Зеркальные отношения в любви: 4. Зеркальные отношения. В. Гуленко, А. Молодцов

4. Зеркальные отношения. В. Гуленко, А. Молодцов

Интернет-клуб «Просвещенная любовь»

образовательно-доверительный сайт

Гуленко В.В., Молодцов А.В. — Введение в соционику

Эти отношения получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. О чем любит рассуждать один из «зеркальщиков», то другой неосознанно реализует своим поведением. Однако такая реализация никогда не бывает полной, 100-процентной. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнер. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнера, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех.

Эти отношения хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики — часто хорошие приятели, им интересно вместе, хотя в общении не хватает полной откровенности и теплоты. По-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого. Довольно сильно сказываются на этих отношениях подтипы. Если один из них имеет усиленную рациональность, то для стабильности зеркальной пары нужен партнер с усиленной иррациональностью. В противоположном случае они сочетаются намного хуже, а совместная работа затруднена из-за большой разницы в темпе.

Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнеров совпадают, а глобальные, далекоидущие — нет. Разными являются и способы достижения цели. В основе этого лежит все то же несовпадение функций первого порядка — рациональности и иррациональности.

Гуленко В.В., Молодцов А.В. — Введение в соционику

Это статья из раздела «Соционика любви»

Читать «Как рассматривается любовь в соционике»

Все книги по соционике из нашей библиотеки «Любовь, семья, секс и около…» представлены в разделе «Соционика любви»

-Сексуальные предпочтения психотипов

-Типы половой конституции.

-Настоящая любовь, она же совместимая любовь. Психолог Е. Пушкарев

-Мужчина и женщина: лидерство в любви и браке. Психолог Е Пушкарев

-Это вредоносное слово «любовь». Психолог Е. Пушкарев

-Позы в сексе с точки зрения. .. психологии

-Тест на любовь: «шкала любви» З.Рубина. Писхолог Е. Пушкарев

-Я не могу любить, просто не могу, у меня не получается…

-Я замужем, но влюбилась…

-Сексуальная совместимость соционических психотипов. А. Букалов, А. Бойко

Путеводитель по сайту и основным вехам в познании любви
Психология любви
Соционика любви
Любовь! Благо или зло?
Принципы и лозунги Клуба
Психологическое здоровье обязательно для любви
Экология культуры любви

Любовь в семье и около
О любви философы, писатели и другие интеллектуалы
Просвещенное знакомство
Интервью о любви
Высказывания о любви
Ваши любовные истории с нашими комментариями или FAQ
Признание в любви
Ваши любовные истории без наших комментариев
Творчество влюбленных
Стихи о любви
Карта сайта
Психологические анекдоты
Семейные анекдоты
Полезные ссылки
Баннеры сайта

Поиск по сайту

Желающие оказать спонсорскую поддержку Интернет — клубу «ПРОСВЕЩЕННАЯ ЛЮБОВЬ» могут это сделать через

Яндекс деньги :

кошелек 410014252323944

или Сберкарту, подробности : club1@mail. ru

Заранее благодарны.

Важна ли тема любви для вас лично?

Да, несомненно
Думаю, это важно
Интересно почитать…
Мне безразлично
Пустой сайт

Наш сайт о природе любви мужчины и женщины: истоки, течение, около любовные переживания и расстройства.

Default text.

По моей книге уже с 2010 года обучают студентов по Программе дисциплины – «Психология любви»

Чтобы познакомиться бесплатно скачайте Это презентация моей книги

Из книги вы узнаете: любовь между мужчиной и женщиной исключительно положительное чувство. А очень похожая влюбленность с любовью никак не связана. А недоброкачественная влюбленность — мания, она же «наркоманическая любовь», «сверхизбирательная любовь» «folle amore» (безумная любовь (ит.) не только никакого отношения к любви не имеет, а и совсем болезненное расстройство.

А научиться их различать не так уж и сложно.

У человека нет врожденного дара, отличать любовь от влюбленностей, других

псевдолюбовных состояний это можно сделать только овладев

знаниями.

Зеркальные отношения | Студия Социального Дизайна

В зеркальных отношениях у партнёров очень много общего. Они получили свое название из-за того, что слова одного отражаются, как в зеркале, в поступках другого. То, о чём думает один, другой с лёгкостью выполняет. Получается, что при общей направленности интересов действуют они по-разному. Зеркало оказывается искривленным, так как корректирует, исправляет свои поступки каждый исходя из совсем других норм поведения, чем партнёр. По этой причине и возникает недоумение, а порой и претензии друг к другу. Каждый стремится подправить поведение партнёра, однако такие попытки перевоспитания не имеют шансов на успех.

С другой стороны, если учитывать чисто словесную сторону общения, зеркальные отношения могут быть названы отношениями конструктивной критики. Дело в том, что в зеркальной паре оба партнёра всегда либо теоретики, либо практики. Поэтому у них всегда найдутся общие темы для бесед и обсуждений. Причем каждый видит лишь 50% одной и той же проблемы, поэтому всегда интересно, что думает по этому же поводу “зеркальщик”. В результате совместной работы происходит взаимная коррекция, уточнение. Критика почти всегда является конструктивной, так как действительно может быть учтена. В зеркальной паре происходит качественный анализ проблемы с двух противоположных сторон, чем достигается значительная глубина проникновения в суть обсуждаемого. Однако на широкой публике возникает тенденция к несколько нездоровой конкуренции.

Обычно эти отношения поддерживают обоих партнеров в радостном, приподнятом настроении, общение протекает энергично, оставляя яркие впечатления. Партнерам удается взаимодействовать особенно хорошо, если у них есть общее дело.

Зеркальные отношения полезны для совместного решения профессиональных задач, конечно, если оба партнера работают в соответствующей их типам личности сфере. Например, Дон-Кихот и Робеспьер прекрасно сотрудничают, занимаясь наукой. Наполеон и Драйзер могут успешно сотрудничать в торговле, но в науке, скорее всего, предпочли бы в качестве партнера кого-нибудь из сайентистов. Эти отношения, пожалуй, занимают второе место после тождественных по КПД взаимообучения партнеров. Опять-таки при условии, что оба занимаются своим делом.

В таком взаимодействии хорошо проверять правильность высказываний каждого, появляется желание учиться у партнера тому, чего не умеешь сам. Обычно дискуссии носят мирный характер и не ухудшают отношений. Им есть чему поучиться друг у друга, – правда, иногда это приводит к искушению поучать партнера.

В зеркальных отношениях заложена способность к взаимопониманию и взаимопомощи. Хорошие отношения для работы, творчества, самореализации. Если люди заинтересованы в творческом росте и самовыражении, в этих отношениях они найдут хорошую поддержку. Хорошо подходят для дружбы, основанной на совместных интересах и увлечениях. Зеркальщики – часто хорошие приятели, им интересно вместе, но по-настоящему теплая атмосфера возникает лишь тогда, когда появляется дуал одного из них, который обязательно является активатором другого.

Для семейной жизни эти отношения нежелательны: мелкие цели у партнёров совпадают, а глобальные, далеко идущие – нет. Разными являются и способы достижения цели. Конфликты возникают из-за того, что зеркальщикам трудно проявлять друг о друге личную заботу, а также из-за несовпадения жизненных ритмов, обусловленного различной рацио/иррациональностью. Вдобавок из-за похожих слабых сторон, им сложно помочь друг другу. К сожалению, подобные супружеские союзы – не редкость. Конечно, в некоторых ситуациях лучше такой муж или жена, чем никакого. Но если есть выбор, не стоит им пренебрегать.

Психологическая суть зеркальных отношений – обретение настоящего или, по крайней мере, беспроблемного в общении друга, взаимное сочувствие и достижение духовной близости. В идеальном варианте они предназначены для дружбы в классическом её понимании.

Почему все отношения отражают ваши отношения с самим собой | Тони Фахкри | Mission.org

Встречали ли вы людей, у которых много друзей и у которых самые лучшие отношения?

Человек, который все время улыбается и дарит безусловную любовь тем, кто ему дорог?

Эксперты по отношениям скажут вам, что причина, по которой их отношения процветают, заключается в их отношениях с самими собой. Они научились любить свою сокровенную сущность и нашли свою истинную сущность.

В противоположном спектре, знаете ли вы тех, у кого есть маленькие друзья, которые переходят от одних отношений к другим, не продлевая их?

Они спорят, дерутся — ревнуют и заявляют, что любят друг друга, но не показывают этого.

«Люди, с которыми мы находимся в отношениях, всегда являются зеркалом, отражающим наши собственные убеждения, и одновременно мы являемся зеркалами, отражающими их убеждения». — Шакти Гавейн

Те, у кого плохие отношения, имеют нездоровые отношения с самими собой. Они не нашли свою истинную идентичность внутри себя, но смотрят на других, чтобы определить их.

Они ищут любовь не в тех местах.

Отношения ставят в тупик даже лучших знатоков. Они начинаются прекрасно, и оба партнера месяцами парят в облаке любви.

Никто не замечает раздражающих черт или недостатков характера, а если и замечают, то преуменьшают это, потому что влюблены.

Со временем все начинает меняться. Гормоны любви ослабевают, дефекты характера становятся явными, чаще возникают ссоры.

Прежде чем вы это узнаете, эти двое несут обиды, кричат друг на друга и обдумывают возможность разрыва отношений.

В отношениях играет роль множество факторов. Динамика у каждого разная, поэтому трудно сказать, что причина расставаний ясна. Это совокупность факторов.

Эксперты скажут вам, что отношения человека с другими, и особенно с партнером, отражают его отношения с самим собой.

Если у человека нездоровые отношения с самим собой, то, скорее всего, нездоровыми будут и его отношения с другими.

Отношения заставляют тебя видеть в себе то, что ты мог бы не увидеть, если бы остался один.

Вы быстро узнаете, эгоистичны ли вы человек, когда вступите в отношения, потому что, когда есть с кем «поделиться», вы сталкиваетесь с решением «делиться» или нет.

Общение, компромисс и разрешение конфликтов появляются, и вам приходится отбросить свою гордость и работать вместе над проблемами.

«Отношения — это зеркало. Каждый момент другой раскрывает вас, разоблачает вас. Чем ближе отношения, тем чище зеркало». — Раджниш

Фактор, способствующий тому, будут ли отношения здоровыми или нездоровыми, зависит от того, где каждый партнер находит счастье и удовлетворение.

Многие люди ищут это во внешних объектах или людях. Я уверен, вы слышали, как люди провозглашают: «Я буду счастлив, если он сделает это или она скажет то» или «Если бы я только получил эту работу, новый дом, детка».

Если человек ищет партнера для их завершения, возникают конфликты.

В обязанности вашего партнера не входит делать вас счастливыми. Это ваша работа, чтобы сделать вас счастливыми. Задача вашего партнера — сделать себя счастливым.

Когда ты ищешь счастья во внешнем, как в человеке, ты будешь чего-то ожидать, и возникнут обиды. Обида порождает гнев, а гнев порождает споры.

Это одна из причин, по которой люди переходят от одних отношений к другим.

Они думают, что человек «завершит» их, но как только фаза медового месяца заканчивается, нуждающийся партнер высасывает энергию из другого, пытаясь найти удовлетворение.

Они могут быть: нуждающимися, ревнивыми, контролирующими и манипулятивными, потому что ищут счастья через своего партнера. Это не работает.

Чтобы отношения были здоровыми, каждый человек должен быть в месте, где он имел дело с такими проблемами, как: низкая самооценка, ревность, обиды и внутренняя боль.

Каждый партнер должен знать любовь к себе, которая излучается вовне и повышает ценность отношений вместо того, чтобы искать любовь и одобрение от партнера.

Многие люди тяготеют к партнерам, которые являются противоположностями, что приводит к конфликту.

Конфликт может помочь каждому партнеру начать путешествие внутри себя, чтобы найти безусловную любовь и целостность. Оттуда безусловная любовь дается партнеру.

Если вы состоите в отношениях, которые вас беспокоят, перестаньте показывать пальцем и успокойтесь. Найдите время, чтобы поразмышлять, помедитировать и найти время, в котором вы узнаете, кто вы есть.

Разберитесь со своими проблемами, связанными с низкой самооценкой, гневом, озлобленностью, ленью, страхом и т. д. целостность.

С этого момента вы будете поддерживать здоровые отношения и приносить пользу окружающим.

Если вы не можете сделать это в одиночку, обратитесь к консультанту по семейным отношениям.

Консультанты обучены помогать людям преодолевать их проблемы и предлагать идеи по изменению отношения и поведения.

Многие люди используют это время и продолжают развивать здоровые отношения.

Вы тоже можете.

Если вы ищете рекомендации помимо этой статьи, моя программа коучинга может вам подойти. Забронируйте Дополнительная сессия Discovery сегодня, чтобы обсудить ваши обстоятельства. Я с нетерпением жду возможности помочь вам в достижении вашей цели.

Что такое зеркалирование и что оно означает для вашего брака?

Так много отношений происходит на подсознательном уровне. Подумайте о том, что вам нравится в вашем партнере, что вы не можете выразить словами; настоящая химическая связь между вами двумя; те моменты, когда вы просто чувствуете себя полностью синхронизированными — это то, что имеет значение на глубоком, эмоциональном уровне. Вы когда-нибудь чувствовали, что ваш партнер может читать ваши мысли, обнаруживать, что вы заканчиваете предложения друг друга или даже ходите, говорите и действуете подобным образом? Если да, то это признак сильной и глубокой связи, независимо от того, стали ли вы недавно вовлеченными или были лучшими друзьями с детства, и у нее есть название: зеркальное отображение.

Что такое зеркальное отображение?

Зеркальное отражение — это подсознательное явление, которое может создать ощущение комфорта, потому что люди эволюционно устроены таким образом, чтобы их привлекали люди, похожие на них. При сознательном использовании он играет огромную роль в знакомстве с кем-то и установлении уровня комфорта вместе.

Отражение часто обсуждается в контексте делового взаимодействия и настойчивых продавцов, но на самом деле эта концепция применима и к личным отношениям. Когда это становится подсознательным, это то, что отличает большую дружбу или любовь от всего остального. Так как же это может быть полезно для ваших отношений? Все сводится к невербальному общению, и мы обратились к эксперту, чтобы он помог объяснить психологию, стоящую за этой концепцией.

«Проще говоря, зеркальное отображение — это соответствие чьему-то поведению, будь то голос, слова или невербальные сигналы (подумайте о жестах, движениях и позах тела)», — объясняет эксперт по языку тела Тоня Рейман.

«В частности, между двумя людьми одного пола вы даже можете увидеть людей, совпадающих по высоте, тону, частоте моргания и дыханию».

Познакомьтесь с экспертом

Тоня Рейман — известный эксперт по языку тела, автор и оратор. У нее есть степень в области психологии, и она занимается всем, от важности языка тела при свиданиях до консультаций с присяжными.

Как и когда происходит зеркалирование?

Так как же включается зеркалирование? «Это процесс активного или подсознательного воспроизведения поведения другого человека», — объясняет Рейман. Возьмем, к примеру, собеседование при приеме на работу. Если вы нервничаете, вы можете избегать зрительного контакта или вести себя немного замкнуто. Однако, если вы попытаетесь подражать своему интервьюеру, вы будете выглядеть уверенно и наладите связь с человеком, с которым разговариваете, что, в свою очередь, поможет вам чувствовать себя более комфортно. Вы можете сесть в аналогичную позу или почесать руку, когда он протянет руку, чтобы почесать глаз, создавая невербальную связь между вами.

И, конечно же, это играет роль и в тех первых романтических встречах! «Когда вы пытаетесь подцепить кого-то в баре, это преднамеренная техника, — говорит Рейман. «Вы можете наблюдать за тем, как человек стоит и двигается, а затем выполнять те же движения и позы, чтобы показать, что вы двое похожи, что подразумевает, что вы принадлежите друг другу. В основе любых отношений нас тянет к ощущению синхронизации».

Чему нас может научить зеркальное отображение наших романтических отношений?

Если вы состоите в длительных отношениях, зеркалирование — это не столько активная практика, сколько внешнее отражение вашей связи. «В устоявшихся отношениях зеркальное отображение происходит естественным образом», — говорит Рейман. «Если вы и ваш партнер держитесь за руки и идете по улице, скорее всего, вы идете одной ногой с одинаковой скоростью. Вы гармонируете друг с другом и повторяете походку своего партнера — это зеркальное отражение». Отражение вызывает поток того, что Рейман называет «химикалиями любви», взрыв хороших чувств, которые заставляют вас чувствовать себя ближе к другому человеку, укрепляя вашу связь и внося вклад в прочную основу, в которой нуждаются длительные отношения.

Может ли зеркалирование помочь сигнализировать о проблемах в отношениях?

Отзеркаливание может помочь вам узнать друг друга на ранней стадии, но как только вы выйдете из фазы медового месяца, оно должно быть органичным. Не чувствуете? Используйте это как возможность взглянуть на то, в каком состоянии находятся ваши отношения. «Например, если раньше вы и ваш партнер обнимались очень тесно — ваши тела соприкасались, потирая спины друг друга, — а теперь вы обнимаетесь только верхней частью тела, вы теряете близость. Это сигнал о том, что в ваших отношениях что-то не так», — объясняет Рейман. Спросите своего партнера, заметили ли они изменения в ваших отношениях друг с другом. «Если вы оба заметите разрыв, вы сможете работать вместе, чтобы восстановить его», — продолжает она. «Будь то романтические отношения или дружба, я всегда начинаю с того, что призываю пару людей — людей, которые оба заинтересованы в восстановлении взаимопонимания, — сесть в одну и ту же позу и смотреть друг другу в глаза в течение трех полных минут».

Да, это долго пялиться на своего партнера, но это еще и перезагрузка этого отзеркаливания. «Вы сидите в одной и той же позе и одновременно смотрите друг на друга, из-за чего химия мозга снова начинает работать. Это бессознательное чувство взаимопонимания, но оно создается сознательно». Почему это работает? «Такой взгляд друг на друга создает уязвимость, которой немногие из нас готовы открыться. Эта уязвимость и есть разница между желанием и попыткой исправить ваши отношения и словами «ну, это было весело» и отказом от них».

Как вы можете использовать зеркальное отображение для создания прочных связей?

Когда дело доходит до брака, вы и ваш партнер уже можете подсознательно отражать друг друга, но это не единственные отношения, которые вам нужно построить. Вы также находитесь в положении, когда вы будете строить связи и связи с другими людьми в жизни вашего партнера, а именно с вашими родственниками. «Например, при первой встрече со свекровью проведите первые несколько минут, активно слушая. Избавьтесь от своих фильтров и собственного эго и попытайтесь встать на ее место», — говорит Рейман. «Если вы сможете уйти от своего пути, вы почувствуете ее и, возможно, сможете автоматически регулировать свое поведение и позу, чтобы установить с ней взаимопонимание».

Это требует практики, но активное слушание подскажет вам, какой язык она использует или как она сидит, и вы сможете начать общаться. «Когда мы говорим о построении взаимопонимания, речь идет о том, чтобы помочь человеку А (в данном случае вашей свекрови) почувствовать себя настолько комфортно в своей собственной шкуре, чтобы человек А мог по-настоящему открыться человеку Б (то есть вам!) , а затем человек Б чувствует себя комфортно и создает связь».

Как зеркалирование может пойти не так?

Звучит здорово, правда? Как и почти все, у зеркального отображения есть обратная сторона, которая возвращает нас к этому напористому продавцу. «Зеркальное отражение также может быть манипулятивным, поэтому вы можете чувствовать себя некомфортно, если продавец начинает вести себя как вы, чтобы совершить продажу», — объясняет Рейман.