«Отношения должны быть простыми и приносить радость». Я считаю этот тезис опасным и вот почему | Жизнь как чудо. Психология
Приветствую, друзья!
По интернету уже несколько лет разгуливает тезис о том, что отношения должны быть простыми и приносить радость. Но у него есть продолжение: если отношения не удовлетворяют этим условиям, то их нужно немедля прекращать. В статье я рассказываю о том, почему считаю этот тезис опасным и какой подход к отношениям мне видится более здоровым.
Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂Буду благодарна за ваши лайки и подписки, потому что вы поможете развитию канала 🙂
Итак, представим себе реальную ситуацию. Мужчина и женщина знакомятся, нравятся друг другу, начинают встречаться. По началу все легко и радостно: эмоции, чувства, встречи, конфетно-букетный период. Этот период может длиться в среднем от 3х месяцев до 3х лет и закончиться свадьбой или расставанием. Но закончится он в любом случае.
Если люди за это время успели родить ребенка, то у них неизбежно наступает кризис, потому что их уже трое, а не двое, вся система и жизненный уклад требует перестройки. В этот период отношения редко когда бывают радостными, а уж тем более простыми. Если следовать логике заявленного тезиса, то на этом этапе нужно расходиться.
И представьте картину теперь — семья распалась, женщина остается на руках с маленьким ребенком и думает, как ей жить дальше, мужчина один, ребенок растет в неполной семье. И почему-то никому от этого радостнее и проще не стало.
Если предположить, что первый кризис пара преодолела, то впереди их ждет еще множество, как семейных, так и личных. Люди и жизненные обстоятельства меняются, отношения тоже.
К сожалению, нет возможности заморозить отношения, зафиксировать в том конфетно-букетном периоде. Всегда будут ссоры, конфликты, недопонимания, разногласия. Всегда будут моменты сближения и отдаления. И это нормально. В отношения нужно вкладываться и работать над ними, чтобы сохранить и укрепить их.
Ненормально измерять отношения категориями простоты и радости. Они намного больше и сложнее этого. Не бывает так, что ты нашел «свою половинку» или «своего человека» и теперь раз и навсегда все будет хорошо (читай, не надо будет напрягаться). Нет! Отношения — это непросто. Это большой душевный, ментальный и эмоциональный труд. Если этого не принимать во внимание, то можно и до первого кризиса не дожить в паре ))
А кто больше всего не любит сложностей и непростой работы? Конечно инфантильные и эмоционально незрелые люди. Вот для них такое правило подходит идеально «радость закончилась, стало сложно — я пошел». Но если им руководствоваться, то никаких более-менее длительных отношений создать не получится. Вот почему я считаю этот тезис опасным.
Психологически зрелые люди считают, что сложности в жизни вообще и в отношениях в частности — это нормально. Что всегда просто и радостно быть не может. Что в отношениях необходимы компромиссы и принятие непохожести, разности партнера.
Что конфликты — неотъемлемая часть отношений, необходимое условие для настоящей близости. А лучшее средство для решения конфликтов — это диалог, а не разрыв отношений. Что отношения — это отличная возможность для роста и развития. И мне кажется этот подход наиболее подходящим для длительных и гармоничных отношений.
P.S. Я не беру случаи нездоровых отношений. Например, зависимости одного из партнеров, абьюза и пр. Но там как-то изначально все не просто и не радостно. Если только в иллюзиях и проекциях. Но это уже другая история.
Друзья, а что вы думаете по поводу этого тезиса? Согласны с ним? Руководствуетесь? Или у вас другие принципы про отношения? Поделитесь в комментариях и давайте обсудим.
Еще по теме:
«Как завести роман, который обречен?» 7 вредных советов от психолога
Как правильно закончить отношения, которые перестали приносить радость
В одном из эпизодов культового сериала об отношениях «Секс в большом городе» Кэрри Брэдшоу неожиданно бросает один из её многочисленных мужчин.
Никаких объяснений, просто жёлтый стикер с извинениями. Даже если вы не смотрели этот сериал и впервые слышите о Кэрри, у этой истории есть важный посыл: уходить без объяснений плохо (стихи Бродского или Ахматовой на стикере всё равно не засчитываются).
Да, иногда закончить отношения просто необходимо, причём для обеих сторон. Это не только поможет тому, кто принял решение расстаться, но и даст шанс второму человеку вовремя освободиться от односторонней привязанности и встретить свою настоящую любовь.
Признание проблемы — первый шаг к её решению
Не думайте, что вы уникальны и первыми столкнулись с подобной проблемой. Периодически многие из нас оказываются заложниками собственных отношений. Связи начинают давить, как тяжёлый камень, не позволяют дышать полной грудью. Порой от этого гнёта очень хочется освободиться, чтобы перестать ломать крылья себе и партнёру и наконец начать жить поодиночке.
И да, в том, что стартап вашей любви не полетел, нет ничего страшного.
Найдите в себе силы это признать, чтобы двигаться дальше. В любви, как и в бизнесе, бывают провалы.
Разумеется, есть некоторые сигналы того, что Рубикон перейдён и любовную историю пора заканчивать. Проанализируйте свои отношения, разберитесь с собой и своими желаниями. И примите решение.
Чем дольше мы обращаемся к воспоминаниям и мыслим прошлым (то есть думаем о том, чего уже нет и не будет), тем дальше мы сами отодвигаем реальные перспективы счастливого будущего. К тому же, если бы в ваших отношениях действительно всё было гладко и идеально, вы вряд ли читали бы сейчас эту статью, не так ли?
Не тяните: лучше сейчас, чем позже
Идеальный момент для разрыва не наступит, не надо тешить себя надеждами. В жизни вообще ни для чего не бывает подходящего времени. Если всё действительно плохо, работает правило: «Чем раньше, тем лучше».
Дайте партнёру возможность встретить человека, который его по-настоящему полюбит.
Только давайте по-честному: не тяните резину.
На кону шансы не стать тем самым «козлом, который годами матросил, но так и не взял замуж». Так что не подведите.
Как делать не надо
История из реальной жизни. У меня есть очень умная и очень красивая подруга, которая несколько лет встречалась с не менее умным и красивым парнем. Ребята могли бы легко сниматься в любом американском фильме о влюблённых парочках, где все герои и, разумеется, их отношения идеальные.
Однажды этот парень собрался к своему другу на мальчишник. Это не было неожиданностью, и никто не был против уик-энда с друзьями.
Молодой человек поцеловал подругу перед отъездом и пообещал очень скучать, а уже из такси в аэропорт написал, чтобы она поискала в шкафу «кое-что». Ничего не предвещало беды, и девушка радостно предположила, что ей сделали милый сюрприз.
Без сюрприза действительно не обошлось. В шкафу ждало сдержанное письмо, в котором парень хладнокровно объявил, что разлюбил и всё кончено. Он велел теперь уже бывшей девушке вывезти все вещи до его возвращения.
Ну и да, он уже попросил друга кормить кошку.
Это очень жестокий сценарий разрыва отношений. Так делать нельзя.
Как лучше рассказать о решении расстаться
Казалось бы, в мире, где бал правят гаджеты и социальные сети, есть множество неплохих креативных способов закончить отношения. Отправить СМС с грустным смайлом или стикер с глубоким смыслом в Telegram, сменить в Facebook статус «В отношениях» на «Без пары», написать email с темой «Я ухожу», в конце концов! Новые реалии и современные технологии действительно предлагают широкий выбор контекста для человеческого общения. Но всё не так просто.
Исследователи современных коммуникаций считают , что люди выбирают разные виды связи (телефон, электронную почту, Skype и так далее) в зависимости от того, какие эмоции хотят передать в конкретный момент.
Может быть, есть какой-то способ использовать технологии, чтобы расстаться безболезненно?
Можно ограничиться СМС?
Нет. Никакой мессенджер не заменит живого разговора по душам.
Не забывайте о том, что за смайликами и стикерами в сообщениях скрываются живые люди с живыми эмоциями и им процесс расставания с вами может даться гораздо сложнее, чем вам.
Уважайте человека, которого вы любили. Отнеситесь к своему партнёру с сочувствием хотя бы из чувства благодарности за всё пережитое вместе.
Помните: чем серьёзнее человек относился к этим отношениям и чем больше вкладывался в них, тем сложнее и больнее ему будет от того, что всё закончилось, тем труднее ему будет восстановиться.
Имейте смелость посмотреть своему партнёру в глаза и озвучить то, что между вами происходит. Поблагодарите за всё, что было.
Может быть, не всё потеряно? Ведь иногда за годы отношений чувства немного притупляются и мы порой забываем, как сильно кого-то любим.
В принципе, есть два варианта развития событий:
- Вы обсуждаете проблемы и начинаете что-то вместе делать, чтобы разжечь потухший огонь.
- Вы действуете решительно и расстаётесь.
Никогда никого не унижайте
Никогда не перегибайте палку и не переходите на оскорбления.
Если на прощание вы наговорите своей девушке или молодому человеку кучу гадостей, вы породите у неё или у него кучу комплексов. При этом ваша жизнь от этого лучше не станет. (Кстати, если вы так сделаете, скорее всего, комплексы как раз у вас.)
Лучше валите всю вину на себя. Мол, милая, ты очень хорошая и вообще прекрасная, просто я сложный парень со своими тараканами и всегда буду таким. Или скажите что-нибудь про прекрасного принца и ваши сложные взаимоотношения с собственным внутренним миром.
Разумеется, мы с вами помним, что в проблемных отношениях всегда виноваты оба партнёра. Но если вы решили уходить, когда этого совсем не ждут, лучше скажите, что дело в вас. Так партнёру будет проще оправиться от расставания, а вы же помните, что мы в ответе за тех, кого приручили?
Уходя, уходите
Если решили уходить, то делайте это бесповоротно, раз и навсегда. Не давайте лишних надежд, если вам просто скучно.
Не надо писать своей уже бывшей девушке из ниоткуда, если вдруг вам кажется, что за окном пошёл красивый снег.
Не нужно отсылать брошенному парню фото себя в купальнике, потому что вдруг вспомнили, как вместе ездили на море.
Оставьте его или её в покое и дайте шанс пожить своей жизнью.
Постоянно появляться в жизни бывшего партнёра, но при этом не хотеть быть с ним, крайне эгоистично и не очень красиво с вашей стороны. Любовь тоже может быть зависимостью. А вы когда-нибудь видели, чтобы алкоголикам советовали пить красное вино раз в неделю, а наркоманам — принимать небольшие дозы кокса?
Сегодня набирают популярность бесконтактные платежи. Так вот, друзья, не только платежи должны быть бесконтактными. Первое время после вашего расставания должно быть именно таким. Исследования подтверждают, что люди, которые не вступают в контакты с бывшими возлюбленными, быстрее восстанавливаются после разрыва. А вы же хороший человек и не хотите навредить?
Всё будет хорошо?
Обязательно. У всех героев пьесы.
Только, пожалуйста, не пытайтесь дружить с тем, кого вы бросаете.
В первое время точно. Помните: психологи убеждены, что межгендерная дружба без любовной предыстории намного лучше тех отношений, которые можно построить с бывшим партнёром.
Смело ищите новых друзей и подруг, чтобы делиться с ними новостями и слать друг другу селфи, а свою понимающую, но уже бывшую вторую половинку оставьте в покое.
В отношениях должно быть легко. Отношения должны приносить радость. – ©
Правила, которые изменят вашу личную жизнь.
Правило первое. В отношениях должно быть легко.
Легко должно быть с самого начала. С первых минут. Человек, сразу же чувствуете себя, как старые знакомые, подходит вам больше того, которого надо обхаживать годами. Паренек, с которым вы через пятнадцать минут готовы уединиться в туалете торгового центра лучше того, кому вы семь лет писали письма без ответа.
Девушка, которая сразу проявляет к вам интерес лучше неприступной красавицы, которую надо свозить на Багамы. Просто – значит хорошо.
Сложно – значит плохо.
Это аксиома. Не надо ее доказывать. Вообще, ничего не надо в отношениях доказывать за свой счет.
Не надо никого добиваться, ни под кого подстраиваться и ни за кем бегать. Сделав это один раз, вы будете делать это каждый день, а в ответ видеть только капризную недовольную морду.
Если сразу не заладилось, не загорелось, не раскурилось – не тяните кота за хвост. Значит – не ваш человек. Сложные отношения годятся только для тех, кому скучно, и у кого много свободного времени. Всем остальным эти страдания только портят нервы.
Не стоит вывозить сложные отношения на себе. Отношения, в которых вы только и делаете, что выплясываете под чью-то дудку – унизительны. Рано или поздно лимит вашего терпения иссякнет. Не давайте себя втянуть в сложные отношения.
Правило второе, но от этого не менее важное. Отношения должны приносить радость.
Это утверждение тоже не нуждается в доказательствах. Как только отношения перестали приносить радость, а стали приносить гадость, прекращайте это явление на корню.
Не привыкайте к разборкам, слезам и битью посуды. Оставьте долгие разговоры, упреки, взаимные обвинения. Это не нормально! Это путь в ад! Чуть только из отношений уходит радость – они становятся бесполезными. Казалось бы – чего проще.
Но ведь многие люди годами жуют жеванное-пережеванное сено своих обид! Они занимают свой мозг ненужными разборками!
Не нужно этого делать! Как только вы понимаете, что ваши слова отнимают радость – закройте рот. Начинается разборка – уходите. Человек хочет только обвинять и упрекать – не позволяйте подсадить вам чувство вины. Уходите!
Отношения нужны для радости. Все остальные отношения «потому, что все так живут», «по привычке», «потому, что без нее еще хуже» можно просто взять и убрать их жизни.
Просмотр Рек-Блоков на ЭТОМ сайте = ваша благодарность. На нет – Удачи не будет. Закон ВОЗВРАТА действует.
Отношения перестали приносить радость.
Как быть в отношениях, которые не приносят радости? Ваш партнер не прикладывает никаких усилий в отношенияхНесмотря на это, многие все-таки остаются в несчастливых отношениях из-за ощущения комфорта, чувства безопасности, стабильности или из-за страха уйти. Люди сохраняют отношения, которые не приносят им счастья потому что боятся остаться одни, что, в свою очередь, ненамного лучше.
В определенный момент нам всем приходиться делать определенный выбор и иногда, самый сложный выбор является наиболее правильным.
Вы заслуживаете отношений, которые будет вселять в вас тягу к жизни, вдохновлять и служить опорой Любые другие отношения, которые не дарят вам таких ощущений, недостойны того, чтобы в них оставаться.
Вот 5 признаков того, что ваши отношения делают вас несчастными:
1. Вы предпочтете провести время с семьей или друзьями
Если вы не хотите даже проводить время со своим партнером, это должно послужить для вас явным признаком того, что эти отношения делают вас несчастными.
2. Отношения вас скорее опустошают, чем удовлетворяют
Если время, проведенное с партнером вас скорее изматывает и вы больше не чувствуете с ним никакой связи – это все указывает на то, что вы несчастны с ним в отношениях. Отношения должны дарить вам мотивацию, радость и заставляют вас почувствовать себя живыми, а не апатичными. Возможно, вы перестали подходить друг другу или у вас теперь разные жизненные цели, для достижения которых вам нужно пойти каждому своим путем. Это вовсе не значит, что кто-то из вас виноват в том, что между вами больше нет той химии. Просто поговорите со своим партнером как взрослые разумные люди и узнайте о его чувствах. Возможно, у вас получиться решить сложившиеся проблемы, ну а если нет – вам все равно будет лучше одним, чем в несчастливых отношениях.
3. Ваш партнер вас больше секcуально не привлекает
У вас может и не быть секcа так часто, как в начале ваших отношений, но все же желание им заниматься не должно пропадать вообще. Если вы заметили, что стали часто отказывать своему партнеру в близости, проблема может оказаться более глубокой. Чтобы чувствовать секcуальное притяжение, вам, для начала, нужно установить эмоциональную и духовную связь с этим человеком. Секc не определяет ваши отношения, но все же без него, сами отношения не назовешь здоровыми.
Если вы с партнером перестали регулярно заниматься секcом, вы должны поговорить и попытаться найти истинную проблему. Для здоровых и счастливых отношений необходим правильный баланс физической и эмоциональной близости.
4. Совместное времяпрепровождение перестало приносить вам удовольствие
Что вы чувствуете, когда проводите время со своим партнером? Вы с нетерпением ждете того, чтобы пойти с ним на свидание или посмотреть какой-нибудь фильм дома, или же такая перспектива вас пугает? Ваше сердце всегда подскажет, что будет для вас наиболее правильным, поэтому если вам перестало нравится проводить время со своим партнером, значит настало время пересмотреть ваши отношения Зачем оставаться в отношениях, которые перестали приносить вам радость?
Вам может быть страшно оставить эти отношения позади, особенно если вы встречаетесь уже несколько лет, но ваше сердце поблагодарит вас в будущем, поскольку вы наконец-то снова почувствуете свободу.
Вы заслуживаете отношений с человеком, который сможет зажечь огонь в вашей дуще, вместо того, чтобы тушить его.
5. Вы чувствуете, что отношения стали вас душить
Отношения не должны заставлять вас чувствовать словно у вас связаны руки и вы что-то упускаете в этой жизни. Если же вы чувствуете себя именно так, велика вероятность того, что ваши отношения делают вас несчастными. Ваш партнер должен приносить смысл в вашу жизнь, учить вас чему-то новому и дарить незабываемый опыт. Отношения не должны становиться для вас тюремной камерой. Если это так, значит вам нужно скорее бежать от них и найти того человека, который сможет подарить вам ощущение свободы.
Отношения никогда не должны быть грузом. На самом деле, отношения с партнером должны быть словно продолжением ваших отношений с самими собой. В таком случае ваша вторая половинка станет частью вашей жизни, а не станет ее у вас отнимать.
Вроде бы всем известно, что отношения надо строить и развивать.
Но когда что-то не заладилось, в глубине души невольно возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений?
Да, я делаю все, чтобы спасти нашу любовь и построить прекрасный замок — но время-то проходит… Может быть, пойти туда, где не будет проблем?
С другой стороны, трудные периоды бывают у всех.
Истории у каждого разные, но мучительный вопрос всегда один: спасать отношения или ставить точку? И мы обращаемся за помощью к психологам: есть ли какой-то признак, по которому можно определить дальнейшую судьбу отношений?
Вспоминается индийская пословица: лошадь сдохла — слезь. Это касается тех отношений, которые по сути закончились, но один из партнеров не желает признавать случившееся. Человек находится в стадии отрицания горя, потери. Ему кажется, что все еще можно вернуть. Но вернуть можно лишь в том случае, если хотят оба партнера. Это и есть ответ на вопрос: стоит ли спасать отношения?
Часто случается, что второй партнер давно понял, что не хочет оставаться в паре с этим человеком, у него уже другие связи, но не может побороть чувства стыда или вины перед супругом. Он ждет предлога, периодически срывая свое раздражение, скрывая негативные чувства.
Действительно, часто в отношениях приходится сталкиваться с трудностями, которые, как лакмусовая бумажка, выявляет все их несовершенства. От того, как мы поведем себя в этот момент, зависит их будущее и дальнейшее развитие.
Отношение у людей к кризисам в отношениях разное. Одни начинают сомневаться и находить способы уйти от проблем, другие — активно начинают действовать. Но одно верно, отношения — это двое ! Только от взаимной готовности решать проблемы зависит, сохранятся ли эти отношения или нет!
Если метафорично посмотреть на эту ситуацию, в голове рисуется образ лодки, в которой сидят оба. Начинается ветер, лодку начинает качать и несет на скалу. Надо что-то решать! От того, насколько установлен контакт в паре и взаимопонимание, зависит, что произойдет дальше.
Смогут ли они быстро между собой договориться и избежать того, что их лодка перевернется и затонет, смогут ли они выжить и благополучно добраться до берега?
К тому же, садиться в лодку стоит с пониманием, с кем ты отправляешься в путь! Насколько у вас совпадают жизненные ценности и взгляды на жизнь, насколько вам комфортно друг с другом и безопасно. Безопасность в отношениях очень важна, она формирует уровень доверия в паре. Если партнер не рассказывает ничего о себе, врет, проявляет вербальную или физическую агрессию, то безопасность снижается. Стоит изначально установить определённые границы, при нарушении которых отношений не будет. Это нужно сделать перед тем, как отправляться в путь. Очень рекомендую парам пройти вопросник Николая Козлова «Семейный договор». Он позволит прояснить многие моменты и лучше понять друг друга.
Спасать отношения или ставить точку — зависит от мотивации партнеров. Тут нужно быть честными по отношению к себе и партнеру. Если нет желания плыть дальше на лодке вместе, то лучше сказать об этом, чем мучить друг друга.
Если Вам этот человек важен, то старайтесь договориться и двигаться дальше. В любом случае ответственность за решение будет лежать на Вас и партнере. В любом из вариантов есть определенные потери, от чего-то придется отказаться.
В случае сохранения отношений потери могут быть связаны с тем, что Вы в чем-то уступите, если это для Вас не является жизненной ценностью, приоритетом. Поэтому я писала о том, что садиться в лодку нужно, предварительно это выяснив. На что Вы готовы пойти, чтобы сохранить эти отношения? Иллюзия полагать, что в отношениях всегда будут учитываться Ваши интересы. Это не всегда так, от чего-то иногда придется отказаться. Но, отказываясь от чего-то, Вы должны понимать — для чего Вы это делаете! Это не пустая жертва, а вклад в отношения, если они Вам ценны!
В случае, если отношения хочется закончить, нужно осознанно к этому вопросу подойти, рассмотрев разные варианты с партнером. И если не находится причин и, главное, отсутствует желание их продолжать хотя бы у одного из партнеров, то дальше в плаванье придется отправляться одному. Главное, если это произойдет, отправляться в путь нужно налегке, то есть без груза чувства вины и ощущения, что тебя предали и бросили. Нет! Просто дороги разошлись…
В любом случае психолог поможет Вам посмотреть на ситуацию со стороны и рассмотреть разные варианты. Это позволит Вам более трезво взглянуть на ситуацию и принять верное решение!
Истории семейных пар разные. Но что точно есть во всех этих историях — это конфликты, ссоры, недопонимания. Если кто-то возразит и скажет, что знает семью , которая всегда живет мирно — я верю. Такое тоже может быть. И причин тому может быть масса.
Но вернемся к семейным отношениям. Пропустим знакомство пары, конфетно-букетный период и первый совместный год жизни. Давайте смотреть дальше. Супруги уже понимают, что они разные. Накопились какие-то обиды и обвинения в адрес друг друга. Появились более конкретные желания и хотения. И вот тут возникает вопрос: есть ли будущее у наших отношений?
Согласна, отношения надо строить и развивать. Одно НО — это необходимо делать обоим супругам. Не новостью будет, что женщины более эмоциональны, разговорчивы, чем мужчины. По этой причине все разговоры затеваются именно женщинами. «Нам надо поговорить» — эти слова пугают не одно поколение мужчин. Кому же понравится «вынос мозга». А «выносить» его нужно, и желательно это делать грамотно. Потому что «вынос мозга» на самом деле — это «разбор полётов» хорошего совместного проживания, а не истерика «бешенного таракана». И мужчина в итоге сделает именно то, что хочет его женщина. Ведь именно для этого создавался данный союз.
Что делать, если только один из супругов спасает отношения?
В этом месте мне всегда становится интересно, как долго он это делает? Ведь иногда в этом и заключается смысл жизни спасателя. Это ведь так благородно, и ты почти герой (наверное, чаще героиня).
Я ни в коем случаем не хочу сказать, плохо это или хорошо. Каждый живет свою жизнь сам! Но все же, если со стороны вашей второй половинки нет никаких шагов навстречу и все ваши попытки сведены к ничему, то стоит задуматься. Либо вы просто говорите на разных языках, либо вами пользуются. А дальше выбор за вами. И если вы решитесь на развод, то будьте готовы провести много внутренних дискуссий (сам на сам), прочувствовать массу вариантов страшилок, услышать различные доводы и обещания. И все это для того, чтобы существовать в браке дальше. Если есть смысл (например, поработать спасателем, чувствовать нужность…), то почему бы и нет. А если смысла нет, то лучше разводиться. Только так, отпустив прежние отношения, можно обрести новый шанс на свое счастье.
Мы сами творцы своей судьбы. И спасать отношения или ставить точку, быть счастливым, сильным, несчастным или матерью Терезой — выбирать нам самим! А консультации психолога Вам в помощь!
Нет однозначного ответа, так как отношения в семье построены по законам отдельной семьи — не зря было популярно выражение, что «семья — ячейка общества». В любом случае, если отношения зашли в тупик, то обязательно надо сделать анализ отношений, после чего уже принять свое решение , надо продолжать отношения или нет… Советы других людей однозначно будут противоречивыми, так как каждый их будет давать, основываясь на своем опыте.
Если принимать решение, что надо сохранять отношения , то надо настроиться на работу над этими отношениями, понять причину, почему отношения испортились, потом делать все для себя возможное, чтобы отношения сохранить, использовать с максимальной эффективностью свои 50 процентов, тогда есть большая вероятность, что и партнер захочет эти отношения сохранить.
Если принято решение прекратить отношения , что часто бывает по многим причинам (например, муж — алкоголик, полюбил другого/другую), то надо все равно провести работу над собой, чтобы не повторить в новых потенциальных отношениях прежнего сценария.
Оптимальный вариант: если человек «запутался», то обратился к психологу на личный прием или онлайн, так как будет намного проще принять свое решение, после чего уже определиться с эффективностью своих действий.
Скажу сразу, что готового рецепта по сохранению или прекращению отношений у меня нет, не было и, поверьте мне на слово, в ближайшее время создавать не планирую.
Почему?
Этот закономерный вопрос, конечно же, может возникнуть у вас по отношению ко мне. Мой ответ вам будет банален и прост: отношения, как, впрочем, и люди, их строящие, настолько уникальны,что подойти к ним с лекалом было бы по крайней мере бездушно и цинично — это ведь вам не кило сахарного песка отмерить.
Просто стоит понимать, что отношения в одиночку не строятся, и если один из партнеров изменил свое отношение к другому, принял решение расстаться, то, конечно же, и второму не избежать перемен как в отношениях, так порой и в отношении к нему и к себе самому.
Процесс это почти всегда болезненный, для многих решение партнера становится неожиданным, а какие-то пары долго идут к этому жизненному моменту. В любом случае все начинается:
- с принятия ситуации;
- с переоценки ценностей;
- с расстановки приоритетов для обеих сторон;
- и лишь после этого принимается решение обоими партнерами о перезапуске либо прекращении отношений.
Единолично в данной ситуации вы можете лишь принять решение сохранить хорошее отношение к партнеру либо составить плохое мнение о нем — и более ничего из того, что касалось бы ваших с ним отношений, без его личного участия вы сделать не можете.
Чувства других людей, к счастью, не подвластны нам с вами и не зависят от нашей с вами воли — и это, на мой взгляд, есть очень хорошо.
Спасать и быть готовым к расставанию. Отношения — это всегда двое, и решать надо двоим. Сначала надо для себя обозначить, что плохого в ваших отношениях, что в них не устраивает, что бы вы хотели поменять.
Потом определиться со сроками. Сколько времени необходимо на реанимацию ваших отношений. Непременно задайте себе временные рамки: какое минимальное и максимальное количество времени вы себе даёте. Когда вы всё сформулировали, идите с этим к своему партнёру.
Обязательно выберите свободное время и нейтральное настроение. Поделитесь своими сомнениями с партнёром, узнайте его думы на этот счёт и выработайте совместную стратегию. Можете написать письмо со своими переживаниями.
Будьте готовы к нежеланию партнёра обсуждать эти темы или что-либо менять. И если за то время, которое вы для себя определили, ничего не поменялось, расставайтесь.
Прекрасный вопрос, только ответ на него не может дать никто, кроме вопрошающего.
И вот почему. Отношения — это не результат, а процесс. Ведь результат всегда один: в отношениях это расставание, а в жизни это смерть . Торопиться к нему бессмысленно — он гарантированно ждет всех.
Поэтому тем, кто хочет отношений, следует выбирать процесс. Это означает проживание каждого выбора, каждого сомнения и кризиса собственным сердцем и собственной кожей. Что не отменяет возможности получать помощь и поддержку со стороны, в том числе от психолога . Если же я стану искать ответы не в себе а в чужом мнении, то я перестану проживать процесс отношений. Они уже по сути прекратятся для меня.
Так что не знак судьбы следует искать, а собственную ответственность, которая позволит принять то или иное решение. Судьбу отношений определяют выборы двоих партнеров этих отношений, множество выборов. Это как кирпичи, из которых строится дом. Нет судьбы у строящегося дома. Есть кирпичи, две пары рук, некоторое умение договариваться и возможность обратиться за помощью. При желании можно построить дворец даже при плохом старте. А при безответственном подходе даже прекрасный проект можно провалить.
Поэтому, как только возникает такой вопрос — заканчивать отношения или спасать их — следует создавать собственный ответ: в этих конкретных отношениях, с этим вот партнером и с учетом собственных текущих обстоятельств и состояний. Обращаться за психологической помощью , если этот процесс окажется трудным (а отношения вообще дело трудное). И не искать готовых рецептов, потому что это и будет прекращением своего участия в процессе отношений.
На этот счет есть сотни мнений и теорий: одни цинично, модно и с намеком на интеллектуальность заявляют, что «любовь живет три года», другие упорно пытаются заверить всех, что искренние чувства – это на всю жизнь, но… Но что бы мы не верили, перед теми самыми отношениями, перерастающими в семью, нас болезненно пинают «тестовые». Те, которые никуда и ни к чему не приведут.
Чаще всего это те самые отношения, которые длятся уже не первый год, и которые, вероятно, начинались уж очень перспективно. Однако почему-то в какой-то момент вам просто перестало хотеться приезжать к вашему избраннику, проводить с ним время наедине стало просто невероятной пыткой. Вы с большой радостью выбираетесь к своим студенческим друзьям, которых ваш парень не знает, не прочь обзавестись новыми знакомыми, а мысль об общих с ним детях приводит в ужас. Это, конечно, все утрировано, но даже легкие намеки на то, что вы откровенно устали от его общества, –дурной звоночек.
Конечно, всем нам нужно личное пространство, и, возможно, его разбросанные носки стали последней каплей на фоне кризиса на работе, отчего у вас и появляется это ощущение пренебрежения. В таком случае – в неблагополучные моменты на фоне внешних раздражителей – вам будет достаточно нескольких дней (ладно, недели-двух), проведенных в уединении, после которых вы отправитесь в родные объятия быстрее пули, и семейная жизнь после небольшой разрядки заиграет новыми красками. Впрочем, если чуда не произошло, а только укрепило уверенность, что одной вам комфортнее, почему же по возвращении назад вы оставляете все по-прежнему?
1. Страх
Как бы странно ни звучало, мы боимся перемен. И сколько бы вы не мечтали переехать в другую страну, сделать необдуманный поступок в своей жизни, да просто жить одним днем, как в романтических комедиях, вы, скорее всего, никогда так не сделаете, потому что… Вам нужно как-то зарабатывать, вам нужно где-то жить, вам нужно чем-то питаться, вам нужно выучить язык, вам нужно сделать страховку и прививки, вам нужно побрить кота. В общем, отговорки всегда найдутся –от реальных причин до самых глупых и нелепых. Да и, в конце концов, если закончатся аргументы, то: у вас здесь все, а там ничего, как я буду одна? Примерно такой же логикой вы руководствуетесь при разрыве отношений. «Но как же я буду одна? А вдруг я никого больше не найду? А что скажут наши общие друзья? Что скажут его родители?»
Это подсознательная боязнь разрушить то, что вы строили так упорно. Только вспомните, как усердно вы завоевывали любовь его мамы своими пирогами и фирменным жаркое. «И что же, все напрасно? Она теперь будет обо мне плохого мнения?» Конечно, вряд ли какой-то маме понравится, что ее сына бросили, но ведь, подумайте сами, намного лучше, если вы уйдете сейчас, когда он еще молод и в рассвете сил, перспективен и запросто начнет новые отношения, нежели если вы протерпите до 40 лет, и, когда вашим детям стукнет по 16, быстренько соберете вещи и, высказав ему все, уйдете. Рубить надо сразу, и нечего бояться, что вас кто-то осудит. Скорее всего, вы больше не будете встречаться с этими людьми, ведь так?
2. Жалость
Вам жалко его, потому что вы уверены, что он без вас пропадет. Но куда больше вам жалко потраченного времени. «Как так, столько угрохать на отношения, которые оказались провальными? Начинать все сначала? А что, если это повторится?» Поймите, что ни одни отношения не стоят продолжения, если не доставляют радость, спокойствие и удовольствие. Неужели вы ради потраченных на этого человека пусть даже 2-х лет готовы провести с ним всю оставшуюся жизнь, просто терпя его присутствие? Вы думаете, что при появлении детей вы найдете, кому дарить свою любовь? Конечно, это так, но не кажется ли вам, что с любимым человеком заводить детей куда более приятно? 2-3 года – этоне такой уж большой срок, и даже если история повторится, не стоит впадать в панику, крича, что вы попросту не успеете завести семью и родить детей. Конечно, никто не застрахован от неудачных последующих отношений, и, даже больше того, любые последующие ссоры и скандалы из-за того же страха наталкивают вас на мысль, что это вновь не ваш человек, что вам опять не повезло. Но вдохните поглубже. Подумайте, хочется ли вам проводить время с этим человеком наедине? Если да, то все нормально. Ссорятся все пары без исключения (любящие пары).
3. Эгоизм
Вам совершенно не хочется быть с этим человеком, более того, вы сами активно или пассивно (в мыслях) подыскиваете ему замену. Но сама мысль о том, что он найдет себе кого-то, просто бесит. Да, вы возомнили его своей собственностью, и, даже если вы самый прекрасный человек на свете, все равно не хотите, чтобы он забывал вас так рано. Все-таки он клялся вам в любви и, значит, не может не страдать после разрыва. Эгоизм в этом случае –до ужаса распространенная ситуация, и такая же неприемлемая. Если у вас когда-либо были чувства к человеку, то инстинктивно вы бы предпочли, что бы он после вашего ухода нашел свое счастье. Вам самим от этого было бы спокойно, и никакое чувство вины не тревожило бы вас. Но если вы краснеете от злости, когда общие знакомые намекнули, что у вашего экс-возлюбленного новая пассия, но при этом вы сами ни за что на свете не хотите быть с ним снова, поздравляю –ваши отношения были фарсом. В таком случае не стоит даже удивляться, что рано или поздно у вас появилось ощущение неприязни к молодому человеку. Просто вы никогда не испытывали к нему никаких чувств.
Никогда не стоит сопротивляться внутреннему голосу. Если все ваши ощущения свидетельствуют о том, что все не то и все не так, и виной этому исчерпавшие себя отношения, не бойтесь их рвать. Вы не останетесь одни навсегда, а первые несколько месяцев посвятите тому, чем не могли заняться, будучи в отношениях, – подругам, вечеринкам, хобби, карьере. И помните: далеко не всегда идеально начавшиеся и примерные с виду отношения выливаются во что-то серьезное. Так что не бойтесь принимать решения.
Отношения между людьми — это очень важная грань нашей жизни. Умение строить отношения, умение быть в контакте с окружающими — это искусство, которому стоит учиться каждому человеку.
Для того, чтобы жить в гармонии с окружающими, важно быть правдивым как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Только подлинный интерес к жизни создаёт гармоничные и счастливые взаимоотношения между людьми. В таком случае люди проявляют доброжелательность, готовность идти на контакт. Но стоит замкнуться в себе, начать говорить не то, о чём думаешь, и начинается ложь. Окружающие интуитивно чувствуют это и начинают проявлять агрессию (хотя они тоже могут врать и не проявлять то, что чувствуют). Так создаётся напряжение в отношениях.
Искусство общения с людьми заключается прежде всего в том, чтобы обогащать себя и других этим общением. Для проверки того, было ли общение истинным или ложным, можно прибегнуть к одному тесту. После общения с человеком спросите себя мысленно: «С чем я остался после общения с этим человеком? Что я сейчас чувствую?» Если ответ будет: «Наполнение, радость, душевный подъём, любовь», — значит это было истинное общение. В противном случае (при ощущении опустошения, наличии страха, злости) общение было ложным, не обогатившим вас.
Таким же образом можно проверить то, с чем Вы оставили человека после общения с Вами.
Встречаясь, люди обмениваются энергетическими связями. Расставаясь, они должны вернуть эти связи обратно, и если этого не происходит — возникают боль и опустошённость от расставания. В первые 2-3 недели после расставания может наблюдаться депрессивное состояние, отсутствие интереса к чему-либо, утомляемость, низкая подвижность, давление в области груди. Однако, если не потакать этим ощущениям, не связывать их с мыслями о неудаче, о собственной никчёмности, а позволить этому всему просто быть, тотально прожив этот опыт, то тогда энергетические связи вернутся на своё место. После этого наступает период уравновешенности, когда нет эмоциональных всплесков. А потом человек может ощутить невероятную лёгкость и жажду новых открытий и свершений.
Встреча любимого человека — радостное переживание. Но со временем отношения «гаснут», радости всё меньше, а напряжения всё больше. «Как вновь сделать отношения с любимыми радостными и вдохновляющими?» — не перестаём мы спрашивать сами себя, и не находим ответа. — «Как вернуть былые чувства?»
Вы с вашими любимыми всё больше времени проводите врозь? Всё меньше тем, где вы находите согласие? Раздражение друг другом достигло предела? Вас преследует мысль: «А может бросить всё, и разорвать отношения?» В ваших отношениях с любимыми всё больше ссор и скандалов, а интервалы перемирия всё короче? Куда не ткни, везде обида, раздражение и гнев?
Всё это веские аргументы для разрыва отношений. Но в этом ли выход? В подавляющем большинстве случаев смена партнёров не приводит к разрешению ситуации, и распри продолжаются уже с ними. Это тупик.
Так, в конце концов, можно прийти в отчаяние, и разувериться в том, что существуют настоящие отношения. В конце концов, либо коротать свою жизнь в одиночестве, обижаясь на весь мир, или провести её в бегах от партнёра к партнёру, ощущая опустошение, и что всё это не то.
Но выход всё же есть — не ты — первый, не ты — последний, кто испытывает такие затруднения. Есть возможность возродить былую радость и страсть в отношениях! Накоплен большой опыт в этой области — используй его!
В моей жизни отношения приносили столько боли, что я был на грани отчаяния. Сейчас — чем длительнее отношения, тем больше в них искры, динамизма, увлекательности!
И пусть другие унывают и ссорятся на здоровье — ты и твои любимые достойны радости и вдохновения!
Многие пары сталкиваются с ситуацией, когда отношения перестают приносить радость и становятся грузом для одного из партнеров или для каждого из них. Это не трагедия – это нормальный ход жизни.
Мало кто может похвастаться счастливой семейной жизнью со своей первой любовью: большинству приходится искать свою половинку снова и снова, заканчивать отношения, строить новые. Но что, если вы давно вместе, у вас все общее: имущество, планы, друзья, дети, но нет главного – счастья.
- Как понять, что жизнь с когда-то любимым человеком приведет в никуда?
- Что делать, если отношения висят мертвым грузом, не давая развиваться?
- И как закончить отношения, которые больше не приносят положительных эмоций?
Давайте разбираться.
Как понять, что отношения себя изжили?
Проанализируйте свои взаимоотношения по следующим пунктам:
комфорт.
Отношения здоровы, когда вы можете поговорить практически на любые темы и даже просто вместе помолчать, не испытывая никакого дискомфорта. При этом вы поддерживаете друг друга во всем, совместно развиваетесь. Вам не страшно сообщать партнеру о своих планах и задумках, вы не ищите себе или ему оправданий за поведение и желания. Если на этом пункте вы ставите минус, то, скорее всего, приближается завершение отношений.
секс.
Интимная жизнь — необходимая и очень приятная составляющая серьезных отношений между мужчиной и женщиной. Если вы не испытываете сексуального влечения к вашему партнеру и интимная близость случается достаточно редко, то с отношениями явно не все в порядке. При этом опасна и другая сторона медали: если в ваших отношениях секс — это главное, и вас с партнером ничего больше не связывает, то вряд ли у ваших взаимоотношений есть будущее.
поверхностность.
Если партнер не знакомит вас со своими родителями, друзьями, не ведет речи о совместном будущем, то он не нацелен на построение долгосрочных и прочных отношений. Вы должны понимать, каков он на самом деле, о чем думает, мечтает, чем живет. Не бросает ли он вам эмоциональных фраз во время ссоры, что только и ждет, как закончить отношения с вами. Не хотите ли вы сами этого подсознательно.
развитие.
Отношения — это работа, и оба партнера должны хотеть что-то делать ради этих отношений. Если же вы застряли на одном уровне, то и будущих перспектив не предвидится. При этом важно и развитие каждого из партнеров. Если один из них сильно «перерос» другого, это обычно заканчивается отсутствием общих интересов и тем для разговоров. Отношения в итоге держатся лишь на воспоминаниях о былой любви. При этом в проигрыше находятся обе стороны: одна постоянно ограничена в своих стремлениях, вторая – томится в собственном несовершенстве. Но, чувствуя ответственность и привязанность, никто не решается первым поднять тему того, что логичное завершение отношений спасло бы ситуацию.
Разрыв отношений — безусловно, очень серьезный шаг. Он кардинально меняет жизнь. Ваша задача — понять, в какую сторону ваша жизнь изменится, если вы этот шаг совершите.
Когда надо заканчивать отношения?
— Представьте себе, что вы уже расстались со своей бывшей любовью. Что вы чувствуете? Если вы ощущаете позитивные эмоции, то отбросьте все сомнения – пришла пора эти отношения закончить.
— Для конечной проверки представьте, что вы все же остались в этих отношениях. Что вы чувствуете теперь? Если ощущаете подавленность, вам тяжело дышать, то пора задать себе вопрос: как завершить отношения, доставляющие негативные эмоции?
Как правильно заканчивать отношения?
Если вы осознаете, что у отношений нет будущего, то наиболее правильный выход — прекратить их. Как закончить отношения, к которым вы уже привыкли? Оторвать от себя часть жизни, полностью изменив ее течение, отказаться от того, что на протяжении длительного времени окружало вас – не самый легкий шаг. К тому же лишить себя хоть уже и не любимого, но все же близкого человека захочет не каждый. Поэтому люди продолжают томиться в ненужных ни им, ни партнеру отношениях, вместо того, чтобы поставить точку.
Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.
Самое главное — свое решение о расставании нужно сообщить при личной встрече. Ни в коем случае не по телефону, не в письме или по смс. Проявите уважение к человеку, с которым вы были вместе, с которым вам когда-то было хорошо. Постарайтесь обойтись без истерик, обвинений, скандалов. Другой человек не виноват, что вам с ним стало скучно, неинтересно или прошли чувства.
Перед тем, как сделать этот шаг, поговорите с подругой, родителями или другим человеком, которому вы доверяете. Не просите совета, сообщите о своем решении и обоснуйте его. Просто выслушайте, что вам скажут на это решение. Возможно, вы решили расстаться импульсивно, на самом деле не желая этого. Вы не обязаны менять решение, если вашему собеседнику оно покажется неправильным. Но услышать его лишним не будет.
Решение закончить отношения не должно превращаться в игру: я докажу, что я могу. Не принимайте его сразу после ссоры или будучи обиженным, чтобы “проучить” партнера или что-то ему доказать.
При этом не стоит пытаться разорвать отношения в один момент. Стремление все быстро сделать может быть расценено партнером так, будто вам все равно. Если вы не хотите задеть человека и сделать ему больно, постарайтесь максимально “сгладить углы”. Не давайте повода думать, что у вас кто-то появился, не говорите прямо фразы, которые могут его ранить. Но и слишком затягивать не нужно: чем дольше откладываете, тем сложнее оборвать концы. Человек легко может почувствовать себя обманутым, если, живя с вами и строя совместные планы, внезапно узнает, что вы давно решили закончить отношения.
Избитая фраза «Давай останемся друзьями» на деле не всегда работает. Далеко не все люди готовы дружить со своими бывшими. Поэтому в завершение отношений, постарайтесь просто сохранить человечность между вами, без ненависти и злости.
Во время разговора попытайтесь вести себя спокойно, говорите размеренно. Не стоит обвинять в чем-то партнера или себя, лучше донесите до него мысль, что вы не видите дальнейшего развития отношений, что это тупик. Не бойтесь озвучить свои планы на дальнейшую жизнь, особенно, если они не соотносятся с вашими отношениями. Возможно, вы услышите в ответ предложение о том, как можно все исправить. Но помните: давать второй шанс (который, может быть, и спасет) или держаться своего решения — выбор только за вами. Только не давайте второй шанс из жалости к партнеру. Как бы он ни плакал и не умолял – завтра все проблемы выплывут снова. Это ни к чему не приведет, и вы в скором будущем наверняка опять зададитесь вопросом: как завершить отношения..
Если вы чувствуете, что вам нужно менять свою жизнь — меняйте ее. Не оглядывайтесь на мнение других, ведь это ваша жизнь, и ничья больше. Надеемся, что мы прояснили для вас, как правильно заканчивать отношения. Удачи вам и смелости в осознанных решениях!
Куда уходят силы | Педсовет
Общественная организация «Многодетство» провела встречу, посвящённую материнству. Собравшиеся обсуждали, почему женщины с нетерпением ждут рождения малыша, а потом вдруг теряют энергию, когда она особенно нужна. Говорили о ревности братьев и сестёр, неоценимой помощи бабушек и дедушек, а также о большом вкладе в воспитание пап и детских садов.
Внутренний конфликт
Системный терапевт, мама шестерых детей Любовь Серова отметила, что зачастую современные женщины оказываются перед выбором — семья и дети либо карьера, другая социальная реализация, общественная деятельность, хобби. Многих терзают сомнения. Ведь, возможно, они лишили себя чего-то очень важного. Появляется внутренний конфликт, который съедает жизненную энергию.
Участники встречи вместе исследовали, что принято вкладывать в различные понятия и какова цена вопроса, можно ли изменить ситуацию. Всем понравилось сравнение женщин с телефоном, который постепенно разряжается. При двадцати процентах снижается яркость экрана, потом перестают работать некоторые сервисы и программы. Так и люди, тратя слишком много энергии на различные занятия, теряют силы. Каналы для утечки могут быть самые разные. В том числе отношения с родителями, детьми, супругом.
— Основные направления, которые съедают энергию женщин, — быт и всё, что с ним связано, — пояснила Любовь Серова. — Приготовление еды, уборка дома, забота о близких. Конечно, потребляет ресурсы и работа. Вытягивают энергию детские психологические травмы. Если болезненные ситуации из прошлого не проработаны, так и остались болевой точкой, то они могут оказывать негативное влияние.
Зачастую забирают энергию и отношения со старшим поколением. Системный терапевт напомнила, что семья похожа на дерево, где корни — родители, ствол — мы, а ветви, листочки — дети. В природе так задумано, что энергия течёт от корней к ветвям.
— Так и должно быть, — подчеркнула специалист. — Если делать наоборот, посылать энергию в корни — речь идёт не просто о внимании и заботе, а о большом вложении сил — оставляем листья без питания. Это приводит к энергетическому истощению мам и лишает подпитки детей.
Любовь Серова отметила, что много энергии у женщин забирает обязательный летний атрибут в виде сада. Да и другие стороны жизни могут вызывать лишь усталость — отношения с друзьями, уход за собой. Много сил уходит, если женщина живёт с чувством вины. А ведь все эти проявления можно воспринимать иначе, обратиться за помощью к психологу или психотерапевту, задуматься, как сделать, чтобы энергия не уходила, а умножалась.
Детские долги
Участники встречи рассмотрели несколько вариантов и пришли к выводу, что работа должна приносить удовлетворение и доход, оправдывать себя. Если невозможно исполнение обоих параметров, то надо стремиться хотя бы к достижению одного. Родители могут не брать энергию, а отдавать, служить источником сил. Если хобби приносит радость, то, каким бы оно ни было утомительным, непременно тоже повысит тонус и настроение. Следует пересмотреть и отношения с друзьями. Если они выстроены правильно, то не должны лишать вас энергии. Скорее, наоборот, наполнять.
Дети остаются единственным каналом, в который мама осознанно и совершенно правильно должна направлять энергию, получая взамен удовлетворение, радость. Правда, с этим тоже могут возникнуть проблемы. Ведь зачастую родители ждут определённых достижений, побед, выставляют чрезмерные требования.
— Печальная ситуация, когда рожают детей для того, чтобы они исполнили мечты, позаботились в старости, заполнить пустоту в жизни, — пояснила Любовь Викторовна. — Дети неожиданно выбирают свои цели, а не мамины, могут вообще уехать в другой город, а то и страну. Если ребёнку дали жизнь с условиями возврата вложенных сил, то рано или поздно наступит болезненный период, когда станет понятно, что ожидания не оправдались. Особенно устают те семьи, в которых очень высокая планка требований, жёсткий регламент, везде поставлены рамки: где учиться, чем и когда заниматься, как жить. И нужно организовать этот процесс, следить, чтобы он шёл правильно — по крайней мере, в понимании родителей. Такой подход может забирать все силы матери, особенно если детей несколько.
Многие специалисты считают, что помощь детям должна со временем сокращаться. В период с 18 лет до 21 года молодые люди уже должны быть полностью самостоятельными, в том числе и материально. При этом допускаются исключения, если ребёнок ещё учится.
Говорили и о наиболее благоприятной разнице между рождением детей — от 3,5 до 5 лет. Если второй малыш появляется раньше, то начинается более острая конкуренция, борьба за мамино внимание, ревность. Да и женщины не успевают полностью восстановиться физически. При слишком большом промежутке теряется навык ухода за младенцем. Приходится вспоминать, а то и заново учиться.
— Ревность между детьми может появиться в любом случае, — отметила системный терапевт. — Есть способы, как эту проблему преодолеть или не допустить её появления. Прежде всего, не надо сравнивать детей между собой. И одинаково поддерживать.
Мужья и бабушки
Взрослому человеку иногда полезно побыть одному, особенно маме. Это хорошо помогает восстановиться. Лучше заранее продумывать организацию отдыха. Ведь если детей несколько, то сборы и дорога могут очень утомить.
— Не стесняйтесь просить о помощи, — посоветовала Любовь Серова. — В славянской культуре традиционно детей воспитывали не только родители. Привлекайте бабушек, дедушек, других родственников — они замечательные помощники, но, конечно, им должна быть в радость эта деятельность. Старшее поколение и родственники могут и отказать — это их право, не стоит обижаться. Продуктивно договаривайтесь о помощи заранее и побольше раскрывайте свои принципы воспитания. Бояться, что детей могут «испортить», не стоит. Влияние родителей остается самым большим, а ребенок расширяет свой социальный репертуар. Больше опирайтесь на супруга. Не отбивайте у него охоту помогать, не надо негативных, нетактичных оценок, когда он пробует это делать. Привлекайте старших детей, дозируя нагрузку, оставаясь во взрослой ответственной позиции — не нужно делать из них вторых родителей. После излишней нагрузки они могут не захотеть иметь своих малышей. Пользуйтесь детскими садами — это замечательное подспорье мамам.
На встрече прозвучало очень много вопросов, по которым требовалась индивидуальная работа. Обсуждение затянулось на довольно длительное время.
— Рады, что у нас есть возможность проводить такие занятия, — сказала руководитель общественной организации «Многодетство» Наталья Колкатаева. — Напомню, что мы делаем это в рамках проекта «Надежное будущее семьи», который получил поддержку фонда президентских грантов. Это была завершающая лекция образовательного цикла в рамках гранта, но мы не хотим останавливаться. Продолжим работу в новом формате.
Как понять, что отношения пора разорвать? — Wonderzine
Очень близкий к вышесказанному аспект, это когда несмотря на то, что вы все обсуждаете и в принципе понимаете друг друга, ваши планы на жизнь радикально расходятся. Скажем, вы мечтаете быть дипломатом и колесить по разным странам, а ваш партнер в принципе не любит перемещений плюс настроен на карьерный рост в какой-нибудь московской конторе. Или вы абсолютно не хотите детей, а он мечтает о минимум трех. Так или иначе, если вы не уладите эти глобальные разногласия, дело не сдвинется с мертвой точки и такие отношения ни к чему не приведут. Оставаясь в них, вы позволяете своему партнеру надеяться, что когда-нибудь все будет так, как хочет он. Раз вы по-прежнему с ним, то ваши планы не будут восприняты всерьез. Отсюда вытекает следующий пункт: если вы поставили крест на своих планах и мечтах и проживаете жизнь своего партнера, то вы в принципе как бы и не живете. И это очень серьезный повод задуматься о том, что пока не поздно надо прекратить эти отношения и начать наконец-то жить своей жизнью. Опять же не стоит путать подобный исход событий с совместно принятыми решениями и компромиссами, потому как это совсем другая история.
Еще один тревожный сигнал, что что-то пошло не так, — это если вы стесняетесь своего партнера. Возможно, это всего лишь какая-то мелочь, скажем, вы переживаете, что он ниже вас, или вас не вполне устраивает его чувство стиля, или же вам кажется, что он недостаточно умен и может сказать какую-то глупость при ваших друзьях. Какой бы мелочью это ни казалось, факт остается фактом — вам некомфортно в его обществе. Это говорит о том, что вы в принципе не готовы его принять, тем более если подобное происходит в период зарождения отношений, когда на высоте эмоций люди по идее вообще никаких недостатков не видят, то, я вас уверяю, дальше будет только хуже, лучше остановитесь прямо сейчас, попытки переделать партнера сделают все только хуже. Аналогичная история с зеркальной ситуацией: если вы заметили, что ваш партнер стесняется вас, не знакомит со своими друзьями или и вовсе скрывает ото всех факт вашего существования, — это повод для расставания, потому как даже если дело не в стеснении, то скорее всего у него уже кто-то есть помимо вас.
И напоследок, если вы чувствуете себя нежеланной, недолюбленной и ваша самооценка неуклонно ползет вниз, вы начинаете заглядываться на кого-то еще, а может, даже и не только заглядываться, в попытках добрать любви и признания, которых вам так недостает, если вся инициатива в постели исходит только от вас и мир стал серым и унылым, то очень похоже, что ваш корабль идет ко дну. Тем не менее, несмотря на все ваши наблюдения и напрашивающиеся выводы, не рвите ничего сгоряча, не замыкайтесь, не блокируйте попытки партнера высказаться. В конце концов у всех у нас бывают и тяжелые периоды, и плохое настроение, и что-то, о чем мы даже не могли подозревать, и каждый имеет право как минимум высказаться. В крайнем случае это поможет вам хотя бы расстаться друзьями.
почему мы всё чаще боимся вступать в отношения? — Нож
Всё больше людей задают себе вопрос: здоровые у них отношения или нет? И что такое вообще — здоровые отношения между мужчинами и женщинами? Возможны ли они? Всё больше людей называют свои отношения токсичными, зависимыми и стремятся либо избавиться от них, либо пытаются их изменить.
Статистика запросов получена из открытого источника, дата обращения 15.09.19Мания независимостиДискурс зависимости стремительно проникает в массовое сознание: мы считаем себя зависимыми не только от веществ, но и от гаджетов, людей, отношений. Поэтому мания независимости — главный тренд современной индивидуалистической культуры.
Человек человеку не волк: человек человеку теперь уже не очень-то и нужен. Многочисленные гуру предлагают нам стать самодостаточными и наращивать уровень любви к себе.
Любая зависимость стигматизируется. Быть зависимой, влюбленной, угождающей — ужасно. Страдать — глупо и стыдно. Дать человеку понять, что нуждаешься в нем, — слабость. Дать второй шанс, чтобы унять боль от разлуки, — слабость в квадрате.Любимый человек для многих из нас — условие психического благополучия и приподнятого настроения, но при этом зависимость от партнера порицается, а от LTE-интернета и вайфая в метро — нет.
Подобная риторика встречается повсюду. Быть слабым, уязвимым и влюбленным почему-то стало дурным тоном. Классический литературный образ Татьяны Лариной или юного Вертера и их страдания в современной реальности выглядят совсем несимпатично — с оттенком нелепости, простительной только для людей прошлого.
Но это ведь нормально — привязываться к хорошему. Почему же становится нормой то, что человек человеку просто не нужен?
Может ли либидо быть разумнымИдеал независимости связан с требованием достичь психологической взрослости, при которой здоровые отношения — это отношения взрослых людей: они знают, чего хотят, и несут ответственность за свои желания, слова и поступки.
Но есть один нюанс! Либидо — совсем не рационально и с психологической взрослостью связано очень мало, а зависимость во многом основывается на сексуальном влечении.Наше влечение связано с детскими фиксациями и зачастую питается происходящими из них эмоциональным напряжением и конфликтом.
Типичный пример: надежные заботливые мужчины кажутся женщине скучными и несексуальными, потому что ее либидо связано с отцом, у которого было пять детей от разных браков и за любовь которого приходилось бороться. Такая женщина с высокой вероятностью попадет в зависимые отношения с недоступным для паритетных отношений партнером — и они будут зацементированы сильным сексуальным влечением.
Подругам и группе поддержке ее отношения могут казаться ужасными, но потребность в сексуальных отношениях с высоким уровнем эмоциональной близости (по крайней мере, до определенного возраста) настолько велика, что от них сложно отказаться в пользу безопасности и «хороших», но скучных отношений без страсти.
В зависимости много наслаждения, в сексуальной — особенно. Зависимость от кого-то позволяет уже взрослым людям чувствовать себя маленькими и беззащитными перед кем-то большим и сильным: это снимает ответственность — и поэтому так приятно.Однако дискурс независимости объявляет такое удовольствие психологическим наркотиком и предлагает лечиться. Выражаясь психоаналитическим языком, из нормальных любовных отношений мы пытаемся исключить инфантильные аспекты — а ведь из них во многом и складываются эмоциональная близость и любовное влечение.
Таким образом, перед современным человеком проблема либидо стоит очень остро: часто секса хочется с теми, с кем не получается здоровых отношений.
Можно ли перенаправить свое влечение? Вопрос сложный и неоднозначный. Одно можно сказать с уверенностью: влечение меняется в течение жизни и иногда совершенно непредсказуемо для самого человека, так что возможны разные варианты.
Но не нужно забывать, что на либидо давит и общество: с одной стороны, сексуальность мощным потоком вливается в массмедиа, а с другой — стремительно идет процесс отказа от власти либидо путем разных практик вроде движения чайлдфри, стремления к асексуальности, приема антидепрессантов и т. д.Обычный человеческий секс, приводящий к рождению детей, становится раритетом.
Три конкурирующие модели отношенийВсе эти веяния относительно новы для российского менталитета. И как всякие новые идеи, они спорят со старыми — в данном случае, со старыми моделями семьи и отношений.
В ситуации стремительного изменения культуры мы вынуждены разбираться с большой путаницей, вытекающей из нескольких моделей отношений между любовными партнерами. Эти модели конкурируют друг с другом в наших головах.Романтическая модель подразумевает иррационализм и веру в предопределенность, представления о настоящей любви, общей судьбе, родстве душ и следование клише «галантного века » — колено/кольцо, отсутствие сомнений, преданность, вневременность и любовь до гроба. Подразумевает сексуальное влечение в качестве хорошей базы для отношений.
Романтическая модель потерпела полный крах в реальности мегаполисов, где люди выбирают модель нескольких последовательно сменяющих друг друга отношений (серийная моногамия) или вообще отсутствие постоянной пары. А статистика разводов окончательно отправила эту модель в утиль: из трех браков два оканчиваются разводом.Однако романтическая картина мира была очень популярна в советское время и передавалась в материнских посланиях дочерям. Она закрепилась в обрядовых практиках: венчание неверующих, белое платье, голуби.
Эта модель дает много работы психологам, потому что большинство людей хотят, чтобы в их жизни случилась романтическая история, — и стремятся к ней как к идеалу. Исследуя картины мира отдельных людей, мы находим в них множество романтики и идеализма. Например, сорокалетняя женщина хочет завести ребенка, но с соблюдением романтической последовательности (колено/кольцо), на которую просто не способны ее потенциальные партнеры.
Тоска современного горожанина-реалиста по романтической истории очень велика, и из-за нее он часто оказывается в ситуации сильного психологического конфликта.Патриархальная модель, пожалуй, испытывает сейчас самые большие проблемы. Частично она восстановила свои позиции после падения Советского Союза, в котором, как известно, женщина была самой равноправной из равноправных уже с 1917 года.
Патриархальная семья — это иерархическая структура: есть глава, который принимает ключевые решения и несет за них ответственность, и есть четкое распределение обязанностей. Сексуальное влечение не играет большой роли или в нем отдается приоритет одному из партнеров (чаще всего мужчине).При этом патриархом может быть как женщина (матриарх — держатель кассы в советской семье), так и мужчина. Семья без отца тоже может быть весьма патриархальной.
Сейчас патриархальность заключается в основном в том, что женщина выбирает карьеру домохозяйки и воспитательницы детей, доверяя социальную реализацию и зарабатывание денег мужчине. Эта модель проверена столетиями и отражена в представлениях о том, какими должны быть женщина и мужчина (борщ/мать и защитник/добытчик).
Патриархальная модель сдает позиции, потому что подразумевает нерасторжимость социального контракта между мужчиной и женщиной.Концепция «как за каменной стеной» обещает, что ничего не изменится — и женщина, посвятившая себя семье и детям, не окажется вынужденной изобретать себя ближе к 50 заново. Однако статистика поздних разводов и историй женщин и мужчин, которые оказались обманутыми патриархальной моделью, подрывает ее.
Мужчин это тоже касается. Мужик «на диване», чтобы был, тоже потихоньку уходит в прошлое, а брошенные «старые» жены состоявшихся мужчин показывают четко ориентированным на семейную реализацию женщинам, что доверять мужчинам в патриархальной модели до конца нельзя. Это, кстати, самые растерянные клиентки психологов.
Капиталистическая модель в экономике, победившая на данный момент во всем западном мире, подразумевает свободный рынок, конкуренцию, равенство и взаимовыгодный обмен ресурсами.
В поп-психологии доминирует именно такое представление о здоровых отношениях: как об объединении в условиях жесткой конкуренции равных свободных партнеров для взаимного удовлетворения желаний, сексуальных в том числе.
Партнер нужен для реализации моих потребностей и для взаимного пользования, отношения должны приносить психологическое удовлетворение и радость (прибыль). Соответственно, любые отношения, в которых правило взаимовыгодного обмена и пользования не выполняется, — не очень здоровые.Если они сопровождаются еще и сильными негативными эмоциями, то это вовсе токсичные, буквально отравляющие отношения. Они антирыночные и невыгодные, что совершенно дико в контексте современной западной культуры.
Здоровые отношения при таком подходе описываются как эффективная бизнес-модель. Соответственно, если бизнес больше не приносит прибыли (отношения исчерпали себя), то контракт должен быть расторгнут безо всяких страданий (дополнительных инвестиций в убыточный проект).
Откуда путаница: свобода выбораЛюди часто обнаруживают себя запутавшимися в нескольких моделях отношений одновременно и не понимают, что им делать. Эта одновременность и сочетание разных реальностей создает большую неопределенность. Вкупе с общей неопределенностью современного мира — это, пожалуй, главная проблема человека сегодняшнего дня.
Свобода манит и дезориентирует. Современный человек не знает, чего он хочет от отношений с любовным партнером в ситуации свободного выбора и отсутствия социального принуждения.Мы совсем недавно получили такое количество свободы от обязательств в отношениях (раньше существовал нерасторжимый брак) и еще не успели ее освоить. Скорее всего, мы упиваемся самим фактом свободы от отношений и ни в коем случае не хотим назад, в тюрьму брака и вечных обязательств. Но признать это мы не готовы, потому что тогда не сможем играть в романтические игры — и нам станет очень скучно.
Непризнание и путаница рождает психологический конфликт: с одной стороны, все хотят любви, большой и чистой, как положено; с другой — все хотят свободы, реализации своей уникальной личности и выгодного обмена ресурсами с партнером, что подразумевает довольно сложный рациональный договор, напрочь убивающий романтизм; а с третьей — все хотят борща и защиты в трудной жизненной ситуации.
Женщины, выбирая подходящего отца для будущих детей, обязательно проверяют мужчину на патриархальность: когда я потеряю независимость (самый страшный момент для женщины) и буду сидеть с ребенком, бросишь ли ты меня? Мужчины тоже тестируют женщин в патриархальном русле на предмет годности для материнства: сварит ли борщ, будет ли заботиться в болезни, стабильна ли психически?
Но ответить на эти вопросы в современной парадигме отношений очень сложно. Остается переживать неопределенность и утешаться гипотетическим существованием здоровых отношений (идеал работает успокаивающе).Таким образом главный симптом текущего культурно-исторического момента — доминирующая ценность индивидуальной свободы, страх перед любовными отношениями как главной угрозой этой свободе и дефицит взаимной любви, включающей в себя неизбежные (в парадигме капитализма — нездоровые) проявления детскости, необходимые для эмоциональной близости.
Как справиться со страхом перед отношениямиПоскольку тревога из-за неопределенности довольно опасна для целостности психического мира (сейчас говорят об эпидемии разных тревожных и панических расстройств), то мы должны защититься и включить психическую защиту, которая поможет понять, где мы находимся, что с нами происходит и чего мы хотим. Применительно к любовным отношениям психическая защита должна внести в них ясность, как-то их назвать и обозначить алгоритм дальнейших действий.
Разновидности психической защиты можно расположить от примитивных к сложным по степени взросления ребенка и овладения им этим мастерством: сначала самые простые, древние — и поэтому сильные, потом всё более сложные.
Все эти способы находят свое отражение в современной культуре и передаются через нее новым поколениям, которым тоже надо справляться с неопределенностью и организовывать себе какие-то отношения (потому что мы — существа социальные и совсем без отношений никак не можем).В сфере любовных отношений выделим самые популярные сегодня разновидности психической защиты, расположив их от простого к сложному.
Разделение мира на добро и злоРазделение мира на добро и зло — или в современной интерпретации на жертв и абьюзеров — эффективная древняя психологическая защита. Старая, как мир, и прекрасно работающая.
Само понятие «зависимые отношения» обслуживается этой психологической защитой. Некоторые считают, что мы стремительно создаем эпоху нового Средневековья, и это похоже на правду — только мы поменяли местами два пола.
Если всё зло и опасность любовных отношений в эпоху Средневековья приписывалось ведьмам, то есть женщинам, то теперь настала очередь мужчин воплощать магическое и абсолютное зло.
Перверзный нарцисс, очень популярный сейчас персонаж в женских группах соцсетей, — это всё та же средневековая ведьма: обольщающая, всемогущая, превращающая жертву в своего раба.Современная мифология наделяет нарциссов чертами вампиров (правда, не кровавых, а энергетических), полностью подчиняющих себе женщину психологическими манипуляциями. Пристальное наблюдение показывает, что в таких отношениях довольно легко появляются дети — гораздо проще, чем в равноправных и осознанных.
Выход предлагается один — бежать! Бежать от вампиров любой ценой. Бежать во имя свободы и психологического здоровья! Такой совет дают друг другу женщины в подобной ситуации, причем это не внутрироссийский феномен, а общемировой. Вспомните прекрасный сериал «Большая маленькая ложь» о коллективной женской расправе над абьюзером, посвященный феномену внутрисемейного абьюза.
Отметим лишь, что женщины более миролюбивы, чем мужчины: ведьм сжигали сотнями, а от абьюзеров предлагается всего лишь скрываться. Подобные истории всегда начинаются с романтической модели, превращаясь по пути в модель экстракапиталистическую.Женщины учатся на ходу распознавать невыгодные и опасные романтические отношения, накапливают независимый ресурс и в положительном варианте выходят на рынок с жесткой офертой.
Избегание и обесцениваниеИзбегание и обесценивание — тоже очень популярный способ справляться со страхом любовных отношений.
Культура быстрых знакомств, виртуальные романы, любовный фастфуд эффективно защищают от всяческих страданий. Вариантов множество: секс на одну ночь, несколько партнеров одновременно, без обязательств, дружба с бенефитами, тиндер, длительные отношения на расстоянии.
Все эти способы защиты призваны контролировать степень неопределенности, в которой сохраняется индивидуальная свобода и параметры дистанции. Задача — не приближаться друг к другу до степени опасной привязанности и внедрения в повседневную жизнь, а при опасном приближении иметь возможность прервать контакт без чувства вины.Есть мнение, что если отношения не складываются, значит, силы любви недостаточно (еще один миф о всемогуществе любви) — но это совершенно необязательно! Многие мои клиенты годами любят людей, с которыми так и не решились на сокращение дистанции или даже не сказали им о своей любви. Сейчас это зачастую вообще не связанные вещи: любовь отдельно — жизнь отдельно.
Психологи выделили даже отдельный тип людей: контрзависимые люди, или аддикты избегания, — это люди, которые панически боятся, что их отвергнут, потому что они неоднократно переживали боль отвержения, и им она кажется смертельной. Они делают всё, чтобы их не отвергли, контролируют свои чувства и часто сами отвергают других первыми (это называется опережающее отвержение).
ИзоляцияМногие попросту отказываются от насыщенных любовных отношений, выбирая другие радости жизни, благо их много: карьеру, спорт, интенсивное родительство.
ПсихологизацияРационализация и психологизация — самые сложные и поздние виды психологической защиты, авангард нашего сознания.
Понимание психологических механизмов настолько углубляет наше знание человеческой природы, открывает огромную область ранее неведомого, что само по себе хорошо защищает от страха и неопределенности.Псхологизируя, человек более-менее понимает, почему он выбирает тех или иных партнеров, как это связано с его семейными сценариями и детскими травмами. Он принимает свое устройство не как несовершенный проект или сломанный объект, который должен быть починен, а как некоторую данность вроде особенностей метаболизма или вкусовых предпочтений. Это позволяет обрести некоторую определенность в отношениях, потому что человек сам становится достаточно определен и прозрачен для себя.
Кроме того, психологизация позволяет наращивать эмоциональный интеллект и понимать, как устроены другие люди. Если мы можем представить себе, что чувствуют другие, встать на их место, то не можем всерьез поддерживать простейшие дуальные конструкты типа жертва/абьюзер, любит/не любит, черное/белое.
Помогает ли нам это меньше расстраиваться, если отношения не складываются? Думаю, расстраиваться всё равно приходится, но не так фатально, не трагически, оставляя себе возможности для развития и будущего.
Кто задает нам «норму» отношенийЗона ближайшего развития — термин детской психологии и педагогики, придуманный гениальным советским психологом Львом Выготским. Он объяснял, что поскольку процессы обучения следуют первыми, а процессы развития несколько запаздывают, то между ними всегда существуют небольшие несовпадения. Идея ЗБР указывает на различия между тем, чего ребенок может достигнуть самостоятельно (каков его уровень актуального развития), и тем, что он способен сделать под руководством взрослого.
Можем ли мы применить этот концепт ко взрослым людям? Думаю, да, поскольку и социальное научение, и индивидуальное развитие может длиться всю жизнь.
Вопрос, кто выступает тем самым взрослым, который обучает? Сейчас на эту роль претендует психолог, поддерживающая социальная группа (в том числе в соцсетях) и блогеры. Именно они задают ту самую идеальную форму отношений, к которой нужно стремиться.
Но этот символический взрослый сейчас в основном поддерживает защиту в виде расщепления на добро и зло, в качестве решения предлагая только одно: уничтожение отношений. Со злом не договориться — где вы читали такие сказки?Они предлагают бежать от любой зависимости, обесценивая всё хорошее, что было в отношениях. Установка на побег и обесценивание держит самооценку женщин (у мужчин нет таких групп, насколько мне известно) на низком уровне, поддерживает желание отомстить и предлагает преувеличенно жесткую капиталистическую оферту при возвращении к поиску новых отношений.
Естественно, очень часто люди вновь оказываются точь-в точь в таких же отношениях, но в новой обертке.
Как самостоятельно определить, какие отношения вам нужныСледуя логике Выготского, вам надо найти свой актуальный уровень развития и зону ближайшего развития. Если вы склонны страдать в отношениях или преувеличенно от них зависеть, значит, где-то в самом начале вы не почувствовали со всей очевидностью, что они вам не подходят. Не обсудили с партнером, какую историю он хотел бы в своей жизни: романтическую, капиталистическую или патриархальную? Или он окончательно запутан, как и вы? И хотел бы большой свободы, а любовь — это не к нему? Возможно, вы, наоборот, не доверились этому чувству. Или вступили в борьбу «любовь всё победит».
Это значит, что на вашем актуальном уровне развития у вас сильно снижена чувствительность к различению своих ощущений: мне это подходит или не подходит, мое или не мое, привлекательное или не очень.И, конечно, та самая запутанность в моделях отношений.
Зона ближайшего развития в такой ситуации — восстановление чувствительности. Это сложная, медленная задача, включающая в себя наблюдение за собой и анализ своих переживаний.
Где вы себя обманули? Где согласились на то, чего не хотели? Ради чего это сделали? Какой страх руководил вами в этот момент? Позволяли ли вы себе свободное чувствование отвращения, безразличия, разрешали ли взять необходимую паузу, проявить недовольство и любопытство?
Короче, это долго и не подчиняется протоколу. Если давать совет, который все так хотят получить от психолога, — чаще отказывайтесь от того, что вам не подходит, доверяйте этому сразу и не тратьте силы на то, чтобы это изменить.Записывайте свои наблюдения, это помогает.
Вы не можете раз и навсегда избавиться от страха или от сексуального влечения к агрессивным психопатам или избегающим близости нарциссам. Вы можете лишь сделать следующий шаг, не драматический, а логический.
Ну, например, не обманывать себя, что отношения складываются и любовь всё победит, не выходить замуж, не стимулировать отношения самостоятельно, не заводить детей от этих людей и т. д. Видеть в партнере живого человека, со своей психологической уязвимостью и защитой, а не персонажа из детской сказки.
Так существуют или нет те самые здоровые отношения?
Думаю, да. И самые здоровые из них те, о которых особо не задумываешься: просто живешь и всё. Если не задумываешься, значит, нет путаницы и психологического конфликта между разными желаниями и попыткой совместить все модели сразу.
Присоединиться к клубу3 секрета радостных отношений, о которых никто не говорит | Мэнди Чу | Позитопия
После того, как мы с моим мужем Джонатаном Чу связали себя узами брака, мы сошлись во мнении, что счастливый брак является главным приоритетом в нашей жизни. Мы копались в книгах об отношениях, ездили в поездки и искали опыт, который, как мы надеялись, сформирует наш Happily Ever After наилучшим образом.
Во время нашего медового месяца нашим любимым занятием, когда незнакомцы кричали нам поздравления, было останавливать их и спрашивать их лучший совет относительно успешного брака.
Мы получили множество ваших
типичных советов по взаимоотношениям…Многие люди сказали нам одно слово: « общение! ”
Сначала мы не совсем поняли, что это значит — люди просто женятся и перестают разговаривать друг с другом? Что это за тайна общения? Почему это кажется таким непростым аспектом отношений?
Теперь, я думаю, мы осознаем великолепие слова …
Все люди общаются по-разному и не только словами … мы также передаем нашу любовь, нашу радость и желания по-разному …
Ключ к общению — это в его промежутках.Наступит тишина, и мы можем позволить им задержаться или наполнить их разъяснениями и исправлениями. Поэтому, когда люди советуют «общаться», я думаю, они имеют в виду несколько вещей…
Всегда давайте своему партнеру возможность сомневаться, когда он застрял между двумя мыслями. Никогда ничего не предполагайте — всегда спрашивайте и дважды и трижды проверяйте вещи. Быть в браке автоматически не дает вам права читать мысли, поэтому определите, что вам нужно, выразите себя и всегда уточняйте. Потому что, когда вы оба находитесь на одной странице, вы оба можете вместе наслаждаться историей, которую пишете для себя.
Еще один из моих любимых советов пришел из другого слова…
« Компромисс… », — сказал нам мужчина с улыбкой: «Я имею в виду настоящий компромисс… Если один из вас хочет синий, а другой красный и вы останавливаетесь на фиолетовом, тогда на самом деле никто не будет счастлив ».
Тогда, конечно, мы всегда получали стандартный совет: « никогда не ложись спать, злой, ». Теперь, когда я замужняя женщина, я могу подтвердить истинность всех трех советов по отношениям …
Странно говорить, что вы действительно найдете больше радости и смысла, когда решите что-то сделать без всякой причины … но это правда! Добрый жест без какого-либо мотива может принести в жизнь безумное количество радости и умиротворения.
Снимите давление со своего партнера и просто делайте что-то ради этого. Не веди счет — кто что сделал и кто кому должен. Отличное дело просто… , потому что . Отдайте 100% и ожидайте только 50% взамен. Дать. Любовь. Будьте спонтанны. И без причины или возврата. Любовь в мелочах, и они складываются!
Взаимоотношения — это американских горок , и вам неизбежно придется переносить свои самые высокие из максимумов и самые низкие из минимумов вместе.
Когда вы в следующий раз испытаете один из тех приподнятых моментов радости, когда кажется, что мир парит, и вы никогда не хотите, чтобы день закончился, я рекомендую сделать одно:
Создайте точки сохранения для себя.
Точка сохранения в видеоигре позволяет вам вернуться к определенной части вашего путешествия, не удаляя ничего важного.
Сделайте это и для своей жизни…
Например, когда вы переживаете чудесный момент со своим партнером, постарайтесь отметить этот момент всеми своими чувствами.
Чем он пахнет?
Как это звучит?
И так далее…
Вы можете даже прикоснуться к тыльной стороне ладони или к своей руке определенным образом, чтобы, когда вы снова сделаете этот жест самому себе в будущем, вам так сильно напомнят о моменте, когда вы когда-то красиво опытный.
Мне довелось сделать это в поездке, в которую мы с мужем отправились. Теперь каждый раз, когда я рисую круг на тыльной стороне руки, я возвращаюсь к чудесному ужину, который у нас был, к вкусу еды, звуку музыки и так далее…
Создайте эти очков сохранения для себя и часто возвращайтесь к ним — особенно со своим партнером. Вспомни и вспомни . Это вернет вам эту радость, как если бы вы снова были там в тот прекрасный момент.
Я думаю, что иногда легко забыть жить в Now , если у вас есть отношения долгое время.В конце концов, вы строите свои фьючерсов вместе, смотрите вперед, работая над достижением целей, затаив недовольство на прошлых , не говоря уже о непосредственных вещах , таких как счета и рабочие / семейные обязательства. Жизнь продолжается, продолжается и продолжается, и вы так привыкли жить друг с другом, что забываете на самом деле жить друг с другом. Легко упустить момент, когда вы живете ради будущего или сожалеете о прошлом или о том, что мы, люди, так часто делаем.
Мэтью Келли говорит о концепции под названием « беззаботная вневременность » — о том чувстве, которое мы часто испытываем, когда впервые влюбляемся, — и о важности переживать его каждый день. Келли говорит:
«Самые важные вещи никогда не бывают срочными, поэтому мы должны поместить их в центр нашей жизни. Мы должны включить их в свой график, потому что, если мы этого не сделаем, мы просто не дойдем до них ».
Жизнь для Теперь — это не вопрос « urgen t», как говорят, поэтому легко оправдать замену его вещами, которые, казалось бы, имеют более высокий приоритет.Тем не менее, если мы позволяем суеты жизни затмевать беззаботную вневременность, мы теряем те драгоценные моменты, чтобы снова влюбиться в нашего партнера.
Я бы сказал, что жизнь в Настоящее время на самом деле так же важна для нашего благополучия, как еда и сон … и это так же важно в отношениях, как слова «Я люблю тебя». Потому что если вы не живете вместе — зачем вы вообще вместе ?
Иногда на это может повлиять окружающая среда.Когда мы находимся в грязном доме или видим незавершенные проекты, о которых вы рассказываете, легко перестать так сосредоточиваться на том, что ваш партнер говорит и переживает с вами в этот момент.
Так что попробуйте выйти и оставить мобильные телефоны выключенными. Попробуйте выделить время, чтобы просто провести 100% друг с другом. Сделайте это своим приоритетом и привычкой.
Мы с мужем все еще открываем и продолжим открывать и документировать, какие советы мы находим в нашем радостном путешествии по жизни. Мы любим писать статьи, создавать видео и давать советы и рекомендации, в основе которых лежит радость.
Призыв к действию
Если вы хотите на больше радости и позитива в своей жизни, подумайте о подписке на нашу рассылку: The Positopian, доза позитивных ресурсов, идей, фантастики, научной фантастики и многого другого, получаемая раз в две недели! Мы также отправим вам впечатляющие позитопийские «артефакты» и подарки — сбегите в миры, которые помогут вам стать лучше уже сегодня! Получите здесь .
И последнее…
Если вам понравилась эта статья, нажмите на 💚 или 👏 ниже, чтобы помочь распространить информацию!
Секрет счастья в отношениях
Когда вы находитесь в романтических отношениях, важно, чтобы вы чувствовали себя счастливыми и поддерживались вашим партнером.Но важно отметить, что делать вас счастливыми — это не работа вашего партнера и не обязанность ваших отношений. В конечном счете, вы обязаны позаботиться о собственном счастье, независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет. Как бы банально это ни звучало, настоящее счастье исходит изнутри и начинается с вас. Принятие на себя ответственности за свое счастье означает уделение первоочередного внимания своему психическому здоровью, проверку себя, сосредоточение внимания на любви к себе, уделение времени себе и стремление к тому, что делает вас счастливыми.Заботиться о своем счастье — это ваша личная ответственность, но также важно убедиться, что ваши отношения являются источником счастья в вашей жизни. Вот список способов сделать ваши отношения более приятными и наполненными счастьем:
Будьте честны
Честность — всегда лучшая политика. Если вы чувствуете, что в ваших отношениях что-то не так, сообщите партнеру об этом! К сожалению, никто не умеет читать мысли, и даже если вы чувствуете, что оставляете самые ЯВНЫЕ намеки, вы не можете ожидать, что ваш партнер точно знает, как вы себя чувствуете.Многие проблемы в отношениях сводятся к проблемам с общением и честностью. Чувство того, что вас неправильно понимают (потому что вы не говорите о своих чувствах и потребностях), может заставить вас чувствовать себя изолированным, а ваш партнер — неадекватным. Чтобы избежать этих проблем и развивать счастливые отношения, вы должны быть честны со своим партнером в отношении хорошего и плохого, чтобы он понимал, как идут дела. Честность поможет вам почувствовать, что в отношениях вас больше видят и слышат, и снимет с вашего партнера давление мыслителя… и то, и другое сделают вас счастливее как пару, так и по отдельности.
Быть честным со своими чувствами — это первый шаг в любых отношениях, но с чего начать? Как найти правильные слова? Загрузите Relish сегодня и получите бесплатную неделю разговоров и коучинга по взаимоотношениям.
Будьте прямыми
Помимо честности, важно быть прямым со своим партнером. Многие люди полагаются на юмор или сарказм, чтобы выразить свои чувства, потому что они могут смягчить ситуацию или облегчить понимание честного общения.И хотя вы можете думать, что откровенны, выражая свои чувства таким образом, вы не говорите прямо. Использование юмора или косвенное общение может оставить место для путаницы и недопонимания, что полностью скрывает тот факт, что вы честны! Если вам нужно серьезно поговорить с партнером, убедитесь, что вы говорите ясно и прямо, чтобы он понял, что вы пытаетесь сказать. Поначалу это может показаться пугающим, особенно если вы склонны полагаться на юмор или другие вещи в качестве способа общения, но чем больше вы практикуете прямолинейность, тем естественнее это будет.Прямое общение с партнером гарантирует, что вы будете в курсе всех вещей и сможете поддерживать друг друга, что приведет к более счастливым и здоровым отношениям.
Заезд
Общение — чрезвычайно важная часть любых отношений, и это также то, с чем пары все время борются. Эффективное общение, то есть общение, которое выражает ваши эмоции и потребности партнеру, может потребовать много усилий и практики. Обращение к партнеру со своими эмоциями может показаться пугающим, особенно если вы не привыкли говорить о таких вещах, поэтому выделение времени для серьезного общения друг с другом может помочь снять часть этого беспокойства. .Выделите время, свободное от суждений, для общения, это позволит вам и вашему партнеру поговорить о вещах, которые у вас на уме — хороших и плохих, — чтобы вы могли решать вопросы по мере их возникновения. Приоритет хорошего общения гарантирует, что вы оба будете чувствовать себя увиденными и понятыми в отношениях, что повысит ваше удовлетворение отношениями и ваше счастье! Такие проверки также предотвращают нагноение чувств и превращение их в огромные проблемы / ссоры. И хотя конфликт является необходимой частью любых отношений, мы все можем признать, что мы счастливы, когда не ссоримся с нашими партнерами.
Практикуйте «обслуживание» с терапевтом
Хотя в конечном итоге ваша работа — найти счастье для себя, не помешает время от времени получать небольшую профессиональную помощь. Иногда бывает очень сложно практиковать заботу о себе и любовь к себе, если вы этого не делаете. Разговор с терапевтом может помочь вам открыть для себя различные техники, которые помогут вам включить заботу о себе в свою повседневную жизнь. Терапевты также могут заняться другими вещами, которые могут мешать вам самостоятельно обрести счастье.Чтобы быть счастливым, вам может потребоваться обратиться к прошлым травмам или эмоциональным блокам, которые мешают вам стать лучшей и самой счастливой версией себя. Постоянная практика заботы о себе и поиск корня своего несчастья с помощью профессионала сделают вас более счастливым человеком, что позволит вам найти больше счастья в ваших отношениях! Даже если в настоящее время вы не чувствуете себя несчастными, может быть полезно поговорить с терапевтом, чтобы изучить новые техники или просто поговорить с кем-то, с кем можно поговорить через свои эмоции.Посещение терапевта только улучшит ваш эмоциональный интеллект и способность найти счастье в своей жизни.
Relish обладает всеми преимуществами терапии за небольшую часть стоимости. В твоем кармане. Когда вам будет удобно. Полностью адаптирован для вас и ваших отношений. Что тебе терять? Нажмите здесь, чтобы начать бесплатную пробную версию.
Будьте милосердны
У всех бывают плохие дни, а это значит, что никто не может быть хорошим все время. Но даже если это не совсем возможно, хорошая цель — быть добрым на все 100%.Доброта — важная часть любых отношений, будь то романтические отношения или платонические отношения. Сосредоточение внимания на доброте, несмотря на ваше настроение или что бы то ни было, через что вы проходите на личном уровне, поможет вам сохранить счастье в отношениях даже в плохие дни. Такую доброту следует проявлять и к партнеру, когда у него плохие дни. Нелегко относиться к любой ситуации с добротой, но проявление милосердия к партнеру и к самому себе поможет вам обоим быть счастливыми в отношениях.
Отпустите ожидания
Важно присутствовать в ваших отношениях, и присутствие часто может означать довольство той реальности, в которой вы сейчас находитесь. Это означает отказ от сравнений и того, как вы думаете, что ваши отношения должны выглядеть или как ваш партнер должен вести себя . Когда вы держитесь за ожидания, вместо того, чтобы признать свои отношения такими, какие они есть, вы никогда не сможете обрести счастье. Вместо того, чтобы держаться за нереалистичные ожидания в отношении вашего партнера, ваших отношений или даже самого себя, вам следует сосредоточиться на жизни в настоящем моменте.
Найдите немного места
Огромная часть заботы о себе и счастья в отношениях в этом отношении требует уделения времени себе. То, что вы пара, не означает, что вы должны ВСЕ делать вместе. Проведение времени в одиночестве для себя и вдали от партнера может помочь вам справиться со своими эмоциями и перегруппироваться. Даже если вы экстраверт, важно проводить время в одиночестве, чтобы вы могли сосредоточиться. Да, это важно, даже если вы не чувствуете, что вам нужно побыть в одиночестве.Это полезно не только для вас, но и для вашего партнера, потому что ему, скорее всего, нужно побыть наедине с собой. Использование свободного пространства не обязательно означает, что вы не видите друг друга в течение нескольких дней или недель, это просто означает, что вы тратите столько времени, сколько вам нужно (может быть, всего 30 минут!), Чтобы практиковать осознанность, читать книгу или заниматься медитативной деятельностью. Если вы будете уделять первоочередное внимание заботе о себе и проведете некоторое время в разлуке, это улучшит счастье как вас, так и вашего партнера, что окажет положительное влияние на ваши отношения.
Выделение времени, чтобы пообщаться с собственной группой друзей, может быть формой самообслуживания. Получите советы по уходу за собой в отношениях, индивидуальные планы уроков, викторины и многое другое с Relish. Попробуйте приложение №1 по коучингу и самообслуживанию бесплатно в течение одной недели!
Будьте терпеливы
Помимо того, что нужно отказаться от ожиданий в отношении себя, своего партнера и своих отношений, важно проявить терпение и довольствоваться текущим положением дел. Подчеркивание того, где вы хотите, чтобы отношения развивались или как они будут выглядеть в будущем, помешает вам быть счастливым в настоящий момент.Большая часть избавления от ожиданий — это научиться принимать то, что есть, и быть терпеливым в отношении того, как развиваются отношения. Не спешите брать на себя обязательства, если вы не готовы, не решайте переехать вместе, или усыновить собаку, или встретиться с родителями, потому что вы думаете, что это должно происходить. Терпеливо ждите, пока ваши отношения не будут готовы к таким вехам, осознавая, что «подходящее» время разное для каждого человека и каждого отношения, и наслаждайтесь своими отношениями такими, какие они есть.Несмотря на то, что важно думать о будущем ваших отношений (вы не можете провести ВСЮ жизнь, живя настоящим), не спешите с отношениями в том месте, к которому они еще не готовы. Ваши отношения будут развиваться естественным образом, если вы позволите этому, и и вы, и ваш партнер будете счастливее, если вы позволите им сделать это органично!
Сосредоточьтесь на благодарности
Никакие отношения не идеальны, и для некоторых людей легко сосредоточиться на всех проблемах, существующих в отношениях, независимо от того, насколько они незначительны.Хотя хорошо знать о возможностях роста в ваших отношениях, также важно уделять больше внимания хорошему, чем плохому. Поиск вещей, за которые вы будете благодарны в ваших отношениях, будь то чувство юмора вашего партнера, его поддержка вас, ваши общие интересы и т. Д., Поможет построить ваши отношения в позитивном ключе, что сделает вас счастливее. как в ваших отношениях, так и на личном уровне.
Развлекайтесь вместе
Это может показаться очевидным секретом счастливых отношений, и хотя это правда, расставление приоритетов с партнером часто упускается из виду! Отношения проходят разные стадии, и хотя вначале все может быть весело и весело, пары часто теряют чувство игривости по мере развития отношений.Важно поддерживать элемент веселья, независимо от того, на каком этапе находятся ваши отношения. Совместное веселье может включать в себя хобби, которое вам обоим нравится, например, настольные игры, свидание или что-то еще, чем вы оба любите заниматься. Если у вас нет идей, подумайте о начале ваших отношений и подумайте о тех занятиях, которые изначально принесли вам радость как пару. Выполнение этих видов деятельности снова, вероятно, вернет радость в ваши отношения! Но не считайте себя обязанным придерживаться того, что вы знаете и с чем вам удобно! Также очень весело исследовать новые вещи со своим партнером!
Сохраняйте приключения и смех в ваших отношениях! Никогда не заканчивайте забавные вещи, которые можно сделать, посмотреть или обсудить с Relish.Проявите творческие идеи на домашних свиданиях, проведите викторины для пар и многое другое с помощью бесплатной 7-дневной пробной версии — установите сейчас!
Избавьтесь от презрения
Когда вы состоите в отношениях, особенно длительных, у вас, вероятно, то и дело возникают разногласия. И хотя это естественно, важно, чтобы вы могли преодолеть разногласия после того, как они произошли. Если вы будете держаться за мелкие жалобы или критику, в конечном итоге вы будете сдерживаться и недовольны своими отношениями.Если вы сосредоточитесь на том, чтобы не переживать по мелочам, преодолевать разногласия и сосредотачиваясь на прощении, а не на презрении, вы будете счастливее. Прощение и забывание важны для вашего счастья, но также важно знать, какие вещи заслуживают должного обсуждения. Скрывать повторяющиеся проблемы под ковриком — тоже не путь к счастью ….
Не надейтесь на партнера, чтобы сделать вас счастливыми
Как мы уже говорили выше, важно, чтобы вы взяли на себя полную ответственность за свое счастье, независимо от того, вы состоите в отношениях.Счастье — это не то, что можно сфабриковать извне (то есть вашим партнером или в отношениях), оно должно исходить изнутри. Ожидание, что ваш партнер сделает вас счастливыми, создает для них огромное бремя, в котором они, скорее всего, потерпят неудачу, даже если они сделают все возможное. Ваш партнер не сможет сделать вас счастливыми или увеличить ваше счастье, если вы не работаете над этим с самого начала. Надеяться на то, что ваш партнер сделает вас счастливыми, не принесет вам счастья, а просто создаст дополнительный стресс в ваших отношениях.
Практика любви к себе требует времени, размышлений и умения расслабляться. Позвольте Relish помочь вам в вашем путешествии счастья и любви к себе с помощью одобренных терапевтом викторин, неограниченного коучинга и многого другого. Попробуйте нас бесплатно в течение одной недели — без всяких условий!
Кейтлин Киллорен 27 ноября 2020 г.
Обладая степенью в области психологии и более чем десятилетним опытом, Кейтлин добилась улучшения отношений между людьми как своей карьерой, так и своим увлечением.Ее работы были представлены в таких изданиях, как Bustle, Well + Good и Goalcast, и в настоящее время она проживает в Остине, штат Техас, со своим мужем и гигантской пушистой собакой Реми.
10 способов сохранить ваши отношения счастливыми и здоровыми
Вы стоите за занавесом, вот-вот выйдете на сцену, чтобы столкнуться с множеством лиц, наполовину окутанных тьмой перед вами. По мере того, как вы приближаетесь к прожектору, ваше тело с каждым шагом становится все тяжелее. Знакомый стук эхом разносится по всему вашему телу — ваше сердцебиение зашкаливает.
Не волнуйтесь, не только вы страдаете глоссофобией (также известной как речевое беспокойство или боязнь говорить с большой толпой). Иногда беспокойство возникает задолго до того, как вы даже стоите на сцене.
Защитный механизм вашего тела реагирует, заставляя часть вашего мозга выделять в кровь адреналин — то же химическое вещество, которое выделяется, как если бы за вами гнался лев.
Вот пошаговое руководство, которое поможет вам преодолеть страх публичных выступлений:
1.Подготовьте себя морально и физически
По мнению экспертов, мы созданы для того, чтобы показывать тревогу и распознавать ее в других. Если ваше тело и разум обеспокоены, ваша аудитория заметит. Следовательно, важно подготовиться перед большим шоу, чтобы выйти на сцену уверенными, собранными и готовыми.
«Ваш внешний мир — это отражение вашего внутреннего мира. То, что происходит внутри, видно снаружи ». — Боб Проктор
Легкие упражнения перед презентацией помогают улучшить циркуляцию крови и отправить кислород в мозг.С другой стороны, умственные упражнения могут помочь успокоить ум и нервы. Вот несколько полезных способов успокоить ваше учащенное сердцебиение, когда вы начинаете чувствовать бабочек в животе:
Разогрев
Если вы нервничаете, скорее всего, ваше тело будет чувствовать то же самое. Ваше тело напрягается, мышцы стянуты или вы вспотели. Аудитория заметит, что вы нервничаете.
Если вы заметили, что именно это и происходит с вами за несколько минут до выступления, сделайте пару растяжек, чтобы расслабить и расслабить ваше тело.Перед каждым выступлением лучше разминаться, так как это способствует повышению функционального потенциала организма в целом. Мало того, это увеличивает мышечную эффективность, улучшает время реакции и ваши движения.
Вот несколько упражнений, которые помогут расслабить тело перед началом шоу:
- Повороты для шеи и плеч — Это помогает снять напряжение и давление мышц верхней части тела, поскольку повороты сосредоточены на вращении головы и плеч, расслабляя мышцы. Стресс и беспокойство могут сделать нас неподвижными в этой области, что может вызвать возбуждение, особенно когда вы стоите.
- Растяжка рук — Мы часто используем эту часть наших мышц во время речи или презентации с помощью жестов и движений рук. Растяжка этих мышц может снизить утомляемость рук, расслабить вас и улучшить диапазон языка тела.
- Повороты талии — Положите руки на бедра и вращайте талией круговыми движениями. Это упражнение направлено на расслабление брюшной полости и поясницы, что очень важно, так как оно может вызвать дискомфорт и боль, что еще больше усиливает любые беспокойства, которые вы можете испытывать.
Избегайте обезвоживания
Вы когда-нибудь чувствовали себя пересохшими за секунды до того, как заговорить? А потом выходить на сцену скрипучим и скрипучим перед публикой? Это происходит потому, что адреналин от страха перед сценой вызывает ощущение сухости во рту.
Чтобы предотвратить все это, важно, чтобы мы получали достаточное количество жидкости перед выступлением. Глоток воды поможет. Однако пейте умеренно, чтобы вам не приходилось постоянно ходить в туалет.
Старайтесь избегать сладких напитков и кофеина, так как это мочегонное средство, а это значит, что вы почувствуете сильную жажду.Это также усилит ваше беспокойство, из-за которого вы не сможете говорить ровно.
Медитация
Медитация хорошо известна как мощный инструмент успокоения ума. Дэн Харрис из ABC, со-ведущий выпускных программ Nightline и Good Morning America и автор книги под названием 10% Happier , рекомендует, чтобы медитация помогала людям чувствовать себя значительно спокойнее и быстрее.
Медитация — это тренировка для ума. Это дает вам силу и концентрацию, чтобы отфильтровать негатив и отвлекающие факторы словами поддержки, уверенности и силы.
Медитация осознанности, в частности, является популярным методом, чтобы успокоить себя перед выходом на большую сцену. Практика включает в себя удобное сидение, сосредоточение внимания на своем дыхании, а затем сосредоточение внимания вашего ума на настоящем, не отвлекаясь от забот о прошлом или будущем, что, вероятно, включает в себя блуждание на сцене.
Вот хороший пример управляемой медитации перед публичным выступлением:
2. Сосредоточьтесь на своей цели
Людей, которые боятся публичных выступлений, объединяет одна общая черта: слишком много внимания уделяется себе и возможности неудачи.
Я выгляжу смешно? Что делать, если я не могу вспомнить, что сказать? Я глупо выгляжу? Люди будут меня слушать? Кого-нибудь волнует, о чем я говорю? »
Вместо того, чтобы думать таким образом, переключите свое внимание на единственную истинную цель — внести что-то ценное для вашей аудитории.
Решите, какого прогресса вы хотите добиться от аудитории после презентации. Обратите внимание на их движения и выражения, чтобы адаптировать свою речь к тому, чтобы они хорошо проводили время, чтобы выйти из комнаты как лучшие люди.
Если ваше собственное внимание не приносит пользы и каким должно быть, когда вы говорите, переключите его на то, что приносит пользу. Это также ключ к установлению доверия во время вашей презентации, поскольку аудитория может ясно видеть, что вы серьезно относитесь к их интересам.
3. Превратите негатив в позитив
Внутри нас постоянно борются две стороны: одна наполнена силой и храбростью, а другая — сомнениями и неуверенностью. Кого ты будешь кормить?
«Что, если я испорчу эту речь? Что, если я недостаточно смешной? Что, если я забуду, что сказать? »
Неудивительно, почему многим из нас неудобно проводить презентацию.Все, что мы делаем, это терпим поражение, прежде чем у нас появится шанс проявить себя. Это также известно как самоисполняющееся пророчество — убеждение, которое сбывается, потому что мы действуем так, как будто оно уже есть. Если вы считаете себя некомпетентным, то со временем это станет правдой.
Мотивационные тренеры рекламируют, что положительные мантры и утверждения имеют тенденцию повышать вашу уверенность в наиболее важных моментах. Скажите себе: «Я справлюсь с этой речью, и я смогу это сделать!»
Воспользуйтесь своим выбросом адреналина, чтобы добиться положительного результата, а не думать о негативных «а что, если».
Вот видео психолога Келли МакГонигал, которая побуждает свою аудиторию превращать стресс в нечто положительное, а также предлагает методы, как с ним справиться:
4. Понимание вашего контента
Знание вашего контента на кончиках ваших пальцев помогает уменьшить ваше беспокойство, потому что есть одна вещь, о которой нужно беспокоиться. Один из способов добиться этого — несколько раз попрактиковаться перед выступлением.
Однако дословное запоминание вашего сценария не приветствуется.Вы можете замерзнуть, если что-то забудете. Вы также рискуете показаться неестественным и менее доступным.
«Никакое чтение или запоминание не принесут вам успеха в жизни. Главное — это понимание и применение мудрых мыслей ». — Боб Проктор
Многие люди неосознанно делают ошибку, читая со своих слайдов или дословно запоминая свой сценарий, не понимая их содержания, — это явный способ переутомить себя.
Понимание вашего речевого потока и содержания облегчает вам преобразование идей и концепций в ваши собственные слова, которые затем вы можете ясно объяснить другим в разговорной манере. Создание слайдов, включающих текстовые подсказки, также является простым приемом, чтобы вы могли быстро вспомнить свой поток, когда ваш разум становится пустым.
Один из способов понять это — запомнить общие концепции или идеи, содержащиеся в вашей презентации. Это поможет вам говорить более естественно и позволит проявиться вашей индивидуальности.Это похоже на путешествие вашей аудитории с несколькими ключевыми вехами.
5. Практика ведет к совершенству
Как и большинство людей, многие из нас от природы не настроены на публичные выступления. Редко люди подходят к большой аудитории и безупречно выступают без каких-либо исследований и подготовки.
На самом деле, некоторые из ведущих докладчиков делают это легко во время показа, потому что они провели бесчисленные часы за кулисами, углубляясь в практику. Даже такие великие ораторы, как покойный Джон Ф.Кеннеди заранее готовил свою речь несколько месяцев.
Публичные выступления, как и любой другой навык, требуют практики — будь то отработка речи бесчисленное количество раз перед зеркалом или ведение заметок. Как говорится, совершенство помогает практика!
6. Будьте аутентичны
Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать стресс перед тем, как выступить перед аудиторией.
Многие люди боятся публичных выступлений, потому что боятся, что другие будут судить их за то, что они показали свое истинное, уязвимое «я».Тем не менее, уязвимость иногда может помочь вам выглядеть более искренним и понятным, как оратор.
Отбросьте притворство, будто пытаетесь вести себя или говорить как кто-то другой, и вы обнаружите, что риск стоит того. Вы становитесь более искренним, гибким и спонтанным, что позволяет легче справляться с непредсказуемыми ситуациями — будь то сложные вопросы от толпы или неожиданные технические трудности.
Узнать свой подлинный стиль речи очень просто.Просто выберите тему или вопрос, который вас интересует, и обсудите это, как обычно, с близкой семьей или другом. Это похоже на личный разговор с кем-то один на один. Отличный способ сделать это на сцене — выбрать случайного члена аудитории (с надеждой на успокаивающее лицо) и поговорить с одним человеком во время выступления. Вы обнаружите, что легче общаться с одним человеком за раз, чем с целой комнатой.
С учетом сказанного, чтобы чувствовать себя достаточно комфортно, чтобы быть собой перед другими, может потребоваться немного времени и некоторый опыт, в зависимости от того, насколько вам комфортно быть собой перед другими.Но как только вы примете это, страх сцены не будет таким пугающим, как вы изначально думали.
Докладчики, такие как Барак Обама, являются ярким примером искреннего и страстного оратора:
7. Оценка после выступления
И последнее, но не менее важное: если вы выступали публично и были травмированы неудачным опытом, попробуйте воспринимать это как усвоенный урок, чтобы улучшить себя как оратора.
Не ругайте себя после презентации
Мы самые суровые к себе, и это хорошо.Но когда вы закончите выступать с речью или презентацией, дайте себе признание и похлопайте по плечу.
Вы успели закончить все, что должны были сделать, и не сдавались. Вы не позволили своим страхам и неуверенности добраться до вас. Гордитесь своей работой и верьте в себя.
Совершенствуйте свою следующую речь
Как упоминалось ранее, практика действительно ведет к совершенству. Если вы хотите улучшить свои навыки публичных выступлений, попробуйте попросить кого-нибудь снять вас на видео во время выступления или презентации.После этого наблюдайте и наблюдайте, что вы можете сделать, чтобы улучшить себя в следующий раз.
Вот несколько вопросов, которые вы можете задать себе после каждого выступления:
- Как я это сделал?
- Есть ли области для улучшения?
- Я выглядел или казался напряженным?
- Я наткнулся на свои слова? Почему?
- Я слишком часто говорил «ммм»?
- Как проходила речь?
Запишите все, что вы наблюдали, и продолжайте практиковаться и совершенствоваться.Со временем вы сможете лучше справляться со своими страхами перед публичными выступлениями и выглядеть более уверенно, когда это необходимо.
Если вы хотите получить больше советов о публичных выступлениях или проведении отличной презентации, ознакомьтесь с этими статьями:
У счастливых отношений есть эти 8 общих черт
Хотя, когда Шекспир писал «любовь слепа», он, вероятно, не имел в виду обманчивую фотографию из Tinder, эта фраза все еще слишком актуальна сегодня. У всех нас была одна подруга, которая не терпит нездоровых отношений, и мы спрашиваем: , что она в них видит !? Или, может быть, отношения сами по себе не нездоровые, а просто комфортные.И чтобы быть ясным, есть огромная разница между комфортом и счастливым . На самом деле, когда вы состоите в отношениях и с кем-то, кто вам небезразличен, иногда вы настолько оптимистично ослеплены надеждой на счастливые отношения, что не понимаете, что ваши отношения стали несчастливыми. Ниже мы поделились восемью способами узнать, что у вас счастливые отношения.
1. Доверие
Конечно, это очевидный фактор любых хороших отношений и одно из самых распространенных модных словечек, но что на самом деле означает доверие? В счастливых отношениях вы никогда не должны беспокоиться о намерениях, чувствах или действиях вашего партнера, когда он не с вами.Ни один из участников отношений не должен отрицательно относиться к тому, что другой делает сам по себе (в том числе диктует, кого им разрешено видеть и когда им разрешено видеть их). В счастливых отношениях вы просто знаете, без каких-либо словесных подтверждений или обсуждений, что ваш партнер всегда будет поддерживать вас, всегда хранит ваши секреты и всегда верит вам (и это происходит наоборот).
Источник: Алекс Холиоук
2.Понимание языка любви друг друга
Различие в языках любви не означает несовместимости, но понимание того, как показать партнеру любовь, если она чувствует, может иметь решающее значение. Вы можете показать свою любовь к партнеру, убрав в доме или приготовив ужин, но если их язык любви — слова одобрения, они могут пройти через все отношения, чувствуя, что их не ценят. Точно так же, если для вас важно проводить время в одиночестве, а ваш партнер больше не находит времени для свиданий, вы, скорее всего, чувствуете себя несчастным и недооцененным.В самых счастливых отношениях оба партнера не только показывают свою признательность друг другу, но и умеют выражать признательность так, чтобы их партнер чувствовал себя наиболее любимым и ценным.
3. Умение спорить, хорошо спорить
Я уверен, что вы слышали раньше от каждого психолога, специализирующегося на отношениях, о том, что спорить — это хорошо. По-человечески невозможно находиться рядом с кем-то 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, а никогда не спорит и не ссорится, как бы сильно вы его ни любили (я имею в виду, разве у вас не было братьев и сестер?).Но если спор превращается в ссору, которая бывает слишком частой или слишком горячей, это обычно нездорово. В идеале вы должны приложить сознательные усилия, чтобы понять точку зрения любимого человека, даже если вы не согласны друг с другом. Я не согласен с тем, что «любовь означает никогда не извиняться» (одна из немногих цитат из романтических фильмов, которая когда-либо меня подводила), но любовь означает больше заботиться о решении проблемы, чем о том, чтобы быть правым. , и извините, когда вы ошибаетесь (извините, Али МакГроу). Отношения, основанные на настоящей близости, могут передавать все эмоции, хорошие или плохие.
Источник: Awake Photography
4. Связь
Поверьте, я первый, кто порекомендует всем иметь эту сплоченную группу лучших друзей уровня Секс в большом городе , чтобы рассказать абсолютно все, или, может быть, эту лучшую подругу на всю жизнь, чтобы поделиться всеми вашими самыми темными секретами (ожерелья #bff включены). Независимо от того, насколько счастливы отношения, всем нужна крепкая дружба вне своего партнера.Однако, если вы получаете интересные новости на работе и публикуете их в групповом чате лучших друзей, но недостаточно заботитесь о том, чтобы рассказать партнеру, если вы рассказываете своим друзьям по работе все детали своих проблем в отношениях, но испытываете проблемы с тем, чтобы сообщить о своих проблемах своей подписи. или если вы чувствуете, что ваш партнер просто «не понимает», поэтому вы не говорите с ним о некоторых вещах, возможно, пришло время переоценить, какими должны быть счастливые отношения. Счастливые отношения — это как если бы у вас был лучший друг, с которым вы можете поговорить обо всем и который заставляет вас радоваться, когда вы делитесь важными новостями.Девичий разговор может подождать до бранча.
5. Решение не вынесено
Независимо от того, что вы сделали или что вам нравится, ваш партнер должен полностью принять вас таким, какой вы есть. Если вы обнаружите, что притворяетесь, что не любите фэнтезийный фильм, который он ненавидел, но тайно гуглите, когда выходит продолжение, или если вы притворяетесь, что не знаете, о чем она говорит, когда ваш друг вспоминает ту сумасшедшую ночь в колледже из-за страха, что он рассердится или подвергнет сомнению ваши прошлые решения, он может быть не так счастлив от отношений, как должен быть.Независимо от того, насколько странными могут быть ваши интересы или насколько сомнительным вы считаете свое прошлое, хороший партнер принимает все, что — это вы , и выделяет лучших из вас. По словам главного эксперта по отношениям Кэрри Брэдшоу, «если вы можете найти кого-то, кто полюбит вас, кого вы любите, что ж, это просто потрясающе».
Источник: @snowehome
6. Готов поговорить о своем партнере
Если вы состоите в отношениях, то гарантированно, что вас будут постоянно спрашивать о второй половинке .Твоя мама, твой лучший друг, твой босс — все будут постоянно спрашивать: «Как тебе такой-то?» или «Как у вас отношения?» В счастливых отношениях, когда вас спрашивают об этом особенном человеке, вы будете очень рады похвастаться его последним повышением на работе или даже просто улыбнуться и покраснеть при упоминании его имени. Возможно, вам даже придется воздержаться от того, чтобы впадать в фазу «так сильно-неприятно». В несчастливых отношениях вы бы ответили, сказав: «Они в порядке», «Все в порядке», или попытаетесь сменить тему, потому что вам либо неинтересно, либо вы знаете, что даже ваше нерешительное «все в порядке» — это не так. т полностью правдивый.
Источник: Стефани Стерьовски
7. Благодарность
Эксперты по взаимоотношениям говорят, что ключ к долгим и счастливым отношениям — всегда быть благодарным своему партнеру и выражать эту благодарность. В идеале это должно происходить без каких-либо усилий, и все добрые дела, которые ваш партнер делает для вас, большой или маленький, или каждый момент, когда он делает что-то, чтобы напомнить вам, почему вы влюбились, должны вызывать у вас чувство благодарности за них.Но по мере того, как дни превращаются в годы, а отношения превращаются в рутину, не всегда так просто, как когда-то, испытывать такую благодарность, когда взрослые стрессовые факторы мешают, например, домашние дела, дети и работа. Но проявление благодарности крайне важно для счастливых отношений. Каждый день думайте о трех вещах, которые заставляют вас быть благодарными своему партнеру за то, что он сохраняет уместность благодарности (и если вы не можете придумать три вещи или что-то еще, это, вероятно, красный флаг, но мне не нужно говорить ТЫ это).
8. Волнение
Может быть, бабочки исчезнут через недели, месяцы или десятилетия. Но между вами и вашим партнером должна быть некая искра, которая никогда не угаснет. Не всегда должна быть та страсть или нереалистичный роман, который вы видите в фильмах (даже у Элли и Ноя не всегда могут быть сцены страстных поцелуев под дождем!). Но всегда должно быть волнение, чтобы провести время с любимым человеком. Отношения должны заряжать вас энергией, заставлять вас чувствовать, что вы действительно живете, и, в конце концов, одним из самых важных уроков любви всех времен: «В жизни слишком много посредственных вещей, с которыми нужно иметь дело.Любовь не должна быть одной из них ».
Какие черты, по вашему мнению, определяют счастливые или несчастливые отношения? Какие из этих качеств наиболее важны для вас?Один простой секрет для более радостных отношений
В День святого Валентина на этой неделе я думал о пересечении радости и любви. Многие отношения начинаются радостно, с обильного смеха, шутливого подшучивания и романтики, но с течением времени и углублением нашей связи с партнером мы, естественно, сосредотачиваем больше внимания на серьезных вещах, таких как общение, рост семьи и поддержка друг друга. повседневные жизненные испытания и невзгоды.(Не говоря уже о том, чтобы понять, как жить вместе, не убивая друг друга!)
Но радость не обязательно должна исчезать в отношениях со временем. Фактически, для многих людей, которых я знаю, он продолжает расти. И один из простейших секретов поддержания ежедневной радости в отношениях заключается в следующем: вместе отмечать хорошие новости.
Исследования показывают, что когда партнеры празднуют успехи, достижения и повседневные радости друг друга, это оказывает ряд положительных эффектов на отношения. Празднование радости любимого человека с ним увеличивает удовлетворенность отношениями, близость, приверженность, доверие, близость и стабильность.И эти преимущества действуют не только сейчас, а как минимум через 8 недель после этого!
Важно отметить, что торжества не обязательно должны быть большими. Главное, чтобы вы встретили радость с радостью , проявив свой азарт, гордость и интерес к хорошим новостям. Исследователи называют такую реакцию активно-конструктивной , потому что она выходит за рамки простого признания, чтобы усилить волнение и развить радость от положительного события. С другой стороны, когда партнер реагирует на хорошие новости пассивным образом (игнорируя его или меняя тему) или деструктивным способом (с сарказмом, скептицизмом или преуменьшением достигнутого), это может иметь серьезные последствия. негативные последствия для отношений.Фактически, когда партнерша делает это, это увеличивает вероятность того, что пара распадется через 8 недель. (Почему этого не происходит, если мужчина ведет себя подобным образом, — тема для другого исследования.) и Гарри Т. Рейс предлагают следующие сценарии:
Джей звонит своей невесте Синтии с работы по разработке программного обеспечения и сообщает ей, что его повысили до должности старшего инженера.Если Синтия даст ответ активно – конструктивный , это будет звучать примерно так: «Это прекрасные новости! У вас отличные лидерские качества, и из вас получится прекрасный руководитель группы. Это означает, что руководство признает ваш талант. Это большой шаг в твоей карьере. Я так горжусь тобой. Какое твое первое задание? Будете ли вы менять офис? ». Пассивно-конструктивный ответ будет звучать примерно так:« Это хорошо, дорогая ». Если Синтия предоставит активно-деструктивный ответ , это будет звучать примерно так: Вы готовы к такой ответственности? Вам, вероятно, придется работать еще дольше.Я думал, что на эту должность рассматривают Джо; он действительно талантлив. Бьюсь об заклад, с этой позицией намного больше бумажной работы ». Наконец, пассивно-деструктивный ответ будет звучать примерно так:« Должен ли я взять что-нибудь на ужин сегодня вечером или вы хотите взять еду на вынос? »Или« «Подождите, пока я скажу вам, что случилось со мной сегодня?»
Когда мы празднуем вместе, это приносит пользу не только для отношений, но и на индивидуальном уровне. Обмен хорошими новостями, когда другие приветствуют эту новость положительно, увеличивает радость, которую мы испытываем от положительного события, улучшает нашу общую удовлетворенность жизнью и самооценку, а также уменьшает одиночество.
Словесное волнение — это, пожалуй, самый простой способ отпраздновать это событие, но вы также можете сделать много других вещей. Несколько идей:
- Сделайте счастливый танец (мой личный фаворит)
- Покажите физическую привязанность (объятия и поцелуи)
- Выпейте шампанского (или замените его газированным безалкогольным напитком)
- Приготовьте или отправляйтесь на прогулку для своего партнера любимое блюдо
- Испеките торт (или возьмите кекс и украсьте его)
- Украсьте дом праздничным баннером или воздушными шарами
- Легкие бенгальские огни
- Принесите домой цветы
И помните, что вам не нужно ждать больших событий, чтобы отпраздновать.Хотя повышение по службе, пятерка на экзамене или отказ от курения, очевидно, достойны празднования, не менее важно отмечать небольшие ежедневные успехи и удачные перерывы: выступать с презентацией на работе, находить время для пробежки, если вы еще не сделали этого. Последние упражнения, комплименты от сверстников и досрочное прекращение работы для перемен — все это положительные события, которые приобретают силу, когда мы находим время, чтобы распознать их с волнением и любовью.
Наконец, хотя я в основном говорю о романтических отношениях, исследования показывают, что тот же принцип применим и к другим типам отношений.Когда мы празднуем радость наших друзей, это увеличивает их веру в то, что мы будем рядом с ними в трудные и хорошие времена. А когда родители празднуют радость своих детей-подростков, это снижает риск депрессии для подростка. Основываясь на этих исследованиях, есть основания полагать, что любые отношения, будь то семья, работа или дружба, выигрывают от того, чтобы делиться нашей радостью и усиливать ее вместе.
Какие ваши любимые способы отпраздновать радостное событие любимого человека?
7 жизненно важных вариантов для счастливых отношений
«Быть глубоко любимым кем-то придает силы, а глубокая любовь к кому-то придает храбрости.”~ Лао-цзы
Чуть более десяти лет назад я думала, что выйду замуж за свою девушку из колледжа и стану молодой невестой, что еще больше усугубляло ситуацию, когда «долго и счастливо» не удавалось. Когда мы расстались, я чувствовал себя буквально так, как будто я потерял конечность, вместе с фантомными ощущениями его руки в моей.
Вскоре возникло мрачное чувство вины — постоянное гнойное напоминание обо всех ошибках, которые я совершил. В то время я был очень нестабильным и незащищенным, и большинство моих отношений вращались вокруг меня.
На развалинах этого романа я не знала, что пугает меня больше — то, что кто-то другой может снова причинить мне боль, или что я могу причинить ему достаточно боли, чтобы заслужить это.
Я одновременно почувствовал острую потребность заполнить дыру, на которой он был, и непреодолимое чувство тошноты при мысли о том, чтобы быть с кем-то другим.
В течение восьми лет я в пинг-понге переходил от одной интриги к другой и от крайности к крайности — слишком рано выставлял себя на волю или полностью скрывал свое подлинное «я»; ожидание сдвига гор или ожидание худшего; выбор неправильных людей и отказ отпустить, или выбор правильных людей и побег.
В каждом случае я либо обременял парня сумкой для тела, полной моих страхов и неуверенности, либо таскал ее с собой, гадая, почему свидания были такими утомительными.
Я усвоил каждый урок на собственном горьком опыте, впервые доказав, что я полностью сумасшедший, делая одни и те же вещи снова и снова и ожидая разных результатов.
Сейчас у меня мирные, любящие отношения, и я понимаю, что путь к этой связи был больше связан с любовью к себе, чем с поиском его.Никакие отношения с кем-то другим никогда не могут компенсировать тайную веру в то, что вы этого не заслуживаете.
Хотя я знаю далеко не все, мне кажется, что труднее всего не знать, что делает отношения здоровыми, счастливыми, а на самом деле последовательно применять эти знания. Намного легче составить подробный список уроков, чем применять их на практике, особенно когда речь идет о повышенных эмоциях.
Итак, я сделал кое-что немного другое, чтобы изучить различные идеи, поддерживающие здоровые отношения.Как я часто делаю, я задаю вопрос на странице Tiny Buddha в Facebook: в чем ключ к счастливым отношениям?
Я взял несколько сотен ответов и сгруппировал их в семь советов. Для каждого из них я перечислил несколько простых способов применить эти идеи прямо сейчас. Если вы в настоящее время не состоите в романтических отношениях, многие из них все еще применимы к другим отношениям в вашей жизни.
7 важных жизненно важных решений для счастливых отношений
1. Практикуйте в первую очередь любовь к себе.
Кажется, что у вас могут быть счастливые отношения, только если вы можете быть счастливы с ними или без них. ~ Эрика Гонсалес,
Знайте, что делать вас счастливыми — не дело других. Единственный человек, который может это сделать, — это вы! ~ Кристи Эммонс
Самое интересное: будьте честны с собой в отношении того, кто вы есть. ~ Келли Белл
Знайте, что вы можете быть собой и при этом быть принятым. Лучшие отношения — это когда вы проявляете лучшее друг в друге и полностью довольны, когда ни одному из них нечего сказать.~ Стефани Швеннинг,
Снимите со страницы:
- Работайте над тем, чтобы прощать себя. Прошлое — это прошлое, и вы заслуживаете того, чтобы оставить его позади, но никто другой не может отпустить его за вас.
- Будьте добры к себе сегодня. Практикуйте йогу, медитируйте или прогуляйтесь.
2. Акцент на совместимость.
Будьте в первую очередь лучшими друзьями. ~ Венди Николсон
Создавайте невероятные «лайки» друг для друга. ~ Дайан Бейтман,
Имеют общие (или, по крайней мере, совместимые) ценности и общение.Все остальное можно простить, принять или отложить; однако ценности — это корень нашего отношения ко всем существам. ~ Фрэнк Ра
Найдите человека, который вдохновляет вас стать лучше, и всегда поощряйте его стать лучше себя. ~ Коринн Моррилл
Снимите со страницы:
- Если вы одиноки, займитесь любимым делом. У вас будет больше шансов встретить подходящих людей, если вы выберетесь и продвинетесь в своих интересах.
- Если вы состоите в отношениях, поделитесь тем, что нравится вам обоим.Мы с моим парнем познакомились в караоке, поэтому совместное пение — отличный способ установить контакт.
- Если вы состоите в отношениях с кем-то, и это всегда похоже на тяжелую работу, спросите себя: вы пытаетесь воткнуть квадратный колышек в круглое отверстие? Уйти от не того человека может быть страшно, но это единственная возможность встретить того, кто будет чувствовать себя правым.
3. Практика приемки.
Примите тот факт, что не все и не все идеально. Мы все ошибаемся.~ Саймон Кирк
Не требовательны к партнеру — партнеры не говорят друг другу, что делать. ~ Джон Бигл
Взаимное обожание и принятие различий, которые делают каждого из вас индивидуальностью, являются ключом к феноменальным отношениям. ~ Кейси Каймс,
Счастье — это выбор, как и все в жизни. Я предпочитаю видеть и чувствовать благодарность за все лучшие качества своего партнера, а не сосредотачиваться на недостатках. ~ Эмили Робертс
Снимите со страницы:
- Если вы чувствуете, что сосредотачиваетесь на всем, что кто-то делает не так, спросите себя, не расстраивает ли вас что-то еще.Легче обвинять других людей, чем смотреть в себя, но зачастую проблема именно в этом.
- Если вы хотите изменить что-то в ком-то еще сегодня, спросите себя, что вы можете изменить в себе вместо этого. Если вы чувствуете себя недооцененным, проявите признательность. Более вдохновляюще и продуктивно показывать людям, как с нами обращаться, чем жаловаться на то, чего не хватает.
- Если есть что-то, с чем вы просто не можете согласиться, спросите себя, готовы ли вы уйти из-за этого.Мы не можем изменить других людей, но мы можем изменить наши отношения с ними.
4. Имейте реалистичные ожидания.
Не ждите, что он будет все время счастлив. ~ Стефани Годдард
Не переживайте по мелочам и говорите, когда это действительно важно для вас. ~ Элизабет Садху
Помните, что это не всегда счастье, но переживайте те не очень счастливые моменты вместе или врозь, в зависимости от того, что нужно. ~ Джессика Дафф
Соблюдайте реалистичные стандарты друг для друга.~ Ашна Сингх
Снимите со страницы:
- Обратите внимание, когда вы проецируете на другого человека что-то, что не имеет к нему никакого отношения, например страх от прошлых отношений. Затем сделайте усилие, чтобы отпустить это.
- Узнавайте, когда вы ищете человека, который сделает для вас то, что вам нужно сделать для себя, например, заставит вас почувствовать себя любимым или позаботится о ваших потребностях. Затем отпустите эти ожидания и сделайте это для себя.
5.Будьте добры в словах и делах.
Подумайте о чувствах человека, прежде чем говорить или критиковать его. ~ Дана Брюэр Кови
Иметь быстрый слух и медленный язык. ~ Марк Уорд
Сострадайте и растите вместе, а не врозь, с годами. ~ Криста Твердак
Любовь должна быть больше и сильнее всего остального. Никогда не записывайте ошибки и просчеты вашего партнера и будьте готовы прощать. ~ Мел Эскобар
Снимите со страницы:
- Увидеть другого человека так, как если бы он был впервые.Слишком легко принимать кого-то как должное. По-настоящему замечайте все прекрасные вещи, которые они делают, и дайте им знать, что вы видите.
- Если вы разочарованы друг другом, спросите себя: «Будет ли это иметь значение после того, как я остыну?»
6. Будьте честны.
Говорите о вещах, которые делают вас уязвимыми от души. ~ Шерил Флойд
Компромисс и мечтать вместе. ~ Бекка Стинсон
От моих бабушки и дедушки, которые прожили в счастливом браке шестьдесят лет: три составляющих: забота, общение и компромисс.~ Эмили Ларсен
Не переживайте по мелочам, а если что-то действительно беспокоит, говорите об этом в спокойной контролируемой манере. Оставьте драму в театрах и фильмах. ~ Бен Рейна
Снимите со страницы:
- Откройтесь о том, что вы держали при себе. Он не должен быть большим и драматичным. Люди могут быть рядом с нами, только если мы им позволим.
- Если что-то у вас на уме, выражайте это, не предполагая, что другой человек несет ответственность за ваши чувства.
7. Не забывайте действовать.
Когда тебе скучно, сделай что-нибудь. ~ Эрни Сомерс
Отрегулируйте, чтобы изменить. Приспосабливайтесь к настроению, изменениям образа жизни и новым дополнениям и всегда помните о любви. ~ Элизия Кордеро
Остальное приходит и уходит по мере того, как мы меняемся, растем и боремся, но возможность смеяться вместе возвращает вас вместе. ~ Керри Коккиногенис
Иметь богатые индивидуальные стремления и стремиться к чему-то вместе. ~ Лаура Тексера
Снимите со страницы:
- Если у вас нет времени, найдите время, чтобы заняться своими делами сегодня — полностью в одиночку или с друзьями.
- Найдите время, чтобы вместе посмеяться, будь то просмотр забавных видеороликов на YouTube или совместные попытки чего-то нового.
- Если вы чувствуете неудовлетворенность своей жизнью, не думайте, что это ваши отношения. Какие еще изменения вы могли бы внести, чтобы почувствовать себя счастливее со своим местом в мире? Может быть, вам нужно сделать небольшой шаг в сторону хобби или более интересной работы.
И на последок…
Начинайте снова и снова. ~ Мигель Анхель Каррильо Инфанте
Это новый день — новый шанс научиться дарить и получать любовь.
Этот пост впервые появился на сайте в 2011 году. Некоторые ответы Facebook были слегка отредактированы из-за орфографии; некоторые были частью более подробных ответов. Изображение счастливой пары через Shutterstock
Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!Наука, лежащая в основе счастливых и здоровых отношений
Когда дело доходит до отношений, большинство из нас этим занимается. Мы воодушевлены ранними стадиями любви, но по мере того, как мы переходим к повседневной рутине, личный багаж начинает закрадываться, и мы можем обнаруживать, что барахтаемся перед лицом обиды, эмоциональной отстраненности, эскалации конфликта, недостаточной способности справляться с трудностями. техники и просто скука.Нельзя отрицать: создавать и поддерживать счастливые и здоровые отношения сложно.
Но растущая область исследований взаимоотношений все чаще дает научные рекомендации относительно привычек самых здоровых и счастливых пар — и того, как улучшить любые испытывающие трудности отношения. Как мы узнали, наука о любви и отношениях сводится к фундаментальным урокам, которые одновременно просты, очевидны и трудны для усвоения: сочувствие, позитив и сильная эмоциональная связь способствуют самым счастливым и здоровым отношениям.
Поддержание сильной эмоциональной связи«Самое важное, что мы узнали, то, что полностью выделяется во всей психологии развития, социальной психологии и работе нашей лаборатории за последние 35 лет, — это то, что секрет любви эмоциональной реакцией », — говорит Сью Джонсон, клинический психолог из Оттавы и автор нескольких книг, в том числе Hold Me Tight: Seven Conversations for Жизнь любви .
Вкратце, эта отзывчивость заключается в том, чтобы посылать сигнал и заставлять другого человека реагировать на него. «Влюбленный вопрос на 99 миллионов долларов:« Ты рядом со мной? »- говорит Джонсон. «Это не просто вопрос:« Ты мой друг и поможешь мне по хозяйству? »Это об эмоциональной синхронности и настроении».
«У каждой пары есть различия, — продолжает Джонсон. «Что делает пары несчастными, так это то, что у них есть эмоциональная разобщенность, и они не могут получить чувство надежной базы или безопасного убежища с этим человеком.Она отмечает, что критика и отторжение — часто встречающиеся с защитой и отстраненностью — чрезвычайно огорчают, и наш мозг интерпретирует это как сигнал опасности.
Чтобы стимулировать эмоциональную реакцию между партнерами, Джонсон впервые применил эмоционально сфокусированную терапию, в которой пары учатся сближению посредством разговоров, в которых выражаются потребности и избегаются критики. «Пары должны научиться говорить о чувствах таким образом, чтобы сблизить другого человека», — говорит Джонсон.
Получите наш информационный бюллетень о здоровье. Подпишитесь, чтобы получать последние новости о здоровье и науке, а также ответы на вопросы о здоровье и советы экспертов.
Спасибо!
В целях вашей безопасности мы отправили письмо с подтверждением на указанный вами адрес.Щелкните ссылку, чтобы подтвердить подписку и начать получать наши информационные бюллетени. Если вы не получите подтверждение в течение 10 минут, проверьте папку со спамом. Сохранять позитивный настройПо словам Кэрри Коул, директора по исследованиям Института Готтмана, организации, занимающейся исследованием брака, эмоциональное разъединение может легко произойти в любых отношениях, когда пары не делают то, что создает позитив.«Когда это происходит, людям кажется, что они просто отдаляются друг от друга, пока они даже не перестанут узнавать друг друга», — говорит Коул. Этот акцент на позитиве — вот почему Институт Готтмана принял девиз «мелочи почаще». Лаборатория Готтмана изучает удовлетворенность отношениями с 1970-х годов, и это исследование побуждает психологов института поощрять пары к участию в небольших, рутинных контактах, которые демонстрируют признательность.
Можно легко начать каждый день находить способы делать комплименты партнеру каждый день, говорит Коул, будь то выражение вашей признательности за то, что он сделал, или, в частности, рассказ о том, что вам в нем нравится.Это упражнение может принести пользу двум целям: во-первых, оно подтверждает вашего партнера и помогает ему чувствовать себя хорошо. Во-вторых, это помогает напомнить вам, почему вы выбрали именно этого человека.
Слушайте мозг, а не только свое сердцеКогда дело доходит до мозга и любви, биологический антрополог и старший научный сотрудник Института Кинси Хелен Фишер обнаружила, поместив людей в сканер мозга, что существуют три основных нейро- химические компоненты, обнаруженные в людях, которые сообщают о высоком уровне удовлетворенности отношениями: они проявляют сочувствие, контролируют свои чувства и стресс и поддерживают положительные взгляды на своего партнера.
В счастливых отношениях партнеры стараются сопереживать друг другу и понимать точки зрения друг друга вместо того, чтобы постоянно пытаться быть правыми. Контроль над стрессом и эмоциями сводится к простой концепции: «Держите рот на замке и не играйте», — говорит Фишер. Если вы не можете сдержать себя, чтобы не рассердиться, сделайте перерыв, отправившись в спортзал, почитайте книгу, поиграйте с собакой или позвоните другу — что угодно, лишь бы сойти с разрушительного пути. Сохранение положительного отношения к партнеру, которое Фишер называет «положительными иллюзиями», означает сокращение времени, которое вы тратите на размышления о негативных аспектах ваших отношений.«Ни один партнер не идеален, а мозг хорошо развит, чтобы запоминать сказанные гадости», — говорит Фишер. «Но если вы можете не обращать внимания на эти вещи и просто сосредоточиться на том, что важно, это хорошо для тела, хорошо для ума и хорошо для отношений».
Более счастливые отношения, более счастливая жизньВ конечном итоге качество отношений человека определяет качество его жизни.