Как полюбить человека заново: Как снова полюбить человека, который вам изменил? – «Как заново полюбить своего мужа?» – Яндекс.Кью

Содержание

Как снова полюбить человека, который вам изменил?

Автор книг «Спаривание в неволе» и «Положение вещей»* психотерапевт Эстер Перель придерживается крайне оригинальных взглядов на супружеские отношения и особенно секс в браке. Она уверена, что современные пары пытаются удовлетворить два противоположных желания: стремление к безопасности и тягу к приключениям.

Достижение баланса между эротикой в отношениях и теплом семейного очага — это не проблема, которую нужно решать, а парадокс, которым нужно управлять. Может, именно поэтому традиционная семейная психотерапия и не может решить проблему отсутствия секса в браке: проект по объединению секса и быта изначально провальный.

Главное, что нужно понять: вы никогда не будете обладать друг другом. Так что просто постарайтесь как можно глубже почувствовать непохожесть партнера на вас.

Да, мыслить подобным образом непросто, но это очень… эротично. Разве можно желать того, чем мы уже обладаем? Нет, нет и еще раз нет! Так что дайте эросу шанс — расстаньтесь с иллюзией обладания другим человеком.

После измены

Часто лишь обнаружив, что партнер спит с кем-то другим, вы начинаете ясно осознавать, что он вам не принадлежит. Это больно, очень больно. Более того — неверность занимает одну из верхних строк в списке причин, которые заставляют нас чувствовать себя несчастными.

Несмотря на это, неверность одного из партнеров совсем не обязательно приводит к расставанию. Чем это можно объяснить? Пары, которые остаются вместе после измены, делятся на три категории: страдальцы, строители и исследователи.

  • Для страдальцев измена — незаживающая рана, которая причиняет боль всю жизнь.
  • Строители оставляют измену в прошлом, под замком, и живут дальше, не возвращаясь к случившемуся.
  • Исследователи же черпают эротическое вдохновение в непохожести партнера, даже если эта непохожесть выливается в измену.

Позиция страдальцев — путь в никуда, мучение для обоих, по сути, уже бывших партнеров.

Анна и Макс женаты более 20 лет, у них трое детей. Макс завел роман на работе, признался во всем Анне, но хочет любой ценой сохранить союз. Брак превратился в поле боя: жена обвиняет, муж терпит, потому что чувствует себя виноватым, но время от времени не выдерживает и срывается. Как ни печально, этим двоим лучше расстаться. И лучший способ это сделать — написать друг другу письма: нормально поговорить у партнеров вряд ли получится.

Брак начинается с ритуала и должен им заканчиваться

В письмах нужно вспомнить все хорошее, что было в браке, рассказать, что каждый особенно ценил в отношениях, по чему будет скучать. А еще — корректно высказать претензии, оплакать потери и пожелать друг другу всего хорошего.

Анна и Макс так и сделали. Его письмо было более дипломатичным и сдержанным, ее — эмоциональным. Через год оба партнера признались семейному терапевту, что этот ритуал помог им начать новую жизнь. Брак начинается с ритуала и должен им заканчиваться.

Строители — не постоянная позиция, а, скорее, промежуточная стадия. Невозможно всю жизнь делать вид, что ничего не произошло. Рано или поздно одного из супругов «прорывает», и пара скатывается в положение страдальцев, или один из партнеров снова изменяет. Но если партнеры найдут в себе силы обсудить случившееся без обвинений и скандалов, у них есть шанс перейти на новый уровень отношений и стать исследователями.

Быть исследователем непросто. Вы понимаете, что брак строится на зыбкой почве, и ни одни отношения не застрахованы от ревности или предательства. Но именно исследователи лучше всех справляются с травмой от измены. Более того — их отношения не только восстанавливаются, но и становятся качественнее и насыщеннее.

Первый шаг исследователей — перестать говорить об измене как о действии, которое совершил один из вас: не «когда ты мне изменил», а «когда у нас случился кризис в отношениях». Таким образом, измена станет не событием, которое разделило семейную жизнь на «до» и «после», а одним из фактов в истории семьи: мы поженились, у нас родился ребенок, мы переехали в другой город, у нас случился кризис.

Когда отношения открытые и свободные, желания изменять, как правило, не возникает

Второй шаг — признать, что жизнь непредсказуема и приносит как положительные, так и отрицательные эмоции. Исследуя каждый этап истории, важно вспоминать о радостях и трудностях, о приятных неожиданностях и событиях, которые застали врасплох. Это поможет расстаться с иллюзией о том, что семья — тихая гавань, и начать воспринимать совместную жизнь как приключение.

Многие пары, которые решились стать исследователями, признаются, что их жизнь перестала быть скучной, они стали больше доверять друг другу и обсуждать любые темы. А когда отношения открытые и свободные, желания изменять, как правило, не возникает.

Самая опасная игра

Как ни странно, измена может помочь каждому из партнеров обрести самого себя, приблизиться к себе настоящему. И таких историй великое множество. Гиперответственная женщина вдруг обнаруживает внутри себя бунтующего ребенка, по уши влюбившись в татуированного бродягу. Мужчина, привыкший в постели и за ее пределами только отдавать, заплатив стриптизерше за приватный танец, впервые в жизни узнает, что такое «получать».

Какой бы глубокой ни была нанесенная рана, у каждого из партнеров всегда есть выбор: что дальше делать со своей жизнью, простить или отвергнуть, разойтись или остаться вместе, предпочесть любовный калейдоскоп или вернуться к моногамным отношениям. И, обретя гармонию с собой, каждый из супругов может излечиться от последствий измены.

* В названии книги содержится игра слов: affair переводится с английского и как «дело», и как «роман на стороне».

Об авторе

Эстер Пэрел (Esther Perel) — психотерапевт, автор книг «Спаривание в неволе» (Mating in Captivity, Harper, 2006) и «Положение вещей» (The State of Affairs, Yellow Kite, 2017).

Читайте также

7 шагов, которые помогут снова влюбиться в своего партнера – HEROINE

В долгосрочных отношениях однообразие жизни часто берет верх над чувствами партнеров друг к другу. «Люблю, но не влюблена» — самая популярная проблема пар с большим стажем. К счастью, чувство единения в отношениях можно вернуть, главное — адекватно расставить приоритеты и быть готовыми прилагать усилия. Вот несколько важных шагов, которые помогут вновь почувствовать любовь к своему партнеру.

1. Будь реалисткой

Говоря о влюбленности, многим хочется вернуть эмоции, переполнявшие их в начале отношений, снова испытать тот трепет и волнение. Но стоит помнить, что тогда ваша жизнь была совсем другой. Вы еще не знали о раздражающих привычках друг друга и каково это – делить с этим человеком быт. Реже виделись, а потому больше скучали. Не знали друг друга так хорошо, из-за чего все казалось менее предсказуемым.

Возможно, за то время, что вы вместе, изменились глобальные жизненные обстоятельства: появились дети, работа стала более напряженной. Вы не можете просто закрыть глаза на все эти факторы, забыть все, что теперь знаете друг о друге и вернуть «те самые» чувства.

Многие специалисты по отношениям говорят, что влюбленность – лишь стадия сближения двух людей, она пройдет, и это абсолютно нормально. Однако на смену ей может прийти более глубокое и устойчивое чувство – к нему и стоит стремиться.

2. Расставьте приоритеты в отношениях

В долгосрочных отношениях люди теряют волнение и новизну, но получают взамен комфорт и уверенность. Важно сконцентрироваться не на утратах, а на приобретениях, это поможет по-новому взглянуть на свои приоритеты в отношениях.

На вашей связи с партнером сказываются повседневные дела и крупные жизненные события: карьера, забота о детях или стареющих родителях. Все это может сместить фокус внимания и отдалить вас друг от друга. Чтобы этого не допустить, нужны осознанные усилия.

Укрепление вашей близости должно являться одним из жизненных приоритетов. Намеренно создавайте моменты, в которых вы можете побыть вдвоем. Регулярно выделяйте время для общения — это может быть обычный обмен новостями за столом или полноценное свидание.

Говорите о своих потребностях, чтобы не копить обиды и раздражение.

3. Будь внимательна к вашей жизни


Периодически полезно абстрагироваться и взглянуть на партнера и ваши отношения в целом. Ты можешь обнаружить, что вы уже долгое время не делали что-то, что доставляет вам обоим удовольствие. Прежние привычки и способы насладиться друг другом вытеснили бытовые проблемы, а потом вы просто о них забыли. Верните то хорошее, что было в ваших отношениях, даже если это просто привычка болтать в постели перед сном.

4. Пойми, что ты чувствуешь на самом деле

Выясни, что конкретно ты бы хотела изменить в ваших отношениях: это физический аспект, эмоциональный или и то и другое вместе?

Часто за недовольством каким-то конкретным бытовым моментом в отношениях скрывается какая-то более серьезная обида. Мелкие разочарования, отказы, непонимание складываются в ощущение, что ты больше не любишь партнера, как раньше. Быть влюбленным – это чувство полного единения, поэтому попытайтесь проработать ваши разногласия, чтобы стать ближе.

Читать по теме:Как понять, что разлюбила партнера, если в отношениях все в порядке

5. Говори о проблеме в позитивном ключе

Трудно признаться партнеру, что твои чувства к нему не такие, как прежде, и вашим отношениям нужен допинг. Чтобы такая беседа не воспринималась как сигнал к разрыву, постарайся сконцентрироваться на результате, которого хочешь достичь. Говори: «Я должна поделиться этим, потому что хочу, чтобы мы стали ближе». Так партнеру будет проще воспринимать твой запрос позитивно.

6. Вспомни, в кого ты влюбилась


Психотерапевт и эксперт по отношениям Кэтрин Вудворд Томас рекомендует составлять список благодарностей, в который войдут все сильные качества партнера. В кризисные моменты, когда он кажется непривлекательным, негативным, раздражающим, ведет себя неправильно, напоминай себе, что это не делает его в целом плохим человеком, и в нем остаются качества, достойные любви и уважения.

Если чувствуешь, что партнер изменился, попробуй понять почему. Возможно, он сам этому не рад и давно не любит себя. Тогда стоит не отталкивать человека, а узнать, что с ним происходит и напомнить, что он не один.

7. Начни сейчас

Вернуть искру в отношения можно независимо от того, как давно вы уже вместе, но лучше не затягивать с решением проблем. Часто люди игнорируют обиды и непонимание в отношениях, чтобы не раскачивать лодку. Однако в перспективе это может привести к гораздо более глобальному кризису, чем неприятный разговор, которого ты пытаешься избежать сейчас.

Добавить в избранное

Статьи по теме:

Пережить разрыв… и полюбить другого

Основные идеи

  • Признать конец отношений, чтобы двигаться дальше.
  • Понять роль обоих в том, что случилось, чтобы не повторять ошибок на своем новом пути.
  • Стать мудрее благодаря опыту расставания.

Боль предательства, горечь, слезы, пугающее одиночество. Кажется, в жизни уже никогда хорошего не будет… Но именно это время дает нам шанс стать сильнее и счастливее.

«Просыпаясь утром, я вспоминаю, что мы расстались, — и меня накрывает волна боли и жалости к себе. Иду по улице, и мне чудится, что вот сейчас я его увижу, окликну — и все будет как прежде…» 29-летняя Инна прожила с мужем пять лет, а три месяца назад он ушел к другой женщине. Ей, как и многим, кто оказался в такой ситуации, трудно увидеть в разводе положительные стороны. Стремительно теряя веру в себя, она просто не знает, как жить дальше. И все же… Именно в это время возможно создать для себя иное, более счастливое будущее.

Чувство пустоты

Оборвавшаяся любовь всегда приносит страдание. Кажется, мы утратили больше чем родственную душу — мы потеряли часть самих себя. «Такое ощущение возникает потому, что любовные отношения создают иллюзию полноты, — поясняет семейный психотерапевт Елена Улитова. — Кажется, что мы нашли свою половину, любя и будучи любимыми, мы воображаем, что обрели смысл существования. Но в действительности это не так».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе

Когда выясняется, что тот, кого мы любили, вовсе не был нашей частью, что он обладает собственной волей, иллюзия разрушается. И возникает риск вместе с ней утратить в той или иной степени и смысл жизни. Пустота в квартире перекликается с пустотой у нас внутри. Некоторые переживают нечто вроде помешательства, чувствуя себя истощенными, сбитыми с толку.

«Особенно сильно страдание в тех случаях, когда другой человек необходим, чтобы поддерживать собственный образ — идеальный, сильный, положительный, — отмечает психоаналитик Дидье Лорю.– Если этот нарциссический аспект был особенно важен в отношениях, то реакцией на разрыв становится обесценивание «Я» и депрессия».

Тому, кто остался один, важно преодолеть ненависть к «предателю»… и горькое разочарование в себе. Это может получиться, если поставить вопрос конструктивно: что в распавшейся паре пошло не так? И какова роль каждого из нас в этой неудаче?

«Спросите себя:

  • Чем мы вместе занимались, какие совместные решения принимали?
  • Соблюдали ли мы обоюдный «контракт» о верности и о независимости каждого?
  • У кого в семье была власть?
  • Кто решал вопросы об отпуске, организации жизни, образовании детей?» –

перечисляет Елена Улитова вопросы, которые стоит себе задать. Честные ответы помогут избежать тех же ошибок в будущем союзе.

Понять причины разрыва

«Далеко не всегда «плохой» уходит, а «хороший» остается покинутой жертвой, — подчеркивает Дидье Лорю. — Иногда один из партнеров, осознавая, что отношения зашли в тупик, просто теряет стимул к совместной жизни и покидает другого без лишних сожалений». Бывают, хотя и реже, случаи, подобные стихийным бедствиям, — такова внезапно вспыхнувшая всепоглощающая страсть.

Признать утрату

При разрыве отношений мы жалеем не только о том, что с нами было, но и о том, что могло бы, но теперь уже не состоится.

«Эту потерю необходимо признать и оплакать, — подчеркивает Елена Улитова. — Бесполезно делать вид, что все идет по-прежнему. Дайте своей печали время, чтобы отделить прошлое от настоящего. Тогда появится возможность заглянуть и в будущее».

Что именно мы потеряли? Размышляя об этом, мы имеем шанс понять, каким из наших потребностей отвечал бывший партнер: например, помощь по дому, забота или восхищение, в которых мы нуждались… Какие из этих потребностей мы сможем удовлетворить самостоятельно, а какие — с другими людьми?

В этой потере есть еще одна значимая часть — мы лишились возможности выразить свои чувства другому, будь то любовь или ненависть. Его хочется осыпать упреками или прижать к сердцу — но рядом его больше нет. Как быть?

«Научиться материализовать то, что чувствуем», — советует психолог Елена Емельянова, предлагая выразить переживания в рисунках. И добавляет: «Выражать свои эмоции можно не только с помощью красок. Для этого можно использовать, например, пластилин или другой материал». Так мы получаем возможность «увидеть» и «потрогать» свои чувства и тем самым отделить их от себя, перестать отождествлять себя с ними.

«Мне пришлось заново строить свою жизнь» 

Елена, 45 лет, в прошлом браке трое детей

«Когда от меня ушел муж, из меня словно выпустили всю кровь. Мама забрала к себе детей, а я осталась одна — лежала неподвижно на кровати в комнате с закрытыми шторами, с выключенным телефоном. От меня словно отрезали кусок тела. Мне физически не хватало моего мужа. Два месяца спустя мама привезла детей и сама перебралась ко мне. Она потребовала, чтобы я выходила из дому.

Как-то моя трехлетняя дочь подошла ко мне с вопросом, не хочу ли я чаю, и я вдруг поняла, что они вчетвером уже давно заботятся обо мне, а я не обращаю внимания. Решив взять себя в руки, я позвонила по телефону доверия.

Со мной тепло поговорила женщина-консультант, она посоветовала мне пойти учиться. Я выбрала керамику. Возня с сырой глиной успокаивала. Я много думала о прошлом и поняла, что жила делами и заботами мужа, забыв о себе. Даже дети были частью его идеала семьи.

Когда он бросил нас, у меня ничего не осталось. Мне пришлось заново строить свою жизнь. На это ушло два года. Но за это время я узнала, какие у меня чудесные дети, мы стали настоящими друзьями, и с мамой мы сблизились как никогда раньше.

Теперь через интернет я продаю керамические украшения и чувствую, что моя работа нужна. Сейчас я переписываюсь с одним человеком, он предлагает встретиться. И думаю, что я уже готова рискнуть».

Женщины страдают больше

У женщины особенно силен страх быть покинутой, потому что в детстве она уже дважды пережила момент отвержения. «Согласно теории Фрейда, — рассказывает Дидье Лорю, — маленькая девочка бессознательно хочет получить от матери ее исключительную любовь и фаллос — как символ власти над жизнью. Не получив этого и досадуя, она обращается к отцу — и каково ее разочарование, когда ей становится ясно, что тот любит ее мать и ей самой не занять ее места!»

Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть

Всю жизнь женщина бессознательно пытается это разочарование восполнить, и отчасти ей это удается в любовных отношениях. Разрыв с партнером вновь напоминает о бессознательных переживаниях детства и пробуждает давний детский страх оказаться покинутой.

Мужчины меньше зависят от другого человека. «У мальчика уже есть фаллос, поэтому в детстве он сразу обращается к матери, при этом отец выступает как соперник», — продолжает Дидье Лорю. Мужчину больше волнует, насколько он способен сделать женщину счастливой, проявить свою жизненную силу и власть. Его страх быть брошенным не так глубок, как у женщины, и ему легче избавиться от него в результате нескольких любовных приключений.

Придать смысл

Отлучение от груди, первый шаг, первый школьный день без родителей, летний лагерь, расставания с друзьями и с возлюбленными… Каждый новый опыт разлуки словно воскрешает все предыдущие. «Чтобы пережить эту боль, постарайтесь вернуть себе ощущение себя-взрослых, — предлагает Елена Улитова, — самостоятельно (например, погружаясь в работу, решая конкретные задачи) или с помощью других (поговорив с друзьями или обратившись к специалисту)».

Одновременно психотерапевт советует работать над повышением самооценки, вспоминать свои былые успехи, ставить себе новые цели. «Необязательно требовать от себя крупных свершений, — продолжает Елена Улитова. — Иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа. Не бойтесь себя перехвалить. Ищите подтверждения тому, что с вами все в порядке, независимо от того, какие партнеры есть или были с вами рядом».

Необязательно требовать от себя крупных свершений, иногда выйти на улицу или помыть посуду — уже серьезная победа

Постепенно, шаг за шагом, в жизнь вновь возвращается смысл. Понемногу становится ясно, что одиночество открывает нам возможности, которых раньше мы были лишены.

«Многие мои клиентки признавались, что, пережив первую боль разлуки, они неожиданно для себя самих начинали воспринимать свое одиночество как благо, — рассказывает Елена Улитова. — Живя с другим, они постоянно соотносили себя с его желаниями и, если приходилось выбирать, отказывали себе. Они привыкли к тому, что их оценивают, и подстраивались под эти оценки. И когда обнаружили, что могут следовать только собственным побуждениям, то переживали это как освобождение, как долгожданную встречу с собой».

Расставание дает нам случай изменить привычки, восстановить общение со старыми друзьями. Именно в одиночестве мы вдруг обнаруживаем, насколько не одиноки. Мы открываем в себе силы и ресурсы, о которых прежде не догадывались, убеждаемся, что можем жить и сами. Более того, мы можем радоваться жизни.

Подготовиться к встрече

А что, если мы, вдоволь насладившись одиночеством, захотим встретить кого-то другого? Как узнать, что это время пришло?

«Мы это почувствуем: время настанет, когда боль разрыва перестанет нас терзать, — отвечает Елена Улитова. — Но важно дождаться, чтобы раны затянулись, не поддаваясь соблазну поскорее найти новую любовь». В таком случае мы рисковали бы создать отношения зависимости, превратив партнера в свое болеутоляющее и страдая каждый раз, когда его не окажется поблизости.

Семейный психотерапевт формулирует три задачи, которые нужно решить, прежде чем придет время для новой встречи:

1. Сделать свое самостоятельное существование максимально полным и интересным.

2. Понять, что мы хотели бы внести в него с помощью другого человека. Это будет уже не та потребность, что привела нас в прежние отношения. Ведь мы сейчас на новом жизненном этапе, изменился наш возраст, социальное положение и, конечно, желания.

3. Представить, что мы сами хотели бы дать другому.

Возможно, что кто-то предпочтет не создать новую семью, а более или менее регулярно встречаться, выходить вдвоем в свет, ездить путешествовать.

Пережив кризис и сделав свою «работу над ошибками», в новую любовь мы приходим менее требовательными и более открытыми, привнеся в нее опыт понимания самих себя, которым мы сможем поделиться с нашим будущим партнером.

«Я проснулся и почувствовал себя легко» 

Михаил, 39 лет, в прошлом браке один ребенок

«Когда я узнал, что жена мне изменяет, то послал все к черту и переехал к другу. Три недели я провел как в аду. Не спал, не ел, не мог работать. Я хотел избить того подонка, который увел у меня жену.

Чтобы ни о чем не думать, я целыми днями тупо смотрел телевизор. Бросил работу. Друзья приходили ко мне один за другим, выслушивали, заботились.

И вот однажды, в конце мая, настал день, когда я проснулся — и почувствовал себя легко! Я снял другую квартиру, стал жить, прислушиваясь к своим желаниям. Поехал в Испанию покататься на серфе — и остался там на полтора месяца. Я проводил целые дни на пляже, и мне было хорошо… В сентябре я вернулся и открыл собственное предприятие — мастерскую, как давно хотел.

Сейчас, когда прошло время, мне кажется, что разрыв сработал как электрошок. Отношения с женой уже давно разрушали меня: я замкнулся в работе, которая мне совершенно не подходила, я почти перестал быть собой. Не могу сказать, что эта страница уже перевернута. Временами я жалею, что все так вышло. Но постепенно я обретаю себя».

Читайте также

Можно ли влюбиться в человека заново?

Это называется не влюбится заново, а просто возобновить те чувства, которые сидели тихо спрятавшись где-то в глубине души, а казалось, что любовь прошла… она просто немного утихла, а потом загорелось огнем поярче!!!

да))) ) я это проверила на собственном опыте))))))))))

можно снова захотеть

не думаю. . хотя, если вы хотите, то все возможно..))

можно, но НЕнадолго=снова ВЫЛЕЗЕТ из него то, что послужило причиной для ПРЕЗРЕНИЯ….

К счастью это или к несчастью, но это возможно. Только второй раз сложнее разлюбить… . Старайся не наступать на те же грабли что и в первый раз, Осторожность же не повредит)))

не стоит этого делать на одни грабли не наступают дважды… вы опять начнете вспоминать прошлые обиды и ссоры ..и ни к чему это не приведет и разойдетесь как в море корабли

Думаю, что наврятли.

Можно, но сложно, ведь знаешь все его минусы…

заново нельзя! ведь были разочарования! а снова полюбить человека, в котором ты разочаровалась очень сложно.. . это как нужно себя не уважать??!! Скорее всего ты и не переставала его любить!

Заново наверное, нет. Можно любить еще сильнее!

Можно просто возродить свои чувства. Если вы влюбились заново, значит не переставали любить…

Можно ли снова полюбить? Можно ли снова полюбить человека с которым расстались?

Полюбить человека снова навряд ли можно. Но если чувства остались, попробуйте продолжить отношения. Но есть вероятность того, что вы или ваш партнер будете вспоминать прошлые обиды, причину разрыва. Как праавило, это главная преграда на пути к продолжению… Лучше не расставаться и беречь сложившиеся отношения.

нет!! ! расстались значит все! вот я теперь не представляю нас вместе да и не хочу

Я думаю, если чувства не остыли, то можно. . Вопрос нужно ли? Расставание это решение не быть больше вместе. . Решение трудное и принятое. . Просто расставание всегда трудно дается и больно. . Если бы люди научились расставаться более цивильно, сохраняя хорошие отношения, было бы легче всем создавать и строить новые отношения. . Но это уже моя философия..

я нет, дважды в реку не войдешь…

По своему опыту могу сказать что можно любить того с кем хочется и надо бы расстатся

я думаю просто это будут приятные воспоминания, какое то время все будет хорошо, вы же знаете друг друга от и до, но потом опять возникнут проблемы, из за которых расставались

можно. люди меняются. и спустя время и вы и она уже можете быть совсем другими людьми ) мы с мужем сошлись только со второй попытки через 3 года после первой )

я бы не смогла. раз расстались — значит были веские причины

А зачем? Это мазохизм.

Саша !!!Хищник смотрит в будущее, а ЧМО смотрит в прошлое. Ты кто ???

нет! дважды в одну реку входить нельзя!

нельзя. чувства могут только вспыхнуть с новой силой, если они остались. а если исчезли, то тут больше спортивный интерес, а не настоящая симпатия

Жизнь такая непредсказуемая штука….

Можно! — но только в том, случае, если ты раньше её любил! если она тебя как-то разочаровала — то ты её полюбишь, если она изменится! — измениться ей нужно внутренне — хотя бы частично — может она стала вредной, унылой, а раньше была оптимисткой и ласковой. и может она потолстела, а раньше, например, была стройной. Пусть похудеет если хочет тебя вернуть. . А если прошла острота чувств и ты разлюбил — значит ты не готов ко взрослым, серьезным отношениям- т. к. очень трудно постоянно удивлять человека и поддерживать состояние влюбленности всю жизнь, надо любить его за то что он твой родной и близкий. ты ведь маму не разлюбишь?. . а любил ли ты её или это было просто физическое влечение и страсть? если все-таки любил ее или она тебя еще любит — дай ей шанс.. . -только не жди, что раз это она к тебе подкатила, а не ты к ней — то и она должна делать все для тебя. ты тоже «должен» подкидывать дров, чтобы огонь горел!…

Прочитал, ответил на 10000 вопросов про любовь, но так и не узнал точного определения. Может ее просто не существует?

Полюбить друг друга… второй раз

«Как-то ночью меня разбудил телефонный звонок, — рассказывает 35-летняя Олеся. — Звонил бывший муж. Он сказал, что думает обо мне уже несколько недель, и попросил приехать. У меня страшно забилось сердце. Я даже не ожидала от себя такой реакции: мы прожили вместе пять лет, разошлись, но тоски по нашим отношениям у меня не было.

Я решила поехать. Мы долго гуляли, разговаривали — о нас, о дочери. Съехались не сразу — некоторое время встречались в квартире, которую снял Павел, но потом решили снова жить вместе. Прошло уже три года. Я и представить себе не могла, что наша семейная жизнь может быть такой захватывающей, хотя нельзя сказать, что нам это легко дается».

Те, кто начинает новую жизнь с прежними возлюбленными, уверены: на этот раз все получится. Значит ли это, что расставание было ошибкой?

В отношениях ошибок нет 

Кризисы и проблемы бывают у всех, они свойственны человеческим отношениям. Но сегодня семейные пары, не умея или не желая разрешить кризис, особенно быстро приходят к разрыву.

«Люди чувствуют, что несчастливы, но ничего не делают, чтобы изменить ситуацию. Многим проще сделать вывод: я выбрал не того человека, — комментирует семейный психотерапевт Александр Черников. — Совсем молодые люди нередко разводятся после серьезной ссоры. И движет ими желание отомстить партнеру за обиду».

После развода супруги нередко быстро создают новые семьи, а много лет спустя встречаются уже зрелыми людьми и понимают, что их поступок был бессмысленным. Такие сюжеты лежат в основе сценариев многих фильмов — как драм, так и комедий.

Дважды в одну реку: стоит ли восстанавливать отношения

Алексей и Юля поженились на первом курсе, развелись на четвертом. После расставания отношения не поддерживали. Окончив университет, оба занялись книжным бизнесом и случайно встретились на ярмарке. Они не виделись около шести лет — и их словно что-то толкнуло друг к другу. Спустя два года после случайной встречи состоялась вторая свадьба.

Паре, которая объединяется вновь, не стоит считать свой развод ошибкой.

«Я не думаю, что в процессе отношений могут быть ошибки, это не математическая задача, — говорит семейный психотерапевт Анна Варга. — Отношения в каком-то смысле всегда ошибочны и всегда верны.

Возможно, на момент развода у этих людей не было выбора: они считали, что решить накопившиеся проблемы можно только таким способом, и сделали то, что им казалось правильным. Потом эти люди могут соединиться снова — и снова поступят правильно».

Любовь или ностальгия?

Важно не перепутать ностальгию по прошлому с реальной возможностью возобновить отношения. «Секс с бывшим мужем или женой не означает, что у людей есть намерение вновь соединить свои жизни, — говорит психоаналитик Станислав Раевский. — Здесь включаются и желание сохранить власть над другим человеком, и потребность повысить самооценку: «Он не может меня забыть» или «Я лучший мужчина в ее жизни». Но не стоит лелеять надежду, что наутро последует предложение руки и сердца».

Жить в одиночестве сложно: близкие критикуют за произошедший разрыв, будущее неизвестно, а потому пугает. Но это не повод для возобновления отношений. Они могут привести к новому разрыву, пережить который будет гораздо тяжелее.

Почему мы сходимся вновь 

Взрослея, человек становится более терпимым: он готов принимать недостатки партнера и не стремится получить от брака все и сразу.

«В молодости мы нередко вступаем в брак, чтобы получить признание, уважение, ощутить, что ты кому-то нужен, — говорит Анна Варга. — Но потом рождаются дети, и чувство нужности реализуется, мы делаем карьеру — и появляется самоуважение. И, когда мы вновь встречаемся с бывшим партнером, возникает желание не брать, а отдавать, заботиться, создавать совместный уют».

«Это я выступила инициатором развода после пятнадцати лет брака и рождения троих детей, — рассказывает 50-летняя Елена. — Десять лет мы прожили порознь, и довольно успешно — и в профессиональном, и в личном плане, хотя я так и не вышла замуж, а он не женился.

Мы встретились на свадьбе нашего старшего сына, разговаривали о чем-то незначительном, но я все яснее понимала, что он по-прежнему мне интересен. Все обдумав, я отправила ему письмо, написала, что нам стоит узнать друг друга заново. Он ответил сразу. Мы встретились, поговорили и решили снова жить вместе.

Сейчас у нас совершенно другая семья. Раньше мы вели себя как эгоистичные дети. Сегодня мы открываем друг друга вновь, в том числе и в сексуальном плане. Это как прощение: как будто все партнеры, которые у нас были, соединили нас и мы взглянули друг на друга по-новому».

Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается

После развода часто кажется, что бывший супруг обладает самыми неприятными качествами. Но когда появляются новые партнеры, сравнение с бывшим супругом часто оказывается в его пользу, особенно если с момента развода прошло немало времени.

«Начиная отношения с другими, люди иногда понимают, что новые партнеры еще хуже тех, что у них были, — говорит Анна Варга. — А за время разлуки бывшие супруги прощают друг друга, у них нет злости, остались только теплые воспоминания. Встретившись снова, они обычно говорят друг другу: «Я не ценил тебя. Такого, как с тобой, у меня ни с кем не было».

Бывает, что в новой паре жизнь не складывается потому, что отношения с прежним партнером не воспринимаются как завершенные: развод произошел в порыве чувств, и супруги не обговорили его причины. По словам Александра Черникова, «ощущение незавершенности может вернуть человека к прежнему партнеру, и такие варианты часто бывают удачными».

К бывшему супругу возвращаются и тогда, когда на смену потребности в бурных чувствах приходит потребность в поддержке, понимании и настоящем, полноценном общении. Психоаналитик Станислав Раевский подтверждает: «Со временем любовь может перерасти в дружбу, глубокое, стабильное чувство, к которому человек и возвращается».

У меня кто-то был…

Что лучше: хранить молчание или рассказать о том, что происходило в период разлуки, в частности о своих встречах с другими?

«Совершенно необязательно рассказывать обо всем, — говорит французский психоаналитик и сексолог Жиль Формэ. — Это интимная часть жизни каждого человека.

Но иногда можно намекнуть о своих приключениях. Прежде всего, если речь идет о парах, в которых партнеры буквально сливались воедино, душили друг друга чувствами. Появление третьего лица поможет избежать подобной ошибки и построить жизнь на иной основе.

Если один из партнеров в прошлом считал себя идеальным, то откровенный разговор поможет вновь сошедшимся людям наконец занять равноправные позиции в паре».

Выразить новое словами 

У тех пар, которым удалось стать счастливыми вторично, есть общее — иная схема личного общения, которую они выстраивают взамен той, что привела их когда-то к разводу. Чтобы начать все заново, необходимо понять, почему в первый раз ничего не получилось.

«Прежде чем начинать жить вместе, надо выяснить, что значат для вас фразы «Мы разлюбили друг друга» и «Мы снова полюбили друг друга», — советует Станислав Раевский. — Расстались потому, что обеднела дружба, пропал сексуальный интерес, не было взаимопонимания? И что именно привлекло во второй раз? Ответы на вопросы помогут строить новые отношения».

«Когда мы с Игорем поняли, что жить отдельно нам скучно, то наконец начали по-настоящему разговаривать друг с другом, — рассказывает 33-летняя Катя. — Раньше муж упрекал меня в том, что я была для него не только женой, но и сестрой, матерью и даже ребенком! Сейчас он понимает, что каждый из нас, играя по очереди разные роли, раскрывает свои фантазии, — и отношения становятся интереснее».

Когда мы открыто и подробно говорим о своих чувствах, мы лучше понимаем друг друга, открываем неожиданное в партнере, которого, казалось бы, видели насквозь. «Общаясь по-настоящему, можно понять, что партнер по-прежнему остается для нас загадкой, — продолжает Станислав Раевский, — Поэтому в отношениях будут как радостные, так и грустные дни».

Справиться с прошлым, идти в будущее 

Расставание редко происходит спокойно и доброжелательно.

«Когда мы снова стали жить вместе, все решили, что мы сошли с ума, — рассказывает 38-летний Федор. — У нас были жуткие отношения: мы прилюдно кричали друг на друга, дрались. Перед тем как сойтись, мы попросили друг у друга прощения. Обоим пришлось признать, что каждый вел себя неправильно».

Необходимо сделать так, чтобы новые отношения не были разрушены старыми проблемами. Прощение помогает сосредоточиться не на прошлых страданиях, а на положительных сторонах совместной жизни и на этой основе построить счастливое будущее. «Если люди с момента разрыва так и не научились находить компромиссы, в их семье может сложиться та же негативная ситуация, что и раньше», — предостерегает Анна Варга.

Как прежде не будет  

Надежда на то, что получится воссоздать ту же самую пару, какой вы были до развода, — большое заблуждение. Кризисы меняют отношения, а разрыв — тем более. И это надо признать, чтобы не пытаться возродить то, чего не будет уже никогда. «В процессе развода каждый из партнеров уже увидел и недостатки другого, и свои собственные, — говорит французский психоаналитик Ив Прижан. — Такое испытание позволяет понять, что любовные отношения — это не щедрые отношения матери и ребенка, а связь двух внутренних одиночеств».

Но не стоит и строить семью как союз двух обновленных людей: мы возвращаемся к партнерам со всеми их привычками, проблемами и недостатками. Не нужно ожидать, что бывший муж или жена радикально изменились за время разлуки. «Идея о том, что люди со временем меняются, деструктивна, — объясняет Анна Варга. — Люди, решившие снова объединиться, остаются теми же — пожившими, постаревшими, но теми же.

Поэтому человека лучше воспринимать как прежнего, а вот отношения — как новые».

Простить не значит забыть 

Чтобы заново начать общую жизнь, нужно мужество. Необходимо пересмотреть прошлое, не бояться услышать правду о себе, принять особенности партнера и согласиться с тем, что они могут подарить счастье, а не страдания.

Только после того, как будет проведена эта работа, можно позволить себе помечтать о том, что дважды войти в одну и ту же реку у вас получится. И на этот раз вода в реке будет немного теплее.

Некоторые любят погорячее

Существуют люди, которые просто не мыслят жизни без бурных ссор и сладких примирений. Иногда доходит до крайности: одного из супругов выгоняют из дома или он сам уходит, хлопая дверью. За этим может последовать и развод, а за ним, вполне возможно, и свадьба тех же персонажей.

«Для таких людей самое главное в браке — страсть, — комментирует Александр Черников. — Размеренная и спокойная жизнь им кажется неправильной, им хочется жить в некоем героическом мифе. Вот в такой паре могут быть и уходы, и возвращения, и разводы с бракосочетаниями».

Читайте также

Как позволить себе снова полюбить — ЗнайКак.ру

Если Ваше сердце однажды разбили, полюбить кого-то снова может быть очень трудно. Некоторым людям после столь тяжелого разрыва так никогда и не удается оправиться. Тем не менее, научиться снова любить вы можете, даже если ранее кто-то оставил у вас огромную эмоциональную рану внутри из-за распавшихся отношений или потерянной любви. Оградить себя от любви – значит упустить возможность испытать то, что многие считают единственным благословением в жизни. Вот что можно попробовать, чтобы начать любить снова.

Если Ваше сердце однажды разбили, полюбить кого-то снова может быть очень трудно

Сложность: умеренная.

1. Погорюйте от души над тем/кем, что/кого вы потеряли. Прежде чем вы будете готовы полюбить снова, вам нужно залечить ту боль, что причинила вам ваша последняя любовь. Каким бы образом вы не потеряли свою вторую половину раньше, из-за неудавшихся отношений или из-за смерти любимого человека, потерянная любовь оставила после себя эмоциональную рану. Погорюйте над утратой, так вы освободите себя, чтобы иметь возможность полюбить снова.

Погорюйте от души над тем/кем, что/кого вы потеряли

Погорюйте над утратой, так вы освободите себя, чтобы иметь возможность полюбить снова

2. Если желание любви возникнет внутри вас, сумейте ее распознать. Любить кого-то – это одна из главнейших потребностей в человеческом существовании. Без любви жизнь бессмысленна и сера. В то время как вам, возможно, требуется некоторое время, чтобы «зализать» внутреннюю рану, закрытие сердца для любви заставит вашу жизнь опустеть.

Если желание любви возникнет внутри вас, сумейте ее распознать

3. Осознайте тот факт, что новая любовь стоит этого риска. Все еще находясь в процессе переживания утраты, возможно, вы решите, что ваше сердце слишком хрупкое для того, чтобы принимать на себя новый удар и рисковать не стоит. Тем не менее, дав своему горю полных ход, избавившись таким образом от лишнего груза на сердце, и став более здоровым(ой) в эмоциональном плане, вы уже начнете продвигаться к возможности вновь открыть свое сердце.

Тем не менее, дав своему горю полных ход, избавившись таким образом от лишнего груза на сердце, и став более здоровым(ой) в эмоциональном плане...

4. Любите себя. Чем больше вы уважаете и любите себя, тем больше шансов, что вы привлечете эмоционально здорового человека к себе. Если вы выйдете из дома в поисках любви, которая бы заполнила дырищу в вашем сердце, тогда вы скорее привлечете кого-то, кто хочет иметь над вами преимущество/власть, или ищет кратковременного развлечения. Как бы то ни было, если вы исходите из перспективы наличия у вас любви, которую вы хотите отдать другому, скорее всего вы привлечете к себе такого же человека.

Любите себя

5. Хотя бы просто гипотетически подумайте о том, что бы вы хотели получить от новых отношений. Установите стандарт, ориентируясь на который, вы сможете начать поиски. Сделайте их точкой, от которой будете отталкиваться на пути к новым отношениям, и не сваливайтесь к старому, некогда дорогому сердцу шаблону, просто потому что так вам комфортнее. В большинстве отношений есть помимо положительных сторон масса своих минусов, так что не забудьте их учесть.

6. Дайте возможность любви придти к вам. Не нужно бежать из дома в поисках «мистера/мисс того/ту самого(ую)» в места, где по традиции собираются одиночки.

Не нужно бежать из дома в поисках «мистера/мисс того/ту самого(ую)» в места, где по традиции собираются одиночки

Не нужно бежать из дома в поисках «мистера/мисс того/ту самого(ую)» в места, где по традиции собираются одиночки

Вместо этого, примите участие в каком-то деле/мероприятии/кружке и т. д., которыми вам всегда нравилось заниматься/в которых всегда нравилось участвовать – таких, где вам нужно будет контактировать с людьми обоих полов с аналогичными интересами. Через что бы вы ни вышли в люди: через фото кружок, команду по боулингу или пейнтболу, теннисный клуб или благотворительную организацию, поучаствуйте в позитивном ключе в жизни какой-то группы людей.

Через что бы вы ни вышли в люди: через фото кружок, команду по боулингу или пейнтболу...

7. Переходите к новым отношениям медленно. Не пытайтесь заменить утерянную любовь. Не пытайтесь вылечиться от страданий при помощи нового партнера. Вместо этого, позвольте новым отношениям расти и расцветать своим путем, естественно и спокойно.

Дополнения и предупреждения:

— Даже если все вышеперечисленные советы не заставят вас бежать искать новую пару, их применение позволит вам выбраться хотя бы на немного из своего кокона, и стать более открытой для реальных возможностей;

— Если потеря последней любви стала для вас действительно слишком тяжелой ношей, рассмотрите возможность найти хорошего терапевта-психолога, имеющего опыт в консультировании людей со схожими проблемами. Опытный и грамотный терапевт проведет вас через процесс оплакивания утраченного, и вы сможете снова вернуться к жизни;

— Не торопитесь начинать отношения только из-за того, что вам одиноко. Дайте возможность настоящей любви проложить свой курс.

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о