Жж эволюция как влюбить в себя: Письмо: «Страшно влюбляюсь в него, когда мы вместе»: evo_lutio — LiveJournal – Простые признаки интереса : evo_lutio — LiveJournal

Письмо: "Страшно влюбляюсь в него, когда мы вместе": evo_lutio — LiveJournal

В прошлом письме герой был похож на печорина, но на мой вопрос, как печорины помогают девушкам в минус спускаться, никто почти не ответил.

Что-то вы до сих пор не можете увидеть, сам человек кормит свою корону или второй ему кормит. Онегины кормят девушкам корону, потому что очень боятся обидеть, травмировать, все время хотят как-то подбодрить и поддержать. Поэтому когда с онегиным у девушки падает корона, она его ненавидит и достает скалки. А когда корона падает с печориным, до девушки очень быстро доходит, что ей никто ничего не обещал, ни одного повода не давал и всегда четко очерчивал границы, в которых она может оставаться с ним. У онегиных границы плохие, им сегодня девушку жаль, а завтра они ее боятся, послезавтра проникаются нежностью, а еще через день хотят от нее спрятаться. Непоследовательны они, шатает их, качает, в этом суть порогов онегина. (Онегины нерыбы имеют уже очень мало порогов и очень небольшие). А у печориных нет никаких порогов, поэтому они последовательны, и они всегда знают, чего хотят от девушки или не хотят, не сомневаются. Поэтому девушка может долго метаться и бороться сама с собой, но ей очень сложно обвинить в своих метаниях печорина. Некоторым удается, но ненадолго, все равно приходят к выводу, что он не давал повода. Печорин тверд как скала и рядом с ним возникает парадоксальное ощущение надежности и честности отношений. Хотя отношений может вообще никаких не быть.

А вот в этом письме - казанова, во всяком случае некто похожий на него.

Можете сравнить с онегиными и печориными.

Но перестаньте сравнивать по тем признакам, которые встречаются у всех типов, хватит все запутывать.

bibizgul

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Помогите мне, пожалуйста, уложить в картину.

Мы познакомились в Тиндере, нам 30, и он покруче меня в ОЗ. Далеко не сразу, но договорились о встрече и поехали в бар. И почему-то уже в такси по пути туда начали говорить о сексе. После нескольких коктейлей и часа приятной беседы начали проскальзывать какие-то прикосновения, шуточки, взгляды, а потом он предложил поехать к нему послушать музыку (лол). И я взяла да и согласилась. Никогда так не делала. Более того, я раньше удивлялась, ктоооо эти женщины, которые трахаются на первом свидании??? а полы моего белого пальто в это время трепал ветер гнева. А оказалось, что эти женщины – я.

У него мы действительно слушали музыку, да еще и танцевали, так танцевали. Очень много разговаривали о всяком, он понимал меня, я понимала его, было много смеха, казалось, что мы знакомы сто лет. Потом все как-то само собой перетекло в секс, он просил меня остаться до утра, но я уехала, т.к. у меня с собой не было ничего, чтобы привести себя в порядок.

Потом мы переписывались о ерунде, и через пару дней он предложил встретиться снова. В назначенный вечер позвонил и сказал, что ой, такая забавная история – он заехал к друзьям на открытие бара и чё-т немного не рассчитал и опоздает, примерно на 40 минут. Я сказала штош, жаль, конечно, может тогда в другой раз. Он впал в секундный ступор и такой – ну в смысле, ну подожди меня, я сейчас даже быстрее доеду, вот увидишь. А я почему-то не была разочарована, у меня сохранялось хорошее настроение, и я попросту сказала, что мне не хочется ждать, давай лучше перенесем на другой день. После этого он позвонил и долго на разные лады пытался уговорить, я только смеялась и уже ехала домой, и почему-то в этот момент казалась себе даже больше в размерах) будто я крупнее стала физически и ростом. Он недовольно подытожил, что я вредная сучка, все это делаю нарочно, чтобы его проучить, хотя я никого не собиралась учить. И замолчал на несколько дней.

А потом написал снова с предложением встречи. И когда этот день настал, приехал аж на 15 минут раньше) Мы были в ресторане и со стороны выглядели как парочка: ели из одной тарелки, в перерывах очень много целовались и гладили друг друга, он повторял, как рад меня видеть. А мне ко всему прочему было еще и очень вкусно, и он с азартом предлагал накормить меня еще этим и вот тем. Вдруг посреди дороги сказал, что ему голову снесло то, как я отказалась его в тот раз дожидаться. Что он сначала почувствовал злость – чтооо?! а потом улетел с этого.

(Это к теме, почему Казанова в сериале смеялся, когда Наргиз говорила ему, что Нино ему голову оторвет. Казановам нравятся стервы и они этого не скрывают. Многие девушки принимают это за мазохизм казанов, и белоснежек кстати, за их желание сабмиссивной роли. Ничего подобного. Это скорее азарт, то есть нечто противоположное мазохизму. Им становится весело и интересно такую женщину влюбить. Без понимания сути женщины стараются вести себя холодно и грубо или высокомерно как Рапунцель, думая, что это и есть стерва, и очень быстро напарываются на пику или просто утрачивают симпатию казановы. Понимаете, как нужно себя вести, чтобы СЗ росла?)

Потом поехали к нему – чтобы вместе послушать музыку, конечно же) Разговаривали до утра, танцевали, а когда запахло сексом, я сказала, что, к сожалению, не сегодня – дни. Он сразу же стал заверять, что это вообще не проблема, а ерунда полная, но я ответила, что дело во мне, а не в нем, т.к. у меня с собой ничего нет, а утром на работу и мне будет некомфортно. Но если бы не это, я очень хотела бы остаться. Он был растерян и немного раздражен, но быстро смягчился, сказал, что понимает меня и деловито велел написать ему список всего, что необходимо мне купить – какую косметику, уход, расчески, гигиенические средства,чтобы я смогла оставаться. Я сказала ладно и, конечно, ничего писать не стала.

И после этого он не звал меня и не писал недели полторы, наверное. Потом предложил день встречи сильно заранее, т.к. куда-то уезжал. Я почувствовала себя записанной в очередь на потрахаться, хотела отказаться, но решила, что сейчас об этом думать не буду, а ближе к этому дню решу, хочу ли я встретиться и что если да, то в последний раз.

(Ну вот ее восторг, как росла ее фигура и все такое, был хоть и преувеличенный, но все-таки касался неплохого положения локуса, когда она поехала домой и отшучивалась от него. Потом она его зря обломала и не подкрепила положительно его движения. А теперь ее локус поехал к нему. Она почувствовала себя униженной очередью, но решила встретиться последний раз. В такие моменты и происходит залипание перед сливом. Кто понимает, почему? И как надо?)

И вот мы встретились вчера. Накануне он по видеозвонку покупал мне косметику, хотя я предлагала забить вообще. Это был вечер совсем в другом формате – мы никуда не пошли, как парочка съездили за продуктами и вместе готовили ужин. Это было ужасно весело, и было как-то волнительно и интимно – готовить ему еду. И секс был совсем другой, гораздо круче, чем в первый раз, я обалдела. А утро он начал с того, что пришел на кухню, когда я убирала там погром после нашей кулинарной тусовки, и с каким-то потрясенным лицом громко сказал – ТЫ РОСКОШНАЯ ЖЕНЩИНА!

(Она влюбилась и рефлексирует свой минус наполовину только. А он потихоньку двигается в обратную сторону. Откуда это видно?)

Дело еще в том, что он, прямо скажем, не затворник. Более того, в самом начале знакомства, когда мы говорили о сексе, он то и дело приводил в пример своих актуальных партнерш – их было несколько – а потом, позже, не скрывал особенно, что встречается с другими женщинами параллельно со мной. Дома у него целый ящик причиндалов для секса, и даже, господи помилуй, вибратор – видимо, общественный, для всех, кто заглянет на огонёк. Я никак не заостряла на этом внимание, не комментировала, не спрашивала ни о чём. Сама не знаю, как я к этому отношусь. Меня будто бы даже не мучает ревность, просто я понимаю, что этот формат не для меня и нужно с него соскочить, пока не заминусилась по-серьёзке (или не заразилась чем-нибудь).

(Автор, вы же используете презервативы? Обычно казановы используют всегда, но если он видит, что у вас половая жизнь бывает раз в год, иногда это видно, он может и не использовать. Обязательно используйте презервативы с новыми партнерами и в свободных отношениях, привыкнете к презервативам, полюбите их и это избавит от множества проблем, в том числе от риска онкологии. Друзья, в ее размышлениях о предложенном формате видна и корона, и зеленый виноград, опишите это)

А я страшно влюбляюсь в него, когда мы вместе. Любуюсь, столько улыбаюсь, что лицо болеть начинает, мы рассказываем друг другу всякое интересное и устраиваем соревнование, кто кому больше раз сделает приятных музыкальных открытий. А потом я уезжаю восвояси, он исчезает и приятно проводит время с другими, и я вроде бы не так уж и влюблена.

(Вот очень часто люди совсем не рефлексируют спуск в минус из-за комфортного состояния. Они не страдают, не злятся, не особо скучают, и им кажется, что они в полном порядке. Но злость и страдания - это выпрыгивания в плюс, это те самые кочки, которые означают, что вы рефлексируете что-то, мечетесь, призываете на помощь то корону, то скалки, то пытаетесь отморозиться и "бежать роняя тапки". А когда вам хорошо и вы ждете свидания, занимаясь своими "делами", а на самом деле в мечтах, ваш минус может расти даже больше, чем на кочках и качелях. Какой критерий есть для действительно нормального состояния, в отличие от растущего неотрефлексированного минуса? И по каким признакам видно, что минус автора растет?)

Вот сейчас он уехал на какой-то фестиваль с какими-то женщинами, а компания других женщин приехала в его квартиру, чтобы тусить в ней, пока его не будет – будут небось лапать все те штуньки, которые он мне купил(

Эволюция, кто это? КСЖ?

(Боюсь, что нет. Не КСЖ)

Есть ли возможность заинтересовать его сильнее, или я жилы надорву?

(Друзья, на все подобные вопросы ответ один. Если вы уже чувствуете небольшой дисбаланс и хотите знать ваши шансы на баланс, расклад такой. У вас должна быть либо больше ОЗ, причем не зарплата, а именно ОЗ, включая имидж и связи. Либо намного лучше границы. Два только параметра есть, которые обеспечивают притяжение человека к вам. ОЗ и границы. Они должны быть как минимум такие же, как у избранника, а если что-то хуже, другое должно быть в той же мере лучше. Если то и другое у вас заметно хуже, шансов у вас нет. Но попробуйте подтянуть второе, поставив локус контроля на место и начав заниматься прокачкой ресурсов. Обращаю внимание всех постоянно: прокачка ресурсов активная нужна не для того, чтобы ОЗ подтянуть, нет, ОЗ так быстро не подтянешь. Прокачка нужна, чтобы локус на место поставить. Только в процессе полезной деятельности ваш локус встает на место. И может встать сразу, быстро. А если вы сидите и ждете или копаетесь в себе или обсуждаете с кукушками, то локус ваш уезжает больше и больше)

Или это типичный секс-онли и не нужно тратить время и нервы? Думаю, что если я уже стала напрягаться, мне это точно не на руку, и дальше это обязательно скислит мои щи, а я не хочу ему портить настроение – это ведь мои проблемы, что мне что-то не нравится.

Спасибо вам за всё – без вас был бы кромешный мрак.

С уважением и любовью.

Простые признаки интереса : evo_lutio — LiveJournal

В прошлом посте я вопрос задавала, каковы признаки, что мужчина заинтересован.

На самом деле, не важно, мужчина или женщина заинтересованы, признаки будут одни и те же.

Но вот что хочу заметить.

Признаки интереса очевидны и просты:

1) интенсивность внимания (не пропадает, не исчезает, общается, пишет, встречается),

2) активная инициатива (предлагает что-то, приглашает куда-то, старается сближаться эмоционально и физически),

3) растущая динамика сближения (внимание все интенсивнее, близость со временем все больше, а не меньше),

4)демонстрация и озвучивание чувств (говорит о своем особом отношении, не скрывает, а подчеркивает его),

5)материальные и физические вложения (делает что-то для вас, тратит силы и деньги),

6)запросы на взаимность (пытается узнать, спросить, понять, как вы относитесь к нему, к ней, какие у вас планы).

И так далее. Все эти признаки, в принципе, знают. Но.

Когда дело доходит до практики, когда значимость реального человека высока, все почти теряются.

1) Пропадает и исчезает? Ну... занят очень, боится, сомневается, болеет, да черт его знает, что еще.

2)Ничего сам (сама) не предлагает? Близость не инициирует? Ну... застенчивая, скромный, неуверенный, травмированная, не знает, что нужно предлагать, ждет, гордая очень и т.д.

3)Отношения никак не развиваются? Ну... устраивает его все, не знает куда развивать, как развивать, от добра добра не ищет и т.п.

4)Не говорит о любви ничего? Ну... сдержанный человек, стыдливая очень, в семье так воспитан, характер арийский, малоэмоциональный человек, не любит пустого трепа, боится ответственность нести и прочее.

5)Ничего не дарит и не стремится оказать помощь? Да это... жадный, экономный, женщина и считает, что женщина этого делать не должна, эгоистка, не знает, что нужна его помощь, мама воспитала ее так и тому подобное.

6)Не выясняет отношения и не спрашивает о любви никогда? А зачем... я ведь и сама (сам) говорю всегда все, все сама (сам) всегда выясняю, сообщаю, доношу.

И получается, что бойфренда подружки или герлфренд друга люди всегда могут оценить на предмет интереса, всем сразу ясно, насколько их близким интересуются, сразу заметно кислая морда у избранника или избранницы или он весь сияет и старается захомутать, а насчет себя ничего не понятно.

На самом деле понятно. Всем все понятно и насчет себя тоже, просто знать этого не хочется.

Не хочется видеть, поэтому придумываются оправдания, но дальше минус растет, и теперь уже иллюзии просто необходимы становятся, иначе очень больно.

Смотрите, как рассуждают, например, мужчины, которых явно не хотят и не любят. "Она всегда такая капризная, потому что избалована мужским вниманием. Она не хочет секса, потому что боится беременности и вообще себя блюдет. Она требует под нее прогибаться, потому что насмотрелась сериалов, где мужчины так себя ведут". Из всего этого мужчина может сделать вывод, что она его любит, но в силу определенного опыта, характера и предрассудков ведет себя как ледяная селедка и стерва.

Да нет же. В силу характера - она ледяная селедка, в силу опыта она - стерва. И в силу все этого вместе она мужчину не любит. Может быть всех мужчин не любит вообще, но и этого в том числе. Не любит она его, не хочет, не интересен он ей, не стремится она к нему. Какая разница в силу каких причин? Какими бы ни были причины, вас не любят и не хотят.

То есть многие, и мужчины, и женщины, думают, что характер или несчастный опыт не дают человеку выражать любовь, которая в нем клокочет и пылает и живет. Но это же чушь собачья. Характер и несчастный опыт не дают человеку переживать любовь. Нет в нем любви как таковой или есть, но очень-очень слабая, еле-еле теплится, а может вообще нет. И вам эта любовь не достается, вы ее не видите и не увидите скорее всего.

Вот, например, посты про онегиных мои. Посты про фрустрированных мужчин, которые не очень хотят иметь близкие отношения, иногда немножко хотят, потом совсем не хотят, и женщины все время ударяются о пороги и перекаты. Помните? Некоторые решили, что в онегиных этих живет любовь, но вот пороги мешают ее проявить. Да нет же. Не живет в онегиных никакой любви, изредка чуть оживает и тогда онегин ведет себя почти как нормальный заинтересованный мужчина, а потом умирает эта полудохлая любовь, и он опять холодный и равнодушный. И в этот холодный момент любви к вам нет, не нужны вы, не интересны.

Очень любят у меня в комментариях женщины писать про онегиных так, как будто те страсть в себе преодолевают. Вот прямо одержимы они влечениям, но нет, ломают себя о колено, сжимают зубы, не мужики, а кремни. Хватит себе врать, женщины. Никто себя не ломает, когда у него появляется хотя бы небольшое желание, тут же радостно бежит в сторону кайфа. И еще как прыгает весело и доволен. У онегиных натура так устроена, что желание у них в зачатке душится, не появляется, чуть-чуть проснулось, а потом пришла мысль о возможном гиморе, и желание сдохло. А иногда даже мысли не появляется, до сознания не доходит, а прямо там в бессознательном опасения и негативный опыт это потенциальное желание душат. И нет его на выходе вообще, не бывает, не возникает. Если бы возникло, выросло и продержалось дольше десяти минут, вам тут же настрочили бы смсок, не сомневайтесь.

Не выдумывайте вы, пожалуйста, что вас любят, но сдерживаются, душат песню свою, давят чувства свои. Это бывает иногда, но не в ваших случаях. Это бывает, когда к вам страсть, но есть жена или муж, перед которыми долг, и человека разрывает. Но все равно, если вы будете такому влюбленному в вас человеку писать, он не удержится и ответит. Напишет, что любит, но не может, не будет скрывать. Любовь так устроена, что она сама заставляет человека выражать чувства. Не верьте вы в холодных людей, в которых бушуют страсти. Это бывает только когда человек обижен на вас очень сильно, вы ему изменили, предали, оскорбили, вот тогда он может попытаться страсть скрыть под сильным холодом. Но и то обязательно проявит уж как-нибудь, не удержится.

Или вот еще. Человек встречается с вами раз в месяц. Вы думаете о нем ежедневно и ждете. И вы говорите себе: он занят на работе, но любит меня так же, как я. Нет, он занят работой, поэтому не думает о вас. Был бы бездельник, может и любил бы, а так работа занимает его голову настолько, что вам достается очень мало внимания. Ровно на раз в месяц. И если вы при этом думаете о нем каждый день и мечтаете, у вас дисбаланс, причем очень сильный. Может быть этот человек и правда так занят, что не может уделять любви внимания чаще, чем раз в месяц, но тогда для баланса ему нужна женщина, которая тоже будет уделять ему внимание раз в месяц. Понимаете? Там маленькая любовь - тут маленькая любовь. На каждого занятого человека найдется другой занятый человек.

Но для вас этот человек слишком холоден и невлюблен, если вам любви нужно больше, чем раз в месяц, если вы думаете о ней чаще, больше и хотите ее каждый день. Не нужно считать, что человек любит вас, но просто видеть не хочет. Не бывает так. Любит немножечко, а сильнее любить ему жизнь не позволяет, жизнь его другим занята и другому посвящена. Не все могут посвящать много времени любви.

Баланс и гармония - это очень просто. Не бывает никаких исключений в виде "у него такой характер" или "у нее такое воспитание". Это дисбаланс. Одинаковая должна быть заинтересованность и стремление к близости, тогда баланс будет и взаимное удовольствие.

А то мужчины любят придумывать. "Она влюбилась, но не покажет виду, потому что - женщина". Еще как покажет, если влюбилась. На любой ваш жест ответит и на любое предложение согласится, если очень сильно влюблена. Но в силу того, что она - женщина, она может и правда бояться минуса, не позволять себе влюбиться, морозиться, фрустрироваться, не подпускать вас близко, не верить вам, ждать доказательств. Это правда. Но это значит, что она не влюблена пока. И не заблуждайтесь. Влюбится, не будет морозиться, не сможет и не захочет.

И очень сдержанных и суровых мачо то же самое касается. Суровы и сдержанны они, потому что не хотят соплей и нежностей, не приветствуют, не допускают к сердцу любовь. А значит не любят или любят не очень. А вот если полюбят и нежность к сердцу все-таки допустят, не будут так суровы и сдержанны. Во всяком случае откроют рот и все вам предложат и очень даже инициативу активную будут проявлять. Не сомневайтесь.

Письмо: "Свою корону равенства прихватила с собой": evo_lutio — LiveJournal

Про корону равенства.

jazzbukaska

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Огромное спасибо за то, что Вы делаете, и отдельное - за возможность писать Вам.

Надеюсь, что смогу попасть на разбор; я не вижу проблемы, которую осознаю и которая явно есть. Уже пару лет как читаю Ваш блог, это довольно классно, как меняется восприятие одного и того же текста спустя время, и вот только недавно до меня дошло, что я совершенно не воспринимаю одного: короны Равенства. Я не понимаю ее, ее проблемы и ее опасности. Вы пишете в комментариях к письмам: «вот корона равенства на авторе, видите?», и я такая – корона Равенства. Ага. А ГДЕ?

(Обычно в том абзаце, после которого мой вопрос, выпукло представлена и проблема. Если не очень выпукло, я поясняю, или прошу комментаторов пояснить)

Вы как-то написали, что беспросветным рапанам бесполезно Ваш блог читать, все равно щипцы вертят. И что Штурман обязательно начнет доказывать, что не Штурман он (и отправит письмо). И я так смутно угадываю, что потому-то и не вижу в письмах короны равенства, потому что она у меня есть и, более того, для меня это - нормально. Нормальное поведение, вполне себе в границах и очень в духе современности. А если и косячат авторы писем – то у них там и другого всего до горла, а корона равенства… Так. Дефект, вроде косметического.

(Корона равенства - косметический дефект для работы, может вообще никак не мешать, на работе гендеров нет, хоть некоторые и доказывают иное. В дружбе корона равенства не вредит, пока это именно дружба. Даже в семье с детьми корона равенства не имеет большого значения, за исключением того, что обычно истребляет секс и романтику, но семья не на этом держится. А вот для ресурса секса и любви корона равенства - крышка гроба. Особенно для ресурса секса, потому что романтика кое-как еще может протянуть на дружбе, но тоже сдохнет)

Примерно полгода назад я пыталась попасть на разбор, не получилось, зато встряхнуло после этого сильно. Что-то с той поры поменялось. Я осталась на своей работе, которую считала «недостойной своей персоны», даже влюбилась в нее, мечтаю о повышении сейчас, съехала от родителей и ни шатко, ни валко налаживаю быт дома.

(В быту, кстати, корона равенства довольно сильно проявляется. Девушки в такой короне принципиально не желают учиться готовить и наводить уют. Они не хотят тратить на это время. А парни в такой короне не хотят покупать жилье и обустраивать его удобно для женщин потенциальных, считают, что можно и снимать. А потом ипотеку взять пополам, если что)

Труднее с алкоголем - одного его вида боюсь, чтобы не «развязать»; спортзал и питание помогают снизить уровень накала. А вот та самая сфера романтических отношений и имиджа, от которой я легкомысленно отмахивалась все время – все нормально, мне просто не до того сейчас – по факту и оказалась у меня в самой ж*пе. Ну, или не самой, но позиция по-любому не выгодная. Всю свою жизнь я искренне гордилась, какая я вот прям пацанка, вот свой парень, типа и грудь есть, и с пацанами могу бухнуть. Красить ногти? Зачем? Это ж вредно, они ломаются. Говорить тише и не материться? Да прекрасный у меня тембр, очень музыкальный. Грудь я прятала в спортивные бра, сверху – толстовка, объемную задницу я впихивала в черные брюки и считала, что выгляжу очаровательно, такая девочка-мальчик, милая, смешливая и бойкая. Постфактум я уже могу сказать, что все свои идеалы, все образы, которые я пыталась воспроизводить тогда – были образами привлекательных персонажей-мужчин из каких-нибудь фильмов. Моя подпрыгивающая походка казалась мне проявлением избытка энергии, а вопросы родственников и знакомых «сколько можно волосы резать?!» и «может, сразу налысо?» я пропускала мимо ушей. Мол, ничего вы не понимаете. Классная прическа.

(Здесь автор путает корону равенства и плохой имидж. Большая грудь и объемная задница не сочетаются с андрогинным имиджем. Нужно быть похожей на мальчика. На мальчика, а не толстого мужика. Андрогинный имидж никакого отношения не имеет к короне равенства. Если имидж такой вам идет, вы можете быть очень сексуальны в нем. А вот если у вас формы очень выраженные, а имидж пацанки, значит вы просто в зеркало себя не видите, представляете кем-то другим, и конечно все будет плохо с вашим имиджем. Но автор, как многие дурочки, почему-то думает, что снять корону равенства - это отрастить длинные ногти и длинные волосы, хотя это вообще не связано. Надо носить то, что вам идет, что сочетается между собой. Это будет хороший имидж. А корона равенства - это понимание гендерных правил при романтическом и сексуальном общении. Причем эти гендерные правила даже геи и лесбиянки должны учитывать, иначе тоже сливаются и косячат, потом как-нибудь примеры приведу. Или может гей какой-нибудь письмо напишет про такое. Я обычно не публикую, но здесь попробую привести в пример)

То, что «на безрыбье – и рак рыба», я никогда не воспринимала непосредственно на себя, так что время от времени у меня были какие-то отношения, и я считала, что все в порядке, парням я такая нравлюсь. Отношения все, за исключением одних, самых долгих и потрошительных, складывались всегда одинаково: знакомство, перекидывание мемасиками в соцсетях, походы на атракционы-в пивную-в кино и с кем-то позже, с кем-то раньше, но довольно быстро – в кровать. В постели я себя тоже считала очень классной. Могу вообще все и совсем не стесняюсь, ну круто же, ну.

(Вот это уже корона равенства. "Могу все". А что там мочь-то, если вы женщина? Мужчина должен мочь. Это да. Но даже у мужчины все зависит, в основном, от желания. И все, что нужно от женщины, не ломать ему желание. А для этого нельзя быть ни дояркой, ни Училкой в сексе, никакими щипцами-указками-доилками нельзя пользоваться. Поэтому смущение - это как раз и неплохо для девушки. Даже для парня может быть сексуально, поскольку говорит о сильных эмоциях. Секс исчезает, если уходят эмоции, а на поверхность выходит технический и механический момент соития. Понятно почему это всегда как щипцы действует? Особенно со стороны женщины)

Демпингом я такие отношения не считала – я тогда такого понятия не знала вообще – и, как правило, эти «отношения» быстро сводились на нет. С некоторыми иногда переписывались для dirty-talk; ну а как же не переписываться, мы же не поссорились вроде как, а я вся такая классная.

(Она описывает свою корону равенства подробно и понимает, что это именно корона. Ей писали иногда, а она чувствовала себя классной. И ей казалось, что они на равных, вот эти парни, которые ей посылали дикпик и спрашивали, как он ей, и она, которая отвечала, что ей такой очень. Не видела демпинг, поскольку сравнивала себя с парнями, не сравнивала себя с другими девушками, которым такое не напишут, потому что не посмеют, потому что для нормальной девушки член - совсем не приз, это ее тело - приз и ей нужно кое-что еще кроме члена. А если девушка рада дикпику любого почти парня, значит все совсем плохо у нее. Совсем. Корона равенства - это сравнивать себя не со своим гендером, а с другим, словно разницы нет)

С некоторыми не общались, некоторые тормозились на стадии мемасиков. Какое-то время я даже утешала себя словами из статьи «волшебные щипцы», что все в порядке, не всем же семенам давать всходы - пока не стала догадываться, что пытаюсь прикрыть этим что-то. И – ирония.

Много всякого было, на самом деле, и переломным моментом, пожалуй, я могу назвать один случай, самый показательный, на мой взгляд, когда рядом со мной оказался (я пристала) парень из соседнего по работе отдела, Иван.

Мы с ним познакомились еще год назад, тогда вместе работали. Очень смешливый, вальяжный, с ямочками на щеках – мне он нравился ужасно, он всем нравился. Потом долго не виделись, иногда встречались в электричках – я ему улыбнусь, он мне и пока, а этим летом в одном вагоне пересеклись (я подошла) и он такой – погнали бухать. И я – погнали! Он был на машине со своим другом, друг потом тактично слинял, а мы по пьяной лавочке переспали.

(Вот девчонки с короной равенства всегда смешивают дружбу и секс. В дружбе разницы между гендерами мало, хотя самые сексуальные парни никогда не забывают, что они мужчины, а их подруги - женщины, но это как бы фоном, а на переднем плане почти что равенство. Но вот под это равенство в дружбе некоторые девчонки очень любят взять и предложить секс. Или согласиться на пьяное предложение друга. Ну и получается слив для девушек. Автор прекрасно это понимает сейчас и тогда тоже понимала, но надеялась, что парень будет очарован ее спонтанностью. Вообще девчонки в коронах равенства представляют себе это как-то так: щипцевать ухаживания - фу, лучше быть искренней и сразу дать, безо всякого романтического контекста, по дружбе. Как будто кроме этих двух опций нет никаких других вариантов)

Для меня это было как приключение такое – о, я подцепила парня, на которого давно заглядывалась, вот это да, какая я горячая. И спонтанная.

(Вот это суть, на чем держится корона равенства у девушек. "Подцепила парня". Девушки слушают, как об этом говорят парни, и берут пример. Но для парня трахнуть девчонку, которая понравилась, да еще трахнуть, ничего не вложив, указание на его сексапил и ловкость. А для девушки быстро дать вне романтического контекста - слив. Потому что другие девушки так не дают и она оказывается самой доступной из всех. Когда нормальные женщины говорят "подцепила мужчину", они имеют в виду "влюбила", завязала отношения, а не просто подобралась к пьяному и дала. Подобраться и дать может любая, а если ей подушкой лицо накрыть, совсем любая. Вот в чем гендерная разница. Ну как ее можно игнорировать? Она велика)

И хоть бы на этом мне остановиться, но нет, он написал, предложил повторить, и я такая: «да как два пальца!» Машина, пивас, презервативы есть – у меня. Закончили.

(У нее даже ассоциации с сексом - два пальца обоссать. Так даже мужчине говорить некрасиво, но для мужчины еще понятна бравада - ту поимел, эту поимел, то, что другим мужикам недоступно, а ему - да. А когда женщина не понимает, кого в данном случае поимели, это совсем печаль. Особенно феминистки часто отрицают вот эту вот роль женщины в сексе. Сначала отрицают и сливаются всем, потом осознают и мечтают отомстить мужчинам за свой слив. А всего-то нужно не сливаться, уважать свою женскую роль и играть по гендерным правилам. И будут от мужской активности - сплошные бонусы. Мужчины сами рады побегать за женщиной, если значимость ее высокая и в процессе еще растет. Разве это не прекрасно для женщин?)

Я открыла дверь, чтобы воздухом подышать, натягиваю на себя майку, а он посмотрел так и спрашивает: «а для тебя это всегда так просто? Ну, вот так». Я даже из машины вывалилась. Переспрашивать ничего не стала, вещи подхватила – и домой, он больше ничего не писал (а жаль, очень хотелось его забанить).

(Под короной они говорят, что сами мужиков имеют, но от любого подобного вопроса корона шатается и их начинает бомбить. Потому что надеются на "ты лучше других женщин, такая свободная", а здесь "ты хуже других женщин, такая доступная")

К сожалению, свою корону равенства я прихватила с собой, с поправкой «так просто не давать». Так себе поправка, на самом деле, теперь уже нет секса, но есть корона, а самого главного я так и не могу прочувствовать – хоть и могу осознавать: что эта дрянь вредная.

(Секса нет, потому что ни к кому не пристает и не бухает с мужиками. А к ней и раньше никто особо не приставал. Нужно имиджем заняться и учиться общаться в границах, в том числе гендерных. Но не нужно ждать, что вы в себе какую-то установку сейчас поменяете, и мужик косяком попрет. Нет, любовный ресурс не так прокачивается. Общение надо развивать, отделять дружеское общение от романтического, учиться флиртовать с теми, кто инициирует флирт, самой тоже можно флирт учиться инициировать, но в гендерных рамках опять же. Вот это вот все пробовать со знакомыми мужчинами и с новыми знакомиться. Потом про отличие флирта от дружбы поговорим, разберем диалоги разные, чтобы видеть разницу. Онегины в короне равенства тоже этого совсем не умеют)

И как подцепить ее, с какого зубца взяться – тоже не знаю. Все статьи на эту тему прочитала, комментарии – как об стенку горох; слепое пятно, а ощущение слепого пятна – неприятная штука. И опасная, так-то. Оставаться с тем же багом на том же месте, продолжать в том же духе, хоть бы десять раз секс - не хочу; как прежде нельзя, а по-другому не умею.

Спасибо Вам еще раз! То, что Вы делаете – это что-то невероятное.

С уважением,

Мария

Письмо: "Вернуть ее ко мне в объятия": evo_lutio — LiveJournal

От мужа в минусе большого дисбаланса письмо.

tommycho

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Читаю блог с 15 года. Когда читаю чужие истории, кажется что понимаю многое. Когда пытаюсь примерить знания на себя, начинаю блуждать в темноте.

О себе, 31 год, работаю руководителем среднего звена в нефтегазе. Живу в провинции. Есть своя квартира, купил сам. Внешне СМС, но стремительно растолтевший, 105 ко при росте 178. Женат, есть ребёнок, ему 2.5 года.

(Растолстевших СМС не бывает. СМС - это стройный мужчина, выглядящий как миловидный мальчик. Мальчик, а не бегемот. И если лицо у вас похоже на СМС, лишний вес для вас особенно критичен. Убивает сексапил полностью. ДМО может быть толстым, но сексуальным, иногда. СМО - возможно, даже ДМС, хотя очень не желательно. Но не СМС)

Жена в сильном плюсе. Ей 35, познакомились на работе. Тогда мы работали в другом месте и зарплата моя была ниочем. Сблизились стремительно, я был влюблен в неё, в сексе не предохранялся, она тему защиты также не поднимала. Забеременела на третьем или четвёртом свидание. Я был очень рад. Влюблен и ещё буду отцом. Сразу предложил пожениться. Она сказала нет, также добавив, что любви не чувствует ко мне. Я был опечален и раздавлен.

И тут как мне кажется я начал все портить и усугублять своими щипцами. Во первых мне удалось продавать официальную регистрацию брака, так как я хотел быть отцом официально. Удалось это сделать за месяц до родов. Возможно помимо моего давления, на неё оказывало давление её родня, да и сама скорее всего решила, что брак более выгоден ей. Поженились, родила.

(Он называет щипцами действия в красном поле. Настаивать на женитьбе - право отца будущего ребенка. Это красивое поведение. Конечно, кроме этого может быть и слив, если вы скулите и терпите оскорбления и измены. Этого делать не надо. Но само по себе настойчивое предложение брака - в границах. Женщина носит вашего ребенка и это дает вам право на настойчивость)

Так на тот момент жилья своего у меня не было, я предложил снимать, она отказалась, сказала, что будем жить у тёщи. Я был согласен на все, лишь бы рядом с ней и ребёнком. Год жили с тёщей. Это был незабываемый опыт, были скандалы с тёщей и с женой. Им не нравилось, что я по выходным сплю до 10-11 дня. Я же сильно психовал если меня будили, а они будили и не ласково, а специально громко хлопая дверими в спальне или внезапными заходами туда.

(Он добился своего, но дальше начинает упорно косячить, не забывая сливаться после косяков. Вот он мог бы поднять СЗ после рождения ребенка, если бы действовал в границах. Но вместо этого вел себя так, будто его СЗ очень велика, а СЗ жены наоборот. Спал всласть и требовал условий сна, для себя. Хотя при вашем запросе на совместную жизнь вы должны быть достаточно комфортны. И это легко, если у вас нет короны и ЗВ, вы не хотите никого дополнительно раздражать и бесить. Никаких скандалов вы ни устраивать, ни провоцировать не будете)

Также разногласия были и в воспитание ребёнка, меня люто бесило если ребёнок начинал плакать, а к нему никто не шёл, ни жена, ни тёща, они могли спокойно сидеть и разговаривать. Я же бежал и пытался понять в чем причина плача, чаще всего это было из за того, что ребёнку мокро или хочется есть.

(Штурман уверен, что бежать к ребенку должны жена и теща. А почему? Отец тоже может бежать, особенно если именно его тревожит плач, а жену и тещу нет. Но автор опять переоценивает СЗ и поэтому его "люто бесит" и он заставляет жену выполнять его требования)

Я понимал, что они делают это не специально, просто медленно реагируют на запросы ребёнка, да и в их семье не принято относится к детям как к чему-то сверхъестественному. Я же начинал ещё комплексовать, что я так резво подрываюсь на любой писк ребёнка, чувствовал себя яжебатей.

(Видите, автор все хорошее считает чем-то плохим, а плохое хорошим. Свое трепетное отношение к ребенку он считает недостатком, хотя его недостаток то, что он заставлял жену выполнять свои приказы. Жена готова слушаться мужа, если его СЗ высока и она хорошо это рефлексирует. Но если вы намного больше зависимы, закройте свой рот, делайте то, что зависит от вас, и не командуйте. Это избавит вас от скандалов и падения СЗ)

В один из таких дней, ребёнок заплакал, я был первый день в отпуске и спал. Сквозь сон я понял что никто не идёт его успокаивать. А мне честно не хотелось идти самому. Очень хотел поспать. В итоге я не смог дальше уснуть и вылетел пулей к ребёнку. Он сидел на кухне в мокрых трусах и плакал. Рядом сидела жена и тёща и спокойно болтали. Меня это вы бесило и я наорал на обеих, что не смотрят за ребёнком и т.д.

(Мамина конфетка уверена, что ее "хотелось поспать" - уважительная причина для подчинения жены. И он не после ночной рабочей смены спал, а в отпуске. Но считает себя главным на правах кормильца. Только не имеет значения, сколько вы вкладываете в бюджет, мужики. Имеет значение только то, насколько жена вами дорожит. Если она готова избавиться от вас, вы почти ни на что не имеете права. И все ваши претензии будут превращаться в скандал)

По итогу ссоры, мне сказали убираться из их дома. Я так и поступил, собрал вещи и съехал к своим родителям.

В это же время буквально пару недель назад, купил квартиру, но в ней ещё не было ремонта. Пожил неделю у родителей и переехал в квартиру, чтобы жить и параллельно делать ремонт. С женой помирились через день примерно, я извинялся и просил не разводиться, говорил, что они мне оба нужны и тд.

(После косяков он всегда сливается больше. Сначала взбесит претензиями, потом вызовет отвращение тем, что унижается и сопли жует. Потом опять взбесит своим командирским тоном, потом снова в ногах ползает)

Вроде меня простили. Полгода я сам делал ремонт, с женой и ребёнком видился по выходным и вечерами. Жена предлагала вернуться жить к тёще, я отказался, не хотел чтобы скандалы повторились. Когда сделал ремонт стал настаивать на переезде жены и ребёнка. Она месяца два три отказывалась, ссылаясь на недоделанный ремонт и нехватку бытовой утвари. В итоге переехали, но явно это было сделано под моим давлением и давлением тёщи так как мне кажется она давно пыталась уже отправить дочь во взрослую жизнь, жена же до 33 все время жила с мамой.

(Под короной ему кажется, что жена его звала назад, потом подчинилась его условиям. На самом же деле жена материально зависима от него. Поэтому она предлагала ему жить с ней и мамой, ну а мать уговорила ее попробовать пожить с ним отдельно)

После переезда у меня открылось второе дыхание, видя ребёнка каждый день и то как он меня бежит и встречает, ради этих моментов не жалко ничего.

Я нашёл нынешнюю работу, доход вырос в три раза. До сих пор не верю, что повезло с работой. Купил тренажёр, начал заниматься, в городе проблема со спортзалом, а точнее с графиком, вечером я с ребёнком, а рано утром он закрыт.

(Несмотря на корону, в целом автор рефлексирует высокую СЗ жены и свою маленькую. Поэтому старается прокачивать экономику изо всех сил. Видит, что это основное, на чем все держится. Ну и с работой ему повезло - это он молодец, конечно. Тренажер - тоже очень хорошо и нормальное питание нужно. Если в дополнение к экономике привести в порядок имидж, СЗ его для жены обязательно вырастет)

Это краткая версия моих отношений с женой. Её плюс никуда не делся, а только вырос. Проявляется это в отношении ко мне. Нет никакой близости с момента зачатия. Во время беременности она говорила, что доктор запретил, после родов ссылалась на то, что надо восстанавливаться, потом стала говорит, что я её обидел и у неё на меня блок стоит, сейчас просто говорит, что не хочет секса вообще.

(Физически он ее отталкивает. Не только из-за лишенго веса. Это до кучи, в плюс к его сливам и косякам. Она вообще не видит в нем мужчину, несмотря на его хороший доход, на его ответственное отношение к ребенку. Но это вполне поправимо. Главное не щипцами действовать, а в границах)

Ни каких прикосновений, если начинаю обнимать она сразу убирает мои руки от себя. Спим в разных комнатах. При её переезде, спросил как мы будем жить без интимной близости, сказала или как соседи или никак. Я согласился и держался.

Но есть предел, я три года без секса, у меня так никогда не было, а она может спокойно ходить в трусах и майке, чем вызывает у меня дикое желание. Эта ситуация меня расстраивает. Я понимаю, что был согласен на эти условия. Жена в плюсе, я штурман и явно кривляка, я стал её передразнивать и жёстко стебать при разговорах.

(Это очень плохо. Понятно, что он чувствует себя униженным, но надо осознать простой момент. Жена готова уйти, это вы не готовы отпустить ее с ребенком. Поэтому ни давить на нее, ни мстить ей вы не можете. Вы можете согласиться на ее условия и сделать так, чтобы она сама захотела от этих условий отказаться)

После того как так делаю, чувствую что накосячил. Она в ответ никогда не орёт и ваще шлангует все мои скалки. Например я говорю, что пора бы дома убраться, она сразу заявляет что она плохая жена и ничего её происходит, я начинаю убираться сам. При всем при этом я не могу остановится тратить деньги на подарки ей, если на мой день рождения она даже устно меня не поздравила, то на её конечно я оплачиваю ресторан для неё и родни и дарю последний айфон в максималке.

(Ну типичный муж в минусе дисбаланса. Хорошо, что тапочки в зубах пока не носит и свечки любовникам не держит. Автор, траты на подарки жене и ее досуг лучше сократить. Обеспечивайте необходимую часть ее быта и своего ребенка. Постепенно сокращайте материальный слив, чтобы не чувствовать себя униженным. Но одновременно нужно прокачивать имидж. Вам 31, вы здоровы, в этом возрасте вы легко похудеете, если будете заниматься силовыми и сократите калории. Для силовых хватит перекладины и брусьев, не обязательно зал)

На новый год и другие праздники ситуация не меняется. С 23 меня не поздравляют я не служил. Пишу и понимаю, что звучу как нытик. Это плохо. Жене я сначала высказывал претензии, потом забил.

Сейчас я в раздумьях, а нужна ли мне такая жена. Которая не работает, ребёнка спихивает бабушкам и в сад, никак ко мне не относится. Еду она не готовит, только себе и ребёнку. Мне приходится самому или есть фастфуд. Да она бывает хорошей матерью и даже иногда хорошей женой, помогает подобрать гардероб для новой работы, хотя скорее всего это в ее интересах и это просто расчёт.

Любовников я у неё не обнаружил, пока что, чаще она дома либо у мамы. Но гарантий нет. А вот страх мой, что она влюбится в кого-то понастоящему и уйдёт и у ребёнка будет отчим меня доведут до депрессии.

(Здесь важно помнить о том, что не вы первый, не вы последний. Участь такая у мужчин - при разводе оставаться за дверью. И да, у детей часто отчимы, большинство разведенных отцов с этим как-то живут, более гордые, чем вы, и даже более агрессивные. Просто таковы условия жизни. Женщина больше вкладывает в деторождение и больше имеет прав на ребенка. Не надо этого так сильно бояться. В жизни бывают куда более страшные вещи. Чем сильней вы этого боитесь, тем больше вы сливаетесь, а чем больше вы сливаетесь, тем быстрей опротивете вашей жене. Необходима устойчивость, чтобы перевернуть ваш дисбаланс)

Ведь мне кажется, что если я её не привлекаю, рано или поздно её привлечёт кто то другой. С другой стороны, хочется банальных женских объятий, тёплых рук, поцелуев и секса. Дошло до того что с надеждой на секс отправлял её гулять с подругами, чтобы домой она пришла выпившей и все случилось. Но она как чувствует и не пьёт))) Ужасные вещи я ей говорил убивая спонтанность так необходимую для секса, например, что раз не даёшь, заведу любовницу. Она отвечала, чтобы заводил и отстал от неё. А меня это ещё больше расстраивает.

(Здесь опять автор считает ужасной вещью нормальную вещь. Надо не говорить, а завести любовницу. Если жена категорически отказывается от секса и вообще дает понять, что не любит и не дорожит браком, в границах - завести любовницу, не афишируя. Не бойтесь этого. Другой вопрос, что проблему это не решит. Вам нужно скинуть 20 кг и подкачаться. Нужно научиться не лебезить и не дрожать от страха перед женой, но и не скандалить с ней, успокоиться, выпрямить спину. Если любовница будет вызывать приступы страха и вины перед женой, это будет дополнительная проблема. Если можете заниматься сексом на стороне, сохраняя это в тайне и получая удовольствие, попробуйте. Ваше состояние брака сейчас - острый дефолт, это ваш минус в большом дисбалансе. В этом случае любые средства оправданы. Главное - вернуть себе устойчивость и самоуважение. В этом случае жена пересмотрит отношение к вам. А если сумеете прокачать имидж и научиться держаться в границах, может быть даже влюбится в вас. Но сначала надо перестать так сильно бояться развода)

Прошу помочь мне посмотреть на ситуацию правильным взглядом. Не хочу терять жену по своей глупости. Первым делом думаю подкачаться. Может это поможет вернуть её ко мне в объятия. Ведь когда то она спала со мной(хотя моя теория что у неё тикали часики и тут подвернулся я).

Дальше, что делать не знаю. Спасибо вам.

История. "Хочу влюбиться!": evo_lutio — LiveJournal

Вчерашний пост про зеленый виноград вызвал у одной знакомой (Иры) живую реакцию. Перескажу вам ее рассказ, а вы прокомментируйте.

Была у нее подружка, которая все время жаловалась вот на это вот: "Никто не нравится, от всех тошнит, вот бы влюбиться, а то скучно. Но как влюбиться, я вся такая холодная..." и так далее.

Ира, как человек, у которого локус контроля в любви - внутренний, который не ждет, что любовь на него откуда-то нагрянет, когда ее совсем не ждешь, и не думает, что она где-то в организме должна родиться из гормонов, или что жизнь должна принести половинку, слушала такие жалобы недоверчиво.

Ей было очевидно, что подружка не может влюбиться, потому что никому она не нужна, никто ей влюбиться не предлагает. Не в водителя же своего ей влюбляться? Да он женат, зачем ему такое счастье?

Но подружка все равно ныла: вот бы мне влюбиться, вот бы кого-нибудь захотеть. Иногда вдруг сообщала, мол, влюбилась в актера голливудского в каком-то кино, красивый такой, сексуальный, жаль далеко. (А был бы рядом?) А потом с огорчением таким: разонравился он мне, не хочу. (Вот беда-то для актера).

Девушка, к слову, была симпатичная, моложе Иры, небедная. То есть если бы она попыталась познакомиться и кого-то приличного заинтересовать, вполне возможно, что кто-то и откликнулся бы. А может и нет. Или сначала да, потом нет. Все это необходимо было проверить, но подружка проверять ничего не хотела. Она ныла, что не может влюбиться никак.

"А ты не можешь без влюбленности пообщаться с мужчинами?" - спрашивала Ира.

"А зачем? - удивлялась подружка. - Зачем мне время тратить, если я его не хочу? Мне даже идти с ним куда-то лень, говорить лень, улыбаться лень. Вот если бы я загорелась бы, тогда да. А так нет"

Сама Ира не привыкла загораться заранее, только в процессе общения, когда мужчина тоже уже загорелся. Поэтому ей было не понять, почему подружке надо сначала загореться, а потом идти в ресторан с мужчиной ужинать. Как можно ужинать, когда ты горишь. Так ведь и кусок в горло не лезет.

"Если бы я загорелась к тому, кто ко мне равнодушен, я бы наверное огорчилась, - сказала Ира подружке. - Мне бы пришлось убежать и встать под холодный душ. Нельзя же сидеть с человеком и гореть, пока он холодно рассуждает о политике, к примеру. Или рассказывает про работу свою. Это хорошо, что ты не горишь, к тебе ведь тоже не горят".

Но нет, подружка Иру слушать не хотела. Он твердила, что ей надо загореться, тогда у нее будет желание встречаться с мужчиной, тогда она постарается его тоже зажечь, а если и нет, все равно будет счастлива. Ведь гореть - это такое счастье!

"Хорошо тебе, - говорила она Ире. - Тебе все почти нравятся. Ты непритязательна. А вот я холодная, мне надо чего-то этакого. Я привыкла быть одна, мне одной хорошо очень, поэтому просто абы кого мне не нужно. Мне нужно такого, чтобы я ахнула от восхищения".

Чем закончилась эта история?

Эта подружка два с половиной года назад родила ребенка от Ромы. То есть познакомилась с Ромой в период его большой войны с Ирой, ну и... разогрелась, да. Сейчас презирает мужчин, ребенка обожает, Рому иногда "в шутку" зовет в гости. Ира считает, что она до сих пор его любит. А могла бы нормального мужчину найти и взаимно влюбиться. Но нет, разогреться очень хотела и посильней. Хотя ребенок - это хорошо, но можно было без такого экстрима.

Не ищите вы огня во фрустрации, найдете аддикцию, ищите небольшой интерес, легкое любопытство, постепенный рост взаимности.

Проактивность в любви : evo_lutio — LiveJournal

Я вижу, что для большинства моих читателей хороший локус контроля в ресурсе любви (оно же - проактивность в любви) - это тайна за семью печатями.

Открываю первую печать.

Ресурс любви выглядит не так, как вы его себе представляете.

Многие думают, что ресурс любви - это их отношения с кем-то. И так как отношения зависят от обоих, совершенно непонятно, как можно забрать контроль себе. Именно поэтому свой локус контроля они всегда делят с другим и границы сливают.

Когда люди решают задачки, подобные этим, они то и дело спотыкаются о короны.

На первом свидании вы пытаетесь предложить человеку что-то интересное для него, но вы изначально не в курсе, что интересно незнакомцу.

В начале отношений вы хотите предложить человеку что-то приятное, но вы не можете знать, насколько другому приятно.

В долгих отношениях вы стремитесь дать человеку что-то полезное, но у него могут быть свои взгляды на пользу.

Из-за того, что в ресурсе любви все рисуют себе взаимность, получается, что они совсем не могут действовать единолично, а все время должны приписывать себе плохое "мы", сливать границы и двигать локус, воображая, что все их желания взаимны.

Некоторые люди чувствуют себя связанными по рукам и ногам, когда отнимаешь у них пыточные инструменты, снимаешь короны и предлагаешь не лезть в границы другого.

И все это потому, что ресурс любви представляется чем-то общим.

А общих ресурсов не бывает, у каждого человека есть свой ресурс.

Ресурс любви каждого человека состоит из трех навыков: 1)умения привлекать, 2)умения удерживать симпатию, 3)умения отпускать.

Умение привлекать частично перетекает из имиджа (это связанные ресурсы, один поток, преломляющийся через Эго, вы помните круг ресурсов?), но не только. Если имидж касается симпатии всех, то умение привлекать тех, кто понравился, отдельное умение.

Бывает, что человек выглядит отлично, он красив (от природы или благодаря хорошему ресурсу здоровья, стройный, гладкий) и довольно раскован и гибок в общении (например, неплохо прокачана дружба), он нравится всем, но стоит ему немного влюбиться, как он превращается в непонятное нечто, мямлит, тупит, ведет себя как слон в посудной лавке. Встречали таких?

Бывает и наоборот. Человек довольно невзрачен, имидж не отталкивающий (с угробленным имиджем любовь не прокачать), но совершенно обычный, а стоит ему кем-то заинтересоваться, в нем пробуждается обаяние. Глаза его начинают блестеть, улыбка не сходит с губ, спонтанность плещет, он становится остроумным и дерзким или милым. Видели такое?

То есть вот та часть привлекательности, которая относится к ресурсу любви, она - про направленное обаяние. Это умение нравиться тем, кто приглянулся вам. Сейчас давайте договоримся, что я потом буду рассказывать, как это все развивается, а пока просто посмотрим, как выглядит хороший локус в любви.

Если вы находитесь в вакууме (в одиночестве), в дыре (в бесполезном поиске) или в болоте (дефолте, плюсе) или в яме (в дисбалансе-минусе), вам очень важно настроить локус правильно и перестать думать, что ресурс любви - это ПОИСК ТОГО САМОГО или ВСТРЕЧА с НИМ (НЕЙ), это явление какого-то персонажа на вашем жизненном пути, того, кто вам подходит, того, кто оценит ваше Сокровище, кого вы можете Спасти или Победить, расколдовать чудовище, долюбить волчонка и так далее, вся вот эта вот внешнелокусовая муть. Нет, ресурс любви - это ваше УМЕНИЕ нравиться, которое вы осваиваете постепенно.

Учиться нравиться нужно даже собственному супругу. Почему нет? Он разве не человек? Даже если он вам давно надоел, неплохо бы уметь ему нравиться, а уж если вы дорожите им, тем более. Этому учиться можно и нужно всю жизнь, не забивая на это никогда.

Обратите внимание, правильный локус в любви - это прокачивать свое умение нравиться тому, кто нравится вам. Не захват человека должен быть вашей целью, а развитие своего навыка, развитие своего умения, своей способности, своей любовной ОЗ. Не человек должен быть целью, а ваш ресурс, только тогда локус хорош. Если целью становится человек, ваш локус смещается и границы начинают сливаться. Все потому, что подчинить человека своим желаниям и целям вы не можете, если не вообразите, что он - уже ваш, уже влюблен, уже открыт, уже как вы. Так и растет корона.

Если ваше умение нравиться дало плоды и человек действительно в вас влюбился, вы можете прокачиваться дальше: учиться удерживать симпатию. Обратите внимание, я не пишу "развивать". Симпатия развивается сама со временем, если не становится меньше, такой у нее секрет. Вам не нужно ничего развивать, вам нужно удерживать симпатию, и вот эта способность - то, чем вы должны заниматься, прокачиваясь в любви, когда у вас появился партнер.

Посмотрите, пока никого нет, вы должны учиться нравиться тем, кто вам симпатичен. А когда получилось понравиться кому-то, кто нравится вам, вы должны учиться удерживать симпатию. Не человек должен быть вашей целью, а ваше умение. Некоторым с непривычки это покажется каким-то эгоцентричным. Совсем нет. Это просто уважение к границам другого. Вы симпатизируете или даже влюблены, это условие, ведь вы развиваете не ресурс имитации любви, а ресурс любви, но вы не посягаете на волю человека, вы не ставите своей целью удержать его, вы ставите своей целью научиться удерживать симпатию. Звучит похоже, но суть совершенно разная. Если вы хотите удержать человека любой ценой, вы вторгаетесь в его границы и используете пыточные инструменты, незаметно для себя. А когда вы хотите научиться удерживать симпатию человека, вы подразумеваете, что человек свободен и волен, и останется с вами только если у вас получится и с вами ему будет интересней и приятней, чем без вас.

Все, что делает в любви проактивный человек, в самом начале отношений или в долгом браке, он делает для того, чтобы становиться лучше. Не удержание второго в плену - его цель, а собственная любовная ОЗ. Со стороны это может выглядеть похоже. Проактивный человек сервирует стол, выбирает рубашку, думает, какой бы букет собрать или вместо букета подарить что-то более оригинальное, но все это он делает не с целью захвата любимой девушки, а с целью выглядеть в своих глазах красиво и романтично или сексуально и мужественно или благородно и надежно, все, чего он сам для себя хочет, каким он решил быть. У него есть свое представление о том, как должен выглядеть влюбленный мужчина, способный понравиться любимой девушке, и он старается быть таким, не только казаться, но и быть по-настоящему. Тот, кто старается угождать, хочет получить вознаграждение. Сам того не заметив, он начинает заглядывать в глаза, клянчить, вытягивать и выбивать. А тот, кто старается чему-то научиться, просто учится и, в принципе, доволен любым результатом, поскольку навык его в любом случае растет, а отрицательный опыт - это тоже опыт и можно идти дальше.

Те, кто всегда сливают границы с теми, кто приглянулся, и прилипают, нередко возмущаются "стратегическому подходу". Но стратегический подход плох, когда вы поставили целью захват человека, будто он предмет. Вы наденете корону Победителя и сломаете все свои копья не в этот раз, так в следующий. А если вы очень хорошо понимаете, что можете развивать и прокачивать себя (и в любви тоже, не только в работе!) учиться соблазнять женщину (симпатичную вам или любимую), учиться открывать ее границы, учиться ее удивлять, учиться делать ее счастливой, очарованной, горячей и нежной к вам, но ваш рост и ваша прокачка совсем не обязательно гарантируют вам ее ответное чувство. Увеличивают шанс, иногда значительно, но не гарантируют. Даже если женщина уйдет, ваш опыт останется с вами, вы чему-то все равно научитесь. Вот что такое правильный локус. Вы всегда в выигрыше с ним, потому что все, что вы делаете, зависит только от вас.

Люди с плохим локусом ждут, что второй согласится на все и побыстрей, а если он отказался или медлит, они переживают крах. Люди с хорошим локусом выносят волю второго за границу своей стратегии. "Делай, что должно, и будь, что будет" - в полном смысле слова. То есть человек с хорошим локусом рад, когда он все сделал красиво и честно, даже если в итоге остался один. Его ресурс с ним. Ресурс - это не партнер! А многие считают, что прокачка ресурса любви - это приобретение партнера и воздействие на него. Нет, только на себя. А партнер пусть смотрит на вас и сам решает, участвовать или нет.

Ну и третий главный навык: умение отпускать. Это тоже очень важно. Хотя человек с хорошим локусом не присваивает любимого, общее поле все равно образуется, возникает единство дел, идей, планов, и если человек не умеет отпускать, уважая волю уходящего, он не научится любить и быть любимым. Отпускать надо уметь на любом этапе. Если человек делает шаг назад, вы должны быть готовы отпустить его. Не надо шарахаться как ошпаренные, но и цепляться не нужно. Отпустить - не значит тут же выкинуть из сердца. Если вас многое связывает, это трудно и не нужно, это обесценивание своих чувств. Переживать боль красиво и с достоинством - самый главный навык человека. Это то, что лучше всего растит самоуважение. Уметь страдать, но не терять самоуважения - то, что достойно самого большого восхищения. Уважать того, кого любишь - под силу немногим, большинство присваивают как вещь. Именно поэтому уйти от человека, который вас любит, но готов отпустить из уважения, почти невозможно. Вы отдаляетесь на дистанцию и сразу же хотите вернуться. Самоуважение и уважение является самым большим магнитом из всех существующих.

То есть отпускать надо уметь во всех смыслах. И отпускать в мыслях, когда динамика не соответствует вашим планам. Надо осознать, что в своих планах вы присвоили лишнее и отказаться. Не ждать смиренно! Когда вы ждете, вы продолжаете нависать, а человек с хорошим локусом тут же обращает все ожидания к себе, делает с собой что-то, а не висит в поле над фигурой человека, оплетая ее своими мыслями и внутренними диалогами. Надо уметь заканчивать историю, чтобы, если будет нужно, начать ее сначала. Так вы проявляете намного больше уважения к воле другого человека.

Многие восприняли рекомендацию научиться "подвешивать ситуацию" с плохой динамикой как собственное зависание в гештальте. А рекомендацию заканчивать такую историю воспримут как предложение ставить жирную точку. То и другое характерно для слияния границ. А если границы разделить, то окажется, что вы можете спокойно закончить историю сами, ничего не решая за второго, пусть он сам решает за себя, поэтому с одной стороны вы историю закончили (для себя), а с другой стороны вы ее подвесили (для другого, ничего ему не объявляя). Так вы освобождаете себя, а второму даете свободу выбора. Понятен ли этот момент?

И вообще, понятней ли хоть немного стало, что такое проактивность (хороший локус контроля) в любви?

Я в соцсетях:


ПРАВИЛА БЛОГА

Письмо: "Любая, кто с ним знакомится, обречена влюбиться": evo_lutio — LiveJournal

Давайте посмотрим вот это интересное письмо, где девушка старалась выйти из секс-онли красиво и без щипцов, и что-то у нее получалось.

u_a_vie

Здравствуйте, Эволюция!

Письмо про выход из секс-онли. Экологично не получилось. А после последнего моего шага мне совсем плохо.

Мне 35, разведена, ему 40, холост (был ли женат - не знаю). Я на фрилансе занимаюсь рекламой и дизайном, и развиваю свой небольшой бизнес. Он занимается видео-продакшеном и есть свое рекламное агентство.

Мы познакомились весной прошлого года. Я увидела его в Инстаграме на фото с какого-то мероприятия, удивилась, насколько он красив, пролайкала его фото и добавила в друзья. Через некоторое время он сделал тоже самое, что, конечно, мне очень польстило. Ни о чем большем, чем дружба в Инстаграме, я и не думала, поэтому с удовольствием любовалась им на фото (тогда это еще получалось делать абсолютно не присваивая его) и с легкостью комментировала его фото. Он отвечал, а потом в личном сообщении в директе пригласил на кофе. Я не могла и помыслить себя на свидании с ним. Я не очень высокого мнения о своей внешности, тем более, насмотрелась его фото с роскошными моделями и актрисами... Я была уверена, что не понравлюсь ему в жизни и что мне будет больно это принять. От кофе отказалась. После этого он предлагал еще раз, я снова отказалась.

А спустя пару недель, мы случайно познакомились на одном из мероприятий! Вот так, лицом к лицу. Казалось, он вовсе не был удивлен встрече (в отличии от меня, мое сердце чуть не вырвалось из груди и хотелось просто испариться и страха), но и очарован тоже не был. А вот я была. В жизни он оказался еще более привлекательным, казалось, что его невозможно не любить. Я и сейчас уверена, что любая, кто с ним знакомится, обречена влюбиться. На мероприятии он ходил отдельно, я с подругой отдельно, потом он присоединился, подруга исчезла, он предложил пойти в другое место и выпить кофе. Я согласилась. Мы прогулялись по ночному городу, нашли открытое кафе, посидели в нем недолго, а потом я вызвала такси домой. Попросил написать, когда доеду, я написала. Ответил сдержанно.

(Она вроде и отказывалась два раза от кофе, но все равно ждала чего-то. Иначе бы не написала "ответил сдержанно". А как он должен был ответить? Несдержанно? Не обманывайте себя. Если чего-то ждете и надеетесь, не надо отказываться от приглашений. Отказаться можно, когда вы на 100% уверены, что сокращать дистанцию не хотите и вообще не хотите общаться с этим человеком. Отказ в данном случае - это глупо и некрасиво, особенно учитывая, что она сама инициировала общение в интернете. Имейте в виду, что в начале каждая мелочь задает дальнейший ход)

Все случилось, как я и ожидала. Пыталась осознать, что я не обязана нравится всем, что это нормально, отвлекаться на работу... получалось не очень, тогда еще не отключила Ищейку, лазила в его Инстаграм, да еще и сбивали с толку его лайки под каждой моей новой фоткой (ерунда, я знаю, но...). А через две недели он написал и спросил, долго ли ему еще ждать от меня приглашения на кофе!

Мы начали периодически пить кофе, гулять по бульварам, целоваться, а потом начали спать. в постели было ощущение, что он влюблен на 200%, настолько он делает всё для партнера! У меня просто срывало крышу с ним, голова отключалась. Не могу и помыслить, как он хорош, когда действительно влюблен!

Для него это было секс-онли. Было множество моментов, доказывающих это, говорящих мне об этом буквально в лицо, но по началу видеть я этого не хотела. Присвоила его себе и соглашалась на самые унизительные условия. Никаких переписок между встречами, ласковых слов, даже гулять перестали. Он уезжал на отдых (конечно, не сообщив), уезжал в командировки, оттуда обычно писал, что приедет тогда-то и чтобы я ничего не планировала. А иногда писал из аэропорта, что прилетел и звал к себе. И я приезжала. А потом сама вызывала себе такси и уезжала и не знала, когда увижу его снова

Осознавая в каком я ужасном секс-онли, насколько меня не уважают, насколько я поедаю себя, меня начинало тошнить, силы уходили, я похудела еще больше (и так худая). В перерывах между встречами я только и занималась, что восстанавливала себя. Мне казалось, что еще немного и эта ситуация меня убьет.

(Вместо того, что видеть ситуацию нормально, как она есть, автор придумывала себе унижения и оскорбления до тошноты. Она нравится мужчине, у него много работы, он постоянно в разъездах, СЗ ее выше нуля, он старается делать встречи приятными для обоих, никаких унижений для автора нет. Если ваша СЗ не растет, это не унижение, девчонки. Это обычная вещь. Скорее всего не хватает ОЗ. Это как если бы вам предложили зарплату ниже, чем вы хотели бы. Какие могут быть обиды? Просто откажитесь вежливо и все, или начинайте с этого уровня и растите. Унижение чувствуют те, кто убежден в том, что уже звезда)

Когда из очередной поездки он написал, что прилетит тогда-то и чтобы я ничего на этот день не планировала, я ответила «хорошо». И ощутила животный страх. Впервые страх был сильнее «бабочек в животе», которые возникали с его появлением. И за день до назначенной встречи я написала, что не приеду.

(К сожалению, она видит пользу от того, что накрутила себя на унижения. Появился животный страх, который помог преодолеть влечение. Но ничего в этом страхе хорошего нет. Опираться надо только на самоуважение, а не страх. Страх в данном случае быстро пройдет, это не маньяк, которого можно бояться. Да и расшатывает такой страх сильно, превращает в тварь дрожащую)

Он спросил: «Что такое?» Ответила, что сейчас много работы, да и самой улетать надо скоро...

Он: «Так тем более, тебе надо зарядиться! Мы приготовим ужин, посмотрим фильм, а утром лети куда-хочешь!» Я поблагодарила за приглашение, но снова отказалась.

Он: «Ну как знаешь. Не работай много, работа старит.»

Дня три меня мотало, я начала перебирать варианты, как же все отмотать все назад, что написать, чтобы встретиться, но через 3 дня мозги вернулись на место! Я вспомнила, почему я отказалась, и мне вдруг стало хорошо и спокойно. И в этот момент он снова написал, увидев, что я в сети: «Да, работа кипит, я вижу...») Меня как ошпарило, снова все внутри перевернулось. Я ответила, что «да, кипит! а у тебя как дела?)»

Он: «Все здорово, тоже много работы!» И мое намерение всё остановить было разрушено. Я уже ждала новой встречи.

(У парня хорошие границы и он действует красиво. Заметили, что он сделал? Правда девушка эта тоже не рапан)

И мы снова стали спать, и всё стало как и раньше. Только секс мне казался еще лучше, а мое состояние между встречами - хуже. На последне встрече я сказала ему, что мне очень с ним хорошо. Ответа не последовало. И вот, он снова улетел отдыхать, ничего не сказав. И я пообещала себе закончить эту историю, чего бы мне это ни стоило.

(А почему вы в ответ чего-то ждете? Если ваше признание - это щипцы, лучше бы вы молчали. Даже при равной значимости вам не должны отвечать на признание. Вам могут признаваться в другое время спонтанно. Как только человек чувствует обязанность ответить, ваша СЗ падает, запомните это)

Из поездки (через две недели) он написал, что соскучился и что скоро вернется. Я ответила смайлом. К своему стыду, мне очень не хотелось закрывать этот гештальд наедине с собой, мне хотелось отказать ему, озвучить отказ. Сейчас я всё таки получила то, чего боялась.

Временами я ненавидела его. Временами обожала. Мне хотелось сказать, что люблю его очень, но не могу больше так, хочу всё закончить, раз он не любит... Не понимаю сейчас, почему я не написала ему это тогда именно так, просто и коротко.

(Мне сложно оценить их разницу ОЗ. Если она не так велика, как кажется автору, у нее был немалый шанс в этих отношениях. Ей всего лишь нужно было не расшатывать себя, не беситься, не метаться, не страдать, прокачиваться. Без щипцов с течением времени СЗ растет сама, если разница ОЗ не слишком велика, и у вас есть поток, то есть вы не в придавленном состоянии, а спонтанном)

Прилетев, он написал. Я получила свою долгожданную возможность ему отказать.

Он: «А что ты сейчас делаешь?»
Я: «Еду со встречи, зашла выпить кофе туда-то»
Он: «А не хочешь меня проведать?»
Я: «Ты же написал, что уже поправился...»
Он: «Так потому и зову!»
Я: «Если ты и правда поправился и у тебя все ок, и не нужна никакая помощь, то я поеду домой».
Он: «Почему?»
Я: «Просто хочу домой»
Он: «Я меня увидеть не хочешь?»
Я не ответила.
Он: (через несколько часов) «Видимо, нет!»
Я: «Не хочу, действительно. Больше не хочу к тебе приезжать.»
Он: «Почему? А не ко мне, в другое место тоже не хочешь?»
Я: «Никуда не хочу»
Он: «Судя по всему, тебе разонравился секс со мной! И мне это очень неприятно. И ничего кроме секса со мной ты не хочешь»

(Здесь нормальный диалог. Только имейте в виду, не делай она выше перечисленных ошибок, ситуации вообще не возникло бы. Но в этом диалоге видно, что ее СЗ приподнялась. Ей бы замолчать и подождать, ей стало бы легче, а он затосковал, но у рыб очень плохие отношения со временем, они не видят, что при правильно сделанном ходе время ВСЕГДА работает на них. Рапаны вообще ничего не видят, там мрак. А вот у рыб самая большая слабость - время)

И я поддалась на эту провокацию. Захотелось скорее успокоить его (знаю, звучит смешно) и перестать мучить (еще смешнее). Это большая ошибка, я знаю. Но что твориться в голове в момент происходящего - передать трудно. И я поспешила рассказать ему, сколько у меня было нежности к нему и как меня обидело то, что он улетел на месяц, даже не предупредив... и что надоело, что он дает каждый раз понять, что наши встречи - разовые.

(Она отрефлексировала колпачок Бедняши на нем и свою корону Спасательницы. Но знаете, почему это все выросло в ответ на провокацию? Из-за привычки все время ходить в короне. Вспоминайте о скромности в моменты конфликтов, это ваша опора. Скромность помогает разделить границы и опереться на себя, а не лезть помогать человеку, который вас намного сильней)

Он: «Уф, а я испугался, что тебе ничего кроме секса от меня не нужно! Улетел спонтанно, просто купил билеты и на следующий день улетел. Просто очень захотелось оказаться на море.

А встречи, ну как разовые, мы ведь уже почти год встречаемся, с переменным успехом».

Меня оскорбило в его ответе всё. Но продолжать разбираться уже было нельзя. Но и переписку я не закончила, дура. Снова завел разговор о встрече.

(Ее оскорбил его нормальный ответ, даже более нежный, чем можно было ожидать, потому что она была в короне Спасателя и та упала)

Он: «Какая разница, что было, когда я улетал? Разве не достаточно того, что я тебя сейчас хочу увидеть?!»
Я: «Достаточно, как и прежде. Но я сейчас на даче, буду в городе - напишу.»

Наверное, мне не хотелось, чтобы наши разборки и переписки заканчивались. Или хотелось закончить всё на какой-то мягкой ноте, чтобы мне не было больно. Писать ему я больше не собиралась.

(Нормально она закончила. Так и надо заканчивать, когда дискуссия - против вас. Сказать, что напишете позже и не писать)

Прошла неделя, он сам написал:

«Ты приехала?»
Я: «Да, привет! Как твои дела?»
Он: «Все нормально вроде! А твои? Пойдем гулять!»
Я: «Я по-прежнему не хочу встречаться. Я влюблена в тебя, а ты в меня нет. Какие прогулки?»
Он: «А что тебя смущает?»
Я: «Это же очевидно. Мне не нравится быть в этой роли, странно, что ты спрашиваешь»
Он: «Я просто не понимаю, почему встреча с человеком, который тебе так нравится, может причинить тебе страдания?) Что за переживание такое, которое пересиливает радость встречи? И что я должен сделать, чтобы ты этого не чувствовала?»
Я: «Милый, хороший, разве я прошу тебя вести себя как-то особенно? Не надо ничего делать специально, если не хочешь или не знаешь как!»
Он: «Да я то знаю! А ты не хочешь! Или не можешь! Я уже запутался) То есть правильно я тебя понял: я тебе нравлюсь и ты даже в меня влюблена, но я не такой и веду себя не так, каким бы ты хотела меня видеть? Какой-то заколдованный круг!))»

(Опять у нее корона Спасателя. Теперь еще и с Училкой жирной. Нет навыка вести диалог в границах. Когда вы ведете диалог в границах, вы не лезете в голову человеку, вообще. Запомните это. Вы принимаете его вопросы как его ход, не докапываясь, странно ему это спрашивать или нет, не объясняя милому-хорошему ничему, не надевая на него колпачки. Отвечать надо с уважением, то есть принимая ВСЕ за чистую монету. Это главная тактика рыбаков и особенно хищников. Научитесь по-настоящему уважать собеседника в диалоге и поле будет на вашей стороне)

Это был уже вечер, я была уставшая и мне хотелось одного - спать! Я не знала уже, что отвечать. Написала, что очень устала сегодня. Он спросил, что со мной. Сказала, что просто устала, почему то сильнее обычного. Он ответил, что у него сегодня тоже самое, весь день усталость и голова кружится. Я попросила его написать или позвонить мне, если что, вдруг, мало ли что, это не шутки. Может, понадобиться помощь. Он посмеялся)

(А вот парень умеет вести диалог в границах. Хоть и не рыбак. Рыбак бы делал все точней и короче. Нерыба ходит вокруг границ ощупью, а рыбак границы видит)

Через пару дней снова зовет встретиться. Я была полдня на встрече, не видела его сообщений, а он написал сразу во все соцсети! Наверное, все эти незначительные моменты наскладывала себе в шкатулку, а сейчас перебираю и с ума схожу. Звал снова, но снова, как и всегда, звал пообедать в своем районе. Да, он живет в самом центре, но это означает, что программа встречи будет прежней. Я только написала, что «увижу тебя и снова буду очень скучать» (дура, опять сопли про свою боль).

Он: «И что? Я тоже! И так и должно быть!»
Через минуту.
«Ну хватит, я не собираюсь больше тебя уговаривать, как девочку! Сама теперь пиши»

Я: «Извини, что пришлось уговаривать.»
Он: «Ну теперь ты меня уговаривай!»
Я не ответила.

(Нормальная ситуация в целом, она выравнивает свою позицию. Он немного бегает за ней, она отказывает. В этот раз вроде без лекций и колпачов. Но дальше, смотрите, что произойдет. И это касается всех рыб, которые становятся нерыбами)

После этого диалога мне было хорошо. Если бы на нем всё закончилось, то я была бы рада. Меня не шатало, не накрывало раскаянием, не было страшно, что продолжения не будет. Да, сил было немного сначала, а потом вдруг накрыло волной феерии, даже радости, что я выбралась из этой истории и выбралась именно так!

(Ее СЗ пошла вверх, одновременно подросло самоуважение. Он стал ждать и энергия потекла в ее поле. И ей бы скромно опереться на себя, но она начала растить корону, что она сильная в его глазах, поэтому не смогла удержаться и не надеть на него колпачок непонимашки)

Но, через две недели он написал снова. Задал какой-то вопрос по соцсетям. И я ответила. Спросил, что нового? Я ответила, что готовлюсь к поездке с мамой, что много всяких мелочей происходит каждый день! Спросила, как он?

Он: «Собрался завтра лететь в город ... Давай увидимся. Я давно тебя не видел и, признаюсь, соскучился...»

И я написала зачем-то много разной мути, за которую сейчас и расплачиваюсь.

Я: «Я не хочу, чтобы ты спал со мной без любви, понимаешь?»
Он: «Но я с любовью!»
Я: «И скучать я начинаю по тебе не через месяц, а через день! Зачем тебе это?»

Он не ответил. На следующий день я написала, что у меня нехороший осадок, будто я все время жалуюсь ему, как плакса. И что я не хочу, чтобы он так обо мне думал.

Он: «На что жалуешься? Я так и не подумал. Просто ты решила, что все должно быть так, как ты решила, что я должен вести себя в определенной манере, делать определенные вещи. А если я так не делаю, то ты не хочешь со мной дружить. Вот, что я подумал»

Я: «Я хочу тебя как мужчину и отношения с тобой, как с мужчиной, а не дружить. Я тебя очень ревную ко всему на свете. И не решила я, что ты должен делать определенные вещи. Я решила, что с моей жадностью и ревностью я не смогу дружить. Вот, что я решила»

(Я бы не сказала, что этот диалог плохой. Она пытается отвязаться от него, старается ничего не тянуть. Вытягивает конечно, но я бы сказала - это уже шаг к тому, чтобы научиться щипцы выкидывать. Парень ей сказал, что он ее любит, как может, и она ему дорога. То есть кинул ей шары и замолчал, потому что она ему ответила "мало")

Он больше не ответил. А меня накрывает ужас и тошнота, от того, что я написала ему это. Пытаюсь анализировать, как надо было ответить, чтобы не чувствовать себя ужасно, но не нахожу другого ответа. Словно, повторила бы это снова...

(А зачем вы анализируете? Корону кормите? Никогда ничего не надо анализировать в эмоциях. Ноль анализа, много корма короне. И эта корона вас сейчас расшатывает и требует что-то предпринять. Успокойтесь и дайте ситуации время. Ход опять на его стороне, вы все время делаете пасы. Хотя можно было встретиться с ним, если бы вы не боялись кинуться на него. Все пугливые пропускают возможность красивых ходов. Но такая ситуация как у вас, с пасами, тоже ничего. Ход опять у него, вот пусть и делает его. Не будет, значит не будет. Но если сделает, не торгуйтесь дальше, соглашайтесь встретиться. И не тряситесь, не нойте больше. Иначе он и правда решит, что вытирать ваши сопли слишком сложно. Вы уже все про свою боль сказали, хватит)

Знаю, что вступать в длинную переписку после моего отказа вообще не надо было. И в этих последних диалогах одни мои сопли.

Буду очень благодарна за разбор.

(Народ, давайте разбирать. Мне интересно, кто-то что-то из моих комментариев понял, или пока только в рапанах вы стали отлично разбираться, а в нерыбах попрежнему нет?)

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о