Как культурно отказать человеку в отношениях: Как отказать мужчине, не обидев его

Как отказать мужчине, не обидев его

Многие представители мужского пола принимают очень близко к сердцу отказы от женщин. Особенно сложнее принять отказ мужчинам, если их страсть и любовь к женщине довольно сильны. Поэтому, отказывать в чувствах лучше всего вежливо и прямо.

Можно использовать такие фразы, как:

• «Ты хороший, но у меня другие предпочтения»
• «Давай лучше будем друзьями»
• «У меня много работы в настоящее время. Давай в другой раз встретимся?»
• «Спасибо за вечер, но мы не можем быть вместе»
• «Ты хороший, и точно встретишь любимого человека скоро»

Если человек совершенно не знаком, то девушка может соврать:

• «Меня дома ждет муж, поэтому я сильно спешу»
• «Меня ждет дочка, поэтому нужно спешить»
• «Ты конечно привлекательный, но у меня уже есть любимый человек»

Важно быть убедительными. А еще не нужно оттягивать встречу, если не хотите идти на неё. Лучшим решением в таком случае будет прямо сказать, что нет желания либо вообще продолжать общение, либо встречается время от времени.

Что делать если парень, с которым плохо знакома девушка, пригласил на свидание?

Можно согласится и сходить. Но если по ходу свидания она понимает, что он не её типаж, то встает вопрос «как отказать?».

Лучше всего после свидания не давать обещание о второй встрече. А также лучше всего сразу сказать, что ничего не выйдет в романтическом плане. Если же девушка не может сделать этого, то можно просто игнорировать молодого человека. Но в таком случае она просто обидит его.

Девушка может написать сообщение о том, что этот вечер был приятным и поблагодарить. Потом она должна сказать, что не готова сейчас к серьезным отношениям.

Что делать если парень с сайта знакомств предлагает встретиться?

Если у девушки совершенно нет желания идти на встречу, то лучше всего просто отказаться. Например, сказать что совершенно нет времени на это. А если молодой человек слишком назойлив, то следует просто заблокировать/ограничить доступ к своей странице.

Бывает также такое, что на свидание может пригласить мужчина, который старше на более 5 лет. В таком случае, если девушка хочет отказаться от встречи, то следует сказать: «Простите, но мне нравятся мои ровесники».

Что делать с бывшим, если он хочет восстановить отношения?

Нужно сразу расставить все точки над «и», сказав, что сейчас они могут быть только хорошими друзьями.

Если к девушке проявляет симпатию женатый мужчина, то стоит сразу перекрыть это словами: «Я уважаю узы брака, поэтому вам стоит прекратить».

Бывают случаи служебных романов с начальником. И если девушка против, то стоит поговорить об этом. Потому что испорченные отношения с начальством, в случае разрыва отношений, ничего хорошего в будущем не принесет.

Нужно быть просто честной, ведь мужчина поймет и ему будет не так больно от неясности. Если молодой человек приятен, то можно попробовать остаться друзьями.

4 примера, как вежливо отказать мужчине

Как отказать мужчине, если вы не хотите продолжать с ним общение? Наверняка, хотя бы раз сталкивались с подобной ситуацией? Самодовольные девушки не стесняются в выражениях и «отшивают» неугодных весьма грубо. Говорят при этом: «Я же ничего не теряю». На самом деле вы резко снижаете свой духовный рейтинг. Давайте разберем, как надо вести себя, если кавалер вас не устраивает. Рассмотрим конкретные случаи.

Правила вежливого отказа

Как отказать мужчине, чтобы он не обиделся и не ответил вам грубостью? Знаю, есть много неадекватных личностей мужского пола, которые даже при самом тактичном подходе, пытаются поучать в духе «кого ты потеряла». Не стоит вступать с ними в перепалку. Просто сообщите, что не намерены спорить далее, пожелайте удачи такому человеку.

Не оправдывайтесь. Есть женщины, которые чувствуют себя виноватыми, как только сказали «нет» пылкому кавалеру. Им кажется, что они проявили неуважение к мужчине, растоптали их самооценку. Подобное поведение, кстати, говорит о неумении защищать личное пространство. Отсюда все беды и в последующих отношениях. Только вы можете определять, границы допустимого при общении с людьми.

Итак, основной посыл таков: будьте сдержанны, но не позволяйте человеку манипулировать вашими потребностями. Далее рассказываю о том, как вести себя в различных ситуациях и максимально вежливо дать отпор настойчивому ухажеру.

Как отказать мужчине в свидании

Наглядный пример. Вы познакомились с молодым человеком лично, поддержали беседу в общественном транспорте, в спортзале или где-то еще. Видите с его стороны заинтересованность, но вам не хочется продолжать знакомство.

Если вы с первых минут поняли, что человек не в вашем вкусе, не давайте ему ложных надежд. Некоторые дамы совершают ошибку. Активно флиртуют, ведут себя слишком раскованно. Мужчина видит «зеленый свет» и решает перейти к следующему этапу покорения красавицы. В данном случае сразу установите дистанцию. И уверенно скажите: «Благодарю тебя за интерес к моей персоне, ты очень обходителен. Но, к сожалению, я не готова к романтическим отношениям».

Как отказать мужчине во встрече, если вы познакомились на просторах интернета? Всемирная паутина дает ощущение огромного выбора. Вы можете общаться сразу с несколькими парнями. С кем-то вы готовы встретиться, кто-то вас не заинтересовал. Во втором случае можно написать примерно следующее: «Здорово, что ты проявил решительность и приглашаешь меня на свидание. Но я не вижу перспектив нашего общения в реальной жизни».

Как правильно сказать «нет» другу, знакомому

У многих женщин есть приятели, с которыми она просто дружит. Но некоторые парни не хотят навечно оставаться во «френдзоне» и решают добиться расположения подруги. Как отказать в любви мужчине-другу? Ситуация щекотливая. С одной стороны, не хочется ломать дружбу, с другой — очень жестоко водить за нос влюбленного человека.

Будьте готовы к тому, что отношения уже вряд ли будут прежними. Наверняка после вашего отказа мужское самолюбие будет задето и придется на время отстраниться друг от друга. Расскажите другу, как вы его цените, поблагодарите за все, что он сделал для вас. Сообщите, что не  хотите играть на его чувствах и не сможете ответить взаимностью.

Как отказать мужчине в интимной близости

Начиная новые отношения, каждая девушка сталкивается с данной проблемой. Мужчины склонны торопить события, порой ждут интима уже на первом свидании. Это точно не ваш вариант, если вы хотите выбрать достойного кандидата и построить с ним серьезные отношения.

Если вы думаете о том, как правильно отказать мужчине в сексе, забудьте про фразы вроде «Я не такая», «Всем вам, мужикам, только это и надо». Вы лишь оттолкнете кавалера.

Если он недвусмысленно намекает вам на постель, ни в коем случае не подыгрывайте ему, отбросьте пошлые шуточки. Дайте понять мужчине, что для вас это серьезный вопрос. Что можно сказать? «Мне приятно, что я привлекаю тебя как женщина. И ценю то, что ты честно озвучил свое желание. Но прошло еще мало времени. Я хочу лучше узнать тебя. Для меня важна эмоциональная близость».

После таких слов ни один адекватный парень не станет давить на вас, ведь он увидел перед собой уверенную в себе девушку, которая готова к серьезным отношениям.      

Отказ бывшему: как себя вести

Вы расстались, и уже прошло достаточно времени, чтобы начать двигаться вперед. Вы только-только устроили свою жизнь и больше не вспоминаете былое. Но вдруг появляется бывший парень или супруг, признается, что по-прежнему любит вас.

Вы в замешательстве. С одной стороны, вас связывали когда-то теплые чувства, и вроде бы нельзя игнорировать человека. С другой — вы прекрасно себя чувствуете и не собираетесь ходить по кругу.

Как отказать бывшему мужчине? В деньгах его вы не нуждаетесь, впрочем, как в любой его помощи. Поблагодарите его еще раз за то, что он с любовью вспоминает о вас. Уверенно объясните, что не готовы возвращаться в прошлое, и создаете новый сценарий своей жизни.

А чтобы этот сценарий получился ярким и романтичным, начните «кайфовать» от самой себя, от позитивных событий, которые происходят с вами. На тренинге «Искусство женского флирта» мы много говорим о том, как обрести подобную легкость. Ведь только так вы сможете привлечь к себе любовь и приумножать ее изо дня в день. Регистрация на тренинг проходит на официальном сайте ТЦ Павла Ракова.

Девушки, поделитесь своим опытом. Например, я слышал истории о том, как женщины отказывали мужчине, чтобы привязать к себе еще сильнее. И такое бывает?

Как отказать мужчине, не обидев его

Как отказать мужчине, не обидев его

…Я тебя честно предупреждаю, – закричала Королева и топнула ногой. – Либо мы лишимся твоего общества, либо ты лишишься головы. Решай сейчас же – нет, в два раза быстрее!

Льюис Кэрролл. «Алиса в Стране чудес»

Чем серьезнее мужчина болен на голову, тем сложнее ему отказать или закончить роман. Поговорим об отказах «с нуля». То есть, если между вами еще ничего не было, и тебе бы не хотелось, чтобы было. Не обидеть мужчину очень сложно. Мужская психология, сложившаяся веками, – это психология завоевателя. Женщина – это оценка, показатель его успешности, неотразимости, сексуальной привлекательности и всего остального. Отказ – это пощечина, удар по мужскому самолюбию. Ты не выбрала его, потому что он недостаточно красив, богат, сексуален или умен. Значит, где-то есть самец лучше, или баба просто идиотка, раз не оценила такое сокровище и ждет непонятно кого. Отсюда драки и унижение тебя разными нехорошими словами, подставы по работе и распускание слухов, надписи в подъездах и угрозы. Может сложиться ситуация, при которой ты уже будешь не важна, но сам принцип «завоевать и удержать любой ценой» – вот что главное. Это начинается с детства. Дружить с лучшей в классе, гулять с самой красивой во дворе хотят все, но, не получив желаемого, соглашаются на соседку по парте или подружку красавицы и умницы. Или копят в себе комплексы, мастурбируя на журнальных красавиц.

Чтобы мужчину не обидел твой отказ, тебе нужно его обмануть, чтобы он не почувствовал себя отвергнутым, или показать себя с такой стороны, чтобы он сам расхотел идти на контакт. Скажем прямо, часто мы сами даем повод для домогательств. Вызывающе танцуем, заливисто смеемся или строим глазки. Идем ужинать, думая, что кормят за разговоры и удовольствие на нас посмотреть, надеваем коротенькие юбки и ходим, вихляя бедрами. Мы обещаем, но не даем, подаем сигнал: «Я самка, я хочу!», а потом строим недотрог и играем в оскорбленную невинность. Так что лучший способ – не доводить до приставаний. А если довела…

Незнакомый мужчина на улице выдает оригинальный или не очень набор слов на тему: «Давай-ка!».

Варианты ответов:

• Извините, я очень спешу. Но вы можете позвонить мне по этому телефону (дается липовый телефон).

• Вон в той машине (указывается на скопление автотранспорта) сидит мой муж и, думаю, он будет не в восторге от нашего знакомства.

• Извините, но я уже люблю одного мужчину. И больше смотреть ни на кого не могу. Вы очень симпатичный, правда, но поймите меня, пожалуйста, извините (сделать грустно-идиотское выражение лица).

• Молодой человек, у вас завышенная самооценка!

• Я не хочу. Просто не хочу. Почему – не скажу. Просто не хочу.

• Как это чудесно! Я как раз иду на собрание нашей религиозной общины. Вы присоединитесь ко мне?

• Давайте встретимся! А когда? Нет, я во вторник не могу, на аборт ложусь, в среду отлежусь… Давайте в пятницу!

• Извините, но я не хочу знакомиться. Если вы будете настаивать, я позову милицию.

• Мне очень жаль, вы такой симпатичный, но мне нравятся только брюнеты (блондины, рыжие). Нет, пробовать не будем, извините, такая вот особенность. Хотите, будем дружить?

• А у вас есть машина? Нет? И вы знакомитесь с такой девушкой, если у вас нет машины? И почему вы без цветов? Как вы одеты? Вы считаете, что в таком виде у вас есть шансы?

• Извините, я не знакомлюсь с мужчинами на улице. Это правило.

Главное, отвечать вежливо, с улыбкой, но быть настойчивой и последовательной. Не говорить имени и телефона, или, наоборот, дать все координаты и сказать, что ты с мужем будешь очень рада видеть его в гостях. И даже подруга для него есть на примете. Обязательно познакомишь. Ты должна выглядеть либо неприступной крепостью, либо конченой идиоткой. Других вариантов нет.

Если это знакомый, сотрудник, друг приятеля, тактика должна быть похожей, но более тонкой.

Способ первый: расскажи, что ты роковая женщина и пообещала себе не заводить новых связей (кроме мужа или любовника, который уже есть). У тебя такой печальный опыт! Попытки самоубийства и сцены ревности, плачущие на твоей груди несчастные мужчины и брошенные жены с многочисленными детьми. Нет, ты не можешь больше разрушать! Пора поставить точку. И он не станет очередной жертвой. Их и так было достаточно (перечисляются вымышленные персонажи). Для тебя и для него будет лучше видеться реже и не поднимать больше эту тему.

Способ второй: если мужчины у тебя нет, и человек об этом знает, поиграй в депрессивно настроенную меланхоличную особу, поплачь, пожалей себя. Скажи, что не готова к новым отношениям, потому что мужчины – такие сволочи. Расскажи какую-нибудь ужасную историю мужского предательства. И попроси подождать. Сколько – ты не знаешь. Но в таком состоянии начинать новые отношения нельзя. Почаще повторяй: «Ты же меня понимаешь». И виновато улыбайся. Мужчины ждать не умеют.

Способ третий: рассказать о том, какой у тебя чудесный мужчина рядом. Как он за тобой ухаживает, бережет, какой прекрасный любовник, муж, отец, кормилец, как ты боишься его потерять. Как же такому – изменять? И не нужно это тебе. Ты так счастлива. И он найдет себе женщину достойную. Может, помочь?

Способ четвертый: ты занята. И влюблена. И тебя любят. А теперь пусть он представит, что кто-то соблазняет его любимую женщину. Разве ему было бы приятно?

Способ пятый: у тебя очень злой и ревнивый любовник. Второй дан по карате. Ты его боишься. Узнает – убьет обоих. Если не каратист, то бандит или бизнесмен. О нем никто не знает, потому что встречаетесь вы тайно. Он женат, но любит тебя безумно. Фильм «Телохранитель» смотрела?

Способов на самом деле гораздо больше. У тебя самой, наверно, их множество. Главное – сразу оценить, кто к тебе пристает, его слабые стороны. Это как деловые переговоры, на которых кому-то придется уступить. Ни в коем случае не хами и не держись надменно. Это мужчин бесит больше всего. Будь вежлива и радостна. Ведь на самом деле приятно, когда тебя выбирают из толпы идущих навстречу девушек, коллег или знакомых. Это льстит, это подтверждает, что ты делаешь успехи на стервозном пути. Так не будем издеваться над теми, кто остается позади, под нашими острыми каблучками. Жалко вас, конечно, горемычных… Но ведь невозможно осчастливить всех! Даже стерве.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

Как отказать мужчине, чтобы его привязать

Отказать, чтобы привязать

Как отказать мужчине и стоит ли это делать? Можно ли сказать ему нет и еще сильнее к себе привязать?

Секс – это всегда хорошо, когда не слишком быстро. Если вы чересчур заинтересованы в данном мужчине, его первое приглашение в постель лучше отклонить. Особенно это касается тех случаев, когда вы:

1. Первая проявили инициативу при знакомстве.
2. Ваш мужчина принадлежит к психотипу “коллекционер“.
3. Вам доподлинно известно, что на днях он уезжает в долгую командировку.
4. Вы знаете о том, что помимо вас у него уже есть жена и любовница.
5. Вы о нем очень мало знаете
6. Вы всегда отдаетесь мужчине “с душой”.

Короче говоря, отдаваться сразу имеет смысл только тогда, когда кроме одноразового баловства вам ничего от него и не надо.

Нравственный эксперимент для искушенных

Но если “легко позабавиться” с мужчиной все же получилось, вы можете сделать для себя неожиданное открытие. Оказывается, что перевести “секс в первое свидание” в разряд долгосрочных отношений можно легко, но только если… вы сможете правдоподобно показать, что не заинтересованы в своем мимолетном любовнике, как в постоянном партнере.

Разорвите мужской стереотип, что все женщины духовно слабы и влюбляются с первого “траха”. Если вам хватит на это “духа” – даже проведя с вами ночь, ваш мужчина осознает, что так и не смог вас поиметь. А если он это осознает, то, располагая вашим номером телефона, вполне вероятно, что он будет стремиться довести начатое до “логического” конца. Подробнее о том, о чем надо помнить и как вести себя после секса, чтобы не осталось никаких страхов и вы не наделали глупостей,  в книге Влюблять, причиняя боль(Покорить мужчину-манипулятора)

В тот момент, когда вас приглашают в постель, сделайте вполне безобидную вещь: загляните в его голову и немного ее поморочьте. Все это будет происходить примерно так… Когда вы отказываете мужчине, он думает что-то типа этого: “Ага, она хочет поломаться, набивает себе цену”. Часто мужчина озвучивает это банальной фразой: “Будь проще, дорогая!” На что неплохо бы ответить: “Простота, хуже воровства!”

Вы не пускаетесь в долгие и бестолковые объяснения – вы бросаете ему вызов. Если он этот вызов принимает, то за этим следует захватывающее продолжение отношений. Если нет – значит, вы просто теряете этого мужчину на один день раньше, чем могли бы его потерять, согласившись на все “без ломаний”.

Сказать мужчине нет и удержать сильнее

Подскажу вам интересный способ отказать ему так, чтобы он захотел вас еще больше. Вы можете выразить свой отказ и одновременно сделать мужчине скрытый комплимент.
Скажите ему следующее:

– Ты меня искушаешь, а я ведь могу и не устоять – я же живая.
– Так в чем проблема? – спросит он.
– А я не хочу идти на поводу у своих инстинктов!
После этого надо сбежать.

Такой ответ достоин женщины высшего класса. Вы – не для “широкого потребления”. Это все равно, что сказать: “Хочу, но не сейчас”. Это его не оскорбит, а только раззадорит. Такой “облом” его не останавливает, потому что дает надежду.

Делайте вид, что ни на что не претендуете

Мы уже говорили, что отсутствие пошлости и благородство мотивов очень облегчают ваш путь в его душу. Этот прием активно используют опытные ловеласы, когда, глядя на вас широко распахнутыми влажными глазами, трогательно произносят: “что здесь такого, мы же друзья!” или “это просто дружеские объятия” или “просто посидим в моей машине” или даже так: “хочешь, покажу тебе коллекцию бабушкиных драгоценностей?” (понятно, что показ будет проходить не в подъезде его дома).

Вспомните, у вас ведь наверняка был опыт прослушивания подобных предложений. Все это называется “замануха”: на вас никто не давит и не наезжает, и как бы там не развивались дальнейшие события, при таком деликатном подходе каждый участник “спектакля” получает возможность сохранить лицо (исключение составляют встречи с маньяками-насильниками, но это уже патология).

Все происходит вполне безболезненно. “Афера” удалась – замечательно – “любовь не состоялась – друзья просто остаются друзьями. Главное, подобные попытки сблизиться, когда они исключают словесную пошлость и прямоту, не подрывают доверия и оставляют все шансы на “следующий раз”.

Приехав по делам в другой город, Аня оставила дома любимого мужа и ребенка. Но случилось непредвиденное, и она была вынуждена задержаться в командировке на не определенный срок. Познакомилась с мужчиной. После двух свиданий, которые они провели за разговорами на философские темы, градус их отношений стал стремительно повышаться. Когда он заключил ее в объятиях и она уже была готова абсолютно на все, он просто нежно погладил ее по головке: “Я не хочу, чтобы у нас все произошло, как у животных. Это было бы слишком просто.” После этого, тот мужчина просто перестал ей звонить.

Тогда, за пару дней до своего отъезда, она позвонила ему сама: “Давай увидимся, ведь я скоро уезжаю”. На что он ответил: “Через пару недель я буду в твоем городе, тогда и поговорим.”

Вернувшись домой, она растворилась в семейных радостях, и, казалось, совершенно забыла о своем приключении. Как вдруг зазвонил мобильник. Простая фраза:  “Я приехал” – подействовала на нее гипнотически. Видели ли вы когда-нибудь, как ведет себя загипнотизированная удавом мышь? В то время, как ее задняя пара лап отчаянно упирается, передняя пара уверенно стремиться прямо ему в пасть! Впрочем, финальная эротическая сцена так и не состоялась. На пол пути она внезапно одумалась и решила оставить все как есть.

Помните: в основном, люди хотят, пока не могут взять. Для вас это означает вот что; если сейчас мужчина заинтересован взять только ваше тело, то сделав это, он может сразу потерять к вам интерес. Но пока вы ему “не дали”, у вас еще есть время для того, чтобы вызвать в нем и другие, более нестандартные желания. Например: слушать вас, говорить с вами, быть с вами и восхищаться вашими личностными качествами.

Всем нам очень трудно сдерживать свои желания. Помните, как говорил Остап: “Я бы взял частями, но мне нужно сразу”. А вы все равно, для начала, отдавайте себя только по частям.  Всегда оставляйте что-то про запас! Отдаете душу – придержите тело, отдаете тело – придержите душу, посмотрите, что будет дальше.

Тамара Палий Google+

В эту статью вложены душа и личный опыт. О том, как личный опыт влияет на ценность предлагаемых материалов, рассказано в видео Носители  опыта: Убойная кухня пособий «Как сделать, чтобы он…»

Блог  Манипулирование-Женский пикап-Матриархат.Light–FAQ

Декларация об усилении эффективности принципа отказа от угрозы силой или ее применения в международных отношениях — Декларации — Декларации, конвенции, соглашения и другие правовые материалы

Декларация об усилении эффективности принципа отказа от угрозы силой или ее применения в международных отношениях

Принята резолюцией 42/22 Генеральной Ассамблеи от 18 ноября 1987 года

Генеральная Ассамблея,

ссылаясь на принцип, согласно которому государства в своих международных отношениях воздерживаются от угрозы силой или ее применения как против территориальной неприкосновенности или политической независимости любого государства, так и каким-либо другим образом, несовместимым с целями Объединенных Наций,

напоминая, что этот принцип закреплен в пункте 4 статьи 2 Устава Организации Объединенных Наций и подтвержден в ряде международных документов,

вновь подтверждая Декларацию о принципах международного права, касающихся дружественных отношений и сотрудничества между государствами в соответствии с Уставом Организации Объединенных Наций¹ , Определение агрессии² и Манильскую декларацию о мирном разрешении международных споров³,

вновь подтверждая обязательство поддерживать международный мир и безопасность в соответствии с целями Организации Объединенных Наций,

выражая глубокую обеспокоенность сохранением конфликтных ситуаций и очагов напряженности и влиянием продолжающихся нарушений принципа отказа от угрозы силой или ее применения на поддержание международного мира и безопасности, а также гибелью людей и материальным ущербом в затрагиваемых странах, развитие которых может, таким образом, быть отброшено назад,

стремясь устранить опасность новых вооруженных конфликтов между государствами путем обеспечения поворота в международной обстановке от конфронтации к мирным отношениям и сотрудничеству и принятия других надлежащих мер по укреплению международного мира и безопасности,

будучи убеждена в том, что в современной международной обстановке, когда существует ядерное оружие, нет разумной альтернативы мирным отношениям между государствами,

полностью сознавая, что вопрос всеобщего и полного разоружения имеет первостепенное значение и что мир, безопасность, основные свободы и экономическое и социальное развитие неделимы,

с беспокойством отмечая пагубные последствия терроризма для международных отношений,

подчеркивая необходимость того, чтобы все государства воздерживались от любых насильственных действий, лишающих народы их права на самоопределение, свободу и независимость,

вновь подтверждая обязательство всех государств разрешать свои международные споры мирными средствами,

сознавая важность укрепления системы коллективной безопасности Организации Объединенных Наций,

учитывая универсальное значение прав человека и основных свобод как существенных факторов, содействующих международному миру и безопасности,

будучи убеждена, что все государства заинтересованы в обеспечении стабильного и справедливого международного экономического климата как существенной основы международного мира и что для этого они должны укреплять международное сотрудничество в целях развития и добиваться установления нового международного экономического порядка,

вновь подтверждая приверженность государств основополагающему принципу суверенного равенства государств,

вновь подтверждая неотъемлемое право каждого государства выбирать свою политическую, экономическую, социальную и культурную систему без вмешательства в какой бы то ни было форме со стороны другого государства,

напоминая, что государства не должны вмешиваться прямо или косвенно под каким бы то ни было предлогом во внутренние и внешние дела любого другого государства,

вновь подтверждая обязанность государств воздерживаться в своих международных отношениях от военной, политической, экономической или любой другой формы давления, направленного против политической независимости или территориальной неприкосновенности любого государства,

вновь подтверждая принцип равноправия и самоопределения народов, воплощенный в Уставе,

вновь подтверждая, что государства должны добросовестно выполнять все свои обязательства по международному праву,

сознавая настоятельную необходимость усилить эффективность принципа, согласно которому государства воздерживаются от угрозы силой или ее применения, в целях содействия обеспечению прочного мира и безопасности для всех государств,

1. торжественно провозглашает:

I

1. Каждое государство обязано воздерживаться в своих международных отношениях от угрозы силой или ее применения как против территориальной неприкосновенности или политической независимости любого государства, так и каким-либо другим образом, несовместимым с целями Объединенных Наций. Такая угроза силой или ее применение являются нарушением международного права и Устава Организации Объединенных Наций и влекут за собой международную ответственность.

2. Принцип отказа от угрозы силой или ее применения в международных отношениях является универсальным по своему характеру и обязательным, независимо от политической, экономической, социальной или культурной системы или союзнических отношений каждого государства.

3. Никакие соображения не могут использоваться в качестве оправдания угрозы силой или ее применения в нарушение Устава.

4. Государства обязаны не побуждать, не поощрять и не оказывать содействие другим государствам в применении силы или угрозы силой в нарушение Устава.

5. В силу принципа равноправия и самоопределения, воплощенного в Уставе, все народы имеют право свободно определять, без вмешательства извне, свой политический статус и осуществлять свое экономическое, социальное и культурное развитие, и каждое государство обязано уважать это право в соответствии с положениями Устава.

6. Государства должны выполнять возложенные на них в соответствии с международным правом обязательства воздерживаться от организации, подстрекательства, пособничества или участия в полувоенных, террористических или подрывных действиях, включая действия наемников, в других государствах и от потворствования организованной деятельности, направленной на совершение таких действий, в пределах своей территории.

7. Государства обязаны воздерживаться от вооруженного вмешательства и всех других форм вмешательства или попыток угрозы, направленных против правосубъектности государства или против его политических, экономических и культурных основ.

8. Ни одно государство не должно применять или поощрять применение экономических, политических или каких-либо других мер с целью добиться подчинения себе другого государства в осуществлении им своих суверенных прав и получения от этого каких бы то ни было преимуществ.

9. В соответствии с целями и принципами Организации Объединенных Наций государства обязаны воздерживаться от пропаганды агрессивных войн.

10. Ни приобретение территории в результате угрозы силой или ее применения, ни какая бы то ни было оккупация территории в результате угрозы силой или ее применения в нарушение международного права не будут признаваться в качестве законного приобретения или оккупации.

11. Договор не имеет силы, если его заключение явилось результатом угрозы силой или ее применения в нарушение принципов международного права, закрепленных в Уставе.

12. Согласно Уставу и соответствующим положениям Декларации о принципах международного права, касающихся дружественных отношений и сотрудничества между государствами в соответствии с Уставом Организации Объединенных Наций, государства должны добросовестно выполнять все свои международные обязательства.

13. Государства имеют неотъемлемое право на индивидуальную или коллективную самооборону, если произойдет вооруженное нападение, как это предусмотрено Уставом.

II

14. Государства должны прилагать все усилия к тому, чтобы строить свои международные отношения на основе взаимопонимания, доверия, уважения и сотрудничества во всех областях.

15. Государства должны также развивать двустороннее и региональное сотрудничество как одно из важных средств усиления эффективности принципа отказа от угрозы силой или ее применения в международных отношениях.

16. Государства должны руководствоваться своей приверженностью принципу мирного разрешения споров, который неразрывно связан с принципом отказа от угрозы силой или ее применения в международных отношениях.

17. Государства, являющиеся сторонами в международных спорах, должны разрешать свои споры исключительно мирными средствами таким образом, чтобы не подвергать угрозе международный мир, безопасность и справедливость. С этой целью они используют такие средства, как переговоры, расследование, посредничество, примирение, арбитраж, судебное разбирательство, обращение к региональным органам или соглашениям или иные мирные средства по своему выбору, включая добрые услуги.

18. Государства должны принимать эффективные меры, которые по своему объему и своему характеру являются шагами в направлении достижения в конечном итоге всеобщего и полного разоружения под строгим и эффективным международным контролем.

19. Государства должны принять эффективные меры, с тем чтобы предотвратить угрозу любых вооруженных конфликтов, включая конфликты, в которых может быть применено ядерное оружие, предотвратить гонку вооружений в космическом пространстве и остановить и повернуть вспять гонку вооружений на Земле, снизить уровень военного противостояния и укрепить глобальную стабильность.

20. Государства должны сотрудничать в целях осуществления активных усилий, направленных на ослабление международной напряженности, укрепление международного правопорядка и уважение системы международной безопасности, предусмотренной Уставом Организации Объединенных Наций.

21. Государства должны определить соответствующие меры по укреплению доверия, направленные на предотвращение и ослабление напряженности и создание более благоприятного климата в их взаимоотношениях.

22. Государства вновь подтверждают, что уважение эффективного осуществления и защита всех прав человека и основных свобод являются существенными факторами международного мира и безопасности, а также справедливости и развития дружественных отношений и сотрудничества между всеми государствами. Поэтому они должны поощрять и содействовать уважению прав человека и основных свобод для всех, без различия расы, пола, языка и религии, в частности путем строгого соблюдения своих международных обязательств и рассмотрения, в соответствующих случаях, вопроса о присоединении к основным международным документам в этой области.

23. Государства должны осуществлять сотрудничество на двустороннем, региональном и международном уровнях в целях:

а) предотвращения международного терроризма и борьбы с ним;

b) активного содействия устранению причин, лежащих в основе международного терроризма.

24. Государства должны добиваться принятия конкретных мер и создания благоприятных условий в области международных экономических отношений с целью достижения международного мира, безопасности и справедливости; они должны учитывать заинтересованность всех стран в сокращении разрыва в уровнях экономического развития, и в частности интересы развивающихся стран во всем мире.

III

25. Компетентные органы Организации Объединенных Наций должны в полной мере использовать положения Устава Организации Объединенных Наций в области поддержания международного мира и безопасности в целях усиления эффективности принципа отказа от угрозы силой или ее применения в международных отношениях.

26. Государства должны в полной мере сотрудничать с органами Организации Объединенных Наций, содействуя их деятельности в области поддержания международного мира и безопасности и мирного разрешения международных споров в соответствии с Уставом. В частности, они должны повышать роль Совета Безопасности, с тем чтобы он мог в полной мере и эффективно выполнять свои обязанности. Особую ответственность в этой связи несут, согласно Уставу, постоянные члены Совета.

27. Государства должны активно добиваться усиления эффективности системы коллективной безопасности путем эффективного осуществления положений Устава, особенно тех из них, которые касаются особой ответственности Совета Безопасности в этой области. Они должны также в полном объеме выполнять свои обязательства по оказанию поддержки операциям Организации Объединенных Наций по поддержанию мира, решение о проведении которых принято в соответствии с Уставом. Государства должны подчиняться решениям Совета и выполнять их в соответствии с Уставом.

28. Государства должны оказывать Совету Безопасности всевозможную помощь во всех действиях, предпринимаемых им в целях справедливого урегулирования кризисных ситуаций и региональных конфликтов. Они должны повышать ту роль, которую Совет может играть в предупреждении споров и ситуаций, продолжение которых могло бы представлять угрозу для поддержания международного мира и безопасности. Они должны облегчать задачу Совета по рассмотрению потенциально опасных для международного мира и безопасности ситуаций на как можно более раннем этапе.

29. Возможности Совета Безопасности по установлению фактов должны быть в конкретных случаях укреплены в соответствии с Уставом.

30. Государства должны в полной мере обеспечить выполнение важной роли, возложенной Уставом на Генеральную Ассамблею в области мирного разрешения споров и поддержания международного мира и безопасности.

31. Государства должны содействовать Генеральному секретарю в выполнении им всех своих функций и в полной мере сотрудничать с ним в отношении поддержания международного мира и безопасности и мирного разрешения споров в соответствии с Уставом, в том числе функций, предусмотренных статьями 98 и 99.

32. Государства должны учитывать, в качестве важного фактора укрепления поддержания международного мира и безопасности, что споры юридического характера должны, как общее правило, передаваться сторонами в Международный Суд в соответствии с положениями Статута Суда. Генеральная Ассамблея и Совет Безопасности должны рассматривать целесообразность использования положений Устава, касающихся возможности запрашивать консультативные заключения Международного Суда по любому юридическому вопросу.

33. Государства — участники региональных соглашений или органов должны рассматривать возможность более широкого использования таких соглашений и органов для разрешения таких вопросов, относящихся к поддержанию международного мира и безопасности, которые являются подходящими в соответствии со статьей 52 Устава;

2. заявляет, что ничто в настоящей Декларации не должно истолковываться как:

а) расширяющее или сужающее каким-либо образом сферу применения положений Устава, касающихся случаев, в которых применение силы является законным;

b) каким-либо образом наносящее ущерб соответствующим положениям Устава или правам и обязанностям государств-членов, или объему функций и полномочий органов Организации Объединенных Наций в соответствии с Уставом, в частности тех, которые касаются угрозы силой или ее применения;

3. заявляет, что ничто в настоящей Декларации не может каким-либо образом наносить ущерб вытекающему из Устава праву на самоопределение, свободу и независимость народов, которые насильственно лишены этого права и о которых упоминается в Декларации о принципах международного права, касающихся дружественных отношений и сотрудничества между государствами в соответствии с Уставом Организации Объединенных Наций, особенно народов, находящихся под гнетом колониальных и расистских режимов или под другими формами иностранного господства, а также праву этих народов бороться за достижение этих целей и просить и получать поддержку в соответствии с принципами Устава и согласно вышеупомянутой Декларации;

4. подтверждает, что в том случае, когда обязательства членов Организации Объединенных Наций по Уставу окажутся в противоречии с их обязательствами по какому-либо другому международному соглашению, их обязательства по Уставу имеют преимущественную силу в соответствии со статьей 103 Устава.

---

¹Резолюция 2625 (XXV), приложение.

²Резолюция 3314 (XXIX), приложение.

³Резолюция 37/10, приложение.

Декларация принципов терпимости — Декларации — Декларации, конвенции, соглашения и другие правовые материалы

Декларация принципов терпимости

Принята резолюцией 5.61 Генеральной конференции ЮНЕСКО от 16 ноября 1995 года

Государства — члены Организации Объединенных Наций по вопросам образования, науки и культуры, собравшиеся в Париже на двадцать восьмую сессию Генеральной конференции 25 октября — 16 ноября 1995 года,

Преамбула

памятуя о том, что Устав Организации Объединенных Наций гласит: «Мы, народы Объединенных Наций, преисполненные решимости избавить грядущие поколения от бедствий войны … вновь утвердить веру в основные права человека, в достоинство и ценность человеческой личности … и в этих целях проявлять терпимость и жить вместе, в мире друг с другом, как добрые соседи»,

напоминая, что в Преамбуле Устава ЮНЕСКО, принятого 16 ноября 1945 года, подчеркивается, что «мир должен базироваться на интеллектуальной и нравственной солидарности человечества»,

напоминая также, что во Всеобщей декларации прав человека провозглашается, что «каждый человек имеет право на свободу мысли, совести и религии» (статья 18), «на свободу убеждений и на свободное выражение их» (статья 19) и что образование «должно содействовать взаимопониманию, терпимости и дружбе между всеми народами, расовыми и религиозными группами» (статья 26),

принимая во внимание соответствующие международные акты, в том числе:

• Международный пакт о гражданских и политических правах,
• Международный пакт об экономических, социальных и культурных правах,
• Международную конвенцию о ликвидации всех форм расовой дискриминации,
• Конвенцию о предупреждении преступления геноцида и наказании за него,
• Конвенцию о правах ребенка,
• Конвенцию 1951 года о статусе беженцев и Протокол 1967 года, касающийся статуса беженцев, а также региональные правовые акты в этой области,
• Конвенцию о ликвидации всех форм дискриминации в отношении женщин,
• Конвенцию против пыток и других жестоких, бесчеловечных и унижающих достоинство видов обращения и наказания,
• Декларацию о ликвидации всех форм нетерпимости и дискриминации на основе религии или убеждений,
• Декларацию о правах лиц, принадлежащих к национальным или этническим, религиозным и языковым меньшинствам,
• Декларацию о мерах по ликвидации международного терроризма,
• Венскую декларацию и Программу действий Всемирной конференции по правам человека,
• Декларацию и Программу действий, принятые на Всемирной встрече на высшем уровне в интересах социального развития, состоявшейся в Копенгагене,
• Декларацию ЮНЕСКО о расе и расовых предрассудках,
• Конвенцию и Рекомендацию ЮНЕСКО о борьбе с дискриминацией в области образования,

памятуя о целях третьего Десятилетия действий по борьбе против расизма и расовой дискриминации, Десятилетия образования в области прав человека Организации Объединенных Наций и Международного десятилетия коренных народов мира,

учитывая рекомендации региональных конференций, проведенных в соответствии с резолюцией 27 C/5.14 Генеральной конференции ЮНЕСКО в рамках Года Организации Объединенных Наций, посвященного терпимости, а также выводы и рекомендации других конференций и совещаний, организованных государствами-членами по программе Года Организации Объединенных Наций, посвященного терпимости,

испытывая чувство тревоги в связи с участившимися в последнее время актами нетерпимости, насилия, терроризма, ксенофобии, агрессивного национализма, расизма, антисемитизма, отчуждения, маргинализации и дискриминации по отношению к национальным, этническим, религиозным и языковым меньшинствам, беженцам, рабочим-мигрантам, иммигрантам и социально наименее защищенным группам в обществах, а также актами насилия и запугивания в отношении отдельных лиц, осуществляющих свое право на свободу мнений и выражение убеждений, представляющими угрозу делу укрепления мира и демократии на национальном и международном уровнях и являющимися препятствиями на пути развития,

обращая особое внимание на обязанность государств-членов развивать и поощрять уважение прав человека и основных свобод для всех, без различия по признаку расы, пола, языка, национальной принадлежности, религии или состояния здоровья, и бороться с проявлениями нетерпимости,

принимают и торжественно провозглашают настоящую 
Декларацию принципов терпимости

преисполненные решимости сделать все необходимое для утверждения идеалов терпимости в наших обществах, поскольку терпимость является не только важнейшим принципом, но и необходимым условием мира и социально-экономического развития всех народов,

мы заявляем следующее:

Статья 1 — Понятие терпимости

1.1  Терпимость означает уважение, принятие и правильное понимание богатого многообразия культур нашего мира, наших форм самовыражения и способов проявлений человеческой индивидуальности. Ей способствуют знания, открытость, общение и свобода мысли, совести и убеждений. Терпимость — это гармония в многообразии. Это не только моральный долг, но и политическая и правовая потребность. Терпимость — это добродетель, которая делает возможным достижение мира и способствует замене культуры войны культурой мира.

1.2 Терпимость — это не уступка, снисхождение или потворство. Терпимость — это прежде всего активное отношение, формируемое на основе признания универсальных прав и основных свобод человека. Ни при каких обстоятельствах терпимость не может служить оправданием посягательств на эти основные ценности, терпимость должны проявлять отдельные люди, группы и государства.

1.3 Терпимость — это обязанность способствовать утверждению прав человека, плюрализма (в том числе культурного плюрализма), демократии и правопорядка. Терпимость — это понятие, означающее отказ от догматизма, от абсолютизации истины и утверждающее нормы, установленные в международных правовых актах в области прав человека.

1.4 Проявление терпимости, которое созвучно уважению прав человека, не означает терпимого отношения к социальной несправедливости, отказа от своих или уступки чужим убеждениям. Это означает, что каждый свободен придерживаться своих убеждений и признает такое же право за другими. Это означает признание того, что люди по своей природе различаются по внешнему виду, положению, речи, поведению и ценностям и обладают правом жить в мире и сохранять свою индивидуальность. Это также означает, что взгляды одного человека не могут быть навязаны другим.

Статья 2 — Государственный уровень

2.1 На государственном уровне терпимость требует справедливого и беспристрастного законодательства, соблюдения правопорядка и судебно-процессуальных и административных норм. Терпимость также требует предоставления каждому человеку возможностей для экономического и социального развития без какой-либо дискриминации. Отчуждение и маргинализация могут стать причиной состояния подавленности, враждебности и фанатизма.

2.2 Для того чтобы сделать общество более терпимым, государствам следует ратифицировать существующие международные конвенции о правах человека и, если это необходимо, разработать новое законодательство с целью обеспечения в обществе равноправного подхода и равенства возможностей для всех групп и отдельных людей.

2.3 В интересах международного согласия существенно важно, чтобы отдельные люди, общины и нации признавали и уважали культурный плюрализм человеческого сообщества. Мир невозможен без терпимости, а развитие и демократия невозможны без мира.

2.4 Нетерпимость может принимать форму маргинализации социально наименее защищенных групп, их исключения из общественной и политической жизни, а также насилия и дискриминации по отношению к ним. Как гласит Декларация о расе и расовых предрассудках, «все люди и группы людей имеют право отличаться друг от друга» (статья 1.2).

Статья 3 — Социальные аспекты

3.1 Терпимость как никогда ранее важна в современном мире. Мы живем в век глобализации экономики и все большей мобильности, быстрого развития коммуникации, интеграции и взаимозависимости, в век крупномасштабных миграций и перемещения населения, урбанизации и преобразования социальных структур. Каждый регион многолик, и поэтому эскалация нетерпимости и конфликтов потенциально угрожает всем частям мира. От такой угрозы нельзя отгородиться национальными границами, ибо она носит глобальный характер.

3.2 Терпимость необходима в отношениях как между отдельными людьми, так и на уровне семьи и общины. В школах и университетах, в рамках неформального образования, дома и на работе необходимо укреплять дух терпимости и формировать отношения открытости, внимания друг к другу и солидарности. Средства коммуникации способны играть конструктивную роль в деле содействия свободному и открытому диалогу и обсуждению, распространения ценностей терпимости и разъяснения опасности проявления безразличия по отношению к набирающим силу группам и идеологиям, проповедующим нетерпимость.

3.3 В Декларации ЮНЕСКО о расе и расовых предрассудках провозглашается, что особые меры должны приниматься в целях обеспечения равенства в достоинстве и правах отдельных лиц и групп людей везде, где это необходимо. В этой связи особое внимание следует уделять социально наименее защищенным группам, находящимся в неблагоприятных социальных или экономических условиях, с тем чтобы предоставить им правовую и социальную защиту, в частности в отношении жилья, занятости и охраны здоровья, обеспечить уважение самобытности их культуры и ценностей и содействовать, в особенности посредством образования, их социальному и профессиональному росту и интеграции.

3.4 В интересах решения этой глобальной задачи необходимы проведение соответствующих научных исследований и налаживание контактов с целью координации деятельности международного сообщества, включая анализ в контексте социальных наук коренных причин этого явления, принятие эффективных контрмер, а также осуществление научных исследований и мониторинга, способствующих выработке политических решений и нормативной деятельности государств-членов.

Статья 4 — Воспитание

4.1 Воспитание является наиболее эффективным средством предупреждения нетерпимости. Воспитание в духе терпимости начинается с обучения людей тому, в чем заключаются их общие права и свободы, дабы обеспечить осуществление этих прав, и с поощрения стремления к защите прав других.

4.2 Воспитание в духе терпимости следует рассматривать в качестве безотлагательного императива; в связи с этим необходимо поощрять методы систематического и рационального обучения терпимости, вскрывающие культурные, социальные, экономические, политические и религиозные источники нетерпимости, лежащие в основе насилия и отчуждения. Политика и программы в области образования должны способствовать улучшению взаимопонимания, укреплению солидарности и терпимости в отношениях как между отдельными людьми, так и между этническими, социальными, культурными, религиозными и языковыми группами, а также нациями.

4.3 Воспитание в духе терпимости должно быть направлено на противодействие влиянию, вызывающему чувство страха и отчуждения по отношению к другим. Оно должно способствовать формированию у молодежи навыков независимого мышления, критического осмысления и выработки суждений, основанных на моральных ценностях.

4.4 Мы заявляем о своей готовности поддерживать и претворять в жизнь программы научных исследований в области социальных наук и воспитания в духе терпимости, прав человека и ненасилия. Это означает необходимость уделения особого внимания вопросам повышения уровня педагогической подготовки, учебных планов, содержания учебников и занятий, совершенствования других учебных материалов, включая новые образовательные технологии, с целью воспитания чутких и ответственных граждан, открытых восприятию других культур, способных ценить свободу, уважать человеческое достоинство и индивидуальность, предупреждать конфликты или разрешать их ненасильственными средствами.

Статья 5 — Готовность к действию

 Мы обязуемся поощрять терпимость и ненасилие, используя для этого программы и учреждения в областях образования, науки, культуры и коммуникации.

Статья 6 — Международный день, посвященный терпимости

 В целях мобилизации общественности, привлечения внимания к опасностям, кроющимся в нетерпимости, и укрепления приверженности и активизации действий в поддержку поощрения терпимости и воспитания в ее духе мы торжественно провозглашаем 16 ноября ежегодно отмечаемым Международным днем, посвященным терпимости.

Вежливый, но эффективный отказ: несколько простых техник

Автор: Петр Bacильeвич Шeмeтoв, доктор экономических наук, профессор кафедры управления Новосибирского государственного университета экономики и управления.

 

Научиться твердо возражать — важный этап в борьбе за самостоятельность мышления и поведения, за твердое следование своим намерениям.

Если вы не умеете говорить «нет», другим людям будет нетрудно заставить вас поступать так, как им хочется. Речь идет не просто о ситуации, когда вы не хотите своим отказом причинить кому-нибудь неприятность. Существуют ситуации, при которых отказ более гуманен по отношению к окружающим, нежели тщетные усилия удовлетворить их желания.

• Первая группа — это ситуации, в которых вы точно знаете, что не сможете выполнить просьбу. Тем не менее, вы соглашаетесь, а затем ее не выполняете. Так вы подводите человека, который на вас рассчитывал. Вы бы не причинили ему такого вреда, если бы сразу известили, что его просьба не будет выполнена.
• Вторая группа ситуаций обычно связана с любовными отношениями, лишенными взаимности. Если вам симпатизирует человек, который вам не нравится, а вы с ним встречаетесь для того, чтобы не расстроить его отказом, вы неизбежно причините ему еще большую боль позже, когда будете вынуждены сказать правду. Вы глубоко раните человека на более продолжительное время, потому что в самом начале не сумели сказать ему «нет».
• Третья группа ситуаций относится к тем случаям, когда выполнение просьбы влечет за собой нарушение закона или может причинить кому-нибудь вред, а вы этого не хотите.

 

Если вы никому не отказываете, это еще не значит, что вы действуете во благо. В конце концов, страдают оба: один — от обманутых надежд, другой — от ощущения беспомощности и укоров совести, а впоследствии еще и от чувства вины.

Выделим две группы ситуаций, когда другой человек пытается побудить вас сделать то, что не в ваших интересах.

1. Вас просят что-то сделать, в чем-то уступить для того, чтобы помочь просящему.
2. Вам предлагают «для вашего блага» то, что вам не нужно.

 

В каждом случае необходимо отделить то, что нужно другому, и то, что в ваших интересах: «провести личную границу».

 

Способность сказать «нет» имеет критическое значение для каждого человека. Она служит всему миру знаком: «Я — личность. У меня есть потребности, вкусы, предпочтения, которые столь же важны, как и ваши. Я могу за себя постоять». Когда вы говорите «нет», вы обозначаете границы своего суверенитета. Нужды и потребности всех остальных людей в мире находятся за проведенными вами границами. Внутри — ваши собственные потребности и чаяния.

Одна из причин того, что вам трудно охранять собственные интересы, может состоять в том, что ваши ранние решения заставляют вас ставить на первое место интересы других людей, а заботу о себе считать проявлением эгоизма.

Особые проблемы со словом «нет» имеют люди с нарушенной самооценкой. Они чувствуют себя недостойными давать отпор окружающим. Они не чувствуют себя вправе устанавливать границы своего «я». Они боятся, что, сказав «нет», потеряют работу или друзей, и надеются, что своей покладистостью не рассердят окружающих.

Между тем, то обстоятельство, что вы кого-то не устраиваете, ничего не говорит о том, хороши вы или плохи, достойны любви или нет.

Если вовремя не ограничить «территориальную целостность» своей личности, постепенно накапливаются впечатления, что вас постоянно используют в непонятных целях. Каждый может потратить ваше время или потеснить вас в пространстве. Вы тратите свое время и силы ради тех, кто не дает вам взамен никакой радости.

Во многих случаях простое «нет» или «спасибо, нет» — все, что нужно для установления личных границ. Вы не обязаны ничего объяснять. Вам нет нужды извиняться. Чем проще отказ, тем он убедительней и конструктивней. Ваши отказы, произнесенные любезным, но вполне уверенным тоном, создадут ощущение, что вы отвергаете не самого человека, а только его просьбу. В других обстоятельствах у вас может появиться желание объясниться подробней.

 

Реализация этой техники осуществляется в три этапа: вы отдаете просителю должное, определяете свою позицию и проводите разграничительную линию. Если вы используете все три компонента, вам нет нужды в ответ на просьбу сердиться или пускаться в объяснения.

1. Отдайте просителю должное. Если вы не очень понимаете, о чем вас просят, переспросите, чтобы узнать подробней. Когда вы обратили должное внимание на просьбу, проситель может быть уверен, что понят правильно. Если вас просят о невыполнимом одолжении — поблагодарите за то, что обратились именно к вам. Если вам предлагают то, что вам не нужно — поблагодарите за заботу: «Я рад(а), что вы обратились именно ко мне» или «Это замечательное предложение».
2. Определите свою позицию (предпочтения, чувства, понимание ситуации). Определите для себя, сможете ли вы сделать то, о чем вас просят, хотите ли вы этого и будете ли делать. Если вы решили отказать, то ведите себя уверенно и конструктивно, насколько можете. Не надо извиняться, принижать себя. Просто дайте понять, каково вам: «Я слишком устал(а) под вечер»; «Я уже связан(а) другими обязательствами»; «В пятницу встретиться совершенно невозможно»; «Сейчас я никак не смогу выкроить время»; «Боюсь, что я ничего не могу для вас сделать»; «Я этим не занимаюсь, извините».
3. Скажите «нет». Уверенно и однозначно откажите: «Спасибо, нет»; «Нет, не хочу»; «Нет, я лучше не буду»; «Мне это не подходит».

 

В большинстве случаев этого достаточно. Однако некоторые люди проявляют настойчивость, чтобы добиться от вас того, на что они не имеют права. Они пытаются вами манипулировать, то есть сыграть на ваших чувствах:

• вызвать вашу жалость: «Я очень расстроюсь… У меня будут из-за тебя большие неприятности… Я покончу с собой…»;
• обратиться к вашему самолюбию: «Такой добрый человек как ты не может оставить в беде…»;
• обратиться к неустойчивой самооценке: «Что, испугался?! Если не выпьешь, значит, ты слабак!»;
• шантажировать: «Если не сделаешь, я с тобой не буду дружить».

 

Противостоять манипулятору помогает техника перманентного отказа. Однозначно, четко и лаконично, используя технику проведения границ, мы формулируем то, чего не желаем:

1. Благодарность за доверие, предложение.
2. Аргументация отказа.
3. Вежливый, но твердый отказ. Далее мы выслушиваем аргументы просящего (или предлагающего), повторяем их, чтобы он понял, что мы его слышим, и снова отказываем.
4. Выслушивание и повторение аргументов оппонента.
5. Вежливый и твердый отказ.

 

Мы не позволяем увести себя в сторону, не поддерживаем побочных тем, словно противоположная сторона их не произносит. Мы не приводим никаких доводов в свое оправдание, не объясняем, почему мы не желаем того или другого.

Неприятное впечатление от отказа стремимся сгладить благодарностью за сделанное нам предложение, даже если не проявляем к нему интереса. Мы разделяем позитивные намерения и цели противоположной стороны; соглашаемся со всем, что говорит нам другой человек, если это правдиво или, по крайней мере, выглядит вероятным.

Только в одном мы продолжаем вести свою линию: вразумительно говорим о том, чего не желаем. Не стоит реагировать на попытки противоположной стороны вовлечь вас в сети манипуляции. Разумно ограничиться одним лишь отказом и исключить какие-либо высказывания, унижающие достоинство оппонента.

Мы можем отказывать не только в том, что незаконно, но и в тех ситуациях, где мы отказываться не обязаны, где у нас есть выбор. Последние ситуации представляют для многих людей особую проблему: трудно отказать из страха перед осуждением, обидой со стороны просящего. В основе этого страха лежит иррациональное убеждение: «Я обязан быть хорошим(ей) для всех».

 

• Держите паузу. Если вы имеете проблемы с обозначением своих личностных границ и автоматически отвечаете согласием на любую просьбу, попробуйте для начала оттягивать свой ответ. Возможно, вам удастся продумать его тщательней, если не будет давления со стороны. «Я позвоню вам в конце недели»; «Я дам вам знать к середине дня»; «Можно, я перезвоню вам через пять минут?»
• Проявляйте сочувствие. Если партнер начинает рассказывать вам о своих трудностях, то, прежде всего, нужно отнестись к ним с пониманием, но не более того, а именно: «Это действительно серьезная проблема, я понимаю» или: «Да, мне жаль, что у вас такие трудности», — и на этом решительно остановиться. Вы не обязаны никого выручать, если вам это не нужно. Можно сказать и так: «Да, плохо дело, но я надеюсь, вы непременно найдете выход».
• Не перебирайте с извинениями. Когда вы извиняетесь за свой отказ, вы тем самым, может быть, не намеренно, признаетесь перед собой и перед другими, что не чувствуете себя вправе постоять за себя. Вы говорите буквально следующее: «Простите меня за то, что мои интересы для меня ближе ваших». Чрезмерные извинения с вашей стороны как бы приглашают других еще чуть-чуть на вас надавить — и вы сдадитесь.
• Не принижайте себя. Есть люди, которые определяют свои личностные границы, занижая собственные возможности. «Я слишком слабый (тупой, неуклюжий, бедный, напуганный)». По большому счету, говорить «не хочу» лучше, чем говорить «не могу». Когда вы говорите «не могу», другой, якобы для вашей же пользы, станет вас убеждать, что нет, вы такой, вы можете. И тогда вам придется доказывать вашу же несостоятельность. Но если вы говорите «не хочу», то спорить не о чем.
• Будьте точны. Определяйте точно, что вы готовы совершить, а что делать не будете: «Я готов помочь вам перенести мебель, но только не укладывать вещи»; «Я могу вас подвезти до работы, но только если к четверти девятого вы будете готовы».
• Следите за своими интонациями и жестами. Стойте или сидите в удобной для вас позе. Смотрите в глаза собеседнику. Говорите уверенно, полным голосом. Пусть ваша поза и ваш голос служат дополнительным подтверждением вашей уверенности.
• Остерегайтесь чувства вины. Сказав «нет», вы можете захотеть сделать что-нибудь для того, кому только что отказали. Убедитесь, что ваш порыв не вызван чувством вины. Лучше не связывать себя обещаниями, о которых потом будете жалеть.

 

Каждый имеет полное право попросить то, что ему необходимо, ожидать, что вы выполните его просьбу и расстраиваться, если не получает желаемого. Вы можете сделать для него любезность, но можете и отказать в ней, если речь не идет о выполнении закона или ваших обещаний. При этом вы не обязаны мучить себя чувством вины, потому что не обязаны быть для всех хорошими.

 

Научитесь вежливо, но эффективно отказывать любому человеку изучив курсы «Конфликтология» и «Развитие уверенности в себе»:

Развитие уверенности в себе: практический интерактивный дистанционный курс

Чтобы понять, принять или отвергнуть культуру вашего супруга

Если вы видели мой пост о 6 предположениях, которые делают люди, когда слышат, что ваш муж — араб, тогда вам следует пройтись по разделу комментариев еще раз. Я ломал голову над тем, выключить ли мне его или оставить открытым. Похоже, что с обеих сторон много людей, которым нужно очистить воздух. Вы можете прыгнуть туда, чтобы понять, что я имею в виду. Одна из тем, которая постоянно поднимается, — это вопросы религии и культуры — это сложно, конечно, но с чем вам придется столкнуться на многих этапах ваших отношений.Поэтому, когда вы решите связать себя узами брака, возникнет неизбежная проблема:

Вам нужно понять, приспособиться или категорически отвергнуть культуру вашего супруга?

Ответ прост и сложен. Конечно, каждая ситуация индивидуальна, но я искренне верю, что для того, чтобы ваш брак или любой другой брак работал, вы должны сочетать все три. Легче сказать, чем сделать. Культура — это то, что составляет каждого из нас, и независимо от того, осознаем мы это или нет, мы несем верования и действуем таким образом, который является прямым отражением культуры, в которой мы выросли.Мелкие нюансы, о которых вы даже не догадываетесь, пока они не ударили вас прямо в лицо.

У вас есть культурный багаж, и у вашего супруга тоже. Вам нужно сделать шаг назад и посмотреть на каждую ситуацию с разных сторон, прежде чем реагировать. Например, в Марокко бытует мнение, что наливать горячую воду в раковину — плохо — это беспокоит джиннов. Это культурный нюанс, смешанный с религиозными убеждениями. Честно говоря, долгое время я думал, что это шутка, но вскоре понял, что это не так. Это мелочь, мне было плохо, я высмеивал за это своего мужа, но вижу, что это просто культурное убеждение.

В вашем браке будут культурные препятствия. Если вы всегда были независимы, вы, вероятно, сразу же столкнетесь с препятствиями. Для многих марокканских мужчин ненормально, когда жены выходят из дома, одни или с друзьями после наступления темноты. У них может быть сильное культурное отвращение к своей жене, которая носит купальник или имеет друзей-мужчин. Есть и другие проблемы, с которыми будет не так просто работать. Если у вас есть дети, возникнет множество культурных проблем. Позволят ли им встречаться? Сходить на выпускные? Занимаетесь определенными видами спорта? Когда они (или они) будут обрезаны? Вы можете подумать, что это проблемы, которые вы можете решить позже, но на самом деле это не так.Религия и культура будут играть огромную роль в решении этих проблем.

Я также видел много партнеров, в основном женщин, которые полностью отказываются от своей собственной культуры и принимают культуру своего супруга / мужа. Мне всегда интересно, почему. Многие люди говорили мне: «О, ты теперь марокканец!» И хотя я ценю это чувство, я всегда отвечаю: «Большое вам спасибо, но нет, я все еще очень американец». На это потребовалось много времени, но я горжусь своей национальной идентичностью, и да, американец сам по себе является идентичностью и культурой.Я знаю многих людей, которые говорят, что им стыдно, или считают культуру своих супругов более привлекательной, но чем дольше мы были в браке, тем более комфортно и гордился своей идентичностью. Я также хочу привить своим детям гордость за ОБЕИХ культур. Нет ничего плохого в том, чтобы быть марокканцем, но я не такой. Гордитесь своим наследием и не дайте ему потеряться!

Если вы верите, что любовь будет тем, что сохранит ваш брак перед лицом этих проблем , вы ошибаетесь .Любовь имеет большое значение, но она является неотъемлемой частью брака. Это те проблемы, которые вбивают огромные клинья в отношения. Так как же пройти через них? Некоторые из моих предложений;

• Открытое и честное общение с первого дня. Не думайте, что со временем они уйдут, или ваш супруг (а) передумает (или вы измените свое).
• Уходите, если видите, что культурные проблемы вызывают проблемы до брака. Опять же, не думайте, что они просто исчезнут.Они этого не сделают.
• Оцените, какие проблемы действительно мешают сделке, и внесите соответствующие коррективы. Если у вас открытое общение, вы можете обсудить проблемы до того, как они станут серьезным событием.
• Уважайте друг друга, соответствующие культуры и культурные верования. Не унижайте своего партнера и не отмахивайтесь от его культурных убеждений, потому что они отличаются от ваших.
• Стенд твердый. У вас есть культурные убеждения, которым вы отказываетесь подчиняться? Стой к ним твердо. Вы имеете такое же право сохранять их, как и все остальные!
• Знайте разницу между религией и культурой.Это может означать, что вам нужно выполнить домашнее задание и изучить правду, но это важно, особенно если вы или ваш супруг намерены использовать религию в качестве основы для своих аргументов.
• Будьте готовы к компромиссу, когда это возможно. Вам нужно будет этому научиться и часто практиковать!

Эта тема является спорной, и вы, вероятно, столкнетесь с ней независимо от того, кто ваш партнер, однако, исходя из моего собственного опыта и общения со многими парами, которые являются одновременно межкультурными и принадлежат к одной культуре, они кажутся более серьезной проблемой, когда партнеры происходят из разных культур.

Хотите узнать больше о межкультурных браках?

Мои деньги или наши деньги: решение финансовых вопросов в межкультурном браке

Выходи из моих вещей! Конфиденциальность и личное пространство в марокканско-американском браке

Станьте частью семьи MarocMama!

Вы хотите получить доступ ко всему MarocMama? Присоединяйтесь к нашему сообществу читателей, чтобы получать обновления о новых сообщениях, внутренней информации, которая не будет размещена в блоге, и многом другом!

Звук хороший? Введите свой адрес электронной почты ниже, и вы в игре!

Успех! Теперь проверьте свою электронную почту, чтобы подтвердить подписку.

Поделиться — это забота!

Межкультурные отношения — Справочник консультантов

Верность, которую мы часто испытываем к своей культуре и традициям, иногда может означать, что нам трудно понять чужую. В ситуации отношений, когда два человека имеют разные убеждения, именно эти чувства могут выдвинуться на первый план, подавляя индивидуальные чувства, которые мы испытываем друг к другу.

Межкультурные проблемы, с которыми сталкиваются пары, включают потерю идентичности, конфликты из-за различий в фундаментальных убеждениях, столкновения в тактике воспитания детей, борьбу с неблагополучными семьями и различные интерпретации события, относящегося к некоторым аспектам различных культур.

Консультирование по межкультурным вопросам может помочь парам выйти за рамки своей ограничительной культурной идентичности, чтобы увидеть друг друга с большей ясностью как личностей. Потратив время на то, чтобы послушать рассказы друг друга в объективной обстановке с консультантом, можно достичь нового уровня понимания, преодолеть препятствия и составить план движения вперед.

Что такое культурная самобытность?

Культура — это не только то, что мы видим.Дело не только в национальном блюде, моде, которую люди носят, богах, которым они поклоняются, или даже в местах, где они живут. Культура по большей части невидима; мы даже не замечаем этого, пока не выйдем на улицу и не увидим это с новой точки зрения. Большая часть того, что мы делаем, говорим, думаем, верим и до некоторой степени чувствуем, формируется культурой, из которой мы произошли. С юных лет информация, которую мы получаем из окружающего мира, влияет на наши:

• идеи о том, как себя вести
• чувство собственного достоинства
• мысли о том, что правильно, а что неправильно
• стремления и интересы
• ценности — важность вещей в жизни (т.е. семья / деньги / свобода)
• понимание нашего индивидуального места в обществе
• представления о рождении, жизни и смерти

Вопросы межкультурных отношений

Особые проблемы, с которыми сталкиваются люди в межкультурных отношениях, включают:

• Преодоление религиозных различий
• потеря личности
• ежедневные разногласия по мелочам — приготовление пищи, гигиена, стандарты, ритуалы и т. Д.
• разные представления о смысле любви, семьи и отношений
• различные методы разрешения конфликтов
• неблагополучная семья

Разногласия в образе жизни в межкультурных отношениях

Разногласия в образе жизни — это споры, связанные с повседневной жизнью.Эти разногласия иногда могут быть вызваны обидой, потому что один или оба партнера чувствуют, что их культура отвергается или подвергается нападкам, когда другой отказывается следовать их обычаям или традициям.

Некоторые разногласия в образе жизни включают:

• Деньги — Деньги могут быть большим камнем преткновения, когда дело касается гармонии в отношениях. То, как люди обращаются с деньгами, как они ценят деньги и как они их тратят, может во многом зависеть от культуры, из которой они происходят.

Консультации могут помочь решить эти бытовые проблемы, если посмотреть на движущие силы, стоящие за ними. Часто проблемы оказываются глубже, чем они могут показаться на первый взгляд, и парам может быть полезно вытащить их на открытую площадку, чтобы решить их лицом к лицу. При таком большом количестве препятствий, которые необходимо преодолеть в межкультурных отношениях, наличие четких линий общения в повседневной жизни имеет важное значение.

Религиозные различия

Если вы влюбитесь в кого-то, кто не разделяет ваших религиозных убеждений, как вы обойдете тот факт, что у вас могут быть другие фундаментальные представления о жизни? Совместимы ли ваши убеждения? Вы бы пожертвовали некоторыми из своих ритуалов или смягчили бы некоторые из своих убеждений, чтобы сделать своего партнера счастливым? Не нашли бы вы время, чтобы узнать об их убеждениях или, возможно, даже пойти с ними в их мечеть / церковь / храм?

Некоторые из основных религиозных вопросов в межкультурных отношениях включают:

• Несовместимые убеждения — Два человека могут любить друг друга по другим причинам, но если пара не может прийти к согласию по основным ценностям, могут возникнуть конфликты.

• Неподдерживаемые семьи — В некоторых культурах сохранение религии имеет первостепенное значение. В условиях быстрой глобализации и слияния культур по всему миру становится все труднее придерживаться некоторых религиозных традиций. Хотя в некоторых культурах все еще практикуются браки по договоренности, не всем молодым людям это нравится, и многие влюбляются в людей, не принадлежащих к их религии. Это может вызвать огромные семейные разногласия, и люди часто вынуждены выбирать между своими семьями и своими партнерами.

• Воспитание детей — Когда у двух людей двух разных религий появляется ребенок, они должны прийти к какому-то соглашению о том, как они воспитывают этого ребенка. Они учат их обеим религиям и позволяют ли ребенку решать, когда они станут достаточно взрослыми? Или они выбирают одну религию?

• Вина — Идеологии, на которых мы выросли, никогда не покидают нас. Даже если вы достигнете точки в жизни, когда вы потеряете или измените свою веру, эти основные принципы, с которыми вы выросли, могут оставить свой след.Вина — важная часть того, чтобы позволить некоторым или всем своим убеждениям и практикам уйти, и эта вина может быстро привести к тому, что один партнер будет обижаться на другого за то, что он уводит их от своей культуры рождения.

Известно, что религиозные разногласия разрушают хорошие, любовные отношения. Главное — научиться с ними бороться.

Устранение религиозных различий в межкультурных отношениях

Религиозные различия не обязательно означают конец отношений — противоречивые взгляды на мир могут быть полезными и поучительными.Семейное консультирование предназначено для того, чтобы помочь вам отойти от отношений и увидеть их как отдельную сущность, отдельно от вас и вашего партнера. Ваш консультант посоветует вам исследовать роль религии в ваших отношениях. На какие части это влияет? Ваш распорядок дня? Ваши разговоры? Как вы относитесь друг к другу? Затем ваш консультант поможет вам определить момент, когда религия начала оказывать негативное влияние на ваши отношения.

Оглядываясь назад на то, как формировались ваши отношения и на ту роль, которую религия играла в самом начале, вы можете работать над восстановлением этих первоначальных чувств.Ваша религия не должна подавлять вашу личность. Можно принять и принять убеждения партнера, оставаясь при этом верным своим собственным. Разнообразие — это изюминка жизни, и пока вы уважаете решения друг друга, странные разногласия не должны мешать счастью.

Языковые барьеры

Язык — важная часть общения, но на самом деле в этом нет необходимости. Тысячи невысказанных сообщений передаются между людьми всякий раз, когда они встречаются. Взгляд сюда, там постукивание ногой, взмах волос, напряжение плеч.Каждое движение рассказывает историю, а романтика предлагает богатейший словарный запас. Хотя многие межкультурные пары вначале вообще не понимают друг друга, обычно по крайней мере один из партнеров говорит на родном языке других — хотя и в основном. Хотя общий родной язык не является обязательным для счастливого романа, его отсутствие может вызвать проблемы в долгосрочной перспективе, в том числе следующие:

• Недоразумения — Язык — это ключ к наставлению, направлению и выражению.Если вы не можете делать эти вещи должным образом, вы открываете себя для неправильного толкования, что, в свою очередь, может привести к конфликту.

• Разочарование — Когда у вас есть чувства к кому-то, вы, вероятно, захотите подойти к нему как можно ближе. Если вы не говорите на одном языке с ними, значит, между вами всегда будет барьер, что со временем может сильно расстраивать.

• Отчуждение — Встреча с друзьями и семьей партнера — это нервотрепка для любого.Когда вы не говорите на одном языке, этот опыт может быть в 10 раз сложнее. Как вы можете доказать, что подходите для их сына / дочери / внука, если они даже не понимают вас? Когда все вокруг говорят на другом языке, иногда может казаться, что они говорят о вас. Хотя, вероятно, это не так, но паранойя и разочарование из-за того, что вы не можете действовать так, как вы хотите, могут привести к чувству отчуждения.

Решение языковых проблем в межкультурных отношениях

Консультации могут помочь улучшить коммуникационные пути между парами, даже если эти пары не говорят на одном языке.Устраняя недопонимание и выражая тайные чувства по поводу отчуждения и разочарования, пары могут выйти из путаницы проблем, связанных с недопониманием, и начать с чистого листа.

Убедитесь, что вы:

• Приложите усилия — Даже если ваш партнер является иностранцем в вашей стране, потратив время на изучение его языка, вы можете показать, что вы хотите быть частью их мира так же, как они стали частью вашего.

• Будьте терпеливы — чтобы выучить новый язык, нужно время и практика.В конце концов, проявив терпение и понимание, вы найдете уникальный способ общения со своим партнером.

Утрата личности

Если вы переехали в другую страну, сменили религию или пожертвовали своей культурой, чтобы принять культуру своего партнера, вы можете начать чувствовать себя немного отстраненным от того человека, которым вы были раньше. Когда вы интегрируетесь в новую культуру, вам часто приходится отказываться от некоторых старых привычек. Вскоре становится очевидным, насколько важны для вас были эти мелкие привычки и насколько они повлияли на ваше собственное чувство идентичности.Вы можете спросить:

Консультант поможет вам подумать о том, как вы можете вернуть часть своей старой идентичности таким образом, чтобы это не мешало вам хорошо интегрироваться в культуру вашего партнера. Можно сохранить свою идентичность, принимая новую культуру, и с помощью консультанта вы можете начать исследовать, что делает вас вы . В конце концов, вы — личность, и, хотя культура, в которой вы выросли, могла помочь сформировать вашу личность, она не владеет вами — вы все контролируете.

Консультации по межкультурным отношениям

Не существует единой формулы для счастливых, долгосрочных межкультурных отношений. Отношения всегда разные, и то, что работает для одной пары, может не подходить для другой. С какими бы трудностями вы ни столкнулись на своем пути, какие бы сложности ни возникали из-за различий между вами, важно всегда помнить, что была причина, по которой вы изначально начали свои отношения. Он может стать испорченным, испорченным или забытым, но на самом деле эта причина никогда не исчезнет.

Вот несколько советов, как избежать проблем в межкультурных отношениях:

1. Понимать, уважать и идти на компромисс

Не ждите, что ваш партнер легко приспособится к вашему образу жизни. Даже если он иностранец, а вы коренной, вы должны рассматривать отношения как слияние культур, а не как человека, перенимающего ваши. Уважайте их различия, узнавайте о них и ищите, где вам, возможно, придется пойти на компромисс, чтобы помочь им почувствовать себя счастливыми.Отношения всегда должны быть связаны с поиском комфортного баланса. Если один из вас не приложит достаточно усилий, начнут образовываться трещины.

2. Познакомьтесь с культурами друг друга из первых рук

Посетите родную страну друг друга, выучите язык друг друга (даже если они говорят на вашем) и почитайте об их религии и истории культуры. Если тебе это не интересно, почему ты с этим человеком? Если вы приложите усилия, чтобы увидеть жизнь с их точки зрения, это покажет, что вам не все равно, и вы хотите узнать их лучше.

3. Передайте своим детям обе культуры

Проблема детей может быть большой проблемой для межкультурных пар. Как родители, принадлежащие к разному наследию, прививают своему ребенку твердое чувство идентичности? Вместо того чтобы рассматривать свою культуру и культуру партнера как две разные идентичности, рассматривайте свои отношения как единое целое. Расскажите своим детям об обеих культурах и вместе с ними исследуйте различия между ними, уделяя особое внимание тому, как они работают вместе, и положительным моментам, которые можно извлечь из обеих.Воспитание детей двуязычными — тоже хорошая идея, чтобы не оттолкнуть половину вашей пары.

4. Думайте позитивно о своих различиях

Иметь другой взгляд на жизнь — это очень ценно — вам есть чему поучиться друг у друга. Рассматривайте свои различия как нечто хорошее, укрепляющее ваши отношения, а не как камень преткновения.

Стратегии преодоления конфликта в межкультурных парах

Исследование, проведенное американскими учеными из Государственного университета Сэма Хьюстона в Техасе, показало, что межкультурные пары, как правило, используют набор механизмов выживания, чтобы управлять своими культурными различиями.Это были самые распространенные:

• Юмор — лекарство от многих проблем в отношениях, юмор позволяет людям откровенно и свежо рассказывать о потенциальных проблемах. Подшучивая над плохим английским вашим партнером или необычным этикетом за обеденным столом, вы можете подчеркнуть свои различия таким образом, чтобы вас сблизить. Если вы сами умеете шутить, юмор — отличный инструмент для преодоления потенциально неловких ситуаций.

• Смешение ценностей и ожиданий — Поиск точек соприкосновения в убеждениях и ценностях культуры каждого человека — хороший способ найти золотую середину.Культуры редко несовместимы с другими — все, что нужно, — это немного образования, понимания и компромисса. В конце концов, мы все люди.

• Признание других культур — Межкультурные пары, которые ценят глобальные путешествия и разные культуры, обычно живут лучше, чем те, кто этого не делает. Естественный интерес к антропологии, истории и исследованиям означает, что отношения приобретают любознательную динамику — каждый партнер всегда стремится узнать что-то новое о другом, что удерживает их вместе и предотвращает превращение их различий в отрицательные.

Как работает консультирование по межкультурным вопросам?

При консультировании пар вы и ваш партнер будете побуждены рассказать о вашем соответствующем происхождении. Вас могут попросить рассказать о вашем прошлом опыте до того, как ваш партнер появился в вашей жизни, и вам может быть предложено подумать о следующем:

• Что в первую очередь свело вас двоих?

• Что хорошего и положительного в отношениях?

• Как ваши различия влияют на ваши отношения?

• Как вы можете уравновесить свои культурные убеждения и убеждения вашего партнера? Вы можете найти подходящую смесь?

• Каким вы видите будущее?

• Чего ты хочешь от отношений?

• Какие ценности вы бы хотели, чтобы ваши будущие дети имели? (Если уместно).

Хороший советник:

• Ведите открытый диалог о религии, этнической принадлежности и расе.

• Не проявляйте предубеждений или предвзятости.

• Поймите, что каждый клиент уникален с разными потребностями.

Что мне следует искать от консультанта или психотерапевта?

Несмотря на то, что нет официальных правил и положений в должности, которые оговаривали бы, какой уровень подготовки и опыта необходим консультанту пары, консультанту по вопросам брака или консультанту по отношениям, мы все же рекомендуем вам проверить, имеет ли ваш терапевт опыт работы в той области, в которой вы обращаетесь за помощью. .

Квалификация на уровне диплома (или эквивалент) по консультированию по вопросам взаимоотношений или по смежной теме обеспечит уверенность и душевное спокойствие, что ваш консультант развил необходимые навыки.

Еще один способ убедиться, что они прошли специальную подготовку, — это проверить, принадлежат ли они к соответствующей профессиональной организации, которая представляет консультантов для пар.

Уважение к границам партнера — любовь — это уважение

Но откуда мне знать границы своего партнера?

Спросите! Не всем комфортно сообщать о своих границах, особенно в начале отношений, но это делает понимание и уважение их границ не менее важным.Если вы не знаете, что думает о чем-то ваш партнер, можно спросить. Мало того, что это нормально, это необходимо! Помимо того, что вы лучше почувствуете их комфорт по определенной теме, это также поможет наладить открытое и честное общение в отношениях.

Но границы моего партнера делают меня несчастной в отношениях!

Понимание границ вашего партнера — первый шаг к их уважению. Может быть трудно сделать выбор в пользу уважения границ вашего партнера, когда его границы не совпадают с тем, чего вы хотите, но это не делает уважение их границ менее важным.

Например:

«Моя партнерша говорит, что ее задыхает то, как часто я с ней контактирую, и что она хочет разговаривать по телефону только каждые пару дней, но это заставляет меня чувствовать себя отстраненным и несчастным».

Так кто виноват? Иногда никого нет. Все люди разные, и иногда наши потребности и желания просто не совпадают. Хотя у вас есть полное право на свои чувства и потребности, важно помнить, что нельзя пытаться навязать их партнеру или ожидать, что он изменится в соответствии с вашими потребностями. Если вы обнаружите, что ваши границы противоречат друг другу, сначала исследуйте свои собственные границы, чтобы увидеть, не навязывают ли они вашему партнеру нездоровые ожидания.

Границы + секс

Легко увлечься моментом и забыть спросить партнера об их физических границах. Но когда дело доходит до близости, секса и методов защиты, у всех разное прошлое, разные желания и уровни комфорта, и важно помнить о том, что то, что у вас нормально, может не подходить вашему партнеру.

Попытайтесь поговорить со своим партнером об их границах и ожиданиях в отношении секса до того, как вы окажетесь в настоящем моменте. Вы также можете поговорить о том, как общаться друг с другом в данный момент, чтобы все время было хорошо, и никто не чувствовал себя неловко из-за того, что происходит. Вот отличный контрольный список от Scarleteen, который вы можете использовать со своим партнером, чтобы узнать сексуальные границы друг друга: Да, Нет, Может быть.

Помните также, что уровень комфорта и желания людей меняется, поэтому не думайте, что только потому, что они были в порядке с чем-то в прошлом, они всегда будут в порядке с этим.Каждый имеет право изменить свои границы в любое время и по любой причине.

Цифровая жизнь + конфиденциальность

Верно или неверно? Если вашему партнеру нечего скрывать, он должен разрешить дать вам свои пароли или показать вам свою электронную почту, социальные сети, текстовые сообщения и т. Д.

Ложь! Уединение не означает, что ваш партнер что-то скрывает. Каждый имеет право на неприкосновенность частной жизни, и никто не должен отказываться от него, чтобы вступить в отношения.Такие действия, как запрос у вашего партнера паролей к социальным сетям, электронной почте, телефону или ожидание, что он скажет вам, куда они идут и с кем они, нарушают их основное право на неприкосновенность частной жизни и могут быть формой цифрового злоупотребления.

Если вам трудно уважать конфиденциальность вашего партнера, это может быть тревожным сигналом, что вы не доверяете ему. Если в ваших отношениях отсутствует доверие, они не могут быть здоровыми. Если вы обнаружите, что не можете доверять своему партнеру, разберитесь с этими чувствами, чтобы выяснить, почему! Как только вы поймете, почему вам трудно им доверять, спросите себя, что вам нужно, чтобы снова им доверять.Если ответ на этот вопрос связан с нарушением их конфиденциальности, возможно, пришло время подумать, подходят ли вам эти отношения.

Негатив может разрушить отношения — The Atlantic

В традиционных свадебных клятвах есть элегантная симметрия: к лучшему или к худшему. Но любовь несимметрична, и большинство из нас не осознают, насколько она может быть однобокой. В браке или любых других отношениях худшее имеет гораздо большее значение, чем лучшее. Так работает мозг.

Наши мысли и чувства искажены тем, что исследователи называют эффектом негатива, то есть нашей склонностью сильнее реагировать на отрицательные события и эмоции, чем на положительные. Когда мы слышим смесь комплиментов и критики, мы зацикливаемся на критике вместо того, чтобы наслаждаться похвалой. Этот дисбаланс, также известный как предвзятость к негативности, развился в мозгу, потому что он держал наших предков в готовности к смертельным угрозам, но слишком часто он искажает нашу точку зрения и поведение. Небольшой конфликт может иметь разрушительные последствия, когда сила зла подавляет ваши суждения, провоцируя вас на действия, которые еще больше отталкивают вашего партнера.Вам было бы лучше, если бы вы использовали свой рациональный мозг для преодоления своих иррациональных импульсов, но для этого вам нужно сначала понять, насколько сильным может быть зло.

В отношениях эффект негатива усиливает недостатки вашего партнера, реальные или воображаемые, начиная с его неблагодарности, потому что на вас также влияет внутренняя самоуверенность, которая увеличивает ваши собственные силы. Итак, вы удивляетесь, как ваш партнер может быть таким эгоистичным и таким слепым к вашим добродетелям — ко всему, что вы для него сделали. Вы размышляете об одной из самых неприятных загадок жизни: Почему они меня не ценят?

У нас есть ответы на некоторые вопросы благодаря психологам, которые отслеживают счастье пар.Они обнаружили, что на основе оценки паром собственного удовлетворения, браки обычно не улучшаются. Рейтинги обычно со временем падают. Успешный брак определяется не улучшением, а избеганием упадка. Это не значит, что брак — это несчастье. Острые ощущения от увлечения исчезают, поэтому эйфория, которая изначально связала пару, не может поддерживать их на протяжении десятилетий, но большинство пар находят другие источники удовлетворения и остаются довольными в целом (но не такими, как в начале).Однако иногда снижение удовлетворенности настолько велико, что обрекает на брак. Наблюдая за взаимодействиями пар и отслеживая их с течением времени, исследователи разработали удивительную теорию разрыва отношений.

Представьте, что вы встречаетесь с кем-то, кто делает что-то, что вас раздражает. (Это может не потребовать большого воображения.) Возможно, ваш партнер расточителен, или заигрывает с вашими друзьями, или находится в центре ваших историй. Как вы ответите?

1. Позвольте этому скользить и надейтесь, что ситуация улучшится.
2. Объясните, что вас беспокоит, и найдите компромисс.
3. Sulk. Ничего не говорите, но эмоционально откажитесь от партнера.
4. Направляйтесь к выходу. Угрожает разойтись или начать искать другого партнера.

Эти ответы образуют матрицу, используемую в классическом исследовании того, как встречающиеся пары решают проблемы. Психологи из Университета Кентукки выделили две общие стратегии, конструктивную или деструктивную, каждая из которых может быть пассивной или активной.Конструктивные стратегии казались разумными и достойными восхищения, но они не имели большого значения. Сохранение пассивной лояльности не оказало заметного влияния на ход отношений; активные попытки найти решение лишь немного улучшили ситуацию.

Эта статья адаптирована из новой книги Джона Тирни и Роя Ф. Баумейстеров, Сила зла: как нами управляет эффект негатива и как мы можем им управлять .

Важное значение имели плохие вещи, как пришли к выводу психологи: «Не столько хорошие, конструктивные вещи, которые партнеры делают или не делают друг для друга, определяют,« работают »ли отношения, сколько деструктивные вещи, которые они делают. делать или не делать в ответ на проблемы.«Когда вы спокойно держитесь за своего партнера, вашу преданность часто даже не замечают. Но когда вы молча отдаляетесь от своего партнера или издаете гневные угрозы, вы можете начать катастрофическую спираль возмездия.

«Причина, по которой долгосрочные отношения настолько трудны, — говорит Кэрил Русбулт, руководившая исследованием пар, — в том, что рано или поздно один человек склонен быть отрицательным так долго, что другой начинает реагировать отрицательно. Когда это происходит, трудно сохранить отношения.«Негатив — это тяжелая болезнь, чтобы избавиться от нее, и она очень заразна. Другие исследователи обнаружили, что, когда партнеров по отдельности просят поразмышлять над аспектами их отношений, они тратят гораздо больше времени на размышления о плохом, чем о хорошем. Чтобы справиться с плохим, вам нужно остановить негативную спираль до того, как она начнется.

Прочтите: Что вы теряете, когда получаете супруга

Но предположим, что вам удалось пережить ухаживания без каких-либо проблем. (Это может потребовать больше воображения.) Вы только что перешли от свиданий к счастливому браку. Ваша душа парит, ваше сердце поет, а ваш мозг наводнен окситоцином, дофамином и другими нейрохимическими веществами, связанными с любовью. Вы, вероятно, не в настроении участвовать в научном исследовании, но некоторых других молодоженов уговорили сделать это для долгосрочного проекта под названием PAIR. (Полное, неромантичное название — «Процессы адаптации в интимных отношениях».) Эти пары в центральной Пенсильвании в течение первых двух лет брака опрашивались психологами, которые каталогизировали как положительные, так и отрицательные аспекты отношений.

Некоторые люди уже относились к своим партнерам неоднозначно или враждебно и, как правило, быстро разводились, но большинство пар выказывали взаимную привязанность и отмечали несколько юбилеев. Однако в долгосрочной перспективе эти ранние нежные чувства не были надежным предвестником. Спустя более чем десятилетие непропорционально большое количество пар, которые были «почти головокружительно нежными», больше не были вместе. Как группа, те, кто развелись, были на треть более нежными в первые годы, чем те, у кого были долгие счастливые браки.За короткое время их страсть помогла им преодолеть свои опасения и ссоры, но эти положительные чувства не могли сохранить брак вечно. Именно то, как они справлялись с негативом — своими сомнениями, своими разочарованиями, своими проблемами, — предсказывало, выживет ли брак. Негатив особенно сильно поражает молодых людей, что является одной из причин того, что люди, вступившие в брак в более раннем возрасте, чаще разводятся, чем те, кто откладывает брак. (Другая причина в том, что у молодых людей меньше денег, а значит, больше стресса.)

Некоторым парам, конечно, лучше расстаться, но слишком многие из них саботируют отношения, которые могли бы сработать. Исследователи, отслеживающие пары, неоднократно были озадачены тем, что отношения разрушаются даже при отсутствии очевидных причин. Чтобы проверить теорию, психологи Сандра Мюррей и Джон Холмс привели пары в лабораторию и раздали им анкеты для заполнения за столиками, расположенными так, чтобы партнеры сидели спиной друг к другу. Экспериментатор объяснил, что они оба отвечали на одни и те же вопросы, и было важно, чтобы они не общались каким-либо образом при заполнении форм.

На самом деле анкеты были разные. В одной форме у людей спрашивали, что им не нравится в своих партнерах. Они могли перечислить сколько угодно черт, но им сказали, что можно назвать только одну. У этих людей, которые встречались в среднем полтора года, было несколько жалоб, но в основном они остались довольны. Обычно они записывали одну или две вещи о своих партнерах, которые были не идеальны, а затем откладывали ручки. Перед остальными партнерами была поставлена ​​совсем другая задача: составить список всех вещей в их доме.Получив указание назвать не менее 25 предметов, они начинали писать — каталогизировать предметы мебели, кухонные принадлежности, гаджеты, книги, произведения искусства и т. Д. — и часто через пять минут все еще работали над этим.

Между тем, другие партнеры сидели и ничего не делали, кроме как слушать каракули — и полагать, что это должно быть тщательная инвентаризация их личных ошибок. Им было сложно назвать хотя бы одну или две жалобы, но их партнеры, по-видимому, совершенно иначе смотрели на отношения.Как всегда в подобных исследованиях, оба партнера позже были проинформированы об обмане, поэтому никто не вернулся домой недовольным. Но прежде чем раскрыть правду, экспериментатор задал еще несколько вопросов об отношениях, и оказалось, что обман оказал большое влияние на некоторых людей: тех, кто уже был подвержен опасности. Люди с высокой самооценкой (измеренной в тесте перед экспериментом) чувствовали небольшую угрозу, но не обращали на это внимания, потому что были достаточно спокойны, чтобы знать, что их партнеры их ценят.Но люди с низкой самооценкой остро отреагировали на предполагаемый каскад критики.

Как только они услышали все эти каракули у себя за спиной, они испугались, что их партнеры могут отвергнуть их, и этот страх взял верх. Чтобы защитить себя, они изменили свое отношение. Они снизили свое уважение и привязанность к своим партнерам. Они чувствовали себя менее близкими, менее доверчивыми и менее оптимистичными в отношении отношений. Неуверенные люди реагировали напрасно, потому что на самом деле их ценили их партнеры так же, как и безопасных людей.Но они спроецировали свои сомнения в себе в умы своих партнеров. Они предполагали, что их партнеры будут судить их так же строго, как они будут судить себя.

Прочтите: Что значит быть готовым к отношениям?

Подобная ненужная самозащита особенно вредна для отношений, как обнаружили Мюррей и Холмс в другом исследовании, отслеживая группу пар молодоженов в течение трех лет. Слишком часто пары, казалось, были в хорошей форме — у них было относительно мало конфликтов, — но тогда начинала проявляться неуверенность одного из партнеров.Они мысленно отталкивали своих партнеров или обесценивали их отношения, даже если реальной опасности не было. Они стали особенно возмущены повседневными жертвами, например, оставаясь вечером дома вместо того, чтобы гулять с друзьями. Их отношения с самого начала были одними из самых крепких, но они быстро развалились.

Наблюдая за болезненными ссорами супругов, исследователи заметили закономерность гендерных различий. Неуверенные мужчины склонны сосредотачиваться на страхе сексуальной неверности своего партнера.Воспламеняясь ревностью, даже если для этого нет причин, они становятся очень властными и властными, что создает напряжение в отношениях и в конечном итоге отталкивает женщину. Неуверенные в себе женщины меньше беспокоятся о сексуальной неверности, чем о других видах отказа, и они склонны реагировать враждебно, а не ревновать. Эти реакции были занесены в каталог в исследовании пар из Нью-Йорка, которые были записаны на видео в лаборатории Колумбийского университета, когда они обсуждали свои проблемы.

Каждый раз, когда один из партнеров делал что-то негативное — жаловался, говорил враждебным тоном, закатывал глаза, отрицал ответственность, оскорблял другого — действие засчитывалось и засчитывалось.Исследователи, возглавляемые Джеральдин Дауни, обнаружили, что неуверенные люди чаще всего ведут себя негативно. Их собственный страх быть отвергнутым, несомненно, усиливал страдания, которые они испытывали, потому что для них спор был не только по поводу конкретной проблемы, но и признаком серьезных проблем и зловещим сигналом о том, что отношения находятся под угрозой. Их паническая реакция заключалась в том, чтобы оттолкнуть партнера — с неудачным успехом, как обнаружили исследователи, наблюдая за парами в течение нескольких лет. Люди, чувствительные к отказу, особенно часто оказывались в одиночестве.Их страх быть отвергнутым стал самоисполняющимся пророчеством.

Похоже, что для однополых пар негативность менее серьезна. Когда исследователи отслеживали группу однополых пар на протяжении более десяти лет, они обнаружили, что как мужские, так и женские пары, как правило, более оптимистичны, чем гетеросексуальные пары, когда сталкиваются с конфликтом. Они были более позитивны как в том, что они выражали несогласие, так и в том, как они реагировали на критику, и впоследствии они оставались более позитивными.В гетеросексуальных парах наиболее распространенная модель конфликта называется «женское требование, мужское отстранение» — деструктивный цикл, в котором женщина инициирует жалобу или критику, а мужчина отвечает отказом. Такая картина менее вероятна в однополых парах. Если это двое мужчин, они с меньшей вероятностью подадут жалобу; если это две женщины, они с меньшей вероятностью откажутся от критики.

Большинство людей не замечают негативного эффекта в своих отношениях. Когда Рой Баумейстер, один из авторов этой статьи, спрашивает своих учеников, почему они думают, что они будут хорошим партнером, они перечисляют положительные моменты: дружелюбие, понимание, хорошее поведение в постели, верность, ум, веселье.Эти вещи действительно имеют значение, но главное — избегать негатива. Умение держать язык за зубами, а не говорить что-то гадкое или злобное, сделает для ваших отношений гораздо больше, чем доброе слово или поступок.

Глава 27. Совместная работа во имя расовой справедливости и интеграции | Раздел 2. Построение отношений с людьми из разных культур | Основной раздел

Узнайте, как понимать культуры и строить отношения с людьми из других культур.

Отношения сильны. Наши личные связи друг с другом — это основа для перемен. И построение отношений с людьми из разных культур, часто из разных культур , является ключом к созданию разнообразных сообществ, достаточно сильных для достижения важных целей.

Если вы хотите, чтобы ваши дети получали хорошее образование, обеспечивали качественное медицинское обслуживание в ваших общинах или содействовали экономическому развитию, велика вероятность, что вам придется работать с людьми, принадлежащими к разным расовым, языковым, этническим или экономическим группам. группы.А чтобы эффективно работать с людьми из разных культурных групп, вам нужно будет построить прочные и заботливые отношения, основанные на доверии, понимании и общих целях.

Почему? Потому что доверительные отношения — это клей, на котором люди работают над общей проблемой. Когда люди работают над сложными проблемами, им придется держаться вместе, когда станет трудно. Им придется поддерживать друг друга, чтобы продолжать прилагать усилия, даже когда это обескураживает.Людям придется противостоять усилиям тех, кто использует методы «разделяй и властвуй», противопоставляя одну культурную группу другой.

Независимо от вашей расовой, этнической, религиозной или социально-экономической группы вам, вероятно, потребуется установить отношения с людьми, о группе которых вы можете знать очень мало.

Каждый из нас подобен ступице колеса. Каждый из нас может строить отношения и дружбу вокруг себя, что дает нам необходимые силы для достижения целей сообщества.Если каждый человек построит сеть разнообразных и прочных отношений, мы сможем объединиться и решить общие проблемы.

В этом разделе мы поговорим о:

• Осознание своей собственной культуры как первый шаг в познании культуры других людей.
• Построение отношений с людьми из разных культур.

Но сначала поговорим о том, что такое культура. Культура — это сложное понятие, имеющее множество различных определений.Но, попросту говоря, «культура» относится к группе или сообществу, с которыми мы разделяем общий опыт, который формирует наше понимание мира . Сюда входят группы, в которых мы родились, такие как раса, национальное происхождение, класс или религия. Он также может включать группы, к которым мы присоединяемся или становимся частью. Например, мы можем приобрести новую культуру, переехав в новый регион, изменив свой экономический статус или став инвалидом. Когда мы думаем о культуре так широко, мы понимаем, что все мы принадлежим сразу ко многим культурам.Ты согласен? Как это может относиться к вам?

Как узнать о культурах людей?

Начните с осознания своей собственной культуры.

Может показаться странным, что для того, чтобы узнать о людях из других культур, мы начинаем с того, что лучше осознаем нашу собственную культуру. Но мы считаем, что это правда. Почему?

Если у вас не было возможности понять, как ваша культура повлияла на вас из первых рук, сложнее понять, как она может повлиять на кого-то еще или почему это может быть важно для них.Если вам комфортно говорить о своей культуре, вы научитесь лучше слушать, как другие говорят о своей. Или, если вы понимаете, как дискриминация повлияла на вас, возможно, вы лучше осведомлены о том, как она повлияла на других.

Вот несколько советов, как лучше узнать свою культуру:

Какова ваша культура?

Есть ли у вас культура? У вас их больше одного? Какое у вас культурное прошлое?

Даже если вы не знаете, кто ваши предки, у вас есть культура.Даже если вы представляете смесь многих культур, она у вас есть. Культура постоянно развивается и меняется. Он исходил от ваших предков много поколений назад, а сегодня он исходит от вашей семьи и сообщества.

Помимо культурных групп, к которым мы принадлежим, у каждой из нас есть группы, с которыми мы себя идентифицируем, например, родитель, спортсмен, иммигрант, владелец малого бизнеса или наемный работник. Такие группы, хотя и не совсем то же самое, что культура, имеют сходство с культурными группами.Например, быть родителем или иммигрантом может быть идентичностью, которая влияет на то, как вы смотрите на мир и как мир смотрит на вас. Осознание своей разной идентичности может помочь вам понять, каково это — принадлежать к какой-либо культурной группе.

Операция: Попробуйте перечислить все ваши культуры и идентичности: (Это просто список предложений для начала. Добавьте столько, сколько вы думаете, чтобы описать вас.)
Ваш: Религия Национальность Раса Половая принадлежность Этническая принадлежность Род занятий Семейное положение Возраст Географический регион	Вы: Женщина Мужчина Недвоичный или гендерэколог Инвалид Из города Из сельской местности Родитель Ученик	Были ли вы когда-нибудь: В армии Бедные В тюрьме Состоятельные В среднем классе В рабочем классе

Помогло ли это вам задуматься о своей идентичности и культуре? Как эти разные культуры и идентичности повлияли на вашу жизнь?

Как вы строите отношения с людьми из других культур?

Есть много способов, с помощью которых люди могут узнавать о культурах других людей и в то же время строить отношения.Вот несколько шагов, которые вы можете предпринять. Сначала они перечислены, а затем подробно рассматриваются по очереди.

• Примите осознанное решение завязать дружбу с людьми из других культур.
• Поставьте себя в ситуации, когда вы встретите людей других культур.
• Изучите свои предубеждения в отношении людей из других культур.
• Задавайте людям вопросы об их культуре, обычаях и взглядах.
• Читайте о культуре и истории других людей
• Слушайте, как люди рассказывают свои истории
• Обратите внимание на различия в стилях и ценностях общения; не думайте, что большинство считает верным
• Риск ошибиться
• Научитесь быть союзником.

Примите осознанное решение завязать дружбу с людьми из других культур

Принятие решения — это первый шаг. Чтобы строить отношения с людьми, отличными от вас, вам нужно приложить для этого согласованные усилия. Есть социальные силы, которые служат для отделения нас друг от друга. Люди из разных экономических групп, религий, этнических групп и рас часто изолированы друг от друга в школах, на работе и по соседству. Итак, если мы хотим, чтобы все было по-другому, нам нужно предпринять активные шаги, чтобы изменить их.

Вы можете присоединиться к спортивной команде или клубу, стать активным членом организации, выбрать работу или переехать в район, который позволит вам познакомиться с людьми культур, отличных от вашей. Кроме того, вы можете потратить несколько минут, чтобы заметить разнообразие, которое сейчас находится поблизости. Если вы думаете о людях, которых видите и с которыми взаимодействуете каждый день, вы можете лучше осознавать культурные различия, которые существуют вокруг вас.

После того, как вы приняли решение дружить с людьми, отличными от вас, вы можете пойти дальше и подружиться с ними так же, как и с другими людьми.Возможно, вам придется потратить больше времени и проявить настойчивость. Возможно, вам придется протянуть руку и проявить инициативу больше, чем вы привыкли. Людям, с которыми общество плохо обращалось, может потребоваться больше времени, чтобы доверять вам, чем людям, которые этого не сделали. Не позволяйте людям обескураживать вас. Есть веские причины, по которым люди создают защиту, но возможно преодолеть их и установить связь. Усилия того стоят.

Попадите в ситуации, когда вы встретите людей других культур; особенно если у вас не было опыта, что вы принадлежите к меньшинству, рискните.

Один из первых и наиболее важных шагов — это появиться в местах, где вы встретите людей других культур, кроме вашей. Ходите на собрания и праздники групп, с членами которых вы хотите познакомиться. Или пообщайтесь в ресторанах и других местах, где бывают разные культурные группы. Поначалу вы можете смущаться или стесняться, но ваши усилия окупятся. Представители культурной группы заметят, если вы рискнете прийти на одно из их мероприятий. Если вам сложно быть единственным человеком, который посещает вас, вы можете взять с собой друга и поддерживать друг друга в поиске друзей.В этих мероприятиях важно участвовать, но убедитесь, что вы не становитесь в центре событий, чтобы поднять голоса и действия людей, ведущих мероприятие.

Изучите свои предубеждения в отношении людей из других культур.

Мы все несем дезинформацию и стереотипы о людях из разных культур. В особенности, когда мы молоды, мы получаем эту информацию по частям из телевизора, из разговоров людей и из культуры в целом.Мы не плохие люди, потому что приобрели это; никто не просил, чтобы его дезинформировали. Но чтобы строить отношения с людьми, принадлежащими к разным культурам, мы должны осознавать полученную нами дезинформацию.

Отличный способ осознать свои собственные стереотипы — выбрать группы, которые вы обобщаете, и записать свое мнение. Как только вы это сделаете, изучите мысли, которые пришли вам в голову, и откуда вы их приобрели.

Еще один способ узнать о стереотипах — поговорить о них с людьми, чья культура похожа на вашу.В таких условиях вы можете говорить о полученной дезинформации, не оскорбляя людей из определенной группы. Вы можете встретиться с одним или двумя друзьями и поговорить о том, как вы приобрели стереотипы или страхи перед другими людьми. Вы можете ответить на такие вопросы:

• Как ваши родители относились к различным этническим, расовым или религиозным группам?
• Что ваши родители сообщили вам своими действиями и словами?
• Ваши родители дружили с людьми из самых разных групп?
• Что вы узнали в школе об определенной группе?
• Был ли недостаток информации о некоторых людях?
• Есть ли люди, которых вы избегаете? Почему?

Задавайте людям вопросы об их культуре, обычаях и взглядах

Люди по большей части хотят, чтобы им задавали вопросы об их жизни и их культуре.Многим из нас сказали, что задавать вопросы — занятие любопытное; но если мы будем вдумчивыми, задавая вопросы, вы сможете узнать о людях из разных культур и построить отношения. Люди обычно приятно удивляются, когда другие проявляют интерес к их культурам. Если вы искренни и умеете слушать, люди многое вам расскажут.

Читайте о культурах и истории других людей

Это помогает читать и узнавать о культуре и истории людей.Если вы знаете что-то о реальности чьей-то жизни и истории, это показывает, что вы достаточно заботитесь, чтобы найти время, чтобы узнать об этом. Он также дает вам справочную информацию, которая поможет вам задавать разумные вопросы.

Однако вам не нужно быть экспертом в чьей-либо культуре, чтобы узнать их или задать вопросы. В любом случае, люди, которые сами принадлежат к определенной культуре, обычно являются лучшими экспертами.

Не забывайте заботиться и проявлять заботу

Легко забыть, что в основе любых отношений лежит забота.Каждый хочет заботиться и о нем заботятся. Забота о людях — вот что делает отношения настоящими. Не позволяйте своей неловкости, связанной с культурными различиями, мешать заботе о людях.

Слушайте, как люди рассказывают свои истории

Если у вас будет возможность услышать историю своей жизни из первых рук, вы сможете многому научиться — и в то же время построить прочные отношения. Каждому человеку есть что рассказать. История каждого человека рассказывает что-то об их культуре.

Слушая рассказы людей, мы можем получить более полное представление о том, какова жизнь людей — их чувства, их нюансы и богатство их жизни. Слушание людей также помогает нам преодолеть оцепенение — перед нами реальный человек, а не тот, кто в СМИ сводится к стереотипам.

Кроме того, послушание членов групп, подвергшихся дискриминации, может дать нам лучшее понимание того, на что похож этот опыт. Слушание дает нам картину дискриминации, более реальную, чем то, что мы можем получить, прочитав статью или послушав радио.

Операция:

Вы можете неформально попросить людей из вашего района или вашей организации рассказать вам часть историй своей жизни как члена определенной группы. Вы также можете включить это задание в семинар или ретрит для своей группы или организации. Пусть каждый из участников по пять-десять минут расскажет об одном отрывке из своей жизненной истории. Если группа большая, вам, вероятно, придется разделиться на небольшие группы, чтобы у всех была возможность высказаться.

Обратите внимание на различия в стилях и ценностях общения; не думайте, что путь большинства правильный.

Мы все склонны полагать, что способ, которым большинство людей делает что-то, является приемлемым, нормальным или правильным. Как общественные работники, мы должны знать о культурных различиях в ценностях и стилях общения, а не предполагать, что большинство из них является правильным способом мыслить или вести себя.

Пример:

Вы участвуете в групповом обсуждении. Некоторые члены группы не говорят, в то время как другие доминируют, заполняя все молчание. Наиболее активные участники группы приходят в ярость из-за того, что другие не разговаривают.Также кажется, что более громкие люди принадлежат к более господствующей культуре, в то время как менее громкие люди принадлежат к культурам меньшинств.

Как мы это понимаем? Как это можно решить?

В некоторых культурах люди чувствуют себя неуютно в тишине, поэтому они говорят, чтобы заполнить молчание. В других культурах принято выждать некоторое время, прежде чем говорить. Если не будет молчания, люди из этих культур могут никогда не говорить.Кроме того, члены некоторых групп (женщины, люди с низким доходом, некоторые расовые и этнические меньшинства и другие) не высказываются, потому что они получили сообщения от общества в целом о том, что их вклад не так важен, как другие; они привыкли полагаться на свои мысли в пользу мыслей других.

Когда некоторые люди не разделяют своих взглядов, мы все проигрываем. Нам всем нужны мнения и голоса тех людей, которых традиционно отговаривали вносить свой вклад.

В ситуациях, подобных описанной выше, раздражение людей за то, что они не говорят, обычно контрпродуктивно. Однако вы можете организовать встречу так, чтобы побудить более спокойных людей говорить. Например, вы можете:

• Попросите людей разбиться на пары, прежде чем обсуждать тему в большой группе.
• В определенное время попросите каждого человека в круге сделать комментарий. (Люди могут пройти, если захотят.)
• Следуйте правилу: каждый говорит один раз, а не дважды.
• Пригласите более спокойных людей провести часть собрания.
• Обсудите проблему открыто на собрании и предложите более активным людям постараться говорить реже.
• Между собраниями спросите у более спокойных людей, что могло бы помочь им говорить, или попросите их поделиться идеями о том, как следует проводить собрание.

Баскетбольной команде средней школы приходится тренироваться и играть много дней и вечеров. Один из членов группы — недавняя иммигрантка, семья которой требует, чтобы она присутствовала на вечеринках по случаю дня рождения всех родственников в ее большой семье.Тренер злится на родителей за это требование, потому что оно уводит его игрока из команды.

Как мы это понимаем? Как это можно решить?

В семьях разные ценности, особенно когда дело касается близости, верности и ответственности. Во многих иммигрантских и этнических семьях молодые люди должны ставить потребности своей семьи на первое место, а не потребности во внеклассной деятельности. Молодые люди из семей иммигрантов, выросшие в США.С. часто чувствует разрыв между культурой большинства и культурой своих семей; они чувствуют давление со стороны каждой культуры, чтобы они жили в соответствии с ее ценностями, и они чувствуют, что должны выбирать между двумя.

Как общественные работники, мы должны поддерживать и уважать семьи меньшинств и иммигрантов и их ценности. Возможно, со стороны семьи уже большая уступка — позволить подростку вообще участвовать во внеклассной деятельности. Нам нужно делать поправку на культурные различия и пытаться помочь молодым людям почувствовать, что они могут иметь оба мира — вместо того, чтобы отказываться от одного набора ценностей в пользу другого.

Как строители сообщества, он помогает развивать отношения с родителями. Если молодой человек видит, что у ее родителей есть отношения с людьми, принадлежащими к основной культуре, это может помочь ей почувствовать, что их семью принимают. Это помогает подростку быть более связанным со своей семьей и обществом, а также оба отношения являются критическими защитными факторами от злоупотребления наркотиками и алкоголем и других опасных форм поведения. Кроме того, выстраивая отношения с родителями, мы развиваем способы общения, поэтому при возникновении конфликтов их легче разрешить.

Риск совершения ошибок

По мере того, как вы строите отношения с людьми, чья культура отличается от вашей собственной, вы, вероятно, в какой-то момент сделаете ошибки. Что происходит. Не позволяйте страху сделать ошибку мешать вам двигаться вперед и строить отношения.

Если вы говорите или делаете что-то бесчувственное, вы можете чему-то научиться. Спросите пострадавшего, что его беспокоило или обидело, извинитесь и продолжайте строить отношения.Не позволяйте чувству вины сбивать вас с толку.

Учитесь быть союзником

Один из лучших способов помочь вам наладить отношения с людьми, принадлежащими к разным культурам, — это продемонстрировать, что вы готовы выступить против дискриминации, когда она имеет место. Люди будут гораздо более мотивированы познакомиться с вами, если они увидят, что вы готовы пойти на риск от их имени.

Мы также должны учиться и быть в курсе, чтобы понимать проблемы, с которыми сталкивается каждая группа, и участвовать в их борьбе — вместо того, чтобы сидеть в стороне и наблюдать за происходящим на расстоянии.Узнавайте о других культурах, проводя собственное исследование, не просите других делать это за вас. В этой главе есть много ресурсов, которые помогут вам учиться.

Вкратце

Дружба сильна. Именно наша связь друг с другом придает смысл нашей жизни. Наша забота друг о друге часто побуждает нас к переменам. А установление связей с людьми из разных слоев общества может стать ключом к значительным изменениям в наших сообществах.

Индивидуально и в группах мы можем изменить наши сообщества.Мы можем создавать кварталы и учреждения, в которых люди обязуются работать, чтобы формировать прочные отношения и союзы с людьми разных культур и происхождения. Мы можем создавать сети и коалиции, в которых люди осведомлены о борьбе друг друга и готовы протянуть руку помощи. Вместе мы сможем это сделать.

Влюбиться в кого-то вне вашей культуры

Родители Софии всегда ожидали, что у нее будет брак по расчету, как и они.

Но вместо этого она влюбилась в кого-то вне ее культуры — и это вызвало раскол в ее семье.

София родилась в Австралии в индийско-мусульманской семье. Ее жених также родился в Австралии, но он белого цвета и имеет христианское происхождение, как София рассказывает подкасту ABC Дамы, нам нужно поговорить.

Он не такой, как родители Софии представляли своей дочери, и когда София согласилась выйти за него замуж, ее родители выразили свое неодобрение.

«Мой отец открывает дверь, а затем мой жених начинает говорить:« Мне есть что тебе сказать ». А потом мой отец просто сказал: «О, я отказываюсь с тобой разговаривать». Он просто закрыл дверь », — говорит София.

«Итак, мы попробовали еще пару раз, но он не открыл дверь… Так что мы просто ушли».

Межкультурная любовь

Вы не можете помочь тем, в кого влюбляетесь. Но что произойдет, если ваша семья не одобрит?

Подробнее

Межкультурные отношения растут

По мере того, как Австралия становится все более разнообразной, и почти 30 процентов из нас родились за границей, у вас больше шансов влюбиться в человека с иным культурным происхождением, чем было раньше.

В 2017 году исследование динамики доходов, доходов и рабочей силы в Австралии (HILDA), проведенное Мельбурнским университетом, показало, что каждая четвертая австралийская пара теперь «межэтническая», как и София и ее жених.

Доктор Рини Сингх, психотерапевт, специализирующийся на консультировании пар из разных культур, говорит, что свидания в разных культурах приносят пользу.

«Дети, растущие в межкультурных семьях, могут принести пользу», — говорит психотерапевт д-р Рини Сингх. (

Unsplash: Daniel Thomas

)

«Исследования показали, что, когда межкультурные парные отношения работают хорошо, они гораздо более устойчивы, даже те пары, в которых каждый был вынужден пожертвовать своей собственной семьей происхождения, например, потому что пара была так много проверена », — говорит доктор Сингх дамам, нам нужно поговорить.

«Они прошли через множество трудностей, чтобы стать парой, которая делает их намного сильнее и выносливее».

Она сама поддерживает межкультурные отношения и говорит, что в семье отмечают и Дивали, и Рождество.

Она говорит, что это учит своих детей терпимости и восприятию различий: «Я думаю, что именно такая гибридность дает детям возможность почувствовать себя гражданами мира, почувствовать, что в них есть большое уважение».

Говоря о расе в межрасовых отношениях

Аиша и Сэм не особо задумывались о межрасовой паре, но постепенно это изменилось.

Подробнее

Важно поговорить, прежде чем брать на себя обязательства

Как и во всех отношениях, в межкультурных отношениях могут возникнуть проблемы.Д-р Сингх говорит, что при свиданиях людей разных культур, рас или религиозных убеждений может быть особенно важно провести откровенные и открытые обсуждения, прежде чем брать на себя обязательства.

Она поощряет такие пары «проявлять любопытство, узнавать больше, узнавать больше, общаться, разговаривать».

«Поговорите о том, какую свадебную церемонию они будут проводить, поговорите о том, как они будут вести себя со своими семьями после брака, поговорите о том, какую веру или религию они примут, и можно ли провести вдвоем одна и та же семья и то, как они собираются воспитывать детей.»

Станьте частью сообщества ABC Everyday, присоединившись к нашей группе в Facebook.

Знание, когда следует прекратить или поддерживать отношения

А что, если одна или обе семьи отвергают отношения, как с родителями Софии?

Это д-р Сингх говорит, что иногда важно «сделать активный выбор», чтобы отделиться от этих членов семьи.

Открытое общение важно во всех отношениях, но еще более важно для пар, встречающихся в разных культурных традициях, обсудить, как они справляются со своими собственными отношениями. семьи после брака, и как они будут воспитывать детей. (

Unsplash: Priscilla Du Preez

)

Но это не означает прекращение любых контактов со всеми родственниками.

«Я обычно пытаюсь побудить [таких клиентов] поддерживать контакт, даже если он не с родителями, которые могут быть более религиозными и могут быть более твердыми в своих взглядах. Это может быть с братьями и сестрами, а также с братьями и сестрами. затем сообщит им о том, что происходит с родителями », — говорит она.

Поддержание связи таким образом может помочь предотвратить некоторые негативные последствия, которые доктор Сингх видит в своей работе, когда пары полностью отрезаны от исходной семьи, включая «депрессию [и] настоящее чувство дезориентации и потери», она говорит.

Что касается Софии, она пригласила родителей на день своей свадьбы, но сомневается, что они приедут. Придут ли они когда-нибудь?

«Я так не думаю. Я думаю, что это очень, очень маловероятно, но я не говорю, что это полное отрицание. Вероятно, на 98 процентов нет», — говорит она.

«Я все еще хранил свою веру, я только что преследовал своего жениха, и, к сожалению, это означало, что я потерял свою семью».

ABC Everyday в вашем почтовом ящике

Получайте нашу рассылку новостей ABC Everyday каждую неделю

Индивидуальные, гендерные и культурные различия в соответствии — Принципы социальной психологии — 1-е международное издание

1. Обобщите социально-психологическую литературу, касающуюся различий в конформности между мужчинами и женщинами.
2. Обзор исследований, касающихся взаимосвязи между культурой и конформизмом.
3. Объясните концепцию психологической реактивности и опишите, как и когда это может произойти.

Хотя до сих пор мы сосредоточились на ситуационных детерминантах конформности, таких как количество людей в большинстве и их единодушие, мы еще не рассматривали вопрос о том, какие люди могут подчиняться, а какие нет. В этом разделе мы рассмотрим, как личностные переменные, пол и культура влияют на конформность.

Различия между людьми

Даже в тех случаях, когда принуждение к подчинению является сильным и большой процент людей действительно подчиняется (как, например, в исследовании Соломона Аша о линейных суждениях), не все так поступают. Обычно есть люди, готовые и способные пойти против преобладающей нормы. Например, в исследовании Аша, несмотря на сильное ситуационное давление, 24% участников никогда не соглашались ни с одним из испытаний.

Люди предпочитают иметь «оптимальный» баланс между тем, чтобы быть похожими на других и отличаться от них (Brewer, 2003).Когда людей заставляют чувствовать себя слишком похожими на других, они склонны выражать свою индивидуальность, но когда их заставляют чувствовать себя слишком непохожими на других, они пытаются усилить свое принятие другими. Подтверждая эту идею, исследования показали, что люди с более низкой самооценкой с большей вероятностью будут соответствовать по сравнению с теми, у кого более высокая самооценка. Это имеет смысл, потому что самооценка повышается, когда мы знаем, что нас принимают другие, а люди с более низкой самооценкой испытывают большую потребность в принадлежности.И люди, которые зависят от других и которые сильно нуждаются в одобрении других, также более уступчивы (Bornstein, 1992).

Возраст также имеет значение: люди моложе или старше подвержены влиянию легче, чем люди в возрасте от 40 до 50 лет (Visser & Krosnick, 1998). Люди, которые сильно отождествляют себя с группой, которая создает соответствие, также с большей вероятностью будут соответствовать групповым нормам по сравнению с людьми, которым на самом деле все равно (Jetten, Spears, & Manstead, 1997; Terry & Hogg, 1996). .

Однако, хотя есть некоторые различия между людьми с точки зрения их склонности к конформизму (было даже высказано предположение, что у некоторых людей есть «потребность в уникальности», из-за которой они особенно склонны сопротивляться конформизму; Snyder & Fromkin, 1977) , Исследования в целом показали, что влияние личных переменных на соответствие меньше, чем влияние ситуационных переменных, таких как количество и единодушие большинства.

Гендерные различия

В настоящее время было проведено несколько обзоров и метаанализов существующих исследований конформности и лидерства у мужчин и женщин, так что можно сделать некоторые убедительные выводы в этом отношении.Что касается соответствия, общий вывод из этих исследований состоит в том, что существуют лишь небольшие различия между мужчинами и женщинами в степени соответствия, которое они проявляют, и на эти различия влияет как социальная ситуация, в которой происходит соответствие, так и пол. сами различия.

В среднем мужчины и женщины имеют разный уровень заботы о себе и других. Мужчины в среднем больше озабочены тем, чтобы иметь высокий статус, и могут продемонстрировать этот статус, действуя независимо от мнения других.С другой стороны, и опять же, хотя между ними существуют существенные индивидуальные различия, женщины в среднем больше озабочены установлением связи с другими и поддержанием групповой гармонии. Взятые вместе, это означает, что, по крайней мере, когда за ними наблюдают другие, мужчины, скорее всего, будут стоять на своем, действовать независимо и отказываться подчиняться, тогда как женщины с большей вероятностью будут подчиняться мнению других, чтобы предотвратить социальное поведение. несогласие. Эти различия менее очевидны, когда соответствие происходит наедине (Игли, 1978, 1983).

Наблюдаемые гендерные различия в конформности имеют социальные объяснения, а именно то, что женщины социализированы, чтобы больше заботиться о желаниях других, но есть и эволюционные объяснения. Мужчины могут с большей вероятностью сопротивляться конформизму, чтобы продемонстрировать женщинам, что они хорошие помощники. Грискявичус, Гольдштейн, Мортенсен, Чалдини и Кенрик (2006) обнаружили, что мужчины, но не женщины, которые были заправлены мыслями о романтическом и сексуальном влечении, с меньшей вероятностью соглашались с мнением других по поводу последующей задачи, чем мужчины, которые не был приучен думать о романтическом влечении.

Помимо публичного и частного характера ситуации, обсуждаемая тема также важна, поскольку и мужчины, и женщины с меньшей вероятностью соглашаются по темам, о которых они много знают, по сравнению с темами, в которых они чувствуют себя менее осведомленными. (Игли и Хравала, 1986). Когда речь идет о спорте, женщины склонны соответствовать мужчинам, тогда как когда речь идет о моде, все наоборот. Таким образом, кажется, что небольшие наблюдаемые различия между мужчинами и женщинами в соответствии, по крайней мере частично, связаны с информационным влиянием.

Поскольку мужчины имеют более высокий статус в большинстве обществ, они с большей вероятностью будут восприняты как эффективные лидеры (Игли, Махиджани и Клонски, 1992; Рожан и Виллемсен, 1994; Шакелфорд, Вуд и Уорчел, 1996). И мужчины с большей вероятностью будут лидерами в большинстве культур. Например, женщины занимают лишь около 20% ключевых выборных и назначаемых политических должностей в мире (World Economic Forum, 2013). Кроме того, мужчин больше, чем женщин, на руководящих должностях, особенно на высоких административных должностях, во многих различных типах предприятий и других организациях.Женщин не продвигают на руководящие должности так быстро, как мужчин в реальных рабочих группах, даже если принимать во внимание фактические результаты (Geis, Boston, & Hoffman, 1985; Heilman, Block, & Martell, 1995).

Мужчины также более склонны, чем женщины, проявлять себя и действовать в качестве лидеров в небольших группах, даже с учетом других личностных характеристик (Bartol & Martin, 1986; Megargee, 1969; Porter, Geis, Cooper, & Newman, 1985). В одном эксперименте Найквист и Спенс (1986) наблюдали за взаимодействием пар учеников одного и того же пола и смешанного пола.В каждой паре был один высокодоминантный и один низкодоминантный индивид, как было оценено с помощью предыдущих личностных измерений. Они обнаружили, что в парах, в которых был один мужчина и одна женщина, доминирующий мужчина становился лидером в 90% случаев, а доминирующая женщина становилась лидером только в 35% случаев.

Однако имейте в виду, что тот факт, что мужчины воспринимаются как эффективные лидеры и с большей вероятностью станут лидерами, не обязательно означает, что они на самом деле более эффективные лидеры, чем женщины.Действительно, метаанализ, изучающий эффективность мужчин и женщин-лидеров, не обнаружил каких-либо гендерных различий в целом (Eagly, Karau, & Makhijani, 1995) и даже обнаружил, что женщины превосходят мужчин в некоторых областях. Более того, различия, которые были обнаружены, имели тенденцию возникать в первую очередь, когда группа впервые формировалась, но со временем исчезали, когда члены группы узнавали друг друга индивидуально.

Одна из трудностей для женщин, пытающихся возглавить, заключается в том, что традиционное лидерское поведение, такое как демонстрация независимости и проявление власти над другими, противоречит ожидаемым социальным ролям женщин.Нормы того, что составляет успех в корпоративной жизни, обычно определяются в мужских терминах, включая напористость или агрессивность, саморекламу и, возможно, даже поведение мачо. Женщинам трудно получить власть, потому что для этого они должны соответствовать этим мужским нормам, и часто это противоречит их личным убеждениям в отношении надлежащего поведения (Rudman & Glick, 1999). И когда женщины все же берут на себя мужские модели выражения власти, это может иметь неприятные последствия для них, потому что в конечном итоге их не любят из-за того, что они действуют нестереотипно для своего пола.Недавнее экспериментальное исследование со студентами MBA имитировало первичное публичное размещение акций (IPO) компании, исполнительный директор которой был мужчиной или женщиной (личная квалификация и финансовая отчетность компании оставались неизменными в обоих условиях). Результаты указали на явную гендерную предвзятость, поскольку главные исполнительные директора-женщины воспринимались как менее способные и занимающие худшее стратегическое положение, чем их коллеги-мужчины. Кроме того, IPO, возглавляемые женщинами-руководителями, воспринимались как менее привлекательные инвестиции (Bigelow, Lundmark, McLean Parks, & Wuebker, 2012).Неудивительно, что женщины занимают менее 5% должностей руководителей компаний из списка Fortune 500.

Один из способов, которым женщины могут отреагировать на это «двойное связывание», в котором они должны принять мужские характеристики, чтобы добиться успеха, но если они это сделают, им не нравятся, является принятие более женственных стилей лидерства, в которых они используют более межличностно ориентированное поведение. такие как согласие с другими, дружеские действия и поощрение подчиненных к участию в процессе принятия решений (Eagly & Johnson, 1990; Eagly et al., 1992; Вуд, 1987). Короче говоря, женщины более склонны к трансформационному стилю лидерства, чем мужчины — это позволяет им быть эффективными лидерами, не действуя чрезмерно по-мужски (Eagly & Carli, 2007; Eagly, Johannesen-Schmidt, & van Egen , 2003).

В целом, женщины могут подчиняться несколько больше, чем мужчины, хотя эти различия невелики и ограничиваются ситуациями, в которых ответы делаются публично. Что касается эффективности лидерства, нет никаких доказательств того, что мужчины в целом становятся лучшими лидерами, чем женщины.Однако мужчины лучше справляются с задачами, которые являются «мужскими» в том смысле, что им требуется способность направлять и контролировать людей. С другой стороны, женщины лучше справляются с более «женскими» задачами в том смысле, что они предполагают создание гармоничных отношений между членами группы.

Культурные различия

Помимо гендерных различий, есть также свидетельства того, что в одних культурах конформность выше, чем в других. Ваши знания о культурных различиях между индивидуалистической и коллективистской культурами могут привести вас к мысли, что коллективисты будут более конформными, чем индивидуалисты, и это имеет некоторую поддержку.Бонд и Смит (1996) проанализировали результаты 133 исследований, в которых использовалось задание Аша для линейного судейства в 17 разных странах. Затем они классифицировали каждую из стран с точки зрения того, в какой степени она может считаться коллективистской или индивидуалистической по ориентации. Они обнаружили значительную взаимосвязь: конформизм был больше в более коллективистских странах, чем в индивидуалистических.

Ким и Маркус (1999) проанализировали рекламу популярных журналов в США и Корее, чтобы увидеть, по-разному ли они подчеркивают соответствие и уникальность.Как вы можете видеть на рис. 6.14, «Культура и соответствие», они обнаружили, что, хотя реклама в журналах в США, как правило, фокусировалась на уникальности (например, «Выбери свой собственный взгляд!»; «Индивидуализируй»), корейская реклама, как правило, больше фокусировалась на темах соответствие (например, «Семь из 10 человек используют этот продукт»; «Наша компания работает над построением гармоничного общества»).

Рисунок 6.14. Культура и соответствие

Ким и Маркус (1999) обнаружили, что реклама в журналах в США, как правило, фокусируется на уникальности, тогда как корейская реклама имеет тенденцию больше фокусироваться на соответствии.

Таким образом, хотя влияние индивидуальных различий на конформность, как правило, меньше, чем влияние социального контекста, они имеют значение. Также важны гендерные и культурные различия. Конформность, как и большинство других социально-психологических процессов, представляет собой взаимодействие между ситуацией и человеком.

Психологическая реакция

Конформность обычно довольно адаптивна в целом как для индивидуумов, которые подчиняются, так и для группы в целом.Следование мнению других может помочь нам улучшить и защитить себя, предоставив нам важную и точную информацию, и может помочь нам лучше относиться к другим. Следование указаниям эффективных лидеров может помочь группе достичь целей, которые были бы невозможны без них. И если бы только половина людей в вашем районе сочла целесообразным остановиться на красном и перейти на зеленый, а другая половина думала бы наоборот — и вела себя соответствующим образом, — действительно были бы проблемы.

Но социальное влияние не всегда дает желаемый результат.Если мы чувствуем, что у нас есть выбор соответствовать или не соответствовать, мы вполне можем сделать это, чтобы быть принятыми или получить достоверные знания. С другой стороны, если мы чувствуем, что другие пытаются заставить или манипулировать нашим поведением, давление влияния может иметь обратный эффект, что приведет к противоположному тому, что намеревается влиятельным лицом.

Рассмотрим эксперимент, проведенный Пеннебейкером и Сандерсом (1976), которые пытались заставить людей перестать писать граффити на стенах уборных кампуса.В некоторых туалетах вывесили табличку с надписью «Ни в коем случае не пишите на этих стенах!» тогда как в других туалетах они повесили табличку с надписью «Пожалуйста, не пишите на этих стенах». Две недели спустя исследователи вернулись в туалеты, чтобы посмотреть, изменились ли признаки. Они обнаружили, что во втором туалете граффити было гораздо меньше, чем в первом. Похоже, что люди, на которых было оказано сильное давление, чтобы они не участвовали в таком поведении, с большей вероятностью отреагировали на эти директивы, чем люди, которым было дано более слабое сообщение.

Когда люди чувствуют, что их свободе угрожают попытки влияния, и, тем не менее, они обладают способностью сопротивляться этому убеждению, они могут испытать психологическое реактивное сопротивление , сильное мотивационное состояние, которое сопротивляется социальному влиянию (Brehm, 1966; Miron & Брем, 2006). Реакция возникает, когда наша способность выбирать, какое поведение проявлять, устраняется или находится под угрозой исключения. Результатом опыта реактивного сопротивления является то, что люди могут вообще не подчиняться или подчиняться и даже могут отклонять свое мнение или поведение от желаний влиятельного лица.

Reactance представляет собой желание восстановить свободу, которая находится под угрозой. Ребенок, который чувствует, что родители принуждают его есть спаржу, может резко отреагировать на это категорическим отказом прикасаться к тарелке. И взрослый, который чувствует, что на нее оказывает давление представитель по продажам автомобилей, может почувствовать то же самое и полностью покинуть автосалон, что приведет к результату, противоположному ожидаемому торговым представителем.

Конечно, родители иногда осознают этот потенциал и даже используют «обратную психологию» — например, говоря ребенку, что он или она не может выходить на улицу, когда они действительно этого хотят, надеясь, что возникнет реактивное сопротивление.В мюзикле The Fantasticks соседние отцы решили заставить дочь одного из них и сына другого полюбить друг друга, построив забор между своими владениями. Дети видят в заборе посягательство на их свободу видеть друг друга, и, как и предсказывает идея реактивного сопротивления, они в конечном итоге влюбляются.

Помимо помощи в понимании аффективных детерминант соответствия и несоответствия, реактивное сопротивление, как было замечено, имеет свои иронические эффекты в ряде реальных контекстов.Например, Вольф и Монтгомери (1977) обнаружили, что когда судьи дают указания членам жюри, указывающие на то, что они абсолютно не должны обращать внимания на конкретную информацию, которая была представлена ​​в зале суда (поскольку она была признана недопустимой), присяжные заседатели были еще вероятно используют эту информацию в своих суждениях. А Бушман и Стэк (1996) обнаружили, что предупреждающие надписи на фильмах с насилием (например, «Этот фильм содержит крайнее насилие — рекомендуется по усмотрению зрителя») создают большее реактивное сопротивление (и, таким образом, приводят к тому, что участники на больше заинтересованы в просмотре фильма), чем делали аналогичные лейблы, которые просто предоставляли информацию («Этот фильм содержит крайнюю жестокость»).В другом соответствующем исследовании Крей, Реб, Галински и Томпсон (2004) обнаружили, что, когда женщинам говорили, что они плохие переговорщики и не смогут добиться успеха в переговорной задаче, эта информация побудила их работать еще усерднее и быть более решительными. успешно справился с задачей.

Наконец, в рамках клинической терапии утверждалось, что люди иногда с меньшей вероятностью попытаются уменьшить вредное поведение, которым они занимаются, например, курение или злоупотребление наркотиками, когда люди, которые им небезразличны, слишком сильно стараются заставить их действовать. так (Shoham, Trost, & Rohrbaugh, 2004).Один пациент сообщил, что его жена постоянно говорила ему, что он должен бросить пить, говоря: «Если бы ты меня достаточно любил, ты бы бросил пить». Однако он также сообщил, что, когда она отказалась от него и вместо этого сказала: «Меня больше не волнует, чем вы занимаетесь», он затем записался на программу лечения (Shoham et al., 2004, p. 177).

• Хотя некоторые личностные переменные предсказывают соответствие, общие ситуационные переменные более важны.
• Есть небольшие гендерные различия в конформности.В общественных ситуациях мужчины с большей вероятностью будут стоять на своем, действовать независимо и отказываться подчиняться, тогда как женщины с большей вероятностью будут подчиняться мнению других, чтобы предотвратить социальные разногласия. Эти различия менее очевидны, когда соответствие происходит наедине.
• Соответствие социальным нормам более вероятно в восточных, коллективистских культурах, чем в западных, независимых культурах.
• Психологическая реактивность возникает, когда люди чувствуют, что их способность выбирать, каким поведением им заниматься, устраняется или находится под угрозой исключения.Результатом опыта реактивного сопротивления является то, что люди могут вообще не подчиняться или подчиняться и даже могут отклонять свое мнение или поведение от желаний влиятельного лица.

1. После этого абзаца приведены некоторые примеры социального влияния и конформизма. В каждом случае подчиняющийся изменил свое поведение из-за выраженного мнения или поведения другого человека. В одних случаях влияние других более очевидно; в других случаях — меньше.Используя принципы, обсуждаемые в главе «Введение в социальную психологию», сначала рассмотрите вероятную роль социальной ситуации в сравнении с отдельным человеком. Был ли человек свободно вовлечен в это поведение, заставляла ли его социальная ситуация участвовать в таком поведении или была комбинация того и другого? Затем подумайте о роли основных человеческих целей — заботы о себе и заботе о других. Произошло ли соответствие в первую очередь потому, что человек хотел чувствовать себя хорошо или потому, что он или она заботились об окружающих? Затем спросите себя о роли познания, аффекта и поведения.Как вы думаете, соответствие было в первую очередь поведенческим, или оно повлекло за собой реальное изменение мыслей и чувств человека?
   1. Билл смеялся над фильмом, хотя и не думал, что это было так уж смешно; он понял, что смеется только потому, что смеются все его друзья.
   2. Фрэнк понял, что он начал любить джаз, отчасти потому, что он нравился его соседу по комнате.
   3. Дженнифер пошла в торговый центр со своими друзьями, чтобы они могли помочь ей выбрать платье для предстоящего выпускного вечера.
   4. Салли попробовала выкурить сигарету на вечеринке, потому что все ее друзья убеждали ее.
   5. Фил потратил более 150 долларов на пару кроссовок, хотя на самом деле он не мог их себе позволить, потому что у его лучшего друга была пара.

Список литературы

Бартол К. М. и Мартин Д. К. (1986). Женщины и мужчины в рабочих группах. В Р. Д. Эшмор и Ф. К. Дель Бока (ред.), Социальная психология отношений между мужчинами и женщинами . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Academic Press;

Бигелоу, Л.С., Лундмарк, Л., Маклин Паркс, Дж. М., и Вуэбкер, Р. (2012). Обходит проблемы? Экспериментальные доказательства гендерной предвзятости при оценке проспектов IPO. Сеть исследований в области социальных наук. Получено с http://papers.ssrn.com/sol3/papers.cfm?abstract_id=1556449

Бонд Р. и Смит П. Б. (1996). Культура и конформность: метаанализ исследований с использованием линейного суждения Аша (1952b, 1956). Психологический бюллетень, 119 (1), 111–137.

Борнштейн, Р.Ф. (1992). Зависимая личность: перспективы развития, социальные и клинические. Психологический бюллетень, 112 , 3–23.

Брем, Дж. (1966). Теория психологического реактивного сопротивления . Нью-Йорк, Нью-Йорк: Academic Press;

Брюэр, М. Б. (2003). Оптимальная самобытность, социальная идентичность и личность. В М. Р. Лири и Дж. П. Тэнгни (ред.), Справочник по самости и идентичности (стр. 480–491). Нью-Йорк, Нью-Йорк: Guilford Press.

Бушман, Б. Дж., & Стек, А. Д. (1996). Запретный плод против испорченного плода: влияние предупреждающих надписей на влечение к телевизионному насилию. Журнал экспериментальной психологии: прикладное, 2 , 207–226.

Игли, А. Х. (1978). Половые различия во влиянии. Психологический бюллетень, 85 , 86–116;

Игли, А. Х. (1983). Гендер и социальное влияние: социально-психологический анализ. Американский психолог, 38 , 971–981.

Игли, А. Х., и Карли, Л.Л. (2007). Через лабиринт: правда о том, как женщины становятся лидерами . Бостон, Массачусетс: Издательство Гарвардской школы бизнеса;

Игли, А. Х., и Хравала, К. (1986). Половые различия в соответствии: статус и гендерно-ролевые интерпретации. Psychology of Women Quarterly, 10 , 203–220.

Игли, А. Х., и Джонсон, Б. Т. (1990). Гендер и стиль руководства: метаанализ. Психологический бюллетень, 108 , 233–256;

Игли, А. Х., Йоханнесен-Шмидт, М.К., и ван Энген, М. Л. (2003). Трансформационный, транзакционный и невмешательский стили лидерства: метаанализ, сравнивающий мужчин и женщин. Психологический бюллетень, 129 , 569–591.

Игли, А. Х., Карау, С. Дж., И Махиджани, М. Г. (1995). Гендер и эффективность лидеров: метаанализ. Психологический бюллетень, 117 , 125–145.

Игли, А. Х., Махиджани, М. Г., и Клонски, Б. Г. (1992). Пол и оценка лидеров: метаанализ. Психологический бюллетень, 111 , 3–22;

Гейс, Ф. Л., Бостон, М. Б., и Хоффман, Н. (1985). Образцы для подражания «секс авторитета» и его достижения мужчинами и женщинами: эффективность и признание лидерства, Journal of Personality and Social Psychology, 49 , 636–653;

Грискявичюс В., Гольдштейн Н. Дж., Мортенсен К. Р., Чалдини Р. Б. и Кенрик Д. Т. (2006). Идти вперед против одиночества: когда фундаментальные мотивы способствуют стратегическому (несоответствию). Журнал личности и социальной психологии, 91 , 281–294.

Хейлман, М. Э., Блок, К. Дж., И Мартелл, Р. (1995). Половые стереотипы: влияют ли они на восприятие менеджеров? Журнал социального поведения и личности, 10 , 237–252.

Джеттен Дж., Спирс Р. и Манстед А. С. Р. (1997). Сила идентификации и межгрупповой дифференциации: влияние групповых норм. Европейский журнал социальной психологии, 27 , 603–609;

Ким Х. и Маркус Х. Р. (1999). Девиантность или уникальность, гармония или соответствие? Культурный анализ. Журнал личности и социальной психологии, 77 , 785–800.

Крей, Л. Дж., Реб, Дж., Галински, А. Д., и Томпсон, Л. (2004). Реактивное сопротивление стереотипов за столом переговоров: влияние активации и власти стереотипов на утверждение и создание ценности. Бюллетень личности и социальной психологии, 30 , 399–411.

Мегарджи, Э. И. (1969). Влияние половых ролей на проявление лидерства. Журнал прикладной психологии, 53 , 377–382;

Мирон, А.М., & Брем, Дж. У. (2006). Теория Reaktanz — 40 Jahre spärer. Zeitschrift fur Sozialpsychologie, 37 , 9–18. DOI: 10.1024 / 0044-3514.37.1.9.

Найквист, Л. В., и Спенс, Дж. Т. (1986). Влияние диспозиционного доминирования и ожиданий по поводу половых ролей на лидерское поведение. Журнал личности и социальной психологии, 50 , 87–93.

Пеннебейкер, Дж. У. и Сандерс, Д. Ю. (1976). Американские граффити: эффекты авторитета и реактивного возбуждения. Бюллетень личности и социальной психологии, 2 , 264–267.

Портер, Н., Гейс, Ф. Л., Купер, Э., и Ньюман, Э. (1985). Андрогинность и лидерство в смешанных группах. Журнал личности и социальной психологии, 49 , 808–823.

Ройан, К., и Виллемсен, Т. М. (1994). Оценка эффективности и симпатии гендерно-ролевых и несовместимых с гендерными ролями лидеров. Sex Roles, 30 , 109–119;

Рудман, Л. А., и Глик, П. (1999). Феминизированный менеджмент и негативная реакция на женщин-агентов: скрытые издержки для женщин более доброго и нежного имиджа менеджеров среднего звена. Журнал личности и социальной психологии, 77 , 1004–1010.

Shackelford, S., Wood, W., & Worchel, S. (1996). Стили поведения и влияние женщин в смешанных группах. Social Psychology Quarterly, 59 , 284–293.

Шохам В., Трост С. Э. и Рорбоу М. Дж. (Ред.). (2004). От состояния к характеристике и обратно: теория реактивности становится клинической . Махва, Нью-Джерси: Лоуренс Эрлбаум.

Снайдер, К. Р., Фромкин, Х.Л. (1977). Отклонение от нормы как положительная характеристика: разработка и валидация шкалы, измеряющей потребность в уникальности. Журнал аномальной психологии, 86 (5), 518–527.

Терри Д. и Хогг М. (1996). Групповые нормы и отношения отношения к поведению: роль в групповой идентификации. Бюллетень личности и социальной психологии, 22 , 776–793.

Виссер, П. С., и Кросник, Дж. А. (1998). Развитие силы отношения на протяжении жизненного цикла: всплеск и упадок. Журнал личности и социальной психологии, 75 , 1389–1410.

Вольф, С., и Монтгомери, Д. А. (1977). Влияние недопустимых доказательств и уровень судебного запрета игнорировать приговоры присяжных. Журнал прикладной социальной психологии, 7 , 205–219.

Вуд, W. (1987). Метааналитический обзор половых различий в работе группы. Психологический бюллетень, 102 , 53–71.

Всемирный экономический форум. (2013). Отчет о глобальном гендерном разрыве за 2013 год .Получено с http://reports.weforum.org/global-gender-gap-report-2013/

. .