Человек собственник в отношениях это: Кто такой собственник в отношениях? | Кочерыжкин

Кто такой собственник в отношениях? | Кочерыжкин | Психология

Собственник в отношениях — это человек, который стремится присвоить внимание своего партнера, отрицает существование у него собственного мнения и права на принятие решений. Подавлять и подчинять открыто не пытается, однако не способен принять тот факт, что у второй половинки может быть личная жизнь и точка зрения не совпадающая с его взглядами.

Подобное поведение построено на двух страхах. Первый связан с возможной потерей, потому что кардинальное расхождение в мировоззрении рано или поздно приведет к расставанию. Второй основывается на зависимости от мнения окружающих. Если спутник или спутница ведёт себя не так, как он лично считает правильным, то это увидят другие люди и его авторитет рухнет. Так думает любой собственник.

Причины возникновения

Многие считают, что быть собственником это абсолютная норма. Люди склонны бросаться в крайности и в их понимании противоположность тотальной принадлежности всегда распущенность и неверность. Проще говоря мужчина убеждён, что женщина обязана быть «ручной», отдать свою жизнь в его управление, в противном случае будет изменять, гулять и вообще сгинет в толпе мужиков.

Те же мысли преследуют и женщин. Если партнер не отчитывается о своём местонахождении, позволяет себе проводить время с друзьями и , не дай Бог, подругами, а вместе с ней проводит меньше 20 часов в сутки, значит непременно уйдёт в другую семью. Я утрирую сами примеры, но суть от этого не меняется.

Важно понимать, что собственники не всегда доходят до пиковой стадии своего безумия. Чаще всего это проявляется не так явно. Девушка может ревновать к свекрови, жалуясь на то, что супруг слишком часто к ней ездит. Или не отпускает к друзьям, ссылаясь на то, что там возлюбленный тупеет и вообще все эти друзья какие-то несуразные.

Мужчина ограничивает встречи с подругами, отговаривает от спортивных тренировок или культурных мероприятия. Зачем оно тебе? Эта твоя Таня сама бестолковая и тебя подбивает, а в спортзал достаточно и два раза в неделю ходить, ты у меня и так красивая.

Суть всего вышесказанного сводится к дефициту внимания. Собственники как правило были обделены им в детстве. Родители часто разговаривали между собой, были заняты своими делами, проводили время на работе и за различными личными занятиями, а ребёнок рос как лопух в огороде. Сам по себе.

В отношениях психика требует от него компенсации. Любимый должен быть всегда рядом, принадлежать только мне и посвящать всего себя моей персоне, а не собственным увлечениям. Естественно признаться в этом никто не захочет, более того человек и сам не понимает мотивы своих претензий. Ему кажется, что партнер не любит, у него есть что-то более интересное, чем он(а).

Появляется ощущение ненужности и покинутости. Принадлежишь мне, значит любишь. Есть другие интересы, значит я не так уж и важен. Собственники часто выходят из вполне здоровых отношений по причине своих «тараканов», потому что требуют слишком много внимания, но не получают его. И убегают, ошибочно думая, что партнер не любил.

Вторая проблема всех собственников заключается в низкой самооценке. Это проблема не только для второй половинки, но и для них самих. Вообще такие люди чаще всего вовсе не могут создать пару с кем-либо, потому что ожидая поклонения и подчинения, сталкиваются с сопротивлением и не видят смысла в таком союзе.

Для них партнер в отношениях это не просто человек, с которым комфортно идти по жизни и достигать цели из зоны обоюдной ответственности. Это ещё и дополнительная опора для психики. Свою ценность они видят через спутника. Например, мужчина ощущает себя полноценным только когда есть красивая и умная женщина рядом. Ему кажется, что окружающие смотрят на неё и делают вывод о нём. Крутой мужик, видишь у него какая девчонка!

С женщинами ситуация зеркальная. Однажды я смотрел интервью известной московской дамы, которая является главным редактором крупного журнала. Обеспеченная и очень красивая женщина, но отношения не складываются, потому что ни один мужчина не способен спасти её низкую самооценку. Все недостаточно шикарны. Нет такого, чтобы весь мир сказал — вот это самец, вот это мужчина! Такого нет, а другой ей даром не нужен, ведь он не закроет главную, пусть и деструктивную, потребность. .

Найдя достойного кандидата, рядом с которым самоценность поднимается до нужного уровня, мало привлечь его в отношения. Нужно ещё и контролировать, чтобы все его действия, поступки, время, внимание, образ и внешний вид соответствовали ожиданиям партнера. Любое отклонение бьёт по его самооценке.

Так и формируется мышление собственника. Будь только моим, только со мной и только для меня. Не просто физически присутствуй, а ещё и соответствуй образу, который я нарисовала в своей голове. Такие отношения нельзя считать здоровыми, потому что идёт подавление одного человека другим, присутствует ярко выраженная зависимость и страхи.

Собственник это тиран или авторитарный лидер?

В целом принято считать, что собственники это абьюзеры. Однако я бы эти понятия не смешивал по одной простой причине — эмоционального насилия и агрессивного подавления своей жертвы здесь не наблюдается. То есть планомерного подчинения с готовностью перейти на методы физического воздействия не бывает.

Как правило такие люди вызывают скорее позитивный отклик. Любит, никому не отдаёт, хочет больше времени проводить вместе, боится потерять, держится изо всех сил. Всё это даже мило как-то. Вреда своим партнерам они не приносят, скорее сами являются жертвами своей тревожности и недолюбленности.

С собственником, в отличии от тирана, запросто можно ужиться. От чего-то не слишком важного отказаться, а в остальном достаточно уделять пару минут разъяснениям, чтобы эту самую тревожность снять. Если относится с пониманием и знать, что человек просто искренне боится потерять свою вторую половинку, то найти компромиссы не так уж и сложно.

Но забывать о том, что собственник всё же действует деструктивно и им управляют защитные механизмы психики, нельзя. Неизвестно как далеко его опасения зайдут и на какой стадии это владение остановится. Кто-то успокаивается получив достаточно внимания и отказ спутницы от общения с некоторыми людьми, а кто-то начнёт диктовать что и как вам делать.

Авторитарный стиль управления характеризуется четкими приказами и неготовностью принять индивидуальность подчинённых. А для собственника в отношениях его вторая половинка выглядит именно как подчинённый, который следует указаниям лидера для достижения поставленных перед семьёй целей.

Переход к тирании вряд ли возможен, но и развития ждать не стоит. Для него есть только его мнение и неправильное. В какой-то момент собственник начинает ощущать отклонение от заданного курса, подчинённый перестал соответствовать ожиданиям и наносит союзу репутационный ущерб. Продолжение отношений становится невозможным и тут может случиться тот самый неразумный уход.

Естественно собственники всегда видят виноватым своего партнера. Апеллируют терминами «не любил», «не уважал», «ему футбол дороже, чем я», «ей танцульки и посиделки с подружками ближе и роднее!».

В чём ключевая ошибка собственника?

С вниманием ситуация понятна. Каждому из нас оно остро необходимо и в отношениях важно открыто об этом говорить. Требовать присутствия, это нормально. Тем, кто испытал дефицит в детстве, нужно чуть больше и тут задача партнера отнестись с пониманием.

А вот с остальным есть проблемы. Первое, что нужно понять собственнику — спутник не придаёт вам ценности и не способен её отнять. Безусловно красивая девушка рядом с мужчиной слегка повышает его авторитет, но если без неё вы ничего не стоите, то и с ней ситуация изменится едва ли. Никто не скажет «какой классный мужик потому что рядом с ним настоящая богиня», скорее скажут «смотри какой чудак, как эта симпотяжка согласилась с ним на людях показаться?!».

Тоже самое и в обратном направлении. Бояться измены и контролировать партнера ежеминутно бессмысленно. Если муж изменяет, то это его личная характеристика. Он предатель и лжец. Люди не говорят «его жена дура, потому что ей муж изменил», они говорят «хорошая девушка и симпатичная и порядочная, а муж кобель неблагодарный, раз изменил ей».

Зафиксировав отсутствие влияния образа партнера на ваш авторитет, можно переходить ко второй стадии. Начинайте работать над своей самоценностью. Тогда и дефицита внимания не возникнет и самооценка поднимется и владеть мужем или женой в голову не придёт. Можно быть собственником квартиры, но нельзя быть собственником живого человека.

Только после этого придёт понимание, что партнер не обязан ничего компенсировать. Его участие в вашей зоне личной ответственности не просто не обязательно, но ещё и недопустимо в здоровых отношениях.

Человек нам нужен для удовольствия и для совместного достижения общих целей. А вот право на личную жизнь у него сохраняется. И интересы могут быть и хобби и увлечения. И друзей он может любить и маму и даже коллег. Любовь не ограниченный ресурс, для вас припасено одно, для остальных другое. Все ресурсы стянуть на себя не получится. Сами замучаетесь и партнера замучаете.

Что делать, если я собственник?

5 ноября 2020 Ответы

Даём шесть советов.

Этот вопрос прислал наш читатель. Вы тоже можете задать свой вопрос Лайфхакеру — если он будет интересным, мы обязательно ответим.

Что делать, если я собственник? Особенно в отношениях. Как избавиться от этих чувств? Понимаю, что таким образом заставляю страдать других людей. Получается всем плохо от этого, но я не знаю, как решить проблему. Подскажите, пожалуйста!

Анонимно

Елизавета Бизюкова

Клинический психолог, резидент научно‑образовательного проекта о психологии и психотерапии «Чистые когниции».

Собственничество — важный компонент ревности. О ней и пойдёт сейчас речь. Возможно, это позволит вам найти корень зла и начать с ним работать.

Ревность — абсолютно нормальное чувство, присущее любому человеку. Она сопровождается тревогой, печалью, гневом, беспокойством. А также негативными мыслями вроде: «Мой партнёр не должен интересоваться другими людьми» или «Я всегда должен (должна) знать, что происходит / что делает мой партнёр».

Нашему тревожному разуму надо всё знать и контролировать. А когда мы имеем, как нам кажется, недостаточно фактов о реальности, то начинаем достраивать её с помощью своей фантазии. И в итоге воспринимаем окружающий мир через призму нашего ревнивого разума.

Обобщая опыт специалистов, занимающихся вопросами ревности, можно выделить следующие рекомендации:

Не ждите, что ревность полностью исчезнет. Пусть она будет. Отведите ей специальное место, чтобы она была частью вас, но не захватывала ваш разум полностью. Примите нормальность своей ревности: её испытывают все люди в той или иной степени.
Помните: мысль о том, что ваш партнёр уйдёт от вас, — это просто мысль.
Многие думают, что, если она появилась в голове, значит, на то есть объективные причины. Но это всего лишь попытка «достроить» реальность. Допустим, ваш партнёр ушёл куда‑то на пару часов, а в голове вы уже представляете его (её) в объятиях другого человека и из‑за этих мыслей ощущаете сильный дискомфорт. Скажите себе: «Стоп!» Вы знаете, что человек ушёл прогуляться, — это факт, объективная ситуация. Остальное — ваши домыслы, которые не имеют ничего общего с реальностью. Отделите выдумку от реальности и сосредоточьтесь на втором, ведь вы не получите ничего, кроме дискомфорта и усиленной тревоги, продумывая возможные последствия и исходы.
Отделяя мысль от реальности, проговаривайте это. Вместо «Я боюсь потерять своего партнёра. Скорее всего, он (она) сейчас найдёт себе человека получше, чем я» подумайте об этом так: «Я думаю о том, что мой партнёр может найти себе другого человека, но у меня нет объективных оснований так считать. И я вижу, что эта мысль не помогает мне, а создаёт дискомфорт».

Не вешайте на себя ярлыки. Ярлыком «Я собственник» вы обесцениваете всё многообразие своей личности, опыта, богатства ресурсов и возможностей. Ревность — лишь маленькая часть вас. Умейте отделять одно от другого.
Выделяйте для ревности определённое время. Когда вы сможете отделить ревность от себя (но не испепелить полностью), не запрещайте себе испытывать это чувство. Выделите, например, час в день, когда вы будете предаваться ревнивым мыслям. Однако при этом контролируйте их так, как описывалось выше.
Подумайте, какие установки об отношениях имеются у вас. Во время анализа вы можете увидеть, что некоторые ваши представления об отношениях очень нереалистичны. Например, вы считаете, что в отношениях партнёр никого не будет считать привлекательным и интересным, если действительно вас любит. Попробуйте задать себе несколько вопросов, чтобы понять, насколько эта установка логична. Является ли логичным, что вы — единственный человек в мире, которого ваш партнёр может находить привлекательным? Находите ли вы других людей привлекательными и интересными? Говорит ли это о том, что вы не любите своего партнёра? Отвечая на эти вопросы, вы придёте к тому, что ни один человек не может соответствовать этому правилу.

Все вышеперечисленные рекомендации основаны на моём когнитивном и практическом опыте. Однако подобные советы не всегда могут решить проблему — и в этом случае вам стоит обратиться за помощью к специалисту.

Кому принадлежат отношения? – MuYI

Кому принадлежат отношения?

21 сентября 2022 г.

Распространяйте любовь

Участники разливают кофе во время сеанса. Фото: Юлиус Расат

Кому принадлежат отношения между двумя людьми? Вступая в отношения, что вы ожидаете от них получить?

Во время обсуждения #CoffeeBarTuesday на этой неделе стало ясно, что у всех нас разные взгляды на то, кому принадлежат отношения.

Некоторые идеи о том, кто владеет отношениями, заключались в том, что тот, кто меньше заботится, является владельцем отношений, тот, кто сильно любит, является владельцем отношений, мужчина является главой и должен быть владельцем, женщина является владельцем отношений, поскольку она согласилась быть в отношениях, оба являются их владельцами, в то время как другие считали, что уровни отношений будут определять владельца отношений.

Нас до сих пор воспитывают в патриархальной системе, и поэтому кто-то скажет, что мужчина является хозяином отношений. Обе стороны приносят что-то к столу, независимо от того, кто к кому подошел. Участник сказал

отношения, некоторые из интересов, отмеченных в ходе обсуждения, включают комфорт, приверженность, финансовую поддержку, душевное спокойствие, собственность, неограниченный секс, доверенное лицо или кого-то, кто может слушать и давать советы другому. Некоторые из этих интересов варьируются от одного человека к другому, и большинство даже не осознает, какие интересы они хотят.

Из обсуждения секс выделился как один из общих интересов, который побуждает молодых людей вступать в отношения.

При всех интересах всегда найдется кто-то, у кого больше права голоса, чем у других. Некоторые из интересов, затронутых в ходе обсуждения, были

Финансовое положение: В эту эпоху тот, у кого больше денег, имеет больше права голоса в этих отношениях. Деньги внесли свой вклад в выживание многих отношений.
Внешний вид: Многие отношения выживают благодаря тому, как они выглядят. У того, кто красивее или красивее, больше отношений, потому что они знают, что могут разорвать отношения и легко заполучить кого-то другого.

Семейное происхождение: Это также играет ключевую роль в некоторых отношениях. Семья, у которой больше денег, имеет больше права голоса в отношениях. Пол человека не имеет значения, главное, чтобы в семье было больше денег.
Источник надежды: Когда вы являетесь источником надежды, вы склоняете семью к большему мнению. Для партнеров, которые помогают своим партнерам преодолеть опьянение или депрессию, у них больше права голоса, поскольку они верят, что без них другой все равно будет в депрессии или пьян.0029
Симпатия: Симпатия стала еще одним способом сохранения отношений. Например, другой партнер недееспособен или его сердце хрупкое. Таким образом, из сочувствия другому партнеру придется остаться в отношениях из-за страха перед тем, что произойдет, если он уйдет.

Социальное давление: Некоторые считают, что люди остаются в отношениях из-за социального давления. Общество заставило нас поверить, что брак является обязательным или, по крайней мере, иметь парня или девушку. Был пример из 1 племени, где после того, как мужчина получил свой дом, мать всегда проверяет, не выйдет ли девочка. Поскольку в доме мальчика нет девочки, мать всегда беспокоится о своем сыне.

Были неоднозначные реакции на то, насколько важен секс в отношениях. Большинство считает, что без секса не бывает отношений, а секс является основой любых отношений.

Вступая в отношения, вы должны убедиться, что у вас те же интересы, что и у вашего партнера, и у вас такая же энергия. Так много отношений рушатся из-за того, что вы выбрали не того человека или у вас есть кто-то с другими интересами. Цель этого обсуждения состояла в том, чтобы мы рассказали, почему мы решили вступить в отношения и как мы можем учиться друг у друга и понимать, что отношения предназначены только для двоих. Увидимся во вторник!

Делитесь любовью

Твитнуть

Теги: Кафе-бар вторник, Отношения

uml — Кто является владельцем отношений?

спросил 7 лет, 7 месяцев назад

Изменено 1 год, 3 месяца назад

Просмотрено 588 раз

В соответствии со спецификациями UML у каждого элемента может быть владелец. Наличие/должно быть у него владельца определяется методом mustBeOwned(): Boolean , что по умолчанию равно

true (см. 7.8 Описание классификатора в спецификациях).

В случаях, когда элемент полностью закрыт своим владельцем (например, класс в пакете), это вполне очевидно.

Однако для отношений (нормальных, направленных, обобщения, …) я не нашел никакой спецификации. Является ли «источник» (по крайней мере, направленным) также владельцем?

Это первый общий владелец в цепочке владения? Так, например, ассоциация между двумя классами в одном пакете, владельцем ассоциации будет пакет.

Или он просто не определен и может быть каким захочу?

Честно говоря, определение терминов в Надстройках все еще очень плохое.

При ближайшем рассмотрении все еще хуже (цитата по ptc 13-09-05).

Отношения (стр. 15)

Отношение — это Элемент, определяющий некоторую связь между другими Элементами. Потомки отношения обеспечивают семантику, соответствующую концепции, которую они представляют.

Соединитель (стр. 235)

Соединитель определяет ссылки, которые обеспечивают связь между двумя или более экземплярами. В отличие от ассоциаций, которые определяют связи между любыми экземплярами связанных классификаторов, соединители определяют связи между экземплярами, воспроизводящими только связанные части.

Я не знал, что между ними есть разница. Выглядит довольно привередливым.

Ассоциация (стр. 206)

Ассоциация классифицирует набор кортежей, представляющих связи между типизированными экземплярами. AssociationClass является одновременно ассоциацией и классом.

Нет упоминания Отношения как родителя.

Сейчас ищу правду о владельце

владельце (стр. 37)

/owner : Элемент [0. .1]{объединение} (напротив Element::ownedElement) Элемент, которому принадлежит этот Элемент.

mustBeOwned (немного вниз)

mustBeOwned() : логическое значение Запрос mustBeOwned() указывает, должен ли элемент этого типа иметь владельца. Подклассы Element, которым не требуется владелец, должны переопределить эту операцию.

Итак, здесь застревает, если не читать до

Ассоциация (стр. 209)

Принадлежность концов ассоциации ассоциированному классификатору может быть обозначена графически маленьким закрашенным кружком, который для краткости мы будем называть точкой. Точка должна быть нарисована заодно с графическим путем линии, в точке, где она пересекается с классификатором, и вставлена между концом линии и стороной узла, представляющего классификатор. Диаметр точки не должен превышать половины высоты агрегированного ромба и должен быть больше ширины линии. Это позволяет избежать визуальной путаницы с обозначением закрашенного ромба, гарантируя, что его можно будет отличить от линии. Точка показывает, что модель включает свойство типа, представленного классификатором, которого касается точка. Это свойство принадлежит классификатору на другом конце. В таком случае нормально исключить свойство из раздела атрибутов классификатора-владельца.

Ответить?

Скорее всего (!) коннекторы не имеют ограничения mustBeOwned , а может принадлежать , и в этом случае вы увидите точку, появившуюся в версии 2.5. В противном случае они, вероятно, не принадлежат.

Насколько я понимаю, отношение обычно не принадлежит элементам, которые оно соединяет. То, что принадлежит, является концом ассоциации (отношения) и соответствующими атрибутами/свойствами. Раздел 6.4.2. спецификации UML 2.4.1 прояснили это намного лучше, чем ваша связанная бета-версия 2. 5. Я бы посоветовал вам использовать текущую официальную версию спецификаций, а не бета-версию. Я нахожу 2.5 немного непонятным, оглавление выглядит очень хаотично.

Сама Связь существует независимо, у нее нет владельца. За исключением случаев, когда по конкретному типу отношений указано иное (как в случае Обобщения).

Что подводит меня к главному пункту моего ответа за вопросом. Зачем вам это знать?

Я уже много лет читаю и объясняю спецификацию, но ни разу не сталкивался с таким конкретным вопросом, который к тому же относительно четко изложен в спецификациях.

Я бы порекомендовал просмотреть конкретные связи и выполнить поиск (Ctrl+F) по запросу «принадлежит» (ассоциация содержит более страницы текста по этой самой теме, начиная со страницы 40 в 2.4.1).

Я сам пытался выяснить, что может владеть экземпляром ассоциации. Я использую 2.4.1. Мне кажется, что это (еще один) случай, когда стандарт фактически непригоден для использования.

Я не смотрел все специализации отношений. Я посмотрел Ассоциацию. Он наследует владельца от Element. Свойство отмечается как производное объединение. Я не могу найти какое-либо свойство Association (или любого из его предшественников), которое является подмножеством owner . В таком случае я не понимаю, как у Ассоциации может быть владелец.

Я думаю, что Пакету разумно иметь ассоциацию.

Я использую инструмент UML, который, безусловно, инициализирует значение owner для ассоциаций. Я программно интерпретирую модели, созданные в этом инструменте, и использую их в качестве входных данных для других инструментов моделирования, над которыми я работаю. Создатели первого инструмента, очевидно, должны были просто придумывать/угадывать вещи, и теперь я должен решить, было ли то, что они сделали, действительно рациональным, и хочу ли я согласиться с их выводами (которые позволяют классификаторам владеть ассоциациями, которые я думаю, что это странно) или сделать что-то еще. Спасибо ОМГ. Грррр.

Человек собственник в отношениях это: Кто такой собственник в отношениях? | Кочерыжкин | Психология