Можно ли влюбиться по интернету: «Можно ли влюбиться в человека по переписке?» – Яндекс.Кью

Настоящую любовь можно найти в интернете?

Да, конечно…

Ирина Панюкова, психотерапевт, сексолог

«Любовь можно встретить где угодно, в том числе и в Сети. Знакомство там чаще всего начинается с переписки. Наедине с экраном мы в каком-то смысле говорим с собой (хотя адресуем свое послание другому) и потому с первых же слов порой более откровенны, чем при встрече с незнакомцем. И у нас есть время, чтобы обдумать слова. Кого-то это заставляет нервничать в попытке добиться совершенства, но для других становится спасением — они могут наконец сказать именно то, что хотят, а не подбирать удачные реплики, когда разговор уже окончен.

Говорят, что переписка может стать инструментом манипуляций. Отчасти так — но тот, кто сам настроен на близость и не принимает желаемое за действительное (как случается, когда мы слишком тяготимся своим одиночеством), сможет разгадать манипуляцию! Скайп дает шанс тем, кто не силен в выражении эмоций на письме, но способен проявить себя в беседе.

Однако не стоит затягивать общение в Сети. После двух-трех недель письменного общения имеет смысл поговорить по телефону, затем пообщаться через камеру и встретиться лично. Такой темп позволит двоим преодолеть ту робость, которая мешает им знакомиться в повседневной жизни, и в то же время не подменять реальность фантазией — а эта опасность возникает при затяжном романе в Сети. Ведь информация, которую мы получаем о собеседнике, на 80% находится за пределами слов. Важно соответствие словесной и несловесной информации, а это проверяется только в личном общении.

В Сети мы ищем не любовь как таковую, а того, кого мы сможем полюбить. А сможем ли — сильно зависит от нашей способности вступать в диалог, открываться, обмениваться радостью с другим. Будьте готовы и не ограничивайте себя каким-то одним ресурсом — это может случиться в любой момент: на портале путешествий, в соседнем магазине или на сайте знакомств».

Да, но…

Марина Арутюнян, психоаналитик

«У тех, кто знакомится в Сети, фантазия о партнере как о сексуальном объекте предшествует реальной встрече с ним. Это создает почву для разочарования, потому что в жизни мы реагируем прежде всего на внешность, мимику, манеру говорить и держаться, запах. Все это пробуждает сексуальное влечение и дает толчок фантазии, вызывающей желание узнать другого ближе. Душевный и интеллектуальный контакт продолжает сближение, а фантазия становится более реалистичной.

В Сети этот естественный для нас ход событий как бы перевернут: вначале мы определяем сферу общих интересов, затем происходит эмоциональный обмен, мы начинаем фантазировать на сексуальные темы и думаем, что нашли наилучшего партнера. Остается включить эротическую модальность, что возможно лишь при встрече. И если «включение» не состоялось, мы остаемся ни с чем.

В реальности мы тоже не застрахованы от разочарований, но они появляются постепенно и удерживают нас от последующих шагов к сближению. А при интернет-знакомстве разочарование наступает резко, когда казалось, что мы уже у цели. На сайтах знакомств цель заявлена, а это разрушает флирт, прелесть которого — в неопределенности намерений. И сокращает дистанцию, делая собеседников более уязвимыми. Риск для самолюбия тут может быть и выше, и ниже.

С одной стороны, человек еще не успел привязаться — и уже отвергнут, это не так больно, просто таковы правила игры. С другой стороны, сам формат обнажает конкуренцию, в жизни обычно скрытую, а чувствовать себя «товаром», тем более невостребованным, может быть унизительно. Зато такие сайты расширяют веер возможностей: мы встречаемся с теми, кого не встретили бы в своей повседневности. А трудности подстерегают всякого, кто ищет настоящей любви, где бы он ее ни искал».

Влюбилась по интернету что делать. Можно ли влюбиться по интернету? Но некоторые нюансы стоит учесть

Можно ли влюбиться по интернету? Этот вопрос задают себе практически все, но получают ли ответ? Общение в интернете сильно отличается от реальной, обыденной жизни. В сети иногда удается написать то, что так сложно сказать в глаза, но по сути теряется и сама значимость выраженных мыслей. Ведь признаваясь кому то в своей симпатии посредством интернета, не имея визуального контакта, мы не можем наблюдать реакции нашего собеседника. Проникся ли он нашими не всегда грамотно напечатанными строчками или быть может смеется над нами?

Не смотря на все это хочется верить, что на очередных «www» бродит светлый призрак настоящей любви. Как же найти его? На сегодняшний день существует безграничное количество сайтов знакомств, чатов и т.д. Тысячи девушек и парней мечтают познакомится, заполняют анкеты, с горящими глазами кликают мышью на фотографии понравившихся людей, заводят знакомства. Но по статистике, более крепкие отношения, а иногда и нечто большее, случаются на сайтах, как раз не предназначенных для этого.

Вероятность найти свою вторую половинку в этой «паутине» больше, когда беседа не предполагает бурного продолжения в реальной жизни и мы сами не замечаем, как от стандартного «как дела?» переходим до «а может встретимся?». Раскрепощенное, более свободное общение позволяет намного лучше узнать человека, в таком общении не существует никакого напряжения, выбора слов, желания поскорее добиться какого то результата. Как в реальной, так и в интернет жизни любовь, симпатию или дружбу невозможно контролировать.

Любовь — это свободное чувство, оно само нас выбирает, а не мы его. Кто знает, может следующий, кто постучится в вашу «аську» или заведет непринужденную беседу в каком нибудь чате, будет тем, с кем вы разделите радость и горе, болезнь и здравие. Значит ли это, что стоит искать любовь, начиная с этого момента? Нет. Повторюсь, любовь — это свободное чувство и выходя на охоту за ней, вы, скорее всего вернетесь ни с чем. Она сама вас найдет. Неважно где вы живете, в Киеве или в Москве, в Берлине или в Одессе. Любовь так же велика, запутана, глобальна, как сеть, в которую мы, обычные люди, выходим ежедневно.

Разыскивая нужную информацию, рассматривая фотографии или же читая новости, однажды мы поймем, что не можем обходится без общения с тем или иным человеком, что нам сложно без этих пары строчек, напечатанных его пальцами. Кто то может сказать, что это бред, но ведь и он не застрахован от того, что в один прекрасный день проснется рядом с человеком, который еще совсем недавно был лишь буквами на мониторе.

Что ж вопрос: «можно ли влюбится по интернету?», ответ… Ответ каждому придется выбирать самому, верить не верить, а может быть и ощутить на самом себе. Ясно одно: независимо от того верим мы в интернет любовь или нет, мы точно не можем знать, что же ждет нас на очередных «www».

Эта статья посвящена тем девушкам, которые влюбились по интернету, и одновременно испытывают трудности в отношениях с реальными парнями. Стоит ли прислушиваться к своим «виртуальным» чувствам или это всего лишь глупости? А может, интернет-возлюбленный создан именно для Вас?

Очень часто можно встретить молодых девушек, которые знакомятся с парнями по интернету. Они начинают очень сильно влюбляться. Бывает и так, что девушка не знает истинных чувств молодого человека, но она уверена, что очень нравится ему. Он предлагает им, наконец, встретиться и увидеть «вживую» друг друга. Но в реальной жизни у той девушки уже есть парень, с которым они продолжительное время вместе и даже собираются пожениться.

Но она не испытывает к нему страстной любви, однако очень уважает и ценит его. Что же ей делать в таком случае?

Конечно, влюбиться в человека по интернету очень легко, наверно, это станет намного легче, чем влюбиться в человека реального, из твоего окружения. Это, отнюдь, не глупость и безрассудство. Всему есть свои причины. Читайте про и их положительные и отрицательные стороны.

Вся суть в том, что виртуальное общение может дать нам гораздо меньше информации, чем в случае, если Вы узнаете его в «реале». Информация о партнёре раскрывается в процессе общения в различных жизненных ситуациях. А сама переписка по интернету, к сожалению, лишает нас этой возможности, и наше богатое воображение начинает «дорисовывать» картину. Поэтому становится так легко влюбиться в собственную фантазию.

В случае же той девушки причина, по которой она завела роман с «виртуальным» человеком, кроется в неудовлетворённости какой-то части её души. Вероятней всего, что у неё не было подобных эмоций с реальным парнем.

В таких случаях девушкам необходимо подумать: а как они чувствуют себя, общаясь с виртуальным другом и сможет ли реальный человек из её окружения подарить эти самые эмоции. Вполне возможно, что реальным отношениям нужна просто встряска. И если такие отношения действительно дороги, то нужно обязательно подумать над тем, как их улучшить.
Но бывает и по-другому. Совместное будущее с реальным человеком никак невозможно. Если девушка уверена в этом, то ей нужно сначала разобраться со «старыми» отношениями, а потом уже начинать новые. Конечно же, это очень некрасиво и нечестно по отношению к тому человеку, с кем она встречается. И тогда нужно обязательно продолжить своё общение с возлюбленным по интернету, встретиться с ним, в конце концов, и узнать, каков он на самом деле. Но стоит помнить: узнав его, можно сильно разочароваться. Так что, прежде, чем что-либо предпринять, нужно будет всё хорошенько взвесить.

Что произойдёт, если усилием воли порвать отношения с интернет-возлюбленным?

Скорее всего, у Вас в сознании останется некий образ идеального принца, и Вы будете вечно ходить в догадках: а что бы произошло, если бы Вы продолжили свои отношения? Такие незавершённые связи могут преследовать человека долгие годы. И причина в этом — неопределённость, неясность и недосказанность. Просто разберитесь: кто же этот человек, из-за которого Вы не спите ночами и страдаете? Таков ли он на самом деле, каким Вы его представляете в своих мечтах? И какого совместного будущего Вы оба хотите?

Самое главное для Вас — это получить результат, чтобы получить достаточно много информации о том человеке, не разочароваться в нём и не пожалеть о том, что вы всё-таки не смогли встретиться. А быть может, он и есть Ваша судьба?

Валерия Протасова

Время на чтение: 7 минут

А А

Есть ли у такой любви будущее? Каковы опасности? И почему многие из нас ищут любовь именно в Интернете?

Почему так легко найти любовь в интернете и развивать виртуальные отношения?

Интернет – это масса возможностей для выражения своих эмоций и для общения – смайлы, сайты знакомств, ресурсы по интересам, мгновенные сообщения и пр. Соблазнов – море, возможностей познакомиться – еще больше. Причем знакомствам в интернете многие отдают предпочтение, в реальности обходя потенциальных «половинок» за километр.

Почему любовь в интернете вспыхивает быстрее, чем в реальной жизни?

Острая потребность во внимании . Если в реальной жизни не хватает эмоций, общения и внимания (а многие действительно его лишены в силу обстоятельств), интернет становится чуть ли не единственной возможностью почувствовать себя кому-то нужным.

Интернет-зависимость . Социальные сети и сайты по интересам втягивают человека в мировую паутину очень быстро. Жизнь в реальности уходит на второй план. Потому что именно там, в интернете, нас (как нам кажется) понимают, ждут и любят, а дома и на работе – только недомолвки, ссоры и усталость. В интернете мы практически безнаказанны и можем быть кем угодно, в реальности нужно отвечать за свои слова и поступки. Зависимость становится тем сильнее, чем беднее реальная жизнь человека.
Легкость обретения новых знакомых и «друзей». В интернете это просто. Зашел в соцсеть или на сайт по интересам, перебросился парой фраз, нажал на «традиционное» сердечко на фотографии – и тебя заметили. Если ты оригинален, принципиален и умен, сыпешь юмором направо и налево, а на твоем фото – красота неземная («ну и что, что фотошоп! А кто об этом знает-то?»), то толпа поклонников тебе обеспечена. А там и до фаворитов недалеко (со всеми вытекающими).

Решиться на первый шаг к знакомству в реальной жизни мало кто отважится. Встретить свою половину – ещё сложнее. В интернете все кратно проще. Можно спрятаться за маской «аватарки» и выдуманных сведений о себе. Можно превратиться в фотомодель с 5-м номером груди или в загорелого атлета с голливудской улыбкой и Порше в гараже. А можно, напротив, оставаться собой и наслаждаться этим, потому что в реальной жизни приходится держать себя в узде. И кажется – вот же он! Такой обаятельный, мужественный – умные речи, обходительность… А как он шутит! Невинный виртуальный флирт перетекает в электронную почту, потом в скайпы и «аськи».
А потом реальная жизнь и вовсе отходит на второй план, потому что вся жизнь – вот в этих коротких сообщениях «от Него».
В реальности мистификации не имеют смысла. «Ху из ху» — видно сразу. В Сети можно искажать свое «я» до бесконечности, пока не «клюнет» тот, от речей которого не заснуть по ночам.
Образ человека, на котором мы останавливаем свое внимание в Интернете, рисует, большей частью, наше воображение. Каков он самом деле – неизвестно, но у нас уже есть свои «планки» и представления о том, каким же он должен быть. И, конечно, по ту сторону монитора просто не может сидеть ботаник в очках, интересующийся только тараканами в своем аквариуме, или расплывшаяся домохозяйка с огурцами на лице! Чем больше иллюзий, чем богаче наша фантазия – тем тяжелее потом осознать, что на том «конце» интернета такой же человек, как и вы. Возможно, с вытянутыми коленками на тренировочных штанах, с велосипедом вместо Порше, с (о, ужас) прыщиком на носу.

Посторонним людям (так бывает в поездах, с попутчиками) легче раскрыть свои чувства. Легкость общения создает иллюзию взаимного интереса.
Увидеть в сети недостатки человека практически невозможно. Даже если в резюме честно написано «Прожорливый, наглый сноб, обожаю женщин, халяву и деньги, беспринципный, привлекался, состоял, кому не нравится – книга жалоб за углом» — этот человек вызывает улыбку и, как ни странно, сразу располагает к себе. Потому что интригующе, креативно и дерзко.
Самая большая проблема, которую может доставить виртуальная любовь – это разрыв «эпистолярного романа» по ICQ или почте. То есть, никакой тебе беременности, алиментов, делёжки имущества и пр.
Таинственность, загадочность, обязательная завеса «тайны» — они всегда подстегивают интерес и чувства.

Какие опасности в себе таит виртуальная любовь: отношения в социальных сетях и возможные последствия

Это только кажется, что виртуальная любовь – невинная игра или начало серьезных отношений, ко всему прочему защищенные границами Сети.

Но интернет-знакомства могут доставить и вполне реальные неприятности:

Милый, нежный и трогательно обходительный в интернете человек может оказаться в жизни настоящим диктатором. Не говоря уже о более тяжелых случаях (маньяков с бензопилами рассматривать не будем).
Информация, которая есть о человеке в интернете, не всегда соответствует действительности . Вполне возможно, что его место жительства выдуманное, фотография скачана из сети, вместо имени – псевдоним, вместо пустой страницы в паспорте – штамп из ЗАГСа, и несколько детей, бросать которых ради вас он, естественно, не собирался.
Тешить себя иллюзией – «мол, внешность – не главное» — заранее ошибочно . Даже, если в реальности человек действительно окажется нежным романтиком с большим достатком, его внешность, голос и манера общения может ужаснуть вас уже на первой встрече.
Нередко «виртуальная любовь» заканчивается вполне реальными ссорами , в результате которых «тайна личной переписки», фотографии, а также интимные и жизненные подробности становятся достоянием общественности.

По мере общения с виртуальной «любовью» грани между реальностью и интернетом постепенно стираются – появляется хронический страх порвать эту ниточку, связь с человеком. Но настоящие чувства не смогут длиться бесконечно в рамках Сети – рано или поздно они должны будут прерваться или перейти в фазу реального общения . И тут возникает вопрос – а нужно ли это? Не станет ли встреча началом конца?

Любовь по интернету – встреча в реале: нужно ли продолжать виртуальные отношения, и в каких случаях это можно делать?

Итак, вопрос – встречаться или не встречаться – на повестке дня. Стоит ли переходить эту грань? Может, оставить все, как есть? Безусловно, советов тут быть никаких не может – каждый рисует свою судьбу сам.

Но некоторые нюансы стоит учесть:

Страх перед встречей в реальности – нормальное явление. Избранник действительно может разочаровать и оттолкнуть вас. Но, не увидев – не узнаешь. А вдруг это «тот самый», которого всю жизнь ждала?
Полюбить созданный в Сети образ – это одно. И совсем другое – полюбить реального человека с реальными недостатками. Полное неприятие друг друга при первой встрече – явный признак того, что отношения не сложатся.
Разочарованы внешностью своего виртуального возлюбленного? Мышцы оказались не столь выдающимися, а улыбка не настолько белоснежной? Подумываете сбежать с первого свидания? Значит, не настолько вы были очарованы его внутренним миром, раз такая мелочь смогла «выбить вас из седла». Может, он совсем даже не атлет, и денег на шикарный ресторан у него не имеется, но зато он будет лучшим папой в мире и самым заботливым мужем. Будьте готовы к разочарованиям. Потому что нет в мире идеальных людей.
Однозначно не следует встречаться вне виртуала, если вы ничего не знаете о «любимом », кроме электронной почты, фотографии (которая, может, и не его) и имени.
Вам хочется встретиться, а он постоянно уводит разговор в другое русло? Значит, либо ему хватает виртуальных отношений, либо он женат, либо боится открыть вам себя с реальной стороны, либо боится разочароваться в вас.
Если вы не хотите разочаровывать человека – будьте искренни. Не слишком откровенны (все-таки, это интернет), но искренни. То есть, не лгите, не приукрашивайте действительность, не дорисовывайте себе в фотошопе аппетитные прелести, гладкое личико и изумрудные глаза. Фальшь никогда не станет началом крепкого союза.
Приготовьтесь к тому, что встреча может стать первой и последней , а ваш «идеал» не станет вашей половинкой.
Если у вас уже есть семья в реальности , сто раз подумайте, прежде чем разрушать ее из-за виртуального романа. В итоге вы можете потерять и семью, и в виртуальной любви разочароваться.

Встреча прошла на «отлично»? Эмоции захлестывают? И это «именно он»? Значит, интернет подарил вам шанс на счастье . Стройте отношения, любите и наслаждайтесь жизнью!

Здравствуйте! в 2010 году мы с мужем отдыхали в Египте, и меня укусил скорпион. Муж не помог мне ничем, он не позвонил врачу и не ездил со мной в больницу, сказал мне в глаза, что хочет моей смерти. Я была в шоке от его слов, мы прожили вместе 15 лет. После возращения в Россию я сказала, что буду подавать на развод. На сайте знакомств я решила найти друзей в Египте, так как этот несчастный случай с укусом остался в моей памяти. Я познакомилась с парнем из Египта и получилось, что мы полюбили друг друга по Интернету. Он младше меня на 5 лет. Я не сказала ему, что я замужем, так как не хотела, чтобы он думал, как плохо может поступить русский мужчина со своей женой за границей. Через 3 месяца нашего общения по скайпу, он сказал, что хочет приехать в Россию для реальной встречи, что он любит меня и хочет жениться. Я сказала ему, что не нужно приезжать, так как мы еще мало знаем друг друга, что мы должны знать друг друга больше. 2 дня он не выходил в Интернет и через 2 дня написал мне, что я убила его, так как я замужем и он узнал это сам (не знаю, откуда). Он христианин и может жениться только 1 раз, брак заключается в церкви, и не может иметь развод. Мы общаемся уже 3 года по Интернету, но до сих пор не видели друг друга в реальной жизни. 1 год назад я развелась с мужем и сказала ему об этом. Я думала, что он приедет ко мне в Россию после этого, но он сказал, что не может приехать, так как сейчас трудно получить визу в Россию в связи с плохой ситуацией в Египте. Его друг сказал мне, что его родители нашли ему много девушек для брака, но он не хочет встречаться ни с одной из них, так как любит меня. Я спросила его, почему он не может приехать в Россию, что визу можно сделать, но он сказал, что хотел приехать еще 3 года назад, но я сказала ему-нет. 2 недели назад он написал, что мы не должны говорить больше по Интернету, что мы должны забыть друг друга. Он очень ревнивый мужчина. Он знает, что я говорила в Интернете на сайте знакомств не только с ним, но и с другими мужчинами. Но это было раньше. Сейчас я не говорю с другими мужчинами. Я не знаю, что мне делать. Я очень люблю его, но он сказал, что мы должны забыть друг друга, хотя говорит, что любит меня. Я предлагала ему встречу, я спросила его, он может приехать в Хургаду, если я приеду в Хургаду, но он сказал, что не может. Он живет в Каире. Это 500 км от Хургады. Он сказал, что может встретить меня только в Каире, но я боюсь ехать в Каир, так как это огромный город и очень опасно сейчас в связи с нестабильной политической ситуацией. Он не открывает Интернет больше. Раньше мы говорили каждый день много часов 3 года. Если я посылаю ему смс, тогда он открывает Интернет, и мы говорим. Я пробовала забыть его с другими мужчинами, как в Интернете, так и в реальной жизни, но не получается. В моем сердце только он один. Помогите, пожалуйста, советом, что мне делать? Я просто незнаю!!! Спасибо!.

Можно ли завязать серьезные отношения по Интернету? — Российская газета

Многие считают, что познакомиться и наладить серьезные отношения через Интернет невозможно. Максимум, что принесет виртуальное общение, — это легкий необременительный флирт и перемигивания смайликами. Но так ли это?

Если раньше считалось, что в Интернете помещают объявления только лишь неудачники, которые не смогли найти свою половинку в жизни, то сейчас налицо модная тенденция знакомиться через Сеть. На сайтах знакомств очень часто тусуются юноши и девушки, которые слишком молоды, чтобы записываться в разряд отвергнутых возлюбленных.

В принципе сайты знакомств в Интернете похожи друг на друга как клоны. Та же форма анкетирования, та же регистрация. Правда, можно обнаружить и довольно забавные сайты, на которых предлагается подобрать себе пару по гороскопу, причем с подробнейшими рекомендациями. На одной веб-странице я даже видела подбор партнеров по соционике, где всех людей делят на социальные типы. Чувствуешь себя при этом как в психпалате: предлагают выбрать Наполеона, Джека Лондона, Робеспьера. И получается, что «Наполеон Сережа без вредных привычек познакомится со знойной Гретой Гарбо без проблем».

Чтобы свободно передвигаться по всем разделам веб-страницы, почти везде необходима регистрация. Это значит, что нужно заполнить анкету, желательно с фотографией. Иначе не сможешь посмотреть более развернутые анкеты других и их фото в большом размере.

Что хорошо при знакомствах в Сети, так это то, что люди предпочитают прямо заявлять о своих реальных желаниях и о себе самом. К сожалению, приходится отмечать, что сайты знакомств забиты анкетами сомнительного содержания. Обнаружить анкету, в которой написано: «Хотя я и женат, но мне нужна женщина, и этим все сказано…», можно на каждом шагу. Много откровенно неприличных предложений для любителей «клубничики».

Видимо, именно эта легкомысленность и внушает большинству пользователей мысль, что в Интернете познакомиться и влюбиться почти нереально. Но опытные пользователи, не первый месяц шерстящие по сайтам знакомств и всевозможным форумам, с этим поспорили бы.

«Я вышла замуж за москвича, сама с Украины, с ребенком от первого брака, — поделилась своей историей в чате одна пользовательница. — Встретились на сайте знакомств, примерно полгода переписывались, и он приехал. Потом еще раз… и сделал предложение. Перевез к себе, занимается документами по усыновлению моего сына. Так что мы семья, а вы ищите и не опускайте руки».

«Моя подруга познакомилась со своим будущим мужем через аську, причем, как в том фильме, — они работали в одной организации, на разных этажах одного и того же здания», — рассказала другая пользовательница.

Далеко не всегда знакомства бывают приятными и удачными. Об этом поведала виртуалка со стажем: «Я полтора года после расставания с парнем была одна. То очень много работы, то нет времени, да и знакомых мало. Короче, я решила искать ПРЫНЦА через Инет. Я встречалась со многими людьми… Я обламывала, меня обламывали… Когда мне понравился парень, а я ему нет, можно сказать, он надо мной подшутил, мне было очень грустно. И такое было не раз… А потом я встретила парня, мы общались с ним полгода в асе, потом встретились, вспыхнула любовь. Мы сейчас уже полтора года вместе, нам хорошо. Спасибо Интернету — это самый классный путь знакомства!»

Очень советую тем, кто хочет познакомиться через Интернет, побывать на таких чатах. Опытные «искальщики» дадут вам массу ценных рекомендаций, как заарканить белого принца. Они-то это уже с успехом проделали.

Комментарий
Диля Еникеева, сопредседатель Российской ассоциации сексологов, кандидат медицинских наук, доктор психологии, автор 145 книг разных жанров:
— Можно ли завести по Интернету серьезные отношения? Или возможен только флирт?

— Конечно, можно, хотя у людей на сайтах знакомств могут быть самые разные цели, необязательно матримониальные.

В Интернете много интересных, порядочных, богатых и успешных мужчин. Просто у них нет времени, чтобы бегать и искать себе подружку. Интернет дает им много возможностей для отбора кандидаток. Уже на расстоянии можно оценить социальный статус человека и уровень его интеллекта. Анкеты, которые девушки заполняют, о многом могут поведать. Если в письме есть грамматические ошибки и стилистика хромает на обе ноги, то социально успешный мужчина скинет анкету такой безграмотной особы в корзину и поставит ее адрес в «черный список». Понятно же, что это недоучившаяся пэтэушница, которая надумала подцепить богатого мужа. То же самое в отношении девиц с доходом «ниже среднего», которые ищут себе пару с доходом «выше среднего».

— Как удачно познакомиться и обратить на себя внимание? В чем секрет?

— Все зависит от того, как себя подать. Первым делом надо правильно, с умом заполнить анкету. Вы посмотрите, как много в Интернете шаблонных, сдутых под копирку анкет. «Я добрая, нежная, ищу мужчину мечты». Вся эта чушь мужчинам не интересна. Главное — показать свою индивидуальность, чем-то зацепить соискателя. Ни в коем случае не отмечать в графе «цель знакомства» пункт «дружба». Надо выбирать «секс» и «длительные отношения».

— Обязательно ли размещать свои фото?

— Обязательно. Иначе мужчина подумает: «Видать, страшная такая, что фотку свою боится показать».

— А если девушка действительно считает себя не очень симпатичной?

— Она может написать: «Да, я не красавица, зато у меня масса достоинств. Я умею то-то или се-то». Пусть она найдет в себе черточку, которая бы отличила ее от других девушек.

— Что еще помимо фото обеспечивает успех на любовном фронте?

— Важно поднимать анкету по списку. Если ваша анкета по счету двухтысячная, то ни у кого не хватит времени и терпения добраться до нее. Поднимайте анкету и ждите, когда вам ответят. Но сами не пишите мужчине, даже если вам очень понравилась и его анкета, и его фотография. Помните золотые слова: «Никогда не просите, сами предложат». Когда на ваше послание отозвались, важно правильно ответить, чтобы не испортить первое впечатление. Начните с какой-нибудь фразы типа: «У нас с вами общие интересы — я тоже увлекаюсь…» или «У вас такое симпатичное лицо, сразу видно, что вы человек порядочный». Льстите мужчинам! Они это любят: лесть — наркотик для мужчины! А от вас ведь не убудет! Даже если у вас с ним ничего не сложится или, не дай бог, при встрече «порядочный человек» окажется «порядочной скотиной», — ну что ж, зато приобретете полезные навыки (например, как отшить интернет-знакомца, если он вам «живьем» ничуточки не понравился). Отрицательный результат — тоже результат! А опыт — это совокупность наших ошибок.

Вообще, Интернет избавляет от излишней стеснительности и учит общению. Я, кстати, часто советую своим пациенткам знакомиться по Интернету. Знакомства через газетные объявления уже непопулярны. Да и бесперспективны. Это уже вчерашний день.

— В одной из анкет мужчина жаловался, что девушки на первых свиданиях всегда раскручивали его на «бабки».

— Значит, он не тех девушек выбирал, невнимательно читал их анкеты. Уже по некоторым признакам можно понять, что дамочка заинтересована в первую очередь материально.

— В криминальных хрониках встречаются сообщения о коварных случаях ограбления любителей интернет-знакомств. Как обезопасить себя от этого?

— Страх быть ограбленным на первом же свидании сильно преувеличен. Я перезнакомила через Интернет множество самых разных женщин, и ни разу не было какой-то криминальной истории. Если с кем-то это и происходит, то от неумения анализировать анкету. Будьте внимательны к деталям! Если соискатель в своей анкете не отметил пункт «длительные отношения» — это не ваш вариант. Значит, он ищет одноразовых любовниц. Но если вас тоже интересует «голый» секс, то вы нашли друг друга!

Вот еще несколько простых советов. Не назначайте свидания уже после обмена парой писем. Пообщайтесь вначале по телефону, узнайте человека получше, и только после этого соглашайтесь на свидание. А чтобы обезопасить себя от неприятных сюрпризов, первые свидания обязательно надо проводить не на личной территории и не где-нибудь в темном закоулке, а в общественном месте.

Сайт Дили Еникеевой

В Европе сейчас наблюдается бум на платные знакомства в Интернете. Жители Старой Европы не жалеют деньги, чтобы отыскать во Всемирной паутине свою «вторую половинку». Как показывают последние исследования, проведенные аналитической компанией Jupiter Research, в 2005 году европейский рынок онлайновых знакомств вырос на 43 процента. Вместе с тем наблюдатели отмечают снижение интереса американцев к знакомствам в сети. В основном это произошло из-за того, что прижимистых американских пользователей не устраивала оплата за подписку на сайты. Впрочем, как прогнозируют эксперты, недалек тот день, когда и европейцы охладеют к виртуальной любви. Уже к 2009 году европейский рынок знакомств в сети сравняется с американским.

Можно ли влюбиться по интернету?

должны ли мы искать свою любовь и можно ли найти ее онлайн? — Нож

Какая нелегкая приводит нас в приложения для знакомств

Булат учится на программиста в Иннополисе. Параллельно занимается исследовательской деятельностью, увлекается нейролингвистикой. Времени выезжать в Казань, до которой час пути, у него остается немного. В кампусе пойти тоже особо некуда, да и незачем: среди студентов большинство — парни. После расставания с девушкой Булат задался вопросом, как ему расширить свой круг общения, и зарегистрировался в тиндере.

«Изначально я сделал это шутки ради — хотел проверить свою гипотезу: напишет ли мне кто-то первый? Я создал скрипт, который лайкал по сто аккаунтов в день и присылал мне уведомления, если меня лайкали в ответ и писали в чат. Гипотеза подтвердилась: со мной начинали общаться девушки, но дальше диалогов в интернете дело не заходило», — говорит Булат.

Каждый третий человек в мире пользуется приложениями для знакомств. 48 % из них признаются, что делают это просто «по фану», 19 % — что ищут партнера. Тем не менее благодаря одному лишь тиндеру каждую неделю на свидание приходит около миллиона жаждущих любви, но Булат в их число еще не попадал. Очевидно, в этом он не одинок.

Трудности с поиском подходящего круга общения и беспокойство из-за недостатка близких для миллениалов превратились в серьезные проблемы.

Психологи подтверждают: молодые люди 20+ — поколение индивидуалистов, стремящихся к личной свободе и одновременно страдающих от одиночества. Ему особенно подвержены представители сексуальных меньшинств. В России, например, многие из них сталкиваются со стигматизацией и даже травлей. Онлайн-пространство становится наиболее безопасной и комфортной территорией: исследование показало, что представители ЛГБТ значительно чаще флиртуют и находят пару в интернете, чем гетеросексуалы.

Индивидуализм проявляется и в том, какой смысл мы теперь вкладываем в определение «взрослый». Раньше человек становился таковым в момент изменения своего социального статуса и появления штампа в паспорте. Сегодня это слово всё чаще выступает синонимом к «самодостаточный», что подразумевает охрану личного времени и пространства.

Примерять меньше социальных ролей, но оставлять больше времени на себя — с такой установкой традиционные коллективистские общества не были знакомы. Потому перед нашими бабушками и дедушками чаще всего не вставал вопрос, где искать друг друга.

«Я просто не шарю, как вообще люди знакомятся», — говорит герой своего digital-времени Булат.

Какой была советская романтика

Ответ на вопрос одиноких современных людей можно поискать в недавнем прошлом нашей страны и попробовать повторить маршруты бабушек и дедушек: да, на партсобрания уже не сходить, но вечеринки нам сохранить удалось.

Кандидат исторических наук и доцент Европейского университета истории в Санкт-Петербурге Алиса Клоц уверяет, что в Советском Союзе знакомились так же, как и сегодня, — то есть везде. Настолько везде, что однажды в СССР чуть не создали алгоритм для поиска партнера.

Казалось, у порядочного советского гражданина проблем не было: многие находили свою пару в доме культуры или «на танцах» в клубе. Только не ночном, а культурно-просветительском — например, при заводе Криворожсталь.

Но в конце 1960-х годов в прессе начали активно обсуждать проблему одиночества, прежде всего женского. Причиной такой социальной тревоги стала возросшая независимость «прекрасного пола».

И когда руководство страны всерьез озаботилось этой проблемой, дело чуть не дошло до советского тиндера.

«Именно в этом контексте моральной паники по поводу „одиноких“ женщин родились инициативы по разработке специальных механизмов для создания пар. Например, появлялись клубы знакомств.
В последнее советское десятилетие настоящий бум переживали брачные объявления в периодической печати. Впервые они были опубликованы еще в конце 1960-х годов в „Литературной газете“ и на самом деле представляли собой социальный эксперимент: по свидетельствам Владимира Шляпентоха, группа социологов составила два объявления, чтобы затем проанализировать полученные письма.
Исследователей интересовали представления советских граждан о любви и желаемых качествах партнера. Количество полученных ответов превзошло все ожидания, но сама практика публикации брачных объявлений вызвала нарекания: существовавшие еще до революции, в Советском Союзе они считались буржуазным излишеством.
Однако страх, что „одиноких“ женщин будет становиться всё больше, победил, и в 1980-х объявления о знакомствах уже печатались повсюду.
Для решения проблемы „одиночества“ даже пытались задействовать кибернетиков. По свидетельствам того же Владимира Шляпентоха, советские ученые разрабатывали алгоритмы для поиска оптимальных партнеров при помощи компьютеров.
Это и был прообраз современных сайтов знакомств, которые предлагают пару на основе данных о тебе и потенциальном избраннике. Реализовать столь смелый замысел на практике тогда не удалось, и „советский тиндер“ так и не появился», — рассказывает Алиса Клоц.

Онлайн-знакомства против романтики

Дейтинговые приложения иногда называют «человеческим супермаркетом» современного общества потребления. Они делают поиск партнера таким же быстрым, как заказ пиццы, когда можно в несколько кликов выбрать нужные характеристики — с грибами или четыре сыра. Это меняет наше представление о ценности романтических и межличностных отношений в целом.

Если раньше за всю жизнь человек мог встретить двух-трех подходящих ему партнеров и каждый разрыв воспринимался как большая утрата и трагедия, то приложения для знакомств убедили нас в том, что свято место пусто не бывает.

Пользователь видит сотни аккаунтов с привлекательными фотографиями, интересными описаниями и начинает думать, что жизнь не так уж плоха, раз потенциальных партнеров, красивых и умных, хватает с избытком. Это чувство, по мнению психологов, способствует массовому переходу к краткосрочным отношениям.

Современная волна представлений о свободе, самоуверенности и случайном сексе начала набирать силу еще в 20-х годах прошлого века вместе с идеями эмансипации, но массовой стала лишь сегодня. Новый всплеск hookup-культуры после затишья в 10 000 лет (тогда, во время неолитической революции, беспорядочность половых связей была обусловлена переходом человека к оседлому образу жизни) совпал с появлением дейтинговых приложений.

«Романтика жива только в торговле» — такую мысль высказывает профессор психологии Томас Каморро-Премузик. Современный человек вечно занят, карьера часто перевешивает отношения, а задача найти родственную душу на практике оказывается статистически невыполнимой.

Возникает обратная зависимость — дейтинговые платформы работают на количество в ущерб качеству, наши запросы становятся скромнее.

О снижении ценности одного конкретного знакомства говорит и Булат:

«Ты перестаешь заботиться о качестве общения, не тратишь на это силы. Какой смысл мне писать девушке, вести умный и интересный диалог, если параллельно у нее открыто еще 20 бесед? Пока не задумываешься, ты этого не замечаешь, но в определенный момент появляется ощущение безразличия: какая разница, кто следующий?»

Тем не менее отказ всё равно нередко снижает самооценку. Отвергнутые пользователи начинают рефлексировать и думать, что с ними что-то не так.

Чувство, возникающее при отказе, стимулирует тот же участок мозга, что и физическая боль. Другими словами, мозг не может определить, что у вас сломано — сердце или нога.

Пессимисты и противники знакомств онлайн называют их hookup factory — рассадником однодневных сексуальных отношений — и даже предрекают апокалипсис романтики. Но так ли фатален прогресс?

Знакомства онлайн, действительно, меняют привычный алгоритм развития романтических отношений: вместо того чтобы узнавать потенциального партнера постепенно в ходе свиданий, пользователи дейтинговых приложений получают справку о нем и принимают решение еще до первой встречи. При этом наивно проводить четкую границу между реальным и виртуальным миром, когда у всех так или иначе есть возможность посмотреть чужую биографию — если не в тиндере, то в фейсбуке.

Лев Щеглов, доктор медицинских наук и бывший президент Института сексологии, предлагает относиться к онлайн-знакомствам как к закономерному явлению эпохи:

«Я не ярый противник приложений для знакомств и не отношусь к числу тех, кто сравнивает их с сексом по телефону. Такой формат будет развиваться, и его бессмысленно отвергать. Можно сказать, что это вызов времени, как, например, глобальное потепление, одна из характеристик общества потребления, и не нужно забираться в пещеры и пытаться повернуть историю вспять.
Здесь есть свои плюсы: как минимум это коммуникационное облегчение в потоке переписки, которое может заменить одиноким людям естественное общение.
Нужно изучать, исследовать и контролировать отрицательные последствия. Также необходимо помнить, что из шести типов любовных отношений подобный формат знакомства подходит лишь одному — прагме*.
Такой человек хорошо знает себя и отчетливо представляет, что ему нужно. Например, он понимает, что хочет блондинку с мягким характером, которая умеет готовить и разделяет его хобби. И если прагматик не врет о себе, то у него велик шанс найти в сети партнера для длительных отношений».

* Наиболее известная модель шести типов любви, выделенных канадским психологом Джоном Аланом Ли, основана на понятиях греческой философии и классификации темпераментов.

Агапэ — любовь всепрощающая, терпеливая и постоянная. Психологи полагают, что такие отношения, безвозмездные и построенные на глубоком доверии, проходят проверку временем.
Прообразом сторгэ стала любовь Пенелопы к Одиссею, которая, вопреки всему, дождалась своего мужа. Этому чувству присуща родительская забота, оно прочно и только усиливается со временем.
Прагма — «практическая» любовь, которая основывается на осознанном рациональном выборе партнера. И как раз потому, что прагматик прислушивается к разуму, а не к сердцу, он ценит и бережет свою половинку.
Мания — всепоглощающая эгоистическая любовь, постоянно требующая к себе внимания. Отношения в этом случае строятся по синусоиде: от подъема и восторга до падения и отчаяния.
Людус — любовная игра, когда обе стороны не придают отношениям большого значения. «Людянин» ценит свою независимость, поэтому может иметь несколько партнеров.
Эрос — сексуальное влечение, которое внезапно возникает и пропадает. Такие отношения бывают яркими и чувственными, но краткосрочными.

Около трети браков сегодня заключаются после знакомств онлайн.

Историю со сказочным сюжетом о найденной в сети любви рассказывает 22-летняя Алена из Праги. Она пользуется тиндером с момента его появления и за это время побывала почти на тысяче свиданий, пока однажды не встретилась с Фредриком. 37-летний бизнесмен из Швеции отправился в отпуск в Италию через Чехию, но до моря не доехал. Он написал в тиндере Алене — и ему пришлось продлять аренду квартиры сначала на неделю, затем на месяц, а потом съездить в Швецию за вещами.

«Мы встретились и больше не расставались. Уже на втором свидании я переехала к нему, но до последнего не верила, что он останется. Сейчас я очень счастлива. К нам приезжали родители Фредрика и двое его детей — кажется, я им понравилась. Пока он управляет своей фирмой в Швеции дистанционно отсюда, но уже планирует зарегистрировать ее в Праге», — рассказывает Алена.

Однако вдохновляет эта история не всех. Кто-то вовсе не стремится искать онлайн вечную любовь, а альтернативные формы отношений становятся сегодня всё более открытыми.

Пока одни используют специализированные сервисы для адюльтера вроде secondlove.com и тайно изменяют своим партнерам, другие выступают в защиту новой философии открытых и честных отношений.

Общественное сознание накладывает определенное табу на немоногамные союзы, и поэтому те, кто ведут альтернативный образ жизни, рассматривают интернет как самый надежный ресурс для поиска партнеров. И поскольку рынок дейтинговых платформ уже достаточно сегментирован (скажем, здоровые и осознанные отношения ищут на Gluten Free Singles), свою нишу заняли и приложения для полиаморов — например, PolyAmorieMatch для сторонников таких союзов из Нидерландов.

Недавнее исследование бельгийских лингвистов показывает, как существование подобных платформ меняет общественное представление об отношениях и сексе в немоногамных группах, а открытые свободные союзы становятся одной из форм борьбы за равноправие. Поэтому и разработчики, и пользователи трепетно относятся к концепту полиаморного образа жизни в целом: открытую полигамность они располагают в самой верхней точке условной «шкалы морали», а использование интернета для измен и вовсе осуждают.

Честность и открытость провозглашаются главными ценностями, женщинам советуют «раздвигать сперва сознание, а уже потом ноги».

Становление целой философии честных свободных отношений — одно из проявлений того самого индивидуализма, который психологи приписывают современному человеку. Стремление к комфорту и независимости коррелирует с восприятием секса как еще одной разновидности досуга. Близость в таком случае освобождается от эмоций, ожиданий и обязательств.

О дивный новый мир

Но представления о виртуальной любовной жизни как об утопии, где все равны и свободны от предрассудков, далеки от истины. Эксперимент BuzzFeed показал, что в сети нами движут те же старые стереотипы, что и в реальной жизни. Например, люди, которых по фотографии мы подсознательно относим к представителям рабочей прослойки, чаще получают отказ, чем те, кого мы идентифицируем как средний класс. Не только социальный статус, но и раса оказалась важной для прогрессивных адептов формата виртуальных знакомств: смоделированный профиль темнокожей девушки в тиндере получил всего 43 % правых свайпов, в то время как представительница смешанной расы — 89 %.

Предубеждения заставляют людей привирать в сети: около 80 % пользователей дейтинговых приложений приукрашивают реальность, указывая свой вес, рост, возраст или финансовое положение.

В основном это маленькая ложь — всё равно рано или поздно придется встретиться в реале.

Недостоверная информация служит и средством защиты: одни сталкиваются с кибербуллингом, другие боятся незаконного использования личных данных. И правильно делают: кроме любви, дейтинговые приложения дарят еще и сведения о нас — но уже третьим лицам. Тиндер, например, хранит данные каждого из 50 млн своих пользователей по всему миру: переписки, сексуальные предпочтения, политические убеждения, музыкальные вкусы, геопозицию. В приложении для би- и гомосексуалов Grindr к этому списку добавляется и ВИЧ-статус.

Личные данные продаются и покупаются: в 2011 году Okcupid уличили в сливе информации об употреблении пользователями алкоголя, табака и наркотиков.

Всё, что мы говорим онлайн, может быть однажды использовано против нас — при устройстве на работу, получении кредита или медицинской страховки.

Это не значит, что от приложений для знакомств нужно бежать — при грамотном использовании из них даже можно извлекать неожиданную практическую пользу. Там находят работу, нужных сотрудников, товарищей по интересам — и даже попутчиков на не самые популярные маршруты.

Пользовательница тиндера Рита рассказывает:

«Я всегда путешествую в одиночку, но в Дагестан ехать отмечать Новый год одна побоялась. Предлагала друзьям, все они смотрели на меня как на сумасшедшую. Поставила в тиндере статус: „Ищу попутчика в Дагестан“, — списалась с парнем, и мы купили билеты. Сначала я испугалась: с одной стороны, это была моя давняя мечта, с другой — стремно ехать с незнакомым человеком, о котором я не знаю ничего. Но путешествие прошло хорошо. В Дагестане все думали, что мы муж и жена, и поддерживать эту иллюзию нам было выгодно: в одном отеле мы попросили комнату с раздельными кроватями, а девушка на ресепшене испугалась и подумала, что мы поругались. Предложила скидку и номер с большой кроватью, чтобы помирить нас. Это было забавно».

Ну а если в Дагестан вам почему-то не нужно, работа мечты уже есть, а любви с первого свайпа не существует — вы, как и прежде, можете пойти в библиотеку, чтобы помочь кому-то на лестнице поднять упавшую стопку книг, посмотреть в глаза — а дальше вы и сами знаете.

Кто придумал видеочат для Tinder

Шар Дубей стала гендиректором Match Group, в которую входят известные онлайн-сервисы знакомств Tinder, Match, OkCupid, Meetic, Hinge, 1 марта 2020 г. А через 11 дней Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) объявила о пандемии COVID-19. Акционеры Match Group задались вопросом: как будут зарабатывать сайты знакомств в мире, где незнакомцы не должны приближаться друг к другу ближе чем на полтора метра? Как люди, познакомившись в интернете, будут продолжать отношения, когда кафе, кино и парки закрыты, а из дома можно выйти только за продуктами и в аптеку?

Дубей не стала спешить с ответом. Прежде всего она запросила статистику по всем онлайн-сервисам группы, особенно в Азии, которую коронавирус поразил первой. Цифры оказались неожиданными, рассказывала Дубей в интервью журналу Wired. В начале марта активность пользователей снизилась. Но затем стала расти и к концу марта была уже выше, чем обычно. Например, пользователи Tinder 29 марта установили рекорд: более 3 млрд раз люди отметили, что им понравилась анкета (иными словами, свайпнули вправо, т. е. смахнули анкету вправо; если смахнуть ее влево – это значит «не понравилось»). С тех пор этот рекорд был побит не один десяток раз. Количество платных подписок в сервисах группы выросло в прошлом году на 15% по сравнению с 2019 г.

О том же рассказывал BBC гендиректор Tinder Джим Ланцоне: среднее количество сообщений, отправляемое одним пользователем в день, в 2020 г. выросло на 19% по сравнению с доковидным годом, а разговоры длились на 32% дольше.

Конечно, свидания в пандемию порой выглядели странно. Журнал Texas Monthly приводит рассказ 38-летней женщины, познакомившейся с мужчиной в OkCupid. Тот взял веревку, на концы ее прикрепил изображения персонажей из мультфильмов. Каждый держал свой конец веревки в руках, и, если ее середина начинала волочиться по земле, это значило, что дистанция стала меньше рекомендованной ВОЗ. «Это было мило и креативно, но прохожие смотрели на нас с удивлением», – говорит она.

Как женятся в Индии

50-летняя Шармиштха Дубей (это ее полное имя) замужем уже три десятка лет и ни разу не пользовалась сайтами знакомств по прямому назначению. Она родилась в индийском городе Джамшедпур, промышленном центре с развитой сталелитейной промышленностью. Почти все браки там устраивались родственниками по договоренности, рассказывала она Wired. Именно родные познакомили ее собственных родителей, так же поженились ее дяди, тети, двоюродные братья и сестры. Отличие семьи Дубей от многих других было разве что в том, что они искали пару для детей сами, не прибегая к помощи профессиональных свах.

В 18 лет Дубей поступила в Индийский институт технологии. «Родственники отговаривали моих родителей. Мол, теперь на вашей дочери никто не женится – кому нужна умная жена?» – вспоминает Дубей. Но отец, сам доктор наук, убеждал ее получить диплом до того, как выйти замуж, и пресекал все разговоры о поклонниках.

«Я училась в Индийском институте технологии в конце 1980-х – начале 1990-х и была единственной девушкой на потоке среди 80–100 парней, – рассказывала Дубей интернет-изданию Dallas Innovates. – Это было непросто. В здании, где шли занятия, не было женского туалета. Каждый раз мне приходилось бежать полторы мили до общежития». Никто не хотел сидеть рядом с девчонкой, опасаясь насмешек однокурсников. Студент, которому выпало быть напарником Дубей по лабораторным работам, попросту не приходил на эти занятия. Дубей стала подумывать, не бросить ли учебу. «Но девушка, которая училась на два курса старше меня, сказала: «Если уйдешь из вуза, то единственным, кто от этого проиграет, будешь ты. Так что мучайся дальше». В 1993 г. Дубей получила диплом.

Дубей мечтала поступить в аспирантуру в США, но у семьи не было на это средств. Чтобы накопить денег, она пошла работать на завод в родном Джамшедпуре и в конце концов с $800 в кармане в 1994 г. приехала в Америку. В Университете Огайо она тоже была единственной женщиной на аспирантской программе для инженеров. Но это ее не беспокоило – здесь все относились к ней нормально, рассказывала Дубей Dallas Innovates. Даже больше: как единственной женщине ей было проще выделиться на общем фоне, а ее достижения привлекали больше внимания преподавателей и сокурсников.

Еще на заводе в Джамшедпуре Дубей познакомилась с инженером по имени Партха Рагхунатан и, как она признавалась Wired, «безумно влюбилась в него». А когда училась в США, узнала от общего друга, что Рагхунатан тоже уехал учиться в Америку, но во Флориду. Они часами разговаривали по телефону. Однажды, потратив почти всю стипендию на оплату междугородних переговоров, она поняла, что «всё серьезно».

Дубей скрывала свой роман от родственников, которые тем временем находили для нее все новых женихов из индийской диаспоры в США. Из вежливости она даже встречалась с некоторыми из них. То же самое происходило и с Рагхунатаном. «В мире [наших родных] браки по любви случались только в кино», – говорила Дубей Wired. В конце концов они с Рагхунатаном решили пожениться и поставили всех перед фактом. Невиданное для Индии дело: родители невесты познакомились с женихом только за два дня до свадьбы. На церемонии почти не было гостей.

Никто из родных не верил, что брак продлится долго, и потому не хотели афишировать свадьбу.

285 вопросов для любви

Окончив аспирантуру, Дубей нашла работу в аэрокосмической компании в Филадельфии (Пенсильвания). Она стала первой женщиной-инженером и первым сотрудником родом не из США в истории компании. «Представьте: женщина, да еще только что окончившая университет, приходит и учит вас, как делать вашу работу. Это был один из самых сложных моментов в моей карьере», – вспоминала Дубей на страницах Dallas Innovates. И по сей день, добравшись до поста руководителя компании стоимостью больше $37 млрд, она считает самым большим достижением в карьере авторитет, которого она добилась-таки на своей первой работе.

В 1998 г. Дубей отправилась в Даллас, чтобы работать с мужем в одной компании – Texas Instruments. В том же году оба перешли в i2 Technologies, где Дубей сделала карьеру от продакт-менеджера до директора по маркетингу. На последней должности она сменила Мэнди Гинзберг, которая перешла в сервис онлайн-знакомств – стартап Chemistry, входящий в группу Match Group. Когда в 2006 г. Chemistry понадобился продакт-менеджер, Гинзберг попыталась уговорить Дубей. Не с первого раза, но ей это удалось. «Это стало началом замечательной дружбы, которой уже много лет. Мы хорошо сработались, у нас было очень и очень продуктивное деловое партнерство», – говорила Дубей Dallas Innovates. В конце концов Гинзберг стала гендиректором Match Group, а в марте 2020 г. Дубей сменила ее на этом посту.

Сайт знакомств Match.com начал работать в 1993 г. и быстро стал главным продуктом стартапа, основанного инженером Гэри Кременом и предпринимателем Пэн Цин Онгом. Что идея обречена на успех, Кремен понял, когда его девушка бросила его ради парня, с которым познакомилась на Match.com.

Потом сайт был продан и в конце концов попал к холдингу IAC, который стал скупать похожие проекты – OkCupid, Hinge и OurTime и др., собрав в итоге онлайн-сервисы знакомств на самый разный вкус и объединив их в группу Match Group.

Еще в 1960-х гг. в Англии и Швейцарии появились компьютеризированные брачные агентства, пишет Wired. Затем они добрались до США. За несколько долларов вы могли заполнить анкету с десятками вопросов о себе и идеальном партнере, после чего компьютер выдавал список кандидатов.

Что касается онлайн-сервисов знакомств, то поначалу они предлагали пользователям самостоятельно просеивать сотни анкет, к которым те просто получали доступ. Но в 2000 г. появился сайт eHarmony, который предлагал ответить на 285 вопросов, после чего показывал анкеты только тех, кто казался машинному разуму подходящей парой. Стартап Chemistry был задуман как конкурент eHarmony и работал по той же схеме. Одной из задач Дубей было запустить личностный тест. Его разработала Хелен Фишер, биологический антрополог из Университета Рутгерса, которая считала, что люди делятся на четыре основных психологических типа. Среди прочего клиентам Chemistry предлагали вычислить разницу между длиной безымянного и указательного пальцев – это якобы определяло некоторые свойства личности. Эффективность подобных выкладок, мягко говоря, не совсем доказана. Но тесты оказались очень популярным продуктом, и количество пользователей на сайте стремительно росло.

Затем руководство попросило Дубей помимо Chemistry заняться развитием Match.com. Она наладила алгоритм, который давал клиентам рекомендации, какие анкеты посмотреть в первую очередь. Кроме того, каждый день на почту приходило письмо с пятью анкетами, которые могут заинтересовать пользователя, – они назывались Daily Five.

Как появился Tinder

История с анкетами слишком напоминала Дубей размещение резюме для приема на работу на LinkedIn, рассказывала она Wired. Она вспоминала, как часами болтала по телефону с будущим мужем и думала, как хорошо было бы еще и видеть друг друга. Так к ней пришла идея видеочатов.

В 2011 г. затея Дубей казалась утопией. Интернет в США был раз в 20 медленнее, чем сейчас. Пользователи могли входить в видеочат, играть в шарады и прочие игры, которые помогают разбить лед при первом знакомстве, и потом при желании поболтать. Связь была плохая, сервис часто тормозил и падал. В конце концов от идеи отказались. Но Дубей считала, что уловила запрос аудитории: «Если людям удавалось подключиться и была достаточная пропускная способность [канала связи], некоторые разговаривали по пять часов», – рассказывала она Wired.

Весной 2013 г. Дубей попросили заняться еще одним проектом IAC: улучшить сайт для преподавания онлайн Tutor.com. По январь 2016 г. Дубей экспериментировала с тем, какие технологии, наработанные сайтами знакомств, можно внедрить в учебный процесс. А когда вернулась в Match Group президентом по Северной Америке, у IAC появился новый актив – сайт знакомств Tinder.

Основанный в 2012 г. Tinder отличался от других проектов IAC тем, что был создан для мобильных телефонов. Проект был настолько многообещающим, что в 2017 г. Дубей откомандировали в Tinder на должность исполнительного директора, чтобы помочь влить сервис в Match Group (IAC как раз формально передала его на баланс группы). Дубей считается автором идеи премиальной подписки под названием Tinder Gold. Она позволяет пользователю увидеть, кому понравилась его анкета. До этого единственным способом понять, отметил ли кто-то вашу анкету, было самому поставить «нравится» и надеяться, что симпатия оказалась взаимной. Тогда появлялась возможность пообщаться в чате. Как пишет Wired, в следующем году эта и другие подписки Tinder составили половину выручки Match Group.

«Газета.ру» приводит комментарии аналитика «БКС Мир инвестиций» Дениса Буйволова: Tinder сейчас получает от продажи подписок на платные сервисы Tinder Plus и Tinder Gold основную долю дохода – 58%. «У Tinder мы прогнозируем увеличение выручки от платных сервисов с текущих $1,2 млрд до $3,5 млрд к концу 2026 г. за счет увеличения платных подписчиков», – сказал изданию эксперт.

Посмотрев на работу Дубей в Tinder, в январе 2018 г. акционеры сделали ее президентом Match Group. А в марте прошлого года, когда Гинзберг покинула пост гендиректора группы, чтобы заняться проблемами со здоровьем и восстановить дом, разрушенный торнадо, ей на смену пришла Дубей.

Что изменилось в пандемию

Под интервью Wired для Дубей создали аккаунт в Tinder, и она вышла с журналистом в видеочат. Дубей общалась из столовой своего дома, где она сейчас и работает большую часть времени в лосинах для занятий йогой. «В пандемию моя реальная жизнь стала унылой, как никогда прежде, зато виртуальная жизнь – намного интереснее», – призналась она. Планы снова запустить видеочат Match Group вынашивала еще до пандемии. Но опросы показывали, что только 6% пользователей готовы использовать эту возможность. А вот когда в апреле прошлого года локдаун запер людей по домам, их количество выросло до 70%. «Знакомство и флирт перейдут в онлайн», – немедленно предсказала Дубей в разговоре с Wired. А в интервью онлайн-изданию Global Dating Insights она добавляла: «Сервисы знакомств по-прежнему используются, чтобы познакомиться и поговорить. Но намерения становятся все более платоническими и не всегда предполагают встречу в реальной жизни». Молодежь все чаще удовлетворяется виртуальным общением, ей не нужен физический контакт, отмечает Forbes.

В онлайне сейчас есть все, что нужно для полноценного общения. Приложения для знакомств проводят онлайн-концерты и другие мероприятия, советуют разнообразные виды виртуального досуга – от экскурсий по музеям мира до идеи заказать одинаковый ужин с доставкой и устроить совместную трапезу по видеочату. В статье для онлайн-издания The Conversation несколько американских ученых приводят такие данные: 31% американских пользователей OkCupid нравится вместе проводить время в виртуальной реальности, 15% любят посмотреть фильм или телепередачу «вместе» – когда каждый сидит у себя дома и поддерживает связь по видеочату, а 25% предпочитают видеочат личным встречам.

Пандемия изменяет саму цель сайтов знакомств, пишет журнал Texas Monthly. Издание рассказывает историю женщины, которая обнаружила, что мужчин для свидания проще находить не с помощью свайпов, а ведя стриминги в канадском онлайн-сервисе знакомств Plenty of Fish. В итоге свидания отошли у нее на второй план, главным стала онлайн-тусовка с друзьями и заработки на виртуальных подарках, которые в этой сети можно конвертировать в реальные деньги.

Дубей в интервью Wired говорила о том же самом. Что люди будут входить в Tinder на несколько часов, чтобы спеть караоке или посмотреть концерт, а не листать анкеты желающих познакомиться. Недаром в феврале этого года Match Group купила за $1,7 млрд корейский стартап Hyperconnect, разрабатывающий технологии видеосвязи.

По данным аналитического сайта Business of Apps, в прошлом году выручка различных приложений для знакомств выросла на 22% до $3,08 млрд. Из них на долю сервисов Match Group пришлось $2,39 млрд – на 17% больше по сравнению с доковидным годом. В портфеле Match Group есть сайты знакомств для самых разных аудиторий – от разведенных людей до ЛГБТ. Она наращивает варианты – приложение Chispa задумано как сайт для знакомств латиноамериканцев, BLK – для чернокожих, а Upward – для молодых христиан.

Теперь для Дубей важно сохранить темпы развития, приданные пандемией. Пока ей это удается. Во II квартале этого года у Match Group доход от одного платного пользователя вырос на 10%, отчиталась компания. Выручка составила $707,8 млн (на 27% больше год от года), хотя аналитики Reuters предсказывали около $691 млн. В III квартале компания ожидает получить $790–805 млн.

Можно ли влюбиться в кого-то, кого вы встречали только в Интернете?

Читатель прислал мне электронное письмо с вопросом: «Как лучше всего перестать влюбляться в кого-то, кого вы встретили через онлайн-свидания, с которым вы никогда не встречались лично?» Хотя я понимаю, что читатель думает, что у нее разбито сердце, мне пришлось ответить так:

Вот и хорошие новости. Вам совсем не составит труда преодолеть этого человека. Почему я это говорю? Потому что, хотя я уверен, что вы думаете, что влюблены, это не так.Вот мое мнение.

Человек не может влюбиться в того, кого никогда не встречал лично. Вы можете общаться в чате часами, днями, даже месяцами или годами в сети, включая Facetiming. Вы можете действительно, действительно, действительно познакомиться с кем-то, и потенциал для настоящей любви, безусловно, может присутствовать. Другими словами, онлайн-чат — это очень реальный способ связаться и решить, есть ли возможности для вас двоих. Но суть в том, что онлайн-отношения — это не так.Пока вы двое не поместите свои тела в одну комнату на определенное время, вы не узнаете, любите ли вы друг друга.

Кто-то может со мной не согласиться, но вот вопрос, который у меня есть. Как могут два человека быть влюбленными, если они никогда не касались друг друга? Я не говорю о сексе, я имею в виду простое ощущение кожи другого. Как насчет запаха? Есть определенное тепло и запах от того, что кто-то находится рядом, зарывшись носом в ее шею, запах ее волос, запах ее кожи.Не могу получить это через Facetime.

Как могут два человека быть влюбленными, если их губы никогда не соприкасались? Разве поцелуй часто не является волшебством, которое помогает вам понять, что вы нашли настоящую любовь? (или, может быть, этот поцелуй заставляет вас осознать обратное — что вы не влюблены.) И действительно ли вы можете сказать, что влюблены в человека, чью руку вы никогда не держали или чье дыхание никогда не дышали?

Кроме того, влюбиться означает проводить с кем-то значительное количество времени без предварительного планирования встреч Facetime, на которых вы можете выглядеть как можно лучше и прийти в идеальное психическое состояние для разговора.Быть влюбленным — значит испытывать уязвимость того, что он или она видит вас в худшем случае, как физически, то есть когда у вас изголовье или когда вы сильно простужены, так и психологически, если вы только что потеряли работу или услышали, что член семьи заболел. .

Несмотря на то, что онлайн-чаты или Facetiming могут включать в себя содержательные беседы, и то, и другое может поставить вас в ситуации, когда вы хорошо подготовлены. Настоящая любовь существует, когда вы противоположны подготовленному, когда вы в затруднении, когда у вас припадок или когда вы бесконтрольно плачете.

Подумайте об этом. Когда кто-то отправляет вам сообщение, у вас есть столько времени, сколько вам нужно или вы хотите ответить. Поэтому в разговоре нет подлинности или непосредственности. В Facetiming вы можете настроить освещение и фон и сделать так, чтобы вы выглядели настолько привлекательно, насколько захотите. Если человек стесняется своего тела, он может это скрыть. Если у него залысины, он может носить бейсболку. Если у нее есть шрам, она легко сможет его скрыть. Не могу сделать это лично.

На реальном свидании оба могут позволить себе роскошь смотреть на ВСЕ.Руки, пальцы ног (если она в сандалиях), ноги, руки, волосы, улыбка, зубы и, самое главное (для меня) глаза.

Как можно влюбиться, не глядя друг другу в глаза? Я думаю, что это невозможно.

Кроме того, личные свидания позволяют людям в конечном итоге увидеть, где и как живет другой, от соседства до запаха внутри его / ее дома до кровати человека. Есть миллион мелочей, которые заставляют нас влюбляться, и большинства из них нет в сети.

В заключение, в онлайн-знакомствах нет ничего плохого, на самом деле это отличный способ начать отношения. Но невозможно влюбиться, пока вы не проведете какое-то реальное время в объятиях другого. Скажу еще одно. Вы можете оглянуться назад и понять, что были влюблены еще до личной встречи, но, честно говоря, вы никогда не узнаете, так ли это на самом деле.

Свидания — это страшно, и многие люди чувствуют себя комфортнее, прячась за удобствами современных технологий.Эти технологии убирают то, чего большинство из нас больше всего боится на свиданиях: уязвимость. Это такой позор, потому что любой, кто когда-либо действительно был влюблен, скажет вам, что если у вас хватит смелости быть уязвимым и показать другому человеку, кто вы есть на самом деле, и этот человек принимает и любит вас со всеми вашими недостатками, то есть действительно нет лучшего чувства в мире. А этого просто не может произойти в Интернете.

Джеки Пилософ является автором своего блога «Улыбающаяся разведенная девушка» и комедийных романов о разводе, «Улыбка разведенной девушки» и « Бесплатный подарок при покупке ».Она также пишет очерки и еженедельную колонку знакомств и отношений «Любовь по существу» для местных изданий Chicago Tribune Media Group. Пилософ живет в Чикаго. Да, еще она в разводе.

Влюбиться онлайн: романтично или рискованно?

Источник: JÉSHOOTS / Pexels / Pixabay, CC0, общественное достояние

Многие люди, которых я знаю, хихикают над статьей о клятвах в The New York Times , особенно те статьи, которые посвящены свадьбам двух амбициозных личностей типа А, оба из которых открыли свои собственные хедж-фонды или интернет-компании, но только после они голыми руками построили больницу в стране третьего мира.

Но последняя колонка «Клятв» была совсем другой, нарушая привычный заезженный язвительный трюк с его искренним романтизмом между двумя определенно нормальными людьми. В частности, он обращался к тем из нас, кто в наши дни с большей вероятностью встретит кого-то особенного в Интернете, независимо от того, где они могут жить в реальном мире, а затем справится с необычными обстоятельствами, которые следуют за этим.

В «Девушка встречает мальчика, наконец, через 9 лет в сети» мы слышим историю Джоанны и Тристана, которые встретились на онлайн-форуме по видеоиграм, когда им было 14 лет, и поддерживали связь почти десять лет, постепенно влюбляясь в друг с другом.Их онлайн-связь претерпела изменения в жизни (средняя школа, колледж, работа) и настоящих романтических партнеров, пока, наконец, через девять лет они не встретились на длинных выходных в Сиэтле, которые завершились поцелуем, которого они оба ждали буквально годами.

Это произвело на меня особое впечатление, потому что у меня было несколько переживаний, подобных их, когда я встречал кого-то в сети, переписывался с ней и становился ближе через какое-то время, и не встречался с ней, пока у нас не сложилась эмоциональная или романтическая связь. .Мне никогда не приходилось ждать девять лет (!), Чтобы встретить кого-то, с кем я познакомился в Интернете, но даже несколько месяцев общения, каждый день, если не много раз в день, могут показаться почти такими же долгими.

Когда мы в конце концов встречались, иногда это была чистая магия, один из тех редких случаев в жизни, когда все, наконец, казалось, сошлось, и я чувствовал, что встретил свою вторую половину. В других случаях это было … ну, меньше магии, потому что искра лично не соответствовала связи, которую мы установили в Интернете. Иногда другой человек и я чувствовали бы то же самое, вне зависимости от того, ошеломлены мы или не ошеломлены; и даже хуже, чем мы оба разочаровывались, было то, что один из нас был в восторге, а другой — нет, что в конечном итоге приводило к обиду с обеих сторон.

В первый раз, когда я встретил любовь в сети, это было волшебством, и, как давний романтик, я просто предполагал, что это будет так каждый раз. Поэтому я был шокирован, когда во второй раз встретил кого-то, с кем был связан в сети, не было ни магии, ни искры, ничего из того, что я был так уверен, не произойдет, потому что это уже случалось раньше. С другой стороны, мы с ней с тех пор были хорошими друзьями. И еще пару раз, когда я встречался с кем-то в Интернете, а затем встречался лично через некоторое время, опыт был где-то между первым и вторым разом — немного искры, но не фейерверк.(Я тоже остался близким другом с ними обоими.)

Опять же, я всегда думал, что между сердцами и умами двух людей, их личностями и характерами, находящими совпадение, устанавливаются связи, не имеющие ничего общего с нашими физическими формами, что в лучшем случае является отвлечением, а в худшем — навязчивой идеей. Но это не обязательно просто внешний вид; история Джоанны и Тристана показывает нам, что самые маленькие вещи могут вызывать взаимную симпатию. Во время своей первой встречи они провели «такие личные наблюдения, которых не было видно по телефонной линии.”

«Я понял, что я примерно на дюйм ниже, чем она», — смеясь, сказал [Тристан]. «Я немного стеснялся этого».
Его любимым первым, однако, было то, как [Джоанна] смеется над его шутками.
«В течение многих лет все, что я получал, когда мы шутили, — это звук ее смеха или две буквы, чередующиеся взад и вперед, какая-то вариация ха-ха», — сказал он. «Я обнаружил, что мне очень нравится ее улыбка. Часть меня всегда знала, что я буду ».

То, как кто-то смеется, как они двигают руками во время разговора, как движется их тело при ходьбе… все эти мелкие детали являются частью того, что делает человека, и они более важны, чем мы думаем.Дело не в том, что все это скрепляет сделку или нарушает ее, а в том, что они добавляют неизмеримые нюансы к тому, кем является человек в нашем сознании, а иногда и в наших сердцах.

Это может быть правдой, что вы узнаете самые важные вещи о другом человеке, разговаривая с ним, даже по Skype или FaceTime, но гораздо больше можно узнать о ком-то, увидев и услышав его лично. Некоторые вещи осознаны, например, как они выглядят или звучат, а другие бессознательны, например, химия тела, которая может привлечь нас к другим людям на более примитивном уровне.

Какой бы неземной и идеальной ни была любовь, в ней есть еще и животный аспект, который реагирует на физические аспекты других людей, которые мы можем даже не замечать. Эти, казалось бы, тривиальные вещи раскрывают личность человека, с которым мы знакомимся в Интернете, и могут в конечном итоге определить, станет ли это онлайн-соединение любовным романом или длительной дружбой (или и тем, и другим) в реальной жизни.

История Джоанны и Тристана показывает, что онлайн-любовь может привести к долгосрочным отношениям в реальном мире.Но не все, как ясно показывает мой опыт. Жалею ли я о своем опыте? В общем нет. Большинство из них привело к дружбе, которая была одной из самых лучших и богатых, которые у меня когда-либо были. Кроме того, это был чудесный опыт знакомства с другим человеком и того, что со временем они стали ближе друг к другу. Любая физическая составляющая отношений, конечно, откладывается, но в остальном этот способ сближения с его положительными и отрицательными сторонами не сильно отличается от традиционных отношений, которые начинаются в реальном мире (не все из которых работают. в долгосрочной перспективе тоже).

Но такой способ знакомства и установления связей не для всех. Очевидно, что это не оптимально для тех, чьи желания и потребности более физические — они могут находить людей в Интернете, использующих различные сервисы или приложения, но они не будут переписываться с ними в течение месяцев или лет до встречи. То же самое и с людьми, которые не хотят ждать реальных отношений, которые предпочитают встречаться с большим количеством людей в определенный период времени, пытаясь найти кого-то, с кем можно успокоиться.

Я думаю, что истории, подобные рассказам Джоанны и Тристана, могут помочь развеять миф о том, что нельзя влюбиться в кого-то, не встретившись с ним лично.Поверьте, это возможно, даже если такая любовь подходит не всем. Но эти истории, как их, так и моя, также показывают нам, что мы не только думаем, что можем узнать кого-то из онлайн-чатов, телефонных звонков и Skype, но и есть аспекты, о которых мы никогда не узнаем, пока не встретимся. Для Джоанны и Тристана эти вещи ничего не меняли, но для меня иногда они меняли, будь то для нас обоих или только для одного из нас.

Это представляет собой риск, присущий таким отношениям: ваши ожидания выросли из-за интенсивного онлайн-соединения только для того, чтобы они рухнули на землю после разочаровывающей встречи в реальной жизни.Это тем более вероятно, и, вероятно, будет тем серьезнее, чем дольше вы и ваша онлайн-любовь ждете встречи.

Если вам нужен мой совет, не избегайте подключения к Интернету. Пока они длится, они могут быть чудесными переживаниями. Но я бы порекомендовал попытаться встретиться друг с другом до того, как ваши чувства станут настолько сильными, что вы будете серьезно убиты горем, если эта первая встреча не удастся. Думайте об этом как о долгой влюбленности: вы можете идеализировать кого-то до такой степени, что, когда вы наконец встречаетесь с ним, вы не можете не разочароваться в реальном человеке, с которым вы действительно встречаетесь.В случае онлайн-отношений вы многое узнаете друг о друге, но вы все равно можете идеализировать остальное, включая их аспекты, которые могут иметь значение, когда вы встречаетесь между фейерверком и разбитым сердцем.

Почему ваша любовь к Интернету может быть сильнее, чем ваши личные чувства

Новые данные еще раз подтверждают точку зрения Фицпатрика, показывая, что онлайн-знакомства через приложения для знакомств и различные формы социальных сетей не только расширяют пулы знакомств людей, но и активно создают более разнообразные пары .Встречи с потенциальными партнерами в Интернете могут быть особенно полезны для квир-людей, которые не находятся на публике, или для тех, кто живет в сельской местности, у которых иначе не было бы возможности встретиться с людьми в местном баре.

«Я вырос в небольшом консервативном районе, поэтому Интернет был для меня безопасным местом, где я мог видеть других геев, цветных девушек, девушек-социалистов, девушек-организаторов и девушек, которые пишут, — сказала 21-летняя Кайла из Южной Флориды. «Одна особая любовь была к девушке по имени Амарис.Мы оба гомосексуальные, латинские писатели-коммунисты. Мы небрежно написали друг другу твиты, обсуждая интерсекциональный феминизм и Cheetah Girls, а потом она написала мне в личку ».

Кайла рассказала, что после некоторого флирта в Твиттере она и Амарис решили встретиться лично. «Амарис навестил меня летом, после того, как мы начали разговаривать», — вспоминала она. «Сначала это было явно немного неловко, и до этого у нас был только FaceTimed, но это лето стало для меня одним из самых ярких летних сезонов. Мы хорошо щелкнули.Мне было действительно легко быть собой с ней ».

Хотя некоторые считают, что люди, по которым они нажимали в Интернете, также совместимы лично, не всем так повезло. «Я помню, что был один действительно красивый фотограф, за которым я следил около двух лет, и когда мы нашли совпадение на Tinder, я волновался по этому поводу», — вспоминает Эми. «Мы переписывались около недели, прежде чем решили встретиться. Мы запланировали два свидания, и на обоих она не пришла, но я помню, как заметил, что она оба вечера смотрела мои истории в Instagram, хотя не подписывается на меня.После этого я не смогла с ней сравниться ».

Во многих отношениях интернет-паника может быть даже более сильной, чем влечение к человеку, с которым вы встречались лично. Возможно, это потому, что Интернет, как и Кайла, открывает больше людей и позволяет вам встречаться с большим количеством людей с вашими общими интересами. Или, возможно, это потому, что Интернет позволяет нам узнать личную информацию о профессии или местонахождении нашего любимого человека, даже если вы никогда не встречались, как в случае с Эми. Однако, по словам Тимсмы, есть даже химические причины, по которым нас может так привлекать кто-то, кого мы знаем только на экране.

«Наши сотовые телефоны вызывают привыкание, и их использование дает нам высокий уровень дофамина», — объяснила она Teen Vogue . «Мы связываем физические реакции, такие как учащенное сердцебиение или тяжелое дыхание, с чувством вожделения или влюбленности, но это также может быть реакцией на наши технологии. Например, если вы видите горячего человека в Instagram, а не в журнале, человек в Instagram, скорее всего, произведет большее впечатление из-за химической реакции, которую ваш мозг получает от вашего телефона.Вот насколько мощная технология ».

Тейлор Крамптон, 24-летний писатель из Калифорнии, может говорить об интенсивности, которую часто могут приносить сетевые отношения. Она вспомнила свои последние отношения, которые начались в Твиттере, когда она начала читать свои статьи и флиртовать с ней в Интернете, что привело к четырехмесячным отношениям. Она также отметила, что недавно у нее закрутился очередной твиттер-роман. «Я общался с этим прекрасным человеком в Твиттере, а затем он нашел меня в Instagram, лайкнул три мои фотографии и вошел в мою личную переписку», — сказал Крамптон.«Увлечение дошло до того, что мы пишем текстовые сообщения и общаемся в FaceTim каждый день, и он фактически летит из Нью-Йорка в Окленд, чтобы навестить меня в следующем месяце. Мы еще не встречались лично, так что это должно быть действительно интересно ».

Не поддавайтесь любви только онлайн. Это не настоящая головокружительная вещь | Дейзи Бьюкенен

Как нам теперь нравится? С помощью технологий и с их помощью. Во многих отношениях те, кто ищет романтических отношений в 2018 году, не могут сделать это в более благоприятное время.Я потерял счет количеству новых приложений и сайтов для знакомств, но, похоже, на каждые новые отношения, которые возникают под их эгидой, приходится одно.

По оценкам, каждый пятый из нас встречается с нашими партнерами в Интернете. Интернет, несмотря на все его недостатки, позволил нам переосмыслить современную романтику. Нам больше не нужно выбирать из ограниченного числа людей, которые живут в пределах нашего почтового индекса, или пытаться найти дополнительные точки соприкосновения с людьми, которые разделяют наши взгляды на температуру в офисе (хотя, возможно, это неплохой способ найти себе пару. ).Когда мы выходим в Интернет, мы можем общаться с кем угодно, а совместимость происходит благодаря общим увлечениям, интересам и увлечениям, а не скучной старой географии.

Тем не менее, некоторые отношения начинаются через экран и просто остаются на нем — и все большее число молодых людей предпочли бы, чтобы отношения были полностью онлайн. Согласно исследованию благотворительной организации Internet Matters, 20% подростков в возрасте от 11 до 16 лет говорят, что были бы счастливы иметь отношения только в Интернете с тем, с кем они никогда не встретятся.Из тех, кто уже состоит в отношениях, 10% говорят, что «разговаривают» исключительно в Интернете.

Я понимаю, как полностью виртуальные отношения могут быть чрезвычайно привлекательными для подростков. В период полового созревания, когда ваше тело внезапно кажется новым и странным, а ваши чувства интенсивны и непредсказуемы, вы чрезвычайно уязвимы. Любовь захватывающая, но мучительно сложная. Когда вы держите его в сети, некоторая путаница сдерживается. Когда вы курируете и делитесь самой совершенной версией себя, вы ограничиваете риск отказа — и я подозреваю, что если онлайн-отношения не складываются, немного легче восстановиться и двигаться дальше, если вы не упускаете этого. присутствие человека в реальной жизни.Любовь может вызвать проблемы: Интернет дал нам кое-что, приближающееся к решению.

«Любовь захватывающая, но мучительно сложная. Когда вы держите его в Интернете, часть беспорядка сдерживается ». Фотография: Леон Нил / Getty Images

Тем не менее, возможно, я проявляю сентиментальность, но я нахожу эту новость отчаянно грустной. Знакомство с кем-то должно быть легким и радостным занятием. Трудно по-настоящему узнать кого-либо, прежде чем оказаться в одной комнате с ним, потому что наши онлайн-личности настолько тщательно отобранны и ограничены. Я за то, чтобы использовать лучшую версию себя, чтобы привлечь чье-то внимание — мы делимся лестными отфильтрованными фотографиями, мы говорим о том, как мы участвуем в спорте и культуре, мы не всегда документируем тот факт, что мы тратим чрезмерные суммы времени есть пиццу Domino’s в наших штанах.

Но любовь — это то, что случается, когда все, что изначально скрыто, постепенно раскрывается. Чтобы быть уверенным в любви, нужно знать, что ваш партнер принимает ваши недостатки и, возможно, даже находит их привлекательными. Я не думаю, что вы можете чувствовать себя счастливым или расслабленным с партнером, когда вы знаете, что он принимает только идеальную версию «вас», особенно когда вы в неведении относительно секретов, которые он может скрывать за пределами экрана.

Идея о том, что виртуальный мир лучше и легче для обитания, чем физический, пугающе соблазнительна.Жизнь в реальном мире сопряжена со значительными рисками, но и вознаграждение огромно. Мы знаем, что человеческое прикосновение полезно для нас, а слишком много времени в сети усугубляет беспокойство. Когда я учился в школе в середине 1990-х, половое воспитание было сосредоточено на боли, а не на удовольствии. Секс считался пугающим и мог привести к нежелательной беременности и ИППП. Интересно, настолько ли мы сосредоточились на защите детей, что сделали все отношения ужасающими. Мы оказали поколениям медвежью услугу, пренебрегая разговорами с ними об эмоциональном росте и удовлетворении, которые могут принести позитивные отношения.

Чтобы прогрессировать, мы должны признать, что Интернет играет огромную роль в том, как мы знакомимся с людьми, и его роль растет. Что касается безопасности и поведения, мы стараемся не подпускать детей. Мы говорим им остерегаться хищников и знать, что они никогда не могут быть уверены, с кем разговаривают. Это мудрый совет, но, возможно, пришло время рассказать им, как распознать хороших людей, пользующихся Интернетом, и дать им навыки и уверенность, чтобы подготовиться к тому, чтобы, когда они станут взрослыми, прекратить эти отношения.

Дейзи Бьюкенен — независимый обозреватель и писатель, освещающий искусство, развлечения и женские проблемы

Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то, кого никогда не встречали

«Дорогая Лаура, спасибо за прекрасное, разочаровывающее эссе, которое ты написала о трезвых свиданиях», — написал мне по электронной почте незнакомец по имени Эли (имя изменено). Это был не первый случай, когда случайное одинокое сердце обратилось к моему письму. Но на этот раз все было иначе: я ответил.

Через несколько дней после того первого сообщения от Илая — которого я сразу же выследил в Google и с радостью обнаружил великолепным — мы постоянно переписывались по электронной почте, делясь как бытовыми мелочами («Вот сексуальная фотография моего омлета!»), Так и наши самые темные страхи («Я боюсь умереть в одиночестве»). Он жил в Канаде. Я был в Калифорнии. Он был на несколько лет моложе, но у нас было смехотворное количество общего. Вскоре мы переписывались весь день. Затем мы добавили в смесь многочасовые телефонные звонки.

За месяц тон наших разговоров изменился с кокетливого на откровенно романтический.«Выходи за меня замуж», — ответил он, когда я упомянул о своей десятилетней одержимости Бритни Спирс. Его послания стали солнечными пятнами в моем существовании meh . Я, вероятно, знал на рациональном уровне, что романтическое будущее между нами маловероятно — ради бога, он жил в другой стране — но я был более чем готов обманывать себя. К сожалению, я был одиноким шесть лет, но не потому, что старался. Я сделал все это — интернет-свидания, быстрые свидания, слепые настройки. Мои романтические усилия, казалось, никогда не увенчались успехом, будь то разочаровывающие свидания или трехмесячные провалы в никуда, маскирующиеся под отношения.Я хотел, чтобы этот интенсивный незнакомец, который нашел, что меня отличался от других — был, несмотря ни на что, Единственным. Поэтому я возлагал на него все свои надежды.

Результат был не очень хорош. Я начал постоянно разрабатывать стратегию, пытаясь распутать смешанные сигналы, которые он посылал. В то время как он писал, что я была «невероятно красивой», и высказал мнение о том, что однажды мы были вместе, он также упомянул, как глазели на женщин на улице, и неоднократно приводил достаточно подробностей о бывшем, с которым он был «все еще привязан», чтобы заставить мое тело сжаться. с негодованием каждый раз, когда он произносил ее имя.

Вся эта тоска по любви всплыла на поверхность… и не только с моей стороны. Он ревновал, когда я упоминал любого мужчину, спрашивая, «встречала ли я кого-нибудь еще». Но потом он поворачивался и публично флиртовал с другими женщинами в Твиттере. Моя злоба разрослась до такой степени, что я создал фальшивую учетную запись в Твиттере как горячий вымышленный хипстер, чтобы флиртовать с собой в надежде вызвать у Элая ревность. (Сработало!)

Наши мелодраматические драки, частые приступы «взятия пространства» и круговые разговоры, в которых анализировались наши постоянно обиженные чувства, сводили нас обоих с ума.Почти каждую ночь я пытался уснуть. Утром я просыпался в узелком животе, предчувствуя, какая волнующая / мучительная ситуация может возникнуть с Эли в тот день. Меня так мучило постоянное беспокойство, что я не мог сосредоточиться на работе. Мой врач выписал мне рецепт на успокаивающий препарат Ативан. Моя лучшая подруга сказала, что никогда раньше не видела меня таким взволнованным, как номер потревожил , из-за парня.

Она была права. Я не мог плакать в продуктовом магазине, гуляя с собакой, во время занятий спортом, где бы то ни было.Любой намек на скрытую часть безответной любви в дрянной поп-песне убил бы меня («Дайте вашему сердцу передышку» Деми Ловато частым преступником). Я провел весь свой рабочий день мысленно в самоволке. Я был катастрофой; Я не чувствовал ничего подобного себе.

Каждые несколько недель я бы так небрежно упоминал, что собираюсь вместе IRL. Но Эли колебался, и мне потребовалось четыре месяца, прежде чем я смог наконец убедить его (он никогда раньше не встречал никого из Интернета и сказал, что стесняется). Конечно, я тоже испугался.При мысли о том, что мы переживаем затянувшийся эквивалент неловкого свидания в Интернете, у меня скрутило живот. Тем не менее, я перенес дату начала новой работы, чтобы мы могли встретиться на полпути между нашими городами. Я забронировал отдельные номера в отеле, но в итоге мы делили мой. Когда я впервые увидел его, мое сердце прижалось к горлу. «Ты настоящий», — выпалила я, взволнованная, обнаружив, что его глаза были такими же великолепно зелеными, как и в Скайпе.

Мы бродили по городу, ели пончики, играли в парня и девушку.В спальне мне пришлось сделать первый шаг, и наши встречи были скорее неловкими, чем невероятными. Тем не менее, было удивительно быть с ним, наконец, но я знал, что визит закончится в мгновение ока. В следующем месяце мы сделали это снова. По окончании уик-энда Эли страстно поцеловал меня на платформе поезда, а затем мы отправились домой, в свою отдельную, одинокую жизнь.

Примерно через неделю он начал действовать отстраненно. Я спросил почему, и он написал: «Я не понимаю, где мы находимся, как мне действовать.«Когда я ошибочно принял это за предположение, что он может быть готов попробовать — ах! — настоящие свидания, он попятился:« У меня есть чувства к тебе, но я просто не готов к отношениям прямо сейчас, на расстоянии или на расстоянии ». в противном случае «. Меня тошнило от смущения, и меня осенило, что я преследую призрак. Конечно, казалось, что мы подошли близко, но на самом деле Эли был не чем иным, как сбитым с толку, сбивающим с толку сосудом для меня, чтобы проецировать все мои самые головокружительные романтические фантазии И он определенно не соответствовал той мечте, которую я так отчаянно хотела, чтобы он осуществил.

Я больше не мог игнорировать свою интуицию. Эли продолжал показывать мне, что он не чувствовал того, что я хотел, чтобы он относился ко мне. Его не интересовали настоящие романтические отношения. Но меня так затянуло, что я отказывался видеть красные флажки. Интернет-отношения обязательно основаны на фантазиях, а не на реальности — конечно, сердца людей разбиваются, когда они строят все эти ложные представления о каком-то идеальном любовнике из далекой мечты, который существует не так, как вы хотите. Эли был не той любовью, которую я ждал — спокойной и стойкой, с тем, кто может поддержать меня, а не взбесить и унизить.Я буду ждать такой любви.

Эта статья была первоначально опубликована как «Моя безумная, извращенная онлайн-любовь » в январском выпуске журнала Cosmopolitan за 2015 год. Щелкните здесь , чтобы получить выпуск в магазине iTunes!

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на пианино.io

Как заставить его полюбить вас онлайн

Поделиться — это забота!

Так тебе нравится этот парень? Теперь интересно, как заставить его влюбиться в вас онлайн? Что ж, в наши дни в Интернете можно делать все, что угодно. Даже птицы и пчелы. Мы составили список советов от экспертов по взаимоотношениям, которые научат вас, как заставить мужчину влюбиться в вас в Интернете.

Банковское дело, работа, образование, покупки и многое другое — почти все, что можно сделать лично, можно сделать в Интернете.Один из аспектов жизни, на который повлияли технологии, — это наши романтические отношения. В настоящее время миллионы сайтов знакомств позволяют людям во всем мире найти кого-то и полюбить. Однако заставить кого-то полюбить вас лично — это совсем другое дело, чем заставить кого-то влюбиться в вас в Интернете.

Итак,

Как заставить его влюбиться в вас в сети?

Вот несколько советов:

Задавайте ему вопросы о нем

Отношения идут в обе стороны, и даже если вы не можете видеть друг друга, вы должны помнить, что он настоящий человек, такой как вы.Как и у вас, у него есть мечты, хобби, работа, семья, прошлое и многое другое.

Так же, как при разговоре лицом к лицу, парни отвернутся, если вы сделаете все о себе и ничего о нем. Да, при первом общении вам придется представиться ему. Вы можете поделиться своими характеристиками и качествами, но постарайтесь поддерживать диалог. Кратко представьте себя, позвольте ему рассказать о себе и повторите. Не стесняйтесь задавать ему вопросы о себе, так как это покажет, что он вам интересен.Итак, если он задаст вам вопросы о себе, вы будете знать, что вы ему тоже интересны.

Однако будьте осторожны с тем, насколько личным вы становитесь. Сохраните острые вопросы для нескольких разговоров в отношениях и начните с более легких вопросов для первых нескольких чатов. Кроме того, когда он задает вам вопрос, не вдавайтесь в подробности. Просто ответьте на него коротко, просто и двигайтесь дальше. Возможно, вы даже сможете задать ему тот же вопрос.

Как заставить его полюбить вас онлайн? Продолжай читать.

Следи за своими словами

Самое главное, что отличает онлайн-свидания от физических знакомств, — это визуальный аспект. С помощью онлайн-свиданий вы не можете полагаться на какую-либо форму тела или голосовой тон, чтобы определить, в каком настроении находится другой человек. Поэтому вы должны четко выражать свои утверждения, правильно подбирая слова. Вы же не хотите, чтобы ваши шутки воспринимались как оскорбление!

Оставайся позитивным

Как и в личных отношениях с кем-либо, все дело в вибрации.Исследования показывают, что менеджеры с большей вероятностью выберут кандидатов на работу, если они сначала укажут свои положительные качества на собеседовании, чем кандидаты, которые первыми укажут свои отрицательные качества. Это правило действует и для того, чтобы он влюбился в вас и в Интернете. Старайтесь не впадать в депрессию. Вы можете сделать это, поддерживая разговор легким и оптимистичным. Старайтесь говорить о своих любимых вещах, а не о своих домашних раздражениях.

Задавайте вопросы о том, о чем он мечтает, а не о том, о чем он сожалеет.Если возникает что-то, что вызывает у вас или его негативные эмоции, смените тему и поговорите о чем-то более воодушевляющем.

Поделиться! Пришлите ему фотографии своей жизни

Делитесь фотографиями повседневных дел с остроумными комментариями. Это может быть бублик, напоминающий о Дарте Вейдере, или странный цвет неба. Это может быть ваша новая прическа, в которой вы не уверены. Это может быть случайный мем, заставивший вас смеяться, или фотография ваших ног перед телевизором, если вы находитесь в режиме охлаждения.

Совместное использование — это забота.Отправка фотографий маленьких повседневных вещей имеет большое значение для создания близости. Скоро он тоже начнет делиться.

Моя бывшая скучает по мне? 3 способа узнать!

Советы, как заставить его влюбиться в вас в сети

Попробуйте немного исчезнуть

Непрерывная доступность убивает таинственную ауру флирта и мешает воображению делать то, что у него получается лучше всего. Отключитесь от сети на день или два, не публикуйте сообщения в социальных сетях и не пишите ему. Ничего страшного не случится. Вы просто разожжете пламя в своих телефонах.Позвольте ему скучать по вам и позвольте ему напомнить о том, насколько ему на самом деле нравится писать с вами текстовые сообщения.

Попроси его о помощи по какой-нибудь мелочи

Не стесняйтесь быть девушкой в беде. У вас проблемы с машиной? Ваш кран работает? У вашего друга возникла ситуация, и он нуждается в вашем совете, но вы не знаете, что делать. Спросите у него совета и позвольте ему быть тем мачо, которым он хочет быть.

Дразни его всякий раз, когда появляется возможность

Когда мы говорим дразнить, вы должны делать это мило и кокетливо.Убедитесь, что вы не переборщите. Просто веселись. Например, если вам не нравится его любимый поп-исполнитель, воспользуйтесь им. 🙂

Назови его имя!

Мы могли месяцами печатать, не называя имени человека, с которым разговариваем. Убедитесь, что этого не происходит. Мужчины любят, когда их называют по имени. Создается впечатление, что кто-то думает обо всех из них. Большинство мужчин находят это сексуальным.

77 Волшебных посланий с добрым утром для него — отношения на расстоянии

Не говори о других парнях!

Мужчины на самом деле не хотят слышать о ваших старых парнях, ваших увлечениях или парнях, которые бегают вокруг вас.Вы хотите, чтобы он влюбился в вас, а не считал вас прихотью. Сосредоточьтесь на вас двоих.

А,

Оставьте его желать большего

Не идите все время олл-ин. Не ждите, пока не закончатся слова для ввода. Когда разговор находится на пике, может быть, самое время завершить его. Это заставит его хотеть большего, вспоминать ваши разговоры с улыбкой и все больше и больше фантазировать о вас.

Итак…

Вот и все.Руководство о том, как влюбить его в себя в Интернете. Следуйте этим советам, и однажды ваш онлайн-роман перейдет из виртуального в физический!

Dating 101: Spot The Red Flags Online: Intrepid Mental Wellness, PLLC: Практикующие психиатрические медсестры

Когда вы встречаетесь с кем-то, вы хотите уметь замечать красные флажки, прежде чем слишком привяжетесь и не завяжете с ними долгосрочные отношения. Не обращать внимания на красные флажки — это естественно, потому что вам нравятся другие качества этого человека.Но этим вы просто откладываете неизбежное. Вот семь красных флажков, которые нельзя игнорировать, когда вы встречаетесь с кем-то новым в сети.

1. Просят денег

Если кто-то, кого вы встретили в сети, просит у вас денег, это красный флаг, который вы не можете и не должны игнорировать. Это один из самых очевидных признаков того, что кто-то разговаривает с вами по неправильным причинам. Никто из тех, кого вы только что встретили, не должен просить у вас денег. Неважно, сколько у вас общего или какую связь вы чувствуете.Есть люди, которые будут охотиться на вашу доброту. Возможно, вы захотите верить, что все хорошие люди, и не стали бы просить у вас денег, если только они не были в отчаянии, но вы можете поспорить, что они делали это с людьми раньше и будут продолжать делать это.

2. Предупреждают о себе

Никогда не игнорируйте предупреждение, которое кто-то дает вам лично о себе. Если кто-то говорит вам, что у него проблемы, верьте. Не твоя работа — находить хорошее в том, кто не может найти его в себе.Вы можете не понимать, почему они не любят себя, но воспринимайте это как красный флаг и двигайтесь дальше. Вы бы все равно не проигнорировали предупреждение о пожаре в здании и не войдете в него. Люди иногда любят пошутить и называть себя психотиками или социопатами. Если так поступает человек, с которым вы разговариваете, бегите в другую сторону. Неважно, шутят они или нет. Вы не хотите рисковать, просто чтобы пойти на свидание.

3. Они говорят: «Я люблю тебя» в течение дней

Люди, выражающие любовь, — это то, с чем вы часто можете столкнуться в Интернете.Это хороший способ отсеять людей, которые слишком быстро двигаются в отношениях. Невозможно узнать, что они любят кого-то в течение нескольких дней или недель, и, скорее всего, они часто говорят это людям. Есть люди, которые влюбляются в каждого нового человека, которого они встречают. Если кто-то выражает свою любовь к вам и, кажется, сосредоточен на чувствах, а не на знакомстве с вами, это красный флаг.

4. Они не будут присылать вам фотографии

При знакомствах в Интернете важно не только узнать друг друга, но и увидеться.Вы хотите знать, с кем разговариваете. Если кто-то извиняется, почему не может прислать вам фотографию, высока вероятность, что он лжет. Это обычная тактика, которую используют люди, которые не говорят о себе честно. Кто-то, кто активно знакомится в Интернете, должен иметь возможность отправлять фотографии.

5. В профиле дают расплывчатые ответы

Профиль онлайн-знакомств — это первое представление о чьей-либо личности, о том, что им нравится в жизни и что они ищут.Если в чьем-то профиле есть расплывчатые ответы или они говорят «спроси меня», это может быть потому, что он скучный или ленивый. Какой бы ни была причина, вы должны воспринимать это как красный флаг. Не стоит тратить свое время, когда профиль должен дать вам небольшое представление о том, кто этот человек. Если они ничего не предлагают, возможно, им нечего предложить.

6. Они рассказывают о своей бывшей

Если вы встретите кого-то, кто кажется одержимым своим бывшим, это красный флаг. Независимо от того, нравится ли им этот человек, или они все время жалуются на него, они явно еще не готовы двигаться дальше.Если ваши действия сравнивают с действиями их бывшего, вероятно, вы не хотите иметь дело с этим. В конечном итоге вы почувствуете, что должны соответствовать им или относиться к человеку, который вам интересен, лучше, чем к его бывшему.

7. Они любят сладкие разговоры

Если кто-то, кого вы только что встретили, ласково говорит вам, пытаясь льстить вам, это красный флаг. Они могут постоянно говорить вам, насколько вы красивы, умны и уникальны. Они могут вести себя так, будто вы лучший человек, которого они когда-либо встречали, после того, как поговорили всего один или два раза.Тот, кто так поступает, вероятно, имеет намерения, не соответствующие вашим интересам.