Что делать если не умеешь любить: Мне кажется, я не умею любить

Мне кажется, я не умею любить


Ответ психолога:

Добрый день, Руслана,

Не каждый человек приходит к осознанию, что он не умеет любить, даже если и вправду не любит никого. В вашем письме такая сильная потребность любить -так позвольте себе это!

Вы пишете, что не Вам не интересны Ваша мама, и Ваша сестра. Постарайтесь найти в маме что-то интересное, например, что она чувствовала, когда была в Вашем возрасте, что для нее любовь, узнать больше об ее отношениях с Вашим отцом. Как только Вы поинтересуетесь ею, Вы откроете для себя столько важного и интересного! Не старайтесь только отдавать, но и принимайте с благодарностью ту любовь и нежность, которую Вам дают окружающие.

Есть упражнения, которые помогают нам открыть свое сердце. Сконцентрируйтесь на своем сердце. Как только Вы почувствуете прилив теплой энергии, благословите мысленно свою маму, и войдите в состояние благодарности.

Поблагодарите ее в своем сердце и мысленно сконцентрируйтесь на сердечной связи, которая есть между вами. Представьте себе место, которое есть для нее в Вашем сердце. Почувствуйте это, представьте Вашу встречу, и с этим чувством подойдите к ней. Если Вы никогда не проявляли своих чувств, или в Вашей семье проявление теплоты не принято, она может удивиться Вашему поведению, не отступайте, не огорчайтесь, продолжайте свою работу сердца, и вскоре Вы увидите и почувствуете результат.

Не торопите события насчет личных отношений. Как только Вы полюбите молодого человека, Вы поймете, что способны любить! Помните, чем больше Вы любите, тем больше возможностей для любви в Вашей жизни возникает. Если Вы любите ароматы, накапайте в аромалампу пару капель эфирного масла розмарина, когда будете размышлять о любви - это трава сердца. Любовь управляется сердечной чакрой - анахатой. Для ее гармонизации можно подобрать индивидуально и минерал, который будет Вас поддерживать на Вашем пути к любви.

Есть еще одна сторона Вашего вопроса - как обстоят дела с любовью в семье, с выражением своих чувств. То, что Вам расскажет мама, поможет больше понять себя. Личная консультация с психологом может помочь разобраться, что Вас сдерживает от создания глубоких личных отношений, полных любви, и как этот барьер преодолеть. Мне очень интересно узнать от Вас о том, как Вы впустили любовь в свое сердце.

 

Я не умею любить: ru_psiholog — LiveJournal

riviere123 (riviere123) wrote in ru_psiholog,
Categories: Здравствуйте!
Возможно, моя проблема покажется вам надуманной, но в последнее время я все чаще думаю, что из-за того, что я такая, живу неполноценно и не полной жизнью и не вообще не живу.
Я не умею любить. У меня есть парень, есть поклонники (я довольна привлекательная и никогда не испытывала недостатка мужского внимания), но я никого не люблю.

Мне 30 лет, мой парень хочет на мне жениться, хочет детей, семью. Очень серьезно планирует это.
А я не хочу. Внутри меня пусто и холодно. И так было и с предыдущим молодым человеком (расстались из-за того, что хотел уже более серьезных отношений, а я вот нет. Меня устраивало простое сожительство).
Я реально не чувствую и никогда не чувствовала страсти, чтобы аж коленки тряслись, а ночью не спалось, не чувствую гормональной бури (про которую часто говорят женщины), не чувствую, что готова пойти за человеком на край земли или просто родить ему ребенка. Я не понимаю о чем говорят женщины, когда рассказывают о любовной зависимости. Мне это незнакомо ну вот вообще.
Более того, я никогда не скучаю по людям. Ни по парню, когда он уезжает надолго, ни по подругам, ни по родственникам. Я могу подолгу не звонить своей маме и даже не переживать, как она там одна.
Не люблю праздники, дни рождения, когда собираются люди, когда нужно радоваться всем вокруг. Любить всех.
Думаю, что проблема идет из детства, даже из юности скорее. Мои родители развелись, когда я уже была в сознательной возрасте (школу окончила), отец вел себя очень некрасиво. Мог оставлять ноутбук открытым, на мониторе которого сменялись фотографии его любовницы, называть меня случайно ее именем и тд. Даже дневник в ЖЖ вел одно время и писал, как любит свою любовницу.
А когда они были вместе они очень насмешливо относились к любым проявлениям любви. Свадебное торжество считали просто лишней тратой денег (сами они просто расписались). Проявлять чувства было не принято, если хочешь плакать - иди в свою комнату и тихонько глотай слезы. Про простые объятия вообще не речи не шло.
Вобщем, возможно, меня это очерствило и я просто забила на любовь и ее проявления. Мне казалось, что это все бред.
И до какого-то времени мне было очень комфортно даже в таком состоянии существовать. У меня реально не было каких-то серьезных проблем, я не влипала в истории, ночами спала, не мучилась всяким этими мыслями "мне 30 лет, пора семью, хочу замуж и свадьбу".
Но вот сейчас я очень остро чувствую, что живу неполноценно. Я хочу этих эмоций, страстей, даже страдать хочу, глупости совершать, но не получается. Действую с холодной головой, и даже на работе не отдаюсь с полной силой своему делу (потому что, ну зачем, не горит). У меня нет никаких хобби, потому что для хобби тоже нужно горячее сердце и глаза, и огромное желание делать любимое дело. У меня вот так и по жизни "не горит". И на сексуальной сфере тоже сказывается.
Пожалуйста, посоветуйте, что можно сделать в данной ситуации. К какому психологу пойти и надо ли (и лечиться ли это). Я хочу жить, чувствовать, влюбляться (даже безответно), мечтать о ребенке, планировать семейную жизнь, а не быть запертой в своей бездушной оболочке. Мне иногда кажется, что я живу на берегу океана, могла бы плавать в бескрайней воде, а по факту, даже ноги не замочила и по побережью не прошлась. Смотрю издалека только. Чувствую себя инвалидом.
  • Переезжать или нет?

    Нам с женой чуть за 40, двое детей-подростков. У нас давно зреют мысли о переезде в Европу. Сейчас мы видим, что есть возможность. Но парализовали…

  • Дочка очень боится когда выпадает молочный зуб

    Дочке 7 лет. Выпадают молочные зубы. Вот сейчас очередной зашатался. Она этого боится. Боится его потревожить. Вдруг будет больно когда выпадет или…

  • Социальное самоубийство

    Вот что для меня отказ дочки от учебы. Ей 15 лет и она боиться контакта с учителями, собатирует учебный процесс уже несколько лет. Я не знаю кто и…

Photo

Hint http://pics.livejournal.com/igrick/pic/000r1edq

Умеете ли вы любить? Искусство любви

Фильм "По семейным обстоятельствам"

Фильм "Барышня-крестьянка"

Как вы думаете, почему в момент счастья лицо у Лизы - грустное?

скачать видео

​​​​​​​Любить умеет мало кто. Если для вас в любви главное - получить от любимого то, что вам нужно, вы любите себя, а не его, и в этом смысле - вы любить не умеете.

Если вы любите яблоки, что остается результатом этой любви? - Огрызок...

Любовь - отражение личности человека. Привычная нам любовь - это не то, что делаем мы, это то, что с нами происходит, во что мы впадаем. Говоря по науке, такая любовь - это реактивное отношение, это непроизвольный поведенческий и эмоциональный ответ человека-организма на то, что на него в этом направлении воздействовало. Однако люди могут быть не только организмами, иногда у них присутствует разум и воля, и тогда они могут отвечать и за свои выборы, и за свои чувства. В этом случае возможна другая любовь, редкая любовь, любовь как выбор, решение и поведение. Это выбор человека любить и это любовь как поведение - как то, что человек делает каждый день. И как тогда выбирать того или тех, кому вы будете свою любовь дарить?

Любить - это значит любить того, кого вы любите, думать о нем, заботиться о нем. Как-то у меня состоялся такой разговор с девушкой-подростком: "Ты умеешь любить? Ты в любви думаешь о себе или о любимом?" - "Умею, я всегда думаю о любимом!" - "Хорошо, вот если договорились встретиться, а его нет, ты о чем и как думаешь? Ты думаешь о нем или о себе?" - "Конечно, о нем! Если бы думала о себе, я бы думала, какая я несчастная. А я думаю о нем: какой же он паразит!"

Я до сих пор не уверен, насколько это была шутка. Или не шутка? В любом случае прекрасно то, что эта девушка хотя бы была готова говорить и думать на эту тему: нередко отсутствует даже это...

У одного подростка я поинтересовался, любит ли он маму. "Да!" - уверенно ответил он. "Почему ты так думаешь?" - допытывался я. "А я всегда ем то, что она мне дает!" - ответил он. В его видении этого достаточно, чтобы считать, что он маму любит. А что, мамина любовь чем-то лучше? "Сеня, быстро иди домой!" - "Мама, а я что, замерз или проголодался?" - Да, мама любит, но иногда от такой любви хочется куда-то сбежать. Если вы не включаете голову, ваша любовь может оказаться для любимого стихийным бедствием.

Любить нужно учиться. Нужно учиться любить так, чтобы наша любовь обслуживала не нас, а любимого.

Умение любить - умение доносить свою любовь так, чтобы это понималось как любовь, чтобы это радовало и вас, и окружающих. Если вы любите, вы не будете выражать свои тревоги и беспокойства, если от этих ваших чувств любимый только дергается. Напряженное выяснение: "Почему ты не позвонил? Как ты мог? Я так за тебя волновалась!" - любящий человек перенесет, но если ваши тяжелые чувства любимому сейчас не нужны, уберите их подальше.

Многие мужчины искренне убеждены, что их ревность - проявление их любви. Угу, а потом женщин приходится учить, как от этого проявления любви им уворачиваться, чтобы спасти и себя, и отношения. Ревновать можно, если вы умеете из свой ревности сделать для любимой подарок, если лицо любимой от вашей чудесной ревности расцветает и светится, как от роскошного букета свежих роз.

Не меньшее количество девушек готовы слать десятки смс в день любимому мужчине, полагая, что это будет его радовать... Нет, это перебор, умных мужчин это уже раздражает. А вот одна-две смс - приятно, только если без упреков "Почему не отвечаешь?".

Отличная тема - языки любви. Умение любить - это умение передавать свою любовь другому человеку на том языке, который ему близок и понятен. А языков у любви много: кому-то ближе язык слов, кому-то язык действий, кому-то язык прикосновений...

Вопрос женщинам: вы знаете, что нужно вашему любимому, если он заболел? Для одного язык любви - сидеть с ним рядом и кормить его из ложечки. А другому мужчине в этой ситуации нужно, чтобы его оставили в покое и не смотрели на него жалобными глазами! Вопрос мужчинам: а что вашей любимой приятнее - редко дорогие подарки или мелкие знаки внимания ежедневно? Слова любви или помощь по хозяйству? Подсказка: тут словам не верьте, девушки иногда этого не знают сами...

Далеко не все понимают, что любовь – это не только чувство. Любовь - это еще и навык, некая привычка и умение, схожее с подъемом на работу каждое утро. Любовь - это поведение, действия, которые ты совершаешь во имя... И если ты принял решение любить, то делай это настолько профессионально, легко и радостно, насколько сумеешь. Получай удовольствие от любви, наслаждайся тем, что ты любишь человека.

Ты умеешь любить? Сможешь 50 лет без сбоев любить, даже если она больна, задумчива, щебечет без умолку или просто вредничает? Для тех, кто умеет любить, любить долгие годы подряд - несложно. Любимым естественным образом становится просто тот, кого ты любишь. Любимый - это следствие, а причина этого - то что мы его любим. Любовь - это действие, это глагол. Если мы вкладываем в человека свою любовь, он становится любимым.

Те, кто хотят любить по настоящему, этому учатся. Как?

Чаще спрашивайте себя: «А если бы я любил?», и поймете, что жить и реагировать можно еще и по-другому. С любовью.

Любить - это знать человека, его особенности, что он любит и что нет, его интересы и потребности. Смотри Любить - значит знать любимого.

Есть люди, которые по этому пути уже идут, и идут успешно. Хотите познакомиться с их опытом? См. 20 действий любви, Как я учусь любить и Любовь как выбор, обязательство и посвящение

И почитайте вот это:

Маленькая, сухая, улыбчивая старушка. Проницательный взгляд, подвижное лицо, грубые, непропорционально большие натруженные крестьянские руки. В ее присутствии собеседники ощущали себя осмысленной частью творения — она лучезарно и умно смотрела в лицо мира, смотрела вам в глаза, извиняясь, что вынуждена спешить. Она не говорила слов о Боге, она радостно делала то, что оказалось за пределами человеческих интересов: говорила никому не нужному, ничем не примечательному, нищему, увечному, плохо пахнущему, глупому и скверному: «Ты не один!»

См. Мать Тереза (Агнес Бояджиу)

Четыре месяца назад у меня диагностировали облысение. Через месяц я потеряла волосы. Было страшно идти в школу, я думала, что все будут пялиться на меня. На следующее утро я услышала стук в дверь, и десять моих друзей стояли на крыльце с полностью побритыми головами. Двое из них — девочки…

См. Капельки добра


Легче любить, когда чувства взаимны. А что делать, если тот, кого любите вы, ведет себя не как любящий человек?

Вначале нужно понять, что за этим стоит. Может быть, это просто ваши глюки, вы себе все нафантазировали. Может быть, с той стороны нет любви, а есть какие-то другие чувства: уважение, жалость, дружба, любопытство... Возможно, он к вам хорошо относится и может быть даже любит, но:

  • у него сейчас проблемы, ему не до любви и ни до чего,
  • вы его случайно чем-то обидели, а он вместо того, чтобы разобраться - обиделся.
  • он не знает, что вы от него хотите.
  • он не умеет себя вести, как любящий человек. Такое встречается достаточно часто.
Из консультации

Меня просто очень мучает вопрос - с одной стороны, я его понимаю и его занятость тоже вижу, а с другой стороны - ну неужели спросить пароль было сложно? Я расценила это как то, что ему просто не нужен был мой подарок, неинтересно было узнать, что же там за фото такие, вот и не спросил. Значит, я ему не настолько и дорога. Как бы, по-Вашему, поступил любящий мужчина?

Ответ:

Конечно, любящий мужчина поступил бы по-другому. И это значит, чтобы сделать его любящим, воспитать его по-настоящему любящим, Светлане предстоит еще многое сделать. Это как с ребенком - когда дети рождаются, они не умеют ни дружить, ни любить. Но если мамы умные и любящие, дети постепенно такими становятся. С мужчинами нужно обращаться, как с детьми, тогда из них получаются настоящие мужчины!


Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

— Я люблю тебя.— Ты не умеешь любить! Для тебя любить — это страдать Не спать ночами, кругами ходить. Тогда ты чувствуешь, что живешь. А это не любовь.

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Ты не можешь любить меньше, не можешь любить больше — потому что это не количество. Это качество, которое неизмеримо.

Ошо (100+)

Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

Габриэль Гарсиа Маркес (50+)

Никогда не стесняйся того, что ты чувствуешь. Это настоящее. Будь честен с собой.

Неизвестный автор (1000+)

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно.

Эдуард Аркадьевич Асадов (100+)

Если ты не умеешь смеяться над собой, у тебя никогда не будет права смеяться над другими.

Тайгер Вудс (7)

Возраст — это не то, сколько тебе лет, а как ты их чувствуешь.

Вспоминая моих грустных шлюх (Габриэль Гарсиа Маркес) (8)

Женщина - это создание, которое нужно Любить. Не умеешь любить - сиди и Дружи!

Михаил Жванецкий (100+)

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли.

Неизвестный автор (1000+)

Если ты не чувствуешь красоты цветов, если ты не ценишь дружбы и если тебя не радуют песни — ты болен, тебя надо лечить.

Арабские пословицы и поговорки (1000+)

Подчас любовь – это просто твоя способность любить, а не заслуга того, кого любишь.

Волхв (Джон Фаулз) (100+)

Не умею любить только одного человека.

Здравствуйте, Катя.

Вы пишете, что прекратили отношения в которых были счастливы потому что чувство ушло и теперь вы путаете чувства влюблённости и дружеское тепло между собой. Здесь я не совсем понимаю вас, ведь если человек испытывал, как он думает, настоящую любовь, это чувство он уже не спутает ни с чем другим.

Отговариваете влюбляться себя, потому что не хотите отношений?! Значит не готовы вы ещё к подобному. Быть может и не стоит тогда вступать в отношения с мужчинами. Тем более, если вступая в отношения, вы имеете другого мужчину на стороне, как я вас поняла.

Быть может вы хотите что-то доказать партнёру? Или себе?! Подумайте об этом.

Болезненно вы воспринимаете все, скорее всего, из-за недоверия к партнёру или ожидания предательства или измены с его стороны, так как сами на это идёте в отношениях.

Поработайте немного со своей самооценкой, не раздаривайте себя многим, подарите себя единственному, любимому и любящему мужчине, но позже.

Вы не готовы к серьёзности, потому что сами отказываетесь брать на себя ответственность за чистые и комфортные отношения без измен.

Вы так же указали, что не хотите взрослеть. Нужно установить причину почему вам хочется быть ребёнком в свои 20 лет. Может быть вам не хватает или не хватало любви от родителей, вероятно поэтому вы ищете её сразу в нескольких мужчинах. Но знаете, счастье приходит именно в очень доверительных отношениях.

Отношения, как вы хотите, без измен и ненависти, наступят только тогда когда вы встретите "своего" человека. Человека, которому вы будете доверять, с которым захочется встречать рассветы, закаты, быть в горе и в радости, не думая о других!

Вы хотите чтоб человек вас понимал, тогда определите темы на которые вам интересно общаться и таким образом найдёте человека по интересам. Ведь вы указываете, что это первичнее для вас.

А измены унижают и вас и партнёра. Пересмотрите свое отношение прежде всего к себе. Возьмите ответственность за свою жизнь, за себя. Поймите, что вы совершеннолетия, взрослая девушка и отвечайте за свои поступки хотя бы перед собой.

Из ваших высказываний я поняла, что вам самой не нравится ваше же поведение, но вам надо понять, что вас никто, кроме вас самой, не изменит. Измените себя сама. Вам это необходимо. Научитесь любить и уважать себя. Вы будете счастливой потому что стремитесь к этому! Просто сейчас такой период в вашей жизни. А счастья заслуживают все и каждый его получает.

Берегите себя!

С уважением, ваш психолог Маргарита!

Оцените ответ психолога:

Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!

 

1. Если тебе лизнули зад, не расслабляйся – это смазка!
2. Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
3. Все идет хорошо, только мимо…
4. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить
5. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

 


6. Женщина - это создание, которое нужно любить! Не умеешь любить - сиди и дружи!
7. Как жаль, что вы наконец-то уходите...
8. Одна голова – хорошо, а с туловищем лучше.
9. Рожденный ползать – везде пролезет.
10. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
11. Трудно быть последней Sукой – вечно кто–то пристраивается сзади!
12. Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
13. Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
14. Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
15. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
16. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
17. Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовал…
18. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
19. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
20. Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

 


21. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
22. У одних оба полушария защищены черепом, у других – штанами.
23. Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
24. Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.
25. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
26. Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь…
27. Чистая совесть — признак плохой памяти.
28. Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
29. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.
30. Чем удобряли..., то и выросло...

Редакция не несет ответственность за содержание информационных сообщений, полученных из внешних источников. Авторские материалы предлагаются без изменений или добавлений. Мнение редакции может не совпадать с мнением писателя (журналиста)

Почему я думаю что не умею любить. Я не умею любить

Ольга Сарафанова

Прошел тренинг

Владислав, здравствуйте!

Искренняя любовь к ближнему - это способность чувственно воспринимать другого человека, в частности понимать что «им живет и движет», «видеть» его психические особенности. Когда мы понимаем это, то любое намерение формируется естественным образом, без принуждения. Природное желание к созданию эмоциональных связей и стремление любви в целом, это желание Зрительного вектора. В других векторах это желание тоже присутствует, т.к все мы живем в социуме и по- настоящему реализовать свой потенциал можно только среди других. Как бонус - приходит ощущение радости от жизни, удовлетворение, взаимопонимание с этими людьми.

Сосредотачиваться на другом, это умение разглядеть в человеке его психику. Зачем? Для того чтобы понять - как с ним взаимодействовать, выстраивать общение, создавать эмоциональные связи, сопереживать, понять его внутренние состояния и т.д. Таким образом происходит вынос страха наружу в Зрительном векторе и как следствие избавление от страхов.

Любить других «мешают» в первую очередь наши внутренние состояния – обиды, депрессии, травмы, зажимы, тоска, нереализованность, концентрация на себе, подавленность и т.д. Вы проходите тренинг?

Прошел тренинг

Владислав, здравствуйте. Добавлю ещё, возможно, в чем-то повторюсь. Иногда чувственная эмоциональная связь, начинается с действия. Мы делаем что-то полезное для людей, которые в этом действительно нуждаются. Людям, которым хуже чем нам. В начале у нас даже может не быть чувств, каких то определённых эмоций. Зато есть намерение. Вынести страх наружу, это не мифическое понятие, а вполне конкретное. Любовь- это ведь определённые действия направленные на другого человека. Так работает волонтерство, например. Сначала может быть неприятно, сложно, но совершая раз за разом усилия, действия по отношению к нуждающемуся человеку, мы как бы автоматически начинаем создавать эмоциональные связи. Это и значит вынести свои страхи наружу.
Любовь- это эмоциональная связь, а это всегда работа. Нельзя просто взять и решить любить людей и начать испытывать эти чувства.
Вы говорите, что сосредотачиваться на других людях -неприятно. Именно это и требует проработки. На тренинге можно понять, что стоит за этим? Какой вектор, какое его состояние и.т.д
Осознав весь механизм того, что происходит системно, Вы уже сможете сами находить ответы, подходящие именно Вам.
Очень этого Вам желаю!

Любовь Шалюга

Прошел тренинг

Врач - терапевт, остеопат

Здравствуйте, Владислав!

В наше быстрое время мы все ждем коротких ответов, быстрых решений и результатов. Но, ведь между прочитанным в конце учебника ответом на задачу по математике, физике, да и любому другому предмету должно быть решение. А умение решить подразумевает знание предмета. Так и в психологии - мы даем тот ответ, который есть у Системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Но одного ответа не всегда достаточно, чтобы решить задачу.

Трудно полюбить окружающих людей, только потому что это "надо". Ведь мы продолжаем оценивать их через свой взгляд на мир, через свои "хорошо" и "плохо". А мы (люди) очень отличаемся друг от друга по психологическим свойствам. У людей разные достоинства, которые зачастую остаются незамеченными нами. Ведь если бы мы требовали от телевизора свойств утюга, то, скорее всего, за его неумением утюжить одежду, его способность показывать видео осталась бы незамеченной, не говоря уже о том, чтобы оценить её по достоинству. А ведь люди отличаются между собой по психологическим свойствам гораздо сильнее, чем телевизор отличается от утюга.

Тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана показывает всё многообразие свойств окружающих нас людей, наделенных разными векторами. И тогда становится очевидной уникальность свойств каждого конкретного человека, те самые не очевидные ранее грани его натуры, которые в состоянии вызвать восхищение и даже любовь.

Очень сложно сосредоточить своё внимание на человеке, не понимая его внутреннего содержания. Это как пытаться оценить ассортимент магазина, имея возможность смотреть только на его витрину. Знания системно-векторной психологии Юрия Бурлана помогают отследить причины, лежащие в основе поступков окружающих нас людей. Это исключает неприязнь в отношениях и помогает испытать то самое настоящее сочувствие и сострадание, которое жизненно необходимо обладателю зрительного вектора, чтобы избавиться от страхов.

Приходите на бесплатные лекции

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Я неоднократно обращалась и к психологам и к психиатрам в сложные периоды жизни, но осознала главную проблему совсем недавно. Я поняла, что я совершенно не могу любить. Ни членов семьи, ни своих парней, ни даже милых домашних животных.

Мой отец умер, когда мне не было и 5 лет, я выросла с мамой и старшим братом и в детстве поняла, что никому в семье я не нужна (потому что всё внимание было на брата), то есть взрослела я абсолютно самостоятельно: с 1 класса одна делала уроки и также иногда сама себе готовила, потому что дела до меня было мало, быть может, поэтому не развилась какая-то любовь к матери. С братом у нас 8 лет разницы. Когда умер отец у брата был переходный возраст и он постоянно срывался на мне, кричал, оскорблял (это происходило по поводу и без, чаще всего с матами либо и вовсе извращённые вещи). Лет с 9 до 14 слышала, что лучше бы я не рождалась, потом был период затишья. В 17 лет я уехала учиться в Москву и прилетала домой только на каникулы. И когда мне было 20, я прилетела, поскандалила с матерью, брат сказал кучу оскорблений, а мать после этого его обняла. Мать побольше части закрывала на это глаза и лишь когда мне было лет 14 и он в очередной раз орал на меня за то, что я плохо развешала вещи, мать сказала ему, что если бы отец был жив, он бы не позволил со мной так говорить и что из-за него я могу привыкнуть к такому обращению мужчин к себе. Он, видимо, прислушался и около года я не слышала никаких оскорблений в свой адрес. Потом вновь началось всё то же самое, но я начала ему отвечать, за что получала от матери (из за того, что с мужчинами так разговаривать нельзя).

Смотря на всех своих подруг и их душевные отношения с братьями и матерями, я, честно, очень завидую и в душе мечтаю вернуться в прошлое и постараться сделать что то, что помогло бы нашей семье, но думаю, что 5-летний ребёнок ни на что не может повлиять.

Теперь про отношения с молодыми людьми: за 23 года у меня было 3 молодых человека, с каждым из которых отношения были достаточно продолжительными (7 мес, 8 мес, 2.5 года) и все из них меня очень любили, но у меня как будто блок на сердце. Я влюблялась в каждого из них первая, проявляла инициативу, но примерно через месяц все чувства улетучивались и я продолжала встречаться из жалости, потому что все парни меня очень любили и предполагаю, что до сих пор любят. С последним парнем почти дошло до свадьбы, но я отказалась, потому что поняла, что без любви я не смогу больше, а на жалости далеко не уедешь. Хотя до сих пор жалею, что расстались, мне кажется, такого замечательного человека я больше не встречу. Сейчас я даже перестала влюбляться.

Я очень хочу научиться любить, хоть что-то в этой жизни, но не могу. Я поняла, что не люблю ни есть, ни спать.

Ещё не знаю относится ли это к теме, но меня уже года 4 тошнит от идеи о интиме, в голове кажется это чем-то грязным и мерзким, все время, как дело доходило до этого, меня начинало буквально тошнить и в голове появлялись омерзительные картинки.

К слову у меня стоит официальный диагноз "Затяжная депрессия", которую изначально глушила препаратами, а потом сеансами с психотерапевтами, но в жизни мало что поменялось.

Спасибо большое, что вы это прочли, даже сам процесс написания мне очень помог разгрузиться:)

На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.

Здравствуйте, Анна!

Точка отсчёта всегда в настоящем моменте, и начинать свой первый день нашей с вами оставшейся жизни, а сегодня, именно первый день нашей оставшейся жизни, стоит с формирования любви прежде всего к самой себе. Тот кто любит сам себя – не особенно оглядывается на любовь окружающих он избегает общения с тем, кому он не нравится, но ведь и нравиться мы всем, абсолютно всем не можем.

Начните с себя.

С принятия себя. Просто сделайте глубокий вдох и выдох и скажите сама себе: я принимаю тебя такой, какая ты есть, ты – единственная и неповторимая, ты уникальная! Как хорошо, что ты есть!

(позже можете повторять это упражнение перед зеркалом).

Вам нужно сформировать любовь, именно к той маленькой девочке, четырёх лет, которую на тот момент не было, кому защитить. Станьте сами её защитницей.

Просто посадите своего внутреннего ребёнка к себе на колени и скажите: «Ты теперь под моей защитой. я всегда буду с тобой, я даю тебе всё, что тебе нужно на данный момент, потому что я пришла к тебе из твоего будущего… – знаешь… – скажете вы обратившись к своему внутреннему ребёнку… – знаешь… несмотря на то, что мне было тяжело, я не потеряла человеческое лицо, я хочу любить и быть любимой, и начну я с любви к самой себе – к маленькой себе… к маленькой тебе…» Rating 4.32 (19 Votes)

Я не умею любить, даже не знаю, что из себя представляет это чувство. Когда мужчины оказывают знаки внимания, начинаю понимать, что они уязвимы, пользуюсь своим преимуществом, манипулирую, насмехаюсь и довожу до отчаяния.

Если вижу какие-то недостатки в мужчине или замечаю, что он обращает внимание на другую девушку, то капаю ему на мозги до тех пор, пока он сам от меня не отвернется. Сейчас издеваюсь над двумя ухажерами. Одним манипулирую за счет его сексуального желания. Несколько лет назад он бросил меня в тот момент, когда я к нему очень привязалась. Второй меня любит, но пытается доминировать, а я его не уважаю. Каждый раз, когда он показывает, как привязан ко мне, я отстраняюсь.

Я, наверное, ненормальный человек, кайфую от своей вредности. Может быть, для понимания того, что такое настоящие чувства, я должна когда-нибудь полюбить. В глубине души понимаю, что во мне есть забота, трепетное отношение, доброта, великодушие, преданность. Но я боюсь, что от переизбытка чувств меня бросят, выставят дурой, наиграются и найдут замену.

Аня, 23 года

Ваши чувства когда-то ранили, подорвали доверие. Мужчина оставил вас в тот момент, когда вы открылись и приблизились, стали уязвимы и зависимы от его решений и поведения. Но без открытости и близости отношения невозможны, и мы всегда вынуждены рисковать, отдаваясь во власть другого человека.

В игру «жертва-преследователь» можно играть очень долго, возможно, всю жизнь, если не остановить ее сознательно. Для этого нужно четко увидеть существующие паттерны поведения: как вы немедленно включаете «преследователя», переходя из состояния «жертвы», как только чувствуете к себе интерес. За такими поведенческими образцами теряется человек с его особенностями, а остается только призрак из прошлого. За такими ситуациями трудно разглядеть вас.

Вы описываете отношения с двумя мужчинами в настоящий момент. Вы не уважаете одного из них, так зачем остаетесь с ним вместе? Вероятно, дело в его любви к вам. Вам недостает любви к себе, он нужен для того, чтобы играть недостающую роль.

Мне кажется, сейчас вы уже готовы отказаться от того, чтобы вашей жизнью управляли призраки прошлого. Только так вы сможете найти и начать близкие отношения.

В жизни каждого человека есть потребность в любви и близких отношений. Но порой мы из этого способны сделать проблему, точнее наше не умение мудро посмотреть на этот аспект в нашей жизни приводит к печальным последствиям.

Мне очень часто женщины задают вопросы по этому поводу, например: «Почему я ничего не чувствую? Мне нужны отношения, но они не клеятся, или сначала всё нормально, а потом всё идёт под откос. Почему? Почему я стала очень часто и много обижаться на своего партнёра, хотя совсем этого не хочу? Почему моя независимость не приносит мне счастья? И таких вопросов очень много.

Сегодня я хотела бы рассмотреть ряд причин, почему человек теряет свою способность искренне любить и получать от этого удовольствия.

Сначала я бы хотела заострить ваше внимание, что всё внешнее отражает нас самих. И если что-то нас не устраивает, надо заглянуть внутрь себя и понаблюдать. Также всегда помните, что внешнее никогда не будет достаточным без внутреннего наполнения, и вы постоянно будете пытаться заполнить эту пустоту.

Поэтому разбираемся с внутренними причинами неспособности любить, которые не позволяют нам построить гармоничные отношения.

Причины, которые влияют на способность любить:

1) Вытеснение болезненного опыта
Мы все в течение жизни накапливаем различный опыт взаимоотношений с людьми. И порой нас близкие люди (партнёры или друзья) расстраивают или предают. Мы по этому поводу испытываем сильную душевную боль. И после этого начинаем бояться этой боли, и принимаем не сознанное решение избегать любых близких отношений, чтобы снова не переживать эти страшные чувства. И соответственно, мы перестаём чувствовать.

2) Душевный кризис.
Такой кризис происходит от, того, что с одной стороны человек изначально отказывается от своих чувств (старается не испытывать их), а с другой — ему очень этого не хватает. Он ждёт от окружающих проявления их чувств и заботы о себе, а этого соответственно не получает, потому что сам же и выстроил внутри стену, которая не даёт полностью насладиться отношениями. Такие люди очень часто жалуются на то, что «их никто не понимает», «их никто не любит», « никто не хочет со мной дружить» или «все люди думают только о себе, а я никому не нужен».

Или ещё такие люди создают для себя очень много различных связей, друзей, дабы заполнить хоть чем-то эту пустоту. Они очень боятся признать своё одиночество.

3) Неосознанная агрессия
Когда внутри человека разочарование и одиночество, это приносит ему боль, и как следствие этого может появиться неосознанная агрессия на людей, кто хочет с ними построить близкие отношения. Он злиться даже на тех людей, кто понимает этот момент, потому что этого человека он начинает видеть, как «бесчувственного психолога», который способен только анализировать, и ни капельки не даёт ему любви.

4) Не любовь к себе
Когда мы не любим себя и не учитываем свои потребности, не чувствуем себя, и вообще не прислушиваемся к себе, то соответственно мы не можем проявлять эти чувства к другим.

Когда человек начинает уделять больше внимание другим, чем себе, то он пытается заслужить любовь к себе, нежели искренне любит другого человека. Взаимная любовь строиться изначально на гармоничном отношении к себе и понимании себя, а потом, уже, наполняясь этими чувствами, может подарить их другому.

5) Скрытность и показное дружелюбие.
Часто люди скрывая от себя, и тем самым от окружающих, свою внутреннюю пустоту различными знаками внимания. Они очень дружелюбны и всегда уделяют внимание в виде поздравлений, ласковых слов, дорогих подарков и т.п. Они будто прославляют других, тем самым ждут ответную реакцию в их сторону. Чаще всего они её не получают, ведь мы притягиваем только то, что у нас внутри, а не снаружи.

Что нужно делать, чтобы научиться любить искренне и взаимно?

  • нужно осознать свою внутреннюю боль и принять её. Она вам нужна для того, чтобы вы двигались дальше и развивались. Нет развития без боли.
    Поговорите со своей болью, как со своим лучшим другом, выясните причины. Вы многое узнаете о себе, поверьте мне.
  • признайте то, что никто вам ничем не обязан. И глупо ждать и требовать это от другого человека.
  • разрешите себе чувствовать и наблюдайте за вашими эмоциями и чувствами.
  • учитесь любить и раскрывайте ваше сердце. Смотрите глазами любви, прикасайтесь руками любви, старайтесь в каждом действии представлять любовь. Сначала это будет на уровни воображения, потом это перейдёт в глубокое и здоровое проявление безусловной любви.

На самом деле мы в праве выбирать то, что происходит с нами. Но самое главное препятсствие к изменениям — это страх увидень наши настоящие чувства. Как только вы перешагнёте этот барьер, дальнейшая внутренняя работа будет приносит вам только радость и удовольствие. Поверьте, проверено на себе.

Ведь так приятно осознавать то, насколько многогранна палитра собственных чувств. Это расширяет и вдохновляет на глубинные погружения.

Да, и люди сразу заметят, как вы изменились.

Вруны и врушки - это самые неприятные рассказчики. Даже человека с внешним локусом можно слушать какое-то время, пусть у него все вокруг виноваты, а он сам ничего сделать не может. Пособить такому человеку невозможно, но выслушать иногда да. А зачем слушать врушку? Чтобы помочь ей нарисовать параллельную историю своей жизни? Но они сочиняют всегда бездарно, фантазии у них ноль, то есть это насилие над мозгами слушателей.

Вот в этом письме - запущенный случай. Скажите, появлялась ли у вас тошнота при чтении и в каких местах? Отрефлексировали почему?

dani_iago

Здравствуйте, Эволюция! Давно читаю Ваш блог, а недавний пост про "неумение любить" зацепил до глубины души. Видимо, я и есть такая классическая "лже-Золушка", и я совершенно, не знаю, что с этим делать, хотя и пытаюсь понять себя, рефлексировать.

Именно так я всегда определяла свою главную проблему в отношениях - "я не умею любить". А если точнее, то - "я боюсь любить".

Именно так я объясняла себе, почему так и не построила нормальных отношений. Сейчас я как будто на каком-то перепутье, думаю, куда двигаться и что вообще со всем этим делать. Часики тикают и всё такое. Тем более на горизонте появился интересный мужчина, и я думаю - что будет дальше? (Ну что будет дальше? Ничего не будет дальше как всегда, поскольку ничего и не начиналось)

Мне 32 года, росла я обычным ребёнком в обычной хорошей семье, потом была обычным подростком. Неловкие поцелуйчики с мальчиками, школьные дискотеки, романтичные мечты, розовые сердечки на тетрадках. (Ей кажется, что в школах все девочки неловко и хаотично целуются с разными мальчиками, не особо приглядываясь к ним. Но в школе обычно не бывает просто поцелуев из френдзоны, как бывают в студенчестве на пьянках. В школе поцелуи если и есть, то сопровождаются какими-то историями душещипательными)

Закончила школу, переехала в большой город, поступила в хороший ВУЗ, началась студенческая жизнь. Учиться было интересно, сессии сдавала "на отлично", но весёлые вечеринки не пропускала. Флирт, танцы, ощущение свободы и взрослой жизни. Свидания, поцелуи, объятия, но ничего особенно серьёзного с противоположным полом не было.

И вот после первого курса, на летней практике я познакомилась с А. Я была невинной 18-летней девушкой, но почему-то считала себя очень искушенной в вопросах любви. Он - успешный, уверенный в себе мужчина 28 лет. Он начал проявлять знаки внимания, я удивилась (где я и где он?), но была на седьмом небе от счастья, ведь он мне очень нравился. На первом свидании я дрожала как осиновый лист (где мой "опыт"?), не знала, как вести себя, о чём говорить, что делать. (Здесь она запуталась в описаниях, то ли дрожала как лист, то ли считала себя искушенной в вопросах любви. И он где-то в одном месте знаки внимания проявлял, а потом она с ним на свидании в другом месте неожиданно оказалась. То есть опять представления о том, как это бывает у людей, самые смутные)

Но с ним было очень интересно, он вёл себя как джентльмен, и наши отношения развивались достаточно легко и просто. И - к сожалению для меня - быстро. А. был нежен, ласков, заботлив, он был идеальным "первым мужчиной". Моя семья, мои друзья - все были в восторге от того "какого мужика отхватила". Через год близких отношений он, как Ипполит, сказал, что "намерен поставить вопрос ребром". До сих пор помню то чувство ужаса, которое охватило меня, когда он делал предложение. Вот, вроде, всё к этому и шло, но я была в ступоре. Свой отказ я самой себе потом объяснила - "наверное, не нагулялась".

Следующие несколько лет я жила жизнью обычной студентки. Ходила на свидания, имела пару непродолжительных романов, иногда занималась спонтанным сексом. "Гуляла", видимо. (Ей кажется, что когда ипполиты ставят вопрос ребром, достаточно квакнуть нет, и они растворяются в воздухе. Вообще не понимает, как сложно порвать отношения с мужчиной, который серьезно настроен. То есть даже если бы такая история в ее жизни и была, быстрое испарение ипполита означает, что он бросил ее сам, еще до того разговора. И дальше она описывает, как пошла по рукам, думая, что именно так у женщин спонтанных происходит)

На последнем курсе, перед самой защитой диплома, на свадьбе подруги, я познакомилась с В. Какой же он был красавчик! Я запала просто моментально, глаз не могла оторвать. Он был очень популярен, очарователен, остроумен и во всех смыслах прекрасен. (И конечно же сразу выбрал ее)

Я ни на что вообще не рассчитывала (он, по-моему, нравился всем присутствующим девушкам), поэтому общались мы на свадьбе просто по-приятельски, шутили и веселились в общей компании. (Она умеет шутить? А почему же так бездарно и скучно пишет? В описаниях своих она такая веселая спонтанная девушка)

Поэтому я очень удивилась, когда через какое-то время он позвонил мне (узнал телефон у мужа подруги) и предложил встретиться. Я обалдела от счастья, но сказала, что "посмотрю в своё расписание" (якобы я такая занятая, ага). Разумеется, время нашлось, "совершенно случайно". Отдалась я ему, как и положено, на третьем свидании, хотя готова была в день знакомства. Крыша моя улетела в неизвестном направлении, и я даже смутно помню, как сдавала экзамены и защищала диплом. Всё у нас было очень бурно, страстно и романтично.

После выпуска я устроилась на работу и какое-то время занималась "притиркой" на новом месте. В., конечно же, не отошёл на второй план, он очень помогал мне психологически (он на два года старше, и уже работал, хоть и по другой специальности). Кроме того, я выписалась из общежития и он предложил переехать к нему. Эти несколько лет в съемной убогой хрущёвке были необыкновенно счастливыми. У меня было какое-то безумное количество энергии, я успевала абсолютно всё.

Но однажды я узнала, что В. изменил мне. Возможно, прецеденты были и раньше (женщины всегда вешались на него гроздьями), но тут - точно. (В данном случае он не изменил, а просто бросил ее. Иначе откуда она на сто процентов узнала об измене?)

Это было ужасно, мне было очень плохо, я много плакала и решила, что не смогу простить. Собрала вещи, ушла, сняла квартиру и никому не сказала где. Мне вообще хотелось улететь на Луну. Разумеется, В. нашёл меня на работе. Ждал у офиса, объяснял, уговаривал, клялся, обещал. Меня разрывало от боли, но я тогда действительно не могла видеть его. Не лгала. (Разумеется он ее нашел, а ее хоть и разрывало от боли, но она не смогла простить. Девчонки, вы когда придумываете себе такую пошлятину из самых низкопробных сериалов, потом в обычном мире жить не можете, сутулитесь, отращиваете задницы. Друзья, понимаете, какая связь между отталкивающим внешним видом, отсутствием спонтанности и вот такими вот сюжетами в голове?)

Следующий год я была одна. Меня приглашали на свидания, предлагали секс-онли, но не интересовало ничего. От сумасшествия меня спасла работа. (Она опять думает, что стоит отказать влюбленному мужчине и он испаряется бесследно. Наверное у нее даже подруг нет, иначе бы она знала, как долго тянутся разборки в любых более-менее крепких отношениях. Тем более если вместе жили целый год и появились общие знакомые)

Потом я зарегистрировалась в одной набирающей популярность соцсети. В. нашёл меня там и всё закрутилось вновь. Мне казалось, что я успокоилась, забыла и смогу общаться "по-дружески". Но у нас снова начались отношения, безумная страсть, секс, романтика. И всё было хорошо, голову снова унесло, я была влюблена и счастлива.

На Новый Год он сказал, что "пора переводить отношения в официальное русло". (Мужчины в жизни так не говорят) Опьянённая счастьем и шампанским, я радостно согласилась. Свадьбу назначили на лето. Он хотел тут же съехаться, но я кокетливо сказала - "до свадьбы ни-ни". Имелось в виду - никакого совместного проживания. (Она такая кокетливая и искристая в своем воображении )

Весной В. напомнил, что пора идти подавать заявление в ЗАГС. Я ответила - "конечно". Накануне вечером я напилась и написала ему сообщение - "Ты точно этого хочешь?". В ответ - "Не понял" и куча непринятых вызовов. На следующий день, мучаясь похмельем, я взяла трубку и сказала только одну фразу - "Ты же понимаешь, что я не смогу сделать тебя счастливым?". (И он положил трубку после этого? Или она кинула трубку, а она больше не перезвонил? Почему фраза была только одна? Горе-выдумщица)

Через несколько дней мы встретились. Разговор был очень тяжёлым, я чувствовала себя конченной мразью и по сути не понимала, что происходит. Я и сейчас, если честно, не понимаю, что тогда происходило. Ведь самое удивительное было то, что я любила его, я хотела его, я с ума сходила, когда он рядом... Потом, обдумывая ситуацию, я решила, что причина произошедшего в том, что я так и не простила измену. Наверное, именно это обстоятельство меня, скажем так... смущало... (Она спустя года ломает голову, почему так произошло. А он не выяснял. У автора нет даже приятельниц, она не знает, как подобные разборки происходят в реале)

Самым лучшим в той ситуации я посчитала... переезд в Москву. До сих пор помню то ощущение, когда в поезде в каждом мужчине в видела В., его черты лица, слышала его голос... И вот мне 27 лет, я стою на Курском вокзале и готова покорить столицу. К слову, с карьерой у меня всегда было неплохо, и в Москву я поехала не просто так, завязки здесь уже были. (А с чем у нее могло быть плохо? Конечно во всех ресурсах отлично, завязки в Москве были, в Париже, в Лондоне, везде ее ждали на работу. А так же ждали новые принцы )

И несмотря на всю эту чудовищную ситуацию в личной жизни, у меня как будто крылья за спиной выросли. (Автор опровергает все законы, она необычная, поэтому у нее все не так как у других) Мне тогда казалось, что впереди - куча возможностей, что мир у моих ног, это было странное, но невероятное чувство. Какое-то чистилище при переходе на новый уровень. Ломка с обещанием счастья.

На новом месте работы я познакомилась с Г. Он был не особенно красивым, но безумно обаятельным. Я сама себе удивилась - ведь я всегда была падка на внешнюю оболочку, а тут такой "простачок". Наверное, сыграло роль то, что с ним я всегда загибалась от хохота. (Шутила и искрилась как всегда)

Нам было весело и безумно интересно друг с другом. Отношения я бы охарактеризовала как "романтическая дружба". Он был родным человеком, даже секс был как бы "по-приятельски". Однажды, через год лёгких отношений, он сказал что-то вроде "А почему мы платим за две квартиры, когда можем платить за одну?". И тут меня опять переклинило. Я понимаю, что отношения должны развиваться, без этого никуда, но почему это меня всегда так пугает? Какое-то время я протянула, но потом с Г. пришлось расстаться.

Как-то раз на выходные я приехала на родину и зачем-то написала В. Решила поздравить его (он совсем недавно женился). Слово за слово - встретились и переспали. Чужой, женатый, но такой родной... Мы потом ещё встречались несколько раз (когда я приезжала домой), у него родился ребёнок... Я спала с В. и чувствовала себя полной дрянью.

У меня с тех пор - ничего серьёзного. Были какие-то увлечения, даже романы, но в очередной раз основой жизни стала работа. В. пару раз вызывал на "серьёзный разговор", но я как-то ускользала от этого. Это, наверное, прозвучит лицемерно, но я искренне рада, что у него есть семья, хотя я и лезу периодически очень подло в его постель. (Самое смешное в этой девушке, какими деликатными кажутся ей влюбленные мужчины. Вот он заикнулся, она отвела взгляд и он заткнулся тут же и больше тему не поднимает, страдает молча)

Психзащита тут у меня такая - "Ну я же с ним редко, и он сам не против, я его жене клятв верности не давала, это он пусть со своей совестью договаривается". Но видимо, свербит что-то, раз думаю о том, что не права... Да и вообще хочу нормальных отношений, а не суррогата этого. Послевкусие от него не очень, хотя в процессе и хорошо.

И вот сейчас за мной ухаживает Д. Прекрасный человек, очень мне интересен. И я боюсь что-то серьёзное начинать. Опять, наверное, испорчу всё... Ему под 40, разведён, есть ребёнок, он прекрасный отец. Познакомились по работе. Успешный, сексуальный, привлекательный. У нас было несколько свиданий, пару раз занимались сексом. Недавно он прислал сообщение - "А что у нас с тобой?". Я не ответила. Боюсь, что он потеряет со мной время, ведь я то ли не умею любить, то ли боюсь, то ли вообще моральный урод какой-то. (Мужчина сорока лет, успешный, привлекательный, спрашивает бабу, с которой спит, что у него с ней. Сам не знает. Ох, автор)

Ситуация осложняется тем, что я очень хочу ребёнка. Мимимиметр при виде карапузов зашкаливает. Сейчас собираюсь покупать квартиру в Москве и думаю - а может, как раньше говорили, "родить для себя"? Спермодоноров вокруг море, только выбирай! Или всё-таки ждать "своего человека"? (Обратите внимание, в ее воображении и спермодоноры готовы тут же испаряться, едва она им кивнет. Сделали ребенка и испарились бесследно, поскольку замуж она не согласилась за них. У нее мимиметр зашкаливает, а мужчинам всем наплевать на своих детей, они подчиняются ее движению руки и исчезают, если вдруг ей неугодны. Автор, вам бы хоть с одним реальным мужчиной познакомиться, так и помрете старой девственницей, ничего про них не узнав)

В общем запуталась я, пойду поработаю:) (У нее наверное и работы сейчас нет, иначе бы не упоминала ни к месту. Тем более в три утра в воскресенье, когда написано письмо. Вообще ничего нет у человека, одни фантазии по ночам)

Огромное спасибо Вам за потрясающий блог!

Может быть, ты не знаешь, что такое любовь

Условия двусторонние. Вы не останетесь друзьями с человеком, который использует вас, чтобы чувствовать себя лучше, если вы тоже не извлекаете пользу из дружбы. Несмотря на то, что думает каждая девушка, которая публикует дрянные цитаты Мэрилин Монро в Facebook, вас не случайно втянет в свидание с тем, кто использует вас ради своих сисек, потому что вы безоговорочно любите себя. Нет, вы согласились на условия этого человека, потому что использовали их для удовлетворения своих собственных условий.

Большинство условных отношений вступают в отношения бессознательно, то есть в них вступают без осознанного размышления о том, кто этот человек, или почему вы ему нравитесь, или на что указывает его поведение по отношению к вам. Вы просто видите их милые татуировки, завидуете их крутому байку и хотите быть рядом с ними.

Люди, которые вступают в условные отношения, вступают в них по той простой причине, что эти отношения кажутся действительно хорошими , но они никогда не останавливаются, чтобы спросить , почему это так хорошо.В конце концов, кокаин довольно приятный на ощупь, но вы же не выберетесь и не купите пачку, как только увидите его, не так ли?

(Не отвечайте на это.)

Создавайте гипотезы с вашими отношениями. Спросите себя:

  • «Если бы я потерял работу, папа по-прежнему уважал бы меня?»
  • «Если бы я перестал давать ей деньги, мама по-прежнему любила бы меня и принимала меня?»
  • «Если я скажу жене, что хочу начать карьеру фотографа, разрушит ли это наш брак?»
  • «Если я перестану заниматься сексом с этим парнем, он все равно захочет меня видеть?»
  • «Если бы я сказал Джейку, что категорически не согласен с его решением, он перестал бы со мной разговаривать?»

Но вам также нужно развернуться и спросить их и о себе:

  • «Если бы я переехал в Кентукки, останавливался бы я на связи с Полом?»
  • «Если бы Джон не подарил мне бесплатные билеты на концерты, я бы стал с ним тусоваться?»
  • «Если бы папа перестал платить за школу, я бы все равно пошел домой и навещал?»

Существует миллион гипотетических вопросов, и вы должны задать себе каждый из них.Все время. Для всех ваших отношений.

Потому что, если у любого из них когда-либо будет ответ, отличный от «Это ничего не изменит», тогда у вас, вероятно, есть условные отношения, то есть у вас нет настоящих любовных отношений, в которых вы думаете, что вы делать.

Больно признаться, я знаю.

Но подождите, это еще не все!

Если вы хотите удалить или восстановить условные отношения в своей жизни и иметь прочные безусловные отношения, вам придется разозлить некоторых людей.Я имею в виду, что вы должны перестать принимать условия людей. И вы должны отпустить свое собственное.

Это неизбежно означает, что вы скажете «нет» близким людям именно в той ситуации, в которой они хотят слышать это меньше всего. Это вызовет драму. Во многих случаях это дерьмовая буря драмы. В конце концов, вы берете кого-то, кто использовал части вас, чтобы почувствовать себя лучше, и лишаете его возможности сделать это. Их реакция будет гневной, и они будут обвинять вас. Они будут говорить вам и о вас много плохого.

Но не расстраивайтесь. Такая реакция - еще одно доказательство условий отношений. Настоящая честная любовь готова уважать и принимать то, что не хочет слышать. Условная любовь даст отпор.

Эта драма необходима. Потому что из этого выйдет одно из двух. Либо человек не сможет отпустить свои условия, и поэтому он удалит себя из вашей жизни (что, в конечном счете, в большинстве случаев хорошо).Или человек будет вынужден безоговорочно ценить вас, любить вас, несмотря на неудобства, которые вы можете причинить себе или его самооценке.

Это, конечно, чертовски сложно. Но отношения сложны по своей природе, потому что люди сложны по своей природе. Если бы жизнь была сплошным весельем и фелляцией, тогда ничего хорошего не было бы сделано. И никто никогда не вырастет.

Трагедия влюблённости в того, кто не умеет любить

Единственное, что хуже, чем любить того, кто не любит вас, - это любить того, кто любит вас, но не знает как.Я говорю, что это хуже, потому что это чертовски эгоистично. Тот, кто не знает, как любить вас, - это просто тот человек, который говорит вам, что он или она не нашли время, чтобы по-настоящему прислушаться к вашим потребностям или желаниям.

Этот человек не нашел времени, чтобы по-настоящему узнать вас. Этот человек не знает, как любить вас, потому что он не нашел времени, чтобы понять вас.

Этот человек не знает, что сказать, когда вы чувствуете, что собираетесь отказаться от своей мечты, потому что он или она не знает, как много это для вас значит.Этот человек не знает, что сказать, когда вы скучаете по определенному умершему члену семьи, потому что он или она не знает, насколько вам это больно.

Этот человек не знает, что сказать, когда вы расстроены тем, что не получили эту работу, потому что он или она не понимает, насколько вы увлечены этим. Этот человек любит вас за то дерьмо, которое лежит на поверхности: вы милый, забавный, стильный и энергичный.

Секрет любви в том, что в нее легче всего попасть. Для кого-то легко стать первым человеком, о котором вы думаете, когда просыпаетесь.Вам легко желать кому-то самого лучшего.

Тебе легко всегда быть рядом с кем-то. Но большинство «любовников» не говорят вам, что научиться любить кого-то на основе того, за что он или она выступает, чертовски сложно.

Большинство людей считают себя любовниками. «Я люблю сильно». «Я не падаю легко, но когда я падаю…» «Если я люблю тебя, я всегда буду любить тебя». Большинство любовников говорят много всякой ерунды.

Но спросите 50 из них, почему их последние отношения не продлились, и 46 из них скажут: «Я думаю, это было просто небольшое недопонимание."

О чем следует недопонимать, если мы знаем друг друга, как свои пять пальцев? На этом этапе мы должны даже перевести языки тела на букву" Т ". Но в том-то и дело: люди не тратят время на то, чтобы узнайте своих партнеров.

Им нужны отношения с милыми картинками в Instagram, а не отношения, которые состоят из настоящего долбаного времени и усилий. Когда вы спрашиваете свою девушку, что не так, она отвечает: «Ничего» и ваша эгоистичная задница возвращается к видеоиграм, тогда ты еще не понял, как любить ее.Потому что, если бы вы это сделали, вы бы знали, что потребуется немного дополнительных усилий, чтобы заставить ее сказать именно то, что у нее на уме.

Когда ваш мужчина спрашивает вас, что не так, и вы говорите: «Ничего», чертовски хорошо зная, что вы злитесь, что свидания перестали существовать, а его мальчики слишком часто бывают? Значит, вы не встретили его на полпути, помогая ему разобраться в вас.

Да, выясните своего партнера, но также оставьте ему или ей место, чтобы выяснить и вас. Я знаю, что дамы любят парней, которые умеют читать мысли, но, к сожалению, нас еще нет, подруга.

Ненавижу говорить такие вещи, как «это поколение», но мы действительно чертовски отстойны, когда дело доходит до того, чтобы тратить время на то, чтобы пожинать плоды. Мы хотим все сейчас, как чертов рекламный ролик JG Wentworth.

Нам нужно быстро разбогатеть, быстро влюбиться и быстро устроиться в карьере. Все, что длится какое-то время, не было построено за день. Я не хочу ничего, что было построено за день, потому что фундамент дерьмовый.

Я всегда говорю о своей первой любви, потому что так или иначе, 90 процентов моих уроков были получены из этих отношений.Мы знаем друг друга с шестого класса, и мы знаем друг друга как свои пять пальцев.

Вы знаете, сколько это времени? То, как мы знаем друг друга и понимаем друг друга, не может произойти в первые шесть месяцев, и, поверьте мне, я был далек от открытой книги с ним. Вот почему так важны время и усилия.

Здорово иметь кого-то, кто любит тебя и хочет быть рядом с тобой все время и видеть, как ты делаешь добро, но это в миллион раз лучше, когда у тебя есть кто-то, кто любит тебя и знает, как любить тебя.Любите того, кто принимает во внимание вашу уникальность, любя вас.

Любите того, кто чувствует изменение вашего настроения. Любите того, кто знает, что вы собираетесь сказать, еще до того, как вы это скажете.

Любите того, кто знает ваш стиль. Любите того, кто знает вас до и после.

Я считаю, что есть уровни, чтобы любить, но любить кого-то, кто точно знает, как любить тебя, когда ты злишься, грустишь, счастлив, беден, богат, толстый или худой - это высший уровень.

Но допустим, вы нашли время, чтобы понять своего партнера.Вы знаете, когда ваш партнер злится, грустит или счастлив, даже если он или она не произнесет ни слова.

Вы знаете, какую рубашку ваш партнер будет носить с этими джинсами. Вы знаете, что сказать, когда у него тяжелый день, и знаете, когда дать партнеру пространство. Проблема в том, что ты такой со всеми.

Как я объяснял в одном из своих предыдущих постов, любовь не универсальна. То дерьмо, которое сработало для вашего бывшего, может сработать или не сработать для вашего нового партнера. Вашему новому малышу требуется два дня в одиночестве, чтобы справиться с тем, что было сказано в ссоре, в то время как вашему бывшему потребовалось всего пять минут, чтобы поддержать вас.

Это не обязательно означает, что ваш бывший любил вас больше; именно так он или она думали, что любовь должна идти. Я любовник, который не знает, как любить, просто потому, что у меня нет времени, чтобы любить людей на индивидуальной основе.

Если я люблю тебя, я хочу для тебя самого лучшего. Я тебя подтолкну. Я буду подбадривать вас, и я буду рядом с вами, подбадривая вас.

Кто сказал, что каждый парень, которого я встречаю, захочет, чтобы я присутствовал на каждом этапе его пути? Кто сказал, что он не будет чувствовать себя меньше, чем мужчина?

Важно, чтобы все мы тратили время и усилия, чтобы узнать человека, которого мы любим.Знайте, что этому человеку нужно, а не то, что, по вашему мнению, ему нужно. Сделайте это так, чтобы даже в те тяжелые дни и те дни, когда вы оба просто хотите уйти от всего этого, вы точно знали, что делать или говорить, чтобы понять, почему вы, ребята, вообще здесь.

12 признаков того, что вы больше не влюблены

Безумная, глубокая любовь - это волшебное чувство, поэтому часто можно описать, что такое влюбленность. Но обратное не так очевидно, поэтому бывает сложно сказать, разлюбили ли вы.

Может быть, вы переживаете тяжелый период или, возможно, вы выходите из фазы медового месяца. В любом случае может быть сложно сказать, просто ли вы испытываете какие-то боли роста или любовь действительно закончилась. Изучая свои эмоции, просто помните, что разлюбить - это не случайность - это выбор, - говорит Рэйчел Райт, лицензированный психотерапевт и эксперт по сексуальному здоровью в We-Vibe. Вы находитесь в отношениях намеренно, поэтому, по ее словам, вы должны принять решение: либо работать над своим соединением, либо отказаться от него.

Прежде чем прекратить отношения, помните, что нормально испытывать взлеты и падения в отношениях, - добавляет Лиз Кини, LPC, психотерапевт и владелица Inspired Talk Therapy. «Это совершенно нормально, что у пар время от времени бывает« зимний »сезон, и они действительно действуют друг другу на нервы», - говорит она Bustle.

Но иногда это действительно заканчивается. Чтобы помочь вам, эксперты по отношениям делятся 12 способами оценить ваши чувства, если вам постоянно приходится спрашивать себя: «Я все еще влюблен?»

1.У вас внезапно появились блуждающие глаза

Хотя одно дело - заметить привлекательного человека, если у вас полностью проявился синдром блуждающего глаза, вы, возможно, скоро выйдете из отношений. Возможно, вы просто не можете перестать проверять других людей, или, может быть, вы скачали Tinder, «просто чтобы посмотреть». Независимо от формы вашего блуждающего взгляда, это не сигналы, которые следует игнорировать, - говорит лицензированный терапевт Рэйчел Элдер. Она объясняет, что когда думаешь о своих отношениях, когда ты предпочитаешь не вступать в них, принято думать о том, что трава всегда зеленее.Поэтому, если вы постоянно задаетесь вопросом, будет ли ваша жизнь лучше с кем-то другим, она говорит, что, вероятно, для этого есть причина.

2. Бабочки улетели

Вы не можете ожидать, что будете без ума от любви каждый божий день, особенно когда ваши отношения переросли этап медового месяца. Но если вы не испытываете какого-либо возбуждения к партнеру, примите это к сведению, - говорит Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям в Double Trust Dating.

Все отношения требуют поддержания, поэтому вам, возможно, придется немного постараться, чтобы все было весело и интересно, выделяя время, пробуя что-то новое вместе или даже изменяя свою сексуальную жизнь. Но если вы приложили согласованные усилия, чтобы возродить потерянную искру, а по-прежнему не чувствуют бабочек, возможно, вы больше не влюблены в романтические отношения.

3. Ваша сексуальная жизнь вышла за пределы окна

Это нормально, что ваша сексуальная жизнь идет на спад или у вас другие сексуальные предпочтения, чем у вашего партнера, - говорит сексолог Джесс О'Рейли, доктор философии.D. Это может произойти по разным причинам: стресс, физическое здоровье или изменение динамики отношений. Но если вы полностью потеряли интерес и, кажется, нет настоящего объяснения, это может быть признаком того, что любовь покинула здание. «Без сексуальной активности отношения - это просто дружба или ситуация с соседом по комнате», - говорит Беннетт.

Хорошая лакмусовая бумажка для определения того, является ли ваша неактивная сексуальная жизнь результатом потери интереса к партнеру? Спросите себя, хотите ли вы вообще, чтобы эта искра вернулась, - говорит лицензированный консультант Навал Аломари.Если да, то вы можете вместе поработать над улучшением отношений в долгосрочной перспективе, - говорит она. Если нет, то это может означать, что вы не так романтичны в отношениях, как раньше.

Это также помогает узнать ваш собственный сексуальный базовый уровень, добавляет Райт, потому что наличие здоровых сексуальных отношений с самим собой может помочь вам определить, чего не хватает и почему. «Как мне позаботиться о себе сексуально? Как я отношусь к сексу? Начни с этого и снова подключись к нему », - говорит она Bustle.«Затем посмотрите на отношения и посмотрите, где вещи не совпадают с тем, что вы хотите и что практикуете».

4. Вы официально достигли статуса лучшего друга

Если вы начнете понимать, что ваш единственный и неповторимый стал вашим единственным лучшим другом, это может быть знаком. Для вашего любовника естественно стать вашим лучшим другом. Но если роль лучшего друга заняла центральное место, а статус партнера вызывает сомнения, вы двое можете держаться за дружбу вместо романтических связей.

Как отличить? «Отношения часто требуют большей приверженности и ощущения, что вы присоединяетесь к своей жизни», - говорит Беннетт. Когда вы любите кого-то, вы учитываете его не только при принятии решений о настоящем, но и при принятии решений о будущем. С другой стороны, дружба будет гораздо менее связывающей.

Ощущение соседа по комнате, когда вы живете совершенно разными жизнями под одной крышей, также может быть контрольным признаком, добавляет Беннетт. «Влюбленные пары регулярно общаются, чтобы отметиться, рассказать о своем дне и так далее», - говорит он Bustle.«Если вы перестаете регулярно общаться друг с другом и у вас нет желания, это признак того, что вы разлюбили».

5. Их милые привычки перестают быть милыми

Любовь может ослеплять. Так что те причуды и эксцентричность, которые вы раньше любили в своем партнере, теперь могут бесконечно вас раздражать. Хотя отчасти это нормально, когда вы становитесь ближе и чувствуете себя комфортнее друг с другом, Кини говорит, что это также может побудить вас представить свои отношения в негативном свете. Вместо того, чтобы рассматривать обычные неудачи как забавные, она говорит, что вы вместо этого будете злиться, разочаровываться и обижаться.

«Когда пара влюблена, они вспоминают свою последнюю поездку, когда сломалась машина, как приключение», - рассказывает она Bustle. «Когда пара испытывает трудности, они пересказывают одну и ту же историю с гневом, враждебностью или осуждением друг друга».

6. Кажется, что в отношениях чего-то не хватает

Потеря романтического интереса к партнеру может сбивать с толку, поэтому вы можете постоянно задаваться вопросом: «Я все еще люблю его / ее?» «Иногда единственный ключ к разгадке - это мучительное ощущение, что чего-то не хватает», - говорит О'Рейли.Возможно, вам не хватает связи с вашим партнером или вы не чувствуете себя полностью вовлеченными в жизнь друг друга. Но даже если вы не можете указать на конкретную проблему, это зерно сомнения является достаточной причиной, чтобы поставить под сомнение ваш роман, добавляет она. Она подчеркивает, что нормально разрывать отношения без какой-либо «реальной» причины - в конце концов, пребывание в паре без участия сердца не принесет никакой пользы ни вам, ни вашему партнеру.

7. Вы не хотите прилагать усилий

Неважно, не хватает ли вашей сексуальной жизни или вы не проводите достаточно времени вместе, есть множество причин, по которым ваши отношения могут потерять свой блеск.К счастью, большинство из этих проблем можно решить, если вы оба задумаетесь, - говорит Аломари. Но если у вас нет желания прилагать такие усилия, она говорит, что это верный признак того, что ваше сердце больше не в отношениях.

8. Влечение прошло

Когда вы безумно влюблены, неважно, как выглядит ваш партнер. Вы по-прежнему будете уютно общаться друг с другом, когда не примете душ, когда у вас плохое настроение и даже когда вы больны. Но если вы больше не хотите посвящать это время и привязанность своему партнеру, это может быть признаком того, что влечение исчезло, - говорит Беннетт.Не всегда испытывать вожделение к партнеру - это нормально. Но если у вас нет желания прилагать усилия, чтобы возродить это влечение, Аломари говорит, что, возможно, пришло время пойти разными путями.

9. Вы бы не возражали, чтобы не увидеть их снова

Это может показаться чрезмерным, но это один из способов определить, действительно ли вы по-прежнему в своем S.O. это представить, как бы вы себя чувствовали, если бы они собирались уйти, и вы больше никогда их не увидели бы. «Если какая-то часть вас чувствует облегчение от этой гипотезы, это может означать, что вы хотите разорвать отношения», - говорит Аломари.Но если мысль о том, что они уезжают, разрушительна, это признак того, что любовь все еще существует, даже если вы не испытываете к ним такой страсти, как в прошлом, - объясняет она.

10. Тебе не нравится то, кем ты стал

Иногда лучше сосредоточиться меньше на том, что ты чувствуешь к партнеру, и больше на том, что ты чувствуешь к себе, - говорит О'Рейли. Если вы замечаете, что ваши чувства меняются, но не знаете, что с этим делать, она рекомендует проверить, кто вы есть, когда вы со своим S.О. Они раскрывают ваши лучшие стороны? Или вы с трудом узнаете себя, когда находитесь рядом с ними? В последнем случае это может быть признаком того, что вы тоже чувствуете неудовлетворенность отношениями.

«Нас учили, что мы не заслуживаем любви», - объясняет она. «Так что, когда кто-то приходит и любит нас, это [кажется] достаточно хорошим». Но одностороннего восхищения недостаточно, чтобы это работало: вы тоже должны любить себя.

11. Вы хотите изменить отношения

Так же, как ваши чувства к партнеру могут измениться со временем, ваши предпочтения в отношениях также могут измениться, говорит Райт.Может быть, вы все еще действительно хотите, чтобы ваша вторая половинка была большой частью вашей жизни, но как друг, а не как любовник, или как более случайный партнер, а не как верный спутник. Какой бы ни была цель, Райт советует сообщить об этом своему партнеру, чтобы узнать, чувствуют ли они то же самое, чтобы вы могли понять, как вместе двигаться вперед.

«В нашем моногамном черно-белом обществе, если у нас нет романтических отношений с кем-то, мы не разговариваем [после разрыва]», - говорит она Bustle. «Но если это твой лучший друг, ты не станешь просто говорить:« Я никогда больше не буду с тобой разговаривать ».«Вместо этого вы можете переделать человека». Конечно, обе половины пары должны дать согласие на этот переход, каким бы он ни был. Но если вы обнаружите, что жаждете других отношений со своим романтическим партнером, стоит копнуть глубже, чтобы понять, почему и как.

12. Вы больше не открыты для длительных отношений

Романтическая любовь со временем меняется, поэтому, если ваши отношения кажутся менее острыми, чем раньше, Аломари говорит, что это не всегда плохой знак.Но если вы потеряете желание заниматься долгосрочными обязательствами (или никогда не имели его вообще), это может быть сигналом того, что вы на самом деле не чувствуете себя. Может быть, вы предпочитаете встречаться просто, чтобы повеселиться, или, может быть, вы предпочитаете вообще быть одиноким. В любом случае, если вы не чувствуете сильного побуждения уделять этому человеку важное место в своей жизни, любовь может исчезнуть.

Эксперты:

Навал Аломари, LCPC, лицензированный клинический профессиональный консультант и коуч по жизни, базирующийся в Чикаго

Джонатан Беннет, сертифицированный консультант и эксперт по свиданиям в Double Trust Dating

Рэйчел Элдер, Рэйчел Элдер, лицензированный психотерапевт

Лиз Кини, LPC, психотерапевт и владелица Inspired Talk Therapy

Джесс О'Рейли, Ph.D., сексолог и представитель брендов сексуального здоровья и секс-игрушек We-Vibe, Womanizer и Arcwave

Рэйчел Райт, лицензированный психотерапевт и эксперт по сексуальному здоровью We-Vibe

Эта статья была первоначально опубликована 8 марта, 2015

Эта статья была первоначально опубликована

Я хочу показать любовь, я не знаю как, Expression-Part II

Как выразить любовь партнеру?

Итак, вы знаете, что любите своего партнера.Вы знаете, что хотите быть с ними, вы хотите проводить с ними время, вам нравится с ними разговаривать и вы любите их разными способами. Но иногда вы также можете раздражаться на них, разочаровываться в них, злиться, завидовать и обижаться.

Если вы хотите укрепить отношения, если вы хотите укрепить отношения, то для вас важно иметь возможность выразить свою любовь партнеру . Не предполагайте, что они знают, или они будут знать, или они должны знать по умолчанию и т. Д.

Есть некоторые основы отношений, которых необходимо придерживаться, если вы действительно хотите любить своего партнера и хотите, чтобы отношения продолжались. Некоторые из основных принципов, о которых необходимо позаботиться, когда вы стремитесь к полноценным отношениям, - это

.

1. Доверие:

Никакие отношения не могут поддерживаться без фактора доверия. Доверие означает, что вы ведете себя со своим партнером всеми возможными способами, которые позволяют ему доверять вам. Это будет означать, что , если вы говорите что-то, что вам нужно, чтобы придерживаться этого и предпринять соответствующие действия, в то же время, если вы изменили свое мнение о том же, сможет противостоять этому и общаться так же, как хорошо.Быть заслуживающим доверия означает, , что не прибегать к лжи и скрыванию со своим партнером, независимо от того, маленькая это проблема или большая проблема. Быть заслуживающим доверия также означает понимать границы отношений, понимать, что заставляет вашего партнера чувствовать себя некомфортно. и не делать этого.

2. Респект:

Нельзя любить своего партнера, не уважая его. Уважение здесь означает не только то, что вы говорите, но и то, как вы говорите вещи и как вы ведете себя со своим партнером .Уважение означает, что вы не только уважаете их, но и пытаетесь сделать все возможное, чтобы окружающие вас люди тоже уважали их. Уважение не зависит от их финансового статуса, образовательного статуса на уровне знаний extra. Уважение также означает, что вы должным образом уважаете других людей, которые важны для них, будь то их родная семья, друзья и т. Д. Вы уважаете их за то, что они такие, какие они есть. Когда вы перестаете уважать своего партнера, любовь также начинает терять свою ценность.

3. Связь:

Вы должны уметь сказать то, что вы хотите сказать своему партнеру, и уметь активно слушать, что ваш партнер говорит . Возможность вести активный и целеустремленный разговор - ключевая часть обеспечения здорового общения между партнерами. Объяснение своих ожиданий и потребностей в непринужденной манере - это очень здоровый способ понять друг друга. Даже если в запросе нужно отказать, это можно сделать вежливо и уважительно.

4. Обязательства:

Уровни приверженности могут различаться между партнерами в зависимости от того, на каком этапе жизни они находятся и какой уровень приверженности они готовы привнести в отношения. В этом отношении вы оба должны быть на одной странице.

Эти четыре аспекта должны быть соблюдены, если вы действительно любите кого-то сверх этих , вот несколько способов, как вы можете выразить свою любовь своему партнеру. Я много черпаю из книги Гэри Чепмена - «Пять языков любви».

  1. Цени своего партнера, За то, кто они такие - их черты - характеристики - внешность, то, что они делают, а также то, что они делают для вас.
  2. Поощряйте своего партнера в любых начинаниях, которыми он занимается, ободряйте и мотивируйте их.
  3. Слушайте своего партнера. Слушайте, что они говорят, чего не говорят. Слушайте их эмоции. Проявляйте беспокойство, если он задумчивый, грустный или расстроенный. Вам не нужно решать проблему, если она есть, в которой вы не участвуете.
  4. Проведите время со своим партнером . Участвуйте в интересных и активных беседах со своим партнером, которые интересуют вас обоих.
  5. Найдите занятия, которыми вы можете заниматься вместе . Это может быть путешествие или хобби, которым вы оба можете заниматься вместе.
  6. Делать для вашего партнера то, что он оценил бы. Займитесь делом или делом, которое поможет сделать их день лучше.
  7. Вы можете дарить им подарки, если им нравится получать подарки , и не обязательно, что подарки должны быть дорогими или экзотическими.Элемент неожиданности сделает его еще интереснее.
  8. Вы также можете уделить им свое время и внимание, что сродни тому качеству времени, о котором я упоминал ранее.
  9. Если ваш партнер - физическое лицо и любит, когда его трогают, то нежное любящее прикосновение также может показать вашу любовь к партнеру. Прикосновение может быть как несексуальным, так и сексуальным по своей природе, но убедитесь, что оно соответствует тому, что ваш партнер хотел бы или ценил.
  10. Будьте последовательны .Если вы не делаете этого какое-то время, то, когда вы попытаетесь сделать что-то из этого, ваш партнер может скептически взглянуть на вас. Но когда вы способны постоянно прилагать усилия, это может быть получено соответствующим образом.

Как говорит Гэри Чепмен, фокус в том, чтобы знать, чего хочет ваш партнер, и в первую очередь прилагать усилия именно таким образом, а также делать другие вещи, чтобы выразить, показать свою любовь и привязанность к партнеру.

Об авторе:

Кала Баласубраманян является сертифицированным психологом-консультантом / психотерапевтом со степенью магистра консультирования и психотерапии, дипломом консультирования и имеет дополнительные сертификаты, специализирующиеся на консультировании пар / брака / отношений и семейном консультировании.Она обеспечивает поддерживающую, понимающую, профессиональную и конфиденциальную среду для работы с клиентами - отдельные лица и пары исследуют свои эмоции, помогают им лучше понимать свои проблемы, отношения и стресс и управлять ими.

Почему я не могу впустить любовь?

Большинство людей, ищущих отношений, ищут настоящую и прочную любовь. Они хотят найти того особенного человека, который оправдает их самые сокровенные ожидания и при этом одинаково любит их в ответ.Когда они пытаются снова и снова и не могут найти то, что ищут, они продолжают работать над самосовершенствованием и изо всех сил стараются понять движущееся землетрясение, которое является игровым полем свиданий.

На другом конце радуги находятся те люди, которые, кажется, легко находят партнеров, которые хотят поддерживать с ними преданные отношения. Похоже, им не нужно очень стараться, чтобы привлечь партнеров, которых они хотят. Мы обычно думаем о них как о «красивых людях», которые, по общему мнению, ценны.На самом деле, большинство из них во многих отношениях очень типичные люди. Однако у них действительно есть некоторые уникальные наблюдаемые личностные характеристики и поведение, которые отличают их. Они производят впечатление независимых, сдержанных, уверенных в себе и не нуждающихся.

Иногда их внешнее поведение является точным представлением о том, кто они. Они могут быть счастливой частью человечества, которая только что родилась счастливой, имея атрибуты, которые всегда были ценны для других, наряду с воспитанием, которое взращивает эти качества.Какими бы они ни были, это влюбленные люди, которые легко находят партнеров, часто формируют успешные долгосрочные отношения.

Но как насчет тех людей, которые кажутся очень похожими на эти особые души, но не думают так о себе внутри? Они так же успешны в своей способности изначально находить качественных партнеров, их отношения не длятся долго. Несмотря на множество многообещающих начинаний, они с большей вероятностью легко обеспечат новое партнерство, но в конечном итоге у них будет много последовательных, которые не продлятся долго.Под этой позой уверенного равновесия они - люди, которые не могут позволить своим партнерам преодолеть их уязвимые эмоциональные барьеры. Они могут излучать любовь, но не могут впустить любовь.

В первые месяцы интимных отношений новые партнеры людей, которые не могут любить, чувствуют, что они приобрели отличного человека, человека, который легко отдает, но, похоже, не требует многого взамен. К сожалению, со временем они начинают понимать, что этим непринужденным и неприхотливым людям очень комфортно заботиться о них, но они не могут или не могут позволить себе воспринимать любящее поведение своих партнеров.Со временем они чувствуют себя обделенными, как будто их любви недостаточно. Они могут обвинять своих партнеров в фобии обязательств или даже в неверности.

Эмоционально стоический партнер редко может поделиться своим внутренним конфликтом и уязвимостью. Вместо этого они чаще всего пассивно принимают концовку, как будто ее ожидали, даже не зная почему. Редко те люди, которые не могут впустить любовь, действительно понимают, для кого они внутри и почему они отталкивают любовь, не только своими партнерами, но и ими самими.

Что заставляет людей, которые кажутся такими способными привлекать любовь, быть такими неспособными принять ее? Каковы некоторые из основных причин их поведения? Каковы некоторые из основных причин того, что они отворачиваются от безопасных эмоциональных убежищ и действительно предлагают безопасность?

Детская травма

Партнер, не знающий любви, говорит: «Я так хочу верить, что любовь не будет стоить мне в долгосрочной перспективе. Я вырос с отцом, который любил меня до смерти, когда был трезв, но бил меня, когда был пьян.Я пытался предугадать, когда будет безопасно находиться рядом с ним, но обычно ошибался. У него было две стороны, как я полагаю, у большинства людей, но они не были похожи друг на друга. Я все еще всегда хотел скрытого одобрения, и я думаю, что ищу его в своих отношениях. Но я продолжаю отстраняться, когда кто-то дает слишком много. Я все жду, чтобы меня заткнули. Лучше просто не подходи слишком близко ».

Когда дети растут в среде, где любовь резко сочетается со страхом или наказанием, у них есть только два выбора.Первый - терпеть боль, чтобы получить любовь, которая с ней связана, а второй - убежать от боли и жить без любви. Сначала эти дети просто остаются неподвижными, как олени в свете фар, и надеются, что все разрешится. Со временем они учатся привлекать любовь, но затем убегают, прежде чем произойдет неизбежный ущерб. Они не могут столкнуться с ценой потенциально негативного сюрприза.

Эти дети вырастают во взрослых, которые ожидают, что любовь со временем станет болезненной. Хотя они могут рационально полагать, что правильная любовь может победить негативное горе, их триггеры глубоки, а их реакции не всегда рациональны.Они осторожны с самого начала, давая надежную любовь, в которой им отказывали в детстве. Но внизу витает тень страха, ожидая появления ожидаемого негатива. В интимных отношениях они неоднократно испытывают своих партнеров. В конце концов многие отпадают, теряя связь в кумулятивном разочаровании.

Чувства их партнера: «Я думаю, что делаю все, чтобы он чувствовал себя любимым и заботливым, но как только я набираю силу, он обнаруживает только одну вещь, которую я сделал неправильно, и видит, что у меня есть скрытые намерения оторвать его.Иногда он говорит мне, что никогда не чувствовал себя таким любимым и принятым, и это то, что меня поддерживает. Затем он поворачивается ко мне. Это так невероятно расстраивает. Я не знаю, сколько еще я могу дать, и мне никогда не будут доверять ».

Сочетание доверия с ожиданием контроля

Партнер, неспособный любить, говорит: «Я бы хотел довериться любовнику, который просто заботится обо мне без необходимости контролировать каждую мою мысль и действие. Я обнаружил, что чем меньше вы рассказываете кому-то о том, что вам нужно, тем меньше у него информации, чтобы контролировать вас.Я знаю, что остаюсь в своей оболочке и, вероятно, упускаю какую-то возможную близость, но я думаю, что лучше побыть одному, чем позволить кому-то узнать, кто я на самом деле. Каждый раз, когда я позволяю партнеру действительно увидеть, что действительно делает меня счастливым или грустным, он наверняка использует это против меня позже, когда он захочет того, чего я не могу ему дать. Я не могу рисковать этим потенциалом эмоционального шантажа. Просто оставаться неизвестным проще ».

Люди, которым очень мало нужно от интимного партнера, как правило, привлекают любовников, которых привлекает их таинственная эмоциональная недоступность.Когда кажется, что все, что они делают или говорят, не проходит, они либо прекращают отношения, либо удваивают свои усилия, чтобы войти в них. Если они действительно зарабатывают доверие партнера, который не может позволить любви, и получают доступ к священному внутреннему пространству. , они обычно хотят оставить какой-то значимый след, не понимая, что само поведение может быть воспринято как предательство.

Если партнер, который боится, что принятие любви означает, что он или она неизбежно попадет под контроль, то быстро найдет способы отменить любую самоотверженную преданность, которую обещали их возлюбленные.В результате на другом конце партнера появляется напуганный, ищущий путь к спасению человек, единственным намерением которого могло быть желание быть включенным.

Страх оказаться под контролем часто сочетается с ожиданием быть поглощенным существом другого человека. Интимные партнеры, которые теряют эмоциональную досягаемость, когда их любовники получают слишком большой доступ к их уязвимым местам, часто считают, что в конечном итоге они будут стерты из-за способности партнера доминировать над ними.

Чувства их партнера: «Я делаю все, что могу, чтобы сделать ее счастливой, предвосхищая каждое ее желание.Я помню все, что ей небезразлично, и все, что она чувствовала в прошлом. Независимо от того, как долго я слежу за ней, как можно точнее, она всегда находит способ ускользнуть от моей досягаемости. Я либо слишком поздно, либо ошибаюсь в том, что ей нужно, либо сталкиваюсь с кем-то, кто говорит мне, что я слишком стараюсь, и это меня отталкивает. В конечном итоге я чувствую себя помешанным на контроле, когда все, чего я хочу, - это быть с ней ближе. Что не так с тем, кто никогда не будет доверять вам настолько, чтобы позволить вам делать все, что вы делаете, чтобы доказать, что вы не собираетесь причинять им вред? "

Страх оказаться в ловушке обязательств

Партнер говорит: «Мне нравится дарить в отношениях.Таким образом, я никому ничего не должен. Мне хочется бежать всякий раз, когда кто-то пытается заставить меня почувствовать себя обязанным делать или чувствовать то, чего я не хочу. Я ненавижу, когда мой партнер думает, что она дала мне так много, что теперь моя очередь жертвовать ради нее, и я даже не просил того, что она мне дает. Раньше я позволяла девушкам много давать мне, особенно когда с ними весело. Конечно, в то время это приятно, но просто подождите, пока эмоциональная кредитная карта не заполнится. В конце концов, вы заплатите за то, что приняли то, что вам сказали, бесплатно.Лучше просто не позволяйте долгам накапливаться. Так ты всегда сможешь уйти, если придется, не чувствуя себя виноватым ».

Некоторые люди настолько боятся попасть в ловушку из-за того, что должны слишком много, что не позволят своим партнерам дать больше, чем они могут легко вернуть. Какие бы заботы или подарки ни предлагали их партнеры, они должны превзойти их. Какую бы доброту ни проявляли их партнеры, они помогают им, находя больше способов заботы. Если им что-то нужно, а их партнер хочет заключить взаимную сделку, они просто отказываются от этой потребности или делают вид, что это не имеет значения.Они абсолютно уверены, что их партнеры - это те, кто получает от отношений больше, чем они, чтобы они никогда не чувствовали себя в ловушке из-за того, что должны.

Это люди, которых часто обжигали в предыдущих отношениях со стороны людей, которые использовали принуждение, чувство вины или угрозы, чтобы сохранить их отношения. Они неосознанно приняли поток внимания и интереса только для того, чтобы позже узнать, что такое поведение было связано с правами, о которых партнер не был честен.

Чувства их партнера: «Ему невозможно угодить.Когда я даю ему его любимую рубашку, он говорит, что у него их уже достаточно. Когда я делаю для него его любимое блюдо, он говорит мне, что предпочел бы пойти пообедать куда-нибудь, а потом съедает то, что я приготовила для него, на остатки еды на следующий вечер. Он никогда не позволяет мне почувствовать, что то, что я даю, действительно важно для него, хотя в то время, кажется, ему это действительно нравилось. Я чувствую, что я честный человек, и я знаю, что никогда не воспользуюсь им, но он заставляет меня чувствовать, что я изо всех сил пытаюсь заполучить его, как бы я ни старался показать ему, что я не такой.Я чувствую, что нахожусь на другом конце пути к побегу ".

Боится потерять себя в отношениях

Партнер, не знающий любви, говорит: «Каждый раз, когда я впускаю парня слишком далеко, он пытается изменить меня. Как будто я какой-то проект, который привлекает кукловодов. Конечно, хочу, чтобы меня любили. Не все? Во мне есть личное место, где я храню свои самые уязвимые чувства и суть того, кем я являюсь. Большинство парней просто не понимают, что они должны заслужить право знать эту часть меня.

Я позволил парню уговорить меня рассказать ему о моем прошлом, и он сразу же хочет исправить меня. Я так устал быть чьим-то проектом. Это действительно не обо мне; это о том, кем они хотят, чтобы я был для них. Я не знаю, что происходит с парнями, которые говорят вам, что любят вас, но оказывается, что они хотят сделать вас тем, кого они действительно любят, а не тем, кто вы есть ».

Люди, чьи границы были нарушены в детстве или в предыдущих отношениях, живут в сильной крепости.Партнеры, которые у них были в прошлом, использовали знание их потребностей и уязвимостей, чтобы попытаться изменить их. Они чувствуют, что единственный способ быть в безопасности - это никогда не позволять партнеру знать, что они чувствуют глубоко внутри, потому что, оказавшись внутри, он или она не будут считать их существо священным.

Глубоко внутри они могут отчаянно хотеть, чтобы о них знали и о них заботились безопасным и надежным способом, но, поскольку этого никогда не было, они увеличили свое доверие, что когда-либо возможно. Каждый раз, когда они впускают партнеров слишком далеко, они чувствуют, что их захватили, и они больше никогда не смогут быть по-настоящему самими собой.В результате, чтобы защитить себя, они невольно соблазняют своих партнеров попыткой проникнуть в их головы и сердца, а затем бессознательно саботируют этот процесс.

Любовь, вторжение и стирание - это одно и то же переживание для людей, которые чувствуют, что их партнеры слишком стараются узнать их, воспринимая любое предложение обязательств как уловку, чтобы лишить их свободы и сформировать свое существование.

Чувства их партнера: «Я без ума от этой женщины, но мне кажется, что она меня засасывает, а потом выплевывает.Она видит каждый нежный жест, как будто я пытаюсь проникнуть в какой-то секретный тайник и украсть его. Я не могу заставить ее понять, что люблю ее именно такой, какая она есть. Неважно, что я ей говорю; Я получаю такой же ответ. Она говорит мне, что каждый парень, который у нее когда-либо был, просто хотел владеть ею и сделать из нее того, кем она не была. Когда я прекращаю попытки, она становится милая, она обращается ко мне таким невероятно сладким образом, но мне лучше не воспринимать это как приглашение попытаться стать ближе.Она всегда должна быть на связи. Я хочу быть с ней, но меня утомляют попытки сказать ей то, что она явно не хочет слышать ».

Действуют так, будто им не нужна любовь, чтобы не воспользоваться преимуществами снова

Партнер, не знающий любви, говорит: «Женщинам нравятся парни, которым они не нужны. Я любовник, а не засранец. Я не единственный романтик, и мне не стыдно за то, что я сильно влюбляюсь в кого-то, кто мне дорог.Я начинаю много хотеть быть со своей женщиной, а не делиться ею с множеством людей. Многие женщины сразу сказали мне, что никогда не встречали никого, кому было бы небезразлично, как я. Затем, верные прошлому, они начинают считать меня слишком нуждающимся. Я ненавижу притворяться, что мне все равно, но это то, что нужно. Я понимаю, что нужно действовать менее преданно, чем хотелось бы, иначе кто-то воспользуется этим преимуществом. Интересно, есть ли какая-нибудь женщина, которая заполучит твое сердце, но не просто использует тебя.”

Люди, которые неоднократно любили, а затем были брошены в предыдущих отношениях, учатся отказываться от привязанности ко всему, чему угрожают. Они могут отдавать своим партнерам много любви и преданности, но намеренно ничего не просят взамен. Иногда они действительно отказываются от подарков, которые действительно хотят, просто чтобы доказать, что они им не нужны.

Иногда эти люди научились «воровать» любовь. Они действуют так, как будто ничего, что их партнеры не предлагают, имеет такое большое значение, но втайне в своих сердцах они хранят то, что получают, в секретном хранилище.Они не позволяют своим партнерам знать, чего они хотят, и зависят от того, что они получают, потому что они хотят, чтобы это продолжалось, не осознавая, что происходит. Внешне они могут вести себя довольно пресыщенно, когда внутри они наслаждаются дарами.

Чувства их партнера: «Глубоко внутри я знаю, что он хочет, чтобы я его любила, и если я буду вести себя так, как будто это не имеет большого значения, он даже позволяет мне баловать его тем, что, как я знаю, ему нужно. Но он никогда не скажет мне, что ценит это. Я не могу этого понять, и это сводит меня с ума.Я знаю, как сильно я ему нужен, потому что, когда меня не было рядом, он как бы небрежно жалуется. Бьюсь об заклад, что если бы я исчез, он бы вел себя так, как будто для него это не имело бы большого значения, но я знаю, что он будет скучать по мне. Иногда я ловлю его улыбку, когда я почти сплю, как будто он действительно меня любит, но я никогда не давала понять, что вижу. Я бы хотел, чтобы он не так боялся откровенно говорить о моей любви, но я думаю, что притвориться - единственный способ, которым он может быть ».

Неспособность поддерживать длительную близость

Партнер, не знающий любви, говорит: «Я всегда была из тех женщин, которым нравятся страстные поверхностные отношения.Я не хочу быть рядом, как другие женщины. У меня есть много других людей, с которыми мне нравится проводить время, и мне нравится побыть одному и просто заниматься тем, чем я хочу заниматься. Так много парней хотят владеть вами и злятся, когда вы недоступны. Я не могу никому принадлежать так. Парни, как правило, падают на меня повсюду, и я все время говорю им, что мне не нужна их преданность или материальные блага. Мой стиль - отдать все, что у меня есть, и уйти, когда это уже не весело. Так будет интереснее и дешевле.Мои друзья говорят мне, что я слишком похож на парня, но я не куплюсь на это. Я думаю, что женщины слишком стереотипны. Нам тоже могут нравиться хорошие вещи без каких-либо обязательств ».

Есть много людей, которым нравятся начальные фазы отношений, но у них нет желания создавать долгосрочные отношения. Им не нужны предложения любви или обязательств, и они часто их отталкивают. Большинство из них мужчины, но есть и женщины, которые думают так же. У них часто есть важные карьерные устремления, множество других интересов и огромная потребность делать то, от чего они не хотят отказываться.

Как ни странно, они могут быть одновременно очень доступными, но при этом ненадежно присутствовать. Они часто привлекают партнеров, которых привлекают именно по этим причинам. Они похожи на спрайтов, восхитительно задействованных, а затем исчезнувших. Они волшебные любовники, неконтролируемые с потребностями своего партнера. Хотя иногда они не разделяют своих привычек и могут довести преданного любовника до потолка, очень часто они говорят им заранее, кто они такие, но им редко верят, пока предупреждения не материализуются и ситуация не разыгрывается сама собой.

Чувства их партнера: «Я не думаю, что когда-либо встречал женщину, которая интригует меня так, как она. Она невероятно вкусная. Вы предлагаете ей мир, и ей все равно. Вы наслаждаетесь ею, а она мурлычет, как котенок. А потом, в следующий момент, она ушла. Я часами пытаюсь понять ее. Это просто ненормально - быть на связи, а потом просто не заботиться о желании большего. Я пробовал все, чтобы понять ее и заставить ее хотеть большего, но ей всегда удается нуждаться в том, чего у меня нет, или не хочу того, что я предлагаю.Ее непредсказуемое поведение сводит меня с ума, но когда она хочет меня, я не могу оставаться в стороне ».

Независимо от того, не любит ли человек или не может влюбиться из-за детской травмы, прошлых неудач, личностных наклонностей или ожидания боли, он часто очень расстраивает своих партнеров. Люди живут в гармонии, создавая взаимность. Они изучают ритмы обмена и обмена, которые укрепляют доверие и формируют точные ожидания в отношении будущего поведения. Когда один человек дает, а другой либо не принимает, либо делает вид, что не понимает, возникающий дисбаланс в конечном итоге навредит отношениям.

Если вы человек, который не может впустить любовь, вы можете изменить свои реакции. Первый шаг - это осознать, что вы делаете, и понять, как вы отказались от своего права любить. Второй - поделиться этими основными причинами и вашим желанием изменить роль, которую вы играете со своим нынешним партнером, если вы находитесь в отношения. Третий - осторожно бросить вызов своему старому поведению, когда вы наблюдаете, как оно происходит, вместо этого выбирая наблюдать, как вы себя чувствуете, когда оно происходит, и выбирая более преобразующий путь.По мере того, как ваше взаимодействие станет более аутентичным, вы почувствуете радость от жизни без необходимости защищать себя, удерживая любовь подальше.

Что делать, если кто-то любит вас, но вы не любите их обратно

Хотите индивидуальный индивидуальный совет о своих чувствах (или их отсутствии)? Пообщайтесь в чате с экспертом из Relationship Hero. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить прямо сейчас.

Мы все сталкивались с горем и болью, которые приходят с безответной любовью, и есть так много советов, как двигаться дальше.

Но что, если вы являетесь объектом чьего-то желания и не чувствуете того же в прошлом?

Это может быть сложно, но есть способы облегчить вам жизнь обоих…

Часть 1 - Когда этот человек просто друг

Поговорим об этом

О чувствах трудно говорить в лучшие времена, но безответные еще хуже.

Мы ничего не можем поделать со своими чувствами к другим людям, но мы также не можем контролировать то, что другие люди думают о нас.Если в вашей жизни есть кто-то, кто выражает вам чувства любви, на которые вы не отвечаете взаимностью, пора поговорить.

Говорить о том, что они чувствуют, и о том, как это заставляет вас чувствовать , очень важно в этой ситуации.

Укрытие и сокрытие чувств любви и похоти только усугубляет ситуацию и рискует разрушить дружбу, которая, возможно, уже существует между вами.

Встречайтесь один на один в нейтральном месте, например в кафе или тихом баре. Будьте осторожны, не перекладывайте вину на кого-либо, но открыто и ясно говорите о своих чувствах.

Им не нужно вдаваться в подробности о , почему они вас любят, но это может помочь выявить у вас определенные привычки, которые могут их сбить с толку.

Важно быть честным и не давать им ложных надежд; просто убедитесь, что вы слишком добры.

Как только вы очистите воздух, будет немного неловко - признайте это и пошутите над этим! Вы оба взрослые, которые полностью осведомлены о ситуации, так что вы можете попытаться не обращать на нее внимания.

Установить границы

Это действительно принесет пользу вам обоим. Вам не нужно будет стесняться своих действий (вы их слишком долго обнимали? Они прочтут это?), И они будут знать, где они находятся.

Установление границ без полного ограничения контактов может быть хорошим способом сохранить здоровую дружбу, в которой вам обоим комфортно.

Предложите видеться друг с другом немного реже, чем сейчас, или уменьшите количество сообщений и звонков.

Вам не нужно полностью исключать их, но это также может помочь им, если вы не постоянно присутствуете в их жизни.

У некоторых друзей нет проблем в том, чтобы делить постель или разговаривать о личных проблемах, но в этом случае, возможно, будет разумным сохранить вещи как можно более платоническими, чтобы избежать размывания каких-либо линий и не вызвать путаницу.

Не пользуйся преимуществом

Важно не давать ложных надежд! Внимание может показаться приятным и лестным, но убедитесь, что оно вам случайно не нравится.

Может быть легко привыкнуть к тому, что кто-то изо всех сил старается изо всех сил для вас, но когда вы знаете, что за этим стоит, вам нужно положить этому конец.

Кто-то может быть более чем готов принести кофе к вам на работу или сделает все возможное, чтобы подбодрить вас. Это может быть приятно, и можно легко выработать привычку предполагать, что они будут делать что-то, чтобы вам помочь.

Убедитесь, что вы не ожидаете от них большего, чем от любого другого друга, и не пользуйтесь тем фактом, что они что-то для вас сделают.

Вам также может понравиться (продолжение статьи ниже):

Следи за своим ртом

Стоит подумать о том, о чем вы говорите с этим человеком, и, возможно, немного изменить это.

Сохраните драму об отношениях и свиданиях для другого друга и придерживайтесь простых тем, когда вы общаетесь с человеком, который испытывает к вам чувства.

Вы не хотите полностью менять тип дружбы, который у вас уже есть, но будьте сострадательными и добрыми. Как вы, наверное, знаете по собственному опыту, нет ничего хуже, чем безумно влюбиться в того, кто постоянно просит совета при свиданиях!

Отражение

Это ни в коем случае не ваша вина, это просто немного грустно и, вероятно, довольно неудобно для вас обоих.

Ваше поведение может наводить на мысль о чем-то, о чем вы не подозреваете, особенно если подобное случается с вами довольно часто. Быть ласковым, дружелюбным и общительным - это фантастика, и вам не нужно идти на компромисс ради кого-либо.

Тем не менее, наблюдение за своим поведением и выявление закономерностей, вызывающих такую ​​реакцию у других, может стоить вашего времени.

Если это уместно, вы можете попробовать спросить человека, как вы можете изменить свое поведение, чтобы облегчить ему жизнь.

Обидчивость может быть приемлемой для некоторых из ваших друзей, но этот человек, вероятно, будет чувствовать себя немного неуютно с этим.

Примите то, что они говорят, и будьте готовы пойти на некоторые компромиссы, чтобы вы по-прежнему могли наслаждаться обществом друг друга. Общение и размышления действительно могут иметь большое значение!

Если все остальное не удается…

Это неудобно и расстраивает вас обоих, и важно проявлять сострадание.

Однако наступает момент, когда вам все-таки нужно поставить ногу.Если вы дали понять, что вам это неинтересно, а они продолжают раздвигать границы, пора переосмыслить ситуацию.

Все мы знаем, насколько полезно избавляться от токсичных отношений и дружбы, и это не исключение. Не чувствуй себя виноватым - это не твоя вина, что ты не испытываешь к ним чувств, и делать вид, что ты имеешь, было бы ужасно для всех!

Если вы уже осторожно предложили границы, но это не работает, вы можете сделать несколько предупреждений.Ограничьтесь тремя предупреждениями! Вы хотите быть справедливым и дать им время скорректировать свое поведение, но если больше, то вы просто позволяете себе оставаться в ситуации, которая больше вам не служит.

Может быть, пора положить конец дружбе, как бы грустно это ни звучало.

Гораздо полезнее отдохнуть от всего этого, чем чувствовать себя несчастным, и время в разлуке может действительно помочь.

Дайте себе немного места - им может просто потребоваться некоторое расстояние от вас, чтобы встретить кого-то еще, или просто двигаться дальше.Надеюсь, что ваше время врозь будет означать, что вы сможете проводить время вместе в будущем как друзья.

Часть 2 - Когда вы состоите в отношениях с этим человеком

Вы встречаетесь с кем-то некоторое время, и вам очень нравится его общество, но вы еще не чувствуете тех мук любви.

А потом приходит ... они говорят тебе, что любят тебя.

Вы чувствуете противоречие. И неудобно.

Чем вы занимаетесь? Что ты говоришь?

Во-первых, не лгите им.Не говорите им, что вы тоже их любите, чтобы потом избежать неловкости.

Спасибо им. Расскажите им, как это мило и как вам повезло, когда вас любит такой милый человек, как они.

Будьте честны и скажите им, как вам нравится проводить с ними время и что вы хотите увидеть, как развиваются эти отношения.

Как только пыль уляжется, нужно подумать. Задайте себе следующие вопросы:

Есть шанс, что вы почувствуете к ним любовь в ближайшем будущем?

Если серьезно, то ответ, вероятно, должен быть положительным.Иначе почему вы все еще их видите?

Как скоро это может быть?

Были ли вы влюблены раньше, и если да, то как долго были отношения до того, как вы так себя чувствовали?

Если отношения еще только зарождаются, не стоит паниковать. Но если прошло несколько месяцев, а вы все еще не чувствуете этого, вам нужно подумать, почему.

Были ли вы ранены в прошлом и теперь стены вокруг вашего сердца?

Когда вы по уши влюбились в предыдущие отношения, и у вас разбилось сердце, вы использовали какие-то неосознанные защиты, чтобы не навредить себе снова?

Эти стены теперь мешают вам влюбиться в кого-то, кого вы могли бы искренне любить?

Вы понимаете, что такое любовь?

Любовь трудно уловить.Это не отдельное чувство, а их совокупность, которые взаимодействуют друг с другом и вашими мыслями.

Глубоко подумайте о том, что для вас значит любовь. Например, для безнадежного романтика это будет означать совсем другое, чем для человека, который довольно сдержан и сдержан.

Возможно, то, что вы чувствуете к этому человеку, близко к вашей версии любви, но вы еще не осознаете этого, потому что вас обманули голливудские представления о любви.

Вы путаете любовь с увлечением? Возможно, вы не испытываете головокружения от возбуждения от перспективы увидеть их, но вы цените их на более глубоком уровне.Любовь - это больше, чем бабочки и похоть; это принятие другого существа такими, какие они есть.

И, может быть, ваша любовь к ним не обязательно должна выглядеть так же, как их любовь к вам.

Это вещи, над которыми стоит серьезно подумать.

Что бы вы ни делали, не пытайтесь насиловать.

Ты не можешь заставить себя кого-то полюбить. Это факт. Вы можете дать чувствам время для естественного развития, но нет никаких коротких путей.

Будьте открыты возможности любви, если она придет, и постарайтесь определить любые способы, которыми вы можете препятствовать расцвету искренней привязанности.

А пока будьте нежны.

Это касается вас и вашего партнера.

Не сердитесь на себя за то, что пока не любите их, даже если вы видите, насколько они хороши для вас на бумаге.

И не волнуйтесь из-за того, что ваш партнер признается в любви и, возможно, заставляет вас чувствовать себя неловко. Скорее всего, они хотели сказать это какое-то время и больше не могли прикусить язык.

Для них это, без сомнения, большое дело, и меньше всего они хотели бы оттолкнуть вас.Возможно, им понравилось, что вы ответите им, но если их чувства искренни, они будут терпеливы, пока вы выясняете, любите ли вы их в ответ.

Все еще не знаете, как вести себя с человеком, который испытывает к вам чувства, если вы не испытываете тех же чувств взамен? Пообщайтесь в чате со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который поможет вам во всем разобраться. Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

12 признаков того, что кто-то не способен любить - к вам и к себе | Бриттни Линдстрем

В мире есть люди, неспособные любить.К сожалению, это случается чаще, чем хотелось бы признать.

Неспособные любить люди не любят себя. Без этого они не могут любить другого человека или даже знать, как испытывать любовь, если они не научились любить то, что они есть в первую очередь. Поэтому поддерживать любовные отношения для них практически невозможно.

Может ли человек быть неспособным любить?

Ответ - да, могут. Причины, по которым некоторые люди неспособны любить, могут быть связаны с их негативным детским опытом, прошлыми травмами в отношениях или даже с их личными чертами.

Тем не менее, люди могут работать над собой и выйти из этой ситуации, если им достаточно решимости и желания.

Вот несколько явных признаков того, что кто-то неспособен любить.

СВЯЗАННЫЕ: 12 печальных признаков того, что вы эмоционально повреждены и слишком разбиты, чтобы любить

1. Они обвиняют других.

Люди, не способные любить, склонны винить в своих проблемах других людей. Им не хватает понимания того, как они могут способствовать возникновению проблемы.

Они ограничены и сосредоточены только на том, как ситуация или отношения приносят им пользу или сдерживают их. Они редко винят себя в том, что дела идут не так, как они планировали.

2. Они не несут ответственности за свои ошибки или проступки.

Люди, которым не хватает способности полностью любить кого-то, имеют ограниченную способность видеть свою вину в ситуациях или отношениях. Вместо того, чтобы работать над отношениями как улицей с двусторонним движением, они часто односторонние.

Если кто-то не может любить даже себя, как он может видеть недостаток в своем ограниченном и ограниченном уме? Они не могут. И они даже не будут пытаться.

3. Они извиняются.

Как для текущих, так и для будущих отношений.

Опять же, чтобы что-то признать, потребовалось бы какое-то самосознание и знания о себе. Вместо этого люди, которые не могут любить, будут извиняться за свое поведение: «О, я был пьян, не принимай это на свой счет», «Обычно я так не веду» и, мой личный фаворит: «Ты только что сделал я так зол.«

Вы так разозлились, что не узнали себя? Пожалуйста, еще раз оправдайте свое поведение.

Оправдание и извинения - обычное дело для тех, кто лишен чувства собственного достоинства и не способен любить другого человека.

4. Они легко сдаются.

Они просто сдаются, если что-то или кто-то больше не приносит им пользы. Они не думают о другом человеке. Честно говоря, им все равно.

Когда что-то больше не приносит им пользы. служит цели, которая благоприятствует человеку, лишенному любви, их интерес к человеку и отношениям ослабевают.

5. Они меньше заинтересованы в личностном росте.

В результате вышеуказанных заявлений этот человек не проявит особого интереса. Со временем вы заметите, что их концентрация внимания сокращается, как если бы они говорили, что им все равно, не произнося слов вслух.

СВЯЗАННЫЕ: 10 печальных, но верных признаков того, что он неспособен любить

6. Отсутствует общение.

Из-за того, что кто-то неспособен любить и из-за своей ограниченности по природе, они редко общаются.

Они позволят расстроенным или обиженным чувствам пробуждаться внутри них до тех пор, пока они не смогут больше с этим справляться, и они взорвутся. Это разочарование находится внутри них, поэтому им действительно не следует винить кого-то еще.

7. Они эмоционально замкнуты.

Они будут эмоционально отказываться от отношений, в то время как вы можете осознавать или не осознавать, что происходит в их сознании из-за их эмоциональных трудностей. Вы можете работать над отношениями, пока они отдаляются от вас.

8. Они недовольны.

Несчастливы и люди, не умеющие любить. Они могут объяснить, что это что-то новое или прогрессивное.

Но вот правда: несчастье началось с человека, а не с четкого обоснования того, кто он. Они становятся несчастными, потому что не знают, кто они.

9. Они эгоцентричны.

Я, я, я. Это всегда о них. Они всегда хотят в первую очередь того, что хотят. Без компромиссов. Им нет дела до того, чтобы узнать, кто они такие, но они возьмут, возьмут, возьмут.Это всегда о них.

10. Они недальновидны.

Эти люди часто очень непреклонны и застряли на своем пути. Если вы не можете открыться любви, значит, вы еще не готовы к отношениям.

Если они не любят себя или не уважают себя, у них не будет успешных отношений, и вам следует бежать ... ну, например, вчера.

11. Их слишком заботит мнение других людей.

Они слишком сильно полагаются на то, чтобы нравиться людям, и у них не будет времени заботиться о ваших нуждах или желаниях.Скорее, вы можете стать для них «системой поддержки».

Подпишитесь на нашу рассылку новостей.

Присоединяйтесь к вашим актуальным статьям от YourTango , лучшим советам экспертов и личных гороскопов , которые доставляются прямо на ваш почтовый ящик каждое утро.

Вы будете тем, кого они будут искать, чтобы повысить свое эго, когда они кому-то не нравятся.

12. У них могло быть эмоциональное депривационное расстройство.

Расстройство эмоциональной депривации - это «синдром (группа симптомов), который возникает в результате отсутствия подлинного утверждения и эмоционального усиления со стороны другого человека."

То есть, люди с EDD были лишены ощущения собственной уникальности или доброты во время взросления, что привело к задержке их эмоционального развития. Они не могут поддерживать здоровые отношения, потому что у них нет необходимого" образования "или" знания ", чтобы сделать это.

Это как если бы вы пытались провести операцию на головном мозге, не ходя из-за этого в школу. Вы не знаете, что делать, с чего начать или как реагировать, верно? как для этих людей с этим расстройством.

Им никогда не позволяли понять свои чувства, поэтому они не знают, что с этим делать, и они неспособны чувствовать любовь, потому что никогда не испытывали ее (или не осознают, что испытывали). Поэтому они не могут строить зрелые отношения.

Что делает с человеком отсутствие любви?

Человек, которому не хватает любви, может жить ужасно. Отсутствие любви в своей жизни, отдавая или получая ее, может привести к тому, что человек станет глубоко несчастным.

Эти люди могут в конечном итоге чувствовать себя более одинокими, потому что влюбиться для них - не вариант. И не только это, они более склонны к депрессии и стрессу; и, как правило, они могут иметь худшее здоровье, чем те, кто живет с любовью в своей жизни.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *