Отношения с мужем плохие отношения: Отношения с мужем все хуже. Плохие отношения с женой. Как восстановить отношения с мужем

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой, что делать

Содержимое статьи отвечает на такие вопросы

Плохие отношения в семье: муж и жена — не пара

Сегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».

В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.

Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Завышенные требования к партнёру

В чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?

В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.

Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.

А муж, надев семейные трусы и обосновавшись на диване, забыл, что: его жена выходила за него замуж, потому что он был ей интересен. А может и любим, как Мужчина, а не пожиратель пива и её борща.

Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?

И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.

Почему мы имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой?

Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни.

Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.

А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.

Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».

Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».

Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.

Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.

А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.

А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».

Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.

Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.

То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.

И какой же из этого можно сделать жизненный вывод? Почему бывают плохие отношения в семье?

Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».

Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.

Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.

И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.

Об этом смотрите предыдущую статью: Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене? Ссылка на неё в конце этой статьи.

А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.

Что делать, если плохие отношения в семье?

Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:

— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.

Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно. Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.

Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.

— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.

Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.

То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.

— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.

И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».

В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.

Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.

И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».

Как избежать этой ошибки и не нарваться на плохие отношения в семье — мужа и жены?

Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».

Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.

Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.

И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.

И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней. У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.

Продолжение этой статьи и темы: Плохие отношения с мужем, с женой, в семье: перевоспитание мужа, жены

Ещё статьи по этой теме

Отношения между мужем и женой, принципы семейных отношений

Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене?

Качества семьи — условия нормальности семьи и брака

Как общаться с мужем, с женой — как наладить отношения с ними?

Что главное в семье? Отношения счастливых личностей

Доверять мужу, жене. Доверие в семье и в любовных отношениях

Женщина в семье, кто она? Проблема самоопределения

Проблемы в семье: Жена — мамина дочка. Жена, тёща и он — муж

Как стать женщиной? Почему женщина — не Женщина, а мужчина — не Мужчина?

Обязанности мужа и жены в семье

Муж ничего не хочет – безынициативный муж. Что делать?

Отношения мужа, жены, в семье — от анархии до тирании

У меня проблемы с мужем

Задать вопрос

8 (921) 888-46-88

психолог

Наверное, нет такого брака, в котором не было бы проблем. Даже абсолютно благополучные со стороны, счастливые и гармоничные семьи могут за внешней идиллией прятать множество обид и претензий друг к другу. Для семейной жизни не так страшны сами проблемы в отношениях с мужем, как те способы их решения, которые выбирают супруги.

Иногда, сталкиваясь с проблемами в семейной жизни, вместо того, чтобы их решать, муж и жена выбирают такую тактику поведения, что брак приходит к краху и отношения между людьми практически невозможно восстановить. Почему же у любящих людей появляются проблемы, и как наладить отношения в семье – читайте ниже.

Плохие отношения с мужем – в чем причины?

Люди встречаются, люди влюбляются, женятся… Все начинается красиво и романтично, кажется, что счастье будет длиться вечно, но спустя некоторое время появляются проблемы, и женщина начинает недоумевать: разве за этого человека я выходила замуж?

Красивые ухаживания и комплименты сменяются упреками и претензиями, и жена делает вывод: «Не разглядела, попался мне плохой муж». Однако некоторое время назад этот плохой муж был самым любимым, да и желание создать семью было обоюдным. Мужчина тоже замечает, что отношения с женой испортились и стали более прохладными, а то, что раньше не замечалось, стало раздражать.

 

Неоправданные ожидания

 

Загвоздка в том, что каждый приходит в отношения со своими ожиданиями от партнера. Если эти ожидания не оправдываются – партнер становится «плохим», появляются проблемы и недовольство. И муж, и жена по-своему видят, как должна складываться семейная жизнь, кто что должен делать, кто за что отвечать. Если у них нет единого понимания, как они будут жить – отношения между ними будут портиться.

Прошлый опыт

Иногда проблемы брака связаны с тем, какой опыт отношений уже есть за плечами у супругов. Если женщина уже была замужем, бывший муж может стать для нее «мерилом» мужчины, и каждые новые отношения она будет невольно сравнивать с предыдущими. Строить новые отношения после развода очень трудно: есть куча страхов «наступить на те же грабли» и повторить ошибки, которые уже однажды спровоцировали развод с мужем.

В этой ситуации не важно, устраивал ли ее бывший муж, или он наоборот стал воплощением того, каким не должен быть мужчина. Образ прошлых отношений «застилает» сознание, и в новой семье постоянно происходит сравнение, которое только портит семейную жизнь. То же самое происходит и с мужчиной, если настоящие отношения с женой он начинает сравнивать с прошлым опытом.

Самое ужасное, если такое сравнение не только происходит в голове, но и озвучивается в формулировках: «А вот мой бывший муж никогда так не делал». Каждому человеку сравнение с другими, особенно если оно не в его пользу, очень неприятно. Может быть, кого-то такие фразы и могут подстегнуть к изменениям, но большинство мужчин сделают другой вывод: «Я плохой муж, не устраиваю свою супругу». И опустят руки, пустив отношения с женой на самотек.

Ревность

 

У некоторых людей «прошлое» не до конца становится прошлым. Например, если у женщины есть дети от первого брака, и бывший муж принимает участие в их воспитании – встречи и общение неизбежны. Как правило, такое общение вызывает недовольство и ревность супруга. Нередко ревность возникает и со стороны жены, причем далеко не всегда для нее есть реальные поводы.

Есть такой тип людей, которые называют себя «ревнивыми». Таким ревнивцем может быть и муж, и жена. Человеку, живущему с ревнивцем, приходится не сладко, ведь он вынужден постоянно оправдываться в том, чего никогда не делал. Вечное недоверие, подозрения по любому поводу и сцены всегда портят отношения. Конечно, восстановить отношения после скандала на почве ревности можно, но если такие скандалы становятся регулярными – это трудно выносить любому человеку.

Перемены в жизни

Обострить проблемы в отношениях с мужем могут какие-то серьезные события и изменения: рождение ребенка, переезд в другой город, резкое изменение социального статуса мужа или жены (например, существенное повышение на работе). Даже если случившееся событие со знаком «плюс» — для семьи это все равно стресс.

Казалось бы, такая встряска должна сближать, но всем известны ситуации, когда развод с мужем происходит как раз после каких-то изменений. Они расшатывают семью, и если супруги не являются командой и настоящими партнерами по жизни – их отношения рушатся. Бывает, что партнерство в семье все же есть, но изменившиеся обстоятельства требуют времени, чтобы пара к ним приспособилась. Например, все знают, как меняются отношения после рождения малыша: пока муж и жена не привыкнут к новым для себя ролям мамы и папы, между ними могут быть трения и недопонимания.

 Родственники

 

 

Немалое влияние на семейную жизнь оказывают близкие люди со стороны каждого из супругов. Исторически складывалось так, что мужчина приводил молодую жену в свой дом. Семья мужа принимала женщину в свой круг, а та в свою очередь начинала жить по их правилам.

Современные семьи стремятся никак не зависеть от старшего поколения и живут по своим законам и правилам, однако если родственники мужа не довольны его выбором спутницы жизни – женщине будет не просто вить семейное гнездышко. Это недовольство рискует выливаться в то, что супруга могут настраивать против жены или даже вступать с ней открытые конфликты, чтобы выжить из своей семьи.

То же самое можно сказать и о ситуации, когда муж не нравится родственникам жены. Любой из пары, чьи родственники недовольны выбором спутника жизни, оказывается в сложной ситуации, ведь вокруг него разгораются страсти между дорогими ему людьми: второй половинкой и родителями или другими родственниками.

Конечно, это не может не сказываться на отношениях в паре: между супругами появляется сильно напряжение, выливающееся в конфликты. Если не пытаться найти выход из этой ситуации, муж может оказаться перед выбором: отношения с женой или со своими родственниками.

Бывают и более серьезные причины для проблем, например, измены или настолько сильное отчуждение в отношениях, что единственным решением видится только развод с мужем. Правда в том, что проблемы брака не возникают из неоткуда, поэтому задумываться над тем, как наладить отношения в семье, стоит тогда, когда появляются первые «звоночки» проблем. Развод с мужем – это крайняя мера, когда точка невозврата уже пройдена и брак действительно невозможно спасти. Но если для мужчины отношения с женой еще дороги и представляют ценность – за них нужно бороться.

 

Как сохранить отношения

 

Психология семейных отношений имеет множество разных тонкостей и нюансов, однако есть некоторые «универсальные» правила, которые помогают решить даже весьма серьезные проблемы брака.

 

1. Примите как данность, что за отношения всегда отвечают все их участники. Не только муж отвечает за отношения с женой, жена тоже вносит свой вклад в них. Все, что обе стороны вкладывают и не вкладывают в отношения, будет влиять на семейную жизнь. Причем каждый может отвечать только за свою «долю», поэтому если встает вопрос о том, как наладить отношения, есть смысл думать только о том, что конкретно вы можете изменить со своей стороны. Требовать и ждать изменений от партнера нецелесообразно, ведь мы не можем влиять на волю других людей.
2. Не пугайтесь того, что в процессе решения семейных проблем работать вам придется только над собой. Семья это система, и если меняется один ее элемент – по принципу цепной реакции меняется вся система. Это не значит, что муж не должен прилагать усилий. При решении проблем важно, чтобы оба в паре были настроены на изменения, но каждый – на изменение себя, а не другого. Так же и муж может наладить отношения с женой, если пересмотрит свой «вклад» в них.
3. При любых обстоятельствах сохраняйте состояние диалога. Большинство семейных проблем возникают и нарастают как снежный ком именно из-за того, что супруги о них не говорят. Говорить о проблемах – не означает обвинять друг друга или высказывать претензии. Если вы чем-то недовольны – высказывайте недовольство, но делайте это конструктивно и не в форме обвинений, а в форме озвучивания собственных чувств. Например, вместо фразы «Что ты как свинья разбрасываешь свои вещи?!», лучше сказать о своих ощущениях: «Я злюсь, когда вижу, что твои вещи разбросаны по комнате, потому что устаю от постоянной уборки». Когда вы обвиняете человека, у него естественным образом срабатывает защитная реакция и он начинает обороняться, обвиняя в ответ. Когда говорите о своих чувствах и переживаниях – вы вступаете в диалог, в процессе которого приходит понимание, как наладить отношения и решить проблему.
4. Обсуждать в отношениях нужно не только взаимные претензии, но и такие, казалось бы, элементарные вещи, как распределение обязанностей по дому, и другие правила вашей семьи. Очень часто семейным психологам на консультациях приходится выступать в качестве переводчиков с «мужского» на «женский», потому что пара села в семейную лодку, а куда и как плыть – не договорилась. Семья – это почти как государство, там должны быть свои законы, и каждый член семьи должен их знать и разделять. При этом не стоит полагать, что некоторые вещи «и так понятны», поэтому о них можно не говорить. У каждого человека свои представления о семейной жизни, мысли тоже читать никто не умеет, поэтому лучше потратить время и силы на проговаривание и обсуждение любых мелочей, чем потом пожинать плоды замалчивания в виде взаимных претензий.
5. Для того, чтобы супружество было счастливым, а проблемы решаемыми, супруги должны быть одной командой. Помните, что у вас одна цель, поэтому при любых внешних «катаклизмах» вы должны объединяться, а не вступать в противостояние. Не важно, будет это переезд, рождение малыша или нападки со стороны родственников. Если родственники мужа пытаются вмешиваться в вашу семейную жизнь или имеют к вам претензии – не вымещайте свое раздражение на супруга. Он не может нести ответственность за действия других взрослых людей, даже если это его родители или братья-сестры. И ему самому в этой ситуации тоже сложно. Вместо ругани попробуйте поддержать его в том, чтобы занять взрослую позицию и отстоять «неприкосновенность» своей семьи, не испортив при этом отношения с родными. Развод с мужем в такой ситуации будет скорее попыткой уйти от решения проблемы.
6. Учитесь разбираться в собственных чувствах и работайте над собой. Пресловутая ревность на ровном месте, которая сильно отравляет отношения – это неуверенность в себе и страх потерять отношения. Ревнивые люди – это люди, которые внутренне не чувствуют себя достаточно хорошими и достойными любви, поэтому они всегда уверены, что партнер на самом деле их не любит и ищет замену. Ревность – лишь одно из следствий внутренних проблем, с которыми мы приходим в отношения. Если вы понимаете, что какие-то нерешенные личностные проблемы мешают вам строить крепкие отношения – стоит обратиться за помощью к психологу.
7. Оставьте свои ожидания и прекратите сравнивать свою семейную жизнь с тем, что было в прошлом, или с семейной жизнью своих подруг. У каждого человека есть свои привычки, достоинства и недостатки. Даже если в чем-то бывший муж был успешнее, это прошлые отношения и «тащить» их в нынешнюю семью не стоит. Вместо того, чтобы вспоминать, каким был бывший муж, или завидовать подругам, более удачливым в замужестве, попробуйте увидеть в собственном супруге реального человека, с его повадками, целями, ценностями, «заморочками». Увидеть и принять таким, какой он есть, без всяких условностей и попыток переделать его под себя.
8. Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с решением семейных проблем – обращайтесь к профессионалам. Иногда даже однократная консультация семейного психолога способна помочь восстановить гармонию в семье. В этом нет ничего зазорного: если у человека болит зуб – он идет к доктору, почему бы тогда не сходить к психологу, когда есть проблемы душевного плана. Отношения – «пластичный материал», и восстановить их можно даже тогда, когда кажется, что развод с мужем уже неизбежен. Самое главное, чтобы в этом были заинтересованы оба, и мужчина тоже был озадачен вопросом, как наладить отношения с женой.

 

Психология семейных отношений не преподается в школе, поэтому свою семейную жизнь каждый человек строит так, как он сам считает правильным. Тем не менее, семья нужна каждому человеку: так заложено природой. Как известно, за погоду в доме отвечают чаще женщины, поэтому если есть ощущения, что отношения с мужем портятся – лучше не ждать «грозы», а начинать действовать. Своими ли силами, или с помощью семейного психолога – главное, чтобы было желание сохранить семью. Именно оно, а не какие-то книжные знания или готовые рецепты, помогает решать любые проблемы. Кому рассказать о проблемах в семье?

Психолог СПб, семейный психолог, проблемы с мужем, психологическая помощь, консультация психолога, проблемы с мужем, психолог Спб в Калининском районе, психолог Спб в Выборгском районе, психолог Спб метро Политехническая, психолог Спб метро Озерки, психолог Спб метро Просвящение, психолог СПб метро Садовая, психолог СПб метро Спасская, проблемы с мужем, психолог СПб Сенная площадь, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, проблемы с мужем, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, психолог СПб, психолог в Санкт-Петербурге, проблемы с мужем.

 

Записаться на прием к семейному психологу

Психолог СПб, семейный психолог, психологическая помощь, консультация психолога, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший се психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, психолог санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург,помощь психолога санкт-петербург, психолог санкт-петербург, хороший психолог санкт-петербург, запись к психологу санкт-петербург, найти психолога санкт-петербург,  психолог санкт-петербург, психологическая консультация санкт-петербург, услуги психолога санкт-петербург, психолог консультация санкт-петербург, психолог спб, психолог спб, психолог в санкт-петербурге, психолог спб, психолог в спб, хороший психолог спб, консультация психолога в спб,психолог в санкт-петербурге, консультация психолога в Санкт-Петербурге, консультация психолога в Питере, консультация психолога в Петербурге, консультация психолога спб, психолог в спб, консультация психолога Санкт-Петербург, хороший психолог спб, хороший психолог в спб, хороший психолог Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, хороший психолог в Санкт-Петербурге, хороший психолог в Питере, хороший психолог в Петербурге, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога спб, помощь психолога в спб, помощь психолога Санкт-Петербург, психолог в санкт-петербурге, помощь психолога в Санкт-Петербурге, помощь психолога в Питере, помощь психолога в Петербурге, семейный психолог в санкт-петербурге, психолог спб, услуги психолога спб,помощь психолога спб, психолог спб, хороший психолог спб, запись к психологу спб, найти психолога спб,  психолог спб, психологическая консультация спб, услуги психолога спб, психолог консультация спб, психолог спб.

 

7 признаков неудачного брака по мнению семейного терапевта

У всех браков есть свои взлеты и падения, но если ваш брак начинает сказываться на вашем психическом и физическом здоровье, возможно, пришло время пересмотреть, подходит ли он вам. «Если человек остается в каких-либо долгосрочных отношениях, в которых его потребности в значительной степени не удовлетворяются, он будет испытывать некоторые симптомы тревоги или депрессии», — говорит брачный терапевт Вирджиния Уильямсон.

Познакомьтесь с экспертом

Вирджиния Уильямсон — лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, а также основатель группы совместного консультирования в Фэрфилде, штат Коннектикут.

Хотя Уильямсон отмечает, что люди проявляют симптомы по-разному, беспокойство может проявляться в виде проблем с желудочно-кишечным трактом, тяжестью в груди или учащенным сердцебиением, а депрессия может привести к увеличению веса или необъяснимой летаргии. В то время как все отношения переживают трудные периоды, переживание этих чувств — и их физических симптомов — в течение длительного периода времени может быть признаком того, что что-то большее не в порядке.

Читайте дальше, чтобы узнать больше о признаках неудачного брака и о том, что делать, если вы оказались в одном из них.

Признаки неудачного брака

Каждый брак уникален, но есть несколько явных признаков того, что отношения переходят в нездоровое состояние.

Вы презираете своего партнера

Это крайнее чувство отвращения или отвращения отличается от раздражения определенным поведением в определенных ситуациях. Это часто включает в себя закатывание глаз и фырканье в разговоре, а также игнорирование или обесценивание почти всего, что говорит другой человек, независимо от обстоятельств. «В худшем случае презрение выглядит так, будто один или оба партнера лезут из кожи вон, чтобы быть в компании друг друга, и ясно, что они не видят в другом ничего хорошего», — говорит Уильямсон.

Хотя вы можете чувствовать, что презрение заслужено, особенно если, скажем, у вашего супруга был роман на стороне, оно может стать убийцей отношений, если в конце концов не принять меры. «Пары, которые постоянно проявляют презрение друг к другу, имеют низкую вероятность успешного восстановления своих отношений, если только они не смогут начать распознавать это и изменить шаблон», — добавляет Уильямсон. Если вы не можете признать хорошие качества, которыми обладает ваш партнер, независимо от ваших семейных проблем — например, то, что он отличный родитель, друг или профессионал, — тогда вы, возможно, достигли точки невозврата.

Ваш партнер заставляет вас чувствовать себя плохо

«Исследователь Джон Готтман, много лет изучавший взаимодействие пар, отмечает, что в здоровых отношениях должно быть пять позитивных взаимодействий на каждое негативное», — говорит Уильямсон. Если вы чувствуете себя особенно подавленным в рамках вашего брака, она предлагает сначала провести собственную работу, чтобы определить, что из этого вызвано непосредственно вашим партнером, а что может быть результатом внешних стрессоров (например, прошлой травмы или постоянной неуверенности в себе). которые вы испытали в отношениях за пределами ваших нынешних).

Поговорите со своим партнером о проблемах, непосредственно вызванных его поведением, особенно если это поведение связано с резкой критикой, обзыванием или преуменьшением ваших чувств или переживаний. «Четко и настойчиво попросите его прекратить», — советует Уильямсон. Если это не так, это явный признак того, что ваш брак не является здоровым.

Вы чувствуете, что ваш партнер контролирует вас

«В здоровых отношениях оба партнера должны иметь возможность влиять на точку зрения другого, и каждый партнер должен быть безопасно открыт для влияния другого», — говорит Уильямсон. «Ваш партнер должен быть в состоянии помочь вам увидеть вещи с его точки зрения, и тогда у вас должна быть свобода изменить или сохранить свою позицию, и наоборот». Если ваш супруг ограничивает ваши возможности или манипулирует вашим выбором, это свидетельствует о том, что он не считает вас равным.

Этот контроль может быть открытым и проявляться в виде ограничения доступа к финансам или финансовой информации, запроса доступа к вашему телефону или личным сообщениям, решения, с кем вы можете и не можете говорить, и блокирования возможностей (например, отказа взять на себя обязанности по уходу за ребенком во время важного собеседования). Это также может быть более тонким, поскольку они могут постоянно сомневаться в вас или указывать, что вы не готовы справиться с новыми предприятиями, за которые вы хотели бы взяться.

Вы остаетесь только для того, чтобы свести к минимуму негативное воздействие на вашу семью

«Это нормально думать о том, как другие отреагируют на ваш выбор, но это не должно стоять на первом месте в списке того, что вас удерживает», — говорит Уильямсон. Если вы остаетесь в браке, чтобы свести к минимуму негативное влияние на свою семью, своих детей или даже на своего партнера, вы не заботитесь о себе должным образом, и это может проявиться таким образом, что это может быть еще более болезненным для тех, кого вы пытаетесь защитить линию. «Итог: если в течение длительного периода времени вам нужно убедить себя в причинах остаться, пришло время изучить возможность того, что значит уйти», — добавляет Уильямсон.

У вас может быть эмоциональная связь

Хотя совершенно нормально (и полезно!) искать подтверждения и связи за пределами вашего брака, важно поддерживать границы, которые уважают вашего супруга. «Некоторые факторы, которые могут указывать на эмоциональную интрижку: , если вы чувствуете, что должны постоянно скрывать свои взаимодействия с человеком, которому вы говорите, если вы тратите много времени и умственной энергии на этого человека, или если вы вы теряете приоритет своего брака, чтобы освободить больше места для этого человека в своей жизни», — говорит Уильямсон.

Когда поиск связи за пределами вашего брака становится более важным, чем поиск ее внутри вашего брака, это может быть признаком того, что отношения могут не предлагать среду, которая вам необходима для полного процветания.

Вы совсем перестали спорить

Конфликт – это тяжело в любых отношениях, и если он происходит постоянно, он может привести к большим эмоциональным и физическим потерям. Но это также может быть возможностью выразить разочарование, которое нужно исправить, и, по-своему, показать, что оба партнера все еще достаточно вовлечены, чтобы все уладить. Если вы полностью избегаете конфликта, потому что боитесь того, как ваш партнер справляется со спорами, или потому, что считаете, что это не стоит усилий, это может быть признаком того, что пора двигаться дальше.

Ваш язык тела показывает незаинтересованность

То, как мы говорим без слов, также может содержать множество. На своих консультациях Уильямсон ищет физические признаки, указывающие на то, что пары все еще способны проявлять нежность друг к другу, даже когда обсуждаются сложные вопросы. «Если пары по-прежнему поворачиваются друг к другу сами по себе, сидят в непосредственной близости или поворачиваются, чтобы поговорить друг с другом без указаний, это может указывать на то, что желание общения все еще существует», — говорит она. «Точно так же, если один человек начинает плакать, а другой тянется к его руке, колену или плечу, чтобы успокоить, это показывает, что он все еще находится под влиянием чувств своего партнера». Однако если пара отворачивается друг от друга во время разговора или не протягивает руку, когда их партнер переживает трудный момент, это может быть признаком того, что они больше не заинтересованы в отношениях.

Что делать, если у вас неудачный брак

Может быть ошеломляюще осознать, что ваш брак уже не тот, что был раньше. Вот несколько способов начать двигаться вперед.

Работайте вместе с партнером над правильным курсом 

Чаще всего самая большая разница между грубым участком и конечной точкой заключается в готовности пары работать над своими проблемами. Резкие перемены в отношениях часто являются результатом множества мелких изменений — например, приветствия друг друга глазами в начале и в конце каждого дня вместо того, чтобы избегать друг друга. Эти изменения могут изменить мир к лучшему, но они требуют согласованных усилий. Если один или оба члена пары не заинтересованы в выполнении этой работы, то, скорее всего, они не заинтересованы в спасении отношений.

Взгляд со стороны

Хорошая новость: вам не нужно идти в одиночку! Консультирование пар может помочь партнерам лучше общаться и решать проблемы. «Всегда обращайтесь за помощью, которая может быть получена несколькими способами: к терапевту, наставнику, духовному лидеру, лайф-коучу, а также к семье или друзьям в отношениях, которые вы считаете крепкими», — говорит Уильямсон. «Выполняйте также свою работу, чтобы понять, с какими эмоциональными ранами вы подходите к столу, и, если вы находитесь в безопасных отношениях, предлагайте любовь, даже если вам этого не хочется». Продолжая разговаривать друг с другом, с помощью сторонней точки зрения и без нее, вы продолжите создавать возможности для реальных эффективных изменений.

Или начните предпринимать шаги, необходимые для продвижения вперед 

К тому времени, когда вы дойдете до того момента, когда подумываете о разводе, ваш партнер уже не должен удивляться вашему недовольству, поэтому вам не придется часами оправдывать свое решение. «Говорите открыто и искренне о том, на каком этапе отношений вы находитесь, и дайте себе разрешение прекратить разговор, если он станет непродуктивным, враждебным или оскорбительным», — говорит Уильямсон, который часто советует клиентам, достигшим этой стадии, настроиться на диалог. информационная консультация с адвокатом или посредником, чтобы они не откладывали решение, потому что они запуганы или подавлены. «Разговор с кем-то опытным поможет вам лучше понять процесс, а также то, что может и маловероятно произойти», — объясняет она.

После этого сделайте все возможное, чтобы избавиться от отношений преднамеренным, запланированным образом и уважительно относитесь к тому, как вы делитесь новостями с внешним миром. (Хотя для знаменитых пар кажется обязательным объявлять о своем расставании в социальных сетях, вы ни в коем случае не должны — и особенно не должны делать этого, пока ваш партнер полностью не осознает, что происходит.) Также важно создать постоянную заботу о себе. рутина во время того, что неизбежно будет напряженным временем, и обращение за помощью к надежным источникам, как профессиональным, так и личным, когда это необходимо.

Как спасти неудачный брак, по мнению эксперта

18 признаков того, что вы состоите в несчастливом браке без любви

Послушайте, вы все видели статистику. Шансы на прочный брак в основном основаны на подбрасывании монеты. Но иногда признать, что ваш брак превратился из сердечных глаз в гнев или, что еще хуже, в безразличие, может быть трудно заметить.

Тем не менее, несчастливые браки довольно распространены, говорит Марни Фойерман , психотерапевт, семейный терапевт из Бока-Ратон и автор книги «9».0081 Призрак и панировочные сухари: перестаньте влюбляться в недоступных мужчин и поумнейте в здоровых отношениях .

Во многих случаях, объясняет Фейерман, браки страдают от проблем в общении, которые один партнер признает, а другой отказывается признать. Это может произойти из-за того, что жизненные цели одного человека изменились, или он чувствует, что его проблемы никогда не воспринимаются всерьез. В других случаях оба партнера оказываются в ловушке нездоровых паттернов (например, постоянных ссор) и отстраняются, потому что они слишком истощены.

Но то, что вы оказались в несчастливом браке, не означает, что имеет конец. Если оба человека готовы прийти, выговориться и поработать над своими отношениями, надежда есть. «Иногда браки переживают трудные времена — и это нормально, так бывает со всеми», — говорит Трейси Росс , LCSW, супружеский и семейный терапевт из Нью-Йорка. «Но пытаетесь ли вы решить эту проблему, и, даже если вы не преуспеете в начале, оба человека появятся для этого разговора?»

Это обоюдное желание исправить брак является ключевым, и иногда требуется эксперт, чтобы найти трещины. Каким бы ни был результат, выявив напряженность в вашем браке, вы получите возможность обрести счастье со своим супругом, с кем-то новым или в одиночестве. Сложность заключается в том, чтобы выяснить, переживаете ли вы просто семейные трудности или вы на самом деле в несчастливом браке. К счастью, вот 18 экспертных признаков, которые помогут вам в этом разобраться:0003

1. Вы не занимаетесь сексом.

Связанная история

• Отношения в «спальне мертвых» — обычное дело

Конечно, либидо у всех разное, но если вы и ваш партнер переходите от нескольких раз в неделю к разу в несколько месяцев, есть хороший шанс по крайней мере один из вас чувствует себя отвергнутым и ненужным. «Что делает брак романтичным, так это сочетание физической и эмоциональной близости, предназначенной только для вас двоих», — говорит Фейерман.

Такая привязанность редко встречается в других отношениях, что делает ее особенно уникальной, добавляет она. Итак, когда ваше желание вашего партнера или его желание вас начинает угасать, это может вызвать что-то жестокое и привести к обиде, которая разлучит вас.

2. У вас есть фантазии о разводе.

Представьте, что вы женаты на ком-то другом или одиноки, это не всегда повод для беспокойства. Однако постоянно фантазировать о жизни без партнера или сравнивать свою настоящую жизнь с воображаемой, в которой вам 9 лет.0079 вышла замуж за кого-то другого — это признак того, что вы больше не чувствуете некоторые или все качества, которые когда-то привлекали вас к вашему супругу. И если вас устраивает идея жизни без вашего супруга, вы, вероятно, на самом деле не хотите жизни с ним.

3. Вы минимизируете беспокойство друг друга.

Часто, говорит Фейерман, несчастливые браки коренятся в дисбалансе, когда один человек думает, что он выше своего партнера, и игнорирует чувства своего супруга. Это большое «нет-нет», потому что оно побеждает всю идею равноправного партнерства — довольно большое дело в браке.

История по теме

• ЛУЧШИЙ совет по отношениям, который вы когда-либо слышали

Если вы обнаружите, что постоянно боретесь за превосходство в беседах со своим супругом, возможно, вы захотите поговорить с терапевтом один на один и выясните, почему вы не видите ценности в том, что говорит ваш партнер (или наоборот), и как это может повлиять на ваш брак.

4. Все ваше время похоже на время, проведенное в одиночестве.

Если, даже когда вы расслабляетесь на диване со своим партнером, вы чувствуете, что он не в данный момент взаимодействует с вами, а вместо этого, кажется, больше интересуется своим телефоном, это может быть признаком того, что вы двое уже не на твердой почве.

5. Веселье прошло.

Это может показаться простым, но разлад в отношениях может быть связан с юмором, говорит Фейерман. Со всеми обычными разногласиями и компромиссами, которые сопровождают брак, для пар важно найти легкость, когда все становится тяжело, потому что «смех — великий целитель», — говорит она. Если вы и ваш партнер больше не можете шутить и отшучиваться, это означает, что вы оба попали в негативную колею, из которой вам может понадобиться помощь.

Расставаться тяжело, но иногда это к лучшему:

6. Они больше не являются вашим доверенным лицом.

Отношения любого рода нуждаются в прозрачности, чтобы продлиться. Фейерман не говорит, что вы никогда не сможете держать некоторые вещи в секрете, но делиться подробностями о проекте, который изменит вашу карьеру, который вам только что поручили на работе, или новости о беременности вашей сестры от вашего супруга — это своего рода данность. Так что, если вы обнаружите, что предлагаете больше подробностей о своей жизни своим соседям, чем своему кавалеру, у вас могут возникнуть некоторые проблемы с доверием, которые нужно решить.

7. Вы чувствуете себя забытым.

История по теме

• Почему ваш партнер внезапно отстраняется

Если вы чувствуете себя одиноким и обиженным, прислушайтесь к этому, советует Фейерман. Копнув глубже, вы сможете определить, что заставляет вас чувствовать себя покинутым вашим партнером, будь то его бесконечные истории о том, насколько хорош их новый приятель по спортзалу. или что они обычно посвящают все свое время и внимание вашим детям, оставляя вас в пыли.

Как только вы определите источник этих чувств, вы сможете сказать своему партнеру, что вам от него нужно, и объяснить, почему его действия заставляют вас чувствовать себя особенно уязвимым. Вы поймете, что вам нужно обратиться за помощью к третьей стороне, если ваш партнер не видит проблемы в вашем одиночестве или если он прямо скажет вам, что намеренно дистанцируется от брака.

8. Все, что они делают, задевает вас за живое.

От звука жевания вашего партнера волосы на вашем теле встают дыбом? Вам интересно, всегда ли они так громко разговаривали по телефону? Или если они всегда принимали смехотворно долгий душ?

Когда мелочи начинают казаться большими неприятностями, есть шанс, что ваш взгляд на супруга начнет меняться, — говорит Фейерман. В этих случаях, объясняет она, «всегда происходит что-то более глубокое и индивидуальное». Значение: это ваша проблема.

Именно здесь индивидуальные занятия, дополняющие консультирование пар, могут действительно изменить ситуацию. Возможно, вы чувствуете себя само собой разумеющимся; может быть, они взяли на себя больше работы, а вы по ним скучаете. Что бы это ни было, не стыдя своего супруга перед психотерапевтом, вы можете использовать личную сессию, чтобы понять, почему вы внезапно закатываете глаза на каждое его движение.

9. Один из вас обманул.

Даже если вы и ваш партнер думали, что ушли после того, как у одного из вас была интрижка , вы все еще можете таить чувство обиды, которое вы затолкали глубоко в себя. Боль от незаживающих ран может проявляться по-разному, в том числе чувство вины вашего партнера за то, за что вы сказали, что простили его, и попытки доверять ему.

История по теме

• «Как я рассказал партнеру, что изменил»

Вам не нужно забывать об измене, которая когда-либо имела место, говорит Фейерман, но если вы и ваш супруг не можете преодолеть это после того, как сделали все возможное, вам, возможно, придется просто признать, что вы несчастны и обсудите, как получить помощь извне, провести время отдельно или вообще расстаться.

10. Они хранят секреты.

Возможно, вы не решаете проблемы неверности, но подозреваете, что у вашего партнера есть отношения на стороне, потому что он перестал рассказывать подробности о своем дне или его рассказы о том, где они были, не складываются.

Расплывчатость супруга для того, чтобы скрыть роман или борьбу со злоупотреблением психоактивными веществами, является очень распространенным фактором стресса в отношениях, который, если его не устранить, может подтолкнуть вас и вашего партнера к сплитсвиллю, говорит Фейерман.

11. Большинство ваших разговоров переходят в ссоры…

Это немного более очевидно, но Фейерман говорит, что супруги склонны преуменьшать ссоры и разногласия как «нормальные семейные события», когда на самом деле они являются важными сигналами, указывающими на вы и ваш партнер не хотите от жизни одного и того же.

Вместо того, чтобы сводить ссоры к обычной реакции, подумайте, о чем вы спорите, затеваете ли вы ссоры, чтобы скрыть обиду, и как часто вы приводите одни и те же аргументы. Вы можете обнаружить, что вы и ваш супруг просто проходите через то, что вы считаете здоровыми движениями брака, когда на самом деле вы просто больше не подходите друг другу.

12. …или вообще больше не споришь.

История по теме

• Как снова влюбиться, когда становится скучно

Росс называет это «холодными ссорами», которые могут быть хуже, чем словесные перепалки. Это может проявляться по-разному: вы или ваш супруг подавляете чувства, вы замкнуты и замыкаетесь в себе, и/или вы не поднимаете аспекты отношений, которые вас беспокоят. Конечно, много драк вызывает беспокойство, но совсем не драться? Это означает, что вы двое не думаете, что в ваших отношениях есть что-то, за что стоит бороться.

Исправление состоит в том, что вы и ваш партнер должны найти другой метод разрешения конфликта, например записать свои чувства, чтобы вы могли лучше сформулировать их своему партнеру, вместо того, чтобы вариться в гневе или безразличии. Когда вы выберете метод, который работает лучше всего, вернитесь к своему супругу и попытайтесь выслушать его в последний раз (примечание: непредвзято), скажите, что вы хотите сказать, а затем попытайтесь вместе прийти к решению. . Если это не сработает, обратитесь со своими проблемами к профессионалу, который поможет вам справиться с этим.

13. Вы не можете выполнять обязательства.

Хотя поначалу вы могли так подумать, моногамия не для всех , и, возможно, не для вас. В несчастливых браках один человек часто чувствует, что упускает жизнь, потому что он «привязан» к кому-то или чувствует, что его торопили и принуждали к браку, прежде чем он был готов. Фейерман часто работает с клиентами, которые женятся, потому что не хотят быть одинокими, и с другими, которые делают это, потому что чувствуют, что им это нужно к определенному возрасту, а позже понимают, что брак на самом деле не соответствует их ценностям.

История по теме

• Вот что НА САМОМ ДЕЛЕ означает быть втроем

Если это про вас, расскажите своему партнеру, что вы чувствуете, и сделайте все, что вам нужно, чтобы почувствовать себя счастливым. Это может означать развод, расставание, открытый брак, полиаморию… У вас есть варианты, вам просто нужно найти то, что подходит именно вам.

14. Вы чувствуете себя как под микроскопом.

Конечно, время от времени вам не избежать небольшой обратной связи от вашего супруга, но если непрекращающаяся критика по поводу того, как вы организуете кладовую, заставляет вас чувствовать, что вы ничего не можете сделать правильно, есть большая вероятность, что в вашем браке чего-то не хватает. очень важный TLC. «Брак, партнерство, отношения — это принятие того, кто вы есть», поэтому, когда это перестает происходить, у вас возникают проблемы, — говорит Фейерман.

15. Они всегда в обороне…

История по теме

• 7 способов избавиться от безответной любви навсегда

Разговор с кем-то, кто отрицает это, может показаться постоянным ударом по голове против стены. А супруг, который отказывается попытаться понять ваши опасения или извиниться за то, как вы себя чувствуете, особенно расстраивает, потому что его отрицание является серьезным препятствием на пути к восстановлению ваших отношений.

Успешный брак требует компромисса, молчания, чтобы слушать, и искренних усилий, чтобы смотреть на вещи с точки зрения вашего партнера. В общем, брак требует сочувствия. Если ваш супруг не сочувствует вам, когда вам больно, и отказывается от помощи, чтобы улучшить ваши отношения, когда вы говорите, как это влияет на вас, возможно, пришло время двигаться дальше.

16. …Или они вообще не замечают наличие проблемы.

«В браке невозможно вернуться на правильный путь, если оба человека не хотят решать свои проблемы лицом к лицу», — говорит Фейерман. Так что, если ваш супруг не видит ничего, что требует ремонта в вашем браке, есть небольшой шанс, что вы сможете вернуться в нужное русло, учитывая, что только один из вас думает, что вы сошли с рельсов.

17. Вас все больше привлекают другие люди.

Когда вы выходите замуж, вам не нужно внезапно надевать шоры, которые мешают вам находить других людей привлекательными. Но если у вас были повторяющиеся мысли об эмоциональной измене супругу, вы регулярно флиртуете с другими людьми или проводите время с кем-то таким образом, что это вызвало бы кучу вины, если бы ваш партнер узнал об этом, вы отстраняетесь от этого. ваш брак, говорит Фейерман. Скорее всего, в вашем браке чего-то не хватает, чего вы ищете в других отношениях.

18. У вас разные планы.

Допустим, вы хотите иметь детей, а ваш супруг – нет. Скажем, вы рассматриваете брак как способ углубить отношения с партнером, и ваш супруг считает, что фраза «Да» важна только для целей налогообложения.

Если вы вместе по разным причинам, эти противоположные убеждения нередко вбивают клин между вами. И если вы не можете найти золотую середину, вам, возможно, придется найти других людей, чьи цели отражают ваши.

Можно ли возродить несчастливый брак?

Краткий ответ: Да. Но то, что вы можете реанимировать брак с помощью системы жизнеобеспечения, не означает, что это не будет тяжелой работой.

Истории по теме

• Все типы брака, современные и традиционные
• Что вы можете сделать со своим бесполым браком
• 9 самых трудных моментов первого года брака

Когда дело доходит до работы над несчастный брак, Росс говорит, что для этого нужно больше работать над собой, чем что-либо еще. Один человек не может показывать пальцем и обвинять; обе стороны должны признать и признать свою роль в том, чтобы добраться до Несчастной Гавани. И, по ее мнению, Росс считает, что пары, у которых есть дети, должны работать экстра трудно спасти отношения.

«Если оба человека готовы смотреть на это, работать над этим и брать на себя ответственность, то, вероятно, этот брак стоит спасти», — говорит Росс.

Часть этой внутренней работы, по словам Росс, может включать в себя задавание трудных вопросов: Любите ли вы человека? Умеете ли вы слушать друг друга и вести неудобные разговоры? Можете ли вы быть уязвимым, хотя бы немного? Вы также должны обратиться к слону в комнате: вы на самом деле все еще хочет выйти замуж за этого человека?

«Вы не можете сказать кому-то: «Вам нужно изменить A, B, C и D», потому что это, честно говоря, просто не работает. Вы должны быть готовы посмотреть на себя», — говорит Росс. «На самом деле речь идет о том, чтобы направить объектив на себя, а не на своего партнера. Это не мгновенно. Это процесс, чтобы добраться туда — снять его и распаковать. можно посмотреть, что там».

В конечном счете, если есть «сильный фундамент и основа дружбы и близости», а также просто глубокое чувство заботы друг о друге, говорит Росс, это хорошая отправная точка для решения проблем.

Росс часто слышит, что у людей в несчастливых браках нет времени друг на друга. Но если ваш брак действительно является приоритетом, вы впишете его в свое расписание — точно так же, как и в отношении других ваших приоритетов, — говорит она. Если вы изо всех сил пытаетесь вывести свой брак на первое место в этом списке, у Росса есть несколько советов:

1. Старайтесь уделять время друг другу . «Когда вы проводите это время вместе, вы действительно хотите попрактиковаться в том, чтобы интересоваться друг другом. Это не предполагает, что вы знаете все о том, что этот человек думает, делает или чувствует», — говорит Росс. Это не должно занимать много времени. Может быть, запишите пятиминутные встречи с супругом в своем расписании в течение дня. «Когда вы это делаете, вы не чувствуете себя одиноким», — объясняет она.
2. Не полагайтесь на других людей для удовлетворения ваших эмоциональных потребностей. « Если кто-то другой является вашим эмоциональным якорем — если в отношениях есть кто-то третий — вы должны от него избавиться», — говорит Росс.
3. Развлекайтесь друг с другом. И Росс на самом деле означает веселье. Не пытайтесь превратить поручения в развлечение. Сделайте его легким, веселым или даже приятным. Росс говорит своим клиентам что-то делать только потому, что ваш партнер хочет это сделать. Начните с этого и посмотрите, куда это вас приведет.

Что, если мой брак действительно пора разорвать?

Учитывая все вышесказанное, некоторые браки вообще не стоит спасать. Для тех, кто находится в оскорбительных отношениях, важно выйти безопасно. «Вы не можете исправить другого человека, — говорит Росс. «Это не твоя вина.»

Похожие истории

• Признаки эмоционально оскорбительного отношения
• Как проявить себя перед человеком, столкнувшимся с домашним насилием

Когда вы состоите в оскорбительном браке, вы можете заметить изменения в себе. Возможно, вы нервничаете и чувствуете себя неуверенно в своих отношениях. Вы также можете избегать друзей из страха, что они что-то заметят. Это может проявляться даже физически изменением аппетита или отсутствием сна.

Признать, что вы находитесь в оскорбительных отношениях, может быть трудно, говорит Росс, потому что насилие может быть как явным, так и скрытым. Росс рекомендует иметь надежного доверенного лица, к которому можно обратиться, когда вы чувствуете себя неловко, чтобы предложить проверку реальности. «Когда ты в этом один, ты действительно не знаешь: «Все в порядке?», — говорит Росс. Она также предлагает вести личный список моментов, которые заставляют вас чувствовать себя настороженно, а затем найти спокойный момент, чтобы подумать о поведении вашего партнера. «Стыд признавать [что не так] удерживает многих людей от получения помощи», — говорит Росс.

Если вы подвергаетесь насилию и нуждаетесь в помощи, вы можете позвонить, отправить текстовое сообщение или пообщаться в чате на горячую линию Национальной службы борьбы с домашним насилием .