14 лет брака кризис: На развод!: как преодолеть кризисы семейной жизни

На развод!: как преодолеть кризисы семейной жизни

Семья с течением лет проходит в своём развитии определённые ступени. Переход с одной ступени на другую может произойти плавно или же сопровождаться кризисом. В житейский перипетиях разбираемся вместе с психологом отдела общественного здоровья Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатериной ШУНДИКОВОЙ.

То, как супруги справляются с кризисом, ложится в основу следующего жизненного этапа, считает психолог. Иными словами, одних пережитый кризис может сплотить, других –психологически отдалить друг от друга. 

– Всё зависит от того, насколько муж и жена готовы воспринимать позицию друг друга, принимать точку зрения, отличающуюся от собственной, – говорит Екатерина Шундикова.

Кроме бытовых вопросов, на любом этапе функционирования семьи существует масса причин, способных спровоцировать семейный кризис.

Во-первых, проблемы в семейной жизни могут начаться, когда один из супругов переживает свой собственный психологический кризис, например, кризис среднего возраста. Пересматривая свою жизнь, чувствуя неудовлетворённость собой, человек решает всё изменить, в том числе и свою семейную жизнь. 

Во-вторых, любое из перечисленных далее событий влечёт изменения в семейном укладе. Например, рождение ребёнка, а также такие жизненные события, как поступление в школу, переходный возраст ребёнка, уход из родительской семьи. 
В-третьих, причиной кризиса для супругов могут стать сложности на работе, проблемы во взаимоотношениях с родственниками, изменение материального положения (как в сторону его ухудшения, так и в сторону улучшения), переезд семьи в другой город или страну. 

В-четвёртых, более серьёзные стресс-факторы – тяжёлые болезни, смерти, потеря работы. 

Наиболее значимые и опасные в семейных отношениях симптомы: 

1. Уменьшение стремления супругов к интимной близости. 

2. Супруги больше не стремятся нравиться друг другу. 
3. Все вопросы, связанные с воспитанием детей, провоцируют ссоры и взаимные упрёки. 
4. Супруги не имеют одинакового мнения по поводу большинства значимых для них вопросов (отношения с родными и друзьями, планы на будущее, распределение доходов семьи и прочее). 
5. Муж и жена плохо понимают (или вообще не понимают) чувства друг друга. 
6. Почти все поступки и слова партнёра вызывают раздражение. 
7. Один из супругов считает, что вынужден всё время уступать желаниям и мнению другого. 
8. Нет потребности делиться с партнёром своими проблемами и радостями.
*  *  *

Год супружества
С утра я проснулась 
в дурном настроении,
Мне кажется горем 
малейший пустяк:

Носки по углам 
и огрызки печенья –
И всё раздражает, 
и всё мне не так.

три года
совместной жизни
Мама спит, она устала,
Маму я уже достала.
Я не буду унывать –
Буду папу доставать.

семь лет вместе
Зачем всё это происходит?
И как нам это разгрести?
Как жизнь нам 
заново построить?
Как вновь любовь 
приобрести?

«опустевшее гнездо»
Когда холодной 
серой ночью 
Проснёшься ты лет в 50… 
И не увидишь ты ни дочки, 
Ни сына, ни своих внучат…

На пенсии
С годами не хочется ссор 
и разборок,
А чаю на кухне попить
С таким человеком, 
что близок и дорог,
Которого хочешь 
любить…

Наиболее типичные семейные кризисы, с которыми так или иначе сталкивается каждая семья. 

Кризис первого года. 

В первый год совместной жизни происходит притирка супругов друг к другу, адаптация к ролям мужа и жены, распределение обязанностей и ответственности в семье. От того, как партнёры пройдут этот этап, зависит, какие отношения они выстроят и как будут в дальнейшем решать проблемы. Первое, чему должен научить молодую семью этот кризис, – уметь говорить о своих желаниях и потребностях и слушать друг друга. Важно советоваться, учиться идти на компромисс и договариваться.

Кризис трёх лет. 

Это период, когда в большинстве семей появляется первый ребёнок и партнёры примеряют на себя новые роли родителей, при этом часто забывая о том, что они являются в первую очередь супругами. 
Во время беременности и сразу после родов женщина поглощена ребёнком и совершенно не замечает своего мужа и его потребностей. Но важно помнить, что у папы отцовский инстинкт включается не сразу, а фразы вроде «у тебя не получается», «я сама» и вовсе отбивают желание. Муж чувствует себя брошенным и ненужным. На этом этапе семейных отношений чаще всего происходят измены.

Женщина не чувствует былой привлекательности, ещё не отошла после родов, комплексует, поэтому отстраняется от мужа и растворяется в ребёнке, что и становится причиной семейных драм. В этот период важно не отстранять своего супруга, привлекать его к уходу за новорождённым с самого начала. Кроме того, выделять время для двоих.

Кризис семи лет.

Это самый сложный и критичный кризис, его ещё называют «кризис однообразия». Отношения между супругами начинают казаться скучными, неинтересными, исчезает романтика, появляются разочарование и усталость. Здесь помогут романтические моменты, но они должны быть совсем другими – что-то новое, интересное, необычное.
Кризис 14 лет. Данный кризис наступает вместе с личностным «кризисом середины жизни», когда оба супруга оглядываются на прожитые годы и анализируют, чего они достигли не только на поприще семейных взаимоотношений, но и в карьере, финансовом плане. Очень часто недовольство одного из супругов своей жизнью вымещается на партнёре. В данный период важно определять пусть и небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать брак, вместе искать новые пути реализации накопленного потенциала.

Кризис «опустевшего гнезда». 

Этот кризис возникает, когда дети вырастают, создают свои семьи и уходят из родительской семьи. Очень часто именно на этом этапе супруги понимают, что их ничего, кроме детей, не связывает. 

На самом деле кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, супруги словно возвращаются в юность. Именно теперь пришло время вспомнить всё хорошее, что принёс брак. Появилась прекрасная возможность реализовать все планы и мечты, которые были отложены «до лучших времён». В сексуальных отношениях в данный период как никогда важны внимание друг к другу, ласка и нежность. 

Избежать кризисных периодов в семейных отношениях нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не её распадом.

Важно понимать, что кризисы – это не только проблемы, негатив, ссоры и развод в перспективе. Это и новые возможности, победы, новые точки отсчёта. И по тому, как семья переживает такие периоды, можно говорить о её жизнеспособности. 

Способы выхода из семейного кризиса: 

• вместе проанализируйте случившееся. Внимательно выслушайте позицию супруга и расскажите о своих мыслях, чувствах и переживаниях; 
• перестаньте искать виновного в произошедшем. Подумайте, какой вклад внёс каждый из вас в эту ситуацию. Найдите как минимум пять выгод, которые ваша семья получила от случившегося; 
• попытайтесь сами и помогите супругу преодолеть обиду, которую вы и он ещё испытываете по отношению друг к другу. Попросите прощения друг у друга. Дайте обидам время утихнуть; 
• как можно подробнее обсудите ваше будущее и то, что каждый из вас может сделать для сохранения отношений; 
• больше времени проводите вместе, разговаривайте, всегда будьте откровенными. Постарайтесь вспомнить всё хорошее, что было между вами.

Нашли ошибку в тексте? Выделите ее, и нажмите Ctrl+Enter

Кризис 13-14 года семейной жизни

Как преодолеть кризис 13-го года жизни в браке и не отдать мужа в руки любовницы?

Семейная жизнь за последние года наконец-то стала напоминать тихую гавань: ни волнений, ни усталости, ни сюрпризов. Похоже, слишком тихую. Готовьтесь: браку уже 13 лет, а, значит, на кону очередной кризис. В нем вас ожидает бунт и требование свободы – не только от подрастающего поколения, но и от… супруга.

У кого пульт от телевизора – тот и глава

Кризис 13-го года семейной жизни может начаться и на 15-м году, и на 17-м – все зависит от того, когда именно в семье родился первенец. Ведь этот острый период обычно совпадает с началом подросткового взросления старшего ребенка. Так уж получается, что с третьим членом семьи отцу семейства приходится теперь общаться на равных и проявлять уважение – иначе сразу бунт. И мужчине этот перелом в сознании дается особенно нелегко, тогда как матери усилий прикладывать не приходится – она как умилялась собственным ребенком, так и будет умиляться, даже если тому шестой десяток стукнет. А вот отцу уже приходится признавать право подросшего чада на личное мнение, личную жизнь и равноправие в семье. Но, если компромиссы достигнуты и все проходит более-менее гладко, то и кризис не особо заметен. А вот когда за пульт от телевизора, образно говоря, начинается война – всей семье придется не сладко. Особенно, если сын – по натуре лидер, как и отец. А вот если оба – мягкие и слабовольные, то их обоих к рукам приберет мамочка, и мир будет восстановлен. Не самый плохой вариант, кстати.

Как угасить конфликт с подросшим членом семьи? Только путем мира и авторитета. А для этого еще 13 лет до начала кризиса важно формировать у детей уважение к родителям и понимание своего места в доме. Нельзя ни сыну, ни дочери жаловаться на отца или как-то его порочить, любые конфликты должны быть только за глухой дверью, и тогда в будущем у тинэйджеров не будет накопившейся детской обиды «за мамку», а родители будут восприниматься как одна сильная команда. Против которой не сильно и попрешь.

Как перестать ссориться?

Как-то американские психологи провели интересный эксперимент: они поместили в одну комнату двух лучших друзей и создали им все условия. Так они должны были прожить месяц, со всеми развлечениями, занятиями и отдыхом. Но уже через неделю закадычные приятели рассорились в пух и прах. Эксперимент был проведен и с другими парами друзей, но результат оставался одним и тем же – всего несколько дней вместе, и люди начинают раздражать друг друга. Месяцы – и они станут пылать ненавистью. Такова уж человеческая психология. А что тогда говорить про супругов, которые живут под одной крышей десятилетиями?

Вот почему так важно почаще отдыхать друг от друга, уметь уважать личное пространство другого человека и его свободу мышления. А самое главное – очень стараться никогда не говорить обидных слов друг другу, которые откладываются в памяти – как порох в бочке. Тем более что иногда обиды могут, как в произведениях Сухомлинского, выражаться в виде шрамов на сердце, а оно от них болит. Берегите друг друга от негатива, осторожно подбирайте выражения, потому что:

«Есть слова, которые остаются в душе на всю жизнь» Харуки Мураками

Кто кому и сколько должен

Печально, но если в предыдущий кризис – 7 лет – мужчина ни за что не согласился бы разрушить семью и привычную жизнь, то именно сейчас он уже может уйти. Многие из них при этом размышляют в душе так: «Я свой долг этой семье отдал – теперь мое время для счастья». Знаете, откуда у сильного пола такие мысли про отданный долг? Оттого, что им все 13 лет до этого постоянно внушалось со стороны жен: «Ты должен, должен…». Вот и отдал, получается, свой долг – дом построил, дерево посадил, сына вырастил…

Вот почему так важно избавляться от этого понятия – понятия долга. Каждый день объясняйте себе и ему, что вы убираете и готовите не потому, что должны, а потому, что хотите, чтобы ваша семья жила в чистом доме и ела вкусную домашнюю еду. И точно также муж работает с зари до зари, заботиться о семье и занимается с сыном не потому, что он должен, а потому, что любит своих жену и детей и хочет, чтобы у них было все самое лучшее. Повторяйте эти фразу в буквальном смысле, каждый день. И даже в момент выяснения отношений постоянно делайте такой акцент, говоря вместо: «Ты – упрямый эгоист, ты все делаешь по-своему, а ведь ты должен»  Вот это: «Я понимаю, что ты хочешь как лучше, и что ты заботишься о нас, но давай попробуем сделать это еще лучше – так, чтобы учесть интересы всех».

Бес – в ребро, седина – в бороду

Мужчина средних лет, обеспеченный, выхоленный, с карьерным взлетом и самоуверенностью – вот лакомый кусочек для многих девиц. Да, есть такой контингент женщин, которым не интересны молодые парни со всеми их комплексами и неустроенностью в жизни – они обращают внимание на зрелых, опытных мужчин, умеющих красиво ухаживать и дарить хорошие подарки. И сам пик опасности припадает как раз на кризис 13-го года брака – когда семейные перебранки у него уже в печенке, жена же за столько лет кухонного рабства отнюдь не похорошела – наоборот, даже запустила себя до безобразия – а приближение собственной старости пугает до смерти. И мужчина в любовнице, таким образом, находит свою отдушину, свою молодость, доказывает сам себе и окружающим, что его рано списывать со счетов. А жена для него к этому времени становится больше другом, сестрой, соратником.

Значит, самое время доказать, что вы – Женщина. А ведь это очень амбициозно и приятно – выглядеть в 40 как в 30, например. Почему бы не взяться за себя, если есть такой мощный стимул? Нет, выцарапывание глаз и тягание за волосы «красивой и гордой» любовницы не поможет – мужчина элементарно может подать на развод, период сейчас такой. Здесь уже за волосы нужно тащить себя – как барон Мюнхаузер. Да-да, вытаскивать из собственноручно созданного болота рутинного быта и собачьих отношений, из собственных комплексов, из страхов и нелюбви к себе. Вытащите – и мужчина будет у ваших ног. А любовница навсегда останется в прошлом, как использованная резиновая кукла из секс-шопа, даже не думайте о ней. Главное – зажгите собственную любовь, придайте ту остринку в отношениях, которой так не хватало мужу, удивляйте и поражайте. Влюбите в себя снова, как в экстремальных экшн-мелодрамах по типу «Мистер и миссис Смит».

Готовьте свой боевой арсенал: романтические ужины, изменение собственного образа, развитая чувственность и сексуальность – пусть теперь муж побеспокоится и поревнует, как бы кто не украл его жену!

Психолог Анна Вадимова для сайта «f-Journal.Ru»

Кризис в отношениях по годам: причины, как пережить

Терапия пар — это всегда кризисная терапия, то есть если в индивидуальное консультирование могут забрести люди, которые хотят что-то улучшить, развить, ускорить темп, то семьи приходят в кризисе в 99% случаев! О кризисе в отношениях, его видах и вариантах выхода рассказала Татьяна Подольская, практикующий психолог. 

Важно знать, что семья — это такая система, на которую действуют сразу два закона: постоянства и развития. Что предполагает обязательное условие возникновения кризисных ситуаций. С кризисом семья сталкивается, когда ситуация меняется, а партнеры продолжают взаимодействовать привычным образом, только он не дает прошлых результатов. Старые модели поведения не работают в изменившихся обстоятельствах. Например, партнеры охладели друг к другу, но ПРОБУЮТ делать вид, что все хорошо. Или в семье появился ребенок и все хлопоты свалились на жену, а муж продолжает требовать к себе такого же внимания, как и до появления детей.

Кризис в отношениях имеет два очевидных направления своего разрешения: пара может завершить свое существование и разойтись или выйти на более высокий уровень отношений. 

И мы часто забываем о втором варианте и просто пугаемся кризиса как явления, но стоя на месте сложнее сделать прыжок, чем если вы разбежитесь. Но разбежаться перед прыжком и вправду бывает страшно. И вот как раз из-за того, что мы склонны выбирать плохой мир вместо хорошей войны. Многие пары и распадаются просто из-за накопившихся обид, недопонимания, страха заявить о своих желаниях. 

Я не призываю вас скандалить, чтобы улучшить отношения в паре, но важно понимать, что гневаться можно не только для того, чтобы выйти из отношений. Можно ведь гневаться на партнера, чтобы остаться в отношениях.

Например, вы замечаете, что муж слишком много времени проводит на работе. Ваш гнев — это призыв: «Будь со мной тоже, я переживаю, если ты будешь так много на работе, наши отношения могут разладиться!» Если так смотреть на сильные эмоции, которые возникают в паре, то страх как будто не такой уж и страшный и вы можете себе позволить проявляться! Не стоит жить в иллюзии, что хорошо, только если хорошо!

Я часто привожу пример, что дети в семье должны видеть, как родители могут расстроиться, разозлиться, сказать громче, чем обычно, тогда дети понимают, что это нормально! Мама бывает разной и от этого не перестает быть моей мамой, значит и мне можно! А если мама себе не разрешает, то ребенок не уверен, можно ли ему быть разным собой. Так и в отношениях! Стоит проявляться и говорить о своих ХОЧУ, НЕ НРАВИТСЯ, ПЛОХО, БОЛЬНО и т. д. Если вы в иллюзии, что, промолчав, вы не накличете беду, то это всего лишь иллюзия. Накопленные обиды, неуважение своих и чувств партнера верные признаки токсичных отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как распознать надвигающуюся катастрофу, я вам сейчас расскажу!

То, что я чаще всего слышу от своих клиентов: «Он меня не слышит», «Она забывает, что я просил этого не делать», «Мы обсуждали это миллион раз» — в паре возникает недовольство! И часто один настойчиво пытается доказать, навязать, объяснить, тогда как второй начинает спасаться бегством. Далее могут следовать бурные ссоры или длительное молчание и обиды.

Бывает и так, что отстраниться могут оба. Тогда конфликт становится латентным и, что происходит у каждого в голове и в сердце, сложно распознать. Такая ситуация неизбежно влечет за собой претензии, обиды, недопонимание. Тяжело в таком климате находиться долго, психика часто ищет, в кого или во что бы сбежать, чтобы сохраниться. И тогда партнеры все меньше времени бывают вместе и ищут реализацию своих потребностей вне отношений.

И это не всегда измена – друзья, пагубные привычки, хобби, уход в работу, в детей. Как ложиться в постель с врагом, я долго объяснять не буду, вы с легкостью представите сами. Его раздражает вечная головная боль жены, ее — «изменившийся» запах его тела, и спустя какое-то время они становятся сожителями.

Некоторые выбирают для себя так жить десятки лет, кто-то встречает новую любовь и уходит в иллюзии, что там будет по-другому, кто-то умудряется ссориться годами, а есть и те, кто пытается спасти отношения, отдавая себе отчет,  что и его доля ответственности в сложившейся ситуации, бесспорно, есть! 

Кризис отношений по годам

Что касается понимания того, какие бывают кризисы в отношениях: открыв любой достойный учебник по семейной психологии, вы увидите некую закономерность в описании кризисных периодов в отношениях. Это пресловутые: 

• Кризис в семье первого года
• 3-5 лет 
• 7 лет совместной жизни 
• 10 лет
• 13 лет и 23 года

Об этих периодах мы все слышали, да и этими цифрами перечень не заканчивается. Дело не в годах, прожитых вместе, сразу оговорюсь, календаря распада отношений как такового не существует. За эти годы пара проходит или не проходит некие этапы, и от того, как именно оба партнера смогут справиться с возникающими сложностями и новеллами, и зависит, в какой кризис семейных отношений жизнь их заведет. 

 

Кризисы в семейных отношенИЯХ

Кризис начала совместной жизни

Первые повороты в жизни пары, бесспорно, возникают в момент, когда возлюбленные начинают делить быт. В семейной терапии цикл семьи начинается не с момента вступления в брак, а с момента начала совместной жизни. Так вот, быт если не убивает, то однозначно делает нас закаленнее. И вопрос тут не в грязной посуде, а в традициях, правилах, распорядке, с которым каждый из нас выходит из своей родительской семьи. Мы идем в самостоятельную семейную жизнь, как бы неся с собой незримые послания: «Иди и сделай как у нас принято!» И обычно в каждой семье есть свои закономерности существования, и столкновение таких разностей неизбежно влечет за собой противоречия и приводит к конфликтам. Например,  если у одного принято, что выходные дома и за продуктами, а у другого — по гостям, то будет конфликт. Или в одной семье ссор как будто бы не было, а в другой приняты бурные выяснения отношений, то будет напряжение. А конфликты и напряжение очень закономерно ведут к семейному кризису. 

Кризис после брака

Некоторые родители не ограничиваются незримым присутствием, им нужно вломиться в жизнь молодой семьи. Они же сами не разберутся, куда ж им. Сексом как заниматься, а как сложить кастрюли и вложить младенцу соску в рот, они точно не разберутся. Если влияние родителей велико и они не церемонясь вторгаются в границы семьи детей, это неизбежно повлечет за собой сложности и проблемы. Эрик Берн сказал: «Когда мы женимся, необходимо совершить дружеский развод с родителями». И это прям верно!

Кризис 3 лет отношений, или кризис рождения ребенка

Кризис 3 года жизни привычно связывать с появлением в молодой семье детей. В современном мире это уже не обязательно так, но часто бывает. Да, дети неизбежно вносят коррективы в устоявшуюся жизнь пары. И вопрос вовсе не в том, что они плачут ночью и тянут на себя бюджет, а в том, что большинство пар 9 месяцев готовятся к тому, как подтирать попу наследнику, и упускают из виду, как взаимодействовать дальше самим. А жизнь круто меняется с первым криком в родзале, и уже НИКОГДА она не будет такой, как прежде. Вы как-то жили до детей, делили обязанности по дому, устраивали свой досуг, и в лучшем случае у вас все было складно. Дети нарушают привычный ход событий, и возникает много обид, что нет помощи, и недопониманий. У мужчины, возможно, ничего и не поменялось, плюс усталость, нервы и сама по себе новая ситуация тоже добавляют стресса. А случается, что ситуация выглядит совсем наоборот — дети не получаются, а супруги уже готовы к роли родителей, а не готовы к испытаниям, через которые приходится проходить на пути к родительству, и тогда конфликт может обостряться на этой почве. 

Кризис 5-7 лет семейных отношений

Пресловутый кризис 7 лет совместной жизни связан с угасанием в паре романтики, близость между партнерами становится не такой уж и близкой, чувства притупляются, человека рядом я как бы уже хорошо знаю и чего от него ожидать. А это иллюзия! Часто за хлопотами и бытом мы теряем контакт с партнером, перестаем интересоваться его состоянием, переживаниями, увлечениями и т.д. Нам кажется, что он такой же, как был при встрече. А ведь за годы неизбежно поменялся он, да и вы тоже. А если в семье есть дети, то часто к этому моменту они уже подросли и не требуют аж столько к себе внимания, и тогда высвободившееся время попросту некуда девать. 

Кризис «опустевшего гнезда»

Есть еще много менее известных и обсуждаемых кризисов. Так, часто говорится о кризисе 10 лет, такой себе водораздел для супружеской пары. Критический период наступает и между 13 и 23 годами жизни супругов. Он менее видимый, но более затяжной. Часто в этот период супруги приходят к личностному кризису средних лет, и тогда многие жизненные процессы ставятся под вопрос, в том числе и семейный уклад. Когда один или даже оба в семье задумываются над своими целями, ценностями, реализацией ожиданий, а часто все не так гладко, как хотелось, и тогда свою личностную несостоятельность можно свалить на детей или партнера. Это, мол, они забрали лучшие годы жизни. Или же, просто прожив в хлопотах и заботах 20 лет, люди обнаруживают, что стали чужими и ничего их больше не связывает. И тогда как будто легче разойтись и начать с нуля или же приложить усилия и знакомиться с партнером заново, так как за годы совместной жизни оба изменились и не факт, что вам подойдет тот человек, которого вы узнаете заново, а, возможно, вы увлечетесь еще больше, чем 20 лет назад. Но однозначно это непростой и длительный процесс, и, принимая решение в него вступать, вы должны это понимать.

Каждый кризис, как вы уже поняли, имеет свою причину и свои особенности выхода из сложившейся ситуации. Что важно помнить: если вы сумеете сохранить интерес к человеку, с которым живете, и не стать с ним одним целым, то большинство кризисов вы сумеете преодолеть. Имея собственную жизнь вне семьи, а здесь я говорю о работе, друзьях, хобби и т. д., вы с большой долей вероятности справитесь с пресловутым «синдромом опустевшего гнезда», и, когда взрослые дети покинут дом, ваша жизнь не опустеет. Если вы откажетесь от иллюзий, что знаете человека, с которым живете пусть даже 20 лет, и каждый день будете интересоваться им и выбирать его заново, то вряд ли попадете в болото семейной тоски. Для того чтобы этого не произошло, нужно уметь выстраивать между собой и партнером безопасную дистанцию, когда оба могут какое-то время проводить порознь, но иметь уверенность, что они вместе как пара, и не бояться, что один уйдет. Если вы умеете разговаривать и договариваться, а это основа взаимодействия в паре, то вы всегда сможете выйти из кризиса, будь то уход за ребенком или даже такие кризисы, как измена или развод. В жизни не бывает все гладко. Если вы не склонны себя пугать, что любая размолвка — это неизбежно разрыв ваших отношений, а скорее имеете некий запас прочности вашей пары, кризисы действительно могут привнести в вашу пару новые возможности, как бы странно это ни звучало.

Читайте также: Колонка психолога: 7 признаков того, что пора разводиться

Читайте также: Как выстраивать личные границы в паре и не только

Семейный кризис: психолог рассказывает, как вернуть гармонию в отношения

Ссоры и недопонимания случаются в любой семье. Даже самые счастливые супруги время от времени устают и раздражаются. Важно не отдаляться от партнера, а продолжать решать возникающие проблемы. Если люди не хотят слышать друг друга, наступает семейный кризис. Как успешно преодолеть этот этап, рассказывает психолог семейного центра «Печатники» Ольга Апалькова.

Кризис — это нормально

По словам психолога, все семьи проходят кризисы. Самые крупные из них происходят:

— в первый год совместной жизни,

— когда рождаются дети,

— после 7–10 лет супружеских отношений,

— когда супруги достигают сорокалетнего возраста.

«Особое внимание супругам нужно обращать на взаимоотношения в первый год супружеских отношений и после рождения первенца. Зачастую эти два кризиса совпадают», — отмечает специалист.

Супруги в начале совместной жизни проходят через притирку характеров, взглядов на жизнь и своих привычек. Когда рождается ребенок, мужчина чувствует себя обделенным вниманием жены, ведь почти все ее силы уходят на заботу о малыше.

Следующие кризисы настигают супругов через 7–10 лет совместной жизни, а затем — когда они достигают примерно сорокалетнего возраста. Они уже знают многое друг о друге, все предсказуемо и банально в отношениях. Женщине хочется цветов, сюрпризов, а супругу кажется, что ни к чему все это — женщина завоевана, быт налажен, да и желания особого нет.

«Кризисы этого периода супружеских отношений связаны зачастую с общей усталостью супругов от гонки: семья, дети, карьера, сад, школа и так далее. Многие задаются вопросом: „Что, теперь так будет всегда?“. В этот период супругам необходимо немного встряхнуться, проанализировать и понять, что такое состояние связано с общей усталостью, бытовой загруженностью и снижением частоты интимной близости», — отмечает психолог.

Ты меня не слышишь

«Один из признаков семейного кризиса — супруги не хотят бороться за сохранение семьи. Перестают слушать и слышать друг друга, видят в партнере только недостатки, не замечают достоинств. Меньше общаются между собой, домашние обязанности делают с неохотой или стараются их игнорировать. Общение с детьми тоже сводится к минимуму, каждый из супругов погружается в свои заботы. Создается впечатление, что физически человек дома, но все мысли, планы и желания находятся вне дома и почти никак не связаны с супругом», — рассказывает Ольга Апалькова.

Также в такой период увеличивается количество конфликтов, ссор и недовольств. Самый тревожный признак — отсутствие интимной жизни у супругов. Обычно именно на этом моменте они начинают четко понимать, что в семье начался кризис.

Терпение и забота

В период кризиса супругам стоит запастись терпением, быть более снисходительными, больше помогать друг другу в быту, не переставать общаться.

«Обнимайтесь! Ведь именно недостаток тактильного контакта сказывается на взаимоотношениях супругов в этот период. Больше выходите куда-то вдвоем. Пусть это будет просто кино или романтическое свидание в красивом месте. Это позволит отвлечься от ежедневной домашней рутины. Чтобы успешно преодолеть любой кризис, прежде всего необходимо желание сохранить семью. Нужно обсуждать с супругом все, что волнует в данный момент человека. Вместе отдыхать, разговаривать, получать приятные впечатления и эмоции даже от мелочей», — подвела итог психолог.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Семейные кризисы семейных отношений по годам

О кризисах семейной жизни написано уже множество книг, статей, проведено бесчисленное количество исследований. Семейные психологи и терапевты, говоря о кризисах семейной жизни, выделяют несколько «кризисных этапов»: 1 года, 3 лет, кризис 7 лет, 11-13 лет, 23-25 лет. Данные этапы удивительным образом совпадают с этапами становления личности человека – возрастными кризисами.

Кризис полугода отношений

Самый первый этап становления взаимоотношений – преодоление рубежа в полгода. Его еще называют «конфетно-букетным» периодом. Непреодолимое физическое влечение друг к другу, «розовые очки», желание видеть в партнере только положительные стороны начинают уходить на второй план.

 Если провести параллель с развитием ребенка, можно вспомнить, что, первый год жизни – орально-сенсорная (З. Фрейд) стадия развития. Ведущая деятельность – непосредственное эмоциональное общение. Главное в этот период – формирование базового чувства безопасности по отношению к окружающему миру (первый этап), наслаждение от процесса кормления, желание пробовать мир «на вкус». Примерно в возрасте полугода ребенок начинает двигаться более активно, начинает ползать, сидеть. Теперь ему не нужна посторонняя помощь для того, чтобы перемещаться в отведенном для него любящими родителями безопасном пространстве.

То есть в супружестве сформировалось доверие к партнеру, физическая близость подразумевает некий более глубокий процесс, духовную связь. «Влюбленность длится полгода», наверняка каждый из нас слышал подобную народную мудрость. На рубеже полугода влюбленность перевоплощается в любовь.

Кризис одного года супружеской жизни

Кризис одного года супружеской жизни является первым сложным испытанием для молодоженов.

Если провести параллель с развитием ребенка, кризис одного года знаменует начало нового этапа развития личности – анально-саддистического (З. Фрейд). Можно сказать, что это период начального формирования некоторых черт характера, которые во многом будут составлять «стержень личности». Например, педантичность. Так же и в супружеской жизни.

«Конфетно-букетный» период прошел, супруги начинают осознавать и понимать, что каждый из них – носитель не только каких-то бытовых привычек, предпочтений, традиций, но и убеждений, взглядов, мировоззрения. Супруги отмечают, что ссоры, которые начинают происходить в этот период становления отношений, носят в большей степени бытовой характер. Оказывается, муж разбрасывает носки по квартире, а в родительской семье жены было принято мыть за собой посуду сразу же после еды, а не складировать ее в раковине на кухне.

Кризис трех лет семейных отношений

Статистика утверждает – большое количество разводов приходится именно на этот период существования молодой семьи.

Проведем параллель с развитием личности. Кризис трех лет. Родители, пережившие эту стадию развития своего малыша, не понаслышке знают – это важный период, это сложный период, кто-то даже, вспоминая это время, может подобрать слово «кошмар». У малыша появляется осознание своего «Я», ребенок начинает «проявлять характер»: «Я сам», «Я хочу». Капризы, истерики в магазинах, протесты, своеволие, непослушание, агрессия – вот небольшой список признаков того, что ребенок начинает обретать себя.

В супружеской жизни появляется желание и стремление к личному пространству, потребность в уважении супругом своих границ, желание иметь что-то «свое», неприкасаемое и интимное, попытки контроля партнером этой стороны жизни вызывают негативные эмоции и агрессию. В этот период особо обостряется недовольство второй половинкой:

• «Наши взгляды на жизнь не совпадают»
• «Мы – разные люди»
• «Ты меня не понимаешь»

Наверняка Вам знакомо выражение: «Съели вместе пуд соли». Это значит, что люди прожили вместе достаточно времени, чтобы узнать друг друга, научиться жить совместно.

 Ученые подсчитали, что пуд соли (чуть более 16 кг) супружеская пара съедает примерно за 3 года.

Некоторые специалисты также считают, что кризис трех лет брака напрямую связан с рождением ребенка. Распределение семейных ролей, изменение темпа жизни, появление ответственности за здоровье, развитие и воспитание ребенка могут нанести удар по супружеским взаимоотношениям.

Кризис семи лет семейных отношений

Кризис 7 лет опасен для супругов тем, что их взаимоотношения становятся предсказуемыми.

Разность интересов, отсутствие общих увлечений, убеждений и взглядов может отдалить друг от друга, тем более, что и интимно-сексуальная жизнь становится менее насыщенной и разнообразной.

Если проводить параллель с развитием личности, можно вспомнить, что в 7 лет у ребенка начинают формироваться такие новообразования психики как: совесть, самооценка, внутренняя речь. Видели ли Вы когда-нибудь семилетку, который идет Вам навстречу по улице и разговаривает сам с собой? Если да, то знайте, у этого ребенка начал формироваться так называемый внутренний мир, тот самый, в котором мы ведем диалог с самим собой.

Кризис 13-14 лет семейных отношений

Кризис 13-14 лет выделяется исследователями семейной жизни по причине того, что он, как правило, совпадает с естественным возрастным кризисом самих супругов.

Несложно догадаться, что по отношению к периодам развития личности человека мы имеем дело с подростковым кризисом. Спокойный и покладистый подросток без каких-либо переживаний и внутренних конфликтов – это также невероятно, как послушный трехлетка.

Оглядываясь на прожитые с супругом годы, особенно, если их нельзя назвать безоблачными и счастливыми, возникают мысли о том, а «тому ли человеку я подарил(а) лучшие годы своей жизни?» Разочарование, несбывшиеся ожидания от совместной жизни с партнером, нереализованный потенциал создают благодатную почву для размышлений: «А, может, бросить все? Время идет, моложе я не становлюсь». И здесь работники ЗАГСов сталкиваются с наплывом разводов супружеских пар, состоящих в браке второй десяток лет.

Кризис 23-25 лет семейных отношений

Кризис 23-25 лет вновь ставит под удар супружескую жизнь. Многие семейные терапевты говорят о том, что причиной расставания партнеров, проживших четверть века вместе, является утрата того связующего звена, которое не позволяло оформить развод раньше – дети. Теперь они выросли, покинули отчий дом, живут своей жизнью, изредка приезжают в гости, у них своя насыщенная жизнь – учеба, романы, карьера.

Если супругов ничего более не связывает, они могут рассмотреть вопрос о нецелесообразности дальнейшего совместного проживания. Также причиной расставания может быть очередной возрастной кризис самих супругов. Хочется вновь почувствовать себя «свободным», молодым, завести роман, сменить работу, место жительства, как часто говорят: «Пожить для себя».

А что же происходит с личностью человека в возрасте 20-25 лет? Почти то же самое! Отрыв от родительской семьи, начало самостоятельной жизни. Окончание учебы, начало трудовой деятельности, отношения с любимым человеком, рождение собственных детей, поиск себя, мечты и ожидания, и планы, планы, планы.

Важно помнить, что семейный кризис – это не трагедия, а закономерный этап развития внутрисемейной подсистемы: супружеской пары. Человек развивается всю свою жизнь, развиваются и его взаимоотношения с близкими, окружающими.

Не стоит бояться развития отношений, все сложности можно преодолеть, главное – доверие, уважение и понимание, причем, не только по отношению к супругу, но и по отношению к самому себе. Еще классик писал в своем знаменитом на весь мир романе:

Все счастливые семьи похожи друг на друга. Каждая несчастливая семья  несчастна по-своему

Автор: Анна Михайлова

как их преодолеть и не развестись

Самые первые проблемы начинаются по прошествии первого года совместной жизни. Связаны они с тем, что до этого супруги все еще старались показать себя с лучшей стороны. Они налаживали совместную жизнь, обустраивали собственное пространство, вовсю работали гормоны влюбленности, и совместная жизнь казалась сказкой. Но примерно через год (кто-то сдается раньше, кто-то протягивает чуть дольше) заботы о совместном гнездышке становятся скучным бытом, нарядные халатики сменяются домашними пижамами, а вместо цветов в качестве сюрпризов все чаще появляются грязные носки и немытая посуда. Вдруг выясняется, что спать в одной комнате вам некомфортно, потому что один любит, когда прохладно и открывает окно, а второй спит только с закрытым. Непреодолимыми кажутся разногласия во вкусовых пристрастиях и взглядах на вопрос, что посмотреть в пятницу вечером.

И вроде бы все эти мелочи можно было бы пережить, но при самом стандартном развитии событий пару ожидает первое серьезное потрясение — рождение ребенка.

И вот тут уже действительно случается настоящий кризис. Молодая мама сильно устает  как физически (от постоянного недосыпа, ношения малыша на руках, проблем с лактацией), так и психологически (ее привычный образ жизни полностью меняется, она лишена нормального социума, ее собственные интересы должны отойти на второй план). Положение мужчины тоже оказывается непростым. На него вместо внимания и заботы от жены обрушивается от нее весь поток негатива. Она с нетерпением ждет его с работы не для того, чтобы ласково встретить и покормить ужином, а чтобы обрушить все переживания трудного дня с ребенком. На него ложится дополнительная финансовая нагрузка. Кроме того, порой он вынужден мириться с тем, что он лишен не только заботы жены, но и сексуальной жизни.

Как пережить: приготовиться заранее к освоению новых ролей. Теперь пара не только муж и жена, но еще и родители. Обсудить распределение обязанностей до рождения малыша. Осознавать, что рождение ребенка — это не просто радостное событие, но и серьезный этап в жизни семьи, который повлечет за собой множество изменений. Хорошо бы организовать маме помощь с малышом, чтобы у нее оставалось время на отдых. Настроиться, что первые пару-тройку месяцев действительно придется постоянно быть с малышом, но постепенно жизнь наладится. Главная задача пары в этот момент — настроиться на взаимную поддержку и пересмотреть уклад семьи с учетом того, что теперь вас стало трое (читайте также: «9 проблем молодых родителей (и как их решить)»).

Кризис 3-5 лет семейной жизни

Семье 14 лет. Кризис? — Психология

Мы вместе 14 лет, двое детей. Я перед выбором — жить ли дальше с мужем. Он ничего не делает ни для меня, ни для детей, приносит зарплату в дом и все (зарплата, заметьте, небольшая — раза в 1,5 меньше моей). Младшему — 3 года, он ему не интересен, как, я думаю, и старший, которому 12. Мой муж живет в чудеснойвиртуальной стране, реал ему скучен. А мы живем в этом скучном реале. Я хорошая жена, мать, хозяйка, еще и руководитель на работе — деньги зарабатываю. Он тоже хороший человек — не пьет, очень добрый и ласковый. Если попросишь что-то сделать -поноет, потянет время, но сделает. А меня от этого нежелания даже тошнит. Поел, встал — грязная посуда осталась на столе — и за комп, в свою волшебную страну. Скажешь, помой за собой посуду — вздохнет, помоет, помою сама — не заметит. Ему скучно со мной — мне — с ним. Он говорит — мы скучно живем, а сам ничего для того, чтобы изменить жизнь, не делает. То есть, я должна его еще и веселить, организовывать мероприятия… Если предложу, пойдем сходим в ресторан или в гости, говорит- может, дома посидим лучше?.. Вроде и не нужно это ему, а может неинтересно со мной. Я уже спрашивала — нужны ли мы тебе, нужна ли я тебе? Может тебе уже жить одному со своим компом? Говорит, что любит меня и собирается прожить со мной всю жизнь. Я не знаю, что делать… Он у меня ухожен, симпатичен — если уйду от него — один не останется… женщинам он нравится (на работе). Вот и не знаю, может жалко кому-то его отдать? типа собака на сене? Иногда кажется просто очень его люблю. Вот все думаю, думаю. Как дальше жить? Не тороплюсь принимать решение. И одной остаться не хочется — кому я нужна с двумя детьми? В нашем маленьком городе, в основном, любители выпить… Может просто плюнуть и жить своей жизнью… Не обращать внимания на него за компом вообще? Но разве же это семья? Ведь семья — это когда общие цели. Я хочу к моменту оконания старшим школы уехать в другой город, хочу чаще путешествовать. Он тоже этого хочет, но сидя за компом, не прилагая к этому усилий. Еще машину хочет поменять — на очень дорогую, телефон на супернавороченный, компьютер покруче. А я не хочу брать кредиты, чтобы потом детей во всем ущемлять, лишь бы папа ездил на крутой тачке. То есть — я как-то стараюсь для детей, а он — для себя любимого. Вы не думайте — если бы у нас был нормальный достаток — я не против, но достаток у нас небольшой… Если попробовать поискать себе мужчину будучи в браке — вроде нечестно как-то? Знаете, я когда делаю домашнюю работу и вижу его спину за компьютером у меня даже комок к горлу подкатывает, тошнота. Прямо напрягает физически. Что делать?

психологов говорят нам, как пережить 5 самых опасных периодов брака и не расстаться

Писатель Роберт Стивенсон однажды сказал: «Брак — это один долгий разговор, пронизанный спорами». Рано или поздно каждая пара переживает кризис, это абсолютно неизбежно. Хорошая новость заключается в том, что, справляясь с кризисом, супруги выходят на новый уровень в своих отношениях и находят новые способы быть счастливыми друг с другом.

AdMe.ru считает, что брачного кризиса не стоит бояться, потому что это знак того, что отношения развиваются.Главное — не сдаваться и искать пути преодоления трудностей. Потому что, когда мы обещали быть вместе «к лучшему или к худшему», нам нужно доказать, что эти слова не были пустой риторикой.

Первый год брака: стадия реализации

Развратная певица Пинк сама сделала предложение своему парню. Однако через год пара рассталась … Потом они снова воссоединились! Сейчас пара воспитывает двоих детей.

Рита ДеМария, терапевт по вопросам брака и семьи, называет этот кризис «стадией реализации ».» Обычно это происходит через 6-12 месяцев совместной жизни. Первое очарование влюбленности исчезает, и вы начинаете видеть своего партнера таким, какой он есть на самом деле, со всеми его слабостями, а иногда и не очень приятными привычками (которые вы с удовольствием ранее игнорировалось). «Пришло время научиться работать в команде», — говорит ДеМария.

Что делать? «Если вы не обсуждали серьезные темы, такие как финансы, дети, визиты родственников, свободное время, и т.д. до свадьбы, самое время заняться этим сейчас », — рекомендует психолог Беверли Хейман.Вы должны честно говорить о своих ценностях и приоритетах. Есть вероятность, что они не будут полностью совпадать с таковыми у вашего партнера, и тогда вам двоим нужно будет найти компромисс. За это время очень важно прийти к твердому согласию по самым «животрепещущим» вопросам.

3-4 года брака: опасная «зона комфорта»

Брак Мадонны и Шона Пенна продлился всего 3 года, но эти звезды в своих интервью говорят, что до сих пор любят друг друга.Может, они поспешили развестись?

Исследование 2000 британских супружеских пар показало, что через 3 с половиной года супруги начинают воспринимать друг друга как должное, предпочитая сон сексу, и перестают говорить друг другу «Я люблю тебя». Пара находит свою «зону комфорта». С одной стороны, это прекрасное чувство защищенности и расслабления, но с другой — довольно неприятные вещи становятся нормой в их жизни, например, держать дверь открытой, когда пишешь, и носить потрепанную пижаму. Хотя 82% участвовавших пар сказали, что они довольны своим браком, 49% отметили, что хотят, чтобы их партнер был более романтичным.

Что делать? Вам необходимо сохранять определенную степень эмоциональной напряженности в вашей жизни. Чаще делайте друг другу комплименты и хвалите друг друга за достижения. Лучше не говорить партнеру обо всем, что у вас на уме, а иногда лучше промолчать. Если вы видите, что возникла проблема, начните разговор мягко, без обвинений. Для начала нужно заглянуть внутрь себя, рекомендует семейный психолог Джон Готтман. Расширение брака происходит, когда каждый партнер способен смотреть на себя со стороны и понимать, сколько он / она вносит (или не вносит) в отношения.

5-7 лет в браке: «Семилетний зуд»

Дэвид Швиммер из Friends и его жена Зои Бакман объявили, что хотят прервать свои отношения после 7 лет совместной жизни. Их поклонники надеются, что это временное решение.

В западной психологии есть термин, называемый «семилетний зуд». Это один из самых критических периодов в каждом браке. К этому времени у пары уже налаженная жизнь, устоявшиеся отношения, и супруги относятся друг к другу, как к автопилоту, что является большой ошибкой, напоминает Беверли Хейман.Интерес и сексуальная привлекательность друг к другу снижаются из-за рутины. Кажется, что партнеры знают друг о друге все. Иногда пара принимает решение завести первого (или второго) ребенка, чтобы спасти свой брак, но стоит помнить, что ребенок — это отдельный человек, а не средство спасения.

Что делать? Роберт Тайбби, семейный терапевт, предлагает следующее:

1. Поддерживайте открытость вашего общения. Вы должны быть менее формальными, типа «Как прошел день?» «ОК», но более искренне и эмоционально.

2. Решайте проблемы сразу же по мере их возникновения, не позволяйте им накапливаться.

3. Слушайте себя. Время от времени оценивайте свое состояние, обновляйте список своих желаний и свое видение будущего. Поделитесь своими мыслями с партнером.

4. Обсудите будущее ваших отношений. Какие у вас планы на следующий год, на следующие 5 или 10? Опять же, ключ — это открытость и честность, а не вежливость и неопределенность.

10-15 лет брака: «Трудный возраст»

Меган Фокс и Брайан Остин Грин чуть не развелись, когда их отношения достигли 11 лет совместной жизни.Тем не менее им удалось сохранить брак, и теперь у пары трое детей.

Согласно недавнему исследованию, 10 лет — самый сложный порог любых отношений. Опрошенные 2000 замужних женщин из США заявили, что 11-й год замужества — самый тяжелый. В этот период на женщин ложится огромная нагрузка: они должны заботиться о своих подростках, о своем доме, а также им нужно работать. Поскольку им всегда не хватает времени, качество их отношений ухудшается.Муж может перестать видеть в своей жене привлекательную женщину. Статистические данные утверждают, что средний брак в Европе длится примерно 11 лет.

Что делать? Хорошая новость заключается в том, что если вы преодолеете этот период времени, удовлетворенность вашими отношениями будет постоянно расти в течение следующих 20 лет. Семейные терапевты Дана Филлмор и Эми Барнхарт рекомендуют относиться к своим отношениям с юмором — в том числе к самому себе. Чаще смейтесь вместе и снизьте уровень своих ожиданий.Может быть, ваш брак не идеален, но так ли он плох? Сосредоточьте свое внимание на положительных сторонах вашего брака и вашего партнера.

20-30 лет брака: кризис среднего возраста и «серый развод»

Дэнни ДеВито и Рея Перлман расстались после 30 лет брака, что шокировало их поклонников. Однако через год они поняли, что совершили ошибку, и воссоединились.

Кризис 20 лет брака случается из-за личного кризиса среднего возраста обоих супругов.Эффект усиливается так называемым синдромом пустого гнезда, когда дети вырастают и покидают семейный дом, а супруги остаются одни, как в начале их отношений. Супругам может казаться, что их брак исчерпан, потому что его основная миссия выполнена. Американские психологи называют этот развод «серым разводом», потому что некоторые супруги к этому времени уже поседели. В последнее время количество таких разводов растет.

Что делать? Не отдаляйтесь друг от друга.Ищите другие смыслы существования для вас как пары. Если супруги игнорируют свои проблемы в браке, воспитывая детей, то, когда их остается только двое, конфликты могут стать более острыми. С другой стороны, у вас больше времени на их решение. Это прекрасная возможность восстановить ваш брак. Стив Сиболд, тренер по взаимоотношениям, рекомендует вместе заниматься спортом и ставить перед собой новые общие цели, такие как путешествия, новый бизнес, языковые курсы или что-то, что поможет вам получить незабываемые впечатления.

Нестандартные рекомендации по преодолению брачного кризиса

Морт Фертел, эксперт по взаимоотношениям, считает, что популярные рекомендации по спасению брака, такие как обмен чувствами с партнером или посещение семейного психолога, не всегда эффективны, потому что они этого не делают. Определить, что именно нужно сделать для выхода из кризиса.

Вот несколько необычных рекомендаций Морта Фертеля о том, как спасти ваш брак:

1.Сохраните свой брак даже в одиночку. Принято считать, что брак можно спасти только тогда, когда оба партнера готовы работать над проблемами. «Усилия, прилагаемые даже одним человеком, могут изменить динамику брака и могут побудить более упрямого супруга присоединиться к процессу спасения брака», — говорит Морт Фертел.

2. Не задавайте себе неправильных вопросов. Не спрашивайте себя: «Правильно ли я выбрал этого человека в супругу?» Ключ к успешному браку — не найти подходящего человека, а научиться любить того, кого нашли.Потому что любовь — это не удача, это ваш выбор.

3. Разделение разделяет вас, а не сближает. Расставание, которое якобы может освежить ваши чувства, может еще больше отдалить вас друг от друга, особенно во время брачного кризиса, когда ваша цель — снова стать ближе.

4. Поменьше говорите о проблемах. Разговоры о проблемах в браке не решают их, а только углубляют. Они вызывают споры и гнев. Говорить о проблеме не означает, что вы ее решили.Меньше слов, больше дела. Найдите реальные способы решения ваших трудностей.

5. Не думайте, что терапевт даст вам точные ответы. Терапевтические сеансы помогают супругам разговаривать друг с другом и понимать точку зрения друг друга, но они не дают ответов относительно того, что нужно сделать , чтобы спасти брак. В результате пары остаются очень разочарованными своей терапией.

6. Не рассказывайте родственникам и друзьям о кризисе в браке. «Одна из важнейших ценностей брака — конфиденциальность, поэтому говорить с родственниками или друзьями о своем браке или супруге — большая ошибка.«Это нарушение конфиденциальности для вашего супруга, и это неправильно», — говорит Морт Фертел.

Бонус

В 2017 году одна из самых стабильных пар Голливуда — Оззи и Шэрон Осборн — отметила свое 35-летие. пережили разные невзгоды во время своих отношений, но все же сумели спасти их любовь

7 самых больших жалоб пар, состоящих в долгом браке

После десятилетий брака нельзя винить некоторые пары в том, что они придерживаются не очень конструктивных моделей поведения.Вы вступаете в брак в молодом возрасте, разделяете радость, боль, стресс и семью, и постепенно вы можете осознать, что часто ссоритесь, редко занимаетесь сексом и чувствуете себя далеко друг от друга, даже когда находитесь в одной комнате.

Этот сценарий типичен для «серого развода» — концепции, ставшей популярной в результате исследования Государственного университета Боулинг-Грин, которое показало, что с 1990 года количество разводов среди американцев старше 50 лет удвоилось, а среди американцев старше 65 — более чем в три раза.

Сьюзан Л. Браун, одна из ведущих исследователей исследования, сообщила газете Washington Post , что причиной этих разводов были не «серьезные разногласия», а, скорее, «пары просто разошлись.«В 2015 году Национальный центр статистики здравоохранения и Бюро переписи населения США сообщили, что на каждую 1000 супружеских пар старше 50 лет 10 разводятся. Для пар 65 лет и старше разводятся шесть человек.

Но расстояние не обязательно приводит к разводу.

Как только один или оба партнера осознают: «Эй, я была несчастна в течение долгого времени и не хочу быть», пора взять на себя обязательство изменить динамику, — говорит Сара Шварцбаум, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи. и основатель компании Couples Counseling Associates в Чикаго.

«Они думают, что знают друг друга, но на самом деле это не так, потому что они оба изменились — они уже не те люди, которыми были 30 лет назад», — говорит Шварцбаум, который активно работает с парами в возрасте от 50 до 60 лет. Чтобы наладить отношения, «им нужно интересоваться видением будущего и мечтами друг друга».

Меняться с годами — это одно, но серьезные проблемы в браке могут возникнуть и из-за вредных привычек. «Многие проблемы пар преследовали их на протяжении всего их брака, но у них, возможно, не было времени или энергии, чтобы справиться с ними», — говорит Рэйчел Суссман, LCSW, лицензированный психотерапевт и эксперт по отношениям, и основатель Sussman. Консультации в Нью-Йорке.

«С возрастом мы проходим через многое, часто намного больше, чем когда мы были моложе. К тому времени, когда вы поженитесь 25–35 лет, у вас уже будут очень укоренившиеся модели поведения, плюс у вас могут возникнуть новые проблемы, такие как проблемы со здоровьем или злоупотребление наркотиками или алкоголем ».

Наиболее частые жалобы пар, состоящих в долгом браке

Хотя в первую очередь необходимо решить проблемы, связанные с насилием (физическим, словесным или наркотическим), проблемы общения, как правило, являются наиболее распространенной жалобой несчастных пар, говорят эксперты.

Доктор Шварцбаум описывает одну супружескую пару, которую она недавно консультировала, чьи проблемы с общением повлияли на их брак. Женившись на 35 лет, имея взрослых детей и внуков, пара отдалилась и больше ничего не делала вместе.

«Она мирилась со многими вещами, на которые никогда не жаловалась — он путал согласие с соглашением», — говорит доктор Шварцбаум. «Раньше брачный контракт был таков: я, женщина, веду дом, а ты, мужчина, зарабатываешь деньги, и никому не о чем обсуждать.Теперь они хотят другого типа партнерства ». Задача состоит в том, как выслушать жалобы партнера, не отвлекаясь и не защищаясь, даже если вы не согласны?

Проблемы общения затем переплетаются с другими проблемами, что часто приводит к консультированию пары, давно состоящие в браке. «Большой источник конфликта — это когда у них разные видения того, какой они хотят видеть свою жизнь», — говорит Сассман, и они не знают, как разрешить это. «Они спорят о деньгах и финансах, или о том, когда один хочет оставаться активным, а другой ведет малоподвижный образ жизни, или о том, когда уйти на пенсию.”

По словам д-ра Шварцбаума и Сассмана, к основным причинам, по которым пары обращаются за консультацией, относятся:

1. Частые ссоры
2. Когда один партнер хочет секса, а другой нет (или несовпадение сексуальных желаний, как это называется диагностически)
3. Один партнер употребляет алкоголь или наркотики
4. Разница во взглядах на баланс между работой и личной жизнью
5. Финансовые стресс
6. Проблемы с весом
7. Аргументы, касающиеся взрослых детей

Поиск мотивации к изменениям

Первый шаг к более здоровому браку: признать, что у вас есть проблемы.

«Есть признаки того, что в браке проблемы и вам нужна помощь», — говорит Сассман, который отмечает такие вещи, как ссоры, чаще, чем приятные моменты; не заниматься сексом или заниматься сексом мало; предпочитая проводить свободное время с друзьями, семьей или в одиночестве; страшные выходные; и фантазии о других партнерах… или об одиночестве. «Вы звоните своему врачу, если у вас болит, вы звоните своему бухгалтеру, если у вас проблемы с вашими налогами. Просить помощи. Если вы получите помощь в нужное время, вы действительно сможете изменить ситуацию.”

Итак, как вы двое вернетесь в нужное русло? Лицензированный терапевт может помочь вам снова найти общий язык. «Если отношения основывались на дружбе и любви, то есть что-то, что можно разжечь и возобновить», — говорит доктор Шварцбаум. «Когда жизнь становится напряженной, люди склонны откладывать свои отношения на второй план, и в конечном итоге они оба чувствуют себя заброшенными. [Признавая это] может помочь им взять на себя ответственность за свои проблемы и решить их ».

3 упражнения, которые могут разжечь любовь в вашем браке

Доктор.Шварцбаум предлагает три метода, которые могут помочь всем парам больше ценить друг друга и положить конец ссорам:

1. Создайте спокойную обстановку для разговора

Если вы выражаете давнюю обиду, эмоции, как правило, накаляются. Доставьте топливо из огня и и убедитесь, что вы действительно общаетесь с помощью простого трехэтапного процесса, — рекомендует д-р Шварцбаум.

• Во-первых, мягко начните разговор, спросив разрешения: «У меня есть кое-что, что я хочу вам сказать. Сейчас хорошее время?» Если ваш партнер говорит «да», проблема ваших отношений переходит от эмоционального всплеска (который часто вызывает бурную реакцию) к чему-то более похожему на деловую встречу.«В обычной драке мозг лишен способности рассуждать и слушать, и ваш партнер не может вас слышать», — говорит она. Предоставление партнеру возможности участвовать в разговоре ставит вас на ровное место.
• Во-вторых, четко и спокойно изложите свою жалобу и желаемую альтернативу: «Мне не нравится, когда вы делаете x , и я бы хотел, чтобы вы вместо этого использовали x ».
• Наконец, лицо, получающее жалобу, должно записать то, что сказал его или ее партнер , и повторить это снова, что гарантирует, что вы в конечном итоге поговорите о рассматриваемой проблеме.«Это кажется простым, но я не могу передать, насколько сложно повторить то, что сказал ваш партнер», — говорит она. «В том, что было сказано, всегда присутствует искажение и защитная позиция. Вам не нужно соглашаться с жалобой или отвечать на нее, вам просто нужно ее выслушать ».

«Когда пары учатся разговаривать друг с другом по-другому, тогда и более серьезные проблемы могут получить некоторое эфирное время», — говорит д-р Шварцбаум.

2. Учите языки любви друг друга

Определение поведения, которое заставляет вашего партнера чувствовать себя любимым и связанным с вами, позволяет вам обоим чувствовать себя более удовлетворенным.Если вы чувствуете себя любимым, когда ваш партнер обнимает и целует вас, но ваш партнер чувствует себя любимым, когда вы выносите мусор или опорожняете посудомоечную машину, у вас может пропасть чувство признательности.

«Большинство людей отдают то, что хотят получить», — говорит д-р Шварцбаум. «Если вам нужна помощь с посудомоечной машиной, то вы помогите ему с мусором или с лужайкой. Или, если вы больше физический человек и нуждаетесь в прикосновении, вы склонны проявлять физическую привязанность, но ваш партнер может не чувствовать себя связанным таким образом ».

Когда это происходит, люди обычно вступают в пагубные модели взаимодействия, например: «Я не дам тебе, потому что я не получаю от тебя.Доктор Шварцбаум говорит, что обмен языками любви может помочь парам создать более благоприятный цикл, в котором: «Чем больше я даю вам, тем больше я получаю от вас».

3. Практикуйте несексуальные прикосновения

Недавнее исследование, опубликованное Обществом личностной и социальной психологии, показывает, что секс один раз в неделю, но не чаще, помогает вам поддерживать интимную связь с вашим партнером и коррелирует с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений. .

Занятие сексом один раз в неделю — но не чаще — коррелирует с более счастливым браком, независимо от пола, возраста или продолжительности отношений.

«Многие люди попадают в беду из-за того, что не занимаются сексом», — говорит доктор Шварцбаум. «Они растут все дальше и дальше друг от друга, но не могут понять, как туда добраться».

Она описывает типичный сценарий следующим образом: Партнер A хочет секса больше, чем партнер B, и пытается инициировать секс прикосновениями, поцелуями или просьбами. Затем партнер Б учится воспринимать это поведение как сигнал к сексуальной активности, которой он или она не хочет, и уходит.Если они никогда не говорят об этом, расстояние увеличивается, потому что они никогда не устанавливают, что такое допустимая сексуальная активность. «Преследователь перестает преследовать, когда он слишком сильно удаляется», — говорит она. «Тогда больше нет секса и больше нет несексуальных прикосновений, так что это большая потеря для пары».

Что с этим делать? Уберите сексуальное давление. «Я пытаюсь заставить их отделить несексуальные прикосновения от сексуальной активности», — говорит доктор Шварцбаум. «Я говорю им, чтобы они играли друг с другом, и делаю это очень медленно, как будто обнимаются дольше, чем обычно, но намеренно прекращаю дальнейшую сексуальную активность.Таким образом они разжигают близость без угрозы выступления ».

Итог

В конце концов, цель этих упражнений — освободиться от неработающего поведения, снова заинтересоваться своим партнером и, в конечном итоге, получить удовольствие друг от друга.

«Я стараюсь помочь им по-другому говорить, по-другому слушать», — говорит д-р Шварцбаум. «Иногда они расходятся, потому что не могут ничего из этого сделать, но очень часто это прекрасно работает. У меня есть люди в возрасте от 60, которые вносят огромные изменения в то, как они взаимодействуют.”

Бонус: кое-что для разговора

Вы слышите сверчков во время обеда? Не позволяйте тишине взять верх. Даже после десятилетий совместной жизни разговор может укрепить отношения.

«Искра гаснет в браке, когда разговоры за столом становятся скорее новостью о детях и внуках, чем друг о друге», — отмечает Ким Харди, эксперт по отношениям из Мариетты, штат Джорджия.

Как исправить:

«Напомните себе, что вы женаты на супруге, а не на детях», — говорит Жаклин Дель Росарио, консультант по вопросам брака из Майами.

И когда вы разговариваете, смотрите партнеру в глаза и улыбайтесь, когда слушаете, — призывает Тина Тессина, доктор философии, психотерапевт и автор книги Деньги, секс и дети: прекратите спорить о трех вещах, которые могут Разрушь свой брак .

«Ваш супруг автоматически почувствует себя более понятым и заботливым, что изменит настроение обсуждения», — говорит Тессина. «Близость тоже важна. Общение становится теплее и заботливее, если вы положите руку на ногу или плечо собеседника.”

См. Также: Сексопатолог отвечает на 5 вопросов о бесполых браках

Как пережить 14 лет брака

Прямо сейчас четырнадцать лет назад я наносила 52 слоя туши, желая, чтобы мои ресницы выросли за один день. Я надела платье за ​​100 долларов и туфли за 15 долларов, накинула на голову фату, сделанную моим другом семьи, и пообещала любить Закари, пока смерть не разлучит нас.

Этим утром Хагрид почесал нашу кровать, давая мне понять, что его нужно выпустить, и я закрыла глаза, надеясь, что, если я захочу, чтобы это произошло, Зак встанет и выведет собак, чтобы я могла поспать еще несколько минут. .Сейчас 11:30, а я до сих пор не нанесла ни единого слоя туши, не говоря уже о бюстгальтере. Мы с Заком быстро поцеловали друг друга, прежде чем он отвел трех наших сыновей к парикмахеру, а я осталась с двумя другими детьми, чтобы поработать.

Я помню обещания, которые мы давали друг другу 14 лет назад. Чтобы любить друг друга в болезни и здоровье, для богатых или бедных и т. Д. Зак хотел написать наши собственные клятвы в то время, но даже в 20 лет я знал себя достаточно хорошо, чтобы знать, что буду уродливо плакать все время, так что это в любом случае было бы бессмысленной затеей.

Но через 14 лет, если бы мне пришлось писать клятвы сейчас, они бы выглядели примерно так:

Зак, я обещаю любить и поддерживать тебя. Иногда эта любовь будет выглядеть как раннее пробуждение, чтобы начать чашку кофе, когда у вас ранняя встреча, а иногда эта любовь будет выглядеть как длительная поездка без особой причины, поэтому я не откусываю вам голову и не говорю вещи из гнева это я имею в виду лишь частично. Иногда эта поддержка будет выглядеть как помощь вам с вашим резюме и сопроводительным письмом, а иногда эта поддержка будет выглядеть как говорящая вам, что даже если вы думаете, что хотите бросить свою работу и просто заниматься серфингом каждый день, вы действительно можете попробовать серфинг, прежде чем сделать это своего рода обязательство.

Зак, конечно, я обещаю остаться с тобой в болезни и здоровье — те, которые я могу сделать с относительной легкостью. Но я обещаю, что когда ты полный идиот, я не приму это на свой счет. Потому что жизнь тяжелая, и мы часто перекладываем ее на людей, которых любим больше всего. Я клянусь всегда постоять за себя, но вместо того, чтобы ожесточать свое сердце и разум, когда вы работаете в худшем случае, я смягчу себя, чтобы вам было легче приземлиться. Это будет нелегко, и я буду довольно ужасен в этом примерно первые 8 лет, но я постараюсь сплотиться к 10 году.

Мне нравится, как вы пишете, и я все время оставляю мне любовные записки, чтобы напоминать мне, что вы думаете обо мне. Я обещаю, что даже когда заметки станут нечастыми из-за детей, работы и жизни, я буду продолжать дорожить каждой из них. И хотя ваш почерк сейчас еле различим и, я полагаю, будет только ухудшаться — у меня по-прежнему будут затуманенные глаза, когда я расшифровываю ваши петли и завитки и представляю вас сквозь годы, свернувшись в кучу бумаги, образ вашей жены над страницей.

Мне нравится, как вы взмахиваете ресницами, чтобы получить желаемое, и как вы позволяете мне поесть в первую очередь, независимо от того, сколько времени прошло с тех пор, как вы последний раз ели. Через 14 лет, когда то, что мне нравится в тебе, превратится из довольно поверхностного в довольно приземленное, я обещаю, что ты в равной степени очарован тобой. Хотя у меня нет возможности узнать прямо сейчас, каково это будет смотреть, как вы боретесь со своими сыновьями и отправляетесь в поездку на доске с веслом со своей дочерью, просто чтобы получить час качественного разговора с ней — я могу видеть, как вы сдерживаетесь. умом и сердцем способность делать все это так хорошо.И хотя я не знаю, каково это быть тетей или видеть в тебе дядю, я знаю, как сильно ты любишь своих братьев и сестер и как сильно ты полюбил моих, так что я могу почти представить, как ты балансируешь их маленькое прикладывает руку к вашей протянутой руке или крадет их, пока они плачут, чтобы сотворить вашу безумную магию и вернуться с ними, мирно спящими. Я обещаю всегда трепетать перед вашей способностью любить и радоваться детям, которые вас окружают. Потому что дети не дураки — они могут отличать хорошее от плохого, и поэтому, даже когда я невероятно расстроен вами, я буду помнить вашу легкость, с которой вы обожаетесь этими малышами, и буду знать, что вы неизменно хороши.

Мне нравится, что даже когда мы ссоримся, мы делаем это с уважением и заботой, и что ты заставляешь меня все время оставаться вовлеченным. Я знаю, что через 14 лет я оглянусь на ссоры, которые мы называем драками прямо сейчас, и узнаю их за их очаровательность, но я продолжу благодарен за то, что с ними обращаются с уважением и заботой, когда они перестают быть очаровательными. Сейчас я знаю, что так мало знаю о стрессах, которые дети, работа, усыновление и переезды могут повлиять на брак, но даже за то, что мы вместе недолго, я знаю, что мы оба знаем, как невероятно много работать, поэтому я верю, что мы пройти через это.Не вокруг, а через это. И я обещаю, что сколько бы времени ни прошло, я буду продолжать работать изо всех сил, чтобы остаться с вами.

Я не знаю того, чего не знаю. Это будет так же верно в нашу 14-ю годовщину, как и в нашу 60-ю годовщину. Но я знаю, что каждый год будет иметь то, что было в эти последние месяцы с вами — невероятные взлеты, сокрушительные падения и все, что между ними. Я обещаю, что буду держаться за минимумы и покататься на волнах максимумов, и что я протяну вашу руку, чтобы пройти через середину.Я клянусь сложить все свои доспехи всякий раз, когда я приду к вам с какой-либо проблемой. Я обещаю, что никогда не пойду на битву с тобой, вооруженный чем-то большим, чем чистые эмоции и отчаяние, пытаясь сделать нашу любовь более истинной и масштабной. И я обещаю, что если я приду вооруженный ругательствами или неконтролируемым гневом, я буду готов извиниться и понять, что это делает меня не слабым, а человеком.

Я клянусь любить тебя. Не так, как я сейчас, когда я не знаю, насколько плохо пахнут твои ноги или как я расстроюсь, когда ты олицетворяешь терпение в нашем усыновлении, а я … нет, но в том смысле, что знает буквально все о тебе и до сих пор любит тебя безнадежно, полностью и искренне.

Я знаю, что это не сексуально называть эту книгу «Как выжить 14 лет брака», но любой, кто был женат, скажет вам, что это именно так. Есть так много переменных, которые работают против брака, и иногда кажется, что вы построили свой брак на песке. Будут дни, недели или годы, когда будет казаться, что каждый раз, когда вы пытаетесь повысить ценность брака, вы будете наблюдать, как смывается еще более крупный кусок. Иногда будет казаться, что прилив всегда высокий, и что вы ведете битву, которую просто не можете выиграть.А бывают дни, недели или годы, когда кажется, что вы построили свой брак в бомбоубежище. Таким образом, даже когда внешние силы бросаются к вашим дверям, вы остаетесь в безопасности, защищены, ютятся внутри вместе.

Это может быть исключительно американское, но я чувствую, что долгосрочные отношения настолько трудны, потому что их успех буквально идет вразрез практически со всеми американскими идеалами. Независимость? Не всегда хорошо в браке. Собака ест собачий мир? Не так много. Подхватить себя за бутстрепы? Отменяет необходимость взаимозависимости.Итак, хотя наша культура говорит нам опускать голову и рисковать всем, чтобы добиться успеха в том, что делает вас счастливыми, брак просит нас сесть вместе и обсудить, что лучше для всей нашей семьи. В то время как наша культура празднует независимость, долгосрочные отношения из-за нее увядают и процветают на самоотверженности и взаимозависимости. В то время как наша культура говорит нам искать работу, которая позволит нам большой дом, две красивые машины и семейные поездки в экзотические места, здоровый брак говорит нам, что ничто из этого не имеет такого значения, как муж, который возвращается домой относительно рано ночью. и который находит удовлетворение в своей работе, мама, которая любит проводить время дома со своими младенцами, зарабатывая несколько копеек, преподая уроки и создавая подкаст, и дети, которые получают не отпуск мирового класса, а автомобильные поездки, чтобы увидеть национальные парки и оставленные пешеходные тропы нетронутой большей частью Америки.

И наш брак, в частности, постоянно борется с патриархальным обществом, которое говорит Заку, что ему нужно «возвыситься», подавить свои эмоции и скрыть их от кого-либо, включая жену, чтобы они не сочли его слабым. Здоровый брак требует постоянного общения и открытости, но традиционный патриархат (известный в Америке) просит Зака ​​избегать этих вещей и просто приступить к работе — оставьте разговоры и чувства мне. Большинство наших аргументов в наши дни вызваны тем, что я могу сказать, что Зак избегает своих чувств.Он все еще чувствует их, заметьте, но его не научили использовать слова или как их озвучивать. Как бы я ни отчаялся услышать, что он чувствует, он (иногда справедливо) беспокоится, что я недостаточно силен, чтобы с этим справиться.

Но патриархат тоже работает против меня, верно? Мы часто боремся с этим комплексом мучеников, который построен по другую сторону патриархата, который объявляет мужчин кормильцами, а женщин — всем остальным. Зак постоянно напоминает мне, что брать на себя больше, чем я могу с радостью выносить, — это не жертва, которую стоит сделать для нашей семьи, и что делать все в надежде, что кто-то сочтет меня самым близким к Иисусу Христу — и тогда быть СОВЕРШЕННО расстроенным, когда они этого не делают — может быть, не здорово.И я также должен бороться с мыслью о том, что если Зак говорит мне, что он беспокоится о будущем, это означает, что мы все обречены. Когда я негативно реагирую на его уязвимость, это снижает вероятность того, что он поделится со мной, что вполне понятно. Я постоянно борюсь против такого рода культурной реакции, столь распространенной в недрах патриархата. Поскольку , мы, , достаточно сильны, чтобы выдержать любые эмоции, исходящие от любого из нас.

А затем это новое явление, которое я называю браком в социальных сетях.Все пары отправляются в невероятный отпуск, красивые свидания и делают профессиональные фотографии. Те, кто должен жить в помещении с идеальным освещением и круглосуточным доступом к полноценной пище и личным тренерам. Постороннее восприятие этих отношений может затруднить настоящий брак, в котором вы живете, верно? Тот, который на любой откровенной фотографии покажет вам, что вы все еще в домашней одежде, а он в другой комнате, выполняя еще несколько дел по работе. Знаете, тот, у которого сегодня годовщина, но из-за детей и жизни может не позволить вам делить пространство, не говоря уже о хорошем освещении, до захода солнца.Недавно в Facebook ходили «вызовы супругу», где вы должны были публиковать фотографию себя и своего супруга в течение 7 дней. Меня пометили сделать это несколько раз, но никогда не делал. Потому что все фотографии Зака ​​и я выглядели одинаково — быстрое селфи перед редким свиданием, в котором было не менее 4 фильтров, чтобы скрыть черные волосы на подбородке, которые я забыл выщипать, и его серую бровь, которая растет за ночь. Я не хочу быть просто еще одним нереальным представлением о браке для людей, я хочу изо всех сил стараться изобразить наш брак и нашу жизнь как можно более реалистично (очевидно, с несколькими фильтрами.Я всего лишь человек.). Нереалистичные ожидания в отношениях могут быть фатальными, я не заинтересован в этом.

Вот почему выживание — лучший термин для брака. Потому что вы никогда не приходите на годовщину, пахнущую розами — вы приходите пахнуть грязью и навозом, через которые вы проделали путь, чтобы добраться до места, где вы можете дать друг другу пять и сказать: «Уф. Мы сделали это. Еще один год спустя. Эй, можешь немного стереть мою задницу? Все еще грязный с прошлой осени. Ладно, тогда вернемся к этому.В некоторые годы будет достаточно времени для полноценного обеда и полной бутылки вина, но в другие годы может быть чашка остывшего кофе или один глоток вина перед тем, как ухаживать за кричащим ребенком, которого вы прижимаете, пока вы оба не уснете. В 8 вечера.

У нашего брака было скромное начало почти во всех отношениях (кроме настоящей свадьбы — спасибо маме и папе!), И так и продолжается. Но во многом я благодарен за то, что нам пришлось царапать и царапать все, что у нас было, потому что прошло всего 14 лет, а мы одни из лучших бойцов, которых я знаю.Общаясь друг с другом, мы научились ждать, пока мы сможем сделать это уязвимым, открытым и спокойным образом. Когда мы сражаемся с внешними силами, мы сражаемся спиной к спине, зная, что мы всегда будем поддерживать и защищать друг друга. Мы не боимся немного пошалить, если это означает, что мы становимся ближе друг к другу (и слава богу за это).

Я не знаю, как пережить 15 лет брака, 20 лет или 60 лет, но именно так мы выжили 14. И я надеюсь, что когда один из моих детей или внуков подумывает о женитьбе, они приходят ко мне и спрашивают, как мы сделали это, чтобы у меня хватило смелости сказать: «Дорогая, если бы я мог показать тебе свое сердце, ты бы увидел, что оно разбито и в синяках.Потому что за все эти годы я пережил все способы, которыми вечная связь себя с другим человеком может навредить вам. Но если бы вы могли видеть мое сердце, вы бы также заметили, что оно вдвое больше вашего среднего человека, потому что Зак заставил его расти и цвести так, как это может произойти только тогда, когда вы решите оставаться с кем-то каждый день. Хотите знать, как мы продержались? Потому что мы оба в трудные времена шептали себе: «Это будет сложно, но оно того стоит». И это никогда не было так верно, как сегодня.”

Читатель, я не знаю вашего нынешнего статуса в жизни, и я не знаю, живете ли вы в сезон, когда ваш брак или партнерство кажутся построенными на песке или цементе, но я хочу, чтобы вы знали, что вы не один. Нет ни одного брака, который не был бы там, где вы сейчас. Может, вместе вы справитесь, а может, нет. Эта статья не для того, чтобы убедить вас придерживаться ее, это на самом деле просто признание того, что придерживаться ее сложно.

Но для меня это того стоило.Потому что Зак действительно лучшее, что когда-либо случалось со мной. И он продолжает быть моим сборщиком света.

Люблю тебя больше, чем ты можешь себе представить, Z, спасибо, что продолжаешь выбирать меня каждый час, каждый день и каждый год.

#nofilter (серьезно).

Эта статья была ранее опубликована на сайте www.tesiklipsch.com. Переиздано с разрешения.

Статьи по теме

20 честных идей о том, как прожить 30 лет в браке

В 2020 году мы с женой Тони отметили 30-летие совместной жизни.

Я люблю ее больше, чем когда-либо мечтал.

И это был совершенно другой опыт, чем мы думали.

Мне нравится эта фотография, на которой мы покидаем свадебный прием, потому что во многих отношениях она показывает, как мы выходим в мир, когда мы, честно говоря, НЕ ИДЕИ, что принесет нам жизнь. У нас были только надежды и мечты.

У меня нет данных по этому поводу, но я думаю, что лидеры, возможно, борются в своих браках больше, чем другие. Глобальный кризис еще больше усложняет ситуацию, поскольку стресс на работе возвращается домой.

Я слышал от лидера за лидером, что дома было сложнее, чем они думали. И у нас с Тони наверняка была своя доля борьбы.

Если вы ищете сообщение о браке, в котором рассказывается, как парам следует делать 5 вещей, которые сделают их брак идеальным, вам нужно прочитать чужой блог.

По правде говоря, брак — это работа. Тяжелая работа. Но это удивительно тяжелая работа.

Мы оба испытали больше боли, чем мы когда-либо предполагали, и более глубокую радость, чем мы когда-либо могли представить.

Я люблю ее больше, чем когда-либо любил кого-либо или что-либо (кроме Христа, конечно).

Наша любовь со временем становилась все богаче и лучше, но у нас также было несколько сезонов, когда мы задавались вопросом, испарилась ли любовь. Были времена, когда единственная причина, по которой все еще не закончилось, заключалась в том, что Иисус сказал, что это еще не конец.

Итак, мы остались. И наши эмоции со временем настигли наше послушание.

Несмотря на все это, Христос сохранил нас вместе и привел к более чудесным и полноценным отношениям, чем любой из нас мог представить.

По ту сторону глубокой боли — глубокая радость. Тебе просто нужно туда добраться.

Так в чем же ключ?

Что ж, единого ключа нет, но вот 20 честных идей о том, как прожить 25 лет в браке.

Некоторые из наблюдений. Некоторые директивы. В любом случае, я надеюсь, что они помогут, ГДЕ бы вы не находились в браке.

Мы с Тони также будем отвечать на вопросы о браке в понедельник, 23 ноября 2020 года. Мы будем рады ответить на вопросы вас и вашего супруга.

1. Любовь — это решение, а не эмоция

Мой отец всегда говорил мне, что любовь — это действие воли. Он был прав.

Культура утверждает, что любовь — это эмоция. Это то, что вы чувствуете, а не то, что вы делаете.

Культура как нельзя более ошибочна.

Настоящая любовь — это решение… решение поставить чужое благополучие выше вашего. Чтобы пережить трудные времена. Любить, когда не чувствуешь любви.

Бог не в восторге от вас все время, но любит вас.Это решение, а не эмоция.

2. Ваши эмоции в конечном итоге заставляют вас подчиняться

За наши 25 лет было несколько сезонов, когда мы оставались вместе просто потому, что были послушны. (Я бы сказал, что Тони пришлось проявлять послушание больше, чем мне.)

Так что оставайся, когда захочешь уйти. Вы остаетесь, когда чувствуете, что делаете что-то безответственное.

Вы просто повинуетесь тому, что, по вашему мнению, Бог призвал вас сделать в данной ситуации.Я верю, что Бог призвал меня оставаться в браке с одной женщиной на всю жизнь, и Тони считает, что Бог призвал ее оставаться в браке с одним мужчиной на всю жизнь.

И в процессе послушания мы оба обнаружили нечто невероятное: ваши эмоции в конечном итоге догоняют ваше послушание.

Хотя радость могла уйти на несколько дней, несколько недель и один или два раза на сезон, она вернулась. Глубже, богаче и обильнее, чем мы когда-либо ожидали.

3. Не принимайте завтрашних решений на основе сегодняшних эмоций

Итак, вы можете видеть, что я научился не доверять своим чувствам, потому что, как и все остальное творение, мои чувства были жертвами падения.

Быстрый урок: не принимайте завтрашние решения, основываясь на сегодняшних эмоциях.

Иногда мы бросали вызов стереотипным христианским советам и ложились спать в гневе. Но, по крайней мере, мы вместе легли спать. И разум обычно возвращался с рассветом.

Слава богу, в те дни, когда эмоции омрачили суждения, мы просто решили не принимать решения.

В этом есть мудрость на всю жизнь, а не только на брак.

4. Живите своей историей… а не чужой

У вас возникнет искушение сравнить себя с другими парами и другими парами «лидерства», которыми вы восхищаетесь.Это может быть здорово. Это также может быть ужасно.

Живите своей историей .

Я слышал, как известные проповедники говорили, что никогда не ссорились из-за денег. Обещаю, что у нас есть.

Вы можете чувствовать себя ужасно из-за этого и думать: «Что со мной не так?», Или вы можете принести это перед Богом и вместе разобраться.

5. Instagram лжет

Никто не живёт так хорошо, как они делают это в Instagram.

Если вы сравниваете свою реальную жизнь с жизнью, опубликованной кем-то другим, вы взорветесь.

Больше нечего сказать об этом. Если вы понимаете, о чем я.

6. Не давите на своего супруга, что только Бог может вынести

Я слышал об этом от Тима Келлера несколько лет назад (у меня нет источника… извините).

С исчезновением Бога во все большей части нашей культуры люди утратили чувство божественного и величественного.

Следовательно, наше желание поклоняться — больше не направленное на Бога — направлено на наших супругов и детей.Это оказывает на них давление, на которое они не рассчитаны, и многие браки и семьи рушатся из-за этого давления.

Pinterest оказал невероятное давление на свадебные приемы и даже домашний декор, с которым обычная семья не может жить. То величие, которое раньше было в соборе, теперь присуще празднованию дня рождения двухлетнего ребенка.

В этом есть фундаментальный недостаток, и чем раньше вы снимете это давление с супруга, детей и с себя, тем здоровее вы станете.

7. Вы, вероятно, женились на своей половинке

Все то, что вам нравилось в супруге, когда вы встречались, — вот некоторые из вещей, которые сводят вас с ума, когда вы женаты.

Нас просто привлекают наши противоположности.

Знание того, что это прогресс сам по себе, поможет вам получить удовольствие от супруга (когда он или она не сводит вас с ума по указанным противоположностям).

8. Вожатые стоят

Мы с Тони впервые начали посещать психолога, когда нам было за тридцать.Я должен был уйти, когда мне было за двадцать.

Я не знаю, где бы я был как человек, как муж, отец и лидер, без помощи, которую я получил от некоторых невероятных христианских консультантов, которые помогли мне увидеть, где мне нужны благодать и искупление.

Я отказывался от консультации. Если вы сопротивляетесь, остановитесь. С другой стороны — свобода.

9. Прогресс начинается, когда вы видите, что проблема в вас

У нас была отличная пара первокурсников, но когда возникла напряженность, я подумал, что это не моя вина.

В конце концов, у меня, как одинокого парня, было мало конфликтов, так кто же должен был вносить все это напряжение в мой брак? Не мог быть я.

Я очень ошибся.

Теперь я просто предполагаю, что проблема во мне. И я обычно. Так проще… в жизни и лидерстве.

10. Ваши невысказанные предположения могут вас утопить

Есть правильный и неправильный способ все делать… по крайней мере, мы так думаем.

На кухне я достаю ингредиент и кладу его обратно.И протри счетчик. Затем я делаю следующий шаг в приготовлении того, что готовлю.

Тони достает все, готовит великолепную еду и убирает ее позже, когда еда готовится.

Я, , предположил, что мой путь был правильным. Но здесь нет правильного и неправильного, просто разные.

Тем не менее, мы не знали, что движет нашей кухней напряжением, пока не назвали это. Теперь мы можем смеяться над этим (в большинстве случаев).

Когда вы делаете предположения… вы смягчаете конфликт.

11. Когда вы соглашаетесь с ценностями, вы соглашаетесь намного больше

Поскольку вы часто спорите из-за мелочей, важно понимать, в чем вы согласны по большому счету.

Важные вещи включают вашу веру, ваш подход к воспитанию детей, вашу жизненную философию, ваши приоритеты, ваши финансы и многое другое.

Когда вы соглашаетесь со своими ценностями, вы соглашаетесь гораздо больше.

12. Помните, что если вы уходите, вы переносите все свои нерешенные проблемы на следующие отношения

Это просто правда, и вы видели это 1000 раз у других.

И вы думаете, что станете исключением из правил.

Не будет.

13. Помолитесь вместе

Помолитесь вместе. Вслух.

Да, это сложно. Да это неловко.

Да, мужчины этому сопротивляются. И да, пасторы этому сопротивляются.

Сделай это.

14. Если вы парень, руководите своим браком духовно

Мы с женой познакомились в юридической школе. Прогрессивная юридическая школа с левым уклоном.

Если бы я хоть как-то предположил, что я духовный глава дома, меня бы высмеяли из школы.А может быть арестован.

Но спустя три десятилетия нет никаких сомнений в том, что мне нужно вести свою жену духовно. Однако это никоим образом не авторитарно или хотя бы отдаленно о власти. Это о служении друг другу в любви, смирении и подчинении друг другу. Мое лидерство должно отражать лидерство Христа (отношение слуги, движимое любовью), но это все же лидерство.

Большинство мужчин сопротивляются духовному лидерству дома. Большинство лидеров-мужчин сопротивляются тому, чтобы брать на себя подлинное, мотивированное Христом любящее руководство дома.

Начни вести себя в любви.

15. Идите еженедельно на свидания

Раньше у нас не было денег на свидания. Мы все равно пошли.

Когда ваши дети маленькие, это особенно важно, потому что большая часть вашего разговора носит «деловой характер» (вы готовите… я отвозю детей на футбол).

В тяжелые времена года мы иногда проводили первую половину свидания, решая споры, которые не могли разрешить в суете повседневной жизни. Не весело, но, наверное, полезно.

Но у нас тоже были отличные свидания.

Нет времени? Нет денег?

Что ж, если ты расстался, ты бы встречался со своей новой девушкой.

Так что вместо этого встречайтесь с женой. Ваши дети будут вам благодарны.

Когда-нибудь ты тоже поблагодаришь себя за это.

16. Не делайте детей центром семьи

В современной культуре дети стали центром многих домов.

Родители перестали жить для Христа и друг для друга и начали основывать все свои решения на своих детях.

Тут две проблемы.

Во-первых, ваши дети в конце концов уезжают … оставляя вас с зияющей дырой.

Во-вторых, если поставить детей в центр вашего дома, они узнают, что они важнее, чем они есть на самом деле. И они это знают. Как предположил Тим Элмор, такой подход порождает детей с высоким высокомерием и низкой самооценкой.

Воспитание, ориентированное на ребенка, рождает детей, сосредоточенных на себе.

Лучший подарок, который вы можете сделать своим детям, — это здоровый брак, в центре которого стоит Христос.

17. Личный отпуск БЕЗ детей

Мы были одной из немногих пар среди наших друзей, которые так поступали, но каждый год мы с Тони уезжали даже на одну или две ночи БЕЗ детей.

Наши друзья сказали бы нам, что прошло 3, 5 и даже 10 лет с тех пор, как они это сделали.

Я так рад, что мы нашли время сделать это. Он обновлял и переделывал нас. Мы так много раз добивались значительного прогресса в наших отношениях. К тому же… это было весело.

18. Ежегодно отдыхать с семьей

Мы также каждый год брали семейный отдых. Часто они не были великолепны. Мы сделали то, что могли себе позволить.

Но наши дети (сейчас 23 и 19 лет) говорят нам, что это было одно из их любимых занятий в детстве и что-то, что действительно связывало нашу семью.

Я написал больше о том, почему и как мы взяли эти каникулы в этой публикации Parent Cue.

Итог? Вам не обязательно идти в Дисней … вам просто нужно пойти.

19.Выясните, как снова стать парой, ДО того, как ваши дети вырастут

Когда наш тогдашний 16-летний юноша уехал на машине со своим братом в день, когда он получил водительские права, мы с Тони остались стоять в гостиной и махали рукой на прощание.

Затем мы посмотрели друг на друга и сказали: «Боже мой… прежде чем мы узнаем об этом, они уже уйдут».

Мы поняли, что впереди у нас НАМНОГО больше жизни, где она будет нас .

Итак, у нас появились новые хобби, которыми мы могли наслаждаться вместе (ходьба на снегоступах, пешие прогулки, езда на велосипеде), и мы действительно работали над нашей дружбой .

Мое любимое занятие в выходные дни — тусоваться с лучшим другом.

20. Открой дар секса… он от Бога

В сексе столько фанка. Для протокола: я считаю, что брак — это контекст, созданный Богом для секса.

По иронии судьбы, слишком многие супружеские пары теряют интерес к сексу. Я встречал слишком много людей, которые говорили мне (потому что я, наверное, пастор), что они живут в бесполом браке.

Примечательно, что наша культура только очаровывает секс вне брака.

Когда вы в последний раз видели супружескую пару по телевизору или в кино в любовной сцене? Правильно … ты не можешь вспомнить.

Вы, наверное, даже думаете, что g ross, я бы не хотел этого видеть. (Не то чтобы кому-то из нас следовало смотреть горячие сцены, но суть вы поняли).

И теперь вы видите проблему.

Почему в нашей культуре это , а не странно, когда пара в баре во время просмотра фильма подключается или жена, муж которой уехал из города, заводит отношения со своим боссом, но — это странно, когда два человека, которые связались друг с другом на всю жизнь сексом?

Почему?

Женатые: секс — это подарок.Открой это.

Чем больше вы становитесь эмоционально, эмоционально и духовно близким к своему супругу, тем лучше он становится.

Ладно, это все, что я могу сказать о сексе. 🙂

Мы с Тони с удовольствием ответим на ваши вопросы!

У вас или кого-то из ваших знакомых проблемы в браке?

Может быть, вы сказали что-то вроде:

• «Наши семейные проблемы в основном связаны с его / ее ошибкой, так почему я должен делать первый шаг?»
• « Мы не сражаемся, но я чувствую себя отключенным»
• «По его словам, я ничего не могу сделать правильно!»
  

Тони и я испытали все эти вещи и узнали, как добиться лучшего брака с другой стороны.

И я хотел бы помочь вам сделать то же самое.

Вот почему в этот понедельник, 23 ноября, мы с Тони будем проводить в прямом эфире вопросы и ответы, чтобы помочь вашему браку и бракам тех, кто вас окружает.

Вы можете узнать больше и зарегистрироваться здесь!

Что насчет вас?

Следующие 25 лет меня очень радуют. Такое ощущение, что у нас есть основание для большей радости, меньшей боли и большего количества Христа… вместе. Это было нелегко … но оно того стоило.

Я хотел бы услышать мнение тех из вас, кто прожил в браке 6 месяцев, год, 10 или 50 лет.

Что вы изучаете? Что тебе помогло?

Прокрутите вниз и оставьте комментарий!

Что средняя продолжительность брака в США говорит о вашем риске развода

Продолжительность среднего брака вызывает вопрос: какой год в браке самый тяжелый? Сможете ли вы пережить самые тяжелые годы брака, не увеличивая риск развода? Есть ли процент разводов по годам брака или это не имеет никакого отношения к тому, как долго длится средний брак? Эти вопросы, в конечном счете, могут просто свести вас с ума, не дав на самом деле твердого ответа о том, какой год в браке самый трудный и можно ли его даже подсчитать, говорят эксперты.

«Нет никаких рифм или причин для методологии или математических расчетов», — сказал Fatherly Рэнди Кесслер, адвокат по бракоразводным процессам с 30-летним стажем. «Я видел, как разводятся 80-летние и 19-летние». Кесслер говорит правду. Насколько нам известно, ученым еще предстоит количественно оценить риск развода на основе количества лет в браке, потому что существует очень много других переменных, которые способствуют разрыву. Но отдельные исследования действительно дают нам общее представление о том, насколько вероятно, что ваш брак распадется в каждом конкретном году.Вот что мы знаем.

Факторы риска развода в зависимости от продолжительности брака

Год 1-2: высокий риск

Ваш риск развода в первый год брака настолько высок, насколько это очевидно. Во-первых, первый год любого брака обычно непростой и идеальное время, чтобы разорвать отношения и двигаться дальше. Еще одна причина, по которой некоторые мужчины спешат разорвать разорванные отношения в первый год (и причина, по которой некоторые женщины настаивают на том, чтобы это выдержать), заключается в том, что брачные соглашения, как правило, вступают в силу только через год.«Люди больше всего беспокоятся о первом году, — говорит Кесслер, который представлял таких клиентов, как Майкл Джордан и Лудакрис, в разводе. Потому что после этого их бывшие могут получить большие деньги.

Исследования показывают, что большинство неудачных браков (примерно 10 процентов) распадаются в течение первых двух лет. Основываясь на данных по 11000 разводов, исследователи пришли к выводу, что мужчины с большей вероятностью изменят своим женам на этом этапе брака, что приводит к всплеску разводов, связанных с неверностью.

Год 3-4: средний риск

Данные переписи показывают, что в среднем пара начинает рожать детей примерно в три года, и есть достаточно свидетельств того, что дети повышают стабильность отношений и снижают риск развода. Для детей не обязательно оставаться вместе, но дети помогают вам оставаться вместе. Но не стоит переоценивать безопасность, которую ребенок приносит в брак. Дети могут быть в стрессе. Возможно, поэтому одно исследование 522 пар показало, что качество брака начинает снижаться через четыре года.«Большинство браков начинаются с такого высокого уровня качества, что оно может измениться только вниз», — сказал New York Times соавтор исследования Ларри А. Курдек, профессор психологии Государственного университета Райта.

Год 5–8: высокий риск

Возможно, вы слышали о «семилетнем зуде» — фразе, популяризированной в пьесе 1952 года, а затем и в фильме с Мэрилин Монро в главной роли. Зуд относится к давней теории о том, что удовлетворенность отношениями снижается примерно через семь лет.Действительно, представление о том, что браки прекращаются через семь лет, подтверждается данными переписи населения. В 1920-е годы средняя продолжительность брака, закончившегося разводом, составляла 6,6 года. В 1974 году это было 7,5 лет; в 1990 г. — 7,2 года. По некоторым оценкам, сегодня средняя продолжительность брака, который заканчивается разводом, составляет восемь лет, но этот дополнительный год может быть связан с тем, что средний развод теперь занимает один год для обработки и очистки правовой системы.

Как бы то ни было, зуд колеблется.«Я вижу семилетний зуд к пятому и шестому годам», — говорит Лиза Хелфенд Мейер, сертифицированный специалист по семейному праву.

Это один из самых рискованных периодов для брака по нескольким причинам. Ученые подозревают, что эволюция может работать — на этом этапе брака младшие дети, как правило, достаточно взрослые, чтобы иметь хорошие шансы дожить до взрослой жизни, что может означать, что пары могут свободно выходить из брака. Другими словами, по мере снижения риска младенческой смертности шансы на развод могут возрасти — по крайней мере, с биологической точки зрения.Другое объяснение состоит в том, что семилетний зуд стал настолько привычным понятием, что теперь это самоисполняющееся пророчество. Пары, которые и без того несчастны, могут подсознательно дождаться семилетнего рубежа, чтобы окончательно разорвать брак, потому что это модно. Примерно к седьмому году влияние детей начинает исчезать. Исследования показывают, что наличие сына защищает брак от развода примерно на три года (шестой год для средней пары). Глазурь на торте? Желание женщины обмануть достигает пика примерно к шестому году жизни.

9-15 классы: низкий риск

К девятому году у большинства пар больше не будет детей дома, и есть некоторые свидетельства того, что по мере того, как дети становятся старше, родители сообщают о повышении удовлетворенности отношениями (есть также свидетельства того, что риск развода увеличивается по мере того, как дети становятся старше, так что относитесь к этому с недоверием). Между тем, пары, дожившие до своего 10-летия, с каждым годом реже переживают развод. Мейер говорит, что это может быть результатом того, что ожидания в отношении отношений со временем станут более практичными.

«Как только вы поймете, что жизнь — это не сказка, вы окунетесь в жизнь и сосредоточитесь на своей семье и карьере», — говорит она. Но 10-й год, добавляет Мейер, также является периодом, когда развод становится непомерно дорогим и эмоционально мучительным для пар, что может повлиять на снижение риска.

Исследования показывают, что 20 процентов браков заканчиваются в течение первых пяти лет и что это число увеличилось на 12 процентов в течение 10 лет. Но между 10 и 15 годами этот показатель увеличивается только примерно на 8 процентов, что означает, что один из самых безопасных этапов вашего брака — это период между 10 и 15 годами.

Год 15-20: средний риск

Сейчас большинство пар вступают в брак в возрасте 30 лет, что означает, что в 20-м году им исполняется 50 лет. Идея развода в ваши 50 лет стала настолько распространенной, что, как и семилетний зуд, теперь имеет собственное название: серый развод. Сьюзан Браун из Государственного университета Боулинг-Грин ввела этот термин в ответ на удвоение количества разводов среди взрослых старше 50 в период с 1990 по 2010 год. Недавние результаты Общего социального исследования показывают, что мужчины и женщины старше 55 лет также чаще обманывают.

«Люди больше не обязательно хотят быть женатыми все эти годы», — говорит Мейер. С другой стороны, всплеск разводов может исходить от мужчин и женщин, которые поддерживали традиционный брак и семью за счет собственного счастья — и, наконец, достигли предела. «Многие люди говорят:« Я был несчастен всю свою жизнь, я не хочу, чтобы мои последние годы были несчастными », — говорит Кесслер.

Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

Спасибо за подписку!

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Как пережить девять (очень сложных) этапов брака

Танит Кэри для Daily Mail

Опубликовано: 00:52 BST, 4 октября 2012 г. | Обновлено: 08:55 BST, 4 октября 2012 г.

Каждая невеста идет под венец в надежде, что любовь сделает ее брак вечным.Но спросите женщин несколько лет спустя, выйдут ли они снова за того же мужчину, и почти шесть из десяти откажутся, согласно новой книге.

Итак, что происходит между «я делаю» и «я бы хотел, чтобы у меня не было?» Автор бестселлеров по отношениям Сьюзан Шапиро Бараш опросила более 200 женщин в возрасте от 21 до 85 лет для своего нового руководства «Девять фаз брака»: Как сделать, сломать, оставить.

Она говорит, что женщины, которые выходят замуж и заводят детей, проходят девять различных стадий. Показав женщинам, как определить, на каком этапе они находятся, Сьюзан говорит, что это может помочь им укрепить отношения.

Уклонение от развода: автор Сьюзан Шапиро Бараш знает, как сохранить брак

Этап 1: Надежда невеста

Это наиболее идеализированный этап совместной жизни пары, когда вы все еще наслаждаетесь тремя ключевыми ингредиентами счастливый брак: страсть, близость и приверженность.

Хотя вы, возможно, уже пережили несколько штормов, вы столкнулись с ними вместе. На этом этапе вы верите, что ваш мужчина — это ваша скала, и этот роман будет длиться вечно.

Сьюзен говорит: «Жены на этом этапе стремятся сохранить страсть. Некоторые говорили о том, насколько они были полны решимости наладить свой брак, потому что их родители развелись. ‘

Этап 2: Идеальная жена

Перед свадьбой было понимание, что после того, как вы связали себя узами брака, вы с мужем разделите домашние дела.

Но через два или три года вы начинаете чувствовать себя социальным директором, домработницей и посыльным, в одном лице.

Сьюзен говорит, что проблемы начинают возникать во второй фазе, потому что многие мужчины чувствуют, что уже проявили достаточно приверженности, пройдя по проходу.

В эпоху, когда на работу выходит больше жен, чем когда-либо, женщины часто чувствуют себя подавленными и недооцененными.

Сьюзен говорит: «Многие женщины никогда не ожидали, что у их мужей будут такие привычки.’

Рецепт: Когда появляются вредные привычки — будь то грязные носки под кухонным столом или переполненные мусорные баки — это может быть шоком. Но помните, что никакой брак не идеален. Определите, что вы можете терпеть, а что нет.

Этап 3: Ориентация на ребенка

Когда рождается ребенок, отношение женщины имеет тенденцию меняться. Некоторые женщины теряют интерес к своему мужу, потому что он служит своей цели размножения. Другие обучают своих мужчин, чтобы они стали отцами-практиками.

Многие женщины теряют из виду, кто они, и говорят, что взрослые разговоры и близость могут иссякнуть, что создает дистанцию ​​между парой.

Рецепт: Никогда не теряйте себя в роли матери: заботьтесь о своих отношениях, а также о своих детях. Если вы оба счастливы иметь брак, ориентированный на ребенка, поговорите с мужем о том, как вы хотите воспитывать свою семью.

Ужасные малыши: Воспитание детей может сказаться на вашем браке, поэтому уделите немного времени и своему мужу

Этап 4: Одна кровать, две мечты

На этом этапе — обычно девять или десять лет в браке — многие Жены сообщают, что несколько дней разлуки с партнером кажутся долгожданным перерывом.

Исследование Сьюзен показало, что даже если жены полны решимости остаться в браке, начинают накапливаться обиды. Обычные горячие точки — это деньги и воспитание детей.

Рецепт: Опустите штангу. Вы будете меньше разочарованы, если будете следить за изменениями, которые принесет брак, и управлять своими ожиданиями.

Этап 5: Расстояние

Примерно через 15 лет после вступления в брак, когда дети становятся более независимыми, многие жены думают о том, чтобы вернуться к работе.

Этот этап может обеспечить благодатную почву для романа. Сьюзен говорит: «Шестьдесят процентов жен в какой-то момент брака будут иметь физические или« душевные связи ».

«Душевные дела происходят в основном на рабочем месте, где коллеги становятся доверенными лицами, влюбляются друг в друга и сохраняют коммерческую тайну.

«Женщины сказали, что роман — это способ пересмотреть свою роль жен. Любовник удовлетворяет то, чего не удовлетворяет муж. Практически всегда любовник противоположен мужу.’

Предписание: Жены, которым не хватает близости, которые у них когда-то были, должны прилагать согласованные усилия, чтобы улучшить положение, проводя время со своим мужем.

Стадия 6: Развод среднего возраста

Для жен среднего возраста, насчитывающих около 20 лет отношений, отношения, начавшиеся на пятой фазе, могут стать разрушительными для брака на шестой фазе.

Многие женщины на этом этапе начинают задаваться вопросом, что они получают от своего брака. Они зарабатывают деньги, и дети больше не зависимы, поэтому они могут чувствовать себя более уверенно при разводе.

Женщины могут все больше интересоваться жизнью своих одиноких друзей, задаваясь вопросом, не зеленее ли трава. Сьюзен говорит, что это последний акт в некоторых браках.

«Жена, недовольная в среднем возрасте, часто выбирает развод и чувствует себя оправданной».

Рецепт: Перед тем, как приступить к консультированию по вопросам брака, обратитесь к терапевту самостоятельно. Если вы подумываете о разводе, попробуйте сначала пробное разлучение.

Золотые старики: за последние несколько десятилетий брак может перерасти в сострадательное товарищество

Стадия 7: Переговоры

На этом этапе — между 15 и 30 годами вашего брака — вы можете переоценить и решить, что лучше быть женат все-таки.

Ваши разведенные и овдовевшие друзья не так счастливы и беззаботны, как они говорили, и вы слышите, что доступные мужчины не очень хороши и часто полагаются на виагру.

Сьюзен говорит: «Поговорка:« Не могу жить с ним, не могу жить без него »применима к этим женщинам, и зона комфорта в браке перевешивает возможность разрыва отношений».

Рецепт: Спросите себя, влияет ли на вас ваш единственный лучший друг, когда она восхищается своей личной жизнью.Новый план поможет оживить ваши отношения с мужем.

Этап 8: Баланс

К настоящему времени, спустя 30 или 40 лет брака, уже слишком поздно для манипуляций или игры с властью. Вы пришли к осознанию своих сильных и слабых сторон, а также сильных сторон своего мужа. На этом этапе приход внуков может изменить баланс.

Сьюзен говорит: «Что утешает в достижении этой точки, так это то, что любые ложные предпосылки — такие как ваша фантазия о том, как стать женой — были заменены подлинностью.’

Предписание: Будьте добрыми и щедрыми, поддерживая своего мужа, когда вы приспосабливаетесь к изменениям в своей жизни, как бабушка и дедушка. Сконцентрируйтесь на том, чтобы быть лучшими друзьями, и ищите точки соприкосновения.

Этап 9: Сострадательная любовь

Когда вы приближаетесь к своей серебряной или золотой годовщине, жены осознают, насколько важно не унижать своих мужей. Они также научились прощению.

Однако денежные заботы могут быть проблемой.Согласно ее исследованию, Сьюзен считает, что женщины чаще считают, что они должны действовать как банк для мамы и папы.

Для пожилого мужа, который с нетерпением ждал момента, когда будет выплачена ипотека и он сможет наслаждаться своим пенсионным яйцом, это может расстраивать.

«Жена-ветеран выступает в девятой фазе», — говорит Сьюзен. «Она умела адаптировать свое поведение и отношения, соблюдая при этом основную предпосылку брака и обязательств».Не копайтесь в прошлом и избавьтесь от обид. Признайте, что возможность жить собственной жизнью не должна быть клином в браке.

«Девять фаз брака — как сделать, сломать, сохранить» Сьюзан Шапиро Бараш доступна на amazon.co.uk по цене 9,36 фунтов стерлингов.

Мнение | 14-летняя невеста, замуж за своего насильника, играет в спортзале в джунглях

В штатах, где разрешены детские браки, это чаще всего делается при определенных обстоятельствах, например, с разрешения родителей и судьи.Эти меры предосторожности не работают. В браки иногда вовлекают девушку, возможно, беременную, выходящую замуж за мужчину постарше, который может быть ее насильником.

Новое исследование показало, что 60 000 детских браков с 2000 года заключаются в парах с достаточно большим разрывом в возрасте, поэтому секс обычно считается преступлением. «В большинстве этих штатов лицензия на брак превратилась в карту, позволяющую избежать заключения из тюрьмы», — сказала Фрейди Рейсс, жертва принудительного брака, основавшая Unchained at Last.

Есть, конечно, 17-летние подростки, которые сильно влюбляются и могут выдержать брак.Мы понимаем, что если девушка забеременеет, пара может сразу же выйти замуж. Но это сложно: правовая система лишает людей моложе 18 лет многих прав, поэтому женатый 17-летний подросток может попасть в ловушку кафкианского кошмара.

Если брак не удастся, несовершеннолетнюю девушку часто не принимают в приют для женщин. Ей будет сложно нанять адвоката для получения помощи. Удивительно, но у нее могут быть проблемы даже с разводом, потому что дети часто не могут инициировать судебное разбирательство, не пройдя через опекуна.А если несовершеннолетняя сбегает от жестокого мужа, полиция может отправить ее обратно к обидчику.

Вот что случилось с Абатемарко.

Ее брак в 14 лет не удался.