10 лучших книг про отношения и любовь
Анна Алымова, психолог, редактор блога о психотерапии, специалист сервиса по подбору психологов Alter
Сью Джонсон. «Обними меня крепче»
Реклама на РБК www.adv.rbc.ru
М: «Манн, Иванов и Фербер», 2018
Сью Джонсон — одна из основательниц эмоционально-фокусированной терапии. Это направление терапии помогает выстроить в паре надежную привязанность и близость. Сама Джонсон сравнивала ее с постановкой парного танца.
Чаще всего отношения портятся из-за того, что люди воспроизводят разрушительные сценарии. Например, во время ссоры один из партнеров отстраняется, хочет побыть наедине с собой и обдумать все, а другой в этот момент чувствует себя брошенным. От чувства брошенности углубляется обида и страх за отношения. Хочется «догнать» партнера, достучаться до него. Это только усиливает недопонимание, что провоцирует новую ссору — цикл замыкается, сценарий может повторяться из раза в раз.
«Обними меня крепче» — инструкция по тому, как распознавать такие сценарии и выходить из них.
Это база для построения здоровых отношений, с которой стоит начинать.
«Обними меня крепче». Сью Джонсон
© litres.ru
Марина Травкова. «Неверность»
М: «Бомбора», 2021
На вопрос об отношении к измене можно получить абсолютно разные ответы. Кто-то скажет, что измена — это предательство, которое нельзя прощать. Кто-то — что изменяют все, просто некоторые недостаточно тщательно это скрывают. Существует позиция «мужчины полигамны, а женщины моногамны». Кто прав?
Секс-терапевт Марина Травкова рассказывает, почему измены случаются, несмотря на то, что это может доставить боль и разрушить отношения. Как в измену часто неосознанно вкладываются оба партнера. И, наконец, что делать, если вы наткнулись на эротическую переписку мужа или вам в лоб сообщили голые факты.
«Неверность». Марина Травкова
© litres.ru
Амир Левин. «Подходим друг другу»
М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020
Вам нравится научный подход к отношениям? Тогда понравится и эта книга! Она опирается на теорию привязанности, которую развивал психоаналитик Джон Боулби.
Привязанность формируется между ребенком и родителем (или опекуном) в первые годы жизни. То, как это происходит, определяет все наши дальнейшие отношения. Боулби выделил три типа привязанности:
— Надежный
Это здоровый тип привязанности, который возникает, когда ребенок чувствует себя в безопасности с первых лет жизни. Он доверяет родителю и не боится мира. В отношениях люди с надежным типом привязанности спокойно выстраивают близость, не боятся отвержения и не пытаются чрезмерно контролировать партнера.
— Избегающий
Со стороны кажется, что этим людям вообще не нужны отношения — настолько они самодостаточны и холодны. В детстве они могли страдать от гиперопеки либо непонимания со стороны родителя, поэтому близость для них ассоциируется с небезопасностью.
— Тревожный
Непереносимость одиночества, ревность, неуверенность в себе — признаки тревожного типа привязанности. Он формируется, если человек пережил потерю родителей, разлуку с ними или отсутствие внимания.
Книга «Подходим друг другу» помогает определить вашу модель поведения в отношениях и (если захотите) изменить ее.
«Подходим друг другу». Амир Левин
© litres.ru
Берри и Дженей Уайнхолд. «Освобождение от созависимости»
М: «Класс», 2002
Изначально под созависимостью психологи понимали только отношения с человеком, страдающим от зависимости — алкоголизма, наркомании, игромании. Сейчас этот термин используется шире и применяется к отношениям, в которых люди отказываются от собственных потребностей и полностью сосредотачиваются на другом человеке. Но это никому не приносит пользы, а лишь разрушает обоих.
Многие считают, что созависимость неизлечима. Авторы этой книги на примерах из практики показывают, что это не так. Если разобрать причины, по которым сформировалась созависимость, а также планомерно менять модель поведения, можно научиться выстраивать совсем другие отношения.
«Освобождение от созависимости» — набор конкретных инструкций и тестов, которые помогут отследить прогресс.
Кроме того, в книге есть истории из психологической практики авторов: с какими запросами к ним обращались клиенты, как шла терапия и чего удалось добиться.
«Освобождение от созависимости». Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд
© litres.ru
Дэниел Уайл. «После медового месяца»
М: «Альпина Паблишер», 2017
Эта книга предназначена не только для супружеских пар. Она посвящена тому периоду в отношениях, когда яркая влюбленность стихла и мы видим друг друга со всеми недостатками, разницей в привычках и интересах. Если вы замечаете, что после пары лет отношения перестают радовать, дело не в том, что вам никто не подходит. Это можно исправить.
Принято считать, что идеальный брак — это когда вы не ссоритесь, понимаете друг друга с полуслова и всегда во всем согласны. Но зачастую пары, которые производят такое впечатление, страдают сильнее всего. В близости между двумя людьми неизбежно возникают конфликты. И это не плохо — они дают нам шанс лучше понять друг друга.
Именно в трудные периоды в паре выстраивается та самая глубокая близость, которая должна прийти на смену влюбленности, считает Дэниел Уайл.
«После медового месяца». Дэниел Уайл
© litres.ru
Эстер Перель. «Всегда желанные»
М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020
Психотерапевт Эстер Перель изучает тему секса в длительных отношениях. «Всегда желанные» — переиздание ее бестселлера «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».
Мы ищем в отношениях доверия, стабильности и близости. А когда получаем это, нам становится скучно. Именно скука и предсказуемость чаще всего ведут к изменам — хочется не просто физической близости, а новизны и интриги.
Эстер Перель пришла к выводу, что для сексуального желания необходима дистанция между партнерами. Интерес разгорается, когда мы смотрим на человека как бы издалека. И очень сложно постоянно хотеть того, кого вы знаете от начала и до конца, кого видите каждый день, с кем точно уснете и проснетесь на следующее утро.
А еще быт, домашние обязанности, воспитание детей.
Кажется, проблема не имеет решения: ведь если для желания нужна дистанция, то как быть с близостью и комфортом партнерских отношений? Перель нашла секрет того, как продолжать хотеть друг друга даже в длительных отношениях, избегая сексуальной скуки и измен.
«Всегда желанные». Эстер Перель
© litres.ru
Карл Роджерс. «Брак и его альтернативы»
М: «Этерна», 2006
Карл Роджерс — основатель клиент-центрированной терапии. Это направление стало настоящим прорывом в психотерапии: оно ставило клиента и терапевта в равные позиции, опиралось на гуманистические ценности и веру в то, что каждый человек может измениться к лучшему.
«Брак и его альтернативы» — рассуждения Роджерса на тему любви и отношений. Здесь нет инструкций, советов и радикальной точки зрения автора. Зато есть множество историй разных пар, с которыми работал Роджерс. Он разбирает все кейсы со свойственной ему любовью к людям и безусловным принятием.
Примеры из практики помогают со стороны посмотреть на развитие отношений и понять, что их разрушает, а что, наоборот, укрепляет.
«Брак и его альтернативы». Карл Роджерс
© litres.ru
Харвилл Хендрикс, Хелен Хант. «Любовь на всю жизнь»
М: «Манн, Иванов и Фербер», 2020
Авторы этой книги — супружеская пара психологов. За плечами у обоих уже был неудачный брак, который заставил задуматься: почему даже хорошие, наполненные любовью отношения часто разрушаются?
Изначально кажется, что «любовная лодка разбилась о быт»: люди погружаются в домашние дела, не сходятся привычками и начинают конфликтовать. Но Хендрикс и Хант пришли к выводу, что за бытовыми ссорами кроются более фундаментальные проблемы. В отношениях с партнером мы воспроизводим те модели, которые видели в детстве, даже если они были деструктивными и болезненными. Это единственная любовь, которой мы научились.
Для того чтобы помочь парам изменить глубинные убеждения, авторы придумали имаготерапию.
В ее основе лежит диалог. Проговаривая и обсуждая с партнером ваши отношения, вы приобретаете позитивный опыт и постепенно меняете привычную схему. Это помогает прийти к осознанному партнерству — так авторы называют открытый и здоровый тип отношений.
В книге есть примеры из терапевтической практики и упражнения, которые можно выполнять вместе с партнером.
«Любовь на всю жизнь». Харвилл Хендрикс, Хелен Хант
© litres.ru
Джон Готтман. «7 принципов счастливого брака»
М: ОДРИ, 2018
Любите конкретные схемы и инструкции, подкрепленные научными данными? В сфере отношений они тоже существуют. Наглядное доказательство — работа Джона Готтмана, который утверждает, что может предсказать будущее пары, понаблюдав за ней несколько минут.
Готтман работал с разными семьями на протяжении нескольких лет, встречаясь с ним раз в год, проводя интервью и замеряя физиологические показатели. На основе этих данных он вывел семь факторов, которые помогают сохранить долгий счастливый брак.
Во главу угла он поставил эмоциональный интеллект — способность понимать свои и чужие эмоции, разделять их, выражать свои чувства друг к другу.
«7 принципов счастливого брака». Джон Готтман
© litres.ru
Гэри Чепмен. «5 языков любви»
М: «Виссон», 2010
Представьте себе пару, испытывающую проблемы в отношениях: оба утверждают, что партнер их не любит. Она говорит: «Он все время то на работе, то в командировках. Да, все это ради нашего благополучия. Но какой от этого толк, когда нужно, чтобы человек просто был рядом?» Он отвечает: «Я делаю все, чтобы она ни в чем не нуждалась, и совсем не чувствую ответной поддержки». Проблема в том, что у них разные «языки любви».
Согласно Гэри Чепмену, у любви пять проявлений:
- подарки;
- слова;
- время, проведенное вместе;
- помощь;
- прикосновения.
Обмениваясь этим, мы чувствуем и выражаем любовь. Если языки не совпадают, можно очень сильно любить партнера — но он совершенно не будет этого чувствовать.
Хорошая новость: книга просто и доступно объясняет, как начать разговор о проблемах, лучше узнать друг друга и выйти на новый уровень понимания. Подходит даже тем, кто не любит психологию и не хочет в ней разбираться.
«5 языков любви». Гэри Чепмен
© litres.ru
Теги: психология , отношения , книги
Родственников не выбирают: лучшие современные сериалы о семейных отношениях
- ForbesLife
- Юлия Варшавская Редакция Forbes
Новогодние и рождественские каникулы многие традиционно проводят в кругу семьи — и за это время мы успеваем вспомнить, и за что так любим своих родственников, и что нас в них иногда раздражает. В новой подборке Forbes Life — отличные примеры того, как сериальная индустрия то драматически, то иронически осмысляет сложное устройство любой семейной системы
«Корона»
Сериал «Корона» (The Crown) уже пять сезонов с огромным успехом рассказывает о главной в мире семье — королевской.
Формально это история жизни Елизаветы II с момента ее свадьбы в 1947 году и до настоящего времени, но так как никто до конца не понимает, что происходит за стенами британских дворцов, количество претензий к работе Питера Моргана растет с каждым годом. Главная из них состоит в том, что сериал не отражает действительности и искажает историю королевской семьи. Правде и вымыслу в сериале посвящают целые книги. Среди критиков «Короны» оказались и те, кто был свидетелем и участником описываемых событий, — от бывшего премьер-министра Великобритании Джона Мейджора до актрисы Джуди Денч. В итоге, под трейлером нового сезона авторы «Короны» даже были вынуждены сделать пометку «вымышленная инсценировка, вдохновленная реальными событиями». Хотя, кажется, точность воспроизведения уже мало волнует преданных зрителей «Короны» — семейные перипетии в Букингемском дворце показаны настолько психологически точно, что в них узнает себя любой человек, независимо от количества «голубой крови».
Поэтому сериал каждый год продляется на новый сезон — в ноябре на Netflix вышла пятая часть «Короны», и на этот раз авторы рассказывают об одном из самых тяжелых периодов в жизни королевской семьи — начале 1990-х, времени разводов и кризиса веры в монархию.
На фоне смерти королевы осенью 2022 года сериал обретает новые, драматические краски.
Материал по теме
Мир изменился, а королева — нет: как сериал «Корона» рассказывает нам историю ХХ века
«Это мы»
«Это мы» (This is us) Дэна Фогельмана — настоящая семейная сага, которая с высокими рейтингами шла на NBC с 2016 по 2022 год. Сериал рассказывает о судьбе близнецов Кевина и Кейт Пирсонов, а также их приемного брата Рэндалла, который родился в тот же день, что и брат с сестрой, но остался без биологических мамы и папы. Действие сериала происходит в 2016—2019 годах, но зритель все время путешествует по воспоминаниям всех членов семьи — во времена молодости Джека и Ребекки (родителей близнецов), рождения детей, их подросткового возраста. Вместе с ними мы перемещаемся из Питтсбурга, где «большая тройка» (так детей называют Джек и Ребекка) рождается и взрослеет, в Нью-Йорк, Лос-Анджелес и Нью-Джерси, где проходит их зрелая жизнь.
«Это мы», с одной стороны, рассказывает нормальную историю целой семьи — со своими противоречиями и обидами, свадьбами и разводами, болезнями и радостями. С другой стороны, герои сериала настольно осознанные и положительные даже в своих недостатках, что временами кажется, что смотришь добрую сказку. Возможно, именно это противоречие обеспечило сериалу колоссальную популярность в США. В любом случае, оторваться от жизни Кевина, Кейт, Рэндалла и их близких невозможно на протяжении всех сезонов: глядя на них, и самому хочется быть более чутким и внимательным к своим близким.
«Заговор сестер Гарви»
Говорят, что родственников не выбирают, но отношения с ними — точно вопрос выбора. В 2022 году на платформе Apple TV+ вышел сериал «Заговор сестер Гарви» (Bad Sisters) — о том, как семейные узы становятся сильнее, если их пытаются разорвать неприятные люди.
В течение следующих 10 серий мы пытаемся понять, как же на самом деле умер зять-абьюзер, а главное, видим потрясающий пример сестринства и взаимопомощи в семье очень разных женщин, которые по-настоящему умеют дружить, несмотря на все противоречия и сложности.
Материал по теме
Убийственная сила сестринства: как женщины объединяются, чтобы избавиться от абьюзера
«Белый лотос»
Один из главных хитов 2021-2022 годов — «Белый лотос» режиссера и сценариста Майка Уайта — не оставляет камня на камне от родственных отношений «привилегированных белых богатых людей». И хотя завязка обоих сезонов обещает нам детективную историю об убийствах в дорогих отелям, на деле сериал рассказывает о том, каким многообразным может быть лицемерие за закрытыми дверями с виду успешных и счастливых семей. В первом сезоне мы наблюдаем, как рушатся иллюзии внутри пары молодоженов Шейн и Рейчел, которые прибывают в отель на медовый месяц, или в семье финансового директора Николь Моссбахер, которая вечно спорит со своим мужем Марком и детьми, отказываясь признавать, что у их младшего сына расстройство аутистического спектра, а дочь принимает наркотические вещества.
В центре сюжета во втором сезоне тоже оказываются две семейные пары: успешный и поверхностный бизнесмен Кэмерон с легкомысленной женой Дафной, его давний приятель по колледжу Итан с циничной женой Харпер. В обеих семьях множество проблем, связанных с верностью и изменами. По соседству с ними селится богачка Таня с очередным супругом, а еще драма разворачивается внутри семейства Ди Грассо: пожилого дедушки-сексиста Берта, его сын-изменника Доминика и трепетного и наивного внука Алби, которые приехали искать своих итальянских родственников.
Шоу Уайта за два сезона наделало много шума, став чрезвычайно успешным среди зрителей и получив 20 номинаций и 10 статуэток «Эмми». А в России, помимо всего прочего, сериал подвергся цензуре, связанной с законом о «пропаганде ЛГБТ».
Материал по теме
«Белый лотос»: как один из лучших сериалов года подвергся цензуре в России
«Флейшман в беде»
Если «Белый лотос» — откровенная сатира о семье, то за драму отвечает вышедшний в ноябре 2022 года на сервисе Hulu мини-сериал «Флейшман в беде», основанный на одноименном романе Тэффи Бродессер-Акнер.
По сюжету, у врача-гепатолога Тоби Флейшмана (Джесси Айзенберг) в одно неудачное утро пропадает бывшая жена Рэйчел (Клэр Дэйнс), оставив ему на попечение двоих детей. Рэйчел не берет трубку, ее ассистенты не знают, куда она пропала, и даже на йога-ретрите, куда она должна была отправиться на выходные, никто не может помочь Тоби. А Тоби злится и тревожится с каждым днем все больше — он и без внезапных исчезновений имеет к бывшей жене массу претензий, о которых лишь ненадолго забывает в объятиях очередной женщины, с которой познакомился в дейтинговых приложениях. Тоби — 40-летний разведенный мужчина, который открывает для себя дивный новый мир «Тиндера» и случайных связей, но сам мучительно переживает развод и пытается понять, почему их семь с Рэйчел не сложилась.
Их историю и то, что думает и чувствует по этому поводу доктор Флейшман, мы узнаем от третьего ключевого персонажа сериала — университетской подруги Тоби — Либби (Лиззи Каплан).
В ее семье тоже все не так просто: отношения с мужем после многолетнего брака утратили новизну, оба переживают кризис среднего возраста, а еще Либби мучают нереализованные карьерные амбиции. Все восемь серий вместе с Тоби и Либби мы пытаемся понять, куда пропала Рэйчел, погружаясь в детали жизни всех участников процесса, чтобы в очередной раз прийти к толстовскому выводу про счастливые и несчастливые семьи. Еще во «Флейшман в беде» есть две важнейшие линии: отношение Рэйчел к собственному материнству, которое оказалось полным страданий, а вовсе не радости, и переживание детьми травмы после развода, о которой так часто забывают родители, пока выясняют отношения между собой.
Материал по теме
«Флейшман в беде»: лучший сериал о кризисе среднего возраста и переживании развода
«Работающие мамы»
И наконец, какой же топ сериалов о семейных отношениях без «Работающих мам»? Этот канадский проект, продленный на целых семь сезонов (в 2023 году выйдет последний), сумел найти идеальную интонацию для разговора о женщинах, которые отчаянно пытаются совместить работу и материнство: одновременно ироничную и лирическую.
«Работающие мамы» (Workin’ Moms) — это Кейт, маркетолог, карьеристка и мама двоих детей; ее подруга Энн — отличный психиатр, воспитывающая мальчика и девочки; их подруги, каждая из которых справляется с пресловутым work-life-balance в меру своих возможностей. А еще у них есть мужья, бойфренды и разнообразные родственники, на которых тоже надо находить время и силы. «Работающие мамы» — это попытка поговорить о родительстве без «розовых» иллюзий или, наоборот, излишней демонизации, а максимально честно и по-человечески: как меняются отношения в семье после рождения ребенка? Как совместить желание обоих партнеров работать с необходимостью заботиться о детях? Как все это зависит от материального статуса в семье? И чем каждому из нас приходится жертвовать ради общего благополучия?
Вопросы серьезные, но именно потому, что это очень смешной сериал, зритель может посмотреть на собственные родительские и семейные проблемы с юмором, который, как известно, дает хороший терапевтический эффект.
Юлия Варшавская
Редакция Forbes
#сериал #телесериалы #семья
Рассылка Forbes
Самое важное о финансах, инвестициях, бизнесе и технологиях
Лучшие советы для здоровых отношений, по мнению экспертов
Советы по отношениям — сложная вещь. Когда это непрошено, это может раздражать, а иногда даже оскорблять (эй, у всех нас есть такой друг). Но когда вы на самом деле ищете это, может быть трудно найти то, что вы действительно ищете, например, окончательный ответ о том, здоровы вы или нет, и что действительно важно.
Конечно, есть ваши девизы вроде «не ложись спать злым» и «уважение важно», но мы все слышали их раньше. Вот почему мы обратились к опытным терапевтам за лучшими советами, которыми они чаще всего делятся со своими пациентами.
Назначьте свидания, чтобы поговорить о ваших отношениях.
«Посвятите час — на постоянной основе — работе над укреплением ваших отношений, устранением неполадок и повышением их удовлетворенности», — говорит лицензированный клинический психолог из Манхэттена Джозеф Силона, Psy.D. Организуйте еженедельный или ежемесячный ужин, на котором вы будете говорить только о проблемах отношений или целях.
История по теме
- 58 Идеи для первого свидания зимней ночью
Конечно, это может звучать скучно, но убрать «домашнее задание» или заботу о паре во время назначенного разговора лучше, чем саботировать совершенно романтический ужин. «Удостоверьтесь, что освещаете то, за что вы благодарны, а также используйте время, чтобы выяснить, как решить проблемы и свести их к минимуму в будущем», — говорит Силона.
Будьте откровенны в своих чувствах — хороших и плохих. Регулярное открытие может помочь вам стать ближе, говорит психотерапевт Бет Зонненберг, L.
C.S.W. «Как только вы думаете, что ваши чувства не имеют значения, не будут услышаны или ими не стоит делиться, вы открываете дверь для негатива и обиды». Она отмечает, что это включает в себя и положительные чувства, особенно когда они связаны с вашим партнером. «Люди должны чувствовать, что их ценят в любых отношениях», — добавляет она.
Они есть у каждой пары. Может быть, вы постоянно ссоритесь из-за своего напряженного рабочего графика или из-за привычек вашего партнера тратить деньги. Что бы это ни было, если вы не устраните корень проблемы, вы будете продолжать бороться. Вот почему Cilona рекомендует вам и вашему партнеру выявлять повторяющиеся конфликты и принимать решения. По его словам, при этом полезно сосредоточиться на «конкретном и дискретном поведении», а не на ярлыках и интерпретациях.
Связанная история
- Советы для свиданий после развода
Например, вместо того, чтобы говорить, что ваш партнер невнимателен, когда покупает мини-холодильник, не посоветовавшись с вами, лучше сказать, что когда он делает большие покупки, не разговаривая с вами во-первых, вам кажется, что от вас что-то пытаются скрыть.
«Сосредоточение внимания на проблеме, а не на обвинении, может способствовать более эффективному решению проблем и командному подходу», — говорит Силона.
«Сейчас мы так много ожидаем от наших отношений. Мы хотим, чтобы наш партнер был лучшим другом, доверенным лицом, родителем и компаньоном. Тем не менее, это заставляет нас разочаровываться, когда наш партнер не может удовлетворить наши потребности», — говорит лицензированный семейный терапевт Дэвид Клоу, владелец консультационного центра Skylight в Чикаго и автор книги «Вы не сумасшедшие: письма от вашего терапевта ». История
- 34 Стимулирующие занятия в одиночестве
Очевидно, вы должны ожидать, что ваш партнер удовлетворит некоторые из этих потребностей, но лучший друг — это сложно.Если вы чувствуете, что ваш партнер просто не лучший друг для вас , Клоу рекомендует найти «здоровые, альтернативные способы» удовлетворения этой потребности через других.
«Это может освободить ваши отношения, чтобы они стали источником радости, а не чем-то, что вас подводит», — говорит он.
Это называется «зеркалирование». Вот как это работает: когда у вас важный разговор с партнером, повторите в точности то, что вы услышали от него, прежде чем прокомментировать это. Например, что-то вроде: «То есть ты хочешь сказать, что нам нужно больше времени только для себя, без друзей или детей?» является более эффективным.
«Вы будете бесконечно удивлены тем, как разные люди слышат самые простые утверждения по-разному», — говорит Силона. «Это не только значительно повышает точность и качество общения, позволяя исправлять неправильные интерпретации, но также создает у каждого партнера сильное ощущение того, что его слышат и понимают».
Помните, не просто говорите, что вы чувствуете.
.. показывайте это. Конечно, это хорошая идея — часто говорить: «Я люблю тебя», но «акт демонстрации имеет значение, потому что мы не произносим эти три коротких слова так часто, как должны», — говорит психотерапевт Бартон Голдсмит, доктор философии. Д., автор книги «Счастливая парочка».
История по теме
- 7 способов быть более романтичным
Он рекомендует выражать себя, делая для них маленькие вещи, например, готовя им кофе по утрам, прогревая их машину или закладывая в морозилку их любимый вкус Halo. Вершина. «Случайный акт доброты не требует многого, но может иметь большое значение», — говорит он.
Не бойтесь говорить о деньгах. Очень легко спорить о финансах, но правильный разговор о деньгах может действительно помочь укрепить ваши отношения, говорит Силона. «Пара, которая сообщает о своих финансовых целях и готова работать вместе для их достижения, скорее всего, будет иметь более тесную связь», — добавляет он.
знаете, что вам нравится проводить исследование перед крупной покупкой, но ваш партнер более импульсивен, поговорите об этом до того, как закончится аренда автомобиля. о своих предпочтениях, чтобы вы могли найти общий язык.0004
«Мой любимый совет — это идея о том, что каждый день мы просыпаемся и решаем испытывать привязанность к нашему партнеру», — говорит психотерапевт Дженнифер Л. Сильвершайн, L.C.S.W. Она говорит, что идея, стоящая за этим, проста: любовь — это активный ежедневный выбор, и вы можете контролировать свои чувства. «Когда мы просыпаемся и первое, что замечаем, это недостаток нашего партнера, нам будет трудно чувствовать связь и любовь до конца дня», — говорит она. «Если мы просыпаемся и определяем что-то, что мы любим или чем восхищаемся, это задает тон».
Сражайтесь продуктивно. Каждая пара ссорится, но ссора, которая продвигает разговор вперед и четко объясняет, почему вы чувствуете себя определенным образом, может иметь значение.
Сильвершайн рекомендует конкретно указывать, как действия вашего партнера влияют на вас. Например: «Когда вы забываете написать сообщение, когда опаздываете, мне кажется, что вам все равно». «Когда мы начинаем менять наш язык, чтобы поделиться своими чувствами с поведением нашего партнера, а не просто говорить ему, что делать, я обнаружила, что пары становятся более подвижными и более слаженными в своей повседневной жизни», — говорит она.
Спросите совета у друзей.
Конечно, у вас с партнером свои дела, и никто не идеален. Но, может быть, вы восхищаетесь тем, как ваша пара-друзья справляются с конфликтами, или вы действительно хотите подражать единому фронту, который всегда был у ваших родителей.
Связанная история
- Признаки того, что вы состоите в браке без любви
Что бы это ни было, поговорите с этими людьми о том, как они могут добиться тех аспектов своих отношений, которыми вы восхищаетесь, — говорит Силона.
Вам не нужно делать из этого что-то грандиозное. Просто скажите: «Мне очень нравится, как вы с партнером разделяете обязанности. Как ты это делаешь?» Тогда, если совет покажется вам хорошим и выполнимым? Поговорите об этом со своим партнером.
Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы узнать больше о том, как жить лучше, а также обо всем, что есть у Опры!
Подписаться
Корин Миллер
Корин Миллер — независимый писатель, специализирующийся на общем благополучии, сексуальном здоровье и отношениях, а также тенденциях образа жизни. У нее степень магистра Американского университета, она живет на пляже и надеется когда-нибудь завести поросенка в виде чашки и грузовик с тако.
Лучший совет по отношениям для вас и вашего партнера
Укрепите свою приверженность друг другу проверенными советами по отношениям, на которые рассчитывают эксперты по вопросам брака и настоящие пары.
Если поиск родственной души когда-то казался тернистой дорогой, приготовьтесь к реальности того, как продлить отношения. Это потому, что отношения могут быть сложными, запутанными, а иногда и совершенно тяжелыми. Но хорошая новость заключается в том, что они обычно полностью стоят затраченных усилий.
Вам и вашему партнеру нужно будет пройти путь отношений, чтобы найти маршрут, который лучше всего подходит для вас, но это не значит, что вы не можете останавливаться и спрашивать дорогу по пути. Но остерегайтесь бесплатных советов, предлагаемых друзьями, семьей, коллегами, а иногда даже незнакомцами — то, что совет доступен, не означает, что он всегда хорош. Для получения более надежных источников обратитесь к профессиональному терапевту по отношениям или Lasting, научно обоснованному приложению для отношений, поддерживаемому The Knot.
Ну и что, что ты еще не женат? Терапия действительно того стоит? Короткий ответ: да. Советы по отношениям часто бывают полезны задолго до того, как вы услышите свадебные колокола.
И давайте не будем забывать о парах, которые со временем срослись. Брак, как и все отношения, меняется и развивается с течением времени, а это означает, что новые советы могут приветствоваться.
Независимо от того, находитесь ли вы в статусе отношений на одном свидании, недавно помолвлены, медовый месяц закончился или вместе так долго, что вы сбились со счета, мы собрали советы по отношениям от экспертов и настоящих пар, чтобы помочь укрепить вашу привязанность друг к другу. .
Эксперт по семейным отношениям
Брачные консультанты и эксперты по семейным отношениям повидали все, от хорошего до плохого. Вот несколько точных советов по отношениям, которые эксперты дают своим пациентам и клиентам.
1. Уважайте мнение друг друга. «У вас и вашего партнера два совершенно разных разума, которые формировались десятилетиями и продолжают развиваться», — говорит Стивен Дзидзич, основатель приложения Lasting. «Это означает, что вы будете думать и чувствовать по-другому практически обо всем и столкнетесь с разногласиями, как большими, так и маленькими.
Вот почему в конфликте цель не в том, чтобы «победить», как думают многие, а в том, чтобы понять свою точка зрения партнера». Дзеджич также призывает пары помнить о том, что мнение вашего партнера является обоснованным и достойным уважения, даже если вы склонны думать, что это не так. «В отношениях одна из ваших самых важных задач — постоянно пытаться лучше понять, что думает ваш партнер и почему», — говорит Дзеджич. «Чем больше вы знаете о своем партнере, тем более устойчивыми могут стать ваши отношения».
2. Отключить, чтобы подключить. Социальные сети и Интернет в целом могут усложнить общение один на один. То, что вы двое можете быть единственными людьми в комнате вместе, не означает, что вы хорошо проводите время друг с другом. «Отложите свои устройства, когда вместе гуляете, и отключите их, когда будете дома», — говорит Бонни Уинстон, знаменитая сваха и эксперт по отношениям. «Сделайте 24-часовой перерыв, чтобы поиграть в настольные игры или вместе приготовить еду».
3. Проведите настройку. «Подобно тому, как вы посещаете врача общей практики раз в год для раннего выявления, консультирование по вопросам брака также является отличной идеей раз в год, если не чаще», — добавляет Уинсон. «Даже Мерседес нуждается в настройке ежегодно». Такое приложение, как Lasting, делает его проще и доступнее, чем когда-либо. Он умело изучает ваши отношения, а затем создает индивидуальную программу только для вашей второй половинки с сеансами по всему, от общения до секса.
4. Найдите безопасное место. «Когда оба человека хотят, чтобы это сработало, нужно лишь найти точки соприкосновения и общий язык, безопасное пространство, где трения в отношениях могут быть разрешены», — говорит Синтия Шовен Майлз, сертифицированный гипнотерапевт (CHT). специализируется на отношениях и автор книги «10 способов: руководство по отношениям в 21 веке» . «Часто это пространство и стиль общения в конечном итоге используются в терапии, но если пары могут заранее придумать это в своих отношениях, консультирование становится проще и чаще всего не требуется.
Мы с мужем называем это «время в пути». Мы лучше всего разговариваем и добиваемся наибольшего прогресса в сельской местности, где мы одновременно сосредоточены и расслаблены».
ДЛЯ ВАС
5. Инвестируйте в своего партнера. «Отношения имеют большие шансы на выживание, когда они основаны на «хорошем» в другом человеке, когда оба партнера работают вместе, чтобы питать это хорошее, и вдохновляются на то, чтобы самим стать лучше», — говорит Сьюзи Пиледжи Павелски, автор книги Happy. Вместе: использование науки позитивной психологии для построения прочной любви . «Эти отношения более устойчивы, чем те, которые основаны просто на удовольствии или полезности, потому что они основаны на том, что партнеры активно в них вкладывают, а не на том, что они могут получить от них».
6. Не забывай о себе. «Убедитесь, что оба партнера сохраняют некоторые из своих личных занятий, интересов и друзей, которые у них были до того, как они встретились», — добавляет Пиледжи Павелски.
«Это не означает, что они не участвуют в мероприятиях со своим партнером или не приглашают супруга на свидание с друзьями. Это просто означает, что они не чувствуют себя обязанными делать все вместе со своим партнером. [Наше] исследование показывает, что взаимозависимость, а не зависимость, ассоциируется с удовлетворительными и успешными отношениями».
Советы по отношениям для настоящих пар
Вы, наверное, уже знаете, что нельзя ложиться спать злым, и что общение имеет ключевое значение, но есть еще много проверенных советов по отношениям, которые можно почерпнуть. У экспертов есть одна точка зрения, но для более личного подхода мы попросили реальные пары дать их уникальный проверенный пользователями и одобренный совет по отношениям.
1. Смейтесь. «Смех кажется противоядием от большинства споров», — говорит Маккензи К. из Лос-Анджелеса. «Если кто-то из нас может пошутить или указать на нелепость спора до того, как он перерастет в эскалацию, мы, как правило, сможем довольно быстро рассеять его.
Всего один совет, который я усвоил на собственном горьком опыте: сарказм обычно не имеет желаемого эффекта. Эффект. Придерживайтесь комментариев, которые вы оба найдете забавными, и бонусные баллы за несколько шуток за свой счет».
2. Выразите благодарность. «Регулярно говорите «спасибо», — говорит Джейми К. из Нью-Милфорда, штат Коннектикут. «Даже если «работа» вашего партнера состоит в том, чтобы что-то делать (приготовить ужин, помыть машину и т. д.), проявление признательности — это отличный способ заставить его чувствовать себя хорошо и отличное напоминание себе о том, что жизнь, которой вы живете, возможна, потому что того, что вы делаете друг для друга».
3. Отпустите мелочи. «Я спросил двоюродного брата, который был женат (счастливо) на своей жене в течение 35 лет: «В чем твой секрет?» — говорит Лиза К. из Спрингфилда, штат Нью-Джерси. — Его ответ остается со мной каждый день своей простотой и, вероятно, мудростью: «Не придирайся»».
0004
4. Вешалка настоящая. «Не заводите трудных разговоров, когда один из собеседников устал или голоден», — говорит Келси М. из Сиэтла.
5. Бороться правильно. «Когда вы ссоритесь, поскольку ссоры неизбежны, вы должны бороться за отношения», — говорит Алайна Л. из Бостона. «Большинство людей, естественно, борются за то, чего они хотят, за свои собственные потребности, чтобы быть правыми или получить желаемый результат. Если вы хотите, чтобы отношения продолжались, вы должны расставлять приоритеты во время ссоры. компромисс и без всех грязных методов, которые использует большинство людей, таких как обвинение человека в том, что он сделал много лет назад, или вытягивание его ошибок из-за того, что вы злитесь».
6. Чем больше они знают. «Ошибаетесь в чрезмерном общении, по крайней мере, в таких важных вещах, как ваши отношения», — говорит Трейси Л. из Нью-Йорка. «Не переоценивайте, насколько ваш партнер понимает вас».