Отношения зашли в тупик с женой: Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения зашли в тупик

Что делать, если отношения между женщиной и мужчиной зашли в тупик? В первую очередь этот вопрос касается мужа и жены как двух наиболее близких друг другу людей. Но не только. Мало ли какие отношения бывают между мужчиной и женщиной. Например, они не являются супругами, а просто любят друг друга. Или – только еще готовятся стать мужем и женой. Или – проживают под общей крышей, будучи в так называемом гражданском браке. Вроде бы они и не супруги, но отношения между ними вполне супружеские. В общем, разные бывают ситуации. И любая из них, что называется, потенциально чревата размолвками, взаимным непониманием, недоверием друг к другу и прочими тревожными и опасными вещами. Одним словом, тем самым тупиком.

Так вот. Как выйти из такого психологического и житейского тупика, коль уж обстоятельства завели в него женщину и мужчину? Вообще, возможен ли выход?

Содержание

Что такое тупиковые отношения
Частные примеры разрушенных отношений
Как выйти из тупика
Несколько слов в заключение

Что такое тупиковые отношения

Понятно, что прежде чем говорить о выходе из пресловутого тупика, следует знать: а что же это такое? Как и по каким приметам можно определить, что отношения и в самом деле находятся в такой печальной стадии?

Прежде всего, необходимо учесть одно немаловажное обстоятельство. Кризис в отношениях (тот самый тупик) может настичь пару в любое время: через десять лет отношений, через пятнадцать или двадцать, в пожилом возрасте и даже – через год после начала отношений. Здесь очень много зависит от самих женщины и мужчины, от их характеров, целей и жизненных устремлений, жизненных обстоятельств, а больше всего – от чувств, которые они испытывают друг к другу.

Самих признаков тупиковых отношений также существует почти неисчислимое множество. Можно даже сказать и так: у каждой пары они свои. Но, вместе с тем, имеется немало и общих признаков, то есть таких, которые в той или иной мере присущи любой паре, упершейся в тупик. Вот о них и поговорим подробнее.

Недоверие. Первый вид недоверия – это неверие супругу. То есть, подспудное ощущение, что супруг в чем-то не искренен, в чем-то обманывает свою половинку. Жить в состоянии постоянного недоверия близкому человеку невозможно, это разрушает отношения. Второй вид недоверия проистекает из-за неуверенности в себе. Одному из супругов кажется, что он в чем-то нехорош и не устраивает вторую половину (мало зарабатывает, не поддерживает порядок в доме, дурно воспитывает детей, не удовлетворяет вторую половину в плане интимных отношений и т. д.). По-хорошему, во всех этих случаях сомневающийся супруг должен, прежде всего, обратить внимание на себя. Или – вызвать на откровенный разговор жену (мужа). Но в большинстве случаев бывает, что виновата во всем оказывается именно вторая половина, а не сам сомневающийся. Гордыня, однако! Вот вам и разлад в отношениях.
Следствие недоверия – частые всевозможные конфликты. Они – кратчайший путь, ведущий к разрушению отношений. Невозможно постоянно конфликтовать, и при этом не зайти в тупик.
Далее следует классическое «ты меня не любишь». Иными словами, партнеры изо всех сил пытаются отыскать в поведении другой половины признаки того, что она, вторая половина, уже остыла в любовных проявлениях. Муж – перестал любить жену, а жена – мужа. Ну, а далее следует настоящая «санта-барбара». То есть, постоянный и активный поиск доказательств нелюбви друг к дружке, сбор всяческих слухов и сплетен о партнере, проверка личной почты и карманов личной одежды, домысли, предположения и версии… И – постоянные упреки и скандалы.
А из всего этого вытекает еще один важный момент, ведущий к разрушению отношений – отсутствие взаимного уважения. Понятно, что коль не доверяешь человеку, то, тем самым, его и не уважаешь. Уважение – это очень важно. Здесь и доверие друг к другу, и любовь, и взаимопонимание, и умение закрывать глаза на недостатки и прощать ошибки, и отсутствие оскорблений, и много чего еще. И если ничего этого (или хотя бы половины из приведенного перечня) нет, то на нормальных отношениях можно ставить крест.
Тем более что дальше неизбежно наступает последняя, решающая стадия прекращения нормальных отношений – равнодушие. Муж – равнодушен к жене, жена – к мужу. И хотя они зачастую продолжают жить под общей крышей и даже спать в одной постели, это, по сути, ничего не значит. Так или иначе, каждый из них уже «смотрит в другую сторону». Вот он, тупик!

Частные примеры разрушенных отношений

Выше речь шла об общих, глобальных путях, ведущих в тупиковые отношения. Но ведь известно, что все общее состоит из частного. Это, в том числе, касается и отношений между женщиной и мужчиной. Так вот: частных примеров, свидетельствующих о том, что отношения близки к катастрофе, также существует бесконечное множество. Поэтому приведем лишь самые распространенные и, пожалуй, наиболее трагичные примеры.

Лучший способ выяснения отношений – это разговор по душам. Но в том-то и беда, что если отношения разрушены, никаких задушевных бесед не получается. Во-первых, каждому из партнеров сложно настроиться на такую беседу. Для душевного общения необходимо взаимное доверие, уважение, отсутствие равнодушия. А ничего этого уже нет! Откуда же взяться душевной беседе? Это – во-первых. А во-вторых – обычно кто-то из партнеров всячески старается уклониться от такой беседы. Ему это уже не интересно и не нужно. Зато когда кто-нибудь звонит по телефону или на пороге появляются приятели – совсем другое дело! Мужчина (или женщина) мгновенно веселеют, ободряются, воспаряют духом. Каждому из них интереснее проводить время с кем-то другим, но только не с партнером.
Упорное нежелание искать компромиссы – еще одна важнейшая черта разорванных отношений. Даже если одна из сторон изо всех сил пытается найти компромисс, а другая сторона – всячески этого не замечает, это уже отчетливое свидетельство тупиковых отношений.
Интимная близость. При тупиковых отношениях она может быть, а может ее и не быть. В любом случае радости от нее мало. Ведь в этом случае очень важны эмоциональные отношения, причем – исключительно положительные, а их как раз и нет. В результате – неудовлетворенность и еще большее отчуждение друг от друга. И – нередкие попытки «искать утешения» на стороне, что приводит еще к большему отчуждению.
Еще один яркий признак тупиковых отношений – постоянное недовольство одного из партнеров (или сразу обоих партнеров). Муж постоянно недоволен женой, детьми, порядками в доме и на работе, даже – политической обстановкой в мире и дождем за окном. Ну, или жена. Все раздражает, до всего хочется «докопаться» и на всем выместить злость. А это обычно означает, что в мыслях, чувствах и душе партнер покончил с нынешней жизнью, не видит выхода из тупика и у него на уме совсем другие планы.
Если мужчина и женщина состоят в так называемом гражданском браке, и кто-то из партнеров (обычно это мужчина) упорно не желает покончить с безответственным сожительством и оформить официальные отношения – это яркое свидетельство тупиковых отношений. Ведь понятно, что сожительство прекратить намного проще, чем официальный брак. И именно это обстоятельство упорствующий мужчина держит в уме – иначе бы женился.
Разные житейские цели и приоритеты – также нередкий случай напряженных взаимоотношений и, как следствие, их разрыва. Если, скажем, мужчина «зациклен» на карьере или личном благополучии, а для женщины важнее – дом и дети, то рано или поздно здесь возникнет тот самый «конфликт целей и интересов». То есть, все нарастающая напряженность в отношениях.
Бытовые трудности и неурядицы, отсутствие своего угла, нехватка денег, воспитание детей, «трудные» родственники – все это также нередко приводит к конфликтам между мужем и женой и, соответственно, к тупику, о котором идет речь.
Ну и, наконец, эгоизм. Если кто-то из партнеров больше любит, ценит, уважает, слышит самого себя, а не другую половину, то без взаимных непониманий, упреков, ссор и прочих проявлений конфликта в этих случаях просто не обойтись. Ну, а где конфликты, там и… короче, все начинается именно с конфликта.

Как выйти из тупика

Самое простое – стараться туда вообще не попадать. Но уж если это произошло… Опять же, какого-то идеального совета, на все случаи и для всех, здесь дать невозможно. Как гласит пословица: «Горе каждого окрашено в собственный цвет». Поэтому ограничимся общими советами, которые, тем не менее, обязательно кому-нибудь да пригодятся.

Прежде всего, не надо резать по живому. То есть, оказавшись в тупике, обязательно стремиться к расставанию. Расстаться – дело нехитрое, но что дальше? Во-первых, почти нет таких пар, которые не оказывались в том самом тупике. То есть, это – обычная житейская ситуация. А, во-вторых, где гарантия, что с новым партнером рано или поздно не случится то же самое? Вот то-то и оно. Поэтому лучше семь раз подумать, и уже затем отрезать, чем отрезать впопыхах, а потом мучиться и каяться. Вообще, оказавшись в тупике и принимая какое-то решение, следует учесть несколько важных моментов.

В тупиковой ситуации обычно виноваты оба партнера. Кто-то – больше, кто-то – меньше. Но не следует выяснять, чья вина сушественнее. Лучше вместо этого обратить внимание на себя. В чем моя вина, какие мои ошибки? Как они повлияли на сложившуюся плачевную ситуацию? А, задумавшись над этими важнейшими вопросами, попытаться найти выход из ситуации. То есть, начать с себя.
Очень важно в подобной ситуации вспомнить все хорошее, что когда-то связывало партнеров (а оно обязательно отыщется). А, кроме того, задуматься о долгах и обстоятельствах, которые связывают жену и мужа (их также найдется много). Ну и, наконец, подумать о неминуемых сложностях, которые обязательно возникнут при окончательном и решительном разрыве. Это те самые «тормоза», которые во многих случаях могут уберечь от скоропалительных решений и поступков.
Крайне важно припомнить главную причину, которая явилась началом отчуждения в отношениях. И – проанализировать ее. Кто ее породил, можно ли ее как-то ликвидировать? Если да, то следует немедля приступить к ее устранению.
Ну а самое главное – душевный разговор и попытка в ходе его понять друг друга. Прежде – партнера, а уже потом – самого себя. Если такой разговор состоится (а это – дело очень непростое), то почти наверняка найдутся и пути к взаимному пониманию и примирению.

Дополнительные дельные советы на эту тему прозвучат в предлагаемом видео. Обязательно посмотрите его.

Несколько слов в заключение

Возможно ли вообще никогда не попадать в тот самый тупик? Да, возможно – при одном единственном условии. Надо просто любить друг друга. Любить – это в первую очередь думать не о себе, а о любимом, верить ему, уважать, ставить его всегда на первое место, а себя – на второе, жить его интересами, всегда стремиться ощущать его настроение, самочувствие, душу. И если будут делать оба партнера по отношению друг другу – то где здесь место кризису и тупику?
Так что – любите друг друга. И – никакие тупики не будут страшны.

Отношения зашли в тупик. Как быть? | Психология

Для начала стоит определиться с тем, когда же стоит выбираться из тупика и надо ли вообще сохранять и исправлять тупиковые отношения в паре. На мой взгляд, существует два вида таких отношений.

Первый — когда отношения окончательно испорчены: постоянные ссоры, споры, раздоры, вы уверены, что нет никакой возможности понять друг друга и договориться, раздражение от одного вида друг друга перекрывает возможные лучики радости. Такие отношения тяготят обоих партнеров. Они просто исчерпали себя, пришли к своему логическому концу, и нет никакого смысла продлевать их агонию, сохранять их. Лучше тихо и мирно расстаться, пока еще теплые воспоминания от прежнего не сменились злостью и ненавистью.

Я бы назвала этот вид тупика точкой. А любая точка — это не только конец, но и начало нового отсчета и новых отношений. Кстати, как психолог с 15-летним стажем и с большим опытом консультаций в сфере психологии отношений скажу, что попытка реанимировать такие отношения, прикрываясь чувством долга, детьми или иными причинами, ни к чему хорошему обычно не приводит. Просто вместо двух страдающих людей вокруг начинают страдать еще и другие, особенно дети. Иногда отношения действительно заканчиваются. Точка
Фото: Depositphotos

Есть и другой вид тупика — все те же ссоры, споры, скандалы, но обе стороны чувствуют потребность друг в друге

, обоим хочется докричаться друг до друга, чтобы наладить свои отношения, улучшить их. И несмотря на все бурные сцены, оба партнера дороги друг другу, они чувствуют постоянное притяжение, они не могут друг без друга. Однако что-то не так, к радости постоянно примешивается и горечь, и боль обид, и чувство вины.

Вот этот вид тупиковых отношений я бы назвала спиральным тупиком. То есть партнерам пора переходить на новый уровень общения, понимания, принятия. Определенный период их жизни закончен и наступает новый, в котором они все еще дороги друг другу, но осознать этот момент перехода на новый уровень им сложно. В своих попытках объяснить друг другу важные вещи каждый слышит только себя, обиженно недоумевая, почему партнеру не приходят в голову простейшие вещи, о которых вы говорите.

Итак, ваш тип отношений на сегодня именно такой? Друг без друга вам плохо, а вместе без скандала и выяснения отношений никак не обходится? Вы не хотите терять своего партнера? Вы хотите как-то выйти из тупика?

Если на все эти вопросы вы ответили утвердительно, поздравляю вас — вы уже на верном пути к сохранению ваших отношений. Ваши отношения вам по-прежнему дороги, и только в ваших руках перевести их на новый уровень, помочь стать счастливее и себе, и своему партнеру. Но иногда из тупика нужно искать выход. Вместе
Фото: Depositphotos

Я предлагаю вам несколько простых шагов и полезных советов для того, чтобы понять, что происходит, и попытаться наладить проблемные отношения.

Шаг первый. Для начала определимся с вашими отношениями. Спросите себя, приятны ли вам прикосновения вашего партнера, его объятия, поглаживания, поцелуи? Несмотря на ссоры и обиды, так же ли вы ощущаете эти прикосновения? Они вызывают у вас положительные чувства, приятные приливы? Спросите себя и прислушайтесь к своему телу. Поверьте, вы можете много чего придумать, но ваше тело вас не обманет. Если вам приятны прикосновения партнера, если вы не чувствуете раздражения и дискомфорта, то все в порядке, вам действительно есть за что бороться и что сохранять.

Шаг второй

Я не открою вам истину, я скажу вам весьма банальную вещь, о которой все знают, но игнорируют. Возьмите эмоции под контроль! Только не говорите, что у вас нет кнопки, что это трудно, что почему я, а не он или она.

Да, трудно, но у вас есть мотив — сохранить и улучшить ваши отношения, и это нужно именно вам. И, по моему опыту, не всегда оба партнера могут сделать это одновременно, кому-то периодически приходится быть мудрее, почему же именно сейчас не вам? Сдержите упреки, будьте мудрее
Фото: Depositphotos

Итак, возьмите эмоции под контроль, включите разум, анализируйте каждое слово партнера и свое, не отвечайте упреком на упрек. В конце концов, попытайтесь услышать вашего партнера, попробуйте понять, что именно он вам говорит, что скрывается за его словами.

Может быть, ему не хватает вашего внимания, понимания, заинтересованности, нежности?

Сдержите себя, когда ответные упреки готовы будут вырваться из ваших уст, смените стратегию. Ведь вы уже поняли, что ваша прежняя стратегия не работает, проявите терпение и понимание, это окупится. Часто именно эмоции мешают нам услышать друг друга. Часто, очень часто в споре мы слышим только себя, считаем только свою точку зрения единственно верной. Попробуйте услышать другого.

Отсюда переходим к третьему шагу.

Шаг третий. Изменим реальность. Поиграем. Итак, вы устали от ваших отношений, вы хотите изменить их, хотите что-то доказать партнеру, что-то объяснить, но не знаете, как это сделать. И вам очень трудно брать эмоции под контроль. Есть хороший выход: поиграйте. Поменяйтесь местами, посмотрите на отношения с другой стороны
Фото: Depositphotos

Сначала скажите друг другу, что в ваших отношениях что-то не то, что вам хотелось бы их улучшить, хотелось бы, чтобы вас понимали. Заметьте, что ваш партнер тоже хочет, чтобы его понимали. Когда вы определите свои позиции и желания, предложите партнеру поменяться местами: буквально на какое-то время вы станете им, а ваш партнер станет вами. Это может быть весь выходной день, вечер или даже час.

Ручаюсь, в процессе этой игры вы реально сблизитесь и вещи, которые казались необъяснимыми, прояснятся сами собой. Вы, во-первых, посмотрите на себя со стороны, а во-вторых, почувствуете то, что чувствует ваш партнер, и это будет сильнее всяких объяснений, выяснений и упреков. Да и само ощущение игры уже снимает напряженность, возвращая вас в детство, в беспечность. Это все как бы несерьезно, поэтому не страшно. Только играть надо честно, иначе эффекта не будет, то есть необходимо максимально вжиться в роль другого, хотя бы на час.

Шаг четвертый. Научитесь говорить о чувствах. Вообще-то, этот шаг — тема для отдельной статьи. Но попробую изложить покороче. Чтобы долго не объяснять, я приведу простой пример, диалог между мамой и сыном.

Мама:
— Надень шапку.
Сын:
— Не надену.
Мама:
— Надень немедленно шапку, я сказала.
Сын:
— Она мне не нравится, не буду я ее надевать. (Или: — Ну мама, там не холодно.)
Мама:
— Вечно ты со мной споришь, ты меня ни во что не ставишь, ты меня совсем не слушаешь. Ах ты…

Два варианта: либо сын наденет шапку и уйдет с чувством подавленной воли и обидой на маму; либо сын не наденет шапку, тогда бессилие и обида на сына, а также чувство ненужности и вины будут у мамы. Учитесь разговаривать
Фото: Depositphotos

Вот так общаются большинство людей, ощущая после такого общения целую гамму негативных чувств. А между тем мама просто беспокоилась за сына, и попытка надеть на него шапку — это всего лишь проявление любви и заботы. И стоило маме сказать о своих чувствах, весь диалог мог получиться другим, вместо негатива возникло бы взаимопонимание и благодарность.

Мама:
— Сын, надень, пожалуйста, шапку, на улице прохладно, ты можешь замерзнуть, заболеть, а я люблю тебя и беспокоюсь о тебе, я не могу не беспокоиться о тебе, потому что люблю тебя.
Сын:
— Конечно, мама, я не хочу, чтобы ты беспокоилась, я тоже люблю тебя, я надену шапку, чтобы не огорчать тебя.

Ну, вот как-то так…

Часто мы так боимся своих собственных чувств, что нам проще скрыть их под различными указаниями, упреками.

Нам проще выступить в роли родителя, в роли командира или истины в последней инстанции, но не в роли любящего человека. Кстати, не в роли того же родителя, только любящего.

Наши страхи толкают нас в тот самый тупик в отношениях, из которого не всегда просто выбраться. Так что попробуйте — смените ваш язык обид и упреков, приказов и увещеваний на язык любви и заботы. Говорите о реальных чувствах, для этого осознайте их.

Прежде чем что-либо сказать партнеру, спросите себя: «А какие чувства я сейчас испытываю?» И скажите все, что хотели сказать, но языком чувств.

Например, вместо фразы «Ты неблагодарная тварь» скажите: «Меня очень огорчает такое отношение ко мне, я ведь так старалась, а ты ничего не заметил». Скорее всего, ваш партнер попытается выяснить, что же он не заметил, и постарается оценить ваши старания и заботу.

Кстати, это тоже можно превратить в игру. Договоритесь, что вы целый вечер будете говорить только языком чувств, кто ошибся — штраф, придумайте какой. Так вместо тяжелых выяснений и испорченного вечера вы сможете, во-первых, провести его весело, во-вторых, заработать на штрафах что-нибудь приятное или вкусное, и главное — стать друг другу ближе. Часто именно в создании таких ритуалов и игр рождается новый вид отношений. Даже если вы решите расстаться, то останетесь в хороших отношениях
Фото: Depositphotos

И напоследок открою небольшой секрет. Выполняя все эти шаги, может так сложиться, что ваши отношения просто иссякнут и вы вдруг сможете понять, что вы друг другу не интересны, что вы друг с другом не совпадаете. Однако, уверяю вас, ваши старания и в этом случае не пройдут даром: если вы искренне старались, то, скорее всего, получили бесценный опыт построения отношений, опыт взросления и осознания себя. И вы теперь готовы к новым отношениям, в которых будете уже и взрослее, и мудрее.

В любом случае вы ничего не потеряли, а только приобрели, ведь опыт — ценнейшая вещь. Удачи вам!

Теги: психология отношений, полезные советы, взаимопонимание, тупик в отношениях, отношения в паре

8 способов воссоединить и укрепить ваши отношения

Сделайте ваши отношения приоритетом
После того, как Грег и Присцилла Хант сказали «да» в 1976 году, Грег усердно работал над грамматикой незнакомого нового языка: брака. «Я помню, как сознательно изменил манеру речи, перейдя от «я и я» к «мы и мы», — говорит Хант, ныне старший пастор Первой баптистской церкви в Шривпорте, штат Луизиана. «Я постоянно перефразировал, переходя от мышления в индивидуалистических терминах к мышлению о нас как о паре».

Почти в два раза больше счастливых пар, чем несчастливых, принимали большинство решений в браке совместно.

Достижение «мы» кажется данностью для молодоженов: вы вместе спланировали свадьбу, связали себя узами брака перед друзьями и семьей, получили свидетельство о браке, которое доказывает, что вы двое являетесь официальным юридическим лицом. Тем не менее, эксперты говорят, что важно приложить согласованные усилия, чтобы усилить и укрепить это новое чувство единства, а затем охранять и защищать его. «Очень важно, чтобы пары вместе создавали свой новый, отдельный союз», — говорит Клаудия Арп, которая вместе со своим мужем Дэвидом основала Marriage Alive International и стала соавтором книг о браке, в том числе 9.0008 10 отличных свиданий, которые зарядят энергией ваш брак . «Но мы видим много мужей и жен, которые никогда не пересматривают свои отношения после свадьбы. Они по-прежнему связаны со своей родной семьей, ставя своих родителей, братьев и сестер на первое место. Или они годами были одни и не понимают, что их друзья, работа или другие интересы больше не имеют приоритета. Вы должны быть в состоянии сказать: «Мой супруг на первом месте». Да, вы любите и уважаете своих родителей. И ты все еще собираешься с друзьями. Но это ваши якорные отношения. Если вы установите это сейчас, вам будет легче удержаться, когда жизнь в вашем браке станет более сложной».

Ментальный сдвиг от я к мы может быть ошеломляющим: вы больше не можете вернуться домой в свою старую квартиру (или в свою детскую спальню), если вам скучно, или вы злитесь, или вам нужно тихое время. Вы не можете устроить девичник или покерный вечер, не приняв во внимание вашего партнера. Вы — команда — и ответственны перед кем-то новым и глубоким образом.

Когда исследователь из Университета Миннесоты Дэвид Олсон, доктор философии, и его дочь Эми Олсон-Сигг опросили более 10 000 супружеских пар, они обнаружили, что единение является главным приоритетом для 9 из них. 7 процентов счастливых пар и только 28 процентов несчастливых пар. Совместное наслаждение свободным временем было важно для 97 % счастливой группы, но только для 43 % несчастливых мужей и жен. Почти в два раза больше счастливых пар, чем несчастливых, принимали большинство решений в браке совместно. И, пожалуй, самое показательное: 81% счастливых пар заявили, что друзья и семья их партнеров редко вмешиваются в их отношения, по сравнению с 38% несчастливых пар.

Установить здоровые границы вокруг вашего союза не всегда легко: когда исследователи Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе опросили 172 пары молодоженов, проблемы со свекровью и другими родственниками были названы главными проблемами в общении, управлении деньгами и капризности.

«Вы действительно формируете новую систему, когда вступаете в брак, и она нуждается в заботе и подпитке», — говорит брачный и сексолог Пэт Лав, изд. «В нашей культуре мы не очень хорошо делаем «мы». У нас лучше автономия: я могу позаботиться о себе, я могу дать вам. Но быть настоящей единицей означает сделать еще один шаг: сделать отношения приоритетными. В других культурах это делается гораздо лучше — у японцев есть концепция под названием amae , что в вольном переводе означает восхитительный опыт взаимозависимости. Это цель, к которой стоит стремиться».

Первый шаг для молодоженов? Наслаждайтесь своей исключительностью. Вы хотите быть вместе, только вдвоем, так что дайте себе разрешение спрятаться. Тогда попробуйте эти советы по созданию пары.

Создание парных ритуалов. Регулярно делайте что-то, что вас сближает, например, 10 минут на болтовню перед сном, всегда вместе выпивайте утренний кофе или откладывайте субботу на вечернее свидание.

Организуйте ежедневную регистрацию. Эксперты по вопросам брака рекомендуют парам сделать то, что крупный бизнес использует на протяжении десятилетий, чтобы работники были счастливы, продуктивны и были в курсе событий: проводили регулярные собрания команды. К счастью, вам будет веселее, чем слушать, как Боб из бухгалтерии перебирает цифры продаж за последний месяц. Одна из версий ежедневной регистрации помогает парам поддерживать свободное общение в соответствии с повесткой дня.

Начните ценить что-то друг в друге.
Расскажите немного новой информации о своем дне.
Спросите своего супруга о чем-то, что вас беспокоит или озадачивает (или что-то о себе).
Сделать непредвзятый запрос без жалоб («Пожалуйста, сложите полотенца, когда будете стирать. Я не смог найти их сегодня утром после душа».)
И закончить надеждой, которая может быть маленькой («Надеюсь, мы сможем пойти посмотреть этот новый фильм в пятницу вечером») или щедрой («Я бы хотел выйти на пенсию в 50 лет и плыть с тобой по Средиземному морю»).0037

Спросите: это хорошо для наших отношений? Когда вы сталкиваетесь с каким-либо важным решением в вашем браке, не говорите только о том, хорошо ли это для вас и вашего супруга. Поговорите и подумайте, хорошо ли это для вашего брака. «Вы узнаете ответ почти интуитивно, если остановитесь и обдумаете его», — отмечает доктор Лав. Это может зависеть от того, сколько времени что-то отнимет у вас вместе, вызовет ли это стресс между вами или вовлечет ли это людей, которые каким-то образом угрожают вашим отношениям (например, обед с вашим бывшим). Если вы даже не хотите задавать этот вопрос, это сигнал о том, что что бы это ни было — от работы допоздна до «удивления» вашего супруга дорогим новым диваном в гостиной до составления индивидуальных планов на ваше обычное свидание — недопустимо. будет хорошо для вашего брака.

Установите здоровые границы. Брак нуждается в том, что эксперты называют полупроницаемой границей, которая позволяет друзьям и семье связываться с вами, но не мешает вашим собственным желаниям и планам. Это может быть особенно сложно, когда речь идет о ваших родных семьях.

Самой большой проблемой часто является решение, как вы проведете праздники. Будет ли это дом его семьи на День Благодарения, а ваш на Рождество? Ваш на Рош ха-Шана, его на пасхальный седер? Или вы начнете новую традицию в своем собственном доме? Как часто вы будете говорить по телефону и как много вы расскажете о деталях вашего брака? Если поблизости находятся родственники мужа, решите, как часто вы будете их навещать и когда будете дома, чтобы принимать гостей семьи. Некоторые родители, братья и сестры уважают потребности новой пары; другим могут понадобиться нежные напоминания. «Родители могут работать за или против новой пары, — говорит Клаудия Арп. «Им нужно заняться собственным браком, переходя от ориентации на ребенка к ориентации на партнера. Ваш брак может стать переходным периодом и для них. Не обрывайте их — вам действительно нужна эта любовь и поддержка. Сообщайте о своих решениях о своих потребностях в доброй и спокойной форме».

Подбадривать друг друга. «Одним из самых важных моментов для меня является то, что моя жена Ребекка за меня, а я за нее», — говорит Ли Поттс, программист на пенсии из Сент-Луиса, штат Миссури. «Звучит просто, но это действительно важно. Я уже дважды был женат, и я не думаю, что мы так сильно заботились друг о друге. У нас были свои планы». Арп считает, что поощрение вашего партнера — это одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать для своих отношений. «Если не мы, то кто? Наши начальники и коллеги? Не рассчитывайте на это! Наши дети и подростки? Нелепый!» она говорит. «Наши друзья нуждаются в нашей поддержке». Три стратегии, которые она и ее муж рекомендуют на своих семинарах: ищите положительные черты в своем новом супруге; развивать чувство юмора; и честно, конкретно похвалите — опишите, что вы цените в своем супруге.

Назначить время свадьбы первый . Не превращайте свои отношения в обрывки оставшегося времени. «При составлении расписания на следующие несколько недель, почему бы не начать с записи времени свиданий для вас и вашего партнера?» предлагают Клаудию и Дэвида Арп. «Затем добавьте дискреционные вещи, такие как гольф, шоппинг и общественная волонтерская деятельность».

Нет времени? Интересно, почему? Сделайте обзор календаря. Вы перегружены, если друзья, визиты к родителям и родственникам, хобби, сверхурочные на работе или волонтерские и общественные обязательства вытесняют три вида времени, которое вам нужно проводить с любимым человеком: случайные встречи, запланированные свидания. и интимные встречи. То же самое, если ваши вечера — это телевизионные марафоны или интернет-феерии. «Если вы не готовы сделать свои отношения более приоритетными, чем другие отношения и занятия, ваш брак не будет крепнуть», — отмечает Клаудия Арп.

Отключение от круглосуточного офиса. Нажмите кнопку «Выкл.»! Интенсивное использование сотовых телефонов и пейджеров, устройств BlackBerry и высокотехнологичных раций — маленьких штуковин, которые держат нас на связи с семьей, друзьями и в офисе 24/7 — могут приглушить ваше счастье и вызвать стресс в вашем доме, Исследователи Университета Висконсин-Милуоки обнаружили недавно. В исследовании отслеживалось использование технологий и настроение 1367 женщин и мужчин в течение двух лет. Те, кто отправлял и получал больше всего звонков и сообщений, также, скорее всего, говорили, что из-за этого «побочного действия на работе» они устали и отвлеклись дома. «Технологии действительно стирают границы между домом и работой, — говорит ведущий исследователь Ноэль Чесли, доцент кафедры социологии в университете. «Это не обязательно плохо. Это может дать вам больше гибкости. Но ваш начальник не склонен звонить вам с хорошими новостями — вы не слышите, что отлично поработали над проектом; вы слышали, что внезапно наступил кризис дедлайнов».

Установка лимитов может снять стресс во время разговора по телефону: поговорите со своим начальником или с отделом кадров вашей компании, если рабочие звонки выматывают вас. Проверяйте электронную почту один раз вечером. Если звонок не срочный, наберитесь смелости и скажите: «Я разберусь с этим первым делом утром». И просто выключите свой мобильный телефон в определенное время вечером (то же самое касается и ноутбука). Аааа… тихо.

Придумайте кодовое слово для любви. Помните анекдот в начальной школе про «оливковый сок» — произнесите эту глупую фразу, и ваш рот автоматически сделает такие же движения, как когда вы говорите «я люблю тебя». Найдите тайный способ выразить свою любовь, понятный только вам двоим. Это удобно, если ваш супруг звонит, когда босс стоит рядом с вашим столом, и создает ощущение «только мы» каждый раз, когда вы его используете.

[sale-item img=»http://media.rd.com/rd/images/rdc/products/7-stages-of-marriage-pd.jpg» title=»7 этапов брака» price= ”25,95″ link=”http://www.readersdigeststore.com/The-7-Stages-of-Marriage/M/0762107251.htm?trkid=rdv_store”]

[/sale-item]

20 шт. Пара может укрепить брак

Брак требует большого понимания со стороны обоих супругов, а также определенных компромиссов.

Вам нужно учитывать некоторые симпатии, антипатии и образ жизни вашего партнера, ожидая от него взаимности.

Если вы чувствуете, что ваш брак не такой, каким вы хотите его видеть, есть много вещей, которые вы можете начать делать прямо сейчас, чтобы улучшить отношения с вашим супругом.

В этой статье рассказывается о проверенных временем и проверенных способах укрепления брака во время жизненных бурь.

Что является прочным фундаментом для брака?

Чтобы укрепить брак, пары должны заботиться о своих отношениях с самого начала. Брак — это полезный опыт, особенно для тех, кто построил прочный фундамент своих отношений.

Ниже перечислены 4 принципа, необходимых для построения прочного фундамента брака:

1. Обязательство

Обязательство — это часть отношений, обеспечивающая безопасность и защищенность, чтобы пары могли выражать свои мысли, чувства и желания. открыто.

Обязательство, которое вы даете своему партнеру быть его второй половинкой в жизни, огромно.

Когда вы заявляете о приверженности отношениям, между вами есть цель постоянства и прочности

Ключевым признаком преданных отношений является то, что ваш партнер нуждается в нем каждый день.

Если тебе нужно быть сильным, будь сильным. Если ваш партнер чувствует себя нуждающимся, покажитесь и дайте ему то, что ему нужно.

Будьте верны, последовательны и будьте тем, на кого ваш партнер может положиться, чтобы сдержать свое слово.

2. Общение

Общение является ключом к счастливым и благополучным отношениям. Это очень важная часть, особенно когда речь идет о любви.

Это акт передачи значений от одного объекта или группы к другому посредством использования взаимно понятных знаков, символов и семиотических правил.

Навыки общения в отношениях не всем даются легко. Некоторым парам придется работать над своей техникой годами. Но со временем они смогут говорить открыто и честно друг с другом.

3. Терпение

Что ж, терпение — это способность терпеть или сдерживать себя от реакции в гневе или разочаровании.

Терпение в браке необходимо для процветания ваших отношений. До такой степени, что это один из важных брачных навыков.

Терпение приносит в семью чувство удовлетворения. Если оба партнера терпеливо слушают друг друга или своих детей, шансы на то, что семейная жизнь продолжится стабильно, выше.

4. Близость

Близость включает в себя выражение наших самых глубоких и самых уязвимых частей нас самих, включая наши самые глубокие надежды, страхи, мечты, мысли, чувства и боль. Эти чувствительные чувства трудно выразить.

Настоящая близость жизненно необходима для укрепления брака и поддержания его процветания. Без этого браки могут превратиться в рутинные, похожие на соседей по комнате жизненные ситуации, которые вряд ли удовлетворят обоих партнеров.

Потребность в близости в браке так же важна, как и потребность в любви и доверии для построения здоровых и приносящих удовлетворение отношений.

   Связанное Чтение:    Эмоциональная близость против физической близости: почему нам нужны и то, и другое

20 способов укрепить брак

В настоящее время процент разводов составляет 40-50%, поэтому многие пары ищут способы укрепить свой брак. Помня об этом факте и в надежде снизить этот показатель, мы предлагаем следующие 10 предложений по укреплению брака.

1. Избавьтесь от «токсичных» отношений в своей жизни

Токсичные отношения — это отношения, которые требуют больше, чем дают. Эти типы отношений могут быть с членами семьи, друзьями и / или другими людьми, с которыми мы имеем дело на регулярной основе. Сделайте все возможное, чтобы прекратить отношения, которые больше не приносят пользы вам или вашему браку с супругом.

2. Работайте вместе в команде, а не соревнуйтесь друг с другом

Жизнь — это крысиные бега, и никто из нас не выживет, поэтому лучше решать жизненные проблемы в команде, а не соревноваться, чтобы увидеть кто может справиться с трудными ситуациями лучше или чаще.

Вы также можете попробовать парные укрепляющие упражнения, чтобы стать лучшей командой.

3. Регулярно ободряйте и воодушевляйте своего супруга

Для того чтобы ваш брак был крепким, в первую очередь необходимо, чтобы ваш супруг чувствовал себя хорошо. Старая поговорка гласит; «Нельзя любить другого, не полюбив сначала себя».

Обязательно напомните своему супругу/супруге, как они важны для вас, и расскажите ему или ей, как они делают вашу жизнь проще и счастливее.

4. Делайте добрые жесты для своего супруга

Мы все любим, когда наши близкие балуют и/или балуют нас, и один из лучших способов показать кому-то, что вы ему небезразличны, — это сделать что-то заботливое.

Чтобы укрепить брак, подумайте о том, чтобы взять любимый фильм вашего супруга, закуску и букет цветов — просто потому, что это будет важно для него и сделает вас счастливыми.

5. Наслаждайтесь временем, проведенным в одиночестве

Как людям, проводить время в одиночестве необходимо для достижения мира и ясности. Проводите много времени со своим супругом, но не забывайте уделять время и себе.

6. Возьмите домашнее животное

Известно, что домашние животные приносят в дом счастье и даже могут помочь укрепить ваш брак. Подумайте о том, чтобы взять кошку или собаку из местного приюта. Это даст забавную возможность выбрать имя для вашего нового питомца и вывести его или ее на прогулку.

7. Запланируйте свидание раз в неделю или раз в месяц

Свидание может быть таким же простым, как ужин в местной закусочной, пикник или короткая прогулка в вашем любимом месте на выходных.

Это поможет не только укрепить брак, но и укрепить партнерскую дружбу. В конце концов, это станет занятием, которого вы оба с нетерпением ждете.

8. Составляйте планы, которые подходят обоим супругам в отношениях

Часто в браке супруги, как правило, получают удовольствие от занятий, отличающихся друг от друга. Муж может предпочесть партию в гольф, пока жена наслаждается днем в салоне красоты.

Попробуйте узнать, что нравится вашему партнеру, и попробуйте принять в нем участие – ваш партнер оценит этот жест и сделает то же самое для вас в следующий раз.

9. Оживите обстановку в спальне

«Счастливая сексуальная жизнь», в конечном счете, является основным ключом к успеху любого брака. Оба партнера должны быть полностью удовлетворены в спальне, и здорово попробовать что-то новое или «оживить».

Подумайте о том, чтобы посетить местный магазин для взрослых или, возможно, купить в Интернете (для более застенчивых) новое нижнее белье и/или сексуальную игру, в которую можно сыграть со своим супругом.

10. Ведите содержательные и открытые беседы со своим супругом(ой)

Развивайте свои коммуникативные навыки, выделяя определенное время для открытых дискуссий. В это время ничто не запрещено, и оба супруга соглашаются использовать только добрые и никогда не оскорбительные слова; ни один человек не может злиться, злиться или расстраиваться.

Если это произойдет, разговор следует закрыть и вернуться к нему в течение следующего установленного времени.

   Похожие чтения:    Беседы, которые должны быть у каждой пары для лучшего брака

Также смотрите: Как пропустить светскую беседу и связаться с кем угодно.

11. Не зацикливайтесь на мелочах

Независимо от того, как сильно вы и ваш партнер любите друг друга, вы будете ссориться и спорить о глупых и несущественных вещах.

Акцентировать внимание на мелочах, которые едва ли имеют значение, — нехорошая практика, которая обычно возникает в отношениях из-за одержимости любого из партнеров этими мелочами.

Результаты исследования показали, что общий ежедневный стресс, испытываемый как мужем, так и женой, был связан с более сильным семейным конфликтом в один и тот же день, и этот конфликт был более сильным в дни, когда оба супруга испытывали высокий уровень стресса.

Избавление от чрезмерного стресса — один из лучших способов укрепить брак.

12. Вспомните вместе

Совместные воспоминания могут помочь вам двоим воссоединиться и вспомнить, почему вы влюбились. Встройте эту ностальгию в свои будущие действия, и эмоциональная привязанность может восстановиться.

Воспоминания о хороших временах — один из лучших способов вернуть романтику в отношения и укрепить брак.

13. Возьмите на себя ответственность за свои действия

Вы не хотите быть в отношениях, в которых один партнер всегда смотрит свысока и жалеет другого. Имеет смысл признать свои ошибки и попросить помощи у партнера.

14. Оставить прошлое в прошлом

Если что-то случилось много лет назад, не вспоминайте об этом сейчас. Скорее придерживайтесь обсуждаемой темы. Неотъемлемой частью любого брака является умение прощать друг друга и двигаться дальше.

Чтобы укрепить брак, нужно больше концентрироваться на настоящем и не увязнуть в делах прошлого.

15. Получайте удовольствие

Жизнь может быть сложной, требовательной, занятой, и я могу продолжать и продолжать рассказывать о трудностях, которые она нам иногда приносит. Несмотря на это, или еще лучше, несмотря на это, важно создать время и пространство в ваших отношениях, чтобы повеселиться.

16. Проявляйте безусловное положительное отношение

Проявляйте безусловное положительное отношение к своему партнеру, чтобы он знал, что ваша любовь к нему не зависит от обстоятельств. Это позволяет вашему партнеру чувствовать себя в безопасности, чтобы поделиться с вами чем-либо, даже если он знает, что вам это не понравится.

17. Говорите о сексе

Не просто занимайтесь сексом, а обсуждайте его. Говорите о шаблонах, симпатиях, антипатиях, желаниях, фантазиях и т. д. Пары, которые обсуждают интимные темы, с большей вероятностью будут здоровее, счастливее и продержатся дольше.

Исследование выявило четкую связь между использованием терминов сексуального характера, особенно жаргонных терминов, и удовлетворенностью отношениями и близостью.

18. Удовлетворять потребности друг друга

Всегда быть гибкими; изменения происходят в любых отношениях. Примите тот факт, что вы не можете всегда делать все по-своему, все не всегда идет так, как вы планировали, или так, как вы хотите.

19. Научитесь управлять конфликтами

Есть некоторые конфликты, которые вы, возможно, никогда не разрешите, но вы можете научиться управлять ими, находя приемлемые решения, идя на компромисс, соглашаясь не соглашаться и отпуская.

20. Любите себя

Для успешных отношений вы должны сначала полюбить себя, прежде чем полюбить другого. Вы не можете дать то, чего у вас нет. Помните о том, как вы проводите свое время, заботьтесь о своем рационе и избавляйтесь от токсичных людей.

   Связанное чтение:    Практика позитивной заботы о себе в браке

Заключение

Для укрепления брака требуется развитие многих навыков – навыков общения, эмоционального интеллекта, планирования, решения проблем, переговоров, находчивости, надежности. и родительских навыков.

Когда все эти элементы объединяются, получается глубокая связь.

Воспользуйтесь этими советами и приложите все усилия, чтобы укрепить брак и создать связь со своим партнером, которую нелегко разорвать.