Что такое любовные отношения: что это такое и какие они бывают?

что это такое и какие они бывают?

Любовные отношения строят все, но у каждой пары они разные. Какие существуют типы взаимоотношений и стили общения? К каким стоит стремиться, а каких – избегать? Что делать для создания идеальных отношений? Найдите свой тип, чтобы определить, куда двигаться. Узнайте, как построить долгий и гармоничный союз.

Что такое любовные отношения?

Любовные отношения — это сексуальная и эмоциональная связь между двумя людьми. Практически, это период до вступления в брак, когда партнеры познают друг друга, испытывая влюбленность и влечение.

Типы любовных отношений.

В зависимости от характера, опыта и сформированных представлениях об отношениях, партнеры подсознательно (или нет) занимают в них определенную роль. Можно выделить несколько самых ярких типов отношений.

Романтическая любовь — это тип отношений, который проходят практически все пары, только начиная встречаться. Характеризуется взаимной заботой, относительным равноправием, взаимозависимостью. Оба партера проявляют инициативу, влияют на поведение друг друга, обоюдно бояться совершить ошибку.
Дружба-любовь — отношения партнерские, которые строятся не так на взаимном притяжении, как на уважении. И мужчине и женщине легко и безопасно проговаривать свои мысли или мнение. В таком союзе не принято упрекать или вынуждать к чему-то. Здесь привыкли договариваться, помогать друг другу, отказываясь от гендерных стереотипов. Для них не принципиально, кто моет посуду, а кто водит машину или выплачивает кредит.

Харизматическая любовь — в этом типе отношений один привязан к другому гораздо больше. Именно в этом случае принято говорить, что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить. Первый партнер готов исполнять любые требования, только бы получить одобрения. Второй уже по привычке пользуется властью и «вылезает на голову». Отношения считаются созависимыми, нуждаются в коррекции.
Любовь без обязательств — этот тип выбирают свободные личности, которые не хотят обременять себя обязанностями, условностями, ответственностью. Они проговаривают правила, но каждый имеет право на связи на стороне.
Любовь-подчинение — это манипуляторный вид любовных отношений. Один из партнеров любит, а другой преследует какие-то свои личные мотивы и цели. Например, находится в отношениях ради секса или квартиры в центре города.

Любовь-расчет выбирают люди, не связывающиеся чувствами или эмоциональной привязанностью. Кого-то держит финансовая выгода, кого-то – статус или другие вынуждающие факты. В таком союзе может быть яркий секс, общее имущество или бизнес, но не любовь.

Пройти тест: Любит ли он меня?

5 стилей общения в любовных отношениях.

В каждом типе любовных отношений присутствует еще и разный стиль общения. Психологи выделяют 5 групп.

1. Молчаливая пара.

Партнеры обсуждают новости, погоду, соседей и другие поверхностные темы. Глубже не заходят. Личные переживания, интимные мысли, детские травмы, настоящие эмоции остаются под замком. Это может быть комфортно одному из них, а, возможно, обеим. Их миры практически не пересекаются: разные интересы, мировосприятие, стремления. На одну ось они становятся только на общих тусовках, семейных праздниках или в постели. Что тоже, не всегда факт. Эмоциональная связь у партнеров отсутствует.

2. Не ссорящаяся пара.

Партнеры, во что бы то ни стало, избегают конфликтов. При малейшей проблеме они удаляются друг от друга, замыкаясь в себе. Каждому лучше сдержать обиду, чем пойти на конфликт.

Есть опасность «большого взрыва», когда невысказанное, как снежный ком, вызовет настоящий скандал. Тем не менее, эмоциональная связь у пары с таким типом общения есть, но она не достаточно глубока для стабильных любовных отношений.

3. Конфликтующая пара.

Все попытки поговорить превращаются в сражение. Опасность в том, что партнеры переходят на личности, постоянно указывая на недостатки другого. В результате – одни претензии и никаких вариантов решения. Если не изменить ситуацию, эмоциональная связь ослабнет, появляется связи «на стороне». Иногда даже беременность не защищает от расставания.

4. Дружеская пара.

Общение происходит на любые темы. Партнеры свободно могут вести общий бизнес и совместный досуг. Они дружат, уважают друг друга, знают о личности каждого. Для поддержки эмоциональной близости им необязательно постоянно находится в физической. Между мужчиной и женщиной формируется особая связь, которая может продолжаться долго, став основой прочного брака.

5. Интимная пара.

Партнеры делятся друг с другом секретами, доверие доходит до максимума, они крайне близки эмоционально и физически. Мужчина и женщина откровенно рассказывают о своих желаниях, бывших любовниках, пережитых психологических травмах.

Кажется, такой союз идеален. Но, не совсем – есть побочные эффекты. Например, теряется личное пространство, оба быстро устают. Нужно постоянно поддерживать связь, прикладывая немало сил.

Пары могут принимать разные стили общения. Если партнеры гибкие, это происходит безболезненно. Главное – чтобы совпали желания.

Пройти тест на совместимость

Любовь и отношения: 6 шагов к идеалу.

Существует несколько простых советов, как любовные отношения сделать комфортными, продолжительными, практически идеальными. Универсального рецепта нет, но есть советы, к которым прислушаться, точно не помешает.

1. Нарушать традиции.

Практически все взаимоотношения страдают от обыденности, рутины, предсказуемости. И когда становится скучно, встречается кто-то третий. К этому не дойдет, если во время подливать масла в огонь. Например, удивлять. Снова не вынес мусор? Спрятать в шкафу мусорное ведро. Опять опоздала на полчаса? Следующие полчаса петь глупые песни. А о том, как можно разнообразить досуг, писать – не переписать.

2. Прикасаться.

Как ни странно, но секса, поцелуев во время встречи и объятий на прощание не достаточно, чтобы создать особую связь. Совсем другое дело – нежные поглаживания руки во время просмотра фильма или приготовления обеда. Магия появляется, когда мы снимаем ресничку со щек любимых, укрываем ночью одеялом или делаем массаж ног.

3. Искать компромисс.

Даже у самой гармоничной пары взгляды на все не сходятся. И это прекрасно, потому что не скучно, интересно, всегда непредсказуемо. Главное искать компромисс. Например, он привык вечер субботы проводить за интересным фильмом, а она – занимаясь сап-серфингом. Можно чередовать развлечения или сойтись посередине: женщина занимается активным видом спорта на воде, а мужчина смотрит на берегу любимый блокбастер.

4. Слушать и слышать.

Психологами доказано, что большинство конфликтов от недопонимания. Люди как будто говорят, но не слышат друг друга. Отчасти так и есть. Во время реплики партера мы продумываем, что скажем ему в ответ. Выйти из глухого угла поможет простое правило – всегда повторять слова собеседника, заканчивая фразой: «Я правильно понял?».

5. Поддерживать.

Речь не о том, чтобы вопреки своему мнению говорить «ты правильно поступил». Но эмоциональная поддержка бесценна, поэтому нужно всегда стоять на стороне партера. То есть выслушать его аргументы, чувства, попытаться понять. Взаимная поддержка дает ощущение безопасности, уверенности, она сближает.

6. Терпеть.

Каждый раз, когда захочется сделать замечание партеру о разбросанных носках или несдержанности в высказываниях, стоит вспомнить о своих грехах – не помытой чашке или привычке петь в душе. Проявляя терпение к любимым, мы негласно просим терпение к себе.

Эти пять типов взаимные и пять стилей общения в них – не единственные возможные варианты. Каждая пара строит уникальные любовные отношения. Главное, чтобы обоим партнерам было комфортно и уютно. Выход из стереотипов, нечаянные прикосновения, терпение, поддержка, умение слышать, компромиссы – вот верный путь к идеалу.

Пройти тест Фрейда

Наука о любви: как строятся взаимоотношения

Казалось бы, ваши романтические отношения наладились, но через время начинается очередной спад. И это нормально: ведь меняются люди. Несмотря на скорость изменений, в любви все же есть компоненты, о которых рассказал американский психолог Роберт Стернберг.

В открытой лекции от факультета психологии Высшей школы «Среда обучения» в рамках проекта «В Среде» он рассказал о феномене любви с точки зрения науки и рассмотрел процесс формирования любовных отношений.

Роберт Стернберг

Американский психолог, профессор психологии Корнеллского университета (один из крупнейших и известнейших университетов США, входит в Лигу плюща), член редакционного совета журнала «Американский психолог». В прошлом был деканом наук и искусств в Университете Тафтса, профессором психологии и образования в Йельском университете, а также президентом Американской психологической ассоциации (АПА).

Компоненты любви

Каждый из нас на разных этапах жизни сталкивается с проблемами в отношениях. Как отметил американский психолог Роберт Стернберг, он никогда не был хорош в любовных вопросах, поэтому ему важно было разобраться в феномене любви. На основе своих исследований в 1986 году психолог предложил трехкомпонентную теорию любви, которая была апробирована в 25 странах.

Главными компонентами любовных отношений являются близость, страсть и обязательства. Вместе они образуют любовный треугольник.

Треугольник любви

Близость: связь, доверие, забота, уважение, обмен, сострадание.

Страсть: сильная потребность быть с человеком, собственничество, невозможность представить свою жизнь без своего партнера.

Обязательства: решение быть с человеком всегда, несмотря на все возможные проблемы.

Каждый компонент любви проявляется в разное время. В детстве мы познаем близость — у нас появляются первые друзья, с которыми мы делимся нашими секретами. Чувство страсти накрывает в подростковом возрасте. В период первых влюбленностей мы теряем голову и полностью растворяемся в объекте наших желаний. Обязательства же настигают нас во взрослой жизни.

В отношениях компоненты любви могут быть представлены в равной степени, или же какой-то компонент может доминировать — треугольник может быть сбалансированным или несбалансированным.

Вовлеченность в отношениях

Если человек действительно вовлечен в отношения, то он прикладывает усилия для их поддержания и развития. Это отражается на близости, страсти и обязательствах, поэтому с помощью любовного треугольника мы можем оценить вовлеченность в отношениях.

Когда человек вовлечен в отношения, все компоненты любви находятся на желаемых местах: близость, страсть и обязательства располагаются на нужном уровне, поэтому образуется треугольник необходимой формы.

Идеальная вовлеченность

Возможна ситуация, когда человеку не хватает близости, страсти или его не устраивают обязательства. Возникает желание получить больше, чем у тебя есть на данный момент, — это характерно для недостаточной вовлеченности.

Недостаточная вовлеченность

В ситуации чрезмерного вовлечения вы, наоборот, получаете намного больше, чем вам требуется, поэтому такие отношения начинают вас угнетать и пугать.

Чрезмерная вовлеченность

Также форма треугольника может не совпадать с формой, которую вы бы хотели получить. Такое происходит, когда желания и интересы партнеров не совпадают. Например, в отношениях может быть много страсти, но есть потребность в близости.

Неправильная вовлеченность

Как компоненты изменяются со временем

В начале отношений, когда вы только узнаете друг друга, близость растет, но в определенный момент она достигает плато. Это неизбежно, поэтому для всех пар на этом моменте возникает вопрос: смогут ли они восстановить близость до прежнего уровня, или их устраивает нынешний уровень?

Страсть, как и близость, в начале отношений растет. Она выступает в качестве мотивации, поэтому со временем, как и любая другая мотивация, угасает. Возможно также рассматривать страсть как зависимость, удовлетворить которую со временем становится все сложнее: если вначале одна чашка кофе бодрит и придает вам сил, то с течением времени для достижения этого эффекта вам понадобится уже две чашки кофе.

Характерно изменение во времени не только для компонентов любви, но и для некоторых ее атрибутов. Со временем в отношениях возрастает значимость:

обмена ценностями;
желания измениться в ответ на запросы партнера;
готовности терпеть недостатки друг друга;
схожести религиозных убеждений.

В свою очередь, снижается интерес друг к другу, значимость общения с родителями партнера, а также партнеры реже внимательно слушают друг друга.

Разновидности любви

В отношениях могут присутствовать не все три компонента, поэтому различные комбинации дают разные виды любви.

Виды любви

Симпатия: человек испытывает лишь близость и уважение по отношению к другому, — характерно для хорошей дружбы.
Влюбленность: возникает благодаря вспыхнувшей страсти, без появления близости и обязательств утихает так же внезапно, как и появляется.
Пустая любовь: любовь без страсти и близости. Некоторые формы любви со временем трансформируются в пустую любовь.
Романтическая любовь: на этом этапе в отношениях присутствуют близость и страсть, но нет обязательств, которые могут поддерживать отношения.
Дружеская любовь: тип любви, который можно наблюдать в долгих браках.
Роковая любовь: это может быть как простое ухаживание, так и брак, но в этой любви обязательства строятся лишь на страсти.
Совершенная любовь: идеальные отношения, к которым стремятся люди.

Образ идеального партнера

У каждого из нас есть представления о том, какой бы мы хотели видеть свою вторую половинку: как она должна выглядеть, как себя вести и т. д. Проблемы людей возникают по причине несоответствия того, чего они желают и чем они обладают: представления о нашем идеальном партнере не совпадают с реальностью.

Изучая взаимосвязь реального и идеального партнера, Р. Стернберг пришел к следующим выводам:

Испытываемые симпатия и любовь не зависят от идеальных представлений о партнере.
Ваша удовлетворенность в отношениях зависит не от того, как вы относитесь к своему партнеру, а от разницы между тем, что вы хотите получить от второй половинки, и тем, что получаете.
Чаще всего ваши представления о мыслях и желаниях своего партнера не совпадают с действительностью.
Ваше счастье в отношениях не зависит от мыслей и желаний партнера.
Между тем, как партнеры ощущают себя в отношениях, и тем, что они чувствуют, нет большой связи.
Различия между образом идеального партнера и реальным партнером во многих отношениях важнее, чем сам партнер как таковой.

Главная мысль исследования заключается в том, что все мы можем быть хорошими партнерами. Многое из того, что делает людей счастливыми, зависит не от партнеров, а от их идеальных образов. Даже если ваш партнер очень хорош, но у вас завышенные требования, вы будете несчастны в отношениях. С другой стороны, если вы не требуете многого, то вам легче построить здоровые отношения.

Любовь как история

Истории любви окружают нас повсюду. Мы сталкиваемся с ними в кино, в литературе, в реальной жизни. Мы наблюдаем, как развиваются отношения наших родителей, друзей и, конечно, наши отношения.

Наш опыт и потребности формируют в сознании определенный шаблон, концепцию отношений, которые мы ищем, — любовную историю. Истории любви играют огромную роль в нашей жизни, но так как они воспринимаются на уровне бессознательного, люди часто не замечают их влияния.

Особенности любовных историй:

У любви, как и у любой истории, есть начало, середина и конец. Конец часто можно предсказать еще в начале.
Любовные истории не постоянны, они пишутся, пересматриваются и переписываются.
Все представления об отношениях фильтруются через истории.
Мы самостоятельно формируем свои истории и определяем, что для нас значит любовь.
У каждого человека есть целый набор любовных историй.
Любовные истории имеют свою иерархию. Некоторые истории значат для нас больше, чем другие.
Истории сами по себе не являются правильными или неправильными. Для них необходимо использовать понятие совместимости — ваши с партнером истории могут быть совместимы или нет.
Ваши истории с партнером никогда не будут идентичны.
Когда мы встречаем человека, то пытаемся сформировать к нему отношение на основе наших историй любви.
Для изменения отношений необходимо изменить саму историю. Иначе вы будете бороться не с причинами, а со следствиями.
В каждой истории есть две роли. Роли могут быть как симметричными, так и несимметричными.

Существуют популярные и непопулярные любовные истории.

Популярные истории любви:

История путешествия — партнеры рассматривают отношения как путешествие, которое они совершают вместе.
История сада — история базируется на идее, что отношения необходимо постоянно поддерживать и развивать.
История жертвы — в подобных историях один партнер постоянно жертвует чем-то ради другого.
История о демократическом правительстве — равенство партнеров в отношениях.
Исторический рассказ — для партнеров большую роль играет прошлое, которое оказывает влияние на настоящее. События прошлого никогда не исчезнут и всегда будут напоминать о себе.
Юмористические истории — партнеры не воспринимают ничего слишком серьезно, а юмор — способ решения всех проблем.

Непопулярные истории любви:

История-ужастик — один из партнеров терроризирует другого партнера — жертву.
История «коллекции» — выбор партнера происходит на основе критериев «коллекции» предыдущих партнеров.
История автократии — один из партнеров обладает всей властью в отношениях.
История игры — истории основаны на конкуренции. В этих историях есть только победители и проигравшие, если один партнер приближается к победе, то другой — к проигрышу.
Научно-фантастическая история — в подобных историях человек либо ищет очень странных партнеров, либо сам чувствует себя отрешенным и ищет того, кто примет его таким.

Пары наиболее счастливы, когда их истории любви совпадают. Для хороших отношений не нужно так много, как нам кажется. Успех отношений основывается на совместимости любовного треугольника и историй любви — если вы ищете одного и того же, ваши отношения будут крепкими и надежными. Важно понимать свои желания и желания партнера, а также убедиться, что они совпадают.

7 признаков истинно любящих отношений

Источник: Rocketclips, Inc./Shutterstock

Самые сложные отношения, которые у нас когда-либо будут, — это отношения с самим собой. Цель каждой из наших жизней состоит в том, чтобы присутствовать при том, что с нами происходит, независимо от того, как это выглядит. Наша жизнь, без сомнения, будет полна взлетов и падений, переходов, препятствий, вызовов, достижений и триумфов. В идеале мы будем учиться на собственном опыте, чтобы двигаться вперед и сделать нашу жизнь лучше, здоровее и значимее. Пословица «познай себя» говорит об этом лучше всего: первая и самая важная задача нашей жизни — узнать, кто мы есть, как можно лучше, в самой полной форме, какая только возможна.

Когда у нас будет достаточно четкое представление о том, кто мы такие и за что мы выступаем, мы готовы начать путешествие, чтобы быть собой в отношениях. Интимные отношения с другим человеком, возможно, являются вторыми по сложности отношениями, которые когда-либо были у любого из нас. Нас не только просят продолжать работу, чтобы убедиться, что мы проживаем свою жизнь с максимальной отдачей и потенциалом, теперь нас просят и бросают вызов, чтобы включить в себя все возможности и потенциал еще одного 9.0008 человека в отношениях. Вы можете себе представить, как сложно и сложно создать здоровый, честный, уважительный, инклюзивный, радостный и любящий опыт, который ценит и способствует индивидуальному самовыражению и личностному росту обоих партнеров.

Хотя близость, дружба, знакомство, связь и безопасность являются признаками успешных отношений, есть семь основных принципов, определяющих любящие (и здоровые) отношения.

1. Вы участвуете в обучении и развитии друг друга.

Каждый из нас зеркало для другого. Мы учимся на чувствах и поведении нашего партнера. Получение новых перспектив через жизнь нашего партнера повышает качество нашей собственной; отношения — это беспроигрышная ситуация. Кроме того, интересы нашего партнера могут послужить благодатной почвой для нашего собственного нового обучения и роста. По мере того, как растет наш партнер, растем и мы.

2. Вы цените и уважаете индивидуальность и границы друг друга.

Мы все разные. Наши индивидуальные различия никогда не должны рассматриваться как «меньше, чем» чьи-то еще, а как возможность получить новую перспективу. Здоровые отношения питают и охватывают каждое из наших особых качеств.

Остерегайтесь отношений, которые пытаются вас контролировать; которые пытаются подавить вашу индивидуальность, потому что это угрожает партнеру, когда вы не смотрите на вещи с их точки зрения; или что вас унижают, потому что вы слишком независимы. Будьте осторожны с партнером, который пытается заставить вас быть таким же, как он, потому что это единственный способ чувствовать себя комфортно в отношениях.

В здоровых, любящих отношениях вы уважаете границы своего партнера. Вы даете друг другу необходимое пространство вне отношений, чтобы побыть наедине, побыть с друзьями и преследовать свои собственные интересы.

3. Вы поощряете здоровое общение и диалог.

Вы можете свободно и комфортно говорить то, что у вас на уме. Не следует ожидать, что вы и ваш партнер будете во всем согласны, поэтому очень важно, чтобы ваше общение было прямым и честным — без критики или осуждения, без стыда или обвинений. Вы действительно «слушаете» то, что говорит ваш партнер, не только слова, но и то, как он выражает свои эмоции и чувства, а также свое поведение и действия.

4. У вас одинаковые или похожие ценности.

В идеале вы должны быть на одной волне по ключевым жизненным вопросам — семейным ценностям, воспитанию детей, религиозной и духовной жизни, даже политике. Схожий взгляд на жизнь создает условный способ общаться с каждым по важным вопросам. Это не значит, что люди из разных слоев общества, культур, религий и идеологий не могут быть вашими идеальными партнерами. Эти различия могут занять больше времени, чтобы понять и проработать, но это вполне возможно, когда партнеры ценят друг друга достаточно, чтобы отношения работали.

5. Вы доверяете друг другу без вопросов.

Доверие означает, что вы верите, что у вашего партнера есть все необходимое, чтобы выдержать жизненные бури и пройти через них, оставаясь рядом с вами. Доверие подразумевает непоколебимую уверенность в том, что что бы ни случилось, ваш партнер останется верным вам и отношениям, будет выполнять свои обязательства, не будет лгать и останется открытым для решения любых возникающих трудностей.

6. Вы разделяете важные жизненные решения и решения .

Во время отношений неизбежно возникнут проблемы, но ни один партнер не должен решать все или большую часть вопросов. Вместо того, чтобы чувствовать разочарование и злость, когда возникают проблемы, важно помнить, что часть приверженности любовным отношениям состоит в преодолении ваших личных чувств и ожиданий, чтобы выработать решение, которое отвечает интересам обоих партнеров. На самом деле часто требуется двое, чтобы найти правильный компромисс, правильный баланс, опираясь на предыдущие знания, опыт и мудрость каждого человека. Обучение тому, как давать и брать, является важным процессом в решении проблем. Но, прежде всего, каждый партнер должен в равной степени участвовать в принятии важных решений и выборе.

7. Вы способны отпустить ситуацию и двигаться дальше.

Вся жизнь состоит из перемен и перехода. Ничто не остается на месте или прежним, как бы нам иногда этого ни хотелось, потому что это заставляет нас чувствовать себя в большей безопасности. Неизбежно повороты и перипетии жизни найдут свое отражение в каждых отношениях, и как партнеры мы должны найти путь к следующей части пути. Хотя мы можем быть разочарованы, расстроены или даже травмированы тем, что преподнесла нам жизнь, любящие, здоровые отношения учат нас тому, что, стоя вместе и двигаясь вперед вместе, мы успешно достигнем того, что ждет нас по ту сторону. Единство дает силу и баланс.

Наши самые теплые отношения священны и драгоценны для нас и заслуживают нашего полного, безраздельного, постоянного внимания, уважения, заботы, доброты и нежной любви.

В чем разница между любовью и отношениями?

Прочтите, если хотите избавить себя от ненужных страданий!

Я понимаю, что моя жизнь всегда каким-то образом знала эту разницу, но только теперь я могу выразить ее словами:

Любовь безусловна, а отношения — нет!

Удачное замечание разницы в глубине души каким-то образом (!) объясняет мой очень позитивный, трогательный опыт общения с моими бывшими партнерами и их новыми жизнями и даже новыми женами…

Это прекрасное, свободное место, чтобы иметь благодарности, но не боли или обиды за отношения, которые закончились.

У меня даже была возможность поддержать благополучие новых партнеров моих бывших партнеров, и это было так мило.

Столько страданий в этом районе

Я бы хотел, чтобы люди тоже могли иметь эту сладость и свободу, особенно в этой области, между партнерами и бывшими партнерами много страданий.

Песни о любви путают/рушат любовь и отношения, что обычно и, на мой взгляд, трагично. Молодые и старые, мы впечатлены (буквально: запечатлены) песнями, путающими отношение или чувство любви с отношениями.

В песнях о любви вы любите кого-то из-за того, как прекрасно вы себя чувствуете, из-за того, что они делают для вас, из-за того, как они удовлетворяют вашу потребность в красоте (вы знаете, глаза, волосы, походка и т. д.) .

На самом деле, насколько я могу судить, вы любите кого-то таким, какой он есть, или это не любовь.

Что такое любовь и что такое отношения?

Фраза «Я влюблен» очень красноречива. Это относится к начальному периоду отношений, когда можно любить и ценить ВСЕ в другом человеке.

Если что-то не идеально, мы находим это милым, а не раздражающим, когда влюблены.

Каким-то образом, когда мы заново впечатлены кем-то особенным, наши сердца широко открываются для чувства и состояния любви к другому человеку.

Но когда мы начинаем отношения, разница, о которой я говорю, вступает в игру.

Потому что отношения — это не чувство и не абсолют. Отношения — это структура, набор соглашений, ритуалов и общих переживаний, которые должны поддерживать самые насущные потребности каждого партнера.

Что общего у отношений

То же самое верно для всех отношений/партнерств: работы, проектов, организаций.

Отношения — это условная структура, функция которой состоит в удовлетворении потребностей участников.

Когда ваши насущные потребности не удовлетворяются в отношениях, структура становится обузой, а не источником поддержки, и ее необходимо либо улучшить, либо ликвидировать.

Как путаница имеет неприятные последствия

Когда мы путаем безусловную любовь с признаками того, что отношения будут эффективными, у нас возникают проблемы.

Тем более, что путаница заставила нас предположить, что последующие трудности в отношениях означают недостаток или отказ от любви.

В тот момент, когда мы действуем исходя из этого болезненного/неверного предположения, начинается ад.

Итак, так больно и так излишне так…

Разве не конец любви, почему отношения заканчиваются?

Интересно, какой процент людей скажет, что отношения распадаются, когда заканчивается любовь?

Вероятно, высокий.

Я также предполагаю, что многим людям кажется, что разрушить отношения легче, если предположить, что любви не существует или ее недостаточно.

Возможно, это неправда, но легче думать, что это правда.

Даже если подумать, это мучительно.

Я должен знать, я испытал агонию, думая об этом, когда мой брак распадался.

И вот, много лет спустя, я работаю с людьми, которые проходят через эти муки.

Частично благодаря расторжению брака я обнаружил, что когда вы предполагаете, что любовь или намерение любить ЕСТЬ, легче делать то, что необходимо для отношений. Даже если нужно положить этому конец.

Я знаю из другого опыта, что при разрыве длительных отношений оставаться открытым для любви, когда вы заканчиваете отношения, очень трогательно и освобождающе.