Безответный любовь: Как пережить безответную любовь. Советы психолога

О пользе «безответной» любви | PSYCHOLOGIES

97 716

Мужчина и женщинаРевностьОдиночество

как и почему появляется «безответная» любовь?

Я поставила это слово в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики — в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его… Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка. Приклеилась — не знаю, как отвязаться».

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом. Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.

Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви. Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя.

Паттерн ясен, но пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый. Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».

«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», — пожаловался один мой приятель. «Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин выбрала именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви? Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит такая любовь?

чему может научить «Безответная» любовь?

поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне;
заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов;
присутствовать здесь и сейчас;
ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь;
хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию;
принимать любимого со всеми недостатками и слабостями;
сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие;
понимать его настоящие потребности и ожидания;
проявлять инициативу, делать первые шаги;
расширить палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу;
проживать и выдерживать накал эмоций;
выражать чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным;
ценить чувства другого;
уважать границы, мнение и свободу выбора любимого;
развить хозяйственные, практические, бытовые навыки;
дарить, давать, делиться, быть щедрым;
быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.

Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.

Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?

Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь». В любом случае освоенные вами в опыте такой любви навыки отношений и широкий диапазон чувств — это ваши вложения в себя на всю жизнь. Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь — и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».

Об авторе

Леля Чиж — психолог, психотерапевт.

Текст:Леля ЧижИсточник фотографий:Getty Images

Новое на сайте

Как полюбить себя больше других: советы специалиста по самопринятию

«Меня бесят люди со смартфонами»

Заразный «кракен»: чем опасен новый вариант коронавируса

Дефицит железа: какие продукты защитят от анемии

Чему вас научит психотерапевт: 3 упражнения против тревоги — личный опыт

«Муж переписывается с другой женщиной: сожалеет о браке и жалуется, что я плохая мать»

«Общаюсь с другом как со своим парнем, но не хочу его»

Любовь к порно разрушает романтические отношения: новое исследование это подтверждает

Безответная любовь | ПомощьРядом.

рф

Больно осознавать, что тот или та, кого любишь, не разделяет твоих чувств. Поверь, знаю о безответной любви не понаслышке и сочувствую от души.

Когда мы влюблены, нам иногда кажется, что все счастье мира – в обладании одним-единственным человеком. Но объект нашей симпатии — не вещь. Да, приятно, когда он именно «принадлежит», делает так, как нам хочется: дарит цветы и подарки, приглашает на свидания, говорит комплименты, понимает с полуслова и всегда поддерживает, оберегает и защищает. Это было бы замечательно, если бы немного не смахивало на плен или рабство. Конечно, влюбленность порой сопровождается жаждой обладания. Необходимо осмыслить, сколько в твоем чувстве этой жажды, а сколько – истинной любви, которая предполагает, в первую очередь, уважение потребностей дорогого человека, заботу о его благополучии.

Сейчас ты думаешь, что никто на свете так не страдал и не мучился, как ты. На самом деле большинство людей тоже проходят этот путь. Сердцу не прикажешь, увлеченность все равно есть – яркая, «крышесносная»! Ее не отменишь, да и не надо. Но переживать ее можно по-разному. Например, как горе и беду, подтверждающие твою неприкаянность и «ненужность». Или – как драгоценный дар. Проживая это чувство, ты взрослеешь, учишься принимать и уважать выбор того, кого любишь.

Универсального ответа на вопрос «Как мне поступить?» нет. Твое поведение зависит от твоей натуры. Нравится общаться с людьми – не отказывайся от этого, даже при наличии уверенности, что теперь тебе никто не нужен, кроме… Неправда, что любовь случается единожды. Ты можешь обрести взаимность там, где не ждешь.

Если ты отличаешься настойчивостью в достижении целей, попробуй заинтересовать собой любимого человека. Ведь не факт, что его нынешние отношения – навсегда. Соблюдай осторожность, потому что:

1) Способы, связанные с тем, чтобы умышленно рассорить чью-то пару, почти неизбежно повлекут за собой негативные последствия. Помни о законе «Что излучаю, то и получаю».

2) Избыточные знаки внимания от того, кто не вызывает симпатии, больше раздражают и утомляют, чем помогают в завоевании взаимности. Тут лучше «недодать, чем передать». Хотя некоторые готовы «отдать всего себя», но тогда велик риск «потерять себя», и потом восстановиться будет не так уж и легко. Всегда «оставляй себе» бОльшую часть себя.

Если твой характер спокойный, не особо напористый, то и активных действий предпринимать, скорее всего, ты не станешь. И это нормально. Такие люди чаще переживают неразделенную привязанность внутри себя: мечтают о возлюбленном или возлюбленной, грустят, вздыхают, слушают или сочиняют грустную музыку, пишут стихи. Перенаправление энергии любви в творчество – плодотворный путь.

Любовные отношения – значимая часть, но не вся жизнь. Еще есть учеба, хобби, развлечения, дружба, которые не только доставляют радость сами по себе, но и позволяют подарить тепло своей души друзьям, единомышленникам, одноклассникам-однокурсникам и даже случайным попутчикам. Добро вернется сторицей.

Рано или поздно настанет момент, когда ты встретишь кого-то, благодаря кому ощутишь «вкус счастья».

Автор: Марина Мосина, психолог

Значение, знаки и советы по преодолению этого

Взаимная любовь идеальна для большинства людей, ищущих романтических отношений. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.

Поделиться на PinterestЧто значит безответная любовь? Ответ может быть в ваших детских отношениях. (Ruben Earth/Getty Images)

Безответная или безответная любовь — это когда вы тоскуете по тому, кто не разделяет ваших чувств.

Возможно, у вас есть романтические чувства, сексуальное влечение или сильное желание быть рядом с кем-то, но они не выражают и не признают того же интереса.

Если это ваш случай, вы не одиноки. Безответная любовь — обычное дело, и эмоциональную боль, которая может исходить от нее, можно контролировать.

Безответная любовь означает, что вы любите или желаете кого-то, но он не любит вас в ответ, поэтому вы не можете действовать в соответствии со своими чувствами.

Примеры безответной любви:

влюбленность в друга или одноклассника, который вас почти не знает
желание встречаться с кем-то, кто уже отверг вас
разжигание ваших чувств к бывшему партнеру, который переехал
сохранение односторонних отношений
любовь к тому, кто находится в отношениях с кем-то другим

здесь Вот некоторые распространенные признаки безответной любви:

Они не прилагают одинаковых усилий, чтобы проводить время вместе.
Они увлечены и счастливы с кем-то другим.
Они не знают вас и не заинтересованы в установлении отношений.
Они считают тебя другом.
Они говорят с вами о своем романтическом интересе к кому-то другому.
Они не милы с тобой.
Они отказали вам или разъяснили свои неромантические интересы.

Другими возможными признаками безответной любви являются ваши чувства по отношению к другому человеку или ваши чувства:

тревога по поводу ситуации
мечты о маловероятных взаимодействиях , несмотря на доказательства обратного
чувство сильной тоски или тоски по любви, даже если у вас не было с ним отношений
начало контакта, которое остается незамеченным или быстро отвергается
неудовлетворение ваших эмоциональных потребностей
чувство ревности или собственничества за пределами романтической связи
игнорирование или пренебрежение некоторыми аспектами своей жизни, чтобы преследовать неинтересного человека

Стоит ли пытаться преследовать безответную любовь?

В некоторых случаях, если кто-то не знает, что вы чувствуете, возможно, стоит проявить уязвимость и выразить свои чувства, чтобы узнать, является ли это взаимной любовью. Но если они состоят в отношениях с кем-то еще, ранее отказывали вам или не проявляли к вам интереса, возможно, пришло время двигаться дальше. В этом может помочь работа с психотерапевтом.

Если вы несколько раз сталкивались с безответной любовью, вы можете изучить причины своей склонности искать недоступных партнеров. Теория привязанности может предложить одно объяснение.

«О концепции безответной любви обычно говорят в терапевтических терминах как о ненадежной привязанности», — говорит Эмбер Робинсон, лицензированный психотерапевт из Лос-Анджелеса.

Если вы переходите от одной безответной любви к другой, вы, возможно, испытали:

травму привязанности
плохие механизмы преодоления стресса
ранний отказ
низкую самооценку
детскую травму

«Это важно отметить, что стили привязанности изучаются, и поэтому их можно разучить», — добавляет Робинсон. Эмоционально сфокусированная терапия (EFT) может помочь.

Безответная любовь и одержимость — это не одно и то же, хотя иногда они могут пересекаться, — говорит доктор Джонатан Томлин, лицензированный сертифицированный профессиональный консультант из Питтсбурга.

Навязчивая идея — это навязчивая, часто нежелательная мысль, которая постоянно всплывает в вашем уме. Часто вы не можете контролировать навязчивые идеи, и они причиняют много беспокойства. Это формальные симптомы обсессивно-компульсивного расстройства (ОКР).

Примером может служить известность при ОКР, когда вы так много думаете о своем любовном увлечении, что это мешает вашей работе, учебе, общественной или домашней жизни.

Хотя это и не всегда так, некоторые «люди, живущие безответной любовью, безоговорочно убеждают себя, что объект их желания соответствует их чувствам», объясняет он.

Часто это больше похоже на бред — твердые убеждения, которых вы придерживаетесь, несмотря на доказательства обратного.

Одним из примеров может быть эротомания, также известная как любовный бред, когда вы верите, что вас любит общественный деятель или знаменитость.

Нет, безответная любовь и любовная зависимость — не одно и то же.

Безответная любовь просто означает, что любовь, которую вы испытываете к кому-то, не является взаимной, говорит доктор Нэнси Ирвин, лицензированный клинический психолог из Лос-Анджелеса.

Любовная зависимость — это не клинический диагноз, и этот термин часто вызывает споры, потому что нет доказательств того, что люди могут быть зависимы от чего-либо, кроме некоторых химических веществ.

«Термин любовная зависимость применяется, когда кто-то не может смириться с тем, что чувства другого человека не взаимны, или не может терпеть одиночество», — объясняет она.

В этом случае вам могут помочь индивидуальная терапия и группы поддержки.

Безответная любовь: это настоящая любовь или идеализация?

То, что вы чувствуете, является реальным и действительным. Однако это может не соответствовать тому, что некоторые эксперты определяют как настоящую романтическую любовь.

Одно более раннее исследование показало, что безответная любовь менее интенсивна по шкалам, которые измеряют:

обязательство
зависимость
страсть
практическая любовь
жертвенность

Настоящая любовь часто основана на вашем точном знании того, кем является другой человек — его убеждений, чувств, поведения и интересов.

Без этих ключевых элементов ваше желание кого-то другого может оказаться страстным увлечением — интенсивным, но недолговечным интересом — и проистекать из идеализированных представлений о другом человеке.

Иногда уходит безответная любовь. В других случаях это может затянуться и причинить вам большие страдания. Вам может понадобиться поддержка, чтобы преодолеть боль.

1. Попробуйте практиковать принятие

Испытывать романтические чувства к людям естественно. Когда вы чувствуете стыд или смущение по этому поводу, это добавляет ненужный слой к вашему процессу исцеления.

Если возможно, постарайтесь рассматривать безответную любовь как приглашение узнать больше о себе и испытать личностный рост. Вы пройдете через это.

2. Постарайтесь задуматься о своих потребностях

Самоосознание часто является первым шагом к изменению.

«Если вы чувствуете, что у вас есть модель безответной любви, я предлагаю заняться самоанализом», — говорит Робинсон. «Посмотрите, откуда могли возникнуть эти закономерности. Как только вы нашли источник […], вы можете принять меры, чтобы разрушить эти закономерности».

Процесс рефлексивного ведения журнала может быть одним из способов начать этот процесс.

Возможно, вам будет полезно спросить себя:

впервые ли я так себя чувствую?
когда начались эти чувства?
Чему меня научило детство в любви?
что мне нужно?
Каково это начать отношения с кем-то, кто заботится обо мне?

3. Подумайте о некоторых границах

Установление некоторых границ может помочь вам почувствовать себя более уверенным.

Это может включать:

ограничение общения
перенаправление ваших мыслей
отписку от социальных сетей
избегание мечтаний или фантазий

4. Общение с терапевтом может помочь 906 с терапевтом, чтобы исследовать ваши отношения в раннем детстве, — говорит Томлин.

«Когнитивный терапевт (КПТ) может помочь использовать методы когнитивной реструктуризации для выявления и изменения мыслей и поведения», — говорит он.

5. Подумайте о том, чтобы узнать больше о теории привязанности

Возможно, вам будет полезно узнать больше о своем стиле привязанности.

«Вы можете начать с чтения «Привязанных» Амира Левина и Рэйчел С. Ф. Хеллер или «Плохих парней» Джеба Киннисона, — говорит Ирвин. «Мы можем научиться безопасно привязываться, но это процесс, который требует понимания, времени и приверженности».

6. Расширение кругозора может помочь

Расширение круга общения может помочь вам найти новые связи.

Возможно, попробуйте:

знакомства с другими людьми
новые увлечения
воссоединение со старыми друзьями
времяпрепровождение с семьей
участие в альтруизме

относится к тому, кто не испытывает романтических чувств так же.

Это может быть болезненным опытом, но есть способы справиться и двигаться дальше. Возможно, вам будет полезно поразмышлять о своих чувствах, поработать с психотерапевтом, установить границы и узнать больше о теории привязанности и отношениях.

Значение, знаки и советы по преодолению

Взаимная любовь — это идеал для большинства людей, ищущих романтическую связь. Но так бывает не всегда. Если вы готовы уйти от безответной любви, распознать ее признаки — это первый шаг.