На долгие годы: 9 явных признаков длительных отношений
1. Помимо прочего, вы — хорошие друзья
Если партнеры не считают себя друзьями, специалисты обычно не прочат им долгую совместную жизнь. Если отношения — это только страсть, драма, секс и возбуждение, на много лет такого “топлива” не хватит.
2. Вы не всегда вместе
Конечно, очень здорово, что вы любите проводить время вместе. Но важно и уметь отдыхать в одиночестве, и общаться с другими людьми. К тому же это лишние темы для разговора за ужином!
3. Вы всегда находите компромисс
Пары со схожими ценностями имеют больше шансов прожить вместе до ста лет, чем те, кто думает о разном.
4. Вы не погрязли в рутине
Когда проходит желание делать что-то экстраординарное и вас обоих начинает поглощать быт, отношения могут стать предсказуемыми и рутинными. Так что полезно время от времени переключаться и ходить на свидания или на концерты, а не только создавать видимость тесной связи, включая раз в месяц сериал по телевизору.
5. Вы не стесняетесь обсуждать секс
В любых отношениях случаются взлеты и падения, и интимной жизни это тоже касается. И о нем время от времени стоит говорить. О своих желаниях, о том, что нравится, а что не очень… Все это приведет вас к более насыщенной и радостной сексуальной жизни.
6. Споры вас только сближают
Правильно спорить умеют далеко не все, особенно если вам обоим не повезло расти в семье с токсичными отношениями. И если вы спорите из-за того, кто в семье главный, а не по каким-то другим вопросам, со временем отношения могут зайти в тупик. То же самое — если один партнер перестает уважать другого.
7. Вы поддерживаете друг друга в тяжелые дни
Если один партнер пришел с работы в плохом настроении, а другой настроен на романтический ужин в ресторане, эту задачу можно решить разными способами. Скорее всего, вы никуда не пойдете, и если ты не будешь его в этом обвинять, то в другой раз он спокойно отнесется к твоим проблемам и не будет никуда тебя тянуть против воли.
8. Вы вместе развиваетесь
Долгосрочные отношения — это не обсуждение вашей свадьбы и даже не разговор о планах на будущее. Это принятие того факта, что со временем вы оба изменитесь, и если сможете адаптироваться к этим изменениям — значит, вы вместе надолго.
9. Твоя жизнь улучшилась
Подумай о том, чего ты лишилась бы и что приобрела, если бы вы не встретились. Если бы, например, ты уехала куда-то учиться или пошла работать с такой загрузкой, что на личную жизнь попросту не остается времени. Если с ним ты чувствуешь себя лучше, чем без него, это хороший знак.
Длительные отношения, построить хорошие отношения, серьезные,
Длительные отношения
Пары, находящиеся в длительных отношениях, знают, что такие отношения, помимо радости и чувства стабильности, подразумевают необходимость идти на некоторые жертвы – это и частичная утрата личной свободы, и необходимость постоянных компромиссов, и ответственность за совместный быт и детей. Но если вы видите будущее в этих отношениях, жертвы не имеют большого значения. Чтобы построить и сохранить длительные отношения, не забывайте о простых секретах, которые являются базовыми принципами настоящей любви.
Не храните секретов
Честность имеет первостепенное значение в любых отношениях. Конечно, бывают ситуации, которые касаются только вас, и никого больше. Например, некоторые события вашего прошлого, касающиеся ваших предыдущих отношений. Но то, что происходит сейчас и имеет значение, не стоит скрывать друг от друга, ведь доверие друг к другу – это ценнейшее качество вашей любви, ее фундамент. Ведь ничто не делает людей такими близкими друг другу, как возможность рассказать обо всем, что волнует и тревожит.
Поддерживайте вашу сексуальную жизнь
Не секрет, что с годами страсть утихает и супружеский секс случается все реже, пока кто-нибудь из партнеров не начинает искать новые эмоции на стороне. Естественно, что такая бурная сексуальная жизнь, какая обычно бывает у влюбленных в начале отношений, вряд ли сохранится через десять лет совместной жизни, но это – не повод отказываться от секса совсем или не обращать на него особого внимания. Сексологи говорят о том, что у тех пар, у которых сохраняется регулярный супружеский секс, процент измен и разводов значительно ниже, чем у тех, кто пустил угасающую сексуальную привязанность на самотек. Если момент, когда секс уже не приносит былого удовольствия, уже наступил, это верный знак того, что пора обратиться за помощью к специалисту-сексологу. Современная сексология позволяет решить множество проблем методами психотерапии или медикаментозного лечения.
Удивляйте друг друга
Рутина — это действительно то, что способно обезличить любые, самые теплые отношения. Чтобы длительные отношения не переросли в совместное сожительство по привычке, удивляйте и радуйте друг друга почаще. Приятные сюрпризы, пусть даже самые незначительные и пустяковые, очень оживляютотношения и привносят в них спонтанность. И совсем не обязательно это должны быть цветы или подарки – сюрприз в виде совместного похода в театр или в ресторан даже лучше, ведь новые впечатления, разделенные на двоих, укрепляют связь между вами.
Будьте социализированными
Если все вечера вы проводите перед телевизором, а выходные на грядках или в гараже (в салоне красоты), то постепенно ваши длительные отношения превращаются в довольно скучное сосуществование двух людей. Без общения с другими людьми, будь то друзья, знакомые, коллеги или просто приятели по досугу, человек теряет чувство включенности в общество. Социальные связи с другими людьми – это то, благодаря чему человек остается человеком. Еще лучше, если вы будете проводить больше времени с общими друзьями и знакомыми. Давно известно – крепкая дружеская компания склонна к сохранению стабильности в отношениях всех своих членов. Исследования, проведенные на эту тему, показали, что в компаниях, состоящих из нескольких супружеских пар, в случае разлада в отношениях одной из пар, друзья всеми силами стараются примирить супругов на грани развода, и чаще всего им это удается. Ведь дружеская поддержка и чувство сопричастности – необходимые попутчики психологического здоровья человека.
Обращайтесь за помощью
В любых, даже самых крепких длительных отношениях, порой возникают кризисные ситуации, которые не под силу решить самим партнерам. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу. Это не проявление слабости, а, наоборот, проявление силы и способности менять ситуацию, а не идти у нее на поводу. Это проявление вашей заинтересованности в преодолении кризиса. Опытный психолог Юлия Варра поможет вам найти причины проблем и распутать клубок противоречий.
Правдивые факты об длительных отношениях, которые нужно знать до их начала
Правдивые факты об длительных отношениях
1. Любовь и чувства станут слабее. Французский писатель Фредерик Бегбедер писал: «Любовь живет три года». Совместное проживание и быт ухудшат ваши чувства. Храп одного из партеров, разные неприятные привычки, бытовая несовместимость. Ссоры станут чаще и сильнее. Отношения и чувства значительно пострадают. Любовь будет постепенно исчезать.
2. Отношения будут мешать достичь целей. В кино оба партнера стремительно идут к своим целям и мечтам. В реальной жизни вам придется жертвовать своими мечтами, целями, планами и амбициями, во благо продолжения отношений. Отношения могут медленно убивать потенциал и связывать руки.
3. Отношения станут более скучными. Раньше вы скучали друг по другу, когда долго не виделись. Встречи были взрывом эмоций, общения и приключений. Теперь вы будете видеться очень часто, но порой будет скучно. Станет меньше романтики, а отношения будут постепенно приедаться. Отношениях – это не лекарство от скуки, а они не сделают жизнь веселее.
4. Станет меньше секса. Длительные отношения и постоянная подружка не гарантируют море секса, как ожидалось ранее. Накал страсти и желание будут спадать. Секс будет происходить все реже и постепенно становиться супружеским долгом. Вам придется придумывать методы для разнообразия секса и сохранения страсти.
5. Отношения будут мешать. Вы будете реже видеться со своими друзьями, меньше уделять время своим интересам и хобби. Теперь будет не «я», а «мы». Нужно будет принимать совместные решения, распределять обязанности и решать бытовые сложности. Между вами будет много противоречий.
Но не стоит печалиться. Несмотря на недостатки длительные отношения имеют гораздо больше плюсов, чем краткосрочные романы или одиночество. Фредерик Бегбедер утверждал: «Любовь живет долго, только если каждый из любящих знает ей цену».
Непрочные связи, или Почему не складываются длительные отношения
Кадр из к/ф «Унесенные ветром»Сегодня мы все чаще видим успешных, красивых, умных женщин, желающих создать длительные и прочные отношения, но каждый раз терпящих неудачу. И если сначала вам может казаться, что причина – в мужчине, в его характере или просто в обстоятельствах, то с каждым последующим неудачным романом, все больше вопросов у вас будет возникать к собственной персоне. Конечно же, любой случай индивидуален, однако существуют и общие поведенческие тенденции, закрывающие путь к личному счастью. Рассказываем, какие.
Вы «встаете на цыпочки»
Когда отношения только начинаются, желание понравиться – обоюдно для влюбленных. Вам хочется сделать для него что-то приятное, порадовать и угодить. И, казалось бы, в этом стремлении нет ничего предосудительного – до той лишь поры, пока дело не зайдет слишком далеко (читайте также: «6 вещей, которые никогда не нужно делать для мужчины»).
Для некоторых людей открыто выражать свои желания – задача не из легких. Спокойно заявить о том, что вы не хотите смотреть этот фильм, хотите стейк, а не салат, и что от красного сухого вы страдаете изжогой, может показаться вам чем-то зазорным и недопустимым. Но так ли это на самом деле?
Кадр из к/ф «Дневник Бриджит Джонс»«Вставать на цыпочки» – значит казаться лучше, чем вы есть на самом деле. И самое удивительное здесь то, что для партнера ваш «лучший» образ может быть вовсе не таким привлекательным, как вы думаете, а, напротив, чрезмерным и отталкивающим. В стремлении показать себя с хорошей стороны есть бессознательное желание получить одобрение и быть принятой. Но если смотреть глубже, то на самом деле эта установка закладывается еще с детских лет – чтобы мама была довольна и любила, нужно быть хорошей девочкой. Фразы, что доносятся с каждой детской площадки – «веди себя хорошо», «не вредничай» или даже вопрос «ты же хорошая девочка?» – практически вшиты в культуру воспитания.
Проблема «хороших девочек» заключается в том, что они отказываются от своих желаний в угоду другим и совсем не принимают всю себя, отдавая предпочтение лишь социально одобряемому поведению.
Кадр из к/ф «Хорошая девочка»Целостная личность – та, что многогранна, спонтанна и реактивна в своих проявлениях. Выдать негативную реакцию на оскорбление, не опуская глаз в пол, – это норма. Отказаться от первого поцелуя, если вы к нему еще не готовы, без страха, что мужчина сочтет вас недотрогой и уйдет – тоже норма. В семейной жизни установка «стоять на цыпочках» оборачивается тем, что женщина терпит и сдерживается каждый раз, когда ей что-то не нравится. Но рано или поздно даже ангельскому терпению приходит конец: и тогда ушат грязи выливается на голову ничего не подозревающему супругу. А ведь он все это время пребывал в иллюзии идеальных отношений.
Вы не разговариваете об отношениях
В 90% случаях все разногласия и конфликты в отношениях происходят из-за неумения корректно донести свою потребность до другого. Мы чаще молчим, уходим от разговора, обижаемся, всем видом стараясь показать партнеру свое недовольство. Человек – существо социальное, и общение свое строит, используя не только мимику и жесты, но и основное средство коммуникации – речь. Нетрудно предположить, что для реализации потребности другого человека нам необходимо ее, эту потребность, услышать и осознать.
Казалось бы, простой способ начать говорить о своих желаниях, на деле оказывается навыком, над которым нужно работать.
Кадр из к/ф «Мистер и миссис Смит»В психологии часто используется слово – «предъявиться», то есть открыто заявить о своих чувствах и эмоциях. Например: «я злюсь, когда ты говоришь со мной в таком тоне», или «мне бывает очень обидно, когда в незнакомой компании ты оставляешь меня одну». На первый взгляд, может показаться, что эти фразы ничуть не отличаются от обвинений. Однако при детальном рассмотрении можно заметить, что в них нет ни намека на оценку поведения другого – только факты.
Важно помнить, что, как правило, именно оценка вызывает яркую реакцию у партнера и воспринимается негативно. Фразы, которые начинаются с предъявления своих чувств, напротив, содержат огромный потенциал для решения конфликта и поле для продуктивной беседы. В семейной терапии, в присутствии психолога, удается сохранить множество союзов двух любящих людей, благодаря навыку открытого общения. Используя такие фразы, уже на первых этапах можно многое сказать о себе и многое понять о своем возлюбленном.
Вы не умеете просить
Тема женщин, которые порой по силе духа и хватке опережают многих мужчин, сегодня обсуждается особенно активно. Тенденция такова: сильных женщин учат быть слабыми, или хотя бы казаться таковыми. Их учат просить о помощи, разрешать о себе заботиться и забывать про свой кошелек, когда приносят чек в кафе на первом свидании.
Нет ничего плохого в том, чтобы один-два раза сыграть эту роль, но если речь идет о длительных отношениях, философия жизни сильной женщины все равно рано или поздно даст о себе знать. Каких мужчин они чаще всего притягивают? Как правило – мягких, покладистых, способных принимать чужую точку зрения без особых обсуждений, умеющих угождать, исполнительных. А каких мужчин хочет видеть рядом с собой такая женщина? Сильных, требовательных, отстаивающих свое мнение, напористых, хватких, уверенных в себе, стойких. По сути, она хочет быть с равным себе мужчиной – но встречает полную противоположность.
Кадр из к/ф «Исчезнувшая»В основе поведения сильной женщины, чаще всего, лежат непростые, нарушенные отношения с матерью. С раннего детства девочка может быть лишена материнской заботы и любви по разным причинам. В этом случае мать по факту присутствует в жизни дочери, однако свою родительскую роль исполняет чисто формально. В таких отношениях нет глубокой привязанности, тепла и доверия.
В другом случае мать не принимает участия в воспитании ребенка вообще. Бывает, что отношения между родителями строятся по принципу «сильная женщина – слабый мужчина». Отец может и не быть таковым на самом деле, но ребенок не обладает возможностями в раннем возрасте осознать истинные взаимоотношения между родителями. Закрепляется установка: мама говорит, что делать, – папа делает. Перевернутая, искаженная модель поведения в семье родителей имеет все шансы позже реализоваться в вашей собственной жизни (читайте также: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).
Вы принимаете чужие идеалы
В каждом поколении есть свой набор стереотипов, оказывающих влияние на то, какой выбор мы делаем. Сегодня, например, все еще продолжают с пренебрежением говорить о страрородящих и тех, кто засиделся в невестах. Мамы передают дочерям установки из серии «в нашем роду все женщины выходили замуж в 18 лет» или «все мужчины изменяют, главное чтобы зарплату домой приносил». А СМИ продолжают публиковать статистику заключенных браков, как бы слегка осуждая тех, кто принял решение о разводе (читайте также: «Это сексизм: как современное общество унижает женщин»).
Сформированное поведение, успешное в прошлом, может быть абсолютно неактуально в настоящем, и все же мы продолжаем слепо ему следовать. Принятые на веру, но неосмысленные, эти старые установки лежат тяжелым камнем в глубинах нашей психики. Словно не переваренная пища, они мешают нам жить – но поступить иначе и нарушить тенденцию в поведении будто не представляется возможным. По сути, мы даже не задаемся вопросом, почему нужно именно в 18 лет выйти замуж и какая в этом есть необходимость? Что означает на самом деле смысл слова «старородящая» и с какими сложностями может столкнуться та, что решит стать матерью в 20 или в 35 лет? Слепо следуя сказанному, женщины торопятся найти мужа, а не любимого мужчину, выйти замуж, потому что пора и время поджимает.
О любви и взаимопонимании в браках, заключенных, по сути, просто так, обычно речи не идет. Срок жизни подобных союзов может быть очень большим, но ведь счастье не измеряется количеством прожитых вместе лет.
Вы ждете принца из сказки
Даже если вы росли в благополучной семье, с успехом закончили учебное заведение и нашли приличную работу, нет никакой гарантии, что вы встретите того самого мужчину. Чаще всего в семьях не принято вести открытый диалог с детьми на тему отношений. Через сказки и фольклор девочкам с раннего детства прививается одна и та же модель супружеской жизни – взять хотя бы «Красавицу и чудовище», «Белоснежку и семь гномов», «Золушку» или «Царевну-лягушку». Мало кто из родителей обсуждает сюжет картины и интерпретирует понятным для ребенка языком смысл увиденного. Еще меньше тех, кто учит ребенка рассуждать и делать собственные выводы.
Сказки и мультики – это средство развлечения, однако через них закладывается четкий стереотип поведения в супружеской жизни.
Став взрослой, женщина отыгрывает заложенный в детстве сценарий. Выбирая мужчину, она словно плывет по течению, не догадываясь о том, что все происходящее – это работа ее бессознательного. Кто-то реализует сценарий «Спасателя»: встречая мужчин с зависимостями, они стараются изменить избранника, сделав его лучше. Другие же играют роль жертвы, попадая в семью с приличным мужчиной, но невыносимой свекровью, похожую на мачеху из «Золушки». Самостоятельно отследить такую тенденцию и просто остановиться (выйти из сценария) удается крайне редко. Как, собственно, и сформулировать для себя четкий, реальный портрет спутника жизни и осознать: идеалов не бывает, так что каждому из нас все равно чем-то придется поступиться.
Виктория Спивак ─ семейный психолог, консультант. Блог автора в Instagram: @vikaspivak.ru
Фото: архивы пресс-служб, Giphy, Кинопоиск
Как построить длительные отношения | Psylist.net
Трудно предсказать успех каких-либо отношений: иногда совершенно невероятные отношения продолжаются годами, а другие, казалось бы, имеющие все преимущества, терпят крах. Тем не менее опыт брачных консультаций и изучение причин распада брака свидетельствуют, что определенные факторы предрасполагают либо к укреплению, либо к распаду отношений. Если вас интересуют собственные шансы на создание длительных отношений, рассмотрите некоторые из наиболее важных факторов, приведенных ниже.
Не связывайте себя, когда вы слишком молоды. Ранние замужества подвергаются наибольшему риску. Каждое серьезное исследование вопросов брака показывает, что браки, заключенные до 19 лет, сохраняются меньше всего (особенно если брак оформляется потому, что женщина уже беременна). По мере достижения зрелости вы меняетесь, развиваются различные потребности и интересы, расходящиеся у партнеров. Два человека могут развиваться более или менее в одном направлении, продолжая согласовывать друг с другом меняющиеся потребности, но значительно чаще они взрослеют обособленно.
Не принимайте на себя обязательств слишком быстро. Вы не должны решаться на создание долгосрочных отношений, пока не будете знать друг друга по крайней мере не менее 9 мес. Именно такой срок позволяет большинству людей узнать лучшие стороны и недостатки друг друга и, живя вместе, на практике выяснить, выдержит ли партнерство проверку временем.
Бурное вовлечение в сексуальный союз – признак опасности. Если вы часто ссоритесь и особенно если один из вас неоднократно нарушает вашу связь, это является плохим предвестником на будущее, так как подобная модель поведения склонна укореняться. Откладывание официального оформления отношений может также внушать опасения. Если вы договорились о совместной жизни, но отложили оформление перманентных отношений на пару лет или больше, тщательно обдумайте свои мотивы. Это может означать, что вы еще не готовы отказаться от своей независимости.
Ищите сходство. Обследования показывают, что существует тенденция жениться на себе подобных. Хотя некоторые браки не похожих друг на друга людей и оказываются успешными, совместная жизнь, не сопровождаемая трениями, оказывается легче для пары, имеющей общие интересы и взгляды, желающей получить от жизни одно и то же. Полезно иметь по меньшей мере один-два «сквозных» интереса, а также соответствовать друг другу по возрасту. Если между вами разница более 10 лет, вероятно, неизбежны такие расхождения во взглядах, которые создадут чрезмерные затруднения для нормального развития отношений.
Ищите сексуальную совместимость. Секс не проявит свойственную ему связывающую силу, если ваши взгляды на него очень различаются или если он играет намного большую (или намного меньшую) роль в вашей жизни, чем в жизни вашего партнера. Сексуальная совместимость – не вопрос техники, так как «механике» любви вполне можно обучиться в процессе взаимной адаптации. Гораздо важнее, чтобы были действительное влечение друг к другу и взаимное возбуждающее воздействие, только на этой основе каждый из вас сможет полностью удовлетворить сексуальные потребности другого. На основе взаимной притягательности и любви почти все сексуальные проблемы разрешимы, а без этого они скорее всего окажутся непреодолимыми.
Поиски эмоциональной зрелости. Некоторые личностные особенности чрезвычайно вредны для длительных отношений в будущем. Гнев, вероятно, является наиболее потенциально разрушительной силой для длительных отношений в будущем. Возможно бурное столкновение с партнером, который старается доминировать, проявляет агрессивность и вредоносные тенденции. Если еще можно надеяться на то, что отношения сохранятся при одном психологически незрелом партнере, то при двух они бесповоротно обречены на провал. Низкая самооценка также не предвещает ничего хорошего, так как порождает неуверенность и ревность, затрудняющие создание отношений, основанных на любви и доверии.
Зрелые и долгосрочные отношения могут оказаться невозможными при чрезмерной зависимости. Партнер, который сохраняет значительную зависимость от родителей, может требовать от вас большей поддержки, чем вы готовы или имеете возможность в настоящее время обеспечить. В определенных обстоятельствах, когда вы нуждаетесь в поддержке, пусть даже временной, он может оказаться совсем не способным взять тяжесть ответственности на свои плечи как зрелый человек.
Убедитесь, что ваш партнер может обеспечить вам физическую близость и душевную поддержку. Человек, который находится в эмоциональной изоляции и которому трудно физически проявить чувства или принять их, имеет мало перспектив для поддерживания полноценных отношений.
Поиски гибкости. Способность адаптироваться к переменам является одной из наиболее важных особенностей, которую необходимо учитывать при выборе партнера. Ни отдельные личности, ни пары не остаются неизменными и бескомпромиссная личность может испытывать затруднения при встречах с меняющимися потребностями и обстоятельствами долговременных отношений. Хорошо, если ваш настоящий или возможный партнер согласен обдумывать новые идеи или пробовать новые формы активности.
Если у вас есть серьезные сомнения относительно данной связи, не питайте надежду, что ваш партнер изменится. Надеясь, что под вашим влиянием он станет менее угрюмым или экстравагантным, менее гневливым и не столь склонным к ревности, вы обрекаете себя на значительный риск. Некоторые люди обладают большими возможностями изменяться, другие – наоборот. Таким образом, если способность изменяться для вас существенна, поищите у партнера ее признаки и сделайте это до, а не после того, как вы серьезно свяжете себя тесными отношениями.
Один момент, существенный для успешного развития стойких отношений, не упоминался выше, поскольку его нужно выделить особо. Это ваша собственная уверенность в сложившихся отношениях и вытекающая из нее решимость воплотить свои намерения в жизнь. Если у вас есть сомнения, они усилятся, препятствуя вам полностью отдаться созданию отношений, которые могли бы помочь преодолеть все проблемы и выстоять.
Подраздел: Секс в жизни женщины
Вконтакте
Одноклассники
Похожие материалы в разделе Интимно:
Как построить длительные отношения с мужчиной: 5 лучших приемов
Конечно нет, еще важно построить крепкие отношения, которые «не развалятся» через несколько месяцев. Но, как построить длительные отношения и наладить взаимопонимание? – вот именно этот вопрос и звучит в головах большинства девушек. И лучшее решение – узнать о 5 лучших приемах, которые доказали свою эффективность временем.
Главное – поговорить, что нравится в отношениях
Начало отношений для каждого из партнеров – это приятное время. Но, когда они становятся более серьезными и зрелыми, вот здесь начинают возникать первые опасения.
А дело в том, что на начальных этапах каждый из партнеров готов идти на уступки и ставит чужие интересы выше своих. А вот через определенное время проявляются первые претензии.
Поэтому первое, что стоит сделать – это поговорить о предпочтениях и преимуществах партнеров в отношениях. К примеру, мужчина может быть спонтанным, если женщина скажет, что это его главное преимущество, то он будет его сохранять.
Определить правила
Многие пары может испугать слово «правила». Но, если вдуматься, что в этом страшного?
Достаточно привести только несколько правил, которые могут быть сформированы в любой семье:
1) нужно убирать носки и грязные чашки;
2) два раза в месяц мужчина ездит на рыбалку;
3) после работы женщине необходимо побыть в тишине, чтобы восстановить энергию;
4) мужчина хочет интим каждый день, а женщина этого не приемлет. Так почему бы не договориться, когда женщина сможет отказываться от интима без последствий?
Правила в отношениях создаются только ради того, чтобы каждый из партнеров чувствовал себя комфортно и не нарушал личное пространство другого.
Необходимо сохранять индивидуальность
Подсознательно каждый из партнеров старается изменить свою половинку и привить собственные привычки.
Заниматься одним делом и иметь общее хобби – это отлично. Но, как показывает практика, только 5 % пар имеют схожие интересы.
Важно всегда сохранять личное пространство и интересы партнеров.
В противном случае начнутся недопонимания и ссоры, которые приведут к пагубным последствиям.
Ведь заниматься нелюбимым занятием – это настоящие испытание для каждого человека.
Нельзя копить гнев
Обиды, раздражения и недопонимания – всегда возникают. Идеальных отношений нет и никогда не будет.
Но, копить в себе злость и держать обиды в себе – это худшее, что можно придумать.
Поэтому лучше заранее договориться и говорить неприятные вещи сразу, чтобы в последующем они не привели к серьезной ссоре.
Некоторые пары и вовсе выбирают день, когда они высказывают все претензии и приходят к общему решению.
Спасибо и люблю – это всегда важно
Отдавая частицу своего тепла и любви, все хотят получать ее взамен. Поэтому стоит всегда говорить «спасибо» и «люблю», даже если нет никаких причин для этого.
В этих словах нет ничего страшного или унизительного, но только они способны укрепить любые отношения и сделать жизнь комфортной.
Не стыдно говорить теплые слова, хуже молчать и ждать изменений.
Перепечатка данного материала запрещена
Фото: Pixabay
10 вопросов, которые помогут вам определить, когда закончить длительные отношения
У вас когда-нибудь были длительные отношения, в которых вы не могли понять, подходите ли с партнером друг другу или нет? Может быть, вы постоянно спрашивали себя, следует ли остановиться и поискать лучшие и действительно полноценные отношения или остаться и признать: то, что у вас есть сейчас, вам вполне подходит.
У меня были, и позвольте вам сказать, что это отстой!
Такое состояние — это серая зона: вы не находитесь в отношениях, но в то же время вы не можете оставить партнера. Это лишает вас радости, близости, свободы, надежды, и счастья. Многие попадают в эту ловушку из-за низкого уровня самосознания и не знают, как найти собственное счастье, поскольку думают, что оно зависит от внешних обстоятельств и других людей.
Отношения являются одним из самых сложных аспектов нашей жизни. Они выступают своего рода дверью между людьми и событиями, которые могут поднять нас к высотам или же утопить в грязи.
Как же повысить свой уровень самосознания? Это очень просто: задавайте вопросы. Следующие десять вопросов помогут вам понять, оставаться ли в отношениях или положить им конец.
1. Если Бог или какое-то божественное существо скажет вам, что разорвать ваши отношения — это вполне нормально, почувствуете ли вы облегчение, что сможете, наконец, пойти своей дорогой?
Возможно, вы с партнером верующие люди, и ваша религия запрещает людям, которые уже саздали свою семью, разводиться. Возможно, браки и совершаются на небесах. Но если религия является единственной причиной, почему вы до сих пор вместе, но ваши отношения уже мертвы, тогда пришло время уйти. Нет никакого смысла оставаться, если ваше сердце не лежит к этим отношениям. Никакая вера в Бога не сможет заставить вас чувствовать себя счастливым человеком рядом с партнером, который вам давно безразличен. Здесь есть только один выход — уйти.
2. Можете ли вы удовлетворить свои потребности в отношениях без особых трудностей?
Если вы тратите слишком много усилий, чтобы удовлетворить свои индивидуальные потребности в отношениях, то они приносят вам больше вреда, чем пользы. Это время, чтобы покончить с ними.
3. Действительно ли вам нравится ваш партнер, и испытывает ли он к вам искренюю симпатию?
Это звучит очень просто, но есть множество людей, которые терпеть друг друга не могут, но все равно продолжают строить отношения, которые не имеют никакого будущего. Хуже того, такие отношения длятся годами. Причины могут быть разными, но часто люди продолжают жить вместе именно ради детей. Конечно, «строить» отношения в таком случае — это не совсем верное слово. Лучше сказать, партнеры продолжают терпеть друг друга. Но если у вас нет взаимной любви или симпатии, тогда отношения обречены на провал. И чем раньше оба партнера это поймут, тем больше у них шансов найти искренние и настоящие отношения.
4. Чувствуете ли вы уникальное сексуальное влечение к своему партнеру?
Большинство людей говорят, что имеет значение только то, что внутри, а не снаружи. Не могу полностью с этим согласиться. Физическая близость является необходимостью в любых отношениях. Если между вами нет искры, то нет никакого смысла дальше быть вместе.
5. Показывает ли ваш партнер такое поведение, которое делает для вас продолжение этих отношений затруднительным? Понимаете ли вы, что ваш партнер не хочет или не в состоянии измениться?
Если вы терпеть не можете поведение вашего партнера, значит, пришло время перемен. Вы не сможете продолжать строить отношения, если находитесь в постоянном стрессе из-за этого. Важно, чтобы партнер это понял и захотил измениться. Или же вам нужно будет уйти. Попытка терпеть это только подорвет вашу самооценку.
6. Видите ли вы себя, когда смотрите в глаза своему партнеру?
Речь идет о совместимости. Если вы несовместимы, лучше найти кого-то другого.
7. Ваш партнер и вы уважаете друг друга?
Здесь все просто. Нет уважения, нет отношений. Уважение играет очень важную роль, можно даже сказать, что оно стоит на том же уровне, что и любовь. Если вы не уважаете своего партнера, или же он не высказывает таких чувств к вам, тогда что вы делаете вместе?
8. Является ли ваш партнер важным человеком для вас, о котором хочется заботиться?
Предполагается, что любимый человек должен улучшить вашу жизнь, а не сделать ее хуже. Если вы чувствуете, что каждый новый день для вас — это борьба за сохранение отношений, и вы не потеряете ничего важного, если решитесь разорвать эти отношения, тогда так и сделайте. Скорее всего, в конечном счете вы сможете найти того, кто будет важным для вас, и у вас появится желание заботиться о нем (точно так же, как и он будет заботиться о вас).
9. Продемонстрировали ли вы в своих отношениях способность к прощению?
Совершенных отношений просто не существует в природе, поэтому всегда будут моменты, когда вы с партнером и смотреть не захотите друг на друга. Это вполне нормально. Но если вы не умеете прощать, и у вашего партнера также нет такого потенциала, обида будет медленно расти до тех пор, пока полностью не вытеснит из ваших отношений любовь. Вам останется сделать только одну вещь: расстаться.
10. Есть ли у вас и у вашего партнера общие цели, планы и мечты о совместном будущем?
Если вы не планируете совместное будущее, пускай это станет для вас сигналом, что в ваших отношениях что-то не так. О каких отношениях может идти речь, когда вы не видите себя вместе через несколько десятков лет. Конечно, я сейчас не имею в виду пары, которые только познакомились. Но люди, которые пребывают в длительных отношениях, несомненно, должны задумываться о таких вещах. Если же это не про вашу пару, возможно, пришла пора подыскать нового партнера.
Нашли нарушение? Пожаловаться на содержание