«Мы с мужем постоянно ссорились, казалось, по пустякам»
После пяти лет совместной жизни с мужем мы оба захотели детей. Но меня беспокоили наши частые ссоры. Мы ссорились и долго не могли помириться, иногда не разговаривали по два, три дня.
Во время ссор мне было очень тяжело, я плакала, не могла успокоиться. И мне казалось, что наш брак с Борисом был ошибкой
Что нам пора разводиться, а не детей заводить. Боря относился к ситуации спокойнее, но, когда я предложила пойти вдвоем к семейному психологу, на удивление легко согласился.
На первой встрече психолог, женщина около сорока, стала нас расспрашивать о том, чего бы мы хотели получить от супружеской терапии. Мы с мужем сошлись на том, что хочется гармонизировать отношения, меньше ссориться, уметь договариваться.
Мы вспомнили время знакомства и ухаживания. Это было очень приятно. Оказалось, когда ссоришься, злишься на человека, хорошее о нем как-то не вспоминается, уходит в тень. А с психологом мы заново посмотрели на начало наших отношений, ответили каждый на вопрос, а почему я выбрал именно его/ее.
А потом мы перешли к нашим конфликтам. Теперь я понимаю, что все они начинались с мелочей. Например, однажды муж вечером мне что-то рассказывал, а тут мне пришло сообщение по работе, важное, и я переключилась на телефон, мне надо было ответить. А когда я ответила и попросила Борю продолжить, он уже обиделся и стал наезжать на меня. И мы тогда страшно поссорились.
Боря очень вспыльчивый, он может размахивать руками и кричать громко. А я не могу переносить, когда голос повышают. Но я Боре сама не могла это объяснить, чтобы он понял. А тут на терапии стало ясно в чем дело. Оказалось, когда на меня орут, я себя чувствую, как маленькая испуганная девочка. У меня папа похожим образом себя вел, кричал, мог шарахнуть кулаком по столу, а я его боялась, старалась спрятаться куда-нибудь. Борю впечатлила эта история и он старается теперь себя сдерживать. Иногда начнет кричать и вдруг замолчит и уйдет в другую комнату. Я знаю, что это он взял паузу и пошел успокаивать себя, чтобы не пугать меня.
Я за это Боре очень благодарна.
А вторая вещь, от которой я страдала, это то, что Борис, когда обижался, замолкал и переставал со мной разговаривать. И мои попытки разговорить его обычно терпели неудачу. Мне в такие моменты было совсем одиноко. Этот момент тоже прояснили.
А про себя я осознала, что часто критикую Бориса. Мы с ним из разных семей, он из маленького города, а я из Москвы. И я действительно часто его пыталась учить. А ему было обидно, он чувствовал, что я его принижаю, не ценю. А я не понимала, как он себя чувствует из-за моей критики. Как это его задевало. Теперь я стараюсь, наоборот, говорить мужу, за что ценю его, что мне в нем нравится, за что я благодарна. А если хочу, чтобы он что-то по-другому делал, я напрямую прошу об этом. Кстати, на опыте поняла, что с помощью просьб и цели достичь гораздо легче.
Так мы разбирали наши ссоры, кто что сказал и сделал, и что при этом на самом деле чувствовал. И постепенно мы многое поняли друг про друга. Узнали, что у каждого из нас внутри.
И оказалось, что мы друг друга часто раним, не желая того
Грустно было увидеть это. Но и полезно.
Мы ходили к психологу где-то месяцев пять. В результате мы стали реже ссориться. А когда ссоримся, даем друг другу немного остыть и обсуждаем, что же произошло. Говорим друг другу о своих чувствах напрямую, как мы на терапии делали. Обычно получается разобраться и не раскручивать ссору дальше. И я теперь не думаю, что надо развестись. Я знаю, что даже если мы поссоримся, это временно, и мы справимся. Я уверена, что мы сделали правильный выбор, когда поженились. И совсем скоро нас будет трое!
Узнать, как психотерапия работает с разными запросами, можно через истории людей, обратившихся за помощью к специалисту. При сборе этой истории мы в Мете учли профессиональную этику. Имена изменены, все совпадения случайны.
Дайджест с популярными статьями
Подпишитесь на еженедельную рассылку
Подтверждение подписки
На указанный вами электронный адрес было выслано письмо со ссылкой для подтверждения подписки.
Ссоры с мужем каждый день.
Ссоры с мужем каждый …
23 ответа
Последний — Перейти
#1
#2
Гость
ну раз все равно уже решила уходить, то нафига до сих пор на него обижаешься и с ним ругаешься? пусть играет себе спокойно после работы, а ты вещи собирай, ищи хату съемную, работу, лучше две, чтоб ребенка прокормить
#3
Elena
да работа есть и хорошая,я декрете.могу себя обеспечить и ребенка.просто наверное пытаюсь достучаться до него.
#4
Гость
твоя ревность к компу — это уже навязчивая идея. игры не при чем. он и без компа массовиком-затейников не станет, ну вот не клоун он, чтоб тебя развлекать, и всегда таким был, наверняка. ты даже не представляешь, как бесит вот это вот твое выжимание непонятно чего.
#5
#6
#7
#8
Гость
да не меня раздражает, а мужиков.
ты осознай, что пытаешься выжать из мужика какую-то картинку из твоей головы, в которой отец семейства каждый день после работы часами, затаив дыхание, любуется женой и ребенком, и слушает пересказы ее сериалов и какая соседка ддура.
#9
DolcheVita.Info
в нашей с МЧ совместной жизни тоже часто были сложные периоды. когда ссоры длились изо дня в день, никакого понимания и тем более уступок. в итоге, пепеосилив свою гордость нашли выход — это разговор по душам за чашечкой чая. где нельзя ни повышать тон ни перебивать. в результате чего стали прислушиваться друг к другу и проблемы постепенно пропадали. как бы это не звучало но это работает и нам очень помогло.
#10
Гость
тут дело не только в играх ,дело и в его оскарблениях постоянных,что не помогает с ребенком, вы не знает конкретно моей ситуации я все делала сама и в больницы и везде на себе ребенка,ладно проехали .
забыла старые обиды.но ничего не меняется.а что если вас так раздражает то и не отвечайте.я сюда написала не ради гадостей читать и сама грубить или еще что то не собираюсь.
#11
Гость
да не так все утрированно конечно,не сутками смотреть.сериалы не смотрю,ладно понятно это ваше мнение ,я знала куда писала это форум .ваше мнение имеет место быть
#12
#13
вдруг
оскорблять никуда ни годится это неуважение но вы всё-таки попробуйте на время сменить тактику без разборок без предирок как бы отстраниться а там по результатам поговорите и решайте уже тогда есть мнение что у него инстинкт отца пока не проснулся
#14
Гость
Вам правильно выше ответили.
Вы его не переделаете… Я мужа вашего понимаю, чем больше от меня требуют общения, тем больше меня это бесит. Отсюда и оскорбления и обзывания. Найдется на его долю другая жена, самодостаточная, которая сумеет развлекать себя сама, пока муж отдыхает. Или будут вместе играть друг против друга в игры… )))
#15
#16
#17
Гость
Да сейчас многие мужики играют, в таньчики поди играет?
#18
Гость
одно дело муж ваш учился ,а другое когда просто не хочет помочь ,когда в этот день дома и встает в позу чтоб пойти вместе в больницу.
если бв делом занят это понятно я бы еще поняла,тут разные вещи.
#19
#20
Гость
Девочки, ну не несите бред. Сравнивать получение ученой степени и компьютерные игры… тут же понятно, что человек не хочет развиваться никак. И семья -огромный труд, и участвовать должны оба.
#21
#22
Эксперты Woman.ru
Алла Бурая
Психолог
46 ответов
Мария Бурлакова
Психолог
120 ответов
Максим Сорокин
Практикующий психолог
647 ответов
Никита Носов
Практикующий психолог
34 ответа
-
Золотых Вера Владимировна
Психолог
141 ответ
Галимов Ильдар
Психолог по семейным.
..117 ответов
Юлия Лекомцева
Врач косметолог
246 ответов
Роговцова Наталия
Нутрициолог, гастроэнтеролог
2 ответа
Дипломированный практикующий…
317 ответов
Ниделько Любовь Петровна
Практикующий психолог
227 ответов
#23
Новые темы за сутки:
Ваши мужья смотрят на других девушек?
26 ответов
Взрослый сын не обеспечивает меня
6 ответов
Время не лечит
5 ответов
Мамы в декрете, вы кричите на ребёнка?
7 ответов
Должен ли муж помогать жене по уходу за ребёнком, если он добытчик
30 ответов
Ревную мужа
1 ответ
Муж изменяет?
11 ответов
Свекровь тянет деньги из семьи
8 ответов
Муж ушёл на корпоратив
19 ответов
Меня просто прёт в декрете
3 ответа
Популярные темы за сутки:
Свекровь считает что я недооценила ее сына
76 ответов
Муж хочет чтобы работала с грудным ребёнком
60 ответов
Как спасти брата и его деньги?
46 ответов
Муж вернулся
42 ответа
Родственники мужа!
34 ответа
Как спросить у мужа деньги?
33 ответа
Должен ли муж помогать жене по уходу за ребёнком, если он добытчик
30 ответов
Идеальные отношения без секса
29 ответов
Что сделать, чтобы сын не считал меня виновной?
28 ответов
муж заставляет вульгарно одеваться
27 ответов
Следующая тема
Муж меня не любит
40 ответов
Предыдущая тема
Замуж без любви
11 ответов
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
Почему вы ссоритесь с партнером… и как это прекратить
«Я люблю тебя, почему мы так часто ссоримся?» С этим затруднительным положением сталкивается большинство пар, заставляя их сомневаться во всем, от их реальности до их отношений и рациональности самой любви. В конце концов, разве определенное количество споров не является нормальным? Одно недавнее исследование показало, что пары спорят в среднем около семи раз в день. Тем не менее, то, что драки могут быть обычным явлением, не означает, что они неизбежны. Повторяющиеся враждебные взаимодействия с человеком, которого мы якобы любим, причиняют страдания и эмоциональный стресс обоим партнерам. Мы можем многому научиться, что объясняет, почему мы попадаем в ненужный цикл борьбы, и что поможет нам разорвать этот разрушительный цикл.
Мы можем начать с небольшого сострадания к себе. Многие из нас более открыты и уязвимы со своим партнером, чем почти кто-либо другой, поэтому вполне логично, что мы будем более реактивными по отношению к ним и более подвержены влиянию их ответов. Однако то, на что мы реагируем, часто уходит глубже, чем то, что происходит на поверхности. У всех нас есть впечатляющий опыт и уникальные истории привязанностей, которые формируют наше поведение, а также наши ожидания относительно того, как устроены отношения. Из-за этого мы точно не подходим к нашим взрослым отношениям с чистого листа. На самом деле, исследования показали, что, когда нас возбуждает романтический партнер, высвобождаются те же самые нейрохимические вещества, которые были вызваны нашими родителями, когда мы были детьми. Мы редко осознаем это, но часто реагируем на нашего партнера, основываясь на взволнованных эмоциях из нашего прошлого.
Большая часть нашего гнева исходит из нашего прошлого
В детстве мы формируем защитные механизмы и приспособления, чтобы справиться с окружающей средой. Проблема в том, что мы несем эти паттерны с собой в ситуации и отношения, в которых они нам больше не служат. Закрыться и держаться особняком, возможно, было хорошим способом выжить в нашей семье, но это может вызвать проблемы, когда мы пытаемся открыто общаться с нашим партнером. Быть упрямым и постоять за себя, возможно, было необходимой защитой от сердитого или наказывающего родителя, но этот ответ может быть неуместным для партнера, который просто предлагает обратную связь.
У всех нас есть «критический внутренний голос», который формируется из негативных установок и взаимодействий в нашем развитии. Этот «голос» подобен жестокому внутреннему тренеру, который интерпретирует мир вокруг нас, и он может стать намного громче, когда мы эмоционально возбуждены. Он также особенно активен, когда речь идет о наших самых близких отношениях. Это может усугубить и преувеличить ситуацию, что усилит нашу реакцию и приведет к еще большему конфликту. Например, небольшое замечание от нашего партнера может быть переведено в огульную критику, если его услышать через нашего внутреннего критика (например, «Она уже второй раз напомнила мне о наших планах в пятницу вечером. Она думает, что я идиот?») незначительное действие может быть расценено как большой жест (например, «Он не пригласил меня на эту рабочую вечеринку. Он меня смущает».)
Действия по прекращению ссор
Можно прервать ссору, в которую попадают многие пары. Следующие действия помогут вам и вашему партнеру поддерживать уважительные, чуткие и сострадательные отношения, одновременно решая сложные проблемы, которые неизбежно возникнут между вами.
Сосредоточьтесь на хорошем: Мы, люди, созданы искать опасности. В результате, когда мы сталкиваемся с разрывами в наших ранних отношениях, мы остаемся в состоянии повышенной готовности к другому негативному поведению. Наш критически настроенный внутренний голос держит нас начеку, предупреждая, что наш партнер снова причинит нам боль или разочарует.
Мы можем противостоять негативным ожиданиям и страхам, связанным с близостью, переключая внимание с того, что наш партнер делает неправильно, на то, что он делает правильно. Мы можем добиться этого, если заметим, за что мы благодарны в нашем партнере, а затем выразим ему свою благодарность. Может показаться, что отпустить ситуацию сложно, но вы можете игнорировать «голоса», которые указывают на «но он сказал это» и «но она сделала то». Отвергните негативное мнение о вашем партнере, которое выдвигает ваш критический внутренний голос.
Отношение к вашему партнеру в настоящем: Поскольку наши самые близкие отношения вызывают эмоции из нашего прошлого, мы, скорее всего, проецируем эти эмоции на нашего партнера.
Например, мы можем чувствовать, что нас легко критиковать или контролировать, потому что так кто-то относился к нам, когда мы были детьми. Небольшой комментарий может заставить нас почувствовать себя атакованными, потому что он затрагивает старые атаки на нас самих, и тогда мы реагируем гораздо более оборонительно или воинственно, чем в противном случае.
Когда мы признаем эту динамику, мы можем бросить вызов искажениям из нашего прошлого и относиться к нашему партнеру в нашей жизни сегодня. Мы можем узнать знакомые образы из нашей истории или то, как нас когда-то видели. Мы можем подвергать сомнению «голоса», которые продолжают нас предупреждать (например, «Видишь, вот что происходит каждый раз, когда ты приближаешься!», «Ты всегда был непривлекательным»). партнера точно и подходите к ним с любопытством и свежим интересом. Мы можем попытаться увидеть вещи с точки зрения нашего партнера и понять, что он чувствует.
Одна женщина привела пример: когда ее муж предложил присмотреть за детьми, чтобы она могла позаниматься, она услышала: «Ты плохо выглядишь.
У вас должно получиться ». Она ответила, дразня, сказав: «О, это намек?» В свою очередь, ее муж услышал свой критический внутренний голос: «Видишь? Ты не можешь сделать даже одного приятного поступка, чтобы она не запрыгала тебе в глотку? Она такая эгоцентричная». Прежде чем они это осознали, они препирались взад и вперед о том, что в противном случае могло бы быть добрым, простым взаимодействием.
Когда они говорили об этом позже, женщина признала, насколько она была чрезмерно чувствительна к любым комментариям о своем теле, ведь она выросла под критикой своей внешности. Ее муж чувствовал себя особенно чувствительным к тому, что его неправильно поняли из-за его собственной истории матери, которую часто легко критиковали. В этом случае осмысление своей уникальной истории помогло обоим партнерам отделить ее от своего опыта в реальном времени. Это привело их к более глубокому пониманию, выходящему за рамки их одного небольшого взаимодействия.
Сделайте паузу вместо того, чтобы реагировать: Как я уже упоминал, наша интерпретация нашего взаимодействия с нашим партнером часто основана на старых отношениях или чувствах, но прежде чем мы сможем подвергнуть сомнению или осмыслить интенсивность нашей реакции, мы снова к гонкам и выбор борьбы.
Пары способны разрешать конфликты, если они могут найти время, чтобы изучить, что на самом деле происходит. Часто пары реагируют инстинктивными эмоциями, которые затем провоцируют другого человека. Если мы сможем сделать паузу и подумать, мы сможем избежать многих неприятностей, возникающих в драке. Вместо того, чтобы быть реактивным, мы можем быть любопытными. Что нас оттолкнуло? Похож ли наш гнев на гнев, который мы испытывали в детстве? Какие «голоса» тренируют нас и разжигают наш гнев? Почему наш партнер реагирует именно так? Что с ними происходит?
Приглашайте к открытому, честному общению: Мы можем приложить усилия, чтобы каналы связи оставались открытыми, сопротивляясь рефлекторной реакции, чтобы защитить себя, когда мы чувствуем себя атакованными. Мы можем запугать или заставить замолчать нашего партнера, занимая оборонительную позицию, тогда как нашей целью должно быть получение обратной связи. Наши защитные реакции вызываются «голосами», которые заставляют нас неправильно понимать или неверно истолковывать нашего партнера из-за наших собственных заложенных идей и повышенной чувствительности (например, «Он говорит, что ты глупая», «Она думает, что ты неудачник»).
Мы можем игнорировать эти «голоса» и оставаться незащищенными и занятыми, когда говорим и слушаем нашего партнера. Когда мы открыты, мы можем узнать, как на самом деле мы причиняем боль и влияем друг на друга, и мы лучше узнаем другого человека. Это не означает, что мы всегда должны соглашаться с нашим партнером, но открытость для него и с ним предполагает уровень уязвимости, который позволяет нам чувствовать друг друга и сближаться.
Расскажите о своих чувствах: Когда мы сопротивляемся признанию того, что чувствуем, или просим того, чего хотим, эти чувства накапливаются. Мы можем молчать об этих вещах, но ожидаем, что наш партнер каким-то образом интуитивно поймет, что нам нужно, из-за чего мы чувствуем себя жертвами и хронически разочарованными. Когда мы противостоим нашему партнеру, это может исходить из иррациональной причины, из-за которой у него возникают проблемы с пониманием. Мы можем бросить вызов «голосам», которые советуют нам держать свои чувства при себе (например, «Никого не беспокоить тем, чего вы хотите».
«Никому нет дела до того, что вы чувствуете!»). Вместо того, чтобы закрыться или взорваться, мы может стремиться поддерживать постоянный поток честного и уязвимого общения о том, что мы чувствуем и чего хотим. Такое общение часто смягчает нашего партнера и удерживает нас на одной волне.
И то, как мы воспринимаем нашего партнера, и то, как мы реагируем на него, часто фильтруется ожиданиями и опытом из нашего прошлого. К сожалению, чем больше мы взволнованы на первобытном уровне, тем более реактивными мы склонны быть в данный момент. Вот почему, когда дело доходит до ссоры с нашим партнером, так важно понимать наши триггеры и отделять то, что происходит, от того, что происходит внутри нас. Когда мы делаем паузу и подвергаем сомнению свою реакцию, мы можем разобраться в том, что мы на самом деле думаем, чувствуем и хотим, вместо того, чтобы слепо погружаться в спор, который может повредить нашим отношениям.
Борясь со своими склонностями, которые ведут к большему количеству ссор и меньшей близости, мы можем изменить динамику наших отношений.
Мы можем честно взглянуть на наши модели поведения и понять их корни, что поможет нам начать вырваться из замкнутого круга и перестать бороться в наших романтических отношениях. Изменить фундаментальную защиту, которая когда-то защищала нас, может быть проблемой, но когда мы ценим и в конечном итоге любим нашего партнера, создание добрых, сострадательных отношений, безусловно, стоит борьбы.
Об авторе
Статьи по теме
Теги: ссоры пар, окончание ссор, проблемы с близостью, отношения, советы по отношениям, проблемы в отношениях, отношения
Почему мой муж выбирает драки со мной?
Мой муж постоянно со мной ругается! Цикл конфликтов между вами и вашим мужем может быть всепоглощающим. Иногда трудно понять, почему он ссорится с тобой. Много раз действительно кажется, что для этого нет никакой причины. Как будто он просто хочет драться. Или хочет победить. Но вам не нужна конкуренция. В конце концов, что случилось, чтобы заниматься любовью, а не войной?
Часто кажется, что ты не можешь сделать что-то правильно во всех боях.
Вы пытаетесь решить что-то одним способом, и может показаться, что это сработало, но затем всплывает другая проблема. Если дело не в финансах, то дело в детях, а иногда и в чем-то тривиальном, например, какое телешоу вы выбрали для просмотра. Почему он вообще заботится?
Реальность такова, что многие пары попадают в этот цикл. Начинаются драки, и когда ты спрашиваешь себя, что на самом деле было, ты спотыкаешься, чтобы найти ответ. Такое ощущение, что он несчастен. Недовольна собой? Несчастлив в браке? Что-то не так, и вы хотите, чтобы это изменилось, но вы не знаете, как это сделать.
Возможно, конфликт вашего мужа с вами выглядит так:
Вы возвращаетесь домой после долгого рабочего дня, а ваш муж отдыхает на диване и просматривает почту. Вы бросаете все свои вещи на диван, и приходит первый комментарий. — Почему ты никогда не убираешь свои вещи? Вы отряхиваете его и убираете некоторые вещи. Вы спрашиваете о его дне. Он отвечает несколькими словами, не слишком много.
Затем вы идете посмотреть, что можно взять из холодильника на ужин. Затем он кричит через весь дом, спрашивая о списании средств с кредитной карты. Ты закатываешь глаза, потому что это то же самое, то же самое. Я не могу прожить и 5 минут покоя, прежде чем выпадет какое-нибудь дерьмо ты говоришь себе . Вы решаете сохранять хладнокровие и отвечаете на вопрос.
C продолжаю готовить ужин. Вы достаете все, что хотите приготовить, и он идет на кухню. Жди его, жди его, ты знаешь, что он придет. «Почему ты готовишь лосося? У нас такое было два дня назад!» В этот момент у вас не хватает терпения. Вы щёлкаете.
Звучит знакомо? Правда в том, что многие пары борются с таким сценарием. Вы держите это вместе, потому что не хотите драться, но потом оно накапливается, и начинается ад. Просто в тебе этого нет. Глубоко внутри вы чувствуете боль от того, что находитесь в таком цикле с вашим мужем. И вы хотите и НУЖДАЕТЕСЬ в том, чтобы стать лучше.
Хорошая новость заключается в том, что вы можете многое сделать, чтобы сделать его лучше. Действительно важным первым шагом является правильное понимание вопроса «Почему мой муж затевает со мной драки?»
Муж затевает ссоры ПРИЧИНА ПЕРВАЯ: Он переживает собственное беспокойство и/или депрессию
Возможно, вы уже догадываетесь, что причина, по которой ваш муж затевает с вами ссоры, скорее всего, в том, что он сам через что-то проходит. У него стресс на работе? Его босс ругает его из-за того, что он не делает все правильно или вовремя? Может быть, на работе ничего не происходит, но он просто один из тех, кто строг к себе. Он не знает, как перейти от одной части своей жизни к другой. И он может отыграться на вас (может быть, не так сознательно).
У него проблемы со сном по ночам из-за беспокойства? Вы распознаете симптомы тревоги, которые трудно отрицать? Правда в том, что тревога свойственна человеку. Люди постоянно испытывают функциональную тревогу. Мы часто выращиваем это место, когда готовы больше не испытывать беспокойства и хотим действительно измениться.
Но проблема возникает, когда беспокойство становится властным и просачивается в наши отношения.
В ходе консультирования по вопросам брака в нашей терапевтической практике Сими-Вэлли мы работаем с парами над пониманием того, что лежит в основе напряженности и конфликта. Поняв, как скрытая тревога или депрессия влияют на отношения, мы можем работать над реальными вещами. Это даст больше места для связи и близости и меньше драк!
Мой муж затевает со мной ссоры ПРИЧИНА ВТОРАЯ: Он плохо себя чувствует
Очень часто основной причиной того, что происходит, когда мы ввязываемся в конфликт, является то, что мы сами не чувствуем себя достаточно хорошо. Возможно, он борется с тем, что чувствует себя недостаточно хорошо в качестве партнера или в других сферах своей жизни (или в обеих). Когда это происходит, защита может состоять в том, чтобы указать пальцем, что может на первый взгляд заставить кого-то чувствовать себя лучше (не совсем….).
Когда кто-то не чувствует себя достаточно хорошо о себе, становится намного труднее увидеть хорошее в других.
Трудно выйти из состояния любви и принятия, когда вы внутренне бьете себя. Это слишком распространено, поскольку это основное убеждение, с которым борются многие люди.
В терапии пар мы работаем с парами над укреплением их собственной уверенности и преодолением негативных основных убеждений. Мы понимаем, что для того, чтобы по-настоящему соединиться с вашим партнером, необходимо также внутреннее счастье и связь.
Муж ссорится ПРИЧИНА ТРЕТЬЯ: Не хватает близости и секса
Как обстоят дела с близостью и половой жизнью в вашем браке? Это ситуация курицы и яйца. Много конфликтов снижает близость и секс, а отсутствие секса также увеличивает конфликт. Когда сексуальная неудовлетворенность высока, это, как правило, приводит к ненужным ссорам. Реальность такова, что, вероятно, так много причин, по которым сексуальная связь пары минимальна. Тем не менее, когда вы думаете о том, как улучшить брак, это определенно должно быть в числе приоритетов, над которыми нужно работать.
Сексуально близкие пары, скорее всего, будут легче в своих отношениях. Они с большей вероятностью отпустят мелкие дела. И в целом склонны проявлять больше терпения друг к другу. Это приводит к более игривой и менее серьезной динамике между парой.
Обязательно ознакомьтесь с книгами Близость и желание: пробудите страсть в ваших отношениях и Страстный брак Дэвида Шнарха. Вы не пожалеете!При консультировании по вопросам брака мы обязательно используем методы сексотерапии, чтобы гарантировать, что мы обращаемся к жизненно важной части брака. Игнорирование этой темы оказывает огромную медвежью услугу развитию пары.
ПРИЧИНА ЧЕТВЕРТАЯ: Он не чувствует себя услышанным или понятым
Когда мы возвращаемся к более конфликтному или реактивному общению, основной причиной может быть то, что мы не чувствуем себя услышанными. Правда в том, что трудно чувствовать себя услышанным, когда подходишь к делу с реактивностью.
Может быть, он чувствует, что пытался поделиться своими чувствами, но ничего не меняется . Это может привести к чувствам обиды и разочарования. Умение слышать и понимать его на более глубоком уровне поможет разобраться в сути конфликта. Задайте себе вопрос: «О чем это на самом деле?» И вам, возможно, придется задать вопрос еще раз, чтобы углубиться. Самое главное — не оставаться на поверхности.
Наша команда терапевтов и психологов в Сими-Вэлли поможет вам разобраться в том, что чувствует ваш партнер. Затем мы помогаем вам сообщить суть того, что вам предстоит. Когда мы работаем над тем, чтобы по-настоящему слышать друг друга, большая часть огня гаснет, и появляется гораздо больше места для понимания и доброты.
Ссоры вашего мужа с вами могут стать старой историей, из-за которой вы будете чувствовать себя беспомощной и разочарованной.
Хотя это может показаться ошеломляющим, имейте в виду, что понимание того, почему ваш муж затевает с вами ссору, даст вам много ценной информации, которая поможет реально изменить ваш брак. Он может пройти через собственную тревогу или депрессию. Он может чувствовать себя недостаточно хорошо. Секс и близость могут быть ограничены, что может существенно повлиять на счастье в браке. Он также может не чувствовать себя услышанным или понятым, что приводит к большей реактивности и обиде.
Итак, я оставляю вас с вопросом, что вы хотите попробовать теперь, когда вы знаете некоторые возможные причины…?
Об авторе,
Донна Новак, Psy.D.
Я специализируюсь на работе с тревогой и помогаю подросткам и их семьям, взрослым и парам улучшить отношения и найти направление. Вместо того, чтобы уклоняться от трудных моментов в жизни, я предпочитаю встречать их лицом к лицу, вместе. Я считаю, что трудности являются частью человеческого бытия и что у каждого есть потенциал стать навигатором своей собственной жизни.