Бросил любовник как пережить: Бросил женатый любовник как пережить. Что мешает разорвать связь на стороне

Бросил женатый любовник как пережить. Что мешает разорвать связь на стороне

Жизнь довольно часто готовит свои испытания, когда женщина, отчаявшаяся от своего одиночества, заводит отношения с женатым человеком, а потом сама начинает страдать от того, что ничего не меняется. Любимый возвращается домой, а женщина так и остается одна.

В условиях современной жизни не так просто найти достойного, надежного мужчину, с которым было бы приятно во всех отношениях. Разведенным и одиноким женщинам приходится несладко, ведь многие уже прошли через отрицательный опыт семейных отношений, который отложил негативный осадок на душе. Часто случается, что в такую минуту рядом оказывается женатый мужчина, который поддерживает и понимает.

И вот происходит момент, когда обычное общение перерастает в нечто большее, и мужчина становится близким человеком — женщина влюбляется в женатого. Идет время, мужчина спокойно совмещает две семьи, и его все устраивает: дома требовательная жена и дети, ответственность за их будущее, а где-то рядом любовница, которая всегда принимает, поддерживает и любит.

Проходят месяцы, а может и годы, и женщина начинает понимать, что она находится в «сетях» своих отношений — любовник не собирается уходить из семьи, ничего не обещает, а жениться на ней и не собирается. Как правило, такая ситуация возникает в большинстве случаев, поэтому женщине стоит раз и навсегда решиться на самый верный шаг — уйти от женатого любовника.

Многие женщины не могут сделать этот шаг и говорят такие фразы в свое оправдание: » Я уже взрослая, я не смогу построить семью с хорошим человеком», » Все достойные мужчины уже женаты», » Я слишком зависима от него», «Он обязательно уйдет от нелюбимой жены и женится на мне», «Я никому не нужна». Перечень причин, по которым женщина не может порвать связь с женатым человеком достаточно широкий, но причины кроются глубоко внутри нее. Это неуверенность в себе, патологический страх остаться одной.

Как бросить женатого любовника быстро, и постараться как можно легче пережить разрыв с ним? Для начала надо сказать себе, что отношения никогда не перерастут в нечто большее, и женщина всегда будет играть второстепенные роли; чтобы не говорил женатый мужчина, он никогда не покинет свою семью и детей.

Если он не сделал этого сразу, то спустя годы, он не сделает это и подавно, и надеяться на это просто глупо — потеря времени ни к чему хорошему для женщины не приведет. Второй шаг, порой самый действенный, это постараться найти замену своему мужчине: для этого нужно выбираться » в люди», общаться с друзьями, ходить отдыхать с подругами — шансы познакомиться увеличатся в несколько раз. Часто пословица «Клин клином вышибает» замечательно работает, и женщина находит прекрасную замену своему женатому любовнику.

Если женщина решила бросить своего женатого любовника, то делать это нужно радикально, обрубив все связи под самый корень. Никаких прощальных встреч, ответов на сообщения и выяснения отношений — это лишь затянет и так болезненный процесс.

Теперь необходимо рассмотреть четыре важных правила, как забыть женатого любовника, чтобы болезненное расставание можно было пережить с наименьшими потерями.

Первое правило заключается в том, чтобы после расставания выбросить из своего дома, телефона, альбома все то, что хоть как-то напоминало бы женщине о ее прошлом с женатым любовником. Любое фото на ноутбуке может вернуть бурю воспоминаний, которые в большей степени могут быть хорошими, но лучше расстаться с тем, что может довести до слез.

Второе правило — это общение во всех его проявлениях: с подругами, с родными, с друзьями, с сотрудниками, ведь сейчас женщине необходимо как можно меньше времени проводить наедине с собой и своими мыслями. Общение всегда помогает отвлечься, подумать о чем-то другом, насладиться обществом других мужчин. Чем больше женщина будет общаться с друзьями и подругами, тем скорее она сможет забыть своего женатого любовника.

Стоит также занять себя полезными делами: записаться, наконец, в бассейн, спортивный клуб, пойти в танцевальный класс на сальсу — теперь пришло время заняться собой и полюбить себя до кончиков пальцев ног. Занимаясь своей фигурой и телом, женщина невольно повышает свою самооценку, а когда она еще и увидит результаты в зеркале, то уверенность будет расти с каждым днем.

Третье правило — это знакомства с мужчинами, от которых категорически нельзя отказываться, ведь нужно искать новые отношения, но обязательно с не обремененным обстоятельствами мужчиной. Существует большое количество сайтов для знакомств, которые эффективно работают — женщина без труда сможет найти кавалера для похода в театр или просто для прогулки у моря. Нужно постараться находить в мужчинах хорошие качества, даже если после разрыва кажется, что нормальных людей не осталось.

Четвертое правило — это научиться любить себя со всех сторон: как в физическом плане, так и в духовном. Запрещается корить себя за ошибки прошлого и наказывать себя за упущенное время — лишь собственные промахи могут показать женщине, ради чего нужно жить и какие отношения стоит искать. Нет святых людей, все ошибаются — это правило надо помнить. Разобравшись в себе, нужно устроить приятные дни, наполненные любовью к самой себе: отдых в сауне с подругами, сеансы массажа, поход по магазинам и полная смена гардероба. Спустя время, боль будет медленно утихать и женщина поймет, что она все-таки красива и желанна!

Шоппинг — настоящий антидепрессант для любой женщины. Психологи давно уже установили прямую зависимость между настроением дамы и новыми покупками стильного гардероба.

Можно попробовать купить вещи, которые она никогда бы не надела раньше: новый образ — это новая жизнь!

Расстаться с женатым любовником — процесс непростой, особенно если есть искренние чувства, и женщина долго была одинокой. Необходимо понимать, что она достойна быть единственной во всех отношениях. Каждая женщина — это личность, и она имеет полное право обрести свое собственное семейное счастье и быть любимой.

Как пережить «ломку» расставания с любовницей (любовником)?

После расставания с любовником (любовницей) неверные супруги часто не в состоянии испытать нежность к жене или мужу. Иногда мужчины долгое время испытывают проблемы с эрекцией во время секса с женой, хотя раньше с этим проблем не наблюдалось. Что произошло с этими мужчинами?

Они переживают симптомы «ломки» из-за невозможности иметь доступ к любовному «наркотику». И это очень непросто.

Когда обманутый супруг решает сохранить семью и бороться за восстановление отношений, он или она обычно намереваются восполнить те потребности, из-за неудовлетворения в которых их муж или жена завели любовника.

Если это был секс, то супруг старается удовлетворить вернувшегося в семью партнера в постели. Если это симпатия, любовь, то пострадавший супруг старается дать больше нежности.

Но часто это ни к чему не приводит. Это объясняется тем, что мужья находятся в состоянии «ломки», «синдрома отмены». Они привязаны к своим любовницам, и расставание с ними вгоняет их в состояние депрессии. Это, в свою очередь, делает практически невозможным для супругов наладить эмоциональный контакт. Таким образом, вся эта любовь и забота, направленная по отношению к мужьям, тратится впустую. До тех пор, пока неверные супруги не переживут «ломку», усилия их жен наладить отношения будут тщетны.

«Ломка» — это эмоциональная и физиологическая реакция организма при потере чего-либо, что доставляло большую радость. Это переживание похоже на состояние алкоголика, который дал обещание больше никогда не пить. Также это напоминает чувство страдания в ситуации смерти близкого человека. Любовник похож в этом смысле на алкоголь, или на погибшего близкого.

Неверные супруги скучают не только по ощущению эмоциональной близости с любовником, но и по самому человеку.

Читайте также:

Наиболее распространенные человеческие эмоции в такие моменты отказа от алкоголя или смерти близкого — это гнев, тревога и депрессия. Симптомы при расставании с любовником обычно включают все эти три чувства в усиленном режиме. Некоторые психотерапевты даже назначают лечение антидепрессантами, чтобы облегчить это состояние. Большинство симптомов после разрыва длятся около трех недель, но в некоторых случаях они могут продолжаться до 6 месяцев или дольше, но потом начинают угасать.

Очень вероятно, что решение не контактировать с любовником (любовницей) будет нарушено, если не будут приняты серьезные меры по избеганию возобновления этих отношений. Это объясняется тем, что эмоциональная реакция на расставание очень болезненна. Вот почему честность — крайне важный элемент в семейном воссоединении , и следует понимать, что если неверный супруг каким-либо образом видится или контактирует с любовником, ему следует сообщить об этом своей половинке. Может быть, даже следует составить ясный план по предотвращению возобновления контактов с любовником или любовницей. Помните, что если контакт возобновился, это отбрасывает неверного мужа или жену к начальной точке состояния после расставания, и время, необходимое для преодоления последствий расставания, начинает идти заново.

Читайте также:

После проживания «ломки» многие отношения восстанавливаются, в них появляется нежность и сексуальное влечение. Проблема заключается в том, что обманутым супругам не всегда по силам дождаться окончания ломки. Их жизнерадостный настрой иссякает. Мы не знаем, как долго супруга может продолжать стараться угодить мужу, не чувствуя никакой ответной реакции с его стороны. Некоторые психологи рекомендуют вообще не общаться друг с другом, пока не закончится стадия ломки. Иначе все попытки быть заботливой и милой становятся пустой тратой времени.

После проживания изменившим супругом «ломки» наступает новый этап воссоединения, когда супругам необходимо изучить, что необходимо их половинкам в данный момент и преодолеть те помехи, которые блокируют потоки любви в их браке. Тут потребуется кропотливая и терпеливая работа.

В качестве примера прохождения изменившим партнером фазы «ломки», приведем два рассказа клиентов.

Клиент Д.

Мы с женой состоим в браке 11 лет, у нас есть двое замечательных детей. Когда мы встречались, она была страстной и ласковой ко мне, но после нашей свадьбы у нее на это вечно нет времени. Я просто пытаюсь обнять её, когда возвращаюсь домой, но она отталкивает меня или уходит на кухню. Ей не нужны ни поцелуи, ни объятия. То же самое с сексом. Я очень переживал, я говорил ей несколько раз, что мне хочется, чтобы она показала, что нуждается в прикосновениях, что я для нее привлекателен. Но мы никогда по-настоящему серьезно об этом не говорили. Она отвечала «я знаю», и ничего не менялось. Мы просто продолжали жить нашими отдельными жизнями.

О разводе я никогда не думал. Я надеялся, что существует способ жить счастливо вместе. У меня были родные, друзья, дети, на поддержку которых я мог опереться. Все они помогали мне заполнить ту дыру в душе, которая образовалась без ее внимания. Но в прошлом году во мне начало нарастать чувство обиды. С работой не ладилось, и люди, которые меня поддерживали, уже были не в состоянии заполнить эту пустоту. Я сдался. Я понимаю, что это было моей ошибкой, но я сдался.

Я обратился за помощью к женщине, которая раньше работала в моем офисе. На протяжении пяти лет мы с ней были хорошими друзьями. Сначала все это было невинно, но долго не могло продолжаться в формате «дружбы». Она так хорошо отвечала на все мои неудовлетворенные нужды, а дома никому не было до них дела. Она стала сердечным и заботливым другом. Потом она стала значить для меня что-то большее. Однажды ночью, что-то изменилось, и мы перестали сопротивляться. Казалось, что мы всегда были влюблены друг в друга.

Я действительно чувствовал, что потерял всё, чем дорожил, особенно меня мучило, что я предал свои собственные ценности. Я — изменник, и навсегда им и останусь. Это так мерзко! Я виню себя в этом, но одновременно обвиняю и мою жену. Все было бы по-другому, если бы она в свое время выслушала бы меня и захотела вместе разобраться с нашими проблемами!

Но я пытался восстановить свою жизнь после совершенной ошибки. Моя жена догадалась об измене вскоре после того, как это произошло. Да по правде сказать, я на самом деле и не сильно-то пытался скрыть измену. В глубине души я даже хотел, чтобы она узнала . Вскоре после того, как все всплыло на поверхность, я согласился не встречаться с той женщиной. С тех пор прошло три месяца, и я верен своему слову.

Моя жена стала другой. Заботливая и нежная. Можно сказать, она — идеальна. Но теперь, когда она готова удовлетворить все мои потребности, я как будто не позволяю ей . Я ей не верю. Не знаю, в чем проблема: в моей неспособности забыть ее поведение, или в невозможности простить себя? Или же это просто апатия какая-то? Мы начали обсуждать, что происходит между нами, и это помогло нам осознать, что произошло и почему это произошло. Но я чувствую, словно я «выдохся». Что мне делать дальше?

Не доставляют прежней искрящейся радости? Что-то меняется, и этот мужчина уже не вписывается в картинку мира. Конечно, если роль любовницы устраивает и все принимают условия игры, то все в порядке. Никто не вправе осуждать за осознанно принятое решение. И дело тут вовсе не в морали. Очень часто законная супруга догадывается о наличии соперницы и мирится с ее наличием в жизни своей и своего мужа.

Почему необходимо разорвать отношения?

Как правило, самого мужчину в этом треугольнике все устраивает. Он вполне доволен всем происходящим и вовсю наслаждается жизнью. Но что мешает точно также наслаждаться жизнью и вам? Почему необходимо бросить женатого любовника? Для этого есть ряд вполне объяснимых причин:

  1. Женатые мужчины гораздо более консервативны, чем может показаться на первый взгляд. Они с превеликим трудом соглашаются на большие перемены в своей жизни. А развод является событием явно неординарным. Лишь чуть более 5% (согласно статистике) семейных мужчин решаются развестись с женами. Из них половина, вкусив новой жизни, возвращается в лоно прежней семьи.
  2. Женатый мужчина вынужден кругом всех обманывать. Оправдывая свои задержки и отлучки, он постоянно выдумывает какие-то версии для своей супруги. Пусть даже он честен с любовницей, но именно она является виновницей этой лжи и прямой соучастницей, хоть и невольно.
  3. Обманывая свою законную половину, он не совсем честен и со своей любовницей, поскольку позволяет ей надеяться на последующее замужество, удерживая подле себя и не давая шанса устроить свое счастье как-то иначе. Он отнимает время у семьи и, словно подачку с барского плеча, дарит его своей подруге.
  4. Редкие встречи с другой женщиной являются радостным и праздничным событием для мужчины, когда он старается показать себя с наилучшей стороны. Любовница же, стремясь завоевать его сердце, тоже пытается соответствовать. И она нужна ему именно в этой роли. Он знает, что из каждой милой уютной кошечки может получиться сварливая мегера. Зачем менять шило на мыло и затевать бракоразводный процесс?
  5. Редкий любовник бывает абсолютно честен с женщинами. Он вовсю вкушает пылкий секс с подругой, уверяя ее в безграничной преданности и отсутствии интимных отношений с законной супругой. Но это весьма редко соответствует действительности. Сама мысль о том, что его обожают 2 представительницы прекрасного пола и жаждут сексуальных отношений, чрезвычайно возбуждает практически любого мужчину.
  6. Необходимо учесть и тот факт, что в семейном гнездышке накоплено немало материальных ценностей. На это потрачено много времени, сил и денежных средств. Женатому любовнику совсем не хочется делить машину, квартиру и дачу за городом. Расставание с нажитым не входит в его планы, гораздо проще все оставить как есть. Такие мужчины не бросают жен.

Жизнь любовницы — это жизнь «в ожидании». Именно это стоит осознать в первую очередь, перед тем как расстаться с женатым любовником. Женщине — любовнице стоит перестать ждать и начать жить полноценной жизнью, найдя достойного свободного мужчину, а не растрачивая годы, «стоя в сторонке» и будучи свидетельницей чужой семейной жизни.

Почему любовник не уходит из семьи

Первый шаг к пониманию того, как расстаться с женатым любовником — осознание причин, делающих его уход из семьи невозможным. Честно признайся себе в тех обстоятельствах, которые держат его с женой: взгляни реально на вещи, сможет ли он разорвать прочные, давно существующие связи с женой и детьми и начать с тобой все «с нуля»? Вряд ли, ведь психологи солидарны во мнении, что уходят из семьи лишь 12% любовников, причем, делают они это в течение первого года жизни на стороне. Если момент ухода откладывается бессрочно, его все устраивает и вы встречаетесь уже больше 12 месяцев, то очевидно, что мужчина никогда не пойдет на изменения и не рассматривает тебя серьезно. Что он тебе говорит, чтобы удержать рядом, и почему на самом деле не уходит из семьи:

  • Перемены ему не нужны. Мужчина понимает, что совместная жизнь с женщиной — это не только приятное времяпрепровождение, а общий быт, заботы, проблемы. С любовницей у него бесконечно длящийся конфетно-букетный период, а в семье — налаженный уклад: приобретенное в браке имущество, любимые вещи, жена знает, понимает и принимает все его вредные привычки, он привык к шкафчику, где лежат его носки, знает, куда они пойдут с детьми в ближайшую субботу, прошел бок о бок с женой сложный период «притирки» в первое время семейной жизни, преодолел кризис смены социальной роли, став отцом. Честно ответь: зачем ему снова бросаться «в омут с головой», проходить все уже пройденные этапы, прожить несколько лет, заново создавая семью и уклад, и в итоге оказаться там же, где он есть сейчас, мужчиной, имеющим жену и детей.
  • Новая «фурия» ему не нужна. Наверняка он говорит тебе о том, что жена его часто «пилит», заставляет заниматься какими-то не особо важными на его взгляд домашними делами или ехать с неприятными ему родственниками на дачу. Очевидно, что мужчина понимает, что семейная жизнь накладывает на него определенные обязанности, связанные с бытом, детьми, общим имуществом и родней. Он также осознает, что влюбленность и ни к чему не обязывающий секс — это одно, семья и быт — другое, и понимает, что любовница, став женой, тоже будет требовать исполнения семейных обязанностей и совместного решения проблем.
  • Наверняка ты знаешь, что у него есть имущество, нажитое в браке: квартира, машина, гараж, дача и тому подобное. Это еще один повод, чтобы расстаться с женатым любовником. Представляешь, как он будет это все делить с женой пополам? Нет? Наверняка, он тоже себе это смутно представляет. Как можно «разделить» дачу, если он лично обшивал вагонкой сруб, красил крыльцо и окошки, садил яблони, каждое лето там бегают по траве его дети, а он жарит шашлыки. Или как разделить машину, за которую кредит будет отдан только через пару-тройку лет, а сейчас это тоже отнимает его силы и средства. Разделить, конечно, можно, но сколько бюрократической волокиты и душевных травм это повлечет, мужчина понимает.
  • Должно быть, что любовник часто говорит тебе, какая его жена стала некрасивая, как она редко старается хорошо выглядеть. Но будь уверена, что если она узнает о любовнице и устроит ему скандал, то в 90% случаев, мужчина скажет ей, что связь с тобой мимолетна, что на самом деле ты не так уж хороша собой, вовсе не красавица и поговорить с тобой ему даже не о чем. Просто, когда он попался в твои сети, был несколько замотан, устал, вот и наделал глупостей. Считаешь, что это домысл, но уверена ли ты в обратном?
  • Очевидно, ты много знаешь о его детях. Возможно, ты даже сопровождала его в магазин игрушек, когда он выбирал им подарки. Очевидно, что любой психически здоровый мужчина не захочет устраивать развод и кризис в семье в момент, когда ребенок должен вот- вот пойти в первый класс, или сдать выпускной экзамен, или у него кризис переходного возраста, или его дочка так любит читать по вечерам сказки о принцах и принцессах, где все живут долго и счастливо. Отношения с детьми и нежелания травмировать их психику — распространенная и важная причина неухода любовника из семьи. Он вероятно, говорит тебе, то ждет «благоприятный» период, когда у сына закончится «кризис трех лет», а у дочки выпадет первый молочный зуб. Но очевидно, что и он в душе понимает, что важные моменты в жизни детей будут происходить постоянно, невозможно переждать все неблагоприятные этапы и дождаться благоприятного, он будет интересоваться их жизнью и нести ответственность за них до совершеннолетия точно, а то и всю жизнь.
  • Многие мужчины не хотят портить себе репутацию разводом. Есть ответственные и высокопоставленные должности, которые не предполагают «развратного» поведения, общественность осудит уход из семьи.
  • Возможен вариант, что ему нравится ситуация, когда его желают две женщины. И каждой он обещает, что скоро расстанется с другой и «все уладит». Такой мужчина готов бесконечно долго жить на два дома, ему доставляет удовольствие быть обожаемым вдвойне, это греет его самолюбие. Чтобы не быть для него средством достижения удовольствия, тебе следует задуматься, как расстаться с женатым любовником.
  • И самая банальная причина, почему твой женатый любовник не уходит к тебе: его любовь к жене. Вероятно, тебя он любит, но ее любит больше.

Зачем любовнице бросать женатого мужчину

Расставание в большинстве случаев в парах любовница — женатый мужчина неизбежно. Причины, по которым тебе стоит подумать о своем будущем, просты:

  • Расстаться с женатым любовником — значит начать поиски своего собственного счастья со свободным мужчиной. Чем быстрее расстанетесь, тем быстрее начнется для тебя новая жизнь, свободная от чувств, которые разрушали тебя и делали несчастной.
  • Ты же хочешь иметь детей и полноценную семью? С женатым мужчиной это вряд ли возможно, если у него нет в планах жить на две семьи и обеспечивать и тех, и других.
  • Стоит расстаться, потому что глупо тратить жизнь на ожидание «настоящей жизни». Да, возможно, у вас есть секс, и он не плох, но влюбленность и любовь — разные вещи. И рано или поздно тебе будет не хватать взаимопонимания, простой нежности, заботы законного мужа. А лучшие годы проходят в бесплотных надеждах на любовь человека, который воспринимает тебя только как объект страсти.
  • Разве ты не хочешь жить рядом с человеком, которому можно доверять? Как можно доверять человеку, который обманывает свою жену и ведет двойную игру? Ты уверена, что когда-нибудь, став его женой официально или его «официальной» девушкой, не окажешься на том же месте, на каком сейчас его жена? Или еще хуже: «протянув» такие отношения еще пару лет, с удивлением обнаружишь, что помимо тебя и жены у него есть еще одна любовница.

Способы расстаться с женатым любовником

Расстаться с женатым любовником можно резко или постепенно. Как расстаться резко, все понятно: нужен решающий разговор (или по переписке), когда ты скажешь, что отношения кончены. После этого обязательно стоит провести какое-то время наедине со своими мыслями, отключить телефон, уехать на пару дней на природу за город или к близкой подруге, выбросить все вещи, напоминающие о нем. Бывшего любовника надо поставить в «игнор» в соцсетях и вежливо, но твердо пресекать разговоры о нем ваших общих знакомых, если таковые имеются. Самое сложное — пережить первые пару недель, потом обязательно станет легче, тяга уменьшится. Если твердо решила расстаться, не стоит поддаваться на уговоры мужчины встретиться и поговорить — это приведет к тому, что тебе станет жалко «ваши отношения», ты сдашься и все опять станет по-прежнему.

Постепенное расставание предполагает твою тщательную психологическую подготовку и выбор наиболее удачного момента:

  • Перестань идеализировать его. Ты часто видишь его «при параде»: костюм, букет цветов, приятный одеколон, вежливость и обходительность. Но подумай, наверняка в обыденной жизни он отличается от «прекрасного принца». Готова ли ты стирать его носки, гладить ему рубашки, терпеть утренний, а быть может, и еженочный храп, слушать чавканье во время поедания супа? Перестань видеть в нем идеал, а начни видеть обычного человека со своими привычками и недостатками. Есть удачная пословица: «Хороши те, которые не наши», а став «нашими» пылкие любовники быстро утрачивают флер геройства и поэтичности.
  • Перестань идеализировать ваши отношения, считать их возвышенными и прекрасными. Четко осознай, что между влюбленностью и любовью есть разница. Влюбленность и страсть редко соседствуют со взаимным уважением и заботой друг о друге. Поэтому при каждой встрече с любовником говори себе: «Он меня не любит, я для него лишь средство удовлетворения самолюбия и сексуальных потребностей, наподобие красивой брендовой вещи».
  • Стань самой собой. Ты в жизни не каждый день выглядишь идеально и «вся из себя», не так ли? Настало время показать, какая ты без идеального макияжа и сделанной в салоне прически. Перестань тщательно готовиться к встречам, будь такой, какая ты есть на самом деле. Возможно, распад глянцевого образа, который твой любовник себе нарисовал, быстро оттолкнет его от тебя.
  • В деле как расстаться с женатым любовником нужно постоянно помнить о том, что если он все еще женат, значит в жизни с женой у него еще не все точки поставлены, ничего не кончено. Хотя, скорее всего, он твердит тебе обратное. Если бы действительно у них было все плохо, то этот мужчина давно бы развелся.

Бросил любовник. Просто спали вместе, но очень тяжело.

#1

Анна

…Я не имею права вмешиваться в его отношения и не буду этого делать….

#2

#3

#4

#5

Лаура

Кто вам это сказал?! . ..что вы не можете поговорить с ним, что он вам не безразличен, что нужен вам, попросить объяснить, что с ним происходит, что он бежит из отношений в отношения и т.д.
Когда женщина себя любит, она спокойно такие вещи проговаривает. Потому что она знает, что она ИМЕЕТ ПРАВО на свои желания — разные желания, в том числе и быть с тем, кого она выбрала.
— — —
Вешаться и ныть не надо. Это обыкновенный человеческий разговор. К гордости не имеет отношения, а к закрытию гештальта — да. Без гордости вы промучаетесь минут 20, ну день-два (если вообще будете мучиться), без закрытого гештальта — это могут быть годы. Если поймёте, что совсем там нечего искать (есть такие люди, кто неспособен к отношениям — это надо принять, чтобы не пустить свою жизнь под откос), то вам проще будет уйти в новую жизнь.

#6

#7

#8

Гость

Ещё честный какой мужчина попался. Большинство бы просто по английски слилось, ничего не объясняя и вы бы ещё больше мучались от неизвестности. а у вас ним оргазм был?

#9

#10

Анна

Я разговаривала с ним, потому что для меня это был гром среди ясного неба. Да, со временем была напряженка, но тем не менее мы строили планы на следующие встречи, решили добавить новизны, он сам был инициатором этого. А потом такой финиш. Сказал, что на отношения я с самого начала не могла рассчитывать, он сказал еще при знакомстве, что секс и ничего более. Сказал, что этого и следовало ожидать, ведь отношения без обязательств не могут длиться вечно. Та женщина его зацепила, по его словам. Не знаю, может там вообще нет другой женщины, просто сам передумал встречаться. Так то я на самом деле не могла рассчитывать на что-то большее, просто не думала, что буду так болезненно переживать это

#11

#12

Гость

Эх,вы. ..Задешево и быстро себя подарили.Свое время,энергию,чувства,тело.Повысили ему самооценку за просто так.А свою самооценку слили в унитаз.Ну ладно.Это урок.

#13

#14

Анна

Гость
Эх,вы…Задешево и быстро себя подарили.Свое время,энергию,чувства,тело.Повысили ему самооценку за просто так.А свою самооценку слили в унитаз.Ну ладно.Это урок.
Да, вы правы, это мне урок. Но я не просто так тратила все то, что вы перечислили. Я и взамен получала то же самое, мне тоже было очень хорошо, я даже не жалею о том, что это вообще было, мне нравились наши встречи, я просто таяла, когда он брал меня на руки. Жаль только, что теперь это только воспоминания(((

#15

#16

Гость

Мог бы сделать красивый жест напоследок. Подарок или прощальный ужин,что ли.Хотя,раз вы согласились на секс без чувств,он не считает себя обязанным поступать красиво.
Автор,ну бабник он.Строить отношения он собрался с другой,тоже мне.Наверное очередной секс без обязательсв будет строить.И никогда в будущем не соглашайтесь на такое.Это ненормально для женщины,секс без обязательств.Женщины влюбляются в процессе и это -ловушка.Это неизбежно.А мужчины постепенно остывают,яркость новизны притупляется.Вот теперь вам предстоит долгий процесс восстановления самооценки.Не очень приятная задача.

#17

Гость

Автор, а сколько вам лет?

#18

Гость

Вам надо мужа искать, а не е.бббаря

#19

Анна

Он предлагал ужин, но я уже сама отказалась. Какой смысл, если он по телефону мне сказал, что это финиш. Слезы при нем только лить,а я их достаточно уже пролила за эти дни, да и не хочу, чтобы он видел меня в таком состоянии. Да, он бабник. Много мне рассказывал о своих похождениях. Он у меня второй, а без обязательств первый, а он своих любовниц даже по именам не может вспомнить, слишком много было

#20

Анна

ГостьМог бы сделать красивый жест напоследок.Подарок или прощальный ужин,что ли.Хотя,раз вы согласились на секс без чувств,он не считает себя обязанным поступать красиво.
Автор,ну бабник он.Строить отношения он собрался с другой,тоже мне.Наверное очередной секс без обязательсв будет строить.И никогда в будущем не соглашайтесь на такое.Это ненормально для женщины,секс без обязательств.Женщины влюбляются в процессе и это -ловушка.Это неизбежно.А мужчины постепенно остывают,яркость новизны притупляется. Вот теперь вам предстоит долгий процесс восстановления самооценки.Не очень приятная задача.
Он предлагал ужин, но я уже сама отказалась. Какой смысл, если он по телефону мне сказал, что это финиш. Слезы при нем только лить,а я их достаточно уже пролила за эти дни, да и не хочу, чтобы он видел меня в таком состоянии. Да, он бабник. Много мне рассказывал о своих похождениях. Он у меня второй, а без обязательств первый, а он своих любовниц даже по именам не может вспомнить, слишком много было

#21

#22

Анна

…Да, он бабник. Много мне рассказывал о своих похождениях. Он у меня второй, а без обязательств первый, а он своих любовниц даже по именам не может вспомнить, слишком много было

Эксперты Woman.ru

  • Садовников Эрнест

    Психолог. …

    112 ответов

  • Галина Федулова

    Психолог

    13 ответов

  • Иванова Светлана

    Коуч

    92 ответа

  • Басенкова Ольга

    Психолог

    44 ответа

  • Владимир Титаренко

    Фитнес-нутрициолог

    235 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    245 ответов

  • Мария Бурлакова

    Психолог

    359 ответов

  • Звонова Анна Борисовна

    Акушерка

    5 ответов

  • Ирина Костоглодова

    Семейный психолог

    13 ответов

  • Владимир Вайс

    Неопсихолог

    149 ответов

#23

Анна

Автор, а сколько вам лет?

Ой, ну вы молоденькая совсем! Не надо больше думать о нём, забудьте! Ищите мужчину, чтобы он был именно ваш, с которым будут нормальные отношения и секс в том числе.

#24

Анна

Да, вы правы, это мне урок. Но я не просто так тратила все то, что вы перечислили. Я и взамен получала то же самое, мне тоже было очень хорошо, я даже не жалею о том, что это вообще было, мне нравились наши встречи, я просто таяла, когда он брал меня на руки. Жаль только, что теперь это только воспоминания(((

#25

#26

Непридуманные истории

  • Меня бесит муж со своими детьми и внуками…

    1 567 ответов

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    1 199 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    796 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    1 034 ответа

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    208 ответов

#27

#28

#29

Гость

Вот и он так считает.Что был для вас охренительным подарком.Видел он четко,что вы становитесь как кисель в его обьятиях.Все таки полезней думать,что и сама чего-то стоишь.Вы ведь ему тоже дали много.Но приуменьшаете в своей голове свою значимость.А он же человек обычный.Видит,что его ценят,ну и растет корона у него.Каждый бы так отреагировал,не только он.Дистанция легкая только укрепляет отношения.Это и в любовных отношениях универсальное правило. И в семье,и в дружбе.А вы шли на секс без обязательств а сами привязались.
Нарушили договор.

#30

#31

Гость

а что вы ждали? вы хотели свободных отношений, теперь ноете? это вам наука на будущие! на свободные отношения, соглашаются только глупые

#32

#33

Катя

Автор! Зачем вам такой мужчина? Это же объедки с чужого стола. Не противно вам доедать за другими и строго по расписанию?? А свои ролевые игры вы можете и на неженатых опробовать, которые будут к вам приезжать не раз в неделю, а каждый день. Наводите порядок в своей голове и в сердце! И не вздумайте этому му_да_ку звонить и ныть! Незаменимых мужиков не бывает))) Удачи вам! Переворачивайте скорее эту страницу и идите вперед, навтречу своему будущему!

#35

#36

Анна

Я разговаривала с ним, потому что для меня это был гром среди ясного неба. Да, со временем была напряженка, но тем не менее мы строили планы на следующие встречи, решили добавить новизны, он сам был инициатором этого. А потом такой финиш. Сказал, что на отношения я с самого начала не могла рассчитывать, он сказал еще при знакомстве, что секс и ничего более. Сказал, что этого и следовало ожидать, ведь отношения без обязательств не могут длиться вечно. Та женщина его зацепила, по его словам. Не знаю, может там вообще нет другой женщины, просто сам передумал встречаться. Так то я на самом деле не могла рассчитывать на что-то большее, просто не думала, что буду так болезненно переживать это

#37

Анна

Спасибо всем за ответы и советы! Да, я привязалась к человеку, сама того не желая. А может подсознательно желая. Теперь это неважно, нужно постараться это переживать. Как? Не знаю. Но выхода другого у меня нет

Новые темы

  • Парень против подруг

    Нет ответов

  • Какой смысл в беспредметном общении?

    Нет ответов

  • «МУЖ» орет ,что малыш не дает спать по ночам

    Нет ответов

  • Как избавится от любовной зависимости в 40+?

    9 ответов

  • Отношения

    7 ответов

#38

#39

#40

#41

Вы очень молоды и все у вас впереди, вам нужно повышать самооценку, любовь не заслуживают , ее принимают как данность ) все у вас впереди, не повторяйте ошибок

#42

Гость

Вам нужно замуж выйти, а не вступать в случайные связи, тогда и не будет подобных проблем у вас.

#43

Мини

Есть женщины которые умеют вступать в отношения без обязательств, а есть те, что не умеют. Я вот не умею, 2 раза пыталась, и оба раза понимала, что моментально привязываюсь к человеку и он уже мне нужен. Рвала эти «отношения» сама, боялась, что зайдёт далеко как у вас и будет тяжело мне..
Время все успокоит, пока отвлекайтесь) и больше так не делайте!
И вообще, лучшее средство — внимание других мужчин 🙂 так что гоу на свиданку, но без всякого там секса без обязательств больше!!))

#44

Гость

Вы же понимали, что это всё когда-нибудь закончится?

#45

Гостья

Моя знакомая согласилась на секс без обязательств, но забеременела и они поженились, сейчас второго уже родили, по ее словам говорит что все у них хорошо, но лицо на фотах не очень то счастливое по моему.
Вы очень молоды и все у вас впереди, вам нужно повышать самооценку, любовь не заслуживают , ее принимают как данность ) все у вас впереди, не повторяйте ошибок

#46

#47

#48

#49

#50

mskd_cat22

Он что, женат?Если нет — то Вы вполне можете с ним поговорить о ваших отношениях?Я в таких случаях вообще ничего не выясняю и исчезаю из поля зрения — и самое главное мужики ают взвращаться)) не знаю, правильно я делаю или нет, но говорят же, что правильно брошенный мужчина возвращается как бумеранг)))

5 способов преодолеть проблемы отказа в отношениях

Люди, пережившие отказ, чувствуют себя кем угодно, только не уверенными в себе. Они чувствуют себя потерянными, ненужными, брошенными, незначительными и беспомощными. Отвержение — это травматический шок для вашей эмоциональной системы, потому что вы внезапно отрезаны от значимых отношений.

Следовательно, жизнь после отказа включает в себя поиск заполнения этой эмоциональной пустоты. Отношения превращаются в минное поле триггеров отказа. Ваш страх быть брошенным правит балом и отталкивает вашего партнера.

Вы чувствительны, прилипчивы, негибки, манипулятивны, тревожны и навязчивы. Чем больше вы остро реагируете и нуждаетесь, тем больше вы презираете себя. Вам стыдно за свое отчаяние.

Поставьте нам лайк, если вам понравился этот контент.

Чтобы справиться со своей хронической неуверенностью, вы все больше срастаетесь со своим партнером. Эмоциональное слияние означает, что вы зависите от людей, которые регулируют ваше представление о себе и эмоции: «Мне нужно, чтобы вы хорошо относились ко мне, чтобы я мог чувствовать себя хорошо. Я не могу смириться с тем, что ты расстраиваешься из-за меня, потому что это означает, что я плохой, и ты покинешь меня».

Поскольку вы полагаетесь на стабильность своего партнера, вы живете, защищаясь, реагируя на все, что ваш партнер делает. По сути, кажется, что жизнь вышла из-под вашего контроля, и вы смотрите на своего партнера, чтобы успокоить бурю.

Без сомнения, травма дробит душу. Путешествие, чтобы снова собрать себя воедино, — это немалый подвиг. Но где-то по пути ты бросил себя. Ты перестал верить себе. Вы отказались от своей силы и отдали ее кому-то другому, чтобы исправить вас. Вы зависите от чьего-то заверения, чтобы быть вашим источником мира.

Чтобы преодолеть одиночество, вы должны вернуть себе силу и взять себя в руки. Ваше внимание должно сместиться с того, чтобы избежать покинутости, на построение сильного «я». Выздоровление — это процесс избавления от чувства жертвы и принятия веры в то, что вы — могущественный человек.

5 способов преодолеть проблемы отверженности в отношениях

В этой статье вам будут предложены пять областей ответственности, которые вы должны взять на себя, чтобы избавиться от созависимости и развить твердую личность.

1. Разберитесь с эмоциональной ответственностью

Когда ваша паранойя покинутости выходит из-под контроля, вы ожидаете, что ваш партнер успокоит вашу тревогу? Если вы боретесь с проблемами отказа, у вас, вероятно, есть сильное желание чувствовать, что о вас заботятся. Это чувство совершенно законно; однако это исказит вашу парадигму личной ответственности.

Глубокая эмоциональная пропасть, которую вы чувствуете внутри, заставляет вас смотреть на отношения как на ответ на ваши проблемы. Например, вы справляетесь со своим страхом быть брошенным, возлагая на кого-то ответственность за то, чтобы он вел себя определенным образом, чтобы вы чувствовали себя в безопасности. Вы паникуете, если этот человек не работает идеально. Ваш партнер избавляет вас от беспокойства, а его уверенность — основа вашей безопасности. Следовательно, когда у вашего партнера плохая неделя, вы эмоционально раздавлены.

Чтобы остановить эту эмоциональную реактивность, вам нужно взять на себя полную ответственность за свои чувства. Люди будут спровоцировать вашу неуверенность, но это не их работа, чтобы вы чувствовали себя лучше. Вы обязаны развивать здоровый ум, который верит в лучшее о себе.

Настаивать на том, чтобы ваш партнер нес за вас эмоциональную ответственность, значит просить этого человека взять на себя что-то, что не в его власти. Возьмите на себя 100% ответственность за свои реакции вместо того, чтобы обвинять кого-то еще в своем беспокойстве.

2. Правильные идеалистические ожидания

Вы подходите к отношениям с менталитетом потребителя? Считаете ли вы, что работа вашего партнера состоит в том, чтобы удовлетворять все ваши потребности? Подсознательно люди с историей брошенности постоянно ищут компенсацию за то, что они потеряли в детстве.

Когда людям больно, они чувствуют, что им что-то должны. Введите нереалистичные ожидания. Бремя погашения прошлого эмоционального долга часто возлагается на вторую половинку. Этого человека ставят на пьедестал и крепко сжимают. Отношения вызывают привыкание, потому что у этого человека есть то, что вам «нужно».

Страх быть покинутым и любовная зависимость идут рука об руку. Зависимые от любви ищут это постоянное «исправление». Они используют людей, чтобы заставить их чувствовать себя целыми. Они полагаются на своего партнера как на источник благополучия. К сожалению, «высокие» отношения лишь временно снимают боль. Во-первых, это ожидание оказывает огромное давление на одного человека. Во-вторых, вы столкнетесь с разочарованием, потому что ни один человек не может удовлетворить каждое желание вашего сердца.

Чтобы избавиться от этой токсичной зависимости, вы должны изменить способ удовлетворения своих потребностей. Как бы это выглядело, если бы вы взяли на себя полную ответственность за свое счастье? Вам нужно инвестировать в себя и целенаправленно создавать жизнь, которую вы желаете. Для некоторых это выглядит как поиски Бога, работа с терапевтом, присоединение к небольшой группе, путешествия, физические упражнения, создание новых жизненных целей, изучение нового навыка, разнообразие отношений или начало новой карьеры.

3. Научитесь самопроверке

Большинство людей, которые борются со страхом быть покинутыми, очень полагаются на внешнее одобрение, чтобы чувствовать себя уверенно. Они исходят из убеждения: «Мне нужно постоянное подкрепление, чтобы убедиться, что люди любят меня, чтобы я мог чувствовать себя хорошо».

Отверженность подрывает вашу самооценку настолько естественным образом, что возникает огромное желание обратиться к другим людям как к основному источнику подтверждения. В вашей душе живет глубокое желание услышать: «Ты в порядке». Нет ничего плохого в том, чтобы принять аффирмацию. Проблема заключается в том, что вы не можете функционировать без него и постоянно нуждаетесь в людях, чтобы реанимировать вас эмоционально.

Вы расстраиваетесь, когда ваш партнер не согласен с вами или не одобряет вас? Вы выходите из-под контроля, когда вас критикуют? Дело в том, что иногда мы не получаем желаемой положительной обратной связи. Что было бы, если бы ваше настроение не контролировалось словами и поведением людей?

Не позволяйте людям определять вашу самооценку. Научитесь заякоривать себя вместо того, чтобы полагаться на других, чтобы поддержать вас. Поиск одобрения — бесплодное занятие; это никогда не удовлетворит. Кроме того, никакая похвала не убедит вас в вашей значимости, если вы сами в нее не верите. Когда вы самоутверждаетесь, это заставит вас понять, кто вы на самом деле, вместо того, чтобы определять себя, основываясь на том, как люди относятся к вам.

4. Будьте подлинными

Вы отказались от своего истинного «я»? Вы представляете себя в ложном свете или сдерживаетесь в отношениях? Заброшенность может нарушить развитие индивидуальности человека, потому что он верит лжи, что говорит, что он недостаточно хорош. В результате они принимают фальшивые личности, и их самоощущение становится неустойчивым. Они часто подстраиваются под желания окружающих.

Люди, которые борются со страхом быть покинутыми, боятся быть искренними в отношениях, потому что думают, что их различия будут угрожать стабильности связи. Они готовы потерять себя в обмен на одобрение и внимание. Вместо искренности они стремятся к разбавленной, приятной версии самих себя, чтобы достичь «одинаковости». Они успокаивают своего партнера, чтобы не вызывать волны. Они считают, что одно неверное слово или ошибка могут привести к разрыву отношений.

Угождение людям приведет к тому, что вы всю жизнь будете ходить по яичной скорлупе и мириться с плохим поведением. Не компрометируйте свою оригинальность. Отказ от себя — это токсичная стратегия сохранения. Устойчивые отношения создаются, когда встречаются два разных человека. Держитесь за свое самоощущение в близких отношениях. Будьте достаточно смелы, чтобы четко определить свою личность. Пообещайте себе достаточно ценить себя, чтобы больше не продавать.

5. Практика самоконфронтации

Вы пожертвовали своей честностью, чтобы «спасти» отношения? В большинстве случаев самое худшее в нас проявляется во время конфликта. Причинение вреда людям причиняет боль другим. Люди, которые боятся быть покинутыми, являются мастерами контроля. Если они могут манипулировать людьми, то они могут уменьшить свою тревогу покинутости.

Вы лжете и искажаете факты, когда ваш партнер считает вас виноватым? Играете ли вы роль жертвы, чтобы вызвать сочувствие? Когда ваш партнер противостоит вам, вы притворяетесь, что смущены? Вы стыдите своего партнера за то, что он проводит с вами время? Вы атакуете слабости своего партнера, чтобы добиться своего?

Большинство людей скорее закроют глаза и смирятся со своей испорченностью, чем признают ее существование. Гораздо легче обвинить своего партнера. — Если бы он меня заметил. — Если бы она меня просто послушала.

Первый человек, с которым вам нужно столкнуться, это вы сами. Люди с сильным Я признают, когда они не правы. Чтобы исцелиться от покинутости, вам нужно стать человеком, который ежедневно сталкивается с самим собой и берет на себя ответственность за то, как ваши действия вредят людям.

Конфронтация с самим собой — это время размышлений, когда вы проверяете, не расходятся ли ваши взгляды и поведение с вашими основными ценностями. Вы исправляете личные недостатки и берете на себя ответственность за плохое поведение, даже если за это приходится платить. Вы меняетесь не для того, чтобы получить «определенный ответ» от партнера, а для того, чтобы сохранить свою целостность.

Лучшее в вас восстает, когда вы сталкиваетесь с худшим в себе. Взамен вы обретете большую самооценку. Примите решение перестать уклоняться от ответственности из-за своего прошлого. Перестаньте обвинять, оправдывать или оправдывать плохое поведение, чтобы сохранить лицо. Просто владейте им.

Проанализируйте, насколько несправедливо вы относитесь к своему партнеру. Смело признайте свою вину в динамике токсичных отношений. Не берите на себя больше ответственности, чем положено, но принимайте свою часть. Смиренно признайтесь в своих обидах партнеру. Без сомнения, этот шаг нарушит статус-кво, однако иногда необходимы потрясения, чтобы создать тягу в областях, где отношения зашли в тупик.

Заключение

Остается вопрос: будете ли вы терпеть дискомфорт ради роста? Создание сильного «я» усилит ваше беспокойство. Но каждый раз, когда вы воздерживаетесь от поисков уверенности и контроля поведения, вы укрепляете свои эмоциональные мускулы. Можете ли вы держать линию с собой? Когда вы начнете чрезмерно зависеть от своего партнера, будете ли вы сталкиваться с собой и приспосабливаться?

Используйте неуверенность в отношениях как возможность научиться превращать свою боль в личностный рост. Что, если эта рана отказа является для вас приглашением преобразовать себя в стойкого человека? Только когда мы проверим свои способности, мы обнаружим силу, которая живет в нас.

Фотографии
«Поиск», предоставлено Луизой Сайфулиной, unsplash.com, лицензия CC0; «Пусто», любезно предоставлено Эдди Лакманном, unsplash.com, лицензия CC0; «Созерцательный пейзаж», любезно предоставлено Хайди Сандстрем, unsplash.com, лицензия CC0; «Будьте спокойны и знайте», любезно предоставлено Чадом Мэдденом, unsplash.com, лицензия CC0 

ОТКАЗ ОТ ОТВЕТСТВЕННОСТИ: ЭТА СТАТЬЯ НЕ ПРЕДОСТАВЛЯЕТ МЕДИЦИНСКИЕ КОНСУЛЬТАЦИИ

Информация, включая, помимо прочего, текст, графику, изображения и другие содержащиеся материалы. в этой статье предназначены только для информационных целей. Никакие материалы на этом сайте не предназначены для замены профессиональной медицинской консультации, диагностики или лечения. Пожалуйста, свяжитесь с одним из наших консультантов для получения дополнительной информации.

9 шагов, чтобы преодолеть проблемы отказа в отношениях

На этой странице могут быть партнерские ссылки, что означает, что мы получаем небольшую комиссию за все, что вы покупаете. Будучи партнером Amazon, мы зарабатываем на соответствующих покупках. Пожалуйста, проведите собственное исследование, прежде чем совершать какие-либо покупки в Интернете.

Больно. Это действительно больно… быть брошенным человеком, который, как вы считали, будет вашим до конца жизни. Но люди меняются, и иногда меняют свое мнение тоже.

Там, где вы когда-то были их всем, вы вдруг стали их ничем . Вы остаетесь позади. Боль кажется невыносимой. Быть покинутым может вызвать серьезные проблемы, начиная от чувства неполноценности, гнева и депрессии… до полной и недееспособной потери.

Содержание

Что такое проблемы отказа и как их решить?

Когда люди слышат слово «брошенный», , они сразу же думают о слабом и хрупком ребенке оставили на ступеньках приюта посреди ночи. Почти немыслимо представить, что вполне взрослый человек может быть брошен … брошен, брошен, покинут.

Проблемы брошенности — это постоянный страх быть отвергнутым и выгнанным из ваших нынешних отношений, потому что это то, что вы испытали в своих предыдущих отношениях. Ваши проблемы с отказом будут доминировать в вашей жизни , делая настоящую связь и доверие к партнерам практически невозможными.

Преодоление проблем отказа в ваших отношениях может стать настоящим испытанием, так как вам нужно осознать и признать свою боль и страх быть брошенным . Ваш партнер не обязан вас успокаивать — это ваша работа. И хотя ваш партнер потрясающий, он человек, и вам нужно принять его с его недостатками… вместо того, чтобы бояться и проецировать на него свои недостатки. Вам нужно справиться со своими проблемами , чтобы стать лучшим партнером для общения.  

Возможно, знание того, как выглядит отказ, будет хорошим началом. Это поможет вам понять свои проблемы с отказом и определить проблемы, которые возникают из-за того, что вас бросил кто-то, о ком вы думали весь мир.

Когда тебя бросают, ты…

Чувствуешь себя ужасно неполноценным

Если тебя кто-то бросил, значит, с тобой что-то не так, верно? Неправильный. Люди меняются, и их потребности и предпочтения тоже меняются. это не размышление о вас если человек, с которым вы были, больше не чувствует, что вы удовлетворяете его потребности.

Они оставили вас из-за своих нужд, а не потому, что вы были недостаточно хороши.

Думайте, что ваш мир больше не функционирует

Хотите верьте, хотите нет, но когда вас кто-то покидает, ваш мир продолжает существовать. Вам все равно нужно ходить на работу, оплачивать счета, гулять с собакой и чистить зубы. Когда вас бросили, может показаться, что ваш мир остановился и что больше ничего не работает.

Верь, что другие тоже покинут тебя

Они оставили тебя, значит и другие покинут тебя; по крайней мере, это то, что пытается сказать вам ваш хрупкий разум. Вместо того, чтобы открыто доверять, вы смотрите на каждое отношение с подозрением сейчас. Вы можете сказать, что защищаете себя от новой боли, но на самом деле вы сдерживаетесь из-за страха.

Смотреть на то, что тебя бросили, это только плохо, как будто это конец твоего мира  

Когда вас бросили, вам может показаться, что ваш мир только что закончился. Это Армагеддон для вашей души и сердца, и вы хотите просто свернуться калачиком и плакать.

Найдите свои недостатки и смиритесь с ними. Выявите лучшее в них и в вас.

Что если, когда ты перестанешь плакать, ты увидишь в этой трагедии и возможность? Ваш мир не изменился и не закончился; оно просто сместилось. Вы можете остаться на борту новой жизни или создать свою собственную жизнь.

Думай о прошлом, вместо того, чтобы жить вперед

Ваши нынешние отношения не продержатся долго, если вы увязнете в прошлом. Постоянно сравнивать своего партнера сейчас с партнером много лет назад абсолютно бессмысленно. Все, что вы будете делать, это злить и смущать вашего нынешнего партнера.

Обожествлять или очернять вашего партнера(ов)  

Со временем партнер, который вас покинул, искажается в вашем сознании. Вы видите их либо сатаной, либо святыми. Вы можете замалчивать все их недостатки и притворяться, что это самая большая потеря, от которой они когда-либо отказывались.

В качестве альтернативы вы превратите себя в полноценную жертву , оправдывая свое покинутое тем, что вы были злом, а человеком, который вас бросил, является сам дьявол. Это делает вас жертвой и достойным сочувствия. Это также дает вам удобное оправдание для того, чтобы ничего не делать (дьявол украл вашу способность действовать).

Отсутствие силы духа, необходимой для продолжения жизни

Быть брошенным партнером — это все равно, что умереть, оставив вас в полном одиночестве. Вы чувствуете себя полностью истощает всю энергию, и в конце концов вы чувствуете, что не можете двигаться дальше или сделать шаг вперед.

Если это продолжится в ваших новых отношениях, вы проклянете эти отношения, чтобы нести третье лицо — ваше горе — и в результате тратите драгоценное время и энергию. У вас возникнут проблемы с отказом, когда вы не сделаете шаг из-за нехватки энергии.

В дополнение к вышеперечисленным признакам у вас также могут проявляться следующие признаки отказа:

  • одиночества
  • Беспокойство, когда ваш партнер опаздывает или не общается с вами
  • Навязчивые мысли о своем партнере
  • Возбуждение, когда ваш партнер не делится с вами всем
  • Привязанность к нездоровым отношениям
  • Стремление сделать всех счастливыми и чувствуете себя несчастным, когда не можете
  • Нежелание делиться ваше время, проведенное с вашим партнером с другими, и вытекающая из этого ревность
  • отказ перерасти свою травму
  • недостаточно хорошее самочувствие и дискомфорт от комплиментов
  • Сдержанность, чтобы защитить себя
  • Недоверие к другим и к себе

9 способов преодолеть проблемы отказа в отношениях

0024 что заставило вас чувствовать себя покинутым. Вот несколько шагов, которые вы можете попытаться разработать, чтобы жить без проблем, связанных с отказом.

1. Осознайте, что это не вы

Когда вы только что получили ботинок и обнаружили, что вас бросил ваш предыдущий партнер, вы можете истязайте себя мыслями о том, что вы сделали не так. Хотя вы могли сделать что-то не так (в конце концов, никто не идеален), ваш бывший партнер принял решение, и это решение не касалось вас.

Вы не единственная «виновная» сторона в отношениях, и вы не будете тем, кто снова напортачит (сам по себе) в ваших будущих отношениях.

Хотя у вас есть недостатки, не они привели к разрыву ваших отношений. Вместо этого, возможно, дело в том, как вы справлялись с этими недостатками, как вы и ваш партнер вели переговоры и как вы общались, что действительно все разрушило.

Перечислите свои недостатки и то, как вы справляетесь с ними и справляетесь с этими недостатками.

2. Работайте над собой

Очень легко сделать противоположное первому пункту и сказать, что вы не сделали ничего плохого и вы совершенно невиновны. Это тоже не работает. Если вы были такими идеальными, почему ваш партнер ушел от вас?

Частью роста является знание и признание своих недостатков и работа над ними. Можно, как гласит цитата из Facebook, , сделать себя целиком из недостатков, сшитых воедино благими намерениями .

Найдите свои недостатки и смиритесь с ними. Выявите лучшее в них и в вас.

3. Получите эмоциональную замкнутость и ответственность

Люди склонны играть либо жертву, либо героя. Но все мы состоим из всех трех компонентов: жертвы, героя и злодея. Владейте всеми тремя аспектами себя.

Признайте, где вы были жертвой в прошлом. Подумайте о том, как лишил вас силы . Возможно, вы тоже решили ничего не делать (жертвы ждут спасения). Что бы вы сделали по-другому?

Где ты был, герой? Возможно, вы стремитесь быть героем, но терпите неудачу. Определите качества своего героя. Работайте над ними, полируйте их и развивайте.

В тебе тоже есть черта злодея. Все мы делаем. Где вы стали злодеем в ваших предыдущих отношениях? Было что-то, что вы сделали, что способствовало концу этих отношений. Пока вы не узнаете, что это было, вы всегда будете задаваться вопросом, что вы сделали не так. Вместо этого признайте свою вину. Будьте конкретны, чтобы вы могли перестань винить себя во всем остальном.

Самосознание означает, что вы можете принять и интегрировать все три аспекта себя. Вы жертва, герой и злодей. Обладание им означает, что вы берете на себя эмоциональную ответственность.

4. Перестаньте быть идеалистом

Слишком часто мы влюбляемся в идею кого-то. Это означает, что мы действительно не видим нашего партнера. Вместо этого мы цепляемся за этот идеал, живя прошлым человеком, с которым мы рядом. Никто не любит, когда его боготворят, поскольку это отрицает нашу настоящую человечность.

Вы боготворили своего партнера? В какой-то момент они не могут выдержать давления необходимости быть идеальными и бросают вас. Поймите, что вы тоже не идеальны. У всех нас глиняные ноги, и все мы иногда промахиваемся.

Быть в отношениях, даже с самим собой, означает принимать недостатки, отказываться от глупых идеализаций и жить настоящим и настоящим.  

5. Подарите себе хорошее самочувствие

Люди настолько запутываются в отношениях, что отказываются от собственной власти. Один из первых способов, с которого это начинается, — это зависимость от другого человека в повышении вашей самооценки. Когда вы ожидаете, что ваш партнер заставит вас чувствовать себя ценным и ценным все время, вы обременяете его невыполнимой задачей.

Хотя ваш партнер и должен подтверждать некоторые факты вашего существования, он не может нести ответственность за все это. Если вы зависите от других в своем чувстве ценности, вы в конечном итоге почувствуете себя бесполезным.

Отправляйтесь туда и узнайте, что заставляет вас чувствовать себя хорошо. Займитесь хобби, посещайте занятия и присоединяйтесь к группам. Развивайте собственное ощущение себя. Подтвердите себя.

6. Перестаньте грести и плавайте

Когда вы чувствуете, что предыдущие отношения оставили вас брошенными, вы можете сопротивляться зафиксировать другую связь . Сдержанность — одна из причин, по которой отношения фактически распадаются. Когда вы сдерживаетесь и не покупаетесь на отношения, вы берете «настоящее» из «настоящего».

Когда вы терпите неудачу, вы можете доказать, что вы не неудачник.

недостоверная связь обязательно потерпит неудачу. Даже когда это тяжело или когда вы чувствуете, что выпадаете из отношений, будьте рядом для себя и для своего партнера.

Начинайте каждый день с проверки того, находитесь ли вы там, в курсе и полностью ли вы преданы делу.

7. Называйте себя своими оправданиями

Вы постоянно оправдываетесь? Все мы делаем. В нас заложена врожденная потребность оправдывать наши проступки. Что, если ты просто отпустишь это?

Представьте, что внутри вас раздается голос, который говорит вам: «Ты нечестен, не так ли?» каждый раз, когда вы хотите оправдаться или найти оправдание своей оплошности. Если вы не можете прочитать свою собственную BS, вы можете быть уверены, что другие могут. Пока вы не признаетесь, что оправдывались вместо того, чтобы действовать, вы будете оставаться жертвой.

Составьте список ваших любимых оправданий, к которым вы обычно прибегаете, когда хотите выйти из ситуации, которая давит на вас больше, чем вам удобно. Кроме того, составьте список встречных идей, чтобы перевесить эти оправдания.

8. Подтверждайте, а не осуждайте

Так легко быть злейшим врагом . Вы делаете это все время, не так ли? Когда вы опаздываете на свидание, вы ругаете себя, говоря, что свидание вас бросит. Вместо того, чтобы признать, что вы опоздали, искренне извиниться и двигаться дальше, вы осуждаете себя и возводите стену между вами и партнером.

Используя аффирмации, вы можете начать перенастраивать свой мозг , чтобы перестать извиняться. Вместо этого приучите свой мозг проявлять настоящий характер и доброту.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *