Отношения во время беременности с мужем: Что делать, если мужчина охладел во время беременности

3 правила. Как общаться с мужем при беременности

Ребенок — это самый удивительный подарок Вселенной, однако первая беременность неизбежно окажет влияние на ваши отношения. Готовясь к беременности с открытыми глазами, вы сможете справиться со всеми переменами. И первое решение, которое вы должны принять, — следует ли вам беременеть.

Планирование беременности — через год после свадьбы. Почему?

Если ваши отношения складываются не лучшим образом, не рассчитывайте, что беременность вас сблизит. Вы должны быть близки до появления ребенка. Младенцы очень требовательны — уход за ними сделает стрессы семейной жизни более серьезными, а отнюдь не упростит ситуацию. Мужья и жены, измученные постоянной сменой подгузников, кормлениями и бессонными ночами, часто говорят друг другу такие ужасные вещи, каких никогда не сказали бы в другой ситуации. («Когда ты последний раз меняла ему подгузник? В родильной палате?»)

Если вы не уверены в прочности вашего брака, даже не помышляйте о ребенке. Ребенок — это дитя любви, а не пункт тайного плана. Не стоит беременеть, чтобы принудить бойфренда жениться на вас или удержать мужа от развода. Ваш ребенок не заслуживает того, чтобы прийти в этот мир по такой причине. Его нельзя использовать для решения семейных проблем и укрепления отношений.

Ребенок ничего не гарантирует. Рождение ребенка должно быть совместным решением, поэтому постарайтесь прийти к полному согласию еще до зачатия.

Если вы решили завести ребенка, то нужно правильно выбрать время. Не спешите. Беременность меняет все в любом браке. Если у вас нет причин заводить ребенка немедленно (например, возраст, проблемы со здоровьем), мы советуем провести в браке целый год, прежде чем начинать попытки. И для такого ожидания есть ряд причин.

Во-первых, надо убедиться, что вы можете быть счастливы вместе целый год, а не балансируете на грани развода.

Кроме того, этот год даст вам возможность насладиться безраздельным вниманием друг друга — удовольствие, которое станет вам недоступно по крайней мере на ближайшие 18 лет.

Вы сможете пить капучино в романтических кафе, вам не нужно будет спешить домой, чтобы отпустить няню, вы будете путешествовать без огромного пакета подгузников и коляски и наслаждаться умной беседой и/или сексом, не думая, что нужно кормить ребенка. Да и выспаться за этот год вы сможете от души.

И это еще не все. Беременность бывает сложной и тяжелой. Некоторых женщин каждый день тошнит, а кому-то приходится все время проводить в постели, а то и в больнице. Зачем проводить свой «медовый год» подобным образом?

Кому жаловаться во время беременности: мужу или подруге?

Но вот вы забеременели. Как же следует себя вести?

Вы можете всю беременность жаловаться на недомогания и боли — на отекшие ноги, больную спину, окостеневшую шею — и каждые пять минут звонить мужу на работу, чтобы он прочувствовал все «прелести» беременности вместе с вами. Почему вы должны страдать в одиночку? А когда муж придет домой, вы будете постоянно разговаривать с ним о родах по Ламазу, цитировать книги по вынашиванию ребенка и требовать безраздельного внимания. Или будете все девять месяцев лежать в постели, есть чипсы и мороженое, смотреть мыльные оперы, носить безразмерные футболки и пижамы мужа и вообще выглядеть как тяжеловоз.

Однако можно провести беременность по-другому. Вместо того чтобы мучить мужа, лучше жаловаться матери или подругам, у которых уже есть дети и которые понимают, через что вам приходится проходить. От них вы получите то самое искреннее сочувствие, которое вам необходимо. Если есть возможность, продолжайте работать, чтобы хоть чем-то отвлечься от своего огромного живота. Девять месяцев не покажутся вам девятью годами, если вы будете заняты каким-то делом, а не проваляетесь все это время в постели с пультом от телевизора.

Если состояние позволяет, нужно заниматься физическими упражнениями и питаться здоровой пищей, чтобы во время и после беременности оставаться настоящей женщиной. Существует множество магазинов модной одежды для беременных по разумным ценам. Впрочем, приличную одежду можно позаимствовать у модных подруг, у которых беременность уже позади.

К врачу — вместе с мужем?

Не заставляйте мужа участвовать в каждом событии вашей беременности (если только он сам этого не хочет).

Некоторые мужчины ходят с женами к докторам, не пропускают ни одного занятия на специальных курсах, занимаются дыхательными упражнениями с женами дома, представляют, что у них тоже происходят гормональные сдвиги, их тоже тошнит, они набирают вес и по вечерам читают книги по беременности.

Если же ваш муж не из таких, не пытайтесь вызвать в нем чувство вины. Встречаясь с женщинами, которые будут рассказывать вам об участливости их мужей, не жалуйтесь на собственного. А потом не говорите ему: «Муж Андреа каждый раз ходит с ней к врачу, а ты почему не можешь?».

Гораздо лучше вовлечь мужа в веселую сторону беременности — расскажите ему, когда малыш начнет брыкаться, повесьте над его столом снимок УЗИ в рамочке, подумайте вместе, как назвать ребенка. Но не перегибайте палку! Он и без того очень скоро станет папой!

Ждём ребёнка: как меняются отношения в семье во время беременности

Оглав­ле­ние

• Пер­вый три­местр беременности
• Пло­хое само­чув­ствие, или ток­си­коз пер­вой поло­ви­ны беременности
• Вто­рой три­местр – вре­мя отно­си­тель­ной стабильности
• Хочет­ся все успеть
• Боль­ше вре­ме­ни друг для друга
• Меня­ют­ся отно­ше­ния со стар­ши­ми родственниками
• Не поз­во­ляй­те втор­гать­ся в ваши отно­ше­ния стар­шим родственникам
• Акту­а­ли­за­ция семей­ных сценариев
• Вни­ма­ние, дис­функ­ци­о­наль­ный семей­ный сценарий!
• Тре­тий три­местр – пере­рас­пре­де­ле­ние внимания
• Погру­же­ние в себя
• Витье гнез­да
• Пред­ро­до­вые тре­во­ги и вну­ша­е­мость беременной
• Декрет­ный отпуск и изме­не­ние соци­аль­ной ситуации
• Под­во­дя итоги

Бере­мен­ность – вре­мя, когда мно­гие про­цес­сы в пси­хи­ке жен­щи­ны про­ис­хо­дят нели­ней­но. Идёт пере­строй­ка отно­ше­ний и рас­ста­нов­ка акцен­тов в семье. Изме­не­ния каса­ют­ся внут­рен­не­го мира жен­щи­ны  и её  близ­ких – буду­ще­го отца, роди­те­лей, све­кро­ви и свекра.

Что это за изме­не­ния и как к ним отно­сить­ся пра­виль­но, рас­ска­зы­ва­ет пси­хо­лог Ека­те­ри­на Бурмистрова.

Часто пер­вы­ми людь­ми, кото­рые эти изме­не­ния уло­ви­ли, ста­но­вят­ся род­ные. Сама же бере­мен­ная пере­мен не отсле­жи­ва­ет  – все её спо­соб­но­сти настро­е­ны на чут­кое при­слу­ши­ва­ние к новой зарож­да­ю­щей­ся жизни.

Каких же изме­не­ний мож­но ждать от самой жен­щи­ны, как меня­ют­ся отно­ше­ния в семье и каким обра­зом эти пере­ме­ны под­го­тав­ли­ва­ют роди­те­лей к буду­ще­му рож­де­нию ребёнка?

Попро­бу­ем отве­тить на эти вопро­сы, исхо­дя из накоп­лен­но­го опы­та сопро­вож­де­ния бере­мен­ных пар и опи­ра­ясь на тра­ди­ци­он­ную пери­о­ди­за­цию бере­мен­но­сти: пер­вый, вто­рой, тре­тий три­мест­ры, пред­ро­до­вый период.

Первый триместр беременности

Это вре­мя во мно­гом рево­лю­ци­он­ное: и в плане физио­ло­ги­че­ском: изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме жен­щи­ны, поис­ти­не, кос­ми­че­ские, а телес­ное состо­я­ние часто быва­ет неком­форт­ным; и в плане гор­мо­наль­ном – все пер­вые три меся­ца длят­ся гор­мо­наль­ные пере­строй­ки, дела­ю­щие состо­я­ние бере­мен­ной неста­биль­ным; и, конеч­но, в плане психологическом.

Мы суще­ства очень телес­ные, и наше пси­хи­че­ское состо­я­ние непо­сред­ствен­но зави­сит от физи­че­ско­го состо­я­ния. Кро­ме того, даже для жен­щин, кото­рые меч­та­ли о мате­рин­стве и гото­ви­лись к бере­мен­но­сти, часто пер­вый три­местр явля­ет­ся вре­ме­нем непро­стых открытий.

Готов­ность при­нять изве­стие о бере­мен­но­сти и изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие в орга­низ­ме (напри­мер, утрен­нюю тош­но­ту, так часто насти­га­ю­щую буду­щих мамо­чек), не появ­ля­ет­ся момен­таль­но. На это тре­бу­ет­ся время.

Поэто­му пси­хо­ло­ги и дру­гие спе­ци­а­ли­сты по веде­нию бере­мен­но­сти счи­та­ют пер­вый три­местр вре­ме­нем нестабильным.

Жен­щи­на может стать каприз­ной, угне­тён­ной или излишне тре­вож­ной. И зада­ча близ­ких, мужа, в первую оче­редь – понять, почув­ство­вать и под­дер­жать беременную.

Неко­то­рая слож­ность заклю­ча­ет­ся в том, что ред­кая жен­щи­на в пер­вые три меся­ца бере­мен­но­сти (осо­бен­но пер­вой) в состо­я­нии внят­но сфор­му­ли­ро­вать свои тре­во­ги и потреб­но­сти, а то и про­сто объ­яс­нить и выра­зить сло­ва­ми свои состояния.  

Воз­ни­ка­ет неред­кая в семей­ной жиз­ни ситу­а­ция, назвать кото­рую мож­но «милый мой, хоро­ший, дога­дай­ся сам».

Слиш­ком мно­го все­го ново­го и непо­нят­но­го с ней про­ис­хо­дит. Она как бы отправ­ля­ет­ся в новое путе­ше­ствие, и никто не гаран­ти­ру­ет ей пол­ную его безопасность.

Жен­щи­на может начать вести себя по-дет­ски, тре­буя от мужа фак­ти­че­ски отцов­ской забо­ты и под­держ­ки. В такой вре­мен­ной смене ролей нет ниче­го про­ти­во­есте­ствен­но­го, неред­ко в бра­ке насту­па­ют пери­о­ды, когда при­хо­дит­ся друг дру­га донян­чи­вать, нена­дол­го заме­нять в эмо­ци­о­наль­ном плане родителей.

Не полу­ча­ет­ся у жен­щи­ны теперь рабо­тать с пол­ной отда­чей. Есть посто­ян­но отвле­ка­ю­щий внут­рен­ний фак­тор, и мыс­ли то и дело куда-то уте­ка­ют, а оста­нав­ли­вать их так не хочется.

Плохое самочувствие, или токсикоз первой половины беременности

Буду­щим отцам очень важ­но знать, что ком­форт­ность состо­я­ния их спут­ни­цы очень зави­сит от несколь­ких фак­то­ров, пере­чис­лен­ных ниже:

Фак­то­ром, спо­соб­ным надол­го окра­сить отно­ше­ния меж­ду супру­га­ми, явля­ет­ся пер­вая (часто, не слиш­ком хоро­шо кон­тро­ли­ру­е­мая) реак­ция мужа на изве­стие о беременности.

И если ваша реак­ция была не на твёр­дую пятёр­ку – ста­рай­тесь после най­ти пра­виль­ные и такие нуж­ные сло­ва, спо­соб­ные убе­дить жен­щи­ну в том, что вы дей­стви­тель­но рады буду­ще­му ребён­ку и гото­вы его принять. 

Учи­ты­вай­те, что очень мно­гие непо­лад­ки в семей­ных отно­ше­ни­ях начи­на­ют­ся с недо­ста­точ­но про­яв­лен­ной радо­сти при изве­стии о бере­мен­но­сти жены. Знай­те, что жен­щи­на будет пом­нить о вашей реак­ции всю жизнь и поста­рай­тесь испра­вить недо­ра­зу­ме­ния и все объ­яс­нить, не откла­ды­вая в дол­гий ящик.

Вслед за пер­вой реак­ци­ей сле­ду­ет пери­од вре­ме­ни, в тече­ние кото­ро­го буду­ще­му отцу нуж­но опре­де­лён­но пока­зы­вать, что он готов взять на себя забо­ту и ответ­ствен­ность за буду­ще­го ребён­ка и семей­ный корабль.

Жен­щи­ны часто в этом сомне­ва­ют­ся и, пара­док­саль­ным обра­зом, могут про­во­ци­ро­вать мужа на кон­фликт по раз­ным мело­чам. Цель этих неосо­зна­ва­е­мых про­во­ка­ций одна – выяс­нить, насколь­ко муж любит, что он готов ради этой люб­ви вытерпеть.

Ино­гда, разу­ме­ет­ся, жен­щи­ны в сво­их про­во­ка­ци­ях пере­бар­щи­ва­ют, и может воз­ник­нуть кон­фликт. Доб­рый совет мужьям – не вос­при­ни­мать все­рьёз такие про­ис­ки, пом­ня, что все это – замас­ки­ро­ван­ная прось­ба о любви.

При­вык­нуть и адап­ти­ро­вать­ся к изме­нив­шим­ся реак­ци­ям и вку­сам жены – важ­ная и доволь­но энер­го­ём­кая зада­ча. Помни­те про поня­тие «бинар­ная пси­хи­ка бере­мен­ной жен­щи­ны»: ваша жена теперь не совсем тот чело­век, с кото­рым вы так хоро­шо зна­ко­мы. Мно­гое в ней меня­ет­ся, но она ещё не разо­бра­лась, что именно. 

Луч­ше все­го, если вы научи­тесь «счи­ты­вать» жела­ния и настро­е­ния, а ино­гда и капри­зы жены рань­ше, чем она сама.

Глав­ный резуль­тат в отно­ше­ни­ях в этот пери­од – про­хож­де­ние ходо­во­го испы­та­ния на проч­ность отно­ше­ний и фор­ми­ро­ва­ние надёж­ной супру­же­ской коман­ды, спо­соб­ной взять на себя ответ­ствен­ность друг за дру­га и буду­ще­го ребёнка.

Второй триместр – время относительной стабильности

Вул­ка­ни­че­ские пере­ме­ны пер­во­го три­мест­ра закан­чи­ва­ют­ся. Жен­щи­на при­ни­ма­ет бере­мен­ность, кор­рек­ти­ру­ет свои жиз­нен­ные пла­ны под ско­рое рож­де­ние ребёнка.

Жен­щи­на на пра­вах жены плот­нее вхо­дит в семью мужа, к ней ино­гда толь­ко в этот пери­од начи­на­ют отно­сить­ся серьёз­но. Раз у них ребё­нок – зна­чит, все серьёз­но. То же самое отно­сит­ся и к мужу.

К сожа­ле­нию, неред­ко в совре­мен­ных семьях скла­ды­ва­ют­ся непро­стые отно­ше­ния меж­ду поко­ле­ни­я­ми, осо­бен­но если моло­дые супру­ги живут вме­сте с одни­ми из роди­те­лей. Для жен­щи­ны очень важ­ным явля­ет­ся и то, как отре­а­ги­ро­ва­ла рас­ши­рен­ная семья на изве­стие о ско­ром появ­ле­нии малыша.

Если реак­ция эта не была опти­маль­ной – зада­ча мужа вся­че­ски под­дер­жать жену и поста­рать­ся вос­пол­нить недо­ста­ю­щую в реак­ци­ях род­ствен­ни­ков радость. По мне­нию пси­хо­ло­гов, слиш­ком дол­го скры­вать от род­ных свою бере­мен­ность – не очень хоро­шо, так как это может при­ве­сти к затруд­не­нию при­ня­тия ребён­ка бабуш­ка­ми и дедушками.

При­хо­дит удо­воль­ствие от бере­мен­но­сти: как бы то ни было, но когда округ­ля­ет­ся живот и начи­на­ют ощу­щать­ся дви­же­ния ребён­ка, нор­маль­ная жен­щи­на ста­но­вит­ся немно­го мур­лы­ка­ю­щей кошкой. 

Пси­хи­че­ская неста­биль­ность пер­во­го три­мест­ра усту­па­ет место спе­ци­фи­че­ской защи­щен­но­сти от внеш­них тре­вог и слиш­ком силь­ных раз­дра­жи­те­лей и переживаний.

Со сто­ро­ны мужа очень важ­на готов­ность отклик­нуть­ся на эти изме­не­ния, выслу­шать очень подроб­ный и часто повто­ря­ю­щий­ся рас­сказ о них. Если бере­мен­ная чув­ству­ет, что ее не гото­вы слу­шать, а то, о чем она хочет рас­ска­зать – не слиш­ком инте­рес­но, она глу­бо­ко оби­жа­ет­ся и может сохра­нять и копить оби­ды дол­го, а так­же дела­ет слиш­ком гло­баль­ные выво­ды об отношениях.

Муж­чи­нам же совсем не свой­ствен­но вни­ма­тель­но слу­шать рас­ска­зы о подроб­но­стях, кото­рые могут пока­зать­ся незна­чи­тель­ны­ми или при­да­вать боль­шое зна­че­ние эмоциям.

Беременность – не болезнь.
Выработка адекватного отношения к своему состоянию

Опре­де­ля­ю­щим фак­то­ром для того, как будет про­те­кать бере­мен­ность даль­ше, ста­но­вит­ся харак­тер отно­ше­ния жен­щи­ны к соб­ствен­но­му состоянию.

Если бере­мен­ная будет чув­ство­вать себя сла­бой, немощ­ной, не зна­ю­щей, что ей мож­но, а чего нель­зя, бес­ко­неч­но тре­во­жа­щей­ся по пово­ду новых телес­ных ощу­ще­ний, пси­хо­ло­ги­че­ски ей будет гораз­до труд­нее пере­жи­вать беременность.

Каж­дая бере­мен­ность, но в осо­бен­но­сти пер­вая, это вре­мя, когда жен­щи­на очень нуж­да­ет­ся в под­держ­ке, гра­мот­ном сове­те, инфор­ма­ции, кон­суль­та­ции вра­чей и про­сто опыт­ных матерей.

Поэто­му мы реко­мен­ду­ем не позд­нее сере­ди­ны бере­мен­но­сти обра­тить­ся в один из цен­тров, зани­ма­ю­щих­ся ком­плекс­ным сопро­вож­де­ни­ем беременности.

Бере­мен­ность – это не зага­доч­ная болезнь дли­тель­но­го про­те­ка­ния, а пре­крас­ное вре­мя жиз­ни, пол­ное новых пере­жи­ва­ний и рас­кры­тия эмо­ци­о­наль­но­го мира.

От мужа в этот пери­од очень хочет­ся видеть спо­соб­ность и жела­ние участ­во­вать в выбо­ре вра­чей, центров.

Тревога по поводу изменения внешности.
Новый имидж

Зада­ча вто­ро­го три­мест­ра – при­нять те изме­не­ния, кото­рые с вами уже про­изо­шли, а не пытать­ся не заме­чать их или им про­ти­вить­ся. Если вам ста­ла мала при­выч­ная одеж­да – не рас­стра­и­вай­тесь, вос­при­ми­те это как отлич­ную воз­мож­ность сме­нить гар­де­роб и попро­бо­вать новые фасо­ны, рас­цвет­ки и материалы.

Про­ти­вить­ся этим изме­не­ни­ям – как гре­сти про­тив силь­но­го тече­ния – слож­но, почти невоз­мож­но. Важ­но почув­ство­вать новую кра­со­ту и стиль. Это помо­жет вам впо­след­ствии при­нять себя как маму.

От мужа в это вре­мя так хочет­ся слы­шать сло­ва, под­твер­жда­ю­щие вашу един­ствен­ность и обнов­лён­ную привлекательность.

Внут­рен­нее состо­я­ние бере­мен­ной во мно­гом зави­сит от её уве­рен­но­сти в сво­ей внеш­но­сти. И кри­вить душой нико­му не при­дёт­ся – ведь бере­мен­ные дей­стви­тель­но пре­крас­ны какой-то новой, под­све­чен­ной изнут­ри красотой.

Хочется все успеть

У жен­щи­ны начи­на­ет «тикать секун­до­мер»: она пони­ма­ет, что при­бли­зи­тель­но в такой-то поло­вине тако­го-то меся­ца при­выч­ное тече­ние её жиз­ни пре­рвёт­ся и нач­нёт­ся некая дру­гая жизнь, какая – точ­но не извест­но. И это нали­чие доста­точ­но опре­де­лён­ных сро­ков дела­ет каж­дый день цен­ным и подо­гре­ва­ет жела­ние успеть как мож­но больше.

Часто имен­но в бере­мен­ность спеш­но допи­сы­ва­ют­ся дипло­мы и дис­сер­та­ции, доде­лы­ва­ют­ся ремон­ты, сло­вом, завер­ша­ют­ся гло­баль­ные проекты.

Близ­ким важ­но под­дер­жать жен­щи­ну в её актив­но­сти. Гово­рить ей лиш­ний раз «побе­ре­ги себя» сле­ду­ет лишь в том слу­чае, когда вы види­те, что такая тра­та сил может повре­дить здоровью.

Не ста­рай­тесь рань­ше вре­ме­ни запе­реть жен­щи­ну дома, огра­ни­чить круг её дея­тель­но­сти и сузить круг обще­ния. Все это про­изой­дёт само собой, по внут­рен­не­му жела­нию в тре­тьем три­мест­ре беременности.

Больше времени друг для друга

Для муж­чи­ны бере­мен­ность может стать вре­ме­нем рас­цве­та дея­тель­но­сти и подъ­ёма сил. Перед буду­щим отцом откры­ва­ют­ся новые гори­зон­ты, за спи­ной буд­то вырас­та­ют крылья.

Эту энер­гию необ­хо­ди­мо вопло­щать в дея­тель­ность, но не забы­вай­те и о том, что семья, бере­мен­ная жена тре­бу­ют вре­ме­ни и вни­ма­ния боль­ше, чем прежде.

Делая на рабо­те мно­го для неё и буду­ще­го малы­ша, не забы­вай­те об ужи­нах вдво­ём, про­гул­ках на при­ро­де, кото­рые так полез­ны беременным.

Меняются отношения со старшими родственниками

Во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти меня­ют­ся отно­ше­ния жен­щи­ны с соб­ствен­ной мате­рью. Осо­знан­но или неосо­знан­но бере­мен­ная начи­на­ет тянуть­ся к матери.

Даже при нали­чии выра­жен­но­го про­ти­во­сто­я­ния пери­од жела­ния вер­нуть­ся под мате­рин­ское кры­лыш­ко есть в послед­ние меся­цы бере­мен­но­сти и пер­вые меся­цы материнства.

Но если буду­щая бабуш­ка пове­дёт себя авто­ри­тар­но, отстра­нён­но или нечут­ко – про­ти­во­сто­я­ние может уси­лить­ся и закре­пить­ся надолго.

Если ещё жива бабуш­ка бере­мен­ной – с ней кон­такт может сло­жить­ся про­ще, ведь буду­щая мама так нуж­да­ет­ся в опы­те, и если есть воз­мож­ность пере­нять его у стар­ших род­ствен­ни­ков, то это замечательно.

Может насту­пить сбли­же­ние и в отно­ше­ни­ях со све­кро­вью, осо­бен­но если отно­ше­ния с мате­рью у бере­мен­ной затруднены.

Буду­щую маму начи­на­ют инте­ре­со­вать вопро­сы, кото­рые преж­де не при­вле­ка­ли вни­ма­ния. Напри­мер, какие-то осо­бен­но­сти мужа и самой себя в детстве.

Не позволяйте вторгаться в ваши отношения старшим родственникам

Если вы почув­ство­ва­ли, что уси­лив­ше­е­ся вли­я­ние стар­ших род­ствен­ни­ков раз­ру­ши­тель­но вли­я­ет на ваши отно­ше­ния (может быть, даже поми­мо их воли) – не дай­те это­му зай­ти слиш­ком дале­ко. Гра­ни­цы семьи надо беречь, отсе­кая все, что дей­стви­тель­но может вас разъ­еди­нить. Помни­те, «да оста­вит чело­век отца и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей». Сей­час, к сожа­ле­нию, нема­ло бра­ков, раз­ру­шен­ных све­кро­вя­ми и тёщами.

Актуализация семейных сценариев

Мно­гие из нас, пере­жи­вая под­рост­ко­вый воз­раст, испы­ты­ва­ют горя­чее жела­ние ото­рвать­ся от семьи и её тра­ди­ций, отде­лить­ся от роди­те­лей, достичь пол­ной независимости.

Но во вто­рой поло­вине бере­мен­но­сти неожи­дан­но для себя жен­щи­на может почув­ство­вать жела­ние вновь при­ни­мать уча­стие в семей­ных празд­ни­ках и делах, чув­ство­вать своё един­ство с семьёй.

Парал­лель­но в моло­дой семье идёт локаль­ная вой­на за то, чей же семей­ный сце­на­рий будет взят за обра­зец. А посколь­ку усту­пать никто не соби­ра­ет­ся, то выра­ба­ты­ва­ет­ся некий новый, тре­тий семей­ный сценарий.

Внимание, дисфункциональный семейный сценарий!

Если в исто­рии одной из роди­тель­ских семей был раз­рыв или рез­кое ухуд­ше­ние отно­ше­ний в пери­од бере­мен­но­сти или мла­ден­че­ства, нуж­но быть осо­бен­но вни­ма­тель­ным, пото­му что такие сюже­ты име­ют тен­ден­цию повторяться.

Такую ситу­а­цию пси­хо­ло­ги назы­ва­ют «ске­лет в шка­фу». Зара­нее узнай­те о таких взры­во­опас­ных момен­тах в исто­ри­ях ваших семей и не дай­те этим «минам» раз­ру­шить ваши отношения.

Третий триместр – перераспределение внимания

Неред­ко за то вре­мя, кото­рое супру­ги про­ве­ли вдво­ём, до бере­мен­но­сти, воз­ни­ка­ет неглас­ное, но весь­ма устой­чи­вое рас­пре­де­ле­ние ролей в семье: кто-то ста­но­вит­ся «ребён­ком», а кто-то «роди­те­лем». Ино­гда место ребён­ка зани­ма­ют домаш­ние животные.

Учти­те, что когда родит­ся насто­я­щий ребё­нок, тому, кто зани­мал эту пси­хо­ло­ги­че­скую нишу, при­дёт­ся все­рьёз подвинуться.

Для того что­бы после родов всем было про­ще, поста­рай­тесь изме­нить что-то в ваших отно­ше­ни­ях, пока малыш внут­ри. Пусть парт­нёр, при­вык­ший полу­чать мак­си­мум забо­ты и вни­ма­ния, учит­ся забо­тить­ся и под­дер­жи­вать сам. Вос­при­ни­май­те это как свое­об­раз­ный тренинг.

Погружение в себя

К кон­цу бере­мен­но­сти всё мень­ше вопро­сов все­рьёз вол­ну­ют жен­щи­ну. Бере­мен­ная почти посто­ян­но пре­бы­ва­ет в состо­я­нии при­слу­ши­ва­ния к себе, сво­им ощу­ще­ни­ям, дви­же­ни­ям ребён­ка. А они уже очень ощу­ти­мые, эти толч­ки руч­ка­ми и нож­ка­ми. Мно­же­ство мыс­лей при­хо­дит о ребён­ке и его будущем.

Жен­щи­на, преж­де весь­ма власт­ная, реши­тель­ная и актив­ная, может с удо­воль­стви­ем пере­дать реше­ние мно­гих внеш­них вопро­сов мужу. У неё самой теперь совер­шен­но дру­гие заботы.

Витье гнезда

Жела­ние «обшить все рюша­ми», создать «запа­сы на зиму» может настиг­нуть жен­щин, кото­рые рань­ше обра­ща­ли на быт мини­маль­ное вни­ма­ние. Если у вас есть воз­мож­ность – при­слу­ши­вай­тесь к сво­им желаниям.

Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти и корм­ле­ния вы чув­ство­ва­ли, что в доме вам уют­но, ком­форт­но и надёж­но. Чем мень­ше фак­то­ров и недо­де­лок вас раз­дра­жа­ют, тем боль­ше сил вы смо­же­те отдать ребён­ку и мужу. Но, обу­стра­и­вая гнез­до, ста­рай­тесь не слиш­ком коман­до­вать и учи­ты­вай­те, что бере­мен­ные изме­не­ния затро­ну­ли мужа не так силь­но, как вас. Поэто­му он не может посвя­щать витью гнез­да так мно­го вре­ме­ни и сил.

Предродовые тревоги и внушаемость беременной

Мужу необ­хо­ди­мо учи­ты­вать, что к кон­цу бере­мен­но­сти жен­щи­на отли­ча­ет­ся от себя самой до бере­мен­но­сти внут­ренне так же силь­но, как и внешне.

И как смеш­но пытать­ся натя­нуть на себя ту одеж­ду, кото­рую вы носи­ли до бере­мен­но­сти на послед­них её неде­лях, так невоз­мож­но срав­ни­вать внут­рен­нее состо­я­ние жен­щи­ны в послед­нем три­мест­ре бере­мен­но­сти и её обыч­ное состояние.

В послед­ние неде­ли может воз­ни­кать тре­во­га и обост­рять­ся стра­хи даже у самых спо­кой­ных женщин.

И если муж в состо­я­нии выслу­ши­вать, уте­шать и под­дер­жи­вать вас, а не зара­жать­ся ваши­ми бес­по­кой­ства­ми, то шан­сы, что тре­во­ги уля­гут­ся, очень высоки.

Отправ­ляя жен­щи­ну на пла­но­вый визит к вра­чу, или в любое дру­гое место, свя­зан­ное с повы­шен­ны­ми пси­хо­ло­ги­че­ски­ми нагруз­ка­ми, мужу сле­ду­ет пом­нить о том, насколь­ко вну­ша­е­мой ста­но­вит­ся жен­щи­на во вто­рой поло­вине беременности.

В слу­чае необ­хо­ди­мо­сти и про­сто так хоро­шо как мож­но чаще сопро­вож­дать жену и не остав­лять её один на один с ситу­а­ци­я­ми, тре­бу­ю­щи­ми быст­ро­го при­ня­тия решений.

Декретный отпуск и изменение социальной ситуации

Сей­час неред­кой ста­но­вит­ся ситу­а­ция, при кото­рой жен­щи­на рабо­та­ет фак­ти­че­ски до самых родов, пере­но­ся боль­шую часть сво­е­го декрет­но­го отпус­ка на после­ро­до­вый пери­од. По наше­му мне­нию, такой выбор не явля­ет­ся оптимальным.

Несколь­ко недель, а луч­ше месяц-пол­то­ра нуж­ны жен­щине, что­бы обжить­ся дома, при­вык­нуть к сво­е­му ново­му поло­же­нию, про­сто ото­спать­ся и пере­на­стро­ить­ся на новую программу.

Все гло­баль­ные изме­не­ния тре­бу­ют вре­ме­ни, и рез­кий пере­ход от жиз­ни уча­щей­ся или актив­но рабо­та­ю­щей жен­щи­ны, име­ю­щей широ­кий круг обще­ния, к роли домо­хо­зяй­ки и мамы кро­хот­но­го ребён­ка, кото­рая на пер­вых порах почти всё вре­мя про­во­дит дома – такой пере­ход чре­ват зна­чи­тель­но выра­жен­ной после­ро­до­вой депрессией.

Дай­те себе вре­мя настро­ить­ся на домаш­ний образ жиз­ни. Пусть сфор­ми­ру­ют­ся новые при­выч­ки и появят­ся в доме обжи­тые и наси­жен­ные уго­лоч­ки, в кото­рых вам уют­но и спо­кой­но бывать с мужем. Тогда вам будет гораз­до про­ще при­нять ново­го чле­на семьи.

Подводя итоги

Для жен­щин:

• Не пытай­тесь про­ти­вить­ся изме­не­ни­ям, кото­рые при­но­сит вам бере­мен­ность. Луч­ше попро­буй­те почув­ство­вать, насколь­ко эти пере­ме­ны приятны.
• Погру­жа­ясь в бере­мен­ность, помни­те, что кро­ме ребён­ка у вас есть муж, и ему тоже необ­хо­ди­мо ваше вни­ма­ние и теп­ло. Учи­тесь сра­зу делить своё вни­ма­ние меж­ду живо­том (буду­щим малы­шом) и его папой.
• Не стес­няй­тесь про­яв­лять сла­бость и про­сить о помо­щи, это не умень­шит вашей при­вле­ка­тель­но­сти. Рас­ска­зы­вай­те о сво­их тре­во­гах и радо­стях сло­ва­ми, а не выплес­ка­ми эмо­ций, но преж­де убе­ди­тесь, что муж готов ваш выслушать.

Для муж­чин:

• Не отстра­няй­тесь ни от чего, свя­зан­но­го с бере­мен­но­стью и пред­сто­я­щи­ми родами.
• Помни­те, что важ­но не толь­ко делать, решать и опла­чи­вать, но и выслу­ши­вать, ком­мен­ти­ро­вать, откли­кать­ся – одним сло­вом посто­ян­но нахо­дить­ся в диа­ло­ге с женой.
• Не забы­вай­те о том, что изме­не­ния, про­ис­хо­дя­щие с женой, она сама не все­гда отсле­жи­ва­ет, оце­ни­ва­ет и кон­тро­ли­ру­ет. Если жена ведет себя по-дет­ски – оста­вай­тесь взрослым.

Для обо­их:

• Очень важ­но, что­бы во вре­мя бере­мен­но­сти воз­ник­ло рас­пре­де­ле­ние обя­зан­но­стей в семье. Тогда вам гораз­до лег­че будет делить забо­ты о ребёнке.
• Хоро­шо, если воз­ни­ка­ет тра­ди­ци­он­ная для нашей куль­ту­ры пат­ри­ар­халь­ная струк­ту­ра семьи. Такие семьи более проч­ные и ребён­ку в них раз­ви­вать­ся про­ще. А вот если меж­ду супру­га­ми при­сут­ству­ет борь­ба за власть и идёт посто­ян­ное выяс­не­ние, кто из них глав­ный, то это посто­ян­ный фак­тор рис­ка для отношений.
• Что бы ни про­ис­хо­ди­ло, помни­те, что вы не вра­ги друг дру­гу. Не вста­вай­те по раз­ные сто­ро­ны бар­ри­кад, будь­те снис­хо­ди­тель­ны к сла­бо­стям друг друга.

Бере­мен­ность – вре­мя в хоро­шем смыс­ле кри­зис­ное. Ведь кри­зис в пере­во­де с гре­че­ско­го озна­ча­ет «пере­строй­ка».

За 9 меся­цев вам пред­сто­ит изме­нить свои отно­ше­ния так, что­бы вы лег­ко смог­ли при­нять в семью ребён­ка и из супру­же­ской пары стать семьёй.

Опуб­ли­ко­ва­но на пор­та­ле «Сло­во»

Отношения мужа и жены во время беременности

Беременность принесет много изменений в ваше тело и в вашу жизнь. Это может повлиять на вас как физически, так и морально. Во время беременности, пока вы учитесь справляться (и пытаетесь принять) с физическими изменениями в своем теле, вам также придется справляться с психическим стрессом, который вы будете принимать без видимой причины. Худшее? Гормоны беременности, физические изменения или психический стресс могут повлиять на ваш брак и связь, которую вы разделяете со своим партнером.

Тем не менее, важно, чтобы ваш партнер осознавал и поддерживал ваши чувства все время. Эта статья поможет вам понять, как могут измениться ваши отношения с мужем во время беременности. Он также предлагает несколько советов, которым вы можете следовать, чтобы поддерживать здоровые отношения с вашим партнером.

Как беременность меняет отношения между мужем и женой?

У вас мог бы быть крепкий брак до сих пор, без ссор, споров и даже хмурого взгляда. Но не ожидайте, что статус-кво будет таким же во время беременности. Беременность может повлиять на ваши отношения с мужем следующим образом —

• Ваш муж или партнер может испытывать такую ​​же тревогу или стресс, как и вы, особенно если вы не сообщаете ему о своих потребностях. Эти чувства могут привести к эмоциональной дистанции и отсутствию близости.
• Гормоны, циркулирующие в вашем теле, имеют эмоциональные побочные эффекты, такие как страх, тревога и паранойя. Многие женщины начинают противостоять этим эмоциям, становясь навязчивыми и навязывая свои чувства мужу.
• Ваше сексуальное влечение будет меняться, но если вы чувствуете усталость, тошноту и тошноту, когда ваш муж пытается инициировать занятие любовью, он может чувствовать, что вы пренебрегаете им или опустили его. Это может еще больше замедлить отношения между вами обоими.
• Динамика вокруг вас резко изменится во время беременности. Вы могли бы стать более интровертом или экстравертом, изменив то, как ваша семья и муж рассматривают вас как неотъемлемую часть своей жизни.
• Во время беременности физические изменения в вашем теле будут очевидны. У вас также будут растяжки, варикозное расширение вен, волосы на теле и так далее, и все это может вас беспокоить и заставлять стесняться. Хотя ваш муж может по-прежнему считать вас самой красивой женщиной и хотеть провести с вами романтическое время, если вы не чувствуете того же, вы можете не захотеть провести романтическое время. На самом деле, это может вызвать разрыв в сексуальной химии, которую вы когда-то разделяли.

Почему важно поддерживать хорошие отношения между женой и мужем во время беременности?

Вероятно, вы и ваш супруг привыкли к комфортной рутине друг с другом. Ваши повседневные обязанности облегчаются, когда вы их делите. Безопасность возвращения домой к тому, кто будет рядом с вами, — это то, чего желают многие люди. А когда вы забеременеете, обязанности и тревоги возрастают в равной мере. Разделение этого бремени будет полезно и полезно для вас и вашего ребенка. Подумайте, как изменится ваша жизнь, и примите решения, подходящие для малыша, который скоро вернется домой.

Советы по поддержанию здоровых отношений во время беременности

Ниже приведены некоторые советы по поддержанию ваших отношений и тому, как поддерживать мужа во время беременности –

1. Готовьтесь к рождению ребенка вместе

Рождение ребенка означает гораздо больше работы для вас обоих после рождения. Подготовиться заранее можно разными способами. Это включает в себя создание спального места для новорожденного либо в вашей комнате, либо в отдельной детской, покупку подгузников, бутылочек с молоком, детской одежды, пустышек, одеял, подушек, игрушек, кроваток и бесчисленного множества других предметов первой необходимости. Совместное выполнение этих обязанностей поможет новому отцу почувствовать себя желанным и ответственным за решения ребенка, чем в противном случае.

2. Уделяйте время друг другу

Беременность означает бесконечные визиты к врачу, усталость, стресс и эмоциональную дистанцию ​​с партнером. Но эти проблемы не должны подводить вас или влиять на ваши отношения. Убедитесь, что вы проводите достаточно времени со своим супругом и свободно говорите о потребностях друг друга. Это предотвратит недостаток внимания или близости, укрепляя вашу связь.

3. Сохраняйте близость

Не позволяйте искре романтики угаснуть. Изменения беременности заставят вас чувствовать себя раздутым, усталым и капризным. Но важно, чтобы вы регулярно встречались с супругом, даже на романтических свиданиях. Это может быть так же просто, как заказать еду домой и посмотреть фильм, обнявшись вместе.

4. Выберите имя ребенка

Это важно. Имя, которое вы выберете для своего ребенка, скорее всего, останется с ним на всю оставшуюся жизнь. Попробуйте вместе найти подходящее имя. Проведите время со своим партнером и выберите имя для вашего ребенка, которое вам обоим понравится и с которым вы согласны. Вы можете выбрать имя, значимое для вас обоих, чтобы никто не чувствовал себя обделенным.

5. Посещайте врача вместе

Ходите вместе со своим партнером на все приемы к врачу. Вы оба получите из первых рук информацию о развитии ребенка, такую ​​как вес, здоровье, а также будущие этапы беременности. Отцы, которые вовлекаются на этом этапе, как правило, больше связаны со всем процессом и, следовательно, больше вовлечены в беременность и отношения.

Причины ссор между будущей мамой и будущим папой

Ниже приведены некоторые проблемы в отношениях во время беременности   , которые могут привести к ссорам между вами и вашим партнером. Но не волнуйтесь, потому что, если вы и ваш партнер ссоритесь по следующим причинам, у нас есть несколько советов, чтобы пресечь проблему в зародыше.

1. Отсутствие внимания со стороны партнера

Проблема – Физические и эмоциональные изменения во время беременности могут привести к усилению чувства уязвимости и незащищенности. В это время вы можете чувствовать, что ваш партнер не уделяет вам достаточно внимания или заботы. Это может привести к ссорам.

Решение  – Чрезмерная требовательность к незначительным деталям, таким как пропущенные визиты к врачу, может снизить желание вашего партнера пойти с вами в следующий раз. Вы можете попросить своих друзей и семью помочь, когда вашего мужа нет рядом.

2.

Семейная драма

Проблема – Все четверо ваших родителей могут захотеть более активно участвовать в вашей беременности до такой степени, что хотят контролировать все аспекты вашей жизни. Это может стать проблемой, если в ваш адрес или вашего партнера обрушится необоснованная критика.

Решение . Важно обсудить это со своим партнером. Вы оба рожаете ребенка, и решения должны быть только за вами. Хотя поддержка семьи необходима, убедитесь, что их вмешательство не влияет на вашу повседневную жизнь или ваши отношения с партнером.

3. Финансовые проблемы

Проблема – Младенцы стоят дорого – если вы ходили хотя бы на несколько визитов к врачу, вы знаете, что это правда. Счета начинают расти с медицинского обслуживания беременных, предродовой диеты, приемов у врача и так далее. Это быстрое увеличение бюджета может быть психологически тяжелым, что может привести к спорам между вами и вашим партнером.

Решение  – Проработайте его вместе. Планируйте выполнимый бюджет, даже если это означает избавление от нежелательных расходов. Не ждите, пока родится ребенок, чтобы сделать это, так как тогда у вас точно не будет времени.

4. Отсутствие сексуальной близости

Выпуск  – Как упоминалось ранее, с резкими физическими изменениями в вашем теле во время беременности секс может быть последним, о чем вы думаете. Но это может быть не то же самое для вашего партнера — он все равно будет тянуться к вам и, возможно, захочет заняться с вами сексом. Но если вы не готовы к этому, он может почувствовать себя нежелательным.

Решение  – Вместо того, чтобы спорить об этом, постарайтесь взглянуть на вещи полегче. Вы можете не чувствовать себя сексуально, когда у вас так много газов в животе или вам все время приходится мочиться. Главное не относиться к себе так серьезно. Если секс не на тарелке, попробуйте обниматься или чувствовать себя уютно со своим партнером.

5. Имена детей

Выпуск  – Наречение ребенку – важный процесс, сближающий родителей. Но столкновения по этому поводу часты, и они могут вылиться в полномасштабные драки.

Решение –  Вам может не понравиться идея назвать своего ребенка в честь его дедушки, и он может наложить вето на ваш выбор имени как слишком необычный. Решение простое: продолжайте в том же духе. Список потенциальных имен для детей бесконечен; вам просто нужно искать, пока не найдете тот, которым вы оба довольны. К тому же, это не первая вещь в вашем ребенке, в которой вам придется идти на компромисс.

Влияет ли ссора или ссора между мужем и женой на ребенка в утробе матери?

Помимо уже упомянутых, существуют различные причины ссор и драк между беременными парами. Вы не поймете, когда начнете спорить со своим партнером во время беременности и, возможно, обвинять свои гормоны беременности каждый раз, когда вы это делаете. Однако, пожалуйста, подумайте дважды, прежде чем начать словесную битву со своим партнером, так как ваш малыш обязательно вас послушает. Некоторые из способов, которыми ссоры между мужем и женой во время беременности влияют на будущего ребенка:

• Длительные периоды стресса могут привести к симптомам депрессии и беспокойства как у матери, так и у ребенка. В дальнейшем это может привести к выкидышу, преждевременным родам или мертворождению.
• У детей, рожденных в стрессовых условиях, могут быть осложнения со здоровьем, такие как низкий вес при рождении и так далее.
• Стресс также может привести к повышению артериального давления и гормональному дисбалансу, что также может привести к выкидышу и преждевременным родам.
• Известно, что тревога во время беременности увеличивает риск послеродовой депрессии, которая опасна как для вашего здоровья, так и для здоровья вашего ребенка.

Беременность может привести к эмоциональным потрясениям, влияющим на вашу связь с партнером. Важно, чтобы вы обращали внимание на любые потенциальные триггеры, которые могут привести к драке, чтобы защитить благополучие вашего ребенка. Поймите, что у обоих партнеров есть свои роли в этом прекрасном процессе, даже если у них разные точки зрения. Примирите свои разногласия и создайте более прочную и здоровую основу для вашего нового родительского пути.

 

7 способов оставаться на связи с мужем во время беременности

• Фейсбук

Когда вы думаете о том, какой будет жизнь, когда вы беременны, возникают все эти мысли о прекрасных моментах с вашим мужем, совместном планировании детской, ворковании над вашим растущим животом – все это кажется блаженным временем.

Как вы могли разойтись?

Но с беременностью приходят всевозможные проблемы. Гормональные изменения, боль, дискомфорт, изменения в вашем теле, которые вы просто не можете уложить в голове.

А иногда, скажем прямо, так и хочется откусить мужу голову.

Когда я была беременна дочерью, меня тошнило даже от запаха моего мужа (которого я люблю).

Благодаря Hyperemesis я чувствовала себя такой отстраненной и чужой для него, потому что мы не могли быть рядом без того, чтобы меня не стошнило — поговорим о романтике! Нет!

Я устал, измучен, болен, устал от болезни и разочарования, и он сделал все, что мог, чтобы помочь, но даже я не знал, что мне нужно, так как же он мог?

Было бы так легко позволить разочарованию и гневу вскипеть и создать такие большие проблемы.

К счастью, мы этого не допустили, и нам удавалось оставаться на связи во время беременности, несмотря на то, что на самом деле мы не могли общаться физически.

Каждая беременность сопряжена со своими проблемами, эмоциями и переживаниями, но есть несколько способов оставаться на связи с мужем во время беременности, которые помогут вам почувствовать, что вы все еще вместе:

1 – Поговори с ним о том, что ты чувствуешь

Я знаю, я знаю… чувства… ура.

Но, несмотря на наше постоянное ожидание, что они есть; мужчины на самом деле не умеют читать мысли. Я знаю, это шокирует — это действительно должно быть в их запросах на обновление.

А если серьезно, то его ответом будет «у нее просто гормональный сбой», потому что так ему твердят отовсюду, так что обязательно дай ему понять, что ты на самом деле чувствуешь.

Вместо того, чтобы он решил, что вы капризничаете из-за гормонального фона, объясните ему, что вы капризны, потому что у вас в тазу сидит что-то вроде шара для боулинга, и, что еще хуже, вам кажется, что ваши внутренности сгорают. выпадать.

Я знаю, что я не единственный, кто так себя чувствует! И из-за этого вы не можете нормально спать и беспокоитесь об этом (вставьте сюда то, что вас беспокоит).

Также поговорите с ним о том, как он себя чувствует. Если он впервые стал отцом, все это ново и может быть довольно пугающим. Задавайте ему вопросы и узнайте, что он думает обо всем.

2 – Вовлекайте его в встречи и принятие решений

Давно прошли те времена, когда папы сидели в пабе, пока рождался ребенок.

Хотя многие мужчины до сих пор шутят об этом, правда в том, что я еще не встречал мужчину, которому бы не очень нравилось видеть свое маленькое детское пятнышко на экране во время УЗИ и слышать тихий стук сердцебиения ребенка.

Вовлекайте своего мужа в процесс принятия решений – в то время как мой муж делал все «вы тот, кто растет и рожает этого ребенка, вы можете иметь все, что хотите». так хорошо иметь другое мнение.

Наш мозг работает совсем по-другому, я гораздо более эмоционален, он гораздо более аналитичен, что делает нас отличной командой для принятия решений.

Есть так много способов помочь папам принять участие, от помощи во время беременности и родов (например, быть Абсолютной Доулой Папы) до перерезания пуповины и кожа к коже с папой после родов.

3 – Спросите его, как он относится к ситуациям и своему опыту

Как мы упоминали ранее, важно знать, что чувствует ваш муж на протяжении всей беременности.

Если это ребенок номер 1, он может быть в абсолютном ужасе, черт возьми, если это ребенок номер 2 или 3, он может беспокоиться о том, как изменится семейная динамика или как все будет по-другому.

Отличный способ заставить мужа рассказать об этом — расспросить его о том, что он пережил в детстве.

Сколько детей было в его семье и как выглядела его семейная жизнь? Каковы были роли его родителей и чем они отличаются от ролей, которые вы двое создали для себя?

Иногда парням требуется немного больше времени, чтобы открыться, но регулярные разговоры о беременности и ребенке и о том, на что будет похожа жизнь, и откровенность с тем, что вы чувствуете, поддержат разговор и оставят время и пространство для вашего мужа. поделиться, как он себя чувствует тоже.

4 – Получайте образование вместе

В то время как мысль о просмотре видео о родах может заставить вашего мужа бежать в гору, существует множество способов узнать о родах и совместной жизни ребенка.

Одна из моих самых любимых цитат: «Мы боимся того, чего не понимаем», поэтому, чтобы избавиться от страха перед рождением и детской жизнью, нам нужно лучше понять это.

Как фельдшеры, мы с мужем обучены неотложным родам, и у нас есть предвзятость подтверждения и опыт, что роды быстрые, а осложнения часты. Но это только из-за того, что мы испытали и чему нас научили как фельдшеры.

Хотя это может иметь место для многих рождений, к которым мы призваны, это определенно НЕ относится ко всем рождениям.

Подумайте об этом – нас вызывают только в случае родов, которые происходят быстрее, чем ожидалось, или если дома возникли осложнения.

Нас не зовут на красивые, естественные домашние роды или спокойные, но сильные роды в больнице (или любые роды в больнице, если уж на то пошло).

Из-за этого у нас было много страхов вокруг родов и много вопросов – а значит, нам нужно было получить образование. Мы месяцами говорили обо всем, что связано с родами, и это не только сблизило нас, но и сделало нас лучшими парамедиками.

Если Хабс не любит читать книги о рождении, есть несколько отличных документальных фильмов, которые вы можете посмотреть вместе, и они просто взорвут ваш мозг (во всех хороших смыслах).

5 – Возьмите тайм-аут как личности

Одна из больших проблем, когда вы становитесь родителем, заключается в том, что вы можете чувствовать, что вы больше не «вы». Или что вам нужно решить, как эта новая роль вписывается в вашу личность.

Когда вы беременны, люди, как правило, задают вопросы только о беременности и ребенке, и это продолжается после рождения ребенка. Может показаться, что «вы» отошли на второй план и были заменены «матерью и ребенком».

Во время беременности, независимо от того, будет ли это ребенок номер 1 или номер 6, важно, чтобы каждый из вас уделял время личностям.

Делайте то, что вам нравится, планируйте день для себя или день для своего мужа или просто проводите несколько часов здесь и там. Очень важно провести некоторое время в одиночестве, чтобы перезарядиться.

Вопреки традиционному мнению, вам не обязательно проводить все свое время с мужем, и ему тоже полезно уделить время на отдых. И кстати, рабочее время не считается тайм-аутом.

Когда у каждого из нас есть время наедине, чтобы перезарядиться и просто делать то, что мы хотим, мы чувствуем себя лучше и на самом деле лучше общаемся как пара.

Точно так же постарайтесь проводить время вместе вне вашей обычной среды. Babymoon — это отличный способ наладить контакт друг с другом и провести некоторое время вместе до рождения малыша.

6 – Разговоры о вещах, отличных от беременности

Вам кажется, что все, о чем вы когда-либо говорили, это о беременности или о ребенке? Хотя это может быть так увлекательно, и вам так хочется поговорить об этой прекрасной маленькой жизни, также важно потратить некоторое время на разговоры о вещах, отличных от беременности.

Поговорите о вещах, о которых вы говорили до того, как забеременели, найдите время, чтобы поговорить о том, о чем хочет поговорить ваш муж, и признайте, что, хотя беременность прекрасна, и вы так взволнованы своим новым малышом, есть и другие части вашей жизни и части вас тоже.

7 – Празднуйте друг друга

Один из лучших способов оставаться на связи с мужем во время беременности – признавать и отмечать все его замечательные поступки и то, как сильно вы его любите.

Конечно, в некоторые дни кажется, что вы полюбили бы его немного больше, если бы он мог просто опустить сиденье унитаза – но забудьте об этом на мгновение и отпразднуйте, что он надевает носки вам на ноги, прежде чем вы встанете с постели. утро, чтобы ваши ноги были красивыми и теплыми, или что он приносит вам мятный чай в 2 часа ночи, потому что вы вдруг захотели мятного чая.

Опять же, это хорошее время, чтобы признать, что вы любите друг друга и что волнует вас как родителей — поговорите о вещах, которые, как вы знаете, сделают его хорошим отцом, и позвольте ему рассказать вам, почему вы лучшая мама.