Как разлюбить мужчину психология: 8 проверенных способов разлюбить мужчину

8 проверенных способов разлюбить мужчину

Трепетные нежные чувства, наслаждение обществом друг друга и постоянное желание быть вместе – не об этом ли мечтают прекрасные дамы, не зависимо от возраста? К сожалению, не всегда в жизни все складывается удачно, люди расстаются, и не всегда по обоюдному желанию. Как же пережить драму расставаний, растоптанных чувств и подлых поступков со стороны бывшего возлюбленного? Как снова поверить в любовь и продолжать жить счастливо, без обид и желания мести?

Специалист по устойчивым изменениям образа жизни, практикующий психолог-психотерапевт, гипнолог, ведущая авторской телепрограммы «Без Фрейда» Олеся Фоминых поможет разобрать самые распространенные ошибки брошенных девушек и найти способы разлюбить бывшего.

Сладкая грусть, или как перестать страдать

Как это не парадоксально звучит, но психологи давно пришли к выводу, что грусть и тоска необходимы каждому человеку, главное, не окунуться в эти чувства с головой и не погрузиться в бездну мрачной апатии. Грустить о светлом чувстве, вспоминать приятные моменты, проведенные с любимым — не вредно, а полезно для организма. В такие моменты вырабатываются гормоны счастья, и нам становится приятно и легко. Главное, вспоминать хорошее и не давать себе страдать. Нужно уметь отделять хорошее от негатива и думать о веселых совместных поездках на отдых, походах в кафе, общении у пылающего камина. Выбросьте из головы ссоры, измены и момент расставания, думайте о том, что было приятного в вашей жизни.

Совет для смелых и отчаянных: займитесь экстремальным видом спорта

Психотерапевт, гипнолог, ведущая авторской телепрограммы «Без Фрейда» Олеся Фоминых

Смените привычный уклад жизни. Отправляйтесь в поход в горы, прыгните с парашютом, съездите в новые экзотические страны. Наполните свою жизнь новыми эмоциями и ощущениями, интересными событиями и людьми.

Кардинальная смена имиджа

Самый быстрый и приятный способ для женщины в любом возрасте. Посвятите время только себе, любимой. Сделайте новую стрижку, модный маникюр, устройте шопинг по любимым магазинам и, в конце концов, приведите себя в порядок. Ухоженная, уверенная в себе женщина привлекает внимание мужского пола от 0 до 95 лет! Кто знает, может именно ваш единственный сейчас оборачивается вам в след и ищет повода для знакомства?

Избавьтесь от прошлого

Женщины допускают большую ошибку, храня подарки бывшего возлюбленного, совместные фотографии и видео. Эти приятные в прошлом вещи, играют не в вашу пользу, напоминая не о приятном, а заставляя снова испытывать боль и страдания. Зачем испытывать себя таким мазохистским способом, снова и снова возвращаясь назад. Это шаг в никуда, выбросьте все и забудьте.

Нарисуйте «отрицательный» психологический портрет любимого

Мысленно соберитесь и составьте полный портрет своего бывшего возлюбленного, отрицательные качества и положительные. Сосредоточьтесь на плохой стороне. Попробуйте довести его негативные качества до максимальных масштабов, представьте, что с годами его скупость превращается в патологическую жадность во всем, его плохие привычки заполняют вашу жизнь, мешают вам жить, вызывают раздражение и неприязнь. Например, его страсть к порядку превращается в педантичность во всем, его любовь к азартным играм разоряет вашу семью и оставляет вас в нищете. Ну как, нужен вам такой мужчина или уже закрались сомнения? Это отличный способ снять «розовые очки» и реально взглянуть на избранника. К сожалению, многие пары распадаются через 10-15 лет брака именно из-за этого. Когда сказка становится реальностью со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Заведите дневник

Записывайте в него все то, чтобы вам хотелось высказать своему обидчику, что вы думаете о его поступках, о своих чувствах к нему и к себе. Пишите подробно, не задумываясь над каждой фразой, пишите все, что накопилось. Не всегда мы можем вслух высказать свои чувства, поделиться даже с самыми близкими людьми. Доверьте свое сокровенное бумаге…и сожгите его, избавьтесь от прошлого и начните жизнь с чистого листа.

Обратитесь к психологу

Если нет сил справиться самой, отправляйтесь к опытному психологу на прием. Чужому человеку намного легче высказать свои обиды и душевные мучения, выговориться. А совет профессионала и «лекаря душ» поможет вам легче пережить личную драму.

Новое хобби и увлечения

Вы любите рисовать, но всегда не хватало времени на это? Нравиться шить, но не знаете, с чего начать? Запишитесь на курсы, пойдите в кружок рукоделия, начните творить дома. Займите пустоту времени и отвлекитесь от мрачных мыслей. Творчество лечит и наполняет душу новым и прекрасным, открывает новые горизонты для общения. Не зацикливайтесь на бывшем возлюбленном, поверьте, он этого не стоит.

Записал Олег Второй
Фото:  https://pixabay.com, архив О. Фоминых

Метка Мужчина и женщина, Психология


Еще на эту тему

Как разлюбить мужчину: психотехники

На Западе любовную зависимость лечат в группах, работающих по принципу общества анонимных алкоголиков. Тебе же придется справиться с эмоциями самостоятельно. Нет сомнения, что у тебя получится!

Итак, ты пришла к выводу: твоя страсть – разрушительна и причиняет тебе страдания. Разумом ты осознаешь, что давно пора поставить точку в отношениях. Но ничего не можешь с собой поделать! Сейчас важно понять: дальше оттягивать конец бессмысленно. Наивно полагать, что у тебя получится безболезненно легко забыть любимого и выйти из кризиса. Разрыв отношений – это сильная душевная травма, и будь готова к тому, что рана будет болеть еще долго. Но если ты сможешь перевести эмоции в рациональную сферу и научишься их контролировать, со временем боль пройдет и останутся лишь приятные воспоминания.

 

Решение принято!

 

Самое сложное – принять решение разорвать связь. Не то, которое можно отменить, когда на тебя снова нахлынут чувства, а то, которое окончательное и бесповоротное. До сих пор ты не сделала этого потому, что считаешь человека, которого любишь, родным и близким. Тебе кажется, что он тебя понимает (или сможет понять), но обстоятельства мешают ему доказать свои чувства делом. Ответь честно: если бы он по-настоящему тебя понимал, любил и ценил, заставил бы так страдать? Мысленно отгородись от него невидимой стеной. Скажи себе: «Я больше не хочу это терпеть. Я сильная и самостоятельная личность. И я не позволю себя обижать. С этого дня я запрещаю себе даже думать о нем».

 

Гештальт-терапия

 

Важный момент: отношения должны приобрести завершенность. Этого не произойдет, пока у тебя в душе живут обиды и недомолвки. Идеальный вариант – высказать предмету страсти все, что ты о нем думаешь (в лицо, на бумаге, в электронном письме). Если по каким-то причинам это невозможно, используй технику Гештальт-терапии: поставь напротив себя пустой стул и представь, что там восседает твоя пассия. Говори ему все, что тебя тревожит: о том, какой он бессовестный и черствый, о том, как тебя замучил. Но не забудь и о хорошем: ведь дарил же он тебе приятные минуты! Поблагодари – искренне. И прости – только тогда твое сердце станет свободным. А потом попрощайся. Навсегда.

 

Договор с собой

Любое решение требует подкрепления. Заключи «Договор с собой». Письменный! Дай себе срок помучаться: неделю, две, три. Это будет то время, когда ты позволишь себе вспоминать его со слезами на глазах и чувствовать себя несчастной и брошенной. Как только срок страданий будет определен и зафиксирован письменно, ситуация окажется под контролем. Используй это время для интенсивного «проживания» эмоций: учись их регулировать, словно звук на радиоприемнике. Когда чувства начинают захлестывать тебя, давай им выход (плачь, вспоминай, проговаривай вслух), но каждый раз после «приступа» улыбайся и произноси: «Все, теперь об этом не думаю». Ты удивишься, насколько легче тебе станет! В договоре обязательно укажи поощрительный приз, который получишь по его истечении: коробку дорогих конфет, новые туфли или интересную поездку.

Дискредитация образа

 

Женщины склонны идеализировать объект своей страсти, приписывая ему те черты, которыми он никогда не обладал. Нередко за суровой «мужской» немногословностью кроется элементарное неумение поддержать разговор, а его мягкость и уступчивость всего-навсего следствие внутренней слабости. Итак, возьми чистый лист бумаги и для начала опиши все его достоинства – наверняка сделать это будет просто. А теперь сосредоточься на его недостатках. Сними розовые очки и вспомни все ситуации, в которых он вел себя не так, как тебе хотелось. Подумай, действительно ли он так добр, щедр, умен, нежен, обходителен, честен, как кажется. И поверь: если бы это было так, ты бы сейчас не сидела в слезах и не составляла этот список.

Теперь половинку листика с перечислением достоинств бесследно уничтожь. А вот недостатки перечитывай в те моменты, когда тоска подкатит к горлу.

 

«Наполнение» души

 

Когда у тебя порезан палец, ты вряд ли расковыриваешь рану гвоздем, зато наверняка мажешь ее зеленкой – чтобы прошло скорее. Сейчас в душе у тебя – такая же рана, и если ее беспрестанно «ковырять», она будет кровоточить. Используй средства, которые лечат душу: слушай любимую музыку, посмотри хороший фильм, прочти роман а-ля «Поющие в терновнике», сходи в театр, устрой вечеринку с подругами. Психологи утверждают, что особенно полезны в таком состоянии игры (с животными, детьми): они возвращают нас в детскую реальность.

 

Кроме души, в уходе нуждается и тело. Солярий, тренажерный зал, поход к косметологу и парикмахеру, покупка новой одежды, – все это маленькие акты любви к себе. Когда из твоей жизни уходит мужчина, к которому стекалась вся внутренняя энергия, в душе образуется пустота. Заполни ее чем-то продуктивным, и у тебя не останется времени на страдания.

 

Влюблена по собственному желанию

 

Знаешь, как знаменитые психотерапевты выводят дам из любовной зависимости? Они… влюбляют их в себя! Обычно женщина, склонная «подвисать» на мужчине, страдает от душевного одиночества. Психотерапевт сначала создает образ «идеального мужа» в собственном лице, затем переносит на себя чувства пациентки, и лишь потом постепенно разочаровывает ее и спускает на землю, сводя зависимость на «нет». Для тебя эта техника может стать спасением! Попробуй перенести свои эмоции на более доступный объект – человека, которому ты небезразлична, который тебя любит и ценит. И в первую очередь – на своего собственного супруга (если ты замужем). Конечно, ты не получишь 100% результата, но чувства к мужу наверняка освежишь.

 

Ты – сильная!

 

Психологи уверяют, что в любой женщине заложена такая внутренняя сила, которая позволяет ей без особых усилий каждые 5 лет менять профессию. Так неужели ты не переживешь завершение романа? Английские ученые уже доказали, что любовная лихорадка обязана своим появлением катехоламинам – биологически активным веществам, управляющим деятельностью организма. Если они вырабатываются слишком бурно, когда человека «трясет» от эмоций и переживаний, то через некоторое время наступает истощение и снижение их уровня. Вот тогда-то и приходит апатия, тоска и отсутствие интереса в жизни. Так что явление это – закономерное, и удивляться нечему. Медики дают свой рецепт от любовного невроза: всегда поддерживать в организме слегка повышенный уровень катехоламинов, но не перегибать палку – то есть быть влюбленной в меру. А для этого нужно пересмотреть свое отношение к любви: может, ты просто слишком многого от нее ждешь и требуешь? В конце концов наша жизнь – это то, что мы о ней представляем, и если ты научишься получать от любви только положительные эмоции, ограждая себя от мучений и зависимости, то станешь самой счастливой женщиной!

Признаки угасающих отношений

Уважающая себя женщина не будет цепляться за отношения, которые пора прекратить, – даже если любовь все еще живет в ее сердце. Она найдет силы отпустить мужчину, которого уже не интересует. Как это определить?

 

  • Инициатором ваших редких встреч становишься ты.
  • Тебе хочется сказать ему очень много, но возможность никак не появляется.
  • Он поступает так, как удобно ему: твои планы и желания в расчет не берутся.
  • Думая о нем, ты испытываешь горечь, боль, тревогу.
  • Ловишь себя на том, что часто погружаешься в воспоминания: хватаешься за прошлое, не находя ничего в настоящем.
  • Теряешь веру в себя: считаешь себя непривлекательной, недостаточно умной, несексуальной.

Коль все это – о тебе, скажи: «Прощай!» первой. Если это сделает он, тебе будет гораздо больнее.

Не отпускает

Бывает и так: ты приняла решение расстаться, борешься с чувствами в одиночку, а он – словно проснулся: названивает, шлет sms-ки, даже ждет у офиса. И предлагает все забыть и начать сначала! Сердце уже готово дрогнуть…

 

Стоп! Не ведись на эту удочку. Сейчас он ожил, так как чувствует, что теряет тебя. Своим поступком ты задела его гордость. Он пытается доказать себе (да и тебе), что ты от него зависима: стоит позвать – прибежишь. Ему действительно кажется, что сейчас ты ему нужна. Ему жалко терять то, что ты ему давала. Но как только ты скажешь «да!», можешь не сомневаться – все вернется на круги своя, и снова будешь реветь в подушку. Так что будь твердой: попроси его тебя не беспокоить, смени номер мобильного, а если нужно – и место работы. Разорви все нити между вами.

5 идей, возвращающих к жизни

Используй их на пути к исцелению!

 

  1. Дневник радости. Наполни жизнь позитивными эмоциями! Каждый день в красивую тетрадь записывай jlyj радостное событие, которое произошло с тобой. Анализируя прожитые минутки, ты научишься находить радость в самых простых вещах.
  2. Список желаний. Их может быть 15, 45 или 124.Перенеси на бумагу все, о чем ты когда-либо мечтала, все, что ты хочешь получить от жизни. Потом сгруппируй желания на абстрактные, труднодостижимые и те, у которых есть шанс исполниться, представь образ уже свершенных желаний (прием материализации мыслей) – и двигайся в нужном направлении.
  3. Смехотерапия. Чувство юмора – прекрасное средство от апатии и грустных мыслей. Устрой себе день Смеха: посмотри комедию, поброди по сайтам с анекдотами, нарисуй карикатуру на свою экс-пассию. И сразу станет легче жить!
  4. Фейерверк общения. Это то, что тебе нужно, чтобы не чувствовать себя одинокой. Придумай веселый ник – и лезь в любой чат: два часа общения с незнакомцами возродят тебя к жизни и напомнят, сколько еще классных мужчин есть на свете!
  5. Творчество. Действительно, а почему бы не излить свои чувства на бумагу? Может, напишешь сногсшибательный рассказ с хеппи-ендом, который потом опубликуют в женском журнале? Или нарисуешь картину под названием «Свобода»? Дерзай!

Медитация для покинутой

«Ах, он меня оставил! Ах, я теперь сама!» О чем плач? Почему я так отчаянно реагирую на одиночество? Мне нравится быть в окружении людей, но я умею жить одна и праздную свое одиночество! Это состояние, когда удалились все посторонние и я осталась наедине с самым близким мне человеком – с самой собой. Ведь вокруг меня целый мир. О чем же плакать?

 

Да, маленький ребенок, когда остается один кричит. Никто его не развлекает, никто не накормит, а сам он беспомощен. Но почему, оставленная в одиночестве, кричу и страдаю я? Я до сих пор – маленькая девочка? Без няньки не могу?…

Мир не брал обязательств меня опекать и тем более развлекать, и если он подарил мне хорошего попутчика по жизни – спасибо, мир! Если же попутчик меня покинул – спасибо за то, что было! Вчера мы могли праздновать нашу любовь вместе, сегодня мы будем праздновать одиночество – это нормально. Все посторонние ушли. Я осталась наедине с собой. Человек, покинувший меня, вызывает у меня полное понимание: видимо, он просто считает меня взрослым человеком.

Ольга Нощенко, психотерапевт

Учитесь управлять страстями!

 

Чем человек взрослее душой, тем более спокойное отношение формируется у него к любви. Зрелая любовь – более ровная, светлая, человечная, несущая меньше тревог. Она делает счастливым и любящего, и любимого. Если полюбил хорошего человека и получил в ответ взаимность – прекрасно! Но если что-то не сложилось, мудрый человек не будет убиваться. Он будет горевать – искренне, но не очень долго. А через какое-то время он встретит новую любовь.

 

Мы учимся чему угодно – читать, шить, танцевать. Любить тоже нужно учиться – так, чтобы любовь была стимулом, а не «подножкой». Чтобы она двигала вперед, а не сталкивала на обочину жизни. Уметь любить – значит быть готовой к риску. Это риск потери: вы привязываетесь, но жизнь может вас разлучить – и будет очень больно. Это риск зависимости: умеете ли вы любить, оставаясь хозяйкой своей жизни? Это риск уязвимости: любовь требует открытости, а где гарантия, что вас примут и не обидят? Опасности любви очевидны: полюбили не того, не тогда, не взаимно, полюбили вне семьи, полюбили – а потом разлюбили. А опасности ведут к страданиям. И прежде чем кидаться в омут с головой, задайте себе вопрос – вы к этому готовы?

 

Из практики психотерапевта

 

Врозь нельзя, а вместе невозможно

История Кати С.

 

На прием к психотерапевту Катю привела подруга. Женщина была в невменяемом состоянии: плакала, билась в истерике, долго не могла объяснить, в чем проблема. Ей 31, менеджер в крупной компании, руководитель отдела, хорошо зарабатывает, тщательно следит за внешностью. Ее знают как собранного и добросовестного человека. И вдруг – такая буря эмоций. Причина все та же – невротическая любовь: «Я ему не нужна, он меня унижает, я из-за него семью разбила, а он… Но без него не могу».

 

Катя 7 лет была в браке. Супруг – тихий, спокойный «мальчик из хорошей семьи», был влюблен в эффектную отличницу с первого курса института. В конце концов «взял измором» – девушка вышла за него замуж. Жили хорошо: Андрей, как мог, баловал жену, делал большую часть домашней работы, но в браке Катя скучала. Ей не хватало страстей и эмоций. Как-то по ходу работы познакомилась со Станиславом, полной противоположностью мягкому и тихому Андрею. Решительный, где-то жесткий, такой же броский и эффектный, как сама Катя – настоящий мужчина, покоривший ее почти мгновенно. Роман протекал очень бурно: их тянуло друг к другу магнитом. Катя поняла, что не может жить без Стаса. Долго вела «двойную» жизнь, потом рассказала все мужу – и ушла от него. Но, как оказалось, жить вместе со Стасом было тоже невозможно: ежедневные скандалы и обиды. Две недели назад Катя узнала, что Стас ей неверен. Ушла к подруге, но через неделю вернулась: «Все прощу, только будь со мной». А Стас закрыл у нее перед носом дверь…

 

Катя и Стас – типичная векторная пара: друг к другу тянет, а вместе не получается. Оба эгоцентричны и инфантильны: требуют повышенного внимания к себе, но ничего не хотят давать взамен. Психотерапевт начал работать с Катей по программе личностной коррекции, главная задача которой – увидеть себя со стороны, осознать свои ошибки. Это достигается с помощью «чудо-вопросов», смысл которых – понять, «что я не делаю, чтоб мы понимали друг друга, и что должна была бы сделать, чтоб у нас все было отлично». Постепенно Катя будто бы снимает розовые очки: осознает, как жестоко вела себя по отношению к мужу, насколько требовательной была к Стасу. Понимает и то, что Стас не уважает ее, не ценит как личность. Тем не менее чувство к этому человеку очень сильно…

 

С помощью психотерапевта Катя принимает решение расстаться со Стасом. Она учится «любить его без него»: с радостью вспоминает счастливые минутки, проведенные вместе, но не разрешает чувствам разрушить ее изнутри. Отвергает его попытки снова сблизиться. Читает литературу, предложенную психотерапевтом. Начинает посещать женский клуб, где находит подруг. Через полгода она полностью «излечивается» от своей зависимости и… возвращается к мужу. Теперь она строит отношения с ним совсем по другим принципам. И чувствует себя счастливой и реализованной!

Как навсегда разлюбить и забыть парня, который тебя не любит

Любовь – одно из самых прекрасных и светлых чувств, которое может испытать человек. Хорошо, когда все карты сошлись и любовь взаимна, но что делать, когда кто-то любит, а другой – позволяет себя любить? Или того хуже – не обращает на своего воздыхателя никакого внимания? Страдать? Нет, уж, увольте. Ни к чему хорошему страдания никогда не приводили, поэтому будем рубить на корню. Будет сложно, не спорим. ХОЧУ.ua собрал для вас самые действенные психологические приемы, которые помогут разлюбить мужчину (или, по крайней мере, меньше о нем думать).

КАК РАЗЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЙ ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ

Читать также Как пережить смерть мужа: не сломаться и вернуться к жизни после невосполнимой потери

Рискнем предположить, что каждый человек хотя бы раз сталкивался с безответной любовью. Кто-то быстро понимает, что стучаться в запертую дверь бесполезно и душит в себе любовь, а кто-то страдает изо дня в день и унижается перед объектом воздыхания. Первое, что вам нужно сделать – удалить его контакты из телефона и всех социальных сетей. Это необходимо, чтобы вы не смогли с ним связаться, когда выпьете лишнего или сильно соскучитесь.

Старайтесь встречаться со своим друзьями и подругами там, где минимален риск встретить любимого человека. Только при этом не стоит никому жаловаться, что вы несчастны и что у вас случилась безответная любовь. Чем меньше вы будете вспоминать о парне и рассказывать всем вокруг, тем быстрее забудете его.

Подумайте – чем он вам так понравился? Чем зацепил? И попробуйте найти качества, которые раздражают. Может он постоянно опаздывает, чавкает во время приема пищи, жи-ши пишет через Ы, не следит за своим языком, женоненавистник или нарцисс? У любого человека, если захотеть, можно найти уйму недостатков, которые перекроют достоинства. А кому захочется любить один сплошной недостаток?

Веселитесь, что есть мочи! Отрывайтесь по полной. Ходите в кино с друзьями, на вечеринки, в клубы, дни рождения, пикники. Будьте в обществе и на виду. Да, сложно веселиться, когда на душе кошки скребут и полный кавардак в голове от безответной любви, но вы хотя бы сможете отвлечься от негативных мыслей. Главное, не злоупотребляйте алкоголем. Это поначалу он раскрепощает и веселит, но с каждым выпитым бокалом на душе будет все тяжелее и тяжелее. К тому же, на вечеринках есть шанс познакомиться с интересным человеком, на которого вы сможете переключить свое внимание, влюбиться и забыть об объекте воздыхания.

КАК РАЗЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА, КОТОРОГО ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИШЬ

Когда предыдущие пункты выполнены, можно приступать к кардинально-решительным действиям. Обязательно избавьтесь от вещей, которые хоть как-то напоминают вам о любимом человеке (может он вам что-нибудь дарил или у вас есть совместные фотографии) и сотрите всю переписку с ним. Иначе, вы будете постоянно возвращаться назад и придумывать новые для себя отговорки, чтобы не переставать любить.

Научитесь в конце концов уважать себя, начните принимать комплименты от других мужчин и не отталкивайте от себя людей. Обязательно сходите в салон красоты, сделайте маникюр, педикюр, перекрасьте волосы и смените стрижку. Поделайте масочки, обертывания, массажи. Для поднятия самооценки запишитесь на Pole dance или Strip Dance – отлично повышает настроение, сексуальность в своих глазах и поддерживает тело в форме. Красиво одевайтесь, будьте всегда при параде. 

Начните давно задуманные дела – изучение языка, оформление заграничного паспорта, курсы стилистов или визажистов.

Ну и, если есть возможность, флиртуйте с его друзьями. Пусть знает, кого он потерял!

КАК РАЗЛЮБИТЬ ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА

Читать также Как построить отношения с мужем после развода: психолог про алименты, бизнес, общение с ребенком и бывшим

Осознайте, что вам быть вместе не обязательно. Представьте себе самый отвратительный исход событий, если вдруг вы будете вместе, поженитесь и заведете детей. Пусть в вашем воображении любимый человек предстанет извергом и тираном, который будет подавлять вашу волю, изменять, издеваться, унижать, держать на коротком поводке и не давать денег на продукты. Хотели бы вы жить с таким чудовищем? Думаем, подобный фильм сразу отрезвит вас и заставит разлюбить любимого человека.

Вспомните все обиды, неприятности и недоразумения, которые он вам причинил. Наверняка у него есть грешки и вел он себя не самым лучшим образом не только с вами, но и со своими родственниками, друзьями.

Будучи влюбленной, вы прощали ему все ошибки и унижения, сейчас же пора их припомнить и разукрасить самыми нелицеприятными высказываниями в его адрес. При малейшем желании снова быть вместе – вспоминайте обиды.

КАК РАЗЛЮБИТЬ МУЖА

Если муж начал активно пользоваться вашей любовью и ходить по бабам, решение только одно – развод. Чтобы смягчить боль от расставания, нужно постараться его разлюбить. Поймите, что развод не означает конец жизни, он всего лишь является катализатором для прыжка в новую и счастливую жизнь. Наверняка, когда вы были замужем, большую часть своего времени и внимания посвящали мужу. Вся эта готовка, уборка, стирка, глажка выбивали из колеи и не давали заняться собой. После ухода мужа у вас появилось время для себя, вы можете готовить только те блюда, которые хотите сами, убираться тогда, когда сами этого хотите, встречаться с подругами, не отпрашиваясь, приходить домой в любое время, не отчитываться за каждую копейку, носить, что считаете нужным. У вас наконец-то появится свобода.

Вспомните недостатки мужа (когда вы прожили вместе, их легко вспомнить). Он храпел по ночам, раскидывал грязные носки по квартире, не помогал вам по дому, постоянно зависал с друзьями в баре и играл в бильярд, злился из-за каждой мелочи, мало зарабатывал, не дарил подарки и цветы, не говорил комплименты… Можно многое припомнить и вызвать к нему отвращение, если задаться целью, а не причитать о своей печальной женской доле и думами о законченной жизни.

Выставите все вещи мужа за дверь или, как это часто показывают в фильмах, соберите его оставшиеся шмотки и выбросите с балкона. Пусть соседи наблюдают его семейные трусы в горошек на дереве. Так вы выпустите злость и развлечетесь. Но не советуем портить его имущество (машину, дорогие гаджеты), иначе, придется возмещать ущерб. А вот незначительные подарки в виде сувениров и мягких игрушек можете смело сжечь на «ритуальном» костре. Подаренные им украшения (если таковые были), можно переплавиться на что-нибудь интересное или сдать в ломбард, а на вырученные деньги купить новые.

Если при прослушивании определенной музыки или просмотра фильма у вас возникают ассоциации с мужем и навевают грустные мысли, прекратите себя «насиловать» и включите что-нибудь другое. Перестаньте на время посещать места, где вы раньше часто бывали и те, где есть большая вероятность с ним столкнуться. Оборвите (опять же на время) контакты с общими друзьями, когда боль от любви минимизируется и вы снова станете счастливой, общение можно возобновить.

Займите свой разум более интересными делами, чем мыслями о муже. Позвоните подруге или родителям, болтайте на нейтральные темы. Прочитайте интересную книгу, посмотрите интересный веселый фильм, сделайте генеральную уборку, окунитесь в работу, заведите собаку… Да делайте все, что угодно, лишь бы в голову не лезли навязчивые мысли о муже. И забудьте фразу «Я не смогу без него дальше жить» — еще как сможете и даже лучше, чем когда-то с ним.

Поменяйте свои привычки и выйдите из зоны комфорта. Психологи утверждают, что это лучший способ разлюбить мужчину. Вы можете сменить работу, выбрав не самое удачное расположение от своего дома, поехать путешествовать автостопом (не безопасное занятие, поэтому одной лучше не рисковать. Приключения обеспечены), переехать в другой город или даже страну, посетить концерт альтернативной музыки, съездить на экскурсию, сходить на выставку. Возможности в разводе бесконечны, вас никто не будет подавлять и навязывать свои интересы.

ЕСЛИ ЖЕНА РАЗЛЮБИЛА МУЖА: ЧТО ДЕЛАТЬ

Читать также Как узнать про измену мужа: главные признаки и где искать улики

Не только женщины могут страдать из-за любви и пытаться сохранить семью, мужчинам это тоже свойственно. Главное – не паниковать и разобраться в себе. Подумайте, может отношения восстанавливать не стоит и легче разойтись, чтобы не трепать друг другу нервы. Если вы с этим не согласны и хотите вернуть любовь жены – действовать нужно незамедлительно, ведь чувства холодеют с каждым днем.

 Поговорите с женой и выясните что послужило причиной разлада. Может вы виноваты в том, что она разлюбила, может вы ее постоянно контролировали, давали повод для ревности, не ценили и унижали? Может у нее появилась новая любовь или ее науськивали подруги? В первом случае, вы должны из кожи вон вылезти, чтобы вернуть любовь супруги, во втором – поговорить с подругами и настоятельно порекомендовать им больше никогда не настраивать жену против вас.

 Чтобы вернуть любовь жены, попытайтесь изменить к ней отношение, предложите провести выходные загородом только вдвоем, купить путевки на курорт, устроить романтический ужин, подарить подарок. Можете сделать за нее все домашние дела. Такой широкий жест жена точно оценит. Любовь моментально, конечно, не вернете, но первый шаг навстречу сделаете.

 Воздействуйте на жену с помощью ее близких людей. Подговорите маму, близкую подругу или сестру поговорить с ней на эту тему. Возможно, они убедят ее не заканчивать с вами отношения и не бросаться в омут новой любви с головой, а вернуться к постоянству, комфорту и стабильности.

 Если есть ребенок, объясните жене, что для него важна полная семья, которая, распавшись, ни к чему хорошему не приведет (с другой стороны, где родители постоянно ссорятся и колотят друг друга, сильно подрывает детскую психику). Но манипулировать ребенком не стоит, точно так же как и женой.

 Небольшая разлука тоже полезна для сохранения отношений. Дайте жене вольную, пусть погуляет и развлечется, так как сама этого хочет. Вы тоже займитесь своими делами и поразмыслите над будущей жизнью. Разлука может как сплотить и заставить понять настоящие чувства, как и осознать, что ничего склеить не получится. Может вы вовсе не будете скучать друг по другу, тогда и сходиться не за чем.

Источник фото: goodfon.ru

Материалы по теме:

  • Как заставить мужчину думать о тебе: советы и одиноким, и для тех, кто в паре
  • Как понять, что ты нравишься парню: просто вежливость или симпатия?
  • К чему снится бывший парень: может, это судьба?
  • Ирония судьбы, или Трезвый взгляд на отношения: колонка Романа Кузнецова
  • Почему он не женится: мужское мнение
  • Как понять, что любовь ушла: ложь, измены и бабочки
  • Что нужно сделать, прежде чем начать жить вместе
  • Свести с ума мужчину — маленькие хитрости с помощью украшений
  • Терпеть нельзя помиловать: 5 вещей, которые безумно раздражают мужчин в женщинах
  • 6 признаков того, что тебе давно пора уйти от парня

Как разлюбить мужчину?

            Иногда так бывает, что отношения с любимым мужчиной закончились и нет возврата к старому. С чем это связано, применительно к этой стать не так важно. Мужчина может уйти к другой женщине, вы можете понять, что он вас не любит и может быть даже никогда не любил, может оказаться, что вы больше не намерены терпеть его пьянки, гулянки, грубость и т.д.

Разумом вы понимаете, что дальше ничего хорошего из таких отношений не будет. Все окружающие вас близкие люди уже давно так же устали говорить, что пора переходить к другим отношениям. Всё уже вроде окончательно решено и точка.

И здесь есть условно два типа женщин (как впрочем, и мужчин конечно). Одни относительно легко прерывают отношения, которые заведомо не имеют никаких перспектив и в течение нескольких недель или пару месяцев практически забывают своего любимого.

И есть вторая половина женщин, которые могут рвать отношения годами. (Не только в делах, но и в мыслях) И конечно не только рвать, но и страдать от того, что вот появляется какая-то призрачная надежда на улучшение, какая-то эйфория. Однако через какое-то время все предсказуемо возвращается и становится даже ещё хуже.

Что делать? Как разлюбить мужчину, когда отношения зашли в тупик или даже их на самом деле не было, а девушка выдумала их сама?

            Совет 1. Постарайтесь не торопиться влюбляться в мужчину.

Этот совет немного не по теме. Ведь если нужно разлюбить мужчину, то уже поздно не влюбляться. Этот совет больше на будущее. Ведь жизнь не заканчивается этими отношениями. И когда придет время опять влюбиться, то подумайте, что не стоит делать это слишком быстро.

Только не говорите мне, что влюбленность возникает спонтанно и вообще не поддаётся контролю. Даже маленькие дети учатся писать, когда надо и куда надо, хотя желание сходить в туалет спонтанно и его невозможно полностью контролировать. Взрослые так же учатся контролировать свою влюбленность. (До определенного предела конечно)

Для того, чтобы понять, какой мужчина подходит для ваших чувств, а какой недостоин (манипулятор, психопат, слишком инфантильный, с какими-то отклонениями и т.д.),  рекомендую прочитать мою книгу «23 ошибки с мужчинами»)

           Совет 2. Найдите у своего мужчины максимальное количество недостатков и раздувайте их по максимуму.

Если вы в кого-то влюбились, то практически однозначно вы видите у мужчины  одни достоинства и не видите недостатков. (Иначе не было бы влюбленности и не было проблемы).

В общем-то умение не замечать чьих-то недостатков и постоянно концентрироваться на чьих-то достоинствах – это крайне полезное качество в семье или в длительных отношениях. Об этом уже не раз писалось на сайте «Солнечные руки».

Однако сейчас нам нужно это умение повернуть вспять для того, чтобы разлюбить мужчину. То есть найти у мужчины массу недостатков. Сам по себе разовый поиск недостатков – это практически бесполезный процесс.

Ведь в процессе влюбленности вы, скорее всего, много дней или даже месяцев представляли себе своего будущего мужчину, думали о том, какой он хороший, ненаглядный и любимый.

Как вы думаете, можно ли перечеркнуть такую «работу» в течение нескольких месяцев или даже бывает лет, получасовой работой по поиску недостатков у мужчины? Конечно же нет.

             Недостатки нужно искать с энтузиазмом Шерлока Холмса, когда тот выходил на след. Их нужно искать с таким же рвением и самоотверженностью, как вы ищите подходящую вам сумочку или туфли в магазинах.

Эти недостатки нужно несколько раз прописывать, потом ещё раз расписать более подробно.

К ним нужно обязательно подбирать примеры. Потом нужно эти недостатки обсуждать вместе с подругами по много раз и с теми, кто вообще готов хоть немного вас слушать. И только тогда, через несколько недель, может сложиться настоящий образ вашего любимого.

Это уже будет подлинный образ, а не фантазии влюбленной женщины.

А что делать, если не получается? Если мужчина выходит всё равно хорошим, а недостатки кажутся придуманными и притянутыми за уши?

Так вначале обязательно будет практически с любой влюбленной женщиной. Ведь если было бы по-другому, то и проблемы не было бы.  Что делаем?

            Начните с жизненной аксиомы, которая гласит, что «Все мужчины козлы».

             Просто одни более козлее, а другие менее козлее. Недостатки у любого мужчины обязательно есть, я вас уверяю.  И это не мелочи, вроде разбросанных по полу носков или привычки по вечерам смотреть футбол. (Хотя конкретно для вас и носки могут быть ой-ой каким недостатком)

Это именно глобальные недостатки, вроде инфантильности, неумения зарабатывать деньги, неуважения к женщинам, грубости, ненадежности в жизни при появлении проблем, завистливости, ревности, тупости, зашоренности мышления, хвастливости, нежелания учиться отношениям, неумения работать, привычки присваивать чужие заслуги себе и т.д.

Пройдитесь по тому краткому перечню серьезных недостатков, которые я написал выше. Практически обязательно вы найдете у мужчины хотя бы парочку из них. Ведь даже я, сидя сейчас за компьютером, знаю, что в вашем мужчине есть минимум два крупных недостатка. (Первое – это он не ценит вас. Второе –  он мужчина:) ).  Эти недостатки помогут вам разлюбить человека, которого вы так сильно любите.

И конечно, если сразу не получается, а так будет наверняка, то не будьте к себе слишком строгой. День за днём, повторение за повторением и через какое-то время недостатки проявятся в полную силу.

            Во-вторых, если вы не видите недостатков в вашей почти бывшей любви, то это вовсе не значит, что их не видят другие люди.

Поверьте, они их видят и очень-очень много. Не просто вагон и маленькую тележку, а много составов  и много маленьких тележек.

          Так почему же эти окружающие, то есть обычно близкие родственники и подруги, не говорят об этих серьезных недостатках вашего уже почти бывшего любимого? Ведь если бы они сказали о них, то вы бы, возможно, так не страдали. Возможно, что вы бы даже не влюбились, если бы хоть один из них открыл вам на них глаза раньше или хотя бы сейчас. И если бы вам раньше открыли глаза на недостатки вашего любимого, то вы бы не потеряли, возможно, несколько своих лучших лет, а уже давно  влюбились в другого мужчину и вышли за него замуж и были счастливы. О том, как найти достойного мужчину и успешно выйти замуж читайте в книге «Как влюбить в себя мужчину и успешно выйти замуж».

Однако, если вы хотя бы ещё немного подумаете, то поймете, почему же вам не говорили о существенных изъянах в характере вашего мужчины? Ведь говорить влюбленной женщине о недостатках её любимого – это гораздо более опасный процесс, чем бегать перед быком с красным платком.

От быка можно убежать. Быка можно поразить шпагой. Бык вообще может пребывать в благостном настроении и не хотеть бегать за тряпкой. (Конечно, если сильно постараться, то можно разозлить любого)

Месть же влюбленной женщины неизбежна и страшна, даже если конкретно в этот момент она промолчит и не будет спорить. И если месть неизбежна, то кто будет говорить о недостатках мужчины, в которого влюблена женщина?

Понятно, что это будут те немногие моральные самоубийцы, кто просто не понимает неизбежности мести в том или ином виде, или обладающие не очень большим жизненным опытом, или в силу характера, не умеющие промолчать, даже когда нужно.  Однако инстинкт самосохранения довольно силен у людей и, соответственно, таких людей немного. И даже если такой появиться и попытается что-то сказать, то всё равно его или её слова игнорируются влюбленной женщиной.

Однако сейчас всё изменилось до обратного, верно ведь? Вы устали от грубости, либо от измен, от постоянного вранья, либо от безответственности того, с кем живете. Сейчас вы хотите разлюбить мужчину и ищите человека, который вам скажет правду, сами. И вы обращаетесь с вопросами к окружающим, вроде такого: «Мне кажется, что ХХХ не такой хороший, как кажется. А вы не обращали на это внимания?»

Текст, конечно, не обязательно такой. Главное не в тексте, а том, что вы своим внимательным выслушиваете без споров, поощряете рассказы о вашем почти бывшем любимом недостатки.

И если окружающие почувствуют искреннее внимание, то тогда вы узнаете ТАКОЕ. Окажется, что там он обманул, здесь воровал, там где-то смалодушничал, здесь рассказал тайну, которую вы думали, знаете только вы и он, здесь изменил вам, здесь опять изменил, здесь проявил жестокость и т.д. Поверьте мне, я прекрасно знаю мужчин. Все они козлы.

Вы думаете, что у вас будет по-другому? Я уверяю, что вы даже не представляете, какой поток негатива вы услышите о своём любимом.

Главное – это нужно не удивляться и тем более не нужно спорить. Старайтесь побольше запомнить, а потом записать. Купите себе пару тетрадок для этого, а лучше с десяток. Если же хотите сами разобраться, кто ваш мужчина на самом деле, прочтите два статьи на тему Как распознать манипулятора-мужчину и что делать? (Часть 1) и Как выявить манипулятора? (Часть 2)

            В-третьих, на основе негатива от других людей, записывайте и вспоминайте ассоциации о почти бывшем любимом.

Бывает сложно самостоятельно найти недостатки у человека, которого вы любите, хотя бы немного. Однако негативные мнению других людей – это замечательный, но все же вспомогательный шаг.

Дальше на основе этих мнений вы вдруг начнете вспоминать аналогичные ситуации, на которые вы закрывали глаза, не давали даже себе подумать об этом. К примеру, ваша подруга рассказала вам, что ваш мужчина вёл себя в какой-то ситуации крайне некрасиво. Например, на корпоративе приставал к ней, предлагал заняться сексом.

Или он наплевательски отнесся на просьбу человека о помощи, которому он практически всем обязан, обманув, что он болеет или ещё что-то.

Вы вдруг вспоминаете, что ваш любимый охотно использовал вас, если ему что-то было нужно, несмотря на то, что вы говорили (не обманывали) о своей загруженности, болезни и т.д.

Однако, если вам что-то было нужно от него, то он часто говорил, что болеет, занят и т.д.  Периодически вскрывалось, что его «болезни» или «занятость» — это обман. Однако вы «закрывали на это глаза» и даже не пытались это увидеть. И только сейчас вы видите, что ваш любимый вовсе не такой, каким вы себя представляли, а крайне ленивый, лживый и эгоистичный человек.

Итак, повторение и поиск негатива в вашем мужчине – это мощнейший способ его разлюбить. Только с помощью одного этого приёма многим женщинам удалось разлюбить множество мужчин, иногда даже не специально. (Некоторые же разлюбили не конкретных мужчин, а вообще всех мужчин, как РОД. Вот сила приёмов!) Таким женщинам рекомендую прочесть статью по ссылке на тему, почему все мужики такие ….. http://www.sun-hands.ru/5psihologimysghini.html

Итак, повторюсь алгоритм этого действия.

Сначала поймите, что ваш мужчина козел и вообще нехороший человек. И если вы этого не замечаете, то только потому, что плохо или неправильно искали его недостатки. Как говорится в одной из поговорок: «Отсутствие у вас судимости – это не ваша заслуга, а наша недоработка».

Дальше понемногу начинайте собирать недостатки и записывайте их в какую-то тетрадь. Понятно, что поначалу дело будет двигаться не очень быстро. Но постепенно подсознание поймет, что вам нужно от него и начнет подсказывать вам не откровенную ахинею, а уже более-менее серьезные недостатки.

Дальше обязательно нужно обсудить то, что вы нашли или то, что видят другие с вашими подругами, знакомыми и родственниками. Если у вас уже есть соответствующий настрой, то они быстро найдут вам ещё пару десятков недостатков.

Из всего набора недостатков вычеркните, на ваш взгляд, несерьезные, которые являются недостатками только для кого-то из посторонних, но не для вас.      Займитесь только 2-3 серьезными. Например, у вашего мужчины была вторая семья. После этого нужно подобрать к ним с десяток ярких примеров.

И последнее. Периодически перечитывайте недостатки. Это очень важно. Скоро вы избавитесь от иллюзий, что ваш мужчина хороший и любимый. Он будет гадкий и вы будете вообще удивляться, что вы в нём когда-то находили привлекательного.

Совет довольно универсальный и подходит, если необходимо избавиться от любви к чему угодно. Не только для того, чтобы разлюбить человека, которого сильно любишь.

С помощью него я избавился от любви к поеданию мучного, любви к сидению за телевизором до 2-х часов ночи и любви к постоянному посещению кафе. И вам этот приём обязательно поможет.

              Совет 3. Повышайте самооценку. Начните любить и ценить себя.

Часто женщины именно с заниженной самооценкой терпят скотское отношение к себе со стороны мужчин. Причины обычно «сидят» в детстве, когда девочку воспитывали жестко и требовательно. Либо когда родители не уделяли ей никакого внимания. Либо все детство внушали, что она недостойна и что «нормального мужика ей не видать, потому что она и такая, и такая, и эдакая».

Или девочка в детстве наблюдала аналогичное отношение к матери со стороны отца.

В этом случае вам необходимо начать работать на повышение на самооценки и менять родительские программы. Лучше всего о том, как сделать так, чтобы мужчина вас ценил и любил расписано в нескольких главах в первой книге Анастасии Гай  «О чем молчат счастливые женщины».

                Совет 4. Для того, чтобы разлюбить человека, которого сильно любишь, нужно по максимуму психологически дистанцироваться от мужчины.

Поиск недостатков – крайне мощный приём. Однако в запущенных случаях его бывает недостаточно. Если бы всё было так просто, то женщины не жили бы годами и десятилетиями с настоящими негодяями и просто небольшими скотинками. И ладно бы деваться некуда было.

Бывает, что их любят другие мужчины, вполне достойные, есть куда уехать и т.д. И это не всегда что-то меняет.

Привычка к сожалению – это мощная вещь, даже если это привычка к не очень хорошему отношению.

Поэтому совет № 4 заключается в том, чтобы максимально дистанцироваться от мужчины или от того человека, которого вы сильно любите. Не нужно недооценивать плохих парней. Не думайте, что после какого-то особенно скотского поведения мужчины, обсуждения его с подругами и на волне эйфории и решимости, вы сможете его так просто разлюбить. Это бывает, но если бы так, то не нужно было бы писать длинную статью. Обычно же решимости не хватает. И только в полном одиночестве (от объекта привязанности, конечно) вы сможете действительно разлюбить мужчину.

Поэтому совет крайне прост в теории, хотя его реализация не всегда проста.
Нужно по максимуму дистанцироваться от мужчины, которого вы сильно любите, чтобы его быстрее разлюбить.

Причем, конечно, делать это нужно по всем направлениям. Не всегда достижимый идеал – это когда вы не будете видеть, слышать, читать письма и не общаться с общими знакомыми месяца три. Лучше всего уехать на необитаемый остров, где нет ни сотовых телефонов ни даже спутниковой связи.

Вот это идеал.

Однако, если совсем так не получается, то делаем то, что можно. А именно:

— По максимуму старайтесь не бывать в тех же местах, где потенциально может быть ваш мужчина,

— Старайтесь на несколько месяцев избегать общих знакомых, так как практически неизбежно будет возникать и разговор о вашем мужчине.

— Не звоните ему, не пишите.

— Представьте мысленно, что у него будет другая женщина (или уже есть) и вы легко на это реагируете, желаете им добра и ещё чего-то.

— По возможности нужно уехать в другой город или хотя бы район, где ему будет не очень просто до вас добраться,

— Смените номер сотового телефона, электронную почту, заблокируйте аккаунты в социальных сетях, если он может в них написать или позвонить. Лучше если вы вообще удалите аккаунты или если очень нужно, то заведете один на другое имя.

— По возможности смените место жительства. (Если, конечно, мужчина знает адрес и потенциально может прийти, а не когда вы влюблены тайно)

— Очень важно. Если даже нет возможности вообще не общаться, то в принципе перестаньте спорить с мужчиной, даже если считаете, что он не прав, даже если у вас есть 100 доказательств этому.

Просто или соглашайтесь или вообще не разговаривайте на те темы, где возможен спор.

Всё не так уж сложно. Главное, это не лениться и делать, а не только читать. И не думайте, что любовь сама пройдет, без советов. Конечно, скорее всего пройдёт. Но долго и иногда мучительно.

И последнее.

             Нужно заниматься чем-то, что займет всё ваше внимание.

Конечно, я понимаю, вы скажете: «Да как же чем-то заниматься, если нет желания жить, делать какие-то элементарные необходимые для жизни действия и т.д.»

Ну если даже заставить себя поесть не можете и пойти на работу, то это уже лучше к психиатру. Если же контроль над эмоциями хотя бы минимальный остался, то начинаем что-то делать.

По сути, без особой разницы что. Главное, чтобы это занимало всё ваше внимание. Проще делать что-то, в чём вы хоть минимально разбираетесь. Как ещё один вариант – это делать то, что настоятельно требует ситуация, близкие для вас люди и т.д.

              И последний совет. Принимайте ухаживания других мужчин.

               Я понимаю, что другие мужчины у вас, скорее всего, вызывают лёгкое отвращение. Поэтому я даже и не предлагаю вам ни с кем серьезно встречаться. Однако кто вам мешает просто поговорить о том о сём, немного позаигрывать и пококетничать?

Проще это сделать, если вы последовали другому совету и куда-то уехали на не до конца необитаемый остров, где отличная погода, настроение и масса отдыхающих мужчин, просто располагает к разговорам ни о чём и к ни к чему обязывающему кокетству. О том, куда лучше отправиться в путешествие, читайте статьи в нашем разделе «Путешествия».

Итак, схема «разлюбливания» довольно проста и универсальна. Можете по ней разлюбить хоть торты, хоть хороших, хоть плохих мужчин, можно разлюбить любого человека, который вам нравится, но который доставляет вам неприятности.

Она крайне действенна.

Главное, как вы уже, наверное, поняли – это работать по всей схеме, а не вырывать какой-то один приём и пробовать добиться своей цели только с его помощью. И тогда в один прекрасный день вам скажут: «А знаешь, твой парень … сделал то-то и то-то». А вы даже не сразу сообразите, о ком идет речь.

Статья защищена законом об авторских и смежных правах. При использовании и перепечатке материала активная ссылка на женский сайт sun-hands.ru обязательна!

Рашид Кирранов

Как разлюбить человека, которого сильно любишь: советы психолога

  • 1090
  • Любовь, которую пропагандируют книги и романтические фильмы — это сильное и светлое чувство, которое, как правило, остаётся на всю жизнь. В реальности иногда бывает по-другому. Обстоятельства разводят людей, а от этого самого «сильного и светлого» чувства не так-то просто избавиться. Неразделённая любовь гнетёт и давит, не даёт двигаться дальше, мешает начать новую жизнь и отношения. Справиться с этим не представляется лёгким, но психологи рекомендуют несколько действенных способов.

    10 советов как разлюбить парня

    Сильнее всего, пожалуй, от безответной любви страдают девушки, хотя парни тоже с трудом отвыкают от сильного чувства, но мужская психика устроена по другому. Женская психология в большинстве случаев несёт моногамный характер и, «прикипев душой» к определённому человеку, женщины с трудом избавляются от любви, особенно когда она сильная.

    Разлюбить парня по щелчку пальцев невозможно — это дело долгой, упорной работы, и психологических упражнений. В качестве советов для того, чтобы разлюбить человека, психологи отмечают 10 основных рекомендаций.

    Выкиньте человека не только из головы, но и из окружения

    Сделать это крайне тяжело, но психологи не зря в унисон твердят, что следует избавляться от любых напоминаний о бывшем партнёре, разлюбить которого нужно как можно быстрее.

    Когда люди расстаются, они делают это потому что отношения себя изжили, но вещи, которые напоминают о счастливых совместных днях, создают ложное впечатление о том, что вместе было хорошо. В результате люди снова сходятся, и снова расходятся, раня друг друга.

    Поэтому, чтобы не делать себе ещё больнее, избавьтесь от подарков, совместных фото, забытых вещей и прочего, что напоминает о бывшем. Если рука не поднимается выкинуть или продать, положите всё в коробку и спрячьте в самый дальний угол.

    Гештальт-терапия

    На этапе разорванных отношений важнейшим условием их бесследного прохождения является полная логическая завершённость. «Уходя — уходите», — говорил известный классик, и не зря: пока в отношениях остаются недомолвки, обиды, пустые надежды и до конца не ясно, сойдётесь ли вы снова, или нет, успокоиться не получится. Поэтому закройте отношения.

    Для этого есть разные методы. Можно высказать всё, что вы думаете о прошедших отношениях лично, в письме или в записи, а если такой возможности нет, то применить упражнение гештальт-терапии: поставить напротив себя стул и представить, что за ним сидит ваш бывший партнёр, и высказать ему всё, что накопилось. После этого станет намного легче, появится ощущение завершённости.

    Договор с самой собой

    Договор с собой — решение особенно сложное, даётся нелегко, и для его закрепления эффективно будет определить границы и условия принятия решения. В чём-то этот метод напоминает гештальт-терапию, также требуя визуализации для постановки психологического блока.

    Возьмите лист бумаги и составьте договор с самой собой, согласно которому вы обязуетесь разлюбить определённого человека. И придумайте условия, которые сработают как в случае исполнения, так и в случае неисполнения. Даже можете привлечь «секунданта» — третье лицо, которому вы доверяете.

    Желание получить что-то хорошее и страх сделать что-то, что делать не хочется, поможет справиться с неразделёнными чувствами.

    Дискредитация образа

    Эрих Фромм, немецкий психолог, автор множества книг, прямо заявляет — мы любим не человека, а образ, который составляем сами для себя. По сути он прав. Мы можем игнорировать отрицательные поступки любимого человека потому, что для нас он выглядит положительным. И любим мы именно положительный образ, который нам нравится.

    Для того, чтобы разлюбить, следует дискредитировать этот образ, превратить его из положительного, если не в отрицательный, то хотя бы в нейтральный. К примеру сесть, составить список всех неприятных ситуаций, которые произошли по его вине, его отрицательных качеств и вредных привычек. Нарисовать шарж или полюбоваться на не самые удачные фото.

    Вымещение путём наполнения

    Когда внутри копятся, бурлят и то и дело вспыхивают эмоции, человеческий разум занят их успокоением и не может впустить ничего нового. Но для того, чтобы вылить воду из сосуда, который невозможно перевернуть, можно эту воду «вытолкать».

    Да, это слегка бесчувственно, но попробуйте сравнить душевную рану с царапиной на пальце. Вы же не будете ковырять её, рассматривая все подробности едва ли не круглосуточно? Так и пальца можно лишиться, а с душой то же самое. Оставьте её раны «затянуться» и лечите книгами, фильмами, музыкой, играми, общением с друзьями, не забывайте делать то же самое с телом.

    Смена круга общения

    Зачастую при расставании остаются общие связи или люди, на встречах с которыми вы часто появлялись с бывшим партнёром. Такие люди напоминают о разрыве уже самим фактом своего существования, а если они при этом ещё и участливо спрашивают почему вы расстались, вам это легче не сделает.

    Попробуйте сменить круг общения, найти новых друзей, вступить в молодёжную группу. Новые знакомства помогут отвлечься и почувствовать вкус жизни.

    Сосредоточение на списке желаний

    Период восстановления после разрыва затягивается надолго, если ничего не делать и ждать, что всё само пройдёт. Все мы это прекрасно понимаем, но вот что делать, чтобы не сидеть без сил — непонятно.

    Прекрасный вариант — составить список желаний, и чем их больше, тем лучше. Затем список надо начать выполнять. Это принесёт вам пользу и позитивные эмоции, а также поможет оправиться не только от болезненного разрыва, но и избавиться от навязчивых безответных чувств.

    Дневник радости

    Сильные чувства, от которых хочется избавиться, забирают практически все силы и эмоции. Поэтому важно копить и усиливать любые положительные эмоции, отвлечённые от любовной лихорадки.

    Заведите себе отдельную тетрадку и записывайте туда всё, что доставляет вам радость. Так вы научитесь находить светлое даже в мелочах жизни. Альтернативный вариант — 100-дневный фотовызов с психологическим подтекстом, который заключается в том, чтобы на протяжении ста дней фотографировать по вещи, которая вас в этот день порадовала, причём каждый день новой.

    Сублимируйте негатив

    Займитесь делом, которое отберёт у вас время на нытье и прокрастинацию, вызванную бессилием безответной любви. Возьмите сверхурочные, устройтесь на вторую работу, начните новый проект, отнимающий много сил.

    Так у вас не только не останется времени думать о своих чувствах, но и появится дополнительный доход, который можно будет потратить с пользой для себя.

    Обращение к специалисту

    Если ничего не помогает, а любовь становится похожей на манию, возможно, лучше обратиться к психологу или даже к психотерапевту. Такие сильные чувства могут разрушить вашу психику.

    Разлюбить того, кто находится далеко — дело времени и работы над собой. Можно ли разлюбить человека, живя с ним — вопрос куда более интересный. Когда бывший партнёр или муж ежедневно мелькает перед глазами, но относится холодно и равнодушно, как к чужому человеку, разлюбить его кажется делом первостепенной важности.

    В любом случае, первое, что должно помочь — это смена жилплощади. Разлюбить мужа, живя с ним, особенно в процессе развода, безболезненно не получится. Необходимо как можно быстрее от него отдалиться.

    Отдалиться, расставить точки над и и поменять приоритеты — вот основная суть любого порядка действий для того, чтобы разлюбить бывшего партнёра, мужа или женатого мужчину.

    Советы психологов как разлюбить девушку

    Многие из вышеприведённого списка психологических советов работают для обоих полов, но для мужчин в качестве способов разлюбить девушку или жену лучше всего подходят следующие:

    • Заняться любимым делом. Тем, которое приносит больше всего радости, можно даже составить себе отдельный список. Попробуйте всё, что можете, и найдите то, что вас больше всего увлечёт — это практически единственный моментальный метод забыть девушку. Забыть, к сожалению, не равносильно тому, чтобы разлюбить, но перенаправление любви на хобби всегда срабатывает безотказно.
    • Просто подождать. Живите, ищите новых девушек, занимайтесь своими делами, со временем былые чувства уйдут. Бегать и добиваться любви той, которая её не проявляет — последнее, чем должен заниматься уважающий себя мужчина.
    • Заняться спортом. Все чувства можно перенаправить на спорт и физические нагрузки. Это не только помогает отвлечься от навязчивых мыслей, но и культивирует здоровье.
    • Знакомиться с другими. Не факт, что вы сразу же встретите другую, которая поможет вам «излечиться» от любви к прежней девушке, но по крайней мере вы сможете сравнить её с другими и понять, что мир не заканчивается на одном человеке.

    Девушки куда как больше парней любят расставаться, не расставаясь — то есть, встречаться и пользоваться готовностью парня помочь во всём в надежде на восстановление отношений. Поэтому первое, чего нельзя делать — это поддаваться такой манипуляции. Чётко разграничьте отношение на дружеское-романтическое, чтобы не питать ложных надежд и не тешить самолюбие девушки.

    Что делать, если влюбилась в друга?

    В жизни редкой девушки не случалось такой ситуации, когда в дружеских отношениях мелькала искра, а в интернете гуляет немало розовых историй о том, как крепкая дружба превратилась в крепкую семью. Однако куда чаще случается суровая реальность «френдзоны», когда первый шаг либо сделан и ответ получен отрицательный, либо обстоятельства и вовсе не подразумевают возможность отношений. А чувства уже есть и с ними необходимо что-то делать.

    Прежде чем что-то делать, необходимо получить точный ответ на два вопроса:

    1. Являются ли ваши чувства любовью или всё же привязанностью?
    2. Возможны ли отношения в самом лучше варианте развития событий?

    На первый вопрос действительно важно ответить прежде, чем отвечать на второй. Подумайте, действительно ли вы влюблены или же просто слишком привязались к человеку и испытываете благодарность за эмоции, которые дарит вам дружба? Часто люди совершают огромную ошибку, не попытавшись отличить влюблённость от эмоциональной привязанности. Это сложно, но необходимо, и сделать это можно, проанализировав свои чувства в предыдущих отношениях и сравнив с тем, что вы испытываете к другу.

    Если же вы уверены в том, что влюблены, у вас есть выбор: попытаться открыть свои чувства или отказаться от них.

    В первом случае очень важно хорошо всё взвесить и решить, что вам дороже — дружба, которая есть, или расплывчатая возможность завести отношения. Во втором случае лучше морально приготовиться к худшему варианту и, в целях минимизации негативных последствий, хотя бы поверхностно выяснить, каковы шансы на то, что вы тоже нравитесь вашему другу. Если он свободен, шансы резко повышаются, а если занят, то снижаются на порядок.

    Когда точно ясно, что никаких отношений не будет, а чувства есть, разлюбить лучшего друга крайне сложно, особенно, если он не знает о ваших чувствах. Чтобы сделать это, есть разные пути: прервать общение, начать общаться больше с другими людьми, прибегнуть к вариантам из первого списка советов для девушек или постараться подождать. Возможно со временем вспыхнувший огонь утихнет сам, не имея подпитки.

    Независимо от обстоятельств, любые чувства полезны. Они закаливают характер, дают новый опыт и помогают понять самого себя. Главное — быть осознанным, понимать, что происходит, и искать методы решения проблемы.

    Поделись с друзьями!

    Следи за нами в соц. сетях!

    Как разлюбить мужчину? Отвечают мужчины. | Вика Шмидт

    Любовь прекрасна, если она взаимна. А когда чувство в одни ворота — это больно. Конечно же, продолжать любить или силою воли подавить в себе зависимость — решать тому, кто любит. А вот что советуют в таком случае мужчины.

    25 лет:

    Мне кажется, в таком вопросе совет может быть универсальным как для мужчин, так и для женщин. Нужно просто чем-то занять свои мозги. Переключиться на что-то другое. Убедить себя, что это была ошибка. Что на самом деле это была не любовь. Не нужно погружаться в грустные мысли. Как только хочется себя пожалеть, надо, например, сразу съесть конфету, чтобы настроение поднять. Фильм веселый посмотреть. Иногда помогают свидания с другими. А вообще, по моему опыту, как ни пытайся, все равно завтра чувства не остынут. Нужно несколько месяцев, чтобы забыть человека. Хорошая новость — время лечит. А она точно уверена, что он ее не любит? Ну, мало ли…

    36 лет:

    Убедить себя, что не любишь. Любые позитивные мысли нужно перекрывать негативными. Вспоминаешь его, а по телу бегут мурашки? Представь, что тебе ужасно неприятно. До кучи еще вспомни, как он ковыряет в носу. Что у него на трусах дырка. Что он храпит по ночам и громко пукает. Нет. Я не шучу. Чтобы выйти из любви, надо погасить все положительные эмоции, которые гипертрофированно увеличены из-за гормонов. Сначала может не получаться, но с каждым разом будет легче. Как вариант, можно эмоции направить на кого-то другого. Осчастливить поцелуем старого знакомого. Нет. Я опять не шучу. Зачем зря пропадать светлому чувству? Тем более если под рукой есть влюбленный болван. Очень помогает спорт. Чем больше думаешь о бывшем, тем больше должна быть физическая нагрузка. Обязательно чем-то заняться интересным. То, что откладывала в долгий ящик. Например, уроки сальсы. А лучше танец на шесте. Всегда пригодится.

    47 лет:

    Зачем? Любовь прекрасна! Пусть продолжает любить. Ей тяжело, что она одна вкладывается в отношения? Может, она не все сделала для того, чтобы он ее полюбил. Надо как-то постараться наладить с человеком контакт. Если не получится, пусть займется игрой на гитаре. Чем угодно пусть займется, чтобы не думать о нем. С парашютом пусть прыгнет. Сразу поймет, как прекрасна жизнь и что он ее не стоит, пока до земли будет лететь. Работать надо больше, чтобы дурь вся из головы вышла.

    Ставьте лайк и подписывайтесь на канал, чтобы знать все мужские тайны!

    ***

    Читайте также ответы мужчин на другие вопросы:

    - Чем отличается любовь от влюбленности? Отвечают мужчины.

    - Разница в возрасте. Женщина старше.

    - Как узнать, любит он или нет?

    - На какой день допустима близость?

    - Как вести себя на первом свидании?

    - Как отомстить бывшему за измену?

    - Как выйти замуж? Обзавестись квартирой.

    - Мужской взгляд. Мужчина — охотник или принц?

    - Идеальная женщина глазами мужчин

    - Настоящий мужчина - полигамный мужчина?

    Как быстро разлюбить мужчину: 5 приемов

    В жизни бывают разные ситуации. Иногда у нас возникают чувства к человеку, любить которого чревато неприятными последствиями – женатого мужчину, друга своего партнера, начальника, возлюбленного подруги, и другие не лучшие кандидатуры. А порой мы хотим разлюбить человека, который предал, потому что любить его – слишком болезненно. Психологи считают, что для этого есть довольно простые техники.

    Прислушайтесь к своим ощущениям

    Очень часто мы влюбляемся не в человека, а в те эмоции, которые получали, находясь рядом с ним. Например, если речь идет про бывшего партнера, то это может быть удовольствие в постели. Однако ощущения – это далеко не самое главное. Люди склонны придавать им слишком много значения, и это очень усложняет жизнь. Попробуйте заменить их другими, не менее приятными, и тогда ваша страсть может утихнуть.

    Избавьтесь от всего, что заставляет вспоминать о нем

    В первую очередь это, конечно, вещи. Какими бы ценными ни были подарки, уберите их с глаз долой – сейчас они способны только причинить вам боль. Кроме того, рекомендуется временно отстраниться и от людей, которые могут напомнить вам об объекте вашей страсти. Возьмите паузу в общении с ними, хотя бы до тех пор, пока желание увидеть его не ослабнет.

    Ответьте на внутренние вопросы

    Будьте честны с собой. Возьмите листок бумаги и ручки, и напишите подробные ответы на следующие вопросы:

    • Какие негативные эмоции ждут вас, если вы не порвете с ним отношения?
    • Если бы вы имели выбор, и в вашей жизни все было хорошо, как бы вы поступили? Оставили бы вы этого человека рядом?
    • Как изменится ваша жизнь, когда рядом не будет этого человека?

    Это маленькое упражнение поможет вам лучше разобраться в себе, определиться с тем, что вы чувствуете по отношению к этому человеку, и что вам нужно исправить, чтобы ваша жизнь стала лучше.

    Избавьтесь от мысли о том, что этот человек – единственный, кто может сделать вас счастливой

    Это совсем не так. В мире живет огромное количество достойных, интересных мужчин, которые могут стать гораздо лучшим партнером, чем этот мужчина. Найдите в себе силы расстаться с ним, и вы будете открыты для новых, интересных, перспективных отношений.

    Осознайте, что любите вы не человека, а его образ

    Этот человек – наверняка не столь идеален, как вы его представляете. Психологи утверждают, что любим только образ, а не самого человека. И все это – не более, чем ваши собственные фантазии. Вы можете избавиться от них, и начать новую жизнь – без него. Она ничуть не будет хуже. А ностальгия должна остаться там, где ей самое место – в прошлом. Научитесь отпускать из своей жизни таких людей, и она станет гораздо проще и приятнее.

    Комментарии

    Почему я не могу перестать любить тебя?

    Источник: Антонио Гиллем / Shutterstock

    Большинство отношений не заканчиваются по взаимному согласию. Чаще всего один партнер перестает любить, а другой все еще привязан. Если вы один из тех людей, которые думали, что ваша любовь взаимна, но в итоге бросили, вы не одиноки.

    Жить с горем из-за неожиданной потери достаточно сложно. Но если вы все еще любите своего бывшего, вам будет труднее отпустить его.Ваши оставшиеся чувства привязанности и связи могут подпитывать надежду на то, что отношения когда-нибудь возобновятся.

    Как и многие брошенные партнеры, вы можете даже не знать, почему вы не можете перестать любить своего бывшего или пережить потерю отношений. Возможно, вы не сможете понять, почему вам все еще больно, когда вы захотите почувствовать себя лучше. Вы знаете, что должны отпустить прошлое, но, похоже, оно заключило вас в тюрьму.

    За последние четыре десятилетия я выслушал многие из этих историй и помог опечаленным людям понять причины, по которым они продолжают любить без взаимности.Я надеюсь, что обмен их опытом поможет вам понять, почему вам так трудно отпускать кого-то, кто больше не хочет быть с вами.

    Ниже приведены шесть наиболее распространенных причин, по которым вы могли не разлюбить партнера, который разорвал отношения. Эти примеры могут не совсем соответствовать тому, что вы пережили или пережили, но они могут помочь вам осознать, что вы не одиноки и не эмоционально неадекватны. Только когда вы поймете, почему вы продолжаете любить после того, как отношения закончились, вы сможете изменить свое поведение в следующий раз, когда полюбите.

    1. Верить в то, что ваш бывший был «единственным»

    После долгих поисков вы действительно поверили, что нашли партнера, который должен был разделить вашу жизнь навсегда? Все проверили, и вы поверили, что это не просто фантастика. Ваш партнер постоянно заверял вас, что он или она чувствуют то же самое.

    Теперь, оглядываясь назад, вы задаетесь вопросом, не были ли вы слишком оптимистичны и не заметили, что вы единственный, кто не заметил никаких красных флажков.Возможно, вы прирожденный чирлидер, и кажется, что вы нравитесь вашему партнеру.

    Итак, конечно, вы позволяете себе любить этого человека все больше и больше из вас. Вы с радостью отдали все, что у вас было, ничего не скрывая, поскольку вы вложили в свою вечную любовь.

    Когда этот партнер ушел от вас, вы по понятным причинам были сбиты с толку и убиты горем. Ваш партнер просто позволил вам написать сценарий и запомнить предложенные вами строки? Были ли они такими же привязанными и вложенными, как вы, или просто казались такими? Может быть, в своем ликовании вы не заметили, что были более преданны друг другу, и не осознали, что это больше не так взаимно.

    Если этот партнер ушел без предупреждения или объяснения, как вы могли внезапно разлюбить его? Такое ощущение, что они символически «умерли», оставив вас пустым, лишенным, сломленным и одиноким, чтобы пережить утрату. Нельзя просто притворяться, что ваши собственные чувства исчезли.

    2. Поместите все яйца в одну корзину

    Вы относитесь к тем людям, которые слишком полно, полностью или слишком рано вступают в новые отношения? Когда вы влюбляетесь, отбрасываете ли вы все другие обязательства, социальные связи, личные мечты и рабочие вопросы, полностью сосредотачиваясь на отношениях?

    Ваши отношения быстро превратились в похотливую радость и вытеснили все остальное в вашей жизни, когда вы были недавно связаны? Вы любовник, для которого отношения важнее всего в жизни? Если вы искали такой магической и замкнутой силы, вы, вероятно, привлекали партнеров, которые поступают так же.

    Если у вас были друзья, которые говорили вам, что вы уходите в иную, когда находите нового партнера, вы можете быть одним из таких любовников. Ваши хорошие друзья заботятся о вас, несмотря на это, и ждут, когда вы снова возродитесь, если отношения не сложатся. Но когда это действительно закончится, вам, возможно, придется горевать в одиночестве, пока ваша социальная сеть снова не станет доступной.

    3. Промежуточное усиление

    Если у вас был родитель, который появлялся и исчезал по прихоти, вы можете неосознанно испытывать влечение к партнерам, которые делают то же самое.Поскольку вас приучили терпеть это бессилие, вы, тем не менее, можете сохранить свою любовь нетронутой, когда они исчезнут.

    У вашей лояльности есть цена. Вы можете обнаружить, что наблюдаете за каждым движением вашего партнера, пытаясь собрать воедино его или ее планы. Вы оправдываете своего партнера, когда бессильно ждете каждого «воссоединения»? Когда он или она вернется, казалось бы, рад вас видеть, вы думаете, что все в порядке?

    Однако глубоко внутри вы можете подсознательно ощущать триггеры детства и гадать, вернется ли ваш партнер на этот раз.Вы делаете все возможное, чтобы отпустить их без жалоб, приветствовать их без обвинений и сказать себе, что вам не о чем беспокоиться.

    Если этот партнер в конце концов уйдет навсегда, ваша совокупная безответная готовность и преданность затруднят вам отпустить. Как и в детстве, вы будете стараться ждать столько времени, сколько потребуется, чтобы чудо повторилось.

    4. Когда прошлое определяет ваше будущее

    Если вы какое-то время встречались, а нужный человек еще не появился, вы легко можете стать пессимистом, циником или даже ожесточенным.Все эти чувства омрачат ваши надежды на будущее. Даже если вы этого не осознаете, вы будете вести себя так, как будто нет никого, кто мог бы по-настоящему любить вас так, как вы хотите, чтобы его любили.

    Вы можете бессознательно транслировать это убеждение любому новому партнеру, предупреждая, что он может нести ответственность за тех, кто причинил вам боль в прошлом. Если у вас есть достаточно вещей, у вас все еще могут быть заинтересованные любители, которые, возможно, захотят плавать в «кишащих акулами водах». Но вы можете невольно и постоянно проверять их, чтобы увидеть, останутся ли они, пока вы, наконец, не уроните свой броня.

    Если вы будете слишком долго проверять, прежде чем снова открыть свое сердце, этот человек может сдаться, потому что цена начинает перевешивать выигрыш. Как это было бы ужасно, если бы вы начали открывать шлюзы в то же самое время, когда ваш партнер, наконец, получил это и ушел. Теперь вы сидите, и вся ваша подавленная любовь вырывается наружу, и вам не с кем поделиться. Вы снова окунаетесь в безопасность своего закрытого «я», чтобы избежать пыток, или снова решаете отдать эту любовь там, где она будет ответной?

    5.Когда вы делаете это своей ошибкой

    В муках чувства покинутости и разбитого доверия вы можете чувствовать, как будто ваша боль никогда не исчезнет, ​​и что вы никогда не сможете снова любить. Это естественно и понятно, что вы будете чувствовать это какое-то время, но вы окажетесь в глубоком горе, если возьмете на себя всю вину.

    Если вы раньше отставали, возможно, вы неосознанно создаете этот паттерн и нуждаетесь в профессиональном руководстве, чтобы помочь вам.Патологическое горе может сделать вас неспособным смириться с окончанием отношений. Возможно, вам грозит опасность, что вы будете держаться за свою печаль вместо отношений, опасаясь, что вам будет еще больше больно, если вы примете окончательность.

    Но если вы знаете, что вы достаточно уравновешенный человек, который искренне верил, что вы ведете себя с искренностью, честностью и искренней любовью в отношениях, то потеря, возможно, не была вашей виной. Оглядываясь назад, вы уверены, что у вас были все основания ожидать, что это будет продолжаться.В конце концов, вы двое были признанным «предметом» в вашей социальной сети и в ваших семьях, и ваш партнер говорил о взаимном будущем, как если бы это был гарантированный результат.

    Что, если ваше продолжающееся беспокойство и замешательство - это нормально, учитывая то, что только что произошло? Что делать, если вы действительно не понимаете, почему ваш партнер ушел или что вы могли сделать, чтобы заставить его или ее уйти?

    Вы не эгоцентричный чокнутый. Вы просто пытаетесь выжить, пока за вами наблюдают публично.И в глубине души вы можете надеяться, что социальная семья, созданная вами двумя, каким-то образом в конечном итоге заставит вашего партнера передумать, что положит конец кошмару. Вы одновременно держите свое сердце открытым, пытаясь столкнуться с болезненным и неизбежным исходом.

    6. Fantasy Love

    Подумайте обо всем, что вы желали в своем партнере, и о том, что боялись потерять. Эти привязанности служат связями, которые сохраняют отношения в неприкосновенности.Даже после того, как отношения закончились, вы не сможете избавиться от этих привязанностей. Они заставляли вас чувствовать себя живым, ценным и желанным. И у вас были основания полагать, что ваш партнер относился к вам так же.

    Теперь ваш партнер ушел, а вы все еще помните отношения, как если бы они были взаимно удовлетворительными и идеальными. Если это так, почему вы не можете просто выбросить это, чтобы испытать и отпустить? Если вы не можете разлюбить своего бывшего еще долго после того, как отношения закончились, возможно, вы подпитываете фантазию, не отражающую отношения.Вы можете восхвалять каждый магнитный момент, сводя к минимуму те аспекты, которые не работали.

    Если вы позволите своим фантазиям заменить то, что произошло на самом деле, вы можете попытаться сохранить эти заблуждения. Вы покупаете любовные зелья, отправляете метафизические сообщения, умоляете общих друзей вмешаться, размещаете фотографии, чтобы получить реакцию, молитесь или спрашиваете экстрасенсов о возможностях? Если у вас нет никаких признаков того, что ваш бывший все еще заинтересован, возможно, вы поддерживаете фантазию, чтобы избежать реальности, которая действительно существует.

    * * * * * * *

    Если вы не смогли перестать любить намного дольше, чем отношения закончились, вы не должны судить себя негативно. Слишком много любить - это человеческая немощь, и никто не избежал боли безответной приверженности.

    Способность любить глубоко - благословение для любящего и любимого. Но неравная любовь, слепая или выходящая за рамки взаимности - болезненно предсказуемый путь к печали в одиночестве, когда другой партнер покончил с собой раньше вас.

    Если вы сталкивались с этой моделью раньше, для вас важно понять, почему вы снова это делаете, и поработать над изменением этого поведения в будущих отношениях. Если вы не делаете предположений, остаетесь открытым и искренним, мужественно встречаетесь со страхом и часто общаетесь со своим партнером, вам, возможно, придется отказаться от неоспоримого блаженства, но вы будете знать, является ли любовь, которую вы испытываете, взаимной и актуальной.

    Как справиться с любовью к кому-то, кого нельзя иметь

    Многие из нас это почувствовали: кто-то думает о нас, и, хотя они не чувствуют того же, мы все же чувствуем желание построить отношения.Любовь к кому-то, кого вы не можете иметь, может сказаться на вашем психическом здоровье, а желание быть с ним может быть душераздирающим. Этот тип эмоционального потрясения временами может казаться безжалостным.

    Но хотя вам может казаться, что вся надежда потеряна, важно помнить, что этот человек, в конечном счете, играет лишь небольшую роль на временной шкале вашей жизни. Даже если вы влюблены в кого-то, кого не можете иметь, есть множество способов работать со своим мозгом - не против него - чтобы перестать любить их.

    Прочтите ниже, чтобы узнать пять способов избавиться от безответной любви (и как двигаться по правильному пути) от экспертов Джереми Николсона и Хлои Кармайкл.

    Работа через свои чувства

    Когда вы любите того, кого не можете иметь, обычно хороните свои чувства, пытаясь избежать болезненных реалий вашей ситуации. Может показаться, что избавиться от этого чувства горя легче, но работа над утратой - важный шаг, чтобы преодолеть тоску.

    «Иногда мы чувствуем безответную любовь, потому что потенциальный партнер кажется нам таким привлекательным и ценным, - говорит Николсон. - В других случаях мы чувствуем безответную любовь, потому что думаем, что настоящие отношения возможны, хотя и не гарантированы.Это может произойти, когда есть дружба со смешанными сигналами - или мы неверно истолковываем чьи-то интересы ».

    Независимо от того, любите ли вы своего бывшего, влюбляетесь в кого-то, кто недоступен, или чувствуете себя отвергнутым, найти время, которое вам нужно, чтобы признать свои чувства (и почувствовать свои эмоции), имеет решающее значение для процесса продвижения. Иногда вы даже можете обнаружить, что влечение основано не на человеке, а на фактическом желании вступить в отношения.

    «Мы можем испытывать безответную любовь просто потому, что наслаждаемся этим чувством», - говорит Николсон.«Это может произойти, когда мы влюблены в саму идею любви или в идеализированную родственную душу, а не в настоящего человека».

    Сосредоточьтесь на себе

    Когда вы в последний раз делали для себя что-нибудь хорошее? Вместо того, чтобы тратить свою эмоциональную энергию на размышления о ком-то другом, постарайтесь сосредоточиться на первом человеке, который заслуживает вашей любви, - на себе.

    «Отчасти расставания могут быть такими болезненными, потому что [все] в нашем нынешнем окружении напоминает нам нашего бывшего», - говорит Кармайкл."Иногда может казаться, что все в нашей жизни напоминает нам об этом человеке. Один из способов изменить это - сознательно создать новый опыт, чтобы помочь старым воспоминаниям начать отступать. Новый опыт также может тонко убедить нас в том, что есть другие возможности в жизнь."

    Сейчас не время теряться в воспоминаниях: время создавать новые. Сконцентрируйтесь на своем личном счастье, психическом здоровье и физическом благополучии. Побалуя себя и проявляя любовь к себе и заботу, вы сможете лучше использовать свое внимание, улучшая свою жизнь.Когда вы снова ставите себя в приоритет, вы делаете важный шаг в борьбе с безответной любовью.

    Не бойтесь пробовать что-то новое, например, путешествовать, записываться на новый фитнес-класс или изучать навык или хобби, которые всегда интересовали вас. Что важно, так это выбор, чтобы правильно использовать свое время, и позволяя себе отпустить болезненные воспоминания.

    Найдите время для друзей и семьи

    Когда вы переживаете трудные времена в жизни - независимо от того, любите вы или нет - ваша система поддержки может облегчить вам жизнь.Вместо того, чтобы проводить время в одиночестве и закрывать мир от всего мира, сейчас хорошее время, чтобы обратиться к другим людям, которые вам небезразличны.

    Ваши друзья и семья могут предложить большую поддержку, руководство и любовь. Находясь среди людей с позитивной энергией, которые заинтересованы в ваших интересах, вы можете изменить свое мышление и принять их оптимистичные взгляды.

    «Мы не предназначены для того, чтобы горевать в одиночку, поэтому подумайте о том, чтобы в течение первых двух недель вы всегда были с поддерживающим другом или членом семьи», - говорит Кармайкл.Их опыт также может помочь вам взглянуть на вашу текущую ситуацию в перспективе, поскольку они, вероятно, тоже были в ней раньше.

    Близкие отношения могут быть отличным эмоциональным ресурсом, и они дадут вам понимание и направление, когда дело доходит до того, как двигаться дальше. «Очевидно, что друг или член семьи не заполняет пустоту, но, по крайней мере, может быть полезно окружить себя поддержкой во время потери», - говорит Кармайкл.

    Не будь так строг с собой

    Когда вы любите кого-то, кого не можете иметь, нередко чувствуете разочарование из-за того, что еще не преодолели его.Но помните, что процесс исцеления требует времени - и вместо того, чтобы возлагать на себя высокие ожидания, нормально гордиться тем, что вы изначально были открыты для любви.

    «Если вы думали, что ваш бывший был идеальным человеком, но они расстались с вами совершенно неожиданно, вы можете подумать о [сосредоточении внимания] на их неспособности взять на себя или сохранить обязательство перед вами», - говорит Кармайкл. Независимо от того, состояли ли вы в серьезных отношениях или нет, полезно помнить, что человек, которого вы любите, - личность. Возможно, они не заинтересованы в отношениях с вами или просто не в правильном настроении для начала романтических отношений.В конце концов, лучше всего использовать эти чувства как способ двигаться дальше.

    «Иногда просто осознание того, что человек на самом деле не является стабильным и надежным« человеком для взаимоотношений », которым, как мы изначально думали, он может помочь снизить его привлекательность, тем самым облегчая его обход, - говорит Кармайкл.

    Хотя это нормально, испытывать чувства к этому человеку, вы должны примириться с ситуацией. Примите реальность, но помните, что это может занять время.Не будьте суровы к себе, если вы еще не полностью преодолели их - эти переходы не происходят в одночасье.

    Не отказывайся любви

    Один из самых важных выводов, которые можно сделать, чтобы справиться с безответной любовью, - это осознание того, что вы снова обретете любовь. Хотя может показаться, что счастливые отношения просто не в ваших планах, это просто не так.

    «Иногда мы можем зацикливаться на прошлом как на способе избежать повторного входа в мир свиданий, потому что на определенном уровне мы боимся повторить любые потенциальные ошибки, которые могли привести к нашей текущей ситуации», - говорит Кармайкл.«Если вы думаете, что это может быть так, убедитесь, что вы нашли способы извлечь уроки из своих прошлых отношений и получить поддержку, когда вы снова задумаетесь о свиданиях».

    Забота о себе и построение более крепких отношений с друзьями и семьей могут ускорить этот процесс. Как только вы снова будете уверены в своей повседневной жизни, вам не будет так сложно открываться новым людям. Найдите минутку, чтобы подумать: если вы чувствуете такую ​​любовь к кому-то, с кем вас нет, количество любви, которое вы найдете в правильных отношениях, превысит эти чувства (в лучшем случае).

    Вместо того, чтобы отказываться от любви, с нетерпением ждите. Это нормально - позволить этому человеку пойти на радость от встречи со следующим человеком. Хотя этого и не должно было случиться в этот раз, это всего лишь шаг в процессе поиска лучшего - и, оглянувшись на этот опыт, станет еще лучше.

    Можете ли вы перестать любить кого-то?

    Когда вы любите кого-то, вы, вероятно, не думаете о том, когда и как вы упадете из любви.Вы, вероятно, думаете о том, насколько симпатичен ваш партнер, или о дате, которую вы планируете на годовщину, или о том, как мечтательно звучит их голос, когда они впервые просыпаются утром. Вы можете не осознавать, что отношения завершились, пока пыль не уляжется и вы не почувствуете себя несчастным, спрашивая себя, действительно ли вы можете перестать любить кого-то. Краткий ответ? Определенно, и вы можете начать замечать эти изменения после завершения фазы медового месяца.

    «В общем, наступил тот восхитительный период, когда мы влюбляемся в своего партнера», - сказал доктор.Гэри Браун, известный семейный терапевт из Лос-Анджелеса, рассказал Elite Daily. «Причины, по которым мы делаем это, могут быть основаны на физическом влечении, качествах, которые мы видим в них, которые нам действительно нравятся, и на обещании, что этот человек является или может быть вашей« родственной душой »». Д-р Браун говорит об этом периоде влюбленности (иначе известная как вышеупомянутая «фаза медового месяца») может длиться от нескольких недель до нескольких лет . В это время легко чрезмерно идеализировать своего партнера, но как только вы преодолеете блеск и начнете жить вместе - и все то хорошее, что и не очень хорошее, - это волнение и новизна могут начать исчезать.«Рано или поздно наступит период, когда мы перейдем в настоящую любовь, основанную на понимании того, что наш партнер действительно не идеален… и даже не лучший из партнеров», - говорит доктор Браун.

    Shutterstock

    Но конец фазы медового месяца - это не смертный приговор вашим отношениям. «Это совершенно нормально и естественно», - говорит доктор Браун. то, как вы приспосабливаетесь к совместной жизни, определяет, будете ли вы работать надолго. «То, что мы видим более широко открытыми глазами, и то, как мы справляемся с тем, что мы видим в нашем партнере, теперь будет определять жизнеспособность отношений.”

    Разлюбить может быть очень тяжело. По словам доктора Брауна, эти чувства могут варьироваться от «апатии до замешательства, чувства печали, безнадежности или облегчения, если вы какое-то время знали, что ваши отношения неправильные». Может быть, ваш плотный график не позволяет проводить время вместе, и когда у вас есть время, вы лучше побыте наедине или с кем-нибудь еще. Возможно, вы так сильно ссоритесь на регах, что чувствуете, что чувствуете к ним горечь. Это негодование может привести к недостатку влечения.«Огонь, кажется, погас, - говорит доктор Браун. «Вы просто больше не испытываете к ним влечения. Вы не видите ничего особенного в своем партнере. Вы не испытываете к ним ни уважения, ни благодарности ». Все это может заставить вас жаждать одинокой жизни или отношений с другим партнером. И в конечном итоге все эти факторы могут привести к разрыву любви.

    Этот процесс может быть болезненным. Вы вложили время и энергию в отношения, которые в конечном итоге не дали вам того, что вам нужно, поэтому легко разочароваться в своем бывшем.Но разрушение любви не означает, что вы и ваш бывший должны навсегда разойтись. В некоторых случаях дружба еще не исключена. «Вы можете испытывать к кому-то любящие чувства еще долгое время после того, как решили отказаться от отношений с ним», - говорит Elite Daily Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям из Нью-Йорка. «Это сострадательная человеческая любовь».

    Shutterstock

    По словам Уинтера, романтическая любовь - дело непростое, потому что, даже если разрыв был болезненным, вы все равно можете захотеть своего бывшего.И в большинстве случаев, если у вас все еще есть романтические чувства к ним - независимо от причины вашего разрыва - платонические отношения маловероятны. «Платоническая любовь приходит после того, как физическое желание было устранено», - говорит Уинтер. «Только тогда мы сможем увидеть в нашем бывшем человеке, которого уважаем и которым восхищаемся». Доктор Браун говорит, что достижение такого рода отношений - платонической дружбы с восхищением и уважением - может занять некоторое время. «Это будет особенно верно, если разрыв не был взаимным, а если это не так, возможно, вообще не удастся перейти в платонические отношения.

    Отсутствие возможности дружить с бывшим - далеко не неудача. Переход от любви к кому-то и совместного планирования будущего к «менее значимым» дружеским отношениям может быть чрезвычайно болезненным - даже невозможным для большинства бывших. Это нормально. Важно то, что вы, , чувствовали себя комфортно в любых отношениях - или отсутствии отношений - у вас с бывшим. Вам не нужно поддерживать дружбу с кем-то, кто вам все еще небезразличен, если это будет слишком болезненно.И даже если вы все еще любите их, можно сказать до свидания навсегда.

    Эксперты

    Доктор Гэри Браун, терапевт для супружеских пар из Лос-Анджелеса

    Сьюзан Винтер, эксперт по отношениям из Нью-Йорка

    Дополнительный отчет Вероники Лопес

    Stop Fighting for Who Doesn't Stop Fighting for Who Doesn't Stop Fighting for Who Doesn't Stop Fighting for Who Doesn't Stop Fighting for Who Doesn't Stop Fighting for Кто Люблю тебя

    Дорогой я, хватит бороться за того, кто тебя не любит. Продолжай и перестань причинять себе вред из-за любви, которая никогда не сработает.Имейте некоторое достоинство и покончите с корнями этой эмоциональной диктатуры. Будьте смелыми и скажите: : «Я ухожу от тебя, потому что люблю себя».

    Все мы знаем, что это непросто. Мы знаем, что в brain нет кнопки перезапуска, аварийного выхода или даже окна, которое можно было бы открыть, чтобы подышать свежим ветерком и выдохнуть ваши печали. Мозг упрям, методичен и настойчив. Он борется за привязанность к эмоциональным воспоминаниям, потому что именно они оставляют такой огромный след в вашей личности.

    «Чтобы забыть любовь, нет лучшего средства, чем найти новую любовь или дистанцироваться между собой».

    -Лопе-де-Вега-

    Говорят, что любить кого-то без ответной любви - все равно что пытаться зажечь свечу незажженной спичкой. И мы действительно не знаем, почему мы это делаем, почему мы настаиваем на поклонении тому, кто нас не любит. Мы упорствуем и сопротивляемся, думая искаженными мыслями, например, «если я скажу ему это, он может…» или «если я изменю это, возможно, что…» , как будто это чего-нибудь достигнет.

    Однако любовь - это не торговый автомат. Вы не можете положить монету, нажать кнопку и получить желаемое. Иногда нет другого средства, кроме как сделать решительный шаг, забыть все свои ложные надежды и прекратить убивать себя из-за того, кто пошел в другом направлении с другими людьми.

    Когда вы любите того, кто не любит вас, вы не можете выбросить это из головы

    Минуту назад мы задались вопросом, почему так сложно перевернуть страницу и быть сильным, когда ты знаешь, что кто-то тебя не любит. Ответ на этот вопрос находится в запутанном и всегда увлекательном мире неврологии. Чтобы лучше понять это, взгляните на следующий пример:

    Допустим, у вас есть несколько действительно хороших дней, когда вы чувствуете, что переживаете разрыв. Однако однажды днем ​​вы проходите мимо кого-то, кто пользуется теми же духами, что и ваш бывший. Вас внезапно охватывает грусть, которая почти парализует вас и доводит до слез .

    Антуан Бехара, нейробиолог из Калифорнийского университета, ввел термин «церебральный конфликт» для описания того, как мозг продолжает связывать определенные стимулы, образы и воспоминания друг с другом, когда человек отвергается. Нейронная сеть, отвечающая за эти интимные, но мощные отношения, расположена между гиппокампом и миндалевидным телом.

    Помните, эти структуры управляют эмоциональными воспоминаниями и организуют их. Таким образом, каждый опыт общения с этим особенным человеком был запечатлен в вашем уме, и, в свою очередь, связан с определенными стимулами, которые запускают память .

    Итак, когда вы чувствуете запах определенных духов, видите конкретную фотографию или предмет одежды или проходите мимо ресторана, где обычно обедали каждые выходные, активирует ваши нейротрансмиттеры и делает вас почти зависимым от невозможной любви.

    И разорвать эту ассоциацию и справиться с этим церебральным конфликтом не так-то просто.

    У любви есть предел, и имя ее - достоинство

    Дорогой я, открой глаза и исцели свое сердце

    Анатомия отвержения и оставления жестока, глубока и сложна. Мы уже знаем, что наше нежелание перевернуть страницу не всегда является добровольным, что мозг также участвует в этом порочном биохимическом цикле.

    «Я понял, что не могу требовать любви ни от кого.Я могу только дать им веские причины любить меня ... и быть терпеливым, чтобы сделать все остальное ».

    -Уильям Шекспир-

    Однако неврологи объясняют, что со временем эти связанные воспоминания активируются все меньше и меньше. Нейронные связи, которые вызвали эти отрицательные эмоции, постепенно начинают терять свою силу, пока они не превращаются в отголосок грустной и далекой мелодии, которая становится менее болезненной каждый раз, когда вы ее слышите.

    Время позволяет вам спокойно двигаться дальше , если вы используете соответствующие психологические стратегии, чтобы помешать себе поклоняться тому человеку, который не любит вас.Ниже, , мы объясним несколько стратегий, которые могут вам помочь.

    Советы по преодолению эмоционального отторжения

    Дорогой я, если они не любят тебя, не забывай любить себя превыше всего. Это основная предпосылка, которую вы должны интегрировать в свою жизнь. Но нас учили не сдаваться и не проигрывать, , что еще больше усложняет разрыв любой связи .

    • Поймите, что любовь - это не жертва. Никогда не стоит думать о таких вещах, как «если я перестану этим заниматься, может быть, они меня полюбят», или «если я изменю то или это в себе, я им понравлюсь больше. Не делай этого. Не совершайте эмоционального самоубийства, не унижайте себя, не поджигайте единственное, что дает вам силы: вашу самооценку .
    • Если они делают тебе больно, они тебя не любят. Все просто. Если вы - невидимая лошадь на их карусели неверности, эгоизма и оскорблений, держитесь от них подальше. Зачем делать себя узником их камеры эмоциональных пыток? Если вы сбежите, вы наконец поймете, что свобода - лучший источник комфорта, а уединение - долгожданное убежище.
    • В невозможной любви первое, что вы теряете, - это надежда. У некоторых отношений истекает срок действия, и если вы полностью осознаете, что ничего из того, что вы хотите, никогда не произойдет, вам следует выйти через дверь, в которую вы только что вошли. И сделайте это с достоинством, с высоко поднятой головой, и с сердцем в целости и сохранности.

    Любить того, кто не любит вас в ответ, чрезвычайно болезненно, но еще больнее перестать любить себя из-за того, кто даже не заслуживает вас. Будь сильным и мудрым и всегда помни, что ты должен любить только то, что достойно любви.

    Основные препятствия в начале отношений

    Как избавиться от того, кого глубоко любишь

    Некоторые из наиболее склонных к манипуляциям людей настолько хороши в своем деле, что их слова и действия могут убедить вас думать, что они действительно заботятся о том, что для вас лучше, тогда как на самом деле все наоборот. Наиболее распространенные признаки контролирующего человека редко становятся очевидными для стороннего наблюдателя.А для кого-то, кто вовлечен в контролирующие отношения или дружбу, может быть невероятно сложно держаться подальше от этого токсичного человека, даже если вы знаете об их эмоционально оскорбительных наклонностях.

    Хотя в конечном итоге вам решать, сохранять или отказываться от однобоких, неудовлетворительных отношений, тем не менее важно понимать следующие шесть признаков контроля над людьми, чтобы вы могли лучше защищать себя и смягчать влияние их манипулятивных тенденций в вашей жизни. собственная жизнь.

    1. Они продвигают свою личную повестку дня

    Знаете ли вы кого-нибудь, кто всегда пытается контролировать слова, поведение и отношения окружающих их людей? Действует ли этот человек так, будто у него есть право знать о вас все, что он хочет, включая ваше местоположение, то, что вы делаете в данный момент, с кем вы разговариваете в Интернете, или любую другую личную информацию о вас? И при планировании мероприятий и особых случаев, доминирует ли этот человек в разговорах, направляет ли планы в соответствии с их собственными предпочтениями, пренебрегает предложениями других и отказывается сотрудничать с любым, кто может с ними не согласиться?

    Если вы ответили «да» на некоторые из вышеперечисленных вопросов, то это явные признаки контролирующего человека, с которым вам абсолютно необходимо проявлять осторожность.Контролирующие люди неохотно даже рассматривают альтернативные идеи, не говоря уже об увлечении работой с людьми, придерживающимися разных взглядов. Они предпочитают быть капитанами каждого корабля - независимо от того, насколько или насколько мало проблема лично влияет на них - и у них есть арсенал манипулятивных тактик, которые можно использовать, если кто-то стоит на пути их реализации их личных планов.

    В длительных отношениях с контролирующими людьми вы можете чувствовать постоянное давление, заставляющее выполнять их требования, следовать их графику и сосредоточиться на том, что, по их мнению, является наиболее важным.Не будет преувеличением сказать, что эти люди действуют так, как будто Вселенная вращается вокруг них, что может быть утомительным для членов их семей, друзей и коллег.

    2. Они делают все транзакционным

    Управляющие люди не всегда эгоистичны, но и не слишком чутки. Сочувствие к ним, как правило, проявляется в форме стратегических уступок, которые они используют как средство получить желаемое. Они обычно рассматривают межличностные отношения как транзакционные возможности для извлечения большей ценности из окружающих их людей, что может иметь истощающий эффект на тех, с кем они взаимодействуют.

    Например, одним из признаков контролирующего лица может быть их настойчивое стремление «вести счет». Это может включать в себя добрые дела для вас со скрытым мотивом - потребовать от вас чего-то позже в обмен на то, что вы считали просто актом доброты или дружеской поддержки.

    Возможно, они осыпают вас похвалами (также известными как «любовная бомбежка») или подарками, а затем взрывают вас, если вы интуитивно не знаете, что они ждут от вас чего-то в ответ. Никто из нас не умеет читать мысли, но контролирующие люди ведут себя так, как будто все остальные должны думать и действовать так, как хотят другие, а тех, кто выходит из строя, наказывают за то, что они не оправдывают своих невыполнимых ожиданий.

    Контролирующий человек может также пригрозить отказом в поддержке, если вы не будете соблюдать его требования, но они делают это так тонко, что чувство вины, которое они навязывают, ослепляет вас из-за необоснованного характера их поведения.

    Некоторые утверждения, которых следует опасаться, включают:

    • «Я сделал ___________ для вас. Что ты имеешь в виду, что не можешь сделать для меня ___________? "
    • «Помнишь, как я помог тебе с ___________? Это отняло у меня много времени и сил, но, полагаю, вы не оценили мою помощь.”
    • «Я всегда даю тебе ___________. Тебя не волнуют и мои нужды? "
    • "Ты такой эгоистичный!" или «Тебе я вообще наплевать!» (газлайтинг, если вы нерешительно отвечаете или вежливо отклоняете их просьбу о помощи по вполне уважительным причинам, например, не имея достаточно времени или ресурсов для оказания им помощи)

    3. Они критикуют все

    Одним из наиболее распространенных явных признаков контролирующего человека является его способность критиковать все и вся, даже небольшие вещи, которые, казалось бы, не имеют значения.Как и в случае со многими токсичными чертами в отношениях, эти проблемы обычно начинаются настолько незначительно, что вы можете даже не заметить. Сначала вы можете даже согласиться с их критикой или, по крайней мере, суметь понять их точку зрения, когда они поднимают вопрос.

    Однако критика имеет тенденцию становиться более интенсивной, постоянной и более запутанной для людей, которые поддерживают отношения с контролирующими людьми. Вы, вероятно, заметите, как они редко критикуют то, что делают. Он почти всегда ориентирован на других, и эти типы людей настолько манипулируют, что любое их объяснение может показаться правдоподобно законным.

    Некоторые предупреждающие признаки контролирующего человека, который чрезмерно критичен, вплоть до оскорблений, включают:

    • Критику в вас вещей, которые вы не можете контролировать (например, внешний вид, инвалидность, семья)
    • Критика вашего личного выбора и интересов, таких как образование, карьера, одежда, любимая музыка, время, потраченное на свои хобби и т. Д.
    • Наказание за выражение уязвимости путем опровержения мыслей и чувств, которыми вы с ними делитесь
    • Нападают на вас всякий раз, когда вы выражаете мнение, противоречащее их

    4.Они отказываются, когда кто-то их критикует

    Все мы знаем поговорку: «То, что происходит вокруг, возвращается». Но это утверждение не так уж и применимо к ядовитым, контролирующим людям. Они предпочли бы критиковать, даже не отвечая на них.

    Например, если ваш друг постоянно говорит о вашей внешности, не обращая внимания на ваши эмоции, но срывается, если вы сделаете всего лишь один комментарий по поводу его внешности, есть вероятность, что у него могли быть некоторые скрытые контролирующие тенденции, оставленные неотмеченными.Помните, что эти люди не просто контролируют свое поведение по отношению к другим. Они также активно пытаются сохранять полный контроль над каждым аспектом своей жизни, в том числе и тем, как к ним относятся другие.

    Это, казалось бы, ненасытное желание контроля может побудить их наброситься даже на малейшую критику, из-за чего люди вокруг них будут слишком утомлены или напуганы, чтобы снова заговорить в будущем. Хотя вполне возможно, что они страдают чем-то, что называется дисфорией отторжения, это не освобождает их от последствий своих слов и действий.Им следует обратиться за профессиональной помощью, чтобы лучше контролировать свою реакцию на критику.

    5. Они изолируют вас от общества

    Не все контролирующие люди делают это, но для манипулятивных нарциссистов социальная изоляция жертв - это стратегия сохранения контроля, потому что она эффективна в предотвращении того, чтобы люди по-настоящему понимали, насколько токсичен их партнер, член семьи , или друг лечит их. Подумайте об этом так: если вы не разговариваете со многими другими людьми в своей жизни, меньше риск того, что вы навредите их репутации, раскрыв их оскорбительные наклонности.

    Социальная изоляция других также дает человеку больший контроль над вами и вашей жизнью, поскольку становится все труднее оторваться от них, если у вас нет других более здоровых каналов общения и межличностной поддержки, к которым можно было бы обратиться.

    Этот процесс не происходит в одночасье и не является чем-то, что можно легко распознать как оскорбление. Поначалу это может показаться разумным, например, попросить вас перестать так часто общаться с членами семьи, с которыми вы оба не согласны по основным социальным или политическим вопросам.По мере того как социальная изоляция прогрессирует, они могут предложить исключить людей из вашей жизни - особенно если они не любят этого человека, независимо от того, как вы лично себя чувствуете - или даже вызвать в воображении проблемы с высокими ставками, такие как «это я или они». вид спасения вас от людей в вашей жизни, которые им не нравятся по той или иной причине.

    В повествовании о жизни контролирующего человека они всегда являются главными героями, неспособными на какие-либо проступки. Вина всегда перенаправляется на кого-то другого, будь то вы или другие люди в вашей жизни.Чем больше они изолируют вас от других поддерживающих людей в вашей жизни, тем более восприимчивым вы будете к ложному убеждению, что они правы, и что вы «не нуждаетесь» в других ваших друзьях и семье, когда у вас есть кто-то столь же совершенный, как этот человек .

    6. Они эмоционально оскорбительны

    Достаточно сложно контролировать свои эмоции, но когда кто-то постоянно принижает вас и ваши интересы или использует чувство вины и стыда, чтобы манипулировать вами, заставляя говорить или делать то, что они хотят, это может сделайте еще более сложной задачей оставаться под контролем своей жизни и эмоционального благополучия.

    Эмоциональное насилие - еще один признак контролирующего человека, который часто упускается из виду в отношениях. В конце концов, человеческие личности сильно различаются по своей пассивности, и нередко один человек в отношениях оказывается значительно более пассивным, чем другой. Это становится проблемой, когда контролирующий партнер или друг источает признаки эмоционального насилия, которые могут начаться незаметно и со временем стать гораздо более выраженными.

    В отношении признаков эмоционально оскорбительного языка или поведения, на которые следует обращать внимание, включают:

    • Игнорирование ваших потребностей и / или преуменьшение ваших интересов контрпродуктивными способами
    • Лично или публично пристыжает или унижает вас
    • Заставить вас почувствовать, что вы никогда не сможете оправдать их ожидания или сделать что-либо правильно (в соответствии с их собственными неопределенными, субъективными стандартами)
    • Заставляет вас думать, что они сказали или сделали что-то, чего на самом деле никогда не было (заставляя вас сомневаться в своей реальности)

    Последние мысли

    Иногда трудно увидеть негативные черты человека, с которым у нас есть отношения.Иногда мы можем неосознанно упускать из виду признаки контролирующего человека, особенно если это человек, которого мы знаем давно или близки нам. Однако отрезать их от своей жизни - лучшее, что вы можете сделать для себя. Просто следите за этими шестью признаками контролирующего человека и примите немедленные меры, когда заметите их.

    Дополнительные советы о том, как вести себя с контролирующим лицом

    Изображение предоставлено Кюлли Киттус через unsplash.com

    Как перестать любить (слишком сильно) и начать жить 1 | непросвещенного гуру | Что с тобой, мужчина?

    Глава 1. Что плохого в том, чтобы слишком сильно любить?

    Слишком большая любовь - обычное явление.Я не один, и вы тоже. Многие из нас одержимы любовью, и мы думаем, что это нормально, мы думаем, что это нормально, потому что именно об этом говорят нам песни о любви, фильмы, мыльные оперы, романы, магазины ювелирных изделий, даже отели и рестораны. Вы так не думаете? Просто посмотрите, сколько рекламы вы видите в День святого Валентина и Рождество. В Google есть 6 870 000 000 результатов, если вы выполните поиск по слову «любовь», сравните это с «состраданием» с 91 900 000 результатов и с «добротой» с 119 000 000 результатов.Мы стали жертвами культуры, воспевающей романтику и любовь только в форме романтической любви.

    Но правда в том, что вы можете жить , если живете без него / нее.

    Мы стали жертвами культуры, воспевающей романтику и любовь только в форме романтической любви.

    В книге «Женщины, которые слишком сильно любят» - книге, которая сломила меня после первых двух глав, и я не мог продолжать читать до тех пор, пока не смог продолжить чтение, потому что это заставило меня чувствовать себя так плохо, автор Робин Норвуд упомянул, что мы окружен культурой, которая романтизирует, прославляет и очаровывает неблагодарные и незрелые отношения, как будто глубину любви можно измерить по боли, которую она причиняет.Эта культура говорит нам, что страдание - это естественная часть любви, а готовность страдать - положительный атрибут.

    С другой стороны, быть одиноким - это болезнь, которой боятся многие люди. Отсутствие с кем-либо рассматривается как неудача. Члены семьи, друзья и общество ожидают, что вам, , нужно, , чтобы быть с кем-то, как будто одиночество означает, что с вами что-то настолько изначально не так, что это отвратительно и заразительно. Быть одиноким - это грех.

    Фильм «Лобстер» доводит эту абсурдность до крайности, где синглтонов помещают в «объект» и дают ограниченное время для поиска партнера, в течение которого они могут охотиться на других одиночек в «дикой природе», чтобы получить продление , но если они не смогут найти партнера, когда их время истечет, их превратят в животных.

    Нет ничего плохого в любви. Удивительно, когда это хорошо, дает энергию, заставляет людей светиться. Вы не можете перестать улыбаться, когда думаете о своем возлюбленном.Приятно иметь эту особую связь, физическую и эмоциональную близость с кем-то, чего у вас нет ни с кем другим. Но когда любовь становится навязчивой идеей и зависимостью, которая поглощает большую часть вашей жизни, это становится проблемой.

    Я жертва этого. Я не могу сказать, что влюбляюсь легко, но я легко очаровываюсь в начале отношений, я могу не спать всю ночь, чтобы просто поговорить с этим человеком, я все время думаю об этом человеке, так много, что я могу Не сосредотачиваюсь на других вещах, на которых я должен сосредоточиться.Я хочу быть на связи с этим человеком постоянно, я всегда пишу текстовые сообщения и делюсь каждым видео с милым котиком или забавными мультфильмами, которые встречаю в Интернете, я отправляю фотографии со всем, что я ел, или с каждым мероприятием, на которое я хожу. Я хочу поделиться всем с этим человеком, когда мы не вместе, и я хочу быть с этим человеком все время, иногда сразу после окончания свидания. Это безумие, это иррационально, это по уши. Я думаю о мире этого человека, и я думаю, что, возможно, этот человек - недостающий кусочек моей головоломки.Меня настолько ослепляет страсть, что я думал, что бабочки в моем животе и эмоциональный подъем, который я испытываю с этим человеком, должны означать, что я влюблен, и я игнорирую или преуменьшаю его недостатки или его проблемы.

    Другими словами, я создаю вымышленного идеального любовника из несовершенного человека и ныряю в него с головой. Я предаюсь своей одержимости и живу в фантазиях, которые создаю в своей голове.

    Это все плывет на сахарной вате и катается на единорогах по радуге, пока все не развалится.

    Я излишне анализирую его сообщения, когда он пишет. Я беспокоюсь, когда он не пишет. Я боюсь, что я ему больше не нравлюсь, когда он гуляет с подругами. Я завидую. Я придумываю наихудшие сценарии в своей голове и отвечаю, отправляя больше сообщений, пытаясь вернуть его внимание ко мне. Я становлюсь нуждающимся и неуверенным.

    Я думал, что неуверенность в отношениях - это нормально, особенно вначале. Что ж, может быть, это для многих женщин, но это определенно вредно для здоровья и, к сожалению, отталкивает людей.

    И что самое страшное, я не осознавал этого до сих пор.

    Причины, по которым он расстался со мной, заключались в том, что он не мог переносить большие расстояния со всем остальным, что происходило в его жизни. На первый взгляд не могло показаться, что я сделал что-то плохое.

    Я отрицал, вероятно, все еще был, когда писал это. Я отказывался признать, что расстояние было единственной проблемой, я все время спрашивал, почему? Почему? ЗАЧЕМ? И я продолжал искать ответы, и именно тогда я наткнулся на теорию привязанности - по моему мнению, это должно быть обязательным классом в средней школе, и учителя должны сказать ученикам, что это, вероятно, единственный класс в их жизни, который им не следует промахнуться, если они хотят иметь здоровые отношения или, по крайней мере, знать себя и тех ошибок, которых можно избежать.

    Я пытался разобраться в ситуации, думая, что это не обстоятельства, а его психологическое состояние, которое он не мог контролировать, и если это психологическое состояние, может быть, было бы легче изменить, чем обстоятельства.

    Так что же такое теория привязанности и какие бывают стили? По мере взросления дети учатся применять разные стили привязанности, и то, как их воспитывали родители, оказывает значительное влияние на их стили.Дети, воспитанные родителями, которые удовлетворяют свои эмоциональные потребности, адекватно принимают стиль безопасной привязанности, а те, кто вырос без удовлетворения своих эмоциональных потребностей, принимают стиль ненадежной привязанности. Среди людей с ненадежной привязанностью есть три типа: тревожно озабоченные, пренебрежительно избегающие и боязливые.

    Это как учиться плавать. Встревоженные и озабоченные люди ныряли с головой, думая, что они научатся «на работе». Напуганные избегающие стоят рядом с бассейном, выставив одну ногу наружу, но как только их пальцы ног коснутся воды, они напуганы, они думают, что не могут этого сделать.Избегающие избегающие даже не признаются, что они напуганы, поэтому они просто говорят: «Знаешь что? Плавание - бесполезный навык, мне оно не нужно! »

    Спустя годы я думал, что научился плавать в бассейне, но когда я пришел на этот прекрасный пляж, я пошел прямо в открытую воду, только чтобы почувствовать себя потерянным, усталым и напуганным, потому что я никогда раньше не видел волн В бассейне! Я чуть не утонул, но взял себя в руки и выжил. Естественно, что у людей, которые чуть не утонули, разовьется страх.Они не захотят снова пытаться плавать, это слишком страшно, быть так близко к смерти изнурительно. Но значит ли это, что оно того не стоит? Нет, не думаю. Вам просто нужно выучить , как .

    Люди, которые тревожно озабочены, как можно понять по названию, часто тревожны и озабочены (это я), их неуверенность заставляет их крепче держаться, поскольку они отчаянно пытаются вернуть своих партнеров своим вниманием и любовью. Они самые смелые в отношениях; они не боятся разбиться и сгореть и буквально сделают все, чтобы доставить удовольствие своим партнерам.

    Тревожно озабоченный человек имеет потребность быть нужным и боится быть ненужным даже с неправильным человеком. Быть нужным - это самое близкое к любви, что они испытали. У них низкое чувство собственного достоинства, и они будут винить себя за несовершенство, надеясь, что их партнеры изменятся. Они берут на себя вину и пытаются исправить то, что нельзя исправить. Они привязаны к своим партнерам из-за своего глубоко укоренившегося страха быть брошенным.

    Избегающие противоположны, они тоже неуверенны, но они отвечают, отталкиваясь, чтобы избежать травм.Они принимают превентивные меры, чтобы не бояться быть отвергнутыми и потерять. Избегающим трудно выразить свои истинные чувства, на самом деле, иногда они настолько оторваны от своих чувств, что не осознают их, и они проявляются в соматических симптомах, таких как учащенное сердцебиение, потеря энергии и так далее.

    Отстраненные избегающие обладают высокой самооценкой, поэтому они часто думают, что им не нужны отношения, и что они абсолютно хороши сами по себе.Конечно, есть люди, которые искренне не хотят вступать в отношения и счастливо одиноки, и иногда совершенно невозможно сказать, относятся ли они к пренебрежительно избегающему или просто остаются самими собой, они могут даже не знать себя, потому что пренебрежительные избегающие не признают их скрытые страхи.

    Боязливые избегающие, с другой стороны, имеют более низкую самооценку, они хотят быть любимыми, но в то же время они боятся быть брошенными, они жаждут близости, но их глубокое чувство недостойности вызывает беспокойство, когда дела начинают ухудшаться. «Настоящие» - когда их партнеры начинают сближаться с ними, потому что они верят, что в конечном итоге их обидят или бросят, поэтому они убегают.Они также склонны идти к невозможным отношениям, поэтому в конечном итоге их собственные пророчества исполняются, что в конце концов ничего не сработает.

    Я был вполне убежден, что этот француз - пугающий избегающий, и начал довольно подробно это изучать. Я прочитал книгу под названием «Избегающий», я сосредоточился на его проблемах, но по мере того, как я погружался глубже и читал больше о тревожно озабоченных, я был более напуган, потому что понял, что я один из них. И эти стили привязанности кажутся настолько укоренившимися в человеке, что я чувствовал себя совершенно безнадежным.

    Но это еще не самое худшее. Я был более опустошен, когда посмотрел на статистику. Только около 60% людей надежно привязаны, около 20% озабочены тревогой и еще 20% избегают. Многие книги и колонки советуют людям с незащищенными привязанностями просто уйти и уйти к людям, которые надежно привязаны, я не могу не думать: так не получается. Первая жена Стивена Хокинга Джейн Хокинг не бросила его, как только узнала, что у него болезнь двигательного нейрона. Как бы мне ни хотелось, никто не может ходить и спрашивать предполагаемых свиданий, чтобы пройти тест на стиль привязанности, прежде чем они пойдут с ними на свидание.Я могу быть на 100% уверен, что у меня НИКОГДА не было бы свидания, если бы я это сделал.

    Мне казалось, что для меня все кончено, я обречен. Я сдался. То, что тревожно озабоченные люди, как правило, связываются с избегающими, может быть научным фактом, но это звучит так безлично, как будто мы все лабораторные крысы с предсказуемыми предпочтениями и поведением. Мне нравятся творческие, умные и чувствительные люди, потому что я тоже чувствительный, и я нахожу слишком приземленных людей немного скучными, но скучные люди, вероятно, те, кто надежно привязан.Похоже, избегающие для меня неизбежны. Смешно даже думать об изменении моих предпочтений в отношении мужчин только потому, что те, которые мне нравятся, вероятно, избегают. Так много раз я говорил себе, что если так будет, я лучше сдамся. И люди уже приходили к такому выводу раньше, обнаружив, как мужчины подавляют свои эмоции и не могут показать свое истинное Я, потому что женщины и общество ожидают, что они будут сильными защитниками, не проявляя эмоциональной слабости, этот консультант пришел к выводу, что мужчины просто не стоят ее времени. .

    Моя подруга, которая была с избегающими, как и я, сказала (и я цитирую): «Парни - отстой. Они все должны отсосать член и умереть ».

    Это может показаться смешным и драматичным, но я хорошо знаком с этими чувствами разочарования и обреченными на провал мыслями. И я ловлю себя на том, что задаю этот вопрос снова и снова: «Стоит ли любовь того? Все, что это приносит, - это боль ».

    Но для меня ответ - да, хотя это не должно приносить столько боли. Что не стоит, так это быть одержимым и всегда ставить перед собой другого человека, таким образом не позволяя себе радости быть довольным собой.Одно дело - тщательно выбирать, в кого влюбиться, и другое - пристально взглянуть на себя и задуматься - не слишком ли много вы делаете? Чувствуете ли вы себя «завершенным» как человек без кого-либо другого? Самое главное, довольны ли вы тем, кто вы есть как личность, в одиночестве и ни с кем другим?

    Чувствуете ли вы себя «завершенным» как человек без кого-либо другого?

    Это сказал человек, который все еще следил за Facebook и сумел прочитать книгу о «выздоровлении» парней за день.Не судите меня, я просто человек. У меня была идея полететь во Францию, чтобы поговорить с ним лицом к лицу, это действительно звучало немного сумасшедшим и бредовым, но я ненавижу сдаваться, даже не пытаясь. Я хочу жить без сожалений, и если это будет означать, что я упаду плашмя лицом вниз, так тому и быть (сильно озабочен?).

    Если у меня когда-нибудь появится ребенок, это будет самый важный жизненный урок, который мне придется преподать - вам нужно стараться жить без сожалений, даже если у вас ничего не получится. Страх повсюду, бояться - это нормально, но не позволяйте страху мешать вам делать то, что вы хотите в жизни.Вы ничего не заработаете, если не выйдете из своей зоны комфорта. (В таком случае я мог бы вместо этого рассказывать это своим товарищам в доме престарелых, ну да ладно.)

    Бояться - это нормально, но не позволяйте страху мешать вам делать то, что вы хотите в жизни. .

    Есть один вид спорта, который мне очень нравится - катание на лодке-драконе. Это командный вид спорта, в котором 12–18 человек гребут вместе в полной синхронности. Я думаю, что это не только отличный командный вид спорта, но и хорошая тренировка для ума.Когда вы участвуете в гонке, вам нужно быть на 100% сосредоточенным, потому что вам нужно синхронизироваться с остальной командой, и вы не можете остановиться, даже если вас ударит волна, вам нужно продолжать движение через волн, и вам нужно использовать свой разум, чтобы преодолеть собственную физическую усталость. Вам просто нужно продолжать грести, пока не дойдете до финишной черты, несмотря ни на что.

    В конце гонок я оцениваю себя по тому, выложился ли я на все сто, а не по фактическим результатам. Я был бы в равной степени счастлив прийти последним, если бы чувствовал себя своей командой и выкладывался на все 100%.Конечно, меня все еще волнуют результаты, но это менее важно, если я чувствую, что стараюсь изо всех сил. Может, поэтому у меня сильная воля.

    Теперь можно подумать, погоди секунду, совсем недавно ты говорил, что нехорошо слишком сильно любить, ты шизофреник или что? Выслушайте меня. Я считаю, что в жизни есть вещи, за которые стоит бороться, однако нет гарантированного успеха ни в чем, поэтому каким бы ни был результат, пока мы стараемся изо всех сил, это не имеет большого значения.

    Наилучшим образом используйте то, что в ваших силах, а остальное принимайте так, как это происходит - Эпиктет

    И вот настоящее противоречие, может быть, именно этот образ мышления заставляет меня застревать в постоянной петле: «Не работает? Попробуй больше ». Это и из-за того, что мы беспокоимся о своей озабоченности, мы склонны выкладывать все возможные меры в надежде заставить что-то работать. Когда мы называем это прекращением?

    Как сказал бы философ-стоик, есть вещи, которые вы можете контролировать, и вещи, которые вы не можете.Вы практически не можете контролировать что-либо внешнее - события, которые происходят с вами, обстоятельства, чувства других людей и то, что они думают. Вещи, которые вы можете контролировать, являются внутренними: то, как вы воспринимаете события, свои реакции, свои чувства и мысли. Делайте все, что в ваших силах, в том, что вы можете контролировать, и отдавайтесь тому, чего не можете.

    Я думаю, что некоторые люди, когда они дойдут до этого момента, вероятно, скажут что-то вроде: «Вы слишком одержимы этим парнем, просто отпустите его». На самом деле, я бы, вероятно, сказал это своей подруге, которая рассказала мне ту же историю.Иногда я нахожу это забавным, потому что посторонний может быть настолько объективным и логичным в определенных ситуациях, но когда вы находитесь в эпицентре бури, вам все равно, что говорят другие люди.

    Когда вы слишком сильно любите, вы теряете из виду то, что происходит вокруг вас, вы становитесь одержимы одним человеком и забываете обо всем остальном, своих друзьях, своей семье, своей карьере и других важных для вас вещах. Вы забываете о себе, да, забываете.

    Однажды я вернулся в свой блог, чтобы «напомнить» себе, каким я был до того, как встретил этого парня, и я был удивлен, обнаружив эту умную, уверенную в себе женщину, которая когда-то была мной.Она мне нравится. Был такой момент, когда я подумал: «Боже, это был я». И тогда я понял, что важно перестать «любить» слишком сильно и начать жить.

    Нравится то, что вы читаете, и хотите большего? Получите мою электронную книгу здесь

    5 способов, которыми теории психологии объясняют любовь

    Почему люди влюбляются? Почему одни формы любви столь продолжительны, а другие - мимолетны? Психологи и исследователи предложили несколько различных теорий любви, чтобы объяснить, как любовь формируется и сохраняется.

    Любовь - это основная человеческая эмоция, но понять, как и почему она возникает, не всегда легко. Фактически, в течение долгого времени многие люди полагали, что любовь - это просто нечто слишком примитивное, таинственное и духовное, чтобы наука когда-либо могла полностью понять.

    Ниже приведены четыре основных теории, предлагаемых для объяснения любви и других эмоциональных привязанностей.

    Любить vs. любить

    Психолог Зик Рубин предположил, что романтическая любовь состоит из трех элементов:

    • Приложение
    • Забота
    • Интим

    Рубин считал, что иногда мы испытываем огромную признательность и восхищение другими.Нам нравится проводить время с этим человеком и мы хотим быть рядом с ним или с ней, но это не обязательно квалифицируется как любовь. Вместо этого Рубин назвал это «лайком» .

    С другой стороны, любовь гораздо глубже, интенсивнее и включает в себя сильное желание физической близости и контакта. «Сходящие» люди наслаждаются обществом друг друга, в то время как «влюбленные» заботятся о потребностях другого человека не меньше, чем о своих собственных.

    Привязанность - это потребность в заботе, одобрении и физическом контакте с другим человеком.Забота предполагает ценить потребности и счастье другого человека так же, как и свои собственные. Близость означает обмен мыслями, желаниями и чувствами с другим человеком.

    Основываясь на этом определении, Рубин разработал анкету для оценки отношения к другим и обнаружил, что эти шкалы симпатии и любви подтверждают его концепцию любви.

    Сострадание против страстной любви

    По словам психолога Элейн Хэтфилд и ее коллег, существует два основных типа любви:

    • Сострадательная любовь
    • Страстная любовь

    Сострадательная любовь характеризуется взаимным уважением, привязанностью, привязанностью и доверием.Сострадательная любовь обычно возникает из чувства взаимопонимания и общего уважения друг к другу.

    Страстная любовь характеризуется сильными эмоциями, сексуальным влечением, тревогой и привязанностью. Когда на эти сильные эмоции отвечают взаимностью, люди чувствуют себя счастливыми и удовлетворенными. Безответная любовь приводит к чувству уныния и отчаяния. Хэтфилд предполагает, что страстная любовь преходяща, обычно длятся от 6 до 30 месяцев.

    Хэтфилд также предполагает, что страстная любовь возникает, когда культурные ожидания поощряют влюбленность, когда человек встречает свои предвзятые представления об идеальной любви и когда человек испытывает повышенное физиологическое возбуждение в присутствии другого человека.

    В идеале страстная любовь ведет к сострадательной любви, которая намного более продолжительна. Хотя большинство людей желают отношений, в которых безопасность и стабильность сострадания сочетаются с сильной страстной любовью, Хэтфилд считает, что это редкость.

    Модель цветового колеса любви

    В своей книге « Цвета любви » 1973 года психолог Джон Ли сравнил стили любви с цветовым кругом. Так же, как существует три основных цвета, Ли предположил, что существует три основных стиля любви.Вот эти три стиля любви:

    • Эрос : термин эрос происходит от греческого слова, означающего «страстный» или «эротический». Ли предположил, что этот тип любви включает в себя как физическую, так и эмоциональную страсть.
    • Ludos : Ludos происходит от греческого слова, означающего «игра». Эта форма любви задумана как игривая и веселая, но не обязательно серьезная. Те, кто проявляет эту форму любви, не готовы к обязательствам и опасаются слишком большой близости.
    • Сторге : Сторге происходит от греческого слова, означающего «естественная привязанность». Эта форма любви часто представлена ​​семейной любовью между родителями и детьми, братьями и сестрами и членами расширенной семьи. Этот тип любви также может развиться из дружбы, когда люди, разделяющие интересы и обязательства, постепенно развивают привязанность друг к другу.

    Продолжая аналогию с цветовым кругом, Ли предположил, что так же, как основные цвета могут быть объединены для создания дополнительных цветов, эти три основных стиля любви могут быть объединены для создания девяти различных вторичных стилей любви.Например, сочетание Эроса и Людо приводит к мании или навязчивой любви.

    6 стилей любви Ли

    Есть три основных стиля:

    • Эрос : Любить идеального человека
    • Ludos : Любовь как игра
    • Сторге : Любовь как дружба

    Три второстепенных стиля:

    • Mania (Eros + Ludos) : Одержимая любовь
    • Pragma (Ludos + Storge) : Реалистичная и практичная любовь
    • Агапе (Эрос + Сторге) : Бескорыстная любовь

    Треугольная теория любви

    Психолог Роберт Штернберг предложил треугольную теорию, согласно которой любовь состоит из трех компонентов:

    • Интим
    • Страсть
    • Обязательство

    Различные комбинации этих трех компонентов приводят к разным типам любви.Например, сочетание близости и приверженности приводит к сострадательной любви, а сочетание страсти и близости приводит к романтической любви.

    По словам Штернберга, отношения, построенные на двух или более элементах, более долговечны, чем отношения, основанные на одном компоненте. Штернберг использует термин непревзойденная любовь , чтобы описать сочетание близости, страсти и приверженности. Хотя этот тип любви является самым сильным и продолжительным, Штернберг предполагает, что этот тип любви встречается редко.

    .

    Leave a Reply

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *