Артур арон: 36 вопросов, приводящих к любви

36 вопросов, приводящих к любви

Психолог Артур Арон 20 лет назад провел потрясающий эксперимент. Он пригласил в лабораторию незнакомых ранее мужчину и женщину, которым предложил ответить на 36 вопросов. Люди должны были отвечать искренне, а после обсуждения вопросов пара смотрела друг другу в глаза в течение 4 минут. Через полгода эти люди были готовы пожениться.

Секрет опыта в том, что общая открытость невероятно сближает. Позже именно эти вопросы стали повсеместно использовать в терапии отношений. Ничто так не освежает чувства, как доверительная беседа. Вот список этих вопросов:

1. Выбирая из всех в мире, кого бы вы пригласили в гости на обед?
2. Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
3. Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
4. Каким вы представляете идеальный день?
5. Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
6. Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
7. У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
8. Назовите три общие черты, которые есть у вас и вашего партнера.
9. За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
10. Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
11. За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.
12. Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
13. Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
14. Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
15. Каково наибольшее достижение вашей жизни?
16. Что вы больше всего цените в друзьях?
17. Каково ваше самое заветное воспоминание?
18. Самое страшное воспоминание?
19. Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
20. Что значит дружба для вас?
21. Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
22. По очереди назовите положительные характеристики вашего партнера. В общей сложности пять пунктов.
23. Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
24. Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
25. Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем…».
26. Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь…».
27. Если бы вы собирались стать близким другом для вашего партнера, пожалуйста, расскажите, что, по вашему мнению, он должен о вас знать.
28. Расскажите своему партнеру, что вам нравится в нем; будьте предельно честным, говорите то, что вы не могли бы сказать малознакомому человеку.
29. Поделитесь с вашим партнером неприятным моментом из вашей жизни.
30. Когда и отчего вы в последний раз плакали?
31. Расскажите своему партнеру о том, что вам уже нравится в нем.
32. Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
33. Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
34. Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
35. Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
36. Поделитесь личной проблемой и посоветуйтесь с вашим партнером о том, как он или она справились бы с этим. Затем попросите партнера рассказать о том, что он думает по поводу вашего выбора проблемы.

Этот список вернула из двадцатилетнего забвения колумнистка The New York Times Мэнди Лен Катрон, которая недавно решилась повторить эксперимент доктора Арона на себе и своем знакомом. Опыт удался и его участники действительно влюбились друг в друга.

Тhe New York Times, перевод: Elena Ledoux

ИсточникNew York Times

Артур Арон — frwiki.wiki

Для одноименных статей см. Арон .

Артур Арон, родился 2 июля 1945, является профессором психологии в Университете штата Нью — Йорк в Стоуни — Брук .

Резюме

• 1 Биография
• 2 ссылки
• 3 Библиография
• 4 Внешние ссылки

биография

Артур Арон получил высшее образование ( степень бакалавра ) в психологии и философии в 1967 и А степень магистра в социальной психологии в 1968 году, как из Калифорнийского университета в Беркли . Он получил степень доктора социальной психологии в Университете Торонто в 1970 году.

Арон женат на психологе Элейн Арон

Рекомендации

• (fr) Эта статья частично или полностью взята из английской статьи в Википедии под названием «  Arthur Aron  » ( см. список авторов ) .

1. ↑
   (en-US) Артур Арон, «  Биографическая справка  » об университете Стони Брук | Кафедра психологии ,апрель 2020(по состоянию на 27 июня 2020 г. )
2. ↑ WebMD, Элейн Н. Арон, биография доктора философии

Библиография

• Спречер, «  Любовь и расширение себя: понимание влечения и удовлетворения», Артур Арон; Элейн Арон  », Современная социология, Американская социологическая ассоциация, т.  17, п ^о  2Март 1988 г., стр.  268–269 ( DOI  10.2307 / 2070652, JSTOR  2070652 )
• (ru) Катрон, «  Чтобы влюбиться в кого угодно, сделай это  », The New York Times ,9 января 2015 г.( читать онлайн, консультация 11 января 2015 г. )
• (ru) Джонс, «  № 37: Большая свадьба или маленькая?  «, The New York Times ,9 января 2015 г.( читать онлайн, консультация 11 января 2015 г. ) .

Внешние ссылки

• Авторитетные записи  :

  • Виртуальный международный авторитетный файл
  • Международный стандартный идентификатор имени
  • Библиотека Конгресса
  • Национальная диетическая библиотека
  • Королевская библиотека Нидерландов
  • Национальная библиотека Польши
  • Университетская библиотека Польши
  • Норвежская библиотечная база
  • Национальная библиотека Латвии
  • Национальная библиотека Кореи
  • WorldCat Id
  • WorldCat
• Официальный сайт

<img src=»//fr. wikipedia.org/wiki/Special:CentralAutoLogin/start?type=1×1″ alt=»» title=»»>

Как найти настоящих друзей (и любовь) за 45 минут

Еще в 1997 году Арон и его коллеги опубликовали в «Бюллетене личности и социальной психологии» статью «Экспериментальное поколение межличностной близости». Они хотели знать, смогут ли они создать лабораторные условия, которые заставят незнакомцев быстро сблизиться и завязать тесную дружбу, даже романтические помолвки, всего через несколько минут.

Они разделили добровольцев на пары и дали им список из 36 вопросов, на которые их обоих попросили открыто ответить в течение часа «в своего рода игре обмена». Еще до истечения часа респонденты обычно говорили, что чувствуют себя необычайно близкими с человеком, с которым они задавали вопросы.

Но сработает ли эксперимент с «быстрыми друзьями» и с более опытными топ-менеджерами и предпринимателями? С тех пор, как я обнаружил эксперимент три года назад, я искал возможность применить его на практике среди группы любопытных и непредубежденных незнакомцев.

Я нашел свою возможность на недавней конференции WPP Stream в Афинах — или, скорее, на ее «неконференции», где программа создается полностью участниками.

Соберите вместе четыреста лучших креативщиков, основателей бизнеса, инвесторов и создателей — мысль идет — и полученное в результате вдохновение и обмен идеями не только принесут массу удовольствия, но и принесут пользу WPP Мартина Соррелла, сохранив ее сотрудники и клиенты безупречно информированы. Формула прекрасно работает — такие таланты, как Эстер Дайсон, 9 лет0003

Рори Сазерленд и команда, стоящая за медиа-империей Vice, проводили сеансы на самые разные темы: от отслеживания личных данных и будущего книги до секретов осознанных сновидений. «Примите участие в психологическом эксперименте и быстро заведите друзей», — написал я на доске, где ведущие сессии соревновались за внимание делегатов. Отважные 18 человек, достаточно любопытные, чтобы прийти, обнаружили, что это не была ложная реклама: эксперимент действительно способствовал невероятно быстрому сближению.

Как и Арон, я собрал успешных предпринимателей, инвесторов, редакторов и руководителей, чтобы они ответили на 36 вопросов. И, как и участникам доктора Арона, моим сказали, что их задача, которая звучала забавно, состояла в том, чтобы «просто приблизиться к вашему партнеру» в течение часа. Им были даны вопросы, распечатаны по порядку, и сказано, что оба партнера должны ответить на каждый из них по очереди.

Вопросы начинались достаточно просто: — Учитывая выбор любого человека в мире, кого бы вы хотели видеть в качестве гостя на ужине? — Вы хотели бы быть знаменитым? Каким образом? — Прежде чем позвонить по телефону, вы когда-нибудь репетируете то, что собираетесь сказать? Почему? — Что для вас будет «идеальным» днем? — Когда вы в последний раз пели про себя? Кому-то еще? — Если бы вы смогли дожить до 9 лет0 и сохранить либо разум, либо тело 30-летнего на последние 60 лет своей жизни, что бы вы хотели? — У тебя есть тайное предчувствие о том, как ты умрешь? — Назовите три вещи, которые, по-видимому, объединяет вас и вашего партнера. — За что в своей жизни вы чувствуете себя наиболее благодарным?

Постепенно вопросы становились все более наводящими и личными: — Если бы ты мог что-то изменить в своем воспитании, что бы это было? — Найдите четыре минуты и расскажите партнеру историю своей жизни как можно подробнее. — Если бы вы могли проснуться завтра, обретя какое-то одно качество или способность, что бы это было? — Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, вашей жизни, будущем или о чем-то еще, что бы вы хотели узнать? — Есть что-то, чем вы давно мечтали заняться? Почему ты этого не сделал? — Какое самое большое достижение в вашей жизни?

Как построить прекрасные отношения: 5 новых научных секретов

Что такое любовь? (Садитесь. Это может занять минуту.)

Я много писал о науке о любви, в том числе о том, как определить, изменяет ли ваш супруг, и почему высокие каблуки — это сексуально.

А как насчет вещей, которые нам нужно знать

, чтобы быть счастливыми? Банальность не поможет, и хотя поэты часто правы, они часто неясны.

Есть ли эксперт, который может дать нам реальные ответы о любви: как ее найти, взрастить и, может быть, даже исправить?

Вам лучше поверить, что есть. Артур Арон — один из ведущих мировых исследователей романтической любви.

Профессор Университета Стоуни-Брук и автор ряда ключевых книг по теме отношений, в том числе:

• Справочник по близости и близости
• Сердце социальной психологии: закулисный взгляд увлеченной науки

Я позвонила Артуру и узнала, что делает нас привлекательными, как хорошо провести первое свидание и что убивает и улучшает отношения.

Начнем.

 

Так что же такое любовь?

Любовь на самом деле не эмоция. Когда вы смотрите на исследования головного мозга с помощью фМРТ, это больше похоже на желание. жажда .

И это объясняет, почему мне так хорошо. Что касается старого серого вещества, то любовь тут же наравне с кокаином и наличными.

Все три активируют одну и ту же область мозга — дофаминовую систему вознаграждения.

Вот Артур:

Когда вы влюблены в кого-то романтически, области мозга, которые активируются, когда вы думаете о нем, — это то, что мы называем системой дофаминового вознаграждения. Та же самая система, которая реагирует на кокаин и рассчитывает выиграть много денег. Любовь кажется скорее желанием, чем эмоцией.

Итак, да, даже нейробиологи согласны с тем, что любовь сильна. Но может ли что-то настолько мощное продолжаться? Не должно ли оно в конце концов сгореть?

Не обязательно. Исследования показывают, что некоторые пары очень любят друг друга спустя 40-50 лет.

Вот Артур:

Еще одна вещь, которую мы узнали как из этого исследования, так и из опросов, это то, что страстная романтическая любовь может существовать у людей, которые были вместе 40, 50 лет. Мы не знаем процент. Но люди, утверждающие, что они очень сильно влюблены, которые были женаты и которым за 70, в значительной степени демонстрируют те же паттерны нейронной реакции, что и люди, которые только что влюбились.

Хотите, чтобы ваш брак продлился более 30 лет? Просто «быть женатым» часто недостаточно: нужно также быть хорошими друзьями.

Через 100 простых секретов хороших отношений:

В исследованиях людей, счастливо женатых более трех десятилетий, качество дружбы между партнерами было единственным наиболее часто упоминаемым фактором успеха отношений. – Бачанд и Кэрон 2001

(Чтобы узнать больше о том, как сохранить любовь и жить долго и счастливо, нажмите здесь.)

Итак, что нам нужно знать, чтобы иметь хорошие отношения, которые выдержат испытание временем? Начнем с привлекательности.

 

Это то, что делает вас привлекательным

Хороший внешний вид имеет значение. Дух. Но это далеко не единственное.

Артур также обнаружил, что нас больше привлекают люди, которых привлекаем мы. Таким образом, проявляя интерес, вы вызываете интерес у людей.

И верить в то, что вы двое похожи, очень важно (будь вы на самом деле похожи, ну, это уже другая история…) будете привлечены к вам, или кто показал, что они привлечены к вам. И вера в то, что человек похож, имеет большое значение. То, что они на самом деле похожи, не имеет большого значения, но вера в то, что они похожи, имеет значение.

Хотите верьте, хотите нет, но другие исследования показывают, что даже одинаковые боевые  стили — это хорошо.

Это было связано с двузначным снижением числа конфликтов и двузначным увеличением удовлетворенности.

Через 100 простых секретов хороших отношений:

Хотя люди могут использовать множество различных стратегий разрешения конфликтов в отношениях, когда оба партнера используют одну и ту же стратегию, они испытывают на 12% меньше конфликтов и на 31% чаще сообщают, что их отношения удовлетворяющий. — Папе 2001

И раз уж мы заговорили о привлекательности, как насчет того, чтобы «притвориться недосягаемым»? Это работает?

Нет. Притворяться, что вас не интересует другой человек, — ужасная стратегия.

Однако, выглядеть так, будто вы разборчивы и предъявляете высокие требования, но что вы заинтересованы в этом человеке, это работает очень хорошо.

Вот Артур:

Игра в «труднодоступных» не помогает. Хорошо, если человек, с которым вы встречаетесь, думает, что вы труднодоступны для других, но не трудно для них. Это своего рода идеальный партнер: такой, которого трудно заполучить всем остальным, но который заинтересован в вас.

(Чтобы узнать больше о том, как флиртовать с научной точки зрения, нажмите здесь.)

Сколько интернет-свиданий вам нужно провести, чтобы закончить отношения? Данные онлайн-знакомств говорят о 3,8. Но что делать в этот день?

 

Как хорошо провести первое свидание

Так как же Артур стал таким известным исследователем романтической любви? Он провел классическое «мостовое исследование».

Оно показало, что если мы что-то чувствуем, мы связываем это с теми, кто нас окружает, даже если они не являются причиной.

Итак, если наше окружение вызывает у нас возбуждение, мы можем ошибочно принять это за чувство влюбленности. Посмотрите видео об исследовании здесь:

Итак, что это значит на практике? Американские горки, концерты, все захватывающее, наполненное энергетикой, сделает свидание незабываемым.

Вот Артур:

На начальных этапах свиданий вы можете захотеть сделать с человеком что-то физиологически возбуждающее. Классика — покататься на американских горках или сделать что-то в этом роде, пока это не тоже страшно.

На самом деле, исследования показывают , что вас может привлекать даже тот, кто пытается вас убить. Исследователи смоделировали сценарий пыток и обнаружили именно это.

Через The Heart of Social Psychology: A Backstage View of a Passion Science:

Те, кто находился в состоянии сильного страха, например, проявляли значительно большее желание поцеловать моего сообщника (один из ключевых вопросов) и писали больше романтическое и сексуальное содержание в свои истории. Глядя на детали этих результатов, я обнаружил, что ситуация вызвала, в частности, романтическое влечение.

Чем еще можно заняться, кроме возбуждения? Открой. Не слишком много и не слишком быстро, но начните делиться. Поверхностный разговор утомляет.

Вот Артур:

Другое дело, постараться, чтобы разговор не был слишком поверхностным, но и слишком торопиться не хочется. Вы можете напугать человека, если сразу расскажете ему о самых глубоких вещах в своей жизни.

Исследования показывают, что лучше говорить о венерических заболеваниях и абортах, чем о пустяках. Другие исследования показывают, что обсуждать путешествия — это хорошо, а фильмы — плохо.

Но то, что вы говорите, это еще не все. Это также то, как вы реагируете на то, что они говорят. Будьте отзывчивы и вовлечены.

Вот Артур:

Есть замечательная работа Гарри Рейса и его коллег по самораскрытию, показывающая, что важно не то, сколько раскрывается, а то, как вы реагируете на самораскрытие другого человека. Вы хотите быть очень отзывчивым, чтобы услышать, что они говорят, показать, что вы понимаете это, показать, что вы цените то, что они говорят, и цените это.

На самом деле, лучшее самораскрытие может создать связь, почти такую ​​же сильную, как дружба на всю жизнь, менее чем за час. Серьезно.

Артур провел этот тест с двумя аспирантами, пытаясь установить романтические отношения. Что случилось? В итоге они поженились.

Вот Артур:

Самая первая пара, которую мы запустили, это была пара научных сотрудников в нашей лаборатории, которые не участвовали в этом исследовании, они действительно влюбились и поженились.

(Чтобы просмотреть список вопросов, которые Артур использовал в этом исследовании, нажмите здесь.)

Итак, свидание прошло хорошо, и вы вместе. Что портит отношения? И как вы можете уклониться от этого?

 

Настоящая причина неудачи в отношениях

Думаете, вы плохо подходите друг другу? Вы, вероятно, ошибаетесь. Артур говорит, что это распространенная ошибка.

То, кто вы и что вы из себя представляете, имеет гораздо большее значение, чем совпадение между вами двумя.

Если вы чувствуете себя неуверенно, встревожены или подавлены, вам будет трудно связаться с любым .

Вот Артур:

Большинство людей думают, что то, насколько хорошо будут складываться отношения, зависит от соответствия между вами, тогда как это не имеет большого значения. Гораздо важнее то, кто вы, а во-вторых, кто партнер. Если вы неуверенны в себе, обеспокоены или подавлены, вам будет трудно с кем-либо. Кто вы и кто другой человек имеет гораздо большее значение, чем совпадение.

Думаете, вы двое переживаете трудные времена, но вы станете сильнее? Наверное опять ошибся.

Трудные времена обычно не укрепляют отношения — чаще они их разрушают.

Вот Артур:

Долгосрочные отношения любого рода переживают тяжелые времена, когда люди испытывают сильный стресс. Если вы живете в зоне боевых действий, или у вас умирает ребенок, или кто-то теряет работу, браку действительно трудно выжить. Когда дела идут не очень хорошо, и мы ведем себя плохо, или наш партнер ведет себя плохо, обычно делается поспешный вывод, что так было всегда и что так будет всегда. Когда происходит что-то стрессовое, мы должны помнить, что это не всегда так.

Другое исследование показало, что попытка изменить другого человека также является убийственной. Часто вам нужно принимать своего партнера таким, какой он есть.

69% проблем в паре вечны. Эти проблемы не исчезают, но многие пары продолжают ссориться из-за них год за годом.

Через Семь принципов успешного брака:

Большинство супружеских споров невозможно разрешить . Пары проводят год за годом, пытаясь изменить мнение друг друга, но это невозможно. Это связано с тем, что большинство их разногласий коренится в фундаментальных различиях в образе жизни, личности или ценностях. Борясь за эти различия, все, чего они добиваются, — это трата времени и вред их браку.

(Чтобы узнать о четырех вещах, которые чаще всего убивают отношения, нажмите здесь). Все думают, что знают, как сделать лучше. Что говорят исследования, действительно работает?

 

4 вещи, которые действительно улучшают отношения

Как Артур сказал выше: обычно это не пара, это обычно один из людей в отношениях.

Если у вас есть личные проблемы, такие как депрессия, гнев или неуверенность, обратитесь за помощью. Исправить вас — лучший шаг к улучшению отношений.

Вот Артур:

Во-первых, взгляните на свою жизнь. Вы встревожены, подавлены или не уверены в себе? У вас было действительно трудное детство? Если да, то сделайте что-нибудь. Это был бы номер один.

Отношения перестают быть веселыми, потому что мы перестаем пытаться сделать их веселыми.

Раньше вы вместе делали классные вещи, но теперь это просто Netflix и пицца на диване. Каждый. Одинокий. Ночь.

Что делать? Так же, как рекомендация для хорошего первого свидания: это волнение.

Вот Артур:

Через какое-то время все вроде как улажено и особого волнения нет, так что же делать? Делайте захватывающие вещи, которые вы связываете с вашим партнером. Оживите это волнение, и главный способ сделать их связанными с партнером — это делать их с вашим партнером.

Что важнее всего для сохранения любви? «Капитализация» жизненно необходима. (Нет, я не имею в виду использование более крупных букв.)

Отмечайте успехи своего партнера. Будьте их самым большим поклонником.

То, как пара празднует хорошие времена, важнее, чем то, как они справляются с плохими временами.

Вас не впечатляют достижения вашего партнера? Поздравляю, вы убиваете ваши отношения.

Вот Артур:

Отмечать успехи своего партнера оказывается очень важным. Когда дела идут плохо, и вы оказываете поддержку, это не делает отношения хорошими, но предотвращает их ухудшение. А если все идет хорошо, и у вашего партнера произошло что-то хорошее, и вы искренне празднуете это, вы делаете что-то, что может сделать отношения еще лучше.

Четвертое, о чем Артур упомянул, была благодарность. И это не только помогает отношениям, это один из ключей к счастливой жизни.

Что говорят исследования? Не может быть яснее, чем это:

…чем больше человек склонен к благодарности, тем меньше вероятность того, что он или она будет в депрессии, беспокойстве, одиночестве, завистливом или невротическом.

(Чтобы узнать о том, как правильно целоваться, нажмите здесь.)

Итак, это много полезных советов по отношениям. Как собрать все это воедино и использовать?

 

Подведите итоги

Вот то, что, по словам Артура , может помочь вам в хороших отношениях:

1. Согласно вашему собственному мозгу, любовь не уступает кокаину и деньгам. И это может длиться, если вы относитесь к этому правильно.
2. Хотите быть привлекательным? Старайтесь хорошо выглядеть, подчеркивайте сходство и дайте человеку понять, что вы придирчивы, но что он вам нравится.
3. Отличное первое свидание вызывает волнение и энергию. Расскажите что-нибудь о себе и положительно отреагируйте, когда это сделает ваш партнер.
4. Отношения часто терпят неудачу из-за личных проблем, а не из-за плохой совместимости. Решайте трудности как можно скорее; они не укрепляют отношения, они калечат их.
5. Улучшите свои отношения, решая свои личные проблемы, вместе занимаясь интересными делами, отмечая успехи своего партнера и выражая благодарность.

Легко облениться, когда дела идут хорошо. Но небольшое усилие может иметь большое значение — и не только для улучшения отношений.

Исследования показывают, что любовь имеет много положительных эффектов, таких как увеличение успеха, долголетия, здоровья и счастья.