Конфликтные отношения между родителями и детьми
Библиографическое описание:
Инина-Понуровская Е. Ю. Конфликтные отношения между родителями и детьми [Текст] // Актуальные вопросы современной психологии: материалы Междунар. науч. конф. (г. Челябинск, март 2011 г.). — Челябинск: Два комсомольца, 2011. С. 31-34. URL https://moluch.ru/conf/psy/archive/30/83/ (дата обращения: 07.02.2020).
Семья существовала на протяжении всей истории человечества и никогда не теряла своей значимости для общества как его базовой структурной единицы. Со времен Аристотеля, считавшего семью основополагающей ячейкой государства, и до настоящего времени человечеством не создана иная социальная модель, способная заменить семью. Многие исследователи отмечают, что в условиях наступления информационной эпохи глубоко традиционный институт семьи становится движущей силой общественного развития. [4,c.32]
Семья–ячейка (малая социальная группа) общества, важнейшая форма организации личного быта, основанная на супружеском союзе и родственных связях, т.е. отношениях между мужем и женой, родителями и детьми, братьями и сестрами, и другими родственниками, живущими вместе и ведущими общее хозяйство на основе единого семейного бюджета. Жизнь семьи характеризуется материальными и духовными процессами. Через семью сменяются поколения людей, в ней человек рождается, через нее продолжается род. Семья, ее формы и функции напрямую зависят от общественных отношений в целом, а также от уровня культурного развития общества. Естественно, чем выше культура общества, тем выше культура семьи. [5, c.311]
Семья является важнейшей ценностью в жизни многих людей, живущих в современном обществе. Каждый член общества, помимо социального статуса, этнической принадлежности, имущественного и материального положения, с момента рождения и до конца жизни обладает такой характеристикой, как семейно-брачное состояние. Для ребенка семья – это среда, в которой непосредственно складываются условия его физического, психического, эмоционального, интеллектуального развития. Для взрослого человека семья представляет собой источник удовлетворения ряда его потребностей и малый коллектив, предъявляющий к нему разнообразные и достаточно сложные требования. На стадиях жизненного цикла человека последовательно меняются его функции и статус в семье. [1, c. 18]
В семье случаются разногласия, и это естественно. Ведь для совместной жизни объединяются мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неодинаковым жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами; позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трёх поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой вуз поступать сыну или дочери, могут быть противоречивые мнения.
Актуальной проблемой современного общества является конфликт между родителями и детьми. По некоторым данным, в основе 42% всех случаев, когда люди вынуждены были обращаться за медицинской помощью в связи со своими психологическими проблемами, лежат супружеские конфликты.
Конфликт – столкновение или борьба, враждебное отношение. Конфликт – это всегда сложный и многоплановый социально-психологический феномен. [6, c.21]
Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. Одна из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества.
Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.
По мнению Кулагина И.Ю., проблема поколений не нами придумана, и не в наших силах ее разрешить. Она была, есть и будет — большая, упитанная и неразрешимая.
Родители всегда стремятся навязать ребенку определенную линию поведения, которая наиболее соответствует их принципам и идеалам, но такая политика далеко не часто приводит к желаемому результату. Дети не могут во всем потакать родителям, так как каждый человек индивидуален и имеет право на свою точку зрения. Человек не может копировать кого-либо, в том числе и своих родителей. Самое большее, что человек может сделать для сходства с ними – выбрать тот же путь в жизни. Иногда люди становятся военными, как их отцы, деды, прадеды. Некоторые идут по стопам своих предков и становятся врачами, музыкантами, математиками… Должно быть, это идеальный вариант для родителей, однако это далеко не частый случай.
И. Ю. Кулагин полагает, что проблема взаимопонимания родителей и детей рождается на ранней стадии воспитания. [3, c. 127]
В классическом психоанализе З.Фрейда влиянию родителей на психическое развитие ребенка отводится центральное место. В первые годы жизни ребенка родители (и особенно мать) – это те лица, с которыми связаны самые важные ранние переживания. Обычные повседневные действия родителей по уходу за ребенком имеют важный психологический эффект. [8, c.25]
Широкое признание получила точка зрения Э.Фромма на роль матери и отца в воспитании детей, на особенности материнской и отцовской любви.
Материнская любовь безусловна: ребенок любим просто за то, что он есть. Это пассивное переживание, материнской любви не нужно добиваться. Сама мать должна иметь веру в жизнь, не быть тревожной, только тогда она сможет передать ребенку ощущение безопасности. «В идеальном случае материнская любовь не пытается помешать ребенку взрослеть, не пытается назначить награду за беспомощность». Отцовская любовь по большей части — это обусловленная любовь, ее нужно и, что важно, можно заслужить достижениями, выполнением обязанностей, порядком в делах, соответствием ожиданиям, дисциплиной.
Затем ребенок идет в школу, и теперь уже взрослые пытаются заставить детей быть ответственными. Уроки, подготовка к различным школьным мероприятиям — все это теперь преимущественно детская забота. Родители же пытаются взять на себя роль строгого судьи, оценивающего конечный результат (двойка, выговор в дневнике, вызов в школу, или, наоборот — пятерка, грамота). Пока дети, были в детском саду, родители пытались контролировать каждый шаг. Теперь будто в компьютере сменили программу: «ты теперь большой. Ты будешь мыть посуду, ходить за хлебом в магазин, самостоятельно делать уроки…» Проблема состоит в том, что для ребенка это не самый лучший момент для крещения самостоятельностью. Первые несколько лет в школе — это время, когда родителям нужно быть особенно внимательными, понимающими и терпеливыми для того, чтобы помочь ребенку построить новые отношения с учителями и одноклассниками. Причем очень важно постараться не быть опекающими, ведь это сделает из ребенка инфантила. Всем известно, что излишняя забота и опека редко приводит к хорошему результату: ребенок лишается возможности самостоятельно мыслить, принимать решения и добиваться поставленных целей без посторонней помощи. Слепая неразумная материнская любовь «забивает» ребенка, делает человека безнравственным потребителем или честолюбивым карьеристом. С самого детства родители делают все для него, приговаривая: «не волнуйся, мы решим проблему». Ему заявляют, что перенапрягаться не стоит, ибо у него не хватит сил, времени, опыта и знаний. Корни недоверия лежат в самом детстве: ножки слабые – упадет, ручки хилые – не удержит. А о том, что дети с возрастом по силе и опыту могут превосходить родителей, мало кто задумывается. [7, c.349]
Заботой о детях родители, в том числе, прикрывают собственные интересы. Постоянные рассказы бабушек во дворе порождают страх остаться в одиночестве на старости лет. Поэтому надо сделаться незаменимым для ребенка. Родители тебе постоянно советуют, все их советы правильные, и без них жить ты не можешь. Поэтому ты должен жить с родителями и постоянно о них заботиться, потому что когда их не станет, у тебя не будет тылов и опоры. Из-за подобной воспитательной политики у подростков стремление доказать свою востребованность приводит к обратному эффекту. Ребенок начинает отдаляться, тем более что вечные охи и вздохи выводят из себя. Любое столкновение с родителями начинает вызывать раздражение
Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. Подростковый возраст — возраст, когда желание свободы превышает все дозволенные «нормативы». [2, c.134]
Тут начинается отделение подростка от родителей, противостояние им. Ребенок может стать грубым, резким, критиковать родителей и других взрослых. Раньше близкие многого не замечали в ребенке, верили в непогрешимость своего авторитета, и вот состоялось как бы свержение их с пьедестала. Происходит это потому, что в глазах подростка мать и отец остаются источником эмоционального тепла, без которого он чувствует себя беспокойно. Остаются они и властью, распоряжающейся наказаниями и поощрениями, и примером для подражания, воплощающим в себе лучшие человеческие качества, и старшим другом, которому можно доверить все. Но со временем эти функции меняются местами.
В современной психологии стили семейных взаимоотношений делятся на три основных: либеральный, авторитарный и демократический. Первый из них обычно проявляется в семье как отсутствие всяческих отношений и характеризуется отстраненностью и отчужденностью членов семейного союза друг от друга, их полным безразличием к делам и чувствам другого. В плане воспитания это обычно находит свое выражение либо в принятии юношами и девушками таких же принципов, либо в их полном отказе от какого-либо усвоения родительского опыта, отчуждении от родителей. Другой — авторитарный — характеризуется безапелляционным и бесцеремонным отношением членов семьи, их жестокостью, агрессией, диктатом, черствостью и холодностью по отношению друг к другу. В подобных системах отношений стремление к свободе становится для ребенка самоцелью, т.е. свобода ради возможности продемонстрировать свою свободу. Вот и возникает в семье своеобразный «Бунт на корабле». Наконец, демократическая форма взаимоотношений предполагает сотрудничество, взаимопомощь, развитую культуру чувств и эмоций, а также подлинное и полное равноправие всех участников семейного союза. В семьях, где существуют доверительные отношения между членами семьи, период взросления проходит относительно спокойно. Очень важна атмосфера любви в семье. Человек должен быть зачат в любви, выношен и рожден в любви, и все свое детство провести в атмосфере любви и взаимного уважения людей. Лишенный этого чувства человек не способен уважать своих близких, сограждан, Родину, делать людям добро. [9, c.311]
Ряд исследователей проблем семейных взаимоотношений [Антонов А.И., Ковалев С.В., Столяренко Л.Д.] выяснили, что наибольшее отчуждение между родителями и детьми приходится на период с 17-18 до 27-28 лет. В этот период, выскочив из родительского гнезда, едва оперившиеся «птенцы» стремятся совершенно отгородить себя от старших. Они либо не воспринимают советов родителей, либо имитируют внешнее согласие, сторонятся и избегают их компании. Именно в эти десять лет дети «учатся на своих ошибках», игнорируя чужой опыт. Для родителей же это то время, когда они испытывают потребность общения с повзрослевшими детьми, как с равными, чего еще несколько лет назад добивались от них их 12-15-летние сыновья и дочки. И только ближе к тридцати годам дети, потрепанные жизнью и наученные горьким опытом, начинают находить общий язык со своими уже не молодыми родителями.
С целью изучения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми в городе Набережные Челны, автор провел исследование.
В исследовании приняло 100 человек, учащиеся и рабочие, в возрасте 19 – 23 года.
Респондентам был задан вопрос: «Сталкиваетесь ли Вы в своей семье с такой проблемой, как конфликт «родителей – детей?» Было выявлено, что 90% опрашиваемых сталкиваются с данной проблемой.
Далее автор выясняет, как часто респонденты сталкиваются с конфликтом в своей семье. 40% респондентов сталкиваются с конфликтом несколько раз в месяц.
Затем автор выяснил причины конфликтов. Для 60% респондентов непонимание, является причиной конфликта.
На заданный автором вопрос – «Хотели бы Вы улучшить взаимоотношения в своей семье?», 50% опрашиваемых ответили, что нет, меня всё устраивает, но 40% хотели бы улучшить взаимоотношения в своей семье.
Далее автор выяснил, используют ли респонденты, либо будут ли использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.
60% респондентов ответили, что частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.
После автору стало интересно, верят ли респонденты в существование идеальной семьи. 65% респондентов не верят в существование идеальной семьи. 30% полагают, что идеальная семья существует, 5% затрудняются ответить на данный вопрос.
Таким образом, результаты проведенного опроса по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми показали, что большинство семей сталкивается с данной проблемой периодически (несколько раз в месяц), в основном по причине непонимания. Данная ситуация устраивает членов семьи и они удовлетворены взаимоотношениями друг с другом. Также автор отмечает, что большинство семей частично используют, либо будут использовать, методы воспитания их родителей на своих детях.
Обобщая результаты проделанного исследования по проблеме конфликтных отношений между родителями и детьми, автор обнаружил, что данная проблема существует и нуждается в подробном изучении, а также ее разрешении.
Далее автор работы предлагает следующие варианты решения проблемы конфликтных отношений между родителями и детьми:
— Необходимо, чтобы человек мог выплеснуть эмоции, в т.ч. и агрессию не на живых людях, а на чем-то другом.
— Чувство собственного достоинства, к человеку относятся так, как он позволяет к себе относиться.
— Нужно нормально относиться друг к другу.
-Контроль над подрастающим поколением общества, благополучие семьи; изначально улучшить воспитание в семье, чтобы дети выросли добрыми людьми; самовоспитание.
— Попытаться гасить в себе недовольство и раздражение.
- Сбалансировать систему обязанностей и прав.
-Ввести некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться. Например: не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина, не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры и т.д.
— Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.
— Искренне объяснять, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминать старых, давнишних грехов, а говорить о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давить, не наказывать физически, не унижать.
— Создать так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.
— Не требовать друг от друга только правильных поступков, помнить, что все совершают ошибки.
— Стать терпимее к недостаткам друг друга.
- Постараться восстановить доверие и уважение друг к другу.
— Не унижать, а поддерживать.
— Не вступать в бесконечные споры, и не допускать молчаливой, “холодной” войны.
— Уверять ребенка в том, что вы всегда будете его любить, что гордитесь тем-то и тем-то, чего в вас недостает.
- Нужно стремиться к такому типу семьи, как партнерство. Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование. И так как же этого добиться? Если мы хотим, чтобы сын или дочь стали ближе, роднее, то первое правило гласит, не ограждайте их от горестей и радостей взрослого человека, а делайте соучастниками ваших переживаний. Причем делайте это прямо и смело, давая доступные разъяснения. Не запугивайте, не сгущайте краски, поделитесь своими надеждами. Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.
Таким образом, отношения между родителями и детьми улучшатся. Это позволит сгладить конфликтные ситуации и улучшить психологическую атмосферу в семье.
- Литература:
1. Богданович, А. А., Супружеская жизнь: гармония и конфликты. — М.: Профиздат, 1990.- 125с
2. Ковалёв, С. В., Психология современной семьи. — М.: Просвещение, 1988.- 207 с.- ISBN:5-09-000427-7
3. Кочетов, А., Логинов, А., «Начало семейной жизни, Мужчина и женщина». — Мн.: Полымя, 1988г. -448с -ISBN: 5-345-00279-7
4. Медков, В. М., Антонов, А. И., Семья // Социолог. энциклопедия -М.: Изд-во Международного университета бизнеса и управления («Братья Карич»), 1996. — 304с.- ISBN: 5-211-03485-6
5. Немов, Р. С., Психология: В 3-х кн. — М.: Просвещение, Владос, 1995.- 608с. – ISBN: 5-691-01133-2
6. Павленок, П. Д., Краткий словарь по социологии. — М.: ФОРУМ: ИНФРА-М, 2007.- 271с.- ISBN:5-86225-805-1
7. Райс, Ф., «Психология подросткового и юношеского возраста». - Санкт-Петербург, издательство ”Питер”, 2000 г — 656 с. – ISBN: 5-88782-416-6
8. Сборник: Перевод с немецкого. Фрейд А., Введение в детский психоанализ; Норма и патология детского развития; «Я» и механизмы защиты:– М.: Попурри, 2004. – 447 с. — ISBN: 985-6190-40-1
9. Смирнов, С.А., Педагогика: пед. теория, системы, технологии. Учебное пособие для студентов.– М.: Издательский центр « Академия », 1998 – 512с. — ISBN: 5-7695-0793-4
Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, родитель, семья, проблема, отношение, конфликт, друг, идеальная семья, материнская любовь, метод воспитания.
Отношения между родителями и детьми в семье
Правильные отношения между родителями и детьми не так часто можно встретить в наши дни. Это одна из причин того, что сегодня есть много молодёжи, которая идёт по пути деградации, тратя своё время на бесполезные занятия и увлечения.
СОДЕРЖАНИЕ:
- Правильные отношения со стороны родителей
- Стадии воспитания ребёнка
- Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка
- Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка
- Резюме статьи
Нужно понимать, что отношения в семье с детьми, пока они не достигли более ли менее взрослого возраста, в основном зависят от родителей. Поэтому важно с самых ранних лет строить правильные отношения со своими детьми.
Также сразу нужно отметить следующее: Не нужно питать иллюзий насчёт того, что ребенка можно воспитать словами. Нет, это невозможно. Ребёнок всегда берёт пример с родителей и с их поведения. Соответственно, если хотите воспитать хорошего ребёнка, то работайте над собой и своим поведением.
Вообще, чтобы строить счастливые отношения необходимо просто обладать определёнными знаниями: что и как нужно делать, чтобы отношения приносили счастье нашим близким и нам самим.
Давайте начнём с родителей, раз уж от них зависит многое в отношениях с детьми.
Правильные отношения со стороны родителей
Вы замечали, как рады люди видеть маленьких детей? Сколько улыбок и внимания вызывает их появление перед людьми?
Дети являются сильным источником счастья, и большинство родителей попадают в эту ловушку. В результате отношения между родителями и детьми идут в неправильное русло.
Из-за этого родители часто считают, что ребёнок будет счастлив, если станет таким же, как они. Они понимают его так, как им хочется, они видят в нём свою мечту. Соответственно, они направляют своих детей в ту сторону, в которую хочется им.
И хорошо, если темперамент и характер ребёнка такой же, как и у родителя. Но это бывает очень редко.
Дети рождаются похожими на кого-то из их бабушек и дедушек, причём мальчики часто перенимают черты характера родителей матери, а девочки – родителей отца.
Родителям нужно знать, что дети воспринимают мир совершенно по-другому, нежели остальные люди.
Чтобы воспитать ребёнка, нужно начать служить ему в хорошем понимании этого слова. Но пока родители не научатся строить гармоничные отношения между собой, а также работать над собой, они не смогут правильно воспринимать своего ребёнка.
Служить ребёнку означает, что нужно закончить получать наслаждение от него и попытаться понять его, как личность. Что означает понять ребёнка, как личность?
Понять ребёнка можно только служа ему (опять же без фанатизма), а не наслаждаясь.
Это означает, что нужно понять, что у детей свои взгляды на жизнь, что они что-то говорят, часто непонятное. Это всё нужно оценивать и серьёзно воспринимать.
Если ребёнок сказал что-то глупое, то не нужно смеяться или ругаться. Наоборот, нужно осмыслить это и, если необходимо, попытаться направить его в нужное русло.
Стадии воспитания ребёнка
Всё начинается с попытки понять ребёнка, или по-другому, слушать его
Если смеяться над ребёнком или не слушать его, то он ещё больше замыкается в себе.
Когда ребёнок видит, что его выслушивают и пытаются понять, то он начинает раскрываться, потому что видит, что его принимают таким, какой он есть. Такие отношения между родителями и детьми – начало правильного воспитания.
Если родители так обращаются с ребёнком, то он начинает чувствовать защиту, и в трудную минуту он будет обращаться к родителям. Такое поведение родителей является началом уважения к детям.
Когда ребёнок видит, что родители его полностью понимают, то он не будет боятся подходить и задавать вопрос. Причём и в 7 лет, и в 15 лет и так далее.
В такой момент родителю необходимо отложить все свои дела и ответить на поставленный вопрос. Это и есть одно из проявлений служения.
Если ребёнок задал вопрос, а родитель отталкивает его, говорит, что занят, то он отбивает всю охоту обращаться к нему у ребёнка. Таким образом, родитель разрушает разум ребёнка.
Если родитель выслушивает ребёнка, отвечает на вопросы, то у него появляется возможность стать старшим для него или наставником, к которому всегда можно обратиться и выслушать мудрый совет.
Обычная ситуация в современной семье следующая:
Родители строго осекают детей и заставляют делать то, что считают нужным и правильным.
К примеру, нужно кушать или делать уроки. Ребёнку и говорят: «Иди кушай» или «Садись делать уроки», он подчиняется, так как, по сути, у него нет другого выбора.
Но в таком случае, когда ребёнку исполняется 13 лет, у него полностью меняется концепция жизни, уходит страх перед родителями и он перестаёт подчиняться. Ребёнок выходит из-под контроля.
Если до 13 лет родители развили уважительные и доверительные отношения с ребёнком, он верит в них, как в старших, то и в 13 лет и дальше он также будет относиться к родителям, но многие вещи будет делать уже самостоятельно. И нужно дать ему эту возможность.
Вообще самое лучшее в воспитании и самое ценное, это дать ребёнку правильное знание. Это гораздо ценнее денег, квартир, машин и т.п.
Ограничивать ребёнка можно в тех случаях, когда это касается его здоровья и жизни.
Пример:
Ребёнок начал или хочет начать употреблять наркотики или алкоголь. В этом случае нужно действовать сильно и решительно. Не выпускать из дома категорически, например.
Следующей стадией является достижение взаимности в отношениях между родителями и детьми
Означает, что ребёнок понимает своё положение. Он начинает задавать вопросы о жизни и её законах, о многих-многих вещах. Именно в это время раскрывается природа ребёнка, чем он склонен заниматься.
Взаимность и доверие возникает только в близких отношениях между родителем и ребёнком, тогда, когда ребёнок понимает, что он младший, а родители ведут себя как старшие.
Как ведут себя старшие?
Старшие — это не значит те, которые подавляют, выпендриваются и т.п. Старшие – это те, которые дают знания, объясняют с любовью и уважением. Старший понимает положение младшего и даёт ему то, что тому нужно и что тот готов принять и понять на данном этапе развития.
Как ведут себя младшие?
Младшие с благодарностью принимают знания, то есть слушают, а не говорят.
Помните, чтобы перейти в стадию взаимности, необходим долгий путь, и обязательно нужно пройти и освоить стадию понимания.
Родители могут помочь ребёнку только в том случае, если он верит в них. Как и во всех других случаях, мы можем помочь человеку только, если он верит в нас.
Вера достигается, начиная с работы над собой (у меня в сердце наступает покой), затем работой над отношениями в семье с супругом или супругой (в семье наступает покой), и только потом можно начинать работать над ребёнком.
Поведение родителей в зависимости от стадии развития ребёнка
Правильные отношения между родителями и детьми начинается с того момента, когда ребёнок находится ещё в утробе матери.
Беременная женщина должна вести себя практически как монах.
Она не обязана работать в это время. Во время беременности женщина обязана следить за своим здоровьем, думать о возвышенных вещах, совершать молитву.
Именно во время беременности формируется духовность ребёнка, а это самое главное в жизни человека. Если же благодаря неправильному поведению беременной матери ребёнок не формируется духовно, то дальше в жизни у него будут проблемы и трудности однозначно, часть из которых можно было бы избежать.
От рождения ребёнка и до 7 лет у ребёнка формируются самые глубокие качества характера, происходит глубокое нравственное развитие.
В этот период родители должны жить очень правильной и возвышенной жизнью, причём как в семье, так и вне её. Ребёнок впитывает, как губка, поведение родителей, их привычки, всё хорошее и плохое.
Причём стоит отметить, что ребёнок никогда не слушает слов родителей, а перенимает их настроение и поведение.
После 7 лет ребёнок начинает практически изучать, что такое жизнь в соответствии со своей природой.
Очень благоприятно в это время отдавать детей в какие-то кружки и секции. Мальчиков в спортивные секции, девочек на танцы, или кружки рисования и пения. То есть мальчика нужно развивать как мужчину, учить его побеждать, а девочку нужно развивать как женщину, учить любви.
Следует обращать внимание на то, что нравится ребёнку. Если ему надоедает то, чем он занимается, значит нужно подбирать что-то другое до тех пор, пока родители не увидят, что ребёнку нравится что-то конкретное.
После 13 лет начинается профессиональное развитие ребёнка, в это время он проявляет интерес к различным вещам и родам деятельности.
Это период полового созревания ребёнка. Если до этого возраста родители не выстроили правильные отношения с ребёнком, то теперь ребёнок может очень сильно удивить своим поведением, которое станет агрессивным и неуправляемым. И уже совладать с ребёнком будет невыносимо трудно.
В этот период родителям также нужно наблюдать за тем, к чему проявляет интерес ребёнок, и помогать двигаться в этом направлении.
Отношения между родителями и детьми со стороны ребёнка
Очень часто у детей, когда они повзрослели, есть внутреннее убеждение в том, что родители испортили им жизнь. Обычно ребёнок обвиняет отца или мать в том, что они неправильно вели себя с ним, что они чего-то недодали ему в жизни.
Прежде всего, следует знать, что отношения с родителями – это первый из наиболее тяжёлых аспектов судьбы, он же и очень важный. Каждому человеку через призму отношений с родителями показывается, что с большой вероятностью будет у него дальше в жизни.
Если человек в своём сердце плохо относится к отцу, то у него будет страдать его общественная жизнь, и его не будут уважать. Если человек не уважает мать, значит, у него будет страдать личная жизнь с близкими человеком и детьми.
Не нужно думать, что Вы сможете улучшить отношения с родителями, просто поговорив с ними на эту тему. Это абсолютное заблуждение. Обычно такие разговоры заканчиваются скандалом.
Улучшить своё отношение к родителям можно только с помощью раскаяния и молитвы.
Это процесс не одного дня и тут требуется терпение. Нужно строить отношения с родителями на расстоянии: желать им счастья, раскаиваться за ошибки, просить прощение, молиться за их здоровье и пытаться думать о них хорошо.
Следует отметить, что бывает такая тяжёлая судьба, в результате которой нормальное общение с родителями или одним из них уже никогда не восстановится. Но сделать так, чтобы внутри было теплое доброе чувство к родителю можно и нужно, и этого будет достаточно, чтобы сдать этот экзамен судьбы.
Ещё раз повторю, что первое, что нужно сделать в жизни человеку, это улучшить отношение к родителям, полюбить их и начать уважать, иначе будут проблемы в жизни.
Резюме статьи
Подведём итог того, какие отношения между родителями и детьми должны быть.
- Родителям нужно научиться служить ребёнку и прекратить наслаждаться им. Только тогда они смогут понять его и дать достойное воспитание;
- Родители должны стремиться понимать ребёнка и принимать его таким, какой он есть;
- Родители должны строго и непреклонно ограничивать ребёнка в случаях, когда что-то угрожает его здоровью и жизни;
- Родители должны так выстроить отношения с детьми, чтобы в них они были старшими, а дети младшими;
- Родителям нужно учитывать различные периоды жизни ребёнка и в соответствии с ними правильно себя вести;
- Детям нужно научиться уважать и любить своих родителей вне зависимости от того, какие они;
- Детям следует знать, что единственный способ улучшить своё отношение к родителям это молитва и раскаяние.
Источник: http://sergeiyurev.com/otnosheniya-mezhdu-roditelyami-i-detmi/
Автор публикации
10K Комментарии: 0Публикации: 1344Регистрация: 18-05-2018КАК ГРАМОТНО ВЫСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ И ДЕТЬМИ
Содержание:
- Ошибки родителей при воспитании детей
- Важные слова при общении с ребенком
- Семейные традиции
- Принципы воспитания
ОШИБКИ РОДИТЕЛЕЙ ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
В процессе воспитания детей сложно избежать тех или иных ошибок, главное вовремя их заметить и минимизировать последствия:
- Избалованность.
Один из самых распространенных перегибов в воспитании сыны или дочери, особенно если это долгожданный и единственный малыш в семье. В таком случае многие родители готовы потакать любому его капризу, удовлетворять любые прихоти по первому зову. Причем зачастую мамы и папы делают это в ущерб собственным желаниям и потребностям. Такой подход может привести к тому, что маленький член семьи вырастет эгоцентричным и черствым.
- Завышенные требования и ожидания родителей.
Некоторые мамы и папы пытаются реализоваться за счет собственных малышей. Если они сами хотели ходить на плавание, но по каким-то причинам не занимались этим видом спорта, то своих детей обязательно отдадут в такую секцию. Первопричина такого решения кроется не в том, что плавание оздоравливает и закаляет организм, а в нереализованных собственных амбициях. При этом с мнением своего сына или дочери, такие мамы и папы не считаются, забывая о том, что перед ними личность со своими желаниями и потребностями. Фактически они, хотят прожить жизнь за своих детей, определяя их жизненный путь и лишая самостоятельного выбора. Это приводит либо к протесту, когда сын или дочь не соглашается с мнением родителей, либо к низкой самооценки, в силу того, что не смогли оправдать высокие требования мамы и папы.
- Излишняя требовательность и чрезмерная строгость.
Ряд родителей предъявляют к своим детям непомерно завышенные требования, не считаются с особенностями юного возраста, не прощают детские шалости. Фактически, они предъявляют к своему сыну или дочери такие же требования как к взрослому человеку. Такое отношение нередко ведет к тому, что ребенок не верит в собственные силы, у него низкая самооценка и формируется стремление к перфекционизму, которое во взрослой жизни может стать тяжелым бременем для человека.
- Дефицит ласки и тактильного контакта.
Объятия, поцелуи важны даже для взрослого человека, не говоря уже про малышей и подростков. Им необходимо получать тепло и поддержку со стороны родителей, не только на словах, но и при помощи тактильного контакта. Его отсутствие может привести к тому, что малыш вырастет замкнутым и недоверчивым.
Подобные ошибки в воспитании часто трудно заметить за самим собой. В этом случае следует прибегнуть к помощи супруга или супруги, чтобы другой человек со стороны смог оценить Ваше поведение в отношении детей или же самому постараться объективно проанализировать ключевые принципы воспитания.
ВАЖНЫЕ СЛОВА ПРИ ОБЩЕНИИ С РЕБЕНКОМ
«Все совершают ошибки и это нормально».
Стоит чаще говорить детям, что все ошибаются, даже если это что-то серьезное для малыша, он получил два в школе или проиграл серьезные соревнования. У каждого есть право на ошибку. Прививайте сыну или дочери мысль, что даже самые успешные люди неоднократно ошибались в своей жизни, но это научило их терпению и настойчивости, желанию идти к намеченной цели несмотря ни на что.
«Как прошел твой день?»
Не забывайте каждый день интересоваться у детей, что произошло за день, что они чувствовали, какие эмоции переживали. Пусть это станет Вашей семейной традицией радоваться за сына или дочь в случае новых достижений и поддерживать при неудачах и разочарованиях.
«Помнишь, как у тебя получилось …»
Почаще напоминайте сыну или дочери о его/ее успехах, достижениях, особенно в тех случаях, когда что-то не получается.
«Ты это сделал сам!»
В младенческом возрасте родители, особенно мамы, часто отождествляют себя с малышом, говорят «мы поели», «мы поползли», «мы пошли» и т.д. На этом этапе развития это является нормой, но по мере развития и взросления происходит постепенная сепарация от родителей и акцентирование внимания на личных успехах является необходимым, ведь ключевая задача воспитания научить сына или дочь быть хорошим «родителем» для самих себя.
СЕМЕЙНЫЕ ТРАДИЦИИ
В современном ритме жизни, когда нужно постоянно спешить на работу, учебу, водить детей на тренировки, ходить по магазинам, часто не остается времени на самое главное – на общение с близкими и родными людьми. Может доходить до того, что все общение с сыном или дочерью сводится к обсуждению бытовых вопросов, при этом мы не знаем, что их волнует и беспокоит, чем они хотят с нами поделиться.
Самым правильным решением подобной проблемы является внедрение семейных традиций, когда вся семья в сборе и может насладиться общением друг с другом. Это могут быть еженедельные ужины с обсуждением прошедшей недели и планов на будущее. Можно внедрить в своей семье составление плана будущего разговора, так называемой повестки, когда каждый член семьи предлагает свою тему, которую стоит обсудить.
Примеров семейных традиций может быть очень много:
- Завтраки вне дома, к примеру, в кафе.
- Совместные поездки на дни рождения членов семьи.
- Активный отдых – езда на велосипеде, лыжный спорт, катание на роликах или коньках и т.д.
Важно, чтобы это было не разовое действие, а повторяющиеся с постоянной периодичностью. Подобное совместное времяпрепровождение способствует налаживанию контакта между родителями и детьми, это особенно важно в подростковом возрасте, когда ребенок всячески старается дистанцироваться от мамы и папы. К тому же дети, выросшие в семье с крепкими традициями, имеют мощный ресурс во взрослой жизни для внедрения подобной практики уже в своей семье.
ПРИНЦИПЫ ВОСПИТАНИЯ
Каждый родитель стремится вложить в своих малышей все самое лучшее, воспитать гармонично развитых личностей. Но часто перед мамами и папами встает много вопросов по поводу воспитания детей, как справляться с возрастными кризисами, как мотивировать к обучению и занятиям, выстраивать межличностные отношения со сверстниками и взрослыми.
- Прежде всего, начинайте с себя, дети подражают взрослым, поэтому в семьях, где умеют договариваться и конструктивно решать возникающие проблемы и споры, не повышают голос, маленький член семьи будет перенимать те модели поведения, которые демонстрируют взрослые.
- Принятие сына или дочери таким, какой он есть. Безусловное принятие – это любовь не за то, что Ваши дети такие умные, красивые, талантливые, а просто потому, что они есть, без всяких условий. Транслировать принятие можно через зрительный и тактильный контакт с маленьким членом семьи. Чаще смотрите ему в глаза, будьте при этом добры и приветливы, лучше не смотреть сверху вниз, а опуститься на один уровень с малышом. Нельзя наказывать их грозным, сердитым взглядом, это подрывает связь зрительного контакта. Тактильный контакт так же очень важен. Часто родители пренебрегают этим правилом или же сводят его сугубо до бытового уровня, когда, к примеру, нужно поправить одежду или прическу. Дети испытывают потребность в объятиях, ласковых поглаживаниях по голове. Важно учитывать и возраст детей, годовалого малыша можно и пощекотать и подержать на руках, с подростком подобный тактильный контакт будет уже не приемлем.
- Необходимо выделять время, которое на сто процентов будет принадлежать маленькому члену семьи, особенно если Вам вместе удается в течение дня побыть недолго. Это так называемое качественно проведенное время вместе. Хотя бы полчаса в день важно полностью сосредоточиться на малыше. Предложить ему самому выбрать занятие или игру, не навязывать свой собственный выбор. Не стоит отвлекаться на телевизор или телефон. Это время должно быть только Ваше и Вашего сына или дочери.
- Наличие правил в семье, которые будут распространяться и на взрослых, и на детей. Нельзя применять политику двойных стандартов, ругать за что-то маленьких членов семьи, но при этом самому это делать. Возможно, это будут следующие правила – нельзя повышать голос, неприемлемо грубое общение друг с другом, использование бранных слов, если ты обидел кого-то или был неправ нужно извиниться, и признать свою неправоту. К примеру, сын или дочь услышали от друзей или знакомых нецензурные слова и стали их повторять в своей речи, если дома такая лексика не используется, то вероятность того, что она прочно войдет в их речевой оборот значительно снижается, нежели, если дома они продолжают слышать брань и ругательства.
Также это могут быть правила затрагивающие не только межличностное общение, но и бытовую сторону семейной жизни. К примеру, убирать за собой вещи, мыть посуду после еды, не оставлять грязную обувь. Формирование семейных правил нужно начинать с пополнения в семье, если, конечно, они не были закреплены раньше, тогда они не будут вызывать сильного сопротивления, как если бы их начали внедрять, когда ребенок будет уже вполне в сознательном возрасте. В противном случае сложно объяснить, почему до определенного времени что-то являлось нормой в поведении и общении, а теперь нет.
Помимо всего вышеперечисленного, существует одно универсальное правило, способное преодолеть любые трудности в воспитании, недопонимания и противоречия между родителями и детьми, это безусловная любовь к своему ребенку.
Взаимоотношение родителей и детей в семье: философско-психологические, социальные и педагогические аспекты проблемы
Статья посвящена проблеме взаимоотношений между родителями и детьми. Авторами рассматриваются основные философские и психологические подходы к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, проводится анализ специфики взаимоотношений между родителями и детьми в современной семье.
Ключевые слова: поколение, воспитание, социализация, психология семейных отношений, культурация, культура семейных отношений
В жизни человека семья играет решающую роль. Именно в семейных взаимоотношениях и общении реализуются человеческие потребности, а именно: потребность в человеческих связях, которая дает ощущение принадлежности к определенной группе; потребность в самоутверждении, которая дарит ощущения и реальные доказательства своей значимости для других людей; потребность привязанности, что дает возможность почувствовать взаимное тепло; потребность самосознания, которая формирует чувство своей неповторимости, индивидуальности; потребность в ориентации, которая дает образец для подражания. С древних времен люди накапливали и выкристаллизовывали опыт отношений в семье, воспитания детей. Цель данной статьи заключается в освещении основных философских и психолого-педагогических подходов к вопросу отношений ребенка и родителей в семье, в анализе проблем воспитания детей в современных семьях.
В философской и психологической литературе сформировался ряд теоретических подходов к пониманию смысла и содержания детско-родительских отношений. В классическом психоанализе З.Фрейда центральное место отводится влиянию родителей на психическое развитие ребенка. Родители (особенно мать) — это те люди, с которыми у ребенка связаны самые первые и важные ранние переживания. Привычные повседневные заботы родителей по уходу за ребенком создают весомый психологический эффект. Полнота и способ удовлетворения насущных потребностей младенца становится основой привязанности, доверия, активности на всю жизнь [8, с. 314].
Представитель психоаналитического подхода Э. Эриксон, анализируя процесс становления личности в течение всей жизни, пришел к выводу о необходимости для каждого индивида решать не психосексуальные, а психосоциальные конфликты. Основа формирования здоровой личности — автономность (чувство самоконтроля, самостоятельность), базисное чувство доверия к миру (внутренняя определенность), инициативность (способность решать задачи ради поддержания собственной активности — социальной и двигательной) — закладывается в условиях адекватной родительской позиции (надежности, уверенности, поощрение самостоятельности), увеличение контролируемого ребенком пространства [9].
Представитель психоаналитической педагогики К. Бютнер рассматривает соотношение семейного и институционального воспитания, в частности всевозрастающее влияние видеофильмов, игровой индустрии, игрушек. Новейшие исследования в этой области касаются влияния интернета на становление личности, Интернет-зависимости. Эти вопросы требуют детальной разработки, их постановка на сегодняшний день весьма актуальна, в ряде своих предыдущих работ авторы обращались к данной проблеме [6].
Основой транзактного анализа (ТА), основоположником которого является Э.Берн, стали психоаналитические теории. ТА базируется на нескольких философских постулатах. Это утверждение о людях, жизнь и цель изменений: «Все люди ОК», «Каждый человек способен думать», «Люди сами решают свою судьбу и могут изменять принятые решения» [3]. Из этих постулатов вытекают два основных принципа практики ТА: контрактный метод и открытость. Фундаментом является модель личности, основанная на состояниях «Я» (совокупность взаимосвязанных мыслей, чувств и поведенческих проявлений): Ребенок, Взрослый, Родитель. Все три начала личности развиваются постепенно во взаимодействии со значимыми людьми. Общаясь между собой, члены семьи могут находиться в трех видах взаимодействия: дополняющие трансакции, при которых коммуникация происходит на одном уровне, перекрестные транзакции, при которых состояние сторон не соответствует друг другу, и перекрестные трансакции, при которых информация передается в скрытом виде (психологические игры).
Центральная проблема концепции социального научения — социализация как процесс продвижения к социальному состоянию от биологического. То есть обретение социального поведения, передача норм, ценностей, мотивов, эмоциональных реакций происходит в результате научения. Представитель бихевиоризма Б. Скинер разрабатывал вопросы возможности научения нормативному поведению, признавал два основных типа поведения: респондентный (как ответ на знакомый стимул) и оперантный, что определяется и контролируется полученным результатом. Им разработан метод последовательных приближений, или формирования, основанный на подкреплении поведения, когда оно приближается к желаемому [7].
Один из самых известных подходов к становлению личности в семье разработан А.Адлером. Ученый был социальным психиатром и больше интересовался профилактикой, чем лечением больных. Своих пациентов А.Адлер, в основном, считал лицами, которые потеряли веру в собственные силы, и поэтому главный упор делал на их поощрении и восстановлении веры в собственную способность преодолевать жизненные трудности. В его теории личности подчеркивается, что у каждого человека есть врожденное чувство общности, или социальный интерес (естественное стремление к сотрудничеству), а также стремление к совершенству, в котором реализуется уникальность человека [1].
Перманентные изменения в различных областях жизнедеятельности человека, которые влияют на трансформацию современной социокультурной ситуации, социальные явления и процессы, обусловливающие их динамику, определяют общее функционирование и развитие современной семьи. Как отмечается в ряде исследований «Процессы, происходящие в современной культуре, свидетельствуют о развёртывании глобального ценностного кризиса, включающего в себя изменение ценностного основания жизнедеятельности человека, смену системы ценностей» [2, с. 107]. В семейно-бытовой, экономической, социально-политической, духовно-нравственной, культурно-информационной и в других сферах жизни и деятельности социума ценностный кризис приводит к трансформации представлений, образов, роли, статусов, моделей поведения женщин и мужчин, что находит свое отражение в конструировании отношений родителей к рождению ребенка. Как известно, «ценности выполняют роль смысловых универсалий, обобщающих опыт человека и человечества» [5, с.154].
Ценностные системы «отцов» и «детей» всегда имеют различия, это процесс закономерный, он культурно и исторически обусловленный. Главное это то, что привычные ценности, представления и стереотипы взрослого поколения противоречат реалиям современного времени, и в настоящей «российской социокультурной ситуации намечается новый образец межпоколенных отношений (М. Мид) — смена постфигуративной культуры, ориентированной на передачу опыта от старших к младшим, чувства неизменной «преемственности жизни» на конфигуративный, плавно переходящий в префигуративный тип культуры, ориентированной на будущее» [4, с.65].
Воспитание детей в современной семье является процессом, объективно детерминированным социальным положением как каждой конкретной семьи, так и совокупности семей, как социального института. В то же время динамизм и вариативность жизнедеятельности современной семьи предопределяет и особое положение ребенка, его развитие и воспитание, в свою очередь обеспечивается ли не обеспечивается конкретными социально педагогическими условиями, содержанием и психолого-личностными и этноментальными качествами участников воспитательного процесса родителей и детей.
Способ производства, в котором формируется и развивается современная семья, имеет огромное влияние на моральные нормы и принципы ее взаимоотношений с окружающей социальной средой, совершенствование семейно-бытовых отношений, экономическую независимость членов семьи, этнической самоидентификации, создания возможностей для духовного развития каждого.
Семья это среда, в которой ребенок усваивает существенные правила поведения, учится правильно действовать в окружающем его предметном и социальном мире согласно выработанным в обществе формами и способами предметных операций. Это достигается прежде всего в процессе общения. Культура взаимоотношений родителей и детей образует важнейшую подсистему межличностных взаимоотношений. В отечественной и зарубежной философской, социологической, психолого-педагогической литературе культуру межличностных отношений рассматривают как специфический способ человеческого бытия, определяет духовную и практическую активность людей, возможные отношения их с окружающим миром, между собой, то есть как совокупность условий материальной жизни общества. По нашему мнению, признаками культуры взаимоотношений родителей и детей являются: во-первых, культура общения родителей и детей, особенности культуры поведения и культуры речи в межличностных отношениях; во-вторых, характер эмоциональной связи, культура его проявления (эмоциональная культура): со стороны родителей — эмоциональное восприятие ребенка, то есть родительская любовь; со стороны ребенка — привязанность и эмоциональное отношение к родителям; в-третьих, культура решения проблемных и конфликтных ситуаций, особенности культуры взаимопонимания родителей и детей, взаимодействия материнских и отцовских оценочных отношений к ребенку, культура предъявления требований и запретов ребенку; в-четвертых, культура семейного воспитания детей школьного возраста в современной семье и школе.
Главной характеристикой семейного общения, помимо культуры общения, является его стиль. Существует две наиболее альтернативные модели отношения родителей к своим детям. В первой модели поведения явно прослеживаются авторитарные черты. Родители требуют от своих детей беспрекословного подчинения и не считают необходимым объяснять ему свою точку зрения. Родители могут не корректно контролировать все сферы жизни своих чад, порой вмешиваясь в самое сокровенное. В таких семьях дети замыкаются и их отношения с родителями становятся менее доверительными. Детей выросших в таких условиях можно считать душевными инвалидами. Дети лишенные родительской любви, требуя от родителей внимание и заботу, получают либо пустые отговорки, либо наказания, чаще телесные, так как ребенок не может найти подход к своим родителям, боясь разозлить их, и умалчивают о своих проблемах, борясь с ними в одиночку.
Альтернативная модель — чрезмерная родительская любовь. Это очень нужное и необходимое условие для правильного развития ребенка, но бывает, что родители чрезмерно заботятся о детях, лишая их самостоятельного выбора. Например, излишняя забота о ребенке, чрезмерный контроль на протяжении всей его жизни, который ориентирован на тесном контакте родителей и ребенка. Такой тип взаимоотношений может привести к пассивности ребенка, нежелание развиваться, учиться, трудиться. Родители таких детей не замечают, что своей «больной» любовью не приносят пользу своим детям, в дальнейшем таким детям необходимо отрываться от постоянного контроля и помощи родителей. В дальнейшем детям, выросшим в «парниковых условиях», приходится сложно, так как они, не привыкшие к самостоятельности, очень отличаются от других детей, они более ленивы и менее дисциплинированны.
Изменения, которые произошли в обществе, несут негативную тенденцию взаимодействия взрослых и детей в семье, становится заметным недостаток их общения. Причиной этого родители называют ускоренный режим жизни, дела, работа, домашняя работа и, как результат этого — отсутствие свободного времени. В большинстве семей первостепенное значение уделяется материальному обеспечению детей. Время для общения с детьми незначительно, в основном поверхностно, теряется контакт с ребенком, что приводит к серьезным проблемам в воспитании ребенка: «На смену собственным индивидуальным переживанием, сопровождающим получение нового опыта, приходит его пассивно-информационное усвоение, что в свою очередь приводит к быстрому обесцениванию любого нового опыта» [6]. Часто эта ниша заполняется негативным влиянием других, как взрослых, так и сверстников, а также средств массовой информации. Вакуум в общении с членами семьи заполняет общения с компьютером. В результате этого — наличие психологических барьеров в общении, ограниченность его содержания, конфликтность; родители теряют авторитет и положительное влияние на ребенка.
Таким образом, хронологически первой и самой значимой средой в развитии человека является семейное воспитание, которое вбирает в себя элементы пространственной организации дома, социально-экономические характеристики и физический потенциал членов семьи, особенности традиций и алгоритмы межличностного общения, воспитательный и образовательный контекст. Вопросы семейного воспитания все чаще привлекает внимание педагогов, психологов, социологов, практиков. Однако, не существует обобщенной концептуальной теории, всесторонне рассматривающей процессы воспитания и социализации ребенка в семье. Искренние отношения между детьми и взрослыми, непосредственность чувств друг к другу, положительное эмоциональное общение является источником формирования гармоничной, самодостаточной личности ребенка.
Литература:
- Адлер А. Воспитание и проблемные дети // Родители и дети: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 106–121.
- Алиева Н. З., Котлярова В. В.. Образование в XXI веке: аксиологический аспект. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2010. — 223 с.
- Берн Э. Игры, в которые играют люди (психология человеческих взаимоотношений). Люди, которые играют в игры (психология человеческой судьбы). — С.-Пб.; М.: Университетская книга АСТ,1998. — 399 с.
- Котлярова В. В. Ценности: традиции и аксиологическая парадигма современности: монография. — Шахты: ГОУ ВПО «ЮРГУЭС», 2009. — 96 с.
- Котлярова В. В. Парадигмы аксиологии: монография. — Ростов-на-Дону: Изд-во СКНЦ ВШ ЮФУ, 2014. — 226 с.
- Котлярова В. В. Источники угроз в виртуальной среде: трансформация жизненного пространства личности // APRIORI. Серия: Гуманитарные науки. 2015. № 6. URL: http://apriori-journal.ru/seria1/6–2015/Kotlyarova.pdf (дата обращения: 3.01.2017).
- Родионова В. И. Социальные практики сервиса: социально-философский анализ // Исторические, философские, политические и юридические науки, культурология и искусствоведение. вопросы теории и практики. — 2011. — № 7–2. — С. 192–196 с.
- Фрейд З. Введение в психоанализ: курс лекций. — К.: «Основы», 1998. — 709 с.
- Эриксон Э. Психологический кризис развития в отрочестве и юности // Подросток и семья: хрестоматия / под ред. Д. Я. Райгородского. — Самара: Издательский Дом БАХРАХ-М, 2003. — С. 3–13.
Основные термины (генерируются автоматически): ребенок, современная семья, родитель, семья, отношение, отношение ребенка, воспитание детей, Адлер, семейное воспитание, становление личности.
Отношения между родителями и детьми: формирование поведения
Психологическая атмосфера семьи зависит не только от взаимоотношений супругов. Огромное влияние на благополучие и счастье оказывают взаимоотношения родителей и детей в семье. Конфликт отцов и детей является одной из самых распространенных в семейной психологии.
Психология отношений между родителями и детьми
Каждый человек – это личность с устоявшимися мировоззренческими взглядами. Отношения между двумя личностями также будут глубоко индивидуальны и неповторимы. Поэтому нельзя сказать, что существует определенная схема, согласно которой и нужно выстраивать модель поведения родителей и детей. Родителям всего лишь нужно помнить, что семья для ребенка – это социальная среда, в которой он растет, развивается, получает определенные навыки и умения, выстраивает собственную линию поведения. Чем благоприятнее среда в семье, тем счастливее и успешнее будет человек во взрослой жизни. Кроме этого, в семье дети находят для себя примеры человеческих отношений. Не зря, люди, выросшие в неполной семье, впоследствии не могут создать свою полноценную семью. Женщины, чьи матери доминировали в супружеских отношениях, относятся к мужчинам свысока, что нередко мешает им построить личную жизнь.
Психологическая семейная атмосфера способствует развитию личности и социальному становлению. Все человеческие страхи, комплексы, внутренние противоречия являются результатом нездоровой атмосферы семьи в его детстве.
Ребенок не способен делать анализ ситуаций, он воспринимает эмоции, а также подражает им. Можно заметить схожесть детей и родителей в манере разговаривать, смеяться, особенностях поведения. Не зря народная мудрость учит тому, что не нужно воспитывать детей, нужно воспитывать себя. Малыши или подростки будет перенимать знания, умения, навыки, черты характера у своих родителей. Недостаточно просто объяснять хорошие и плохие вещи, нужно подавать пример собственными поступками, родительским авторитетом.
Что такое родительский авторитет
В переводе с латинского языка слово авторитет означает, как влияние и власть. Иными словами, родители должны обладать некой властью, влиянием на своих детей, а те, в свою очередь, должны слушаться своих родителей. Но очень часто можно услышать жалобы некоторых мам о том, что дочь или сын отбиваются от рук и неуправляемы. Это говорит, что авторитет родители пытались заработать ложным неправильным путем. Самые распространенные ошибки:
- Демонстрация любви. Родители всегда говорят о том, что любят ребенка, проявляя свои чувства лаской, объятиями и поцелуями. Манипулируют любовью, говоря, что если малыш любит маму, он должен что-то сделать, например, убрать игрушки. Нужно приучать ребенка к порядку не потому, что он любит, а потому что так положено. Вырастая, он понимает, что любовь – это плата за какие-то поступки, таким образом, у него развивается расчетливость. Он будет любить своих родителей за что-то, но не просто так.
- Подкуп. В этом случае послушание достигается путем подарков и обещаний. В некоторых семьях даже за положительные оценки детям выплачиваются деньги. В будущем из них вырастут расчетливые и меркантильные люди. Из них могут получиться хорошие бизнесмены, но никак ни добрые и отзывчивые люди.
- Подавление и насилие. Некоторые родители уверены, что дети должны их слушать только за то, что они их родители. В этом случае детей часто ругают, требуют беспрекословного выполнения приказов и распоряжений, часто наказывают и даже бьют. Такой стиль воспитания приводит к тому, что дети вырастают слабохарактерными, несамостоятельными людьми. Им очень трудно проявить себя в жизни без чьего-то распоряжения, они не могут проявить инициативу.
- Чрезмерная доброта. В таких семьях доминирует уступчивость, мягкость, самопожертвование. Очень скоро дети начинают управлять своими родителями.
- Панибратство. Несомненно, мать и дочь, отец и сын должны быть друг другу друзьями. Но при этом грань между детьми и родителями не должна пересекаться. Иначе начнется общение как на равных, родительский авторитет исчезнет.
- Чванство и хвастовство. Некоторые родители часто хвастаются своими достижениями, отзываются о других людях с презрением. Ребенок, выросший в такой семье, будет точно так же относиться к сверстникам, в результате чего не сможет найти друзей.
Проблемы отцов и детей
Бывают случаи, когда отношения детей и родителей в семье разладились по определенным причинам:
- отсутствие взаимопонимания;
- плохая успеваемость;
- матери не нравятся детские друзья;
- ссоры и скандалы в семье между супругами;
- уход отца из семьи;
- новое замужество матери или женитьба отца.
Причин может быть много, но результат всегда один: дети протестуют из-за того, что привычный уклад жизни и их понятия о ней разрушаются. Можно с детства внушать ребенку, что семья – это самое главное и ценное. Но как потом объяснить развод, случившийся через 10 лет брака? Сложившиеся стереотипы ломаются, детская психика этого просто не выдерживает, и ребенок начинает искать поддержку в других местах. Именно в эти моменты подростки могут попасть в плохую компанию, связаться с криминалом, начать курить, пить, употреблять наркотики. Конечно, это не значит, что нужно отдать себя полностью детям, потакать им во всем. Отношения в семье должны основываться на доверии. А родителям нужно быть хитрее. К примеру, не нужно запрещать сыну с мальчиком, который на него плохо влияет. Но можно создать искусственно условия, при которых они будут видеться реже, и их общение сойдет на нет.
Кроме этого, с детьми нужно всегда разговаривать: серьезно, по-взрослому, без эмоций. Рассказывать о последствиях того, если они плохо учатся, курят или балуются алкоголем.
Идеальные отношения между родителями и детьми
Дети должны уважать своих родителей и их род деятельности. Если дочь гордится, что ее мать учитель, значит, девочка воспитана правильно. Если сын интересуется семейным бизнесом и хочет помочь отцу развивать дело, значит, растет достойный продолжатель семейного дела. Но, если дети не хотят идти по стопам родителей, в этом также нет ничего страшного. У каждого человека должен быть свой собственный путь.
Родители должны знать о своих сыновьях и дочерях абсолютно все: с кем дружит, чем интересуется, что любит, что читает, какую музыку слушает, как он ведет себя в школе. Не нужно шпионить за ребенком или вытягивать из него информацию, достаточно построить доверительные отношения, проявлять внимание к делам сына или дочери, и они сами будут рассказывать вам все.
Обязательно нужно построить такие отношения между родителями и детьми, чтобы в случае чего последние знали, что им всегда помогут и поддержат. Похожий пример описан Львом Толстым в романе «Война и мир». Проигравшись крупно в карты, Николай Ростов пришел к отцу и честно во всем признался. Отец не ругал сына, а выплатил долг, а так как Николай был воспитан в духе честности и порядочности, его мучил стыд. В современных семьях похожие ситуации часто встречаются: родители откупаются за аварии и преступления своих избалованных отпрысков, но только речь идет уже о взрослых людях, которые в детстве недополучили воспитание. Воспитывать необходимо ребенка так, чтобы за плохие поступки ему было стыдно, но в случае чего он пришел бы к отцу или матери, а не к чужим людям.
И кроме этого, нужно помогать своему чаду во всех его начинаниях: в учебе, в играх, в отношениях. Мама, которая знает все о своей дочери, непременно почувствует, когда у той сложный период в жизни и предложит ненавязчиво свою помощь.
Отношения детей и родителей в семье будут выстраиваться правильно, если:
- в семье самой главной ценностью считается личность с ее потребностями и взглядами;
- приветствуется творчество, существует множество семейных традиций;
- конфликты решаются мирно;
- нет физических наказаний;
- доверительные отношения между супругами;
- в семье нет алкоголиков и наркоманов.
Как видно, родительский авторитет складывается из адекватного поведения и манеры общения, честных и справедливых поступков, взаимопомощи и внимательного родительского руководства. Только в этом случае можно выстроить благоприятные взаимоотношения родителей и детей в семье.
Отношения между детьми и родителями
МБОУ «Верхнеуратьминская ООШ»
«Отношения между детьми и родителями в семье»
Доклад на общешкольное
родительское собрание
подготовила и прочитала
учитель 1 квалификационной
категории Гайсина А.М.
2015-16 уч.г.
« Семья-колыбель духовного рождения человека. Многообразие отношений между её членами, обнажённость и непосредственность чувств, которые они питают друг к другу ,обилие различных форм проявления этих чувств, живая реакция на малейшие детали поведения ребёнка -всё это создаёт благоприятную среду для эмоционального и нравственного формирования личности. Скудность, однообразие, монотонность эмоционального опыта в раннем детстве могут определить характер человека на всю жизнь.
Как много сердечного тепла бывает загублено из-за неспособности понять другого и самого себя! Сколько больших и малых драм не происходило бы, обладай их участники и окружающие умением сочувствовать, прощать, любить. Любить тоже надо уметь, и это умение не даётся матерью- природой.
Самый большой дефицит, который испытывают наши дети,- это дефицит ласки. Родители не находят времени, забывают или, может быть, даже стесняются приласкать ребёнка просто так, повинуясь какому-то внутреннему порыву. Боязнь избаловать детей, особенно мальчиков, заставляет отца и мать быть чрезмерно суровыми с детьми. Никто и никогда не учил нас тому, как эмоционально выразить свою любовь к детям и близким. Никто не учил нас, как общаться, дружить с нашими детьми, родственниками, и это неумение катастрофически влияет на нашу жизнь. Подсознательно каждую минуту дети требуют от родителей любви.
И любовь взрослых должна быть безоговорочной , безусловной.
У каждого ребёнка есть так называемый «эмоциональный резервуар», он заполняется родителями или теми, кто их заменяет. Ребёнок сам не любит, он только отражает нашу любовь. Он работает на одной эмоциональной волне с нами. Сам он проявляет только то , чему его научили и ,если в него вложили любовь, тогда он и будет её отражать, а если его не любили, не ласкали , не говорили ему добрых слов , если на него не смотрели с теплотой и нежностью, если для матери общение с ним не было радостью, то нечего ждать, чтобы он отвечал ей любовью. Ребёнок чувствует наше отношение к нему ещё до рождения. Исследования показали, что если будущая мать и отец нежным голосом разговаривают с ребёнком , то новорожденный с первых же дней узнаёт их голоса и улыбается им. Если же у родителей грубые и суровые голоса ,то новорожденный плачет, услышав их. Он всё воспринимает на интуитивном и эмоциональном уровне и выражает своё отношение к жизни без родительской любви горьким плачем.
Способы улучшения эмоционального климата в семье на первый взгляд кажутся поразительно простыми, но когда вы начнёте применять их в каждодневной практике, то убедитесь, насколько вам станет проще жить.
Известный американский психиатр Росс Кэмпбелл предлагает принципов общения, которые помогут родителям наладить контакт друг с другом и со своими детьми.
Это — контакт «глаза в глаза»;
— физический контакт;
—пристальное внимание;
—активное слушание.
Когда вы открыто и доброжелательно смотрите в глаза человеку, тем более ребёнку, то действительно по «беспроволочному телеграфу» передаёте свою любовь.Попробуйте пообщаться с человеком, который вообще не смотрит в глаза. Это мучительно трудно. Особенно чувствительны к этому дети, поскольку у них интуиция и инстинкты лучше развиты, чем у взрослых. Они могут буквально заболеть от такой недоброжелательности. Кстати, если кто-то избегает смотреть в глаза собеседнику, это может быть симптомом его депрессивного состояния. При депрессии человек бессознательно (в 3 чаще, чем обычно !) старается избегать встречи глазами с собеседником. Будьте внимательны, если так ведут себя подростки, особенно когда это сочетается с повышенной агрессивностью. Нам нужно учиться способам , которыми мы можем показать свою бескорыстную любовь к детям. Начните с « мелочей». Утром вы подходите к ребёнку, независимо от его возраста, тихонько будите его, ласково на него смотрите и ласково с ним говорите. Вы должны помнить, что «жаворонок»просыпается быстро и легко , а «сова» медленно и мучительно, так что терпеливы и ласковы, помните, что вы задаёте настрой на целый день.
От вас не должна исходить агрессия. Постарайтесь помнить, когда вы утром отправляете ребёнка в детский сад или школу, что ему там будет очень трудно и эмоционально, и психологически , так что пожалейте его : эти полчаса — никаких конфликтов. Ну не помылся, ну не почистил зубы ,ну что-то сделал не так, простите его, умейте отличать главное от второстепенного. Самое важное — он должен уходить из дома спокойным. Последнее, что он должен видеть, покидая дом,- ласковый взгляд матери ( хорошо бы и отца), это и есть эмоциональный контакт «глаза в глаза».
Кстати, замечательно с детства выработать ритуал: вы смотрите на ребёнка из окна, а он машет вам рукой в ответ. Помните, что мы выпускаем наших детей из-под своего крыла в суровую жизнь и никогда не знаем, что их ждёт.
Поэтому перед уходом ребёнка из дома с ним надо обязательно помириться, если вы поссорились. Когда вы смотрите на ребёнка с любовью, то заполняете его эмоциональный резервуар. Даже у самого сурового взрослого мужчины всегда внутри, в глубине души прячется маленький мальчик, который хочет, чтобы мама его пожалела.
Второй момент, когда важно проявить свою безусловную любовь, -это вечером, перед сном. Есть дети, которые боятся темноты, которые боятся ложиться спать, есть дети, которых мучают всякие страхи. Даже здоровый ребёнок может пугаться наступления ночи. Известно, что вечером дети часто изводят родителей : « Пить!» На самом деле подсознательно это вопль детской души: «Мама, папа, не оставляйте меня одного , побудьте со мной , приласкайте меня, покажите, что вы меня любите, выслушайте меня, пожалейте меня!» Ему необходимо, чтобы его погладили, поцеловали, дали попить, подоткнули одеяло, рассказали сказку. Не жалейте времени на ребёнка, эти 5 минут! Просто посидите рядом молча, взяв его за руку, не пилите, не воспитывайте, полностью сосредоточьтесь на любви и нежности к нему. Эти 5 минут перед сном и есть та самая паутинка любви, которая тянется от вас к ребёнку и питает его душу. Никаких семейных сцен, выволочек, ссор. Ребёнок должен заснуть спокойным, умиротворённым.
Вы вовсе не должны приставать к детям со своими «телячьими нежностями». Подростка, например, уже не поцелуешь, если он не захочет; если снизойдёт, разрешит, тогда пожалуйста. Однако маленькие дети ещё тянутся к вам, им ещё нужна ваша ласка, и радуйтесь этому, и пользуйтесь этим.
Удовлетворить потребность ребёнка в эмоциональной подпитке можно с помощью нежного прикосновения, поцелуя. Более старших детей достаточно похлопать по плечу (мальчика), погладить по голове и поцеловать в щёчку (девочку) — в соответствии с моментом и потребностями в ласке.
Ваше ласковое прикосновение — сигнал для ребёнка: «Я здесь, я с тобой, я люблю тебя и готова тебе помочь!» Важно помнить , что , несмотря на всё стремление подростков к независимости , эмоционально они ещё дети и им жизненно необходимы наша любовь и поддержка.
Третий момент, когда контакт с родителями важен для ребёнка, — время его болезни. Больничный лист по уходу даётся нам не для того, чтобы мы мыли полы и пылесосили ковры, а для того , чтобы ухаживали за больным ребёнком, были с ним постоянно, когда ему нужно. У ребёнка не хватает своей энергии, чтобы справиться с болезнью, он нуждается в энергии и силе матери.
Жизнь сейчас настолько неуравновешенна, что наши дети практически никогда не уверены, что мы сможем выкроить время для общения с ними.
Когда вы вечером сидите около своего ребёнка, полностью сосредоточьтесь только на нём. Пусть он говорит любую ахинею, какую хочет, но вы должны внимательно слушать, полностью включиться в его ситуацию. Конечно, нужно ещё заслужить, чтобы ребёнок захотел вам что-то рассказать. Но, если захотел, то всё остальное не важно.
Наши дети взрослеют, утверждают себя, а принятая в семье практика общения, зачастую, догматична и основана на постоянных запретах, подавлении личности ребенка, неуважения к нему. Мы обременены своими проблемами и, порой не находим времени, чтобы поговорить с сыном или дочерью, вникнуть в то, что важно для них. А потом они уже и сами не подходят к нам; так утрачивается что-то очень ценное в отношениях родителей и детей, теряется доверие и взаимопонимание.
Вразумительная история:
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задерганный, и увидел, что в дверях его ждет пятилетний сын.
– Папа, можно у тебя кое-что спросить?
– Конечно, что случилось?
– Пап, а сколько ты получаешь?
– Это не твое дело! – возмутился отец. – И потом, зачем это тебе?
– Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
– Ну, вообще-то, 500. А что?
– Пап, – сын посмотрел на него снизу вверх очень серьезными глазами.
– Пап, ты можешь занять мне 300?
– Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? – закричал тот.
– Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушел к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег?
Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да черт с ними, с тремя сотнями, он ведь еще вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошел в детскую, его сын уже был в постели.
– Ты не спишь, сынок? – спросил он.
– Нет, папа. Просто лежу, – ответил мальчик.
– Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, – сказал отец. – У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.
Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
– Ой, папка, спасибо! – радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
– Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? – проворчал тот.
– Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, – ответил ребенок.
– Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени?
Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поужинал вместе с нами.
Наша жизнь настолько коротка, чтобы проводить ее целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы малость тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, на работе нас быстро заменят другим. И только для семьи это будет действительно большая потеря, о которой она будет помнить всю свою жизнь. Подумайте об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем нашим детям.
Дети и родители влияют друг на друга и воспитывают друг друга. Мы, взрослые пытаемся привить детям свою систему ценностей, далеко не всегда успешно. Дети пытаются научить нас уважать себя и свою точку зрения. В любом случае именно мы, родители ответственны за то, какие отношения выстраиваются в семье.
Разумно ли осуждать детей за неправильное общение или поведение, если одним из примеров являемся мы.
Дороти Нолт утверждает: «Если дети живут в обстановке критики, они учатся критиковать и осуждать других людей. Если дети живут в обстановке вражды и злобы, они учатся быть злыми, учатся драться».
Взаимопонимание и теплые отношения строятся на основе доверия к ребенку. Мы часто верим чужим людям, а не своим детям. Не найдя в нас поддержки они ищут ее в других… Правильно ли мы поступаем?
«Помните, что самая настоящая радость для родителей – видеть состоявшихся, умных и благодарных детей!»
Нас раздирает всеобщая ненависть, которая сейчас клокочет, как пар в котле. Единственное, что мы можем ей противопоставить , это нашу любовь к детям, семье, друзьям, добросердечное отношение к окружающим. Дело в том, что души у нас замёрзшие, никто не умеет прощать. Этому трудно научиться, но учиться нужно, начиная со своих детей . Сколько трагедий в нашей стране, сколько ситуаций, когда ежечасно решается вопрос о жизни и смерти. А мы будем мучить ребят скандалами из-за рваных штанов или пролитого молока?! Они живы, они с нами, чего ещё нужно!
ПАМЯТКА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ.
1.Прислушивайтесь к своему ребёнку, старайтесь услышать и понять его. Вникните в проблему ребёнка. Смотрите в глаза ребёнку ,чтобы он знал, что вы сосредоточены на том, что он вам говорит. Благодаря родительскому вниманию он почувствует свою значимость и ощутит своё человеческое достоинство.
2.Некоторые родители избегают ласковых слов и прикосновений, считают, что заласканному ребёнку будет в жизни трудно. Не бойтесь. Ласка смягчает душу ребёнка, снимает напряжение.
3.Никогда не упрекайте ребёнка ни возрастом: «Ты уже большой!», ни полом: «А ещё мальчик!», ни куском хлеба: «Мы тебя поим, кормим!»
4.В спорах с сыном или дочерью иногда уступайте, чтобы им не казалось, что они вечно не правы.
5.Мы привыкли, что дети о чём-то просят родителей. А сами вы умеете просить детей, или только приказываете? Постарайтесь овладеть культурой просьбы.
6.Провожайте ребёнка до дверей, советуйте ему быть осторожным на улице. Встречайте ребёнка у дверей, когда он возвращается домой из школы или с прогулки. Пусть он видит , что его возвращению рады.
7.Не предъявляйте ребёнку непосильных требований: нельзя от него ждать того, что он не в силах сделать.
8.Старайтесь поддерживать дома эмоционально благоприятную обстановку.
9.Не кричите на ребёнка из-за каждого пустяка.
10.Любите своего ребёнка. Ведь это так просто с одной стороны и так сложно с другой !
как наладить отношения между детьми и родителями
Ваш малыш не управляем и замкнут в себе? Он не слышит вас, а вы не слышите его? Детско-родительские отношения в семье превратились в кромешный ад? Безвыходных ситуаций не существует. Всего несколько проверенных временем рекомендаций помогут вам выровнять семейный корабль и направить его по верному курсу.
Главная проблема современных семей заключается в том, что молодые родители недооценивают важность внутренних отношений. Вместо того, чтобы думать, как наладить испорченные временем или поступками отношения в семье, мама и папа частенько ругаются при ребенке.
Семейные ссоры, нехватка внимания, перманентное равнодушие к растущему и развивающемуся маленькому человеку могут привести к опасным последствиям.
Их можно перечислять долго: замкнутость, плохие результаты в учебе, неумение общаться с коллективом, невротические отклонения. И это только начало длинного и малоприятного списка. Но к чему заниматься перечислением того, чего хотелось бы избежать? Давайте лучше побеседуем о способах лавирования, которые помогут обезопасить нас и наших детей от проблем в настоящем и будущем.
Кто-то когда-то сказал, что семья и крепкие семейные отношения сродни велосипеду-тандему: когда один крутит педали, а второй бездействует, транспортное средство падает вместе с велосипедистами. Ехать можно лишь в том случае, если стараются все ездоки. Так и в семье: когда малыш тянется к родителям, а те не замечают его, игнорируют его эмоциональные потребности, рано или поздно кроха замыкается в себе. Полноценное психическое развитие маленького члена семьи требует поддержки и признания тех, кого малыш считает безусловными авторитетами, — мамы и папы. Уверенность в себе, целеустремленность, умение высказывать свою точку зрения и защищать ее, бодрость духа, оптимизм, непосредственность — эти и многие другие качества зарождаются и взращиваются в маленькой личности непосредственно в семейном кругу. И если вы этому не поспособствуете, не надейтесь, что ваши ставшие взрослыми сын или дочь будут блистать на вершине успеха, создадут крепкий брак, достойно воспитают ваших внуков. Поэтому мы не будем рассказывать вам, какие плохие могут быть отношения в семье. А лучше поведаем о том, как добиться взаимопонимания и взаимного уважения в среде самых близких людей.
Отношения родителей и детей в правилах и рекомендациях
Можно сколь угодно читать умные модные статьи на тему “Семья и ребенок: возрастная динамика отношений”, пробовать, оступаться и терпеть крах. Если не усвоить простую истину о том, что семейные вопросы решаются только с позиции любви, а не борьбы, ничего толкового у вас не получится. Это универсальны закон, который работает вне зависимости от возраста вашего наследника — во все времена и для всех поколений.
Прекратите думать, что вы центр Вселенной. Если у вас есть семья, то в центре вы, как минимум, не один. Никогда не смотрите на других свысока, а уж тем более не давите своим возрастом и ростом на собственных детей. Умение общаться с людьми начинается с уважения, проявляемого к собеседнику. Это один из слонов, на котором должны держаться детско-родительские отношения в вашей семье.
Хотите, чтобы ваш малыш проникся уважением к своим родителям с пеленок? Скажите, а уважаете ли вы тех, благодаря кому появились на свет? Если в ответ вы отрицательно качаете головой, даже не надейтесь, что ваше дитя пойдет по иному пути. Это дохлый номер. Пока что именно вы являетесь единственным значимым примером для дочери или сына. Так будьте же авторитетом в полном смысле этого слова. Продемонстрируйте ребенку: своих бросать нельзя. Продемонстрируйте, а не просто скажите. Запомните: завтрашнее уважение ваших детей по отношению к вам начинается с сегодняшнего уважения, которое вы проявляете к своим родителям. Не иначе.
Откажитесь от всяческих манипуляций детским сознанием. Дайте крохе возможность делать то, что он хочет. Какие джинсы надеть — пусть выберет сам. Какую профессию осваивать — аналогично. На ком жениться — из той же оперы. Вам кажется, что перечисленные вопросы разные по своей весомости? Возможно. Но вы либо принимаете решение за ребенка, либо даете ему свободу и силы сделать это самостоятельно. Помните: отношение к вашему ребенку в семье должно быть доверительным. Он — личность, имеющая право выбора и право голоса. Начав подавлять эти права с малого возраста, вы и не заметите, как продолжите это делать с уже взрослым и сформировавшимся человеком.
Согласитесь, ничего хитрого в перечисленных правилах нет. Каждый при желании может намотать их на ус и начать следовать им. Да, будет нелегко. Да, будут ошибки и промахи. Да, иногда вам будет казаться, что все зря, что света в конце тоннеля не существует. Но это естественно и нормально. Мы не ищем легкого пути. Мы ищем тот, который выведет нас к цели. А цель — счастливые дети, выросшие в любви и внимании. У таких все в жизни ладится, все получается. Такие спустя годы рассказывают друзьям, что отношения в их семье между детьми и родителями были идеальными благодаря последним. Это достойная цель, не так ли? Поэтому поработать стоит.
Теги по теме: домродителиОцените материал:
спасибо, ваш голос принят