Как разобраться в отношениях: Как разобраться в отношениях. Нездоровые и затянувшиеся отношения

Как разобраться в отношениях. Нездоровые и затянувшиеся отношения

Как разобраться в отношениях, если и в них тяжело, и даже одна мысль о разрыве приводит в ужас?

На протяжении жизни каждый проходит через отношения с другими людьми. Это мимолетные знакомства, родственные и дружеские связи, контакты с коллегами, брачные узы. Все они оказывают на нас влияние – положительное или отрицательное. И чем ближе контакт, чем больше значит для нас человек, тем сильнее мы на него реагируем, тем большее воздействие он оказывает на нашу жизнь. Поэтому самыми главными в нашей жизни оказываются личные отношения. Как любые другие, они развиваются, испытывают метаморфозы, одни из которых ведут к их развитию и углублению, а другие, наоборот, являются предвестниками краха.

Если вы задумались над вопросом, как разобраться в отношениях, значит, в них настал переломный момент.

Предпосылками к его возникновению не обязательно являются какие-то ужасные, непростительные поступки партнера. Подобные сомнения не зарождаются не в один миг. Ваши отношения могут быть абсолютно нормальными по общепринятым меркам, но уверены ли вы в них? В том, настолько ли они хороши, как могли бы быть. Сами уже не понимаете, действительно ли у вас нездоровые отношения или это реакция на временные проблемы, а, может, сыграла негативную роль привычка в отношениях.

Бросить партнера вы не готовы, так как сомневаетесь, что все настолько плохо. Но, может быть, вас просто пугает неизвестность, отсутствие гарантии успеха, которые ждут на пути построения новой личной жизни. Чтобы прояснить ситуацию и понять, как действовать дальше, необходимо выявить основные проблемы в отношениях, оценить их серьезность и важность.

Как разобраться в отношениях?

Полноценные отношения неминуемо стимулируют личностный рост, способствуют проявлению лучших и сильных сторон, побуждают к самосовершенствованию, делают нас счастливее.

Если этого не происходит, а мы и дальше продолжаем затянувшиеся отношения, то возникают недовольство, неудовлетворенность и сомнения в правильности выбора. Несколько простых критериев оценки помогут выявить критические точки. Отрицательные ответы являются индикатором того, что разорвать нездоровые отношения будет проще и результативнее, чем пытаться их наладить.

► Взаимная симпатия. Это обязательное условие прочного и удачного союза. Если вы нравитесь друг другу, независимо от того, что говорите или делаете, значит, все в порядке. В противном случае – рядом с вами чужой человек.

► Сексуальное влечение. Если подобного интереса нет, а осталась исключительно привычка в отношениях оставаться рядом, то они обречены на разрыв. Речь не идет о первоначальной страсти, но здоровые отношения невозможны, если отсутствует желание.

► Взаимное уважение. Если в ваших отношениях присутствует это чувство, независимо от возникающих проблем, разногласий, трудностей, то вы успешно все их преодолеете. Когда партнер не вызывает уважения и не уважает вас – длительное существование такого союза весьма сомнительно.

► Душевная близость. Основные проблемы в отношениях возникают из-за отсутствия настоящей близости между людьми. Она включает множество понятий, среди которых доверие, взаимопомощь, взаимопонимание, терпение, поддержка, эмоциональный контакт. Если эти важные элементы отсутствуют, то за ваши затянувшиеся отношения вряд ли стоит бороться.

► Надежность. Если вы в плену сомнений задались вопросом, как разобраться в отношениях, то проанализируйте, насколько они надежны. Чувствуете ли вы опору и поддержку, видите рядом человека, который старается улучшить вашу жизнь, сделать ее более комфортной, защищает вас от невзгод? Может кто-то другой справится с этим лучше и сделает вас гораздо счастливее.

► Общие интересы. Подумайте, что вас объединяет, есть ли общие интересы, планы, цели, нравится ли вам проводить время вместе. Если все это уже давно не актуально, то разорвать нездоровые отношения будет лучшим решением. Два человека с разными взглядами на мир могут достаточно долго уживаться вместе, если учтены предыдущие пункты, но ответьте себе честно: вы сами хотите связывать жизнь с человеком, не разделяющим ваших ценностей?

► Почему вы вместе. Если вы все еще рядом с партнером, потому что надеетесь решить временные трудности совместными усилиями – у вас есть хороший шанс. Когда вместе держат боязнь осуждения родственников, религиозные взгляды, нежелание портить репутацию, карьеру, финансовые аспекты, то едва ли это адекватные причины быть вместе. Напротив, со временем они все равно приведут к еще большему отдалению и тяжелым переживаниям.

Разорвать нездоровые отношения или попробовать наладить?

Понятие “нездоровые отношения” для каждого человека достаточно субъективное. Если вам плохо в отношениях, вы терзаетесь и мечетесь между “люблю” и “ненавижу”, едва ли вы счастливы. Общие признаки отношений, которые стоит закончить, можно выяснить, если ответить себе на вопрос: а что мы ждем от отношений, какие главные признаки позволяют подтвердить их успешность?

Какие они, ваши идеальные отношения, и как далеко от этой картинки расположены ваши нынешние?

Естественно, что они должны привносить что-то хорошее в нашу жизнь, делать ее легче, полнее, насыщеннее. Если этого не происходит на протяжении длительного времени, то, возможно, они изжили себя. Каждый решает сам, необходимо ли ему бороться, прежде чем уйти, смириться и терпеть ситуацию или бросить все, не раздумывая. Даже в самый кризисный момент нет лучшего выхода, как разобраться в отношениях, подвергнув их беспристрастному анализу. Ведь потерять можно гораздо больше, чем приобретешь взамен.

Как разобраться в отношениях: 8 вопросов о вашем прошлом

Отношения никогда не бывают простыми и лёгкими. Примеры неудачных отношений есть у каждого. Ничто не мешает проанализировать прошлый опыт, потому что обязательно найдётся что-нибудь, что стоит изменить или принять к сведению на будущее. Вполне работающий способ разобраться в истории отношений и сделать выводы на будущее — вашему вниманию.

Подготовка

Упражнение чем-то напоминает задания из девочковых школьных «анкет».

Сделайте на листе бумаге 4 столбца. В первом — будут вопросы, а 2-й, 3-й и 4-й столбцы посвятите определенным людям, с которыми у вас были (или есть) отношения. Если у вас кандидатур больше, чем три, то выберите все неудачные, или все проблематичные отношения, или значимые по какому-то другому критерию, важному для вас.

Если троих не набирается, то тогда вспомните случаи, когда вам казалось, что «вот этот человек мог бы стать для меня многим…очень многим…» И запишите: «сосед по рейсу Москва-Прага» или «Тренер моей подруги».

Если хотите, выберите больше кандидатур — тогда статистика получится интереснее и вопросов для размышления получится побольше.

Практическая часть

Теперь переходим к вопросам в первом столбце. Вам понадобится хорошенько подумать над каждым и ответить честно по каждой кандидатуре. Некого обманывать, кроме самих себя. Да, и убедитесь, что ваши записи не попадутся на глаза шефу, супругу, в общем тому, кому об этом знать необязательно.

1. Где и как вы познакомились?

Выясняя, каков ваш «рынок сбыта», вы узнаете, что он больше не выполняет свою задачу или что он очень ограничен. Например, что все ваши знакомства состоялись на вечеринках-встречах бывших одноклассников. Сколько ещё осталось свободных бывших одноклассников или когда состоится следующая такая встреча, через 10 лет?

2. Кто был инициатором и каким образом?

Если вы поймете, что вы все эти разы ожидали, чтобы кто-то сделал первый шаг, после чего вы будете готовы продолжать, то не настало ли время изменить этот шаблон?

3. Каково было ваше первое впечатление о нем (о ней)?

Выясните, как вам было свойственно формировать свое мнение о человеке. Было ли так, что сначала вы сочли человека чересчур застенчивым, например, но зато потом обнаруживали у него отменное чувство юмора и нежность, которые вам подходили? Держите это в уме в следующий раз, когда будете уходить с вечеринки с впечатлением, что «здесь нет никого подходящего», может быть, стоило дать шанс застенчивым?

4. Какая черта характера или особенность вас привлекла в первую очередь?

Реакция на самые первые «цепляющие» вещи, вроде зеленых глаз или широких плеч, когда-нибудь сыграет злую шутку. В следующий раз вы откажете вполне приемлемому кандидату только потому что у него карие глаза? Разве именно эти особенности играют главную роль в развитии долгосрочных и надежных отношений?

5. Что было самое лучшее в отношениях?

У всяких отношений есть начало, середина и конец. На первый взгляд кажется, что самая «вишенка» находится в начале, когда вы только-только узнаете друг друга, возбужденные, полные желания сделать нечто из ряда вон выходящее, чтобы поразить партнера в самое сердце и навеки. Некоторые, кстати, так на этом этапе и застревают, довольно быстро впоследствии переходя сразу в конец.

Однако если вам посчастливилось быть в отношениях, которые достигали более спокойной середины, то вы вполне представляете, в чем кайф на этой стадии. Ну а кому-то нравятся именно драматические развязки: по их мнению, скандалы-интриги-расследования — вот что делает отношения по-настоящему романтическими!

Выяснив ваши предпочтения, вы подумаете, хотите ли вы сохранить этот сценарий на будущее, или вы хотите проверить, что бывает в середине?

6. Что вам не нравилось в нем или в ней?

Посмотрев, что вам не нравилось в ваших прошлых партнерах, вы обнаружите, например, что среди них было слишком много женатых, или постоянно попадались истовые любители животных, на которых у вас аллергия. Наверное, все же не в них дело, а в вашем выборе, который не стоит игнорировать в следующий раз?

Стоит понимать, что в течение жизни потребности и желания меняются. Сегодня вы не хотите серьезных отношений надолго, а завтра вы будете искать только серьезно настроенных претендентов на руку и сердце. Поэтому подходите с умом к обнаруженному сходству в прошлых отношениях.

7. Как долго длилось приятное время?

Иными словами, как быстро все начало разваливаться? Несколько отношений длиной в неделю не считаются — это просто неудача. Отношения длительностью до полугода не успели даже получить шанс на проверку временем — однако вернитесь к пункту 5 и сверьтесь с ним. Вы случайно не из тех, кто считает, что отношения развалились, как только прошла первая эйфория от знакомства (и вы увидели бигуди, халат, носки и выдавленную не с того конца зубную пасту)?

8. Кто был инициатором окончания и каким образом все случилось?

На этом этапе есть две роли: тот, кто бросает, и тот, кого бросили. В каждой есть свои выгоды и недостатки. Тот, кто бросает, причиняет боль и должен справиться с виной. Тот, кого бросили, получает поддержку и сочувствие от друзей и может поиграть в жертву. Вероятно ещё выяснится, что вы постоянно оказываетесь в одной и той же роли.

Ещё бывает сценарий под названием «исчезновение». Никто не скандалит, нет слёз, нет претензий. Человек просто пропадает и всё, телефон выключен, а на почту не отвечает. И ты остаешься в непонимании, что же такое пошло не так. Не очень приятный сценарий.

Подумайте, не хотите ли вы усовершенствовать вашу роль в следующий раз? Например, если вы всех бросаете, то попробуйте делать это с большим изяществом и уважением, раз уж вы мастер бросания других людей. Если бросают вас, то поразмыслите, нет ли у вас выгоды от состояния брошенной жертвы нечестного супруга? Почему ситуация доходит до такого конца и каков ваш вклад в это? Если вы из тех, кто исчезает, то почему вы так делаете — чтобы не сталкиваться с неприятными эмоциями, или вы думаете, что так вы облегчаете участь брошенного? Увы, нет.

Почти всегда существует вариант выйти из отношений с уважением и тактично, обращаясь с другим человеком как с живым существом — заработаете плюс в карму. Понимаю, это непросто, но все-таки реально.

Надеюсь, это упражнение натолкнуло вас на парочку идей о вашем вкладе в отношения. Если вы хотя бы раз воскликнули «А, вон оно что!», то напишите в комментариях, что нового вам удалось узнать о себе.

Помните: для этого контента требуется JavaScript.

Если вам было полезно

Распространенные проблемы в отношениях и как с ними справляться

Каждый, кто решает вступить в отношения, время от времени сталкивается с проблемами в своих отношениях. Будь то большие или маленькие, мы можем научиться справляться с проблемами в отношениях посредством здорового общения, взаимного уважения и компромисса.

Партнерам полезно научиться обсуждать проблемы в отношениях, не ссорясь, и пытаться решать проблемы в отношениях, не расставаясь. Однако бывают случаи, когда разногласия или нерешенные вопросы приводят к разрыву. Важно понять, как справляться с проблемами в отношениях и когда пора расставаться.

Как справляться с общими проблемами в отношениях

Вот некоторые из наиболее распространенных проблем, вызывающих конфликты в отношениях:

Финансы

Деньги — одна из наиболее распространенных проблем, вызывающих конфликты в отношениях. Будь то разные финансовые ресурсы, разные взгляды на важность денег или разные привычки в отношении расходов, денежные проблемы могут вызвать напряженность в отношениях. Это особенно верно, если существует дисбаланс власти — например, когда у одного партнера больше финансовых ресурсов, а другой чувствует, что он «должен» своему партнеру в финансовом отношении.

Вот несколько способов разрешения возможных конфликтов из-за финансов:

Честно говорите о своем финансовом положении. Будьте откровенны в том, что вы можете и не можете себе позволить в плане свиданий и подарков.
Не используйте деньги в качестве рычага или «боеприпаса» во время драк или разногласий, не связанных с деньгами.

Если вы живете вместе и решили объединить финансы, найдите компромисс в отношении расходов и привычек сбережений таким образом, чтобы это было справедливо для обоих людей.
Иметь отдельные финансовые счета друг от друга. Это не только сохраняет справедливость, но и может стать важной частью эффективного плана обеспечения безопасности на случай прекращения отношений.

Близость

Секс и близость — еще одна проблема, с которой сталкиваются многие пары. У партнеров могут быть разные потребности и желания в отношении физической близости. Один человек может хотеть секса чаще, чем другой, или может быть более открытым для секса с разными детьми или заниматься сексом более чем с одним человеком, например, в открытых или полиамурных отношениях. Иногда возникают несоответствия в уровнях комфорта при публичных проявлениях привязанности — один партнер может не хотеть проявлять физическую привязанность на публике, а другой хочет.

И эти предпочтения могут меняться со временем по мере развития отношений. Постоянный и честный обмен информацией о потребностях и предпочтениях в интимной жизни является основной частью поддержания здоровых отношений.

Важно помнить, что согласие — это самое главное в сексуальных отношениях. Согласие должно быть:

Восторженное: Вы и ваш партнер должны заявить, что вы хотите участвовать в сексуальной активности.
Добровольно: вы не должны чувствовать принуждение к сексуальной активности.
Информирован: Поймите, что включает в себя сексуальная активность, и каковы возможные последствия.
Конкретно: согласие может быть дано на одно сексуальное действие, но не на другое. Прежде чем пробовать разные виды деятельности, проверьте, как себя чувствует ваш партнер.

Продолжительно: Если вы один раз согласились на секс, это не означает, что вы соглашаетесь на каждый сексуальный контакт. Отмечайтесь перед каждым разом, когда вы хотите быть физически близким.

Чтобы сблизиться со своим партнером и создать атмосферу энтузиазма и согласия в ваших отношениях, подумайте о том, чтобы запланировать «вечерние свидания» или уединенное время, когда вы выходите из своей обычной рутины и делаете что-то, что вам нравится вместе.

Вы не должны чувствовать, что вас принуждают к сексу или какой-либо другой сексуальной активности для поддержания ваших отношений. Чувство принуждения, давления или вины в сексе не является согласием. Если вы считаете, что ваше согласие было нарушено, и вам нужна помощь, позвоните в Национальную горячую линию по вопросам сексуального насилия по телефону 1-800-656-4673, чтобы в любое время поговорить с обученным сотрудником.

Время

Различия в управлении временем — еще одна проблема, которая может вызвать конфликт в отношениях, особенно когда речь идет о том, чтобы уделять время друг другу. Баланс между временем в одиночестве, временем с партнером, временем с друзьями и временем для других обязанностей может быть сложной задачей, и ожидания могут со временем меняться по мере того, как отношения становятся более серьезными. Иметь четкое представление о том, что вам нужно, и делиться этим с партнером, особенно когда ваши потребности или желания меняются, является важной частью здоровых отношений.

Если ваш партнер не уделяет вам время, вы можете бороться с чувством обиды или ревности. Точно так же, если ваш партнер хочет, чтобы вы постоянно были вместе, вы можете начать чувствовать, что не уделяете достаточного внимания другим важным частям вашей личной жизни.

Вот несколько способов разрешить потенциальные конфликты, связанные с выделением времени для отношений:

Открыто сообщите о том, сколько времени вы хотите проводить вместе и каковы другие ваши приоритеты.
По возможности найдите способы синхронизировать свои расписания, чтобы вы могли проводить время вместе. Попробуйте составить график, который включает время с вашим партнером.
Проведите время вместе, пробуя новые впечатления, например, пробуя новое хобби, которое вам обоим интересно.
Честно говорите, когда вам нужно время вдали от партнера.

Доверие и ревность

Чувство неуверенности, ревности или недоверия в отношениях может очень быстро привести к ряду проблем, особенно если для недоверия есть явные причины.

Иногда эти чувства возникают без ясной причины. Многие из нас чувствуют себя неуверенно в отношениях, потому что у нас мало опыта отношений, есть области с низкой самооценкой, которые влияют на то, как мы относимся к себе в отношениях, или потому что у нас есть нерешенные проблемы из предыдущих отношений. Если вы осознаете, что ваше чувство неуверенности исходит изнутри вас самих, подумайте о том, чтобы обсудить это со своим партнером или обратиться за помощью к психотерапевту, который поможет вам добраться до сути проблемы.

В других случаях действия или слова вашего партнера могут вызвать чувство незащищенности намеренно или непреднамеренно. Если вы так себя чувствуете, поговорите со своим партнером. Честные разговоры на сложные темы, подобные этой, неизбежны в здоровых отношениях и могут стать мощной возможностью для роста как пары, так и личности. Однако, если ваш партнер постоянно игнорирует ваши опасения, сводит к минимуму свое обидное поведение или заставляет вас чувствовать себя хуже, а не успокаиваться после разговора, возможно, пришло время разорвать отношения.

Как узнать, когда оставаться, а когда прекращать отношения

Здоровые отношения основаны на равенстве, доброте, сострадании и поддержке. Между тем нездоровые отношения часто имеют динамику, которая порождает негативные чувства, такие как критика, эгоизм, обида, проблемы с компромиссом или дисбаланс власти или контроля.

Большинство отношений время от времени сталкиваются с конфликтами или проблемами. Если эти проблемы постоянны или если вы часто чувствуете себя хуже после того, как столкнулись с ними, может помочь проверить себя и посмотреть, достаточно ли здоровы отношения, чтобы найти решение, или, возможно, пришло время расстаться.

Когда следует продолжать отношения

Вы чувствуете удовлетворение и удовлетворенность: Если и вы, и ваш партнер удовлетворены эмоционально, социально и физически, и вы верите, что о вас позаботятся и выслушают.

Ваши отношения интегрированы с другими частями вашей жизни: если вашего партнера приветствуют ваши друзья и семья, и вы чувствуете, что их близкие приветствуют вас. Если вы гордитесь тем, что представляете их, чувствуете себя с ними непринужденно в социальных ситуациях и не смущаетесь и не унижаетесь их поведением.
Вы знаете, что можете сказать своему партнеру все, что угодно: если в вашей жизни возникнут конфликты, плохие новости или большие перемены, ваш партнер будет рядом с вами и будет работать с вами, чтобы найти решения и двигаться вперед.
Вы и ваш партнер чувствуете себя в безопасности: если вы и ваш партнер уважаете одиночество друг друга, их прошлые и настоящие отношения и справляетесь с чувством незащищенности или ревности здоровыми способами.
Если вы можете справиться с негативными чувствами с добротой и зрелостью.
Вы находитесь на той же странице: если вы разделяете схожие основные убеждения, и у вас одинаковые цели на совместное будущее, и согласны с тем, чего вы хотите от отношений.
Вы воодушевлены будущим: если вы воодушевлены своим партнером и тем, чего вы можете достичь вместе.
Вы просите перемен и видите перемены: если у вас возникает конфликт и вы просите компромисса, ваш партнер вносит свой вклад в изменение, которое вы хотите видеть. Если они отвечают добротой и состраданием, а не гневом или защитой, когда их просят пойти на компромисс.

Когда прекращать отношения

Ваши потребности не удовлетворяются: Если вы сообщили о своих эмоциональных, социальных или физических потребностях, а ваш партнер не удовлетворяет их.

Ваши основные потребности в отношениях удовлетворяются другими людьми: Если вы ищете подтверждения, поддержки или близости от других, включая друзей и семью, в частности, потому что ваш партнер не предоставляет их вам.
Вы знаете, что не можете просить о большем: Если вы недовольны своими отношениями, и ваши потребности неоднократно игнорировались. Если вы не чувствуете, что можете попросить своего партнера о чем-то еще, потому что знаете, что он не воспримет вашу просьбу всерьез.
Вы или ваш партнер постоянно ревнуете: если вы или ваш партнер постоянно ревнуете, с причиной или без, и не предпринимаются действия для восстановления доверия.
У вас есть непримиримые разногласия: Если у вас есть разногласия в ваших основных ценностях и убеждениях, а также в ваших убеждениях и целях на будущее, и никто не хочет идти на компромисс.

Ваши друзья и семья не поддерживают ваши отношения: если вы верите, что ваши близкие искренне заботятся о вас, но при этом чувствуете, что постоянно защищаете свои отношения с ними. Если вы боитесь поднимать проблемы в отношениях с друзьями и семьей, потому что это вызывает конфликт с ними.
Вы чувствуете себя застрявшим или обязанным: если вы несчастны, но чувствуете, что должны продолжать, потому что уже вложили так много времени и энергии в отношения. Если вы чувствуете вину за разрыв отношений, потому что вы чувствуете давление, чтобы продолжать вкладывать в них деньги.
Вы просто не можете «заставить это работать»: Если вы были несчастливы в течение длительного времени и даете обещания улучшить отношения, но нет выполнения. Если вы пытались «заставить это работать» в течение нескольких месяцев или лет без каких-либо улучшений.

Вы чувствуете обиду на своего партнера: если вы чувствуете, что проблемы в ваших отношениях влияют на вашу способность положительно относиться к своему партнеру. Если вы чувствуете, что вас игнорируют, обижаются или затаили обиду на своего партнера.
Вы просто не чувствуете себя любимым: если у вас несовместимые способы выражения и получения любви, или ваш партнер не хочет проявлять к вам любовь так, как вы этого хотите. Если вы просто не чувствуете себя любимым или не знаете, как сделать так, чтобы ваш партнер почувствовал себя любимым.

Если отношения оскорбительны

Если вы состоите в нездоровых отношениях, есть предупреждающие признаки, на которые следует обратить внимание, чтобы определить, становятся ли отношения оскорбительными. Признаки злоупотребления отношениями включают:

Эмоциональное или словесное: один партнер угрожает, запугивает или унижает другого, изолирует его от друзей или семьи или манипулирует своим партнером, заставляя его действовать или думать определенным образом.
Финансовый: Один партнер контролирует доступ к деньгам или информации о финансах, контролирует расходы семьи или не позволяет другому партнеру быть финансово независимым.
Электронный: один партнер использует электронные средства, такие как электронная почта, текстовые сообщения, социальные сети, GPS-отслеживание или другие цифровые устройства, чтобы беспокоить, контролировать или смущать другого.
Физический: один партнер бьет, толкает, пинает, кусает или душит другого, повреждает его личное имущество, причиняет вред домашним животным или отказывается от предметов первой необходимости, включая еду или лекарства.
Сексуальный: Один партнер принуждает другого к сексуальным действиям против его воли или чувства вины или принуждает его к сексу, хвастается изменой, отказывается использовать противозачаточные средства или отказывается от любви в качестве акта принуждения.

Любой признак жестокого обращения является причиной разрыва отношений. Если вы беспокоитесь о том, что в ваших отношениях проявляются признаки жестокого обращения, или если вам нужна помощь в разработке плана безопасности, чтобы прекратить оскорбительные отношения, позвоните на Национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233 или отправьте сообщение START на номер 88788.

Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия

Национальная горячая линия для жертв сексуального насилия

Назад на целевую страницу

Search Resource Center

Введите критерий поиска ниже

Как справиться с конфликтом в отношениях

Перейти к содержимому

Опубликовано: 14 октября 2022 г. Обновлено: 1 ноября 2022 г. это может помочь нам чувствовать себя более связанными и известными нашему партнеру, если мы справляемся с этим здоровым образом. Однако нездоровый конфликт может привести к отдалению, отчуждению и несчастью. Если конфликт разрушает ваши отношения, пришло время внести некоторые изменения в то, как вы и ваш партнер преодолеваете разногласия, привнеся больше позитива в ваши обсуждения конфликтов и в вашу повседневную жизнь.

Вашим отношениям нужна помощь? ReGain специализируется на помощи отдельным людям и парам в восстановлении отношений. Заполните краткую анкету, чтобы согласовать с терапевтом. Начните онлайн-консультирование всего за 60 долларов в неделю.

Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за направления от ReGain

Посетите ReGain

Общие причины конфликтов в отношениях

Итак, почему пары ссорятся? Пары ссорятся, потому что они два разных человека с разными взглядами, убеждениями, личностями и ценностями. Здоровые пары принимают и даже приветствуют эти различия, учась следовать правилам честной борьбы. Однако в нездоровых отношениях люди пытаются изменить друг друга, и в результате отношения страдают.

Распространенными причинами конфликтов в отношениях являются: ¹

Пары пытаются уладить разногласия
Пары перестают чувствовать себя друзьями
Пары пытаются изменить друг друга

Нормальны ли отношения и конфликты Здоровы?

Межличностный конфликт — это нормально. Неизбежно будут случаи, когда мы неправильно общаемся с нашим партнером, что может происходить по многим причинам. Может быть, мы устали, отвлеклись, неправильно поняли или просто сказали что-то, чего не должны были говорить. Как доктора. Джон и Джули Готтман говорят: «Ожидать, что в отношениях не будет путаницы в общении, — это все равно, что ожидать провала каждый раз, когда вы ударяете по мячу для гольфа». ²

Когда конфликт полезен в отношениях

Важно то, как вы справляетесь с недопониманием и неизбежными разногласиями, когда они возникают. В здоровых отношениях эти точки конфликта помогают паре чувствовать себя более связанной и понятой, потому что они могут говорить о проблеме, слышать друг друга и чинить , когда это необходимо.

Готтман пишет: «Счастливые отношения — это не те отношения, в которых нет ссор. Это отношения, в которых ремонт производится после того, как случаются прискорбные инциденты, и где пара поддерживает друг друга изо дня в день». ²

В здоровом конфликте пары проявляют нежность друг к другу. Они придерживаются утверждений «я», а не утверждений «ты». Они сообщают о том, что чувствуют и что им нужно, не обвиняя своего партнера. Если один из партнеров чувствует, что его критикуют, он может исправить ситуацию и вернуться в нужное русло. Они также принимают влияние друг друга и позволяют точке зрения, чувствам и потребностям своего партнера менять свою точку зрения, допуская компромисс.

Когда конфликт неисправен

Конфликт становится нездоровым, когда негатив в обсуждении перевешивает позитив. Как показывает исследование Готтмана, соотношение количества секунд положительных и отрицательных эмоций во время конфликта в среднем составляло 0,8 к 1 у несчастливых пар и 5 к 1 у счастливых пар. ³

В здоровом конфликте возникает больше положительных эмоций из-за того, что делается ремонт, партнеры чувствуют себя услышанными, а эмоции и чувства принимаются.

Кроме того, есть типы негатива, которые могут проявиться в конфликте, и они более разрушительны, чем другие. Самый деструктивный негатив, который может проявиться в конфликте, — это «Четыре всадника Апокалипсиса» Готтмана. ¹ К ним относятся критика, защита, презрение и воздержание. Когда они присутствуют в отношениях, есть большая вероятность, что отношения в конечном итоге распадутся.

Еще одним признаком нездорового конфликта является то, что доктор Готтман называет наводнением. Флудинг — это когда у вашего тела есть физиологический, эмоциональный отклик на то, что происходит в разговоре. Это происходит, когда негативность вашего партнера — будь то под видом критики, презрения или даже защиты — настолько подавляющая и внезапная, что вы контужены. ¹

Когда это происходит, ваша физиология меняется, в том числе учащается сердцебиение и снижается количество потребляемого вами кислорода. В этот момент люди больше не связаны друг с другом; они находятся в режиме выживания. Это та точка разговора, когда обычно возникает наибольшая боль и обида.

Как конфликт в отношениях может сблизить вас

Когда у нас возникают разногласия с нашим партнером, это возможность . Когда мы уделяем время тому, чтобы услышать нашего партнера и поделиться своей точкой зрения, это дает нам возможность узнать что-то новое друг о друге, чего вы, возможно, не знали бы, если бы конфликт не произошел.

Например, многие пары ссорятся из-за денег. Наши представления о деньгах исходят из нашей истории и из того, кем мы являемся как люди. Когда пара использует разногласия по поводу денег, чтобы узнать больше о том, откуда берутся ценности их партнера, они становятся ближе. Чувство близости и связанности исходит из ощущения известности. Когда мы используем возможность конфликта, чтобы узнать больше друг о друге, наша связь становится глубже.

Конфликт также сближает нас, вызывая чувство безопасности и важности, когда мы можем восстановиться. Безопасность обеспечивается знанием того, что, несмотря на трудности, наш партнер будет рядом с нами.

21 совет по разрешению конфликтов в отношениях

Чтобы лучше справляться с конфликтами, вы и ваш партнер должны работать над достижением двух целей. Во-первых, постарайтесь уменьшить количество негатива в обсуждениях конфликтов. Во-вторых, увеличить позитив. Достигнув этих целей, вы можете достичь соотношения 1:5, которое, согласно исследованию Готтмана, свидетельствует об успешных отношениях.

Вот 21 совет, как справиться с конфликтами в отношениях:

1. Посещайте терапию для пар

Концепция позитивности в конфликте чужда многим людям. Большинство пар, с которыми я разговаривал, либо вообще не видели, как их родители ссорятся, либо видели, как ссоры сопровождались негативом. Другими словами, у большинства из нас не было образцов для подражания, как вести здоровое и успешное обсуждение конфликта.

Поэтому большинство из нас не знает, как это сделать или даже с чего начать. Обращение за помощью к квалифицированному специалисту — лучший способ гарантировать, что изменения произойдут.

Если вы заинтересованы в лечении вместе со своим партнером, я рекомендую вам обратиться к специалисту, обладающему специальными знаниями в области семейной терапии. Чтобы найти клиницистов, обученных методу Готтмана и другим формам семейной терапии, посетите онлайн-справочник терапевтов.

Улучшит ли семейное консультирование ваши отношения?

При консультировании пар вы можете вместе работать над улучшением общения, укреплением доверия и разрешением конфликтов. Talkspace является ведущим поставщиком онлайн-консультаций для пар. Вы можете заплатить из своего кармана или воспользоваться страховкой. Talkspace работает с несколькими крупными страховыми компаниями, включая Optum, Cigna, Aetna и UnitedHealthCare. Проверьте свое право на получение страховки

Программа Selection Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает компенсацию за рекомендации от Talkspace.

Попробуйте Talkspace

2. Посетите индивидуальную терапию

Если ваш партнер не хочет посещать парную терапию, не отказывайтесь от нее совсем. Индивидуальное консультирование для взрослых может быть эффективным способом улучшить отношения. Индивидуальный терапевт может помочь вам понять вашу роль в динамике отношений и предоставить вам инструменты и идеи, которые могут начать сдвигать ваши отношения в положительном направлении. Ведь если один человек вносит изменения, то и система должна меняться.

3. Общайтесь с утверждениями «я чувствую»

«Утверждения «я чувствую» — отличное место для начала. Считайте их ключом, открывающим дверь к решению. «Случилось X, и это заставило меня почувствовать Y». Даже фраза «Когда ты сказал X, я почувствовала Y» приемлема, но имейте в виду, что если это сформулировать неаккуратно, другой человек может занять оборонительную позицию. Когда вы можете выложить все на стол, становится легче разобраться и решить. Стоит отметить, что эта стратегия лучше всего работает в безопасных отношениях, где допускаются уязвимость и честность. Если конфликты неуправляемы или слишком болезненны, чтобы с ними справиться, возможно, пришло время обратиться за советом к психотерапевту». – Рэйчел ДеСоссюр, LPC-MHSP, NCC, помощник клинического директора Kindred Place

4. Попробуйте плавный пуск

Исследования показывают, что начало спора определяет, как он закончится. Готтман разделяет: «В 96% случаев вы можете предсказать исход разговора, основываясь на первых трех минутах … взаимодействия!» ¹ Так что, если вы поднимаете тему с критикой (то, что Готтман называет резким началом), шансы на то, что разговор закончится хорошо, невелики.

Чтобы ваша беседа закончилась на положительной ноте, вы должны высказать свои опасения аккуратно.

Выполните следующие три шага для плавного запуска:

Укажите, как вы относитесь к проблеме: убедитесь, что за словами «Я чувствую» следует слово с чувством (печальный, злой, обеспокоенный, испуганный, обиженный, одинокий , так далее.). Если за «я чувствую» следует «нравится» или «это», скорее всего, вы больше не говорите о чувствах.
Опишите, что вас расстраивает без суждения: другими словами, изложите факты ситуации
Четко и конкретно расскажите о том, что вам нужно от вашего партнера: это даст ему рецепт успеха в решении проблемы

накаляются, а эмоции усиливаются, мы гораздо более склонны делать и говорить вещи, которые никогда бы не сделали, если бы могли сделать шаг назад и подойти к делу с более спокойной точки зрения. Тайм-аут может длиться несколько минут, часов или даже дней, если вы чувствуете, что вам нужно это количество времени после того, как ваши первоначальные попытки справиться с боем не увенчались успехом. И в идеале это может быть то, с чем вы оба согласны, но если только одному из вас нужен тайм-аут, важно защищать себя, а не подавлять эту потребность, потому что ваш более активный партнер настаивает на продолжении спора.
Создавая среду, в которой вы оба можете отдохнуть от конфликта, вы даете друг другу возможность общаться друг с другом в более сострадательной и понимающей манере, когда вы можете ясно слышать друг друга, а не настраиваетесь на провал, пытаясь преодолеть боль и недоверие, чтобы найти общий язык». – Саба Харуни Лурье, LMFT, ATR-BC, владелец + основатель Take Root Therapy
6. Согласен или не согласен
«Иногда, независимо от того, насколько хорошо вы и ваш партнер общаетесь, будут темы, по которым вы просто не сходятся во взглядах. Вместо того, чтобы заставлять друг друга менять свои мнения, важно научиться соглашаться или не соглашаться. Это не означает, что вы не можете обсудить обсуждаемый вопрос — на самом деле ключевое значение имеет открытое общение, — но скорее вы уважаете мнения друг друга и остаетесь непредубежденными. Конечно, есть некоторые темы, по которым вам может понадобиться найти точки соприкосновения, но в целом важно давать друг другу свободу быть личностями». – Джони Огл, LCSW, CSAT, генеральный директор The Heights Treatment
7. Слушайте своего партнера с сочувствием
После того, как тема мягко поднята и разговор уже начался, важно, чтобы вы оба нашли время, чтобы по-настоящему выслушать. Цель успешного обсуждения конфликта состоит в том, чтобы обе стороны чувствовали себя услышанными и понятыми. Вы не сможете добиться этого, если вы оба сосредоточены на том, чтобы поделиться своей точкой зрения и попытаться убедить своего партнера в своей правоте.
Чтобы быть хорошим слушателем, сначала отложите свои собственные планы (только на время) и настройтесь на мир своего партнера. Хотя вы будете не согласны с деталями того, что они говорят, просто постарайтесь понять и услышать их эмоции . Присутствие на эмоциях вашего партнера укрепляет доверие и любовь. Как пишет доктор Сью Джонсон, «эмоциональная отзывчивость — ключ к прочной любви для пар». ⁴
8. Извинись и завладей своей стороной улицы
«По моему опыту работы с парами, одна из самых трудных вещей для людей — это извиниться за свою часть, не обвиняя другого человека и не говоря ему об этом. какова их часть. Когда мы подходим к нашему партнеру после ссоры, важно, чтобы мы рассказали о том, что мы сделали не так, и ясно признали свою часть. Вместо того, чтобы говорить «Я сожалею о своем участии в драке», нам нужно сказать «Я прошу прощения за то, что повысил голос, перебил и предположил, что вы….». или «Прошу прощения за то, что не связался с вами, что не успею домой к ужину».
Мы НЕ говорим «но вы сделали ______». Когда мы обвиняем или возлагаем на кого-то ответственность за свое поведение, мы не придерживаемся здорового поведения. Это также не наша работа, чтобы указать нашему партнеру все способы, которые они испортили. Никто не хочет слышать это сразу после боя». – Джоселин Хамшер, LPC
9. Избегайте четырех всадников в отношениях: критика, оборона, презрение и возражение
«Вместо того, чтобы критиковать своего партнера, постарайтесь найти мягкий способ объяснить проблему. Избегайте оборонительных действий и берите на себя ответственность. Не используйте презрение; избегайте снисходительности или сарказма при разрешении конфликта, потому что ваш партнер может почувствовать, что вы его принижаете. Правильно выражайте свои чувства и потребности. И вместо того, чтобы препятствовать своему партнеру, найдите способ успокоить себя, особенно если этого становится слишком много, чтобы вы могли присутствовать при решении». – Лорен Кук-Маккей, LMFT, вице-президент по маркетингу Divorce Answers
10. Интересуйтесь точкой зрения вашего партнера
Также важно сохранять любопытство (а не осуждать), если вы не уверены в том, что говорит ваш партнер. Задавайте вопросы, размышляйте над тем, что вы слышите, и ищите разъяснений, когда это необходимо. Чем больше вы сможете слушать своего партнера и помогать ему чувствовать себя услышанным, тем легче пойдет разговор.
11. Мозговой штурм для совместного поиска решений
«Мозговой штурм — это процесс участия в обсуждении с целью генерирования идей и решения проблем. Эта стратегия выгодна, поскольку представляет собой случайный и неформальный метод решения проблем. Я предлагаю мозговой штурм, потому что это отличный метод, помогающий клиентам быть непредубежденными и мыслить нестандартно для решения своих проблем. Мозговой штурм пробуждает творческий потенциал и помогает партнерам находить более творческие решения своих трудностей.
Назначьте время и место для обсуждения рассматриваемого вопроса и обязательно подробно его объясните. Начните с конечной цели для достижения наилучших результатов мозгового штурма. Установите границы, чтобы сузить свое внимание. Перед началом обсуждения каждый партнер предложит не менее десяти альтернативных вариантов решения проблемы. После начала обсуждения поделитесь своими мыслями и разработайте новые. Проведите второй раунд индивидуального мозгового штурма после обсуждения; обычно именно тогда появляются лучшие идеи. Если вы судите или осуждаете любую возможность, ваши результаты пострадают. Обсудите и проанализируйте каждый жизнеспособный вариант после того, как все идеи будут представлены. Наконец, выберите одну идею для реализации и вклад каждого из вас в ее реализацию. Приверженность каждого партнера достижению конечной цели является движущей силой усилий». – Доктор Тифани Гиббс, LCMFT
12. Примите влияние
Принятие влияния имеет решающее значение, если вы хотите добиться успеха в компромиссе. Лучшее решение — это то, в котором учитываются как вы, так и чувства/потребности вашего партнера. Вы оба должны идти на компромисс, отказываясь от чего-то и получая что-то. Когда вы оба получите то, что хотите, решение будет похоже на выигрыш/выигрыш против выигрыша/проигрыша.
Признание влияния означает, что вы относитесь к своему партнеру как к равному с хорошими навыками решения проблем. Это также означает, что вы прислушиваетесь к их идеям и позволяете их предложениям изменить ваши идеи. Примеры принятия влияния включают такие утверждения, как «Хорошее замечание» или «Я не подумал об этом». Чем больше вы можете принять влияние вашего партнера, тем больше он примет ваше влияние, и тем легче будет найти компромисс.
13. Перестаньте следовать своим мыслям и начните сосредотачиваться на своих чувствах
«Во время конфликта естественная реакция — занять оборонительную позицию. Гнев и оборонительное поведение вызовут гнев и оборонительную позицию у другого человека, это естественное человеческое поведение. А во время конфликта наш разум может мчаться и убегать от нас: выдумывать истории и создавать дистанцию, пытаясь защитить нас, но часто эти истории не соответствуют действительности. Поэтому, что действительно полезно, так это перестать мысленно следовать за историей и начать сосредотачиваться на ощущениях в своем теле. Что ты чувствуешь? Страх, печаль, боль? Говорите с того места. Сообщите об этих чувствах. Это работает, потому что, когда мы сосредотачиваемся на чувствах, то, что всплывает, часто более уязвимо и реально, что вызывает сострадание и сочувствие у вашего партнера. Вместо того, чтобы быть конфронтацией, чувства становятся мостом для связи. Делиться чувствами — это также способ рассказать партнеру больше о себе, что поможет ему лучше понять вас. Понимание друг друга — лучший инструмент для предотвращения конфликтов». – Габи Балселлс, клинический психолог и семейный терапевт
14. Самоуспокоение
Способность слышать эмоции партнера и эмоционально реагировать на них требует от вас сохранять спокойствие и вовлеченность. Во время обсуждения конфликта обратите внимание на свое тело. Вы чувствуете себя расслабленным, непринужденным или напряженным и напряженным? Если вы начинаете замечать напряжение в своем теле, сделайте несколько глубоких вдохов и посмотрите, сможете ли вы успокоить свое тело и разум и снова настроиться на своего партнера.
15. Установите некоторые основные правила
«Если конфликт является обычным явлением в ваших отношениях, может быть полезно установить некоторые основные правила, как с ним справляться. Например, вы можете договориться сделать перерыв, если ситуация станет слишком жаркой. Таким образом, вы сможете остыть и вернуться к обсуждению, когда будете более уравновешенными. В качестве альтернативы вы можете согласиться никогда не ложиться спать злым или говорить обидные вещи, которые вы не можете вернуть. Конечно, это всего лишь примеры — вам нужно выяснить, что лучше всего подходит для вас и вашего партнера». – Джони Огл, LCSW, CSAT, генеральный директор The Heights Treatment
16. Восстановление во время обсуждения конфликта
Никто не совершенен, поэтому способность исправить ситуацию в ходе обсуждения конфликта так важна для здорового управления конфликтами. Как показывает исследование доктора Готтмана, даже счастливые, стабильные пары иногда сбиваются с пути. Разница между счастливыми и несчастливыми парами заключается в их способности вернуться на правильный путь.
Итак, как выглядит ремонт во время конфликта? Ремонт — это все, что вы говорите, чтобы снять напряжение. Есть много разных видов ремонта, которые выглядят по-разному для каждой пары.
Вот примеры ремонта для снятия напряжения:
Настройте своего партнера на то, как он себя чувствует: например, возможно, ваш партнер говорит что-то, что вызывает у вас чувство критики. Вместо того, чтобы отвечать в обороне (что приведет к обострению ситуации), попробуйте поделиться тем, что вы чувствуете, что вас критикуют. Это может выглядеть так: «Меня критикуют. Не могли бы вы перефразировать это?»
Берите на себя ответственность, когда вы ошибаетесь: все мы люди, и иногда из наших уст выходит то, о чем мы сразу же сожалеем. Однако многие из нас не говорят этого в данный момент. Мы просто продолжаем разговор. Тем не менее, взятие на себя ответственности в данный момент может быть мощным способом деэскалации. Взять на себя ответственность и искренне извиниться за свои действия можно так же просто, как: «Моя реакция была слишком резкой. Извиняюсь. Дай мне попробовать снова.»
Используйте юмор, когда это возможно: юмор может быть труднодоступным для многих людей, когда они находятся в разгаре обсуждения конфликта, но это может быть наиболее успешной формой ремонта, если вы можете его использовать. Пример юмора включает в себя высовывание языка в игривой манере, шутку или глупую улыбку, чтобы вызвать смех и поднять настроение.
17. Расскажите, как вы будете совершенствоваться, двигаясь вперед
«Слова прекрасны, но настоящее исцеление и ответственность приходят, когда мы рассказываем о том, как мы изменимся, двигаясь вперед. Используя приведенный выше пример, это может выглядеть так: «Я прошу прощения за то, что повысил голос и перебил вас. Двигаясь вперед, я буду говорить спокойно и не перебивать. Если я борюсь с этими вещами, я попрошу тайм-аут, чтобы успокоиться, прежде чем мы продолжим разговор». Нам недостаточно извиниться, нам нужно подкрепить это действиями». – Джоселин Хэмшер, LPC
18. Планирование вечерних свиданий
Вечерние свидания дают вам и вашему партнеру время, чтобы пообщаться, повеселиться и поговорить о вещах, не связанных с повседневными делами, обязанностями и расписанием. Ночное свидание обычно вызывает образ вечера в ресторане, который может быть дорогим и последним, что вы хотите делать в конце долгого дня; тем не менее, свидание может быть каким угодно.
Примеры свиданий:
Устроить пикник в гостиной этаж
Посидите вместе на улице после того, как дети лягут спать
Прогуляйтесь по пляжу
Примите участие в кулинарном мастер-классе
Подписка на вечернее свидание
19. Повернитесь лицом к партнеру
Когда ваши партнеры спросят вы спрашиваете, тянется к вам или пытается каким-то образом привлечь ваше внимание, что вы делаете? Вы отвечаете? Если да, то вы отвечаете положительно или отрицательно? Вы отвечаете в большинстве случаев или очень редко? Исследование доктора Готтмана показывает, что стабильные и счастливые пары обращаются к предложениям друг друга о связи примерно в 86% случаев. Это означает, что вам должно быть знает о ставках вашего партнера и принимает решение отвечать положительно в большинстве случаев. ⁵
Обращение к партнеру укрепит вашу дружбу и поможет справиться с конфликтом. С другой стороны, Готтман говорит, что «у людей, у которых есть проблемы с процессом торгов, больше конфликтов — конфликтов, которые можно было бы предотвратить, если бы они могли просто признать эмоциональные потребности друг друга». ⁵
20. Присутствие
Чтобы вы и ваш партнер положительно реагировали на предложения друг друга, требуется наличие . Вы должны присутствовать и находиться в данный момент со своим партнером, чтобы убедиться, что вы не пропускаете ставки. Многие пары, которых я вижу, сообщают, что пропускают ставки друг друга, потому что отвлекаются.
21. Делитесь тем, что вам нужно для продвижения вперед
«Хотя было бы идеально, если бы наш партнер также признал все свои недостатки, когда мы признаем наши, они могут этого не делать, и даже если они этого не делают, это наша работа. оставаться на нашей стороне улицы и делиться тем, что мы хотим и в чем нуждаемся, не перескакивая на их сторону, чтобы указать на их часть. Когда мы так поступаем, нас часто не слышат, и это создает в отношениях больше защитной реакции.
Мы можем делиться своими предпочтениями, не обвиняя и не стыдя нашего партнера. Например, вместо «В будущем мне нужно, чтобы ты перестал на меня кричать, потому что ты всегда кричишь, когда мы ссоримся, а потом я чувствую, что должен накричать в ответ», попробуйте сказать: «В будущем я был бы признателен, если бы мы не кричал, когда мы ведем жаркую дискуссию» или «Когда кто-то из нас становится слишком горячим в разговоре, я был бы признателен, если бы мы взяли тайм-аут, чтобы остыть, а затем вернулись и продолжили разговор, когда мы оба спокойны» . Это гораздо менее угрожающе и обвинительно, что позволяет собеседнику лучше вас слышать». – Джоселин Хэмшер, LPC
Как найти семейного терапевта
Чтобы найти семейного терапевта, начните с поиска в онлайн-каталоге. Вы также можете связаться с друзьями, членами семьи или доверенными коллегами. Некоторые из них могут проходить терапию и могут дать рекомендации. Ваш лечащий врач также может порекомендовать вам кого-то эффективного.
Консультирование пар может быть эффективным для тех, кто готов работать с опытным психотерапевтом. После того, как вы нашли терапевта для работы, подготовьтесь к сеансу консультирования пар и примите решение придерживаться его.
Заключительные мысли о конфликте в отношениях
Здоровый конфликт в отношениях — это нормально. Просто помните, что отношения требуют не больших жестов любви каждый день, а небольших моментов связи каждый день, которые в сумме дают вашему партнеру понять, что вы заботитесь о нем.
Дополнительные ресурсы
Образование — это только первый шаг на пути к улучшению психического здоровья и эмоционального благополучия. Чтобы помочь нашим читателям сделать следующий шаг в своем путешествии, Choose Therapy сотрудничает с лидерами в области психического здоровья и хорошего самочувствия. Выбирая Therapy, вы можете получить компенсацию за направления от компаний, упомянутых ниже.
BetterHelp (онлайн-терапия) – Каковы следующие шаги для отношений? Можно ли улучшить отношения? В BetterHelp работает более 20 000 лицензированных терапевтов, которые предлагают удобную и доступную онлайн-терапию. BetterHelp начинается с 60 долларов в неделю. Заполните краткую анкету и найдите подходящего для вас терапевта. Начало работы
Online-Therapy.com (консультирование для пар) – Понравится ли вам и вашему партнеру парная терапия? Выяснить. Стандартный план Online-Therapy.com включает еженедельный 45-минутный видеосеанс, неограниченный обмен текстовыми сообщениями между сеансами и самостоятельные действия, такие как ведение журнала. Недавно они добавили обучающие видео по йоге. Начать
Выбор справочника терапии . Найдите опытного терапевта, имеющего опыт консультирования пар. Вы можете искать терапевта по специальности, доступности, страховке и доступности. Профили терапевтов и вводные видеоролики дают представление о личности терапевта, чтобы вы могли найти подходящего специалиста. Найдите психотерапевта сегодня.
Компания Choose Therapy сотрудничает с ведущими компаниями в области психического здоровья и получает вознаграждение за рекомендации от BetterHelp и Online-Therapy.com
5 источников
Выбирая терапию стремится предоставить нашим читателям точную и полезную информацию о психическом здоровье. У нас высокие стандарты того, что можно цитировать в наших статьях. Приемлемые источники включают государственные учреждения, университеты и колледжи, научные журналы, отраслевые и профессиональные ассоциации, а также другие надежные источники журналистских материалов о психическом здоровье. Узнайте больше, ознакомившись с нашей полной редакционной политикой.
Готтман, Дж. М. и Сильвер, Н. (1999). Семь принципов успешного брака: практическое руководство от главного эксперта страны по отношениям . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Three Rivers Press.
Готтман Дж., Готтман Дж. С., Абрамс Д. и Абрамс Р. К. (2018). Восемь свиданий: важные разговоры о любви на всю жизнь. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Workman Publishing Co., Inc.
Готтман, Дж. М. (2015). Principia Amoris: Новая наука о любви. 905:00 Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Рутледж.
Джонсон, С. (2008). Держи меня крепче: семь разговоров о любви на всю жизнь . Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Литтл, Браун Спарк.
Готтман, Дж. М. и ДеКлэр, Дж. (2001). Лечение отношений: руководство из 5 шагов по укреплению вашего брака, семьи и дружбы. Нью-Йорк, штат Нью-Йорк: Three Rivers Press.
история обновлений
Мы регулярно обновляем статьи на ChoosingTherapy.com , чтобы гарантировать, что мы продолжаем отражать научный консенсус по темам, которые мы освещаем, чтобы включать новые исследования в наши статьи и лучше отвечать на вопросы нашей аудитории.