Что делать если муж постоянно недоволен: муж постоянно мною недоволен — 224 ответа на форуме Woman.ru

Муж постоянно мною недоволен. Я устала от этого 🙁

Муж постоянно мною …

Мудрость форума: Мужчина и женщина

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 254 ответа

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 648 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 093 ответа

  • Меня сегодня бросили…

    3 852 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 136 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 939 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 156 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 923 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    237 ответов

25 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

#5

Гость

Я тоже ЗА развод.
Вы сами себе уже ответили на все вопросы.
1. Детей вы не хотите от него, так как это будет мозговынос 24 часа в сутки.
2. Он рвётся тусить, а не с вами время провести и приготовить что то, или сводить вас в кино, Кафе, И так далее.
3. Нет смысла тянуть до 40 лет. Все уже понятно и так.
П.с. А почему бы вам не спросить его, он то чего хочет? Может быть свободы и развода?

#6

#7

#8

ом он заболеет
потом попытается вас купить
в потом успокоится

#9

#10

#11

#12

#13

#14

#15

#16

#17

11 сентября 2018, 00:45

#18

Каталина

Тема на поныть. И продвинуться к принятию решения..
Мы с мужем женаты 2 года, вместе 6 лет. Детей нет. Мне 32, ему 30. И он вечно мною недоволен! В данный момент ему не нравится, что я много работаю и часто задерживаюсь и «ничего не делаю по дому». Хотя это не так, я готовлю завтраки каждое утро, слежу за кошачьей миской и туалетом, иногда успеваю утром приготовить что-нибудь на ужин. В выходные делаю уборку/стираю. Он иногда помогает, а иногда и нет (например, уходит на концерт/тусуется с друзьями) а я в это время занимаюсь домом. Вот пишу это и понимаю, что меня упрекать не в чем в этом плане. Но он так в разговоре всё выворачивает, что я и правда чувствую вину за что-то (???). Были времена, когда я искала работу несколько месяцев и тогда он был недоволен, что я не работаю и «ничего не делаю по дому».

Я устала что-то ему объяснять, надоело оправдываться, хочу быть счастливой расслабленной женщиной,чтобы меня на руках носили. Хотела родить ребенка в браке с ним, но недавно пришла к мысли, что с ним – ни в коем случае, он всегда наезжает на меня с недовольствами в те моменты, когда мне самой нужна помощь и поддержка. Как сейчас (когда я зашиваюсь на работе и хочу дома отдохнуть, а он демонстративно куда-то рвется:гулять, в магазин, прибираться дома.. хотя обычно мне приходится заставлять его это делать).
В общем, бессвязный текст получился.
Поддержите, а?
Как вы справляетесь/справлялись с таким отношением мужей?
Есть ли жизнь после 32-х?..

#19

12 января 2019, 15:22

#20

#21

#22

Гость

Я тоже ЗА развод.
Вы сами себе уже ответили на все вопросы.
1. Детей вы не хотите от него, так как это будет мозговынос 24 часа в сутки.
2. Он рвётся тусить, а не с вами время провести и приготовить что то, или сводить вас в кино, Кафе, И так далее.
3. Нет смысла тянуть до 40 лет. Все уже понятно и так.
П.с. А почему бы вам не спросить его, он то чего хочет? Может быть свободы и развода?

Эксперты Woman.ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий. ..

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по…

    9 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    72 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    48 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    173 ответа

#23

#24

Гость

Привет ,я вышла замуж в 39 . Отношения жесть ,постоянно выясняем отношения ,то я не так сказала ,то не то,то не так тареку помыла и гора притензий,я за два года психом стала ,до развода 100 раз доходило ,постоянно грузит чего я не довольна ,чего не улыбаюсь ,помоему понятно что полно разеых проблем и постоянные скандалы ,чему улыбаться и быть давольной,уже год такое себе ласка ,нежность так редко ,даже спим спиной к друг другу ,выдавим цем и спокойной ночи и все ..Так что я тебя понимаю .

#25

Новые темы за сутки:

  • Первая и далекая любовь

    1 ответ

  • Тянет к нему, но понимаю, что он непрактичный

    3 ответа

  • Вопрос для мужчин о женской з/п?

    4 ответа

  • Нет личной жизни в 19 лет

    4 ответа

  • Нелепая фраза парня при прощании

    3 ответа

  • Не понимаю женщин

    8 ответов

  • Безынициативный мужчина в отношениях

    10 ответов

  • Мужчины любят тело, а не белье

    33 ответа

  • Я запуталась.

    В отношениях 6 лет

    2 ответа

  • Почему мужики такие?

    6 ответов

Популярные темы за сутки:

  • Блок на ровном месте! Зачем?

    169 ответов

  • Да чем плохи пополамщики?

    160 ответов

  • Ухажер пропал с радаров

    148 ответов

  • Когда женщины научатся выбирать мужчин не ради кошелька?

    141 ответ

  • Одиночество,но пополамщика не надо

    121 ответ

  • Мужчины не нужны

    67 ответов

  • Приехала ко мне домой и не дала

    54 ответа

  • Не понимаю, что нужно парню

    46 ответов

  • Опасно рожать от таких мужчин!

    43 ответа

  • Почему государство не стимулирует знакомства?

    41 ответ

Выбор редакции

  • Свекровь долго гостит.

    ..

    75 ответов

Следующая тема

  • жизнь с алкоголиком

    20 ответов

Предыдущая тема

  • Отпускаете ли вы мужей в самостоятельные путешествия

    80 ответов

Муж мной недоволен и вечно выговаривает, а я устала подстраиваться

Муж мной недоволен и …

Назад

1

…

…

2

Вперёд

  • Любовь студентки к преподавателю… Запретный плод сладок

    27 254 ответа

  • Помогите расстаться с женатым мужчиной

    9 648 ответов

  • Мужчины пожнут то, что посеяли

    4 093 ответа

  • Меня сегодня бросили.

    ..

    3 852 ответа

  • Почему мужчины разучились ухаживать?

    9 136 ответов

  • Вопрос к любовницам: зачем вы это делаете?

    15 939 ответов

  • Не могу выжить без мужчины

    4 778 ответов

  • Зачем мне мужчина,если с ним лучше не стало?

    14 156 ответов

  • Как распознать альфонса?

    3 923 ответа

  • Стоит ли пробовать пожить вместе?

    237 ответов

86 ответов

Последний — Перейти

#1

— Все еще живешь за ним замужем.

Стареет ваш спутник, ворчуном становится. Вы бессильны его изменить, его и лопатой не перешибешь. Почему бы вам не найти человека с вашим образом жизни?

#2

Ты просто выбрала козла в мужья. Того, от кого бабочки в животе. То есть, выбрала не головой, а нижним местом. Или терпи, или уходи.

#3

Юля

Обсуждали статую Петра работы Шемякина. Обиделся, что у меня — свой взгляд, который я высказываю, да так, что до конца дня не разговаривал.

#4

Наталья

— Что я делаю не так?

— Все еще живешь за ним замужем.

Стареет ваш спутник, ворчуном становится. Вы бессильны его изменить, его и лопатой не перешибешь. Почему бы вам не найти человека с вашим образом жизни?

20 октября 2013, 23:25

#5

Narrow

>> Что я делаю не так?

Ты просто выбрала козла в мужья. Того, от кого бабочки в животе. То есть, выбрала не головой, а нижним местом. Или терпи, или уходи.

Выбирала мужа, надеясь на взаимопонимание и взаимную поддержку. Для меня это в браке главное. А секс — да хоть бы и совсем его не было, не суть.

#6

#7

Наталья

— Что я делаю не так?

— Все еще живешь за ним замужем.

Прям слово в слово подумала :)))

#8

каша с маслом

расскажи про взгляд, автор! )

#9

#10

молодая мать 34 лет

Наталья- Что я делаю не так?

— Все еще живешь за ним замужем.

Блиин.

Прям слово в слово подумала :)))

Пока что характеристики идут, а анализа почти никто не дает.

#11

Гость

Ну с возрастом и не такое лезет. Вы либо игнорьте и не обращайте внимания (но Вам действительно должно быть по фигу) либо конкретно посылайте и прямо ему говорите, что он не одна «звезда» на сцене.

#12

Юля

Ничего особенного в моем взгляде. Мне шемякинский Петр в Петропавловке всегда нравился — этакий призрачный символ Петербурга, встающего видением из бывших болот, окруженный символами и легендами… В общем, очень выразительный, необычный и стильный памятник. И очень запоминающийся, т.к. никого не оставляет равнодушным. Но я на своем взгляде не настаиваю. Муж же обиделся, что имею свое видение — вроде как выпендриваюсь.

#13

Гость

На фига он вам сдался? Я так поняла, что вы самостоятельная и самодостаточная женщина, да еще и без особых эротических фантазий на тему мужа. Нафиг!!! Свято место пусто не бывает! Такие мужики с годами только хуже становятся (смотрю по знакомым)

Но пока я хотела бы понять, что мне следовало бы изменить в общении. И где гарантия, что если попадется еще один мужчина, то не будет такой же …ммм…. зануда (честно говоря).

#14

каша с маслом

(( понятно, не каждый мужчина обладает чувством прекрасного. но… обижаться?

#15

Юля

молодая мать 34 летНаталья- Что я делаю не так?

— Все еще живешь за ним замужем.

Блиин.

Прям слово в слово подумала :)))А что, большинство мужей — идеальны? А как же компромиссы, необходимость встать на место другого и т.д.?

Пока что характеристики идут, а анализа почти никто не дает.

#16

#17

Юля

Насчет «хуже становятся» — это мне тоже в голову приходит. Охо-хо. А вот насчет «свято место пусто не бывает»… Это вряд ли. Тогда уж надо решаться на одиночество совсем.

Но пока я хотела бы понять, что мне следовало бы изменить в общении. И где гарантия, что если попадется еще один мужчина, то не будет такой же …ммм…. зануда (честно говоря).

Что касается найти другого, то тут зависит только от вашего настроя и желания

#18

Гость

Я так поняла, что вы самостоятельная и самодостаточная женщина, да еще и без особых эротических фантазий на тему мужа. Нафиг!!!

#19

Лара

Автор , а Вы сколько лет за ним замужем.

#20

Гость

Зато не надо ни перед кем виноватой себя чувствовать на пустом месте, это, знаете ли, не очень хорошо ни для здоровья ни для самооценки.

Что касается найти другого, то тут зависит только от вашего настроя и желания

#21

Юля

P.S. Спасибо. Самодостаточная — это да. Это и знакомые признают. А вот самостоятельная — наверное, меньше. Да и с возрастом становится страшно. Боюсь будущего, болезней, трудноразрешимых уже в одиночку ситуаций… И вообще депрессии боюсь. Я к ней склонна.

#22

Гость

Мужики к 40 годам «козлиность» приобретают некоторую, но одно дело терпеть своего с годами любимого, а другое — «гостевого», да еще и в состоянии полной экзальтации от себя любимого

Эксперты Woman. ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    9 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    72 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    48 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    173 ответа

#23

#24

#25

Юля

Полагаете, что у него всё же от себя любимого экзальтация? Родители мои, правда, похожего мнения. Но вдруг я преувеличиваю? Может, всё же я недостаточно внимательна? Хочется разобраться.

#26

Юля

Да вот я и удивилась. Что такого сказала обидного?

Непридуманные истории

  • Трачу на еду 2000 в месяц на одного. Присоединяйтесь!

    748 ответов

  • Как попросить мужчину вызвать тебе такси?

    72 ответа

  • Свекровь долго гостит…

    75 ответов

  • Шаблоны о возрасте замужества мешают жить

    66 ответов

  • Вернулся бывший, взял деньги в долг…

    16 ответов

#27

Лара

А по поводу что делать ,была тут тема при мизогинов ,наберите в поисковике ,почитайте ,но там вообще то был совет такой ,бежать роняя тапки ,либо всегда на его взбрыки отвечать тоже жестко ,тогда либо он изменится ,либо все развалится и вы вздохнете спокойно полной грудью и никто вам нервы трепать не будет.

#29

Юля

Полагаете, что у него всё же от себя любимого экзальтация? Родители мои, правда, похожего мнения. Но вдруг я преувеличиваю? Может, всё же я недостаточно внимательна? Хочется разобраться.

#30

Гость

Вот странно как-то! Если вы склонны к депрессиям, то как же вы выдерживаете прессинг необоснованных обид и прочих уничижений?

Гость

Если вы уж такое можете пережить, то исчезновение из вашей жизни непостоянного мужчины (опять же напомню про секас) должно быть воспринято как праздник-праздник!

Я очень часто на грани того, чтобы осуществить это «исчезновение», но стараюсь анализировать ситуации, что-то подправлять.

Ну вот раньше очень часто хотелось бежать куда-то по выставкам, музеям, на экскурсии — муж обижался и злился, что я такая, теперь и ноги устают бОльше гораздо, самой утомительно, и понимаю, что мужу следует преде всего внимание уделять и ухаживать за ним -а иначе зачем семья вообще, надо чем-то жертвовать. Правда, родители мои каждый выходной куда-то ходили всю жизнь, и меня брали с собой. А в нашей с мужем паре так не выходит. Ему бы всё дома сидеть и уборкой заниматься, либо еду какую-то готовить.

Либо я должна его интересы учитывать, либо нечего замуж выходить — разве я неправильно понимаю? Это, конечно, упрощенно, но я — для краткости.

#32

Лара

была тут тема при мизогинов ,наберите в поисковике ,почитайте ,но там вообще то был совет такой ,бежать роняя тапки ,либо всегда на его взбрыки отвечать тоже жестко ,тогда либо он изменится ,либо все развалится и вы вздохнете спокойно полной грудью и никто вам нервы трепать не будет.

каша с маслом

разбирательство не затягивайте. 7 лет — уже многовато )

Да не то слово. Я и активизирую. Честно говоря, достало уже.

Вот полгода планировали отпуск (к Черному морю на турбазу), летом взял, да и сказал мне, что у него планы изменились, да я слишком деньги транжирю, и чтоб отдыхала сама, без него. Я и поехала без него! И на свои заработанные деньги. Хоть и распереживалась. Муж обозлился, сказал, что я его не так поняла. Что должна была под него подстроиться и ждать, когда он освободится. А я по работе уже не могла ничего сдвигать. И одна отдохнула (ну, с приятельницей). Он теперь злится на эту мою приятельницу.

#33

Maddera

Он подхватил такую волну и нашел на ком срываться, т.к. кроме положительных эмоций человеку жизненно необходимо проявлять и отрицательные. Но не понимает, что не на том человеке срывается, а видя, что ты вообще никак не даешь отпор и терпишь — воспринимает это как норму.

Обычно в подобных ситуациях убийственно действует безразличное либо с сарказмом: «Ну и что?», «Да что ты говоришь?», «Да ладно!», ну и мое любимое «Есть конкретные претензии? Огласите весь список, пожалуйста!»

Причем, если это повторять на любую его фразу в зацикленном режиме и наперекор словам оппонента, то любой спор задыхается на корню.

Вот только способа спор с ним на корню задушить нету — он часми может говорить и заговорить любого. Мама его от него на стену лезет, когда на него находит.

При том, что он хозяйственный до невозможности, аккуратный, о кошках заботится, ответственный, в общем, положительных качеств достаточно. Но…

#34

#35

Гость

Автор, хотите так жить — живите! Если брак гостевой, то берите от него все самое лучшее — встречи, цветы, выходы вместе в свет, а то что вы описали — это нормальная будняцкая жизнь «нормальных» семей. Так что сначала сами определитесь, что у вас за форма брака и нафига вам это нужно.

Спасибо. Раздумываю.

#36

Юля

MadderaОн подхватил такую волну и нашел на ком срываться, т. к. кроме положительных эмоций человеку жизненно необходимо проявлять и отрицательные. Но не понимает, что не на том человеке срывается, а видя, что ты вообще никак не даешь отпор и терпишь — воспринимает это как норму.

Обычно в подобных ситуациях убийственно действует безразличное либо с сарказмом: «Ну и что?», «Да что ты говоришь?», «Да ладно!», ну и мое любимое «Есть конкретные претензии? Огласите весь список, пожалуйста!»

Причем, если это повторять на любую его фразу в зацикленном режиме и наперекор словам оппонента, то любой спор задыхается на корню.Maddera, Вы, пожалуй, близки к истине. У меня в глубине души такое же ощущение.

Вот только способа спор с ним на корню задушить нету — он часми может говорить и заговорить любого. Мама его от него на стену лезет, когда на него находит.

При том, что он хозяйственный до невозможности, аккуратный, о кошках заботится, ответственный, в общем, положительных качеств достаточно. Но…

И еще в 40 лет вы как-то рано с сексом завязали. .. Видимо не тот мужчина рядом с вами… Еще раз — учитесь у кошек! :)))

#37

#39

Гость

:))) про кошек порадовало. Ну нехай им мозги выносит! Только кошки оччченьумные — никогда не будут делать то, что им не нравится и гуляют сами по себе. Учитесь, автор, у кошек.

И еще в 40 лет вы как-то рано с сексом завязали… Видимо не тот мужчина рядом с вами… Еще раз — учитесь у кошек! :)))

Только наука кошачья мне не дается никак.

Новые темы

  • Первая и далекая любовь

    4 ответа

  • Тянет к нему, но понимаю, что он непрактичный

    4 ответа

  • Вопрос для мужчин о женской з/п?

    5 ответов

  • Нет личной жизни в 19 лет

    4 ответа

  • Нелепая фраза парня при прощании

    3 ответа

#41

#42

Maddera

>он часми может говорить и заговорить любого

Потому что нет отпора, и он чувствует свою безнаказанность, сам себя накручивает, сам от этого удовольствие получает, которое сродни оргазму.

Maddera, спасибо за совет. Попробую меньше эмоций проявлять при сомнении относительно его выкриков.

#43

#44

#46

Гость

Вот я честно не понимаю: обеспечиваете себя сама, живете отдельно, детей с мужем не имеете (я так поняла общих), секса нет, обид и прочеймозговыносительной деятельности — вагон и маленькая тележка, на х@ра вам это?!?!?!?!?!?!?! При таком раскладе свободная жизнь куда как слаще и приятней!

Свободной жизнью я жила 40 лет, не страдала, жизни радовалась, когда на работе не замучивалась или с мамиными операциями, но годам к 40 стало как-то вдруг грустно, честно говоря, одной. Вот тоскливо и всё. Захотелось кого-то понимающего рядом. Приятельницы — это хорошо, но у всех свои заботы. Мы друг другу помогаем, но не каждый же день общаемся. Хотелось кого-то совсем рядом.

Понятно рассказала?

#47

Maddera

>когда каждый живет у себя, периодически приходя друг к другу

>постоянные ссоры с неадекватным мужем

Вообще смысла тогда не вижу в подобном мероприятии при таких условиях.

#48

И исчо… Автор, вам всего 40, что ж вы на себя «руки накладываете'»? (Если что я ваша ровесница…)

#49

Это по мелочи конечно но настолько всё достало!!!!!!!

Съехала я от него

#50

Гость

Юля, если это не очередная разводка, то мой вам совет — выпишите себе на листик все за и против вашего брака, а так же все + и — дальнейшего житья с мужем, а так же возможного расставания. Проветрите голову и потом решите что делать дальше. Поверьте успокоительных и антидепрессантов вам не надо будет уже употреблять…

Знаете, на листок я уже выписывала все плюсы/минусы и чего только не делала. Чего-то не хватает ключевого, чтобы решение у меня сложилось.

Видно, что-то в муже есть хорошее, какие-то качества, что жалко потерять при расставании, а аналогичного больше ни у кого в моем окружении нет.

Да и вряд ли будет уже.

Назад

1

…

…

2

Вперёд

Следующая тема

  • Если мужчина при мне не берет трубку, и не берет иногда трубку, когда звоню я — о чем это говорит?

    26 ответов

Предыдущая тема

  • Муж в запое! Как быть?

    43 ответа

Муж постоянно ворчит и все ему не так…

Муж постоянно ворчит и …

Мудрость форума: Семья

  • Кто живет или жил с мужем-алкоголиком, отзовитесь!

    7 360 ответов

  • Внебрачный ребенок мужа: что с ним делать?

    9 200 ответов

  • Как укротить мужа?

    7 354 ответа

  • Отношения зашли в тупик

    16 418 ответов

  • Признайтесь честно, изменяли мужу?

    8 613 ответов

  • Муж ушёл к другой.

    Как пережить достойно?

    12 144 ответа

  • Испортились отношения с мужем после аборта

    228 ответов

  • Измена жены. Брак 20 лет

    18 239 ответов

  • Кто рожал без желания мужа?

    307 ответов

  • Муж не может простить моё прошлое

    3 854 ответа

46 ответов

Последний — Перейти

#1

#2

#3

#4

Гость

Начинай питаться, как все нормальные люди, тогда не будешь такой занудой.

#7

#8

#10

Научитесь медитировать. У меня муж тоже любит понудить , хотя до вашего ему далеко. Я половины даже не слышу. Он уже понял, что на меня его бурчание не имеет эфекта. Хотя до сих пор ворчит, что я его не слушаю. Предлагаю сменить пластинку.

Еще помогает в середине его монолога задать конкретный вопрос, но абсолютно не в тему. Типа когда у нас стрижка собаки назначена, или напомнить, что лук закончился, чтоб он не забыл купить, спросить когда к его родителям поедем. Мой сразу переключается и забывает чего нудил.

И конечно не надо рассказывать что вы диван возле тв продавливаете.

#11

#12

#13

#14

#15

#16

Гость

Может у него щитовидка не в порядке ??Научитесь медитировать. У меня муж тоже любит понудить , хотя до вашего ему далеко. Я половины даже не слышу. Он уже понял, что на меня его бурчание не имеет эфекта. Хотя до сих пор ворчит, что я его не слушаю. Предлагаю сменить пластинку.Еще помогает в середине его монолога задать конкретный вопрос, но абсолютно не в тему. Типа когда у нас стрижка собаки назначена, или напомнить, что лук закончился, чтоб он не забыл купить, спросить когда к его родителям поедем. Мой сразу переключается и забывает чего нудил.И конечно не надо рассказывать что вы диван возле тв продавливаете.

#17

#18

#19

#20

#24

#25

#26

#27

#27

Эксперты Woman. ru

  • Юлия Лекомцева

    Врач косметолог

    235 ответов

  • Дарья Горбунова

    Практикующий психолог

    105 ответов

  • Мария Пашкина

    Психолог-консультант и…

    14 ответов

  • Богат Вячеслав

    Дипломированный практикующий…

    171 ответ

  • Доценко Всеволод

    Психолог

    49 ответов

  • Катерина Коренева-Негода

    Психолог

    18 ответов

  • Новикова Ольга Дмитриевна

    Практикующий психолог по. ..

    9 ответов

  • Нина Бабанакова

    Нутрициолог, консультант по…

    72 ответа

  • Климкова Татьяна

    Психолог

    48 ответов

  • Ниделько Любовь Петровна

    Практикующий психолог

    173 ответа

#28

Такая ситуация: муж вечно ворчит по каждому поводу. Он не жадный, все делает, но не упустит возможности вставить свой комментарий в любой ситуации.Раньше относилась ко всему с юмором, сейчас же просто достало! К примеру, купила что-то новое — «опять деньги спустила на какую-то фигню, вместо того, чтобы копить». Если что, я не транжира, но для него каждая покупка — деньги на ветер, КРОМЕ того, что нужно ему!!! И еще, касательно его вечного КОПИТЬ ДЕНЬГИ — мы ни на что не собираем, машина и жилье есть свое, все имеем, ремонт дома хороший. Деньги дает всегда, ни разу еще не отказал, НО при этом еще нотации надо выслушать… Далее… У меня 3 выходных дня, у него когда как — бывает 1, бывает 2 в неделю. Когда он работает а я дома, звонит по несколько раз. Если говорю, что смотрю тв, или сижу в интернете — опять нотации, что я за хозяйка, что заняться мне не чем, бездельничаю пока он трудится, учитывая то, что я и так практически все делаю сама (на нем только пылесос и мытье посуды после себя!). Надоело постоянное заглядывание мне в рот! Я веган, и мяса не ем. каждый прием пищи он обязательно припомнит этот факт, и добавит свое стандартное «начинай уже питаться как все нормальные люди» (то есть как и он наминать котлеты и отбивные с майонезом и прочее). Для меня уже приятнее покушать спокойно, когда его нет!
В остальном человек неплохой, но это ворчание по каждому поводу надоело, даже его мать ему это говорила много раз, что он как базарная баба, не заткнешь… Как с такими людьми бороться? Терпение мое уже на исходе… Или кроме как сбегать от него, выхода нет?

#29

Гость

Ужасной проблемы не вижу. Учитесь проще относиться к ворчанию и не принимать близко к сердцу. Послушала — и сделала по-своему.

#30

Гость

Может у него щитовидка не в порядке ??

Научитесь медитировать. У меня муж тоже любит понудить , хотя до вашего ему далеко. Я половины даже не слышу. Он уже понял, что на меня его бурчание не имеет эфекта. Хотя до сих пор ворчит, что я его не слушаю. Предлагаю сменить пластинку.

Еще помогает в середине его монолога задать конкретный вопрос, но абсолютно не в тему. Типа когда у нас стрижка собаки назначена, или напомнить, что лук закончился, чтоб он не забыл купить, спросить когда к его родителям поедем. Мой сразу переключается и забывает чего нудил.

И конечно не надо рассказывать что вы диван возле тв продавливаете.

#31

Гость

Меня жена раньше называла «лобзиком» — за то, что пилил (но соглашалась, что по делу!). Но продолжала все в том же духе — по барабану ей были мои выступления. Когда засобирался прочь — тут же «опомнилась» и во всем обвинила свою щитовидку, о которой раньше и речи не было. Даже теперь салфетки на столе появились — я ее постоянно упрекал, что она неаккуратна за столом (ну смотреть тошно было, правда). Начала смотреть на ценники в магазинах. Так что, делайте работу над ошибками.

Непридуманные истории

  • Трачу на еду 2000 в месяц на одного. Присоединяйтесь!

    748 ответов

  • Как попросить мужчину вызвать тебе такси?

    72 ответа

  • Свекровь долго гостит…

    75 ответов

  • Шаблоны о возрасте замужества мешают жить

    66 ответов

  • Вернулся бывший, взял деньги в долг…

    16 ответов

#32

Гость

А постоянно хитрить и врать — кому как, но лично я в таком режиме жить не могу — напрягает, слишком много надо в голове держать и учитывать.

#33

#34

Евгения

Ой, как про себя читаю, только еще денег не дает, говорит, что покупаю много «мусора» — это карандаши цветные детям за копейки, ну акция была, вот и купила. .. Макароны купила, но еще осталась у нас пачка, зачем еще покупать, вот эта закончится, тогда и купишь (живем за городом, в магазине бываю 1 раз в неделю). Постоянно недоволен своими друзьями — ворчит, материт их, что не ездят с ним на природу, не приходят к нему в гости, игнорируют его. Меня каждый божий день долбит, недоволен абсолютно всем. Днем должна безвылазно сидеть в огороде или полисаднике, комп не могу включить (хотя сам целый день сидит в вотцапе). И мать его поддерживает, устроила мне скандал, что я бездельница, ничего по дому не делаю, не готовлю, что нам нужно расходиться, но все делаю это я. Он просидел молча, даже слова поперек не сказал, вот после такого и действительно ничего не хочется делать… И каждый день пиление и недовольство.

#35

Евгения

Ой, как про себя читаю, только еще денег не дает, говорит, что покупаю много «мусора» — это карандаши цветные детям за копейки, ну акция была, вот и купила. .. Макароны купила, но еще осталась у нас пачка, зачем еще покупать, вот эта закончится, тогда и купишь (живем за городом, в магазине бываю 1 раз в неделю). Постоянно недоволен своими друзьями — ворчит, материт их, что не ездят с ним на природу, не приходят к нему в гости, игнорируют его. Меня каждый божий день долбит, недоволен абсолютно всем. Днем должна безвылазно сидеть в огороде или полисаднике, комп не могу включить (хотя сам целый день сидит в вотцапе). И мать его поддерживает, устроила мне скандал, что я бездельница, ничего по дому не делаю, не готовлю, что нам нужно расходиться, но все делаю это я. Он просидел молча, даже слова поперек не сказал, вот после такого и действительно ничего не хочется делать… И каждый день пиление и недовольство.

#36

Евгения

Ой, как про себя читаю, только еще денег не дает, говорит, что покупаю много «мусора» — это карандаши цветные детям за копейки, ну акция была, вот и купила. .. Макароны купила, но еще осталась у нас пачка, зачем еще покупать, вот эта закончится, тогда и купишь (живем за городом, в магазине бываю 1 раз в неделю). Постоянно недоволен своими друзьями — ворчит, материт их, что не ездят с ним на природу, не приходят к нему в гости, игнорируют его. Меня каждый божий день долбит, недоволен абсолютно всем. Днем должна безвылазно сидеть в огороде или полисаднике, комп не могу включить (хотя сам целый день сидит в вотцапе). И мать его поддерживает, устроила мне скандал, что я бездельница, ничего по дому не делаю, не готовлю, что нам нужно расходиться, но все делаю это я. Он просидел молча, даже слова поперек не сказал, вот после такого и действительно ничего не хочется делать… И каждый день пиление и недовольство.

#37

#38

Гость

будьте хитрее
на вопрос что делаешь-ои постирушку затея,окна мою,пыль вытираю
про покупки ему знать и не надо,вот ерунда какая платье купила.
и пропускаите его ворчанье через себя,тк его не исправить,а себе вред нанесете
и на все его недовольства-да милыи,хорошо милыи,я поела милыи…

#39

#40

Гость

Это так кажется,я так и делаю,хитро,но все равно муж найдет за что придраться, если я убираюсь целый день,он ворчит что я не отдыхаю , и т.д, я понимаю автора,достает это ужасно,ворчание беконечное

#42

Гость

Вы его не измените. Или смириться , или уходить. Одно из двух.

Новые темы

  • Прошлого не вернуть или как не сломать себя

    2 ответа

  • Каждый день думаю о разводе

    50 ответов

  • Муж ругает, что заболела

    9 ответов

  • Муж ходит в трусах при своей маме

    9 ответов

  • 28 — рано или поздно для первого ребёнка?

    8 ответов

#43

#44

Евгения

Ой, как про себя читаю, только еще денег не дает, говорит, что покупаю много «мусора» — это карандаши цветные детям за копейки, ну акция была, вот и купила. .. Макароны купила, но еще осталась у нас пачка, зачем еще покупать, вот эта закончится, тогда и купишь (живем за городом, в магазине бываю 1 раз в неделю). Постоянно недоволен своими друзьями — ворчит, материт их, что не ездят с ним на природу, не приходят к нему в гости, игнорируют его. Меня каждый божий день долбит, недоволен абсолютно всем. Днем должна безвылазно сидеть в огороде или полисаднике, комп не могу включить (хотя сам целый день сидит в вотцапе). И мать его поддерживает, устроила мне скандал, что я бездельница, ничего по дому не делаю, не готовлю, что нам нужно расходиться, но все делаю это я. Он просидел молча, даже слова поперек не сказал, вот после такого и действительно ничего не хочется делать… И каждый день пиление и недовольство.

#45

Гость

Значит хорошая жена у тебя!

#46

Гость

Ужас

#47

Новые темы за сутки:

  • Прошлого не вернуть или как не сломать себя

    1 ответ

  • Каждый день думаю о разводе

    45 ответов

  • Муж ругает, что заболела

    9 ответов

  • Муж ходит в трусах при своей маме

    9 ответов

  • 28 — рано или поздно для первого ребёнка?

    7 ответов

  • Мужчины не хотят жениться,а зря

    9 ответов

  • Муж хочет развестись

    76 ответов

  • Лишение родительских прав

    3 ответа

  • Кого выберет мужчина?

    16 ответов

  • Муж уехал в командировку

    3 ответа

Популярные темы за сутки:

  • Почему люди так гнобят насчет детей?

    118 ответов

  • Муж оставил без средств к существованию

    93 ответа

  • Муж хочет развестись

    76 ответов

  • Пустить жить неприятного мне родственника

    63 ответа

  • Одноклассник впервые стал отцом в 46 лет.

    ..

    62 ответа

  • Ушел муж. У меня мир просто рухнул. Как выйти из этого состояния?

    59 ответов

  • Мужчины, хотели бы сидеть дома с детьми?

    57 ответов

  • Каждый день думаю о разводе

    48 ответов

  • Хочу развестись с мужем и оставить ему ребенка инвалида

    43 ответа

  • Грубит муж что делать?

    32 ответа

Выбор редакции

  • Свекровь долго гостит…

    75 ответов

Следующая тема

  • Свекровь не хочет знать родную внучку. Сама себя наказывает?

    77 ответов

Предыдущая тема

  • Муж живет на две семьи!

    80 ответов

Постоянно недовольный муж, что делать.

Советы женам недовольных мужей

3257

0

5.0

В последнее время от многих представительниц прекрасного пола, биологический возраст которых преодолел определенную возрастную планку, можно услышать, что муж постоянно недоволен ими или же их поведением. В качестве примера они приводят самые разнообразные жизненные ситуации, связанные с капризами второй половины, его противоречивыми требованиями и полным отсутствием должного, заслуженного (по мнению женщин) внимания.

Что произошло в совместной жизни супругов, если муж стал выражать постоянное недовольство поведением жены, время от времени срываясь на крик? Попытаемся разобраться.

Почему муж может проявлять недовольство?

Одно дело, если муж обладает скверным характером, обращает внимание на все мелочи и пытается постоянно учить вас, оформляя свое недовольство в постоянные упреки. К примеру, раздражает уборка, выполненная на его рабочем столе, потому что после нее муж не может найти нужные ему предметы. В то же время неубранный стол так же является раздражительным фактором, потому что в данном случае, недовольному деспоту не понятно чем занималась жена в его отсутствие. Подобных примеров можно привести сотни.

А может быть, в сложившейся ситуации присутствует доля вины и самих женщин? Может быть, поведение мужа является ответной реакцией на действия жены, на недовольство, исходящее от нее самой? А может, вполне адекватный, жизнерадостный муж раз в день тяжело вздохнул, ничего не объясняя своей жене, которая восприняла подобное поведение за проявление недовольства?

Поговорим о вполне адекватных людях. Совсем другое дело, если недовольство вызвано причинами личного характера. Любящие своего мужчину женщины, произносящие фразу: «муж всегда недоволен мной», должны попытаться выявить их.

Возможно, муж недоволен не Вами или вашим поведением, а наличием у него самого проблем с возможностью самореализации. Может быть, не все планы удается воплотить, а это отравляет ему жизнь. В этом случае проявление недовольства в отношении собственной жены можно назвать лишь побочным эффектом.

Ситуация может осложниться тем, что в стремлении реализовать задуманное, ваш муж не находит ожидаемой поддержки, в том числе и со стороны любимой женщины. Если жена считает, что самореализация является сугубо личным делом, не стоит удивляться подобному поведению мужа.

Причины недовольства мужа могут быть вызваны самыми различными обстоятельствами. Для каждой семьи они индивидуальны, поэтому женщина должна попытаться определить причину и попытаться искоренить ее.

Советы женам недовольных мужей

Отвечая на вопрос представительниц прекрасной половины: «Что делать, если муж постоянно недоволен?», можно дать несколько общих советов:

  • Если причина недовольства кроется в вашей внешности, посоветуйте ему обратить внимание на женщин-красавиц, внешне схожих с известной куклой Барби. Постарайтесь внушить ему мысль, что чаще всего подобные барышни крайне капризны и, скорее всего, в подобном союзе он займет положение жертвы, постоянно выслушивающей упреки красавицы жены с кукольной внешностью.
  • Многие женщины слышат от своих подруг фразу: «Мой муж всегда не доволен мной». Однако далеко не все задают сами себе вопрос: «А всем ли в его поведении довольна я?» Вряд ли, ваш муж является идеально совершенным человеком, поэтому скажите ему о том, что, прежде всего он должен научиться оценивать свои действия, избавиться от собственных недостатков, а только потом указывать на недостатки, присущие другим людям.
  • Не нужно бояться кратковременного расставания. Если нужно, поживите некоторое время раздельно. В течение периода расставания женщина сможет забыть о своих обидах, а мужчина, возможно, переоценит свое поведение.
  • Если нет желания или возможности пожить некоторое время раздельно, можно использовать парочку проверенных вариантов. Попытайтесь поговорить со своей второй половиной и выяснить причину его недовольства. Если это не подействует, приступайте к реализации второго варианта, согласно которого муж должен поверить в то, якобы у вас появился объект обожания.
  • И, наконец, самый последний совет. Если муж постоянно недоволен вами и вашим поведением, если он последователен в проявлении своего негативного поведения, если абсолютно не желает вас слушать, если никакие доводы на него не действуют, может быть, следует задуматься над вопросом: «А стоит ли проводить свои лучшие годы совместно с этим человеком»? Пригрозите разводом, в большинстве случаев это действуют, так как все нормальные мужчины дорожат положением семейного человека. Если после этого поведение не изменится, расставайтесь с этим человеком без сожаления!

В конце концов, на проявления исходящего от мужа недовольства можно просто-напросто, не обращать никакого внимания. Конечно же, это совет подходит для очень терпеливых женщин или представительниц прекрасной половины, имеющих слабохарактерных мужей. В подобной ситуации муж-вампир не достигнет своей цели, после чего переключится на поиски иной жертвы.

Женщины, испытывающие постоянное недовольство собственного мужа, ни в коем случае не должны прибегать к таким методам воздействия, как имитация собственного самоубийства через повешение или глотание таблеток. Даже в том случае, когда упреки невыносимы, не стоит употреблять лекарственные препараты! Подобные действия могут быть эффективны только в течение определенного, чаще всего, непродолжительного времени.

Что делать, если муж постоянно недоволен, а расставаться с ним не хочется? Правильно! Необходимо налаживать отношения! Возможно, для этого женщина должна будет сделать первый шаг и выполнить следующее:

  1. научиться разговаривать с любящим ее мужчиной обо всем;
  2. помочь мужу в реализации его планов, стать членом его команды;
  3. выявить у своей второй половины наилучшие качества и использовать их;
  4. не обращать внимания на мелочи.

Семейные отношения напоминают лодку, в которой каждый из гребцов имеет свое весло. Только слаженная работа обоих гребцов позволяет достигнуть поставленной цели.

Один из членов семьи ни в коем случае не должен воспринимать другого как опору. Не должен воспринимать супруга или супругу в качестве костыля, на который можно и нужно опираться. Люди, находящиеся в семейных отношениях, должны быть объединены общей мечтой. Каждый из них должен развивать в себе способности, отсутствующие у его половины. Экологичные отношения – это модель, похожая на своеобразную лабораторию, в которой все ее сотрудники находятся в постоянном поиске общего рецепта счастья. Личное мнение, выраженное в форме недовольства, должно быть исключено.

Между членами семьи должна быть налажена здоровая коммуникация, исключающая всяческий негатив. Обмен позитивными эмоциями поддерживает внутреннее состояние каждого из членов семьи на высоком уровне и позволяет в любых жизненных ситуациях действовать сплоченно.

Счастливая семейная жизнь невозможна в парах, участники которых пытаются приблизить только свои личные цели.

Попытка налаживания охладевших отношений – это весьма непростой, но достаточно эффективный способ изменить свою семейную жизнь к лучшему. В любом случае, ситуация, при которой муж постоянно недоволен чем-то, является определенным сигналом. Это призыв к проведению серьезного пересмотра существующих семейных отношений.

Постоянно недовольный муж, что делать?

Рейтинг: 5.0  Голосов 1   Оцените, пожалуйста, эту статью!

Последнее про любовь

Любовные истории

Любовные истории — Увлекательная история любви

Фильмы про любовь

Фильмы о любви

Психология любви

Любовь – это просто красивый миф

Психология любви

Как распознать любовь?

Психология отношений

Психология отношений между мужчиной и женщиной

Рубрики про любовь

Психология любви

Психология отношений

Любовь и знакомства

Любовь и семья

Любовные истории

Признания в любви

Красивые слова любимым

Статусы про любовь

Тосты за любовь

Проза про любовь

Стихи о любви

Фильмы про любовь

Почему недовольному мужу так трудно с довольной женой?

С чего начать? Начинай с себя. Где твое недовольство?

Автор: Юлия Зиновьева, семейный психолог, автор книг ««Расправь свои крылья», «Счастливая раскраска» и сообщества Крылология

Фотография: Joné Reed

В теории ох, красиво звучит: «Делай, как тебя просит любимый мужчина!» Но на практике это может не только тебе не подходить, но и быть разрушительным для твоей психики, здоровья в целом, для твоего мужчины и ваших детей.

«Муж недоволен моим бездействием и медлительностью. Я «не так разнообразно готовлю», я «давно не убиралась в гараже», я «забыла записаться на ТО», я «мало занимаюсь спортом», я «поздно поменяла резину на колесах», я «никак не пойду учиться фотографии». Я как будто везде недотягиваю. В любой сфере. Не додаю. Ему не хватает. Ему хочется больше моей включенности.

Мне, конечно, не очень приятно это слушать, но я не обижаюсь. Я согласна и говорю ему об этом. Мол, да, все так. Я постараюсь. Если я хочу партнерских отношений, то свою половину работы я должна делать! Я это осознаю!!! А не делаю!

Иногда он, конечно, перегибает палку. Прыщи у детей или сопли – «беги скорей к врачу», дети ссорятся — «почему ты не вмешиваешься, такое ощущение что тебе все равно?»

Нет, мне не все равно. Дети разберутся сами, прыщи пройдут, сейчас помажем, ничего страшного не происходит. Я просто легче отношусь ко многим вещам!

Для него же это какой то пофигизм что ли. И его это очень бесит во мне. Он так и говорит, что мол, с его стороны это игра в одни ворота, он делает много, я мало, что я своим бездействием и медлительностью будто показываю ему свое безразличие. Ему неприятно. И все!

Я в слезы. Не от его слов! Я в шоке от того, что я же все знаю! Я же слышу его желания! Я хочу, чтобы ему было хорошо со мной! Так какого черта?

Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!!!

Люди, которые меня знают и приходят в гости, наоборот говорят, какая я молодец! Чистота, красота, и как я все успеваю???

Иногда он говорит, мол, извини, сорвался, дела не очень, что если бы в финансовом отношении был доволен собой, то и меня бы не трогал, у него бы всегда все было хорошо и всего хватало. Но это слишком легко, все свалить на то, что это его тараканы!!!

И после каждой такой разборки мы лежим, обнявшись, и он говорит, что несмотря ни на что, я тот, человек, которого он видит рядом с собой, я такая же родная, как в тот день, когда он впервые сказал мне об этом на мосту спустя неделю после знакомства! Мы прижимаемся крепко, замираем и так лежим около часа, и все проходит, и все не важно, и только этот момент имеет значение..

Проходит пара недель и ….см выше..»

В это действительно трудно поверить, но да, у каждого мужчины есть свои тараканы. И еще какие тараканы!

В это действительно трудно поверить, но у каждого мужчины было детство и своя родительская семья, и какой там на самом деле был уклад, в его семье, ты никогда не узнаешь. Ты не узнаешь, что и как там было на самом деле.

В это трудно поверить, но то что происходило в его родительской семье, что он там видел, как он общался, к чему он привык, именно это сейчас проявляется в ваших отношениях.

В это трудно поверить, но мужчины тоже, как и женщины, бывают не осознают до конца или совсем не осознают, почему в этой ситуации они ведут себя так, а вот в этой вот так, почему тут он говорит это, а вот потом совершенно другое.

В это все трудно поверить. Поэтому, чтобы в это все не верить, тебе нужно все принимать на свой счет и верить всему, что он говорит. Чтобы в это все, во что трудно поверить, не верить, то надо жить так, как будто есть только ты и только он. И не было никакого прошлого. И не было никаких родительских семей и всего что с ними связано. И тогда не надо думать, достаточно начитаться постулатов и правил идеальной женщины и идеального мужчины. Коих к нашим услугам превеликое множество. Правил этих правильных.

А вот сейчас я кое-что тебе расскажу. И это может совсем не сходиться с тем, что ты, возможно, изучала последнее время про мужчину и женщину. Совсем не сходиться с тем сводом правил, чужих, навязанных кем-то , которые ты приняла, не задаваясь вопросами: «а почему так-то?», « а если это не так, то как еще может быть?», «а почему у всех одинаково должно быть»?

Откуда взялось у тебя вот это: «Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!»? Кто и где тебе это когда-то сказал? Где ты это нашла и почему сделала своей истиной, по которой ты теперь живешь?

Твой муж когда-то был маленьким мальчиком. В его семье был кто-то из взрослых, кто был им постоянно недоволен. Кто критиковал его. И это было нормой. Он вырос в этом. Он научился в этом выживать. Он привык, чтобы было так.

Это недовольство, кого-то из родителей стало просто частью его. Оно поселилось у него внутри. И оно постоянно требует выхода. Он уже живет с тобой, а не с родителями. Он съехал от них, уже никто ему, наверно, ничего не говорит, или говорит, но это не происходит так часто. Недовольство обязательно должно быть. Возможно, именно недовольством в его семье выражают любовь, заботу, включенность, внимание. Недовольство нужно, чтобы почувствовать себя заметным, любимым и живым.

Недовольство нужно для того, чтобы получать яркие эмоции и переживания.

А знаешь еще как в семьях бывает? Мама сначала накричала на ребенка, в угол поставила, пристыдила при всех, а потом она же и пожалела. И вот они, уже сидят в уголочке, обнявшись. Оба плачут. Мама просит прощения. Гладит ребенка и говорит, что все будет хорошо, что это она просто на работе устала, вот и не сдержалась. И действительно все друг друга простили и все хорошо. Проходит пара дней и вот она опять кричит и недовольна. Ну, или на месте мамы может быть папа. Это без разницы.

Тебе ничего это не напоминает? Нет? Из вашей супружеской жизни в реальности? И кто чью роль играет? Кто для кого что-то проигрывает из детства? И рад стараться проигрывать вновь и вновь? «Просто иди и делай больше, чем ты делаешь! Делай, как тебя просит любимый мужчина!!!»?»

А если мужчина не просит о чем-то явно? А если мужчина вообще не осознает, что он делает? Почему он так делает? Сколько ему лет, когда он хочет, чтобы было именно так? И в чем ты его поддерживаешь, когда ты соглашаешься раз за разом проигрывать для него эту сценку –«он недоволен, возмущен, ты плачешь, потом вы лежите в постели, обнявшись, он утешает, потом все хорошо, потом все по кругу»

Кто ты в этот момент для него? Кто он в этот момент? Зачем это нужно повторять снова и снова?

Так было принято в их семье. Он без этого уже не может. И если он не слышит недовольства в свой адрес, то значит он будет продолжать делать это сам. С тобой. Чтобы было недовольство. Чтобы было проявление любви, заботы и включенности именно так, как он к этому привык. С бурным примирением. Без недовольства он не знает как.

В твоей семье, когда ты росла, было как-то по-другому. Какие-то другие были чувства, чтобы выражать свою любовь и включенность. Может быть, через терпение, смирение. Один из родителей был очень терпелив и мог многое выдержать. Ты видела это, когда была маленькой. Ты впитала это. И именно это ты привнесла потом, в вашу уже семью. Ты можешь выдержать очень много недовольства своего мужа. На это способна не каждая женщина. Чтобы при таком количестве недовольства не взрываться в ответ и не начать обвинять и упрекать.

Ты такая спокойная. Ты все понимаешь. Ты все принимаешь. Ты не обижаешься. Такой поток недовольства – а ты продолжаешь быть довольной! Господи, как тебе это удается? Откуда ты берешь силы в таком хроническом недовольстве тобой оставаться в хорошем состоянии и не раскисать совсем? Откуда ты берешь поддержку для себя? Как ты себя чувствуешь, когда вновь и вновь ты сталкиваешься с его недовольством? Что с твоей самооценкой происходит?

Как хорошо, что есть другие люди, которые тебе рассказывают про тебя. Совершенно противоположные вещи. Правда, ты им не очень веришь. А больше веришь недовольству своего мужа.

А хочешь я тебе скажу, чего на самом деле ему от тебя хочется? Что его на самом деле в тебе так бесит? И почему он тебя обвиняет в безразличии, что игра идет в одни ворота, что он вот так много, а ты так мало?»

Ему тяжело. Потому что ты не понимаешь. Ему одному приходится аккумулировать вот то, количество НЕДОВОЛЬСТВА, которое было принято в его семье. И он уже не выдерживает один его вырабатывать. Ты выдерживаешь, когда он это все вываливает на тебя, а он не выдерживает вырабатывать столько недовольства в одиночку.

Если уж один в один повторять для него детский сценарий, и ты бы хотела в этом его поддержать, то тебе надо быть недовольной им. Да! Это как раз то, что нужно в этой ситуации. Не умеешь – учись! Тогда ему будет легче. Тогда он будет снова и снова оказываться на своем детском месте, когда им были недовольны. Почувствуй разницу, им, а не он. И твоему мужу надо много твоего недовольства для того, чтобы почувствовать себя хорошо. Недовольство его подстегивает, недовольство его возбуждает. Недовольство – это то, к чему он привык.

А ты не даешь ему этого совсем! Приходится самому быть недовольным и за себя, и за тебя, и еще за того родителя из детства. Какую-то тройную нагрузку несет твой муж.

На самом деле здесь есть две темы. Одна про то, как кто-то из нас в семьях негласно просит другого «побудь, пожалуйста, для меня моим мамой или папой!» и как от этого тяжело жить в паре.

Нет, пока не понимаешь, дискомфортно, конечно, но жить можно. Но вот когда начинаешь понимать, когда начинаешь вырастать из этого, вот тут накрывает, и не всегда ты можешь продолжать играть то, что тебя вынуждают играть. Это точка, когда либо нужно что-то менять в своей семье, чтобы продолжать жить вместе, или дальнейшая совместная жизнь становится невозможной.

Вторая тема про то, что очень важный пласт чувств – ты не выражаешь. И до тех пор, пока ты не можешь выразить недовольства, раздражения, высказать что-то, ты так же не можешь выразить и целый пласт любви, нежности, теплоты. То есть бывает и перебор с раздражением, но бывает и его нехватка.

А, кстати, ты серьезно всем довольна, и у тебя к нему нет претензий? А как такое возможно?

У каждого живого человека есть раздражение и недовольство другим или другими. Что ты делаешь со своим недовольством? Куда ты его деваешь? Как ты его выражаешь? Выражаешь ли вообще? С кем ты его выражаешь? Каким образом?

С чего начать? Начинай с себя. Где твое недовольство? Ищи момент, когда ты перестала его выражать? Почему? Чего ты боишься? Вспоминай, думай. Трудно что-то менять в отношениях, пока каждый из нас не разберется с тем, что у нас внутри. Человек, который вообще никогда не бывает недовольным, живой ли он? Что с тобой?

Трудно делать как тебя просит делать любимый мужчина, пока ты совсем не знакома с собой. Начинай действительно со своих тараканов. Но не забывай, что у него они тоже есть.

Удачи тебе!

    Что делать, если муж постоянно недоволен и придирается к мелочам?

    Содержание

    • 1 Причины недовольства
      • 1. 1 Всё дело в характере
      • 1.2 Выплеск злости на близких
      • 1.3 Возможно, дело в девушке?
      • 1.4 ‘’Паттерн-поведение”
      • 1.5 Крик и недовольство – норма
    • 2 Как поступить и что делать женщине

    Взаимопонимание между мужем и женой это сложный процесс, огромный труд со стороны обоих. Гармония в семье добивается при обоюдном старании обеих сторон, иногда этот процесс занимает годы. Но, что если один периодически винит другого в чем-то. Что делать, если муж постоянно недоволен? Ежедневные упреки и обвинения. Разберемся поподробнее.

    Итак, муж постоянно придирается ко всему. То ужин приготовлен невкусно, то деньги непонятно куда ушли, то в квартире не убрано, то дети неумытые и еще тысячи и тысячи обвинений в адрес жены. Он вечно всем недоволен, раздражен.  Сначала нужно определиться, каковы причины такого поведения мужчины.

    Причины недовольства

    Всё дело в характере

    Возможная причина вечного ворчания мужа, его характер холерика. Не то чтобы он был недоволен женой. Просто это обычное его состояние. Таково восприятие его мира. Он вспыльчив, не оптимистичен, горяч, быстро раздражается. Конфликтный характер, несдержанность, необузданность – вот черты, свойственные такому типу людей. Его резкие выпады могут больно ранить окружающих. Но он сам не может этого контролировать. Он обожает спорить, втягивать других в споры, и начинает их первым. Изменить такого мужа вряд ли получиться. Да и, вообще, изменить кого-то невозможно. Если только он сам этого не захочет, для этого ему понадобиться очень сильно постараться.

    Жена, любящая такого мужчину, должна быть очень сильной в психологическом плане. Она постарается не обращать внимание на весь негатив, который выплескивает ее муж. Но это не просто, и стоит задаться вопросом: “А надо ли это мне?”

    Выплеск злости на близких

    Другая причина, по которой парень может вести себя подобным образом заключается в том, что он выплескивает свое недовольство и злость на окружающий мир на самых близких людей, дома, на свою семью, жену и детей. Это слабый человек, с низкой самооценкой. Зачастую такие люди испытывают панические страхи, подозрительность и недоверие. Такой муж часто подозревает жену в изменах, обвиняет ее в расточительности, не доверяет и старается жестко контролировать все ее действия. Любые разговоры с ним не приводят ни к чему хорошему. Разгорается очередной скандал и виной всем бедам опять становиться действия женщины. Главная обвиняемая – всегда жена. Как справиться с подобной ситуацией? Здесь поможет только квалифицированная помощь специалиста. Терапия поможет ему по-новому взглянуть на себя и свое поведение, научить новой форме коммуникации с окружением.

    Возможно, дело в девушке?

    Не стоит думать, что причины конфликтов мужа и жены лежат только в поведении мужчины. Возможно, своим криком и руганью, он пытается донести до сознания жены то, что она никак не хочет понять и услышать. Это своего рода методы, чтобы его точку зрения, наконец, приняли во внимание. Женщине стоит проанализировать, чего именно добивается возлюбленный и, может, есть способ обоюдного решения всех конфликтов.

    ‘’Паттерн-поведение”

    Этот термин означает то, что мужчина копирует поведение собственных родителей, когда те выясняли свои отношения. Если так вел себя его отец, грубил и оскорблял мать, то, зачастую так себя ведет и сын, просто не задумываясь о том, что есть мирные способы разрешения конфликтов.

    Крик и недовольство – норма

    Самый наихудший вариант, если партнер считает, что подобное поведение норма. И, что менять ничего не нужно. Он даже не понимает, что его агрессия и хамство причиняют женщине боль. Ему кажется, что грубые высказывания, которые он позволяет себе, это не что иное, как легкая критика, только и всего. С таким человеком договориться почти невозможно.

    Как поступить и что делать женщине

    Ни в коем случае не стоит уподобляться такому поведению мужа, не стоит раздувать конфликт и подбрасывать дров в огонь. Лучше всего дождаться, когда мужчина будет в хорошем настроении и тогда попытаться обсудить мирно этот вопрос. Объяснить ему, что это неприемлемо для вас, что это унижает вас и причиняет боль. Нужно донести до него информацию, что с подобным мириться вы не собираетесь и, уж тем более, терпеть это на протяжении всей жизни. Если мужчина отказывается меняться, то стоит задаться вопросом, готовы ли вы жить с этим дальше?

    Если разговоры и выяснения отношений не приводят к результату, и ситуация повторяется снова и снова, то женщине пришло время серьезно задуматься, а нужен ли такой брак, который причиняет одни боли и страдания? Что дает каждому из семейной пары такая жизнь? В первую очередь, есть ли счастье и смысл продолжать быть вместе? В отношениях, где один всегда пытается быть правым, и только его мнение берется в расчет, другой всегда страдает. Нужно ли такое мучение женщине, не подавляет ли это ее как личность? Ответы на все эти вопросы приведут женщину к правильному решению. Иногда развод необходим, потому что строить гармонию в отношениях, это дело двоих. И, если один из партнеров настолько эгоистичен, что готов ради собственного самоутверждения разрушить семью, то другому лучше не пытаться перевоспитать его, а заняться поисками другого, более зрелого партнера.

    Видео по теме статьи:

    Мой муж недоволен своей жизнью [4 шага, чтобы вернуть его]

    4 способа вернуть мужчину, которым он был раньше

    Женщины часто задаются вопросом: Каковы главные признаки несчастливого брака?

    Ну, если ваш муж всегда негативен и зол, мне не нужно рассказывать вам, что это за тягость.

    Больно, когда муж тобой недоволен. Или негатив обо всем! Это так одиноко и уныло тоже. Я имею в виду, это тот самый человек, которому вы сказали «Да»?

    Даже если этот веселый, милый человек стал неузнаваем, хорошая новость в том, что вы можете вернуть его.

    Если вы страдаете синдромом несчастного мужа, вот четыре способа вернуть мужчину, который вас привлек.

    1) Скажи эти три приятных слова

    Естественно хотеть помочь своему супругу, особенно когда он борется.

    Вот что, я думал, должна делать хорошая жена. Потом какое-то время я действительно этим занималась, помогая мужу с его карьерой, деньгами, гардеробом, диетой и так далее. Я был великолепен в диагностике, в чем именно заключалась проблема, и в устранении неполадок, чтобы найти решения для него.

    Однако он не очень хорошо разбирался в моих предложениях, так что ничего не изменилось. Что еще хуже, вскоре он не хотел быть близким или быть рядом со мной, и точка. Казалось, что диван теперь был сексуальнее меня.

    Я понятия не имел, что «помогать» на языке жены означает «контролировать» на языке мужа. Я вела себя как его мама. Неудивительно, что он не хотел заниматься со мной сексом! (Мужчин не привлекают их матери, к вашему сведению.)

    Как вы пытались «помочь» своему мужчине и как это помогло вам?

    Как можно было бы попробовать что-то другое? Например, перестать пытаться заставить его поговорить с вами о том, что не так? Во-первых, перестать делать его «неправильным»? Или в следующий раз, когда он выдыхается, он отказывается от режима «все исправить» и вместо этого просто слушает?

    Мощный инструмент, чтобы показать, что вы уважаете то, что он говорит, независимо от того, согласны вы или нет, состоит из трех милых словечек…

    «Я вас слышу».

    Чем больше он будет слышать эти волшебные слова, тем в большей безопасности он будет открываться и делиться с вами чем-то новым. Что дает ему возможность диагностировать именно то, что ему нужно.

    Это не значит, что вы должны сидеть и брать все, что он готовит. Сказать «Я вас слышу» и уважать то, что вы хотите сделать, — это отличный выход, если негатив давит на вас, и, слушая еще одно слово, вы злитесь, обижаетесь или обижаетесь.

    После того, как я много раз слышал, что ты здесь, теперь я не могу сидеть на диване, даже если я пытаюсь работать на своем ноутбуке, без того, чтобы мой муж не придвинулся ко мне поближе.

    Вот что происходит, когда вы даете ему передышку, чтобы разобраться во всем, оставляя его самому думать и быть рядом с ним, когда он готов говорить.

    2) Будьте терпеливы, но активны

    Когда кто-то чувствует себя подавленным, любое осуждение или критика может показаться ему ударом ногой, пока он подавлен.

    Когда труднее всего поймать его на чем-то хорошем, именно тогда ему больше всего пригодится такое подтверждение.

    Когда вы в последний раз говорили своему мужчине, что вам в нем нравится? Будь то то, как он обеспечивает семью, его навыки разнорабочего или глупая манера игры с детьми, каковы его сильные стороны?

    Сейчас это может показаться сложной задачей. Почему вы должны целоваться с ним, когда он так явно не соответствует правилам?

    По крайней мере, так думала Сесилия. Она совершенно упустила из виду лучшие стороны своего мужа, потому что он был в серьезном истерике. Он был в депрессии, много пил и набирал обороты.

    Естественно, она была вокруг него, говоря ему, что делать и чего не делать, особенно когда дело касалось его пьянства.

    Ничего не помогло. Стало так плохо, она думала, что он умрет. В какой-то момент он действительно оказался в больнице с преддиабетическим состоянием и риском инсульта.

    Было страшно. Что-то явно нужно было изменить. Но, к сожалению, ни одна из ее попыток изменить ситуацию не сработала. Поэтому Сесилия пересмотрела свой подход и сделала нечто радикальное: она отказалась от контроля. Больше не нужно говорить ему, что делать или не делать.

    Она также перестала сосредотачиваться на всех доказательствах того, насколько он нездоров, включая проверку его крови (что в любом случае было ужасающим чтением).

    Она пошла еще дальше и начала искать доказательства того, что он здоров. Доказательств было так мало, что она изо всех сил старалась их найти. Ага! Он пил воду — это было началом.

    Она даже произнесла вслух свою аффирмацию, сказав ему: «Мне нравится видеть тебя таким здоровым!» Если она говорила как сумасшедшая, так тому и быть. Она была готова пойти на этот риск, надеясь, что этот эксперимент может все изменить.

    И изменить ситуацию, она смогла.

    В следующем году Сесилия рассказала, что ее муж только что отпраздновал год трезвости, избавившись от алкоголизма. Он также потерял 75 фунтов!

    Его уверенность была выше крыши, а близость была такой хорошей – «супер весело», по ее словам.

    Они вместе считали свои макроэлементы. Кто был этот мужчина?! Он был человеком, который принес домой информацию о тренере, потому что тоже хотел начать ходить в спортзал.

    Сесилия не уникальна тем, что является могущественным манифестом. Это закон притяжения: то, на чем вы фокусируетесь, увеличивается.

    На чем вы сосредоточились и непреднамеренно увеличили?

    Как вы могли бы переключить этот фокус на реальность, которую вы хотите испытать?

    Теперь приготовьтесь узнать, какой вы могущественный манифест. (Не говорите, что я вас не предупреждал!)

    3) Найди свое счастливое место

    Может быть очень трудно показать себя счастливым в присутствии Иа-Ё. Может быть, ты в порядке — пока он не войдет в дверь. Что имеет смысл. Как вы должны вести себя беспечно, когда под вашей собственной крышей нависла темная туча?

    Проблема в том, что как женщина вы хранительница отношений.

    В моей книге это большая «проблема», потому что это означает, что у вас есть все возможности для создания той культуры, которую вы хотите.

    Муж Бетти боролся со злоупотреблением психоактивными веществами и проблемами с психическим здоровьем.

    Она знала, что не сможет исправить его несчастье за ​​него, но она могла взять на себя ответственность за свое собственное счастье.

    Однако в ее напряженном рабочем графике было трудно найти время для ухода за собой. Она нашла способ бросить работать летом и меньше работать в течение учебного года. Это освободило время для длительных поездок на мотоцикле, проведения времени на природе, игр со своими собаками и преданного ухода за собой.

    Это может показаться очень легкомысленной причиной пожертвовать своей работой. Но вот что произошло, когда она поставила заботу о себе на первое место…

    Она обнаружила, какой блестящей и притягательной она была для своего мужа, когда была счастлива. Он начал звонить ей в течение дня, просто чтобы поздороваться, и приходить домой раньше. Он брал длинные выходные и другое свободное время и планировал отпуск и веселые приключения для них двоих.

    И он получил поддержку, в которой он нуждался, чтобы избавиться от бремени, которое он нес.

    Было очень уважительно — и очень привлекательно — сосредоточиться на своем собственном счастье и предоставить его счастье ему.

    Точно так же, как Сесилия перестала транслировать свою тревогу и видеть, как она отражается на ней, Бетти перестала транслировать стресс и подавленность. Когда вместо этого она начала транслировать счастье, ее муж получил сообщение о том, что он в безопасности, открываясь ей (также благодаря тем волшебным словам в шаге № 1).

    Как можно запастись собственными очками счастья? Какая забота о себе заставит вас чувствовать себя лучше — физически и эмоционально, духовно и социально — чтобы вы могли отражать именно то, что хотите, чтобы отражалось на вас?

    4) Позвоните специалисту

    Для себя, то есть.

    Я знаю, что это кажется обратным. Большинство «экспертов» скажут вам, чтобы он обратился за профессиональной помощью. Возможно, вы уже пробовали. Если да, то вы знаете, что не можете заставить его обратиться за помощью, потому что вы не можете контролировать другого человека, только себя.

    Конечно, вы можете поставить ему ультиматум. Что-то вроде: «Или помогите, или мне конец».

    Может быть, вы уже научились говорить это и иметь в виду. Только вы знаете наверняка, потому что вы эксперт в своей жизни.

    Если то, что вы действительно хотите, это спасти свой брак и привлечь назад забавного мужчину, за которого вы вышли замуж, попытка контролировать его, в том числе с помощью ультиматума, будет стоить вам связи и удовлетворения, которых вы действительно хотите.

    Мужчины не любят, когда их контролируют, и отступают подальше.

    Если вы видите необходимость в профессиональной помощи, почему бы не задать темп и не обратиться за такой поддержкой самостоятельно? Хороший коуч по отношениям или группа супружеской поддержки, такая как бесплатная группа «Обожаемая жена» в Facebook, бесценны.

    Вам не следует действовать в одиночку в то время, когда вам больше всего нужна поддержка.

    Если вам кажется, что ваш брак разваливается, вы можете подумать, что уже слишком поздно применять этот контрольный список, чтобы вернуть счастливого мужчину. Но когда женщины в нашем кампусе находят в себе смелость экспериментировать, даже если они думают, что это совершенно безнадежно, перефразируя Томаса Вулфа, чудеса не просто случаются — они случаются постоянно.

    Лора Дойл

    Привет! Я Лора.

    Я была идеальной женой, пока не вышла замуж. Когда я пыталась объяснить мужу, как быть романтичнее, амбициознее и аккуратнее, он избегал меня. Я затащила его на консультацию по вопросам брака и чуть не развелась с ним. Затем я начал разговаривать с женщинами, у которых было то, что я хотел в их браке, и именно тогда я получил свое чудо. Мужчина, который ухаживал за мной, вернулся.

    Я написала несколько книг о том, чему научилась, и случайно создала всемирное движение женщин, практикующих Шесть навыков интимной близости™, которые приводят к удивительным, ярким отношениям. Чем я больше всего горжусь, так это своими игривыми, страстными отношениями с моим веселым мужем Джоном, который одевается сам еще до моего рождения.

    Посмотреть архив →

    Жить с несчастным мужчиной? 9 советов, как справиться с несчастьем дома

    Любить мужчину, который борется с несчастьем или даже с депрессией, может быть непросто, но возможно. Вот семь способов помочь несчастному мужу, а также несколько советов по улучшению вашего брака.

    «Мой муж не в депрессии, он просто недоволен своей жизнью», — говорит Энджел о том, как жить с мужем, за которого лучше не выходить замуж. «Он работает менеджером в крупной сети и ненавидит свою работу, у него лишний вес, он никогда не занимается спортом, и у него нет друзей. У нас трое детей, и время, проведенное с ними и со мной, кажется, не делает моего мужа счастливым. Я люблю его, но тяжело жить с таким несчастным человеком. Тем более, что он работает посменно, а это значит, что он дома четыре дня подряд. Как я могу помочь несчастному мужу?»

    Плохая новость заключается в том, что ваш муж — единственный человек, который может помочь себе выбраться из колеи, в которой он находится. Вы не можете сделать его — или кого-либо — счастливым. Вы можете приготовить своему мужу вкусную еду, сделать так, чтобы он чувствовал себя комфортно и ценился дома, и даже поддержать его финансово, но это не является источником истинного длительного счастья или радости.

    Хорошей новостью является то, что вы можете идти рядом со своим несчастным мужем. Эти советы не требуют от него изменений — ведь вы не можете «сделать» своего мужа счастливее или здоровее. Однако вы можете поддерживать и любить несчастного мужа, когда вы вместе проходите этот период своей жизни.

    Прочитав эти советы, найдите ниже комментарий доктора Кэрол Робинсон. Она написала три книги о мужской депрессии и поделилась восемью натуральными средствами от грустных и несчастных мужей. Ее советы о том, как справиться с несчастьем и депрессией, превосходны. Они помогут вам оставаться эмоционально и духовно сильными, пока вы поддерживаете своего мужа в трудные времена.

    9 способов помочь несчастному мужу

    В конце вы найдете два самых важных совета: установите здоровые границы отношений и сохраняйте эмоциональное и духовное здоровье. Вы поможете своему несчастному мужу, как только начнете узнавать, каковы ваши границы в браке. У жен может возникнуть соблазн попытаться довести своих несчастных мужей до более блаженного состояния бытия, но это не успешная долгосрочная стратегия. Это также не поможет улучшить ваши отношения.

    Подумайте об этих советах, как поддержать и полюбить несчастного мужчину. Будут ли они работать на вас?

    1. Примите тот факт, что вы не можете сделать своего мужа счастливым

    В книге «Как простить мужу измену при жизни» я призываю жен помнить, что они не несут ответственности за счастье своих мужей. Счастье — это внутренняя работа, которую не могут дать ни другие люди, ни опыт, ни даже достижения. Жена не может сделать своего мужа счастливым в долгосрочной перспективе. Конечно, жены могут готовить мужьям вкусные обеды, устраивать романтические вечера или брать на себя все финансовые и домашние обязанности, но это не принесет мужьям глубокого и прочного счастья.

    Каждому из нас нужно найти собственный источник счастья, и этот источник не может быть другим человеком, работой, имуществом, внешностью, образованием или даже браком. Это хорошие вещи в жизни, но они не являются постоянными источниками глубокого счастья или радости! Их не может быть, потому что они все меняются. Люди заболевают или умирают, работа меняется, имущество ржавеет или воруется, внешность меняется, а браки переживают периоды засухи. Таким образом, полагаться на эти вещи для счастья — значит обрекать себя на катастрофу.

    2. Не говорите мужу

    почему он несчастлив

    Даже если вы думаете, что знаете, почему ваш муж борется с несчастьем, не говорите ему, почему он несчастен. Это не поможет и не улучшит ваши отношения. Кроме того, вы можете ошибаться. Вы можете думать, что ваш муж несчастен, потому что все, что он делает каждые выходные, — это ремонтирует свою машину… Но это может быть единственное, что делает его по-настоящему счастливым! Так что не думайте, что увлечения или занятия вашего мужа делают его несчастным.

    Вместо этого помните, что у вашего мужа есть целый мир мыслей, эмоций, переживаний и проблем, о которых вы ничего не знаете. Вы можете многое знать о своем муже и даже быть его лучшим другом, но вы не можете знать о нем все. Мы даже не можем знать свое собственное сердце, не говоря уже о чьем-то сердце.

    Если вы думаете о своем будущем с мужем, прочтите «Вы не уверены в своем браке и не уверены в разводе?».

    3. Дайте мужу личное пространство

    Один из лучших способов любить несчастного мужа — дать ему личное пространство в его несчастье. Что это значит? Для каждой супружеской пары это индивидуально. Например, когда мой муж несчастен, я научилась перестать спрашивать его, почему он несчастлив, могу ли я что-то сделать, чтобы сделать его счастливым, или как, по его мнению, он может справиться со своим несчастьем. Я даю ему возможность быть несчастным.

    Просто дать мужу личное пространство может быть все, что ему сейчас нужно. Конечно, это зависит от характера вашего мужа, его готовности говорить о том, что делает его несчастным, как долго он борется с несчастьем, а также от различных других жизненных, семейных или личных проблем. Подумайте, кто он, когда вы узнаете, как помочь своему мужу быть счастливым.

    4. Найдите баланс между расстоянием и поддержкой

    Предоставление вашему мужу времени и пространства, чтобы справиться с его несчастьем, не означает, что вам нужно бросить или пренебрегать им или своим браком. Вы можете поддержать его, не подталкивая его к разговорам о том, почему он несчастлив или как он может стать более счастливым мужем. То, как вы это сделаете, зависит от ваших отношений с мужем, вашей личности и того, что ему нужно.

    Будьте рядом со своим мужем, но не теряйте себя. Исследуйте различные способы помочь несчастным мужьям, не жертвуя собственным эмоциональным, духовным и физическим здоровьем. Поощряйте мужа говорить, почему он несчастен, и не осуждайте причину, по которой он борется с несчастьем. Позволь ему быть. Примите его таким, какой он есть. И установите и придерживайтесь своих границ (это последний совет о том, как помочь несчастному мужу, см. ниже), чтобы вы не позволили своим отношениям и жизни катиться по спирали в его яму отчаяния.

    5. Уделите время своему «коэффициенту счастья»

    Женатые мужчины говорят: «Счастливая жена, счастливая жизнь!» Насколько вы счастливы? Вы более или менее счастливы, чем ваш муж? Возможно ли, что вы так же несчастны, как и он, но вы ищете способы помочь несчастному человеку избежать собственного несчастья? Я не говорю, что ваш муж несчастен, потому что вы несчастны… но насколько вы счастливы?

    Даже если вы знаете, что вы не так несчастны, как ваш муж, обратите внимание на собственный уровень счастья. Как вы можете быть счастливее, благодарнее, спокойнее в повседневной жизни? Если вы эмоционально или духовно не удовлетворены — или даже радостны — в своей жизни, вы не можете ожидать улучшения ваших отношений или помощи своему несчастному мужу.

    Помощь несчастному мужу

    Как ваше счастье связано с настроением и точкой зрения вашего мужа? Может быть, вы несчастны, потому что несчастен ваш муж. Это означает, что ваше счастье связано с его счастьем или несчастьем. Это дает вашему мужу большую силу. Слишком много власти.

    6. Будьте честны со своим мужем и с собой

    Когда я боролась с тяжелым приступом несчастья в своей жизни, я была благодарна, когда мой муж спросил, как он может мне помочь. Но он не был готов к моему шокирующему ответу! Либо я, на самом деле. Мы ужинали в ресторане морепродуктов в Гонолулу, Гавайи. Не лучшее место, чтобы сказать мужу, что он ничего не может сделать, чтобы сделать вас счастливой! Он был так опечален, что не мог сделать меня счастливой.

    Но хотя мой муж ничего не мог сделать, чтобы сделать меня более счастливой женой или улучшить наши отношения, просто знание того, что он любит, ценит и ценит меня, сделало меня намного счастливее! Знание того, что он был рядом со мной, помогло мне справиться с моим несчастьем.

    Если вы спросите своего мужа, как вы можете помочь ему стать счастливее, он может сказать, что вы ничего не можете сделать. Это не просто хорошо, это хорошо! Почему? Потому что это показывает, что ваш муж знает, что его несчастье или счастье не зависят от вас. Или, может быть, он даст вам список вещей, которые сделают его счастливым мужем. Если он это сделает, обязательно прочтите следующий и последний способ помочь несчастному человеку…

    7. Установите границы в браке

    В Границы в браке Генри Клауд и Джон Таунсенд помогают мужьям и женам понять точки трения или серьезные обиды и предательства в их браке — и выйти за их пределы к взаимной заботе, уважению , подтверждение и близость, которых они оба жаждут.

    Здоровые эмоциональные и духовные границы улучшат все ваши отношения. Это «линии собственности», которые определяют и защищают мужей и жен как личности. Границы особенно важны, когда вы учитесь помогать несчастному мужу, потому что они удерживают вас на земле и соединяют вас с вашим истинным «я».

    Ваш брак закончился? 6 признаков, которые нельзя игнорировать.

    8.

    Держитесь своих границ

    Это мой любимый способ любить и несчастного мужа, потому что он включает в себя заботу о собственном эмоциональном и духовном здоровье! Так вы улучшите свои отношения с несчастным мужем. Ваше духовное здоровье важнее всего, потому что оно является источником радости, любви, свободы, мира, сострадания и надежды. Ваша вера в Бога и Иисуса может изменить вашу жизнь и брак.

    В браке может возникнуть соблазн позволить вашему эмоциональному и духовному здоровью определяться эмоциональным и духовным здоровьем вашего мужа. Вот почему границы так важны, особенно когда вы пытаетесь найти способы помочь несчастному мужу. Вы должны принять, полюбить и позаботиться о себе, иначе вы не сможете принять, полюбить или позаботиться о ком-то другом.

    Изучение границ в отношениях может быть сложной задачей, особенно если вы позволили им слиться с вашим мужем. Но если вы сможете сделать шаг назад, переоценить и изменить свои границы, вы станете более счастливой женой. Вы научитесь реагировать и любить своего несчастного мужа. Это может не сделать его счастливым мужем в краткосрочной перспективе, но изменит ваш брак к лучшему в долгосрочной перспективе.

    9. Научитесь любить своего мужа, отпуская его.

    Отрыв с любовью от отношений, особенно когда ваш муж несчастлив, не связан с разлукой или разводом. Но, может быть. Если ваш муж никогда не изменится, вы останетесь в браке?

    Может пора научиться отпускать с любовью. Отпустить — не значит забыть, игнорировать боль или даже беречь свое сердце, чтобы не пораниться снова.


    Отпустить означает ослабить нездоровую привязанность к отношениям. Когда вы отпускаете, вы берете на себя ответственность за исцеление своего сердца. Вы обретаете покой. Вы начинаете двигаться вперед с надеждой, верой и радостью.

    Отпустить, когда ваши отношения закончатся электронная книга, которую я написала, чтобы помочь женщинам двигаться вперед с силой, верой и радостью. Он наполнен практическими советами, вдохновляющими идеями и трогательными историями о потерях и исцелениях. Если вы думаете уйти от своего несчастного мужа, это может быть хорошим началом. 🌸

    Какой у вас опыт? Не стесняйтесь поделиться, как вы справляетесь с несчастным мужем ниже.

    *

    Поделиться этой статьей

    Что делать, если ваш партнер недоволен

    Читатель пишет:

    Мне нужен совет по поводу моих отношений с моей второй половинкой. В последнее время его очень раздражает все вокруг, и когда происходит что-то, что негативно на него влияет, у него бывают такие моменты, когда он говорит, как сильно ненавидит свою жизнь и как за последние пять лет все пошло не так. Мы вместе уже четыре года, что заставляет меня думать, что его основной гнев из-за меня. Я изо всех сил стараюсь его поддержать и успокоить, но он говорит мне, что я не понимаю. Я пытаюсь поддержать его всем, что ему нужно, но кажется, что я не в состоянии помочь ему. Я не уверен, что я должен делать в этот момент.

    Дорогой Не уверен,

    Мне очень жаль. Это звучит как мучительная дилемма. Вы замечаете, что ничего не помогает, поэтому попробуйте несколько новых стратегий.

    Будьте любопытны

    В частности, для мужчин гнев и раздражительность являются очень распространенными симптомами депрессии, которая может иметь много корней, в том числе прошлые травмы, жизненный стресс, плохое здоровье, вредные привычки, отказ от выезда на природу и негативное мышление , такие как сосредоточение внимания на плохом без практики благодарности за любое хорошее, каким бы малым оно ни было. Однако это не диагноз, который вы должны наваливать на него, и вы не должны предлагать лекарства. Вместо этого займите любопытную позицию. Наблюдайте и просто удивляйтесь, что происходит с ним. Любопытство помогает вам принять «то, что есть» без осуждения и дает понимание того, что его темное и мрачное восприятие мира не твоя вина .

    Перестаньте пытаться это исправить

    Это не ваша проблема. На самом деле, «вы не понимаете» , потому что это не ваша проблема, и именно поэтому вы «не можете ему помочь». Так что перестань пытаться. Не успокаивайте его. Не давайте ему «все, что ему нужно». Вместо этого отдайтесь полностью и тотально. Его плохое настроение, его ситуация, его гнев — это не ваша ответственность, не ваши действия (даже если он пытается обвинить вас), и не ваша работа — решать все это. Ваш не-моя-проблема-решать отношение совместимо со здоровыми границами.

    Шаг назад

    Считайте его полностью ответственным за свои переживания, эмоции и поведение. Увидьте его способным находить свои собственные решения. Примите позицию: «У тебя есть это!» А потом посмотреть, что произойдет. Поначалу все может показаться хуже, но в конце концов он почувствует вашу веру в его способность понять это, и ваш шаг назад даст ему возможность сделать шаг вперед. Ваше новое отношение и действия говорят громче любых ваших слов и могут стать самым большим стимулом из всех.

    Практикуйте сострадание

    Когда вы делаете шаг назад и даете ему возможность найти собственное решение, вы практикуете сострадание. Вам все еще не все равно, но поскольку у вас есть здоровые границы и вера в его стойкость и способности, вы можете перестать чувствовать его боль и страдания вместе с ним. Практика сострадания означает сказать что-то вроде: «Боже, какой тяжелый перерыв. Звучит очень тяжело. Расскажите мне больше… Ага. Вау. Вот и все. На самом деле, это вся поддержка, которая нужна многим из нас, когда мы боремся. Мы просто хотим, чтобы нас видели и слышали. Не успокаивать, не говорить смотреть на светлую сторону, не диагностировать депрессию или что-то в этом роде. У вас когда-нибудь был «лучший друг», которому вы доверяли? Скорее всего, вы чувствовали себя в безопасности, рассказывая этому человеку о своих проблемах, потому что он просто слушал. Они не будут судить вас или ставить вам диагноз, они не будут говорить вам, что делать, как решить эту проблему или как стать лучше. Они просто слушали, заботились и смотрели, как вы определяете свой собственный путь. Это сострадание.

    Доверяйте процессу

    Признайте, что его несчастье является частью его пути, и вы не должны подвергать сомнению его борьбу, его болезни роста или уроки, которые он специально подготовил для него. Как бы вы ни старались, вы не можете знать ответы или предлагать ему решения. Он тот, кто должен искать и находить их. Он может не действовать так, как вы, не искать решения, которые вы считаете лучшими, или делать это в сроки, которые вы бы выбрали, но это потому, что это его путешествие, а не ваше. Доверьтесь его процессу.

    Практикуйте заботу о себе

    Пока вы практикуете любознательность, здоровые границы, отстранение, сострадание и доверие к процессу, у вас будет гораздо больше энергии и времени, чтобы сосредоточиться на том, что вы хотите. На самом деле, возможно, вы так долго были поглощены им и его проблемами, что потеряли из виду себя и свою жизнь. Это ваша возможность выяснить некоторые вещи для себя. Что ты хочешь? Что ты откладывал? Каковы ваши трудности? Каковы ваши приоритеты? Куда ты хочешь пойти? Как вы хотите расти? Кем ты думаешь стать? Сосредоточение внимания на себе может быть пугающим предложением. Многие люди предпочитают быть вовлеченными в борьбу других, чтобы не столкнуться со своими собственными. Но представьте, как замечательно было бы продолжать жить своей лучшей жизнью, вместо того, чтобы пытаться исправить чужую? Доверьтесь и вашему процессу.

    Обратитесь за поддержкой к ресурсам

    Поговорите с друзьями или другими людьми, которые могут поддержать вас, когда вы изучаете вышеизложенные идеи. Ведите дневник, чтобы выплеснуть свои эмоции и мысли, а также как способ отслеживать и анализировать свой собственный рост. Просмотрите онлайн-видео и блоги людей, чья мудрость находит отклик у вас. Если вы читатель, найдите книги, которые помогут вам в вашем путешествии (см. Ссылки ниже).

    Прежде всего, помните: у вас есть это!

    20 шагов, как справиться с тем, что муж постоянно на что-то жалуется

    У всех нас бывают моменты, когда необходимо выплеснуть разочарование, чтобы снять стресс и расстройство, но держать их в себе вредно для здоровья, когда чувства обостряются.

    Но постоянно жалующийся на что-то муж, не пытающийся решить проблему или готовый выслушать дельный совет или принять помощь, может вызвать у супруги раздражение из-за постоянного негатива, создаваемого в доме.

    Этот негатив может истощить любую позитивную энергию, унижая другого человека. Точно так же радость и удовлетворение заразительны; критика и несчастье могут быть также.

    Почему ваш супруг постоянно жалуется?

    У того, кто постоянно жалуется, может быть множество причин, будь то потребность в одобрении или внимании, чувство невыполнения обязанностей или вообще низкая планка разочарования.

    Когда муж на все жалуется, он часто ничего не замечает, пока вы ему что-нибудь не скажете. К сожалению, во многих случаях, когда муж постоянно жалуется, ему трудно прекратить такое поведение , и вряд ли он сделает это без профессионального руководства.

    20 шагов, которые нужно предпринять с мужем, который постоянно жалуется

    Все браки и отношения проходят через свои испытания. Многие переживают эпизоды негатива, когда один или оба задумываются над вопросом, почему люди все время жалуются в какой-то момент.

    Как правило, кто-то пробует много разных решений, чтобы иметь дело с людьми, которые постоянно жалуются. Есть несколько шагов, которые необходимо выполнить, чтобы обеспечить здоровье отношений и взаимное уважение к каждому партнеру.

    1: Развивайте границы

    Установление личных границ не означает, что вы отгораживаете другого человека, и не означает, что вы не хотите слушать, что он говорит.

    Это просто означает, что будут рекомендации, в том числе не направленная критика в ваш адрес.

    В свою очередь, вы будете осмотрительны в своем поведении, чтобы избежать ненужной обиды с жалобщиком.

    Таким образом, каждый из вас научится более здоровому способу взаимодействия в отношениях, а у того, кто высказывается, может быть меньше причин для этого.

    Связанное чтение: Важность обсуждения сексуальных границ с супругом

    2: Не реагируйте импульсивно , преимущественно негативное, и избегайте критики, которая в конечном итоге приведет к конфликту, а не к выгоде для вас обоих.

    Вместо этого обратите внимание на жалобы, объективно выслушайте их, чтобы увидеть, есть ли решение, над которым вы могли бы работать вдвоем. Как только жалобщик почувствует, что его услышали, у него должно появиться чувство ясности и желание помочь вам решить проблему.

    3: Борьба или бегство

    Если партнер чувствует себя атакованным, когда он считает, что «мой муж всегда негативно ко мне относится», это может быть воспринято как критика и воспринято лично.

    Супруга автоматически отреагирует на нападение либо ответив тем же негативным замечанием, либо может эмоционально отказаться от брака.

    Лучшим подходом было бы попытаться ответить нейтральными комментариями, для которых не было бы «возвращения», возможно, в духе «я это вижу», «вы можете быть правы», вы дали мне кое-что для рассмотреть возможность.»

    Этот подход говорит вашему партнеру, что вы обращаете внимание на его комментарии, но предлагаете добрые, продуктивные решения без намеренной борьбы за власть.

    Попробуйте также: Тест «Ссоримся ли мы слишком много»

    4: Получите знания по этому вопросу

    критика в браке, чтобы узнать, как справляться и как вы можете помочь своему супругу.

    Как правило, в Интернете можно найти очень много ресурсов, и часто эти сайты рекомендуют литературу, книги и даже профессиональные услуги, к которым можно обратиться за решением.

    5: Попытайтесь раскрыть основную ситуацию

    Ни один брак не всегда будет полон роз и солнечного света. Каждый партнер будет проходить через периоды разочарования, раздражения и необходимости выговориться. С кем еще лучше разделить проблемы, чем с супругом?

    Но когда кажется, что жалобы постоянны и становятся мелкими, почти как жалобы просто для того, чтобы услышать собственные жалобы, негативность может быть признаком чего-то более глубокого.

    Очень важно сосредоточиться на том, куда жалобы должны быть направлены, будь то работа, отношения, показывая признаки того, что они каким-то образом надуманы.

    Супруги должны видеть, что вы замечаете, что они несчастливы , но вы доступны для них, но они должны помочь вам понять, чтобы вы могли помочь.

    Связанные материалы:  15 признаков того, что вы попали в ситуацию «не вовремя»0321

    Иногда негатив коренится в проблеме, не имеющей ничего общего ни с отношениями, ни с вами как с партнером.

    Как уже упоминалось, это может быть первопричиной в другом месте, поэтому очень важно, чтобы вы не усвоили негативность, даже если она связана с отношениями.

    Это всего лишь проблемы, над которыми нужно работать. Это не делает вас причиной или виновником.

    Ваш супруг просто не в состоянии правильно выразить словами, в чем заключается настоящая проблема.

    7: Научитесь активно слушать

    Сегодня людям бросают вызов слушателей , что означает, что умы слишком заняты, чтобы обращать внимание, будь то вечно жалующийся на что-то муж или обычный разговор с другом.

    Если ваш муж не чувствует, что его услышали, он будет продолжать на той же странице, пока не услышит. Вместо того, чтобы заниматься несколькими делами, кивая во время разговора, сядьте лицом к лицу, смотрите в глаза и обращайте внимание на то, что говорится. Это могло бы переопределить вентиляцию для жалобщика.

    8: Попытка переключить мысли вашего супруга на другую тему

    Когда кажется, что партнер постоянно сокрушается о предмете, дела которого идут плохо, он, вероятно, не осознает фиксацию и не может перефокусировать свое внимание .

    Если вы пытаетесь перевести разговор на другую тему, возможно, обратите внимание на другую часть того, что происходит в повседневной жизни, которая может волновать вашего партнера.

    Вы также можете увидеть, могут ли они помочь вам с некоторыми проблемами, которые у вас есть, это может изменить всю атмосферу вашего партнера.

    Связанное чтение:  15 игр разума, в которые неуверенные мужчины играют в отношениях, и что делать

    9. Переключите внимание на позитивное некоторое подобие позитива, если не в этой конкретной ситуации, то в других областях, где они преобладают.

    Негативность может быть всепоглощающей, если ее разрешить, и часто может привести к приступам стресса, эпизодам депрессии и беспокойства, если оставить ее без контроля.

    Напоминание своему партнеру о тех вещах, которые удаются хорошо, или о тех аспектах жизни, которые находятся под контролем, помогает взглянуть на вещи по-новому.

    10: Что вы можете сделать для своего мужа?

    Супругам необходимо знать, что их партнер полностью поддерживает их в любой ситуации. Когда есть жалобы или критика, если вы просто намекаете, что хотели бы помочь всем, чем можете, это исключительное дело, когда кажется, что решения нет.

    Вместо того, чтобы сосредотачиваться на деталях проблемы, вы даете понять, что готовы принять участие в конструктивном разговоре, чтобы они почувствовали себя лучше.

    Возможно, вашему мужу просто нужно, чтобы кто-то выслушал его или дал дельный совет.

    Читать по теме:  101 Приятнейшие слова, которые можно сказать своему мужу

    11: Попытайтесь определить, когда начались жалобы

    Если вы обнаружите, что ваш муж постоянно на что-то жалуется, постарайтесь определить, когда это началось. Реальная проблема может быть совершенно не связана с фактическим выбросом, который происходит.

    Что происходило в отношениях, дома, на работе, что-нибудь, возможно, из ряда вон выходящее одновременно, что привело к изменению? Это даст вам начало пути к решению.

    12: Сообщите о том, как жалобы влияют на вас

    Общение может быть сложным для вашего супруга, но вы должны подавать пример, рассказывая о том, как их негатив влияет на вас.

    Возможно, вам кажется, что отношения и жизнь, которую вы пытаетесь создать вместе, недооценены.

    У вас также действительно мало возможностей для того, чтобы у вас был плохой день или выход из положения, когда ваш муж постоянно на что-то жалуется.

    Это оставляет вас с сдерживаемыми чувствами и эмоциями, и вам не с кем поделиться. Как только они увидят это с вашей точки зрения, это может изменить их мышление.

    Попробуйте также:  Какой у вас стиль общения?

    13: Настройте свое настроение, не задумываясь о поведении вашего партнера

    Вы не должны позволять своему мужу всегда жаловаться на что-то, чтобы расслабить ваш дух.

    Негатив будет продолжаться, упадете ли вы с ним в глубины тьмы или позволите себе испытать радость.

    Если ваш супруг решил пожаловаться, найдите свой позитив и извлеките максимальную пользу из каждой ситуации.

    В конце концов, вы будете хорошо проводить время в одиночестве, пока вы позволяете (и уважаете), что ваш супруг вместо этого предпочел бы дуться в углу.

    14: Не позволяйте отношениям стать токсичными

    Вы не можете взять на себя полную ответственность за счастье в союзе. Вы можете оказывать поддержку и даже сочувствовать человеку, которого любите, но это не значит, что вы можете контролировать его чувства в любой ситуации.

    Реальность такова, что если кто-то хочет ворчать и жаловаться на каждую мелочь вместо того, чтобы найти конструктивный способ выразить свои чувства и попытаться решить их, вы не можете заставить их сделать это.

    Когда вы поощряете это, но необходимость объяснять их настроение и чувство ответственности за их мышление приводит к токсичной ситуации. Вот когда вам нужно подумать о профессиональном руководстве.

    Связанное Чтение:  Как обращаться с токсичной девушкой и как это влияет на отношения

    15: Выразите потребность в том, чтобы ваш партнер владел своим настроением

    Как только вы запретите брать на себя ответственность за негатив вашего мужа, в следующий раз побудите его взять на себя эту ответственность самостоятельно. Когда опыт начинается, жалобщик обычно не знает о поведении.

    Тем не менее, как только вы сделаете человека осведомленным, и это продолжится, он должен научиться справляться с эмоциональными потрясениями, которые они сами навлекают на себя, и подумать о том, как улучшить или не допустить, чтобы проблема затрагивала других людей, особенно их супруга.

    Вы можете изучить способы справиться с ситуацией, помогая им понять возможности расширения возможностей и самосознания.

    16: Проведите время порознь

    Когда вы устанавливаете здоровые границы, и они не соблюдаются, что создает для вас проблему оставаться личностью в ситуации, отделенной от их негативного пути, удалите себя из сценария, чтобы принять контроль границ.

    Похожие чтения:  10 признаков того, что вы больше не влюблены

    17: Не общайтесь со своим супругом

    Через некоторое время, когда муж постоянно на что-то жалуется, это может стать заразным. Вы можете начать замечать желание жаловаться или обнаружить, что становитесь негативным.

    Вам следует избегать этого побуждения, так как оно только усугубит ситуацию и сделает вашу пару еще более мрачной.

    18: Развивайте конструктивное общение и позитивное подкрепление в команде

    Недовольство и жалобы на кого-либо могут возникнуть в контексте придирок и контроля, когда общение друг с другом в конструктивной форме и с просьбами, за которыми следует благодарное признание, гарантирует лучшие результаты и может в конечном итоге устранить необходимость в жалобах. 9 25 ценных советов для несчастливого брака жизнь, будь то ваши отношения, работа, круг общения, личные разочарования или неудовлетворенные потребности.

    Идеальный способ разбить будни — попробовать что-то вне расписания. Поощряйте новое занятие или попробуйте спонтанность, возможно, проведите вместе день, чтобы помочь омолодить свою половинку.

    Вы можете хотя бы раз в месяц делать что-то новое, чтобы рутина оставалась свежей и увлекательной, а ваш муж регулярно ждал чего-то нового.

    20: Обратитесь за консультацией к профессиональному терапевту

    Если вы обнаружите, что ваш муж постоянно на что-то жалуется и по своей сути причиняет вред, независимо от ваших усилий и поддержки, профессиональный консультант может предложить беспристрастное руководство в уникальном свете.

    Вы можете предложить с уверенностью, что вы будете присутствовать, если это оправдано, но также будете там, чтобы поддержать их за кулисами.

    Связанное чтение:  6 признаков, указывающих на то, что вам может понадобиться супружеская консультация энергия.

    Здоровые браки требуют значительных усилий, но когда один человек всегда недоволен, это расстраивает другого.

    Крайне важно найти способ поддерживать и общаться, не теряя из виду свой позитив и границы.

    5 вещей, о которых несчастный муж никогда не говорит, пока не станет слишком поздно

    Обычная почта

    Автор Dr. Гоган

    5 вещей, которые несчастный муж никогда не говорит, пока не станет слишком поздно

    Дата:

    Жизнь в несчастливом браке может иметь долгосрочные последствия для физического, психического и эмоционального здоровья. Многие мужчины избегают конфронтации, потенциально болезненного общения, а потом страдают от последствий.

    Проблемы со здоровьем

    . Несчастный муж может испытывать проблемы с физическим здоровьем, в том числе:

    • расстройства пищеварения
      • . Проблемы психического здоровья, с которыми сталкивается несчастный муж, могут включать:

      • Риск психического заболевания
      • Трудности в принятии решений
      • Decreased attention span
      • Memory problems

      An unhappy husband may experience emotional problems, including:

      • Anger
      • Anxiety
      • Depression
      • Impatience
      • Mood swings

      Why Can’t an Unhappy Husband “ Высказываться?»

      Часто несчастный муж молчит, потому что не знает, как вы отреагируете. Он все еще любит тебя и не хочет тебя злить. Ваш муж не хочет, чтобы разговор вас так расстраивал, чтобы вы ушли и забрали детей. Он может нервничать из-за того, что проблемы настолько глубоки, что разговор может привести к разводу. Многие мужчины будут молчать даже после того, как их супруга сделает то же самое: разозлится, уйдет, заберет детей, подаст на развод.

      Возможно, несправедливо просить супругов следить за признаками несчастья своих партнеров. Однако, когда несчастный муж молчит, от негативного воздействия страдают все, особенно дети.

      Признаки того, что он недоволен

      Если вы подозреваете, что у вас несчастливый муж, возможно, вы правы. Вот что скажет и сделает несчастный муж:

      • Избегать важных разговоров
      • Жаловаться на то, что вы напоминаете ему о каждой ошибке, которую он когда-либо совершал
      • Жаловаться на свое нытье
      • Не понимает, почему вы не хотите, чтобы он тусовался с друзьями
      • Закатывает глаза, когда вы планируете общественное мероприятие
      • Говорит, что ничего не чувствует, что делает вас счастливым
      • Работает дольше

      Что несчастный муж хочет сказать… но не говорит

      1. Я знаю, что иногда ты боишься и нуждаешься во мне, чтобы позаботиться о тебе. Однако иногда я боюсь и нуждаюсь в твоем сочувствии.  Что это значит: я не против быть вашей основной поддержкой. Я просто хочу, чтобы ты был моим.
      2. Я хочу, чтобы ты ценил меня больше.  Что это значит: я устал. Я дома. Вместо того, чтобы встречать меня у двери со списком дел, я хочу, чтобы вы признали, что я провел весь день за работой.
      3. Я хотел бы иметь с тобой романтические отношения. Что это значит: Несправедливо, что «мы» отошли на второй план во всем. Я знаю, что ты занят, но я бы хотел, чтобы близость снова стала приоритетом.
      4. Я хочу иметь время для себя. Что это значит: Дни превращаются в месяцы и годы. Все, что я делаю, это работаю вдали от дома и работаю в дома. Наша семья важна, и наш брак важен, но мне нужно немного времени для себя.
      5. Почему каждое обсуждение должно быть посвящено проблемам? Что это значит: Меня возмущает, что ты всегда ведешь себя ответственно. Я бы тоже хотел вести душевные и увлекательные беседы.

      Начало разговора

      Почему каждый из нас делает то, что делает? Мы заботимся друг о друге. Есть несколько душевных способов вытащить несчастного мужа из его скорлупы. Запланируйте совместное времяпрепровождение — прогулку или поездку — и задайте один или два вопроса, которые могут привести к ценному обсуждению:

      • Когда вы наиболее счастливы?
      • Как я могу лучше поддерживать вашу роль мужа или отца?
      • О чем ты беспокоишься?
      • Что может сделать этот год лучшим в нашей жизни?
      • Что тебе от меня нужно?

      Группа профессионалов в области юридических, финансовых и коммуникационных услуг в Best Legal Choices также позаботится о вас. Возможно, вы сможете избежать стресса в зале суда и уменьшить конфликт, используя совместный процесс развода, в том числе с профессионалами Best Legal Choices. Если пришло время сделать следующий шаг к раздельному проживанию, свяжитесь с нами , чтобы обсудить варианты совместного развода в Аризоне.

      Совместный развод — это мирный вариант развода

      Развод может быть пугающим и эмоционально истощающим для вас, вашего супруга и ваших детей. Но так не должно быть с посредничество при разводе и совместный развод . Совместный процесс может привести к менее дорогостоящему, более эффективному и менее вредному результату для всех участников. Юристы , финансисты и специалисты по коммуникациям в Best Legal Choices могут помочь вам справиться с этим трудным периодом вашей жизни.

      НАШИ СПЕЦИАЛИСТЫ МОГУТ ПОМОЧЬ В ПРОЦЕССЕ СОТРУДНИЧЕСТВА В АРИЗОНЕ!

      Совместный процесс развода предназначен для того, чтобы помочь людям, готовым работать вместе, заключить соглашение, выгодное для семьи. Ресурсы, которые помогут родителям эффективно общаются во время этого процесса. может помочь им сформировать правильное поведение для своих детей. С любовью и поддержкой дети могут более эффективно пережить развод своих родителей. Свяжитесь со специалистом в Best Legal Choices , если вы готовы сделать первый шаг к началу новой жизни.

      Д-р Д.Дж. Gaughan

      Доктор DJ Gauhan более 30 лет оказывает широкий спектр психологических услуг детям, подросткам и взрослым в Аризоне. Опыт работы в семейных, уголовных, бытовых отношениях и гражданских судах. Большой опыт работы с переходными семьями.

      (602) 956-3237

      djgaughanphd.com/

      5 самых важных вопросов о несчастливом браке

      Чувствовать себя несчастным в браке — это нормально. Во всех отношениях есть взлеты и падения, счастливые периоды и трудные периоды, соглашения и разногласия. Для большинства людей брак — это более тяжелая работа, чем они ожидали, но это не значит, что он не стоит вложений.

      Прочтите 5 правильных вопросов, которые нужно задать себе, от экспертов по вопросам брака, разработавших ведущее приложение для консультирования пар, Прочный .

      Есть четыре основные эмоции: счастье, печаль, гнев и страх. Что касается ваших отношений, вы, вероятно, испытываете эмоцию грусти в той или иной форме. Может быть, вы тоже в какой-то степени чувствуете гнев и страх.

      Вопрос — почему?

      Во-первых, нужно понять, что эмоции являются источниками информации . Стивен Дзидзич, основатель Lasting , говорит, что «…эмоции — это мощные сигналы. Они как личные уведомления для вашего тела. Они говорят нам, что нам нравится или не нравится, что нас волнует и что для нас важно».

      На самом деле, одна из целей консультирования по вопросам брака состоит в том, чтобы увидеть, как пары взаимодействуют с эмоциями и рассматривают эмоции как информационные и важные. Лиз Колизза, MAC, LPC, NCC, опытный семейный и семейный психотерапевт, комментирует: «Многим людям нужна помощь в этой области — помочь назвать, принять, понять и вовлечься в свой эмоциональный мир».

      Если вы чувствуете себя несчастным, то, говоря практически, ваше тело сообщает вам, что что-то для вас важно, и вам нужно обратить на это внимание.

      Это подводит нас к вашему первому действию: запишите конкретные вещи, важные для вас в ваших отношениях, которые, по вашему мнению, не выполняются. Это поможет прояснить, чего не хватает в вашей жизни и браке. Делая это, помните, что все ваши эмоции важны и действительны в этом процессе. Каждый должен быть задокументирован.

      Имейте в виду, что легко жаловаться на то, что ваш партнер не делает, но сложнее и более уязвимо просить его что-то сделать.

      Только когда ваш партнер знает, что для вас важно, он или она действительно чувствуют себя способными помочь вам. И с этим, давайте перейдем ко 2-му вопросу.

      Доктор Харвилл Хендрикс , знаменитый консультант по вопросам брака, писал: «Пары часто действуют из-за ошибочного убеждения, что их партнеры знают, чего они хотят». редко бывает Даже здоровые пары забывают об этом

      А если ваш партнер не знает, что вы чувствуете, как он должен помочь вам или удовлетворить ваши эмоциональные потребности?

      Вот почему так важно осознать, что ваш партнер, вероятно, не знает, что вы чувствуете, а даже если он и понимает это, он, конечно же, не понимает, что вы чувствуете на самом глубоком уровне. . Им нужно услышать это от вас.

      Это подводит нас ко второму пункту действия: подготовьтесь к разговору с вашим партнером (пока не приглашайте его к разговору). Составьте карту того, что вы хотите сказать. Ставьте свои чувства на первое место и не обвиняйте своего партнера. Colizza рекомендует простую формулу для начала этого разговора: «Я чувствую… Меня беспокоит… Что вы думаете по этому поводу?»

      Если вы чувствуете себя несчастным в своих отношениях, скорее всего, у вашего партнера есть области, в которых он тоже хотел бы испытать изменения. Колицца комментирует: «Отношения адаптивны, а проблемы в отношениях не причинно-следственные, а круговые по своей природе. Поведение каждого партнера тянет и влияет на поведение другого партнера».

      Как правило, в случае несчастливых браков вы застреваете в отношениях со своим партнером: обрабатываете, организуете и регулируете эмоции таким же непродуктивным образом. Цель состоит в том, чтобы вывести вас из тупика.

      С этой целью, знаете ли вы точно, как ваш партнер относится к вашим отношениям? Оцените по шкале от 1 до 10, насколько ваш партнер удовлетворен вашими отношениями и почему он выбрал именно это число?

      Такова реальность: исследования показывают, что лучший шанс изменить отношения происходит не только тогда, когда ваш партнер понимает, что вы чувствуете, но и когда вы понимаете, что чувствует ваш партнер. Доктор Сью Джонсон , основатель Эмоционально-фокусированной терапии (EFT), наиболее успешного метода консультирования пар, говорит, что «Эмоции — это музыка в танце взрослой близости. Когда мы меняем музыку, мы меняем танец».

      Другими словами, цель состоит в том, чтобы глубоко понять эмоции друг друга и лежащие в их основе причины.

      Это подводит нас к третьему пункту действия: просто подумайте о своем партнере и о том, что он может чувствовать в контексте ваших нынешних отношений. Насколько это зависит от вас, постарайтесь вызвать к ним сочувствие.

      Когда что-то заставляет вас чувствовать себя несчастным, рефлекторная реакция может состоять в том, чтобы обвинить в этом кого-то или что-то еще. Это просто человеческая природа.

      Вопрос в том, являетесь ли вы частью этой проблемы?

      Прежде чем сказать «нет», подумайте о том, что психологи называют фундаментальной ошибкой атрибуции . Из-за нашей человеческой «ошибки» мы склонны больше прощать свои собственные ошибки и меньше прощать других. , Lasting обнаружил, что только 33% респондентов заявили, что их партнеры предпринимают последовательные попытки понять их эмоции. Но когда ситуация изменилась, колоссальные 52% респондентов заявили, что они предпринимают последовательные попытки понять эмоции своего партнера. Как говорит Дзеджич, » Это человеческая склонность чрезмерно сопереживать себе».

      Вот еще один пример с парой по имени Джош и Лея. Когда Джош забывает мыть посуду, Лея склонна думать, что это «фундаментально» для Джоша, например. он думает только о себе или он забывчив. Лея не склонна думать, что это «ситуативно», т.е. детям требовалось больше внимания, чем обычно.

      Итак, это требует большого смирения и мужества, но решите видеть себя самой большой проблемой в ваших отношениях. «Если вы сможете это сделать, вы увидите области, в которых вы можете расти и меняться», — говорит Колизза.

      Это приводит к вашему четвертому действию: запишите все способы, которыми вы можете расти и меняться. Ваш партнер, скорее всего, отреагирует благосклонно, если вы выберете скромный путь и активно разделите ответственность в своих отношениях.

      Удивительно, но один из лучших способов изменить других — изменить себя.

      Иногда браки доходят до точки разрыва, когда один или оба человека в отношениях сыты по горло, выдохлись и им не хватает энергии, чтобы проявить себя к другому.

      Это одно из самых трудных умственных состояний, и здесь требуется мужество, чтобы задать пятый и последний вопрос: «Как долго я готов ждать?» Этот ход мыслей ставит под вопрос, что означает для вас обязательство и за что вы действительно несете ответственность в своем браке.

      Чтобы помочь вам вдумчиво поразмыслить над этими темами, вот несколько уточняющих вопросов:

      • Чего именно я жду?

      • Что для меня является переломным моментом в моем браке?

      • Что я готов сделать в данный момент ради своего брака?

      • Если я не могу изменить своего партнера и изменил себя, что тогда?

      • Как долго я готов ждать, пока все изменится?

      • Что я готов сделать для своего брака, чтобы быть уверенным, что сделал все возможное?

      Иногда люди предпочитают годами ждать, пока их партнер приблизится к ним, в то время как некоторые люди обнаруживают, что могут подождать всего несколько месяцев. Даже самые разрушенные браки можно восстановить, но для этого требуется упорный труд и оба человека должны быть готовы работать ради брака. Исследования показывают, что одним из наиболее важных факторов восстановления отношений является уровень мотивации обоих партнеров.

      Это подводит нас к вашему пятому действию: запишите свои ответы на все вышеперечисленные вопросы. Проясните для себя, чего вы готовы ждать в отношениях.

      Предостережение: не ставьте под угрозу вашу личную безопасность и психическое здоровье ради «спасения» вашего брака. Есть некоторые обстоятельства, которые требуют немедленных действий и профессиональной помощи. Вам нужно решить, что вы позволите и не позволите с вашим партнером. Каковы ваши границы того, как вы заслуживаете того, чтобы к вам относились? Что произойдет, если ваш партнер проигнорирует или даже нарушит эти границы?

      Помимо этого, есть еще три случая, когда консультация может вам не помочь, и вам, возможно, придется уйти:

      • Наркомания или психическое заболевание оказывают серьезное влияние на отношения, поскольку до обращения к ним не лечили сессии.

      • Насилие — словесное, физическое или другое — является проблемой в браке, и один из партнеров опасается за свою безопасность.

      • Один или оба партнера не желают работать над отношениями.

      Когда вы обдумаете и обработаете этот вопрос, вам может понадобиться помощь квалифицированного консультанта; не стесняйтесь обращаться к одному. Консультанты способны помогать людям размышлять над очень сложными вопросами и решать их.

      Как и в случае с большинством проблем в отношениях, есть трехэтапный процесс, который поможет разобраться в проблеме:

      1. Вдумчивый самоанализ, когда вы пытаетесь понять, что вы чувствуете

      2. Любящее приглашение, вашему партнеру, в разговор, который касается того, что вы чувствуете и почему

      3. Разговор с партнером, в ходе которого вы обсуждаете, что это значит для ваших отношений и как двигаться дальше

      Каждый из 5 вышеприведенных вопросов и действий начинается с первой части этого трехэтапного процесса, то есть, они помогают вам задуматься о текущем положении вещей.

      Если и когда вы будете готовы, мы настоятельно рекомендуем вам начать шаги два и три с вашим партнером. Пригласите их к разговору и постарайтесь мягко обсудить ваши отношения, главное – понять обе стороны уравнения.

      И если в любое время вы почувствуете, что вам нужен консультант, используйте Lasting или сеть терапии EFT.

      1. Приложение для консультирования пар Lasting

      Просто загрузите приложение Lasting и подпишитесь, чтобы разблокировать всю свою программу консультирования пар, основанную на исследованиях, которая состоит из оценок, упражнений и аудиозаписей. Подписка стоит всего 12 долларов в месяц (для двух человек) или 80 долларов в год. 94% пар, которые вместе проводят Lasting, видят новые сильные стороны отношений.


      2. Профессиональная семейная терапия

      После того, как вы найдете квалифицированного лицензированного терапевта по вопросам брака и семьи (LMFT) лично или через Интернет, свяжитесь с ним, чтобы записаться на консультацию для пар. В Lasting мы настоятельно рекомендуем Эмоционально-ориентированная терапия (EFT). EFT — это доказательная терапия для пар, которая обычно состоит из сеансов терапии для пар продолжительностью от 8 до 20 часов по цене от 100 до 250 долларов за сеанс.

      Многие терапевты также предлагают встречи онлайн по телефону или видеозвонку. Цены варьируются для этого. Если вы заинтересованы в этом варианте, вы можете получить постоянную скидку через Talkspace , компания цифровой терапии №1 в стране. С Talkspace вы можете найти ТЭО и сразу же приступить к индивидуальному консультированию или консультированию пар.

      Примечательно, что от 70% до 73% пар, принимавших участие в профессиональной терапии для пар, сообщили о восстановлении после дистресса в отношениях, при этом 86% сообщили о значительном улучшении по сравнению с контрольной группой.

      Найдите терапевта здесь .


      Напутствие? Отношения требуют работы.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *