Амортизационные письма михаил литвак: Амортизационные письма Психологическое Айкидо Мои статьи Отдельные статьи Михаила Литвака – амортизационные письма Михаила Литвака

Амортизационные письма. Как вернуть мужа /жену

Экология жизни: Сразу приведу пример. Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв

Сразу приведу пример.

Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу – женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие – ускорили его разрыв с семьей. Написала она (точнее, я) два письма. Одно – мужу, второе – сопернице. Приведу их со своими комментариями:

«Андрей!

Расчет состоит в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, партнер начинает думать о нем хорошо.

«Рыбонька» и «лапочка» – это те слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те моменты, когда о нем думали хорошо. – М. Л.)

Пишу это тебе не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла тебе ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда. – М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.

Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться может привести к желанию увидеться. – М. Л.)

И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.

Желаю счастья. Мария».

Прочти еще раз это письмо. Представь, что оно написано тебе. Ты чувствуешь, что оно дышит любовью к тебе. Нет насилия, ни одного упрека. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет крепко задуматься над ним.

А вот сопернице.

«Антонина!

Я, конечно, опечалена тем, что мой муж ушел к вам, но я его очень люблю и сожалею, что не могла дать ему счастье. То, что я слышала о вас, позволяет мне быть уверенной, что вы ему это счастье дадите. Я не хочу, чтобы ваш союз был нарушен, и хочу сообщить вам о его привычках.

Прежде всего он любит есть все свежее. Разогретое он есть не будет. Рубашки он меняет два раза в день. День он ходит в одной, а вечером, перед совещанием, приходит поменять ее на свежую. (Далее идет подробное описание тех блюд, к которым привык и которые любит ее муж, и перечисление всех его привычек и капризов. Был он довольно привередливым. – М. Л.)

Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья. Мария».

Реакция на эти письма была следующая. Антонина показала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дура здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!»

Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же снова ушел.

Женщины! Хотите знать, как надо встречать мужа, и путевого, и непутевого, когда он возвращается домой? Вспомните сказку Х.-К. Андерсена «Что муж ни сделает, то и хорошо». Женщина, видно, хорошо усвоила принцип сперматозоида.

А теперь я расскажу тебе сказку. Я слышал ее еще в детстве. И с тех пор как вспомню о ней, так и подумаю: она еще лучше стала. Ведь сказки, что люди: многие из них чем старше, тем лучше, и это очень утешительно…

Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, – и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное.

Но на что ее обменять?

– Ну, отец, в купле-продаже ты смыслишь больше моего, – сказала однажды жена своему мужу, – а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи-ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что-нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!

Ну а в купле-продаже он знал толк! (Опускаю подробности совершения сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. – М. Л.)

Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал – было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок.

–Что несешь? – спросил крестьянин.

–Гнилые яблоки, – ответил тот, – вот собрал мешок для свиней.

–Ох ты! уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В прошлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все-таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал!

–А что дашь за мешок?

–Что дам? Да вот курицу!

Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу – барышника, торговцы скотом; сидели тут два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.

Но что это вдруг затрещало возле печки?

Да это яблоки испеклись! Какие яблоки? И тут все узнали историю про лошадь, которую старик сначала обменял на корову и за которую в конце концов получил только гнилые яблоки.

–Ну и достанется тебе дома от жены! – сказал англичанин. – Да она с тебя голову снимет.

–Не снимет, а обнимет, – возразил крестьянин. – Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»

–Давай поспорим, – предложил англичанин. – Ставлю бочку золота.

–Хватит и мерки, – сказал крестьянин. – Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой.

–Согласны! – вскричали англичане.

Подали повозку кабатчика: на ней разместились все – англичане, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и наконец подъехала к дому крестьянина.

–Доброго здоровья, мать!

–И тебе того же, отец!

–Ну, лошадь я сменял.

–На этот счет ты у меня дока, – сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей, (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже если он где-то задержался. К мужчинам это тоже относится. – М.Л.)

–Лошадь я выменял на корову.

–Слава Богу, – сказала жена. – Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

–Так-то так, да корову я обменял на овцу.

–И хорошо сделал, – одобрила старуха, – всегда-то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница!

–Так-то так да овцу я отдал за гуся.

–Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику.

–Так-то так, да гуся я сменял на курицу, – сказал старик.

–На курицу? Вот удача-то! – воскликнула старуха. – Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет – глядишь, у нас полный курятник. Мне давно хотелось завести курочку.

–Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

–Дай-ка я тебя расцелую! – воскликнула старуха. – Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее – яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая-прескупая, хоть и притворяется доброй, вот я и попросила у нее взаймы луковку. «Луковку? – переспрашивает она. – Да у нас в саду ничегошеньки не растет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учительницей! – И жена поцеловала мужа прямо в губы.

–Вот это здорово! – вскричали англичане. – Как ей ни туго приходится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко.

Тут они расплатились с крестьянином: ведь жена с него головы не сняла, а, напротив, крепко его обняла. Целую кучу золота ему дали!

Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо – это всегда ей на пользу.

Вот тебе и вся сказка. Я слышал ее еще в детстве. Теперь ты тоже ее услышал и узнал: что муж ни сделает, то и хорошо.

Но вернемся к нашей задаче. Возвратить мужа (жену) можно, написав письмо к свекрови (теще). Вот примерный текст письма к свекрови.

«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.)

К сожалению, мой муж и ваш сын оставил меня. Правильно сделал. Я благодарна ему за те годы счастья, которые он мне подарил, но я их не ценила. Благодарна я также и вам за ваши ценные замечания, к которым я, к сожалению, не всегда прислушивалась.

Я его потеряла безвозвратно. Теперь, после того что я наделала, его не вернешь. Но я не хотела бы потерять вас и не хотела бы, чтобы наши дети и ваши внуки потеряли бабушку. Не позволите ли вы мне хоть иногда посещать вас, беседовать с вами и пользоваться вашими советами? Если вы мне в этом откажете, претензий у меня к вам никаких не будет. Я заслужила отвержение, но все же надеюсь на принятие. Женя».

Возвратить мужа (жену) можно и с помощью детей.

Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать, вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага.

Ребенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая своего партнера, он, согласно принципу сперматозоида, воспитывает у ребенка к нему симпатию.

А теперь пример.

Девочка была на грани нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери.

Вот это письмо.

«Оля! Прости меня за то, что я плохо говорил о твоей маме. Она чудесный человек. Очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь понимаю, я этого не заслуживаю.

Тебе лучше заняться вплотную своими делами и выйти из нашего конфликта. Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе остаться с мамой. Она достойная женщина, только мне не удалось сделать так, чтобы соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого опыт, чтобы, когда придет время выходить замуж, ты не выбрала бы себе такого недостойного человека, как я. Твой папа».

Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Потом психологическую подготовку проходили у меня и жена и дочь. Брак был сохранен. Думаю, что ты и без моих разъяснений видишь неумолимое и четкое действие принципа сперматозоида. опубликовано econet.ru

Автор: М.Е. ЛИТВАК

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Амортизационные письма по Михаилу Литваку

Амортизационные письма по Михаилу Литваку — метод в решении проблем любого рода, известный многим людям. Очень часто данный метод используется в решении проблем из личной жизни, семейной и дружеской. Но, возможно, есть люди, которые применили данный метод и в профессиональной сфере. С одной стороны, эти письма имеют эффект в решении тех или иных вопросов. Но стоит задуматься, почему они работают?

Структура любого амортизационного письма по Михаилу Литваку заключается в следующем:
1. Фраза: «Ты правильно сделал, что ушел/накричал/побил меня».
2. Идет перечисление тех качеств и причин, из-за которых человек, которому адресовано письмо, правильно поступил. Тем самым идет соглашение автора письма с поступками адресата.
3. «Пишу тебе не для того, чтобы ты вернулся, а поблагодарить…» за счастье, за прекрасные минуты, за рекомендации, за то, что старался сделать умным, и т.д.
4. «Время лечит, но пока мне трудно без тебя». Слово «пока» является ключевым, так как говорит о том, что нынешнее состояние имеет временную характеристику.
5. Идет перечисление того, как именно адресат будет помогать автору письма отвыкать от него: «не будем видеться», «будем общаться лишь по рабочим вопросам» и т.д.
6. Заключительная просьба в виде: «Скажи мне, пожалуйста, какие качества мне нужно в себе развить и от каких избавиться, чтобы в будущем понравиться такому мужчине/женщине/человеку, как ты». Акцентируется внимание на том, что в дальнейшем такого человека, как адресат, будут любить и ценить.

Подумайте, почему такое письмо имеет успех? Как утверждает автор данной методики и некоторые практики, благодаря таким письмам к людям возвращаются их любимые, дети, налаживаются отношения в семье и т.д. То есть адресат, прочитав такое письмо, возвращается к тому человеку, с которым уже решил расстаться. Как вы думаете, почему данная техника имеет успех?

Если вы обратите внимание, то практически все письмо (примеры таких писем можно найти в сети Интернет) построено на одном принципе: автор полностью соглашается со всеми действиями и поступками человека, к которому обращена речь. Именно полное соглашение, подчинение, желание понравиться и стать таким, каким его хотят видеть, дает другому человеку (адресату) мысль про то, что к нему прислушиваются, его понимают, не обвиняют и он полностью прав. Не кажется ли вам, что здесь ведется игра с эгоизмом человека? Один человек пытается задобрить всеми возможными способами эгоизм другого человека. Получается, что в зависимости от того, насколько эгоистичен человек, настолько им можно манипулировать путем полного соглашения, одобрения и поощрения его поступков и слов.

«Ты прав», перечисление негативных качеств человека с одобрением того, кто их обнаружил, слова благодарности, согласие с поступками и решением другого человека, просьба о наставлении на путь, который считается верным этим человеком, – все это заставляет читателя письма пересмотреть свои решения и вернуться к автору сообщения, так как тот уже негласно пообещал ему стать таким, каким его хочет видеть адресат. А какому эгоисту это не понравится?

Вот, на чем основана техника Михаила Литвака – на человеческом эгоизме. И чем больше эго индивида, тем более податливым он будет на подобное манипулирование. А, как известно, манипулирование – еще не значит, изменение ситуации. Ведь любая подобная техника направлена лишь на одно – достижение желаемого. И человек может достичь желаемого, однако при этом забывает, что вскоре он снова потеряет «полученный подарок», потому что не умеет сохранять и развивать благополучные отношения с другими людьми. Ведь мало только вернуть с помощью амортизационного письма, необходимо еще измениться самому и сохранить тот шанс, который дается подобными манипуляциями.

Как написать амортизационное письмо ? — Твой невроз

Когда я училась у Литвака, то он был самым странным на теплоходе преподавателем ВУЗа. Да, я не ошиблась: повышение врачебной квалификации мы совмещали с путешествием по Амуру верх и вниз.

Так вот все преподы как преподы — читают себе лекции в дневную и вечернюю ленты, днем загорают, ночью группы ведут. Это норма такая:) на две недели усовершенствования дипломированных врачей. А это Литвак, подвижный и веселый дядька, умудрялся подскакивать утром, до завтрака, бежал на верхнюю палубу и собрав десяток других проснувшихся, делал там какую-то имнастику. Для тонуса. Это после работы с курсантами в дневную, вечернюю и ночную ленты. В общем, тонус у него был как ни кого другого:)

А выступая на семинарах он бредил. Ну или мне так казалось. Как-то все не академично. НО! Мой двадцатилетний психотерапевтический стаж теперь показал? это престарелый веселый циник прав. И все его методы, такие простанародные и примитивные , эффективно работают. Включая амортизационные письма!

В общем, если Вам кажется, что написание такого письма бред, и никого вернуть нельзя, то … просто напишите:)

Они, эти письма, не столь примитивны, как кажется, там есть несколько принципов (якоря и ностальгия, протест против абсурдной формы претензий, дедлайн, намек на готовность меняться и сладкий запретный плод встречи).

Итак:

КАК НАПИСАТЬ АМОРТИЗАЦИОННОЕ ПИСЬМО

1а. Не стесняйтесь общих воспоминаний. Сейчас необходим любой положительный якорь (деревянный шкаф, доброе прозвище, «наша мелодия»), вызывающий ностальгию, и его надо его использовать. Ваши факты должны быть понятны как на видео или фото.

1б. Обращайтесь два-три раза за все письмо. Если есть прозвища или уменьшительные формы имени, которые нравились НЕ ВАМ, а объекту (!), используйте их все.

2а. Основной посыл, который ВЫ должны донести: Ты правильно делаешь, что не хочешь встречаться со мной. Я чудесное, прекрасное, неповторимо и желанное для тебя воспоминание. Раньше был умным и хорошим только объект Вашей страсти, а теперь оба умные, оба хорошие, а вот продолжения то и нет… воспоминание…

2б. Пару раз в разных местах намекните, что дверь ВРЕМЕННО открыта и ЛИШЬ на щель.

Не наговаривайте на себя! Однако максимально усугубите все отрицательные черты, на которые Вам указывал партнер, и обязательно признайте их. Можно довести эти черты до абсурда. Но не придумывайте недостатки сами, не телепатируйте за него/нее.
Опишите в минусовом ключе три ярких момента, за которые Вас хвалили или благодарили, это вызовет протест и яркую же реакцию.
Установите запрет на встречу. Не бойтесь, Вас и так видеть не особо желают☹ Пусть поострей прочувствует, что уже происходит.
Продемонстрируйте готовность к компромиссу с другими новыми лицами.
Завершайте письмо, прощаяясь так, как сделали бы в лучший момент отношений.

Больше полезных материалов регулярно есть на телеграм-канале t.me / tvoy_nevroz. Просто подпишитесь.

Изменить суть отношений через амортизацию. Амортизационное письмо.

Часто мои читатели жалуются, что информация в статьях слишком сложна. Просят примеров.

Амортизация в отношениях – это важная тема. Это возможность изменить не только отношения, но и всю суть своей жизни незаметно и легко. Поэтому тему отношений и амортизацию я опишу на примерах.

В 2007 году у меня был роман. Правда, абсолютно виртуальный, и с вымышленным партнером. Он длился почти год.

О, это был бурный роман. Мой вымышленный мужчина был высок, силен, опытен, старше меня и очень привлекателен. В моей фантазии я себя не сдерживала!

Этот роман начался нечаянно. Я поссорилась с мужем и от обиды решила развлечь себя. Образ мужчины сложился очень быстро. В моей реальной жизни таких никогда не было, так как замуж я вышла довольно рано. И я увлеклась.

Это было круче аттракциона, интереснее виртуальной игры. Я ночами не спала, а утром снова возвращалась к своему «вымышленному другу». Мне было 28 летJ

Роман окончился так же внезапно, как и начался. В моей фантазии он предложил мне руку и сердце, и конечно я согласилась! Сказала своему «виртуальному любовнику»: «Я согласна!» и кое-как представила разговор о расставании с мужем. Это же всего лишь фантазия!

Утром проснулась совершенно «здоровой» от этого приключения. Кластер закрылся: в реальности все шло как обычно. Выходить замуж было не за кого. Мой муж тоже никуда не делся. Я четко поняла, что выросла и хочу ребенка. Так оно и случилось.

А про роман я забыла.

К 2012 году моя жизнь круто перевернулась. У меня проявились нестандартные способности. А так как я всю жизнь занималась наукой и к экстрасенсорике до сих пор не имела никакого отношения, мне нужно было срочно изучить их, чтобы определиться со своей дальнейшей судьбой. Поэтому я активно знакомилась с экстрасенсами, контакты которых давали мои клиенты.

Это было обычное знакомство. Во время разговора я «считывала» информацию, как поисковик в компьютере. Благо мне доступен «дистанционный просмотр».

Я разговаривала с ним по телефону. Ничего особенного. Гоняет энерго-потоки. Понту много. Силы мало. Одним словом — экстрасенс. Разговор не заладился.

И вдруг он говорит:

— Ты не помнишь меня?!

— Нет – отвечаю, удивленно, — Я не знаю вас.

-Ты … (и описывает мои внешность и привычки). У нас был с тобой роман в 2007 году. Виртуальный.

Видит Бог, если бы я могла там же исчезнуть, я бы так и сделала!!!

***

Я так и не решилась встретиться с ним в реальности… Но с тех пор НИКОГДА ни о ком НЕ МЕЧТАЮ напропалую!

***

Чтобы не попасть в такую же глупую ситуацию, и не лгать себе, нужно знать законы, по которым работают чувства:

Все чувства взаимны. Если у вас проявляется влечение к человеку, он чувствует тоже самое. Но!!!
Дальше срабатывает СТИЛЬ ПОВЕДЕНИЯ. А он может быть разным: один думает быстрее, другой медленнее; один решительнее, другой пугливее; разные привычки; и прочее.
Или одинаковым: оба одинаково замкнулись в своей ревности, например. То есть РАЗНОЕ ПОВЕДЕНИЕ всегда скрывает ОДНО И ТО ЖЕ ЧУВСТВО. Если вы брезгуете партнером – при первых же удобных обстоятельствах вы почувствуете такое же на себе. ДОПУСКАЙТЕ к себе ТОЛЬКО ТЕХ, КОГО СПОСОБНЫ УВАЖАТЬ.
Полная смена чувств происходит за 6 месяцев. За это время информация вокруг человека обновляется полностью, и сам человек меняется радикально. Так как новая привычка вырабатывается каждые 2 недели, представьте себе, сколько нового должно в вас сформироваться за 24 недели! Дюжина новых привычек: думать, одеваться, общаться и так далее. Жизнь может быть очень увлекательной. 3 цикла по полгода (18 мес.) – качественное изменение личности. Если с момента расставания прошло 18 месяцев, а вопрос по отношениям не закрыт – это внутренний конфликт. Нужно разобраться, что возвращает вас в прошлые отношения, чтобы следующий партнер не был хуже предыдущего. Если чувства «горят» после расставания более 3 лет – это глубокие кармические чувства. Нужно вернуться к человеку и прояснить ситуацию.
Чувства правильны, только если они положительны. Чувство – это эмоция, одетая в разумение. Если эмоция – это огонь, а разумение спокойно, как очаг – то такое чувство сродни живому огню, согревающему душу и дающему силы. Если чувство одето в колючую мысль, то даже самое чистое, оно становится разрушительным. Замечали, как больно бьет и как на долго запоминается черный юмор? А теперь посмотрите на любителей черного юмора – большинство из них откровенно неудачливы. Как вы думаете, почему?
Когда вы фантазируете о ком-то, он в этот момент фантазирует о вас. Будьте корректны. Держите при себе свои пошлые фантазии, в виртуальном пространстве они воспринимаются как насилие.

Как же правильно собрать чувства, если они расстроены непонятными отношениями, тяжелой неудачей или изменой. Как правильно вести себя при разрыве отношений?

Что делать, если прошло более 3-х лет, а чувство до сих пор мучительно?

Для этих целей была разработана техника Амортизационного письма.

Амортизационное письмо как метод — тонкий инструмент сонастройки чувств и сознания обоих партнеров во взаимодействии.

Взаимодействие – шире, чем просто общение. Если учесть, то, что написано выше о чувствах, то даже простой разговор по телефону становится чем-то особенным, так как вы с партнером находитесь в одном времени, в одинаковых и взаимных эмоциях, которые вы «одеваете» в чувства и слова. От того, на сколько правильно подобраны слова, зависит длина разговора. А ОТ ЧУВСТВ, ВЛОЖЕННЫХ В СЛОВА – ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ ОБЩЕНИЯ в целом.

Сама по себе теория Амортизации придумана Михаилом Ефимовичем Литваком. Он считает, что законы движения действительны не только для материальных тел, но и для общения. Всюду, где есть взаимодействие, возможно ткнуть и погладить, пнуть от себя и притянуть к себе.

С’амортизировать – значит, задать свое направление усилию партнера. Так взаимодействуют партнеры в технике Айкидо.

Чтобы выдержать удар (эмоциональный в том числе) в технике амортизации, нужно присоединиться к движению партнера – согласиться с ним.

А потом ввести свое усилие – как продолжение его мысли.

То есть, для начала, согласимся со всем, что по отношению к нам «наваял» человек. Это все равно произошло. И от этого никуда не деться. А потом добавим своих чувств, управляя движением мысли.

Письмо, которое получится, не нужно еще никому отправлять. Это письмо «для понимания». Пишите. Бумага стерпит все.

Итак, вот история, которая ляжет в основу Письма.

Женщина, 33. На тот момент находилась в состоянии развода и жизненных перемен. Офисный сотрудник. Жизнь ее сложилась не стабильно, она успела повидать и трудности и радости. Подрабатывала. Уставала, но на жизнь хватало.

Мужчина, о котором пойдет речь на 7 лет ее старше. Женат. Успешный, состоятельный, но не очень стабильный в общении и отношениях. Блестящий ум сочетается с эмоциональной скованностью. Потрясающая внешность – с подростковой неуклюжестью. Он – как 40-ка летний юноша: выглядит, ведет себя, загорается в эмоциях. В его действиях наравне с силой читается безысходное одиночество.

Она влюбилась. Сразу и бесповоротно.

Они пересеклись по работе. Позвонил он. И стал периодически ее навещать.

Огромная разница между их достатком и статусами создавала для нее дискомфорт. Она старалась держать его от себя на расстоянии, так как моральное напряжение от развода и так было слишком велико. Нужно было как-то «спустить пары», хотя бы получив удовольствие и «немного секса».

Поузнавав о его амурных похождениях, она приняла для себя возможность «служебного романа», так как до нее, и в процессе их общения, мужчина не ограничивал себя в подобных удовольствиях. «Послужной список» его дам исключал возможность серьезных планов на будущее. По логике это должно было его устроить. Однако, он обиделся.

С этого момента скованность между ними нарастала. Близости он не предложил, она не решилась настоять.

Встречи продолжались. Становились все более эмоциональными, короткими и злыми. Это утомляло обоих. Однажды они поссорились. Очень сильно.

***

Его не было полгода. Она выдохнула и решила жить дальше. За время их знакомства, она, постоянно ожидая его прихода, вынуждена была быть красивой. Хотелось нравиться. Она занялась собой, и очень похорошела. За что была бесконечно ему благодарна.

Чувство, которое она испытывала к нему было острым и глубоким. Но притязаний на него у нее не было: такой мужчина как произведение искусства, принадлежит всем и никому. Он – звезда. Абсолютно неуправляем. И никто не знает, когда он наиграется этим. Или не наиграется совсем. Им можно только любоваться.

Он исчез, она задумалась о новом браке.

***

Через полгода он вновь пришел. Разговор был очень странным, вывести на понятную для себя волну, женщина его не могла. Дружбы не получалось, так как с его стороны чувства были гораздо глубже; для серьезных отношений условия были не подходящие. Они окончательно запутались. Она не знала, что и думать: это серьезно, или нет. Если с его стороны все серьезно – почему не допускает ее к себе. А если нет – почему пришел и настаивает на продолжении общения?!

***

Так прошло еще полгода. В странных все более коротких и более эмоциональных встречах. Он очень изменился. Так, словно предал сам себя. Стал неухоженным и некрасивым. При встречах с ней демонстративно звонил, разговаривал с женщинами по телефону, «о, ты же знаешь, люблю тебя» – проскакивало периодически в телефонной болтовне. Она обижалась.

Однако ее чувства продолжали расти. Дело в том, что с момента его появления чувство одиночества, сопровождавшее и пугавшее ее всю жизнь, исчезло. Если бы он МОГ ХОТЯ БЫ ПРИСУТСТВОВАТЬ в ее жизни – ее бы это устроило. Хоть другом. Пусть без ничего. Но был бы.

Со стороны руководства к ней начались претензии. Когда ее начальница публично объявила, что этот мужчина «С СЕМЬЕЙ» уехал отдыхать, женщина приняла решение закончить изматывающее двусмысленное общение, которое вызывает кривотолки и портит ей репутацию. К тому же она несколько раз видела ЕГО С ДРУГИМИ женщинами.

***

Так случилось, что вскоре она познакомилась с достойным мужчиной, и они приняли решение жить вместе. Казалось бы, так должна закончиться эпопея со странным «служебным романом». Ан, нет!

В ее «служебном романе» ничего не изменилось, кроме количества боли. ОН «проглотил» этот ее новые отношения, не приняв никакого решения. С ее стороны теперь о сближении не могло быть и речи. Новые отношения исключают игры на стороне.

Он приходил и молча ревновал. Она уже вжилась в его присутствие.

Через некоторое время ситуация вокруг нее так накалилась, что нужно было принять решение о переходе на другую работу. Заодно она хотела обозначить свое желание выйти замуж, и закончить «служебный роман» мирно, переведя его в дружеское русло. Так как в других отношениях у нее было все хорошо.

Она попросила о встрече. Он пришел. Пожалуй, это было первое подобие разговора за последние полтора года. Но говорила в основном она. Она сказала, что любит. Она сказала, что все не очень просто, раз у них, за почти 2 года знакомства, ничего не сложилось.

Он сказал, что из семьи уйти легко, но по поводу нее он не решил. Пусть так – мысленно согласилась она. Разговор закончился мирно, но опять тяжелым чувством.

Через некоторое время они начали созваниваться. Дружеские беседы. Однажды по телефону он несколько раз попросил сказать ему еще, что она любит его. Когда она не ответила, он, уже другим тоном, развязным и фривольным произнес: «Знаешь девочка, я женат!»

Зачем он это сказал и для чего – она не поняла до сих пор. Но это был спусковой крючок ее боли.

Как бы там ни было, она любила. Ее чувство, не нашедшее выхода в «служебном романе», позволило ей все же создать себе семью. Произошло это только потому, что опыт предыдущих отношений был положительным.

Но ЕЕ ЛЮБИМЫЙ ЕЕ ЧУВСТВА НЕ ПРИНЯЛ!!! А теперь и вовсе втоптал его в грязь фривольным тоном. Словно по лицу ударил, неожиданно, сильно и наотмашь.

Она и сама не сообразила, как обозначила все его страхи и закрыла отношения. Ушла с работы, сменила телефон, переехала в другое место жить.

***

Она потом встретила его дважды, но сделала вид, что не знакома с ним. Больше она его не видела.

***

Прошло 3 года.

Все бы ничего, но спустя некоторое время после разрыва, она стала ловить себя на ощущении чужой ненависти. Периодически ненависть, сдобренная безысходным страданием, так захлестывала ее сознание, что она не могла ничего делать, и по несколько минут тупо смотрела в одну точку, пока это странное чувство не отпустит.

В ее семье все хорошо. Но в ее жизни ощущение такой тяжести, словно в ее сознании страдает и злится другой человек. И избавиться от этого чувства невозможно.

Иногда она слышит в свой адрес злобные высказывания, иногда жесткое влечение, иногда в ней самой просыпается чувство вины или раздражение.

И так длится до сих пор. Она мысленно разговаривает с человеком, и это сводит ее с ума. Так как он хочет звонить и не звонит, любит и ненавидит ее одновременно, жаждет быть с ней и готов убить ее, уничтожив все следы ее пребывания. Иногда затишье длится неделю, но потом все начинается заново.

На фоне теплых и комфортных отношений ее семьи, это чувство угрожающе безумно.

Сама она позвонить не может. У нее нет его телефона… И не хочет, так как разговоры с ее подачи заканчивались ничем. В сердцах она стерла все номера – чтоб и рука не тянулась!

Случайных встреч больше не было.

Прошло 3 года с последней встречи – и она не знает, что и думать. Когда в ней особенно жестко звучит его боль, она бы все отдала, чтобы помочь ему.

Но общих знакомых у них нет. И понять, что с ним и чем он живет, она может только по косвенным признакам.

Убрать его из своей жизни оказалось гораздо больнее, чем безысходно ждать его непредсказуемых появлений.

Что же делать в этой ситуации?

В моей практике таких ситуаций всего 4. Это странный и совершенно непонятный для меня тип мужчин. Если на вашем пути встречались такие мужчины (женщины), вы сами вели себя так, или отношения с такими мужчинами (женщинами) как-то решались, а особенно если успешно – напишите свою историю.
Если Ваша история заинтересует меня – мой прием будет для вас бесплатным.

Итак, она решила написать ему амортизационное письмо, чтобы расставить точки над «i» хотя бы в своей голове.

Никакой информации о нем, кроме ее внутренних переживаний у нее нет. Поэтому нет смысла беспокоить мужчину. Вот текст письма.

Здравствуй, …

Я не стану беспокоить тебя сама, потому, что, скорее всего ты уже забыл обо мне, и все это только мои фантазии. Возможно, что это ответ моей психики на шок, который я испытала за время нашего общения. Возможно, что твоя ненависть ко мне, причиняющая мне столько моральной боли и лишающая меня счастья – это следствия тех парадоксов, которые я до сих пор не могу пережить.

В моей голове никак не укладываются цепочки твоих решений, совершенно абсурдных на мой взгляд. Если ты хотел бы отомстить мне, причинив нестерпимую боль, то создав их, ты справился блестяще! Но ты не злой изощренный садист по своей сути, разве ты мог такого желать?

Вот, что рождает во мне диссонанс, и что не давало мне сблизиться с тобой:

Ты всем видом показывал, что любишь меня, и ждешь взаимности. И в тоже время ты спал напропалую с разными женщинами. Некоторые из них не дотягивали до меня ни по уму, ни по привлекательности. Тех, кому ты нравился, было так много, что я поняла – секс для тебя сродни спортивной тренировки, возможность поддержать себя в тонусе. Если ты чужой мужчина – это приемлемо. Если мой – невозможно. Не из жадности, даже. А просто для самосохранения. Я ведь не умею бороться за себя.

Моя жизнь в тот момент была разрушена и я только начинала приходить в себя на развалинах моей карьеры и мировоззрения. Я хотела тепла, и ты знал, что я рассчитывала хотя бы на близость, но испугался чего-то. Я не нашла логичного ответа, почему ты отказался от меня.

Ты пропадал. Я не беспокоила тебя, так как каждый раз думала, что я не нужна тебе, и ты ушел навсегда. Ты всем видом показывал это при наших встречах: разговаривая по телефону, болтая с женщинами; встречая свою жену или еще кого-то, говоря, что любишь их. Ты уходил так, словно уходишь навсегда. Потом опять возвращался и начинал вести себя так, словно дороже меня нет никого на свете. Зачем такие «танцы»?

Ты сам приходишь, а приходя, начинаешь звонить другим. Я не поняла, что это значит, и подумала, что так ты тешишь свое самолюбие, когда видишь, как я влюблена в тебя и как мне больно. Я подумала, что ты так играешь, и тебе станет легче, если я выполню твои условия.

Я призналась тебе в любви. Получила как пощечину: «Знаешь, девочка, я женат!», — хотя никогда и не просила взять меня замуж. Мне просто нужно было чуть-чуть твоего тепла и понимания. Я оставила бы тебя в покое по первой твоей команде!!!

Я ушла в новые отношения, чтобы не путаться у тебя под ногами. Мне нужна была семья, чтобы просто не сойти с ума от всего, что между нами с тобой наворочено и того, что со мной происходило.

У меня появилась семья, новая работа, новая жизнь – ты возненавидел меня!!!

Ты так обставил информацию обо мне среди своих близких и друзей, что получилось, словно я тебя бросила по своей стервозности. И тебе от этого мучительно больно. И в твоей голове нет выхода из ситуации. Те, кто тебя любят, думают, что я специально причиняю тебе беспокойство и боль.

Мне страшно подумать, что тебе хотелось причинить мне страдания. Мстить за ситуации, которые ты сам же и провоцировал. Я не могу в это поверить, потому что ты все же здравомыслящий, умный и успешный человек. Мне никак не разобраться самой в твоих мотивах.

Я бы попросила тебя о встрече и разговоре, но не хочу, чтобы моя просьба была истолкована превратно. Мне не нравится, что при наших встречах говорю только я. И ничего не знаю о тебе. Возможно, что я была бы откровеннее, если бы хоть чуть-чуть понимала, что реально происходит в твоей семье и жизни.

Ты нужен мне. До сих пор. Я не хотела больно ранить тебя тогда. Мне нужно было прекратить ситуацию, которая убивала меня. Прости, пожалуйста.

Мой шок был тогда настолько силен, что я постаралась перечеркнуть весь период нашего знакомства сразу. Все, что могла. Но покоя мне это не принесло. Прошло несколько месяцев, как я начала чувствовать твою ненависть. Как ты хочешь уничтожить меня; сколько боли и комплексов я порождаю в тебе. Я не хотела такой реакции. Мне больно от твоей боли. Я скорее желала бы тебе покоя, если счастья у тебя не получается.

Не злись на меня. Ты победил меня по всем фронтам. Ты мог бы получить все, что хочешь по одному слову. Ты просто не решил, чего от меня хотеть. А мой запас прочности оказался не так велик.

Если ты знаешь, как нам помочь в этой ситуации, или, прочитав письмо, перестанешь страдать, я буду тебе благодарна.

Итак, отношения между героями письма – кармические. Страсти так и не утихли даже спустя 3 года после разрыва.

Признак кармических отношений: глубокое чувство родства и принятия. Гораздо глубже житейских проблем, ревности и обиды. Обычно кармические отношения возникают у женщин после 33, а у мужчин – к 42. В этом возрасте человек «входит в силу». Мужчина всегда значительно старше женщины.

Это всегда тяжелые отношения. В них есть «скрытая история» странных смыслов, ситуаций. Предвидение поступков, интуитивная сопричастность жизней. Часто они связаны с ощущением, что вся предыдущая жизнь, все, что было до встречи перестает иметь значение. Это вызывает внутренние переживания обоих, страх перед будущим. Чувство болезненное. От него хочется избавиться, но потерять его так же страшно, как потерять смысл жизни. Реакция на чувство и партнера – не предсказуема.

Если человек не вошел в эти отношения он не выполнил задачу. Войти в отношения – значит принять решение пройти с партнером до конца жизни. Это дает большой социальный и финансовый скачек. Абсолютное изменение статуса и состояния. Но изменить (выйти) из кармической привязки такого рода – чревато смертью или безумием обоих партнеров.

Поэтому мужчина вел себя так странно. Вряд ли он сознательно сохранял дистанцию, но его поведение сохранило жизнь им обоим. Так как они не приняли решение быть вместе.

На энергопотоках, близость между мужчиной и женщиной имеет другое значение. Чем принято в правилах нашей цивилизации. К близости нужно относиться осмотрительно. Почему, смотрите в следующих выпусках.

В то же время в психике героини присутствует внутренний конфликт – нелогичные с ее точки зрения действия мужчины не позволили ей проявить себя. Она чувствует себя виноватой за то, что у нее не получилось понять его. И в тоже время, она так же не стремится к продолжению отношений.

Скорее, она не может от них отвязаться.

Скажу больше, «отвязываться» от кармических отношений чревато: это рождает застой энергопотоков, создает дискомфорт движения. И даже если появляется другая семья – человек все равно живет в двух разных мирах: виртуальном – слыша своего кармического партнера, и реальном – в нормальной семье.

Патовая ситуация. Легче дружить. Возможно, по прошествии времени можно будет найти выход.

Однако, если рассматривать мужчину, то становится понятно, чего именно испугалась женщина.

Это тип поведения человека, который в жизни все получал не особенно задумываясь. Неразборчивое отношение к женщинам, скорее всего, втянуло его в брак, где жена — изощренный охотник-манипулятор. Такие браки строятся на чувстве комфорта и на стремлении получать от партнера, ничего не давая взамен. Вскоре, они обрастают скандалами и истериками, постоянными требованиями и жесткими (может даже страстными, хотя и очень редкими) ласками. Когда страсть стихает, дома остается только театральное представление. И мужчина ищет нормальных эмоций на стороне.

Однако ему не уйти просто так. Из боязни потерять комфорт, манипулятор способен включить в свою игру ребенка, свое здоровье, угрозы и унижения. Преследуя зависимого партнера, не гнушаясь ни поломанной психикой ребенка, ни разрушенной квартирой, ни привлечением эзотерических ресурсов.

Все это погружает семью в еще больший мрак.

Если манипулятор зависим от алкоголя или наркотиков, он довольно быстро доведет себя до больничной койки или могилы. Создав тем самым у всех родных стойкое чувство вины.

Партнер вынужден остаться рядом с манипулятором, чтобы просто защитить своих детей и получить возможность общаться с ними.

Если вы попадали в такие ситуации, напишите свою историю.
Если Ваша история заинтересует меня – мой прием будет для вас бесплатным.

Женщина же совершенно другого типа. Она привыкла обеспечивать свои нужды сама. Будь она чуть менее самостоятельной, и чуть более свободной от своих проблем и комплексов, возможно мужчина и смог бы рассказать ей свою реальную историю.

Вероятно, она смогла бы найти в себе силы вытянуть эти отношения, если бы не ее развод и проблемы на работе. Где начальница устроила просто преследование ее личной жизни.

Однако в письме еще очень много сквозит обиды.

Эти кармические отношения заставили женщину стать другой. Однако, нужно посмотреть, как обида может перерасти в ее пользу.

Обида рождается там, где человек не видит своих ресурсов. Иногда ресурсы, которые дает нам жизнь, очень отличаются от того, что мы сами себе ожидаем.

Увидеть свою пользу и возможности – значит сформировать новый энергетический поток.

Посмотрим внимательнее:

Резкий разрыв отношений – побег женщины – признак того, что она не умеет за себя бороться. Это то, что лишает ее настоящего достатка;
Боль от разрыва учит ее шире смотреть на отношения и искать новые формы поведения. Создавая вокруг себя более качественную среду.
Длительное присутствие в ее сознании чужой боли позволяет иначе взглянуть на своего любимого: не только как на «успешную вывеску», но и определить, что за ней скрывается много работы
Теперь, когда так много лет они «виртуально» вместе, возможно они смогут стать терпимее к себе и друг другу. Даже если она чувствует свою боль, а не его – она сможет уже разворошить собственные страхи и разбираться в том, что мешает ей жить. Она принимает ответственность за свою жизнь.
Возможно, это сделает ее жизнь стабильнее в дальнейшем.

Итак, Амортизационное письмо, которое можно отослать другому.

Привет, …

Это не первая и быть может не последняя моя попытка разобраться в ситуации между нами. Прошло уже три года, а я до сих пор чувствую твою ненависть ко мне, а больше страдание, так словно ты в тупике. Возможно, мне это только кажется, но я многое бы отдала, чтобы узнать, как реально обстоят дела.

Тогда, когда мы познакомились, я была слишком слаба, испугана и эгоистична, чтобы спросить о том, что тебя беспокоит. Спросить, что ты ищешь?

Мы прокатились друг по другу как экскаваторы, раскопав болевые точки и сложные жизненные вопросы. Мы просто наблюдали, как разворачиваются события, стараясь спрятаться от них в себе как можно дальше.

Мы очень похожи. Я знаю, что ты тоже стесняешься своей жизни, так как она далека от твоего идеала. Но я ничего не сделала, чтобы понять тебя, а тем более помочь. Прости, что я так увлеклась своим чувством неполноценности, что не заметила твоей скованности в общении со мной. Это непростительная ошибка для друга, за которую я поплатилась, потеряв твое доверие.

Но я и на этом не остановилась в своем истеричном ужасе перед твоей силой и обаянием, я попыталась избавиться от тебя, поддавшись унижению, что на меня тогда свалилось в связи с работой. Я разрушила все до конца, так, чтобы и не к чему было вернуться. Безвыходные ситуации учат находить новые ресурсыJ.

Я ревновала. Прости меня за слепую и жестокую ревность, которая не дала мне увидеть тебя настоящим.

Ты прав, что ненавидишь меня. Я не потрудилась помочь тебе, постепенно. Я только ныла и пряталась от того чувства, что ты во мне разбудил. Я никогда так глубоко не чувствовала раньше. И с перепугу поставила условия, которые ты априори не мог выполнить. Вместо того, чтобы поискать точки твоей силы и развернуть ситуацию на пользу. Прости меня.

Благодаря тебе я уже сделала так много. Мой достаток вырос, я научилась контролировать свою жизнь, изменился мой круг общения. Одним своим появлением ты вынес меня на другие меры качества жизни. Спасибо тебе и за то, что ты четко следовал своей интуиции, и не давал мне поблажек.

Мое неумение за себя постоять уже много раз выкидывало меня в неудачи. Мне приходилось брать, что дают, чтобы просто выжить. Так было с образованием, с моим замужеством, с моей профессией. В этот раз я подумала, куда я уйду, и как буду жить. Я смогла сохранить ресурсы и силы.

Безысходная бедность, которую я старалась не замечать, с момента, как мои родители потеряли свой бизнес и сдались, стала очевидной на фоне тебя. Мне пришлось увеличить свой доход и сменить сферу деятельности. Теперь я на своем месте. У меня опять появились друзья и те, кто меня любят. Я становлюсь собой.

Я так хочу, что бы у тебя было счастье, о котором ты мечтаешь. Ты этого заслужил. Ты так умеешь быть заботливым и добрым. И мне странно, что ты стесняешься своего эгоизма. Эгоистом быть неплохо. Это позволяет выживать в трудных ситуациях, принимать нестандартные решения, исполнять свои мечты, даже самым добрым людям. Эго позволяет сохранять себя там, где не хватает выдержки или самообладания. Например, в такой странной ситуации, как у нас с тобой.

Поэтому прости меня за мое неумелое с тобой поведение, за мои страхи, за мой «побег», за мою неспособность справляться с чувствами, за мою скованность в нашем общении, за мою неловкость. Я всегда только наблюдала за людьми, но никогда не решалась жить сама.

Я не идеальна. Прости меня. Хотя бы, чтоб не занимать твое сознание ненавистью ко мне. Освободись от этого чувства. Если бы я знала, что последует за моим «побегом», я бы многократно подумала прежде. Но мне пришлось многократно подумать уже потом, и еще о том, как исправить все это. Быть рядом легче и безопаснее, чем ненавидеть на расстоянии.

…

Вот так!

Михаил литвак амортизационные письма

Михаил Ефимович Литвак Принцип сперматозоида

3.3. Амортизационные письма
Этот раздел я пишу по просьбе и пациентов и психотерапевтов. Недоступность и дороговизна психотерапевтической помощи не позволяет пациенту часто обращаться к психотерапевту, а психотерапевту часто посещать обучающие тренинга. Ранее написанные мною книги, в которых изложены принципы построения писем, мало помогают. Читатели берут и переписывает без правок и привязки к ситуации прямо то, что вычитали, иногда соединяя вместе явно несовместимые фразы. Так, одна из моих пациенток свела воедино письмо, целью которого было вернуть мужа, с письмом одного моего клиента, который хотел избавиться от женщины, к которой чувствовал болезненное влечение.

В процессе работы я заметил, что даже тогда, когда эти письма диктуешь, клиент (пациент) все же умудряется не вставить ключевые слова и совершенно непонятным образом пишет то, что ему не диктовали. А зачем писать письма, не лучше ли все это сказать?

Дело в том, что эти письма построены по совершенно новому алгоритму, который еще не сформировался у клиента. И если он не может просто переписать или записать продиктованное, то, естественно, ему не удастся все это сказать. А вот когда он пройдет достаточно длительный процесс написания и выучивания содержания письма, убедится, что так, как ему велят поступать, гораздо эффективнее его предшествующего поведения, тогда ему уже можно импровизировать.

Здесь же я хочу показать работу с клиентом, в процессе которой использовались амортизационные письма.

Чаще всего амортизационными письмами я пользовался, когда клиент хотел вернуть в лоно семьи свою беспутную половину. Идея прекрасная! Обычно клиенты цели добивались. Но, к моему удивлению (потом я понял, что это закономерность), после того, как мы добивались возвращения супруга (супруги) в лоно семьи, мои подопечные отказывались принять его (ее) назад. Затем я стал возвращать не только мужей и жен, но и женихов и невест. Поступают и несколько необычные заказы: как устроиться на работу, как получить повышение, как отбить мужа (реже — жену), как женить на себе парня, который лет пять встречается с клиенткой, но никак не решится на женитьбу, как снять начальника, и т. д. Но если первые два мотива выглядят вполне социально приемлемыми, то остальные, особенно как отбить мужа или снять начальника, или женить на себе, могут вызвать возражение. Но тем не менее я берусь и за такую работу, и вот почему.

Опыт семейного и производственного консультирования позволил мне сформулировать следующее правило: ДОБИВАЙСЯ ДАЖЕ НЕПРАВЕДНОЙ ЦЕЛИ, НО ПСИХОЛОГИЧЕСКИ ГРАМОТНЫМИ СРЕДСТВАМИ: ЕСЛИ ЖЕ ЦЕЛЬ НЕПРАВЕДНАЯ, ПРОИЗОЙДЕТ ЕЕ КОРРЕКЦИЯ.

Да и вообще, что такое хорошо и что такое плохо? Почему вернуть мужа хорошо, а отбить нехорошо? Ведь если человек ушел из семьи, наверное, ему там не очень хорошо жилось? От хорошего ведь не уходят. Ведь если семья благополучная, то от нападок со стороны она только упрочится, но если между супругами трещина, то не лучше для них обоих превратить ее в пропасть? Ну а сколько же можно встречаться просто так? Если начальник на месте, то от нападок на него его положение только упрочится, а если он сверхнекомпетентен, то не лучше ли сделать так, чтобы побыстрее сняли? (Хочу предупредить тех, кто собирается снимать начальника: некомпетентный начальник не подлежит увольнению так же, как и компетентный. Увольнению подлежит только сверхкомпетентный или сверхнекомпетентный начальник. Так их снимут и без ваших усилий!)

Итак, если хочется вернуть своего беспутного супруга в семью, отбить чужого мужа, стать начальником или снять начальника, и т. д., то следует это делать, придерживаясь ряда правил, в основе которого лежит все тот же принцип сперматозоида. Надо также помнить, что добиться победы легко, удержать ее трудно. Поэтому не торопись, заранее подумай, сможешь ли ты удержать мужа, если он к тебе вернется, ужиться с чужим мужем, если тебе удастся его отбить, и т.д.

Но давай лучше разберем это на конкретных примерах.

Вернуть мужа (жену)
Сразу приведу пример.

Ей 55 лет, ему 60. Ушел к своему лечащему врачу — женщине 42 лет. Всевозможные уговоры со стороны детей и супруги произвели обратное действие — ускорили его разрыв с семьей. Написала она (точнее, я) два письма. Одно — мужу, второе — сопернице. Приведу их со своими комментариями:
«Андрей!

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда. — М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться может привести к желанию увидеться. — М. Л.)

И еще одна просьба: скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется кто нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу свой шанс.

Мария».
Прочти еще раз это письмо. Представь, что оно написано тебе. Ты чувствуешь, что оно дышит любовью к тебе. Нет насилия, ни одного упрека. Но одно дело написать, а другое дело уметь вести себя в соответствии с написанным. Здесь случаются и неувязки. Но такое письмо всегда заставляет крепко задуматься над ним.

А вот сопернице.
«Антонина!

Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья.

Мария».
Реакция на эти письма была следующая. Антонина показала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дура здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!» Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же снова ушел.

Женщины! Хотите знать, как надо встречать мужа, и путевого, и непутевого, когда он возвращается домой? Вспомните сказку Х. К. Андерсена «Что муж ни сделает, то и хорошо». Женщина, видно, хорошо усвоила принцип сперматозоида.

Жили старые крестьяне — муж и жена. Как ни бедно они жили, кое что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для нее не было и она целый день паслась в придорожной канаве. Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, — и все же лучше было бы ее продать или сменять на что нибудь более нужное.

Но на что ее обменять?

— Ну, отец, в купле продаже ты смыслишь больше моего, — сказала однажды жена своему мужу, — а сейчас как раз ярмарка в городе. Сведи ка туда нашу лошадь да продай ее или сменяй на что нибудь путное! Ты ведь у меня всегда делаешь так, как нужно. Ну, поезжай!

И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. Ну а в купле продаже он знал толк! (Опускаю подробности совершения сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. — М. Л.)

Дел по пути он переделал много, к тому же очень устал — было жарко, и теперь ему ничего так не хотелось, как пропустить рюмочку и закусить чем придется. Поблизости как раз оказался кабачок. Старик было завернул туда, но в дверях столкнулся с работником, который нес на спине туго набитый мешок.

— Что несешь? — спросил крестьянин.

— Гнилые яблоки, — ответил тот, — вот собрал мешок для свиней.

— Ох ты! уйма какая! Вот бы моей старухе полюбоваться! В прошлом году мы сняли с нашей яблони, что возле сарая, всего одно яблоко; хотели его сберечь, положили на сундук, а оно и сгнило. Но моя старуха все таки говорила про него: «Какой ни есть, а достаток!» Вот бы ей теперь поглядеть, какой бывает достаток. Я бы ей с удовольствием показал!

— А что дашь за мешок?

— Что дам? Да вот курицу!

Крестьянин отдал курицу работнику, взял яблоки и, войдя в кабачок, направился прямо к стойке. Мешок с яблоками он прислонил к печке, не заметив, что она топится. В кабачке было много народу — барышника, торговцы скотом; сидели тут два англичанина, да такие богатые, что все карманы у них были набиты золотом Они стали биться об заклад, и ты сейчас про это услышишь.

— Ну и достанется тебе дома от жены! — сказал англичанин. — Да она с тебя голову снимет.

— Не снимет, а обнимет, — возразил крестьянин. — Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»

— Давай поспорим, — предложил англичанин. — Ставлю бочку золота.

— Хватит и мерки, — сказал крестьянин. — Я со своей стороны могу поставить только мерку яблок да себя со старухой в придачу. А этого хватит с лихвой.

— Согласны! — вскричали англичане.

Подали повозку кабатчика: на ней разместились все — англичане, старик и гнилые яблоки. Повозка тронулась в путь и наконец подъехала к дому крестьянина.

— Доброго здоровья, мать!

— И тебе того же, отец!

— Ну, лошадь я сменял.

— На этот счет ты у меня дока, — сказала старуха и бросилась обнимать мужа, не замечая ни мешка с яблоками, ни чужих людей, (Женщины! Учитесь тому, как следует встречать мужа, даже если он где то задержался. К мужчинам это тоже относится. — М.Л.)

— Лошадь я выменял на корову.

— Слава Богу, — сказала жена. — Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

— Так то так, да корову я обменял на овцу.

— И хорошо сделал, — одобрила старуха, — всегда то ты знаешь, как лучше сделать. Для овцы у нас корму хватит. И мы будем пить овечье молоко да овечьим сыром лакомиться; из ее шерсти свяжем чулки, а то и фуфайки! С коровы шерсти не соберешь: в линьку она и последнюю растрясет. Какой ты у меня умница!

— Так то так да овцу я отдал за гуся.

— Ах, отец, неужто у нас и вправду будет гусь ко дню святого Мартина? Уж ты всегда стараешься меня порадовать! Вот хорошо придумал. Гусь, хоть его паси, хоть не паси, все равно разжиреет к празднику

— Так то так, да гуся я сменял на курицу, — сказал старик.

— На курицу? Вот удача то! — воскликнула старуха. — Курица нам нанесет яиц, цыплят выведет — глядишь, у нас полный курятник. Мне давно хотелось завести курочку.

— Так то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

— Дай ка я тебя расцелую! — воскликнула старуха. — Вот спасибо, так спасибо! А теперь вот, что я тебе расскажу: когда ты уехал, надумала я тебе приготовить обед повкуснее — яичницу с луком. Яйца у меня как раз есть, а луку нет. Пошла я тогда к учителю: я знаю, лук у них есть, но жена у него скупая прескупая, хоть и притворяется доброй, вот я и попросила у нее взаймы луковку. «Луковку? — переспрашивает она. — Да у нас в саду ничегошеньки не растет. Я вам и яблочка гнилого дать не могу». А вот я теперь могу дать ей целый десяток гнилых яблок. Да что десяток! Хоть весь мешок одолжу. Ну и посмеемся мы над учительницей! — И жена поцеловала мужа прямо в губы.

— Вот это здорово! — вскричали англичане. — Как ей ни туго приходится, она всем довольна. Для такой и денег не жалко.

Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо — это всегда ей на пользу.

Но вернемся к нашей задаче. Возвратить мужа (жену) можно, написав письмо к свекрови (теще). Вот примерный текст письма к свекрови.
«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.)

К сожалению, находящиеся в конфликте родители используют ребенка как орудие давления на супруга, а сам ребенок становится как бы арбитром в их спорах. Роль судьи вообще тяжела. Очень трудно быть беспристрастным. Ведь иногда тот, кого ты должен осудить, тебе симпатичен как человек, а тот, кого ты по закону должен оправдать, вызывает омерзение. И все же судья должен всегда действовать в соответствии с законом. Поэтому я никогда не завидую судье и никому не советую быть судьей, даже в бытовых спорах. Всегда приобретешь врага.

Ребенку же выбрать, кто лучше — мама или папа, практически невозможно. Даже собаки в аналогичных ситуациях не выдерживали (опыты И. П. Павлова). Собаку обучали отличать круг от эллипса. Потом эллипс приближали по форме к кругу, и у собаки наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином. Ребенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая своего партнера, он, согласно принципу сперматозоида, воспитывает у ребенка к нему симпатию.

А теперь пример.

Он был видным спортсменом и большую часть времени проводил в разъездах на соревнованиях и сборах. Когда он ушел из большого спорта, между ним и женой начались ссоры, и жена поставила вопрос о разводе. У них была дочь 14 лет. И супруги перед ней обливали друг друга грязью (при этом обосновывая свое решение о разводе, муж обвинял ее в том, что она хочет разбить семью и оставить ребенка без одного из родителей). Девочка была на грани нервного срыва, так она хотела, чтобы папа и мама были вместе. Он хотел сохранить брак и пришел ко мне на консультацию. Мы написали амортизационное письмо жене и дочери.

Вот это письмо.
«Оля!

Прости меня за то, что я плохо говорил о твоей маме. Она чудесный человек. Очень жаль, что я не смог вести себя так, чтобы она осталась со мной. Я рад, что ты, несмотря на все мои разговоры, продолжаешь относиться хорошо и к маме, и ко мне, хотя, как я теперь понимаю, я этого не заслуживаю. Тебе лучше заняться вплотную своими делами и выйти из нашего конфликта. Я вижу, как тебе сейчас тяжело. Ты уже взрослая. В случае развода ты сама должна решить, с кем жить. Может быть, лучше тебе остаться с мамой. Она достойная женщина, только мне не удалось сделать так, чтобы соответствовать ее требованиям. А главное, тебе следует извлечь из всего этого опыт, чтобы, когда придет время выходить замуж, ты не выбрала бы себе такого недостойного человека, как я.

Твой папа».
Дочь вскоре решительно стала на сторону отца. Потом психологическую подготовку проходили у меня и жена и дочь. Брак был сохранен. Думаю, что ты и без моих разъяснений видишь неумолимое и четкое действие принципа сперматозоида.

Как расстаться с человеком, который удерживает тебя возле себя силой
С такой просьбой обращались ко мне женщины, когда убеждались, что связались не с тем, с кем надо, и мужчины, которые уже не могли жить со своими женами или поддерживать отношения с любовницами, но не могли их бросить из за их шантажных действий (угрозы самоубийства, выдачи коммерческой тайны и пр.).

Поясню на конкретном примере.

Так жить было невозможно. Он перестал с ней работать, вернулся в свою семью и еще раз убедился в душевном величии своей супруги. Но преследование со стороны бывшей возлюбленной продолжались. Он не был ей врагом и помогал ей материально. На какое то время она затихапа, но затем атаки возобновлялись. Она бросала ему деньги в лицо, постоянно угрожала самоубийством, местью («Нам вдвоем на этой земле нет места»). Все это, конечно, были истерические штучки. Но ведь когда человек шантажирует, он нечаянно может сделать то, чем грозился. Расставаться надо было тихо.

И было написано следующее амортизационное письмо.
«Клава!

Я много думал все это время. Ты права: я изменщик, предатель, скупец, трус, все мои жизненные успехи связаны с твоей деятельностью, ты сидела, как цветочек, и привлекала клиентов, без тебя я бы уже давно разорился, а я испортил тебе жизнь.

Я тебя очень люблю, ценю и не могу позволить, чтобы моя любимая жила с изменщиком, предателем, скупцом и человеком, который не может сам, без помощи женщины, вести свои дела. Я буду исправляться. И когда я избавлюсь от предательского поведения, стану щедрым, храбрым, деловым, тогда вернусь к тебе и мы заживем достойной жизнью.

В случае необходимости только обратись ко мне, и любую посильную помощь ты от меня получишь. Сам я предлагать тебе ничего не буду, так как из за своей глупости я все время делаю не то, что тебе хочется: например, я дал тебе деньги, а ты мне их швырнула в лицо. Я не хочу больше тебя расстраивать

Желаю тебе счастья.

Володя».
Не буду описывать детали этого «развода». Потом мой подопечный уже освоил принцип сперматозоида (а он и лежит, как ты понял, в основе письма) и при встрече каждый раз повторял ей, как трудно изменить себя, стать честным, храбрым и пр. Конечно же, она его хвалила. Он благодарил ее за снисходительность, но говорил, что до исправления еще долго. Но самое главное, он не поддавался на сексуальные провокации и не рассказывал о своих текущих делах. Она о них узнавала со стороны. Конечно, злилась, упрекала. Но он все равно ничего ей не говорил: «Стоит ли загружать тебя такими мелочами!» Прошло месяца три. Те дела, которые он начинал с ней, уже завершились, О новых она ничего не знала. Острота ситуации постепенно сгладилась. Она работала в другом месте и, кажется, нашла себе любовника.

Думаю, ты уже вывел алгоритм поведения с человеком, который тебя критикует и тем не менее не хочет от тебя отстать: «Ты меня правильно критикуешь. Я исправляюсь. Когда исправлюсь, мы опять будем вместе».

Источник:
Михаил Ефимович Литвак Принцип сперматозоида
Рассчитано на психотерапевтов, психологов, педагогов. Увлекательная и необычная манера изложения делает книгу доступной широкому кругу читателей, интересующихся психологией общения
http://shag.com.ua/mihail-efimovich-litvak-princip-spermatozoida.html?page=20

Михаил Литвак

Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное письмо.

Ко мне обратился за психологической помощью военнослужащий, мужчина 42 лет. Hазовем его H. Hастроение у него было подавленное. Ранее он проходил у меня курс психологического айкидо и с успехом использовал приемы, непосредственной амортизации, что позволило ему значительно укрепить свое положение на работе, внедрить в производство свои разработки. Я даже полагал, что больше неприятностей у него не будет, так что визит его был для меня в некотором роде неожиданным.

Он рассказал следующую историю. Года полтора назад он увлекся сотрудницей из соседнего отдела. Инициатива сближения исходила от нее. Она восхищалась без меры нашим героем, сочувствовала ему, когда у него были неудачи. Под его руководством начала осваивать разработанные им методики, довольно успешно овладела ими и стала ярой его последовательницей. Она же первая объяснилась в любви. Они уже планировали начать совместную жизнь, как вдруг, совершенно неожиданно для него, его подруга предложила прекратить встречи. Случилось это через несколько дней после того, как ему предложили уйти в запас, но остаться в учреждении по вольному найму.

Это была неприятность, но не столь значительная, ибо он мог продолжать свои исследования, хотя оклад становился значительно меньше. Разрыв же с подругой он воспринял как катастрофу. Казалось, что все рушится. Ему бы тут самортизировать, и все бы стало на свои места. Hо он начал выяснять отношения. Это ни к чему не привело, и он решил больше вообще с ней не разговаривать, «перетерпеть», так как понимал, что в конце концов все пройдет. Так продолжалось около месяца. Он с ней не виделся и начал успокаиваться. Hо вдруг она стала обращаться к нему с деловыми вопросами без всякой надобности и смотрела при этом на него с нежностью.

Hа какое-то время отношения налаживались, но затем снова следовал разрыв. Так продолжалось еще полгода, пока наконец он не понял, что она издевается над ним, но устоять против ее провокаций не мог. К этому времени у него развился выраженный депрессивный невроз. Во время очередной ссоры она ему сказала, что вообще никогда его не любила. Это был последний удар. И он обратился за помощью.

Мне было совершенно ясно, что направлять его сейчас в бой не имеет смысла. Тогда мы вместе написали амортизационное письмо.

Вот его содержание:

Ты абсолютно права, что прекратила наши встречи. Благодарю тебя за наслаждение, которое дала мне, по-видимому, из жалости. Ты так искусно играла, что у меня ни на секунду не было сомнений, что ты меня любишь. Ты меня увлекла, и я не мог не ответить на твое, как я тогда считал, чувство. В нем не было ни одной фальшивой ноты. Пишу это не для того, чтобы ты вернулась. Сейчас это уже невозможно! Если ты снова будешь говорить, что любишь меня, как я смогу поверить? Теперь я понимаю, как тебе со мной было тяжело! Hе любить, и так себя вести! И последняя просьба. Постарайся со мной не встречаться даже по делу. Hадо отвыкать. Говорят, время лечит, хотя пока мне поверить в это трудно. Желаю тебе счастья!

В письмо были вложены все ее письма и фотографии. Сразу же после отправки письма H. почувствовал большое облегчение. А когда начались многочисленные попытки «подруги» восстановить отношения, спокойствие уже было полным.

Я думаю, нет смысла проводить детальный анализ амортизационным ходам этого письма. Здесь нет ни одного упрека. Обращаю внимание на одну психологическую тонкость, которая содержится во фразе: «Постарайся со мной не встречаться даже по делу». Человек устроен удивительным образом. Ему всегда хочется того, что ему недоступно. Запретный плод всегда сладок. И наоборот, человек пытается отказаться от того, что ему навязывают. Как только Бог запретил Адаму и Еве срывать яблоки с дерева, так они возле него и оказались.

Как только H. попросил свою знакомую не встречаться с ним, она сразу стала стремиться наладить отношения. Когда же он пытался назначить свидание, то тогда у него ничего не получалось. В общении запреты дают обратный эффект. Хочешь чего-то добиться от человека, запрети ему это.

С приобретением опыта составления амортизационных сценариев я убедился, что на начальных этапах подготовки лучше писать письмо.

Hачинающие находятся в большом душевном волнении и нередко после одного-двух амортизационных ходов переходят на старый, конфликтный стиль общения. Кроме того, партнер может прочесть письмо несколько раз. Каждый раз он будет в разном психологическом состоянии. Рано или поздно письмо произведет необходимый психологический эффект. Одна девушка написала амортизационное письмо. Очень переживала, что не было ответа. Он пришел через полгода, но какой это был ответ!

Источник:
Михаил Литвак
Когда непосредственная амортизация все-таки не удалась, можно использовать отставленную амортизацию. Если непосредственный контакт между партнерами прекратился, можно направить амортизационное
http://polbu.ru/litvak_ajkido/ch07_all.html

(Visited 52 times, 1 visits today)

Примеры амортизационных писем Михаила Литвака в личных отношениях. Часть 3

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему амортизационных писем. Как Вы уже знаете, с их помощью можно решить широкий спектр возникших психологических проблем. Читая комментарии к статье «Амортизационные Письма» на сайте Михаила Литвака, я вынужден был констатировать, что люди очень часто такие письма пишут некорректно и очень удивляются, когда получают от них прямо противоположный эффект.

Если статья окажется для Вас интересной или полезной, Вы можете помочь проекту, поделившись данной ссылкой, т.е. распространив ее через социальные сети или любые другие интернет-ресурсы.

В сегодняшней статье я проанализирую один из таких комментариев: «Читала ваши книги про амортизацию. Решила написать письмо молодому человеку, с которым недавно рассталась. Два месяца все было очень хорошо, он просто на руках меня носил. Потом неожиданно он сказал, что не любит и исчез. Хорошо продумала весь текст… Но письмо дало обратный эффект. Ответа я не получила, и захотелось все вернуть. Хотя до этого и не очень хотелось».
Если бы девушка хорошо продумала и грамотно составила текст амортизационного письма, оно 100% дало бы желаемый результат. Ведь основная задача такого письма – избавиться от негативных переживаний, которые накопились к человеку в процессе общения (но при непосредственном контакте в силу различных причин так и не были высказаны), и подготовить почву для дальнейшего конструктивного общения, учтя и исправив СВОИ ошибки.
Необходимо понимать, что если письмо дало Обратный Эффект, то в ходе его составления были допущены психологические ошибки. Выявить последние в данном случае не представляется возможным, так как девушка в своем комментарии не привела текст написанного ею амортизационного письма. Естественно, ответа от Михаила Ефимовича она не получила, так как на неконкретные вопросы он не отвечает (и правильно делает): если нет примера, то как же можно найти Ее ошибку?

Когда я только учился писать амортизационные письма, то сам столкнулся с подобной ситуацией. Написал вроде грамотно. А на деле – не сработало, чем вызвало дополнительные негативные переживания. Ниже привожу текст амортизационного письма, ответ на которое я так и не получил:
«Привет, А. Прошла неделя с тех пор, как я звал тебя в гости. (Банальщина. Говоря очевидные вещи, мы невольно оскорбляем партнера по общению, наносим ему психологический укол (например: «Мой руки перед едой; Чисти зубы; Курить вредно; Вовремя ложись спать; Занимайся физкультурой; Хорошо кушай» и т.д.). Здесь весьма некстати вылез мой Критикующий Родитель, решивший отомстить девушке за обиду, которую та нанесла моему Естественному Ребенку; Ю.Л.). Судя (судя – типичное слово для человека, находящегося в позиции нападающего и обвиняющего Критикующего Родителя. Никого судить не надо – мы не судьи, и не Боги. Но если судишь — то хотя бы держи свои судейские решения при себе и не озвучивай их партнеру по общению; Ю.Л.) по тому, что ты не пришла, к сожалению, я и мое предложение не вызвали у тебя интерес. (Попахивает упреком. Если девушка находится в здравом уме и трезвой памяти, то прекрасно помнит кто, когда и куда ее звал. Но даже если Вы полагаете, что с умом или памятью у нее возникли некоторые проблемы – зачем же тогда Вы имеете дело с дурой или маразматичкой?! Наоборот, радоваться надо, что она не пришла – сэкономила и себе, и Вам время и нервы. А с дурой (дураком) все равно адекватных отношений не построишь. И даже секс у дурака дурацкий – ведь он легко может испортить любую из его стадий какой-то нелепой выходкой; Ю.Л.). От этого мне сейчас больно и плохо, ведь ты мне очень нравишься. У меня к тебе будет огромная просьба: подскажи мне, пожалуйста, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться, чтобы понравиться такой девушке, как ты? понимаю, что вторую такую я никогда не встречу, но если в жизни мне встретится девушка, хоть как-то на тебя похожая, я не упущу своего шанса на счастье. Спасибо за понимание. Юра».

Что я сделал после того, как долго не получал ответа? Провел тщательную работу над ошибками. В тексте отправленного письма я нашел, ГДЕ их допустил. Выправил, и в дальнейшем – не повторял. На ошибках учатся. Не страдайте манией величия – не ошибается только Бог. А если будете строго ругать и наказывать себя за допущенные ошибки – чувство вины станет неотъемлемым спутником Вашей жизни. Сразу скажу, что ни к чему хорошему оно не приводит и лишь отнимает душевные силы на ненужные переживания.
Хочу подчеркнуть, что в ответах собеседника (если они Вас не устроили) следует искать только СВОИ ошибки: подумайте, какой фразой из предыдущего письма Вы допустили подобный ответ?
Помимо этого я заметил, что при написании амортизационных писем следует хотя бы немного экспериментировать: именно во время составления письма без шаблона и дальнейшего анализа ошибок идет максимальный личностный рост. Так, некоторые письма я писал не по шаблону Михаила Ефимовича. Конечно, удачными были далеко не все, но когда Пишешь и Анализируешь САМ – лучше понимаешь механизм (алгоритм) действия такого письма. Разумеется, если Вам нужен именно Этот Человек и нет права на ошибку, рекомендую воспользоваться классическими примерами амортизационных писем Литвака. Найти их можно на его официальном сайте или в статьях данной рубрики.
В одной из дальнейших статей я планирую детально разобрать еще один комментарий с форума Михаила Ефимовича. Забегая вперед скажу, что девушка привела и текст своего письма, и ответ на него.

А сейчас предлагаю Вашему вниманию статью Михаила Литвака «Как вернуть жену?». Передаю слово Михаилу Ефимовичу:
«С такой просьбой ко мне обращаются редко. Это не связано с тем, что мужчин не бросают. Здесь действуют биологические и социальные факторы. Науке известно, что женщина любит сильнее, чем мужчина, но успокаивается, когда ее бросают, быстрее. Это связано с тем, что мужчины по своей природе являются интровертами, то есть, принципы по которым они живут, у них меняются медленно, и поведение их определяется внутренними представлениями. Но если его представления изменятся, то тогда он сразу начнет поступать в соответствии с ними. И сбить его с пути уже бывает трудно. Женщины по своей природе обычно являются экстравертами, то есть их поведение скорее определяется внешними представлениями. Ей легче перейти на какой-нибудь другой путь.
С точки зрения социума это связано с тем, что, когда муж бросает жену, женщине сочувствуют и мужчины, и женщины. А когда женщина бросает мужчину, над ним смеются и мужчины, и женщины. Я на групповой психотерапии наблюдал такое явление: когда мужчина просил вернуть жену, с каким презрением на него смотрели женщины! В их взглядах читалось: «Дурак ты. Неужели ты не видишь, что перед тобой сидят именно те, которые могли бы составить твое счастье?».
Вот поэтому мужчина скорее покончит жизнь самоубийством, чем пойдет жаловаться. А зря! Ему можно помочь. Но все это статистика. В реальной жизни бывает и наоборот.
Я здесь привожу довольно подробно технику работы с мужчиной, которого бросила жена. С этим мужчиной я, в основном переписывался, изредка перезванивался, но в глаза его не видел. Вот эту переписку я сейчас и опубликую. По ходу дела буду вставлять свои комментарии. Имена и место жительства изменены.

4 мая из Тамбова мне позвонил мужчина. Голос его был печальным. Он сказал, что от него уходит жена. Он потерял все жизненные ориентиры, ибо жил ради жены и ребенка, и готов покончить жизнь самоубийством, если это случится, но готов на все, чтобы сохранить семью.
Я попросил его приобрести мою книгу, где есть раздел амортизационных писем и книгу «Психологический вампиризм», где опубликовано «Психологическое айкидо», а также «Принцип сперматозоида», где были опубликованы амортизационные письма, и прислать письмо с подробным описанием ситуации. И если получится, написать амортизационное письмо жене. Через несколько часов я получил ответ:
«Мне 31, жене 28, дочери 5. Мы живём вместе 7 лет, познакомились на нашей работе, она была жената (Описка по Фрейду, по-видимому, женила она его на себе; М.Л.). Но я полюбил её, помог ей освоиться на работе и получить повышение, и она ушла ко мне. (Его жена — психологический вампир Колобок. Он помог ей подняться. Но когда не сможет более способствовать ее карьерному росту, то через время она Обязательно уйдет (перекатится) к другому — который сможет. Так произошло и с героем этой статьи. Подробный портрет данного вампира я описал в статье «М.Литвак Психологический вампиризм»; Ю.Л.). Для меня она стала женщиной моей жизни, можно сказать, что сама жизнь. По её словам, до свадьбы она не думала, что у нас будет хорошо в сексе, но это оказалось не так. У нас был очень хороший и счастливый брак, так считаем и я, и она. Мы всегда жили отдельно от родителей, к рождению ребёнка купили однокомнатную квартиру, к сожалению, мы до сих пор живём в ней, но мы готовы были купить в этом году что-то побольше. Я не побоюсь сказать, что мы жили с ней душа в душу, я не помню случаев, когда мы серьёзно ссорились. (А жаль, что люди не анализируют свои небольшие конфликты. Это помогло бы избежать конфликтов значительных; М.Л.). Чуть более полутора лет назад она нашла себе новую работу. Она говорила, что хочет реализовать себя. Так получалось, что я достаточно успешно это делал в своей деятельности. Я не очень правильно отнёсся к её новой работе, объясню почему. Наверное, я такой тип человека, для которого важны не супер хороший достаток, деньги (это всё должно присутствовать, но для меня это не самоцель). Мне важнее душевное тепло дома, чтобы рядом был близкий, родной человек. Она стала посвящать всё время работе, работать как проклятая, пропадать там (или встречаться с другим человеком. У французов есть поговорка «Ищите женщину», но верно и обратное: когда жена задерживается на работе — «ищите мужчину»; М.Л.). Я сидел с ребёнком, может, я не очень много с ним занимался, но я был с ним. Я сидел с ним, когда он болел, была у меня такая возможность, сидел с ним по вечерам. Она брала больничные только тогда, когда был совсем караул, или я настаивал на этом. Я не скажу, что она плохая мать — она очень любит нашего ребенка, просто она очень увлеклась собой и своей работой (или сотрудником; М.Л.). Она очень аккуратный человек в быту, можно сказать чистюля, я же, скажем так, стал неаккуратен, расслабился, чувствуя, что всё у нас хорошо. Я начал замечать, что она стала отдаляться от меня, а последние недели, что что-то происходит или произошло, что что-то случилось. Я написал ей письмо на бумаге, со своими чувствами и 1,5 недели назад у нас состоялось объяснение. Она сказала, что полюбила другого человека, что не знает, как быть, но хочет уйти к нему. Что хочет от него ребёнка. Она говорит, что да, у нас было всё просто здорово, просто замечательно, что я очень хороший человек, что она ценит меня и уважает. Я люблю её и хочу, чтобы она всегда была рядом. Я готов сделать всё, чтобы она осталась, я знаю, что у меня хватит сил, терпения, мужества, чтобы начать всё сначала. Начать всё сначала, это значит — влюбить её в себя снова, ибо моё чувство к ней не угасало и не поколебалось ни на секунду. Я готов сделать всё, чтобы вернуть её и завоевать вновь. Она по натуре человек очень закрытый, т.к. её мама достаточно жёсткий человек и была жестковата с ней в детстве, а она это помнит до сих пор. Недавно она рассказала мне о вещах, которые ей были обидны, выговорилась. Мне кажется это добрым знаком, но я по-прежнему боюсь потерять её. Я знаю, что мы можем быть счастливы вместе. В начале нашего брака у нас были отношения папа-дочка, сейчас она сильно «выросла», очень гордится тем, чего достигла на работе, что без неё по её словам «офис встанет», что она там незаменимый человек.
Тимофей».

5 мая я получил уже выполненное задание — амортизационное письмо.
«Здравствуйте уважаемый Михаил Ефимович!
Огромное Вам спасибо, что вы толкнули меня на прочтение Ваших книг. Действительно, без них, просьба о написании письма это бессмысленная трата Вашего времени. Я почти закончил читать Вашу книгу «Психологический вампиризм», на очереди у меня «Принцип сперматозоида». (В этих книгах опубликованы «психологическое айкидо» и амортизационные письма; М.Л.). На очень многие вещи, да практически на все, взглянул по-новому. (Вот она смена принципов! Изменился алгоритм отношения, теперь изменится и алгоритм поведения. Не было ненужных дискуссий о правильности изложенных в моих книгах правил; М.Л.). Нашёл очень много нового для себя в правилах и афоризмах. Выписал их себе и проглядываю периодически. Не знаю, насколько я прав, но кажется, что я был в жизни Кощеем бессмертным. (Кощеями бессмертными я называю людей, которые живут не ради себя, а ради кого-то. Среди родственников своих больных я их видел навалом. Плохо больному, а дергается Кощей бессмертный и мешает оказывать помощь их близким. Чаще всего — мамы, реже сестры и жены больных. На вид симпатичные женщины, а фактически Кощеи бессмертные, душа которых находится в теле больного родственника; М.Л.). Понимаю, что почти всё делал не правильно, хотя в целом — старался идти к цели: не стоять на месте. Очень многое понял про наши отношения с женой, что и где упустил, где был не прав. И самое главное, что я понял, что измениться могу только сам! Я верю в это, и готов приложить все силы, чтобы после её возвращения продолжать свой рост. Мне была очень интересна глава про наркоманическую (компульсивную) любовь: многие моменты очень похожи по психологическому портрету на мою жену, и на то, как она описывает человека, в которого она влюбилась. Хотелось бы получить Вашу консультацию по этому поводу тоже. Если это действительно так, может ли это стать проблемой для применения амортизационного письма? Вы просили меня написать образец амортизационного письма — вот он, исходя из наших реалий. К сожалению, я профан в психологии и не могу оценить некоторые моменты письма, т.к. у меня есть сомнения. Я боюсь, что без Вашей помощи я что-то сделаю не правильно. Я очень прошу Вас о личной консультации. Когда мне можно позвонить Вам и договориться о встрече? (Так мы с ним и не встретились. По переписке и по телефону все решили; М.Л.). Я прошу прощения за настойчивость, требуя скорейшей встречи. Просто возможно, эффективнее отправить это письмо до того, как её решение превратится в поступок. Хотя, что я говорю — она уже совершила поступок».

А вот и само письмо
«Белла!
Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такое солнышко, не такой Тишечка, каким был раньше. Я теперь уже не такой умный, не такой чуткий и не такой нежный, как был раньше, не так хорошо помогаю тебе по дому, а самое главное, я не был хорош в интимных отношениях и всё время давил на тебя.
Пишу тебе это не для того, чтобы ты вернулась, а для того, чтобы поблагодарить тебя за то счастье, которое ты мне дала и попросить прощенья, что не смог ответить тебе тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной: не любить и так хорошо ко мне относиться.
Говорят, что время лечит, хотя пока мне трудно в это поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помогла мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Ты будешь оставлять дочь у мамы, а я ее оттуда забирать, а на работе будем обедать в разное время.
И ещё одна просьба: скажи мне, какие качества я должен приобрести, а от каких избавиться, чтобы понравиться такой женщине как ты. Я понимаю, что такую как ты, уже не встречу, но если попадётся кто-нибудь, кто хоть немного будет напоминать тебя, я уже не упущу своего шанса. Желаю счастья.
Тимофей».

А это мой ответ.
«Тимофей!
Вы способный и дисциплинированный ученик. Отправляйте, как есть. Позвоните еще раз.
М.Литвак».

Я действительно был потрясен его исполнительностью. Если бы он развел дискуссию, то не знаю, что бы из этого вышло. Он поверил в идею. Он в ней не сомневался. Он сомневался в себе. Правильно ли он исполнил. Еще раз прочтите, что он мне пишет: «Вы просили меня написать образец амортизационного письма — вот он, исходя из наших реалий. К сожалению, я профан в психологии и не могу оценить некоторые моменты письма, т.к. у меня есть сомнения. Я боюсь, что без Вашей помощи я что-то сделаю не правильно». К сожалению, многие начинают работу без веры в идею, и когда что-то не получается, начинают ругать принцип амортизации, вместо того, чтобы искать свою ошибку. Вот почему дело часто растягивается на месяцы и годы, хотя все можно сделать в течение несколько дней.

6 мая я получил ответ.
Ответы на вопросы Тимофея я разместил в теле письма
«Уважаемый Михаил Ефимович!
Как я уже говорил, я написал и отдал ей письмо! К сожалению, пока передать письмо человеку, в которого она влюбилась, я не могу, т.к. по-прежнему не знаю, как его зовут. (И знать не надо. «Глубокоуважаемый тот, кого полюбила моя жена», и затем письмо. Нужно все делать быстро; М.Л.). Думаю, что со временем, я смогу это сделать, письмо ему я уже написал. С удивлением, смотрю, какие изменения происходят во мне, и понимаю, что они мне нравятся. Раньше я думал только о том, что произошло, о трауре, о безысходности. Теперь я с удовольствием включил музыку в машине и с интересом стал думать о работе. Интересно стало смотреть, как то, что я делаю, будет действовать на людей. Она (уже не жена и не любимая, а она; М.Л.) очень хочет, чтобы мы поехали в Рязань к ее родителям, есть подозрение, что она хотела там поговорить со своей крёстной. Стала прикрываться ребёнком, что она уже хочет поехать туда. (Меньше думайте о ней и не давайте ей никаких указаний, а главное, не разоблачайте ее; М.Л.). Я сказал, что ребёнок сам должен с этим справиться. Думаю, будет неплохо, если я, чтобы ограничить наше общение буду побольше времени проводить на работе. (Да это здорово; М.Л.). Как Вы считаете? Есть ещё вопрос: если она скажет, «я тебя люблю», она ведь может это сказать и для видимости, а сама в душе будет по-прежнему любить того человека. Как мне избежать, точнее, уловить подобный момент? (А вы ей верьте и делайте то, что хотите. Самое главное, вам вести себя правильно. Если она соврала, ей же хуже. Переспит с нелюбимым человеком, то есть с вами, по собственному желанию. И вообще считайте мужем его, а себя любовником. Тогда баланс будет на вашей стороне; М.Л.). Если она решит так сказать по каким-то своим соображениям. Может ли такой человек как она поступить в данной ситуации наперекор тому, что я делаю, сделать назло, сделать больно себе, возненавидеть? (Опять вы о ней думаете. Если думаете, то думайте о ней хорошо. Ведь вы хотите, чтобы она вернулась. Значит, она не вредная. Не противоречьте самому себе. А если она вредная, то сразу все станет ясно, и желание быть с ней пропадет. Увидите ее черную душу; М.Л.). Ведь бывает, что мы делаем что-то из вредности, наперекор тому, что есть. (Да, так бывает. Но делают это глупые и плохие люди; М.Л.). Мне почему-то кажется, что нет. Замечательно иметь цели в жизни и двигаться к ним, не по прямой дороге «выпрыгнув с 10-го этажа, а найдя лестницу или лифт». Пока не буду строить планов на будущее, как у нас с ней сложится, но потом надо обязательно продумать, понять, как строить то, что придёт потом. Каким мне надо стать, чтобы быть счастливым. Есть ещё один момент, который меня волнует: что если случайно она поймёт, узнает о Вашей методике, поймёт, что ей манипулировали? (Вы слишком хорошего мнения о ней. Если бы она хоть что-то понимала, то не уходила бы от вас. Но если и поймет, то просто восхитится вами. Да и какая же это манипуляция. Манипуляция — это тогда, когда я выигрываю, а партнер проигрывает. Здесь же вы в проигрыше, а она в выигрыше. Вы поступаете очень гуманно, жертвуя своими интересами. Вы позволяете ей делать то, что она хочет, а требуете от нее поступков, которые вам нужны, ее они никак не напрягают. Так поступают те, кто любит. К сожалению, вы пока еще не умеете любить, раз сомневаетесь в правильности этих поступков. Сейчас только учитесь; М.Л.). Хотя я сделал всё, чтобы этого не произошло. Обязательно буду стремиться к тому, чтобы занять высокий руководящий пост в нашей компании, по-моему, замечательная цель. Я хочу стать самодостаточным человеком, жить в «хорошем доме со стенами и потолком и завести в доме красивые обои». Как Вы считаете, какую из Ваших книг мне следует изучить следующей? (Какая будет для вас интересна. Мне, автору, все они дороги, и считаю, что нужно их все прочесть. Но я могу ошибаться. Так что решайте сами; М.Л.). Наверное «Если хочешь быть счастливым».
Огромное Вам спасибо. С глубоким уважением, Тимофей из Тамбова».

Сразу же пришел ответ на это письмо.
«Уважаемый Михаил Ефимович!
Спасибо за ответы, Вы совершенно правы. Письмо ему уже передал. Так что всё сделал быстро, как вы и говорили. Как мне быть, если она захочет говорить на бытовые темы: кто платит деньги, как быть с ребёнком. Думаю, сказать, как надо будет делать — тогда и решим, а сейчас и говорить нечего. Но себя в обиду не давать и преданным пёсиком не быть. Она хочет поехать с дочерью отдохнуть, но без него. Сказал, что деньги пусть он даёт, ведь она к нему же ушла. Я-то тут причём. Вот такие пока новости. Работаю, двигаюсь… Буду держать Вас в курсе. Как выпадет время — постараюсь описать всё подробнее. Думаю, может завтра. С уважением, Тимофей.

Мой ответ был предельно коротким.
«Тимофей! Вы молодец! Не боитесь действовать, не боитесь ошибиться.
Успехов. М.Литвак».

11 мая я получил отчет за действия 8-10 мая.
«Здравствуйте Михаил Ефимович!
Высылаю Вам отчёт за предыдущие дни.

08.05.
Вот я и становлюсь тем, кем должен стать: сильным, уверенным в себе, успешным человеком. Попробуем восстановить вчерашний день:
Она написала мне записку, что я замечательный хороший, чуткий человек, спасибо мне за любовь, за всё, что я для неё сделал. Я отписался, что это не так, что если бы это было, как она пишет — она бы любила меня, и не уходила бы. Ночью я написал ещё одно письмо, т.к. она меня постоянно «раскачивала» тем как много я сделал хорошего, как ей хорошо было и т.д. и т.п. Я после разговора с Вами сказал, что не надо мучить меня, не надо превращать всё в пытку для меня, попробуй представить себя на моём месте, она страшно разволновалась, разорвала, что я написал.
Содержание письма к ней:
«Любимая, ты сейчас ведёшь со мной себя как садистка, очень жестоко. Пойми, что, я тебя пока очень сильно люблю, и хочу, чтобы ты была счастлива. (Маленькая неточность. Вместо «пойми» лучше было бы написать «ты же понимаешь». За словом «пойми» так и слышится «дура, ты этакая». Но для новичка психологического айкидо простительно; М.Л.). Я хочу, чтобы ты была с любимым человеком. Для меня не надо делать ничего из жалости, мне от этого только хуже. Пойми, когда ты беспокоишься обо мне, хочешь погладить, обнять, дотронуться, мне это переносить очень тяжело. Ты мне дала очень много счастья, это были очень счастливые для меня семь лет жизни, спасибо тебе за это. Я не смог дать тебе того, что ты заслуживаешь. Я оказался недостоин тебя. Это факт потому, что ты уходишь к любимому человеку, а меня не любишь. Я хочу попробовать тебя забыть, не знаю, удастся ли мне это. Представь, что тебе любимый человек скажет, ты знаешь, ты такая замечательная, но другую — люблю больше. В какую пытку тогда превратятся для тебя все его прикосновения и поступки из сострадания к тебе, из жалости к тебе. Не надо со мной разговаривать, жалеть меня, не думай обо мне, думай о себе, о любимом человеке. Я недостоин тебя. Ещё прошу тебя сказать мне, каким мне надо стать, чтобы если я вдруг встречу женщину похожую на тебя, чтобы не повторить тех ошибок, которые я допустил с тобой. Пожалуйста, скажи мне это когда-нибудь.
Любящий тебя, Тимофей».

Ещё были мини диалоги, я говорил — чего ты тянешь — иди к нему, ведь ты давно уже всё решила, сейчас только больнее. Она говорит, что мне пока идти некуда, что я же пока живу тоже тут. Что ей тоже очень плохо, что она понимает, как плохо мне. Спросила меня, что такое любовь? Сейчас понимаю, что надо ответить, что тебе виднее, ты же знаешь. Привёл Ваш про дом и красивые обои, не удержался и добавил, что успешная семья — это расчёт плюс любовь, можно и без любви. Думаю, что это не совсем правильно было. (Молодец! Сам нашел у себя ошибку; М.Л.). Я говорю, что мне нужно меняться, чтобы стать достойным такой женщины как она. Вчера, пока меня не было, убрала в квартире, приготовила ужин, из продуктов, которые я купил. Очень хочет в отпуск с дочерью. Я говорю, езжай ещё и с ней. После ночи сильно вымотана. Говорила вчера, что не слушаются ноги. Говорит, что не думала, что я буду так поступать. (Интересно, а как она хотела, чтобы он поступал? Ведь он ее отпустил и без упреков. Я бы еще добавил, что «Ты счастлива. У тебя любовь. А вот, что остается мне?» Но для новичка и так великолепно; М.Л.). Немного поговорили про планы о ребёнке. Хочет забрать дочь с собой, что понимает, какая это травма будет это для ребёнка, и это её сильно мучает. Рассказала, что у того человека 2 ребёнка дочь 9-ти лет и сын 2-х лет. Я сказал, наверное, неправильно, что не хочу, чтобы наш ребёнок жил в одной семье с таким человеком, да ещё и в другом городе. Рассказала, что его переводят в Петербург, что для неё очень важна карьера, что она карьеристка. Понимает, что будет не очень хорошее финансовое положение, т.к. 50% будет уходить на алименты. Сказала, что квартира эта моя (я действительно на неё заработал), что она на неё не претендует. Меня это вполне устраивает. Я попросил, чтобы те деньги, которые буду переводить я, пошли только на счёт дочери. Сегодня сказала, что она измотана, что хочет побыть одна, подумать. Я сказал, что не надо думать обо мне, я не достоин, быть рядом с ней, сказал, чтобы думала о том, что будет лучше ей. Ранее от меня в диалогах неоднократно звучала фраза: не ошибись. (Комментарии излишни; М.Л.).
Вечером попросила пораньше лечь спать, т.к. очень устала и очень вымоталась. Я ответил: «Как скажешь, любимая».

09.05.
Вчерашний вечер и сегодняшний день прошли спокойно. Особо меня не дёргала. Только вчера написала СМС «Когда буду дома?». Я сказал, что не стоит обо мне беспокоиться — надо думать о том, кого любишь. Сегодня весь день удавалось действовать в соответствующем ключе. Ездили на машине за ребёнком на дачу. Она попросила сесть за руль, я сказал, что эта машина её недостойна. Стала настаивать, я сказал — как скажешь милая. Во время пути — позвонил он. Я сказал, что не надо меня стесняться, — попросила оставить её наедине. Мой ответ, — «Как скажешь милая». Очень неплохо научился произносить эту фразу. Также постоянно говорю, что хочу, чтобы она была счастлива и что очень люблю её. В целом её состояние стало поспокойнее, т.к. составила себе планы, что поедет с ребёнком в отпуск, плюс она сказала, что такая ситуация как сейчас, будет тянуться около 2-х месяцев, что ей сейчас некуда идти, т.к. он сам не из Тамбова, тут нет ни квартиры, ничего. Думаю, что из-за такой определённости, что это не дойдёт до родителей она, и стала поспокойнее. Потом, вроде, есть планы, что его переведут в Петербург, и они уедут туда, причём с нашим ребёнком, что меня как-то не очень устраивает. Ей же это будет явно в плюс, т.к. она просто отрежет все концы и избавится от давления родителей. Её очень мучают мысли о нашем ребёнке. Иногда, когда смотрит на нас с дочерью — глаза на мокром месте. Сказала, что она не сможет бросить ребёнка ради кого-то, а он смог. Он говорит, что он это делает ради неё. Просит сходить с ребёнком на салют. Я сначала предложил, чтобы она пошла с любимым, она просила, чтобы мы пошли, я согласился. Когда шли на салют — посмотрела на меня сбоку, сказала, что я очень сильно похудел. В целом старается мне не звонить, со мной не говорить, не прикасаться. Может быть, надо её опять чем-то встряхнуть, выбить из колеи? (Как вам хочется все-таки быть агрессивным; М.Л.). Она стала гораздо спокойнее. Очень хочет посетить детского психолога, чтобы сгладить последствия для нашего ребёнка. Моя стратегия, по-прежнему: думай о себе, о любимом человеке, о ребёнке, а обо мне думать не надо, я того не стою, да и ты меня не любишь. Я сделаю всё, чтобы ты была счастлива, но себя разрушить не дам, что я сильный и потому так поступаю.

10.05.
С утра зашёл разговор о ребёнке. Просила погулять с ней, т.к. ей нужно остаться одной, чтобы встретиться с Ним (последнего она не произнесла, т.к. сказала, что не может этого произнести вслух). Я сказал, что не надо меня стесняться, т.к. я хочу, чтобы ты была счастлива. Т.к. она забирает дочь с собой в Петербург, мне потихоньку надо отвыкать от нее. Что я недостойный отец, что Он будет лучше для нее, а обо мне думать не надо, я того не стою. (Здесь часто идут повторы фраз с его стороны. И это правильно! Эти повторы ее достают. Я ведь пишу учебное пособие, а главное — так ведь и было на самом деле; М.Л.). Он постоянно напоминает ей Какую лучше мне занять позицию по вопросу общения с ребёнком? Мне кажется это не совсем правильным, что она собой занимается, а я с ребёнком сижу. У меня тоже есть свои планы, и мне нужно жить дальше. По-моему это будет правильно.
И опять я написал ей письмо:

«Здравствуй Белла!
Хочу написать тебе это письмо, чтобы тебе было немного спокойнее. Хочу сказать тебе, что мне сейчас стало лучше. Я стал лучше спать, у меня появился аппетит. Я думаю, что уже процентов на 20 разлюбил тебя. Я очень тебе благодарен, т.к. я прочитал много книг, встретился с интересными людьми, узнал много нового, стал сильнее, сильно вырос морально. Ты прости, но давай расскажем обо всём родителям. Ты знаешь, у нас давно не было секса (когда хорошо обоим), и я хочу найти себе кого-нибудь, а если родители будут не в курсе, как я буду выглядеть в их глазах? Мне нужно много работать над собой, много делать, чтобы, если я встречу женщину похожую на тебя, удержать её. Поэтому я не могу долго бывать дома. К тому же, т.к. ты хочешь забрать дочь с собой в Петербург, уже начинай пробовать жить с ней сама, без моей помощи, да и она пусть начинает отвыкать от меня. Это я к тому, что на следующей неделе я не смогу бывать подолгу дома. Реши сама, кто с ней будет сидеть. Я всё ещё тебя люблю и очень рад, что у тебя всё налаживается. За дочь не переживай, я всегда буду ей папой.
Давай решим, когда расскажем родителям, я тоже хочу поговорить с твоими родителями, написать им письмо, всё объяснить и поблагодарить их.
Просто пойми (Опять «пойми»; М.Л.), у тебя есть счастье и любовь, я тоже хочу попробовать (а вдруг получится) найти себе любимого человека, который будет любить меня.
Желаю счастья. Тимофей».

Прочитала письмо 2 раза, спросила, когда будем рассказывать родителям. Я сказал, как скажешь, милая. Пока больше реакции не было. Может чуть добавить про «стала толстая», и т.п.? (Опять ненужное желание быть агрессивным; М.Л.). Вечером сказала, что думает, что если бы она мне рассказала сразу — то ничего бы не произошло, в том смысле что у нас всё было бы хорошо. Сегодня буду продолжать свою линию поведения. Пока не определился, какую позицию занять на суде по поводу ребёнка. Пока не знаю. Как Вы считаете, нужно ли мне сейчас принять какие-то дополнительные шаги, или просто продолжить свою линию поведения?
С уважением, Тимофей».

Мой ответ.
В принципе все ваше поведение правильное. Всколыхнуть ее можно, отправив письмо к родителям. Оправдание — Вы взяли пример с нее. Она же, когда вам изменяла, не поставила вас в известность. Ведь, когда вы сходились, она обещала вам не изменять. Благородные люди вначале разводятся, а потом влюбляются в другого. А она, как колобок, перекатилась. Это ее понимание благородства, и вы с ним согласились. А, кроме того, вам хочется сохранить хорошие отношения с ее родителями. «А как их сохранить, если я буду неоткровенным». Но лучше сказать ей это и отправить письмо. Хотя по-настоящему худо ей будет потом, когда она сойдется со своим любимым. А дергать ее начнет, когда перестанет получать о вас информацию. Так что особых усилий делать не нужно. Можно ничего не предпринимать. Если вы начнете ее прессинговать, она только объединится со своим любимым, и проблема возвращения решаться будет труднее. (Из его ответов видно, что он уже не хочет ее возвращать, а она, напротив, начинает хотеть вернуться; М.Л.).
С ребенком общайтесь из позиции, что вы его любите. С кем быть, решать ей. Если она решит быть с вами, то можно и отсудить. Но здесь нужно советоваться с юристами. Здесь самая лучшая позиция библейской женщины, которая отсуживала своего ребенка. У двух женщин одновременно родилось по мальчику. Но один из детей вскоре умер. Женщины отстаивали свое право на живого ребенка и обратились в суд к царю Соломону. Когда Соломон сказал, что решить, чей ребенок, он не может, и присудил разрубить ребенка пополам, истинная мать отказалась от ребенка. Вот и вы не рвите ребенка части. Лучше отдайте его вашей супруге. Фраза здесь подойдет следующая: «Я тебя люблю, дочка, и хочу, чтобы тебе было хорошо. Я очень хочу жить с тобой. Но если тебе будет лучше с мамой, оставайся с мамой».
Ничего нового не нужно. Можно только писать о том, что любовь продолжает уменьшаться.
Успехов. М.Литвак».

Немедленно я получил ответ и на это письмо.

Отчёт за 11.05, утро 12.05.
«Здравствуйте, Михаил Ефимович!
Вчера я поговорил с её родителями и рассказал им что происходит. Сейчас я на «осадном положении», т.к. каждая её фраза ко мне идёт в жёсткой ироничной манере. Я не цепляюсь, отвечаю: «Как скажешь, милая». Пример её реплики: «Ты такой у нас ангелочек: просто крылышки растут». Она очень не хочет общаться и разговаривать с родителями. Очень боится, что всё это всплывёт у неё на работе, что она потеряет работу. Её папа (он старый партиец, и помнит ещё времена, когда коллектив осуждал и «возвращал в лоно семьи») хочет поговорить с её коллективом. Как Вы считаете, к чему может привести такой разговор? Стоит ли ему противиться или подспудно подталкивать? Формально, она может не смочь работать там дальше, а он может не получить повышения в Петербург. Это будет в плюс мне на суде, я всё-таки хочу оставить ребёнка у себя. Разговора с родителями у неё ещё не было, она его очень не хочет, т.к. считает, что её будут там поливать грязью. В принципе, её мама может так поступить. (Я перестаю понимать, чем мы занимаемся. Возвращением блудной жены в лоно семьи или отсуживанием ребенка? Давайте определимся, и будем заниматься чем-то одним; М.Л.). Очень рада, что может уехать на время и очень рассчитывает на отпуск, едет в начале следующей недели. Деньги ей даёт её любимый человек, что меня вполне устраивает. Что-то появились сомнения, отпускать ли ребёнка с ней в отпуск. Наверное, всё-таки отпущу. (Это правильно; М.Л.).
Она сейчас явно на меня озлобилась. Старается уколоть и сделать больно во всём. Настолько злобно, что есть такое ощущение, что ее как будто бы совсем загнали в угол. Иногда у меня просто руки опускаются, но стараюсь держаться. Уже подыскал хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Готовлюсь к любым вариантам.
Пока все новости на сегодня,
С уважением, Тимофей».

Мой ответ.
«Тимофей!
Я на этот вопрос уже ответил. Конечно, с работы ее могут и уволить, но вернется ли она к вам? Вообще, чем меньше вмешательства, те лучше. А если она называет вас ангелом, то и здесь можно согласиться. Амортизация великолепно сработает. «Конечно ангел. Вот потому, что я ангел, так ты со мной и не хочешь жить. С ангелами неинтересно. Постараюсь стать дьяволом, чтобы следующая женщина не ушла от меня». Все-таки не всегда у вас получается амортизация.
Успехов. М.Литвак.

Поиск по сайту

Поиск по сайту:

3.3. Амортизационные письма. Принцип сперматозоида

3.3. Амортизационные письма

Этот раздел я пишу по просьбе и пациентов и психотерапевтов. Недоступность и дороговизна психотерапевтической помощи не позволяет пациенту часто обращаться к психотерапевту, а психотерапевту часто посещать обучающие тренинга. Ранее написанные мною книги, в которых изложены принципы построения писем, мало помогают. Читатели берут и переписывает без правок и привязки к ситуации прямо то, что вычитали, иногда соединяя вместе явно несовместимые фразы. Так, одна из моих пациенток свела воедино письмо, целью которого было вернуть мужа, с письмом одного моего клиента, который хотел избавиться от женщины, к которой чувствовал болезненное влечение.

Здесь же я хочу показать работу с клиентом, в процессе которой использовались амортизационные письма.

Чаще всего амортизационными письмами я пользовался, когда клиент хотел вернуть в лоно семьи свою беспутную половину. Идея прекрасная! Обычно клиенты цели добивались. Но, к моему удивлению (потом я понял, что это закономерность), после того, как мы добивались возвращения супруга (супруги) в лоно семьи, мои подопечные отказывались принять его (ее) назад. Затем я стал возвращать не только мужей и жен, но и женихов и невест. Поступают и несколько необычные заказы: как устроиться на работу, как получить повышение, как отбить мужа (реже – жену), как женить на себе парня, который лет пять встречается с клиенткой, но никак не решится на женитьбу, как снять начальника, и т. д. Но если первые два мотива выглядят вполне социально приемлемыми, то остальные, особенно как отбить мужа или снять начальника, или женить на себе, могут вызвать возражение. Но тем не менее я берусь и за такую работу, и вот почему.

Но давай лучше разберем это на конкретных примерах.

Вернуть мужа (жену)

Сразу приведу пример.

«Андрей!

Ты правильно делаешь, что не хочешь жить со мной. Я теперь уже не такая рыбонька, не такая лапочка, как была раньше. Я теперь уже не молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я стала не очень хорошо вести хозяйство и не могу как прежде хорошо за тобой ухаживать, а самое главное, я не была хороша в интимных отношениях и пыталась часто тебя перевоспитывать. (Выглядела она совсемнеплохо, фигура была неплохой, а хозяйство вела великолепно. Лишь последние два пункта насчет интимных отношений и нотаций отчасти соответствовали действительности. Так и следует делать. Вначале о хорошем со знаком «минус». Расчет состоит в том, что в соответствии с принципом сперматозоида, когда человек отзывается о себе плохо, партнер начинает думать о нем хорошо. «Рыбонька» и «лапочка» – это те слова, которые он ей говорил, когда они были в хороших отношениях. Здесь необходимо, чтобы каждый вставлял те слова, которые именно ему говорили в те моменты, когда о нем думали хорошо. – М. Л.)

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить, (Здесь ключевое слово ПОКА. Автор письма говорит, что пока ворота открыты, но так будет не всегда. – М. Л.) Но ты обо мне не волнуйся, я постараюсь со временем успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно. Пишу тебе и для того, чтобы ты помог мне отвыкнуть от тебя. Давай не будем встречаться. Если тебе что-то в доме нужно, скажи об этом детям, они меня предупредят, и я в это время уйду из дома. (Запрет видеться можетпривести к желанию увидеться. – М. Л.)

Желаю счастья.

Мария».

А вот сопернице.

«Антонина!

Уверена, что у вас будет все хорошо. Желаю счастья.

Мария».

Реакция на эти письма была следующая. Антонина показала ему письмо от жены и сказала: «Посмотри, что твоя дура здесь написала! Ты же знаешь, что я всего этого делать не буду!» Разразился скандал. Он собрал вещи и вернулся к жене. Как дальше себя вести, та не знала. Первые слова ее были: «Ну вот, молодец! Одумался! А то придумал на старости лет кобелиться!» Он, не разбирая вещей, тут же снова ушел.

Жили старые крестьяне – муж и жена. Как ни бедно они жили, кое-что у них было и лишнее. Так, они могли бы обойтись без своей лошади, потому что работы для нее не было и она целый день паслась в придорожной канаве. Хозяин ездил на ней в город, иногда ее на несколько дней брали соседи, расплачиваясь за это мелкими услугами, – и все же лучше было бы ее продать или сменять на что-нибудь более нужное.

Но на что ее обменять?

И тут она повязала мужу платок на шею, это она делала лучше, чем он, да не как-нибудь, а двойным узлом повязала; очень красиво получилось. Потом она ладонью смахнула пыль с мужниной шляпы и поцеловала старика прямо в теплые губы. А он сел на ту самую лошадь, которую надо было продать или выменять, и уехал. Ну а в купле-продаже он знал толк! (Опускаю подробности совершения сделок. Одни голые факты. Он поменял лошадь на корову, потом корову на овцу, овцу на гуся, гуся на курицу. Причем предлагал сделку он сам. Так ему хотелось. Обратите также внимание и поучитесь, как нужно прощаться с мужьями. Дальше опять дословно. – М. Л.)

–Что несешь? – спросил крестьянин.

–Гнилые яблоки, – ответил тот, – вот собрал мешок для свиней.

–А что дашь за мешок?

–Что дам? Да вот курицу!

Но что это вдруг затрещало возле печки?

–Ну и достанется тебе дома от жены! – сказал англичанин. – Да она с тебя голову снимет.

–Не снимет, а обнимет, – возразил крестьянин. – Моя старуха всегда говорит: «Что муж ни сделает, то и хорошо!»

–Давай поспорим, – предложил англичанин. – Ставлю бочку золота.

–Согласны! – вскричали англичане.

–Доброго здоровья, мать!

–И тебе того же, отец!

–Ну, лошадь я сменял.

–Лошадь я выменял на корову.

–Слава Богу, – сказала жена. – Теперь у нас на столе заведется и молоко, и масло, и сыр. Вот выгодно обменял!

–Так-то так, да корову я обменял на овцу.

–Так-то так да овцу я отдал за гуся.

–Так-то так, да гуся я сменял на курицу, – сказал старик.

–Так-то так, да курицу я отдал за мешок гнилых яблок.

Да, если, по мнению жены, муж ее умней всех и что он ни сделает, то и хорошо – это всегда ей на пользу.

«Дорогая мамочка! (Или по имени отчеству. Все зависит от конкретной ситуации.)

Женя».

Возвратить мужа (жену) можно и с помощью детей.

Ребенку же выбрать, кто лучше – мама или папа, практически невозможно. Даже собаки в аналогичных ситуациях не выдерживали (опыты И. П. Павлова). Собаку обучали отличать круг от эллипса. Потом эллипс приближали по форме к кругу, и у собаки наступал невротический срыв, который потом лечили микстурой брома с кофеином. Ребенку нужна мама и нужен папа. Тот, кто хочет привлечь ребенка на свою сторону, должен помнить, что осуждая своего партнера, он, согласно принципу сперматозоида, воспитывает у ребенка к нему симпатию.

А теперь пример.

Вот это письмо.

«Оля!

Твой папа».

Как расстаться с человеком, который удерживает тебя возле себя силой

С такой просьбой обращались ко мне женщины, когда убеждались, что связались не с тем, с кем надо, и мужчины, которые уже не могли жить со своими женами или поддерживать отношения с любовницами, но не могли их бросить из-за их шантажных действий (угрозы самоубийства, выдачи коммерческой тайны и пр.).

Поясню на конкретном примере.

Он – известный адвокат, весьма уважаемый в профессиональной среде. У него были некоторые сексуальные проблемы с женой, с которой он неплохо прожил 20 лет. На свою секретаршу как на женщину он не смотрел и не поддавался на ее провокации в этом плане. Ее работой был очень доволен. Во время одной из командировок они все же оказались в одной постели. Он ею увлекся и ушел из семьи. Но когда они стали жить вместе, то он почувствовал себя словно зажатым в тиски. И любая попытка вести себя свободно (так, как он привык, когда был с женой) приводила к тому, что тиски сжимались все сильнее. Возлюбленная осыпала его оскорблениями, называя его изменщиком, предателем, скупцом, трусом, говорила, что все его жизненные успехи связаны с ней («Я сижу, как цветочек, и привлекаю клиентов»), а он испортил ей жизнь. Часто стали предъявляться материальные претензии, хотя раньше она всем была довольна и даже восхищалась…

Так жить было невозможно. Он перестал с ней работать, вернулся в свою семью и еще раз убедился в душевном величии своей супруги. Но преследование со стороны бывшей возлюбленной продолжались. Он не был ей врагом и помогал ей материально. На какое-то время она затихапа, но затем атаки возобновлялись. Она бросала ему деньги в лицо, постоянно угрожала самоубийством, местью («Нам вдвоем на этой земле нет места»). Все это, конечно, были истерические штучки. Но ведь когда человек шантажирует, он нечаянно может сделать то, чем грозился. Расставаться надо было тихо.

И было написано следующее амортизационное письмо.

«Клава!

В случае необходимости только обратись ко мне, и любую посильную помощь ты от меня получишь. Сам я предлагать тебе ничего не буду, так как из-за своей глупости я все время делаю не то, что тебе хочется: например, я дал тебе деньги, а ты мне их швырнула в лицо. Я не хочу больше тебя расстраивать

Желаю тебе счастья.

Володя».

Не буду описывать детали этого «развода». Потом мой подопечный уже освоил принцип сперматозоида (а он и лежит, как ты понял, в основе письма) и при встрече каждый раз повторял ей, как трудно изменить себя, стать честным, храбрым и пр. Конечно же, она его хвалила. Он благодарил ее за снисходительность, но говорил, что до исправления еще долго. Но самое главное, он не поддавался на сексуальные провокации и не рассказывал о своих текущих делах. Она о них узнавала со стороны. Конечно, злилась, упрекала. Но он все равно ничего ей не говорил: «Стоит ли загружать тебя такими мелочами!» Прошло месяца три. Те дела, которые он начинал с ней, уже завершились, О новых она ничего не знала. Острота ситуации постепенно сгладилась. Она работала в другом месте и, кажется, нашла себе любовника.

Как отбить мужа

Следует помнить, что у жены много преимуществ перед любовницей. Раз он с ней прожил некоторое количество лет, значит, что-то хорошее в ней есть, но просто к хорошему быстро привыкаешь и перестаешь это замечать. Вспомни, как ты радовался, когда вселялся в новую квартиру. Сейчас она стала еще лучше. Ты сделал ремонт, поставил новую мебель. А той первой радости уже нет. Вот так и жена. Она, может быть, стала лучше, но он привык к ее хорошим качествам и не замечает их. Однако это не значит, что он в них не будет нуждаться, когда лишится их. А у тебя, дорогая моя разлучница, есть те качества, которых нет у его жены. Вот к этим качествам его и влечет. Подумай, что будет, когда он привыкнет к этим качествам? Он ведь перестанет их замечать! Но если в тебе нет качеств, которыми обладает его жена, он сразу же почувствует себя обделенным, и его потянет назад к жене, ибо нас всегда привлекает то, чего мы не имеем. Поэтому не торопись отбивать. Отбить нетрудно. Трудно удержать. Жены, которые читают этот раздел, наверное, поняли, что им нужно делать: не удерживать мужа, познакомиться с соперницей и наработать те качества, которые есть у нее.

Посмотри на рис. 3.1, а . Слева – это жена. Ее положительное свойства внизу и им уже не замечаются, но их больше, рядом – это ты. Твои положительные качества наверху (и именно они привлекают его к тебе). А теперь посмотри на рис. 3.1, б Когда он уйдет к тебе, твои положительные качества рано или поздно опустятся вниз. А есть ли у тебя те положительные качества, которые имеются у его жены и которые он не замечал, но моментально вспомнит о них и заметит их отсутствие у тебя? И знаешь ли ты себя? Есть ли у тебя то, что заполнит пустоту наверху после того, как опустится вниз то, что привлекало его в тебе и понравится ли ему то, что всплывет наверх?

Помни, что если он смог бросить жену с трудом, то тебя ему бросить будет гораздо легче, ибо он уже приобрел опыт!

Так что крепко подумай. Нет, я тебя не отговариваю, а просто показываю, что тебя ждет.

И, дорогие мои разлучницы, не обижайтесь, что кое-что я написал и для жен. Жены, как правило, психологией не занимаются, пока их не бросили. Принципа сперматозоида не применяют. Мужей пытаются вернуть упреками, толкая их к вам. Истина еще никогда не приносила вреда. Что делать? «Так есть», – как говорил один мой латышский друг. Конечно, потом они придут к психологу, но к этому времени он уже будет у вас.

Но займемся отбиванием.

Прежде всего давай ему полную волю. Ни одного упрека! Пока вы встречаетесь, кое-что положительное уже опустится вниз, а кое-что всплывет, когда он решит порвать с тобой или ты сама по неосторожности своими упреками вынудишь его уйти.

Вот тогда и придет время писать ему амортизационное письмо.

«Николай!

Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем разбивать семью и нарушать отлаженную жизнь? Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я не очень хорошо веду хозяйство и не могу так хорошо ухаживать за тобой, как твоя жена. А хорошие интимные отношения не самое главное в жизни. Без этого можно обойтись. А помощницу в делах ты сможешь себе найти.

Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить за счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не смогла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить – и так хорошо относиться! Большое тебе спасибо.

Говорят, что время лечит, хотя пока мне в это трудно поверить. Но ты обо мне не волнуйся. Я постараюсь успокоиться и жить счастливой жизнью, если, конечно, это возможно.

Но одна просьба у меня к тебе есть. Скажи мне, какие качества мне необходимо приобрести, а от каких избавиться для того, чтобы понравиться такому мужчине, как ты, и удержать его. Я понимаю, что такого, как ты, уже не встречу, но если попадется хоть немного похожий на тебя, я уже не упущу своего шанса.

Желаю тебе счастья.

Зоя».

Ты сейчас скажешь, что это письмо почти не отличается от письма брошенной жены. Конечно! Ведь принцип сперматозоида один. Но он соответствует нашему внутреннему устройству и действует во всех случаях и на всех без исключения, осознаем мы это или не осознаем. И уж если тебе не удастся вернуть любимого физически, то душу его ты завоюешь. И что уж точно, так это то, что в процессе этой работы ты как личность вырастешь и сохранишь самоуважение, а также уважение со стороны умных людей (да и не очень тоже). Ведь ты ведешь себя благородно: возвращаешь мужа в семью. А в следующий раз, приобретя опыт, уже не упустишь свой шанс.

Как женить на себе

Эта задача возникает тогда, когда встречаются долго по полной программе. Он холостяк, она не замужем. Но женитьбу и даже совместное проживание он откладывает, хотя иногда у нее ночует. Такие отношения ее не устраивают. Она даже согласна только на совместное проживание, но он и на это не идет. Ситуация встречается довольно часто.

А теперь конкретный пример.

Он спортсмен, она медсестра, которая обеспечивает ему обследование, а если надо, лечение. Обслуживает соревнования, если они проходят в Ростове, иногда даже выезжает с ним. Связь продолжается три года. Время от времени она ставит вопрос ребром. Он перестает к ней ходить, потом они как-то мирятся, потом она опять ставит вопрос ребром… Когда он в очередной раз перестал к ней ходить, она и обратилась ко мне за консультацией.

Через некоторое время по моему совету она начала учиться на подготовительных курсах, чтобы потом поступить в медицинский институт. В их отношениях был один характерный момент: он обвинял ее в том, что она препятствует ему встречаться с друзьями. Вот этот нюансик мы и вставили в письмо.

И вот что получилось.

«Сергей!

Мы уже не встречались два месяца, и я теперь многое поняла.

Ты правильно делаешь, что не хочешь больше встречаться со мной. Зачем иметь дело с женщиной, которая хочет разлучить тебя с друзьями? Да и я уже не так молода, не очень хорошо выгляжу, у меня уже не очень стройная фигура, я не очень хорошо веду хозяйство, а хорошие интимные отношения не самое главное в семейной жизни Да и какая я тебе помощница в твоих делах?

Пишу это не для того, чтобы ты вернулся, а для того, чтобы поблагодарить за счастье, которое ты мне дал, и попросить прощения, что не могла ответить тем же. Теперь я понимаю, как тебе было тяжело со мной. Теперь я понимаю, что ты меня не любил, а просто жалел. Не любить – и так хорошо относиться! Большое тебе спасибо.

Желаю счастья.

Нина»

Естественно, он к ней вернулся. Все было великолепно. Когда он уходил утром, она поблагодарила его… и больше ничего не сказала. Даже не спросила, когда он придет. Он очень удивился и спросил, почему она не интересуется, когда будет следующая встреча, и получил ответ: «Когда бы ты ни пришел, я буду тебе рада, но я не хочу, чтобы на тебя из-за меня обижались твои друзья. График моей работы и учебы ты знаешь. Все остальное время я дома».

В этот же вечер он был у нее. После радостных восклицаний она тут же спросила, а не обидятся ли на нее и на него его друзья. Месяца через два он перевез к ней свои вещи.

Как снять начальника

Многие, когда хотят снять начальника, ругают его. Те, кто знают принцип сперматозоида и вытекающие из него правила, хвалят своего начальника равным ему по должности и ругают начальника своего начальника.

Вот какое письмо пришло в одно из министерств.

«Дорогой товарищ министр!

Просим защитить нашего начальника цеха от происков директора завода, который хочет расправиться с ним. А он никаких недостатков, кроме того, что он пенсионного возраста, не имеет. Так, директор завода обвиняет нашего начальника цеха в том, что он не дает ходу рационализаторам, не поощряет инициативу и т. д. А если он был груб с Н., так тот его довел (естественно, Н. – один из самых толковых и сильных работников).

Просим приехать, на месте и разобраться. Снимать надо не нашего начальника цеха, а директора завода. Если мы будем разбрасываться такими кадрами, как наш начальник цеха, то ничего хорошего не будет.

Коллектив работников цеха».

Естественно, никто начальнику цеха не поверил, что он не подговаривал коллектив написать это письмо. Была создана комиссия, которая вскрыла еще больше недостатков, чем было указано в письме, и начальника цеха уволили.

Я еще много мог бы рассказать об амортизационных письмах, но мой редактор посоветовал мне на этом закончить раздел, потому что уже и в том, что написано, я то и дело повторяюсь (правда, в ряде случаев я пошел на это осознанно, о чем и говорил в самом начале книги), и дальше уже просто будет скучно читать. Да и читатель мой – человек умный. Что я не описал, он додумает сам. Ведь я из мыслей готовлю не котлеты, для которых все нужно несколько раз перемолоть, а бифштекс. По крайней мере, стараюсь. Если же у тебя возникнут вопросы, напиши мне или приходи на мои тренинги.

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Читать книгу целиком

Поделитесь на страничке

Следующая глава >