каждый из вас узнает в этом списке себя, и вот почему…
Быдло — это не обязательно люмпен-пролетариат или жители городских окраин. Быдло может иметь два высших образования, престижную работу и хорошую зарплату. Но вы обязательно узнаете его всего по нескольким словам.
1. «Самый умный, что ли?»
Быдло пользуется телефоном, причем зачастую дорогой модели (он же не лох какой-нибудь!) и ездит на кредитном автомобиле, но разделяет взгляды Германа Стерлигова: города расселить, электричество отрубить. Солнце, ясное дело, вращается вокруг Земли, лучшее лекарство — заячий помет, а головной убор — шапочка из фольги. На всякий случай, чтобы инопланетяне не украли. К тем, кто подобные взгляды не разделяет, быдло относится с подозрением: самые умные, что ли, или больше всех надо? От ума одни проблемы, а школа — вообще зло, особенно для девочек, пусть лучше рубашки гладить научится!
2. «Вы все меня бесите!»
Место женщины — на кухне, мужчины — рядом, мигранта — под лавкой, а места людям иной сексуальной ориентации нет вообще! Еще один признак быдла — крайняя степень шовинизма.
Такие люди нетерпимы к тем, кто хоть чуть-чуть на него не похож и готово в любой момент разъяснить в самых экспрессивных выражениях, что все неправы. Особенно ты, да ты, с розовыми волосами!
3. «А мне так удобно!»
Быдло не ведает о существовании чужого личного пространства. Если душа требует песен, то пусть «Дискотеку 80-х» слушает весь район. Если захотелось шашлыков, то мангал будет установлен под вашими окнами, и скажите спасибо, что не на вашем балконе. Гонять на мотоцикле следует непременно по главной улице города (кому слишком громко, пусть переезжают), а парковаться обязательно посреди тротуара. Кого-то не устраивает? Не мои проблемы!
4. «А чё такова?»
Никто не посягает на пляжный дресс-код, но многие считают допустимым в любом месте, предназначенном для отдыха, ходить в одних шортах или джинсах и обязательно с голым торсом. Примеров тому не счесть на российском юге. Впрочем, некоторые и в умеренных широтах готовы демонстрировать разную степень обнаженности на городских улицах и в общественном транспорте.
Ну жарко же!
5. «Меня все хотят!»
И доказательством того служат многочисленные фото. Быдло охотно участвует в эротических танцах, конкурсах и прочих публичных перформансах с раздеванием либо фотографируются в общественных местах в позициях, имитирующих секс. Красиво, правда?
6. «Ты меня уважаешь?»
Быдло крайне агрессивно и при этом мнительно. Ему все время кажется, что окружающие не так смотрят, не то говорят, недостаточно уважают. Отсюда — беседы на повышенных тонах, постоянные склоки на работе, в семьях, драки и разборки в автомобильных пробках и на парковках. При этом подобные личности каким-то чутьем вычисляют, на кого можно безнаказанно поднять руку, а кто ответит жестко и незамедлительно. Ты чё сказал?
7. «Сам виноват!»
Быдло страшно радуется, когда кого-то обманули или удачно подставили. А потерпевшему так и надо, не будь лохом! Жертвы краж, грабежей, изнасилований и даже убийств — сами виноваты. Не надо было позволять! Зато само быдло никогда ни в чем не виновато.
Виноват кто-то другой: плохой муж, злая жена, соседка-ведьма, неблагодарные дети, жидомассоны, правительство, Запад и москвичи.
8. «Я вам не уборщица!»
Правильно, не уборщица, а совсем наоборот. Для таких людей есть специальные слова, но мы не будем писать и обижать полезных животных. Лучше просто оставим это здесь.
9. «Я себя не на помойке нашла!»
Действительно уважающие себя люди такого никогда не скажут. Им просто не придет в голову объединять в одном предложении себя и помойку. Быдло же считает, что оно по определению достойно самого лучшего, не то что какие-то там…
10. «Вы просто все мне завидуете!»
Когда возразить нечего — а у этих людей аргументы заканчиваются очень быстро — они переходят на личности. Причем открыто хамят далеко не все. Весьма любимы быдлом заявления намеки на сексуальную несостоятельность собеседника, его (ее) внешнюю непривлекательность и нестабильное душевное состояние.
Всё ясно — ты неудовлетворенный.
Уверена, что тебе девушки не дают!
Жениться тебе надо, может, поможет!
Ты, наверное, страшная?
Да тебя кто-то сильно обидел!
Вы просто все мне завидуете!
Уверена, что тебе девушки не дают!Читайте также:
Девушка Бонда и человек-верблюд: 10 признаков русского человека на отдыхе
Синие чулки и голые фото: 10 признаков женщины, которой явно не хватает мужского внимания
10 признаков нормального мужика, с которым можно иметь дело
10 признаков доступной девушки, с которой не стоит строить серьезных отношений
5 признаков эталонного быдла
Каждому носителю русского языка до боли знакомо слово «быдло». В скромном советском обществе, где «все были равны», оно нечасто срывалось с языка, но теперь снова стало признаком социального высокомерия. Когда-то русские помещики брезгливо называли быдлом темную безвольную массу крестьян. Сегодня менеджер на «Лансере» гордится тем, что не ездит с «быдлом» на метро.
Дело, конечно, не только в деньгах и возможностях. Образованные считают «быдлом» неучей, культурные – хамов, щедрые – жлобов. Да и вообще, все, кто чем-то нас бесят, от соседей с мещанской моралью до политических оппонентов, автоматически попадают в презренную касту. Как точно подметил современный фантаст Олег Ладыженский, «у быдла есть особенность: оно – всегда не ты».
В попытке понять, существует ли в принципе бесспорное быдло и чем оно отличается от обыкновенного хамья, мы изучили словари и народное мнение в интернете.
В прямом значении «быдло» – это по-польски «скот». У русского композитора Мусоргского есть фортепианная пьеса «Быдло», навеянная рисунком грубой крестьянской телеги с унылым возницей, которую тяжело тащат волы. Идея пьесы – мрачная обреченность, покорное унижение.
Тот рисунок не сохранился. Но вот похожая по настроению картина Bydlo современной художницы Наташи Туровски, написанная как раз под влиянием этой музыки.
Обрусевшее слово «быдло», согласно словарям, означает тот же «скот», только людской. Тупое, покорное и безропотное человеческое стадо. В широком смысле «быдлом» ругают невежественную зомбированную толпу, которой можно помыкать без страха, что она обретет самосознание и взбунтуется.
Жириновский перед толпой на митинге 1994 года
Но разве быдло-индивиды, которых кругом ненавидят и высмеивают, похожи на «униженных» и «безответных»? Отнюдь. Если суммировать критику в интернете, то можно выделить пять особенностей типичного быдла.
1. Считает себя пупом земли, но всегда остается в стадеС одной стороны, представителей этой категории отличает непомерный эгоизм.
«Они живут исключительно своими собственными интересами, подчиняясь законам не человеческого общежития, а животного мира. Набить брюхо, побухать, урвать у кого-то что-то – вот и все их интересы, смысл жизни».
«Это истинный быдлизм – думать только о себе, своих удобствах, своих детях и чистосердечно забивать огромный болт на всех остальных, кто не имеет к тебе прямого отношения».
«Быдло может жрать вонючий беляш в автобусе, неадекватно реагирует на замечания, не умеет принимать чужую точку зрения, хотя свою доказать не может».
С другой стороны, обслуживая себя и свои инстинкты, быдло ни за что не посмеет отбиться от стада и всегда плывет по течению.
«Их самое сильное убеждение – что «нужно быть как все». Даже те, кто не «как все», притворяются, что они «как все», и в результате складывается впечатление, что в мире еще больше быдла».
2. Обижает слабых и пресмыкается перед «крутыми» В отличие от бессловесного скота, быдло отлично разбирается, перед кем лебезить, а кого обложить трехэтажным матом. Перед начальством и прочими «авторитетами», будь то президент России или рэпер Тимати, оно действительно впадает в раболепство.
Всех остальных – яростно распихивает локтями, плюет на их мнение и вообще не замечает.
«Быдло почти всегда отличает рабская покорность перед тем, кто сильнее, главнее, богаче. И, наоборот, презрение, яростная агрессия и хамское отношение к тем, кто слабее, ниже по статусу и беднее».
«Они разговаривают матом или в приказном тоне с незнакомыми людьми».
Саратовский бизнесмен Сергей Кабалов (крайний справа), устроивший дебош на самолете в Египет в 2013 году. За избиение бортпроводника отсидел в колонии 1 год и 8 месяцев.
Актер Алексей Панин, учинивший целую серию погромов в ресторанах России и Украины. Забавно, но свою неадекватную реакцию на «плохое обслуживание» объяснил тем, что «люди в нашей стране – быдло».
На заграничных курортах тоже выучили это грубое словцо, натерпевшись от «отвратительных русских толстосумов с капризными физиономиями», как написала одна итальянская газета. «Они просто невыносимы! Хочу это, хочу то… Напиваются, заливают вином спагетти!» — жаловались на быдло-олигархов владельцы альпийских отелей.
Реклама
Хуже, когда быдло создает ужасное стереотипное представление обо всех людях в России. В конце нулевых «русские» были признаны худшими туристами в Европе, получив такой нелестный вердикт: «С тех пор, как они стали выезжать за границу, они прославились неумением себя вести, высокомерием, грубостью и жадностью».
Кстати, о жадности…
3. Готов приложить любые усилия… в погоне за халявой«В быдле гармонично сочетается неизбывная тяга к халяве с верой в чудеса. Как правило, халява не удается, а чудеса не сбываются, но быдло с завидным постоянством наступает на одни и те же грабли».
«Классическое быдло проявляет активность, только когда халява, или когда за ж*** взяли».
«Там где халява, туда сразу набегает много быдла с текущей изо рта слюной и алчущими жадными харями, желающими тупо захапать себе всего нужного и ненужного, лишь бы урвать больше своего соседа».
Еще одна характерная примета быдло-граждан – то, что они всегда и везде оставляют мерзкие следы своего пребывания.
«Это харкающие на улице, бросающие окурки на тротуар. За ними просто тянется мусорный шлейф, в их поведенческой психологии отсутствует правило «убери за собой».
«Отличие быдла от не-быдла – это не уровень твоего дохода. Бычки вылетают с одинаковой частотой и из старых «ВАЗов», и из многомиллионных новеньких «Лексусов».
5. Всем завидует и перед всеми понтуется«Любимый порок быдла – это зависть. Зависть, зависть и еще раз зависть. Когда у другого быдлячка проблемы, то окружающим сразу как-то легче».
«Так как быдло зависимо от чужого мнения, собственное у них отсутствует, они не могут оценить сами себя и все делают для толпы или же «напоказ».
«Хвастается чем угодно, от последнего «айфона» до связей во властных структурах.
А те, кому совсем нечем, – хвастаются даже актом потребления алкоголя и табака и матерной бранью».
Еще пара особых признаков, вдобавок к сказанному, выделяет женщин из этой касты.
Они лезут в драку наравне с мужчинами, даже если при них маленькие дети.
Они охотно участвуют в эротических танцах, конкурсах и прочих публичных перформансах с раздеванием, либо фотографируются в общественных местах в позициях, имитирующих секс.
В целом, судя по морю комментариев, поглумиться над быдлом, «которое всегда – не ты», – это одно из любимых занятий публики на досуге. Специалисты русского языка сокрушаются, что это некогда нейтральное, а теперь ругательное слово входит в число «самых модных». Возможно, стоит, по совету самых разумных, вообще «отказаться от слова «быдло», поскольку оно не несет в себе никакой смысловой нагрузки, а выражает лишь презрение. А презрение к другим, «интеллектуальное превосходство» – одна из главных черт вышеописанных людей».
Redneck Signs — Etsy.de
Etsy больше не поддерживает старые версии вашего веб-браузера, чтобы обеспечить безопасность пользовательских данных. Пожалуйста, обновите до последней версии.
Воспользуйтесь всеми преимуществами нашего сайта, включив JavaScript.
Найдите что-нибудь памятное, присоединяйтесь к сообществу, делающему добро.
(169 релевантных результатов)
аспирантских задач | 33 признака того, что в душе вы действительно буйный жлоб
======= ======= ====== ====== ====== ===== ==== ====== ====== ===== ==== ======= ======= ====== ===== = ====== ===== ==== ====== ====== ===== ==== Реднеки имеют плохую репутацию, в основном по уважительной причине.
Их называют ультраконсервативными фанатиками оружия, которые думают, что Обама — это антихрист, а геи — это то, что не так с Америкой… Я думаю, каждый имеет право на свое мнение, но в то же время деревенские тенденции — это такая концентрированная, уваренная версия типичной американской идентичности, что вы не можете не дать волю своему внутреннему деревенщине время от времени.
- Вы макаете табак и повсюду находите недопитые банки «Копенгагена» — под кроватью, в машине, в старой рабочей сумке. Где угодно.
- Вы пришли на работу в куртке Carhartt.
- У вас есть бюджет на Четвертое июля.
- У вас НЕТ бюджета на Четвертое июля.
- Вы ходили на работу в ковбойских сапогах.
- Вы пьете на своей лужайке как минимум два раза в неделю.
- Вы зарабатываете достаточно денег, чтобы позволить себе приличное пиво, но останавливаетесь на желтых банках Busch Light and Coors.
- Больше всего в жизни ты сожалеешь о том, что у тебя никогда не было грузовика.
- Вы шокировали своих коллег в «счастливый час» довольно страстной караоке-версией «You Never Even Call Me By My Name».
- У вас на столе лежит запас Джима Бима и Красного Человека.
- Вы ненавидите «Колесо телеги», но вы разбили стол, когда пьяно распевали ее.
- У вас возникли проблемы на работе из-за того, что вы объяснили, что такое «техасский укол в сердце».
- Вы намазали стейк кетчупом.
- Вы можете позволить себе уход за газоном, но делать это самостоятельно.
- У вас сильный деревенский акцент, который проявляется, когда вы находитесь в кругу семьи.
- Где-то у вас завалялся DVD с комедией «Синие воротнички».
- Вы надели камуфляж на публике.
- Вам пришлось специально покупать футболки, потому что на всех бесплатных футболках, которые вы получили в колледже, больше нет рукавов.
- Вы повсюду находите разбросанные банданы.
- Вы установили крепкие дружеские отношения с кем-то после того, как узнали, что они тоже падают.
- Вы хотели бы зарегистрироваться в программе Obamacare, но не знаете, как на это отреагируют ваши друзья или семья.
- Половина ваших отпускных дней зарезервирована для сезона охоты.
- Как ни странно, вы надели комбинезон на футбольный матч.
- Вы болеете за команду «Канзас-Сити Чифс».
- Вы предпочитаете играть на дерьмовых муниципальных полях для гольфа, а не в частных клубах, потому что вы можете получить гораздо больше.
- Вы купили наклейку на бампер, на которой написано что-то вроде «Реабилитация для бросивших курить» или «Как мое вождение? 1-800-FUCK-YOU», но боятся поставить его на свою машину.
- Ваша любимая поездка на весенние каникулы была в Дейтона-Бич.
- Вы были на поле гонки NASCAR, но оправдываете это, говоря, что вы были «просто там, чтобы повеселиться».
- Ваши предварительные пенсионные планы включают ранчо где-то в Стране Большого Неба.
- У вас есть курильщик.
- Вы курите.
