Из рук врага читать онлайн Сергей Плотников (Страница 4)
Вернувшийся страж оглядел меня, заглянул в коридор, в конце которого ещё виднелись фигуры очистителей, и, небрежно кинув мне «стой тут», пошёл за самыми «умными». Скрыть восторг по поводу своего ума оказалось особенно тяжело, всё-таки давящая атмосфера почти полной речевой изоляции и «приключения» здорово подействовали мне на нервы. Хотелось общения, хотелось… да, чёрт возьми, я мужчина, у меня и гордость есть, и законный повод для неё! Наверное, по возвращении «самых умных» я не сдержался бы и хотя бы позой показал превосходство… но, на моё счастье, из-за поворота появились двое копьеносцев в сопровождении «пальто», тащивших под руки сонно хлопающую глазами и несопротивляющуюся Галину. Получилось гораздо лучше ведра холодной воды за шиворот.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю: за всеми работниками Башни всё время достаточно плотно следили, правда, только внутри её. Видимо, кроме подсветки в потолок и стены были вмонтированы «камеры» и «микрофоны» — с трудом представляю, сколько именно человек занималось подобной работой.
То, что какая-то профессиональная гнида заметила мою реакцию на пленницу, стало моим счастливым билетом — фактически только это меня и спасло.
19
— Ма-альчики? Вы же ведь ма-а-альчики? Такие… брутальные… мужественные… в коже! Любите… по-жёсткому… по-грязному… Я же угадала? Да ещё… вдвоём… ма-а-альчики!.
Разумеется, «мальчики» русского не понимали, но низкий «секси» голос явно действовал и на них. Пусть ко всему привычные, пусть явно уже уставшие, пусть, уверен, слышавшие нечто подобное десятки раз… но кое-что из подсознания никакими силам не вытащить. Однако самоконтроль у службы охраны был железный, точнее, по главному материалу оружия — каменный. На провокации они не поддались.
Площадка подъёмника, довольно просторная, на которой все мы ползли вверх, нервировала меня отсутствием привычных стен лифтовой кабинки — платформа перемещалась как поршень в трубе, а та уходила куда-то высоко в зелёный полумрак. Нервировала меня и дура в захвате стражей, идиотка, они же могли и поддаться… А мне пришлось бы просто смотреть со стороны. Мне пришлось старательно напоминать себе: та «стая» меня предала и больше не моя, а вот копьеносцы и очистители — наоборот… Но всё равно было до омерзения противно. Даже не скажу от чего больше — от понимания речей пленницы или от самой ситуации… Проклятье!
Когда наконец медленно ползущий лифт остановился, я выдохнул с облегчением… и только тогда заметил, в каком лихорадочном возбуждении находятся мои «коллеги».
И вовсе не сексуальном, скорее это было что-то вроде «наконец-то я сюда попал, моя жизнь изменилась!». Кажется, я что-то… гхм… пропустил!
— Очистители, один сюда, один сюда и сюда один, — указал на комнаты наш страж. — Подготовить. ОЧЕНЬ чисто. Потом ждать. Тут.
Интересно как? Что-то мне эта комната не нравится. Интересно, чем же это? М-гм, дайте подумать… Может, каменным столом метр на два с ремнями для крепления рук, ног и головы? Или характерным изгибом столешницы к дырке… ну, она должна быть где-то между ног зафиксированного: явный сток воды. Видели прозекторские столы в морге? Нет? Вам повезло, наверное, а я видел. На встрече одноклассников медик-интерн по пьяной лавочке решил попугать, и мы разгорячились испытать храбрость… идиоты. Из всех только я не проблевался, когда бывший школьный товарищ разделывал… простите, делал вскрытие бомжа. Кстати, как я понимаю, наш медик показал класс в состоянии, в котором даже за руль нельзя. Не иначе как опыт. Говорят, патологоанатомы почти все пьют вчёрную: организм не справляется со стрессом от вида постоянной смерти… А какой был запах… Видно, мне повезло набрать именно ту дозу спирта, что вгоняет эмоции в ступор, даже с интересом смотрел… Особенно мне запомнился черпак для крови, попавшей в брюшную полость, — натуральный половник… Вот фиксаторов на «разделочном» анатомическом столе не было, что как бы намекает.
Так, мысли в сторону — и за работу… пока не навоображал себе чего-то из того, что явно сбудется…
20
…И разумеется, всё-таки сбылось.
Ну, хотя бы не самый паскудный сценарий — к столу привязали не меня.
— Мальчики, да вы фетишисты! Раздели, помыли и ничего не сделали, сла-адкие! — Голос девушки, всё такой же маняще-низкий, откровенно дрожал.
И да, она была обнажена. Против воли даже отвлёкся — она была действительно хороша! Синяки почти сошли, кожа после водных процедур была бархатистой даже на взгляд, а формы старательно демонстрировались всем желающим прямо на ходу — кажется, даже Галя сообразила, что её конвоиры её прекрасно видят да и ходят совсем не на ощупь. Мужики были слегка на взводе — кажется, местные девы так себя не вели, как этот… продукт прогрессивной культуры. Может, и скорее всего, предлагали себя на понятном языке, но явно не как потерявшая берега проститутка, если, конечно, не были соответствующей профессии.
— Ой, куда это вы меня кладёте?.. И привязываете?! Ох, ну вы зате-е-ейники! Как насчёт погладить животик перед?.. Мне быть послушной — или не очень? Ой, волосы! Намёк поняла, буду послушной-послушной!
Не знаю, на что Галина рассчитывала — надежда всегда покидает человека последней. Поза звезды, в которую её буквально распяли, была совсем неудобна для сношений, думаю, ей тоже это было понятно… Но женщина продолжала обманывать себя.
— Готово, — отчитался один из стражей подошедшему «пальто».
Тот быстро осмотрелся и выдал свой вердикт:
— Подготовлено хорошо. Очиститель, ты тоже справился. Слушай задание: по появлению знака тут (тычок пальцем в стену) — давать пить нагаста стакан из этого кувшина. По появлению знака тут (место правее) — из этого, сначала <непонятное слово>. Самому не пить. Ясно?
— Что есть <непонятное слово>? — тут же уточнил я и, увидев действие над ёмкостью литров пяти, понял значение: перемешать.
— Ещё. Нагаста — это? — Я указал рукой на Галину.
— Верно. Ты понял, курез.
Курез — это новичок, то самое, первое разобранное мной слово.
— Всё понял, — чётко ответил я.
— Ты сделать — будет положительно тебе. Очень, — закончил мотивацию явно пытающийся упростить свои слова «комиссар» и перестал обращать на меня внимание. Занялся жертвой.
Занялся довольно оригинально: открыл стенную нишу своей каменной «отмычкой» (на шее висела настоящая связка, как я успел заметить, тяжёлая, наверное!) и достал что-то вроде таза. Содержимое ёмкости начал лично руками, правда, сначала сунутыми в другой сосуд, оставшийся на полке, совершенно спокойно, практически механически втирать в кожу женщины.
— Опять погладите только? Вот проти-и-ивные! — Голос Гали уже не держал тембр, ей стало страшно. Даже ничего не видя.
Вообще она ворковала всё это время, но после того, как заговорил «пальто», умолкла и пыталась вслушаться в звучание чужого языка. Мой голос на «башенном» наречии она не узнала (вот уж не удивлён, я для неё был явно пустым местом, даже в полубреду проскакивали все имена «святославцев», но не моё!).
К тому же я специально говорил, максимально чётко проговаривая слова, — не хватало перед… такими коверкать свою куцую речь.
Меж тем охрана молча удалилась, зато через некоторое время появился ещё один кожаный-без-копья с грубой, ужасно неудобной тележкой на четырёх деревянных колёсах, уставленной цветочными горшками, в которых произрастали некрупные вариации на тему тропической пальмы с длинным воздушными корнями и красивыми резными листьями. Там же лежали деревянные складные подставки на длинных ножках и большая бадья литров на сто, первой отправившаяся под стол — под сливное отверстие. Не понял…
Последующие действия озадачили меня ещё больше: зелёная икебана была прихотливо, но явно по какой-то системе расставлена вокруг опять замолчавшего «пациента». Натерев отдельные части его тела, «пальто» перешёл к голове, массируя череп под волосами с непонятными целями. Впрочем, цели оказались мне понятны куда быстрее, чем хотелось бы: из незакрытой ниши извлекли явно хирургические инструменты.
И вот тут я почувствовал: ещё немного — и потеряю контроль над желудком. Здесь всё-таки не морг! Правда, прежде чем мне стало окончательно плохо, манипуляции были практически завершены: в короткие разрезы на ногах, руках и кое-где на торсе Галины были вставлены… воздушные корни «пальм». Кровь, что интересно, почти мгновенно остановилась. Девушка, судя по реакции, ничего не чувствовала, даже при касаниях: мазь явно содержала какой-то наркоз. И — спасибо неизвестно кому — она молчала. Даже тогда, когда к её голове приставили ручную дрель с изящным каменным сверлом…
21
Подсознание может делать операции быстрее, чем сознание, — на этом основана человеческая интуиция, по крайней мере так считается официально. Думаю, у меня в голове уже тогда сложились отдельные факты, именно поэтому я стоял в углу столбом и молчал. Моя чуйка просто вопила: замри и не дёргайся! Может, в ином случае я бы попытался спасти в общем-то чужую мне женщину: какая бы она ни была, такой конец она не заслужила, а я был уверен — это конец.
Пленников назад никто не выводил, значит, комнатные цветочки их попросту… съедали? В чём таком был профит убийства именно так, до меня не доходило, но он явно был: операция выглядела рутинно-отработанной. Ноги, с которых начали, демонстрировали мне, как под кожей стремительно разрастается корневая система — ненормально, невероятно быстро! Даже самое плотоядное из растений, способное на движение, вроде мухоловки, никогда не сможет ТАК отрастить свою часть тела: законы клеточного деления, насколько я понимаю, здесь работали не хуже, чем дома, иначе бы я давно умер… Но мои глаза тем более не врали. Эти «бонсаи» смогли… не знаю — нарушить законы физики и химии? Прямо мистика какая-то, как в ужастике третьего сорта… Или — магия. Верно, магия. Это всё объясняет. Только так всё вставало на свои места. Или я всё-таки чего-то не знаю — тоже вполне вероятный ответ…
Разум, спасая себя, окончательно впал в стороннее созерцание и рассуждения — инстинкт защиты потенциального партнёра для воспроизведения потомства был начисто задавлен инстинктом самосохранения, помочь я явно ничем не мог.
Даже спуститься на нижний ярус я сам не мог, иначе только потом глупо сдохнуть под такими же вот корешками… Только не это! И я стоял. И молчал. Не двигался, когда корни «подключили» к парным отверстиям в своде черепа, когда неторопливо промыли и убрали инструмент и ёмкости в нишу и закрыли её, когда «пальто» и его ассистент ещё раз осмотрели человеко-растительную композицию и, не оборачиваясь и не сказав ни слова, ушли. И «отмёрз», только когда на стене зажёгся символ с песочными часами в круге. Я сделал первый шаг к кувшинам и кружке, и в этот момент в моей душе — есть же душа у человека, ведь есть же?! — что-то повернулось. Переломилось, срослось в новом положении. Слишком… слишком большая… жертва? Но — не вернуть, а значит, она не должна быть напрасной! Помню, я ещё подумал: вроде в книгах и фильмах так начинают всякие нехорошие дяди вроде массовых убийц или тёмно-властелинов — раз шаг сделан, то и останавливаться уже не надо. О, как я сейчас их понимал! И просто смолчал, тонкой струйкой вливая в приоткрытый рот Галины раствор, проигнорировав судорожный шёпот: «Александр… Саша, это же — ты? Ответь… Ответь! Прошу…» Мне очень не хотелось, чтобы она захлебнулась, — была смутная надежда, что флора убьёт её без боли: иначе бы она не шептала, а орала…
Знаки на стене оказались банальным таймером — на полчаса и на два часа, как я их назвал про себя.
После первого часа она замолчала. После второго — практически не дышала. На третьем часу я влил раствор в уже мёртвые губы в последний раз. На четвёртый час всё, что было телом человека, полужидкой кашицей с огуречным запахом стекло через слив в бадью под столом. На столе осталось шесть зелёных «фруктов», по форме напоминающих кто кабачки, а кто — арбузы. Круглые — на месте головы и корпуса тела. Четыре продолговатых — конечности. И мне было плевать, зачем это было сделано.
Путь на лифте я уже почти не запомнил — страж спустил меня и оставил инструкцию: «Завтра делать как обычно».
Двоих моих бывших коллег я больше никогда не видел.
Ночью кошмары меня не мучили. Утром, встав по колоколу, я привычно поел (никакой реакции на овощи, составляющие большую часть еды) и привычно же отправился к руководству. И получил инструкцию:
— Полдня — сектор склада с первого входа по шестой, все коридоры. Второй полдня — в общий <непонятное слово>. Там учить говорить и… — Руководитель в платке покачала перед моим носом стило.
— Ясно?
— Вопросов нет, — чётко ответил я.
Библиотека — что ещё могло означать непонятное слово? Любопытно мне уже не было, но цель поставлена и будет выполнена. Я буду жить, так надо. Если мыть пол — да будет так. Если для этого надо читать и писать — согласен. Я. Буду. Жить.
22
На обучение только «башенной» азбуке ушло у меня две недели по половине дня — благо буквы читались так, как слышались, и письмо — слава прогрессу гуманитарных наук! — оказалось фонетическим, а не слоговым, как у китайцев. То есть принцип записи одинаковый, что латиницей, что кириллицей: буквы складываются в слоги, слоги — в слова, слова — в предложения. Ура! Ведь первый класс школы — а вспомнил! Как сейчас помню, как мы схемы слов и предложений рисовали… гхм. Короче, пожилой смотритель дюжины с небольшим книг больше возился с тем, чтобы объяснить мне нужные слова для постижения правил чтения (очень нехитрых, кстати), чем реально учил читать. А потом выдал краткий толковый словарь с подчёркнутыми терминами с наказом спрашивать, если что непонятно.
Супер, да? Читали когда-нибудь словарь? С интересом? С огромным трудом собирая знакомые слова из трёх-четырёх предложений в конструкцию, имеющую смысл? Если нет, попробуйте, это даже весело… м-да. Но и через эту препону я продрался — как раз для того, чтобы заполучить на руки свод «Правил поведения на территории Башни».
За время, понадобившееся для всего этого, я почти отошёл от… слишком ярких впечатлений на верхнем ярусе, скажем так. И любопытство проснулось, и другие эмоции «отмёрзли». И появилось хотя бы некоторое понимание о том, что со мной будет дальше, — как ни странно, «Правила…» это расписывали, и, что совсем уже удивительно, мне, кажется, даже нравился планируемый конечный результат. Я не забыл прошлое, нет, но воспоминания слегка… потеряли остроту, добавились к архиву «такое существует». А к вопросу «почему существует?» ещё стоило вернуться. В будущем. Я буквально до костей и печёнки прочувствовал, насколько это важный вопрос.
Не сказать чтобы быстро и легко, но материал «Правил…» был мной (не с первого раза) усвоен.
«Упорный труд, прилежание в выполнении заданий начальство заметит и одобрит, проявить лучшие черты, будешь переведён на работу следующей ступени сложности и приблизишь момент, когда… <что-то там>». Камнем преткновения сначала стало слово не только <что-то там> (в словаре его не было, даже среди неподчёркнутых), но и то, которое я сначала перевёл как «работник» — тот, к кому относилось всё описанное, и только потом выяснил, насколько был не прав. И кстати, опять сам идиот — простая мысль, что за работы во всех мирах, если только ты не в рабстве, кроме еды, спального места и униформы положена вообще-то зарплата, после всех перипетий просто вылетела у меня из головы! А ведь я видел — монеты тут ходят… Клинический случай. Ладно.
Итак, я, оказывается, не работник. Я — ученик… э-э-э… кого-то, по описанию в устах хранителя книг и ликвидатора безграмотности, похожего то ли на недомага, то ли на инженера зелёных светящихся значков. Грёбаный перевод, просто не за что зацепиться в смысловом плане! Пройденный тоннель — одновременно и испытание, и посвящение, и экзамен как на способность к манипуляции зелёной светящейся хренью (энергией? маной?) — её нужно было видеть, так и на зачатки мозга — обойти ловушку.
И вот — вуаля: я на нижней ступени посвящения. Новичок в статусе очистителя. Проходя по ступеням, «студент» как бы отрабатывал обучение и готовился к принятию собственно профильных знаний. Что интересно: неприятные этапы нельзя было пройти «мимо», даже заплатив деньги… любые. Как я понял, к понятию «инициация» тут подходили серьёзно и последовательно. Ну и, разумеется, в книге не указывалось ни число «ступеней», ни чем нужно заниматься на каждой из них.
Теперь, когда я переварил всю информацию из немногих предоставленных книг, мне сразу стало более-менее понятным социальное устройство сообщества Башни, включая «необъяснимую» дискоммуникацию между «кастами» и прочим. «Правила…» расписывали жизнь неофита на любой ступени от и до (это подчёркивалось — действует на всех и всегда!). Запрет на разговоры на «небашенном» языке, запрет на выяснение старшинства, запрет на проявление социальной привязанности вроде попытки завязать романтическую связь внутри здания — всё это каралось одним-единственным образом — смертью на благо «альма-матер», которую я, видимо, и видел.
Брр, до сих пор передёргивает! В адепта-обучаемого, как я понимаю, таким образом намертво вбивалась некая модель поведения и подчинения — что ж, это эффективно, признаю. При этом весь человеческий «механизм» Башни работал буквально как часы, другого выхода у него просто не было.
Кстати, ученики могли так и не достичь нужного критерия по другим причинам, но в этом случае Башня не тратила ценный, частично обученный материал и предлагала работу. За деньги. «Логисты» были из таких, как и стражи: правила для рабочих в библиотеке также были общедоступны и мало чем отличались от ученических. Один нюанс — отпусков тут не давали: человек мог по желанию разорвать контракт, и тогда его выводили так, чтобы местоположение Башни осталось тайной. Класс!
Отдельно меня радовало угадываемое выходцем из двадцать первого века земной цивилизации «написанное между строк» — вполне «взрослое» разделение уровней доступов от должности/ступени обучения применительно к ярусу строения и тотальный, постоянный «инструментальный» контроль всего происходящего на этих ярусах.
Было такое впечатление, что внутренний распорядок и меры его организации делал такой же попадун, как я, только подкованный в этом вопросе. В какой-то мере это было забавно, особенно учитывая фразу моего невольного учителя: «Башня тут стояла всегда». Фраза «увидят и оценят» из книги опять же была буквальной — уже почувствовал это на своей шкуре, правильно сделал, что доверился своей интуиции. Ученика могли передвинуть в ступени, могли дать выделенную работу и обязательно учитывали его поведение — это подчёркивалось. Зато ни слова не говорилось о том, кто этим занимался и чем этих «кого» на такой работе держали.
лучшее (общий выпуск) :: 17 ноября 2004
17 ноября 2004
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
Научный расчет.Вообще даже я иногда поражаюсь своему отцу. А как не поразиться, если
при любом своем маршруте он считает шаги и спроси его сколько метров
будет оттуда до сюда — если хоть раз ходил, обязательно ответит. Или к
примеру другой вариант, вот недавно по телевизору показывали как
американское побережье ураган накрыл.
Разрушения страшные, жертвы были.
Вот как к такому человек отнесется? Ясно дело, что один пособолезнует,
другой позлорадствует над чужой бедой, третий канал переключит, а вот
батя нет. Он сразу за ручку и листок бумаги. Карты физические разложил,
справочниками обложился, три дня что-то высчитывает. На четвертый день
мне говорит;
— Ты знаешь, сынок, не могу я понять, почему такая большая страна,
развитая и богатая, с какими-то ураганами справится не может?
— Так это же стихия, бать! — ловлюсь я на его удочку и тут же получаю в
руки целый научный труд.
В нем расписано все, где этот тайфун, (читай ураган) образуется и то,
что место его возникновения космические метеоспутники засекают сразу. И
что вся проблема в разнице температур воды и воздуха. А раз так, то эту
воду нужно остудить, ну то есть не все теплое течение уходящее в
северные широты, а только его поверхность. И для этого надо совсем
немного — лишь несколько подводных лодок или надводных судов с атомными
реакторами, могущими выработать необходимое количество электроэнергии.
А
в остальном, надо-то несколько насосов, способных выкачать с
восьмидесяти метровой глубины определенное количество литров воды,
которая там довольно холодная и т.д. и т.п.
Да ладно бы все было написано так, как у меня, а то ведь с формулами,
цифрами и всеми научными названиями процессов. В общем, кому интересно,
как избавить Америку от ураганов, пишите на е-майл, я вам записи вышлю.
Но не сейчас. Потому как суть сегодняшней истории ведь не в этом, а в
том, как батя со мной на машине ехал, хотя из всех видов транспорта он
предпочитает железнодорожный.
В общем, едем мы, я рулю, он скептически наблюдает за моими действиями,
но не критикует, так как я его сразу предупредил, что водителя во время
движения отвлекать нельзя. Попутно, а это я вижу краем взгляда, он
считает количество обогнанных и обогнавших нас машин, явно высчитывая
оптимальный скоростной режим. Ну да ладно, где-то под Владимиром нас
тормозит ГАИ на стационарном посту.
Батя интересуется у меня за что. Я
ему скороговоркой объясняю, что за то, что мы транзитные.
Пока я парюсь на посту, где нас народу немеряно, а разбор ведет не
очень торопливый лейтенант, явно специально затягивая время на предмет
того, что мы должны наверно в его понимании «созреть» и как можно
безболезненней расстаться со своими кровными в обход всех официальных
процедур. Правда, у меня насчет этого другое мнение, и я ни при каких
обстоятельствах никому взяток не даю, даже если мне это и дороже
обходится. Короче, стоим. В окно вижу как батя из машины вылез и
внимательно наблюдает за гаишником, который тормозит машины из потока.
Через некоторое время подходит к нему и что-то спрашивает. Что — не
слышно, но вижу, гаишник напрягся и смотрит на батю
остолбенело-ошарашено. В этот момент меня кто-то отвлекает и я теряю
визуальный контакт, но зато когда возобновляю, вижу, что ситуация
начинает меняться. Гаишник осыпая батю потоком брызг слюны изо рта,
что-то орет, а батя не обращая на это никакого внимания, что-то ему
объясняет, показывая то на дорогу, то на машины.
Дальше больше, потому
что через минуту гаишник старается от бати сбежать, правда
безрезультатно. Дальше вообще непредсказуемо — гаишник влетает на пост.
— Чей дед?! — обводит стоящую толпу бешенным взглядом, — фамилия твоя
как? — получив мое согласие на родственную связь с обозначенным
индивидуумом, интересуется он. Услышав фамилию, бросается к лейтенанту.
Перешуровав стопку водительских удостоверений и техпаспортов, выуживает
мои и с криком — пойдем на улицу — прет меня к дверям. На улице, сунув
мне в руки документы, провожает ласковой напутственной фразой —
счастливого пути!
— И все же каждая четвертая! — подваливает к нему мой батя, — я же
считал, вы три машины с транзитными номерами остановили при мне и каждая
из них была четвертой по отношению к предыдущей.
— Слушай, дед, отвали, а! Я твоему родственнику документы отдал, давайте
езжайте! Не считаю я их, не считаю!!!
— Так а я и не говорю, что считаете, просто совокупность ваших
временных возможностей и плотность потока двигающихся машин этому
способствует.
Пока вы одну остановили, документы спрашиваете, то да се,
три уже прошло, четвертая опять ваша. Вот если бы мы с сыном ехали
чуть-чуть быстрей или медленней, то вполне возможно мы бы …
— Слушай, друг, увези деда, ведь загрузил вообще, я ведь не знаю уже
какую машину и тормозить. Стою тут как идиот думаю, четвертая она или
пятая, нахрен мне это нужно, машины эти считать! Я ведь тебе документы
отдал, даже штрафа с тебя не взяли, ну и ехайте себе спокойно! Увози, не
доводи до смертоубийства!
гаи
10
Андрей Смолин
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
Про вьетнамцев, однако.Рассказала знакомая моим знакомым. Преподает она в институте русский для
иностранцев, и попалась ей вьетнамская группа. Отличительной чертой этой
группы было то, что все студенты как один — вьетнамцы:), ясное дело с
русским у них проблемы, так как только приехали, слов мало знают. На
первой же перекличке выяснилось, что имена и фамилии у этих студентов
тоже сплошь вьетнамские.
Стараясь ничего не перепутать, она сосредоточено
произносила их, и студенты, слыша свои фамилии послушно откликались.
Заминка произошла в самом конце списка, где вместо имени было написано
неприличное слово — Хуй. Немного поколебавшись, она назвала студента по
фамилии. Все бы сошло с рук, но после пары этот самый студент подошел к
ней и спросил — почему она всех называет по имени, а его только по
фамилии.
Она долго готовилась к следующей паре и даже перед зеркалом пыталась
произнести это самое имя громко и вслух. К сожалению, на следующее
занятие студент не пришел — попал в больницу.
Когда же через пару недель он опять появился в аудитории, она собрала в
себе всю силу воли, и, не дрогнув, громко и отчетливо прочитала его имя
и фамилию.
После пары вьетнамец Хуй опять подошел к ней и попросил называть его
только по фамилии. Она облегченно вздохнула заметив, что ему уже
наверное, кто-то объяснил смысл его имени в русском языке.
На что
смущенный вьетнамец ответил, что в больнице ему не только рассказали, но
и показали, что означает его имя.
студент
3
Andersen
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Из сегодняшних утренних новостей на ТВ:
«Буш собирается поменять Пауэлса на Кондолизу Райс. Трудно назвать ее
темной лошадкой, но…»
Дальше диктор продолжал неуверенным тоном, соображая, а не сказал ли он
что-то не так.
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
В течении 7 лет я работал в популярном парке развлечений в Ванкувере, исамая ужасная часть моей работы называлась: американские туристы. Кроме
всего прочего, основной проблемой американских туристов были канадские
деньги. Вот несколько примеров:
1) Американец держит пятидолларовую банкноту. На банкноте нарисована
огромная пятерка. На каждой банкноте четко написано «пять долларов».
Американец спрашивает меня, сколько это денег. Я ему отвечаю, что на
банкноте написано (не так уже трудно прочитать, надо думать), на что он
говорит, что он «не местный».
Наверно, он слепнет в других странах.
2) Сотни раз (буквально сотни раз: это случается так часто, что мы уже
даже привыкли) американские туристы подходили к прейскуранту и
спрашивали, были ли цены в американских долларах. Когда я говорил нет,
все без исключения спрашивали «а почему?». Как-то раз мое терпенье
лопнуло и я ответил ему «потому что вы за границей». Даже мой начальник
понял. Млин, какой идиот может задавать такие вопросы?!
3) Некоторые американцы обладают несколько более широким кругозором и
осознают, что Канада не пользуется американскими долларами. Такие
зачастую спрашивают «вы принимаете нормальные деньги? »
4) Как правило, американцы просто расплачиваются американскими
долларами, потому что предполагают, что и в Канаде пользуются ими.
Автоматический ответ: «мы можем их обменять и дать сдачу канадскими
деньгами». Библиотека ответов:
— обвинения в том, что им пытаются всучить поддельные деньги, и
требования дать им «нормальные» или «настоящие» деньги.
Доходит до того,
что они требуют разговора с начальником, который к этому тоже привык
— не пересчитав сдачи, они возмущаются, что им недодали. Приходится перед
ними сдачу пересчитывать (реакция: «мы не местные»). Они не осoзнают,
что в Канаде есть монеты по 1 и 2 доллара, но зачем же валить на меня,
если они даже не потрудились пересчитать?
— шутки по поводу, что мы можем начать использование ам. долларов потому
что «США скоро всех завоюет, хахаха». Я понимаю, что они пытаются
отшутиться, но какой идиот может такое выдать в чужой стране?!
— первое место: взгляд как у зайца в свете фар, потом: «Обмен? Что это
такое? » Мне приходится объяснять, что в разных странах — разные
валюты, и что стоят они по-разному. Очередь растет, и клиент
смотрит на меня с подозрительным прищуром, будто я пытаюсь украсть у
него его 75 центов сдачи.
Не говоря уже о таких вопросах, как «а вы говорите по-американски? »…
http://brainhaze.blogspot.com/2004/11/american-tourists.
html
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
Учился я в институте и устроился дворником, подметать вокруг общаги.
Чтобы успевать на занятия, я начинал работать гораздо раньше, чем мой
предшественник. Через три дня подбегает ко мне бомж и кричит: «Я тут
каждый день бычки собираю, а из-за тебя я уже три дня без курева»!
7
Хаймович
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
Из дневника призывника.
19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их
было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает
раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить
все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.
20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что
давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с
раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие
люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не
хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой.
Ноги давить не буду.
25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей,
просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще
большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что
наглотаюсь гвоздей.
26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были
приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все
это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески
хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть
свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три
часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало
оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел
выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и
призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.
19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм
под цвет обоев и кроватного покрывала.
Искали почти три недели. Нашли
случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и
должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я
нет.
20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска,
если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.
21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не
хотел отпускать, предлагал «горячие точки» на выбор, заверял, что мне
там цены не будет. Я настаивал, а потом дал «покупателю» пятьсот
долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать
не буду.
2
Андрей Смолин
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Вопрос:
Почему дунул волк, а у поросят крышу снесло?
Fisha
8
Fisha
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в
славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард
полеживал на диванчике, думая.
. в общем, неизвестно, о чем он думал, но
мысли его прервал телефонный звонок: «Салам Аллейкум» — произнесли в
трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: «Аллейкум
Салам» — дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская
речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил
трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: «Салам
Аллейкум» — прознесли на том конце провода. «Аллейкум Салам» — ответили
на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная
русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и
раздался…. стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже
знакомое «Салам Аллейкум», ничего не оставалось как ответить»Аллейкум
Салам», человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего
стюарда языке. «Ду ю спик инглиш?» — спросил наш стюрд……….
«ЧО» — ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего.
«О! БЛЯ», — ответил наш.
Как выяснилось позже, этот таджик искал, где
находился экипаж «Таджикских авиалиний» и случайно позвонил в номер
нашего стюарда. вот
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
В связи с передачей нескольких островов Китаю и обсуждаемой передачиЯпонии двух островов Курильской гряды предлагается исполнять второй
куплет гимна РФ в следующей измененной редакции:
От южных морей до полярного края
Готовы к продаже леса и поля
Хабаровск — китайцам! Курилы — Японцам!
У нас тебя много, родная земля
4
Путинист Хренов
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
На днях читаю своей дочке (4 года) сказку на ночь….
Пушкин. «Сказка о Попе и работнике его Балде». Название уже говорит само
за себя. Начнем с того, что половину слов приходится объяснять ребенку
по ходу «пьесы». О чем речь шла уже сама перестаю понимать. Проклинаю
себя за то, что вообще зачем-то схватила именно эту книжку. Даже в этот
момент я еще не до конца осознаю, до чего это меня доведет! Отступать
поздно.
… На последнем издыхании дочитываю.
Заканчивается сказка такими словами:
— С первого щелчка, поп подпрыгнул до потолка,
— со второго щелчка, поп лишился языка…
После этой строчки ребенок, робко так, говорит: «Мама…»
Дальше немая пауза, ребенок смотрит на меня в явном замешательстве,
после чего спрашивает:
«Мама, а как это… ЛИШИЛАСЬ ПОПА ЯЗЫКА?»
Все! Занавес!
5
primavera
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Не бывает женщин с кривыми ногами, бывают с эргономичными.
lovingod.host.sk
14
LovinGOD
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.
Буратино
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Проект флэшмоба: Все женщины, идущие на концерт Киркорова, одевают
розовые корточки с глубоким декольте.
13
Наблюдатель
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие
от населения его же налогов.
налоги
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
Из книги Малахова про уринотерапию (раздел с письмами и рекомендациями):Из письма читателя: Мой дед жил в деревне, пил по утрам мочу и обливался
холодной водой. Он прожил сто двадцать лет, и его убило в лесу молнией
во время грозы.
Рекомендация: Надо было принимать контрастный душ…
BRAND
9
BRAND
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
В общем, мужики могут говорить на всякие темы. А чего? Канибаллизм так
канибаллизм, зоофилия так зоофилия… Мы не нежные…
Короче, сидим с мужиками в гостях, то-се поговорили, по стенам у них
там, у хозяев, портреты лошадей развешаны, дочка ихняя Яна занимается
ездой. Ну ладно, про дочку поговорили, потом на лошадей перешли в целом,
потом хозяйка ушла на кухню за очередной порцией пельменей, а мы,
воспользовавшись моментом, перешли на интимную часть из жизни коней с
особями гомо сапиенс. Типа, многие кобыл имели, кто имел кобыл.
А
Екатерина вот Великая имела коня. Ну и пошло поехало. Мол, интересно,
как вообще женщина может под конем пристроиться? Стали обсуждать.
Гипотезы разные строятся. Ну один из нас и говорит: «Самое главное —
насадиться хорошо, а там дело пойдет. С первого раза, конечно, никогда
не получится, наверно, надо прыгать раз сто…» На середине фразы, где
«с первого раза…» заходит хозяйка с пельменями, и, слыша это, в
глубокой уверенности, что тема продолжается о том же, о чем была, когда
она вышла, возражает: «Ну неправда! Яна садилась на коня с первого раза,
и вовсе прыгать сто раз не приходилось!»
После паузы раздался сдавленный рык мужских горл… Мы не смогли
сдержаться от ржача. Это читать хорошо… А когда звучит «Я насадилась
на коня с первого раза…» — извините….
8
Горыныч
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
После поражения сборной России от сборной Эстонии наконец-то произошли
долгожданные перемены в руководстве российского футбола.
Как стало
известно, глава Российского футбольного союза Вячеслав Колосков после
консультаций с УЕФА уволил президента Российской Федерации Владимира
Путина.
спорт
2
Болельщик
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Ничто так не объединяет людей, как критика третьего лица.
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Если у тебя есть что-то — отпусти. Если оно к тебе вернется — оно твое
навсегда, если не вернется, то оно никогда твоим и не было…
3
Elle. Yes! (c)
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.
2
Elle. Yes! (c)
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Он же сам променял ребро на рога…
15
Юлька
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются, уж больно они нервные.
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
— Всего второй день замужем, а столько долгов накопилось.
.
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Докапываясь до корней не погуби дерева.
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Бывает, еще ни с кем не выпил, а тебя уже уважают. (Даниил Рудый)
11
Сергей
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
Пирожковое…Не возьму ни как я в толк,
С чем же этот пирожок?
Без яиц, и без капусты,
Даже вид какой-то грустный.
Грязный весь, потертый бок…
Гля! Так это ж колобок!
Смешные стишки на www.hohmodrom.ru
9
Вшфеул
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Аудиторская проверка российской футбольной сборной показала, что
генеральным спонсором команды на протяжении последних десяти лет была
отечественная ассоциация мазохистов.
www.msk2004.narod.ru
1
Владимир
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
В России две беды: хоккей и футбол, а в Белоруссии — одна: хоккеист
(он же футболист).
5
Алекс и Серж
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Очень плохая примета — быть суеверным.
10
Gatto
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Закон джунглей: кто аппетитную даму танцует, тот и обедает ее на
костре.
14
Geny
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
«Нам не дано предугадать…»Ф.Тютчев
Нам не дано предугадать,
Где поднесут, а где — обложат,
Где неземная благодать,
А где прокрустовое ложе.
Предугадать нам не дано,
Простые истины приемля,
Где вступишь в стремя, где — в говно…
А где обмелешься емелей.
Предугадать дано не нам.
Событий. Дат. Коловращений.
Когда хозяин жизни — Хам,
Его державные теченья.
Предугадать дано нам не
О пеньи птичек в тишине,
Об астронавтах на Луне.
Да роли пряжки на ремне:
Для сохранения основ?
Для поддержания штанов?
Для воспитания сынов?
Для умиленья дамских снов?
Когда мой хроменький Пегас
Не понарожку впал в маразм,
И ускакал в чужой удел,
Меня оставив не у дел.
И мне теперь, япона мать,
Хоть тресни — не предугадать,
Да будь велик я или мал:
Чего там Тютчев загадал?
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
ТОВАРИЩ СУХА.Вошел в Париже в кому арафат,
Вошел, забывши выйти. Невезуха!
Он был богат и дважды был женат,
Вдовою стала вдруг товарищ Суха.
Держала шланги до его конца,
Узнать хотела банковские коды
У не живого, но еще не мертвеца,
У президента палестинского народа.
Ахмед Курея и Махмуд Аббас
Живьем зарыть хотели арафата.
За ними нужен, Суха, глаз да глаз —
Опять пришли с гвоздями и с лопатой.
Товарищ Суха, деньги — ерунда!
Борьба идей — вот двигатель прогресса!
Уходят деньги, как в песок вода
И оставляют вдовам боль, долги и стрессы.
Но вот уже в могиле арафат,
Товарищ Суха как никто свободна
И ООПэ ей выдает мандат
На двадцать два миллиона ежегодно!
Закончен фарс, он умер, наконец!
Глуши насос, давай сигнал отбоя,
Товарищ Суха снова на коне,
Подруга дней народного героя.
3
Ованес Вжопупьян
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
Какой светильник разума угас,Когда я вас увидел в первый раз!
ШЕР
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
Я не люблю обрезанных хуев,Ни просто посмотреть, ни при миньете,
Придурок и фанатик лишь готов
Испортить ЭТО лучшее на свете!
Мужчина, тот, который с головой,
Быть должен и с красивою головкой,
Чтобы своей или другой рукой
Играться восхитительно и ловко…
Чтоб никогда на протяженье лет
За пол мужицкий не было обидно,
Чтобы врагу, любимой, в Интернет
Свой орган было показать не стыдно!
Гляжу на милый хуй — теплеет кровь,
И на душе так радостно и славно…
Я не люблю обрезанных хуев!
Хоть ими тоже пользуюсь исправно.
****
Лилия Лесбиянская
6
Лилия Лесбиянская
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
На кухню я шагаю бодро.
Душа простая нараспашку.
Для человека мне родного
отдам последнюю рубашку.
Играю на рояле Баха.
И о любви пою как Градский.
На грядках веничком без страха
с жуком сражаюсь колорадским.
Прочесть, порвать — все в вашей воле,
понять меня иль не понять.
Я к вам пишу, чего же боле?
Что я могу еще сказать…
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
Любовное SMS:Будь здорова, как корова,
Плодовита, как свинья.
И еблива, словно кошка,
Лишь бы дальше от меня!
1
sergius
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Стригущий лишай — это бомж, устроившийся работать парикмахером.
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
Предвыборными плакатами В.Ф. Януковича навеяло:Янукович нас продаст,
Потому что педераст.
4
Украинец
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Клуб «Голубой попугей».
Валентин Домиль.
7
Валентин Домиль.
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
Как в Ульяновском колхозеВодку гнали на навозе
Напилися сгоряча
Материли Ильича!
Как в Ульяновском дурдоме
Пациенты подрались
Но врачи их повязали
А потом все напились.
Как в Ульяновском СИЗО
На нарах парился Лазо
Не на частном на извозе
Он убег на паровозе.
Как в Ульяновском порту
Не живется ,блин, коту
То милиция гоняет,
То канатом хрен придавит.
Как в Ульяновском театре
Ставили Онегина
Как его не наряжали
Он похож на Ленина.
Над Ульяновским перроном
Не дают летать воронам
Сраки, блин, не меряно,
Поезда засеряны.
РВС
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Всякий урод — за народ.
6
Алекс и Серж
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.
http://informatics.at.tut.by
1
Fractal
17.11.2004, Стишки — основной выпуск
Я СТАЛ ВСЕ ЧАЩЕ ЗАМЕЧАТЬЧТО СНЫ МЕНЯ ПОКИНУЛИ,
Я ПРИХОДИЛ ДОМОЙ, ЛОЖИЛСЯ СПАТЬ
ВНОВЬ В ТЕМНОТУ ПУСТЫННУЮ.
ВХОДЯ В БЕЗДОННЫЙ СЛАДКИЙ СОН
КАРТИНА НЕ МЕНЯЕТСЯ,
Я ВРОДЕ СПЛЮ ,НО ГДЕЖЕ СОН,
КУДА ОН ИСПАРЯЕТСЯ.
ИСКАЛ ОТВЕТЫ Я В СЕБЕ
КОПАЯСЬ В ПОДСОЗНАНИИ,
НО НИЧЕГО ТАМ НЕ НАШЕЛ,
БЫТЬ МОЖЕТ ЭТО МАНИИ.
БОЯЗНЬ ТОГО ЧТО Я УСНУ,
И ПОГРУЖУСЬ В БЕЗДОННЫЙ МРАК,
И НЕ УВИДЯ СНА УМРУ,
ВЕДЬ ЭТО ВСЕ НЕ ПРОСТО ТАК!
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
— Дорогие товарищи! Вы слушаете передачу «Для тех, кто хотел бы узнать,
но стеснялся спросить». А теперь по телефону 333-33-33 задавайте свои
идиотские вопросы!
17.11.2004, Новые афоризмы и фразы — основной выпуск
Хочешь любить — люби и осторожно вводить.
12
ayli
17.11.2004, Новые истории — основной выпуск
«В середине XVIII века Кузнецкий мост соединял берега речки Неглинной.Его спроектировал и построил основатель московской архитектурной школы
Дмитрий Ухтомский, так что для Москвы это почти каноническое
произведение. Сразу после Отечественной войны 1812 года по приказу
Екатерины II его засыпали.»
Взято с izvestia.ru, статья КУЗНЕЦКОМУ МОСТУ ПРЕДЛОЖИЛИ РЕАНИМАЦИЮ
http://www.
izvestia.ru/capital2/article694073
4
vadim
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Разговаривают двое друзей.
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.
12
Gatto
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Россия решила отдать Японии Хакамаду. Простите, Хабомаи.
3
Японец
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым
человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
9
Gatto
17.11.2004, Свежие анекдоты — основной выпуск
В Москве открывают новый бизнес-центр.
Подъезжает комиссия. Великолепный небоскреб.
У парадного входа садик камней.
Все в восторге.
Заходят в холл. Красота. Циновки, гравюры, бансай, икебана.
Все в восторге.
Заходят в лифт. Зеркала. Этаж вызывается голосом.
Все в восторге.