Неудачные отношения: Чему нас учат неудачные отношения — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Чему нас учат неудачные отношения — Женский журнал «ЗОЛОТОЙ»

Как бы ни закончились ваши отношения, у тебя есть минимум 8 поводов сказать «спасибо» своему бывшему – ведь этот опыт сделает тебя только лучше!

Даже если надежды на будущее не оправдались и вам пришлось расстаться, это еще не повод уходить в депрессию. Мы докажем, что ты не только потеряла, но и кое-что приобрела. 

Поделиться:

---

Ты поймешь, что личные границы важны

Отношения, в которых один человек считает, что другой всецело принадлежит ему, а потому диктует, с кем дружить, куда ходить и проверяет его переписку, пусть и под благовидным предлогом заботы, – нездоровые. После окончания такой связи ты понимаешь, что личные границы не просто важны, они незыблемы. Да, теперь ты знаешь, что эти границы у тебя имеются. Заодно с этим после расставания ты осознаешь ряд потребностей, на которые долго закрывала глаза в поисках компромисса с избранником.

Ты поймешь, что люди не меняются

В будущем ты уже не совершишь эту трогательную ошибку дебютантки. Не будешь настолько наивна, чтобы считать, что человек, в котором все устраивает, кроме одного «но», будет корректировать это «но» ради тебя.

Читай также: Не стоит и начинать – 5 вещей, которые невозможно изменить в мужчине >>>>>

Теперь ты стала мудрее и знаешь, что если все хорошо, но он бывает грубоват, если все хорошо, но он пока не хочет детей, если все хорошо, но он не хочет работать – то так это и останется. В следующий раз ты не потратишь столько времени на бесперспективные отношения, и не станешь, засучив рукава, лепить из него того, кем он не является. «У нас могло бы что-то получиться, но… прощай».

Ты поймешь, что одиночество может быть счастливым

Так уж заведено, что в нашей культуре принято бояться женского одиночества и даже местами осуждать его. Оттого девушки считают себя цельными личностями, лишь повстречав «свою половинку». Прибавь к этому анекдоты про «сильных и независимых» (именно в кавычках) женщин, окруженных кошками – и ты поймешь, как вслед за обществом сама стала относиться к независимости как к чему-то постыдному.

Читай также: Его глазами – главные ошибки в отношениях >>>>>

Страх одиночества бывает настолько сильным, что люди бояться выбраться из действительно токсичных отношений. Близкие люди, семья и любовь важны, но не стоит считать себя недочеловеком без них. Комфорт, безопасность и чувство полноты жизни – это то, что ты можешь дать себе сама.

Ты поймешь, что тебе нужно

Спустя некоторое время после завершения отношений ты обязательно спросишь себя – приносили ли они радость? Если своему бывшему ты была готова многое прощать, смиряться и терпеть, хотя не находила должного понимания, заботы или уважения, то теперь ты точно знаешь, что ищешь, и какими именно качествами должен обладать твой спутник жизни.

Теперь ты лучше понимаешь себя и знаешь, на какие компромиссы ты можешь согласиться, а что для тебя табу. Эту важную информацию ты никогда не получила бы без неудачного опыта.

Ты станешь смелее

Страх перемен способен долго держать людей в уже отживших отношениях. Это происходит со всеми, не надо винить себя в трусости. По-настоящему хорошая новость заключается в том, что пережив разрыв и поняв, что ничего фатального, чего ты так опасалась, не произошло, ты станешь смелее и в других сферах своей жизни.

Разумный риск всегда хорош. Возможно, ты решишься пойти учиться, поменять работу или заняться бизнесом. Ясно лишь одно – правильно проанализировав свой опыт расставания, ты сумеешь качественно изменить жизнь не только в любовной сфере.

Ты станешь более открытой и честной

В 2000 году в США были опубликованы результаты исследования, длившегося более десяти лет. Ученые наблюдали за людьми, пережившими болезненные расставания. Выяснилось, что женщины стали более экстраверсивными, другими словами, они чаще, чем мужчины начинали вести более открытый образ жизни, не замыкались в себе, а стремились к общению и новым знакомствам.

Какую ошибку в отношениях с мужчинами ты совершаешь? – пройди тест и узнай >>>>>

Исследователи объяснили полученные данные неким чувством освобождения, которые испытывают женщины после расставания. Даже если ты пока не наблюдаешь у себя желания стать более общительной, более честной ты точно станешь. Проанализировав расставание, в новых отношениях ты проведешь работу над ошибками – не будешь стараться казаться лучше, чем ты есть, и притворяться, что готова дать партнеру больше, чем можешь.

Ты перестанешь себя обвинять

Нередко, когда все рушится, мы считаем, что старались недостаточно и принимали человека не безоговорочно. Не сразу, но однажды ты поймешь, что если разрыв случился, значит, на то были серьезные причины.

Читай также: Его глазами – от каких женщин не уходят >>>>>

А еще осознаешь одну важную вещь – не все в жизни зависит от наших стараний. Есть и второй человек. И иногда плохие отношения – это просто плохие отношения, и ничего больше.

Ты научишься концентрироваться на главном

Период после разрыва нужно воспринимать как время ответов, которые пора себе дать. Чего я хочу от жизни? Куда иду? Какого человека я ищу и ищу ли его вообще? Не исключено, что ты удивишь саму себя, открыв те желания, о которых и не подозревала. Возможно, тебе хочется завести детей, и ты решишь искать человека с такими же устремлениями. Или, напротив, ты захочешь поставить личную жизнь на паузу и заняться саморазвитием. Решать только тебе.

Читай также: Закон притяжения – как привлечь в жизнь позитивные отношения >>>>>

Мы привыкли смотреть на любые неудачи как на что-то однозначно разрушительное. Но если чуть изменить угол зрения и научиться анализировать свой опыт, вполне может статься, что ты окажешься более цельной личностью, чем была в этих отношениях. Уроки разбитого сердца жестокие, это факт, но они просто бесценны для твоего лучшего будущего.

Анна Офицерова

Психологи назвали 3 совета, которые помогут пережить неудачные отношения

Большое количество людей после трудных отношений хотят изменить прошлое или же не представляют своей жизни без бывшего партнера. Но правда в том, что все мы можем восстанавливаться даже после самых тяжелых неудач. Эксперты рассказали как.

Related video

Многие люди приходят на терапию, потому что их отношения закончились плохо и негативно повлияли на их психику, пишет Forbes.

Они могут хотеть вернуться в прошлое, чтобы все изменить или же считать, что они не смогу выжить без их бывшего партнера. Но правда в том, что у всех нас есть удивительная способность восстанавливаться даже после самых тяжелых неудач и проблем. Вот 3 метода, которые по мнению психологов вы можете использовать, чтобы пережить неудачные отношения.

Неудача в глазах смотрящего

Термин «неудачные отношения» является неправильным

Термин «неудачные отношения» является неправильным. Конечно, отношения могут сложиться не так, как мы надеялись, но это не делает их неудачными. К сожалению, наш мозг склонен классифицировать людей, события и вещи по определенным, черно-белым категориям. Это помогает нам понять беспорядочный, перегруженный информацией мир, в котором мы живем.

В случае неудачных отношений важно помнить, что в ситуации всегда больше нюансов, чем ваш мозг хочет принять. Неудачные отношения часто имеют свои мини-успехи. Возможно, вы узнали о себе что-то, чего не знали до отношений. Возможно, вы занялись новым делом, хобби или рутиной из-за отношений.

Может быть, вы увидели новую часть мира или открыли для себя новую здоровую привычку. Также не стоит забывать, что благодаря этим отношениям, вы получили лучшее представление о том, что вы хотели бы видеть в своих следующих отношениях.

Делайте все возможное, чтобы не придавать своим прошлым отношениям оценочных суждений, например, говоря, что X» — это успех, а «Y» — это неудача. Вместо этого примите во внимание нюансы, которые можно найти в прошлых отношениях, и извлекайте уроки из каждого опыта, хорошего и плохого.

Используйте прошлые отношения как катализатор перемен

Если вы изо всех сил пытаетесь найти мотивацию, чтобы снова встать на ноги после тяжелого разрыва, вам может помочь терапия

После того, как вы испытаете неудачу, вы можете сделать две вещи:

• отказаться от будущих возможностей для самосовершенствования;
• сделать выводы и использовать неудачи как некое топливо для собственного роста.

Попробуйте выполнять второй шаг, как можно чаще. Если вы изо всех сил пытаетесь найти мотивацию, чтобы снова встать на ноги после тяжелого разрыва, вам может помочь терапия.

Часто человек берет на себя слишком много вины за поворот событий, который привел к разрыву и недооценивает, как много жизненных перипетий он прошел. Такой образ мышления способен привести к проблемам и в других областях, таких как воспитание детей и профессия.

Поэтому напоминайте себе, что мы не можем контролировать будущее и выбор, который делают другие люди. Мы не можем заставить себя принять реальность, которая может сбыться, а может и не сбыться. Что мы можем контролировать, так это наши мысли, эмоции, действия и поведение. Чем лучше мы собой управляем, тем меньше на нас влияет бесчисленное множество вещей, находящихся вне нашего контроля.

Не придавай романтике больше значения, чем она заслуживает

Будьте осторожны, чтобы не поставить свою личную жизнь выше отношений с другими людьми, например, вашими близкими и друзьями

Также важно помнить, что все отношения в жизни имеют смысл. Поэтому, когда мы говорим о «неудавшихся отношениях», это не означает неудачный роман. Мы можем столкнуться с перерывами в карьере или распадом семьи, которые влияют на нас так же глубоко, как неудачный роман.

Кроме того, когда мы переживаем тяжелый разрыв, мы можем найти утешение в отношениях, которые мы разделяем с членами семьи, друзьями и коллегами. Так что будьте осторожны, чтобы не поставить свою личную жизнь выше отношений с другими людьми, например, вашими близкими и друзьями.

Одним из ключей к здоровой жизни и долголетию является рост и поддержание очень сильных точек социальных контактов. Берегите связи, которые у вас есть со всеми людьми в вашей жизни. Сила, которую мы черпаем из наших отношений с другими является мощнейшим ресурсом и, безусловно, лучшим противоядием от неудачных отношений.

Вывод

Люди неизбежно приходят и уходят в течение всей нашей жизни. Чтобы как можно легче отреагировать на потерю отношений:

• избегайте определения чего-либо как «неудачи»;
• учитывайте все положительные стороны, которые вы можете извлечь из этого опыта;
• цените другие ваши социальные связи и отношения.

8 уроков, извлеченных из неудачных отношений, о которых вам никто не расскажет, поэтому расскажу я

Когда отношения заканчиваются со значимыми людьми или друзьями, мы часто задаемся вопросом, как собрать осколки. Мы обращаемся к друзьям и членам семьи, которые предлагают добрые слова и мудрые советы о том, как жить дальше, но есть упущенные уроки, о которых мы забываем, переживая расставание. Ниже приведены ключевые уроки о неудачных отношениях, о которых вам никто не расскажет.

1. Чрезмерный анализ — враг прогресса.

Когда отношения заканчиваются, мы можем провести бесчисленное количество часов, анализируя бесчисленное количество ситуаций, пытаясь выяснить, что пошло не так. Наш разум действует как детективы, пересматривая сцены и гипотетические ситуации, чтобы найти подсказки и свидетелей, подтверждающих причину разрыва отношений. Мы набираем друзей, чтобы они стали терапевтами, поскольку мы неустанно анализируем свои чувства к тому, кто больше не является частью нашей жизни. Часы, которые мы тратим на изучение и переосмысление прошлого, являются частью процесса исцеления, но чрезмерное усердие может помешать нам жить настоящим и двигаться в будущее. Вместо того, чтобы часами пытаться понять, почему отношения закончились, мы можем потратить часть этого времени на то, чтобы лучше понять, кто мы без этого человека в нашей жизни.

2. Относитесь к себе так, как вы хотите, чтобы к вам относились другие.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Если мы покидаем неудавшиеся отношения, чувствуя себя деморализованными, разочарованными и недооцененными, мы также можем задаться вопросом, будет ли кто-нибудь когда-либо любить и ценить наши качества, причуды и особенность (конечно, ответ на этот вопрос — да, кто-то будет). Вместо того, чтобы смотреть на других, чтобы подтвердить то, что делает нас привлекательными и уникальными, мы должны посмотреть в зеркало и начать с себя. Относиться к себе так, как мы хотим, чтобы к нам относились другие, значит проявлять к себе сострадание, любовь, терпение и заботу. Это также означает, что мы создаем моменты и события, когда мы можем сиять и быть лучшими.

3. Не попадайтесь в ловушку обвинений.

Когда мы прекращаем отношения с кем-то, мы можем попытаться возложить вину, указав пальцем на себя или другого вовлеченного человека. Когда мы обвиняем другого человека, мы можем злиться или чувствовать себя оправданными за свои ошибки и проступки. Когда палец указывает на нас самих, мы чувствуем вину и стыд, задаваясь вопросом, не наши ли собственные действия стали причиной разрыва. Тем не менее, каждая точка зрения мешает нам понять ключевые факторы, которые способствовали прекращению отношений, и извлечь важный урок, который можно использовать для укрепления нынешних и будущих отношений.

4. Исцеление — нелинейный процесс.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Конец отношений приносит с собой спектр чувств, в которых наши эмоции меняются от горя к облегчению, от печали к радости, от гнева к волнению. Путешествуя по этим спектрам, мы можем обнаружить, что однажды чувствуем себя на вершине мира, а затем чувствуем себя мгновенно огорченными, когда видим напоминания о прошлых отношениях. В этот момент нам кажется, что весь достигнутый нами прогресс пошел насмарку, что далеко от истины. Процесс заживления не идет по прямой линии. Вместо этого это больше похоже на американские горки, где мы можем испытать множество чувств одновременно.

5. У вас может случиться рецидив, и это нормально.

После разрыва отношений мы можем поклясться никогда больше не видеть другого человека и выбросить сувениры и сувениры, которые напоминают нам о нем или о ней. Однако в нашей жизни может произойти ситуация, которую поймет только этот человек, или наступит праздник, когда мы чувствуем себя обязанными посмотреть, как он или она поживает. Редкие текстовые сообщения превращаются в телефонные звонки, которые превращаются в свидания за кофе, что приводит к регулярным тусовкам. Затем возникают старые вредные проблемы, из-за которых мы чувствуем себя такими наивными, виноватыми и стыдящимися за то, что пытаемся возродить то, что должно было остаться в прошлом. Когда мы корим себя за рецидивы старых отношений, мы должны напоминать себе, что каждый шаг назад учит нас выздоровлению, поскольку он дает нам возможность узнать больше на случай, если произойдет следующий раз.

6. Помните о хорошем, а не только о плохом и безобразном.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Мысли о неудавшихся отношениях часто заставляют нас вспомнить, как они закончились, а не как начались, или мы сосредотачиваемся на отрицательных качествах другого человека, а не ценим хорошие. Иногда, даже если мы можем сказать что-то более положительное о нашем бывшем друге или партнере, мы добавляем уточнение к своему утверждению: «Марша такая изобретательная, но слушает ужасно». Сосредоточение внимания на чьих-то отрицательных качествах показывает, что мы все еще держимся за гнев и обиду, вызванные отношениями. Воспоминание о хорошем позволяет нам сохранять более здоровую точку зрения на отношения. Это также указывает на то, что мы действительно отошли от наших неудавшихся отношений, потому что мы больше не держимся за эти негативные чувства.

7. Прощение — лучший подарок самому себе.

Истинное прощение — один из величайших даров, которые мы можем сделать себе, потому что это означает, что мы можем отпустить прошлые обиды, которые влияют на потенциал настоящего счастья. Прощая себя за наши ошибки или предполагаемые проступки, мы позволяем себе признать нашу человечность. Мы понимаем, что жизнь продолжается, и что завтра будет еще один день, чтобы усвоить новый урок. Прощая других, мы можем высвободить силу, которую они имеют в наших сердцах и умах. Это не значит, что мы должны стараться быть лучшими друзьями с кем-то, кто сделал нам что-то плохое. Однако это означает, что мы должны позволить гневу, обиде и разочарованию трансформироваться во что-то более яркое, светлое и значимое, чтобы мы не несли эту боль внутри себя.

8. Веселые развлечения хороши, пока их нет.

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

⌄ Прокрутите вниз, чтобы продолжить чтение статьи ⌄

Когда отношения заканчиваются, мы можем погрузиться в работу, домашние дела или хобби. Мы становимся более общительными, пытаясь найти новый опыт, занятия и людей, чтобы заполнить пространство в нашей жизни, оставленное пустым человеком, которого мы потеряли. В такие моменты мы чувствуем себя счастливыми и взволнованными, чтобы исследовать наши интересы и предпринимать новые начинания. Однако, если мы не справились с болью неудачных отношений, эти счастливые развлечения могут похоронить чувства обиды и печали, пока не наступит день, когда они выйдут на поверхность, повергнув нас в отчаяние. Поэтому мы должны делать то, что заставляет нас чувствовать себя хорошо, а также справляться с болью неудачных отношений.

5 уроков любви, которая не длится долго

«Лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить». ~ Лорд Альфред Теннисон

Я всегда любил отношения — эйфорию раннего романа, комфорт построенной близости и опыт приключений по жизни с кем-то еще. Несмотря на то, что в одиночестве есть несколько довольно привлекательных моментов, я с юных лет был без ума от любви.

Так вот, я тоже не встречалась со своим женихом, пока мне не исполнилось тридцать, а это значит, что я тоже познала свою долю романтических недостатков. С взлетами любви приходят падения романтического срыва: душевная боль, потеря и горе из-за того, что что-то не получается. Независимо от того, как они происходят, разрывы даются нелегко, и принято думать об окончании отношений как о неудаче.

Но так ли это?

Словарь определяет неудачу как «невыполнение успеха или ожидания». Если смысл отношений в том, чтобы быть вместе до тех пор, пока смерть не разлучит нас (или пока мы не уедем в закат и не начнутся титры), тогда да, разрыв — это не совсем успех.

А если не в этом дело? Может быть, мы все еще можем стремиться к любви, которая длится, переосмысливая наши представления о любви, которая не длилась.

Ниже приводится подборка уроков, которые я извлекла из своих «неудачных» отношений, микстейп о том, почему «неудачная» любовь на самом деле вовсе не является неудачей.

Хотя наше определение этого слова может различаться, я призываю вас непредвзято читать дальше. Просто в вашем собственном прошлом может быть больше успеха, чем вы думали раньше.

1. Отношения учат нас самих себя.

Всякий раз, когда один из моих предыдущих отношений подходил к концу, он обычно начинался с обнаружения несовместимости — разногласий, как незначительных, где поесть, так и больших, иметь детей или нет.

Противоречия в убеждениях часто показывали мне больше о себе самом, чем о другом человеке. Мне пришлось встречаться с атеистом, чтобы понять, насколько я действительно хочу верить в Бога. Мне пришлось встречаться с кем-то, кто любит оставаться дома, чтобы понять, насколько мне нравится быть в обществе. Хотя поиск этих несовместимостей был совсем не забавным, оглядываясь назад, я вижу, что они были картой для поиска себя.

2. Отношения показывают нам, куда мы можем расти.

Есть поговорка, которая мне всегда нравилась: «Отношения изливают чудо, вырастают из недостатков нашего характера». Когда я был в отношениях, которые нажимали на мои кнопки, я понял, на какие кнопки нужно было нажимать: вещи во мне, которые я бы не заметил, пока другой человек не сделал бы их очевидными.

Например, знакомство с кем-то, у кого много подруг, показало мне, что я довольно неуверен; в то время как поначалу его круг общения казался проблемой ( как он посмел тусоваться с другими женщинами, да ?) со временем я понял, что во внимании нуждается моя собственная самооценка. Хотя эти отношения «нажимания на кнопку» не прижились, они показали мне, в чем заключается моя работа.

Изучая свои кнопки (а не нажимающих кнопки), я был лучше подготовлен к самостоятельной работе, которая позволила бы мне более полно проявить себя в каждых будущих отношениях, романтических или нет.

3. Отношения позволяют нам практиковать уязвимость.

Довольно страшно открывать свое сердце другому человеку. В конце концов, никто из нас на самом деле не знает, что ждет нас в будущем, верно? У тех из нас, кто испытал на себе изрядную долю душевной боли, есть еще больше причин для осторожности: мы знаем, каково это — выложить свое сердце на кон и дать кому-то возможность разбить его вдребезги. (Несмотря на то, что полезно избегать таких душераздирающих отношений, это случается с лучшими из нас, и возможность всегда есть.)

Тем не менее, быть уязвимым перед лицом потенциальной потери — это действительно хлеб с маслом в жизни. . Конечно, мы могли бы разыграть свои карты поближе и уменьшить вероятность возможного вреда, но, в свою очередь, мы также уменьшаем вероятность того, что нас действительно узнают.

Независимо от того, чем закончились отношения, когда я позволил себе полностью открыть свое сердце другому человеку, мне напомнили, что это было вовсе не напрасно; это был кирпичик на пути к моей полной жизни.

4.

Любовь никогда не бывает напрасной.

Когда мы переживаем агонию отношений, наше сердце часто направлено не только на нашего партнера, но и на наше будущее с этим партнером. Часто самое сложное в прекращении отношений: вы теряете не только то, чем поделились, но и воображаемое будущее, в которое вы включили другого.0003

Когда это будущее исчезает, принято с сожалением оглядываться на общее прошлое. Но что, если выражение любви, доброты и взаимной близости — самоцель?

Мы, люди, любим следить за результатом и финишной чертой, но забываем, что путь к вершине горы формирует нас. Как гласит приведенная выше цитата: «Лучше любить и потерять, чем никогда не любить».

Будь акт любви в настоящем или в прошлом, он все равно существовал — и если мы позволим ему это сделать, он может напомнить нам о самой прекрасной стороне человеческого существования.

5. Наша прошлая любовь сыграла важную роль в нашей жизни.

Каждый человек, который идет рядом с нами по дороге жизни, не только формирует то, кем мы станем, но и то, как мы себя чувствуем, когда туда добираемся.

Мы с моей первой любовью переехали через весь штат, чтобы осуществить наши индивидуальные мечты. Хотя наши отношения длились недолго, мы были убежищем для другого в незнакомое и пугающее время.

С другой стороны, те нездоровые отношения, которые на первый взгляд кажутся совершенно неправильными, могут помочь нам более разумно выбирать партнера в будущем.

Хотя было бы здорово извлекать уроки из опыта других людей, большинству из нас приходится выяснять, чего мы хотим, методом проб и ошибок — встречаясь с несколькими (или кучей) не тех людей, прежде чем мы сможем определить подходящего . Даже самые болезненные отношения в моем прошлом помогли мне узнать, с кем я хочу быть (а также кем я хочу быть) в будущем.

—

Некоторые концовки неизбежны. Способность видеть положительные моменты в нашем прошлом не означает, что эти отношения имеют какое-то значение в нашем настоящем. Однако это означает, что вместо того, чтобы смотреть на то, что мы потеряли, когда что-то закончилось, мы можем вспомнить и то, что мы приобрели: перспективу, силу и опыт.