Как вернуть отношения с любимым человеком советы психолога: Как вернуть любимого человека после расставания?

Как вернуть отношения с человеком после лжи?

Ваши отношения были просто сказочными, ты очень его любила и любишь до сих пор, но в какой-то момент ты оступилась, и стала обманывать. Почему это происходило? Зачем ты это делала? А самое главное, как теперь вернуть всё назад. Ведь твоё доверие подорвано. Во всех этих вопросах попробуем разобраться.

В этой статье:

Почему мы обманываем в отношенияхЧто делать дальшеДай ему времяЕщё немного про довериеВспомнить прошлое

Почему мы обманываем в отношениях

Фото автора Anthony Shkraba: Pexels

Начнём с того, почему вообще обман в ваших отношениях произошёл. Если значить причины, то можно избежать повторения в будущем.

Дурная привычка

Для тебя маленькая ложь является нормой жизни. Ты всегда так делала со своими близкими и друзьями, чтобы приукрасить действительность. Но твоему партнёру может это совершенно не нравится.

Измена

И здесь речь идёт об обмане «по-крупному».

Когда ты обманула не только в мелочах, но и в целом предала ваши отношения. А это простить не каждый готов.

Страшно сказать правду

Это может быть связано с твоим детством. Когда за ошибки тебя сильно наказывали и что ещё хуже, лишали любви. Это могло идти от отца или матери, а также от любого другого значимого взрослого. Поэтому сейчас ты врёшь, потому что боишься потерять любовь дорогого тебе человека.

Избегаешь конфликтов

Чтобы не ссориться с любимым ты предпочитаешь соврать в мелочах. Например, твой мужчина попросил тебя заправить машину. А ты забыла, а ему ты скажешь, что не успела это сделать, потому что начальник повесил на тебя много дополнительной работы. При этом, для твоего партнёра чистая машина была очень необходима на следующий день. Но так как, ты вроде как сама не виновата в обстоятельствах, конфликт не случится.

У вас кризис отношений

И возможно, ты уже приняла решение расстаться в какой-то момент, и поэтому стала обманывать. А смелости сказать о своём решение у тебя не хватает.

А потом тебя подловили на лжи, а ты поняла, что из отношений уходить не хочешь, что можно ещё как-то всё исправить.

Есть ещё множество причин, по которым ты можешь обманывать, но самое главное, как после всего этого сохранить отношения?

Что делать дальше

И так, ты уже сделала множество неудачных попыток возобновить отношения, но твой мужчина не готов вновь выстраивать с тобой долгосрочный союз. Хотя ты чувствуешь, что он любит тебя, или тебе хочется в это верить. Что в таком случае можно предпринять?

Как восстановить доверие любимого мужчины?

Перестать врать. Совсем. Рассказывать самые последние глупости о себе и своих событиях за день. Говорить правды больше, чем нужны. Но быть кристально честной. И желательно долго.
Не обвиняй партнёра и не обороняйся. Он имеет право говорить тебе о своих чувствах и о том, что своим обманом причинила ему боль.
Говори о своих чувствах. О том, что сожалеешь. О том, почему ты так поступала. О том, что для тебя важны ваши отношения и ты очень хочешь их сохранить.

Спроси, как ты можешь вернуть доверия партнёра? И даже, если ответ не последует, мужчина будет знать, что ты готова что-то делать для возобновления вашего союза.
Не обесценивай его чувства. Не стоит говорить, что всё это ерунда. Каждый человек в праве чувствовать то, что считает нужным.
Пусть конфликт будет только между вами. А это значит, что не стоит просить друзей или ваших родителей поговорить с твоим партнёром. Вы сможете решить это вместе. Даже если вы в итоге расстанетесь, это будет ваша история, а не посторонних лиц.
Помолчи. Иногда нужно после всего сказанного побыть в тишине вам обоим. Не дави на него и не оправдывайся постоянно.

И помни, как бы ни было тяжело, твоему партнёру сейчас ещё тяжелее. Ведь он верил тебе и строил доверительные отношения. И возможно, он тоже хочет наладить связь между вами, но для этого ему нужно время. Об это поподробнее, чуть ниже.

Дай ему время

Как бы ни было трудно, тебе нужно дать время и ему, и себе. Себе для того, чтобы придумать новые аргументы, а ему для того, чтобы успокоиться и всё взвесить.

Да, если между вами случился конфликт и это было связано с обманом, в этом в какой-то мере всё равно виноваты оба (только не стоит обвинять его, если ты хочешь помириться, тебе нужно сделать выводы для самой себя).

Возможно, в отношениях он давал тебе мало свободы, а ты решила обманом её дополучить. Но сейчас ты понимаешь, что это не выход. Потому что, если в отношениях, когда что-то не устраивает, разговаривают, а не обманывают.

Поэтому и сейчас ты можешь продолжать говорить, а не замалчивать то, что между вами произошло. Но при этом не стоит названивать ему или писать в мессенджерах. Вы можете договориться о времени, которое даёте друг другу на то, чтобы всё обдумать, но с условием, что потом вы обязательно поговорите.

Это важно, чтобы конфликт между вами не закончился многоточием. После всего, что вам пришлось пережить, вам важно закончить всё это обоюдно (необязательно с согласия друг друга, партнёр может захотеть уйти, а чтобы вы смогли выговориться оба).

Ещё немного про доверие

Так как теперь тебе нужно по максимуму открыться для партнёра:

Ты можешь больше не прятать свои телефон или социальные сети

Если для тебя важны ваши отношения, ты будешь честной. И это единственный способ всё вернуть. Да, это не даёт гарантии, что вы возобновите отношения – ведь это зависит от обманутого. Но то, что это единственный ключ – это точно.

Установите совместные обязательства

Это должно быть что-то таким, что будет связывать только вас и будет исполнено. Воскресный ужин или запланированная встреча с друзьями. Но это должно быть исполнено. Не должно быть каких-то отговорок, которые будут враньём. Дело в том, что ты не должна прогибаться под партнёра, вы должны совместно установить ряд новых правил для ваших отношений.

Вспомнить прошлое

В минуты кризисы очень важно вспомнить всё то хорошее, что вас объединяло. Как и где вы познакомились, почему выбрали друг друга из миллиона других людей.

Вспомните свои самые яркие свидания и погрузитесь в них. Всё это вы можете делать, если оба поняли, что хотите сохранить отношения, но сначала это сделать очень не просто. Вам нужно вернуться в точку А, туда, где всё начиналось.

Что ещё можно вспомнить:

Любимые фильмы
Места в городе, которые можно назвать «вашими»
Совместные цели и планы
Шутки, над которыми вы могли смеяться всю ночь напролёт
Праздники, когда все улыбались и были счастливы
Можно посмотреть совместные фото и видео

Самое главное – это вспомнить, что между ваши всё ещё есть что-то большее, кроме той пропасти, которая образовалась из-за лжи. И тогда у вас всё получится. Ничто так не объединяет людей, как планы на будущее. Вспомните о них или постройте новые. Вот только обману в ваших отношениях больше не должно быть места. Иначе

Как вернуть мужа в семью — советы психолога

Согласно статистике, женщины чаще мужчин становятся инициаторами развода, правда, чаще и жалеют об этом. Иногда это решение принимается сгоряча и базируется на осознании женщины своего проигрыша как воспитателя (хотела перевоспитать мужчину, но не удалось). Но что делать, если эмоции угасли, и пришло осознание ошибки, возникло желание «переиграть» брак? Можно ли вернуть мужа в семью? И если да, то как? Обо все этом и не только читайте в данной статье.

СОДЕРЖАНИЕ

1 Популярные ошибки, или псевдожелание вернуть мужа
2 Основа возвращения
- 2.1 Чего еще делать категорически нельзя
- 2.2 Что делать нужно
3 Амортизационные письма
- 3.1 Если и задействовать детей, то только так
- 3.2 Вернули, а что потом?
4 Послесловие
5 Литература по теме

Основа возвращения

Девиз всех распавшихся семей «Никто не хотел уступать». Если вы решили вернуть мужа, то, значит, вам придется уступать, хотя это, конечно, хуже компромисса. Но речь не об умении терпеть унижения, а об умении прощать и искренне раскаиваться, меняться.

Начиная процесс возвращения, подумайте: сможете ли вы потом удержать своего мужчину. Как показывает практика, это куда сложнее возвращения.
И да, ответьте себе: это первый случай ухода? Если нет, то это уже напоминает игру, где просто манипулируют вашими чувствами и силами. Вам это нужно?
Ну, а если ваши отношение здоровы и прекрасны, вы в любом случае настроены возвращать мужа, то приступим.

Сразу скажу, что уговаривать, угрожать, обещать – бесполезно. Подсознательно это вызовет негативизм, упрямство и еще большее желание уйти безвозвратно.

Чего еще делать категорически нельзя

Существует несколько правил, которые необходимо соблюдать, если хотите вернуть мужа.

Не зацикливайтесь на расставании. Это опасно уходом в себя, развитием бессонницы или невроза.
Умолять. Человек всегда действует от противного. Думаете, почему дети так тянутся к запретному? Все мы дети.

Давить на жалость. Сначала, может быть, и удастся вызвать чувство вины, но уже скоро оно сменится раздражением и агрессией, стремлением избегать любых контактов.
Не истерите, не кричите, не оскорбляйте, не агрессируйте. В противном случае это убеждает мужа в разумности его ухода.
Не выясняйте отношения. Фразы типа «Разве тебе было плохо со мной?», «А помнишь, как мы вместе …. » только усугубят ситуацию. Либо у мужа возникнет раздражение, либо он согласится со всем и в ярко негативной форме подтвердит, почему ушел.
Не манипулируйте детьми. Таким способом можно отомстить за уход мужу и сломать психику ребенку, но не вернуть мужа.
Самобичевание и траур. Вы по сути хотите познакомиться со своим мужем заново, как думаете, он бы подошел к такой «убитой горем вдове»?

Не расспрашивайте о сопернице. Он ведь расскажет, расскажет как мужчине-другу. Мало того, что вам будет неприятно, так еще и возвращением тут тоже не пахнет.
Не втягивайте в ваши отношения родителей, друзей и других третьих лиц. Эффект как во втором пункте. Вас нахваливают, навязывают – муж еще больше убегает.

Что делать нужно

Любите и уважайте себя.
Не унижайтесь и не умоляйте.
Не «тоните» в зависимостях (об этом далее в статье).
Не подменяйте понятия (это о том, что же вы на самом деле хотите вернуть).
Успокойтесь. Эмоции, как правило, заставляют делать все из предыдущего списка. Это сразу можно расценивать как проигрыш. Вернуть мужа можно только благодаря разуму.
Не дайте ситуации засосать вас. Переключитесь на хобби и досуг, работу. Восстановите свой эмоциональный фон.

Будьте доброжелательны в общении. Не кичитесь и не демонстрируйте свои успехи, но и не проявляйте агрессию или печаль. Оставляйте легкую недоговоренность: «Спасибо, все хорошо».
Иногда сам мужчина начинает выбирать что-то из верхнего списка, например, разбирать ситуацию. Не введитесь на провокации. Оптимальный вариант – со всем согласиться и тактично уйти от разговора.
Отдавайте предпочтение письменным формам общения.
Займитесь собой. Теперь у вас море времени только для себя: запишитесь на фитнес, на обучающие курсы, о которых давно мечтали. Не делайте идею вернуть партнера смыслом жизни. Кроме того помните, что вам нужно реально измениться, а не на словах. И прежде всего это нужно вам, а не партнеру. Ему и так неплохо, это вы хотите его вернуть.
Взгляните с другой точки зрения. Не стал ли этот уход избавлением для вас? Если да, то и говорить не о чем.

Эти рекомендации не гарантируют, что к вам вернется муж, но они гарантируют, что вы найдете свое достоинство и независимость, действительно измените жизнь. А вот если будете делать то, чего нельзя (первый список), то гарантированно и мужа совсем потеряете, и себя, и время, и нервы.

Амортизационные письма

Хочу познакомить вас, дорогие читательницы, с методом столь уважаемого мной психотерапевта Михаила Литвака – амортизационными письмами. Это записки вашему мужу, выстроенные по определенному алгоритму. Очень важно не отступать от установленной структуры! И только потом, когда вы мастерски овладеете этим механизмом, можно переходить на устную речь.

В эру интернета, я думаю, это самый прекрасный вариант, да и мужчины лучше воспринимают письменный текст. Суть амортизационных писем в «поглаживании» мужа и уменьшении своих достоинств. Да-да, чем хуже вы говорите о себе, тем лучше вас воспринимают. Сейчас из примера все поймете.

«Илья! Ты правильно делаешь, что не хочешь со мной жить. Я теперь уже не так энергична, не так привлекательна, не так стройна, у меня не такая упругая попа, я стала не так внимательна к тебе, а самое главное, я не была хороша в постели и пыталась часто тебя перевоспитывать. Я теперь уже не такая лапочка как была раньше, не такая зайка.

Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а чтобы поблагодарить за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо относиться. Говорят, время лечит, но пока мне в это сложно поверить.

Но ты обо мне не беспокойся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Так вот, пишу я тебе, чтобы попросить помочь отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться? Если тебе что-то нужно забрать дома, то напиши смс, я уйду, или попроси детей.

И еще одна просьба. Скажи, пожалуйста, от каких качеств мне нужно избавиться, а какие приобрести, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого же, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть сколько похожий, то я своего шанса не упущу. Желаю счастья. Ольга».

Поясню все по порядку и по пунктам.

Вместо «лапочки» и «зайки» должны стоять те ласковые слова, какими вас называл муж.
Все, что шло до этого – противоположность вас, то есть если у вас прекрасная фигура, то пишем «уже не такая точеная фигура».
Ну а про секс и перевоспитание обычно является правдой, раз ушел. Но это подкрепляющее общее впечатление от ложного раскаяния истинное раскаяние.
Никогда нельзя напрямую говорить, что хотите вернуть мужа. Подсознательно это вызовет реакцию безвозвратного бегства.
Слово «пока» (мне в это сложно поверить) указывает на то, что вы не всегда будете готовы его принять обратно. Так что если он просто набивает цену, то пусть поторопится.
Вы просите не видеться – подсознательно у мужа возникает желание увидеться (люди всегда тянутся к запретному плоду).

Я уже слышу ваше «Да что б я?! Да так писала этому нехорошему человеку?! Это я еще и виновата оказалась?» Потому и говорю, что вначале нужно по указке писать именно такие письма. Если хотите вернуть мужа, то должны быть готовы и к этому. Попробуйте, и уже вскоре заметите положительный результат, который вас приятно удивит. Не верите – найдите отзывы в интернете (это популярная и реально работающая методика).

Такое письмо как минимум заставит задуматься. В нем нет ни намека на унижение и воспитание – сплошное принятие и стремление работать над собой. Осознание потери и раскаяние. Смирение с уходом. Ну как к такой умной и мудрой женщине не вернуться?

Если и задействовать детей, то только так

Категорически нельзя делать из ребенка посредника или рефери, манипулировать им или поливать друг друга грязью в его глазах. Но если ваш ребенок не настроен на возвращение отца, то и ему можно написать амортизационное письмо (пример заимствован из книги Михаила Литвака, но немного изменен).

«Антон! Прости меня за все то плохое, что я говорила о твоем папе. Он чудесный человек. Мне очень жаль, что я не смогла вести себя так, чтобы он остался со мной. Я рада, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к папе, и ко мне, хотя, как я теперь это поняла, я этого не заслуживаю.

Тебе лучше заняться вплотную своими делами, и выйти из нашего конфликта. Я вижу как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослый. В случае развода ты сам должен решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе даже остаться с папой. Он достойный мужчина, а мне не удалось соответствовать его требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого какой-то опыт, чтобы ты, когда придет твое время жениться, не выбрал себе такого недостойного человека, как я. Твоя мама».

Не переживайте! Не упадете вы в глазах своего сына, не потеряете авторитет, а вот союзника приобретете.

Вернули, а что потом?

Прежде всего, нельзя встречать мужа в контексте «возвращение блудного сына», то есть никаких «одумался, тоже мне придумал на старость лет «кобелировать» или «опомнился, конечно, у тебя же дети, о чем думал только». Он уйдет от вас в тот же день.

Запомните! Никаких упреков, оскорблений и унижений. Пришел и хорошо. Вы же этого хотели, в конце концов.

В самих отношениях важно уважать интересы и свободу супруга. Позволять ему быть самостоятельной личностью, но при этом и самой таковой являться.
Зависимость супругов, в нашем случае односторонняя, оказывает губительное действие. Она в принципе не может основываться на доверии. Вы боитесь потерять свою опору, а значит, будете снова и снова перепроверять «устойчивость стула». А вместе с этим в подсознании будет таиться ненависть из-за этой зависимости.

Послесловие

Вновь хочу процитировать Михаила Литвака: «От хорошей жены умный мужчина не уходит. А если ушел, значит, дурак. Зачем его возвращать? Второй вариант. Муж умный. Значит, жена… не очень умная. Нет, нет, нет, я не хочу сказать, что она дура, но в ней есть какие-то дефекты. Вот их и нужно исправлять, а не возвращать мужа».

Согласна с каждым словом. Собственно, это то, о чем я говорила вначале статьи: почему от вас ушли?

Может быть, вы действительно не справлялись с женскими обязанностями или не соответствовали своему мужчине. Напомню, что благополучный союз образуют только две самодостаточные личности, то есть развитые и постоянно развивающиеся духовно, имеющие постоянный заработок и здоровые (в том числе психологически).
Нельзя брать полуфабрикат или пытаться кого-то перевоспитывать. Нельзя возвращать мужа, руководствуясь стереотипами, например, о том, что дети должны расти в полной семье. Конечно, это лучше, но не в том случае, когда брак напоминает поле битвы.
Нежелательно и бежать от себя в брак. Так что, важно понять, можете ли вы жить без этого человека. Если да, то зачем он вам? Он настолько достоин? Вы именно с ним хотите разделить свою жизнь? Если же вы от него в чем-то зависимы (например, финансово), а он, видимо, самостоятелен, раз ушел, то это больные отношения. Велика вероятность, что ситуация ухода повторится.

Так что, милы леди, становитесь независимыми, если таковыми еще не являетесь. А потом будете решать, хотите ли еще вернуть мужа. Если же вы независимы (или были такой, но произошло что-то выбившее вас из колеи), а муж ушел, но вы считаете его самым достойным человеком и хотите вернуть, то амортизационные письма вам в помощь!

Скажу честно, я не понимаю, как можно возвращать того, кто изменяет, не уважает и не ценит ваши интересы, устраивает постоянные сцены ревности и так далее. Формулировка «я без него не могу» принадлежит зависимым людям. Может быть, вы все-таки хотите вернуть что-то, а не кого-то? Может быть, вы хотите вернуть свою самооценку или самоуверенность? Но тогда есть и более здоровые методы. А если вы оступились, то опять же смысл? Чего вы так испугались потерять? Самого ли человека?

В любом случае успехов вам в самосовершенствовании и возвращении мужа! Но не забудьте сначала вернуть (найти) себя.

Литература по теме

На прощание хочу порекомендовать книги Михаила Литвака «Принцип сперматозоида», «Как вернуть любимого человека» и «Психологические Гамбиты». Эти труды не просто помогут разобраться в теоретических азах вопроса, но и послужат практическими рекомендациями. В книгах представлено множества историй-примеров с комментариями автора, в которых, я уверена, вы найдете себя. Кроме того, дано огромное количество образцов амортизационных писем.

Михаил Ефимович Литвак пишет об очень сложных, но распространенных психологических вещах бытовым языком. Тем и нравится мне. Все труды ориентированы на практику, то есть нашу жизнь.

А советы о том, как наладить отношения с мужем по возвращению его в семью, предлагаю искать в работе Владислава Хефнера «Как наладить отношения с мужем: практические рекомендации». Но лучше прочитайте эту книгу перед началом возвращения, ибо вы должны быть готовы принять мужа во всеоружии.

Будьте счастливы и независимы!

6 шагов к восстановлению ваших отношений

Несколько лет назад терапевт по имени Сьюзан, у которой был сорокалетний опыт, призналась, что чувствовала себя скорее посредником при разводе, чем семейным консультантом, потому что для 90% пар, которых она видела, было уже слишком поздно. Она объяснила, что она была последней остановкой, а не первой, и что к тому времени, когда большинство пар сели на ее диван, шаблоны были установлены годами, и вполне вероятно, что презрение и откровенная враждебность заменили любовь и привязанность когда-то. существовал.

Исследования, однако, показывают, что это не обязательно так, и что есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы остановить нисходящую спираль наших самых близких отношений, либо с помощью терапевта, либо самостоятельно. (Сексуальная связь будет рассмотрена в другом посте.)

1. Оживите вашу связь.

Скука играет важную роль в снижении удовлетворенности браком, согласно исследованию, проведенному Ирэн Тсапелас и другими учеными, которые обнаружили, что скука в отношениях сегодня может предсказать неудовлетворенность через девять лет . Вам нужно обратить внимание не только на конфликт, но и на уровней взаимодействия .

Что ты делаешь, чтобы оставаться рядом?

Помните, что вы чувствовали, когда впервые встретили свою вторую половинку, и радость от того, что вы узнали, на кого она или он были похожи? Слишком многие из нас, захваченные ежедневными стрессами и отвлекающими внимание мобильными телефонами и электронной почтой, забывают о простом удовольствии разговоров, которые сближают нас. Известно, что Артур Арон и его коллеги провели серию экспериментов, в которых вызывали чувство близости посредством личного раскрытия. В долгосрочных отношениях такого рода разговоры, которые в первую очередь были основой для установления контакта, часто забываются и забываются.

Верните его, проведя время вместе. Задавайте друг другу вопросы, выходящие за рамки обыденности: «Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о себе, своей жизни, будущем или о чем-либо еще, что бы вы хотели узнать?» (Этот вопрос взят из исследования Арона.) Если все сделано правильно, это не обязательно должна быть игра в гостиной.

Другое исследование, проведенное Ароном, показало, что совместная работа над чем-то новым также повышает близость и приверженность. Почему бы не попробовать? Как сады, отношения нуждаются в уходе

2. Остановить реляционные паттерны на их пути.

«Все та же старая татуировка» — так пренебрежительно говорил один человек в моей жизни, скрестив руки на груди, когда я говорил о чем-то, что меня беспокоило. Это взаимодействие на самом деле имеет название — «требование/отказ» — и заслуженную репутацию особенно эффективного убийцы отношений вокруг и надежного предсказателя развода. Если это закономерность в ваших отношениях — и любой может играть любую роль, хотя женщины чаще находятся в ситуации «требования», а мужчины — в позиции «отстранения», — вам нужно распознать это и поработать над тем, чтобы остановить это. , в идеале в момент спокойствия, а не волнения.

Серийные споры, согласно работе Майкла Э. Ролоффа и Рэйчел М. Резник, можно свести на нет с помощью конструктивного общения. Ключ в том, чтобы отпустить менталитет «в этом, чтобы победить», который может настигнуть вас в разгар спора, или реакции «око за око», к которым мы можем рефлекторно прибегать, когда мы действительно раздражены и в Ролофф и Резник сосредотачиваются на том, что необходимо сделать, чтобы уменьшить взаимную враждебность, которая усиливает борьбу и сдерживает конструктивную критику, и на основе своего исследования обрисовывают процесс, состоящий из трех частей:

Остановить спираль до ее запуска. Быть инициативным. Поскольку это повторяющиеся ссоры, у них часто есть предсказуемые триггеры — это могут быть разногласия по поводу того, как вести себя с одним из ваших детей, предстоящий визит ваших родственников или нехватка денег — поэтому сначала поговорите об этом спокойно. Если вы видите признаки назревающей драки — изменение тона или языка тела — остановите и сделайте перерыв. Да, это тайм-аут для взрослых, чтобы каждый партнер мог собраться с мыслями. Потратьте столько времени, сколько вам нужно, чтобы остыть, а затем продолжите обсуждение.
Работайте над самовыражением, которое не приведет к эскалации. Замените менее провокационные слова и убедитесь, что вы не переходите на личные нападки. Как объясняют Ролофф и Резник, фраза «Вы действительно меня разозлили, и вам нужно измениться» только поставит другого человека в оборонительную позицию (уход в себя); вместо этого сформулируйте приглашение к разговору: «Меня беспокоит ваше решение; можете ли вы объяснить, почему вы это сделали?»
Наконец, каждый из вас должен справиться со своими негативными эмоциями и понять, как восстановить самообладание и помочь своему партнеру восстановить его или ее. Для эскалации требуется двое и деэскалируют конфликт.

3. Откройте заново прикосновение.

Прикосновения в ваших отношениях отодвинуты в спальню? Исследования показывают, что прикосновения друг к другу, особенно во время стресса, — это не только основной, прямой способ проявить сострадание и чувства к вашему партнеру; это также увеличивает ваше чувство связи. Согласно работе Дженнифер Л. Гетц и других, прикосновение участвует в двух социальных процессах, связанных с эволюцией сострадания: успокоение и формирование связей сотрудничества. Сострадание заставляет вас осознать своего партнера и его или ее боль, а прикосновение усиливает это осознание. В то время как дистресс способствует концентрации внимания на я («Мне больно!»), сострадание и прикосновение устанавливают связь . Поскольку действительно деструктивные формы взаимодействия в отношениях включают оборонительное и агрессивное поведение — физическое и эмоциональное разделение диады, — прикосновение является одним из способов восстановления связи. И касание здесь означает именно то, на что это похоже — рука на предплечье, например. Когда вы тянетесь к своему партнеру, что передает ваше прикосновение? Ваш супруг прикасается к вам или вы не прикасаетесь вообще? Спросите себя честно и обсудите это.

4. Признайте свои различия.

Не осуждая и не споря, а вдумчиво. Разговор о ваших разногласиях в духе примирения может помочь каждому из вас разобраться в том, что вы приносите на вечеринку. Например, исследования показывают, что люди с безопасным стилем привязанности, у которых в детстве были любящие и настроенные отношения, вряд ли будут демонстрировать модели требования или отстранения; но ненадежно привязанные люди. Разговор о том, как вы по-разному реагируете и реагируете, может быть очень конструктивным, если вы не делаете это критически или очерняюще.

В своей книге « Почему браки бывают успешными или неудачными » Джон Готтман предполагает, что крепкие пары находят «славу» в своих браках. Согласно его исследованию, такие пары черпают силу и смысл в трудных временах, которые они пережили, а также в трудностях и сомнениях, через которые они прошли. Подробное рассказывание этих историй, отмечает Готтман, помогает укрепить их веру друг в друга и в их союз.

5. Повышение приверженности.

Это не означает проведение церемонии или возобновление клятв, но означает ли сознательное сокращение поведения, которое, как показывают исследования, снижает наше чувство приверженности отношениям. В серии экспериментов Джан С. Гонзага и другие показали, что невербальные проявления любви — улыбка, от которой вы морщите глаза; жестикулирующий; или склоняясь друг к другу — укрепляйте любовь и преданность. Сколько из этого все еще происходит в вашем доме? (Это также связано с прикосновениями.) Постоянная критика также подрывает приверженность, и немного прощения за мелкие неприятности и действия по упущению, которые захламляют нашу повседневную жизнь, имеют большое значение, чтобы перестать сокращать наше удовлетворение. Если вы склонны приписывать все, что идет не так, личности или характеру вашего партнера: «Забыть об этом — такой типичный из вас»; или «Вы когда-нибудь думали о ком-нибудь, кроме себя?» — вы находитесь на токсичной территории и должны обратить на это внимание. Как показывают исследования, более счастливые и удовлетворенные пары обобщают о том, что идет не так; они не персонализируются.

6. Благодарность помогает.

Выражение благодарности, как показало одно исследование, не только улучшает представление получателя об отношениях; это также расширяет возможности человека, выражающего благодарность. Хотя у исследования есть ограничения, как признают его авторы, все же есть некоторые ценные сведения. Авторы отмечают, что выражение благодарности — это и общение с другим, и с самим собой; это уменьшает диссонанс и укрепляет наше отношение к хорошим сторонам нашей связи. Конечно, партнер, который чувствует, что его ценят, с большей вероятностью почувствует поощрение к тому, чтобы в будущем проявлять еще большую любовь и поддержку. Это тоже хорошая основа.

Посетите меня на Facebook.

Как восстановить любовь в ваших отношениях — Психолог Хьюстон — Терапевт Хьюстон

Романтические отношения, как правило, имеют вполне предсказуемый ход. Изначально ваш партнер не может сделать ничего плохого. Ты в розовых очках. Но со временем различия начинают раздражать, и новизна ваших отношений притупляется.

Большинство пар заходят в тупик на отметке 2 или 3 года, когда многие пары расстаются или разводятся. Даже те партнеры, которые остаются вместе, могут в конечном итоге жить эмоционально разобщенной жизнью и изо всех сил пытаться сохранить свою любовную связь.

В связи с этим возникает вопрос: могут ли пары действительно поддерживать любовь с течением времени?

Наука о любви:

Сью Джонсон, исследователь супружеских пар, сообщает нам оптимистичное послание. Она считает, что теперь мы понимаем, почему любовь и привязанность так трудно поддерживать с течением времени, и что теперь у нас есть ответы, которые могут помочь нам восстановить любовь, когда любовь начинает ослабевать.

Любовь, говорит она, это не какое-то мистическое чувство, которое мы либо чувствуем, либо не чувствуем, и мы не просто во власти интуиции. Вместо этого за любовью стоит наука и предсказуемый способ ее взращивания.

Эта наука не нова, но восходит к 1950-м годам, когда человек по имени Джон Боулби начал изучать взаимодействие между матерью и ребенком.

Его название: теория привязанности .

Уроки теории привязанности:

Наука о привязанности взрослых возникла на основе наблюдений Боулби за тем, что происходит с детьми, когда их покидает основной опекун.

Основываясь на этих экспериментах, Боулби сделал несколько наблюдений, которые имеют отношение к пониманию мотивации человека и стресса в отношениях взрослых.

Первый вывод: потеря связи с воспитателем крайне огорчает ребенка. Ребенку нужна связь, чтобы чувствовать себя в безопасности, и когда он ее теряет, он прилагает все усилия, чтобы восстановить связь. Другими словами, Боулби наткнулся на человеческую потребность чувствовать связь, которая настолько сильна, что любая угроза ей становится реальной угрозой нашему выживанию.

Второй вывод заключается в том, что младенцы проходят ряд предсказуемых стадий, пытаясь воссоединиться с любимым человеком: сначала они усиливают уровень своей вовлеченности и борются за связь. Если это не работает, они активно протестуют, плача или крича. В конце концов, если ответа не последовало, они сдаются и оцепеневают.

Взгляните на этот более свежий эксперимент под названием «Неподвижное лицо»:

Теория привязанности и ваши отношения:

Так что же теория привязанности помогает нам понять об отношениях взрослых?

Доверительные отношения — это крепкие узы привязанности. Мы становимся взаимозависимыми до такой степени, что имитируем любовь между опекуном и ребенком.

Нам нужна безопасность, чтобы рисковать обязательствами, и эта безопасность исходит из знания, что наш партнер будет рядом с нами, если или когда он нам понадобится.

Нам нужно то, что Боулби называет надежной привязанностью: чувство, что мы важны для нашего партнера, что наш партнер думает о нас или что мы играем особую роль для нашего партнера.

Только с этим ощущением безопасности мы можем чувствовать себя в безопасности, чтобы быть полностью собой, не соглашаться, выражать свои потребности, терять бдительность и показывать партнеру наши самые нежные чувства.

Почему пары теряют любовную связь:

В большинстве отношений взрослых один или оба партнера начинают чувствовать себя неуверенно в том, действительно ли они важны друг для друга. В этом состоянии страха они начинают реагировать на основе встроенных механизмов выживания.

Подобно ребенку, который боится потерять связь с опекуном, партнеры сначала пытаются бороться за связь, затем протестуют против отсутствия заботы или беспокойства со стороны партнера и, наконец, начинают эмоционально отстраняться.

Со временем это разъедает любовь в отношениях и заменяет ее основанной на страхе борьбой за выживание.

Вместо того, чтобы рисковать уязвимостью и делиться своими более нежными сторонами, партнеры теперь начинают видеть своего партнера замкнутым, эмоционально незаинтересованным, требовательным или критическим. Отношения наполняются неудовлетворенностью, и риск быть уязвимым становится слишком опасным.

Партнеры начинают танцевать друг с другом, где неуверенность одного партнера подпитывает неуверенность других партнеров в бесконечном цикле:

Если вы протестуете, жалуясь, что я не забочусь о том, чтобы мыть посуду, я могу эмоционально уйти чтобы защитить себя от чувства критики в отношениях. Затем это подпитывает ваши гневные протесты, из-за чего я отстраняюсь еще больше. И так по кругу…

Как восстановить любовь в отношениях :

Когда пары приходят на семейную терапию, они часто не знают, что страхи овладели их отношениями. Они не осознают скрытых чувств незащищенности и отсутствия безопасности, которые заставляют их отстраняться или чувствовать неудовлетворенность своим партнером.

Терапия для пар может помочь парам разобраться со своей глубинной уязвимостью и желаниями, которые они скрывали, чтобы быть сильными и защищать себя.

Это может помочь им восстановить безопасность в отношениях, так что потребности и чувства могут быть выражены напрямую, без страха быть «брошенным» или «подбитым».

Создание надежной привязанности:

Только когда безопасность восстановлена, любовь может начать расцветать и расти.

Как сказала бы Сью Джонсон, теперь мы знаем шаги, необходимые для создания более надежной привязанности между партнерами. И с этим знанием мы знаем рецепт восстановления и сохранения крепких любовных отношений.