Я не способна любить: Почему некоторые люди не способны любить и испытывать сильные чувства?

Я не способна полюбить | Glamour

Пишет Ира: «И все-таки, какая же я неудачница, даже ручка отказывается писать! Но я не об этом хотела написать. Я — неудачница, лузер. Мне 21 год, а я никогда никого не любила и не была любимой. В общем, у меня даже нет надежды на надежду. Мне очень хочется любить, а еще больше, если честно, быть любимой! Так, наверное, слепой больше всего мечтает увидеть мир вокруг него, глухой — услышать, немой — высказать все то, что у него на душе. Так и я: хочу, но не могу ничего сделать. Может, это эмоциональная инвалидность? Но ведь я же испытываю все остальные чувства: гнев, боль, грусть, тоску, растерянность, страх… Тогда почему у меня не получается? Что со мной не так? Чем я хуже других? Да, я не красотка и не богиня, но такое ощущение, что для людей я невидимка, призрак, которого не существует. Если я за 20 лет не смогла ни с кем подружиться по-настоящему, получится ли это сейчас? Не знаю.  Говорят, что слезы очищают душу человека, если это так, то я сейчас принимаю душ для души.

Тавтология какая-то. Я знаю, что, для того чтобы достичь желаемого результата, мне нужно менять себя, свой характер. Даже не менять, а ломать! Знаю… И ничего не делаю… Мне кажется, я боюсь и одновременно хочу перемен, чтобы что-то произошло в моей жизни. Я, наверное, из тех, о ком говорят: «Ее репутация настолько хороша, что ее давно уже пора испортить». Я боюсь когда-нибудь стать чеховским «человеком в футляре», синим чулком, озлобленной на всех и вся теткой, нет, даже бабкой! Я этого очень не хочу! У меня только мелкие «эмоции». А крупных «эмоций» у меня нет. Может, поэтому меня никто не принимает? Нет, я, конечно, знаю, что лучше быть одной, чем с кем попало. Но… очень хочется тоже, как и все.  А может, моя проблема в том, что я хочу быть как все и в тоже время не хочу быть как все? Или моя проблема, что я только хочу, а дать ничего не могу? Наверное, я по части эмоциональности неплатежеспособный клиент».

Отвечает психолог https://www.glamour.ru/ Татьяна Капитова: «Ожидание любви — состояние, наверняка знакомое многим. Это состояние часто сопровождается нетерпением, когда человек (чаще – молодая девушка, как вы) думает: «Ну, когда же, когда же я полюблю, и полюбят меня»? И, чем больше проходит времени, тем больше нарастает внутренняя тревога и появляется чувство, что происходит что-то не то. Вокруг все влюбляются, встречаются, а вам не удается встретить человека, который зажег бы внутри вас светлое и прекрасное чувство любви. Вы начинаете думать, что вы неудачница, начинаете сомневаться в себе и навешивать на себя ярлыки «лузерши» и «синего чулка», подозреваете себя в эмоциональной несостоятельности. Подобное отношение к себе, конечно, неизбежно накладывает отпечаток и на то, как к вам относятся другие люди. Наверное, вам не раз приходилось слышать мнение, что, прежде всего, нужно полюбить саму себя. Нужно начать с принятия себя такой, какая вы есть, но вы, вместо того чтобы поверить в ценность своей индивидуальности, утверждаете, что вам надо себя изменить и даже сломать.  По стилю вашего письма мне показалось, что вы очень умная, эрудированная девушка, возможно, яркая и необычная, но вы по каким-то причинам не замечаете в себе этого и стремитесь стать такой же, как все.

Быть не такой, как другие, признавать это и ценить – редкий дар, который у вас есть. Не сомневайтесь в себе, прислушивайтесь к своей интуиции, вы все делаете правильно; у каждого свой путь, смело шагайте по своей жизненной тропе. Человек, который в принципе не способен полюбить, не будет мечтать о любви и желать окунуться в это чувство, у него просто не будет такой потребности. А у вас она есть, вы находитесь в состоянии готовности к любви, просто нужно немного подождать. Любите себя, верьте в себя, будьте открыты к людям, и все у вас сложится хорошо».

Умеете ли Вы любить? А ненавидеть? Несколько слов о вреде любви и о пользе ненависти

Вот говорят, что люди в целом не умеют любить и от этого беды и несчастья случаются, и от этого человечество страдает в целом, не развивается, и поэтому мы до сих пор не в раю (или где там кто хочет оказаться). Это заблуждение, уж простите мне мою категоричность. Беды, несчастья и прочие напасти случаются не потому, что люди не умеют любить, а потому что люди не умеют ненавидеть. Как вам такой поворот? Но не спешите делать выводы и выносить оценочные суждения – всему свое время. На следующих 8-ми страницах я постараюсь популярным языком описать некоторые разные (сложные и не очень) психологические концепты, феномены и воззрения, не прибегая к профессиональной терминологии.


Начну с любви – действительно ли люди не умеют любить? «Уметь любить» — как это вообще понимать? Для начала скажу, что «уметь любить» и «любить» это две большие разницы. Воспользуюсь метафорой с едой, надеюсь так будет понятнее: можно уметь готовить еду, но при этом не готовить ее. А можно думать про себя «я умею готовить», но при этом любые попытки что-то приготовить приводят, в результате, к чему-то совершенно несъедобному, тошнотворному или того хуже — отравляющему.

И если человек искренне хотел приготовить чего-то хорошее, вкусное, съедобное и полезное, но получив в результате своих действий нечто противоположное, вероятно поставит под удар самокритики себя и свою самооценку: «я ни на что не годен, я ни к чему не способен, я ничтожество» или, что немногим лучше, поставит других под удар критики: «Он/она ничего не понимает в колбасных обрезках». Ну и аналогично для любви: «он/она не способен(на) любить/ принимать любовь/быть благодарным» и т.п.

Впрочем, и в одном и в другом случае, человек избегает реальности и остается в иллюзиях прежнего опыта и унаследованных ценностей. В конце концов, может быть он пытался приготовить что-то вкусное из совершенно несъедобного, или в рецепте была катастрофическая ошибка – вместо «1 ч.л. соли» оказалось «1 к.г. соли». И вместо того чтобы разобраться в происходящем человек спешит делать выводы (о себе или других) и выносить оценочные суждения.

Что-то стало про любовь понятнее? Вероятно что нет. Возможно потому, что в трех предыдущих абзацах все было перемешано – «мухи с котлетами», «люди с конями» и «волки с овцами». Итак, давайте начнем разделять, т.е. анализировать. Выделю три основных (я бы даже сказал основополагающих) составляющих, в контексте которых будем рассматривать любовь: чувства, действия и оценки. Конечно, все три контекста неразрывно связаны и одно вытекает из другого, но для анализа и понимания придется разделить.

Любовь как чувство, как ощущение себя и своего состояния, своих текущих переживаний и соответствующих желаний

Можно ли тут чего-то «не уметь»? Можно и вариантов море – у человека имеется множество защитных реакций (вытеснение, отщепление, проекции, рационализации и т.п.), которые реализуются миллионом различных способов. И почти все эти защиты нацелены на то, что бы человек что-то меньше чувствовал, о чем-то меньше думал и вспоминал, избегал конкретного (ибо болезненного) взгляда на свою проблему. Проявляться эта «нечувствительность» может начиная от легких отклонений и заканчивая такими серьезными, как полная потеря внешних ощущений (полная неразличимость вкуса съедаемого, по аналогии с едой) и внутренних ощущений (неразличимость голода/насыщения по аналогии с едой). К каким проблемам это приведет можно представить, вообразив жизнь человека, который не знает, когда он сыт и/или когда он голоден и/или который не различает вкуса того, что ест.

И если человек, например, успешно различает свои ощущения, но не знает, как они называются, то научить его соответствующим названиям – не сложно и быстро.

А научившись называть свои чувства человек сможет начать говорить об этом и коммуникация с окружением станет осмысленна. По аналогии с едой – если раньше, получив миску пересоленного супа, человек от нее отказывался, оставался голодным, недовольным и не мог сказать что не так, то, научившись различать свои ощущения и называть свои чувства, он сможет ответить: «мне этот суп не по вкусу, потому что он пересолен». Понимания своих ощущений (внешних, в ответ на воздействие извне, или внутренних) и их называние делает последующий диалог конструктивным и осмысленным.

Но если проблема серьезнее, чем отсутствие названия ощущений, то коррекция приобретает совсем иное направление и сложность этого процесса многократно растет, а успешность — падает. Если когда-то человек получил переизбыток стимуляции определенного рода, то он может потерять чувствительность к этой стимуляции на физическом/органическом уровне: при гиперстимуляции можно потерять и зрение, и слух, и другие ощущения. А при недостаточной стимуляции соответствующая способность не развивается и, возможно, уже не разовьется никогда.

И сколько тут не предпринимай попыток научить человека «правильно ощущать» — все они закончатся крахом. Одно дело научить человека называть пересол/недосол, который он ощущает, но не знает как назвать, а совсем другое дело, когда человек потерял способность ощущать (дифференцировать) ту же соленость или остроту (например, в случае обширного и серьезного ожога всего языка).

Вот и получается, что два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой, но одному на ее корректировку достаточно пары сессий у психолога и в итоге отличный результат, а другому – ходить годами, а результат все еще далек от желаемого. Но, допустим, тут все хорошо и человек отдает себе отчет в том, что он ощущает, может это заметить, различить и назвать. Достаточно ли этого?

Любовь как действия, конкретные поступки

Тут есть две важных составляющих: «рецепт» (представление человека о том, как нужно/правильно поступать, что бы продемонстрировать свои чувства и свое отношение) и усилия по его осуществлению (конкретная работа, затрачиваемые время и силы). Если в рецепте ошибка, то обратившись к любому профессиональному повару (психологу, по аналогии) за консультацией можно эту ошибку легко найти и исправить…. Вот только даст ли это такой же моментальный результат?

Например, если этот рецепт чем-то очень значим для человека, особо ценен, то изменить его не так-то и просто, несмотря на, казалось бы, вопиющую очевидность. Это в примере с кулинарными рецептами выглядит наивно: «этот рецепт передавался в нашей семье из поколения в поколение, это святая нерушимая реликвия» или «этот рецепт достался мне от моей любимой мамы/папы/бабушки/дедушки/итп — я не могу его изменить, ведь если я его изменю, то я предам в своей памяти любимого человек».

А в случае с представлениями человека о том «как правильно любить» все не столь очевидно, особенно когда человек не осознает личную значимость этого «рецепта с ошибкой». Если же еду, приготовленную по этому рецепту, человек ел с детства и настолько отождествлен с этой едой (даже если она пере(недо)солена/ пере(недо)жарена/ пере(недо)перчена), тогда сама идея отказаться от привычного рецепта вызывает у него тревогу и/или страх потери себя вместе с потерей этой привычной, но ужасной еды. И в этой ситуации, даже получив указания на ошибки в рецепте, человек все равно остается приверженным старому рецепту – да, он уже знает «где он ошибается», но делает все как и прежде – наступает на одни и те же грабли, идя по прежнему «маршруту любви» / «рецепту еды».

Так что найти, где в «рецепте любви» ошибка, – дело не сложное и не долгое. Исправить рецепт – 30 минут консультации. А вот на то, что бы осознать значимость и ценность старого рецепта и позволить себе разотождествиться с ним, пройдя через множество страхов и тревог – на это могут уйти месяцы и даже годы. А потом еще нужно потратить немало усилий на выработку привычки готовить по новому рецепту, преодолевая сопротивление прежней привычки – это тоже время и усилия.

И снова получается ситуация, когда два человека с, казалось бы, одной и той же проблемой – «ошибкой в рецепте любви» (даже когда ошибочные рецепты буква в букву повторяют друг друга) – имеют совершенно разные результаты. Так первый уходит после сессии довольным и легко меняет свою жизнь к лучшему, а второй идет к тому же результату многие месяцы, при чем это месяцы очень неприятных переживаний своих страхов и тревог + многие усилия по преодолению старых привычек и формированию новых.

А теперь вторая составляющая любви как действия – собственно работа. Работа и усилия и ресурсы и время, которые нужно потратить что бы осуществить действия. Это детям хорошо – их любовь к родителям не требует работы, и любовь родителей к своему ребенку (в идеале) не требует от ребенка никакой работы. Но это касается только инфантильной любви – ребенок любит и любим и ничего для этого не делает. А вот родители – много делают, очень много делают, очень-очень много тратят своих сил, своего времени, своих ресурсов. Такое вот перераспределение ответственности и соответствующее перераспределение затраченных сил, с плавной регулировкой этого баланса по мере взросления ребенка.

Но это в идеале, а в реальности так получается не всегда. Вернее даже редко когда получается все грамотно перераспределить и сбалансировать. А в итоге будут появляться «взрослые дети», которые полагают, что любовь не требует никакой работы и никаких усилий или «взрослые родители» несущие противоположные установки – любовь это отдавать всего себя без остатка не обращая внимания на себя. Как можно догадаться – такие вот «взрослые» с противоположными воззрениями на «работу любви» найдут друг друга и взаимно дополнят друг друга. Как ни парадоксально, но они оба нуждаются друг в друге, что бы сохранить такие вот свои представления о любви. Однако такая иллюзия обретенной любви сравнительно быстро развеется (от нескольких месяцев до нескольких лет) и суровые будни столкнут такую пару с неизбежностью ежедневных страданий. И они готовы будут страдать (пока силы и прочие ресурсы не закончатся), лишь бы не отказываться от своих особо ценных, но несбалансированных представлений о любви и о себе.

Тем не менее у них есть шанс выйти на равные «сбалансированные» позиции, если они будут учиться друг у друга. Важно: не «учить друг друга», а именно «учиться друг у друга», при чем одновременно! Одному придется учиться что-то делать и создавать какие-то ценности и тем самым брать ответственность, а другому – учиться поменьше делать, принимать какие-то ценности и тем самым отдавать ответственность. И научиться этому возможно. Сложно, тяжело, много будет ошибок и болезненных моментов, но научиться этому можно и, тем самым, «дорасти» до взрослой любви двух самодостаточных людей.

Но это на словах так просто звучит, в реальности все не так просто, и искажения в балансировке ответственности бывают сложными и самостоятельно тут разобраться бывает сложно. Сложно потому что, будучи частью системы «семья», невозможно увидеть все «семейные» процессы – это возможно только со стороны. И тут, казалось бы, «взгляд со стороны», а именно со стороны мам и пап, бабушек и дедушек, друзей и подруг, коллег и товарищей – именно то что нужно? Да, то что нужно, но только при одном единственном условии – они не составляют с вами систему взаимоотношений, например систему «я + родители» или «я + друг/подруга» или иные. Ведь если они с вами в системных отношениях, то они, будучи внутри этой системы, тоже многого не замечают и даже не замечают того, что многого не замечают – они остаются в полной уверенности, что «уж мне то со стороны все очень хорошо заметно».

Как не трудно догадаться, это условие почти никогда не выполняется. Особенно ярко это проявляется в моментах перераспределения ответственности – когда такие люди «вне семьи» берут ответственность за Ваши чувства, действия или оценки. Например, когда говорят Вам чего Вы (не)должны чувствовать или хотеть, как Вы (не)должны реагировать или интерпретировать события, когда советуют Вам как (не)нужно действовать и поступать, когда начинают давать оценку правильно/неправильно или плохо/хорошо. А, между прочим, это весьма непросто – научиться не брать чужую ответственность, не давать оценок и жизненных советов. Психологов этому учат, долго учат, много-много лет, и то не всегда можно гарантировать успех в этом деле. Случайно же встретить безоценочное отношение в «дикой природе» человеческих взаимоотношений – весьма маловероятное событие.

Любовь как оценка

Проблема начинается в тот момент, когда оценке поддаются чувства, а не поступки. Вполне корректно оценивать конкретный поступок – тогда у человека появляется возможность переосмыслить свое поведение и сделать переоценку системы ценностей. Когда же оцениваются чувства – это воспринимается как непосредственная угроза для самого человека, его бытия, его сути (т.к. изначально чувства не отделены от человека, он отождествлен с ними). Когда ребенка ставят перед фактом оценки «твое чувство неправильное и по этому тебя любить я не буду» у него возникает тревога потери отношения любви, а равно и своей жизни – для ребенка это тождественно и закреплено на «генетическом» уровне. И что остается делать ребенку, которому почти буквально говорят «я тебя такого не люблю»? Только одно – перестать быть таким, какой он есть.

И тут он с целью выживания начинает применять насилие по отношению к самому себе – запрещать себе те или иные чувства, желания, воззрения или действия. В общем, сделает все, что бы не быть собой. При этом ребенок усваивает такую модель отношения к самому себе как единственно возможную, и уже даже если спустя годы не будет рядом того человека, который его так оценивал и пугал угрозой отверждения – выросший ребенок сам будет повторять эту модель во взаимоотношениях с самим собой. И уже сам себе не давать себе быть собой. А тоска по потерянному самому себе отпускать не будет. И хорошо еще, если только лишь тоска – бывают случаи и куда как серьезнее.

Но кроме оценки любовью самого себя – любить себя «правильного» и не любить себя «неправильного» – человек будет воспроизводить ту же модель и во взаимоотношениях с другими: любить и не любить другого не ради себя, а ради того что бы повлиять на другого. Как думаете, куда приведут такие взаимоотношения? Они воспроизведут тот ужас, который когда-то переживал ребенок, когда его оценивали любовью и пугали отвержением – страх или тревога будут пропитывать не только человека «изнутри», но и все его бытие вокруг него, сделав жизнь его невыносимой. От такой невыносимой жизни захочется сбежать. Кто-то сбежит в разнообразные зависимости, кто-то другой — в забвение (химическое ли, алкогольное ли), кто-то другой — в смерть. Да, в смерть тоже можно сбежать, и это проще и быстрее, чем научиться жить без оценивания своих чувств, и без оценивания чувствами себя.

Тем не менее это возможно. Сказать об этом просто – пару минут. Это даже понять можно за пару минут. А вот на то, что бы переучить себя относиться к себе по другому, – это занимает много времени. Иногда ОЧЕНЬ много времени, вплоть до десятилетий. Этот процесс можно существенно ускорить, просто наблюдая за тем, как кто-то другой относится безоценочно (к Вам ли или к другому в Вашем присутствии – и то и другое повлияет, но по разному). Помните где можно встретить людей с безоценочным отношением?

Суммируем проблемы любви

Как видно – на каждом из трех этапов (чувства, действия, оценка) может возникнуть проблема, которая повлияет на качество жизни. Более того – проблемы могут быть и на двух этапах сразу, и на трех одновременно и даже не по нескольку на каждом этапе. И решаются они по разному. Важно то, что в большинстве случаев – решаются. Так же важно и то, в некоторых случаях решение – быстрое и эффективное, а в некоторых – длительное и неприятное, даже болезненное. С душой так же как и с телом: иногда от головной боли помогает аспирин и от боли в ноге – пластырь, а иногда с головной болью посылают на операцию на мозге, а с болью в ноге – на ампутацию. Утрированно, конечно, но…. Не стоит делать выводы и предположения основываясь лишь на схожести своих симптомов с симптомами соседа/родственника/друга или знакомого.

Однако настало время вернуться к началу – умеют ли люди любить? Мой ответ такой – некоторые умеют, некоторые быстро учатся, некоторым неудачные и даже удачные попытки любить обходятся дорогой ценой, а для некоторых – это почти невозможно. Ну и какой тогда смысл в обобщении, если нет одного простого, понятного и однозначного ответа?

Смысл в том, что большие проблемы для человека проистекают из неумения любить, но еще большие – из неумения ненавидеть. То, во что иногда превращается жизнь человека не умеющего любить – очень печально и трагично. Но то, во что может превратиться жизнь человека (и всего его окружения, близкого и не очень) не умеющего ненавидеть – это просто катастрофа. Иногда катастрофа личного масштаба, а иногда и масштабов планеты.

Опять же, вспоминаем безоценочное восприятие: сами чувства (что любви, что ненависти, что любые другие) – не бывают ни плохими, ни хорошими, а попытка их оценить приводит к весьма неприятным последствиям. Причем «клеймение» чувства ненависти – к намного более серьезным последствиям. Выше я продемонстрировал, чем может закончиться неумение человека обходиться с таким «социально приемлемым» чувством как любовь. Если же человек не научается обходиться со своей ненавистью – последствия будут, как я уже сказал, катастрофические. И любовь и ненависть – чувства, которые дают человеку очень, очень много энергии, и на какую работу будет потрачена эта энергия – еще вопрос.

Могут ли поступки, которые человек свершает «от любви», быть оцененные негативно, как плохие? Такое случается сплошь и рядом – начиная с самого детства, когда ребенок от переизбытка любви творит что-то прекрасное (в его понимании) в подарок своим родителям, попутно испортив или уничтожив что-то ценное, и именно на этой потери концентрируются родители и соответственно оценивают любовь ребенка. И в поведении более зрелых людей можно найти множество примеров, когда поступки «от любви» приводят к очень серьезным и трагичным последствиям, вплоть до смерти человека. Это не секрет и открытием не станет.

Проблема ненависти

А могут ли действия, совершенные «от ненависти» быть оценены положительно? Конечно не все, тем не менее – да, они есть. Но доказать это будет весьма проблематично, поскольку если человеком двигала ненависть, но в тоге он получил социальное признание, то он будет скрывать свой мотив, ибо ненависть социально не ободряется. Причем чем заметнее признание, тем тщательнее нужно скрывать мотив ненависти, если он был – вплоть до того, что бы скрыть его от себя, забыть о нем, вытеснить его из своего сознания. По этому доказать это утверждение будет весьма проблематичным. Но это не значит что оно ошибочно.

Следующий очень важный момент: любовь прекрасно подходит для того, что бы менять себя – адаптироваться, подстраиваться, меняться, а ненависть, соответственно, – что бы менять свое окружение, окружающее пространство, мир вокруг себя. Конечно, это опять лишь мое предположение, которое мне сейчас не доказать, тем не менее… Мне видится крайне неэффективным и не экологичным, когда «энергию любви» человек направляет на изменения кого-то в своем окружении или изменении своего пространства. Посудите сами – если человек любит пространство вокруг себя или другого человека, то зачем его менять? Какой в этом смысл? Это, скорее, наводит на мысль о том, что возможно он не очень то и любит, или любит, но не реального человека из своего окружения, а нечто другое. И пытается, таким образом, видоизменить «неправильное рядом» так, что бы оно соответствовало «правильному представлению внутри меня, которое я люблю». Иными словами – помещая реального человека в прокрустово ложе представлений о любви, и отсекая все лишнее. Причем, делая это отсечение наживо, без анестезии, и со словами о безграничной любви к тому, от кого сейчас отрезают «лишнее».

А вот ненависть как раз прекрасно подходит в качестве источника энергии для изменений окружающего человека пространства и людей в его окружении. И нет, это не значит, что человек должен начать тут же уничтожать свое окружение или делать ему больно – вспомните, ведь все то же самое можно начать делать и из любви. Ненависть потому до сих пор считается социально и лично неприемлемым явлением, что никто никого никогда не обучал ненавидеть и использовать эту энергию в конструктивных, полезных и социально приемлемых целях. Однако ненависть существует и является неотъемлемым переживанием любого человека. Но в силу повсеместного социального и личного «клеймения» ненависти – нормальным считается максимально отгородиться от этого чувства. Но это никак не поможет человеку с ним справиться и тем более направить в конструктивное русло. И более того – приводит к неконтролируемым проявлениям ненависти в адрес самого себя (что уничтожает человека изнутри) или в адрес окружения.

А поскольку все это (и чувства, и действия, и оценка ненависти) человеку неприятны – он стремиться избежать ответственности за них. И с удовольствием делегирует ее тем, кто будет использовать их личную ненависть в своих корыстных целях. Соберите и возглавьте пару десятков человек, которые не умеют обходиться со своей ненавистью, избегают ответственности за нее и с нетерпением делегируют ее вам – и вот они уже с упоением устраивают погромы по велению лишь тонких ваших намеков. Пару сотен – уже митинг, пару тысяч – уже революция. А восьмая часть страны – уже война.

Так и скажите теперь, пожалуйста – если бы люди умели ненавидеть, не избегали бы ответственности за свою ненависть, умели бы ее направлять в конструктивное русло по осознанному изменению окружающего пространства и не позволяли бы кому-то другому руководить их ненавистью – каким бы стал мир тогда?..

Вот, собственно и все что я хотел сказать. Ненависть – не есть что-то ужасное, что нужно «клеймить и выжигать» или с чем нужно бороться. Наоборот – именно эта борьба и приводит к столь печальным последствиям, которые приписывают ненависти. Свою ненависть можно понять, принять, и научаться с ней обходиться. Да, сделать это будет еще тяжелее, чем научиться любить. Но потому эта задача не менее, а может даже и более важная. Кроме того – существенная часть «проблем любви» находит свое разрешение только через адекватное обхождение со своей ненавистью. Закончу простым пожеланием: учитесь любить и брать ответственность за свою любовь – это поможет Вам изменить себя к лучшему, учитесь ненавидеть и брать ответственность за свою ненависть – это поможет Вам изменить мир к лучшему.

Жизнь людей, лишенных части эмоций — Bird In Flight

…Большинство людей никогда не слышали об алекситимии. А вот другое расстройство, тоже связанное отсутствием эмпатии и притупленными эмоциями, знаменито гораздо больше. Психопатия.

Лике Нэнтьес — хрупкая женщина лет тридцати с небольшим. Глядя на нее, невозможно представить, что значительную часть своего рабочего времени она проводит в разговорах наедине с заключенными-психопатами, некоторые из которых осуждены за убийство. Во время одной из таких бесед устрашающего вида громила вдруг вскочил с кресла и рявкнул: «Ты что, меня не боишься?» «А зачем? Разве ты меня боишься?» — безмятежно ответила Лике, после чего громила мгновенно уселся обратно в кресло и долго делился с ней своими переживаниями.

Хотя природа психопатии все еще до конца не ясна, большинство психологов сходятся во мнении, что она помимо прочего характеризуется отсутствием эмпатии и чувства вины, слабыми эмоциями и антисоциальным поведением. Есть все основания полагать, что некоторые психопаты готовы пытать и убивать своих жертв именно из-за собственной неспособности к эмоциям: к примеру, им самим незнакомо чувство страха, поэтому они не могут распознать его в других.

Нэнтьес работает в Амстердамском университете. Здесь, в Нидерландах, с обвиняемых снимается часть ответственности, если они докажут, что на преступление повлияло их психологическое состояние. Таких преступников после нескольких лет тюрьмы (а иногда и минуя тюрьму) отправляют в охраняемые реабилитационные центры. Нэнтьес работает как раз с такими людьми, изучая, помимо прочего, их способность к интерорецепции.

Во время многочисленных интервью она также выясняет их уровень эмпатии и способность чувствовать раскаяние. «Некоторые честно говорят, что им все равно. Но многие психопаты отлично усвоили терминологию для описания чувств. Они прекрасно умеют говорить о сострадании, эмпатии, сочувствии». Исследования показали, что преступники-психопаты вполне точно умеют описывать чувства. Чего им не хватает, так это личного опыта эмоций.

…Объективно оценить способность человека к интерорецепции довольно сложно. Самый распространенный тест предлагает подсчитать частоту своего сердечного ритма (около 10% участников исследования легко справляются с задачей, 5-10% не справляются совсем, остальные где-то посередине). Более сложная версия: участники слушают серию коротких гудков и должны догадаться, какие из них синхронизированы с их сердечным ритмом (это удается тем же 10%, но тех, кто не справился, уже 80%).

Нэнтьес практиковала эти тесты во время интервью с заключенными и выявила четкую взаимосвязь: чем выше у психопата уровень антисоциального поведения, тем хуже он справляется с заданием на сердечные ритмы. Люди, которые не слышат сигналов собственного тела, меньше способны к эмоциям и эмпатии.

Преступников-психопатов иногда делят на два типа: «белые воротнички» (которые могут с легкостью провернуть циничную аферу, но избегают кровопролития) и те, кто склонен к насилию. Интервьюируя вторую группу, Нэнтьес обнаружила у ее членов еще одну общую черту, помимо неспособности к интерорецепции. «Их воспитание. Вернее, полное его отсутствие. Эмоциональное насилие. Сексуальное насилие. Физическое насилие. Отсутствие родительской заботы. Страх — единственная знакомая им в детстве эмоция».

…В детстве Стивен тоже не знал родительской заботы. Когда ему было шесть, его мать намеренно подожгла их дом, в котором в этот момент находились она сама, Стивен, его младшие братик и сестренка. К счастью, их отец, уже ушедший на работу, в тот день забыл дома пакет с ланчем и вернулся за ним как раз вовремя.

Сейчас очевидно, говорит Стивен, что мать страдала от послеродовой депрессии. Так или иначе, все, что он запомнил из раннего детства, — ощущение тревоги и беспокойства. «После пожара мать отправили в тюрьму. Отец работал посменно. Соседи, видя нас без присмотра, пожаловались в органы опеки. Никто из родственников отца не захотел взять нас с братом к себе, потому что от нас уже тогда были одни неприятности — то магазинные кражи, то еще что-нибудь. И нас забрали в приют». В приютах Стивен и провел большую часть детства.

Все, что он запомнил из раннего детства, — ощущение тревоги и беспокойства.

Алекситимия часто сопровождается детскими травмами и отсутствием родительской заботы, объясняет Джефф Берд. Но это не единственная причина. Изучение близнецов показало, что существует и генетическая составляющая. И наконец, синдром связан с нарушениями в островковой доле мозга, отвечающей за получение телесных сигналов.

Письмо. «Я не умею любить»: evo_lutio — LiveJournal

Вруны и врушки — это самые неприятные рассказчики. Даже человека с внешним локусом можно слушать какое-то время, пусть у него все вокруг виноваты, а он сам ничего сделать не может. Пособить такому человеку невозможно, но выслушать иногда да. А зачем слушать врушку? Чтобы помочь ей нарисовать параллельную историю своей жизни? Но они сочиняют всегда бездарно, фантазии у них ноль, то есть это насилие над мозгами слушателей.

Вот в этом письме — запущенный случай. Скажите, появлялась ли у вас тошнота при чтении и в каких местах? Отрефлексировали почему?

dani_iago

Здравствуйте, Эволюция! Давно читаю Ваш блог, а недавний пост про «неумение любить» зацепил до глубины души. Видимо, я и есть такая классическая «лже-Золушка», и я совершенно, не знаю, что с этим делать, хотя и пытаюсь понять себя, рефлексировать.

Именно так я всегда определяла свою главную проблему в отношениях — «я не умею любить». А если точнее, то — «я боюсь любить».

Именно так я объясняла себе, почему так и не построила нормальных отношений. Сейчас я как будто на каком-то перепутье, думаю, куда двигаться и что вообще со всем этим делать. Часики тикают и всё такое. Тем более на горизонте появился интересный мужчина, и я думаю — что будет дальше? (Ну что будет дальше? Ничего не будет дальше как всегда, поскольку ничего и не начиналось)

Мне 32 года, росла я обычным ребёнком в обычной хорошей семье, потом была обычным подростком. Неловкие поцелуйчики с мальчиками, школьные дискотеки, романтичные мечты, розовые сердечки на тетрадках. (Ей кажется, что в школах все девочки неловко и хаотично целуются с разными мальчиками, не особо приглядываясь к ним. Но в школе обычно не бывает просто поцелуев из френдзоны, как бывают в студенчестве на пьянках. В школе поцелуи если и есть, то сопровождаются какими-то историями душещипательными)

Закончила школу, переехала в большой город, поступила в хороший ВУЗ, началась студенческая жизнь. Учиться было интересно, сессии сдавала «на отлично», но весёлые вечеринки не пропускала. Флирт, танцы, ощущение свободы и взрослой жизни. Свидания, поцелуи, объятия, но ничего особенно серьёзного с противоположным полом не было.

И вот после первого курса, на летней практике я познакомилась с А. Я была невинной 18-летней девушкой, но почему-то считала себя очень искушенной в вопросах любви. Он — успешный, уверенный в себе мужчина 28 лет. Он начал проявлять знаки внимания, я удивилась (где я и где он?), но была на седьмом небе от счастья, ведь он мне очень нравился. На первом свидании я дрожала как осиновый лист (где мой «опыт»?), не знала, как вести себя, о чём говорить, что делать. (Здесь она запуталась в описаниях, то ли дрожала как лист, то ли считала себя искушенной в вопросах любви. И он где-то в одном месте знаки внимания проявлял, а потом она с ним на свидании в другом месте неожиданно оказалась. То есть опять представления о том, как это бывает у людей, самые смутные)

Но с ним было очень интересно, он вёл себя как джентльмен, и наши отношения развивались достаточно легко и просто. И — к сожалению для меня — быстро. А. был нежен, ласков, заботлив, он был идеальным «первым мужчиной». Моя семья, мои друзья — все были в восторге от того «какого мужика отхватила». Через год близких отношений он, как Ипполит, сказал, что «намерен поставить вопрос ребром». До сих пор помню то чувство ужаса, которое охватило меня, когда он делал предложение. Вот, вроде, всё к этому и шло, но я была в ступоре. Свой отказ я самой себе потом объяснила — «наверное, не нагулялась».

Следующие несколько лет я жила жизнью обычной студентки. Ходила на свидания, имела пару непродолжительных романов, иногда занималась спонтанным сексом. «Гуляла», видимо. (Ей кажется, что когда ипполиты ставят вопрос ребром, достаточно квакнуть нет, и они растворяются в воздухе. Вообще не понимает, как сложно порвать отношения с мужчиной, который серьезно настроен. То есть даже если бы такая история в ее жизни и была, быстрое испарение ипполита означает, что он бросил ее сам, еще до того разговора. И дальше она описывает, как пошла по рукам, думая, что именно так у женщин спонтанных происходит)

На последнем курсе, перед самой защитой диплома, на свадьбе подруги, я познакомилась с В. Какой же он был красавчик! Я запала просто моментально, глаз не могла оторвать. Он был очень популярен, очарователен, остроумен и во всех смыслах прекрасен. (И конечно же сразу выбрал ее)

Я ни на что вообще не рассчитывала (он, по-моему, нравился всем присутствующим девушкам), поэтому общались мы на свадьбе просто по-приятельски, шутили и веселились в общей компании. (Она умеет шутить? А почему же так бездарно и скучно пишет? В описаниях своих она такая веселая спонтанная девушка)

Поэтому я очень удивилась, когда через какое-то время он позвонил мне (узнал телефон у мужа подруги) и предложил встретиться. Я обалдела от счастья, но сказала, что «посмотрю в своё расписание» (якобы я такая занятая, ага). Разумеется, время нашлось, «совершенно случайно». Отдалась я ему, как и положено, на третьем свидании, хотя готова была в день знакомства. Крыша моя улетела в неизвестном направлении, и я даже смутно помню, как сдавала экзамены и защищала диплом. Всё у нас было очень бурно, страстно и романтично.

После выпуска я устроилась на работу и какое-то время занималась «притиркой» на новом месте. В., конечно же, не отошёл на второй план, он очень помогал мне психологически (он на два года старше, и уже работал, хоть и по другой специальности). Кроме того, я выписалась из общежития и он предложил переехать к нему. Эти несколько лет в съемной убогой хрущёвке были необыкновенно счастливыми. У меня было какое-то безумное количество энергии, я успевала абсолютно всё.

Но однажды я узнала, что В. изменил мне. Возможно, прецеденты были и раньше (женщины всегда вешались на него гроздьями), но тут — точно. (В данном случае он не изменил, а просто бросил ее. Иначе откуда она на сто процентов узнала об измене?)

Это было ужасно, мне было очень плохо, я много плакала и решила, что не смогу простить. Собрала вещи, ушла, сняла квартиру и никому не сказала где. Мне вообще хотелось улететь на Луну. Разумеется, В. нашёл меня на работе. Ждал у офиса, объяснял, уговаривал, клялся, обещал. Меня разрывало от боли, но я тогда действительно не могла видеть его. Не лгала. (Разумеется он ее нашел, а ее хоть и разрывало от боли, но она не смогла простить. Девчонки, вы когда придумываете себе такую пошлятину из самых низкопробных сериалов, потом в обычном мире жить не можете, сутулитесь, отращиваете задницы. Друзья, понимаете, какая связь между отталкивающим внешним видом, отсутствием спонтанности и вот такими вот сюжетами в голове?)

Следующий год я была одна. Меня приглашали на свидания, предлагали секс-онли, но не интересовало ничего. От сумасшествия меня спасла работа. (Она опять думает, что стоит отказать влюбленному мужчине и он испаряется бесследно. Наверное у нее даже подруг нет, иначе бы она знала, как долго тянутся разборки в любых более-менее крепких отношениях. Тем более если вместе жили целый год и появились общие знакомые)

Потом я зарегистрировалась в одной набирающей популярность соцсети. В. нашёл меня там и всё закрутилось вновь. Мне казалось, что я успокоилась, забыла и смогу общаться «по-дружески». Но у нас снова начались отношения, безумная страсть, секс, романтика. И всё было хорошо, голову снова унесло, я была влюблена и счастлива.

На Новый Год он сказал, что «пора переводить отношения в официальное русло». (Мужчины в жизни так не говорят) Опьянённая счастьем и шампанским, я радостно согласилась. Свадьбу назначили на лето. Он хотел тут же съехаться, но я кокетливо сказала — «до свадьбы ни-ни». Имелось в виду — никакого совместного проживания. (Она такая кокетливая и искристая в своем воображении)

Весной В. напомнил, что пора идти подавать заявление в ЗАГС. Я ответила — «конечно». Накануне вечером я напилась и написала ему сообщение — «Ты точно этого хочешь?». В ответ — «Не понял» и куча непринятых вызовов. На следующий день, мучаясь похмельем, я взяла трубку и сказала только одну фразу — «Ты же понимаешь, что я не смогу сделать тебя счастливым?». (И он положил трубку после этого? Или она кинула трубку, а она больше не перезвонил? Почему фраза была только одна? Горе-выдумщица)

Через несколько дней мы встретились. Разговор был очень тяжёлым, я чувствовала себя конченной мразью и по сути не понимала, что происходит. Я и сейчас, если честно, не понимаю, что тогда происходило. Ведь самое удивительное было то, что я любила его, я хотела его, я с ума сходила, когда он рядом… Потом, обдумывая ситуацию, я решила, что причина произошедшего в том, что я так и не простила измену. Наверное, именно это обстоятельство меня, скажем так. .. смущало… (Она спустя года ломает голову, почему так произошло. А он не выяснял. У автора нет даже приятельниц, она не знает, как подобные разборки происходят в реале)

Самым лучшим в той ситуации я посчитала… переезд в Москву. До сих пор помню то ощущение, когда в поезде в каждом мужчине в видела В., его черты лица, слышала его голос… И вот мне 27 лет, я стою на Курском вокзале и готова покорить столицу. К слову, с карьерой у меня всегда было неплохо, и в Москву я поехала не просто так, завязки здесь уже были. (А с чем у нее могло быть плохо? Конечно во всех ресурсах отлично, завязки в Москве были, в Париже, в Лондоне, везде ее ждали на работу. А так же ждали новые принцы)

И несмотря на всю эту чудовищную ситуацию в личной жизни, у меня как будто крылья за спиной выросли. (Автор опровергает все законы, она необычная, поэтому у нее все не так как у других) Мне тогда казалось, что впереди — куча возможностей, что мир у моих ног, это было странное, но невероятное чувство. Какое-то чистилище при переходе на новый уровень. Ломка с обещанием счастья.

На новом месте работы я познакомилась с Г. Он был не особенно красивым, но безумно обаятельным. Я сама себе удивилась — ведь я всегда была падка на внешнюю оболочку, а тут такой «простачок». Наверное, сыграло роль то, что с ним я всегда загибалась от хохота. (Шутила и искрилась как всегда)

Нам было весело и безумно интересно друг с другом. Отношения я бы охарактеризовала как «романтическая дружба». Он был родным человеком, даже секс был как бы «по-приятельски». Однажды, через год лёгких отношений, он сказал что-то вроде «А почему мы платим за две квартиры, когда можем платить за одну?». И тут меня опять переклинило. Я понимаю, что отношения должны развиваться, без этого никуда, но почему это меня всегда так пугает? Какое-то время я протянула, но потом с Г. пришлось расстаться.

Как-то раз на выходные я приехала на родину и зачем-то написала В. Решила поздравить его (он совсем недавно женился). Слово за слово — встретились и переспали. Чужой, женатый, но такой родной… Мы потом ещё встречались несколько раз (когда я приезжала домой), у него родился ребёнок… Я спала с В. и чувствовала себя полной дрянью.

У меня с тех пор — ничего серьёзного. Были какие-то увлечения, даже романы, но в очередной раз основой жизни стала работа. В. пару раз вызывал на «серьёзный разговор», но я как-то ускользала от этого. Это, наверное, прозвучит лицемерно, но я искренне рада, что у него есть семья, хотя я и лезу периодически очень подло в его постель. (Самое смешное в этой девушке, какими деликатными кажутся ей влюбленные мужчины. Вот он заикнулся, она отвела взгляд и он заткнулся тут же и больше тему не поднимает, страдает молча)

Психзащита тут у меня такая — «Ну я же с ним редко, и он сам не против, я его жене клятв верности не давала, это он пусть со своей совестью договаривается». Но видимо, свербит что-то, раз думаю о том, что не права… Да и вообще хочу нормальных отношений, а не суррогата этого. Послевкусие от него не очень, хотя в процессе и хорошо.

И вот сейчас за мной ухаживает Д. Прекрасный человек, очень мне интересен. И я боюсь что-то серьёзное начинать. Опять, наверное, испорчу всё… Ему под 40, разведён, есть ребёнок, он прекрасный отец. Познакомились по работе. Успешный, сексуальный, привлекательный. У нас было несколько свиданий, пару раз занимались сексом. Недавно он прислал сообщение — «А что у нас с тобой?». Я не ответила. Боюсь, что он потеряет со мной время, ведь я то ли не умею любить, то ли боюсь, то ли вообще моральный урод какой-то. (Мужчина сорока лет, успешный, привлекательный, спрашивает бабу, с которой спит, что у него с ней. Сам не знает. Ох, автор)

Ситуация осложняется тем, что я очень хочу ребёнка. Мимимиметр при виде карапузов зашкаливает. Сейчас собираюсь покупать квартиру в Москве и думаю — а может, как раньше говорили, «родить для себя»? Спермодоноров вокруг море, только выбирай! Или всё-таки ждать «своего человека»? (Обратите внимание, в ее воображении и спермодоноры готовы тут же испаряться, едва она им кивнет. Сделали ребенка и испарились бесследно, поскольку замуж она не согласилась за них. У нее мимиметр зашкаливает, а мужчинам всем наплевать на своих детей, они подчиняются ее движению руки и исчезают, если вдруг ей неугодны. Автор, вам бы хоть с одним реальным мужчиной познакомиться, так и помрете старой девственницей, ничего про них не узнав)

В общем запуталась я, пойду поработаю 🙂 (У нее наверное и работы сейчас нет, иначе бы не упоминала ни к месту. Тем более в три утра в воскресенье, когда написано письмо. Вообще ничего нет у человека, одни фантазии по ночам)

Огромное спасибо Вам за потрясающий блог!

На что способна любовь? — Информационный портал о БАС

фото: alsnewstoday.com

«Without your love, I’d be nowhere at all. I’d be lost if not for you.»

«Без твоей любви, не было бы меня. Я бы утратил себя, если бы не ты».

Широкой публике неизвестно, что вдохновило Боба Дилана на эти строки. Похожим образом я мог бы выразить свой неоплатный долг перед женой. Но хотя слова песни так подходят к моей ситуации, я бы усилил текст: «Я бы умер, если бы не моя невеста Катрина».

Так начинается трогательный рассказ Рика Джобуса, автора колонки на alsnewstoday.com. Публикуем его полный перевод.

БАС не думает о том, каким способом убить вас. Как сказал Макиавелли, внезапный удар или постепенное разрушение — не имеет значения, важен лишь исход. Катрина позаботилась о том, чтобы уберечь меня от одного и от другого.

В тот момент, когда из-за слабости глотательных мышц у меня случился коллапс дыхательных путей, Катрина была рядом, и спасла меня. Я всегда думал, что даже в самых подходящих обстоятельствах прием Геймлиха пугает. Однако в ситуации критического снижения емкости легких и функции диафрагмы можно начинать писать некролог. Волшебным образом у Картины хватило сил и стойкости, чтобы спасти меня.

Более того, она демонстрирует удивительную живость и сноровку в ответ на ежедневные артиллерийские атаки, которые устраивает БАС. Её подход к ситуации, её улыбка и мудрость удерживают меня на плаву перед лицом целой череды унижений, опасностей и боли.

Мы познакомились десять лет назад. Я забыл закрыть вкладку со своим давно заброшенным аккаунтом на сайте знакомств, и она мне написала. Я ответил примерно так: «Спасибо, но у меня боковой амиотрофический склероз. Мне нечего тебе предложить».

Внезапно я получил ответ, и мы начали разговор. В конце концов мы договорились пойти на вечерний пикник на берегу реки Рок. Заметив на обеих моих ногах ортезы, длиною от колена до пят, и мои ходунки на колесах, без которых я не выхожу из дому, она не смутилась, а лишь прокомментировала несовершенство дизайна модели. Я пропал.

Мы стали неразделимы и спустя три месяца поженились. До свадьбы она взяла с меня слово, что я не дрогну перед лицом тех ужасов, которые БАС готовит для меня. И так началось наше путешествие.

Я держал свое слово и без устали искал любые средства, внушающие хотя бы тень надежды на замедление болезни. Катрина участвовала в не меньшей степени, настаивала на тайском массаже и иглоукалывании. Когда мы столкнулись с финансовыми трудностями, она сама изучила эти техники на курсах и в редкие свободные часы отрабатывала новые навыки на мне.

Настойчивая в своем желании продлить мне жизнь, Катрина вела меня от одного приключения к другому. Мы провели медовый месяц у Ниагарского водопада, пять недель вовсю отдыхали у неё на родине во Франции с периодическими вылазками к океану на выходные, посещали самые разнообразные места культуры, истории и даже занялись кулинарией. В городе Диксон штата Иллинойс трое её друзей взяли на себя критически важную роль группы поддержки.

Обстоятельства вынуждали её брать на себя заботу о наших перемещениях. Катрина всегда вела машину. Поднимаясь по лестнице, я чувствовал, как она дышит мне в затылок, готовая помочь мне преодолеть ещё одну ступень. Зачастую она толкала инвалидное кресло. Она не отдыхала даже во время еды. Катрина весело нарезала продукты на безопасные для меня кусочки, и аккуратно убирала любые упавшие крошки или пролитые напитки. Однажды во время еды к нам подошел человек и сказал: «Я никогда не видел такого трогательного проявления любви!»

К несчастью, становилось все труднее готовить меня к поездкам, и мы стали очень разборчивыми в наших вылазках. Нас может выманить разве что визит родных и любая возможность поучаствовать в благотворительности и программах осведомленности о БАС. На одном из таких собраний меня попросили открыть мероприятие, перерезав красную ленту. Это мы тоже сделали вдвоем.

Помимо чудодейственного влияния Катрины, на меня щедро изливается любовь остальных членов её семьи. Её детям, Анне-Лу и Максу, удалось избавить меня от глубоких сожалений о том, что у меня не было своих детей. Они всегда ставят заботу обо мне превыше всех доступных молодежи развлечений.

Им пришлось выйти из зоны комфорта, чтобы прочесть мою речь на благотворительном мероприятии, посвященном БАС. Я переживаю с ними все их победы и поражения. Стойкое желание видеть их будущие свершения укрепляет мою собственную стойкость.

Родителей Катрины зовут Кристина и Кристиан. Это очень интересное совпадение, учитывая, что целых три поколения семьи моей жены это подарок от Христа. Кристина моя вторая мать, а Кристиан мой наставник. Их восторженные разговоры о политике, истории и искусстве помогают мне сохранить гибкость ума.

В глазах этой пятерки ангелов я не просто какая-то сломанная мебель, которую не выбрасывают только из сентиментальных соображений. Они видят во мне человека, преисполненного значимости. Они тормозят БАС.

Поначалу Кристиан предостерегал Кэтрин от серьезных отношений со мной, как это сделал бы любой отец. Он сказал: «Я не верю в чудеса.»

По иронии судьбы, он является отцом моего чуда.

ИСТОЧНИК

Как разлюбить человека, который не отвечает вам взаимностью: 3 шага к свободе

Помните, что чем больше вы пытаетесь загасить чувства, не обращать на них внимания, тем больше будет вытесняться ситуация, и в конце концов вы получите тревогу, далее постоянную тревогу, а в крайней стадии — панические атаки. Осознанность наше все. Спрашивайте себя: «Что я чувствую в данный момент времени?» Позволяйте этому чувству быть, вслух проговаривайте мысли себе или близкому человеку, как вариант — пишите дневник.

Заручитесь поддержкой. Друзья, родственники, форумы, чаты поддержки, психотерапевт — не важно, кто и где. Важно иметь возможность делиться и получать поддержку. Но это только на начальных этапах, когда есть возможность «пострадать».

При этом всем следует найти золотую середину и не погружаться в свои эмоции и ситуацию полностью. Вы имеете право на переживания, но это не должно препятствовать учебе, работе, уходу за собой, вашим увлечениям, социальной жизни, общению с друзьями и всему тому, что есть в вашей жизни. Для всего в течение дня лучше найти время: выделить его в рамках распорядка дня или действовать по ситуации — выбирайте.

2. Понимать себя

Когда все переживания прожились и поутихли, важно заняться собой и искоренением проблемы. Будете вы это делать с психологом или заниматься «самовывозом», читая всевозможные источники информации, — выбор ваш. Но помните, что человек, не обладающий практическими знаниями в области психологии, может самостоятельно не справиться. Ему потребуется сопровождение специалиста для того, чтобы не скатиться в ту же историю. Если у вас нет примера здоровых партнерских отношений, кто, как ни психотерапевт, лучше об этом расскажет. С другой стороны — никто не запретил пробовать самим, а если совсем никак — идти к психотерапевту. Опять же дело выбора.

На этапе познания себя мы учимся «собирать воедино голову и сердце», убирать психологические защиты, которые мешают позволять делать то, что вы хотите, говорить то, что вы хотите, чувствовать и понимать свои чувства, и жить так, как хотите. Частая отговорка: «Ну если я буду делать все, что хочу, то кем же я тогда буду…». На нее можно ответить: «Почитайте уголовный, административный кодексы — там четко сказано, что не рекомендуется, остальное можно». И помните, что здоровый психически человек не направлен на самоуничтожение, поэтому адекватное желание позволять себе то, что вы хотите, не несет в себе деструктива.

Алекситимия: эмоциональный разрыв, скрывающийся под маской нормальности

Алекситимией называют психологическое состояние личности, при котором человек, потеряв способность к определению и проявлению собственных эмоций, вынужден стараться выглядеть нормальным в глазах других. Психиатр Сайто Сатору рассказывает об этом расстройстве на примере случаев из собственной практики, а также на примере героев повести «Человек минимаркета» (Комбини нингэн, автор Мурата Саяка), удостоенной премии Акутагавы за 2016 год.

В психиатрии существует термин «алекситимия». Он состоит из отрицательного префикса «ἀ» и двух основ: «λέξις» (слово) и «θυμός» (чувства, эмоции). Этот термин описывает психологическое состояние, когда личность неспособна оценивать и описывать собственные эмоции. Для того, чтобы иметь целостное представление о собственной жизни, индивид должен осознавать и различать, что он чувствует. Однако есть люди, которые к этому неспособны – они не понимают, в каких ситуациях у них возникает та или иная эмоция. Особенности алекситимии проявляются у таких людей в те моменты, когда их охватывает гнев, грусть или любое другое сильное чувство, которое они не в состоянии определить и выразить.

В действительности, за исключением младенцев, в современном обществе практически нет людей, которые бы плакали или кричали, совершенно себя не сдерживая. Подразумевается, что взрослый член общества должен контролировать себя и не проявлять внешне такие примитивные эмоции. А если он не в состоянии сдерживаться – значит, он нуждается в лечении.

Молодые люди, стремящиеся соответствовать понятиям о «нормальности», учатся у старшего поколения подавлять проявление эмоций. Со временем некоторые из них утрачивают способность распознавать собственные чувства. Подавленные гнев, грусть становятся причиной психосоматических заболеваний и ипохондрического расстройства. Для ипохондриков характерно явное проявление соматической симптоматики при отсутствии сколько-нибудь существенных патологических отклонений. Вследствие тревожной установки и постоянного беспокойства по поводу здоровья могут нарушиться функции сердца, желудочно-кишечного тракта и других вегетативно иннервируемых систем. А это, в свою очередь, приводит к развитию артериальной гипертензии, язвенной болезни и т. д. Именно поэтому ипохондрия считается психосоматическим заболеванием.

Однако при алекситимии размываются не только негативные эмоции, но и положительные – человек не способен испытывать такие чувства, как радость или воодушевление. Потеря способности получать удовольствие называется ангедония. Для этого расстройства характерна утрата мотивации к деятельности, от которой индивид в прошлом получал удовольствие. Развитие ангедонии – важный показатель в диагностике патологической депрессии.

Под маской нормальности

У меня есть собственная психиатрическая практика в Токио, и я ежедневно сталкиваюсь на работе с людьми, страдающими от депрессии и ипохондрического расстройства. Во время первой встречи большинство из них не выказывают никаких признаков страдания или отчаяния. И я должен сдёрнуть с них маску нормальности, под которой они скрывают свой недуг, нуждающийся в лечении.

Обложка повести «Человек минимаркета» (иллюстрация предоставлена изд. «Бунгэй Сюндзю»)

Я задумался об этом, когда прочел повесть «Человек минимаркета», за которую Мурата Саяка недавно получила премию Акутагавы. Ведь в этой повести идет речь как раз-таки о человеке, страдающем алекситимией. Героиня, женщина по имени Кокура Кэйко, 18 лет проработала продавщицей в одном и том же минимаркете (комбини) – именно от ее лица и ведется повествование. Она взяла себе за правило никогда не выказывать своих чувств и не высказывать суждений. Вместо этого она создала «лоскутную личность», копируя поведение и перенимая привычки и манеры у окружающих ее женщин (в основном коллег по работе), которых она считает правильными и восхищается их стилем. Эта эффективная и удобная стратегия позволяет ей приспособиться к собственному окружению. В тот момент, когда, прибыв на работу незадолго до начала смены, она переодевается в рабочую униформу, Кэйко превращается в функцию, в «человека минимаркета». Теперь все, что от нее требуется – в течение назначенного времени выполнять предписанные обязанности, используя подходящие к случаю усвоенные ей навыки и позаимствованные суждения. Школьные годы героини прошли под бесконечные сетования родителей, недовольных дочерью-индивидуалисткой, и постоянный прессинг со стороны школьных учителей. Повзрослев, она благодарна возможности скрывать свою индивидуальность под безликой униформой.

Тем не менее, когда Кэйко вдруг осознает, что окружающие жалеют ее – одинокую женщину, 18 лет подряд проработавшую продавщицей в минимаркете – она приходит в сильнейшее беспокойство. В этот момент она знакомится с новым работником минимаркета, мужчиной, который является полной ее противоположностью. Он убежден, что общество отвернулось от него и что все его травят и преследуют. Поэтому он даже не пытается казаться нормальным, и очень скоро его увольняют из минимаркета. Кэйко предлагает ему пожить у нее. На первый взгляд кажется, что они очень гармоничная пара, но их связь построена на холодном расчете. Для трудоголика Кэйко это возможность создать видимость романтических отношений, для мужчины-лоботряса жизнь с Кэйко является отличным укрытием от несправедливости жестокого мира. Но их совместная жизнь нарушает хрупкий душевный баланс, который Кэйко поддерживала и укрепляла в себе на протяжении всех этих восемнадцати лет.

Язвительные замечания сожителя разоблачают ее душевную пустоту, зияющую бессодержательность ее личного пространства, которую Кэйко столько лет отказывалась замечать. Отказ, отрицание – это примитивный механизм психологической защиты, подсознательная попытка игнорировать проблему, существование которой очевидно для любого стороннего наблюдателя. А тот, кто отрицает очевидное, выглядит в глазах окружающих инфантильным и эксцентричным.

Осознав всю безысходность своего положения, Кэйко бросает работу и перестает быть «человеком минимаркета». Ей не остается ничего другого, кроме как лежать целыми днями под одеялом, на футоне, который она разложила внутри стенного шкафа. Я называю эту фазу «постельная зависимость» и считаю, что она является отправной точкой для развития других видов зависимости: от наркотической или алкогольной зависимости до сексуальной аддикции. На самом деле, как аддиктивное поведение, так и «показательная нормальность» являются отчаянными попытками выбраться из зыбучих песков эмоционального вакуума.

У этой повести в каком-то смысле счастливый конец – Кэйко снова начинает работать в минимаркете. Но не думаю, что это слишком рассмешит многочисленных читателей, поскольку они замечают связь чрезмерной зацикленности на работе и бессмысленности личного пространства героини.

Отказ чувствовать

«Постельная зависимость» по сути является регрессией к так называемому «первичному сну» – сноподобному состоянию, свойственному младенцам. Это именно то состояние, которого так страстно желают достичь наркоманы-героинщики. Похожий процесс регрессии переживают и затворники-хикикомори. С каждым днем эта трясина засасывает хикикомори все больше, и вытащить их из нее – нелегкая задача.

Здесь важно обратить внимание на один момент. Грудничок, который заснул в процессе кормления и, проснувшись, обнаружил, что его отняли от материнской груди, почувствует беспокойство, рассердится, раскраснеется и заплачет.

Младенцы постарше (в возрасте от года до полутора лет) тоже живут в мире базовых эмоций, таких как гнев, беспокойство, подавленное состояние или грусть. Но взрослые хикикомори глухи к этим эмоциям. Сначала они сами отказываются чувствовать что бы то ни было, а потом просто теряют эту способность и впадают в состояние алекситимии.

Освободиться от заклятия «нормальности»

Такие люди иногда обращаются в мою клинику за помощью, по ошибке принимая свое состояние за депрессию. Например, ко мне пришла домохозяйка, которая рассказала, что по окончании университета устроилась сразу на фирму, но проработала всего год, потому что офисная работа показалась ей скучной. Затем она нашла подработку в садомазохистском (СМ) клубе – это место ей так понравилось, что она проработала там четыре года. Незадолго до того, как ей исполнилось тридцать, она уволилась из клуба, рассудив, что рано или поздно ей все равно придется это сделать. Еще некоторое время спустя, после активного поиска подходящей партии (конкацу) она вышла замуж, родила ребенка и начала вести «нормальную» жизнь домохозяйки. И тут она вдруг обнаружила, что большую часть дня она проводит в постели или в неподалеку от нее.

Ее муж – типичный маменькин сынок, к тому же страдающий атопическим дерматитом – довольно быстро понял, что жена не будет заботится о нем в той же мере, как заботилась мать, и развелся с ней. На момент ее визита ко мне со дня развода прошел примерно месяц.

Думаю, некоторые мои коллеги диагностировали бы у этой пациентки депрессию или расстройство адаптации и прописали бы ей антидепрессанты. Но я обратил внимание на то, насколько сильно в ней желание быть, или, по крайней мере, казаться нормальной. Именно оно заставило ее подавить свою индивидуальность и обречь себя на жизнь в мире, не вызывающем у нее ничего кроме скуки.

Повседневная работа в СМ-клубе таила в себе опасность, но в то же время будоражила её – мысль о том, что она работает на «нестандартной», «ненормальной» работе служила сильнейшим источником эмоционального возбуждения. Таким образом, «нормальность» – это всего лишь иллюзия, идеал, который может быть разным для разных людей.

Моя пациентка говорит, что ей уже тридцать пять, фигура уже не та, и что «того, что было в прошлом, уже не воротишь». Я не оспариваю эту точку зрения. Но вне зависимости от того, вернется ли она на работу в СМ-клуб или нет, я считаю, что ей нужно вспомнить и заново переосмыслить те сильные, будоражащие чувства, которые она испытывала, работая на любимой работе. Моя задача вернуть этой женщине способность чувствовать сильные эмоции, восстановив ее связь с собственной эротичностью. Я должен убедить её, что ей не нужно прятаться под маской нормальности.

Иллюстрация к заголовку: Design Pics/AFLO

(Статья на японском языке опубликована 18 ноября 2016 г.)

Я люблю своего новорожденного ребенка. Итак, почему мне грустно? (для родителей)

У меня есть новорожденный, которого я люблю больше жизни! Моя дочь — радость моей жизни. Тем не менее, иногда мне грустно, и я не знаю почему. Что со мной не так?
— Lyda

Переход от беременности к отцовству является серьезным изменением жизни — как физически, так и эмоционально. В течение первых нескольких дней жизни вашего ребенка нормально чувствовать эмоциональные взлеты и падения, что обычно называют «детской хандрой».«

С детской грустью вы можете чувствовать себя счастливым в одну минуту и ​​плакать или подавляться в следующую. Вы можете почувствовать гнев, грусть, раздражительность или разочарование. Такое чувство не означает, что вы «плохая» мать или что вы не любите своего ребенка.

Считается, что эти перепады настроения вызваны гормональными изменениями, которые происходят в организме женщины после родов. Уровни эстрогена и прогестерона, необходимые во время беременности, внезапно падают, вызывая сдвиги в настроении. Другие вещи, например, усталость и недосыпание, также могут усилить эти чувства.

К счастью, бэби-блюз обычно длится всего несколько дней или недель и обычно проходит самостоятельно без лечения.

Если у вас есть случай детской хандры, постарайтесь как можно больше позаботиться о себе. Соблюдайте здоровую диету и как можно больше отдыхайте, тем более что истощение и недосыпание могут усиливать и подпитывать чувство печали.

Вот еще несколько вещей, которые помогут вам почувствовать себя лучше:

  • Примите помощь, особенно в первые дни и недели после родов.
  • Позвольте семье и друзьям помочь с поручениями, покупками продуктов, домашними делами или уходом за детьми.
  • Позвольте кому-нибудь приготовить еду или понаблюдать за вашим ребенком, пока вы отдыхаете в душе, ванне или спите.
  • Больше отдыхайте и ешьте питательную пищу.
  • Поговорите с близкими или другими молодыми мамами, которые могут помочь вам почувствовать поддержку и напомнить вам, что вы не одиноки.

Если послеродовая депрессия длится дольше недели или двух или если симптомы ухудшаются, поговорите со своим врачом, чтобы обсудить, может ли послеродовая депрессия быть причиной вашего эмоционального спада.

Что это такое и как с этим бороться

Филофобия — это страх влюбиться. Это также может быть страх вступить в отношения или страх, что вы не сможете поддерживать отношения. Многие люди испытывают незначительный страх влюбиться в какой-то момент своей жизни. Но в крайних случаях филофобия может заставить людей чувствовать себя изолированными и нелюбимыми.

Филофобия — это не состояние, которое врач может диагностировать, потому что его нет в Диагностическом и статистическом руководстве по психическим расстройствам (DSM).Это руководство, которое используют специалисты в области психического здоровья, чтобы определить, есть ли у кого-то критерии конкретного психического заболевания или расстройства психического здоровья. Даже в этом случае специалисты в области психического здоровья часто могут помочь с филофобией, если она негативно влияет на вашу жизнь.

Причины филофобии

Страх влюбиться имеет множество потенциальных причин, в том числе:

Прошлый опыт. Травматические прошлые отношения могут способствовать развитию страха влюбиться.Неверность, предательство или горе могут заставить вас держаться подальше от романтических отношений. Другие типы отношений также могут вызывать у кого-то этот страх, например, родительские отношения и близкая дружба.

Культурный опыт. В некоторых культурах при определенных обстоятельствах существует большее давление, чтобы вступить в брак в молодом возрасте. Если кто-то не хочет иметь этот традиционный опыт, это может привести к филофобии.

Страх быть отвергнутым. Выставлять себя напоказ — это может быть страшно.Исследования показывают, что отторжение может иметь в организме те же результаты, что и физическая боль. Большинство людей способны преодолеть отказ, но если вы пережили несколько болезненных отказов, страх перед другим может остаться с вами.

Симптомы филофобии

Симптомы этого страха у разных людей разные. Тем не менее, многие люди с филофобией испытывают:

  • Отсутствие интимных отношений
  • Постоянное беспокойство в отношениях

В ситуациях взаимоотношений или когда вы думаете об отношениях, вы также можете иметь:

  • Учащенное сердцебиение
  • Мелкое дыхание
  • Панические или тревожные приступы, которые могут включать боли в груди

Риски филофобии

Люди с длительными или более крайними случаями филофобии могут иметь повышенный риск:

Лечения филофобии

Большинство людей испытывают некоторый страх или сопротивление близость или влюбленность в какой-то момент своей жизни.Однако это может стать проблемой, если ваша филофобия вызывает у вас серьезные страдания. Если это так, лечение доступно.

Основным методом лечения филофобии является обращение за терапией или консультацией. Вы можете работать со специалистом в области психического здоровья. Они могут проанализировать ваши прошлые отношения, чтобы определить, что вызывает у вас страх влюбиться. Они могут дать вам упражнения на расслабление или другие терапевтические домашние задания, чтобы помочь вам чувствовать себя более комфортно во время свиданий и отношений.

Терапевты могут использовать когнитивно-поведенческую терапию (КПТ), чтобы помочь вам заметить модели мышления и привычки, которые способствуют вашему страху перед отношениями.

Они также могут использовать систематическую десенсибилизирующую терапию, также называемую контркондиционированием. Это когда терапевт медленно навязывает вам идею влюбиться, чтобы уменьшить вашу чувствительность к вашему страху. Они могут дать вам реальные задачи, когда вы почувствуете себя более комфортно с идеей влюбиться.

Гипнотерапия не похожа на сценический гипноз, показываемый в фильмах.Это больше похоже на управляемую медитацию, которая позволяет вам представить, что вы делаете то, что хотите.

Как найти подходящего терапевта для работы с

Поиск подходящего терапевта может быть процессом проб и ошибок. Если вы готовы с кем-то работать, начните с изучения различных видов терапии, чтобы понять, как конкретный терапевт подойдет к работе с вами. Затем спросите потенциальных кандидатов об их специальностях. Вам нужен кто-то, у кого есть опыт и знания в области филофобии.Наконец, убедитесь, что у них есть соответствующие лицензии для вашего региона.

Если вам не нравится один терапевт, попробуйте другого. Хорошая идея — доверять своему чутью в отношении терапевтов. Следуя этим советам, вы сможете найти того, кто вместе с вами поработает над вашей филофобией.

Как справиться с филофобией самостоятельно

Вы также можете делать что-то самостоятельно, чтобы избавиться от страха влюбиться. Вы можете работать над этими упражнениями самостоятельно или с терапевтом:

  • Оцените историю своих отношений, чтобы увидеть, не заставляет ли вас бояться прошлая боль повторить опыт в новых отношениях
  • Определите в своей голове негативные голоса, которые мешают вам чувствовать счастлив в отношениях
  • Позвольте себе испытать тяжелые эмоции; вот как вы можете пройти через них.
  • Задайте вопрос или оцените ваши предвзятые представления об отношениях.
  • Определите, откуда берутся защиты, которые мешают вам открыться людям.

Есть ли люди, которые не могут влюбиться?

В. Есть ли люди, эмоционально неспособные влюбиться? Я спрашиваю, потому что недавно расстался с действительно классной девушкой. Я просто не чувствовал, как развиваются какие-то глубокие эмоции. Так что я обрезал струны раньше, чем позже.

Это можно просто подать в категорию неудавшихся отношений «она не единственная». Но когда я смотрю на свою историю свиданий (мне почти 30, так что она становится довольно плотной), я заметил, что никогда не развивал в себе более глубоких чувств, которые, вероятно, мне следовало бы испытать.Конечно, для некоторых из моих разрывов были веские причины (она слишком властна, или у нас совершенно разные интересы). Но обычно я использую эти факты как предлог для освобождения под залог.

По правде говоря, я никогда не чувствовал глубокой связи — даже до того, как возникли проблемы. Тем не менее, многие девушки, с которыми я встречался, казались мне очень привязанными, что часто делало разрыв болезненным и неприятным.

Теперь я понимаю, что этот цикл меня парализует. Ненавижу расставаться с людьми! Мне не нравится причинять боль женщинам и сопутствующее этому чувство вины.Так что теперь я боюсь вернуться туда. Я не хочу никого обидеть, но жизнь становится не такой веселой, когда тебе не с кем поделиться.

Итак, мне интересно, есть ли что-то, что удерживает меня от развития глубокой эмоциональной связи. Или я просто расстроился из-за последнего разрыва и слишком много размышлял?

Я не могу перестать думать о девушке, с которой расстался в последний раз. Я скучаю по ней, но боюсь, что, если я свяжусь с ней и как-нибудь уговорю ее дать мне второй шанс, у меня не появятся к ней чувства, и я снова разорвусь с ней.Итак, я наконец понимаю, что испытываю к ней более глубокие чувства, или мне просто одиноко после этого добровольного перерыва в свиданиях?

А. Трудно сказать наверняка. Некоторым людям действительно трудно влюбиться. Они имеют обыкновение заводить паршивых партнеров.

Я бы не стал на данном этапе причислять себя к ним. Тот факт, что вы задаете себе такие вопросы, показывает, что вы обладаете самосознанием, что является положительным знаком того, что вы способны к более глубоким чувствам и близости.

В 30 лет еще рано что-то знать. Хотя я не могу дать вам однозначного ответа о вашей ситуации, я могу дать вам кое-что, над чем можно подумать.

Есть ли у вас другие виды глубоких, длительных отношений — с друзьями-мужчинами, коллегами или родственниками? Люди без глубоких привязанностей могут испытывать проблемы с доверием и быть неспособными по-настоящему сблизиться с другими. Также возможно, что у таких людей есть черты характера, которые заставляют их бояться глубоких чувств, или что они действуют таким образом, чтобы оттолкнуть других.Если у вас не было важных долгосрочных отношений, я бы счел это тревожным признаком трудностей с поддержанием какой-либо близости.

Тот факт, что вы расстраиваетесь, когда расстаетесь с девушкой, и не желаете обидеть ее чувства, также является хорошим знаком. Расставание заставляет вас чувствовать себя испорченным — что не так, как думает нарциссический парень. Настоящее сочувствие сулит хорошие перспективы для того, чтобы найти любовь и остаться в ней.

Проверьте, были ли ваши прошлые отношения очень бурными.У некоторых людей не может быть очень глубоких отношений, но они умеют провоцировать смятение и драму. Люди, которые импульсивны, капризны или эмоционально уязвимы, могут плохо формировать привязанности, но вместо этого имеют тенденцию к отношениям, похожим на американские горки, в которых они разносятся как жарко, так и холодно.

Помните также, что существуют социальные факторы. В наши дни взросление обычно откладывается. Люди посещают колледж и аспирантуру, возвращаются в дом своих родителей и в целом живут как подростки до 20 лет.Во многих смыслах 30 — это новые 20, а 30-летние — относительно молодые люди.

Если бы вы задавали те же вопросы в 50 лет и хотели бы иметь долгосрочные моногамные отношения, я бы сказал, что, оглядываясь назад, очевидно, что проблема была.

Тем не менее, на данном этапе вполне разумно иметь стабильное будущее, если это то, чего вы хотите (а это звучит так, как будто вы это делаете).

Что касается девушки, которую вам не хватает: если бы вы были просто одиноки, вы, вероятно, искали бы другую девушку.Тот факт, что вы думаете об этой конкретной девушке, может иметь значение. Вы закончили это слишком быстро? Продолжайте и попробуйте снова собраться вместе, но примите во внимание возможность того, что она может этого не захотеть.

Вы можете подождать еще год или два, чтобы увидеть, продолжается ли эта закономерность. Если вы действительно чувствуете, что можете любить только издалека, но не вблизи — например, если вы тоскуете по этой девушке, но, оказавшись с ней, вы чувствуете себя обязанным расстаться, — возможно, вы захотите подробнее изучить свои чувства с профессионалом.

Итог доктора Гейл: если вы хотите влюбиться, но чувствуете, что не можете, изучите другие отношения и свои личные качества, чтобы понять, почему.

Доктор Гейл Зальц — психиатр из пресвитерианской больницы Нью-Йорка и постоянный спонсор СЕГОДНЯ. Ее последняя книга — «Анатомия тайной жизни: психология лжи». Она также является автором книги «Amazing You! Разумнее относиться к интимным частям », которая помогает родителям решать вопросы дошкольников о сексе и деторождении.Ее первая книга «Стать реальным: преодолевать истории, которые мы рассказываем себе, которые сдерживают нас», была опубликована в 2004 году издательством Riverhead Books. Теперь он доступен в мягкой обложке. Для получения дополнительной информации вы можете посетить ее веб-сайт www.drgailsaltz.com .

13 причин для оптимизма, если вы беспокоитесь, что никогда не найдете любви

Получите помощь специалиста в разработке плана, чтобы наладить отношения, о которых вы всегда мечтали. Щелкните здесь, чтобы поговорить с кем-нибудь в чате прямо сейчас.

Я не думаю, что многие люди от двадцати и старше, независимо от пола, могут положить руку на сердце и честно сказать, что они никогда не думали, что могут остаться одинокими до конца своей жизни.

Они солгали бы, если бы сказали, что никогда не переживали ни минуты беспокойства о том, что могут никогда не найти любви.

Для некоторых счастливчиков это может быть просто мимолетный момент, который проходит мимо них.

Для некоторых из нас, однако, эта тема может довольно сильно давить на нас, особенно когда время идет, а на горизонте нет никаких признаков мистера или мисс Райт.

Мы спрашиваем: «Почему я не могу найти любовь?» или «почему меня никто не любит?» или «найду ли я когда-нибудь настоящую любовь?»

Или мы думаем / говорим что-то вроде «Я не могу пойти на свидание, чтобы спасти свою жизнь» или «Я не могу найти парня / девушку».

Эти мысли естественны с учетом того общества, в котором мы живем. В большинстве культур от нас ожидают установления долгосрочных моногамных отношений. Мы с первого дня приучены думать, что нашей единственной целью в жизни должно быть сотрудничество и успокоение.

Но в глубине души мы также знаем, что романтическая любовь не является и не должна быть всем и концом всей жизни.

Есть так много причин для оптимизма. Оптимистично настроен по поводу того, что кто-то придет, когда придет время; оптимистично настроены по поводу того, что вы отлично проведете время, пока они этого не сделают; и оптимистично настроен на то, что если они этого не сделают, с вами все будет в порядке.

Вы уже знаете все причины, указанные ниже, но небольшое напоминание о них время от времени не повредит. Вот лишь несколько причин полагать, что ваш стакан определенно наполовину полон.

1. Возраст значения не имеет.

Вы могли бы закатить глаза на это, но это правда! Возраст — это всего лишь число, которое никак не влияет на вашу способность с кем-то познакомиться. Просто как тот. Двигаемся дальше.

2. Не существует такого понятия, как «Единственный».

Да, я пойду туда. Я твердо верю, что существование только одного человека в мире, с которым мы когда-либо могли быть счастливы, — это полный миф, созданный для того, чтобы заставить всех нас паниковать, попасть в созданную для нас коробку и соответствовать нормам общества.

Если вы когда-либо были влюблены, вы поймете, что легко почувствовать, что объект вашей привязанности — единственный человек в мире для вас, и что у вас нет шансов когда-либо быть счастливым с кем-либо еще.

Это в основном благодаря гормонам, которые бушуют внутри вас, когда вы влюблены, и, как вы все хорошо знаете, гормоны могут сводить вас с ума.

Но подумайте об этом логически. В этом мире более семи миллиардов человек. Конечно, вас (вероятно) не привлекает один из полов, и возраст будет означать, что значительная часть этих людей либо слишком стары, либо слишком молоды.Даже в этом случае вы по-прежнему рассматриваете как минимум полмиллиарда вариантов.

Это очень большой океан, в котором чертовски много рыбы.

Нет только ОДНОЙ из этих рыбок, которой вы могли бы быть довольны. Люди просто не такие уж особенные и индивидуальные, я не хочу вам это рассказывать.

Перестаньте думать о любви, как о иголке в стоге сена, и вы будете гораздо более открыты, чтобы найти ее там, где меньше всего ожидали.

3. Вы растете с каждым днем.

Огромный повод для оптимизма заключается в том, что каждый день, когда вы одиноки, вы лучше познаете себя. Это дает вам время принять себя и понять, какой жизнью вы действительно хотите жить.

Это означает, что у вас больше шансов выбрать партнера, который действительно подходит вам в долгосрочной перспективе, если и когда он появится.

Каждый день, когда вы можете расти, снижает ваши шансы связать свою судьбу с не тем человеком и оказаться втянутыми в отношения, которые вы бы не увлекли или не соблазнили, если бы были немного старше и мудрее .

В конце концов, лучше в одиночестве, чем в плохой компании.

4. У вас высокие стандарты.

Если вы беспокоитесь о том, что никогда не найдете любви, то, скорее всего, ваши высокие стандарты как-то связаны с вашим холостым статусом.

Никогда не опускайте их. Слишком много людей соглашаются на то, в чем они не совсем уверены, просто потому, что не хотят оставаться в одиночестве.

Знать свою ценность и не соглашаться ни на что меньшее, кроме самого лучшего, — основа полноценной жизни, независимо от того, присутствует ли в ней партнер.

5. Вы свободны.

Взгляните на своих друзей, которые состоят в отношениях. Все ли они счастливы? Не думал.

Трава всегда зеленее, и хотя одинокие люди проводят время в мечтах об отношениях, те, кто состоит в паре, часто упускают свободу одинокой жизни, так что наслаждайтесь ею.

Это ваше время. Время, когда вы едите именно то, что хотите, идете, куда хотите, и когда хотите, с тем, с кем хотите, и не должны никого принимать во внимание.

Конечно, у вас могут быть другие обязательства в виде детей, домашних животных или бизнеса, но если у вас нет связей, используйте их по максимуму. Расправьте крылья, смените работу, отправьтесь в путешествие.

Кто знает, возможно, вы просто ищете любовь не в том месте.

6. Это еще не конец.

Это еще не конец. Это не то, чем вы закончите.

Есть друзья, с которыми вы еще не встретились, места, которые вы еще не видели, и события, которые изменят вашу жизнь на их пути, о которых вы даже не можете себе представить прямо сейчас.

Отсутствие привязанности к романтическому партнеру означает, что возможности безграничны.

В твоей жизни всегда есть большая любовь, будь то романтическая или платоническая. Вы даже можете научиться любить свою жизнь.

7. Вы уже закончили.

Фразу «другая половина» нужно выбросить в лексическую корзину.

Идея о том, что вы всего лишь наполовину человек, пока кто-то не придет, чтобы «завершить» вас, совершенно абсурдна, и осознание этого может быть довольно революционным.

Вы уже полноценный человек, и если в вашей жизни есть пробел, то вы единственный, кто может его заполнить. Никто другой.

8. Все заслуживают любви — да, в том числе и вы!

Некоторые люди думают, что им никогда не найти любви, потому что они не заслуживают , чтобы найти любовь.

Я рад сообщить вам, что вы ошибаетесь.

Вы заслуживаете любви так же, как и все остальные. И как только вы осознаете этот факт, это может снять тяжесть с ваших плеч и направить вас на путь любви и романтики.

Видите ли, пока у вас есть это мучительное сомнение в том, что вы каким-то образом недостойны любви другого человека, вы не будете открыты для возможностей любви, встречающихся на вашем пути.

Вы, возможно, встречали в прошлом людей, которые могли бы стать одной из самых больших любовей вашей жизни (возможно, постоянной большой любовью всей вашей жизни), но поскольку вы не могли видеть в этом возможность, вы не действовали. на него.

Просто помните, что вы действительно заслуживаете любви, и внимательно следите за каждой возможностью воплотить эту любовь в реальность.

9. Вы можете увеличить свои шансы найти любовь.

Любовь никогда не упадет вам на колени в один прекрасный день. Конечно, вы можете случайно встретить, казалось бы, совместимого человека, но даже это только первый шаг на пути к любви.

Но вам не нужно ждать этих случайных встреч. Вы можете активно выходить и встречаться с людьми по собственному желанию.

И, конечно, вы уже могли это пробовать. Но тебе нужно продолжать попытки. Вы не можете отказаться от поиска любви только потому, что были на 100 неудачных свиданиях.Свидание под номером 101 может стать началом всей жизни, полной любви и заботы.

Приложения для знакомств, мероприятия для быстрых знакомств, социальные группы … черт возьми, даже если вы нажмете на бар и поговорите с несколькими незнакомцами — чем больше вы выставляете себя на публику, тем больше у вас шансов встретить кого-то, кто в конечном итоге станет вашим партнером.

Невозможно пассивно сидеть и ждать, пока случится любовь. Не будет.

Вы должны взять под свой контроль свою любовную жизнь, снова и снова крутить колесо, пока оно в конечном итоге не остановится на любви.

10. Физическая привлекательность — не обязательное условие для любви.

Вам может казаться, что вы недостаточно хорошо выглядите, чтобы кто-то нашел вас привлекательным. И потому, что никто не считает вас привлекательным, вы не найдете любви.

И снова я должен сказать вам, насколько вы ошибаетесь.

Физическая привлекательность — это не главное ни в жизни, ни в любви. Люди всех форм, размеров и внешности находят любовь. Здесь нет преград, кроме той, что находится в вашем уме.

Физическая сторона вещей — это только одна часть общей привлекательности, и даже не самая важная часть. Личность человека, его интеллект, его ценности, его чувство юмора — вот что поддерживает отношения в долгосрочной перспективе.

Перестаньте придавать такое большое значение внешнему виду — вашему и их. Посмотрите на то, что действительно важно.

11. Другие люди хотят видеть вас счастливыми — пусть вам помогут.

Обещаю, в этом мире много людей, которые хотят видеть вас счастливыми и влюбленными.

Будь то ваша семья или ваши друзья, все они хотят, чтобы вы испытали любовь, которую, как они знают, вы заслуживаете.

Никогда не забывайте, что они здесь, чтобы помочь вам найти любовь. Они ваши ведомые и ведомые — иногда во плоти, но, что наиболее важно, в поддержке и поощрении, которые они оказывают.

Оптимизм в отношении поиска любви станет намного более естественным, если вы будете опираться на других людей и прислушиваться к тому, что они вам говорят, а именно, что вы найдете ее, если будете продолжать поиски.

Попросите их помочь вам в вашей светской беседе, в чате на свиданиях, в вашей уверенности, в профилях знакомств и даже в нарядах для свиданий.

Попросите их познакомить вас с друзьями или людьми, которых они знают.

Попросите их время от времени немного подталкивать вас, если вам хочется отказаться от любви.

Позвольте им быть вашими чирлидерами, и вы больше не будете бояться никогда не найти любви.

12. Ваш страх может мотивировать вас.

Если вы читаете эту статью, вы испытываете страх — страх, что никогда не найдете любви.

Возможно, поворотным моментом для вас станет осознание того, что страх можно использовать, чтобы подтолкнуть вас вперед, так же сильно, как его можно использовать, чтобы сдерживать вас.

Это просто вопрос избавления от страха.

Вместо того, чтобы бояться, что вы никогда не найдете любви, вам следует опасаться того, что бездействие приведет к тому, что возможная любовь пройдет мимо.

Этот новый страх действительно сделает вас храбрым. Это даст вам тот небольшой толчок, который вам нужен, чтобы поздороваться, завязать разговор, рассказать анекдот, немного пофлиртовать, сделать шаг и сделать все остальное, что способствует формированию любовных отношений с кем-то.

Не оглядывайтесь на «а что, если?» моменты и люди из вашего прошлого. Посмотрите на «а что, если?» моменты и люди в вашем настоящем и предпримите действия, чтобы узнать , что могло бы случиться , если вы что-то скажете, сделаете что-то, попробуете что-то.

По крайней мере, у вас больше не будет «а что, если?» моменты потенциального сожаления, чтобы оглянуться назад, потому что вы бы уже ответили на вопрос.

13. Вы можете формировать свою жизнь.

Представьте на мгновение, что вы можете заглянуть в будущее и точно знать, что никогда не найдете любви.

Как бы вы поступили по-другому? Вы бы больше любили семью и друзей? Вы бы хотели жить на всех континентах? Вы бы вернулись к учебе? Вы бы пошли на больший риск?

Мы никогда не останавливаемся и не понимаем, как идея о том, что мы в конечном итоге встретимся с кем-то, а затем должны будем удовлетворить его потребности, является ограничением для нас … еще до того, как мы встретим их.

Когда вы анализируете это, кажется безумием, что мы готовы прожить свою жизнь, просто ожидая появления этого мифического человека, планируя это заранее.

С уверенностью в том, что мы останемся одни, а не просто из-за страха перед этим, приходит окончательное освобождение.

Живите своей жизнью так, как будто романтическая любовь никогда не будет ее частью, и вы будете верны себе и тому, чего вы действительно хотите.

Конечно, мы не можем заглянуть в хрустальный шар, но жить так, будто никогда не найдешь любви, означает, что в противном случае ты совершишь удивительные вещи.

И если вы встретите кого-то, вы выберете его по правильным причинам, из-за того, что он может добавить в вашу жизнь (и вы не позволите им что-то отнять).

Некоторые люди никогда не находят любви?

Честный ответ: да, часть населения пойдет по жизни, не имея по-настоящему любовных отношений.

Значит ли это, что вам следует паниковать? №

Вы можете беспокоиться о том, что в конечном итоге окажетесь одним из этих людей, одиноких и несчастных на всю жизнь.

Но если вы на самом деле прочитали эту статью (а если нет, прокрутите вверх и сделайте это сейчас), вы поймете, что любовь — это не все и не конец, а у одинокой жизни есть свои плюсы.

И кроме того, многие люди чувствуют, что никогда не найдут любви… пока не найдут. Вы не знаете, когда это произойдет. Это не то, что можно точно предсказать.

Вы просто должны оставаться открытыми для возможностей вместо того, чтобы принимать свою жизнь как лишенную любви.

И если вы прочитали эту статью после недавнего разрыва отношений, вы можете почувствовать, что больше никогда не найдете любви.Только… ты сделал это однажды; что вам мешает сделать это снова?

Хотите стать лучше в свиданиях и укрепить привлекательность с кем-то? Хотя это часто приходит со временем и практикой, вы можете ускорить процесс, получив совет специалиста по взаимоотношениям. Они могут быть рядом, чтобы помочь вам поступать правильно, когда вы встречаетесь с новым человеком, чтобы дать вам наилучшие шансы на развитие отношений. Так почему бы не поговорить в Интернете со специалистом по отношениям из Relationship Hero, который может помочь вам в поисках любви.Просто нажмите здесь, чтобы поговорить.

Вам также может понравиться:

Трудно ли меня любить, и что я могу с этим поделать?

Обновлено 21 октября 2021 г.

Медицинское освидетельствование: Лаура Анже

Общение с кем-то, кого трудно любить, может быть одной из самых сложных задач, с которыми вам когда-либо придется столкнуться. Когда у вас нет другого выбора, кроме как иметь этого человека в вашей жизни, стресс ситуации может быть невероятным.

А что, если вы думаете, что вас трудно любить? Твоя жизнь тоже непроста. Вы своим поведением провоцируете гнев и беспокойство, в результате чего страдают даже те отношения, которые, как вам кажется, обязательно пострадают. К счастью, есть шаги, которые вы можете предпринять, чтобы почувствовать себя лучше и улучшить свои отношения.

Признаки того, что кого-то трудно любить

Трудно ли вас любить (и не знаете, что с этим делать)?

Ты не единственный. Получите помощь от лицензированного психолога онлайн прямо сейчас.Этот веб-сайт принадлежит и управляется BetterHelp, который получает все комиссии, связанные с платформой.

Источник: rawpixel.com

Никто не хочет верить, что их трудно любить. Все мы хотим думать, что мы прекрасные люди с замечательными качествами. Даже если вы считаете себя любящим человеком, другие могут не воспринимать вас таким образом. Как узнать, трудно ли тебя любить? Вот некоторые признаки того, что это может быть правдой:

  • Другие избегают проводить с вами время.
  • У вас часто возникает ощущение, что другие быстро на вас сердятся.
  • Вы часто чувствуете, что вас неправильно понимают и неправильно оценивают.
  • Ты злишься, когда другие не удовлетворяют твои потребности.
  • Вам трудно видеть точку зрения других людей.
  • Вы постоянно обвиняете других в своих чувствах.
  • Другие имеют дело с вами косвенно, а не пытаются решать проблемы вместе с вами.

Вот почему нужно, чтобы тебя любили

Если вы признаете, что другим трудно любить вас, вы можете решить, что их любовь вам не нужна.Хотя это правда, что вас не должны любить все, вам действительно нужна любовь в вашей жизни. Любовь имеет решающее значение для нашего благополучия и психического здоровья.

Психологи поняли, что любовь нужна людям давно. Авраам Маслоу включил любовь и принадлежность как важнейшие потребности человека в свою иерархию потребностей. Маслоу считал, что необходимость быть связанным с другими и восприниматься другими как важная, он поставил это чуть выше физиологических потребностей и потребностей безопасности.

Можете ли вы контролировать то, что вас трудно любить?

Первое, что вам нужно понять, это то, что это ваша проблема, которую нужно решать, когда вы далеки или трудны.В любом случае любовь — это тяжело. Когда ваше поведение мешает любить, вы не просто причиняете вред другим. Вы тоже усложняете себе жизнь.

Вы не можете контролировать, любит ли вас кто-то другой. Вы можете управлять своим отношением и поведением, которые определяют, легче или сложнее ладить с вами.

Что нужно, чтобы полюбить легче

Источник: rawpixel.com

Быть более легким в любви — трудная работа, но она стоит вашего времени и усилий.Что нужно для успеха? Во-первых, вам нужно найти в себе мотивацию, чтобы противостоять вызову. Вы должны быть готовы критически изучить свое поведение и мыслительные процессы и как можно более объективно.

Вам нужно будет учитывать потребности и мотивации других и быть готовым посмотреть на то, какое влияние на них оказывает ваше поведение. Иногда вам, возможно, придется позволить себе быть уязвимым. Вам придется изучить новые способы общения и рискнуть применить их на практике, даже если у вас есть сомнения.Это будет непросто, но если вы продолжите идти по этому пути, награда будет велика.

Шаги к открытию любви

Хотя стать более открытым для любви — это серьезная проблема, это не невозможно. Все, что вам нужно сделать, это сосредоточиться на внесении изменений и позволить результатам позаботиться о себе сами. Используйте жесткий любовный подход, который заставляет вас работать над достижением этой цели, независимо от того, насколько трудной она временами кажется. Рассмотрите возможность решения этой задачи следующими способами.

Научитесь любить себя

Пока вы не любите то, что вы есть, вы никогда не сможете по-настоящему ценить других людей такими, какие они есть.Таким образом, повышение самооценки должно стать вашей задачей номер один. Отложите на время то, что о вас думают другие, и сосредоточьтесь на том, что вы думаете о себе.

По иронии судьбы, вы можете думать о себе как о превосходящем других, не осознавая по-настоящему свои собственные сильные стороны. Признайте также свои слабости и все равно примите себя. Вместо того, чтобы накачивать себя фальшивой бравадой, найдите в себе подлинное добро.

Удовлетворение ваших потребностей

Вы когда-нибудь знали кого-нибудь, кто был чрезмерно нуждающимся? Когда видишь их, всегда удивляешься, чего они от тебя хотят.Если они позвонят, вы немедленно проявите бдительность, чтобы они не воспользовались ими. Вы можете почувствовать сильнейшее давление, чтобы решить их проблемы за них. Это не очень приятно, правда?

Так что, если ты самый нуждающийся? Возможно, вы не осознаете свои потребности. Если вы это сделаете, вы можете почувствовать себя бессильным позаботиться о них самостоятельно. Хотя у каждого бывают моменты в жизни, когда они не могут удовлетворить свои собственные потребности, вы можете удовлетворить свои потребности в большинстве случаев.

После того, как вы повысите самооценку, начните брать на себя больше ответственности за свои потребности.Перестаньте думать, что кому-то нужно поддерживать вас. Найдите в себе силы не только выжить, но и как можно больше процветать самостоятельно. Люди, которые вам небезразличны, захотят больше вам помогать, когда вы уже делаете все, что в ваших силах.

Сосредоточьтесь на позитиве

Иногда мы жалуемся, потому что не знаем другого способа связаться с кем-то. Мы предполагаем, что несчастье любит компанию, поэтому ворчим на все, от плохой погоды до надоедливых людей. Люди соединяются на этой основе, но эти связи имеют тенденцию быть поверхностными.

Трудно ли вас любить (и не знаете, что с этим делать)?

Ты не единственный. Получите помощь от лицензированного психолога онлайн прямо сейчас.

Источник: rawpixel.com

Если вы хотите общаться с людьми на более глубоком уровне, попробуйте отложить эти жалобы. Сосредоточьтесь на хорошем, что происходит для вас и другого человека. Старайтесь добиваться позитивных изменений, а не оставаться в недовольстве. Это нормально — распознать, когда что-то не так.Тогда вместо того, чтобы жаловаться на это, подойдите к этому как к проблеме, которую нужно решить.

Быстрее делать комплименты, чем критиковать

Критика может быть чрезвычайно полезной при определенных обстоятельствах. Если кто-то пытается освоить какой-то навык, в котором вы хорошо разбираетесь, он может попросить вас высказать свое мнение о том, что ему нужно сделать по-другому. Если вы сохраните позитивный настрой и решите проблемы, возможно, вы сможете им помочь.

С другой стороны, критика, когда никто не просил вашей помощи, обычно раздражает, расстраивает и злит других людей.Это заставляет вас казаться резким и осуждающим — когда вы уверены, что ваш путь лучший, делайте то, что работает для вас. Поверьте, что другие будут просить вас совета, если они хотят или в этом нуждаются.

Часто делайте комплименты другим людям, но только тогда, когда вы можете искренне сказать, что в них есть что-то, что вы цените. Если вы не видите ничего, что можно было бы похвалить, присмотритесь внимательнее. Используйте свою наблюдательность и проницательность, чтобы найти что-то достойное восхищения в других.

Будьте аутентичны

Комплименты отличные.Всем нравится слышать искреннее признание своих сильных сторон. С другой стороны, когда комплимент кажется сфабрикованным и фальшивым, может показаться скорее оскорбительным, чем приятным.

Если вы делаете комплимент только для того, чтобы получить желаемое, это ложный комплимент. Они вряд ли хорошо вам ответят. Означает ли это, что вам не следует стараться ценить других? Отнюдь не! Это означает, что вам нужно выбирать комплименты, которые в первую очередь кажутся вам верными.

Кроме того, искреннее общение с другими помогает им узнать вас.Всегда есть риск, что мы кому-то не понравимся на этом основании, поэтому часто мы скрываем, кто мы есть, чтобы защитить себя. Расскажите о риске раскрыть свое внутреннее «я». Если вы поработали над самооценкой, вы сможете позволить другим увидеть вас настоящего, не опасаясь того, что произойдет, когда они это сделают.

Решение конфликтов напрямую

Может быть страшно иметь дело с конфликтом, когда вы не уверены в чувствах другого человека к вам. Даже если они не угрожают вам физически, вы можете опасаться, что они отвергнут вас или убедят других разлюбить вас.

Когда вы боитесь конфронтации, это может побудить вас рассказать кому-нибудь о своих проблемах с ним или проявить пассивно-агрессивное поведение по отношению к нему. Мужчины традиционно более склонны проявлять внешнюю агрессию, когда им угрожают. Тем не менее, для женщин пассивно-агрессивное поведение может показаться наиболее удобным способом разрешения конфликта.

Чтобы быть более милым, вам, возможно, придется подойти к конфликту иначе, чем сейчас. Вместо того, чтобы говорить за чьей-то спиной или тонко саботировать его, вернитесь к этому умонастроению решения проблем.Обращайтесь к вам с уважением, полагая, что вы сможете найти решение, которое принесет пользу вам обоим.

Предоставьте другим личное пространство и конфиденциальность

Если вы от природы любопытный человек, вы можете знать обо всем, что происходит с людьми, которых вы хотите видеть в своей жизни. Или вы можете чувствовать, что другие должны вам полную прозрачность во всем, что они делают, что может повлиять на ваше отношение к ним.

Помните, что каждый человек имеет право на частную жизнь и личное пространство.Если они не хотят делиться с вами личной информацией, примите это. Необязательно знать о ком-то все, чтобы любить его. Как только вы отступите и удовлетворите себя знанием того, что они позволяют вам знать, они почувствуют себя более комфортно, впуская вас в свою жизнь.

Научитесь быть чутким

Выражение сочувствия к другим — мощный способ сделать себя более привлекательным. У каждого есть свои вызовы и проблемы в жизни. Вместо того, чтобы сосредотачиваться на своей потребности в любви, постарайтесь понять, что чувствует кто-то другой.

Сочувствие рождается из воображения. Вы должны представить себя проходящим через то, через что проходят они, на их месте. Затем выразите свое сочувствие удобным для них способом. Может быть, им нужно услышать, как кто-то скажет: «Это звучит болезненно» или даже «Я не могу представить, как это должно быть сложно». Не делай этого, чтобы тебя любили. Сделайте это, чтобы показать любовь. Затем верьте, что ваше позитивное поведение пойдет на пользу вам обоим.

Задавайте вопросы

Разговоры иногда могут казаться бессвязными, поскольку каждый читает лекции другим со своей точки зрения.В таких разговорах не хватает тепла и сострадания. В следующий раз, когда вы с кем-то разговариваете, сосредоточьтесь на нем больше. Это легко сделать. Просто задавайте им вопросы, чтобы узнать больше о том, что они пытаются вам сказать. Приятно высказывать свою точку зрения, но еще приятнее знать, что вас услышали. Подарите этот подарок людям, которые вам небезразличны.

Избегайте ненужных суждений

Чтобы принимать правильные решения, нужно судить о ситуациях, событиях и людях в жизни.К сожалению, мы иногда настолько привыкаем к таким суждениям, что думаем, что должны судить обо всех обо всем и объявлять это хорошим или плохим.

Угадайте, что! Часто лучше принимать людей такими, какие они есть, не оценивая их. Вы можете позволить другим людям отличаться от вас, не осуждая их. Вы можете заметить чью-то необычную прическу, не сочтя ее небрежной или неуместной. Замечайте вещи и людей такими, какие они есть, и не пытайтесь навешивать на них ярлыки.

Уважайте право выбора других

Иногда трудно понять, почему люди делают то, что делают. Пусть каждый человек сам решает, как жить своей жизнью, не чувствуя себя обязанным указывать на ошибки, которые, по вашему мнению, они совершают. Оставьте место для различий, и вы освободите место для еще большей любви.

Relax

Если вы чувствуете, что доставляете другим людям дискомфорт, это может быть связано с тем, что вам неудобно. Изучите техники взаимоотношений, которые вы можете использовать, находясь с другими людьми.Если вы чувствуете особую тревогу, вы можете попробовать систематическое расслабление мышц или упражнения на глубокое дыхание. Чем расслабленнее вы будете, тем больше сможете использовать свои знания, чтобы стать более привлекательным человеком.

Если вы попробуете эти предложения и по-прежнему чувствуете, что другим трудно любить вас, терапия может помочь вам решить проблемы, которые вас сдерживают. Вы можете научиться коммуникативным навыкам и методам релаксации. Лицензированные консультанты доступны на ReGain.us для частной онлайн-терапии по вашему графику.

Часто задаваемые вопросы

Как узнать, трудно ли любить?

Большинство людей не хотят думать, что их трудно любить. Однако, если вы испытывали трудности в отношениях или получали отзывы от других о том, что вас трудно любить, вам может быть интересно, есть ли в этом доля правды.

Вот некоторые признаки того, что вас трудно любить:

  • Вы не несете ответственности за свои действия
  • Ты не сразу извиняешься, когда делаешь что-то не так
  • Вы требуете своего и не идете на компромисс
  • Вы ненадежны
  • Прощение — это не то, что вы делаете
  • Вы замуровали, чтобы не пропускать людей
  • Вы лжете людям или пытаетесь ими манипулировать
  • Ты плохой слушатель
  • Вы не чувствуете, что заслуживаете любви

Хотя этот список нелегко прочитать, если вы действительно хотите знать, трудно ли вас любить, это может быть полезно, если вы будете честны с собой в отношении этого списка.Вы видите эти действия в себе? Вы думаете, что другие люди описали бы вас так? Если так, это может быть признаком того, что вас трудно любить.

Если вы можете идентифицировать эти поведения в себе, вы можете начать работать над их устранением. Работа с терапевтом может помочь вам увидеть области, которые вы хотите изменить в своем поведении, и изучить стратегии, которые помогут вам добиться долгосрочных изменений.

Как вы любите того, кого трудно любить?

Если вы в состоянии любить кого-то, кого трудно любить, это может помочь вам осознанно действовать и противостоять своим чувствам.

Подумайте о том, что мешает человеку любить. Если это что-то, что находится под их контролем, может быть полезно поговорить с ними честно. В отношениях крепкая любовь может быть важна для того, чтобы отношения были здоровыми для обоих людей. Хотя трудно услышать о действиях и поведении, из-за которых трудно любить вас, это дает вам возможность что-то изменить, если вы об этом знаете. Если вы не знаете, что делаете, вы не сможете вносить полезные изменения.

Если кого-то сложно любить из-за того, что он каким-либо образом оскорбляет вас, важно обратиться за помощью к себе и / или своим отношениям. Хотя любовь — это решение, для вас может быть опасно оставаться в отношениях, в которых вы можете быть небезопасными. Есть разница между людьми, которых трудно любить, и людьми, которые используют вас или каким-либо образом оскорбляют вас.

Однако, если ваши отношения не являются оскорбительными, есть кое-что, что вы можете попробовать, помимо честности с ними в отношении их действий:

  • Практикуйте сочувствие. Иногда людей трудно любить какое-то время, потому что они переживают тяжелую ситуацию.Когда вы сосредотачиваетесь на проявлении сочувствия, этого человека может показаться легким в любви.
  • Сосредоточьтесь на хорошем. Можно легко увлечься мыслями о том, что кому-то сложно любить, но любовь — это решение. Может быть полезно осознанно думать о положительных качествах, которыми они обладают.
  • Установите границы — Когда людей трудно любить, это может означать, что вы должны любить их по-другому. Возможно, вы захотите установить границы вокруг себя, чтобы оставаться здоровым, пока состоите в отношениях с ними.Иногда в отношениях нужна жесткая любовь.

Почему мне трудно кого-то любить?

Может быть много разных причин, по которым вам трудно кого-то любить. Может быть, другого человека трудно любить из-за вещей, находящихся вне вашего контроля. У них может быть личный опыт, который мешает им ладить с другими. Это может быть не то, что вы делаете или не делаете.

Также может быть, что вы изо всех сил пытаетесь полюбить кого-то из-за собственного опыта.Некоторые люди не заслуживают вашей любви, например, если они оскорбляют вас. Если они подорвали ваше доверие или причинили вам эмоциональную боль или травму, их может быть трудно любить. Или, возможно, вы сталкивались с ситуациями в прошлом, из-за которых вам трудно кого-то любить.

Если вы обнаружите, что вам трудно любить кого-то, вам может быть полезно поработать с терапевтом, чтобы выяснить первопричину того, почему вы чувствуете то же самое. Психотерапевт также может помочь вам определить стратегии, которые помогут вам продвигаться вперед.

Что такое тяжелые любовные отношения?

Есть несколько разных способов взглянуть на «жесткую любовь» в отношениях. Жесткая любовь возлагает на каждого человека ответственность за себя в отношениях. Когда вы проявляете к кому-то жесткую любовь, это может потребовать от вас испытать негативные последствия его действий. Распространенное упоминание о жесткой любви — это когда член семьи человека, страдающего наркозависимостью, решает перестать прикрывать проблемы этого человека.Но есть много способов проявить жесткую любовь в отношениях.

Жесткая любовь позволяет установить границы, которые помогут сохранить физическое, эмоциональное и психическое здоровье. Дело не в том, чтобы манипулировать другим человеком или пытаться кого-то наказать.

Если вы хотите узнать больше о том, как включить жесткую любовь в свои отношения, или если вам это необходимо, может быть полезно поговорить со специалистом по психическому здоровью о вашей конкретной ситуации.

Почему я не могу любить того, кто любит меня?

Если вам трудно любить, значит, вы не одиноки.Многие люди борются с любовью и отношениями всех видов. Возможно, другой человек любит вас, но вы не испытываете к нему того же чувства без особой причины. Или это может быть то, что в вашем прошлом, настоящем или их прошлом или настоящем есть определенная причина, которая влияет на то, как вы к ним относитесь.

То, что кто-то любит вас, не означает, что вам нужно любить их в ответ. И это не значит, что вас трудно любить или заставлять себя любить. Многие вещи могут повлиять на ваше отношение к кому-либо.

Если вы беспокоитесь о своих чувствах или способности любить, поговорите с терапевтом, чтобы определить любые проблемы, с которыми вы сталкиваетесь.

Любовь — это легко или сложно?

Если бы на этот вопрос был простой ответ. На самом деле одних людей любить сложно, а других — легко. Но любовь — это решение. Это означает, что даже если кого-то трудно любить, это не значит, что вы должны уходить от него. Но это также не означает, что вы не должны этого делать одновременно.

Есть много причин, по которым некоторых людей трудно любить. Это могло быть из-за прошлой боли или травмы, которую они пережили в жизни или в отношениях. Или это может быть что угодно. Если вам сложно в отношениях с кем-то полюбить, это может быть признаком нездоровых отношений. Или это может быть просто признаком того, что вам может быть полезно поработать с психотерапевтом, чтобы изучить новые стратегии взаимоотношений.

Теперь, с другой стороны, некоторых людей легко любить.И хотя это приятно, важно помнить, что отношения не всегда бывают легкими. Это означает, что, хотя любить кого-то было легко, вначале вы можете пройти через тяжелые периоды, когда вы не чувствуете, что любите их или что любить их становится трудно. Это не значит, что вы больше не влюблены. Любовь — это решение, которое время от времени возникает в отношениях.

Итак, хотя было бы неплохо узнать, всегда ли предполагалось, что любовь будет легкой, или вы должны ожидать, что она будет трудной, ответ таков: бывают моменты, когда может показаться, что и то и другое должно быть понемногу.

10 печальных, но верных признаков того, что он буквально неспособен любить

Человек может быть неспособен любить, и это можно понять, когда будет слишком поздно. Один из моих любимых поэтов однажды прокомментировал нашу одержимость «исправлять» людей. Чаще всего, когда мы видим кого-то, кого считаем «сломленным», наши инстинкты говорят нам о нем позаботиться.

Это, конечно, приводит к множеству проблем, потому что есть вероятность, что сломленный и грустный мальчик, которого вы хотите мамой, имеет серьезные проблемы, одна из которых заключается в том, что они настолько одержимы собой, что буквально не могут никого видеть или любить. еще.Да, мы все встречались с одним из них, не так ли? Тот один манипулятивный чувак, который сначала казался таким милым и грустным, что нельзя было не влюбиться в него, но в конце концов понял, какой он токсичный человек.

Если вы сейчас встречаетесь с кем-то вроде этого, уходите, пока вы не серьезно пострадали. Судя по совместному опыту меня и моих мудрых друзей, таким людям уже невозможно помочь, и их неспособность поддерживать отношения может быть результатом их эмоционального депривационного расстройства.

Но если вы все еще отрицаете и думаете, что он действительно может заботиться о вас, читайте дальше, чтобы узнать признаки, которые говорят о его неспособности любить.

Чтение по теме: Как избежать саботажа в отношениях?

Что такое эмоциональная депривация?

Расстройство эмоциональной депривации или, как его еще называют, невроз фрустрации, можно определить как причину, по которой человек неспособен любить. Проблемы могут возникнуть из-за токсичного воспитания и отсутствия безусловной любви в их детстве. Это оказывает глубокое влияние на взрослую жизнь, когда они становятся неспособными создавать прочные узы ни в дружбе, ни в романтических отношениях.

Открытая критика, отсутствие привязанности, жестокое обращение в детстве или чувство брошенности, когда родители разошлись и поженились, приводят к тому, что человек страдает эмоциональной депривацией.

Симптомы расстройства эмоциональной депривации могут быть:

  • К человеку нужно относиться как к ребенку, и он ожидает, что его партнер будет единственным приоритетом
  • Страдают тревожными расстройствами
  • Чувствует себя одиноким и не обладает хорошими навыками социального взаимодействия
  • Имеет тенденцию впадать в депрессию, чрезмерный энтузиазм или даже агрессивность
  • Неспособен к любви, заботе и ласке

10 признаков того, что вы неспособны любить

Вы неспособны любить

Откуда ты знаешь, что неспособен любить? Ваши отношения всегда заканчиваются, и вы попадаете в череду неудачных отношений.Когда отношения заканчиваются, вы не дуетесь и не плачете в течение нескольких дней, но вы быстро переживаете разрыв, потому что у вас никогда не было эмоциональной связи с этим человеком.

Вы не можете принять любовь и не способны любить кого-то, поэтому вы попадаете в серию восстановительных отношений, которые неизбежно не работают. Вот 10 признаков того, что ваш мужчина не способен любить.

1. У него есть история

Не поймите меня неправильно. Многие из нас вступают в новые отношения с большим багажом, но если все прошлые отношения предполагают, что он ужасно обращается со своими партнерами, я думаю, вы должны рассматривать это как знак.

Люди меняются, да. Но их основной дух остается прежним. Если в прошлом он оскорблял людей, изменял им и обращался с ними ужасно, велика вероятность, что он сделает это снова.

Ссылки по теме: 15 способов оттолкнуть любовь, даже не осознавая этого

2. Он обращается с женщинами как с объектами

Независимо от того, насколько сильно кто-то пострадал в прошлом, это не оправдание для того, чтобы быть ужасным по отношению к людям. Если, когда он видит женщину, все, что он замечает, — это ее грудь и то, насколько она горячая, почти как кусок мяса, который он хотел бы съесть, я почти уверен, что он не заботится ни о вас, ни о других женщинах. в его жизни.

Он уже поместил вас в категорию объектов, и для него вы в значительной степени предназначены для того, чтобы на вас смотрели свысока.

3. Его никогда не будет рядом с вами

Вы наклоняетесь назад, чтобы быть рядом с ним. Не спать по ночам во время чрезвычайных ситуаций в семье и беспокоиться о болезни, когда он болен. Но что он делает? Если он даже не позаботится о том, чтобы проверить вас, когда вы в беде, я почти уверен, что он не любит вас и никогда не полюбит.

Все, о чем он заботится, — это держать вас под каблуком и заставлять вас выполнять его приказы.Если он не ласковый или заботливый, он не способен любить.

4. Он манипулирует вами, заставляя делать что-то за вас

Его неспособность поддерживать отношения проистекает из его склонности к манипуляциям. Даже то, что он знает, что ты не хочешь делать. Он будет использовать свой самый нежный и самый заботливый тон и щенячью мордашку, чтобы заставить вас делать что-то за него.

Видите ли, вы важны для него, пока он относится к вам как к своему личному объекту удовольствия и удовлетворения. Вы помогаете раздуть его эго.Пока вы продолжаете это делать, ему все равно, как вы относитесь к вещам.

Дополнительная литература: 12 предупреждающих знаков газлайтинга и 5 способов борьбы с ним

5. Он никогда не извиняется

Вы должны быть удивлены, если он действительно придумывает оправдание тому, что он сделал. Чаще всего он либо притворяется, что грустит из-за того, что вы так жестоки с ним, либо действительно злится на вас за то, что вы обвиняете его.

Первый обычно ему более симпатичен, потому что таким образом он знает, что вам будет жаль, что вы злитесь, и сразу же простите его, а может быть, даже попытаетесь помириться с ним.Но вы знаете, что он неспособен любить, потому что он никогда не извиняется перед вами.

6. Он никогда не проявляет уважения

Не тебе. Не другим женщинам. Он относится к вам как к шутке. Если вы чувствуете, что он шутит над вами со своими друзьями за вашей спиной, вы, вероятно, правы.

Он достаточно изворотлив, чтобы обращаться с вами как с трофеем перед своими друзьями и высмеивать, насколько вы простодушны.

Кроме того, он никогда не бросится к вам на помощь, если кто-то плохо с вами обращается. Он никогда не заботился об этом в достаточной степени.

7. Он игнорирует вас публично

Потому что признание вас означает, что он теряет шанс задеть других людей. Вы должны оставаться его маленьким грязным секретом, кем-то, кто существует только для его удовольствия.

Он вряд ли включит вас в группу своего друга или познакомит со своей семьей, потому что он неспособен любить и знает, что отношения все равно закончатся.

Ссылки по теме: Поддельные отношения — 15 способов идентифицировать вас в одном

8.Он называет своих бывших именами

У нас у всех были довольно плохие отношения. Некоторые из них разбили нам сердце, а затем наступили на него. Так что ненавидеть бывших — это нормально. Но если все, что он делает, это обзывает их по именам и устраивает приступы припадков, когда они упоминаются, может быть что-то не так. В конце концов, в любых отношениях есть и хорошее, и плохое.

Мы остаемся из-за хороших вещей и уходим, когда плохие вещи выходят из-под контроля. Итак, если кто-то притворяется, что его бывшие были не чем иным, как злом, вы начинаете задаваться вопросом, слышите ли вы всю историю или он что-то выдумывает.

9. У него всегда есть оправдание

Он бросил ее, потому что ей было все равно. Очевидно, никто в его жизни никогда не заботился о нем, кроме тебя. Он часто так говорит, но только когда ты один и когда ему что-то от тебя нужно.

Когда дело доходит до ошибок, которые он делал в прошлом, он всегда находит оправдание и выглядит очень грустным, может быть, даже немного плачет. И вы в конце концов поверите ему.

Мужчина мог бы назвать вас плаксивым, когда он сам

10.Он часто называет вас плаксивым

Если честно, если он делает что-то или все из этого списка, он обращается с вами довольно ужасно. Но на всякий случай, если ты посмеешь пожаловаться, он сразу же пристрелит тебя. Он говорит, что вы слишком много ноете, спрашивает, доверяете ли вы ему вообще, и говорит, что вы все выдумываете.

В конце концов, он знает, как нацелиться на вашу неуверенность, чтобы добиться своего. Это называется газлайтингом и представляет собой форму эмоционального насилия. Так что, если это происходит, уходите. Теперь.

Как вы назовете человека, который не чувствует любви? Мы бы назвали его филофобом, потому что он боится влюбиться. В жизни мы часто застреваем в плохих отношениях. Некоторые из них не работают, потому что вы, ребята, слишком разные. В некоторых случаях любовь просто блекнет.

Но есть такие, которые разрушат вас изнутри. Один из таких видов — влюбленность в человека, который не только неспособен любить, но и склонен к манипуляциям. Так что, если вы видите какой-либо из этих знаков, уходите, пока еще можете.Или вы застрянете, собирая осколки на долгие годы.

8 признаков скрытого нарциссического пылания и как вам следует реагировать

Какой он муж по знаку зодиака?

Negging — Как найти это на свиданиях и уйти

Что такое депрессия? | MensLine Австралия

Каждому время от времени бывает грустно или грустно, но это не обязательно означает, что вы в депрессии.

Депрессия — это сильное чувство печали, которое длится долгое время, иногда недели, месяцы или годы.Если вы в депрессии, это может начать мешать вашей повседневной жизни, благополучию и физическому здоровью.

Мужчины могут не осознавать, что у них депрессия. Если они признают это про себя, они часто не хотят говорить об этом или обращаться за помощью. Но депрессия излечима, и чем раньше вы распознаете симптомы, тем быстрее вы сможете выздороветь.

Что вызывает депрессию?

Иногда депрессия не имеет видимой причины. В других случаях это может быть вызвано другими факторами, такими как:

  • Семейный анамнез депрессии может означать, что у вас больше шансов ее развить.
  • Состояние здоровья или хроническое заболевание могут способствовать депрессии из-за стресса и беспокойства.
  • Стрессовое событие может вызвать депрессию. Например, разрыв семьи или отношений, потеря работы и финансовое давление, издевательства, травмы и смерть друга или любимого человека.
  • Люди, которые склонны много волноваться, самокритичны и имеют негативные мысли, подвергаются риску.

Симптомы депрессии

Люди по-разному переживают депрессию.Ниже приведены некоторые общие симптомы депрессии.

Настроение

  • грусть, уныние или раздражительность
  • чувство безнадежности или беспомощности
  • чувство оцепенения или опустошенности
  • чувство вины и винить себя
  • не может чувствовать себя хорошо или получать удовольствие от того, что вы обычно делаете.

мышление

  • чрезмерно самокритичный
  • вера в то, что ты не справишься и что все вышло из-под твоего контроля
  • Проблемы с принятием решений и четким мышлением
  • плохая концентрация и память
  • мысли о самоубийстве или членовредительстве.

Поведение

  • Отсутствие мотивации и энергии
  • много плачет
  • потеря интереса к занятиям, которые вам обычно нравятся
  • уход от друзей и семьи или усиление зависимости от них
  • повышенное употребление алкоголя или других наркотиков
  • теряет самообладание больше обычного.

Физическое

  • потеря аппетита или переедание
  • изменения режима сна — трудности с засыпанием, пробуждение посреди ночи или более длительный сон
  • головные боли или боли в животе
  • физическое недомогание
  • Отсутствие интереса к сексу.

Каждый время от времени испытывает некоторые из этих чувств или поведения. Однако у людей, страдающих депрессией, эти чувства очень серьезны и не проходят со временем.

Мужчины и депрессия

Существует несколько мифов о депрессии, из-за которых мужчины могут неохотно рассказывать о своей депрессии или обращаться за помощью. Эти мифы включают идею о том, что:

  • депрессия — признак личной слабости
  • «Настоящие мужчины» контролируют свои эмоции и не позволяют им дойти до них
  • грусть или подавленность — это не по-мужски
  • любой, у кого достаточно силы воли, должен быть в состоянии «выбраться из этого»
  • мужчины не должны просить о помощи; они должны уметь справляться самостоятельно.

Из-за этих представлений мужчины часто сосредотачиваются на физических, а не на эмоциональных симптомах депрессии и часто говорят о чувстве гнева или раздражения, а не о грусти. Они также не обращаются за помощью до тех пор, пока депрессия не станет очень серьезной, если вообще не станет. Отсутствие лечения депрессии может негативно повлиять на ваши отношения, вашу способность удерживать работу и может привести к проблемам с наркотиками и алкоголем.

К счастью, все больше и больше выдающихся мужчин, в том числе известных спортсменов и политиков, начинают говорить о своей депрессии.Это помогает снизить стигму, связанную с этим заболеванием, и позволяет другим мужчинам говорить о своей депрессии и обращаться за помощью.

Депрессия и отношения

Депрессия может очень негативно сказаться на отношениях. Депрессивные люди часто испытывают недостаток энергии и мотивации, что может серьезно помешать их способности функционировать в отношениях. Они могут отстраняться от других, становиться раздражительными и замкнутыми или впадать в состояние апатии, в котором они не могут действовать решительно или даже вставать с постели по утрам.Их отстраненность от других может сбивать с толку и причинять боль близким, особенно если депрессия не диагностирована или не понята. Некоторые люди могут бесполезно реагировать, говоря депрессивному человеку «взять себя в руки», не понимая, что их комментарии только ухудшают самочувствие больного. Многие страдающие депрессией также теряют интерес к сексу, создавая дополнительные проблемы в интимных отношениях.

Понимание того, что поведение депрессивного человека является результатом болезни, может не облегчить задачу, но знание того, что происходит, и того, что состояние поддается лечению, может дать чувство надежды.

Лечение депрессии

Депрессия, как и физическая болезнь, излечима. Существуют психологические методы лечения, которые могут помочь уменьшить негативное мышление, разработать стратегии решения проблем и улучшить отношения. Для некоторых лучше всего подойдет комбинация лекарств и психологического лечения. Важно найти подход, который работает в вашей ситуации.

Если вы беспокоитесь о себе или о любимом человеке, поговорите со своим терапевтом или психиатром, например консультантом MensLine Australia.

Помощь людям, страдающим депрессией

Если ваш любимый человек или друг в депрессии, вот что вы можете сделать:

  • Помогите ему найти терапевта или специалиста по психическому здоровью, например консультанта MensLine Australia, чтобы он мог получить поддержку.
  • Предложите свою поддержку и понимание.
  • Поговори с ним и послушай, что он скажет.
  • Пригласите его. Он может сначала сказать «нет», и вы не хотите давить на него, но дайте ему знать, что вы здесь.
  • Мужчины, страдающие депрессией, подвержены риску самоубийства. Если у него кризис, немедленно обратитесь за помощью. Позвоните в службу поддержки самоубийств Обратный звонок на 1300 659 467 или позвоните 000.

Дорога к выздоровлению

Если вы находитесь на лечении и начинаете чувствовать себя лучше, попробуйте заниматься тем, что вам нравилось раньше, до того, как вам поставили диагноз депрессии. Вот еще несколько идей, которые могут помочь:

  • Возьмите день за днем ​​и не беспокойтесь о будущем
  • Разбивайте большие задачи на мелкие и делайте то, что можете, не беспокойтесь о себе
  • Проведите время с семьей и друзьями и поговорите с ними о своем самочувствии
  • Присоединяйтесь к социальной или общественной группе; заняться новым хобби
  • Регулярно занимайтесь спортом и ешьте здоровую пищу
  • Придерживайтесь своего плана лечения
  • Не страдай молча.Если вам нужна помощь, поговорите с кем-нибудь.

MensLine Australia доступна 24 часа в сутки, семь дней в неделю, профессиональные консультанты предоставляют информацию и поддержку по всем вопросам, связанным с отношениями и депрессией.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.