Человек который любит только себя называется – Как называется ориентация человека который любит себя в романтическом/любовном/сексуальном плане?

Некоторые считают, что человек, который не любит себя, не может полюбить другого человека.

Человек, неспособный любить, может быть обаятельным, красивым и даже щедрым. Он хочет, чтобы его любили, и дело не в вас.

Многие считают, что так называемые нарциссы не могут любить других, потому что слишком любят себя.

Это в корне неверно. Нарциссы себя не любят. Они себя ненавидят, а их эго травмировано. Они требуют любви от других, чтобы питаться этой любовью, но не могут дать ничего взамен.

Читайте также: 13 признаков того, что вас не любят, а МАНИПУЛИРУЮТ вами

И хотя они способны влюбиться, они не способны удержать это чувство, потому что им не хватает нужного спектра эмоций и восприятия, чтобы почувствовать, испытать и отдать любовь.

Вот, несколько признаков того, что человек не способен испытывать это чувство и дарить любовь с чистым сердцем и безусловно.

Мужчины и женщины неспособные любить

1. Обвиняет других

Люди, неспособные любить, имеют склонность винить в своих проблемах других. Им не хватает понимания того, что они сами могут быть источником проблем.

Им присуща ограниченность мировоззрения, и они сосредоточены лишь на том, какую пользу им лично принесут данные отношения. Они редко задаются вопросом, виновны ли они в том, что все пошло не так, как планировалось.

2. Не несет ответственности за свои ошибки и проступки

Те, кому не хватает способности всей душой любить кого-то, как правило, редко отдают себе отчет в том, что они тоже влияют на ситуацию или отношения. 

Опять же для того, чтобы признаться в каких-то ошибках человек должен обладать определенным самосознанием и пониманием себя. Люди, которые не могут любить, часто ищут отговорки за свое поведение.

«Я был пьян, не принимай это на свой счет», «Обычно я себя так не веду» или «Ты так меня разозлила» – эти фразы часто используют люди, которые не научились объяснять свое поведение.

3. Быстро бросает

Они просто бросают что-то или кого-то, если человек больше не приносит им пользы. Они редко задумываются о другом человеке, и, если говорить начистоту, это их не сильно заботит.

Когда что-то больше не имеет для них практической цели, их интерес к человеку или отношениям просто гаснет.

4. Не выносит того, кто лучше него.

Люди с развитыми нарциссическими чертами одержимы стать совершенными, и это становится очевидными в общении с другими.

Они завидуют любому, кого они считают лучше себя, впадают в ярость, когда другой человек их в чем-то превосходит, особенно это касается партнера.

Неспособные искренне любить

5. Нетерпим к несовершенствам других

Так как сами они стремятся к совершенству, то ожидают этого и от других. Возлюбленному такого человека очень сложно соответствовать всем ожиданиям, из-за чего отношения становятся тяжелыми и нездоровыми.

6. Использует других для достижения своих целей

Нарциссы нуждаются в подпитке – восхищении, поддержке и одобрении, на которых держится их самоуважение.

Партнер для них как парашют для парашютиста. Они его используют, пока он им нужен, а когда необходимость исчезает, просто забывают о нем.

Читайте также: 13 ФРАЗ, которые произносит мужчина, только когда по-настоящему ЛЮБИТ вас

7. Манипулирует другими

Такие люди используют косвенные способы для манипулирования другими. Делается это в основном из страха лишиться своей подпитки.

Они могут манипулировать, унижать и преуменьшать ваши достоинства, чтобы вы оставались в их власти и продолжали подпитывать их эго.

8. Всегда чем-то недоволен

Человек, неспособный любить, живет по принципу «мне всегда нужно больше». Когда он получает то, что нужно, то решает, что это недостаточно хорошо для него и переключает свое внимание на новую цель.

Его желания постоянно меняются. Ему сложно удержать интерес достаточно долго, а решения редко бывают окончательными. Вкупе с очень материалистичной натурой такой человек никогда не бывает довольным.

Это будет постоянно истощать партнера и держать отношения в напряжении. Вы будете пытаться удовлетворить потребности партнера, но ощущать, что никогда не можете ему угодить. В конце концов, вам будет казаться, что вы не заслуживаете быть с таким как он. Но это не любовь, а игра, где вы играете по правилам нарцисса.

9. Не заботится о чувствах других

Такой человек часто задевает или ранит чувства других людей, порой даже не понимая этого. Для партнера это означает бесконечную череду обид и унижения, которая будет продолжаться, пока он не решит отдалиться.

Вам придется свыкнуться с тем, чтобы держать свои эмоции в узде. Если вы попытаетесь что-то возразить, все сказанное обернется против вас.

10. Доминирует

Не умеющие любить всегда пытаются контролировать своих партнеров. Они используют множество тактик, чтобы управлять жизнью того, кто с ними рядом.

Иногда эти манипуляции такие изощренные, что вы начинаете верить в то, что это вы настоящий злодей, и вам невероятно повезло, что вас терпят. В конце концов, вы становитесь рабом их требований и теряете контроль над отношениями.

Это человек, который любит себя

И ставит себя на первое место

Перед остальными людьми

А под ним — еще один постер с провокационным вопросом:

И что с того?

Я и тебе задам этот вопрос: и что? Разве плохо предпочитать себя остальным, отдавать первостепен­ное значение своим желаниям, ставить свои потреб­ности выше чужих? Хотя бы иногда?

Я удивляюсь, когда замечаю, что людей злит эта тема. Все знают, мои слова верны, но все равно начи­нают со мной яростно спорить, так как полученное воспитание твердит им, что это неприемлемо. Ну и как же поступать тогда? Разве я должен отдавать предпоч­тение их точке зрения? Неужели кто-то верит, будто в первую очередь я должен позаботиться о нуждах дру­гих и лишь потом — о своих? Это совершенно нелепо. Надо признать, существуют по крайней мере две раз­новидности эгоизма. Здравый эгоизм, такой, который встречается у здравомыслящих людей, и патологиче­ский эгоизм, случающийся у крохоборов, манипулято­ров, авторитаристов и обиженных.

Возьмем мои взаимоотношения с женой, важней­шим человеком в моей жизни. Должен ли я любить ее больше, чем себя? Подумай. Во-первых, спросим: а по­чему я с ней? Почему мы живем вместе? Я знаю, как наши отношения важны для меня, насколько поддержи­вает меня ее любовь. Но я не готов сказать, будто то же самое происходит и с ней. Я с женой не для того, чтобы сделать ей одолжение. Я с ней ради себя — и в любом случае я надеюсь, что ее мотивы аналогичны.

Быть с другим человеком ради него самого — зна­чит жертвовать в хорошем смысле слова, отказываться от себя. Меня раздражает и возмущает, когда люди ме­лют что-то типа: «Я делаю это только ради тебя».

Знаешь, что на самом деле совершает человек, ко­торый так говорит? Он как бы записывает в блокнотик подробности этого события, дабы потом выставить тебе счет: «10 октября 1998 года мне пришлось сделать для тебя вот это, а значит… за тобой должок». А «дол­жок» означает: «В следующий раз, когда я пойду куда- то, ты должна будешь сопровождать меня, даже если не захочешь, так как я ходил с тобой 10 октября».

И это не шутка. Играя в такие игры, надо быть наче­ку. Я считаю, человек должен научиться жить, исполь­зуя самооценку и эгоизм, под которым подразумевает­ся предпочтение собственных интересов.

— А какое место тут отводится взаимовыруч­ке? Ты же не будешь отрицать, что взаимовыручка тоже валена.

— Да, я этого не отрицаю. В первую очередь пото­му, что понятие взаимовыручки не так далеко от эго­изма, как кажется. В жизни человека есть два этапа, которые мы условно назовем взаимовыручка-туда и взаимовыручка-обратно. Чтобы дойти до обратно­го этапа, нужно много пережить, приобрести опреде­ленный опыт, раскрыть какие-то секреты. На самом деле человек точно не знает, находится ли он уже на обратном пути, но он получает подсказки, позволяю­щие ему следовать дальше.

Как говорит священник Мамерто Менапасе, жи­вущий в аргентинском городе Кордоба, если восем­надцатилетний утверждает, что он уже «на обратном пути», это значит, он «недалеко еще ушел…». Я всегда улыбаюсь, когда вспоминаю эти слова, и я рад, что ты тоже улыбаешься. На самом деле лишь спустя некото­рое время после разворота ты осознаешь, что это произошло. Но надо также, чтобы это открытие сделали и твои близкие.

Если я нахожусь на первой половине пути, при этом я хорошо воспитанный и более-менее умственно здо­ровый человек, то я должен помогать людям. Почему я так считаю? Вот несколько доводов моей правоты.

Потому что я сам могу оказаться в беде.

Потому что, когда мне будет плохо, другой человек подумает обо мне и поможет мне.

Потому что я чувствую вину, если не помогаю дру­гому человеку.

Потому что этому меня научили родители.

Потому что опасаюсь, что Бог или жизнь меня на­кажут, если я этого не сделаю.

Потому что мне все вернется вдвойне…

Это некоторые из причин, которыми руководствует­ся идущий туда. И из нашего определения ясно, что это эгоистические причины. Ведь очевидно, этот человек в первую очередь заботится о себе. Здесь не заметно при­знаков альтруизма. Ты ведь говорила, что эгоизм и аль­труизм — антонимы, да? На самом деле альтруизм, как мы теперь знаем, — это предпочтение интересов друго­го человека собственным. В целом это чудесно, но, если бы человек проявлял альтруизм постоянно, я бы счел его нездоровым. Ведь, чтобы сопереживать окружающим, альтруистом быть не обязательно, по крайней мере, это верно для взрослых людей со здоровой психикой.

В какой-то момент человек начинает осознавать свое место в мире и разворачивается. Он вступает на обратный путь, как и все мифические герои. После этого с ним происходит одна из самых удивительных трансформаций, какая только может произойти с че­ловеком. Он открывает для себя радость, которую получаешь, когда делаешь что-то для кого-то, кого любишь или кого даже не знаешь.

Это случилось со мной не так уж и давно, и лишь после я начал понимать истинную ценность помощи и важность эгоизма. И с тех пор я говорю: «Я эгоист, я большой эгоист, и, поскольку мне доставляет удоволь­ствие помогать другим, я буду это делать, так как я хочу это делать, потому что меня это радует. Я это делаю для себя, а не для тебя, поэтому ты мне ничего не должен».

Однажды мне сказали, что в языке гавайцев куда меньше слов, чем в нашем. Слово, которым выражают благодарность, «махал» («majal» или «mahalo»), означа­ет «я тебе очень признателен». Больше всего меня уди­вило, что в ответ на такую благодарность они вместо «не за что» тоже говорят «махал».

Если мы согласимся, будто язык, на котором мы говорим, многое рассказывает о своих носителях, мы оценим мудрость гавайцев, которые благодарят чело­века за то, что он разрешил себе помочь. Они наслаж­даются самой возможностью помочь другим. Таким образом, обмен фразами «Махал!» — «Махал!» означа­ет: «Спасибо за помощь!» — «Спасибо за возможность тебе помочь!»

Когда один человек помогает другому, в конечном итоге выигрывают оба.

Идея, что человек, помогая кому-то, должен заранее подсчитать свои потери, и порождает модную ныне концепцию, по которой добиться чего-то или оказать помощь можно, лишь принеся себя в жертву.

Любовь, альтруистическая или эгоистическая, — это другое дело. Любовь в моем понимании заключа­ется не в постоянных жертвах, как раз наоборот. Сле­дует научиться отмечать, что мы в течение дня делаем с любовью, что мы делаем для другого из эгоистических побуждений.

Зрелая любовь, по-моему, основывается на том, что человек, заботящийся о своих интересах, наслаждает­ся, поддерживая во всем любимого человека, при этом не обязывая его ничем.

Итак, в твоей жизни нет никого важнее тебя. Кто- то может возразить: «Но, доктор… а как же доброде­тель? Как же все социальные доктрины, христианская церковь, иудаизм, ислам, которые кричат нам со всех сторон: “Возлюби ближнего своего”? Как же этот по­сыл, объединяющий большинство мировых религий?» Все это замечательно — такая гипотетическая идеаль­ная любовь. Но обрати внимание. Говорят: «Возлюби ближнего своего, как самого себя», но не «больше, чем самого себя». Правильно? И знаешь, почему говорят именно так? Потому что в повседневной жизни, в ре­альности, полюбить ближнего так же, как себя, — это максимум, чего можно ждать от человека. Таким обра­зом, коэффициент меры идеальной любви — это спо­собность любить себя. И лишь потом — умение лю­бить окружающих, как самого себя.

И снова мы возвращаемся к твоим словам — о том, что эгоист думает, будто весь мир вращается вокруг него. Эгоист, как ты недавно уверяла, — это эгоцен­трик… И, хоть это мне и не нравится, я вынужден со­гласиться с тобой! Едва ли не больше всего на свете я не люблю, когда в каком-то глобальном споре я вдруг с чем-то согласен… Я предпочитаю дискутировать, в лучшем смысле этого слова, ты меня понимаешь…

— Какой ты нехороший человек.

— Важно отличать эгоцентризм и нарциссизм. Эго­центрик чувствует себя центром вселенной. И, честно говоря, я не считаю это недостатком. Ведь человек дей­ствительно ЯВЛЯЕТСЯ центром вселенной. Какой все­ленной? Той, какую он населяет, ЕГО вселенной. Давай так центром вселенной всех вещей, которые я люблю и знаю, являюсь я, центром вселенной ТВОИХ вещей являешься ТЫ.

Каждый из нас является центром своей вселенной, и все, что делается вокруг, происходит обязательно благодаря ему.

Нарциссизм — это другое. Это уверенность, будто ты являешься центром вселенной всех остальных людей. В этом-то и сложность. Ненормально быть нарциссом, а не эгоцентриком. Одно дело — считать себя центром вселенной и осознавать, что моя консьержка — центр собственной вселенной, что мой друг Пепе — центр вселенной, где живет Пепе, и совсем другое дело — считать себя центром миров, где живут все эти люди.

Я не приемлю нарциссизм и тщеславие, впрочем, как и стремление уничижать себя, позволяя окружаю­щим думать, будто они являются центром моей жизни.

Если бы я, например, сделал центром своей вселен­ной моего друга Хосе, то независимо от того, как дале­ко я от него находился, я все равно вращался бы вокруг него. Если бы основой моего существования являлись деньги, вся моя жизнь крутилась бы вокруг денег. То же самое с властью, сексом и славой. Единственный спо­соб избежать подобной зависимости — это стать цен­тром своей собственной жизни, собственной вселен­ной.

Позволь рассказать тебе одну из самых восхити­тельных и волнующих историй о любви, которую я слышал. Ее написал североамериканский писатель О. Генри, это его переложение старинной швейцар­ской новогодней сказки.

В этой истории рассказывается о прекрасной молодой паре. Они жили в небольшом городке, расположенном у подножия крутой горы. Он был высоким, статным и мус­кулистым, что не удивительно, ведь с ранней юности он занимался рубкой леса. Она могла похвастаться длинны­ми белокурыми волосами, а ее восхитительные голубые глаза лучились добротой и искренностью.

Они полюбили друг друга и вскоре поженились. Родные и соседи помогли им с небольшой хижиной, в которой мо­лодые зажили вместе, наслаждаясь любовью и счастьем.

Подходил день первой годовщины их свадьбы, и моло­дая жена решила сделать мужу подарок, который показал бы ему всю глубину ее любви. Она задумалась… Новый топор напомнил бы ему о работе; искусно связанный сви­тер понравился бы мужу, но она часто вязала ему и без всякого повода; вкусная еда тоже не казалась значимым подарком…

Женщина решила купить что-нибудь, но тех скромных средств, которые она сэкономила за последние несколько недель, не хватало ни на что достойное.

Проходя мимо ювелирной лавки, она заметила в вит­рине красивую золотую цепь.

Ее муж обладал единственной по-настоящему ценной вещью — золотыми часами, которые подарила ему пе­ред смертью бабушка. Он очень дорожил этими часами: хранил их в замшевом чехле, каждый вечер доставал их, нежно протирал, заводил немножко, слушал их тиканье, пока завод не кончался, снова протирал и убирал обратно в чехол.

Женщина подумала: «Эта цепочка так хорошо подо­шла бы к его часам». Она зашла в лавку и спросила цену, но, услышав ответ, опечалилась. Цепь стоила куда боль­ше, чем она могла предложить, ей не удалось бы скопить таких денег и за три года. Но она не могла столько ждать.

Грустная, задумавшись, где бы взять денег на подарок, брела молодая женщина по улице и вдруг на стене единственной в городке парикмахерской увидела объявление: «Покупаем волосы». Она немедленно направилась туда.

Денег, которые она могла получить, хватило бы не только на цепочку для часов, но и на футляр для них. Она пообещала парикмахеру вернуться через три дня, чтобы отрезать волосы.

В утро годовщины супруги обнялись чуть крепче обыч­ного. Потом он пошел на работу, а она — в город.

Коротко отрезав волосы и получив за них деньги, мо­лодая женщина отправилась в ювелирную лавку, где ку­пила цепочку и деревянный футляр. Вернувшись домой, она приготовила ужин и стала ждать мужа. Голову она прикрыла косынкой, так как не хотела, чтобы он сразу за­метил перемены в ее облике, ведь он так любил ее косы.

Когда муж пришел домой, они крепко обнялись и сказа­ли, как сильно любят друг друга. Потом она достала из-под стопа деревянную шкатулку с золотой цепочкой для его ча­сов. А он вытащил коробку, в которой принес свой подарок.

В этой коробке лежали два великолепных гребня для во­лос, которые он купил… продав бабушкины золотые часы.

Любовь измеряется не только готовностью пожерт­вовать собой ради другого, но и просто умением на­слаждаться его существованием.

Лучшее, что я могу сделать для любимого челове­ка, — это помочь испытать одну из самых больших ра­достей жизни: радость встречи.

— Мы встретимся еще?

— Встретимся.

— Может, завтра?

— Давай завтра.

— Тогда целую, до завтра. Я возьму с собой твои схемы?

— О’кей.

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

СТРАХИ

— Я принесла блокнот и карандаш. И для тебя тоже взяла. Начнем?

— Давай.

— Я хочу поговорить о страхе.

— Только о страхе?

-Да.

— Это очень интересная тема. Сложность заключает­ся в том, что тема обширная. Мне придется постараться быть не слишком поверхностным, чтобы в итоге не по­лучилось, будто я ничего не сказал, но и не углубляться настолько, что ты не сможешь ничего понять. Со мной так часто бывает — я пытаюсь что-то объяснить, ис­пользуя специальные термины, а потом и сам зачастую не могу понять, что хотел сказать. Да-да, не смейся.

Я попробую быть кратким. Во-первых, потому, что, повторяю, тема довольно обширная. Во-вторых, бе­седа заинтересует тебя, если я стану отвечать на твои вопросы. И третья и последняя причина заключает­ся в одной фразе, которая произвела на меня силь­ное впечатление и заставила заново обдумать мою писательскую работу. Вот эта фраза: «Когда говоришь мало, некоторые могут подумать, что ты идиот. Но это лучше, чем говорить много — и ни у кого не оставить в этом никаких сомнений». Да, звучит интересно, но я не знаю, стоит ли тебе ее записывать.

В моей первой книге «Письма Клаудии» я отважился объяснить, кто такой невротик, повседневными слова­ми. Следуя положениям гештальттерапии, я писал, что невротик — это незрелый человек, который не может полностью наслаждаться жизнью, не живет настоя­щим, а только мешает сам себе жить.

— Я хочу задать вопрос, он немного отвлечет нас от темы, но мне будет полезно это узнать. Как ведет себя невротик в повседневной жизни? Каков он?

— Как его распознать?

— Ну ладно… Как распознать невротика?

— Я бы выделил три стандартных признака: плохое настроение, жалобы и обиды, а также страх.

Все мы знаем, что человек не может быть счастлив, если не является самим собой. Мы понимаем: на под­держание заданного образа уходит много сил. Но мы все равно продолжаем играть эти роли. Мы страдаем от недостатка эмоциональных контактов, но ограни­чиваемся тем, что смотрим на своих любимых издале­ка. Мы раскаиваемся и досадуем, когда понимаем: что- то внутри нас не дает нам наслаждаться жизнью…

— Ты хочешь сказать, будто человек, часто бываю­щий в плохом настроении, жалующийся на неудачи и испытывающий страх, — невротик?

— У меня сразу возникают два ответа: и да, и нет. Нет — так как все дело в степени: если плохое настрое­ние, жалобы и страх — это норма, если они заполня­ют всю твою жизнь, то тогда это болезнь, патология. А да — потому что все это в конечном итоге является выражением степени невроза конкретного человека, а невроз в какой-то мере есть у всех.

— Это значит, у совершенно здорового человека никогда не бывает плохого настроения?

— У совершенно здорового? Никогда.

— И он никогда не жалуется?

— Никогда.

— И не боится…

— Мы сейчас дадим определение страху, и в таком смысле здоровый человек его действительно не испы­тывает. Не злись, выслушай лучше мои доводы до кон­ца, и тогда, возможно, ты со мной согласишься.

Один очевидный вопрос преследует людей с само­го начала зарождения цивилизации; и философов, и психологов, и социологов — с самого момента по­явления наук, изучающих человеческое существо. По­чему мы не перестаем быть невротиками? Или, други­ми словами, что мешает нам быть теми, кто мы есть на самом деле?

Ответ: в основном — страх. Вторая причина — определенные привычки, вызванные скованностью перед страхами, собственными или чужими.

— Не понимаю. Какая скованность? Это причи­на или следствие?

— И то и другое. Страх — это и причина, и след­ствие невротического поведения и до какой-то степе­ни — его определение, поскольку страх ограничивает и сдерживает, уменьшает и искажает.

— Я не собиралась говорить о каких-то кон­кретных страхах. Я просто хочу понять: что зна­чит бояться чего-то и как я могу, то есть как мы можем справиться со страхом?

— Хорошо. Для начала скажем, что все мы когда- либо испытывали, испытываем и будем испытывать страх. Любой страх. И тот, который называем просто страхом, и тот, который мы без разбору величаем боязнью, испугом, кошмаром, фобией или паникой, все эти слова, в сущности, означают разные вещи.

Также стоит добавить сюда страхи, которые мы испытываем, но не можем называть их ни одним из пе­речисленных слов. Обычно мы скрываем эти страхи за эвфемическими выражениями, пытаясь хоть как-то обуздать их.

Вот список эмоций, за которыми в реальности за­частую таится страх.

Антипатия

Благоговение

Брезгливость

Мнительность

Недоверчивость

Ненависть

Неприязнь

Неприятные воспоминания

Неудобство

Неудовольствие

Омерзение

Осмотрительность

Осторожность

Отвращение

Отторжение

Покорность

Противодействие

Раздражение

Робость

Поразмысли над следующими фразами:

«Я боюсь моря? Нет. Я просто осторожна».

«Тараканы? Нет, я их не боюсь. Я испытываю к ним омерзение».

«..Я немного робею».

«Я не летаю на самолетах. Это так неудобно, к тому же с ними у меня связаны неприятные воспоминания».

«Я не хочу встречаться с этим типом. Он неприя­тен».

Все эти фразы и слова выражают страх той или иной степени. Прочитав их, я думаю, ты согласишься, что в целом мы куда более боязливы, чем готовы при­знать.

— По твоим словам, все это — выражение на­ших неврозов…

— Здоровый человек, абсолютно здоровый (то есть несуществующая теоретическая модель), пугается пе­ред лицом опасности, запоминает ее, но его последую­щее поведение не обуславливается страхом.

— Мне кажется, это всего лишь игра слов. Разве испугаться и бояться — не одно и то же?

— Ты уже второй раз обвиняешь меня в мани­пулировании словами. Я и сам иногда спрашиваю себя, не являются ли все мои рассуждения, в неко­торой мере провокационные, об эгоизме, чувстве вины и любви в конечном счете всего лишь игрой слов? Кто знает. Мне нравится слово «играть». Когда играют дети, они интенсивно переживают проис­ходящее. Вообрази ситуацию: ребенок, играющий в компьютерную игру, почти не замечает ничего во­круг. К нему подходит другой ребенок и спрашивает: «Ты кто?» Первый отвечает, продолжая играть: «Я блондин со шпагой, я должен дойти до замка…» Он играет, он полностью погружен в ситуацию, разво­рачивающуюся на экране. Мне нравится! Давай по­грузимся в эту игру слов и посмотрим, чему мы мо­жем научиться в процессе.

Во-первых, то, что мы называем страхом, включает в себя многочисленные понятия, в том числе и непо­средственно страх. Вот список.

Я начну отвечать на твой вопрос с попытки отде­лить испуг от всего остального.

В отличие от страха, испуг относится к конкретно­му событию, он появляется одновременно с этим со­бытием; то есть по определению это реакция на ситуа­цию в настоящем.

Если человек просто сидит и спокойно читает газе­ту, и вдруг вместо того, чтобы позвонить в звонок, кто- то вышибает дверь и врывается к нему в дом, то любой подскочит от испуга — и ты, и я.

Испуг — естественная и абсолютно здоровая реак­ция, возникающая в момент конкретной и объектив­ной опасности. Опасность эта вполне может оказаться безвреднее, чем показалось сначала, но мы реагируем так, как будто она серьезна.

Испуг можно определить как физическую, так и психическую реакцию, возникающую в ситуации опасности.

Но вот тебе другой пример. Если бы в ситуации, аналогичной предыдущей, в комнату ворвался лев, я бы испугался. Ведь сама фигура льва ассоциируется с опасностью, даже если это дрессированный лев, ко­торый не собирается меня съесть.

Это испуг, а не страх.

Если я расскажу об испугавшем меня случае друго­му человеку, он меня поймет, хотя сам не испугается, так как причина угрозы в целом ясна.

А страх? Продолжу развивать предыдущий пример. Приходит дрессировщик и забирает льва. Я вижу, как льва ведут в зоологический центр, и понимаю, что он покинул здание, но через пять минут или на следую­щий день, без всякого стимула, за исключением соб­ственных воспоминаний, я вдруг начинаю думать, что лев может появиться снова. Я начинаю испытывать страх от собственных мыслей, у меня появляется тре­вожная реакция, но льва-то нет, поэтому речь здесь идет не об испуге, а о страхе.

— Моя мать постоянно повторяла одну фразу, и я тоже часто ее произношу: «Страх не глуп». Ра­зумеется, послушав тебя, я начинаю думать, что не глуп испуг. Страх бывает все же глуповат, осо­бенно когда появляется ни с того ни с сего. Я имею в виду твой пример со львом.

— Иногда ты очень хорошо говоришь. Человек может предугадывать надвигающуюся опасность бла­годаря своему предыдущему опыту. В таких случаях страх защищает и является проявлением мудрости. Хочу выделить общее правило, как отличить испуг от страха: первое является реакцией на воспринимаемое событие, а второе — на воображаемое. Смотри, я пишу:

Воспринимаемая ситуация ——► испуг

Воображаемая ситуация ——► страх

Воображение вызывает страх, как восприятие вы­зывает испуг. Хотя, разумеется, существуют страхи, обоснованные реальностью, как и испуг иногда бы­вает порожден воображением. Например, я что-то вижу, воображаю себе развитие ситуации и пугаюсь выдуманного. Позже мы узнаем, как называется этот тип страха, это особенный страх, и у него особое на­звание.

— А если я воображу, что испугалась, у меня поя­вится страх?

— Страх и испуг не воображают, их чувствуют, человек пугается или боится. Обе эти эмоции — на­стоящие, они вызваны реальным или воображаемым событием.

Во время испуга органы восприятия могут подавать адекватные или неадекватные сигналы. То есть ситуа­ция может быть реальной и по-настоящему опасной (адекватная информация), но одновременно то, в чем человек увидел угрозу, может быть абсолютно безо­пасным либо не существовать вообще (неадекватная информация). Такое происходит, когда сознание че­ловека изменилось, например, под воздействием нар­котиков или при высокой температуре.

— А что случается с человеком, находящимся в бреду или страдающим тяжелой душевной болез­нью, например паранойей (если я правильно употребляю названия) или шизофренией?

— Человек довольно долго может жить, пугаясь событий, не существующих ни для кого другого, но абсолютно реальных для него. Такие явления называются галлюцинациями. Например, параноидаль­ный шизофреник, считающий, будто его пресле­дуют, на самом деле видит преследователей. Когда наблюдаешь за мучениями человека в такой ситуа­ции, не думаешь, страх это или испуг. Хотя для пси­хиатрии это фундаментальный вопрос. Казалось бы, это страх, так как чувства пациента вызваны его воображением. Но в то же время это испуг, потому что восприятие у него нарушено, и он боится происходящего по-настоящему, хотя кроме него никто этого не видит. Бедняга пугается того, что считает реальным. Если я вдруг стану слышать голос, твердящий не переставая: «Рис с молоком», я, разуме­ется, тоже испугаюсь. Голос больше никто не будет слышать, но я-то стану считать его реальным и нач­ну соответственно реагировать. То же самое проис­ходит с теми, кто слышит голоса, угрожающие им и оскорбляющие их.

— Я начинаю думать, что испытывать испуг — это хорошо.

— Я сказал бы, что тревожная реакция — это здо­ровое явление. Почему? Такая реакция позволяет нам предотвратить опасность, будь она реальной или вы­мышленной.

Если бы я не испытывал испуга, то в некоторых опасных ситуациях не смог бы защититься. Потреб­ность убежать из дома, когда начнется пожар, — это нормальная защитная реакция, хоть и основана она на испуге.

— Но пугаться все время плохо. Где находится грань?

— Я поставлю вопрос по-другому. Когда умение пу­гаться превращается в проблему? Когда она становит­ся симптомом болезни? Я отвечу: ситуация может стать фатальной, когда наше восприятие информирует нас об опасности, которой нет. Могу повторить прекрас­ную и ужасную фразу своего учителя Карлоса Маркеса о том, что пациент начинает воспринимать все безо­пасное как опасное, все обычное как нечто странное, все безвредное как вредоносное…

— Мне кажется, мы залезли слишком глубоко… Насколько опасны искажения восприятия?

— Одна из проблем, связанных с патологическим страхом, заключается в том, что организм непроиз­вольно вырабатывает адреналин, химические соединения начинают циркулировать в крови, и в результа­те это приводит к интоксикации. Я говорю не только о психологическом вреде, но и о физическом воздей­ствии этих веществ на организм. Подобная интокси­кация не возникает, когда человек, например, подска­кивает от внезапного шума или пугается пробегающей мимо собаки. Это бывает только у людей, постоянно ощущающих угрозу со всех сторон, у которых реаль­ный испуг приправлен постоянным страхом.

— Это фобия?

— Не совсем, фобия — это нечто другое. Одно дело, если я увижу трещину в стене и отойду, подумав: «А вдруг упадет?» — хотя нет никаких признаков, что она собирается падать. И другое дело, когда, увидев стену, я начинаю думать, будто она может треснуть, или вообще стараюсь не заходить в помещения из-за страха, что стены могут рухнуть.

— А если опасность, реальная внешняя опас­ность, продолжается в течение какого-то време­ни?

— Возможны два варианта. Первый — тревожная реакция человека будет длиться довольно долго, тог­да его организм ждет интоксикация, о которой я уже говорил. Второй вариант — эта реакция прекратится, поскольку органы, вырабатывающие адреналин и тому подобные вещества, устанут. Почти все мы способны научиться жить в условиях постоянной опасности, хотя со временем все равно непременно ощущаем по­следствия этого.

Рассмотрим один неприятный пример, но он очень хорошо подходит к нашей теме. Теракт 11 сен­тября. Это событие сильно запугало весь западный мир. Сложилась реальная и конкретная ситуация: тер­рористическая атака, произошедшая в Нью-Йорке, стала причиной страданий и гибели людей. Послед­ствия катастрофы люди переживали в течение меся­цев… Произносились траурные речи, публиковались статьи в газетах, кадры горящих зданий постоянно показывали по телевизору… Что случилось потом? Опасность исчезла? Террористы прекратили суще­ствовать? Разумеется, нет, но тем не менее напряжен­ность ситуации пошла на спад. Огромная опасность заключается в том, что террористы, которым о стра­хах людей известно так же хорошо, как и нам, или даже лучше, опять могут попытаться возродить пережитый ужас с помощью новых угроз и атак, когда по­чувствуют, что общество расслабилось. Или еще один пример, не менее драматичный. Когда мы впервые видим изображения голодающих детей в Африке или Латинской Америке, когда нам показывают ужасы, творившиеся в ходе войны в Ираке, страдания людей, переживших цунами или ураган, все мы испытываем шок. Что происходит дальше? Мы каким-то образом свыкаемся с тем, что такое происходило или происходит сейчас. Я бы сказал, как это ни печально, но мы учимся с этим жить.

Но оставим мировые проблемы. Возьмем, напри­мер, женщину, муж которой — алкоголик, избиваю­щий ее. Когда этот тип в первый раз приходит пьяным и бьет ее, она пугается, у нее начинается паника и т. д. На второй и третий раз происходит то же самое. Но потом, если женщина не уйдет из дома, она начнет привыкать к такой жизни.

Как ни печально, эта женщина перестает считать ситуацию опасной, хотя опасность никуда не исчеза­ет. И, как правило, если появляется какой-то человек со стороны, он свежим взглядом замечает ту опасность, к которой все другие давно уже привыкли.

— Я знаю один пример. Моя тетя Лоли однажды вечерам зашла к соседке и застала ее мужа пьяным в стельку. Он был весьма агрессивен и явно не контролировал себя. Соседка затолкнула его в ком­нату и закрыла за ним дверь. Моя тетя жеста­ми показала, что собирается уходить, но соседка сказала: «Не волнуйся… Ничего не случится! Много шума из ничего! Я уже этого подонка не боюсь!»

— Именно так. Вот еще один пример. Представь себе очень нервного человека. Когда он не может до­биться того, чего хочет, он грозится убить себя. Тех, кто его любит или воспринимает его угрозы всерьез, охватывает настоящий ужас. Они испугаются в пер­вый раз, во второй, третий, четвертый. А что будет на пятый раз?

— В пятый раз они перестанут опасаться за его жизнь. Ведь человек, который постоянно угрожает покончить с собой, никогда этого не сделает.

— Не стоит быть настолько уверенной в этом. По­добная ситуация имеет тенденцию к ухудшению. Когда манипулятор замечает, что его угрозы ни на кого не действуют, он удваивает ставки и начинает совер­шать попытки самоубийства, с каждым разом все бо­лее и более серьезные, стараясь держать окружающих в постоянном страхе. Кто-то может думать, будто это всего лишь способ привлечь внимание, и возможно, так оно и есть, но иногда человек переходит границу и по- настоящему умирает. Без шуток.

Возвращаясь к теме. Страх с течением времени иссякает, как и любые другие эмоции. Когда уходит страх, появляются вызванные им защитные механиз­мы. Наше счастье, что существуют эти механизмы, которые позволяют нам продолжать жить в таких си­туациях и переживать их. Ни один человек не может жить в ситуации опасности вечно, сохраняя острую эмоциональную реакцию на нее. Так же как никто не может долго испытывать безумную любовь (хотя такая агония, разумеется, куда приятнее).

— А если и опасность не исчезает, и человек не привыкает к ней?

— Если напряжение не спадает, возможны два ва­рианта развития событий. Человек надрывается, что ставит его в опасное для него самого положение, воз­никает, например, безумие или тяжелая депрессия. Либо, что случается чаще, развиваются специальные механизмы, позволяющие поддерживать напряжение в течение длительного времени. То есть, если возраст человека не располагает к умопомешательству, посто­янная жизнь в условиях опасности неизбежно приводит к состоянию, называемому стрессом. В книгах по психиатрии понятие стресса возникло после описа­ния «военного невроза», так как он впервые наблюдал­ся у солдат, пребывающих в постоянном напряжении, испытываемом в ходе сражений.

— А что такое стресс, который популярен сей­час?

— Этот популярный стресс, как ты его называешь (хотя на самом деле это дистресс, который следует отличать от здоровой реакции организма, называе­мой эвстрессом), — это состояние полной истощен­ности механизмов адаптации и контроля над опас­ностью, в котором организм уже не может подавать сигналы тревоги, и человек «ломается». Он испыты­вает крах, чувствует, что ничего не способен сделать, у него ни на что не осталось сил, и погружается в пси­хическую и физическую прострацию, выход из кото­рой довольно труден и занимает много времени. Если угрожающая или вызывающая напряжение ситуация длится долго, у человека могут появляться определен­ные психические отклонения, а также измениться его поведение.

Расскажу анекдот, чтобы тебя повеселить немного…

Около семи утра женщина заходит в спальню к своему сыну и начинает будить его.

Он сонно протестует:

— Мама, не хочу иди в школу, не хочу…

— Сынок, но ты не можешь остаться дома, — уговари­вает она.

— Но я не хочу, — повторяет он, — не хочу. Пожалуй­ста, разреши мне остаться. Мама, я боюсь. Я очень боюсь туда идти.

— В чем дело, сынок? Почему ты так упрямишься?

— В школе дети кидаются в меня мелом, таскают у ме­ня вещи со стола, — хнычет он. — И учителя ко мне плохо относятся… Они насмехаются надо мной… Мамочка, я не хочу туда идти… Позволь мне остаться дома… Пожалуй­ста…

— Сынок, послушай, — говорит она твердо. — Ты должен пойти, этому есть целых четыре причины. Во- первых, ты должен побороть свой страх. Во-вторых, надо проявлять ответственность. В-третьих, тебе уже 42 года. А в-четвертых, ты — директор школы…

— А если человек боится летать на самолете, это страх или испуг?

Страх — это испуг, возникающий от какой-то мысли. Причина, вызывающая страх, находится внут­ри, а не снаружи. Меня пугают собственные мысли. Я себе представляю, как что-то происходит или может произойти, и боюсь этого. Вот, например, человек, еще дома думающий, что самолет, в котором он полетит, может упасть, определенно испытывает страх.

А когда самолет уже в воздухе, неожиданный рывок в зоне турбулентности может напугать далеко не одно­го пассажира. И уж подавно перепугаются люди, кото­рые патологически боятся летать.

Как я всегда говорю, для того чтобы избавиться от страха, надо встретиться с ним лицом к лицу.

Человек должен совершить то, чего он боится, дабы превратить страх в испуг, то есть сделать реакцию бо­лее здоровой. Как только страх преобразится в испуг, человек способен победить его. Это очень важно, и пер­вый шаг на пути избавления от страха — его серьезное изучение. Для начала нужно усвоить одно дело — бо­яться тигра, а другое — бояться тигра на фотографии.

— Вот об этом я как раз и собиралась тебя се­годня спросить: как перестать бояться? Как вы­браться из лап страха, если это вообще возможно?

— Разумеется, это возможно, хотя и не всегда про­сто. Чтобы избавиться от страха, в первую очередь желательно иметь возможность (а таковая не всегда представляется) попасть в пугающую нас ситуацию в удобный нам момент. Увидеть реальную угрозу, по­щупать, понюхать, послушать, чтобы потом предстать перед ней лицом к лицу.

Испуг — это реакция на текущую реальную ситуа­цию. Если один человек может показать другому пу­гающий его самого объект или ситуацию, испуг мо­жет распространиться и на второго. Дополнительная сложность заключается в том, что в определенных си­туациях объект присутствует в реальном времени, но угроза существует лишь в воображении. Соответствен­но, испуг преобразуется в страх.

Вернемся к предыдущему примеру. Если вместо ти­фа или льва в комнате окажется пудель, а человек ис­пытает тревожную реакцию, мы назовем ее страхом, а не испугом, так как стимул существует только в вооб­ражении, а объективной угрозы нет.

— Можешь объяснить, что такое ситуация, при которой возникает объективная угроза?

— Это такая ситуация, когда ощутить угрозу может любой.

— Давай проверим, поняла ли я. Например, я ку­паю ребенка, поворачиваюсь, чтобы взять по­лотенце, и слышу шум. Я пугаюсь, так как мне кажется, будто ребенок упал. Но когда я поворачи­ваю голову обратно и вижу, что ребенок в порядке, испуг проходит.

Читайте также:

Рекомендуемые страницы:

Поиск по сайту

Что значит полюбить себя. 15 признаков, которые указывают на то, что вы любите себя

Часто можно услышать: «Любите себя, и жизнь ответит вам взаимностью», «Если себя не любишь, то и никто тебя не полюбит», «Любовь к другим начинается с любви к себе».

А что значит полюбить себя? Как эту любовь проявлять в повседневной жизни и какими параметрами она определяется? Что конкретно нужно сделать, чтобы любить себя?

Человеку, который любит себя, не нужно убеждаться в этом. Он и так это знает. А тем, кто только учится этому искусству, пригодится этот материал.

Если вы отметите у себя хотя бы половину из этого списка, значит в принятии себя вы уже достаточно продвинулись. А остальные признаки пусть послужат идеями, как еще можно проявить к себе любовь.

Вот эти признаки.

Что значит полюбить себя. 15 признаков проявления любви к себе

1. Умеет устанавливать личные границы и отстаивать их

Проявление любви к себе, значит осознавать свои границы, которые ни при каких обстоятельствах не должны переступать другие люди. Если такое происходит, любящий себя человек уверенно и спокойно указывает на это. Он не позволит, чтобы его границы грубо нарушались и сам не станет вторгаться в чужие.

2. Смело заявляет о своих правах

Когда человек любит себя, он прямо заявляет о том, что ему нужно. Он знает, что заслуживает то, о чем просит. Ему не трудно обратиться за помощью к любому человеку. Так как он не привязан к результату, он не боится отказа.

3. Бережно относится к своему телу

Человек, любящий себя, заботится о своем теле, выбирает лучшие для этого средства, лучшую пищу. Вовремя обращается за врачебной помощью, при необходимости. Не изводит себя изнуряющими диетами, бесконтрольным принятием лекарств.

Но и не потакает своим слабостям, а выбирает то, что нужно его телу и принесет только пользу. С радостью и достоинством принимает заботу других о себе.

4. Уважает свое мнение и доверяет себе

Когда человек любит себя, он доверяет себе и своему выбору. Он полагается на себя и свое сердце, а не на чужие советы. Советы принимает только в том случае, если они ему резонируют и совпадают с его целью. Прислушивается к своим потребностям. Не ставит чужое мнение, пусть даже это авторитет для него, выше своих истинных желаний.

5. Ставит себя на первое место

Любить себя — значит поставить себя впереди других. Позаботиться сначала о себе, а уже наполнившись изнутри, излучать любовь к другим, заботиться от избытка.

6. Не делает что-либо в ущерб себе, не жертвует собой ради одобрения

Человек, который любит себя — наполнен любовью изнутри и ему не нужны подтверждения извне. Он не будет жертвовать собой, делать что-либо в ущерб себе ради получения похвалы, одобрения.

7. Не впадает в зависимость от чужого мнения

По-настоящему любящий себя человек не нуждается в чьем-то одобрении. Он принимает себя полностью, смело воплощает в жизнь свои самые безумные идеи без оглядки на чужое мнение.

Он свободен от влияния суждений общества, ближнего и дальнего окружения. Если ему нужен совет друга, он спрашивает его, но решение принимает исходя из внутренних побуждений, даже если это идет вразрез с мнением других.

Его не может остановить чье-то непонимание либо осуждение. Главный критерий принятия решения — его сердце.

8. Позволяет себе получать удовольствие

Когда человек любит себя, он разрешает себе радоваться, получать удовольствие от жизни разными способами. У него нет чувства стыда за это.

Он знает, что получение удовольствия, даже если оно со стороны кажется бездельем или бесполезным действием, также важно, как и другие занятия, приносящие очевидную пользу.

Получение удовольствия генерирует радость, повышает жизненный тонус, открывает портал для новых возможностей и идей. Без этого всего нет развития, нет эволюции, нет смысла жизни.

9. Поддерживает свой ресурс

Это очень важный признак того, что человек любит себя. Он знает свои реальные возможности и следит за тем, чтобы его внутренний ресурс не опустошался. Вовремя прекращает работу, дает себе время на отдых и восстановление столько, сколько требуется. Умеет наполняться энергией, использует свой золотой запас, чтобы восстановить силы.

10. Выбирает для себя самое лучшее из возможного

Человек, который любит себя, приобретает продукты, одежду, услуги самые лучшие из тех, что может себе позволить. Если доход небольшой, то устанавливает для себя планку, ниже которой не опускается.

Если ставит перед собой цель найти партнера, работу, приобрести что-то крупное (например, жилье), то исходит не из нехватки, не из веры, что «хорошие мужики перевелись», «достойной работы нет», «хоть какое-то жилье, все же лучше, чем ничего», а из того, что действительно нужно, что соответствует его истинным желаниям.

11. Окружает себя приятными людьми, красивыми вещами

Любящий себя человек создает вокруг себя такую обстановку, в которой ему комфортно и физически, и психологически. Стремится украсить то место, где живет, работает или проводит большое количество времени.

Исключает из общения людей, которые ему неинтересны, неприятны, не участвует в разговорах, которые негативно влияют на его внутреннее состояние (жалобы, сплетни, обсуждение новостей, политики).

12. Уважает свое время

Человек, который любит себя, уважает свое время. Ценит каждую минуту. Поэтому не будет сидеть часами в соцсетях, а займется, например, саморазвитием, здоровьем.

Прежде чем вкладывать свою энергию во что-то, он сначала определяет цель — для чего ему это нужно, к чему это приведет, а только потом начинает действовать.

А не наоборот — беспорядочное количество действий, у которых нет общей цели.

13. Никогда не обвиняет себя за ошибки

Человек, который любит себя, не будет винить себя за промахи и ошибки. Ошибки — это опыт. Не оступившись, вы не узнаете, почему так делать нельзя или неэффективно. Когда человек любит себя, он принимает себя не только в момент успеха, но и в периоды спада.

14. Знает свои достоинства и умеет подчеркнуть их

Когда человек любит себя, он фокусируется на достоинствах, а не на недостатках. Он знает, что у него получается хорошо и отмечает каждую мелочь, каждое малейшее достижение. Гордится своими успехами и не скупится на похвалу самому себе.

15. Честен с самим собой и другими

Человек, который себя любит, адекватно оценивает себя и обстоятельства. Не создает ситуации, где обманывает сам себя или обманывают его. Выбирает горькую правду вместо сладкой лжи, потому что понимает, что ложь уводит от истинной цели души.

Этот список можно продолжать и продолжать. Я выделила основное, то, что пришло мне в голову.

источник

Привычки любящих себя людей

Тебе случалось встречать довольных своей жизнью, счастливых людей? Когда я вижу их, у меня всегда возникает вопрос: как им это удалось? Почему у них всё получается, откуда столько спокойствия в их взгляде? И главное — почему я так не могу? Кажется, сегодня я нашел ответ на эту волнующую меня тему.

Успешными людьми движет любовь к себе. Это помогает им развиваться, становиться лучше, вести здоровый образ жизни, есть хорошую еду, делать карьеру, находить свою вторую половинку… Человек, который не любит себя, делает всё это с большим трудом, переступая через себя как бы. Вот откуда корни многих трудностей, которые случаются с нами периодически…

Отношения с самим собой — важная сторона твоей жизни, поэтому помни об этом. Внимательно проанализируй эти 7 полезных привычек, которые делают самовлюбленные и очень успешные люди каждый день. Именно благодаря этим правилам их жизнь столь хорошо устроена! Может, и тебе попробовать так поступать?

Привычки любящих себя людей

1. Слушать свои эмоции
   Перестань бороться с собой и с разными проявлениями себя. Если у тебя возникает определенная эмоция — это звоночек, знак, на который стоит обратить внимание. Прислушивайся к себе, принимай свои разные состояния и научись разбираться, что тебе подсказывает твоя душа.
2. Брать на себя ответственность
   Не вешай вину на других, поиск виноватых — зря потраченное время. Всегда бери ответственность за события, что с тобой происходят, на себя. Так ты будешь чувствовать себя более уверенно, ты будешь властелином собственной жизни, а не заблудившимся в лесу ребенком. В итоге ты действительно сможешь влиять на многие события, поверь.
3. Занимайся хобби
   У каждого из нас есть таланты, которые притягивают к себе. Если заниматься вдохновляющим видом деятельности, можно получить очень много энергии для всех остальных свершений. С помощью любимых дел ты подпитываешь себя, ты растешь, становишься мудрее.

   Не забывай о хобби никогда, это один из светлых способов достичь состояния гармонии.

4. Радоваться одиночеству
   Человек, который любит себя, наслаждается одиночеством в такой же степени, как и свиданием с любимым человеком. Научись быть с собой наедине, слышать себя, получать удовольствие от своих мыслей.

   Помни, что все мы пришли в этот мир по одиночке и уйдем так же. Не ищи общества, убегая от себя, общайся не для бегства от своих мыслей, а для того, чтобы подарить свое внимание другому человеку.

5. Думай о своей дальнейшей жизни
   В то время, как ненавидящий себя человек живет лишь сегодняшним моментом, тот, кто любит себя, стремится сделать свою дальнейшую жизнь успешной. Человеку с любовью к себе хочется жить, и жить очень хорошо, потому он делает всё, чтобы обеспечить свое будущее разными ресурсами. Это очень рационально и мудро.
6. Уважать себя
   Любви не бывает без уважения. Уважай себя, это также очень важно. Не позволяй другим переходить некие установленные тобой границы, обижать тебя, вести себя неподобающе. Если самовлюбленного человека заденут, он поставит собеседника на место, защитит себя. Если с ним поступят плохо — он укажет, в чем ошибка, и это очень верно.

   Кроме того, любящий и уважающий себя человек найдет в себе силы уйти, если с ним ведут себя отвратительно. И будет счастлив! Хватит терпеть плохое отношение к себе.

7. Признавать свои ошибки правильно
   Когда человек себя не любит, он часто расстраивается, когда делает ошибки и радуется, когда их не делает. Немного примитивно себя ведет, скажем так. Любящий себя человек всегда воспринимает себя цельно, независимо от ситуации.

   «Ну и что, сделал ошибку — расстраиваться не стоит, вынесу опыт из этого просто. Я знаю, что тут сглупил, но есть вещи, которые у меня хорошо получились». Примерно так надо мыслить — и ты станешь во много раз счастливее!

Как думаешь, любишь ли ты себя? Если тебе знакомы эти советы, тогда ты на правильном пути. Выполняй такие полезные установки и дальше. Если же у тебя проблема с самооценкой, поверь, это легко изменить — нужно только захотеть. Для начала поработай над выше описанными правилами. Ты сразу заметишь перемены в жизни.

Быть успешным — значит любить окружающий мир и себя в нём! Тогда тебя везде будет сопровождать удача. Расскажи об этом секрете своим друзьям.

Автор статьи

Редакция «Так Просто!»

Это настоящая творческая лаборатория! Команда истинных единомышленников, каждый из которых специалист в своем деле, объединенных общей целью: помогать людям. Мы создаем материалы, которыми действительно стоит делиться, а источником неиссякаемого вдохновения служат для нас любимые читатели!