Бывшего ненавижу: Ненавижу бывшего — 117 ответов на форуме Woman.ru

Трясёт от жгучей ненависти к бывшему

#1

#3

#4

#5

#6

#7

А на него смотрю и вижу — платит за всё!!! Так что, автор, и твой за всё заплатит!

#8

04 марта 2010, 01:27

#9

#10

хватить нервничать

знаю, что тяжело но первый раз я вот так же из -за дерьма страдала, а второго сразу забыла так как опыт уменя уже было.

#11

а вы пойдите на курсы вождения или ностранного языка

так как через три года его и не вспомните

#12

#13

#14

04 марта 2010, 01:32

#15

#16

#17

Абизян

Автор, это пройдёт. Радуйтесь, что избавились от урода, не влипнув с ребёнком или ещё с чем.

#18

#19

#20

#21

#22

#23

Эксперты Woman.ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по. ..

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#24

#25

#26

#27

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    299 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    195 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    510 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    451 ответ

#28

#29

автор

25, морально покалеченными. он необычный человек, в него не просто влюбляешься, а ну..теряешь голову. от харизмы, напора, ничего подобного с другими не бывает. а через какое-то время он теряет интерес. это так, вкратце, противно рассказывать про него. как же вы выкрутили так, что он будет несчастлив? в смысле, морально его дожали и добили?

Ну а то что вы говорите «теряет интерес» — так такое часто бывает… у пикаперов, например )

#30

#31

#32

Просто ты была вампиром, а теперь тебя с подсоса сняли.

Иначе ты бы просто вздыхала облегченно А так, то, что написал выше — 100%, это суть и механизм, твои слова и ощущения — все фигня.

#33

#34

31, ну, больше 25. время на него потраченное не жалею, ну на кого-то другого бы тратилось, а то что связалась с ним конечно жалею. и никогда бы не стала, если бы могла что-то изменить. просто потому что так чувствовать себя и испытывать такое к человеку это ужасно. и мучительно

#35

Эх,меня бы на ваше местечко,я б ему устроила весёлую игру. 🙂

Вам сколько всё-таки годков?

#36

Они конечно мнят себя жертвами, а бывшего «подонком».

Но смысла их слова разбирать нет, только по одному этому признаку, что не радуются, а бесятся, что вслед глядят и успокоиться не могут, следует только одно.

Ясно кто тут стервы и вампирши, которых «отклеили».

Ну дебилу ясно, что

#37

Новые темы

  • Как вы благодарите мужчину?

    Нет ответов

  • Девушкам нравятся застенчивые парни?

    1 ответ

  • Расскажите где вы знакомитесь с мужчинами?

    4 ответа

  • Для чего разблокировал?

    3 ответа

  • Нашла видео. Собрала вещи и уехала

    12 ответов

#38

#39

#40

#41

#42

#43

Кстати мне даже неинтересно что он про меня говорит, пусть говорит что хочет. Все равно он придурок.

#44

Гриб

Если вы расстались и разошлись в разные стороны, а тебя «трясет от ненависти», то это не ненависть. Просто ты была вампиром, а теперь тебя с подсоса сняли. Иначе ты бы просто вздыхала облегченно А так, то, что написал выше — 100%, это суть и механизм, твои слова и ощущения — все фигня.

Лучше поменьше ощущай себя жертвой и взгляни правде в глаза.

Тогда и заживешь нормально. Только не испорти жизнь другому. А то скоро будешь и ему вслед смотреть и беситься, что и он тебя «отклеил»

#45

#46

автор

40, надеюсь. я не злобная ведь. меня убивает не то что человек влюбился в другую, в других, с кем не бывает, и со мной такое было. а то что также как и других своих бывших считает никем, дурами, неопределённым рядом баб.

#47

#48

автор

40, надеюсь. я не злобная ведь. меня убивает не то что человек влюбился в другую, в других, с кем не бывает, и со мной такое было. а то что также как и других своих бывших считает никем, дурами, неопределённым рядом баб.

#49

Это из серии «я на него столько сил потратила, а он не оценил», в следующий раз вам уроком будет, что не надо растворяться в других людях. И всегда любить прежде всего надо себя. А потом уже думать, стоит ли меняться ради кого-то и т.д.

Вы сейчас смакуете свою позицию жертвы.

Со многими было подобное, ничего страшного.

#50

До сих пор ненавижу своего бывшего, у вас есть такое?

#1

#2

#3

#4

Гость

А как вы так быстро нашли ему замену да еще и родили сразу?

#5

06 января 2015, 18:34

#6

А у вас, автор, странное чувство. Похоже, что вы при расставании не все друг другу сказали, вот и мучаетесь теперь… Прекращайте всякие контакты с ним, зачем травить себе каждый день душу?

#7

keep calm

Нет. Никаких обид давно уже не осталось, только хорошие воспоминания (серьезно встречалась с 2-мя парнями). Общение с ними особо не поддерживаю, но они всегда поздравляют меня с праздниками, и я, в свою очередь, их тоже.А у вас, автор, странное чувство. Похоже, что вы при расставании не все друг другу сказали, вот и мучаетесь теперь… Прекращайте всякие контакты с ним, зачем травить себе каждый день душу?

06 января 2015, 18:40

#8

Керен

Травма большая у вас. Моя мать и мои отец до сих пор ненавидят один другого, лет 45 уже примерно. Натура такая и травма такая. Я бывшего любимого не то что ненавижу, это наверное неправильно, но не выпускаю ни на секунду. Давно расстались и ни на одну провокацию не ответила. Большая любовь, большая боль.

#9

#10

#11

#12

#13

#14

Керен

8, дааа. Наверное. Человек хуже чем умер. Так я пытаюсь вернуть дух. Это как наркотическая зависимость. Можно отобрать героин у наркомана, но нельзя отобрать у наркомана страсть к героину.

#15

кэп

простить надо.

#16

#17

06 января 2015, 19:11

#18

#19

#20

#21

#22

Эксперты Woman. ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#23

Автор

Расстались 2 года назад из за его нежелания жениться, встречались 6 лет. До сих пор ненавижу. Сама замужем, с ребёнком, мужа люблю. Но и бывшего ненавидеть не забываю. Вот смотрю на его фотки в инстаграме с его новой пассией.. Что делать? Удалить его думала, но расстались по мирному, потом долго общались. Если его удалю он заподозрит что-то….

#24

#25

Гость

Автор, у меня похожая ситуация. 3 года не общаемся, ушла из-за того, что долго вешал на уши лапшу о свадьбе и детях, а потом оказалось, что он специально меня обманывал, на самом деле не видел меня женой.

#26

Гость

к 22 посту продолжение. Я его ненавидела так же сильно, как и любила. Последние 2-3 года из 5 лет наших встреч он меня постоянно унижал, без конца критиковал внешность, характер, поведение, привычки, не стремился проводить вместе время, начал привирать, не отпускал, но и не женился. Наплевательски стал относиться к моим желаниям, родственникам, к моему здоровью. Когда я окончательно поняла не только то, что он не хочет жениться, но и то, что он меня вообще не уважает, и просто вытирает об меня ноги, как о тряпку, я собрала себя по кусочкам, и ушла. Через полгода встретила мужа. Вышла замуж, забеременела и родила. Но 2 года спустя я ненавидела бывшего за унижения, обман, оттягивание времени. И я вас понимаю. Но вот прошло 3 года. И стало легче. Главное, я поняла свои ошибки. И вам через год станет легче. При условии. Не общаться и не смотреть его в Инете. СОВСЕМ

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    299 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    195 ответов

  • Ложь длинною в 22 года. Как разрулить?

    510 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    451 ответ

#27

Гость

Я, уже 18 лет ненавижу, и не только его, но и всю его семейку. Слишком подло со мной поступили.

#28

#29

#30

#31

Гость

Я прекрасно понимаю вас, поэтому хочу с вами поговорить. Поймите, если б он на вас женился, ваш брак был бы очень несчастливым. Потому что браки, где жена любит мужа намного больше, чем он ее, обречены. Вы морально были бы разрушены. Жизнь в клетке, где вам уготована роль нелюбимого половичка.

#32

милаа

автор, тоже ситуация такая.к одному бывшему отношусь хорошо. а вот второго… ненавижу ! может из-за того, что он позволял поднимать на меня руку, отношения были неидеальные. видимо, он тоже меня не может забыть. всячески старается зацепить. спустя 2 года после разрыва отношений, он выложил фотографию мою с ним в соц.сети. наша общая знакомая спросила зачем он это сделал, а он ответил, что тогда был хороший день, она ему нравится (фотография) и если я его лично попрошу убрать фотку, тогда он удалит. вот не знаю, что делать ((

#33

автор

прикол. а вы выложите фотку с вашим нынешним, не просите его удалять фотку с вами, ахахахаха

#34

Автор

А как скоро он семью создал? Обещал вам семью или нет?

#35

#36

Новые темы

  • Какой секс предпочитают жены?

    Нет ответов

  • Вопрос врачам

    Нет ответов

  • Пятна от порошка

    Нет ответов

  • Как вы благодарите мужчину?

    Нет ответов

  • Как заставить органы опеки забрать бабушку?

    Нет ответов

#37

#38

#39

#40

#41

#42

Гость

У меня тоже такое было, ненавидела прям, теперь презрение осталось, вообще к мужикам такого рода как бывший у меня презрение, вот терпеть не могу таких, кто с деаушкой годами живет/встречается, пользуется всеми плюсами совместной жизни, спит с деаушкой, ест то что она приготовила, а жениться-это неееееет, не такой я жену свою вижу! С бывшим пять лет провстречались! Все пять лет он мне лапшу на уши вешал, что все будет, и свадьба и дети, мне сначала все равно было, сама не хотела, тк в 17 с ним познакомилась, а в 21-22 уже просто вопрос ребром, сколько тянуть то можно, вот тогда он и решил, что мы друг другу не подходим, еще раверное лет 5 хотел меня помурыжить, вот ненавижу прям таких, врагу не пожелаешь быть с мужчиной, любовь-морковь типо и все хорошо, пока речь не зайдет о более серьезном шаге, тут они не готовы вдруг и не видят тебя своей женой! Не готовы-сидите одни и не морочьте девушкам ко-з-лы головы

#43

#44

Гость

У меня тоже такое было, ненавидела прям, теперь презрение осталось, вообще к мужикам такого рода как бывший у меня презрение, вот терпеть не могу таких, кто с деаушкой годами живет/встречается, пользуется всеми плюсами совместной жизни, спит с деаушкой, ест то что она приготовила, а жениться-это неееееет, не такой я жену свою вижу! С бывшим пять лет провстречались! Все пять лет он мне лапшу на уши вешал, что все будет, и свадьба и дети, мне сначала все равно было, сама не хотела, тк в 17 с ним познакомилась, а в 21-22 уже просто вопрос ребром, сколько тянуть то можно, вот тогда он и решил, что мы друг другу не подходим, еще раверное лет 5 хотел меня помурыжить, вот ненавижу прям таких, врагу не пожелаешь быть с мужчиной, любовь-морковь типо и все хорошо, пока речь не зайдет о более серьезном шаге, тут они не готовы вдруг и не видят тебя своей женой! Не готовы-сидите одни и не морочьте девушкам ко-з-лы головы

#45

Гость

У меня тоже такое было, ненавидела прям, теперь презрение осталось, вообще к мужикам такого рода как бывший у меня презрение, вот терпеть не могу таких, кто с деаушкой годами живет/встречается, пользуется всеми плюсами совместной жизни, спит с деаушкой, ест то что она приготовила, а жениться-это неееееет, не такой я жену свою вижу! С бывшим пять лет провстречались! Все пять лет он мне лапшу на уши вешал, что все будет, и свадьба и дети, мне сначала все равно было, сама не хотела, тк в 17 с ним познакомилась, а в 21-22 уже просто вопрос ребром, сколько тянуть то можно, вот тогда он и решил, что мы друг другу не подходим, еще раверное лет 5 хотел меня помурыжить, вот ненавижу прям таких, врагу не пожелаешь быть с мужчиной, любовь-морковь типо и все хорошо, пока речь не зайдет о более серьезном шаге, тут они не готовы вдруг и не видят тебя своей женой! Не готовы-сидите одни и не морочьте девушкам ко-з-лы головы

#46

#47

Гость

Правильно, на кол таких чмырей надо сажать, а то ***** жену они ищут, ***** *****

Ненавижу бывшего за то, что у него все хорошо

#1

#3

#4

Николай

Вы мазохистка, очевидно. И если человек, как вы говорите, «действительно счастлив» в текущих отношениях, он не будет заниматься вот всем этим вынюхиванием что там у бывших.

#5

#6

#7

2. не могу понять почему день ото дня захожу на его страницу потрепать себе нервы
——————————————
потому что ты неудачница, тебе не удалось построить нормальную семью там, где удалось другой. А благополучие нынешней твоей семьи, возможно, с твоим участием никак не связано, т.е. ты халявщица.

#8

#9

#10

#11

#13

Гость

Это вся сущность баб

#14

Гость

Это вся сущность баб

#15

#16

СОЛИСТ

Сучность😁

#17

Гость

У тебя с головой проблемы, используешь сеть для извлечения проблем, надо своим мозгом управлять, а не идти у него на поводу.
Просто принудительно очисти браузер и трать трафик на что-то полезное.

#18

Николай

Вы мазохистка, очевидно. И если человек, как вы говорите, «действительно счастлив» в текущих отношениях, он не будет заниматься вот всем этим вынюхиванием что там у бывших.

#19

Гость

Это называется зависть. Вам плохо от того, что кому-то другому хорошо. И свое счастье меркнет от зависти, что у него лучше… Гоните ее в шею, зависть… Иначе она всю вашу жизнь разрушит.

#20

Девушка

Ну так выставляйте тоже фото и видео со своим парнем, пусть и бывший тоже посмотрит, что вам мешает это сделать

#21

Автор

Я уже упоминала о том, что нам как то не привычно выставлять свою личную жизнь напоказ, но, я думаю, стоит попробовать

#22

#23

#24

Эксперты Woman. ru

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    134 ответа

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    113 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    197 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    75 ответов

  • Алла Бурая

    Психолог

    18 ответов

  • Леонова Ксения

    Психотерапевт

    17 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    184 ответа

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    240 ответов

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    56 ответов

  • Лисаченко Наталия

    Консультант по питанию

    104 ответа

#25

#26

Андрей

1. хочу чтоб он так же сидел и сравнивал себя с моим парнем
————————————————————
Зачем это ему?

2. не могу понять почему день ото дня захожу на его страницу потрепать себе нервы
——————————————
потому что ты неудачница, тебе не удалось построить нормальную семью там, где удалось другой. А благополучие нынешней твоей семьи, возможно, с твоим участием никак не связано, т.е. ты халявщица.

#27

#28

Гость

это называется «у баб бывших нет». ты просто хочешь бывшему дать.

Непридуманные истории

  • Мужчина сразу предупредил, что всё имущество записано на детей

    299 ответов

  • Такая зарплата — не хочу работать

    195 ответов

  • Ложь длинною в 22 года.

    Как разрулить?

    510 ответов

  • Ушел муж, 2 месяца депрессия… Как справится, если ты осталась совсем одна?

    136 ответов

  • Мужчина хочет со мной семью, но денег у него не хватает!

    451 ответ

#29

СОЛИСТ

Значит не всё в твоей жизни так радужно,как у бывшего😁Иначе бы не сцалась кипяточком😂

#30

Valeri

Не следит за соц. сетями Вашими, так как ему хорошо, он счастлив, в отличии от некоторых. И только не надо врать , что у вас все хорошо — в первую очередь с головой не очень хорошо.

#31

ВЙНТ

Потом кинешь нынешнего и будет тоже самое, круговорот ибанушки в природе

#32

Автор

Даже не знаю, похоже что я исключение) я действительно счастлива в текущих отношениях и это не попытка оправдать себя) просто вот такой вот нездоровый интерес у меня

#34

Гость

Ну тут одно из двух !
Первое — ты многое приукрасила в этой истории. Не ты , а тебя бросили. И в хороших отношениях твой бывший , а ты нет , если так уж гложет тебя это, что решила написать тут! Скорее всего ты вообще не в отношениях!
Втрое — если все действительно так как пишешь , значит не от большого ума это является для тебя проблемой.

#35

Автор

Может и так, не от большого ума…я и сама понимаю, что это глупо настолько что даже и подругам стыдно рассказать, поэтому и написала на форум в ожидании совета или поддержки.

#36

Гость

Когда человек счастлив в новых отношениях ему без разницы что там с бывшим. Раз вы постоянно смотрите информацию о бывшем парне значит до сих пор неравнодушны, вы то уверены были, что он без вас пропадет, сопьется, а он г@д такой счастлив. Уверена что ваш бывший и не вспоминает о вас, вы хоть всю сеть своими фотками с нынешним парнем забейте, бывшему без разницы, потому что ему с новой пассией хорошо.

#37

Автор

Очень надеюсь, что наши отношения с ним навсегда) он действительно именно тот с кем я хочу прожить жизнь)

#38

Гость

Ору) очередная «принцесса» думала, что бывший будет бегать за тобой после расставания, а он то счастлив с другой

#39

ктопв

какое-то странное хобби для счастливого человека

Новые темы

  • Как вы благодарите мужчину?

    Нет ответов

  • Девушкам нравятся застенчивые парни?

    1 ответ

  • Расскажите где вы знакомитесь с мужчинами?

    4 ответа

  • Для чего разблокировал?

    3 ответа

  • Нашла видео.

    Собрала вещи и уехала

    12 ответов

#40

Гость

Сама дура. Не может она себе отказать в удовольствии, вот и мучайся. Я отказываю, через какое-то время уже совсем не трудно, а потом и вовсе забываешь. И хорошо мне, хоть живите счастливо, хоть разводитесь, мне плевать. С глаз долой, из сердца вон.

#41

Гость

чем больше смотрите, тем больше интереса. Только расшатываете себя. Не смотрите и будете жить спокойней

#42

Гость

Автор, да забей ты на этого лоха, кстати в тебе есть изъян, у тебя как и у большинства девушек по молодости, имеется так называемая «сшибка рангов» если ты встречалась и дала зеленый свет парню который считается в современном обществе «высокопримативным маргиналом» (он не работает, изменяет и пьет) то ты в зоне риска становления РСП. Разведенка с прицепом. Ты текла не от того, ты выбрала изначально не того. Я тебе скажу по своему опыту, по своей бывшей, которая стала РСПехой. Она меня кинула, только потому что я работал много, а ей подавай буйненького, эмоции. В итоге она слила меня, даже не узнав, что я нам с ней купил без кредитов и ипотек 100+ метровую квартиру. И что же вы думаете, выставляля она 1 год фотки где у нее все шикарно, а потом началось, она пошла по xyям, там у нее не получилось, безработный, денег нет, выживала как могла как оказалось в последствии. Сейчас с другим, подруги говорят она жалеет и ей даже пришлось торгануть пи3дой, реально пришлось ей анкету выставить и клиентов начать принимать, чтобы прокормить ребеночка, она успела родить от своего буйненького и стала РСП говном! У вашего бывшего все впереди, посадят на алименты его!

#44

Скот.

любовь зла, полюбишь и козла. Козла и любишь до сих пор, все остальное мишура. Ха, ха — дура ты

#45

Гость

автор о будущем думай, смотри видео в ютубе — рсп причины появления или почему девушки так любят. Иначе ты станешь РСП, попомни мои слова! обычной третьесортной разведенкой с прицепиком!

#46

#47

Автор

1. А затем же зачем и мне, собственно)
2. Ох, довольно грубо, но я прокомментирую и это) очень просто вам даётся судить не зная сути. Возможно, у той девушки и получилось построить отношения и семью с моим бывшим парнем, и я очень рада если благодаря ей он изменился в лучшую сторону. Но поймите меня правильно, на момент наших отношений он не был таким святым, он курил, безбожно пил до беспамятства, ещё и меня спаивал. Кто-то сейчас должен сказать о моей меркантильности, но бывший никогда не тратил на меня денег, максимум это дешевые подарки по большим праздникам, в то время как я тратила приличные суммы; в рестораны, кафе, кино и т.д. ходили деля счёт пополам, либо платила я. Этот человек не пытался найти работу, чем то занять себя, в то время как я даже несмотря на учебу в вузе работала и содержала нас двоих. В итоге мне просто надоело. Повторюсь, я очень рада, что его девушка смогла его изменить в лучшую сторону, иначе если бы он был таким как раньше, с ним было бы невозможно встречаться.
На счёт моих нынешних отношений: я вкладываюсь в них по максимуму и мой мч тоже и я знаю, что с этим человеком я хочу провести остаток своей жизни.

Конечно, сути ваших отношений никто не знает. Ну так, а что вы хотели от посторонних людей?

#48

Жужжу на Пежо

Женоненавистник, ты презираешь свою мамашу, но женщины не виноваты в твоем рождении. Недоносок.

#49

Автор

1. А затем же зачем и мне, собственно)
2. Ох, довольно грубо, но я прокомментирую и это) очень просто вам даётся судить не зная сути. Возможно, у той девушки и получилось построить отношения и семью с моим бывшим парнем, и я очень рада если благодаря ей он изменился в лучшую сторону. Но поймите меня правильно, на момент наших отношений он не был таким святым, он курил, безбожно пил до беспамятства, ещё и меня спаивал. Кто-то сейчас должен сказать о моей меркантильности, но бывший никогда не тратил на меня денег, максимум это дешевые подарки по большим праздникам, в то время как я тратила приличные суммы; в рестораны, кафе, кино и т.д. ходили деля счёт пополам, либо платила я. Этот человек не пытался найти работу, чем то занять себя, в то время как я даже несмотря на учебу в вузе работала и содержала нас двоих. В итоге мне просто надоело. Повторюсь, я очень рада, что его девушка смогла его изменить в лучшую сторону, иначе если бы он был таким как раньше, с ним было бы невозможно встречаться.
На счёт моих нынешних отношений: я вкладываюсь в них по максимуму и мой мч тоже и я знаю, что с этим человеком я хочу провести остаток своей жизни.

#50

Арина Холина: Как правильно ненавидеть бывших – Арина Холина – Колонки – Избранное – Сноб

Аудиоверсия этой статьи:

— Что?! — думаешь ты, когда тебя в соцсетях блокирует бывший. И не под горячую руку, что еще как-то можно оправдать, а через год.

Тут есть лишь одно объяснение: у него появилась женщина.

«Считаю нужным сообщить, что мне придется прервать все контакты через социальные сети. Это мое проявление уважения к моей невесте, которой будет неприятно знать…» — пишет один бывшей жене. Спустя два года после развода.

«Неприятно знать» что? Что он все эти два года не был упоротым идиотом, который навеки прекращает отношения с женщиной, которую любил шесть лет?

За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы

Одна подруга сидела где-то в Гоа, наслаждалась теплом и покоем, как вдруг у нее отключился телефон. Сто лет назад они с бывшим мужем, который еще не был бывший, оформили контракт на телефон на мужа. После развода прошло три года, она спокойно платила за свой номер, забыла уже, на кого он там записан. Подруга побежала в «Фейсбук» — писать в Москву этому бывшему, с которым у нее и отношения были всегда прекрасные, и ребенок общий. «Фейсбук» сообщил, что такого пользователя для нее не существует. Она ринулась во «ВКонтакте». Но и там его не нашла. Свистнула знакомой — знакомая бывшего в социальных сетях видит. Наконец она добралась до этого бывшего (спасибо электронной почте), и тот ответил: так, мол, и так, жениться я собрался, и моя уже почти жена категорически против нашего общения. С ребенком можно, с тобой — нельзя. Занавес.

За кулисами социальных сетей разыгрываются драмы. Вот моему другу приходит сообщение, что приятельница добавила его в друзья. Опять. «Что случилось?» — интересуется он. Оказывается, что она в последние полгода вышла замуж, и они с мужем отфрендили всех, с кем когда-либо занимались сексом или были в отношениях. Потому что… Потому что.

Не будем строить из себя всех таких в белом пальто и признаем: бывает иногда и так, что пробирает ревность к этим бывшим. Да, низменные чувства существуют. Но это как приступы паники. Нужно сказать себе: «Все это только мой страх, бред», подождать, когда спадет, и забыть.

Подруга встречается с моим бывшим. То есть не встречается — у них семья, дети. И формально это его подруга, это он меня с ней сто лет назад познакомил. И вот все так удивлялись, что я с ними дружу. Мол, ну как же? Как твоя подруга может с ним встречаться, это же коварство! А ты?! Тебе ведь больно! Обидно!

А чего это мне больно или обидно, если мы расстались, причем от уже полного отвращения друг к другу, но очень мирно расстались, по-дружески?

Подруга эта — девушка, склонная к драмам. Она тогда решила немного зажечь и призналась со всякими рыданиями, что начала крутить с бывшим, когда он еще формально не был бывшим, хотя уже два года как практически был (да, мы ужасно затянули с расставанием).

Не знаю, мне плевать. То есть я скорее рада за них. Это единственное переживание, которое мне удалось по этому поводу испытать.

Но я знаю многих, которые и спустя десять лет следят за теми, с кем были когда-то. Одни все еще мстят. Другие ревнуют. Делать им нечего. Есть знакомая, она и через восемь лет радуется тому, что у ее бывшего всякие дуры (по ее мнению). Они хуже ее, ура. Жизнь удалась. Есть знакомая, которая до сих пор (пять лет) конкурирует с бывшей женой своего мужчины.

Конечно, в самом начале, когда один, допустим, только развелся, а ты его уже любишь, и он любит тебя, то бывший/бывшая — как бы третий. Конфликт еще не угас, тебе постоянно жалуются на эту извращенку, вы вдвоем относитесь к ней плохо. Это — раненая плоть, и тебе постоянно надо капать на нее бальзамом своих эмоций. Ты же близкий человек. И разумеется, одно из лечебных средств — этого бывшего смешать с грязью. Нормально. Это такая фаза. Но надо понимать, что это просто этап расставания: отчаяние, гнев. Тот другой человек не становится из-за этого сатаной во плоти.

Нужно всем достойно выйти из этой стадии, сохранив человеческий облик.

И очень подозрительно, когда новый возлюбленный поощряет такого рода неприязнь. Или еще какие странные отношения.

Надо держать в руках собственное безумие

Есть у меня один давний «экс», его женщина — тоже моя знакомая, приличный человек. Но мне все время неловко: если я их где встречаю, она прямо коршуном висит, а когда хорошо выпьет, любит рассказывать, как этот бывший все время обо мне вспоминает и что, конечно, никто ему меня не заменит. Да ладно?! Я его знаю как облупленного, мы все его знаем как облупленного, и мы все уверены — мое существование ему ничуть не интересно. Возможно, у них там какие-то игры в ревность, но зачем меня-то в них вмешивать? Зачем шесть лет мусолить идею, что вот бывшая — да-а-а, а настоящая — так себе, игрок на замену?

В конце концов, к любви все это не имеет ни малейшего отношения. Ревность как чувство собственности — это про обладание, а не про наслаждение. Это только мой предмет! Никому руками не трогать! Долой друзей, долой бывших, долой детей — оно мое и только мое!

Нет уважения к свободе человека, к его прошлому, в котором остались привязанности и склонности, какие-то архивы с жизнью, которая была до тебя.

Или нет уважения к будущему, к праву выбора, к жизни, в которой тебя, наоборот, уже нет. Нет уважения к собственной жизни, где могло бы случиться прекрасное, но старые обиды тянут назад.

Люди любят, потом расстаются, ненавидят, а дальше отпускают. Да, все иногда сплетничают и злорадствуют, мы же не святые. Но нужно уважать чужой выбор, вести себя достойно с теми, кто был вам дорог.

Если так нужна «любовь втроем» — ну пригласите уже кого-нибудь себе в постель, закройте тему. Или «ненависть втроем» — это совсем другое, горячее? Ах, мы ревнуем, значит, существуем? Боже-боже.

Стыдно, ну.

Надо держать в руках собственное безумие. Можно и ревновать время от времени, но пусть это будет «постыдным удовольствием». Потому что такое оно и есть. Этого надо стесняться, рассказывать об этом тайком друзьям, подтрунивая над собой, и уж точно не навязывать ни своим возлюбленным, ни их прошлому. Ну, или смириться с тем, что тебя будут считать самой убогой личностью на всем белом свете.

Арина Холина vs


Анна Хилькевич:
Секс — не пакетик с героином

Актриса Анна Хилькевич и секс-колумнистка «Сноба» Арина Холина поговорили от том, как отличить удачную эротическую фотосъемку от неудачной и нужен ли женщинам омбудсмен

Любить или ненавидеть бывшего мужа?

Миу, здравствуйте.

Хотела с Вами посоветоваться. Вы говорили, что у Вас был непростой брак. И потом непростые отношения.
У меня был брак. Довольно давно, года полтора как закончился. Продлился 6 лет. Остались иллюзии и какие-то путаницы в голове, что мешает отпустить отношения и окончательно закрыть их.

Мужа бывшего я всегда воспринимала как замечательного. Иллюзия была, что у нас хорошие отношения.
Мне казалось, что он старается и я стараюсь в отношениях.

Как наверное и всегда бывает, мне казалось, что я стараюсь больше, уступаю, извиняюсь в те моменты и иду на примирение первая, даже если думаю, что вина его.

Я об этом переживала недолго, просто шла дальше.

А сейчас у меня такой неприятный запрос.

Мне очень нужно внутренне, в голове, сформировать отношение к бывшему мужу. У меня все время путаница в голове. То ненавижу его, то снова хочу быть вмете, то не хочу, то благодарна. Я измучена этими эмоциями.
В отношениях вся его теплота и забота проявлялась материальным. Он был щедр, цвета, праздники. Я такую корону вырастила, ужас просто. Сейчас я онимаю, что он был щедрее, чем мог себе позволить. В начале отношений мог все деньги на кольцо мне потратить. А я воспринимала это как неземную любовь и мне было приятно. И я его полюбила за эту любовь.

(Я говорю все как есть, знаю, что на меня сейчас посыпется в комментариях, но все равно буду откровенной, хоть и страшно).

Я жила на автопилоте. Работала много. Потом беременность, работы себе сделала еще больше. Потом роды. И эта временная пауза, наверное, сделала меня какой-то противной. Так вся энергия уходила в работу и я туда сливала свои недостатки, потребности. А в отношениях я вообще какая-то неправильная всегда.

И после родов он грубо и холодно встретил. И не помогал ни с ребенком, ни по дому. Я особо не ждала. В тот момент и не сильно обидно было, только сейчас, оглядываясь назад, я это вспоминаю и пережевываю и пытаюсь сделать рефлексию, что же там было.

Я все равно приходила к нему, хотя была после кесарева и было очень плохо физически и устраивала романтический ужин. Я делала это как одолжение ему. А сейчас мне кажется, что так и надо было. Потому что он после этого ужина потеплел и стал ласковее. Но все равно небольшая обида осталась, потому что я ждала этого к себе, мне самой не хватало.

Эта ситуация как пример, таких много. Обиды была маленькая, просто их много копилось. Возможно, что это как раз тот случай, когда надо было отдавать и не ждать взамен. Ему тоже было непросто ждать меня из родддома было.

Он уволился с работы. Хотел начать бизнес. Но так и не начал. Полгода просидел и потом снова вышел на работу. Я в это время работала, нянь, домработниц не было. Почему-то он сказал не выходить на работу той домработнице, что ходила к нам раньше.

Это был странный период. Как будто он возненавидел меня. Я до сих пор не понимаю, за что. Ему, наверное, внимания не хватало. Потому что когда я ему давала много внимания, он — оттаивал. Но я до сих пор не могу понять, что он от меня ждал, когда на руках младенец, уборка, готовка, он — не работает, а у меня — бизнес, офис и ответственность за сотрудников и клиентов. И сон дай бог по 5 часов в день.

Я до развода чувствовала, что много отдаю. И я не непогрешима — тоже косячила сама. Но про косяки я узнала уже после развода. Он, оказалось, был очень обижен на некоторые ситуации. Там мелочи для меня, а для него эти ситуации были насыщенны эмоционально. Я не знала, а он не сказал. Я могла бы отменить какие-то вещи, если бы скзал и если бы знала, что ему — неприятно. Как же я могла догадаться? И во мне какая-то вина за эти ситуации поселилась.

Например, его родители подарили нам набор кожаной мебели очень хорошей. А я спустя года 3 поняла, что он ужасно неудобен, занимает почти всю комнату, кресла двигаем и там царапины, он слишком темный. И отдала этот набор папе и купила светлый небольшой диван, текстильный. Мне стало очень хорошо, стало просторнее и удобнее и светлнее. А муж, оказывается, был этим травмирован. Что эта мебель как подарок ему дорога. Но я же — не знала. Откуда я могла узнать? Я же не телепат. И он даже не намекал. Или как-то совсем скрытно намекал. А, может, он понял, что мебель ему дороа уже после того, как все купили. Но я бы и вернула все как было, если ему дорого так было, забрала бы от папы мебель, несложно это. Расстроило меня это все. И такого было — много. Чего я не знала и не могла узнать. Там и про секс ситуации, и про быт.

Он в итоге изменил. Развелись. Он побыл на отдельной квартире пару месяцев и сказал, что ему там — хорошо, куча свободы и он не хочет возвращаться. Что дома — ребенок. Я изменилась и уже не такая веселая и легкая и безбашенная (хотя мы в отпуска без ребенка ездили пару раз в год и в парки выбирались и спорт совместный, кафе, кино, города рядом с Москвой иногда тоже без ребенка — ну куда уж больше безбашенности при маленьком ребенке). Что бытовуха надоела (хотя странно я бытовухой занималась, он только одежду себе стирал, иногда продукты подкупал, пыль, полы, ребенку сготовить помыть, продукты раз в неделю через доставку — на мне была). И у меня опять вина — что это все я. И измена — из-за меня. И мужа не удержала. И я такая-сякая.

Но назвать его плохим я тоже не могу. Он словами как будто делал плохо. Или отсутствием слов. А на деле — после развода повел себя достойно. Хорошие алименты. Дал пожить в своей квартире. Сейчас решил квартиру продавать, часть денег отдаст на ребенка, чтобы я смогла ему хорошее жилье купить. Ну как злиться после такого.

Он правда ощущение, что делает это под социальным давлением. Как будто не хочет делать. Но делает. Потому что к ребенку он приезжает раз в пару месяцев и это либо отодать его в детский центр, либо день рождения в кафе. Сам старается не общаться и не контактировать. Но я и за это благодарна. может, зря? Иногда прорывается, что он — такой сякой. Но потом снова что-то материально хорошее и я чувствую себя виноватой, что такие чувства испытываю.

Не хочу быть злобной обиженкой-жадиной. Но как будто эта противная часть сильнее меня и съедает меня. Очень хосу подобрать себе самой слова, чтобы эту часть выключить и стать выше всего этого. Не обесценивать его вложения и не называть его таким-сяким. Но и позволять себе иногда чувство злости чувствовать.

Спасибо Вам огромоное-преогромное. Желаю Вам, сыну и его семье, мамочке Вашей, кошкам, Матиассу — здоровья и удачи!

***

Здравствуйте!
Для начала я бы предложила не пользоваться такими терминами, как «я какая-то неправильная». Что значит неправильная? И где дают список, какой должна быть «правильная» женщина или «правильный» мужчина? И что, если не точно по списку, то все неправильно? Люди разные, и для каждого человека есть подходящий партнер. Но некоторые друг другу не подходят, вот и все.

И почему обязательно нужно кого-то любить или ненавидеть? И либо быть по гроб премного благодарной, либо жадной и неблагодарной сволочью. А как же средние варианты? Вы ведь наверное слушали поговорку, что противоположность от любви — это не ненависть, а безразличие. Ненависть — это сильная эмоция. Пока люди испытывают друг к другу сильные эмоции, между ними что-то есть. А вот когда человеку вообще все равно, где другой, что с ним, чего он хочет, чем живет, хорошо ему или нет, и что он с этим делает — вот тогда любовь прошла. И вы тоже можете войти в это состояние, когда вы будете жить своей жизнью, а до него вам просто дела не будет. Вот тогда вы будете свободны. (И чтобы в это состояние войти, надо заняться своими делами, и перестать все анализировать и взвешивать, что прошло.)

Вы очень старались в браке. Может быть он, на свой взгляд, тоже старался. Вам его стараний было мало, раз у вас постоянно рсло ощущение, что вам чего-то недодали. И тут нету никаких абсолютных величин или норм, что вот столько надо давать, и этого достаточно. У каждого свои ощущения. Если вам было мало — значит было мало. У вас были потребности, о которых он не знал, потому что вы не сказали. Или вы где-то сказали, а он не заметил, не придал значения. Он свои потребности тоже не озвучивал. Тут «оба хороши» — если бы вы поговорили открыто о своих желаниях, может все было бы иначе. А может и нет. Смотрите, сколько тут писем от людей, которые свои желания, страхи и страдания озвучивают так и этак, всеми понятными словами, а им просто не идут навстречу, и все. Вы сейчас не узнаете, как оно было бы. В следующем браке попробуете озвучивать. И посмотрите на результат. И мужу следующему будете предлагать почаще открыть рот, и простыми словами сказать, что ему надо, что он хочет. Пожму от него такое впечатление, будто он вас ненавидит. Что вы ему сделали, и.т.д. Вот только для этого и анализируют прошедшие отношения — чтобы в следующих может быть сделать иначе. (И не факт, что в следующих будет лучше, от того, что сказали. Может быть только в третьих или четвертых попадется мужчина, который будет нормально с вами общаться, и давать вам все что надо.)

Насчет того, кто кому что давал. По описанию вы давали много, не терзайте себя. Если не давали еще больше — значит не могли. Он давал вам то, что был готов дать. Остальное, что вамх отелось, а он не давал — он вам, значит, давать не собирался. И это надо принять как данность. Если такое положение вас не устраивало, то хорошо, что вы рахошлись. Это тоже все не хорошо и не плохо. Просто нужно находить таких партнеров, от которых получаешь то, что требуется. А если не можешь получить, что надо — значит не твой партнер.

И про ребенка — то, что он платит вам алименты и не выгнал сразу на улицу после развода — это нормально. И да, очень может быть, что он все это делает больеш ради репутации, нежели от большой любви. Ну и что. Не думайте об этом. Пусть он вашему общему ребенку дает все, что он ему должен — это нормально и по закону. Если не хочет давать ему любви, он не даст. Ребенок на все это посмотрит и со временем сам разберется. Главное, чтобы вы давали ребенку все, что можете.

Судя по комментариям, вашему мужу в разводе хорошо. Семья его тяготила, ответственность за общие семейные дела брать на себя было неохота. И мотивации делать то, что неохота, потому что надо — не было. Может так оно и лучше, что такой партнер от вас ушел? Вам с ребенком забот хватает. А брак ваш развалился, потому что мужу не нужен. Так что лучшее, что вы можете сделать — это постараться забыть обо всем. Ваши ресурсы нужны вам и ребенку, не надо тратить их на бесконечные размышления о прошлой жизни. Желаю вам построить новую, которая будет лучше!

Метки: 2021, вопрос-ответ-2021, вопрос-ответ-отношения, вопрос-ответ-семья

Ненавижу бывшего мужа.

Сегодня в ТД очень много тем про месть)) И на меня в очередной раз тоже нахлынуло.
Я ненавижу своего бывшего мужа. Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна. Ненавижу за то, что моя обида на него и его предательство мешает мне заводить новые отношения. Ненавижу за то, что банально потратила на него свои лучшие годы.
Что делать? С развода прошло 2 года.

Забыть, простить и отпустить.. Лучшая месть — это счастливая Вы.

Как? Не помогает ни отдых, ни смена обстановки и имиджа, ни-че-го.

Любите его до сих пор, да? Иначе вам на него было бы давно насрать.

Бывшим насрать, какая ты там вся такая счастливая.

Нормальное чувство.Или устроите свои жизнь и будет пофигу или так и будете с этим жить.

Обычно им это пофиг. И бывшие жёны им вообще пофиг- и счастливые, и несчастные. Если еще мужчина счастлив в новом браке, то тем более. Он даже не узнает, что там с вами, а уж переживать по этому поводу- это придумки брошенных жён.

Я очень злюсь. Я на полном серьезе считаю, что профукала свою жизнь. У меня теперь даже детей нормально родить не получится (или с донором, или с мимо проходящим мужичком). Его-то подберут (в 36 лет, бездетного и с квартирой в Москве), а я выброшена из жизни.
Понятно, что таким настроем вообще ничего не получится у меня. Но не могу настрой поменять известными способами.

Башку как отключить? Собственно, мне такие советы нужны.

то, что вы одна — только ваша вина, ваш муж тут ни при чем.

Антидепрессанты и время.Других способов нет,на себе всн перепробовала,прошло 4 года,еще не отпустило,но лучше стало.

Я была у психотерапевта. Она сказала, что депрессии у меня нет и ничего не выписала. Посоветовала «простить и отпустить».
Легко сказать. Ну отвлекаю я себя ремонтом новой квартиры. Ну шмотками могу отвлечь ненадолго. Но приступы злости (именно злости и обиды еще) накатывают все равно регулярно(( Мысли: «Для чего, ради кого я все это делаю? Никому ведь это не надо.»

Сколько лет вы были в браке? Почему в 36 так и не завели детей?

Да не суть, когда ей будет хорошо, ей тоже будет пофиг)

В браке были 8 лет. Детей он категорически не хотел. Точнее, обещал «потом», а я как дура ждала, когда он созреет. Предохранялись.

автор, но ведь как ни крути, во всем виноваты только Вы одна. ВЫ выбрали не того мужчину, ВЫ провели с ним Ваши «лучшие» годы, Вы опять же тратите на него сейчас Ваши душевные сил и нервы. В чем его вина тут? Перенаправьте свои эмоции на себя, займитесь своей СЕГОДНЯШНЕЙ жизнью, и у Вас все станет на места. Удачи Вам!

Я смысла не вижу в своей нынешней жизни. И это несмотря на то, что депрессии у меня нет, как установил психотерапевт.
Я живу активной жизнью: у меня новая работа, новая квартира, я много путешествую последнее время. И так уже 2 года после развода. А злость она присутсвует.
Конечно он не виноват, сама без башки была. И на себя я тоже злюсь за это.

Еще раз-АД и время.Простить и отпустить насильно не получится,злость-нормальная эмоция.

Вы читали «Унесенные ветром»? Там есть отличное средство переключаться с негативных мыслей, помните, «я подумаю об этом завтра»? Как только на Вас «находит», говорите себе это предложение как мантру, а вдруг поможет? Мне, лично, помогает.

За два года не найти мужчину это уже ваша вина. Лучшие годы вы отдали добровольно, он же вас не на цепи держал.

Вообще то он совсем не виноват в том, что вы до сих пор одна) это исключительно ваша вина)

А че анонимно? Это можно и открыто писать. Сама знаю))

Мне не помогает. Помогает иногда зайти на его страничку в соцсетях и позлорадствовать, что у него нет ни девушки, ни работы нормальной, и выглядит он все хуже и хуже на каждой фотке. И вот это я тоже считаю ненормальным.

Причины на то есть) извините) с вами они не связаны)

автор, я вас очень понимаю. Уже прошло 5 лет с момента когда я узнала, что муж параллелит во всю. Еще 2 года — агонии и 3 года назад я его попросила на выход. Итог- я одна с двумя детьми и огромными проблемами (кредиты). Живу. Нормально все у меня, за исключением, пожалуй личной жизни. Но тут уже объектив — мне 41 год, и просто некогда ее устраивать.Так что я забила и решила, что от судьбы не уйдешь. Суждено ее устроить, будет это, нет, значит так и должно быть. Еще и по этому поводу страдать просто не могу позволить. Но все это никак не относится к бм. Он — МУДАК с большой буквы, все, что он сделал (и продолжает делать) за гранью добра и зла. Особенно по отношению к детям. И семейка его такая же ебнутая..Но это не ненависть, это слишком благородное чувство. Это — презрение…И я рада, что говно отвалилось. Хотя да, мне жалко и годы и того, что я вкладывала в наши отношения. Но этого — не вернешь..
зы. урод как маленький капризный ребенок разрушил все из-за каприза. Сам получил по полной. Типа страдает…

ну и злитесь на него. Кто сказал, что это — плохо. Нужно время. Постепенно надоест. Я вот такие письма пишу своему, закачаешься. Зато на время отпускает…

каждый раз, когда вы это делаете- вы ковыряете свою рану. это зависимость. Зачем отдаете ему свою энергию?

Вот и я одно письмо написала матом по совету психолога, а больше не стала. Наверное надо еще и еще.

главная фишка знаете в чем? не отправлять их адресату…

Вы хотите сказать, что моя злость-это энергия для него?
Но что будет, если я не буду ее «отдавать»? Разве не вредно ее в себе держать?

Это понятно))

Вот именно, до развода тоже было несколько лет агонии. Вам сейчас лучше? Как часто на него злитесь?

не совсем так. Вы отдаете свою энергию, когда следите за ним. Зачем вы заходите на эти страницы? Только полнейший игнор. Надо отрубить информацию вообще.

ну и пишите тогда. Когда-то у меня был период, я вообще каждое утро открывала комп, и первое что делала — писала целую страницу «мудак»… реально била как сумашедшая по клавишам. ..Как хорошо, что это уже позади…

Зачем- не могу сказать. 3 месяца держалась и не заходила. Сегодня навалилось((

да я постоянно на него злюсь. Но дело в том, что мы с ним связаны с детьми, и это дает все новые поводы….Все что касается меня я бы уже давно пережила…Борюсь, как могу. Но каюсь, иногда не выдерживаю, тоже слежу…за его семейкой- лицемерной дружной семье… Блин… они даже не замечают, как человек деградировал..

ну вот видите — зашли, и вам стало плохо.

нет, мне плохо стало до этого, потому и зашла

А динамика к улучшению у Вас есть? Ну в смысле: раньше больше злились, например, а сейчас меньше.
У меня просто состояние не меняется, поэтому беспокоюсь. Но надесь в то же время, что пройдет, полегчает.

вот как мне мудрая тетенька одна объяснила. Хотя я к таким вещам без фанатизма отношусь, но согласна где-то. Вы с ним все равно связаны энергетически. Долго жили вместе, есть общие воспоминания. Прошлое общее, вы же не можете без него вспоминать, если он тогда был. Он, в какой-то мере привык от вас питаться энергией (вы, кстати тоже) когда думаете меньше, начинается ломка, и дальше по кругу. Когда найдете способ черпать энергию из другого источника, будет легче…

есть конечно. Но вы, мне кажется в более выигрышным положении. Он же нового ничего в топку не забрасывает, т.е вы только о прошлом можете злиться. А мой, мудак ,постоянно что-то новенькое придумывает. И ведь как упырь настоящий постоянно появляется тогда, когда мне хорошо…

А этим другим источником может стать только другой мужчина?

Да я его только 3 месяца назад в черный список во всех контактах добавила. А то он мне регулярно раз в месяц звонил и соль на рану сыпал (то жалел меня, что я личную жизнь никак не налажу, то предлагал возобновить отношения. но без обязательств).
И да, сейчас намного легче, чем раньше. Спасибо, что напомнили я и забыла.

почему бы и нет.. Но тут такая фишка — лично мое мнение — это должен быть принц. ..По крайне мере по одной характеристики… А то еще сильнее можно обломаться….

В 36 лет только принца ждать и осталось))
По сути с вами согласна.

исключайте все контакты. Вас же дети не связывают…Я бы с радостью так сделала. И хотя общаюсь только по смс все равно бешусь…

а это реально так. в 20 лет много времени, что бы «пробовать». А с возрастом — только наверняка встречаться

Спасибо Удачи Вам! Не хандрите))

гранд мерси. Стараюсь

вы не наша бж? жаль таких как вы ( не любовница, если что и никогда не была).
Беситесь, что никому не нужны? так это проза жизни, увы, работайте над собой и/или снижайте запросы. Бывшие о васне думают, у них своя жизнь, полная и яркая.

Фотку свою выложите здесь- я посмотрю и скажу ваша или нет)))

можно я вклинюсь? ни в коем случае нельзя искать внешний источник силы. а ну как опять батарейку вынут — что тогда?
а вы сейчас живёте от противного и подпитываетесь от бывшего,хоть бы и отрицательной энергией. поэтому так страшно расставаться с этой злостью.

«Ненавижу потому, что мне 36 лет и я осталась совершенно одна» — это только ваша проблема и ваша вина если хотите и ни муж и ни кто либо другой тут совершенно не при чём!

вот вы правильно дополнили. Именно это желание продолжать злиться и толкает на слежку в том числе.. Автору бм новый поводов для злости не дает, есть шансы все это пережить..

Искать в себе силы простить человека.
Повторять по сто раз в день как мантру
Я отпускаю тебя и принимаю таким какой ты есть..
Причину искать в себе. Запишитесь на йогу, они сильно влияет на внутреннее равновесие, если сможете одолеть физ дискомфорт..
Наполните свою жизнь, для начала хотя бы формальными действиями.. Может вы хотите в тибет например на треккинг в высокогорный монастырь.. Подготовка и поездка займет ваши мысли и тело..

С добрым утром!))

Йогой только планирую заняться. Вообще я спортом занимаюсь достаточно активно, 4 раза в неделю бег и плавание. Только фитнес йога -это не совсем то наверное. Хотя у нас в городе есть какой-то центр йоги, схожу туда.

Не фитнес, именно йога.
Спорт вам помогает успокоиться?

если зуб не подлежит санации, его нужно драть. да, страшно. да больно. зато поболит, да и перестанет.

Да, спорт помогает на время. Во время и после занятий.

Я и думала, что «вырвала». Три месяца назад внесла его в черные списки, удалилась из соцсетей. Но голову освободить никак не удавалось.
Ну и восстановилась в ВК, сегодня первый раз за 3 месяца зашла на его страничку. Короче, на колу мочала, начинай сначала.

Так это всегда был ваш выбор — и жить с ним,и не иметь детей, потому что он не хотел. И сейчас тоже ваш выбор — жить, тратя свою жизнь, которую на чистовик не проживешь, на бесплодную ненависть и вообще мысли о прошлом партнере.

Ну значит вы на пути к «выздоровлению». Ваша задача увеличить периоды спокойствия.
Вот типа такой медитации вам надо освоить http://www.e-reading.biz/chapter.php/91488/35/Pravdina_-_Ya_ispolnyayu_zhelaniya.html

Посоветуйтесь с психологом, я поняла что он у вас есть..
Ну и что нибудь новое и интересное себе придумайте, физически трудное.. Пройти по нац парку в калифорнии, трейл в тибете, прыжок с парашютом.. Наверняка вам чего то хочется такого..

наша детная, я уже почитала, что детей с вами не хотел и сбез от вас бездетной. Да и мою фотку зачем же выкладывать у вас комплекы неполноценности начнутся. Вы и так никому не нужны…

что тут сказать кроме «соцсети — зло!» ))))
а по-хорошему, психотерапевт у вас левый какой-то. потому как два года страданий — это уже перебор. тянет на хороший такой невроз. но тут как с алкоголизмом — пока пациент сам не захочет вылечиться, остальное бесполезно.

Это правда. Страдания по мужику — 1 год и точка..

Комплекс неполноценности судя по всему у Вас уже имеется.

Кто сказал год? У всех по-разному. Кому-то и 2 месяцев достаточно, чтобы прийти в себя.

Я сказала. Год — максимум.

мдя, у вас всезапущено жаль таких как вы убогих.

Если чо- я не автор, гыыы. И убогость это подбирать мужиков с детьми и злиться за их бывших жен. Узнаешь себя?

Надо же, мне даже легче стало Я совершенно посторонний человек, не имеющий к Вам никакого отношения, а Вы так кидаетесь. Только потому, что косвенно я Вам о бывшей жене и детях мужа напомнила. Не уверены в муже, да?

Я могу только порадоваться за Вас и пожелать никогда не попадать в такую жизненную ситуацию как я
Да, боюсь, что и в следующие 2 года ничего не изменится. Сильно он меня обидел.

Спасибо за ссылку, поизучаю обязательно)

Да фига лысого. Чегой то он еще два года у вас заберет? Ну его в жопу. Не стоит этого ни один мужик.

Да нет, жаль таких, как вы. Это ж вам нормального мужика не досталось, а только разведенный алиментщик и клюнул

Да ее бесит тот факт, что он ей б\ушным достался. еще и с алиментами.

Я у мужа третья жена.Поверьте,его СОВЕРШЕННО не интересует происходящее с предыдущими женами,пресекает любые разговоры знакомых на эту тему.Я думаю,советы типа-лучшая месть быть счастливой,ни о чем.Будьте счастливы для себя.

Почему все пишут о ВИНЕ автора, причем в контексет — ату ее ату сама дура.
Ну да конечно муж вряд ли виноват что ушел что бросил, каждый вобщем то волен сам распоряжаться своей жизнью.
Но странно слышать о вине ее. да можно посочувствовать, поддержать, рассказать о возможных путях выхода, но обвинять… прям как вороны слетелись.

Люди, которые так пишут, имеют в виду ОТВЕТСТВЕННОСТЬ автора перед самой собой. За свою жизнь, за свой выбор, и даже за свои эмоции она отвечает сама перед собой.
Просто мало кто готов это признавать, проще же ненавидеть мужчину, одного… второго…Чем признать, что это ты их выбрала, да, ошиблась, но это твой выбор. Люди, которые нам встречаются, это отражение нас самих — наших проблем, комплексов… Так что уж на зеркало пенять. Лучше попытаться простить — дело это нелегкое, но зато результат уж очень хорош)

Ой, да ладно! В 36-то не устроить свою судьбу? Вы уже 2 года впустую потратили, просто злобствуя и саморазрушаясь. И родить еще вполне можете, вы полноценная женщина, ну что вы так себя не любите))

автор, дорогая моя! обижаются горничные! будьте выше.

и каково это — быть третьей? без подзукивания, просто интересно. как насчёт «первая жена – от бога, вторая – от людей, а третья – от дьявола»?

А кто вас просил тратить на него свои лучшие годы??? Вас кто-то приковал к батарее и мешал жить так как вы хотите???
Почему вы свою жизнь сделали зависимой от него?? Это только ваша вина. И ненавидеть тут нужно себя.

а вы бездетная и без квартиры??? Так чего сидели на жопе ровно,а не заработали? Работайте, поправляйте своё материальное положение и рожайте от донора.

можно себе представить, кому нужны такие как вы…

Ну он тоже на вас потратил ведь немало и лучшие годы жизни в том числе.

вина её в том, что она считает просранными свои лучшие годы. Можно подумать её насильно держали в браке и у неё была альтернатива!

цель была «Надо же, мне даже легче стало «
так может у вас не все так плохо и дело не в БМ?

мне лично плевать на мужа в смысле уверенности я самодостаточно, ребенок у меня есть, все ок с деньгами, квартирами, внешностью и т.д. и я не зациклена ни на ком
пнимаете о чем я?
так почему у вса не так? почему бездетная, уверенная, умная, красивая и одна? дело в БМ, ой ли?

а дети в прошлых браках есть?

Нормально).Может,и от дьявола,но пока никак не проявилось,живем 9лет,бывало всякое.Но как в анекдоте-убить хотелось,развестись нет.Да и спокойнее уже,взрослые люди,знаем,чего хотим,что важное,а что второстепенное.

Да,в первом,двое.Сейчас уже совсем взрослые. То есть от детей я никого не уводила,в отличие от жены №2. Жена №1 ко мне даже своеобразную благодарность испытывает-подлая разлучница наказана)).

а что происходит с детьми, тоже не интересует вашего супруга?

Я писала об отношении к женам,заметили?Для детей он супер-отец,хотя им уже за 20 и за 30 лет.Помог получить платное образование,купить жилье.Дети и жены это все таки разные позиции.

И с квартирой, и машиной, и очень хорошим достатком, я писала уже об этом.
От донора рожать не буду. Но рассматриваю вариант усыновления.

с чего вы взяли что бездетная жизнь с предателем была лучшими годами?

все же дети и их матери связны между собой, не находите? и как не крути, то, что происходит с матерью по определению влияет на детей

Не, я такой поток мысли не осилила, простите)

Надо вспомнить как)

тогда почему вас бесит, что он с квартирой в Москве лакомый кусочек, а вы отработанный материал?
Сами свою жизнь продолжаете сливать в унитаз и считать себя, никому не нужным, дерьмом.

Мне действительно сочувствие не требуется. И я прекрасно понимаю что из себя представляет аудитория Евы)) Мне нужны разные мнения, мне нужны пинки, мне нужны истории из жизни, мне нужны указания на мои ошибки.
Пути выхода не все знают применительно к своим жизненным ситуациям, чего уж говорить о чужой. Я этого и не жду. Хотя если кто и пишет- спасибо им)

Я наверное действительно поспешила называть это время «лучшими годами». Я имела в виду, что все равно жалею, что потратила время, что мои надежды не оправдались и ты ды.

зато приобрели бесценный опыт, избавились от розовых очков, нажили уму)

Связаны,пока дети были маленькие,с их матерью поддерживались нормальные отношения,именно как с матерью детей.И даже тогда дети ооочень много времени проводили с отцом.Сейчас,когда дети взрослые и живут отдельно,она практически вообще ушла из его жизни,пересекаются только на мероприятиях типа похорон или свадеб общих знакомых или родни.Здрасьте-досвиданья.

исходите из того, что отрицательный результат — тоже результат.

О да))

Я считаю это (квартиру в Мск) офигительным бонусом для свободного мужика 35 лет отроду.
А вот себя я не хочу оценивать исходя из наличия квартиры))

Как вы злость выплескиваете?
Путешествиями тут не обойдешься, нужно физически эту злость из себя сцедить.
Вы что для этого делаете?

ух ты, милочка… а тебя здорово вштыривает от ревности к БЖ)))

Ничего не делаю. Тупо сижу и злюсь. К утру само проходит)
Кайф от этого тоже не ловлю, но постоянно прокручиваю в голове фантазии на тему «а все могло быть иначе»((

заблудуйте, повысьте самооценку!

сходите в спортзал,побоксируйте грушу.Помогает,проверено.Лупила,орала,плакала,но очень помогло.рекомендую

Мне многие это советуют (правда в других выражениях )) Не могу. Не получается. Но я стараюсь)) честно. умом понимаю, что это тоже выход, хотя бы временно

))

Э нет, так у вас это никогда не пройдет. Сидите себя накручиваете, потом раззуживаете рассматриванием фоток.
Во-первых, генеральная уборка каждого сантиметра вашего жилья и размусоривание.
Во-вторых, запишитесь на кикбоксинг или грушу полупите как вам посоветовали. Или на крайняк лупите подушки и орите в машине, прямо визжите.
Сейчас вам нужно позаботиться о своем здоровье — иначе, вогнав злость в тело пожнете болезни.
Вы себя до сих пор наказываете, чтобы ему было стыдно за то, что он с вами сделал. Ему не стыдно, уверяю вас, не ждите, что он увидит вас такую разнесчастную, пожалеет и вернется. И будет у вас куча детишек и крепкая семья. Неа, не тот материал. Не сливайте вашу жизнь в помойку, вспомните, что вам нравилось до встречи с ним и возобновите эти занятия. Важно сейчас снова себя найти, растворяться и выпадать в осадок хватит уже.

Спасибо!
Есть одна проблема.
У нас в фитнес клубе есть занятия по тайскому боксу… но… я стесняюсь туда идти.
просто груши в тренарерке лупить пыталась. Во-первых было очень больно ) рукам, во-вторых, привлекала много внимания окружающих и неловко себя чувствовала.

Может лучше йогу попробовать? как мне здесь советовали

так поди не вы её ему подарили. А то, что вы неудачница-так это только ваши проблемы. Не зря муж от вас сбежал, ой не зря!

Пукнули?

А где аргументация почему ой не зряяяя?

Йога это ни о чем. Это как толстухам пытаться похудеть с помощью аква-аэробики.
Тайский бокс это очень хорошо — идите, не стесняйтесь. Никто там на вас смотреть не будет, это очень изматывающе, все пыхтят и потеют, не до вас. А вы под шумок сольете эмоции, ощущения будут как после хорошего оргазма. Если у вас он был когда-нибудь.
Еще рецепт — горки на аттракционах. Пищите, сколько хотите, никто вам слова не скажет, хоть голос посадите.
Вообщем, серьезно отнеситесь — прямо вот запланируйте себе мероприятия) Удачи!

Автор, хорош сопли на кулак наматывать. 2 года на самом деле это очень много.

А почему Вы такая злая? Счастливые люди злыми не бывают.

бжены весьма жалки и убоги, какая уж там ревность

и где ж вы злость углядели? или сопли подтирать на форуме и есть для вас добро?

Надо попробовать))
А секс, к слову, у нас был с БМ потрясающий. Это к вопросу об оргазме

Так и не вспоминайте ее

Тоже так думаю.

Кстати, а вас не смущает, что с момента развода у автора прошло 2 года? Обычно такие методы, как бить подушки и орать, эффективны на начальной стадии. Или я не права?

Я это не Вам писАла, а злобной НЖ, которая там выше Автора кроет.

А автор никак с этим и не работала, загнала в себя. У всех свои сроки.

дак понятно: только дура последняя посчитает, что потратила лучшие годы на мужа (будто её в плен взяли или на невольничьем рынке продали), да ещё ему всяческого зла желает.

У меня так же, он меня вогнал в такой угол, а сам отряхнулся и пошел дальше. Я оказалась жопе жопинской, выбраться из которой практически невозможно, разве только звезда с неба упадет.

Блин, вот как будто на форуме птушников. Вопрос был конкретный. Ответ- «сама дура и так ясно». Не говоря уже о том, что желать зла и злиться- это совершенно разные понятия. И грамотные люди, с образованием более 3 классов, это знают.

Всегда женщина остается в проигрыше, в плане возможности устроить личную жизнь. Потому что у нее дети, заботы о детях — прокормить, одеть, тут не до свиданий. У мужиков таких проблем нет — он собрался и ушел. У него новая любовь + свобода, ну на крайняк — алименты. Все. И масса свободного времени.

Нет, не всегда. Я развелась и удачно снова вышла замуж, в отличие от БМ.

Это редкость. Мужики всегда пристраиваются, на них спрос. А женщин одиноких морееееееее!

Скорей всего вы мечтаете чужого мужа увести, а не получается, отсюда и злость ))))

Это тебе очень бы хотелось, чтобы так было)) ты постоянно думаешь об этом и бесишься. Что ж, НЕ сочувствую. надо было мужика без прошлого искать, а так — довольствуйся чем есть.

Тут еще как повезет.

только автор об этом не знает.

не редкость. У меня все подруги устроили свою жизнь, даже самые безнадёжные. А мужики так и болтаются-как говно в пруду.
Мой БМ так и не устроил свою жизнь, хотя уже 15 лет прошло с развода.

Откуда такая инфа? Вы все 15 лет его отслеживаете?

Она как раз знает и ядом не брызжет в отличие от тебя, курица.

Ваш пример не показателен. В основном женщины разведеные с детьми одиноки, а их бм снова взамужем.

Поржем,когда она станет бывшей!!!!

Потому что никому чужие дети не нужны.

Нафига. Ей и сейчас несладко.

Нормальным мужикам чужие дети не помеха,а дуракам и свои в тягость(с)

Это тетки так думают. А мужики признаются как им прибить чужих хочется и ждут не дождутся, когда они вырастут и свалят, желательно куда-нибудь подальше.

ты глумая, безграмотная аффца? Прочти ещё раз автора.

да, мы общаемся, как и с первым мужем. Поэтому я в курсе его сердечных дел. А ещё я общаюсь с его родителями.

видно зависит от слоёв населения. Мои все достаточно успешные дамы и все вышли повторно замуж даже с двумя детьми.
Одна бездетная долго выйти не могла, но ей нужен был определённый тип мужчины. Вот недавно свадьбу сыграли, ей 45.

Это ты такая

Не, ну это вообще клиника.

как-то не вырисовывается в причинах бывший муж. только вы сами.

А я не ненавижу своего бывшего мужа. И время, проведенное с ним- ценно для меня. И я прекрасно понимаю, что замуж уж и не выйду…
Зачем ненавидеть и разрушать СЕБЯ??? Нет. Я у себя одна, и жизни запасной у меня нет…

А вот и нет !!!

Моя ненависть происходит от зависти, дети на мне полностью, мужик в полном релаксе, скачет по кабаешкам, деньгами трясет, мне на детей не дает.Плюс еще завел себе даму для готовки и уборки и кроватки, а все плюхаюсь одна и с готовкой и уборкой и детьми и учебой своей и детской. ..У меня реально нет времени даже выйти куда нибудь с подругами в кафе, потому как папа вообще не появляется.Зато у папы есть время паралеллится даже от своей новой уборщицы, его видят с разными дамами в городе, знакомые общие рассказывают

а я своего БМ жалею… Его уже 10 лет колбасит, оттого, что я без него расцвела, выросла в профессиональном плане, счастлива в жиззни…

Автор, ну вы даете. 2 года — ето очень долго. Вы что, ни с кем не встречались все ето время? На самом деле, взрослые люди ничего друг другу не должны. Бывает, что любовь прошла, встретил другого человека. Вы бы жертвовали своей жизнью ради кого-то, если бы другого мужчину полюбили? Или даже просто разлюбили. Нет, ни вы не должны жертвовать, ни он. Мы должны только детям, и в основном ненавидят, когда муж бросает бж и детей, и не помогает. Но к вам ето никаким боком не относится. Понятно, что болит, понятно, что нужно время. Но вам похоже нравится циклится на прошлом, и ничего не делать для настоящего и будущего.

А я дважды была замужем. И после каждого развода жизнь становилась все лучше и лучше)) Прочитала покатилову, которая написала, что после развода муж забирает 50% отрицательной кармы своей жены, поэтому ей становится жить легче.
Может это не более чем легенда, но реально после каждого развода жизнь становится легче, присмотритесь
У меня так прет карьера сейчас и финансы))

Успокоиться, избавиться от злой энергии, настроившись на положительный лад, на любовь. Когда сердце переполнено ненавистью, в нем нет места для любви. И не будет до тех пор, пока Вы эту ненависть не выгоните. Ненависть не продуктивна. Счастье дарит только любовь. Всего 36 лет Вам. Все еще очень даже возможно. Вам нужно просто поработать над собой. Если не справляетесь сами, может, к психологу сходить…

Сказать «Я ненавижу своего бывшего» — не единственный вариант

Когда отношения заканчиваются, вы можете испытать массу эмоций. Одна из них не является редкостью — это ненависть. Вы можете чувствовать, что имеете полное право ненавидеть своего бывшего, но у вас есть веские причины отпустить эту ненависть. Сказать «я ненавижу своего бывшего» — не единственный вариант, и вот почему.

Почему «Я ненавижу своего бывшего» на самом деле причиняет вам боль

Ненависть к бывшим означает, что вы продолжаете думать о них. Считают, что. Вы не можете ненавидеть того, о ком никогда не думаете. Природа ненависти такова, что это то, о чем вы постоянно думаете. Вы останавливаетесь на этом. Возможно, вы даже зацикливаетесь на этом. Ненавидеть кого-то отнимает много энергии, и не дает вам времени пережить потерю отношений.

Вы действительно хотите вкладывать свою энергию в кого-то, с кем вы больше не хотите быть, или кто больше не хочет быть с вами? Каждый раз, когда вы проверяете сообщения своего бывшего в социальных сетях или проезжаете мимо его дома, он даже не знает, что вы делаете. Вы не причиняете им вреда. Вы ничего у них не отнимете. Вы только крадете время у себя и продолжаете думать обо всех негативных сторонах этого человека и ваших прошлых отношениях.

Злость – это стресс для вашего разума и тела, который, как известно, приводит к высокому кровяному давлению, боли и воспалению. Если вы позволите себе продолжать ненавидеть своего бывшего, то это не принесет ему ничего, а на самом деле может причинить вам большой вред. Вы не должны позволять своему бывшему продолжать контролировать вас. Вместо этого вы можете принять тот факт, что отношения закончились, и сосредоточиться на себе, а не на бывшем. Связь с онлайн-терапевтом может быть хорошей идеей во время сложного расставания. При поддержке терапевта вы можете исследовать горе расставаний в безопасном месте и направить свою энергию на исцеление.

Ненависть к бывшему не помогает двигаться дальше

Ненависть — это то, что удерживает вас  привязанным к бывшему . Скорее всего, вы начали ненавидеть своих бывших, потому что они заставили вас плохо относиться к себе или своей жизни. Двигаться дальше нужно научиться любить себя и свою жизнь, и для этого вам точно не нужен бывший. Ненависть к ним в конечном итоге не заставит вас чувствовать себя лучше.

Итак, вот что вам следует делать вместо того, чтобы ненавидеть своего бывшего.

  • Сосредоточьтесь на себе. Нет лучшего времени для эгоизма, чем после разрыва отношений. Отношения требуют много отдачи. И когда ваш бывший ушел, у вас есть гораздо больше времени, чтобы посвятить себя, а не кому-то другому.
  • Когда вы обнаружите, что жалуетесь на своего бывшего, измените разговор. Это нормально — хотеть рассказать о своем бывшем сразу после расставания. Но проведите один хороший сеанс чистки с близким другом, а затем избегайте разговоров о своем бывшем после этого. Они больше не являются частью вашей жизни. Когда что-то напоминает вам о них и вы начинаете говорить об этом, просто закончите предложение, а затем смените тему. Попросите друга привлечь вас к ответственности за то, что вы не размышляете о расставании.

  • Забудьте о них. Прекращение отношений не обязательно означает ненависть к бывшему. Наоборот, это может означать, что вы вообще больше не думаете о них. Подумайте об этом, вы ненавидите людей, которые не важны для вас? Нет, у вас нет с ними эмоциональной связи. Отстранитесь от своего бывшего и держите свои мысли подальше от него. Это лучшее, что вы можете сделать для себя. Имейте в виду, что вы не забудете о бывшем за одну ночь. Но когда вы пройдете через свои эмоции по поводу расставания и сосредоточитесь на том, что лучше для вас, вы обнаружите, что проходят часы, дни и даже недели, не думая о своем бывшем. Чем дальше во времени от вашего разрыва и проделанная эмоциональная работа, связанная с разрывом, тем меньше ненависть, которую вы испытываете к своему бывшему. Вы можете даже заметить полное отсутствие ненависти, верный признак того, что вы продвинулись вперед с тех пор, как отношения закончились.

Если то, что вы ищете, — это оправдание вашей правоты или того, что вы нужны вашему бывшему, направьте эту энергию на себя. Неважно, кто был прав. Важно то, что ваша жизнь подходит именно вам. Поверните свое сердце к себе и дайте своей жизни новый шанс. Дарите любовь себе, своей семье и друзьям.

Лучшее понимание ненависти, которую вы испытываете к своему бывшему, может помочь вам. У вас был болезненный сценарий, разыгрываемый в отношениях, которые только что закончились. Теперь вы можете находиться в режиме чрезмерного контроля и охранять свои границы, чтобы чувствовать себя в безопасности. В результате вы могли возвести вокруг себя стену ненависти. Эта стена ненависти может заманить вас в ловушку, из-за чего вам будет некомфортно искренне инициировать эмоциональные изменения. Но реалистичны ли эти границы, которые вы выстроили? Они действительно защищают вас?

Эта ненависть — хорошее напоминание о том, что люди несовершенны и жизненные трудности неизбежны. Когда что-то идет не по-нашему, нам нужно сохранять стабильное чувство собственного достоинства. Никто не является всем или ничем, хорошим или плохим. Однако сохранение этой точки зрения на ненависть доходит до крайности. Если у вас есть привычка ненавидеть своих бывших, возможно, вы упускаете возможность разрушить эти стены и вырасти эмоционально.

Ненависть к бывшим может быть ошибочной, и на самом деле это может быть скрытый страх перед неизвестностью новой и другой жизни без них. Главный страх людей после расставаний — боязнь остаться в одиночестве. Мысль об одиночестве может вызывать у людей чувство незащищенности, беспокойства и депрессии. После того, как отношения закончились, вы, возможно, оказались в одиночестве, не зная, как справиться с непреодолимым одиночеством и пустотой после потери того, кого вы любите. Любое чувство одиночества, которое может возникнуть у вас, является обычным явлением, когда вы приспосабливаетесь к тому, что этого человека нет рядом. Одиночество и другие неприятные чувства являются частью процесса после того, как отношения закончились, и это нормально.

Ненависть может отвлекать вас от других негативных и неприятных чувств, таких как беспомощность, безнадежность, бессилие, неадекватность, несправедливость и стыд. Эта ненависть может быть скорее борьбой с собой, чтобы попытаться восстановить то, что, по вашему мнению, было утрачено в отношениях, и компенсировать эмоциональную боль и отвержение со стороны бывшего партнера. Могут быть внутренние боли, которые не решаются из-за этой негативной энергии, направленной на вашего бывшего. Вам может казаться, что единственный способ восстановить чувство силы — это направить ее на них. Ненависть, которую вы испытываете к своему бывшему, может служить для того, чтобы дать себе передышку от необходимости справляться с болью в отношениях. Вы можете бояться соединиться с собой и своей эмоциональной болью из-за необходимой уязвимости. Если это так, вам нужно столкнуться со своими страхами, поскольку уязвимость — это часть человеческого бытия. Возможность соединиться с собой и чувствовать позволит вам снова полюбить. Возможно, вы захотите написать о своем бывшем и о разрыве, особенно о положительных сторонах обоих. Это упражнение может высвободить некоторые из тех сильных эмоций, которые вы испытываете, и, в свою очередь, может помочь вам почувствовать себя лучше.

Если вы ходите с ненавистью к своему бывшему, возможно, вы не заботитесь о себе или чувствуете оптимизм, привлекательность или подлинность того, кто вы есть и кем хотите быть. Вместо того, чтобы держаться за эту ненависть, попробуйте проявить в своей жизни сочувствие к себе и принятие ситуации в целом. Сострадание к себе означает замечать, что вы страдаете. Это значит простить себя за ненависть, которую вы носите вокруг себя. Вместо того чтобы игнорировать свою боль, вы говорите себе: «Сейчас это действительно сложно». Ищите способы утешить и позаботиться о себе в этот момент. Сосредоточьтесь на том, что находится под вашим контролем, и измените точку зрения. Подумайте, что у вас хорошо получается в школе или на работе, и постарайтесь повеселиться. Попробуйте что-то новое, например поход, прогулку на природе или групповые занятия спортом.

Следует ли мне подумать о профессиональной помощи?

Если вы продолжаете замечать, что испытываете эту пламенную и горькую ненависть к своему бывшему, вы можете поработать с помощью онлайн-терапевта или личного терапевта. Терапевт может работать с вами, чтобы вы стали более внимательными к своим эмоциям, переосмыслили свой прошлый опыт в ваших отношениях и установили для себя новый курс. У вас может быть цель в конечном итоге пройти через это испытание целым и невредимым и стать лучше и ярче. Вы можете найти радость и облегчение в победе над своими страхами и в осознании того, что вы смогли преодолеть эту ненависть к своему бывшему. Вы можете узнать, как стать более эмоционально самодостаточным и сильным. Через полгода или год вы сможете оглянуться назад и понять, что этот опыт вас не сломил.

Как BetterHelp может вам помочь

Иногда бывает трудно найти время для лечения. Даже дорога до кабинета терапевта, которая также требует времени, может стать проблемой. Если вы все еще боретесь с проблемами, связанными с вашим бывшим и расставанием, но не можете найти время для необходимой вам помощи, возможно, вам стоит обратиться к специалисту из BetterHelp. Вы можете встретиться с терапевтом, не выходя из собственного дома или в любом другом месте, где вы чувствуете себя наиболее комфортно, и в удобное для вас время. Ниже приведены несколько отзывов консультантов от людей, столкнувшихся с похожими проблемами.

Отзывы консультантов

«Марко Эрнандес действительно помог пережить болезненный разрыв, тревогу, созависимость и многое другое. Он действительно слушает и задает наводящие на размышления вопросы, чтобы помочь вам определить корень причины. Он также эффективно общается с вами и прилагает усилия, чтобы включить вас в свой еженедельный график. Я так многому научился, работая с ним, определенно рекомендую, если вы ищете сочувствующего консультанта!»

«Мелисса слушает и дает отличные советы. Я так благодарна, что нашла ее и что она была частью моей жизни в течение этого года. Я знал, что мне нужна помощь, когда нашел ее, тогда был covid19, неожиданный развод. и я не смог бы зайти так далеко без нее».

 

Я ненавижу свою бывшую девушку: но не могу отпустить

Кэрол Блювуд

Я ненавижу свою бывшую девушку, но не могу отпустить

Когда-то она была вашим романтическим партнером, но теперь вы ненавидите свою бывшую девушку. Почему ты ненавидишь свою бывшую девушку? Она женщина, с которой вы разделили безответную любовь. Она зажигает искру в отношениях. Вы не делали ничего, кроме как мечтали о ней, делясь лучшими моментами.

К сожалению, научиться отпускать — это последнее, о чем вы думали. Ты из любовника превратился в ненавистника! Вот кем ты становишься. Борьба за то, чтобы она осталась, не входит в ваши планы.

Почему я чувствую себя лучше, когда ненавижу свою бывшую девушку, если гнев сильнее ранит разбитое сердце? Во-первых, вам нужно принять тот факт, что вы, ребята, больше не вместе, а затем двигаться дальше.

*Поверьте мне, когда я говорю, что еще не поздно принять серьезное решение. Живые души приходят и уходят, как и любовь. Если она заставляет вас умолять о любви, внимании и обязательствах, пришло время двигаться дальше.*

Я ненавижу свою бывшую девушку — я этого не заслуживаю

Держаться за того, кто тебя не любит, — худший поступок. На этот раз вы хотели бы иметь постоянные отношения. Вы должны отпустить свое прошлое, чтобы двигаться вперед, но вы ненавидите свою бывшую девушку.

Попробуйте определить ситуацию. Если с ней не стоит мириться, пришло время расстаться. Прости и забудь, а потом иди дальше.

Проведите время с ближайшим другом

Как перестать ненавидеть бывшую девушку и помириться с собой? Пережить расставание тяжело. Становится хуже, когда у тебя нет друзей, на которых можно опереться. Расслабьте свой разум, проводя время со своими самыми заветными альтер-эго. Поужинайте в своем любимом ресторане или найдите утешение в розничной терапии. Оно работает. Поверьте мне! Наконец, поймите, что всему свое время. Не все останутся в вашей жизни навсегда.

Прекратите общение со своей бывшей девушкой

Заблокируйте ее в своих учетных записях в социальных сетях. Пожалуйста, избавься от всех искушений, которые заставят тебя помнить о ней. Другое дело, не суйтесь на ее страницы или где-либо еще. Чтобы избавиться от сильной одержимости, забудьте о ней так, как вы никогда раньше не встречали.

Я ненавижу свою бывшую девушку и хочу отомстить

Еще один ключевой момент, который следует помнить во всем этом безумии – это позитивный настрой, а успех – это самая сладкая месть. Вытри слезы и усердно работай, чтобы направить свой карьерный путь. Никто не говорил, что будет легко.

Кстати, ты должен позволить своей бывшей девушке увидеть, как ты стал лучше. Убей ее добротой, зная, что добро еще впереди. Постарайтесь сэкономить копейку и вознаградите себя за хорошо выполненную работу.

Проведите сеанс скорби по-настоящему

Я чертовски ненавижу свою бывшую девушку, но почему я все еще беру телефон, чтобы позвонить ей? Поймите, что скорбь требует времени. По этой причине примите то, что вы чувствуете, и отпустите все это. Признайте тех, кому больнее. Прежде всего, приспособьтесь, научившись жить без бывшей девушки.

Будьте честны

Перестаньте оправдываться и будьте честны. Вы хотите снова зажечь искру или отпустить ее? Это любовь или просто фантазия? Ненависть к ней только причинит тебе еще большую боль. Если это больше не кажется правильным, пришло время отпустить!

Прости свою бывшую девушку и себя

Совершила ли она хороший или плохой поступок, постарайся поставить себя на ее место. Важно понимать, что она была великим человеком, несмотря на свои недостатки; иначе вы бы не влюбились в нее. К сожалению, никто не идеален. Идите спокойно без обид. Поприветствуйте ее, если встретите случайно, и знайте, что это нормально, если вы хотите остаться друзьями после того, как отношения потерпят неудачу.

Полностью преобразись

Кто-нибудь из вас ненавидит своего бывшего? В случае, если вы это сделаете, постарайтесь привести в порядок свой дом и себя. Система Фэн-Шуй заставляет нас поверить, что гармонизация всего — это самое лучшее.

Если вы спали на одной кровати, переверните все вверх дном. Избавьтесь от старых листов и воспоминаний. Пожалуйста, принесите приветственную ароматическую свечу и поблагодарите меня позже.

Love Your Single Life

Теперь вы можете сэкономить больше денег, чем потратили на свидания и счета. Активизируйте свою игру и делайте все, что хотите, без чьего-либо разрешения. Постарайтесь взять на себя настоящую ответственность и ценить каждый день. Одинокая жизнь может быть невероятной. Выходи и наслаждайся жизнью!

Не ненавидь свою бывшую девушку

Почему я до сих пор злюсь на свою бывшую? Возможно, еще слишком рано, но пока вы в трауре, занимайтесь физическими упражнениями, чтобы занять себя. Если нужно, напишите прощальные письма и сожгите их. Что бы вы ни делали, никогда не доставляйте кому-либо удовольствие смотреть, как вы страдаете.

Хотя ты ненавидишь свою бывшую девушку, позволь ей повеселиться. Отпускание — это всего лишь процесс. Возьмите один день за один раз. Вы получите лучше. Помните, вы все контролируете. Все кончено, когда ты говоришь, что все кончено. Верьте в себя и будьте открытыми.

Предыдущее число ангела 8498 Значение: важные обязанности

Следующее число ангела 9052 Значение: будь амбициозным

Я ненавижу своего бывшего, но я все еще хочу быть вместе: Помогите!

Ах, любовь моя. Любовь может заставить нас чувствовать самые высокие взлеты, но также и самые низкие падения. Эмоции, которые мы испытываем после расставания, могут отправить нас на американские горки чувств, начиная от ненависти и разочарования, замешательства и разбитого сердца, ностальгии и глубокого чувства печали, и это лишь некоторые из них. Поскольку эти эмоции настолько сложны, мы создали этот веб-сайт для вас, и наша цель — предоставить вам инструменты, необходимые для самообучения в этот сложный период.

Мы работаем с людьми каждый божий день, и я часто использую эти коуч-сессии как вдохновение для статей, которые пишу для вас. Многие люди находятся в одинаковых ситуациях, поэтому мне регулярно задают разные вопросы. Тема данной статьи является одной из таких тем. Всего два дня назад я разговаривал с Карлом, который сказал мне: «Я ненавижу свою бывшую, но я также очень скучаю по ней. Что это значит и что мне теперь делать?»

Я собираюсь рассказать, почему это происходит, что вам нужно делать в такой ситуации и каких действий вам следует избегать любой ценой, особенно если вы действительно надеетесь снова сойтись со своим бывшим. парень или девушка. Это сложная ситуация, потому что в нее вовлечено так много чувств, но будьте уверены, что к тому времени, когда вы дойдете до конца этой статьи, у вас будет гораздо лучшее представление о том, как действовать!

Я ненавижу своего бывшего, но я также смущен своими чувствами

Если вы читаете эту статью, значит, у вас есть очень негативные и очень позитивные эмоции, связанные с одним и тем же человеком. Вы думаете «, я ненавижу свою бывшую », но в то же время понимаете, что очень скучаете по ним.

Так как же могут существовать в вашем уме две противоположные эмоции? Ну, во-первых, противоположность любви — не ненависть. На самом деле это равнодушие.

Когда человек может получить от тебя такой подъем, значит, у тебя к нему довольно много эмоций. Если бы они не оказывали на вас такого влияния, то и вы не испытывали бы к ним любви. Причина, по которой люди заканчивают ненавидит бывшего обычно потому, что в нем все еще есть любовь. Поэтому, когда этот человек делает что-то, что причиняет вам боль и расстраивает, это чувство усиливается, потому что он действительно важен для вас.

Если бы это был кто-то, кто вам действительно небезразличен, его слова и действия не оказали бы на вас большого влияния. Вот почему люди часто оказываются в ситуации, когда они испытывают такие противоречивые чувства.

Итак, когда вы думаете: « Я ненавижу свою бывшую прямо сейчас», давайте взглянем на некоторые вещи, которых следует избегать и которые могут помешать вашей попытке снова собраться вместе.

Прямо сейчас я действительно ненавижу своего бывшего: Чего следует избегать!

Когда вы чувствуете злость и разочарование по отношению к кому-то, может возникнуть соблазн поговорить об этом и поделиться своими эмоциями с окружающими. Но это подводит нас к первому запрету на восстановление отношений.

Когда вы злитесь на своего бывшего, разочарованы тем, что он или она сделали и чем закончились отношения, совершенно нормально хотеть утешения и подкрепления. Проще говоря, вы чувствуете себя так: « Я ненавижу свою бывшую девушку или парня», так что вы хотите чувствовать себя лучше, и вы знаете, что клевета на вашу бывшую в разговорах с друзьями и семьей может помочь в этом… по крайней мере, временно.

Хотя совершенно нормально чувствовать потребность выплеснуть эти разочарования и плохо говорить о своих бывших, когда они причиняют вам боль, важно помнить, что такие вещи могут вернуться, чтобы укусить вас позже в будущем.

Если есть хотя бы крохотная часть вас, которая хочет восстановить отношения между вами и снова быть вместе с этим человеком, очень важно, чтобы вы не говорили о нем плохо своим друзьям и семье! Ваши друзья поддержат вас и поддержат вас в этом, но подумайте о том, как это будет в будущем, если вы снова сойдетесь с этим человеком. Как это будет, когда вы захотите снова представить своего бывшего в своем близком кругу друзей?

Если вы уже сказали своим друзьям « Я действительно ненавижу своего бывшего из-за X Y и Z », просто прекратите сейчас. Вместо того, чтобы говорить ерунду о своем бывшем, начните восстанавливать то, как они видят его или ее.

Если вы вернете своего бывшего, а все ваши друзья ненавидят этого человека, вы постоянно будете сталкиваться с противодействием, и вам будет намного сложнее, чем нужно.

Вдобавок к этому, если вы уже работаете над тем, чтобы снова сойтись со своим бывшим, и до него доходят слухи, что вы плохо о нем отзываетесь, все станет значительно сложнее. Вы подорвете доверие и поддержку, которые вам необходимо создать между вами и вашим бывшим.

Что делать, если вы ненавидите своих бывших, знаете, что они вам не подходят, и все равно хотите их вернуть

На моих частных коуч-сессиях время от времени возникают ситуации другого типа. Ко мне подойдет человек со словами: « Я ненавижу свою бывшую жену или бывшего мужа из-за всего, что они причинили мне боль, но я все еще думаю о том, чтобы снова быть вместе. Что я делаю?»

Если вы думаете об этом прямо сейчас, это означает, что вы хорошо осознаете динамику отношений и ситуацию, в которой находитесь. Вы полностью осознаете тот факт, что этот человек вам не подходит… на самом деле, этот человек может быть даже ядовитым.

Я говорю об этом, потому что иногда ко мне приходит человек, который говорит, что ненавидит своего бывшего, потому что он ядовит, но все еще любит этого человека и хочет быть вместе. Я также хотел включить раздел об этом в эту статью, потому что я знаю, что существует так много разных типов ситуаций, с которыми люди сталкиваются ежедневно.

Если в глубине души вы знаете, что имеете дело с токсичным человеком или нарциссом (человеком, который пытается почувствовать себя лучше за ваш счет), лучший способ действий — двигаться дальше. Это нормально, что вы по-прежнему испытываете ностальгические чувства по отношению к этому человеку, потому что любовь не исчезает в одночасье, но если этот человек не собирается быть положительным дополнением к вашей жизни в долгосрочной перспективе, лучше закрыть эту главу.

Даже если вы прилагаете доблестные усилия, чтобы стать лучшей версией себя, токсичные и самовлюбленные люди, как правило, продолжают вести себя так же, как и раньше. Несмотря на то, что вы любите этого человека, вы обязаны ради себя двигаться вперед и быть сильным. Я знаю, что это одна из самых сложных вещей, с которыми может справиться человек, потому что сила сейчас может обеспечить ваше будущее счастье.

Это освобождает вас и позволяет найти в будущем кого-то, кто способен дать вам все, что вы ему даете. Даже если вы думаете, Я все еще люблю своего бывшего , хотя они постоянно причиняют мне боль», важно сосредоточиться на собственном благополучии и дать себе возможность двигаться вперед.

Есть разница между токсичным человеком и тем, кто просто расстраивает вас в процессе расставания. Мы все совершаем ошибки, и если причина вашего гнева на вашего бывшего не коренится в повторяющейся теме, тогда вы можете работать над прощением и созданием новой динамики между вами. С другой стороны, как я уже сказал, если вы имеете дело с нарциссом или токсичным человеком, пора двигаться дальше.

Я ненавижу своего бывшего мужа или жену: как начать чувствовать себя лучше

Вес этих разочарований может быть подавляющим, особенно когда вы пытаетесь двигаться вперед. Независимо от того, является ли ваша конечная цель воссоединением с этим человеком или нет, вам придется найти способ избавиться от этих негативных эмоций. Когда есть обида на кого-то, это подорвет основу ваших отношений. Так что я знаю, что вы можете подумать: « я все еще ненавижу свою бывшую 9».0006», но есть некоторые вещи, которые вы можете сделать, чтобы начать высвобождать эти эмоции.

Физические упражнения, когда я ненавижу его или ее

Первое, что я рекомендую своим клиентам в этой ситуации, это стать очень физически активными. Физические упражнения, особенно энергичные, могут снять раздражение и очистить разум. Если вы останетесь запертыми внутри, размышляя обо всех своих разочарованиях по отношению к бывшему, со временем они будут только усиливаться.

Заметать свои эмоции под ковер никогда не бывает хорошим решением, потому что они будут только расти под поверхностью. Если вы хотите восстановить крепкие отношения с бывшим парнем или девушкой, женой или мужем, вам нужно убедиться, что вы можете восстановить связь между вами.

В какой-то момент вам придется поговорить со своим бывшим о его действиях, которые оказали на вас негативное влияние, но вам нужно убедиться, что вы исходите из позитивного настроя. Если вы войдете в это в режиме атаки, вы можете нанести больше вреда, чем пользы. Общение о расставании — это этап, который наступает гораздо позже, и мы можем помочь вам определить, когда именно это должно быть. На данный момент приоритетом является избавление от этой ненависти, которую вы испытываете.

Когда вы кого-то ненавидите, записывайте все на бумаге

Помимо физических упражнений и обучения тому, как высвобождать негативные эмоции, также очень важно помнить, что отношения — это дорога с двусторонним движением и что есть вещи, которые вы это также способствовало этому распаду. Ваш бывший мог сделать что-то, что вас действительно расстроило, но чем дольше вы указываете пальцем, тем дольше будет процесс восстановления.

Отношения, выдержавшие испытание временем, — это партнерские отношения, в которых оба человека чувствуют себя товарищами по команде, а не противниками. Если вы оба постоянно противостоите друг другу, играете в игру с обвинением и неспособны взять на себя ответственность за свои действия, этот процесс будет намного сложнее, чем должен быть.

Еще один полезный инструмент — записывать свои эмоции. Я призываю вас записать все, что вы чувствуете, и все, что вы хотите сказать своему бывшему партнеру, а затем разорвать это на кусочки. Опять же, вы поговорите об этом с ним или с ней в какой-то момент, но сейчас цель состоит в том, чтобы отпустить эти разочарования. Простой акт записи своих мыслей поможет вам почувствовать себя значительно легче.

Если вы действительно ненавидите своего бывшего из-за того, что он сделал или как он себя ведет, вам потребуется некоторое время, чтобы ваши эмоции успокоились. Вот почему я всегда подчеркиваю, как важно не торопиться с процессом воссоединения с кем-то. Если вы поторопитесь, вы рискуете сделать или сказать не то, что нужно, и впоследствии увеличить пропасть между вами двумя.

Когда ты ненавидишь своего бывшего, но все еще хочешь быть вместе

Процесс воссоединения с бывшим партнером очень сложен, но вполне возможен. Все дело в том, чтобы быть очень честным с самим собой, проявлять терпение, настойчивость и мотивацию. Потребуется время, чтобы ваши чувства успокоились, чтобы вы могли подойти к ситуации спокойно и продуктивно.

Все мы люди, и все мы совершаем ошибки, и вам решать быть честным с самим собой в отношении того, будет ли ваш бывший продолжать то, что вас так расстроило.

Как только будет заложен надлежащий фундамент, и вы больше не будете думать: « Я ненавижу своего бывшего », тогда мы можем начать работать над тем, как восстановить контакт с вашим бывшим, как обсудить, что пошло не так и какие решения необходимо принять. быть реализованы, и как именно реализовать решения в будущем.

Как показать им, что я изменилась, когда возненавидела своего бывшего?

Если вы сейчас чувствуете, что ненавидите свою бывшую девушку или парня, вполне возможно, что он или она испытывает к вам то же самое. Это, очевидно, не поможет вам снова быть вместе, поэтому вам может быть интересно, как показать этому человеку, что вы изменились и готовы уйти от напряженности между вами, чтобы вы могли восстановить что-то полноценное… так как вы это делаете? ?

Когда ваш бывший перебивает вас, потому что злится на вас, вы паникуете при мысли, что у вас не будет шанса показать ему или ей, что вы изменились. Вы должны признать, что трудно показать своему бывшему новую и улучшенную вас, когда вы продолжаете думать: « Мой бывший ненавидит меня » или «Всякая надежда потеряна!»

Именно поэтому вы должны начать работать над эффективным планом действий, и поскольку эта статья подходит к концу, я хотел бы оставить вам еще несколько советов.

Первое, что вы можете начать раскрывать, — это новые вещи, которые вы привнесли в свою жизнь в социальных сетях. Это отличный способ получить реакцию от вашего бывшего парня или девушки. Сделайте некоторые из своих сообщений общедоступными (если вы удалили своего бывшего из друзей) и не стесняйтесь менять изображение профиля. То же самое касается WhatsApp, потому что я видел, что это один из лучших способов получить реакцию от бывшего, который не пользуется Facebook или Instagram.

Тогда я предлагаю вам убедиться, что ваши друзья и семья приняли к сведению изменения, которые вы сделали, потому что молва может распространяться по виноградной лозе и достигать вашего бывшего. Это вернет вам власть, так что не стесняйтесь позволить своему кругу общения помочь вам!

Ваши друзья передадут сообщение! Если у вас есть общие друзья или коллеги или хорошие отношения с его или ее семьей, эти люди могут помочь вашему бывшему захотеть снова связаться с вами.

Поскольку процесс воссоединения с бывшим партнером настолько сложен, я настоятельно рекомендую вам связаться со мной или с членом моей команды. Задавая вам целевые вопросы, мы можем помочь вам определить четкий план действий, который не только поможет вам переварить ваши текущие эмоции, но и поможет вам достичь своей цели как можно быстрее.

Трудно идти одному, поэтому я действительно хочу напомнить вам, что мы здесь, чтобы помочь вам провести вас от А до Я . Мы можем подсказать вам, какие инструменты и в какие моменты следует внедрить, а также какие инструменты не подходят для вашей конкретной ситуации

Наша цель — сделать так, чтобы вы нашли счастье в любви, поэтому, если у вас есть какие-либо вопросы, не стесняйтесь оставлять их в разделе комментариев ниже.

Желаю тебе всего наилучшего в жизни и любви,
Твой тренер, когда ты думаешь, что я так сильно ненавижу своего бывшего

Адриан

Если ты ненавидишь бывшего, прочитай это

оставшихся минут

Бывший парень. Бывшая девушка. Бывший муж. Бывшая жена или бывший любовник, они есть у всех нас. У некоторых людей их много. Тем не менее, ваши отношения с вашими бывшими (или их отсутствием) уникальны для вас и отличаются от человека к человеку. Возможно, вы все еще разговариваете со своим бывшим из колледжа, хотя сама мысль о вашем последнем бывшем злит вас до глубины души. Или вы можете воспитывать вместе с бывшим супругом, но все еще глубоко страдаете от боли этих отношений.

Независимо от того, закончились ли отношения двадцать лет или двадцать дней назад, агония, вызванная болезненным разрывом, может оставить глубокую рану. Ненависть к бывшему, которая обычно проистекает из боли и страха, может заставить вас чувствовать горечь, злость и эмоциональное застревание. Возможно, вы даже построили стену вокруг своего сердца, которая мешает вам испытать настоящую близость с другими людьми.

Как психотерапевт, я слышал тысячи историй о расставании, от очень милых до откровенно страшных. Единственное, что я могу вам сказать, это то, что, несмотря ни на что, расставание редко бывает легким. Часто бывает сложно справиться со своими эмоциями постфактум. Позволить своим негативным чувствам гноиться и обратиться к ненависти может быть заманчиво, потому что гнев — это эмоция, с которой легче справиться многим людям, чем боль.

Если вы ненавидите своего бывшего, знайте, что вы не одиноки. Однако важно, чтобы вы также знали, что пока вы не освободите эту ненависть, ваше сердце никогда не исцелится по-настоящему. Держаться за ненависть — это, как сказал Будда, «… все равно, что выпить яд и ожидать, что другой человек умрет». Ненависть, которую вы несете, причиняет вам гораздо больше страданий, чем им.

Когда в вашем сердце есть ненависть к кому-то, вы уделяете ему свое время и внимание. Вы повышаете их статус и дарите им первоклассную недвижимость в своем уме. С терапевтической точки зрения у вас также, скорее всего, есть с ними незаконченные дела. Когда эмоциональная травма или болезненная ситуация не обрабатывается должным образом или не соблюдается должным образом, она продолжает вытягивать из вас энергию.

Ты заслуживаешь счастья, здоровой и счастливой любви. Хотя, пока вы не простите своего бывшего за то, что он сделал, и не возьмете на себя ответственность за свою часть отношений (даже если ваша единственная часть не закончила их раньше), может быть очень трудно создать больше любви в своей жизни.

Хотите БОЛЬШЕ ЛЮБВИ, радости и мира в своей жизни?! Присоединяйтесь к моей БЕСПЛАТНОЙ 21-дневной серии медитаций MORE LOVE! Нажмите здесь, чтобы зарегистрироваться!

Любые отношения состоят из хорошего и плохого, и чтобы увидеть их такими, какими они были на самом деле, а не такими, какими вы думаю, что это было, вы должны признать обе стороны. Если вы все еще держитесь за ненависть или даже немного недовольны бывшим (или кем-либо в этом отношении), я призываю вас составить список. В этом списке я хочу, чтобы вы создали две колонки, в одной из которых вы перечислите все плохие и болезненные стороны ваших прошлых отношений, а в другой сосредоточитесь исключительно на том, что было хорошим. (Если вы держите обиду в своих нынешних отношениях, вы можете использовать это упражнение, чтобы освободиться и от нее.)

Этот список может помочь открыть ваше сердце и разум и, надеюсь, приведет вас к месту, где любовь, которую вы когда-то делили со своим бывшим, преобладает над ненавистью. Как всегда, важно напоминать себе, что прощение не означает потворство. То, что они сделали, возможно, было ужасно. Прощение просто означает, что вы больше не собираетесь нести в своем сердце тяжесть этой ужасной вещи. Прощение для вас.

Помните, что прощение — это процесс, поэтому, если вы не чувствуете себя полностью свободным от ненависти после написания первого списка, ничего страшного. По мере того как вы продолжаете сосредотачиваться не только на том, что было плохо, но и на том, что было хорошо, ваше сердце и ум будут чувствовать себя все легче и легче. Затем в один прекрасный день вы можете заметить, что прошла неделя с тех пор, как вы думали о том-то и том-то, а затем месяц, пока однажды ваш бывший просто не стал тем, кого вы знали раньше. Ах, сладкое равнодушие. Представьте, что у вас нет ни капли ненависти к человеку, чье существование когда-то причиняло вам такую ​​боль. Если это не свобода, то я не знаю, что это.

Чтобы сделать еще один шаг вперед, я приглашаю вас ознакомиться с моим интервью с психологом-йогой Эшли Тернер в моем новом подкасте HELLO FREEDOM. Мы с Эшли очень глубоко погружаемся в идею сознательного разъединения, и она поможет вам пройти через этапы отпускания так, чтобы это казалось преднамеренным и освобождающим. Вы можете получить доступ к подкасту ЗДЕСЬ или выполнить поиск Hello Freedom в iTunes. Обязательно подпишитесь.

Теперь я хочу услышать от вас. В комментариях ниже поделитесь со мной одной хорошей вещью о бывшем, особенно о том, с которым у вас в основном неразрешенные проблемы. Я знаю, что это может быть трудно, но я обещаю, что сосредоточение внимания на хорошем только поможет вам освободиться от боли, которую вы несете. Если вы продолжаете держать обиду и ненависть в своем сердце, я настоятельно рекомендую обратиться за профессиональной помощью к обученному терапевту, вам не нужно делать это в одиночку.

Всегда есть что исцелить, и в этом путешествии, я надеюсь, вы, как всегда, не забудете позаботиться о себе.

 

Любовь Любовь Любовь,

Терри

 

 

* изображение предоставлено Хейли Бушар

Почему я ненавижу своего бывшего? И куда это меня приведет?

В этой статье я расскажу, полезна ли для вас ненависть к бывшему, и если нет, то что вы можете с этим поделать. Я не буду рассматривать отношения, связанные с жестоким обращением, так как надеюсь вскоре рассказать об этом в другой статье.

Вначале это казалось таким романтичным, таким идеальным. Затем через несколько недель, месяцев или лет все закончилось. Некогда идеальный партнер, казалось, превратился в монстра. Некоторые отношения заканчиваются приятно, многие нет. Некоторые люди двигаются быстро, другим это кажется трудным. Они обнаруживают, что снова и снова вспоминают о том, что произошло, что их бывший сделал и сказал. В это время часто будет целый ряд эмоций, включая печаль, разочарование, шок, замешательство, гнев и страх одиночества.

Через некоторое время большинство людей уходят и осознают, что они могут жить хорошей жизнью, несмотря на то, что произошло. Тем не менее, некоторые находят это трудным и до сих пор говорят, что ненавидят своих бывших спустя годы.

Даже в расставании, которого хотели обе стороны, участники все равно могут чувствовать огромную потерю.

Это естественно: они оплакивают конец того, что когда-то было хорошо или казалось хорошим. Может показаться, что вы никогда не преодолеете это чувство грусти, но, как и любая тяжелая утрата, оно исчезнет, ​​если вы позволите ему это сделать.

Что кажется настолько разрушительным, так это то, что конец отношений, кажется, определяет их для многих людей. У них могло быть много лет, когда они были в основном счастливы, и гораздо меньше времени, когда они были несчастливы, но больше всего они помнят плохие времена. Возможно, это способ защитить себя: мы отвергаем то, чего больше не можем иметь.

Здорово оплакивать потерю, если это вас огорчает, поговорить с друзьями или семьей. Попросите их не давать мнений, а просто слушать. Иногда друзья, которые «ненавидят своих бывших», собираются вместе — им нравится вспоминать ужасные вещи, которые их бывшие сделали с ними. Это может быть хорошим способом выразить чувства и двигаться дальше, но остерегайтесь быть другом, известным только как человек, который продолжает рассказывать о своем бывшем. Не определяйтесь тем, кого вы ненавидите.

Полезное упражнение с друзьями — дать друг другу пять минут на то, чтобы поговорить о том, почему они ненавидят своих бывших — чувства пережиты, поддержка есть, потом можно перейти к разговору о чем-то другом.

Еще один хороший способ выразить свои чувства — записать их. Напишите, как вы себя чувствуете, и если вы можете добавить некоторые счастливые воспоминания, а также грустные. Примите то, что вы чувствуете, даже если вам это неприятно. Вы скорбите. Старайтесь не тратить слишком много времени на процесс скорби — физическая активность помогает, как и планирование чего-то с нетерпением — желательно чего-то, что не напоминает вам о вашем бывшем.

Когда речь идет о детях

Предостережение; старайтесь избегать негативных отзывов о бывшем в присутствии детей, особенно если они тоже их дети. Это несправедливо по отношению к ребенку, когда ему приходится пытаться справиться с гневом взрослого, и ужасно, когда ребенок думает, что он должен выбирать чью-то сторону.

Если ты ненавидишь своего бывшего, что он должен делать? Их тоже ненавидишь? Сомневаетесь в собственных чувствах? И, возможно, думаете, что они сделаны вами и вашим бывшим, так что, может быть, вы тоже их ненавидите? Это невероятно сложно, но постарайтесь быть хорошим образцом для подражания для своих детей. Если вы хотите, чтобы ваши дети росли уверенными и стабильными, если вы хотите, чтобы они были добрыми и заботливыми, постарайтесь не говорить им: «Я ненавижу твоего папу»!

«Ненавижу своего бывшего!» может быть мощной вещью, которую можно сказать в уме людям, которым мы доверяем, или в письменной форме. Хотя многие люди рассматривают гнев как негативное выражение, на ранних стадиях может быть полезно выражать этот гнев в безопасной среде.

Звонить своему бывшему, чтобы сказать ему, что вы о нем думаете, вероятно, не лучшая идея. Вы можете пожалеть о том, что сделали это, вам может показаться, что вы показали им, какую власть они имеют над вами, и, конечно, они могут сказать что-нибудь похуже или позвонить в полицию.

Если вы видите, что отношения заканчиваются тяжелой утратой, вы можете выразить свои чувства так же, как и при любой другой смерти, включая недоверие, замешательство и страх потери. Ненавидеть бывшего в этой ситуации немного похоже на ненависть к раку или сердечной недостаточности за то, что забрали любимого человека.

Замените мысли, вызывающие ненависть 

Однако продолжать ненавидеть своего бывшего может быть вредно для здоровья. Ненавидя своего бывшего, вы сохраняете положение, когда он по-прежнему занимает центральное место в ваших мыслях. Если его можно заменить словами «люблю свою свободу» или даже «теперь все проще» или «однажды я покончу с этим», вы сможете жить более счастливой жизнью.0003

Также возможно, что эта позиция является легкой, потому что вы можете переложить все свои негативные чувства на другого человека, не беря на себя никакой ответственности. На очень короткий срок это может быть разумной стратегией выживания, но, в конце концов, это просто ложь самому себе.

Выберите время, когда вы можете сесть и поговорить, написать или подумать о том, что произошло в отношениях. Вместо того, чтобы «ходить по старой почве», вы можете задуматься о реальности того, что пошло не так и почему это произошло.

Вы можете смело взять на себя некоторую ответственность за то, что вы сделали и сказали — не для того, чтобы брать на себя вину и злиться на себя, а чтобы помочь себе двигаться дальше.

Если это кажется трудным или пугающим, это потому, что так оно и есть. Но, конечно же, не так сложно или страшно, как ненавидеть своего бывшего пять лет спустя? Если вы все еще ненавидите своего бывшего пять лет спустя, действительно ли отношения закончились? Я предполагаю, что это не так, вы поддерживаете его живым, а худшие воспоминания отнимают у вас много времени и места в уме. Вы держите себя в гневе.

Обращение за помощью 

Примите решение ограничить время. Если вы боретесь с этой ненавистью, самое время обратиться к психологу. Консультант должен быть в состоянии помочь вам поговорить о любых проблемах, которые у вас все еще есть, о любом замешательстве, гневе или печали, которые вы изо всех сил пытаетесь выразить.

Консультант может поделиться методами концентрации на настоящем и способами борьбы с навязчивыми мыслями. Они могут помочь вам перейти от «Я ненавижу своего бывшего» к «Мой бывший был таким раздражающим»… и далее к тому времени, когда ваш бывший — это кто-то из вашего прошлого. Может быть, помните их как человека, которому вы рады, что встретились, и вам грустно, что это не сработало, или, может быть, человека, которого вы хотели бы не встречать, но человека, который многому вас научил.

После гнева и горя приходит принятие. Это может быть трудно и может потребовать обращения за помощью. Воспринимайте это как время перемен, когда вы уходите от гнева и начинаете жить в своих нынешних обстоятельствах. Вы можете начать мягко строить будущее без чувства вины, ненависти и надежд. Если вы этого не сделаете, вы можете провести остаток своей жизни, ненавидя своего бывшего, вместо того, чтобы любить себя и жизнь.

Поделитесь этой статьей с другом

12 способов справиться с трудностями и двигаться дальше

Если вы увязли в изнурительной мысли «Я ненавижу своего бывшего» с крайней страстью, вот 12 способов справиться с этой раздражающей борьбой и двигаться дальше.

Расстраиваться из-за бывшего или не любить его совершенно естественно. Ваши отношения закончились, и, возможно, это было связано с неблагоприятными обстоятельствами. Но что не совсем нормально, так это думать, что я ненавижу свою бывшую. Неприязнь к тому, кого вы когда-то любили с такой страстью, — нездоровая эмоция.
Однако понятно, что вы можете так относиться к тому, кто обидел вас в отношениях. Изменял ли он вам, не делал вас счастливым или был просто плохим партнером, ненавидеть его — это не способ прожить свою жизнь. [Читать: Отпустить того, кого любишь — без горечи]
Отрицательные последствия ненависти к кому-либо
Хотя чувство ненависти к кому-либо может быть естественным после серьезного инцидента, это чувство никогда не должно сохраняться в течение длительного периода времени. Оказывается, такие негативные чувства по отношению к кому-то на самом деле вредят вашему собственному здоровью во многих отношениях.
Испытывая такую ​​сильную ненависть к своему бывшему, вы подвергаете себя риску высокого кровяного давления, чрезмерного стресса, беспокойства и плохого кровообращения. Это даже вызывает частые головные боли. Все эти симптомы переходят в серьезные состояния, если они продолжаются слишком долго.
Как справиться с ненавистью к бывшему
У вас есть свои причины ненавидеть бывшего, и я уверен, что они вполне оправданы. Однако я также уверен, что вы не должны так сильно их ненавидеть, потому что чувство ненависти приводит вас в ужасное настроение.
Если вы не можете описать свои прошлые отношения, не сказав: «Я ненавижу своего бывшего», тогда вам нужна помощь, чтобы справиться с этими эмоциями. Это все способы справиться с борьбой с ненавистью к бывшему с изяществом и зрелостью.
#1 Сделайте закрытие. Ищите завершение того, что вас так бесит. Если они изменили, узнайте, почему или с кем. Если они просто плохо с вами обращались, найдите причину.
Нахождение выхода помогает вашему мозгу понять, почему вы так злы, позволяя выпустить часть этой ненависти. Возможно, вы не захотите знать ответы на некоторые из этих вопросов, потому что это может на самом деле причинить вам боль. Но это первый шаг к тому, чтобы справиться с тем, как сильно вы ненавидите своего бывшего. [Читайте: Как найти завершение отношений с собой после отношений]
#2 Откройте для себя свои истинные эмоции. Некоторые люди решают испытывать ненависть, потому что это легче, чем столкнуться с настоящими эмоциями. Большую часть времени они действительно чувствуют боль и эмоциональную боль. Они бросаются в ненависть, чтобы защитить себя.
Расшифруйте, как вы на самом деле к этому относитесь, чтобы контролировать свои эмоции. Если вам грустно и вам больно, погрязните в своей боли и разберитесь с этими чувствами, а не маскируйте их ненавистью.
#3 Признайте, что ваша ненависть вредна. Вы уже читали о том, как плохо кого-то ненавидеть, но когда кто-то чувствует ненависть, он игнорирует любые предупреждающие знаки о том, насколько это плохо. Признайте, что, ненавидя своего бывшего, вы не только причиняете ему боль, но и себе. [Читать: Самопознание после разрыва: как счастливо двигаться дальше]
#4 Обсуждайте вопросы со своей системой поддержки. Ваши друзья и семья готовы помочь вам в трудные времена. В основном это связано с их несуществующими контрактами на систему поддержки. Они существуют для вас, чтобы использовать их, чтобы решать проблемы и быть счастливыми.
Так что доверяйте своим друзьям и семье. Откройтесь им и расскажите, что происходит и как вы к этому относитесь. У них может быть разумная точка зрения, поскольку они не омрачены ненавистью к кому-либо.
#5 Злитесь на правильные вещи. Действительно легко ненавидеть кого-то конкретно, а не ненавидеть ситуацию, потому что по крайней мере есть кто-то, кто может взять на себя ответственность. Одна вещь, которую делают многие люди, — это направляет свою ненависть на кого-то другого, когда на самом деле они просто ненавидят то, что стало с определенной ситуацией.
Копайте глубже и будьте честны с собой. Вы действительно ненавидите своего бывшего или вы ненавидите ситуацию? Эта огромная разница полностью меняет ваше отношение к ним и значительно облегчает борьбу с ненавистью к бывшему.
#6 Практикуйте успокаивающие механизмы. Ненависть заставляет человека совершать безумные поступки, если ее не контролировать. Если вы действительно ненавидите своих бывших и не можете не сходить с ума и нелепо злиться всякий раз, когда они рядом, попрактикуйтесь в успокаивающих механизмах.
Попробуйте глубоко дышать, медитировать или даже носить с собой мячик для снятия стресса. Что угодно, лишь бы не устроить сцену или не разозлиться настолько, чтобы сделать что-то, о чем вы пожалеете. [Читать: Уберите сумасшедших: 15 способов успокоиться]
#7 Держитесь от них на расстоянии. Если ты ненавидишь своих бывших, то просто держись от них подальше! Это так просто. Если вы будете держаться от них на расстоянии, вы обнаружите, что ваша ненависть со временем уменьшается, поскольку вам не всегда напоминают о человеке, которого вы так ненавидите.
Если вам доведется быть в одних и тех же заведениях, просто не ходите больше в эти места — только ненадолго. Вам не нужно постоянно избегать своего бывшего, но держитесь подальше, пока ваше чувство ненависти не утихнет.
#8 Никому не говори о них. Вы будете только подпитывать свою ярость, если будете постоянно упоминать о них. Я знаю, может показаться полезным рассказать о том, почему вы их так ненавидите. Правда в том, что если вы делаете это ВСЕ время, это только ухудшит ситуацию.
Конечно, вы можете обсудить свои чувства со своей системой поддержки, но только время от времени. Если вы чувствуете себя особенно обеспокоенным, скажите об этом; в противном случае просто полностью игнорируйте тему.
#9 Поймите, что вы можете думать о вещах однобоко. Поставьте себя на их место. Возможно, есть определенные обстоятельства, которых вы не понимаете, которые могут изменить ваши чувства к ним.
Проявите немного сочувствия и подумайте, как они должны относиться к тому, что произошло. Это определенно поможет вам справиться с ненавистью, которую вы к ним испытываете, и даже избавиться от нее. [Читайте: Непопулярное мнение: почему бы не искать закрытие после разрыва]
#10 Простите их. Прощение — очень мощный инструмент, который вы можете использовать, если ненавидите своего бывшего. Что бы они ни сделали, как бы это ни было ужасно, прости их. Держаться за ненависть, которая причиняет вам боль, просто нездорово. Прости их и двигайся дальше, чтобы снова стать счастливым.
#11 Загладить вину — честно. Поскольку вы ненавидите своего бывшего, я предполагаю, что к вашему разрыву привело большое, драматическое, ужасное событие.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *