Что делать если безответно влюбилась: «Что делать с безответной любовью? » – Яндекс.Кью

Наступила весна (в Москве она, правда, наступила только формально)). В этом посте я рассмотрю ряд актуальных этому сезону вопросов, касающихся таких чувств, как любовь и влюбленность. Если говорить конкретнее, то в этой статье будут затронуты следующие вопросы:

Итак, начнем по порядку.

Следующие рассуждения могут показаться кому-то циничными, так как будут рассматривать любовь и влюбленность с позиции биологии и функциональной роли этих чувств в эволюции. Но, такие, лишенные сладкой романтики и возвышенной риторики, взгляды приведут к очень жизнеутверждающим выводам. Так что следуйте за мной, чтобы узнать, например, почему не следует горевать по поводу несчастной любви.

Итак, что такое любовь, с точки зрения эволюционной психологии (это молодое направление, которое занимается изучением человека в разрезе его роли в эволюции). Эволюция стремиться к развитию и распространению жизни, поэтому она наделяет своих особей, такими свойствами, которые обеспечивают выживаемость им и их потомству на длительном промежутке времени. К таким свойствам, также, относятся способность переживать состояния, которые мы называем любовью и влюбленностью. Эти чувства не являются исключениями в общем списке полезных для эволюции качеств и также направленны на поддержание жизни вида Homo Sapiens на нашей планете.

Каким образом любовь способствует выживанию человека на Земле? Давайте ответим на этот вопрос. Продолжение рода подразумевает не только процесс зачатия и рождения новой особи, но и заботу о своем потомстве. Забота подразумевает создание семьи с разделением обязанностей между мужчиной и женщиной, охотником и хранительницей домашнего очага. Совместная жизнь особей противоположного пола основывается на взаимной привязанности, которая и называется любовью.

Это чувство, посредством биохимических реакций, регулирует отношения внутри вида, организуя такое социальное устройство, которое в наибольшей степени соответствует соображениям развития нашего сообщества. Проще говоря, если бы мы не влюблялись и не любили, то ни о какой заботе о потомстве не шло бы и речи: самцы человека бегали бы от самки к самке, оплодотворяли бы их и, после, теряли бы к ним всякий интерес, оставляя родившегося в результате отпрыска на воспитание одной только матери.

Это было бы крайне неэффективно, с точки зрения выживания, и наш вид давно бы канул в Лету, если бы не любовь… Это положение, которое признает эволюционная психология, входит в противоречие с популярным на сегодняшний день убеждением, что мужчины по своей природе полигамны (хотят иметь много сексуальных партнеров), а женщины — моногамны (довольствуются единственным социальным партнером). Таким тезисом, как правило, оправдывается мужская неверность.

Но, тогда, каким образом мог бы получить развитие человеческий вид, если бы мужчины, от природы, стремились к поддержанию множества сексуальных связей с разными партнерами, а женщина — только с одним? В результате этого наблюдалась бы огромная рассогласованность в притязаниях и связях двух разных полов, и о какой-то полноценной заботе о партнерстве не могло быть и речи. Я не пытаюсь доказать, что в человеческой природе, на самом деле, царит только моногамия. Я желаю лишь продемонстрировать всю спорность убеждения в исключительной природной полигамии мужчин.

Итак, вернемся к любви. По мнению многих ученых, способность к таким переживаниям была заложена в нас эволюцией, исключительно, с целью поддержания и развития вида, для того, чтобы эмоционально привязать мужчину к женщине, хотя бы на время заботы о детях, а также, в целях сокращения распространения заболеваний, передающихся половым путем. Чем меньше сексуальных партнеров, тем меньше вероятность заболеть венерическими болезнями, тем более здоров человек и здоров его потомство.

С этой точки зрения, любовь сводится к такой вот прозе, к явлению биологической целесообразности. Лично я разделяю эту точку зрения и считаю что обожествление, идеализация любви породили больше вреда чем пользы. Об этом поговорим далее.

Влюбленность — это чувство сильного влечения к партнеру, это состояние, которое бывает часто связано с потерей аппетита, сна и зацикленностью на объекте своего влечения. Оно возникает, как правило, в начале любовных отношений или предшествует им. Короче, когда мы влюблены, мы теряем голову, думаем только об одном человеке, не можем думать ни о чем другом, нас переполняет чувство особенного счастья и воодушевления, появляется много сил, энергии.

Это очень опьяняющее и приятное чувство, в пылу которого совершается множество необдуманных поступков. С точки зрения биохимии мозга, влюбленность характеризуется участием в химических процессах в мозгу следующих соединений: серотонин, дофамин, норадреналин и др. Этому «химическому» букету мы обязаны всеми теми яркими переживаниями, которые обрушиваются на нашу голову, стоит нам в кого-то влюбиться.

Влюбленность — чувство более кратковременное чем любовь, так как человеческий организм просто физически не способен поддерживать в нас эту химическую бурю на протяжении длительного времени, иначе он истощит все свои ресурсы. Поэтому влюбленность и проходит.

Ему на смену, правда не всегда, приходит любовь. Это уже намного менее интенсивное и опьяняющее состояние, чем влюбленность. Любовь характеризуется глубоким чувством симпатии, эмпатии (способности к сопереживанию), близости и уважения к любимому человеку. Это то чувство, которое позволяет некоторым семейным парам прожить совместную счастливую жизнь, после того, как пора эйфории влюбленности уже прошла.

Влюбленность может возникнуть из мимолетного впечатления, например, улыбки и развиться в неконтролируемую страсть, под действием которой, человек теряет голову. Любовь же, формируется долгое время и основывается на реальных качествах объекта любви (мы не можем любить человека за одну улыбку, нам важно, что представляет он из себя, какие его личностные качества). Где-то читал фразу «не бывает любви с первого взгляда, есть лишь влюбленность с первого взгляда.» С этим я полностью согласен.

Химический эквивалент любви — это окситоцин, гормон гипоталамуса, который участвует в биохимии нашего мозга. С этим гормоном и связано чувство любви.

Пока я остановлюсь на разнице между любовью и влюбленностью. Но этом этапе нам важно сделать промежуточные выводы, важные для дальнейших рассуждений. А затем, я буду возвращаться к этому вопросу по мере развития статьи.

Итак, какие же это выводы.

Эти, безусловно, важные выводы я буду использовать при ответе на основные вопросы статьи.

Что делать, если кончилась влюбленность?

Главной ошибкой многих влюбленных является убеждение, что их влюбленность будет длиться вечно и влюбленные будут всю жизнь купаться в чувствах неземного счастья. При этом для этого счастья им не придется ничего делать, кроме того, чтобы просто быть вместе.

Эта ошибка часто приводит к плохим последствиям. Как мы выяснили выше, влюбленность не может длиться вечно, и упирается этот факт не в какую-то таинственную способность любить, а в простые ограничения нашего организма. Невозможно быть влюбленным долгое время, также как нельзя прожить неделю без воды или бежать без устали несколько дней.

Но об этом многие забывают или просто не знают. Когда мы влюблены, нам кажется, что весь смысл нашей жизни вдруг сконцентрировался в объекте нашего желания. Мы думаем, что быть вместе — это наше высшее назначение, уготованное судьбой, и в мире не существует ничего важнее этого! Тот, кого мы любим, представляется нам объектом средоточения всех небесных идеалов и мы думаем, что нам ничего больше не нужно для счастья, кроме как, каждый день, каждую минуту видеть возле себя это создание!

Но вот проходит время, и, постепенно, рассеивается пелена идеализма и пьяного оптимизма влюбленности вокруг нас. Стоило вашему взору освободиться от окутывавшей его сладостной дымки, как перед ним вдруг обнажились все недостатки, все несовершенства партнера. Раньше вы даже не могли помыслить, чтоб какие-то бытовые вещи могли опошлить, осквернить священную атмосферу вокруг двух влюбленных сердец… Но, теперь, вы начали ссориться из-за пустяков и осознали, что ваш партнер далеко то идеал, который вы видели в нем раньше.

К тому же вы заметили, что исчезло то возвышенное чувство влечения, которое опьяняло вас и заставляло забыть обо всем на свете, кроме одного единственного человека. На смену небесной эйфории пришла унылая и скучная проза дня! Что же произошло с нами, думает влюбленный, куда делось это пьянящее наваждение страсти?

Вот тут то и допускается традиционная ошибка влюбленных, они начинают отождествлять факт отсутствия влюбленности с отсутствием ценности совместных отношений. Раз эйфория прошла, то значит, смысл всех отношений исчерпал себя! Зачем быть вместе тем людям, которые больше не чувствуют счастья только от того, что они вместе? Некоторые сразу разочаровываются и прерывают отношения. Другие продолжают по инерции жить в несчастной и безынтересной взаимной жизни с партнером, жалея о том дне, когда они повстречали друг-друга.

А третьи пытаются какое-то время искусственно поддерживать страсть: при помощи постоянных ссор по надуманным поводам они пытаются вернуть себе ощущения сильных эмоций. Но так долго продолжаться не может, и рано или поздно их постигает участь первых или вторых.

Но возможен и другой, самый желательный путь и это путь любви. Любовь не возникает спонтанно, подобно влюбленности и она, в отличие от последней, нуждается в более прочных основаниях чем мимолетное впечатление. Любовь рождается из совместной работы двух людей над своими отношениями и из развития этих отношений. Чтобы испытать любовь, не достаточно просто «быть вместе», для этого уже нужно что-то делать.

Кажущееся чувство гармонии с другим человеком, в период влюбленности, может оказаться фантомом, который исчезнет, стоит лишь страсти пройти. А чтобы достичь реальной гармонии, необходимо совершенствовать и укреплять отношения. И часто бывает так, что обоим участникам этих отношений приходится меняться в угоду этой цели. Любовь не приходит просто так:она является результатом совместных усилий и сочетаемости характеров двух партнеров.

Когда человек влюблен, его не интересует ничего кроме его чувства, ему больше ничего не надо, кроме того, чтобы постоянно быть вместе с тем, в кого он влюблен. Но любовь заинтересована в обоюдном развитии обоих субъектов отношений.

Влюбленность = помешательство?

Трудно сказать, что бы было, если бы исполнилось сокровенное желание влюбленных, того, чтобы это чувство продлилось вечно. Что бы было, если бы мы могли быть страстно влюблены на протяжении всей жизни в одного человека, так чтобы это чувство никогда не иссякало, и каждый новый день дарил бы нам ощущение того первого взгляда и первого знакомства? Я думаю, что ничего хорошего бы из этого не вышло. Во многих случаях это походило бы на долговременное помешательство.

С точки зрения участия серотонина в биохимии мозга, чувство влюбленности походит на обессивно-компульсивное расстройство (невроз навязчивых состояний). Этим, некоторые ученые объясняют тот факт, почему влюбленные не могут думать ни о чем другом, кроме одного единственного человека! Влюбленные чем-то напоминают накаченных «экстази» людей по своему поведению.

Влюбленный человек не отдает себе здравого отчета в своих действиях, он лишен адекватной критической оценки, он постоянно возбужден и зациклен на чем-то одном. Представьте, что бы было если бы это состояние продолжалось всю жизнь! Я сомневаюсь, что мы бы смогли нормально работать, взаимодействовать друг с другом, так как каждый был бы всецело сосредоточен на своих чувствах. Я бы сейчас не писал эту статью, а отдавался бы сладкому ощущению порхающих бабочек в животе, сидя где-нибудь на травке.

Вдобавок, будучи вечно влюбленными, никто бы не видел никаких стимулов и для личного самосовершенствования, и для развития отношений, и, вообще, для какой-нибудь иной деятельности кроме постоянного упоения своей страстью. Остановились бы производства, опустели бы дороги, ночные улицы наполнились бы исхудавшими и бледными от недостатка пищи и сна, людьми с нездоровым блеском в глазах.

Мир, в котором все вечно влюблены, был бы очень странным и пугающим местом! Мир влюбленных зомби!

Не отчаивайтесь и не спешите ставить крест на отношениях, когда вы обнаружите, что влюбленность кончилась. Это происходит со всеми и происходит неизбежно. Где-то читал, что средняя продолжительность влюбленной фазы, составляет два года. Достаточно «коварный» срок: это не так мало, чтобы человек мог осознать всю мимолетность этого чувства и достаточно для того, чтобы он к влюбленности привык и испытал разочарование, после того, как она прошла.

Но если, после бурной и страстной поры двое людей обнаружат в себе желание продолжать отношения и начнут искать в них что-то еще, кроме неконтролируемой и безудержной страсти, и будут идти навстречу этому желанию, то, со временем, они найдут друг в друге бездонную глубину взаимопонимания, нежную теплоту чувств и близость, решительную готовность к взаимопомощи и поддержке. Эти чувства, которые составляют основу любви, не менее важны, чем безумное помешательство влюбленности.

Любовь — это продвинутая фаза отношений, более осознанная и трезвая, а также, намного более продолжительная чем ее предшественница, влюбленность. Не каждой паре удается достичь этой стадии, но те, у кого это получается, живут вместе долго и счастливо.

Стадия, когда прошла влюбленность, очень ответственный период, это проверка отношений. Если они проходят эту проверку, то у них намного больше шансов продолжаться еще долгое время. Здесь нужно четко понимать, что то, что прошло, то прошло и следует перестать жалеть об этом и предавать пройденному чувству большое значение. Это всего лишь химическая реакция в мозгу, которая имеет свой период действия. Ее прекращение, как правило, слабо связано с объектом влечения или особенностями отношений. Влюбленность проходит потому что мы так устроены. (Это то что наркоманы называют «отпустило»)

В этот период необходимо принять трезвое решение: либо, освободившись от плена иллюзий влюбленности, начать строить гармоничные отношения с партнером, либо прекращать эти отношения, если вы понимаете, что с другим человеком вас совсем ничего не связывает, и нет никаких шансов на счастливую совместную жизнь. Последнее решение следует принимать, только когда вы четко осознаете, что с другим человеком вам никак не ужиться. Бывает такое, что пока вы были влюблены, вы или не видели, или от вас были скрыты явные недостатки вашего партнера, которые, затем проявились при совместной жизни, и вы не знаете иного выбора, кроме как прервать отношения.

Но, опять же, это зависит от самих недостатков: часто на человека можно повлиять и изменить его, если он действительно вам дорог. Всегда лучше попробовать усовершенствовать отношения, но если это никак не выходит, тогда остается только расстаться.

Если вы расстались, то нужно сделать из этого правильные выводы. Во-первых, вы должны понять, что влюбленность это спонтанное и неконтролируемое чувство: вы, как правило, не выбираете в кого влюбляться. Во-вторых, если вы в кого-то влюбились, это еще не значит, что это тот человек, с которым вам будет хорошо и интересно всю жизнь: чувства пройдут, а идеалы обрушатся. В-третьих влюбленность может вносить сильные искажения в ваши оценочные суждения о партнере, поэтому, необходимо действовать и мыслить с упреждением, осознавать, что вы сейчас влюблены, опъянены и можете принимать неразумные решения. Старайтесь такие решения предупредить и предотвратить. Используйте время, прислушивайтесь в мнениям других людей, не вовлеченных в вашу страсть, чтобы не наделать дел.

Эти выводы помогут вам в следующий раз более сознательно подходить к выбору партнера, не принимать необдуманных решений, когда вы снова влюбитесь, попытаться узнать партнера лучше и глубже, вместо того, чтобы зацикливаться на своих чувствах и верить им. Ведь часто, влюбленность бывает обманом и иллюзией.

Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.

Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?

Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.

Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!

Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.

Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?

Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.

Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?

Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…

То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.

Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика — следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все…» Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.

Влюбленность — это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…

Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.

Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.

Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания — это отношения с кем-то другим.

Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.

Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.

Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!

Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.

Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.

Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…

Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.

Как пережить безответную любовь?

Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.

Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.

Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.

Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.

Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.

Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.

Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось — бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.

Это не так. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность — это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться — в того и влюбитесь.

Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!

Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!

Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.

Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.

Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.

Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!

Как справиться с этим

Когда-нибудь влюблялся в знаменитость, которая даже не подозревала, что ты существовал? Долгие чувства бывшего после расставания? Или, может быть, вы глубоко влюбились в близкого друга, но держали свои чувства в секрете.

Эти переживания описывают неразделенную любовь или любовь, которая не взаимна. Если ваши чувства не сильно углубятся после серьезной депрессии, вы, возможно, не почувствуете их слишком огорченными. Но боль односторонней любви может продолжаться, когда ты действительно любишь кого-то.

В какой-то момент жизни у вас, вероятно, был хотя бы один романтический интерес, который не чувствовал себя так же.К сожалению, это довольно универсальный опыт. Но это не единственный способ испытать неразделенную любовь.

«Безответная любовь может проявляться разными способами», — говорит Ким Эгель, LMFT.

Она разделяет некоторые распространенные типы:

• желание кого-то недоступно
• тоска по человеку, у которого нет подобных чувств
• взаимные чувства между людьми, вовлеченными в другие отношения
• длительное чувство бывшего после разрыва

Безответная любовь может также случиться при случайных встречах, если ваши чувства становятся серьезными, но интерес другого человека никогда не углубляется.

Безответная любовь может выглядеть по-разному в разных сценариях. Но Мелисса Стрингер, LPC, описывает ключевой признак неразделенной любви как «сильное стремление, которое охватывает значительный период времени и не требует или почти не отвечает взаимному интересу».

Вот некоторые более конкретные вещи, которые могут указывать на то, что любовь не взаимна.

Ваш любовный интерес не заинтересован в развитии отношений

Вы хотите исследовать более глубокую связь, поэтому вы начинаете предлагать им проводить больше времени вместе.Но они держатся на расстоянии, когда вы пытаетесь приблизиться. Возможно, они называют то, что вы видите на свидании, «пристанищем», или они приглашают других друзей присоединиться к запланированному вами интимному вечеру.

Их отсутствие интереса также может проявиться в вашей эмоциональной связи. Например, когда вы пытаетесь задать вопросы об их убеждениях и ценностях, они могут не предлагать много в своих ответах и ​​не задавать вам подобные вопросы в ответ.

Они не спешат отвечать на приглашения, тексты и звонки

Чувствуете, что вы выполняете большую часть работы, чтобы тусоваться? Может быть, они навсегда ответят на сообщения.Или когда вы приглашаете их, они говорят: «Может быть! Я дам вам знать »и не подтверждаю до последней минуты.

Если этот шаблон сохраняется, и он не предлагает никаких причин, таких как предварительное обязательство, может быть другое объяснение их поведения.

Отрицание признаков, которые их не интересуют

Независимо от того, как вы играете в кости, неразделенная любовь причиняет боль. Чтобы справиться с болью, нет ничего необычного в том, чтобы пройти фазу отрицания.

Возможно, вы игнорируете более тонкие сигналы, которые вы получаете, и решаете сосредоточиться на том, как часто они:

• обнимают вас или небрежно прикасаются к вам
• дополняют вас
• доверяют вам или спрашивают ваше мнение

Но некоторые люди просто ласковый и открытый, что может сбивать с толку, когда вы пытаетесь оценить их интерес к вам.

«Идентификация неразделенной любви, — говорит Эгель, — требует от вас умения быть честным с собой в отношении того, что происходит». Это предполагает уделение внимания сигналам другого человека, хотя принятие того, что он чувствует, может быть жестким.

Используя то, что вы знаете о них, чтобы стать ближе

Вы можете подумать о том, как сделать себя более привлекательным для другого человека. Возможно, сноуборд — это их любимое хобби, так что вы неожиданно занялись им, несмотря на ненависть к холодным видам спорта и .

Переживание множества неприятных эмоций

Безответная любовь часто включает цикл эмоций, по словам Стрингера.

«Эта модель обычно начинается с надежды, когда вы формируете стратегии, направленные на разжигание романтических отношений», — объясняет она. Но когда эти попытки проваливаются, у вас могут остаться «чувства отвержения и сопутствующие эмоции, включая грусть, гнев, обиду, беспокойство и стыд».

Борьба за то, чтобы выбросить их из головы

«Безответная любовь обычно связана с чувством тоски, которое может начать захватывать ваши эмоции и портить реальность», — говорит Эгель.Ваши чувства к человеку могут проявиться в течение дня, в разных сферах вашей жизни.

Например, вы можете:

• проверить Facebook, чтобы увидеть, понравился ли им ваш пост (или поделились чем-либо, что вы можете комментировать)
• написать письма или тексты (которые вы не отправляете), чтобы признаться в своих чувствах
• ходят по магазинам по соседству в надежде увидеть их
• часто говорят о них
• представьте себе сценарии, в которых вы рассказываете им о своих чувствах

Больно, когда ваши чувства не отвечают взаимностью.Фактически, небольшое исследование 2011 года предполагает, что отторжение активирует те же области мозга, что и физическая боль. Эти советы помогут вам справиться с болью, пока она не уменьшится.

Поговорим об этом…

Разговор с другим человеком о том, как вы себя чувствуете, может показаться пугающим, но зачастую это лучший способ разрешить ситуацию.

Если вы чувствуете какие-то сбивающие с толку сигналы, такие как кокетливое поведение или нежные жесты, от человека, который вас интересует, разговор об этих вещах может помочь.Не всегда легко интерпретировать чье-то поведение, поэтому вы можете не знать точно, что они чувствуют, если они не скажут вам.

Чувствуете себя слишком подавляющим? Также прекрасно просто поговорить с надежным другом о том, через что вы проходите. Иногда простое избавление от этих чувств может помочь.

… но не задерживайтесь

Вы признаетесь в любви к другу, но они отвергают вас. Тебе больно, но ты хочешь остаться друзьями. Лучший способ сделать это — сосредоточиться на своей дружбе.

Если они ясно дали понять, что их не интересуют какие-либо романтические отношения, отбросьте тему романтики. Продолжая преследовать их или надеясь, что они изменят свое мнение, они могут в конечном итоге расстроить их, повредить вашей дружбе и причинить вам больше боли.

Но и вам не нужно навязывать свою дружбу прямо сейчас. Совершенно нормально, когда нужно время и пространство для лечения.

Почувствуй свои чувства…

Безответная любовь обычно включает в себя множество эмоций, но не все из них негативные.

Вы можете чувствовать себя взволнованным, увидев человека, которого вы любите, на вершине мира, когда вы проводите время с ними, и очень грустного, когда понимаете, что у вас никогда не будет больше, чем его дружба.

Попробуйте практиковать осознанное принятие всех этих чувств. Примите их, когда они придут, не придавая им судимости. Просто заметьте их и дайте им пройти. Журналы о них, когда вы их замечаете (даже те, которые причиняют боль) тоже могут помочь.

… а затем отвлечься

Все ваши чувства верны, и их замечание и принятие могут помочь вам двигаться вперед.

Но старайтесь сохранять равновесие, так как слишком много времени может привести к тому, что вы будете более несчастны. В течение дня это может помочь отложить чувства в сторону, пока у вас не будет времени и места для их устранения.

Измените свой канал

Вот несколько способов переключения передач:

• Постарайтесь уделить больше времени своим хобби, друзьям и другим приятным занятиям.
• Берегите себя, регулярно питайтесь и оставайтесь активными.
• Побалуйте себя чем-нибудь маленьким, будь то свежие цветы, хорошая еда или новая книга или фильм.
• Подумайте о том, чтобы встречаться случайно, как только вы будете готовы, найти партнера, который сделает , чтобы вернуть ваши чувства.

Найдите смысл в опыте

«Дело не столько в том, что происходит с нами в жизни, сколько в том, как мы должны реагировать на сложившуюся ситуацию», — говорит Эгель.

Вы любили кого-то и хотели быть любимым взамен. Может быть, вы не получили желаемого результата, но это не значит, что ваша любовь бессмысленна. Вы узнали что-то о себе? Расти каким-то образом? Развить крепкую дружбу с человеком?

Отказ, безусловно, может причинять боль, но любовь может также задерживаться и превращаться в другую любовь, которая больше похожа на дружбу.Сейчас это может показаться не очень утешительным, но когда-нибудь вы сможете оценить эту дружбу еще больше.

Спросите себя, чего вы действительно хотите

«Ваши чувства всегда общаются с вами», — говорит Эгель. «Когда вы обращаете внимание на правдивость своего опыта, ваши чувства могут помочь указать вам правильное направление для вас».

Возможно, ваш опыт научил вас, например, тому, кого вы привлекаете.

Если вы продолжаете испытывать неразделенную любовь, это может помочь понять, говорит ли этот шаблон что-то о ваших потребностях.Если вы влюбитесь в людей, которые не возвращают ваши чувства, это может означать, что вы чувствуете, что должны любить кого-то, когда вы действительно счастливы сами по себе. Может быть, вы действительно не хотите отношений — в этом нет ничего плохого.

Работа с неразделенной любовью — абсолютно веская причина обратиться за помощью к квалифицированному терапевту.

Стрингер предполагает, что терапия может быть особенно полезна, если:

• Вы не можете прекратить преследовать другого человека после того, как он сказал, что он не заинтересован.
• Вы проводите столько времени, думая о другом человеке, который мешает вашей повседневной жизни.
• Друзья и близкие выражают беспокойство по поводу вашего поведения.

Если вы чувствуете себя подавленным, безнадежным или думаете о самоубийстве, лучше всего поговорить с обученным профессионалом прямо сейчас.

Если вам нужна помощь сейчас

Если вы рассматриваете возможность самоубийства или хотите навредить себе, вы можете позвонить в Администрацию служб по борьбе со злоупотреблением психоактивными веществами и психиатрической помощью по телефону 800-662-HELP (4357).

Горячая линия 24/7 свяжет вас с ресурсами психического здоровья в вашем районе. Обученные специалисты также могут помочь вам найти ресурсы вашего штата для лечения, если у вас нет медицинской страховки.

Также целесообразно обратиться за профессиональной помощью, если ваши чувства приводят к потенциально проблематичным действиям, таким как следование за человеком, ожидание в его доме или на работе или другие действия, которые могут показаться преследованием.

Согласно Эгелю, стремление к односторонней любви может также указывать на то, что вы имеете дело с каким-то эмоциональным остатком или неизлечимым прошлым.Терапия может помочь вам решить эту проблему, что может помочь расчистить путь для взаимного влечения.

Отказаться от кого-то не всегда легко, особенно если вы действительно заботитесь о нем.

Вы могли бы даже попытаться датировать их вместо того, чтобы видеть, что происходит. Но если вы уверены, что у вас нет романтического интереса, это может осложнить вам обоим.

Вот несколько советов, как изящно ориентироваться в этой ситуации.

Избежание обычно не помогает

Вы можете избегать их, пока не исчезнут их чувства, но это может повредить вам обоим, особенно если вы хорошие друзья.Вместо этого попробуйте поговорить о ситуации. Это может быть немного неудобно, но честное обсуждение может помочь вам обоим двигаться вперед.

Позаботьтесь о том, как вы выражаете свое отсутствие интереса. Будь честным, но добрым. Упомяните вещи, которые вы цените в них, прежде чем объяснять, почему вы не видите двоих в паре.

Предложение сострадания

Скорее всего, у вас были чувства к человеку, который не возвращал их в какой-то момент. Вспомните, как вы себя чувствовали. Что бы помогло вам в то время?

Даже если вы не испытали неразделенной любви, предлагая доброту до тех пор, пока не исчезнет жало отвержения, другой человек сможет успокоиться в вашей существующей дружбе.

Объясните свой отказ

Важно четко заявить, что вы не заинтересованы. Вы можете не хотеть обидеть их чувства откровенным: «Я не чувствую себя таким образом к вам». Но смутные или неоднозначные отказы могут побудить их продолжать попытки.

Быть честным сейчас может помочь предотвратить боль и разочарование в будущем для вас обоих.

Попробуйте:

• «Вы важны для меня, и я ценю время, которое мы проводим вместе, но я вижу в вас только друга».
• «Я вас не интересую романтично, но хочу остаться хорошими друзьями.Как мы можем заставить это работать?

Старайтесь не говорить что-то вроде: «Вы найдете кого-то, кто подходит для вас» или «Я вам не годен». Это может показаться пренебрежительным. Они также могут вызывать такие реакции, как: «Ну, как вы узнаете, если мы не попробуем?»

Безответная любовь может быть грубой для всех участников, но с течением времени дела станут лучше. Если вам трудно, терапия всегда может предложить безопасное, свободное от суждений пространство для проработки ваших чувств.

Кристал Рейполь ранее работала писателем и редактором GoodTherapy.В сферу ее интересов входят азиатские языки и литература, японский перевод, кулинария, естественные науки, сексуальная позитивность и психическое здоровье. В частности, она стремится помочь снизить стигму в вопросах психического здоровья.

Что такое неразделенная любовь и как с ней справиться пользовательское меню

• Диван любви
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая Любовь
  • Your Ex
  • разбитых сердец
• Flirting Flings
  • Get Flirty
  • Знакомства игра
  • Дикие Секреты
  • непослушных дел
• Чувственный дразнить
  • Соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Passion Pill
  • Sizzle
• Читает для женщин
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Знакомства Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
• Читает для мужчин
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Знакомства Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Essentials
• Моя жизнь
  • Отношения
  • Work and Play
  • Размышления
  • Лучшая жизнь
• Развлекательная программа
  • Викторины
  • Опросы
  • Фильмы

• Sweet Love
• Лучшая любовь
• Романтическая любовь
• Your Ex
• разбитых сердец

• Get Flirty
• Знакомства Игры
• Дикие секреты
• Naughty Affairs

• Соблазнение
• Одержимость
• Фантазии
• Passion Pill
• Sizzle

• Понимание мужчин
• Привлечение мужчин
• Знакомства Советы для женщин
• Как…
• Girl Talk

• Понимание женщин
• Привлечение женщин
• Знакомства Советы для мужчин
• Как…
• Guy Talk
• Essentials

• Отношения
• Work and Play
• Размышления
• Лучшая жизнь

• Викторины
• опросов
• Фильмы

.

Пошаговое руководство по преодолению неразделенной любви пользовательское меню

• Диван любви
  • Сладкая любовь
  • Лучшая любовь
  • Романтическая Любовь
  • Your Ex
  • разбитых сердец
• Flirting Flings
  • Get Flirty
  • Знакомства игра
  • Дикие Секреты
  • непослушных дел
• Чувственный дразнить
  • Соблазнение
  • Одержимость
  • Фантазии
  • Passion Pill
  • Sizzle
• Читает для женщин
  • Понимание мужчин
  • Привлечение мужчин
  • Знакомства Советы для женщин
  • Как…
  • Girl Talk
• Читает для мужчин
  • Понимание женщин
  • Привлечение женщин
  • Знакомства Советы для мужчин
  • Как…
  • Guy Talk
  • Essentials
• Моя жизнь
  • Отношения
  • Work and Play
  • Размышления
  • Лучшая жизнь
• Развлекательная программа
  • Викторины
  • Опросы
  • Фильмы

• Sweet Love
• Лучшая любовь
• Романтическая любовь
• Your Ex
• разбитых сердец

• Get Flirty
• Знакомства Игры
• Дикие секреты
• Naughty Affairs

• Соблазнение
• Одержимость
• Фантазии
• Passion Pill
• Sizzle

• Понимание мужчин
• Привлечение мужчин
• Знакомства Советы для женщин
• Как…
• Girl Talk

• Понимание женщин
• Привлечение женщин
• Знакомства Советы для мужчин
• Как…
• Guy Talk
• Essentials

• Отношения
• Work and Play
• Размышления
• Лучшая жизнь

• Викторины
• опросов
• Фильмы

.

неразделенная любовь (9 целебных способов справиться и уйти от боли) 0

Знаешь ли ты признаки неразделенной любви?

Вы видели их и ощущали худшие последствия односторонних отношений?

Может быть, вы думаете, что если вы докажете свое достоинство, человек, в которого вы влюблены, в конечном итоге увидит вас как того, кого искали.

Может быть, они будут, но вам не нужно откладывать свою жизнь, пока это не произойдет.

Если невозвращенная любовь удерживает вас, вы можете увидеть ее таким, какой она есть, и освободиться от нее.

Это не значит, что вы перестанете заботиться о человеке, чью любовь вы хотели, но в конечном итоге вы несете ответственность за свое счастье — больше никто.

Прежде чем мы обсудим, как освободиться от неразделенной любви, это помогает точно знать, что это такое, чтобы вы могли ее распознать.

В чем смысл неразделенной любви?

Проще говоря, неразделенная любовь — это любовь, которую вы испытываете к человеку, который не чувствует к вам того же.

Другой может считать вас «хорошим другом», или они могут лишь смутно осознавать ваше существование.

Какими бы ни были их чувства к вам, чем больше вы взаимодействуете, тем труднее игнорировать разницу между их отношением к вам и вашим отношением к ним.

И когда ты должен признать правду об этом, это больно.

Вы можете даже почувствовать, что другой человек ввел вас в заблуждение, думая, что он что-то чувствует, когда явно не чувствует.

Итак, что вы можете сделать, чтобы пройти мимо этого?

Может ли неразделенная любовь когда-либо стать взаимной?

Это возможных для взаимной любви, чтобы стать взаимной. Но вам лучше, если вы этого не ожидаете.

Если кто-то абсолютно ничего не чувствует к вам и не заботится о том, находитесь ли вы в одной комнате вместе или в океане, это вряд ли изменится.

Я не говорю, что не мог.Но если кому-то, честно говоря, все равно, кто вы, зачем вам тратить время на то, чтобы тосковать по ним?

Вы заслуживаете того, кто видит вас и хочет узнать вас лучше.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на каждого, кто смотрит сквозь вас, как будто вы не существуете или не стоите своего времени и энергии.

Читайте дальше, чтобы узнать, как освободить свой разум и сердце, чтобы вы могли лучше использовать свою энергию.

Как преодолеть неразделенную любовь

Преодолеть любовь — это невзаимно, не всегда так просто сказать себе: «Я больше не влюблен в этого человека (который ничего не чувствует для меня).”

Но если вы искренне верите этим словам, это может помочь произнести их вслух — или записать их.

Делайте оба для дополнительного акцента, пока вы верите словам или, по крайней мере, хотят, чтобы верили им.

И не забывайте позволять себе чувствовать облегчение и свободу, которые больше не подчиняют вашу самооценку и идентичность чужому мнению о вас.

Дорога к свободе проведет вас через следующие шаги, хотя и не обязательно в том же порядке:

1.Найдите другой выход для своей страсти.

Химические вещества мозга, связанные с любовью, вызывают привыкание.

Таким образом, даже если объект вашей одержимости или увлечения не чувствует себя одинаково для вас, вы можете удерживать эти чувства так долго, как только можете, думая, что ваша жизнь без них невыносима.

Но ваша жизнь и ваша личность намного больше, чем эмоциональные взлеты и падения, которые вы испытываете, когда вы влюблены.

Вам не нужно любить, чтобы быть интересным или чувствовать, что жизнь стоит того, чтобы жить.

Поиск другого выхода для вашей страсти может обеспечить такой же эмоциональный прилив, не оставляя вас в плену тому, кто не возвращает вашу любовь или романтический интерес.

Просто для начала составьте список того, что вам нравится делать или создавать. Подумайте о небольших проектах, которые могут отвлечь вас — хотя бы временно — от вашей невозвращенной любви.

Выберите то, что требует всего вашего внимания, и начните с этим сегодня или как можно скорее.

2.Узнайте лучше, кто вы есть.

Позвольте себе думать о том, что вам нравится, и знать, чтобы быть правдой о себе. Не ограничивайте себя тем, что другие заметили или упомянули.

И не позволяйте пренебрежительным замечаниям других высказываться. Они не приглашены.

Список того, что вам нравится делать, может дать представление о том, что вам нравится в себе, независимо от того, замечают ли другие эти вещи или нет.

Знание того, что то, что вы видите и цените в себе, не имеет значения для человека, который не возвращает вашу любовь, помогает вам увидеть вашу привязанность такой, какая она есть.

Когда ты действительно любишь кого-то, ты знаешь его и то, что он ценит.

Если вас удивляет, что они мало или совсем не заинтересованы в том, чтобы иметь глубокие знания о вас, вы не знаете их с самого начала.

Знание того, что легче простить отсутствие взаимной любви и отпустить.

3. Будь лучшим другом для себя.

Вместо того, чтобы воспроизводить каждое воспоминание о мимолетных взглядах и случайных замечаниях, которые подсказывали вам, что интерес может быть взаимным, напомните себе неопровержимые доказательства обратного.

Тогда дайте себе разрешение хотеть чего-то лучшего для себя.

Возможно, что, отпустив, между вами что-то может развиться.

Но пока вы зациклены на них, они с большей вероятностью будут чувствовать себя некомфортно рядом с вами.

Вспомните, что вы чувствовали, когда знали, что кто-то влюблен в вас, но не чувствовал того же по отношению к ним.

Был ли ты более склонен обвешивать их или как можно больше избегать их и придумывать причины, чтобы от них уклоняться?

Прости себя за то, что ты зациклен на ком-то, кто не чувствует к тебе того же.И прости тех, кто ставит тебя в такое же положение.

Теперь подумайте о людях в вашей жизни, которые видят вас и ценят вас такими, какие вы есть. Что они видят в вас, чего вы еще не видели?

4. Никто не обязан чувствовать себя так же, как вы.

Независимо от того, насколько сильны ваши чувства, никто не обязан их возвращать. Человек, в которого вы влюбились, не должен вам взамен своей любви.

Если бы поменялись ролями и кто-то был влюблен в вас, вы бы оценили, если бы они ожидали, что вы полюбите их обратно, как если бы этого требовала справедливость?

Как бы вы ответили, если бы узнали, что их «любовь» к вам превратилась в ненависть просто потому, что вы оскорбили их, не любя их в ответ?

Подлинная любовь не видит другого человека как бездумного предмета, который должен любить вас обратно просто потому, что вы любите их — как будто ваша любовь к ним лишает их права любить кого угодно, кроме вас.

5. Безответная любовь не является доказательством того, что ты непривлекательный.

Когда кто-то не любит вас назад или не испытывает такой же интенсивности любви к вам, вы только усугубляете боль, решая рассматривать ее как личное оскорбление или как доказательство того, что вы не достойны ответной любви.

И опять же, настоящая любовь, которая не эгоцентрична, а ориентирована на других, не зависит от того, как другой реагирует на эту любовь.

Их неспособность или нежелание отвечать взаимностью на вашу любовь ничего не говорит о вас.

Твоя недооцененная любовь тоже не о них. Вы решили сделать личные инвестиции в результат, основанный на ваших собственных чувствах.

Итак, прости себя за то, что не знаешь всего, и прости другого за желание чего-то другого.

6. Наслаждайтесь своими чувствами, не нуждаясь в большем.

Почему бы просто не насладиться чувством влюбленности, не повышая ставки и не позволяя своему счастью зависеть от того, отвечает ли любовь взаимностью?

Если вы можете признать, что эти чувства приходят и уходят — даже в контексте долгосрочных отношений — вы можете освободить себя от обязанности заслужить возвращение другого человека.

Позвольте себе насладиться приливом энергии, который сопровождается чувством «любви», и затем поверните эту энергию к чему-то, что принесет пользу вам и другим, вместо того, чтобы превращать это в свой личный ад и пытаться втянуть в него других.

Точно так же, как никто не обязан отвечать вам взаимностью, вы не обязаны следить за тем, чтобы они приводили к чему-то более длительному.

Позвольте себе чувствовать, пока вы решаете уважать свободу другого и свою собственную.

7. Осознайте, что ваши чувства могут изменить (и часто делают).

Как упоминалось несколько секунд назад, чувства могут измениться даже между двумя людьми, которые привержены любви друг к другу, «пока смерть не разлучит нас».

Настоящая любовь не зависит от чувств, и это хорошо, потому что чувства не постоянны. Никто не может выдержать эмоциональный подъем 24-7-365.

Уровень интенсивности, который вы ощущаете, когда вы катаетесь на волне непреодолимой страсти, мог бы вас выгнать, если бы вы чувствовали это все время.

Итак, наслаждайтесь этим, пока он длится, но следите за тем, что глубже и устойчивее.

Взаимное чувство любви и страстный романтический интерес — это весело, и воздействие на эти чувства может доставить глубокое удовлетворение, если за всем этим стоит настоящая взаимная любовь. Но эти чувства приходят и уходят.

Настоящая любовь смотрит на картину в целом.

8. Расставьте приоритеты между добром другого, а не ради собственного удовлетворения.

Независимо от того, насколько сильно вы любите кого-то, когда вы испытываете желание почувствовать себя подавленным или разочарованным из-за очевидного отсутствия романтического интереса к вам, вы можете вместо этого сосредоточиться на благе этого человека.

Я не говорю, что это легко.

Когда вы одержимы страстью, гораздо проще сосредоточиться на том, как вы себя чувствуете, и на том, может ли другой человек удовлетворить эти чувства взаимностью.

Но у тебя все еще есть свобода воли. Вы по-прежнему можете расставлять приоритеты между добром других по сравнению с собственными интересами.

И искреннее стремление к их добру может помочь вам отпустить невосполнимую любовь и стремиться к собственному благу.

9.Забудьте о «зонах» и сосредоточьтесь на настоящей дружбе.

Откажитесь от всей идеи «зоны друзей» и от того, чувствуете ли вы пренебрежение тем фактом, что тот, кого вы любите, любит вас только как друга.

Если кто-то действительно считает вас своим другом — кем-то, кому он может доверять, чтобы всегда быть рядом с ним — не имеет смысла воспринимать это как оскорбление, если у вас нет убедительных доказательств того, что они используют вас в качестве своего рода утешительного приза или как плечо, чтобы плакать.

Вы не чей-то утешительный приз.И вы намного больше, чем сумма ваших плеч.

Если они пользуются вашей готовностью всегда быть с ними рядом — даже если они ничего не дают вам в обмен на вашу преданность — они не настоящие друзья.

И вам лучше отпустить их и удовлетворить ваши собственные потребности в друзьях, которые будут рядом с вами.

---

Еще статьи по теме :

Как любить себя: 26 способов развить самоценность

Как перестать зацикливаться на ком-то

59 безответных цитат о любви, чтобы облегчить боль

---

Вы заслуживаете больше, чем неразделенная любовь.

Теперь, когда вы можете распознать безответную любовь к тому, что она есть, и вы знаете, как освободиться от нее, какой первый шаг вы сделаете сегодня?

Как вы будете направлять свою энергию на то, что укрепляет вас и помогает двигаться дальше?

Что вы цените в себе, что хотели бы развивать дальше или использовать по-новому и творчески, даже если человек, в которого вы были влюблены, не замечает?

Независимо от того, что вы страдаете от рук кого-то другого, это может быть либо вес, который вы предпочитаете склонять каждый день, либо катализатор для новых действий и трансформации.

Итак, почему бы не сказать себе: «На каком-то уровне я выбрал это, чтобы я мог учиться на этом и использовать то, чему научился, чтобы расти и помогать другим»?

Забери свою силу и скажи себе, что тебе нужно услышать — что ты мог бы сказать хорошему другу в той же ситуации — чтобы двигаться вперед.

Пусть твоя смелость и твоя страсть к росту влияют на все, что ты делаешь сегодня.

Наконец, если вы хотите узнать, как добиться более глубокой близости и укрепить свои отношения, тогда я предлагаю вам взять эту книгу, в которой есть 201 мощный вопрос, чтобы построить более глубокую связь с вашим любимым человеком.

,