Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Деструктивные отношения между мужчиной и женщиной: признаки и причины

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера. 

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д. 

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.  

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.  

Признаки деструктивных отношений

1. Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др. Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.
2. Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга. Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь. Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.
3. Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами. Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу. И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.
4. Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности. Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причины деструктивных отношений 

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например: 

• страх близости или отвержения; 
• неуверенность в себе;   
• воспроизведение семейного сценария; 
• невозможность поделиться собственными чувствами и переживаниями; 
• эмоциональная (любовная) зависимость; 
• психологические травмы 
• и др.  

Здоровые отношения между мужчиной и женщиной  

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе. 

1. Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.  
2. Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера. 
3. Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий.  
4. Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче. 
5. Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление. 
6. Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека. 

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.  

Читайте также: 

Недоверие в отношениях
Отношения на расстоянии
Как пережить расставание
Помощь психолога при безответной любви
Помощь психолога при разводе
Помощь психолога при измене

 

Деструктивные отношения: почему так трудно уйти?

47 338

Кризис отношенийМужчина и женщинаПрактики how to

Фото

Shutterstock/Fotodom.ru

Как распознать деструктивные отношения

Признаки:

• чувство безразличия;

• пренебрежение интересами, взглядами, желаниями, мнением;

• манипуляции;

• заниженная самооценка;

• отсутствие уважения;

• нервное напряжение.

Список можно долго продолжать, но суть одна — вы страдаете. Задайте себе вопрос: отношения делают вас счастливыми? Кто-то возразит: «Не бывает абсолютно счастливых отношений! В жизни всегда есть место ссорам, разногласиям, недопониманию». Они правы. Любые отношения, а тем более брак, — это труд, каждый из партнеров должен внести свою лепту, чтобы наладить взаимопонимание и построить счастливый союз.

Ключевые отличия

1. Постоянное ощущение дискомфорта.

2. Незаслуженное плохое обращение.

Ссоры бывают у всех. Например, вы поругались из-за того, что муж не помыл за собой посуду. В здоровых отношениях муж перезвонит и объяснит, что он опаздывал и забыл это сделать. Вернувшись домой, он обязательно помоет, потому что уважает вас и ваши просьбы. Или, возможно, ему не придется ничего делать, потому что вы как понимающая жена сделаете все сами.

В деструктивных отношениях муж скажет, что мытье посуды не входит в его обязанности: «Ты — женщина, вот и мой!», «Что ты пристала ко мне с бесконечными просьбами? У меня своих дел выше крыши!». И вы либо прогнетесь, пойдете и помоете, либо встанете в оборонительную позицию до тех пор, пока гора немытой посуды не начнет вываливаться из квартиры.

Чувствуете разницу? В первом случае вас слышат и уважают, человек с легкостью готов сделать приятное партнеру, во втором вами пренебрегают, ставят принципы выше ваших желаний

Конечно, скверный характер — не обязательно признак разрушительных отношений. К примеру, если вышеуказанный случай произошел один раз, в этом нет ничего страшного. Но все в жизни складывается из мелочей, и простая ситуация превращается в проблему, когда повторяется изо дня в день.

Почему сложно выйти из деструктивных отношений

Зачастую порвать отношения бывает невыносимо сложно. Может быть, вам и не надо их прекращать? Возможно, вам нравится в таких условиях? «Как же может нравиться, если я страдаю?» — спросите вы. Разгадка кроется в вашей потребности в этих отношениях. Вы просто не можете уйти, но почему?

1. Страх одиночества

Самая распространенная причина, почему люди не в состоянии закончить отношения, даже при отсутствии любви и взаимопонимания.

2. Привыкание к страданиям

Причиной служат детские травмы, семейные сценарии из детства. Например, девочка, которая с юного возраста наблюдала сцены насилия и постоянных скандалов в семье, воспринимает ситуацию как норму и бессознательно ищет похожих деспотичных мужчин. Умом она понимает, что это плохо, такое поведение по отношению к женщине ужасно, но, каждый раз убегая от таких отношений, натыкается на аналогичные. Внутренний конфликт не разрешен, она бессознательно пытается его решить, но безрезультатно. Обычно в таких случаях помогает только глубинная психотерапия.

Или другая, более распространенная история: девушка выросла без отца или без отцовской (родительской) любви. Повзрослев, такие женщины зачастую становятся неуверенными в себе, они не могут допустить мысли, что кто-то их может любить, ощущают себя недостойными любви. Конечно, они тянутся к «плохим парням», которые их используют и бросают, потому что у них нет представления о том, что такое любовь, что человека можно искренне любить просто за то, что он есть.

Каждый раз вступая в разрушительные отношения, девушка переживает семейный сценарий, где ее «бросил» отец, вне зависимости от того, по какой причине его на самом деле не было

К сожалению, выйти из этого порочного невротического круга очень сложно. Проблема усугубляется тем, что такие девушки пытаются привлечь «любовь» любыми способами: стараясь стать нужной, они прогибаются под мужчин, позволяют понукать собой и использовать.

Бывает и по-другому: женщина, не получившая в детстве любви, закрывается в себе и становится холодной, из страха быть брошенной, никого не подпускает к себе. Подобные сценарии применимы и к мужской половине человечества.

3. Потребность быть кому-то нужным

Этот пункт вмещает в себя и страх одиночества, и детские комплексы, где вы недополучили любви.

Что делать, если вы находитесь в разрушительных отношениях

Итак, вы осознали, что находитесь в токсичных отношениях и даже примерно поняли причину. Что делать дальше? Выхода два: менять ситуацию либо не менять. Менять — значит прекращать те отношения, в которых вас не ценят. Запомните, вы достойны самого лучшего только потому, что вы есть!

Не менять — значит сохранять отношения, но менять восприятие, перенастраивать себя в этих отношениях. Как это сделать? Это уже другая история, которая касается глубокого и кропотливого самоанализа со всеми вытекающими либо обращения к специалисту.

В итоге задайте себе вопрос: «Я страдаю или счастлив(а)?»

Бывают случаи, когда у человека ограничено личное пространство, когда партнер его тотально контролирует — у кого-то это может вызывать чувство дискомфорта и беспокойства. Но не у всех. Здесь играют роль особенности характера и восприятия определенного человека, которые, в свою очередь, также связаны с некой патологией самооценки.

Надо ли что-то менять, если человек чувствует себя счастливым?

Если вы все же не ощущаете удовлетворения от отношений — вы обязаны решиться на перемены в жизни, потому что просто не имеете права быть несчастливым.

И еще, попробуйте проанализировать, возможно, деструктор и причина разрушительных отношений — вы сами? Может быть, партнер мучается в отношениях с вами и стоит что-то изменить в себе или уйти, освободив любимого человека от страданий?

Ланди Бэнкрофт» Почему он делает это? Кто такой абьюзер и как ему противостоять» 

Он не хочет признавать, что делает вам больно. Для него нормально повышать голос, оскорблять или применять силу. Он ни во что не ставит ваше мнение. Он не остановится, пока вы сами не прекратите это безумие. Советы, изложенные здесь, помогут распознать абьюзера и вооружат вас инструментами самозащиты, физической или психологической, от агрессивных и контролирующих мужчин, а также позволят скорректировать негативное поведение партнера, если он готов меняться.

Реклама. www.chitai-gorod.ru

Психолог, исследователь департамента психологии НИУ ВШЭ

Текст:Редакция PSYCHOLOGIES.RUИсточник фотографий:Shutterstock

Новое на сайте

«Ничего не получится»: 5 шагов, чтобы изменить будущее — попробуйте прямо сейчас

«Останусь с любимым — муж увезет ребенка. Выберу сына — потеряю любовь»

«Родители собираются выдать меня замуж за бабника. Что делать?»

Психологи выяснили, что заставляет мужчин флиртовать на рабочем месте

Зависимое расстройство личности: 10 признаков — как распознать проблему

Почему мужчина не принимает подарки: 5 основных причин

Подъем в 3:30 утра и голодание по 18 часов в день: как Марк Уолберг держит себя в форме

«Каждый день жалею о своей непродуктивности — но не могу ничего изменить»

Деструктивные отношения

Деструктивные отношения

Независимо от того, что вы делаете, вы продолжаете оставаться в одном и том же типе отношений? Даже когда вы думаете, что влюбляетесь в совершенно другого человека, оказывается ли он таким же, как и все остальные? Являетесь ли вы жертвой какого-то повторяющегося невезения или есть какое-то другое объяснение тому, почему этот паттерн продолжает повторяться в вашей жизни?

Мы оказываемся в одних и тех же неудовлетворительных отношениях, потому что, какими бы несчастными мы ни были, мы обусловлены тем, что ожидаем от них. Наши навыки межличностного общения развивались в психологической среде, в которой мы выросли. В детстве мы привыкли к тому, как с нами обращались и на что реагировали в наших семьях. Даже если наши родители в целом были любящими, тонкие или случайные моменты, когда они были критичны, раздражительны или бесчувственны, воздействовали на нас, оставляя глубокие отпечатки в нашей психике и вызывая у нас неблагоприятное отношение к самим себе.

Мы вступаем во взрослую жизнь, запрограммированные на то, чтобы относиться к миру в целом так же, как мы относились к нашим первоначальным семьям. Так что когда обращение, которое мы получали в детстве, было плохим, это то лечение, которое мы ищем сегодня. Несмотря на то, что мы способны приспособиться к новым людям и к более доброму обращению, когда дело доходит до наших самых близких отношений, мы возвращаемся к нашим старым условным реакциям. Мы не подготовлены к тому, чтобы нас любили более глубоко и полно, чем мы были в детстве. Нам трудно принять незнакомые нам чувства, терпеть обращение, противоречащее нашему прошлому опыту.

Когда мы влюбляемся в кого-то, кто отличается от людей, с которыми мы выросли, стиль взаимодействия, который работал для нас тогда, не подходит для этого нового способа быть любимым. Мы в конфликте: разрываемся между существованием в старой, знакомой реальности и новой, чуждой. Новый взгляд несовместим с нашей верой в то, что люди на самом деле нас не любят и что мы не достойны любви. Несоответствие вызывает в нас психологическое напряжение и эмоциональную тревогу.

Здесь мы обычно попадаем в беду. Вместо того, чтобы приспосабливаться к новой позитивной эмоциональной среде, мы пытаемся скорректировать наши текущие обстоятельства, чтобы воссоздать прежнюю среду, к которой мы привыкли. Обычно мы добиваемся этого тремя способами.

1. Отбор:

Самый простой способ воспроизвести эмоциональный климат, в котором мы выросли, — выбрать партнера, похожего на значимых людей в нашем прошлом. Этот человек будет относиться к нам так же, как мы относились к нему в молодости, поэтому наш стиль общения будет по-прежнему уместен в новых отношениях. Та же старая эмоциональная среда, тот же старый способ общения… это означает отсутствие несоответствий, беспокойства или напряжения.

*Выбрали ли вы себе пару, обладающую теми же качествами, что и члены семьи или другие значимые для вас люди в прошлом?

*Если да, то относитесь ли вы к своему партнеру так же, как в семье в детстве?

2. Искажение:
Если мы выберем партнера, который отличается от людей из нашего прошлого, мы можем стереть это различие и воспроизвести наше детство, исказив нашего партнера. Мы ошибочно воспринимаем их как похожих на кого-то из нашего прошлого. На самом деле мы проецируем качества человека из детства на нашего нынешнего партнера. Мы неправильно истолковываем их выражения и представляем, что они критичны или злы, хотя на самом деле это не так. Мы неправильно истолковываем их действия и думаем, что они отвергают и больше не любят нас, когда они это делают. В конце концов, эти искажения берут верх и становятся такими, какими мы считаем наших партнеров.

*Ваш супруг все больше и больше напоминает вам кого-то из прошлого, кого вы не любили?

*Если это так, возможно, вы искажаете своего партнера и видите его неточно.

*Могли ли вы проецировать на своего партнера качества кого-то из своего детства?

3. Провокация:
В крайнем случае, когда отбор и искажение не смогли воспроизвести среду нашего детства, мы прибегаем к провокации. Мы пытаемся спровоцировать нашего партнера на то, чтобы он относился к нам так же, как изначально относились к нам. Другими словами, мы пытаемся превратить нашего партнера в кого-то из нашего прошлого. Мы манипулируем ими, заставляя их быть теми, кем они не являются, чтобы чувствовать себя с ними более комфортно… более совместимыми, но в худшем смысле. Если в детстве к нам относились враждебно, мы заставляем нашего партнера злиться и враждебно относиться к нам. Если к нам относились с бесчувственностью и безразличием, мы заставляем нашего партнера игнорировать и игнорировать нас. Если к нам относились с неодобрением и критикой, мы получаем, что наш партнер принижает и очерняет нас.

*Ваш партнер ведет себя так, как ему не свойственно?

*Напоминает ли вам это поведение о том, как нелюбящий человек вел себя по отношению к вам в детстве?

  *Как вы ведете себя со своим партнером в последнее время? Возможно, вы провоцируете своего партнера воспроизводить то, как кто-то    вел себя по отношению к вам в прошлом.

Об авторе

Статьи по теме

Теги: деструктивные отношения, близость, отношения

4 Психологические причины, по которым умные женщины вступают в нездоровые отношения | Митци Бокманн

Кажется нелогичным, что так много женщин влюбляются в нездоровых, даже опасных мужчин или вступают в нездоровые отношения.

Я имею в виду, что мы умны, мы мудры, мы уверены в себе. Мы должны знать лучше. Верно?

Однако по разным причинам все эти сильные стороны могут исчезнуть, и мы окажемся на милость отношений, которые высасывают из нас эмоциональное и умственное состояние. Многие из этих причин представляют собой нечто большее, чем просто культурные ожидания или влияние телевидения, фильмов и музыки.

Для многих из нас это психологическое, с глубокими эмоциональными корнями , которые нельзя просто игнорировать, даже когда мы знаем лучше и хотим иметь здоровые отношения со здоровым человеком.

Понимание того, почему мы склонны влюбляться в «плохих парней», – это первый шаг к разрыву этого саморазрушительного порочного круга, хотя помощь профессионала, например, терапевта или тренера, часто бывает очень полезной, если не помогает простое признание. достаточно, чтобы помочь женщине уйти от нездоровых мужчин или отношений.

СВЯЗАННЫЕ:  4 умных психологических трюка, чтобы заставить кого-то почувствовать мгновенную связь с вами

Вот 4 психологические причины, по которым мы влюбляемся в нездоровых мужчин и остаемся в плохих отношениях.

1. У нас есть нерешенные вопросы с нашими отцами.

Знаете ли вы, что женщины, у которых здоровые отношения с отцами, вырастают более здоровыми, счастливыми и сильными женщинами? К сожалению, для многих из нас эти здоровые отношения не существуют.

Если вам повезло, то вам повезло! Если вы один из остальных, как я, то вы понимаете, что я имею в виду.

Мой отец отсутствовал. Он был одним из тех отцов, которые много работали и оставляли заботу о детях моей маме. Он был рядом, но не присутствовал. И когда он присутствовал, он был очень саркастичен. Всякий раз, когда я рассказывал ему о цели или достижении, он просто унижал меня, говоря, что я не смогу этого сделать.

Мои родители развелись, когда мне было 13 лет, и он нашел новую жену , которая ненавидела меня, и они переехали в Австралию. С тех пор он неоднократно предпочитал мне свою жену, что в сочетании с сарказмом заставляло меня чувствовать себя брошенным и нелюбимым. То же самое было и с моей сестрой.

С тех пор у нас с сестрой был ряд отношений с нездоровыми мужчинами. Нас тянет к мужчинам, подобным нашему отцу, к тем, кого мы можем «исправить» и, надеюсь, компенсировать боль, причиненную нашим отцом.

У меня есть привычка выбирать лжецов. В результате я никогда не могу им доверять, и это приводит к нисходящей спирали в отношениях, что всегда оставляет меня разбитым горем.

Я делал это снова и снова, пока, наконец, не начал понимать, что причиной были мои отношения с отцом и что мне не нужно привносить этот багаж в свои отношения.

Итак, какие у вас отношения с отцом? Если это не хорошо, это может объяснить, почему вы влюбляетесь в нездоровых мужчин.

СВЯЗАННЫЕ: 16 вещей, которые пары, которые на самом деле остаются вместе на всю жизнь, делают по-разному

Я не знаю, что это за люди, но некоторые из нас чувствуют, что нам всегда нужно бросать вызов, особенно в отношениях!

Будь честен. Сколько раз вы были в отношениях с парнем и говорили, что он «слишком хороший», или что он «был скучным», или что он «не бросал вам вызов»? И в скольких из этих отношений вы все еще находитесь?

Особенность плохих парней в том, что они бросают вызов. Мы видим их как испорченных щенков, которым просто нужна любовь хорошей женщины, чтобы выздороветь. И мы, женщины, любим принимать такие вызовы. Особенно, если мы выросли в хаотичном доме.

Я не могу сказать вам, сколько моих клиентов обращаются ко мне, потому что они находятся в токсичных отношениях , из которых они не могут выйти. Все без исключения, когда они рассказывают мне свою историю, указывают, что их человек приходил к ним с некоторыми проблемами, некоторыми красными флагами, которые они игнорировали, потому что хотели верить, что этот человек был их человеком.

В результате игнорирования этих проблем мои клиенты завязли в отношениях с нездоровыми мужчинами, которые иногда становятся опасными.

Люди, у которых есть необработанные проблемы, могут быть склонны к гневу и насилию, и, к сожалению, человек, который часто подвергается этому гневу и насилию, является партнером.

Итак, взгляните на свою склонность преследовать нездоровых парней. Это из-за вызова, который он может бросить вам, из-за драмы, которая может сделать вещи интересными?

Я знаю, что ты просто хочешь здоровых отношений и не хочешь играть в игры. И я это понимаю и полностью согласен. Но здоровые отношения находятся в балансе между плохими мальчиками и скучными.

Здоровые отношения — это отношения, в которых вы испытываете трудности, но при этом чувствуете себя хорошо.

Этот человек всегда рядом с тобой, этот идеально уравновешенный парень, который может любить тебя здоровым образом.

СВЯЗАННЫЕ:  4 поведения, которые вызывают 90% всех разводов

3. Мы недовольны собой.

К сожалению, многие женщины, которых привлекают нездоровые мужчины, не очень хорошо относятся к себе.

У меня есть клиентка, которая всю жизнь боролась. Она была изнасилована, когда училась в старшей школе, пристрастилась к наркотикам и стала бездомной.

Она позволяла всем в своей жизни оскорблять себя в надежде быть любимой.

В конце концов она наладила свою жизнь и начала успешный бизнес. Но, несмотря на свой успех, она по-прежнему не чувствовала себя хорошо. Она не верила, что заслуживает кого-то, кроме нездорового мужчины.

В конце концов, зачем здоровому мужчине быть с ней?

В результате она оказывалась в токсичных отношениях за токсичными отношениями. Она продолжала бы унижать себя, пытаясь заставить своего партнера любить ее и хорошо к ней относиться.

К сожалению, так много мужчин, которых она привлекала из-за своей неуверенности, также были глубоко травмированы и неспособны заставить любую женщину чувствовать себя хорошо.

Итак, моя бедная клиентка неоднократно попадала в эту кроличью нору, выбирая нездоровых, даже опасных мужчин, потому что просто не верила, что заслуживает большего.

Только когда она начала внимательно смотреть на себя и на то, кем она была в этом мире, она начала ценить себя и делать более мудрый выбор, когда дело касалось мужчин.

СВЯЗАННЫЕ: 15 знаков зодиака, у которых есть хороший мужчина 19 ноября 2022 г.

Любовный гороскоп для каждого знака зодиака Воскресенье, 13 ноября 2022 г.

Почему никогда нельзя относиться к жене как к равной

4. Мы боимся одиночества.

Так много моих клиентов живут в смертельном страхе, что никогда не найдут своего человека. Что они останутся одни и бездетны и будут несчастны.

В результате мои клиенты не привередливы в том, кого они выбрали для любви, и поэтому влюбляются в нездоровых парней. Они считают, что какой-то парень лучше, чем никакой, и что, по крайней мере, они не будут одни.

К сожалению, мои клиенты обнаруживают, что отношения с нездоровым мужчиной очень часто хуже, чем одиночество. У них есть партнер на светских мероприятиях, и у них могут быть дети, но реальность их жизни сильно отличается.

Возможно, их личность оскорбительна. Или, возможно, их человек страдает психическим заболеванием, из-за которого он не может заботиться о семье. Или, возможно, у них есть проблемы с доверием из прошлых отношений.

Независимо от того, какая проблема, большая или маленькая, проблема может иметь катастрофические последствия для отношений.

Итак, подумайте об этом в следующий раз, когда вы склоняетесь к тому, чтобы влюбиться в нездорового мужчину. Вы делаете это из-за мужчины перед вами, или вы делаете это, потому что боитесь остаться в одиночестве?

Так много женщин влюбляются в нездоровых мужчин.

Будь то из-за прошлых проблем с отцами, влияния средств массовой информации, потребности в вызове или страха одиночества, женщины, которые выбирают и остаются с опасными мужчинами, обречены на отношения, которые не будут легкий.

Итак, хорошо взгляните на свои взгляды на отношения. Вам нужен вызов? Вы хотите исправить кого-то? Вам нужно найти своего Дэнни Зуко, чтобы быть счастливым?

Понимание того, чего вы хотите по сравнению с тем, что вы хотите на самом деле, — это хороший способ найти здоровые отношения, к которым вы стремитесь, чтобы вы могли быть счастливы раз и навсегда!

СВЯЗАННЫЕ: 16 вещей, которые женщины хотят больше всего в мужчинах

Больше для вас:

Митци Бокман – сертифицированный тренер по жизни и любви.