Категории |  1 10.01.2020 20:19 1 08.11.2019 05:27 0 29.10.2019 09:12 0 26.10.2019 17:01 0 1 03.10.2019 17:36 0 02.10.2019 11:19 0 15.09.2019 04:08 1 06.09.2019 07:54 0 02.09.2019 08:36 0 01.09.2019 17:38 0 31.08.2019 06:37 0 27.08.2019 11:02 0 25.08.2019 21:36 0 25.08.2019 10:41 24.08.2019 14:54 0 26.07.2019 09:31 0 24.07.2019 06:11 0 21.07.2019 01:14 0 17.07.2019 21:55 0 08.07.2019 18:06 1 08.07.2019 15:28 0 02.07.2019 16:59 0 02.07.2019 12:35 1 29.06.2019 01:43 0 26.06.2019 05:30 24.06.2019 20:03 0 10.06.2019 17:53 0 09.06.2019 14:02 0 06.06.2019 08:42 0 05.06.2019 14:32 0 27.05.2019 13:31 0 23.05.2019 17:30 0 23.05.2019 08:23 0 25.04.2019 09:55 1 23.04.2019 05:56 22.04.2019 10:43 0 22.04.2019 10:39 0 14.04.2019 04:41 0 13.04.2019 17:52 0 12.04.2019 08:09 0 09.04.2019 17:00 0 08.04.2019 13:19 2 07.04.2019 10:56 2 06.04.2019 20:41 1 06.04.2019 17:19 0 03.04.2019 11:42 01.04.2019 18:54 0 31.03.2019 10:20 1 30.03.2019 07:45 1 27.03.2019 14:11 1 26.03.2019 04:02 0 21.03.2019 13:38 0 21.03.2019 07:07 1 20.03.2019 13:59 1 12.03.2019 17:00 1 10.03.2019 13:12 2 0 06.03.2019 13:59 1 06.03.2019 08:54 0 02.03.2019 07:52 0 17.02.2019 14:44 1 16.02.2019 12:13 0 16.02.2019 05:56 0 13.02.2019 13:23 1 04.02.2019 07:52 1 02.02.2019 13:19 1 02.02.2019 08:33 1 31.01.2019 00:32 1 29.01.2019 13:18 0 28.01.2019 13:19 1 23.01.2019 22:51 1 21.01.2019 15:47 1 21.01.2019 14:26 0 16.01.2019 11:15 0 16.01.2019 08:44 2 06.01.2019 17:20 1 04.01.2019 10:15 1 29.12.2018 16:21 1 23.12.2018 18:42 1 21.12.2018 11:24 0 19.12.2018 17:10 0 15.12.2018 19:20 2 09.12.2018 17:49 1 07.12.2018 08:45 1 05.12.2018 06:42 1 04.12.2018 15:00 1 03.12.2018 07:53 0 30.11.2018 15:53 0 25.11.2018 01:57 5 17.11.2018 08:38 0 16.11.2018 17:30 2 16.11.2018 12:16 1 15.11.2018 20:46 0 14.11.2018 07:58 2 29.10.2018 23:28 1 27.10.2018 22:00 1 27.10.2018 17:06 2 26.10.2018 16:35 1 15.10.2018 16:37 |
10 ужасных родительских фраз, которые давно пора запретить
Иногда родители говорят одно — а дети слышат совсем другое. Они хотят помочь, подбодрить или мотивировать стать лучше, а выходит очень обидно и даже грубо. Именно об этих выражениях потом рассказывают на сеансе у психолога, когда говорят о детских травмах. Инна Прибора — о тех фразах, которые стоит исключить из вашего родительского словаря.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
От маленьких детей убирают подальше токсичные вещества и острые предметы. Но теперь, благо психологи ответственно выполняют свою работу, мы знаем, что детей следует беречь от острых слов и ранящих фраз. А если что-то и сорвётся с языка, то стоит скорее сделать вид, что это не вы сказали, а из телевизора донеслось: «Ничего, сынок, это не я, а Свинка Пеппа сказала…».
Что слышит ребёнок. «Ты скоро понесёшь наказание, но я тут ни при чём. Хохо!» (зловещий смех).
По интонации всякому ясно, что ждать подарков сегодня вечером не приходится. Фраза работает как угроза и предвещает наказание, которое выберете не вы, а более суровый родитель.
Почему не стоит так говорить. Во-первых, с таким подходом мы как-то сразу признаём, что возможности справиться с ситуацией у нас нет, что мы плохо понимаем, как действовать. Во-вторых, создаём тому отсутствующему родителю не самый приятный образ. Вряд ли муж рад, что мы пугаем малыша его возвращением. Он-то думает, что его очень ждут и с радостью откроют дверь, а не спрячутся вместе с куклами под кроватью.
Что слышит ребёнок. «Все твои вещи на самом деле мои. Даже плюшевая собачка! И вообще — если будешь уходить из дома, вещи не бери».
Мы этого неблагодарного упрямца облагодетельствовали, а он не понимает, как ему повезло. Ребёнок ещё не настоящий, не дорос, чтобы у него была собственность или личные вещи. Ещё интересный приём — угрожать выбросить детские штуки, споткнувшись об них: «Я сейчас выброшу всё твоё лего из дома!».
Почему не стоит так говорить. Вообще-то детей пугает такой подход. «Эээ… Нет, невозможно! Погодите-ка, как это нет ничего своего, а моя кровать? Велосипед? Шкаф с книжками?». Во-вторых, мы в этот момент как бы невзначай показываем ребёнку, что материальные ценности для нас важны, а вот эмоциональное состояние других людей — уже меньше.
Что слышит ребёнок. «Чёрт, они мне — всю жизнь, а я всё равно уроки не выучил. Да ещё и злюсь на них. Со мной точно что-то не так».
Мы работаем на трёх работах, жизнь положили на вас, а ты чашку не помыл! Подрался с братом! Неравнозначно, правда? Фраза опять взывает к признанию заслуг родителей и к нескончаемой благодарности.
Почему не стоит так говорить. Подобный упрёк нагружает ребёнка гигантской ответственностью за жизни и здоровье близких людей. Кроме того, такая постановка вопроса представляет взрослых великодушными альтруистами, на фоне которых провинившийся ребёнок выглядит злодеем.
Что слышит ребёнок.«Боже! О нет! Мама скоро умрёт. Как так вышло? Я же просто отказался есть капусту…».
Произносится в моменты бессилия и мрачного отчаяния. Или просто так, когда ребёнок швырнул свой самокат в лужу. Или когда мы долго несли ребёнка на руках. Но эффект одинаков: фраза превращает родителя в жертву маленького мефистофеля. Видишь, у меня колени ноют и нервный тик правого глаза? Это всё ты виноват.
Почему не стоит так говорить. Взрослый перекладывает ответственность за своё эмоциональное, и иногда физическое состояние на ребёнка, который никак не может за это отвечать. Тем более такие фразы сперва искренне пугают детей и заставляют испытывать чувство вины, а потом уже перестают действовать. Особенно если вы умираете по несколько раз в день.
Что слышит ребёнок. «Впереди мрак и тлен. Ты неудачник. У тебя ничего не получится.»
Мрачные пророчества и неутешительные прогнозы должны, на наш взгляд, бодрить ребёнка и заставлять действовать более сноровисто. К тому же мы, кажется, просто хотим объяснить, как всё устроено в жизни. Ведь очевидно, что с таким подходом дочь успеха не добьётся.
Почему не стоит так говорить. Поскольку ребенок доверяет родителям, он перестаёт верить в себя. К тому же таким образом родители только сетуют на печальные факты, не предложив никакого варианта решения проблемы, не придав сил, не показав, что именно можно исправить. В общем, бесполезная фраза.
Что слышит ребёнок. «Я неуклюжий и руки у меня неправильно выросли. Не буду больше пытаться».
С таким возгласом внимательный родитель спешит ребёнку на помощь: решать домашнее уравнение, резать колбасу, пристёгивать капюшон. Он демонстрирует свою заботу и даже на деле показывает, как надо находить в колбасе икс.
Почему не стоит так говорить. Мы не даём ребёнку шанса попытаться. И снова попытаться (и так множество раз), а потом либо научиться, либо самостоятельно попросить о помощи. То есть мы сами выбиваем из рук ребёнка инициативу, выставляя его беспомощным.
Что слышит ребёнок. «Ага-ага, извинения. Ну, Серёженка, я тебе это припомню! Всё равно я пальцы за спиной скрестил!».
Таким образом взрослые помогают ребёнку социализироваться. Прямо на деле учат, какие слова нужно говорить в деликатной ситуации. Ну и ещё пытаются скрыть свою неловкость: мячик случайно прилетел Серёже в ухо, а его бабушка смотрит неодобрительно.
Почему не стоит так говорить. Невозможно принять социальные нормы близко к сердцу, если тебя публично принуждают говорить кодовые слова. То есть можно научиться их произносить, даже делать при этом скорбное лицо. Но к настоящим воспитательным целям, вроде формирования искреннего сочувствия, искренней тревоги за чужое благополучие, искренней благодарности, этот манёвр, конечно, отношения не имеет.
Что слышит ребёнок.«Я не дотягиваю, я не достаточно хорош. Правильный ребёнок принёс бы пятёрку».
Мы же должны поддерживать высокую планку и требовать от детей серьёзных достижений. Мы как бы говорим этой фразой, что верим в их успехи, они могут лучше. Да, Коля? Ты ведь можешь лучше?
Почему не стоит так говорить. Вообще-то ребёнок старался, а мы с порога, не разобравшись, довольно болезненным образом критикуем. Особенно неприятно, что в этот момент мы рассуждаем не о реальных достижениях и промахах школьника. Мы говорим об оценке, которую поставил чужой человек непонятно из каких соображений.
Что слышит ребёнок. «Я не нравлюсь маме. Всё из-за проклятой задачи. Ненавижу все задачи и все уроки!».
Фраза произносится, чтобы вдохновить ребёнка на подвиги и наконец-то решить проклятую задачу. И да — ещё переписать всё в чистовик.
Почему не стоит так говорить. Как минимум это не очень действенное средство, чтобы вдохновить кого-либо. Как максимум мы со своим дурацким ярлыком сейчас оттаптываемся по самоуважению ребёнка, влияем на его самооценку и самовосприятие (если он почему-то не зактнул уши ваточкой). Такой подход закрывает от нас реальную проблему: часто детям нелегко сделать требуемое из-за недостаточно сформированных навыков или усидчивости. И к лени это не имеет никакого отношения.
Что слышит ребёнок.«Кто сильнее, тот и прав».
Суровый и властный голос в момент этого внушения как бы показывает, кто в доме хозяин. Слова призывают человека наконец-то подняться с дивана и не располагают к долгим обсуждениям.
Почему не стоит так говорить. Запугивание — сильное средство. Оно демонстрирует, что по-другому у нас не получается. Попросишь — не слушается. Объясняешь — не слышит. Не сработает и в этом случае. Мы ведь не всерьёз. Ну и правда — что хуже-то будет? Мы станем топать ногами или хвататься за ремень? Вряд ли. Вот и ребёнок не верит. Доверительные отношения больше способствуют уборке в детской, чем угрозы и перспектива ремня.
Фото: Shutterstock (Lepusinensis)
13 фраз, которые нельзя говорить ребёнку. Никогда и ни при каких условиях
Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.
Рассылка «Мела»
Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу
1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/врач/зубная фея»
Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.
2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»
Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»
3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»
Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.
4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»
Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.
5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»
Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.
6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»
Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»
7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»
Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!
8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»
Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»
9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»
Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.
10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»
Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.
11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»
Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.
12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе «Техасскую резню бензопилой“»
Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.
13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»
Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи религии и терроризма. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.
Фразы родителей, от которых у детей появляются комплексы
Не балуйся с едой!
Дети вообще не умеют баловаться. Они познают мир и физические свойства предметов, в том числе и еды.
Хватит дурачиться/баловаться/беситься!
Да с чего бы это? Когда еще дурачиться, как не в детстве? Если в детстве не надурачиться как следует, то потом это желание «побыть клоуном» будет постоянно вылезать во взрослом возрасте в самых странных формах и образах на фоне общей серьезности человека. Еще и будет сопровождаться внутренней неудовлетворенностью.
Что ты такое говоришь! Как тебе не стыдно?!
Очень чревато вешать на ребенка стыд и чувство вины. Взрослый так сбрасывает свою ответственность за себя и свое состояние на ребенка. И потом ребенок живет с этим чужим грузом, болеет, становится несчастным, озлобленным на мир, начинает пакостничать и вредничать.
Хватит реветь! Успокойся!
Это всё равно что сказать: «Хватит очищать свою душу, оставь внутреннюю боль в себе и живи с ней дальше, сделай вид, что тебе не больно, обмани себя». Невыплаканная боль будет всегда копиться и делать ребенка злее и черствее.
Упадешь, ударишься, больно будет!
Если так говорить ребенку, то так и будет. Эти слова — не предостережение для ребенка, а факты, которые программируют его сознание на такой исход событий. Вместо таких фраз нужно помочь ребенку попробовать себя там, где еще не попробовал, дать ему руку, оказать поддержку, вселить в ребенка уверенность в своих силах и способностях.
Я тебя не люблю!
Самая страшная фраза, которую может услышать от вас ваш ребенок. Это всегда травма для малыша, ведь такие слова убеждают малыша в том, что «он плохой» и «больше не нужен». Никогда так не говорите, а всегда подчеркивайте, что вы любите своего малыша даже тогда, когда он плохо себя ведет и капризничает.
Да кому ты нужен!
Фраза, часто используемая родителями якобы для того, чтобы избавить ребенка от не имеющих под собой оснований детских страхов, в ответ на жалобную просьбу о защите: «Мама, меня хочет съесть страшное чудовище». Услышав такую фразу, ребенок может подумать, что кроме вас он не нужен вообще никому, и вы делаете большое одолжение, что живете с ним. Такой вывод может привести к заниженной самооценке, необщительности, комплексам и страхам перед общением. Поэтому, помогая ребенку избавиться от детских страхов, скажите ему, что он для вас слишком дорог, чтобы вы позволили какому-либо чудовищу даже близко подойти к нему.
Не будешь слушаться, придет плохой дядя (милиционер/Баба Яга/Леший и т. д.) и заберет тебя!
Ребенок с крепкими нервами и хорошим чувством юмора в лучшем случае скоро перестанет реагировать на подобные заявления. А вот более тревожный малыш может пережить сильный испуг и заработать фобию. Единственное, чего добьются родители в результате применения подобных фраз, это повышенная тревожность, нервные срывы, ухудшение дисциплины и поведения у детей. Строить свой авторитет на страхе – это тупиковый путь, завоевать доверие и уважение можно гораздо более достойными и приятными для вас и ребенка способами.
Детские психологи в один голос утверждают, что нельзя осуждать самого ребенка, можно лишь осуждать его поступки и действия. Нельзя говорить ребенку, что «он плохой», правильно говорить, что он «поступил плохо». Дети младшего возраста не подвергают сомнению наши слова, они безоговорочно верят всему, что мы им скажем. Если ребенку постоянно говорить, что он лентяй, жадина и грязнуля, то не удивляйтесь, что в конце концов он будет вести себя соответственно.
Ничего у тебя не получится – дай, сделаю сама!
Такая фраза заранее программирует ребенка на неудачу. Постепенно у малыша появляется уверенность в том, что он неуклюжий, неловкий, неспособный и глупый неудачник, который не способен ничего сделать самостоятельно без помощи мамы. Такой ребенок очень не уверен в себе. Никогда не проявит инициативу. А зачем, ведь все равно ничего не получится. Поэтому, если вы слышите от своего ребенка заявление: «Я сам!», поддержите малыша в его стремлениях, проявите терпение и обязательно похвалите.
Почему ты не можешь вести себя так же хорошо, как твоя сестра?/Петя уже давно умеет читать, а ты даже букв не знаешь!
Подобные сравнения, особенно с братом и сестрой, очень болезненно воспринимаются детьми и вызывают чувство нездорового соперничества. Детям очень важно знать, что вы их любите просто так, а не за приобретенные навыки или особые таланты.
Почему ты до сих пор танцуешь так плохо?/ Что ж ты не занял первое место?
Такие фразы показывают детям, что они никогда не будут достаточно хороши, чтобы удовлетворить все требования своих родителей. Чтобы заслужить сдержанное одобрение, придется прыгнуть выше головы и никогда не опускаться ниже вершины. Родителям стоит помнить, что детям очень важно их одобрение, особенно в те моменты, когда все получается не так, как хотелось бы. «Третье место? Это же замечательно! В следующий раз подготовимся еще лучше! Но я тобой очень горжусь!». Поддержка и любовь родителей – это лучшая мотивация в достижении успехов.
Этот текст был опубликован на сайте Ponaroshku.ru. Мы публикуем его с разрешения редакции.