Затишье в отношениях – у вас было так что после секса парень ушел в затишье, а потом началось продолжение отношений

Привычка в отношениях | 9 пунктов

В какой-то момент в отношениях наступает затишье. Былая страсть и желание ежеминутно находиться рядом стихает, и начинаются серые будни. И с каждым днем кажется, что любовь прошла. Нам все известно о партнёре, мы видели его не только в белом фраке, но и домашних трениках. И когда наступает момент спокойствия и затишья, вы начинаете задумываться: любовь ли это или просто привычка. Совместный быт, дети, недвижимость — все прочно вас связало и вообще, остаться одной страшно. Не каждый готов поменять свою устоявшаяся жизнь. Но, что если это и есть настоящая любовь. Где же тогда былая страсть, эмоции, накал? Давайте разбираться, как же понять привычка это или любовь.

Где страсть?

Любовь или привычка, в чем разница

По мнению психологов, люди, испытывающие постоянно дрожь в коленках при виде партнёра и те, кому требуется постоянная буря эмоций просто психически не здоровые. Так что затишье в отношениях возможно и есть показатель того, что с вами все в порядке, а ваши отношениях вышли на новый уровень. Ваше охлаждение и спокойное отношение к партнёру возможно и есть умиротворение. Но если вам кажется, что ваш любимый и не любимый вовсе, а расстаться вы не можете, потому что все вроде бы нормально, то сядьте и разберитесь в своих чувствах. Чтобы не жалеть потом о зря потраченном времени.

Где привычка, а где любовь. Как понять

  • Совместное будущее. Представьте себя через несколько лет. Вы хотите видеть рядом своего партнёра? Как ваши отношения и вы лично продвинулись за это время? Если вы не представляете рядом этого человека и не видите его развития рядом с вами, то, скорее всего, это привычка.
  • Дашь на дашь. Вы готовы что-то делать для своего партнёра, но с условием… вы все время ждёте от него ответных действий и поступков. Если вы не готовы вкладываться в отношения не ожидая чего-то взамен, то это и не было любовью.
  • Вас волнуют исключительно материальные блага партнёра. Нет денег — нет желания. В бедности он вас не интересует. Даже временные финансовые трудности вас тревожат больше, чем его эмоциональное состояние в этот период. И это тоже вовсе не любовь.
  • Отношения познаются в беде. Если вам кажется, что романтика и страсть прошли, а вместе с ними и любовь, то вы ошибаетесь. Представьте, как вы и ваш партнёр будете себя вести, если вдруг кто-то из вас заболеет. Он пойдёт с друзьями на футбол? А вы не
    поменяете своих планов и отправитесь с подругой в кино? Что ж, ваши отношения стали привычкой.
  • Для ваших отношений постоянно требуется подпитка из вне? Театр, кино, музеи, путешествия и развлечения. Но дома вдвоём вы просто умираете со скуки и вам не о чем поговорить. Все разговоры — решение бытовых вопросов. Возможно, вы совершенно не
    подходите друг другу и ваши отношения просто привычка.
  • Сферы ваших интересов не пересекаются. Вам не интересно чем увлечён партнёр, а ему безразличны ваши интересы. Вы даже не хотите ничего ему рассказывать и вам не о чем его спросить. Не тратьте время и лучше закончите такие отношения.
  • Вы замечаете, что одной лучше и в присутствии партнёра вы чувствуете себя неуютно и не комфортно. Совершенно не хочется торопиться домой, зная, что он там. Не стоит дальше терпеть друг друга в таких отношениях.
  • Находясь в разлуке, вы не скучаете и даже не хотите ему звонить, находя всевозможные отговорки. Его дела вам кажутся не интересными и скучными. И это тоже привычка.
  • В ам не хочется, чтобы он к вам прикасался. Его попытки вас обнять, поцеловать, не говоря уже о сексе, воспринимаются в штыки. Тактильный контакт важная составляющая любых отношений. Порой примирения у супругов происходят после того как они обнимутся. И если физический контакт с вашим партнёром вас раздражает, то эти отношения себя исчерпали.


Вот ещё несколько советов о том как понять привычка это или любовь.

Если же все пункты не про вас и вашего партнёра. А при одной мысли о его болезни или его неудачи вас бросает в дрожь, то ваши отношения просто перешли на другой уровень и им нужна небольшая встряска. Романтический ужин, совместное путешествие или просто
какой-то сюрприз для любимого оживят вашу рутинную совместную жизнь.

Развитие отношений - консультация психотерапевта

Что же дальше: СВАДЬБА или РАССТАВАНИЕ?

Что же дальше: СВАДЬБА или РАССТАВАНИЕ?

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся…» так поется в известной песне, но в жизни не всегда все так просто. Очень часто случается так, что люди встречаются, встречаются, встречаются и… ничего не происходит. Что же делать, если отношения с партнером словно застыли на каком-то одном этапе? Что это – затишье перед решающим шагом или признак того, что партнер охладел к вам? Разбираемся вместе!

В разных парах отношения развиваются по-разному, поэтому многие, сравнивая свои отношения с отношениями знакомых и друзей, начинают считать, что у них что-то идет не так. Такой подход в корне неверен и может стать причиной ссор и конфликтов между партнерами. Судить о том, насколько у вас все гладко, надо исходя из конкретно вашей ситуации, учитывая индивидуальные качества характера вашего партнера, ситуации, в которой вы познакомились и т.д.

Например, одна девушка стала обижаться на своего молодого человека за то, что тот никогда не называет ее «Киска», «Зайка» или «Малыш», после того, как понаблюдала за поведением жениха своей двоюродной сестры, приехавшей к ней в гости. Он постоянно называл ее сестру ласковыми словами, обнимал, целовал, и девушка от этого стала считать, что ее отношения с молодым человеком какие-то неполноценные. «Ты не любишь меня, ты грубый и невнимательный!» - начала она твердь она ему, провоцируя скандалы. Хотя на самом деле не стоило так сгущать краски, ведь все люди разные, кто-то более эмоционален, кто-то наоборот - сдержан, кто-то больше говорит, а кто-то больше делает, и любить при этом могут очень сильно, только вот любовь свою проявляют по-разному.

Итак, давайте попробуем разобраться с вашими отношениями. Что думать, если вы встречаетесь уже несколько месяцев или даже лет, а никаких изменений не предвидится?

Для начала определите, к какому типу относится ваш партнер:

1. Эмоциональный. Он романтик, любит дарить цветы, открытки, игрушки, писать нежные смс-ки, может часами переписываться с вами по аське или болтать по телефону, называть вас ласковыми словами.

2. Рациональный. Не любит попусту болтать, предпочитает словам действия. Подарки его практичные и редкие, смс-ок он не пишет, ласково не называет или называет очень редко, предпочитает реальные встречи переписке по аське или разговору по телефону.

Если ваш партнер «эмоциональный» и отношения застыли, то скорее всего, ему этого вполне достаточно и жениться он не собирается. Такие мужчины, зачастую, любят бросать слова на ветер, порой легкомысленны и безответственны. Он будет дарить вам розы и игрушки, писать любовные смс-ки, водить на прогулки под луной, и сумеет заставить вас чувствовать себя счастливой и любимой, но при первых же трудностях рванет в кусты и поминай, как звали.

Заботы - не для него, для него - легкие и красивые отношения. Огромный процент молодых людей, бросающих своих подруг по причине их внезапной беременности, как раз вчерашние романтики, обещающие любовь до гроба. Поэтому, ни в коем случае, не пытайтесь «случайно» забеременеть, в надежде на то, что он наконец-то предложит пойти в ЗАГС. «Быт убивает любовь» - принцип такого кавалера, поэтому рассчитывать с ним на создание семьи – зряшное дело…

Что делать дальше – решать вам. Если вас устраивают такие отношения без перспектив – встречайтесь, пока вас что-то объединяет, ну а если вы мечтаете создать семью – ищите другого кандидата в мужья, не тратьте свои годы на несерьезного мужчину. Лишь намек с вашей стороны на желание выйти замуж подействует как ведро холодной воды, поэтому молчите, если хотите просто встречаться и дальше, иначе спугнете его прямо сейчас.

Одна, или вместе со своим парнером, Вы можете проконсультироваться по вопросу сложившихся взаимоотношений у психолога, специалиста по семейной психотерапии. Грамотная консультация поможет увидеть ситуацию со стороны, и выявить проблему отношений, если она действительно существует.

Если ваш партнер «рациональный», то затишье в отношениях, скорее всего, является хорошим знаком. Он думает. Точнее, он уже все обдумал, только тщательно готовится к предстоящему шагу, ведь такой мужчина не предложит любимой рай в шалаше, он основательно все подготовит. Пусть ваши отношения практически лишены романтического флера, зато они надежные и стабильные, такие мужчины, как правило, хозяйственные, серьезные и ответственные, предпочитают сперва думать, а потом делать. Это идеальный вариант для брака, и если вы чувствуете, что ваш серьезный мужчина готовится сделать вам предложение – помогите ему, мягко к этому «подтолкнув». Уличив удобный момент, когда вы вдвоем, когда оба в хорошем и спокойном настроении, заведите разговор о том, какой ваш мужчина хороший, деятельный ответственный, как вам нравится ухаживать за ним… плавно перейдите на тему семейной жизни, говорите о плюсах совместного проживания, о том, насколько это взаимовыгодно и в то же время приятно…. Говорите все, что думаете об этом. Он не останется равнодушным, он все возьмет на заметку, и даже если не сделает вам предложение тот час, то обязательно сделает это чуть позже.

Главное – говорить убедительно и ласково, он сам все поймет и это придаст ему храбрости. Ведь для мужчины очень волнительно делать предложение, мужчина тоже очень боится отказа! Так помогите ему в этом!

Будьте внимательны к своим любимым мужчинам, доверяйте интуиции и голосу вашего сердца, но при этом умейте принимать реальность такой, какая она есть, и тогда непременно найдете верный путь.

Будьте любимы и счастливы, дорогие женщины!

Автор: Мария Угольцева
для сайта therapy.by

Затишье в отношениях

На самом деле банальная ситуация. Отношения не всегда складываются удачно,но…нужен небольшой совет. Я встречаюсь с молодым человеком, с которым познакомилась примерно год назад. Мы работали вместе и по началу не было никаких предпосылок, которые указывали бы на то что ситуация могла бы сложиться именно таким образом.

У него была девушка, с которой он встречался 10 лет! У меня были свои какие-то не серьёзные увлечения. Но через какое-то время у нас стала проявляться симпатия друг к другу. Выражалось это в том, что мы стали активнее общаться, ходить после работы в кафе или встречаться с его друзьями, с которыми я успела познакомиться. Я чувствовала себя комфортно с ним и невольные предположения о том, что он испытывает ко мне более чем симпатию, я категорически исключала.

Но в один прекрасный момент, ситуация прояснилась. Он признался мне в своих чувствах, и я увлеклась им. Хотя я предлагала ему оставить всё как есть, мол, пройдёт, ну с кем не бывает. Всё таки 10 лет встречались… но сложилось, наверное как должно было сложиться. Мы стали встречаться. Сейчас я стала больше задумываться о ситуации и мне почему то кажется, что он к ней вернётся.

Ему 25 лет и он, как говорят, ещё не состоялся. У него, пока, нет работы. Живёт с родителями. Сами понимаете, выбор в развлечениях очень ограниченный. В гости друг к другу мы не ходим. Я из принципа не вожу к себе, не люблю с родителями своих молодых людей знакомить. Ну а он, сами понимаете. Скорее всего его родители и не подозревают о моём существовании. Но это не так существенно. Замуж за него я не собираюсь.

Он часто «подкалывает» меня на счёт того, если я куда то иду без него. Скептически относится к моим рассказам о проведённом без него времени. Любит смотреть в мой мобильный, проверять исходящие и входящие звонки. Сейчас у нас «затишье» что ли. Созваниваемся, но не видимся. Потому как делать нечего. Он говорит: «Денег нет, а что делать не знаю». Скучновато стало. Мне кажется, он мне рассказывать стал меньше, чем раньше. Но я рада видеть его всегда. Подскажите, стоит ли мне поговорить с ним на эту тему или всё же не торопить события. Пустить всё на самотёк. Заранее благодарю. Юлия.

Ответ

Юлия, здравствуйте! Знаете, в разных случаях отношения у людей развиваются по-разному, трудно ожидать какого-то определенного сценария и решать, когда первый раз поцеловаться, когда руку и сердце предложить, когда поговорить и т.д.

Бывают и такие вот затишья, как у вас сейчас. Но давайте подумаем и проанализируем, что между вами происходит и происходило. Началось все по-дружески, появились совместные интересы, и в принципе, это были только какие-то мероприятия, то есть развлечения. Как я поняла, ничего более глубокого, каких-то духовных интересов между вами не было. Ему и вам было просто хорошо друг с другом проводить свободное время. Поэтому вполне естественно, что дальнейшее продолжение отношения не получили. Тем более появились препятствия – нет работы и денег на кафе и встречи с друзьями.

Еще один момент. Никто из вас не стремится развивать отношения дальше. Он не приглашает к себе, вы не приглашаете к себе принципиально. То есть это такой ход – никто никому не обязан, следовательно, в душу никто никого не запускает. Соответственно, вопрос – почему тогда вам так важно, что он может вернуться к свей бывшей девушке? Мне кажется, чисто эгоистичное чувство. Ведь и замуж не собираетесь. Тогда какая разница, с кем он будет и как? Развивайте дружбу и не беспокойтесь о ег

В сексуальных отношениях при долгой совместной жизни часто возникает затишье

Поселившись вместе, вы занимались любовью как минимум 7 раз в неделю. Потом 3 раза, потом вы докатились до секса по выходным, а то и вовсе до секса в отпуске. Можно валить все на усталость, детей и начальников.

Но, давайте честно: у большинства взрослых людей всегда найдется полчаса на любовь — хоть после работы, хоть перед. Почему мы их не используем? А потому что у большинства из нас дома есть вот эти три секс-киллера.

Что убивает супружеский секс, какие ошибки мы допускаем

Во-первых это телевизор.

Пока его не изобрели, секс был для народа главным развлечением и источником удовольствия. Пришли домой после работы, поужинали — и, если не спится, то чем еще заняться? Собственно, и сейчас, если у вас есть отдельная спальня то в ней можно только спать и заниматься любовью.

Но рано или поздно почти все семейные люди зачем-то тащат в спальню телевизор. Лежать в обнимку и смотреть кино — это же так романтично, а потом — оп! — лежишь в обнимку и смотришь сериал. Просто лежишь и смотришь: и развлечение, и источник удовольствия, и даже дозировщик эмоций. Досмотрел — а уже будильник через пять часов зазвонит, и надо выбирать между сексом и сном. Во-вторых, это домашние животные.

Некоторые граждане пускают этих млекопитающих в супружескую постель, что само по себе не способствует ни количеству, ни качеству секса.

  1.  Из чисто гигиенических соображений, голым в кровать уже не запрыгнешь.
  2.  Живешь в ощущении, что акт любви в любой момент может быть прерван нападением хищника.
  3.  Теплое пушистое животное, регулярно попадающее под бок и под руку, в общем-то удовлетворяет потребность в тактильной ласке — и супружеская нежность уже ничего к этому не добавляет.

В-третьих, это телефон или планшет.

Заходишь, бывало, в фейсбук среди ночи — и понимаешь, что не ты один сейчас сексом не занимаешься: весь народ в Сети, все решают мировые проблемы или даже говорят о сексе. Лежишь, комментируешь, муж за талию хватает, а ты ему такая: «Щас-щас»… И можно даже не замечать месяцами, что секса нет, потому что вроде всю ночь не спала и точно в теме.

Телефон надо отключать на ночь вообще или уносить его из спальни. Если просто включить беззвучный, то он начинает вибрировать в неподходящий момент, сбивая с ритма, или светить экраном, раздражая и отвлекая. Когда у вас первый год совместной жизни, то это, конечно, пустяки, и страсть ничем не перебить. А когда вы вместе лет пять и расставаться не планируете, то велико искушение решить, что муж (жена) всегда тут, а информация в sms, может, к утру устареет.

Что убивает супружеский секс, как избежать этих ошибок

Практически все пары рано или поздно задумываются о том, как разнообразить сексуальную жизнь. Это естественно, ведь с течением времени секс с одним и тем же партнером действительно превращается в рутину, и от этого никуда не денешься. Кому-то «половое однообразие» приедается через пять-семь лет, кому-то – через десять, но это все равно происходит. Тем не менее, если вы всерьез задумываетесь о том, как разнообразить секс, у нас отличная новость: существует целый ряд простых, гарантированно эффективных советов, которые позволят привнести реальное разнообразие в интимную жизнь.

Новые ощущения, новые чувства, новые эмоции – и это лишь начало, ведь когда «на брачном ложе» все в порядке, то и другие стороны семейной жизни обязательно стабилизируются. Шаг первый – смена локации и антуража С антуражем все просто. Купите новую кровать, и пусть это будет что-то эффектное, романтичное, с балдахином и резными колоннами по бокам. Или вам обоим захочется чего-то «остренького» и вы остановите свой выбор на огромном кожаном диване. Пафосно, конечно, зато классика, и возбуждает – гарантированно.

А вот самые популярные места, которые гарантируют вам новые ощущения:

  • на балконе;
  • в душе;
  • на кухне;
  • вне дома.

Курс для продвинутых – как начнешь, так и…

Все мы знаем, что такое прелюдия. Нет, не в опере, а в сексе. Вот только давно ли она у вас была? И не просто минет или книлингус, а что-то по-настоящему необычное, что могло бы всколыхнуть «бабочек внизу живота», которые уже, кажется, впали в спячку! У нас есть несколько вариантов, как разнообразить семейный секс посредством оригинальной прелюдии. Вот, что вам однозначно стоит попробовать:

  • эротический массаж;
  • фильмы для взрослых;
  • мастурбация.

Не бывает неудачных экспериментов, в сексе – уж точно. Главное – чтобы оба партнера действительно этого хотели. А разнообразить секс в браке очень просто, достаточно подключить фантазию.

И вот, что первым приходит на ум:

  • камасутра;
  • «Home video»;
  • ролевые игры.

Тест на способность сохранять отношения

В продолжение темы «Почему вредно торопить мужчину» хочу обратить ваше внимание на еще одну "вредную женскую активность", которая частенько портит паре жизнь.
Для большего понимания предлагаю быстрый психологический тест.

Представьте себе ситуацию:

Ваш мужчина молчит, не оказывает знаков внимания, сидит в своих мыслях... День, другой проходит, а он будто немного отстранен. Нет романтических настроений, общение спокойное, будничное. 

Ваша реакция? 

Здесь внимательно вспомните, что реально бывало у вас в похожих случаях. И честно!!!

Несколько вариаций из миллиона:

  • Вы пугаетесь, что любовь прошла
  • Вы кипятитесь, злитесь на мужчину
  • Вы вините себя, что упустили момент и перестали быть ему интересной
  • Вы начинаете заваливать его расспросами, что случилось
  • Обижаетесь втихомолку и идете в отместку гулеванить с подругами
  • Грустите в одиночестве, сетуя на плохого мужа/парня и неудачи в жизни
  • Принимаете ухаживания других мужчин, начиная готовить почву для ухода
  • Другое...


Кризис в отношениях или...?

Что происходит на самом деле, смотрите на видео, чтобы не допустить типовую женскую ошибку.

Иногда девушки, стремясь к постоянным серьезным отношениям, сами их разрушают, потому что не привыкли к спокойному ходу вещей, пугаются их как кризиса. Тогда как на самом деле, наша жизнь как волны на море, есть подъемы, есть спуски. Нужно принимать разные периоды, осознавать их и действовать по ситуации, а не шаблонно.

Затишье в отношениях может говорить и о сложном периоде, который нужно переждать, опять же без излишней активности в сторону партнера, а накапливая свое женское состояние, трудясь на поле женственности, учась идти навстречу маленькими шагами. Потому что иначе вы лишаете мужчину его СВОБОДЫ, навязываете выбор, решение. А нам всем хочется быть хозяевами своей жизни! Самим решать, с кем дружить, с кем жить, как проявляться.

Женское искусство - создавать атмосферу, в которой мужчине самому ХОЧЕТСЯ быть Мужчиной, а не заставлять его быть им, угрожая или возмущаясь. И это не про ведическое послушание и стояние у вегетарианской плиты, а про адекватный вклад в отношения, в семью, про умение общаться, понимать друг друга, предоставлять право на ошибки, помогать проживать сложные чувства и стимулировать развитие хорошего и доброго, продолжая заниматься личной самореализацией (не только в лоне семьи, если хочется).

А ранее беспричинное беспокойство из-за периода затишья, женская тревога могут стать как раз причиной отстранения, разлада в отношениях и потерей. 

 

Зато некоторые гордо скажут потом «Я так и знала», хотя на самом деле – «Я так сама сделала!».

Т.к. одной из многих причин одиночества является страх близости, страх отношений. Чаще всего он присутствует в бессознательной форме, и осознается на консультировании или терапии. А в жизни женщина (или мужчина) страдает из-за отсутствия супруга, постоянного партнера, чувствует одиночество, и ей кажется, что она старается развивать общение, но все делает для того, чтобы отношения не складывались.

 

тренер-психолог, Людмила Алипатова

www.alipatova.ru 

P.S. Для тех, кто осознает причины своих прежних любовных неудач, научился их предупреждать, либо не имел таких сложностей, а просто желает освоить техники общения, как и о чем лучше разговаривать с мужчиной, чтобы тонко и гармонично создавать отношения, изучайте курс "Очарование голосом".

Комментарии:

Кризис в отношениях

кризис в отношенияхОтношения являются живым организмом, который развивается и постоянно трансформируется во что-то новое. Перед тем, как отношения переходят на новую ступень развития, им предшествует время кризиса.

Не каждая ссора влюбленных – это кризис в отношениях. Но есть определенная схема поведения партнеров, которая в итоге приводит к началу серьезных разногласий.

Кризис 3 лет в отношениях – это первый серьезный конфликт в паре. Он не обязательно наступает ровно спустя три года. Психологи отмечают для него временные рамки в пределах трех-пяти лет.

Именно через такой промежуток времени партнеры начинают уставать друг от друга. Они полностью изучили друг друга, секс уже не такой яркий, будни становятся однообразными. В разных парах данная проблема может иметь разное выражение.

Это интересно! Последние исследования английских ученых показали, что спустя три года совместной жизни пары тратят на выяснение отношений и ссоры 2,7 часа в неделю. В самом начале отношения эта цифра составляет всего 1,2 часа.

Возможные проявления первого кризиса в отношениях:

Скачайте бесплатно: 5 книг, которые изменят вашу жизнь! ♡

  1. Затишье перед бурей. Супруги перестают ругаться, потому что перестают общаться друг с другом. Каждый предпочитает проводить время сам по себе. Такое проявление кризиса считается опасным, потому что партнеры теряют интерес друг к другу, начинают активно проводить время с другими людьми, заводить новые знакомства;
  2. Ссоры из-за мелочей. Напряжение нарастает с каждой фразой, которые партнеры говорят друг другу. Супругов раздражает друг в друге буквально все, и они мутят бурю в стакане воды. При этом пара не слышит друг друга и каждый абсолютно уверен в своей правоте, даже не пытаясь понять другого человека;
  3. Один из партнеров отказывается от интимной близости. Психологи относят это проявления кризиса к первым симптомам глубокой проблемы в отношениях;
  4. Один из партнеров полностью уходит в себя, перестает проявлять интерес к жизни пары. Такой партнер постоянно задерживается на работе, старается минимальное количество времени проводить дома. Такое поведение чаще всего характерно для мужчины;

Если пара чувствует, что напряжение нарастает и присутствует хотя бы один из признаков, необходимо стараться решить проблемы. Кризисы в отношениях закономерны и многие пары проходят через них. Если вы хотите сохранить семью и вместе идти по жизни в будущем, придется проделать серьезную работу.

Как преодолеть первый семейный кризис?

Чтобы преодолеть кризис спустя три года отношений, важно вернуть в повседневную жизнь романтику. Как ни странно, но обычный романтичный ужин при свечах и разговор по душам помогут расставить все точки над «и».

Важно не ругаться, настроиться на то, чтобы не только выслушать, но и попытаться понять друг друга. Близкий интимный контакт также поможет в преодолении кризиса. Так вы достигните взаимопонимания и проблемы, которые казались серьезными, перейдут в категорию решаемых.

Если романтичная атмосфера не помогает и, кажется, чтобы проблемы настолько глубинны, что свечи и флер любви их не решит, может помочь временное расставание. Это не значит, что супруги должны разъехаться, чтобы каждый начал жить своей жизнью. Пары разъезжаются, чтобы в спокойной обстановке проанализировать понять, что вызывало кризис отношений и какие могут быть пути его преодоления.

Если самостоятельно справиться с проблемами не получается, хорошим решением будет обращение за помощью к психологу. Семейная терапия очень актуальна в Европе и в Америке, она помогает многим парам сохранить семью и вернуть чувства.

Не стоит стесняться идти к психологу и рассказывать незнакомому человеку о своих проблемах. Психолог, прежде всего, это врач для души, который поможет решить проблемы, избавиться от обид и противоречий.

Кризис отношений 3 года, 5 или 7 лет, не важно, сколько вы прожили вместе. Периодические разногласия в семье – это нормально. Самое главное, чтобы отношения строились на доверие и чтобы оба партнера имели желание сохранить семью. Тогда любой кризис преодолим, важно – проявить должные усилия.

Видео «Как стать идеальной женой»

Автор: Валерия Никс

Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:

как вернуть секс в отношения, если у вас наступило затишье. Секс шоп INTIMI в Москве

Если долго не было партнера

На самом деле, эта ситуация тоже многогранна и вариативна: одно дело, если партнера не было по объективным причинам: вы болели, сидели в тюрьме, медитировали в тибетском монастыре… В этих обстоятельствах организм рано или поздно включает защитные системы и «замораживается», чтобы не бороться с последствиями возбуждения. Как только табу снимается, желание начинает возвращаться.

Иное дело – если партнера не было из-за психологических проблем: вы стесняетесь знакомиться, вы избегаете долгих стабильных отношений, вы боитесь мужчин или не доверяете им, вы, в конце концов, боитесь секса (в результате психотравмы или особенностей воспитания в родительской семье). Здесь, конечно, все сложнее. Когда появляется партнер, вам начинает казаться, что «ему от вас только одного и нужно». Или что он разлюбит вас, увидев без одежды. Или что он разлюбит вас, если вы «сдадитесь» слишком рано. Или слишком поздно… Это замкнутый круг: некие априорные представления о себе самой мешают вам открыться партнеру (ведь секс – это и есть максимальный уровень взаимного открытия). А длительное отсутствие секса укрепляет в вас эти комплексы. Например: я некрасивая – поэтому он не должен увидеть меня голой, поэтому у нас не будет секса; у нас нет секса – это потому что он меня не хочет, значит, я некрасивая…

Выйти из «застоя» и проявить тайные желания куда проще с партнером на одну ночь, чем в рамках постоянных отношений: не важно, будет ли партнер считать вас некрасивой, неумелой, порочной развязной или какой-то там еще, если вы завтра расстанетесь. Но такой метод преодоления сексуальной стагнации не эффективней и уж точно не безопаснее, чем использование секс-игрушек. Так что, если вас интересует не просто секс, а секс в рамках отношений, то придется обращаться к психотерапевту или сексологу.

Низкое сексуальное желание невозможно вылечить с помощью откровенного нижнего белья или высокотехнологичных секс-гаджетов (хотя если все это повышает ваш интерес, то уже хорошо). Низкое либидо малоприятно, но у него есть реальное предназначение. Это огромная зона саморазвития. Ко мне часто приходят женщины, которые просят помочь им изменить (или найти) своего партнера – того, который снимет все запреты и будет любить «по-настоящему». Но если вас не устраивает ситуация, то меняйте себя (собственную модель поведения), а не партнера. Специалист вам может дать только инструменты для этого изменения.

Если партнер есть, а секса нет

Люди хотят стабильности в браке – и когда ее получают, то начинают жаловаться на скуку. Количество и качество секса снижается – и сначала нам это кажется нормальным: нельзя же всю жизнь поддерживать максимальный накал страстей. Но со временем и количество, и качество интимных контактов приближается к нулю.

Кто-то так и живет, провозгласив асексуальность нормой. Но ни в биологическом, ни в психологическом смысле, это не норма. Секс – индикатор качества супружеских отношений. Если вам кажется, что «любовь есть, а секса нет» - проанализируйте, та ли это любовь. Возможно, вы любите друг друга как брат и сестра? Или как мамочка и сын? Если секс пропал из отношений, а вы хотите его вернуть, сделайте вот, что:

Избавьтесь от критики

Убирайте критику из своей личной жизни. Не из секса, а по всем направлениям: не ту сметану в магазине купил, не с того конца рыбу чистишь, не тем тоном с тещей разговариваешь, на плохую работу устроился… Поучают и наставляют родители детей. Когда один из партнеров постоянно критикует другого (даже в очень нежной и конструктивной манере), то второй начинает чувствовать себя неполноценным и беспомощным – как 5-летний ребенок. Модель поведения «родитель-ребенок» укореняется в таких семьях – и из них, напрочь, пропадает секс: возбуждаться на свою маму (папу) – это патология.

Вникайте в интересы партнера

Если вы прожили вместе 25 лет, вам может показаться, что вы хорошо друг друга знаете и ничего нового в своем партнере уже не откроете. Это и есть основа сексуальной скуки и стагнации. Ведь одна из основных функций секса (так она и обозначается даже в Библии) – это познание. Вам только кажется, что вы давно познали друг друга – поэтому необходимость (и, соответственно, потребность) в интимной близости отпала. Это не так! Вы уже давно не те, что были, когда познакомились. У вас изменились вкусы и взгляды на жизнь. Насколько хорошо вы знаете своего партнера теперь? Интересуясь им и его увлечениями, вы показываете его значимость для вас. Любопытство и искренняя заинтересованность приведут к тому, что степень доверия между вами возрастет – и вновь захочется познавать друг друга (и в интимном плане тоже).

Рассматривайте друг друга

В самом буквальном смысле – глазами. С годами супруги теряют интерес друг к другу, как к объекту влечения. Да, он – хороший отец, она- отличная хозяйка; но не возбуждает. Это угасание начинается в тот момент, когда вы начинаете смотреть на партнера без внимания: смотрите, но не рассматриваете. Или когда не открываете глаза во время любовных ласк.

Визуальный контакт в отношениях очень важен! Именно он рождает близость. Не закрывайте глаза, занимайтесь любовью при свете, смотрите в лицо собеседнику при обсуждении даже пустячных бытовых вопросов. Поначалу это может порождать неловкость. Потом, зрительный контакт появляется и пропадает. Но очень скоро, вглядываясь в любимое лицо, вы поймете, что хотите друг друга.