Что делать если полюбила другого находясь замужем: Я замужем и влюбилась в другого

Я замужем, но влюбилась в другого: мнение опытной женщины, молодого мужчины и психолога

«Я замужем уже шесть лет. Я люблю своего мужа, у нас есть ребенок, но несколько месяцев назад я влюбилась в своего коллегу, он тоже женат, у нас завязался роман. Я люблю его и хочу быть с ним, но боюсь разрушить свою семью и не знаю, что делать дальше. Любовник говорит, что готов бросить свою семью ради меня», — рассказывает Арина.

Мнение 40-летней: «Надо выждать. Чтобы проверить свои чувства. И если — спустя год — ты будешь любить другого, стоит менять семью. Да, придется скрывать от мужа, врать, но кто из нас без греха? Любовь не выбирает ни времени, ни статуса, ни возраста, ни места.

А вообще все зависит от человека. Иногда быт и семейная рутина достают, хочется новых ощущений. Просто новых ощущений. И если другой мужчина сделает тебе парочку комплиментов, поговорит с тобой по душам, женская натура запустит бабочек себе в душу, намечтает большую любовь… Которой нет. Так что, если к тебе, замужней особе, постучалась, как тебе кажется, любовь, сто раз отмерь. И пусть любовник бросает семью, обеспечивает ваше будущее, словом, доказывает, что он лучше в миллион раз твоего рогоносца и подтверждает свои чувства делами. А ты сиди принцессой. Женщина всегда выбирает. Будь уверена, что твой муж — не чурбан бесчувственный, он понимает, что с тобой происходит. И начнет реализовывать план, пытаясь оставить тебя в семье. Ты сиди и люби, пока мужчины соревнуются между собой. Увидишь, кто лучше.

Если же любовник кормит тебя обещаниями, а ты сгораешь от страсти, как Анна Каренина, срочно включи мозги: оно тебе надо? Хорошо, один месяц — достаточно. Вспомни, ведь когда-то ты полюбила (скорее всего) своего мужа. Взгляни на него под тем самым углом влюбленности. И потихоньку разум вернет на место и твое беспокойное сердце». 

Мнение 20-летнего: «Если ты замужем, но влюбилась в другого, то выход только один – разводиться и любить другого. Переспать с новым возлюбленным не вариант – это лишь усилит страстные позывы, будет хотеться еще и еще. Забыть – тоже не вариант. Возможно, получится несколько раз перешагнуть через себя, но в будущем будет сложнее. Фундаментальный вопрос в этой ситуации: почему я влюбляюсь в других мужчин. Ответ прост: муж не удовлетворяет. Причем речь не идет только о физическом удовлетворении, прежде всего – о моральном. И можете быть уверены, что влюбленность в сторонних субъектов будет проявляться и в будущем, если вы не решите свою фундаментальную проблему – с мужем. Просто знайте, проблема не вас, она в вашей «второй половинке».

Мнение психолога Марии Реут: «Мы выходим замуж, рожаем ребёнка, работа, быт. И даже если все хорошо в семье, иногда становится скучно и…. Тут появляется он. Хорош, обаятелен или даже иногда совсем не в нашем вкусе и, казалось бы, этого не должно было произойти, но…

Те ощущения, что есть в начале отношений вряд ли продлятся долго. Поначалу, конечно, все это очень волнительно и возбуждающе неповторимо. Но со временем новизна ощущений пройдёт. Муж, несмотря на все ухищрения, чувствует вашу отстранённость. Поэтому вы рискуете и там ничего не построить и здесь разрушить. То, что мужчина говорит, что «он готов бросить семью» не значит, что он сделает это. Да и вы «боитесь разрушить семью».

Есть счастливые браки, и у вас все может получиться. Пока вы будете читать эти строки, послушайте себя, чем они откликнутся у вас в душе? Если вы чувствуете в себе силы на борьбу и последствия, то дерзайте. Несколько лет уйдёт на чувство вины перед супругами и детьми, развод — дело болезненное, когда речь не идёт о изживших себя отношениях, а у вас, я так понимаю, отношения с мужем живы. Дети часто принимают сторону «пострадавшего». Готовы ли вы к этому?

Что делать, если вы замужем и влюбились в другого мужчину

Влюбленность — это абсолютно нормально

Не стоит казнить себя: ваша влюбленность в другого — абсолютно нормальное и распространенное явление. Так, исследование Вермонтского университета показало, что 98 % мужчин и 80 % женщин испытывали влечение к кому-то еще, кроме своего партнера.

Чаще всего мы влюбляемся в тех, с кем проводим много времени вместе. Согласно опросу SimplyHired, 74 % офисных сотрудников признались, что проявляли романтический интерес к своему коллеге.

Нет ничего ужасного и в том, что другой мужчина занимает все ваши мысли. «Когда вы влюбляетесь, в игру вступают химические вещества: серотонин, адреналин и дофамин, — объясняет сексолог Джесс О’Рейли. — Гормональный каскад может вызвать у вас одержимость новым мужчиной, из-за чего вы, скорее всего, будете его идеализировать».

Новое увлечение поможет помочь старым отношениям — если вы будете осторожны

Если вы чувствуете, что не можете контролировать свои чувства, сделайте паузу в общении с другим мужчиной. Это поможет вам защитить отношения с постоянным партнером и, возможно, даже улучшить их.

«Чувства к другому человеку не говорят о том, что в ваших отношениях чего-то не хватает, — говорит О’Рейли. — Один партнер не в состоянии удовлетворить все ваши потребности — как практические, так и сексуальные; поэтому в том, что вы заинтересовались кем-то на стороне, нет ничего удивительного».

«Отбросьте чувство вины — из этой ситуации можно извлечь пользу. Ваше увлечение другим мужчиной может выявить слабые места в постоянных отношениях. Ваша задача — установить приоритеты и защитить ваши отношения, — добавляет сексолог. — Вам нужно понять, чем вас привлекает другой мужчина и чего не хватает вашему партнеру. К примеру, ваш ухажер очень романтичный и все время дарит подарки, а муж делает это только по праздникам».

Когда вы поймете, чего вам не хватает в отношениях с мужем, расскажите ему об этом. Не стоит жаловаться или чего-то требовать — спокойно объясните, что вам не хватает его внимания, и предложите вариант, который устроит вас обоих.

Отделите фантазии от реальности

Между чувствами к другому мужчине и реальной изменой лежит пропасть, считает психотерапевт Ребекка Ньюман. «Фантазии, в которых фигурирует ваш объект страсти, относятся к категории фильмов для взрослых и очень далеки от фактической измены. Ваша влюбленность может быть абсолютно невинной — но только в том случае, если она будет существовать на уровне фантазий», — комментирует Ньюман.

Если же вас не покидает желание дать волю новым чувствам, трезво взвесьте все «за» и «против». Не забывайте, что вы идеализируете объект страсти и в реальности он может оказаться совсем не таким, каким вы его себе представляли.

«Ваша влюбленность подпитывается новизной и неизвестностью; я сомневаюсь, что ваш объект страсти и есть „тот самый“, — объясняет О’Рейли. — В таких случаях я советую составить список качеств, которые вам нравятся в другом мужчине, а также список того, что вы о нем пока не знаете. Уверена, что второй список окажется намного длиннее первого».

Попробуйте легкий флирт

Психологи расходятся во мнениях, можно ли флиртовать с объектом желания: одни считают, что общение с другим мужчиной может повысить градус страсти в отношениях с мужем, другие, наоборот, уверены, что такая игра может быть опасной.

«Флирт с объектом страсти может создать сексуальное напряжение и укрепить ваши отношения с мужем, — считает Ребекка Ньюман. — С другой стороны, мужчины воспринимают флирт как приглашение к сексу — имейте это в виду».

С этим готова поспорить психолог Карла Мэри Мэнли: она считает, что флирт — это форма эмоционального предательства. «Даже самый невинный флирт открывают дверь чувствам и действиям, которые могут создать проблемы в будущем», — предупреждает Мэнли.

Расскажите о своих чувствах партнеру

Хорошим выходом из ситуации может стать откровенный и честный диалог с вашим партнером. При разговоре используйте легкий и шутливый тон. Партнер наверняка оценит вашу честность, тогда как ложь только усугубит ситуацию.

Психологи считают, что открытость с партнером поможет разрядить ваши чувства. В конце концов, привлекательным нового мужчину делает в том числе необходимость его прятать — как только вы расскажете мужу о своем увлечении, он уже не будет казаться вам таким желанным.

Можно ли позволить себе влюбиться или полюбить, будучи в браке, и что с этим делать?

Давно думала об этой теме. Несмотря на то, что я еще молода, уже слышу истории, как мои сверстники разводятся. Даже если есть дети. Причины разные. Но чаще всего одна – другой человек. Ситуации выглядят следующим образом:

«Я втайне от мужа встречаюсь с другим мужчиной. я очень люблю его. он тоже несвободен (есть девушка) мы с ним только встречаемся. секса не было. но отношения очень близкие. уже почти год. мы встречаемся в кафе, гуляем, ходим в кино. он обнимает меня, целует, постоянно и по долгу смотрит мне в глаза, я безумно возбуждаюсь с ним. он тоже. но он правильный и верный своей девушке. по-этому до секса не дошло. я с ним какая-то другая. раскрепощенная. я рассказываю ему свои сексуальные фантазии и шлю ему свои красивые эротические фото. он любуется мною. но мы оба понимаем, что отношения у нас невозможны. иногда он прекращает вдруг общаться со мной и не отвечает на мои смс. иногда блокирует меня везде. но проходит время и все начинается снова. он опять выходит на контакт и встречи продолжаются. я не откажусь от этих встреч пока он сам не разорвет все это окончательно.

но он не делает этого. почему?
да, и себя я ненавижу, что позволила себе, будучи замужем, влюбится в другого и от этого мне больно. но я влюбилась и с ним мне хорошо! как мне быть? детей у меня нет. а у кого-нибудь из вас было такое? ну чтоб влюбиться будучи замужем\женатым?»

————————————————————————————————————————————

«Началось все до банальности просто. Мы работаем в соседних офисах. Я часто бывал у них по различным делам. Всегда приносил что-нибудь вкусненькое, девчонки всегда радовались, чай-кофе ставили, весело щебетали. Она была единственной из девушек, которая даже не поднимала голову от работы и не обращала внимания на мои приходы. Меня это задевало. Я старался громче говорить, шутить, смеяться – ноль внимания. Она сидела за компьютером в полном снаряжении, предназначенном для великой войны полов. Верхние и нижние ресницы у нее всегда были накрашены настолько, что, когда она мигала, слышно было, как они клацают друг о друга, будто у куклы с закрывающимися глазами.

Сложена она безукоризненно. Кофточка у нее не на пуговицах, а на шнуровке. Шнуровка не плотная, видна дорожка между грудями – нежная, невинная и какая-то самостоятельная, не имеющая к ней никакого отношения. Эта подробность моментально бросалась в глаза. Я изо всех сил старался не смотреть, но взгляд сам предательски нырял туда. 
Как-то после работы, будто случайно и по пути, пошел провожать ее до дома. Так все и началось! 
Теперь почти каждый вечер я бывал у Татьяны. После бурных, даже неистовых каких-то ласк мы мирно пили на кухне чай с крыжовниковым вареньем, говорили на разные темы. Домой уходил поздно, усталый и расслабленный. Ничего уже больше не хотелось, только спать. Жизнь распалась на две части, как яблоко, которое перезрело, упало с дерева и треснуло посередине.
Дома жена котлеты жарит, дети уроки делают, телевизор новости вещает. А тут – сплошной адреналин. Нужно, чтобы никто не узнал про наши встречи: что-то сочинять жене про причины поздних приходов, увиливать от расспросов друзей, а главное – чтобы при всем при этом быть в «форме».
 
Секс с женой у меня, прямо скажем, «пионерский». Она не приветствует ни сексуальных игр, ни другие разнообразия. Мы с ней познакомились в институте, студенческая свадьба, ребенок, как-то все быстро закончилось. Я у нее первый, она у меня тоже. Потом, конечно, были у меня женщины, но то, что я испытал с Татьяной – ни с кем не сравнится! Это фейерверк, страсть! Полный улет! И длилось это почти год. Знаете – «праздник каждый день»!
Тане я все время говорил, что люблю ее, но мы с ней решили: любовь – это еще не повод, чтобы ломать жизнь детям и уходить из семьи: нужно найти варианты, при которых всем было бы хорошо. Но, похоже, что хорошо в этой ситуации было только мне.
Вдруг Татьяна объявляет, что все, концерт окончен, она тоже замуж хочет, да и кандидат у нее на это место появился – наш руководитель отдела. Я сначала не поверил, начал шутить с сарказмом в его адрес, потом понял – нет, всерьез! Тут уж я все в ход пустил: угрозы, шантаж, мольбы – ничего не помогало. На вечеринках они всегда вместе.
Теперь он провожает ее до дома. Со мной она разговаривает только по делу. Ее подруга мне по секрету сообщила, что Таня тоже очень страдает, но сделать ничего не может, так как «он холостой, да еще начальник, а ты – женатый программист». 
Я от ревности совсем голову потерял. Не могу без нее. Все время вспоминаю о том, как мы были вместе. Хуже того: в голову жуткие картины лезут о том, как она сейчас там с этим…

Домой прихожу злой, на всех срываюсь. Выпивать начал. Жена вообще раздражать стала».

——————————————————————————————————————————-

И как-то грустно становится. Вроде бы со своими мужьями/женами эти люди тоже встречались, тоже влюблялись в них, тоже страдали по ним. Но потом, когда запретный плод перестал быть столь сладок, искра постепенно угасла. На смену ей пришла скука. Порой — разочарование.

А тут она. Ну, вся такая, вылитая Жанна Фриске. Или он. Стройный, подтянутый, с кубиками пресса. И, кажется, что вот это, действительно твое. А то, что было до — ошибка молодости.

Но с этим теперь надо что-то делать. Принимать какое-то решение. Ведь жизнь — одна. Можно упустить свое счастье. И весь остаток лет жалеть о том, что не сделал того самого шага. Или наоборот — оставить все как есть. Забыть о любви к другой. Мужчине вернуться к жене и детям. Женщине- продолжать готовить опостылевшие борщи и жарить котлеты и забыть о другом мужчине.

Как же быть? Имеет ли право человек на влюбленность или любовь, будучи несвободным?

Как отличить любовь от временного умопомрачения? Как поступить, если влюбился или полюбил другого?

Конечно, ответ не может быть однозначным. Каждая ситуация индивидуальна. Я попробую поразмышлять об этом со своей, как всегда очень личной, точки зрения.

Отвечая на вопрос: имеет ли право? Однозначно — да. Все мы рождены свободными. Все мы хотим любить и быть любимыми. Другое дело, как к этому отнесется половинка. Та, которая жена. Или муж. Как это воспримут дети. Другое дело — вопрос честности по отношению к ним.

Теперь два других вопроса.

Как отличить любовь от временного умопомрачения?

Конечно, любовь, равно как и влюбленность всегда внезапна. Никогда ее не предугадаешь наперед.  Но, как мне кажется, она редко приходит в моменты полного удовлетворения собственной жизнью и семейной в том числе. Когда человек счастлив с другим человеком, то он, даже если сердце ёкнет, не предаст этому такого значения, как если бы он был чем-либо недоволен.

Поэтому, думаю, что такой любви всегда предшествует некое разочарование. К примеру, мужчину ранило отношение его супруги к какому-то его поступку или ситуации: недооценила по достоинству подарок, на который он долго откладывал деньги, не  похвалила за повышение по работе, не поблагодарила за инициативу по приготовлению ужина. Мы ненавидим, когда наши усилия воспринимают, как нечто должное. Мы чувствуем себя уязвленными и огорченными.

В случае с женщиной это может быть холодность мужчины, отсутствие к ней внимания, чрезмерный перенос этого внимания на другие объекты (друзей, хобби). Вроде бы, мелочи это все. Не разводиться же теперь! Но мелочи имеют свойство накапливаться.

И, если на пике недовольства своим супругом появляется другой человек, то мы с радостью облагораживаем все его качества. Не замечаем даже явных недостатков. Он на данный момент для нас лучше, чем муж или жена. Вот тогда появляется ощущение эйфории! Кажется, что с этим человеком ты будешь счастлив! Ты летаешь, улыбаешься, как дурак, без повода и вообще ведешь себя несколько несвойственно. Это – влюбленность. Она может либо пройти. Либо перейти в нечто большее. Любовь.

Любовь — это когда ты трезво оцениваешь ситуацию. Когда ты видишь в человеке не только хорошие качества, но и плохие. И готов это принять. Ты готов на 180 градусов поменять свою жизнь, лишь бы быть с ним рядом. Но ты помнишь о том, что у тебя семья и дети. Ты прекрасно понимаешь, что твоя жена или муж, в сущности, ничем не хуже этого третьего. Может, даже лучше. Ты знаешь, что нанесешь глубокую рану своему законному супругу, незаслуженно обидев его. И ты искренне не понимаешь, как быть в такой ситуации.

Выход, конечно же, есть. В том, чтобы быть честным с самим собой.

Как быть, если вы влюблены в другого человека, но несвободны?

Случай 1. Влюбленность= флирт. То есть все только начинается.

Выход — забыть. Задушить. Запереть в шкаф и подальше. Не стоят мимолетные увлечения чьих-то разбитых судеб.

Случай 2. Влюбленность зашла дальше, чем следует. То есть интим состоялся. Страсть, эмоции, искры.

Здесь просто так забыть не получится. Особенно, если понравилось. Особенно, если осталось никем не замеченным. Особенно, если хочется повторить.

И вот тут у вас две дороги. Первая — это повторять. Снова и снова. Встречаться втайне. Бояться разоблачения. Таким образом, ситуация рискует затянуться. Но помните, выбор делать все равно придется.

Или вторая дорога. После первого же раза разорвать все связи. Вернуться к семье. Обнять детей. Вспомнить, за что вы полюбили свою жену или мужа. Ведь эти качества никуда не делись. Просто вы перестали их замечать! Законному супругу ничего не говорить (потому что это не изменит самого факта, а доверие будет потеряно).

Как быть если вы действительно полюбили другого человека?

Случай 1. Если это любовь. Платоническая. То есть интима еще не было, но вы чувствуете — встретили «своего» человека.

Признать, что в мыслях вы уже изменили.

Сделать свой выбор. Оценить перспективы.

Для мужчины.

Вы готовы к тому, что ваша супруга обретет счастье с другим? Вы готовы, что ваши дети, возможно, станут называть его папой? Вы готовы видеться с детьми по воскресеньям и практически не участвовать в их жизни?

Если вы все решили, дерзайте. Поставьте в известность супругу. Объясните ей, что хотите быть счастливым именно с этим человеком. Что вас не устраивало с ней. Она не должна ходить и мучиться в догадках. Она тоже имеет право на счастье. Поговорите с детьми. В соответствии с их возрастом объясните им, что вы их не бросаете. Что остаетесь для них папой, а они для вас — самыми любимыми детьми.

Для женщины.

Вы готовы к возможным конфликтам с мужем и его родней из-за спора с кем остаться детям? Вы готовы к конфронтации ваших детей с вашим новым мужчиной? Вы готовы к тому, что чужой для детей дядя будет их воспитывать и, возможно, методы эти вам не понравятся? Вы готовы к тому, что на вас ляжет большая ответственность по их воспитанию, потому, что вы ушли к другому мужчине?

Если готовы, то ответ аналогичный. Поставить в известность супруга. Объяснить, что к чему и почему. Объяснить детям, что папа им не враг, что они смогут видеться с бабушкой и дедушкой по папиной стороне и общаться с ними тогда, когда этого захотят.

 

Случай 2. Любовь. Отнюдь не платоническая.

Если все уже произошло.

Признайте, что вы изменили. Вы предали супруга, который вам доверял. Вы отняли у него шанс на какую-либо реабилитацию ваших отношений. Мало кто простит вам измену в мыслях, и абсолютное меньшинство простят ее физическое воплощение. Но с этим, так или иначе, нужно что-то делать.

Поэтому. Поговорите с мужем или женой. Они будут ждать ваших объяснений. Ответьте сначала себе, а потом и им вслух, почему вы будете с другим человеком счастливее, чем с ними? Возьмите на себя все хлопоты, связанные с разводом. Максимально оградите свою бывшую половину от стрессов. Поговорите с детьми. Скажите им, что, несмотря на то, что вы расстанетесь с мамой, вы никогда не бросите их. Что, если вы им понадобитесь, или они попадут в трудную жизненную ситуацию, вы всегда придете им на помощь. Поймите, дети, вне зависимости от возраста, тяжело переносят развод родителей. Им важно знать, что, хотя бы для них все останется по-прежнему.

 

Вот такие получились мысли. Всегда думала, так ли легко отпускать? Наверное, неимоверно трудно. Но, если это неизбежность. То пускай каждый идет своей дорогой. Чем жить вместе, ненавидя и презирая.

Печальный получился пост. Но при столь неумолимой статистике разводов, может быть,нужно, наконец, открыть глаза и спросить себя «А стоит ли?»

Лев Николаевич Толстой. Анна Каренина

© Источник. https://knigionline.org/

12 Авг 2021, 19:46

Всю свою жизнь Лев Николаевич Толстой жил в сомнениях и терзаниях.

 Кажется, что, не смотря на то, что он стал общепризнанным автором значительных мировых шедевров, себя он не нашёл. Казалось бы, после долгий раздумий и внутренних скитаний, писатель определился в жизни, завёл семью, зарекомендовал себя как непревзойдённый мастер слова, но последние годы жизни доказали противоположное. На шестом десятке, когда свет уже увидел роман «Война и мир», который доступен к прочтению тут https://knigionline.org/, он получил мировое признание и писатель начал переосмысливать свою жизнь. Все последние годы жизни его охватывала депрессия и внутренняя слабость, которая, чуть было, не привела его к самоубийству.

На фоне этих душевных терзаний, скорее всего, и был задуман роман «Анна Каренина» https://knigionline.org/5072-anna-karenina.html. Догадки критиков и свидетельства очевидцев позволяют утверждать, что задумал автор его года за три до начала работы над произведением. Об этом он сказал своей жене ещё в 1870 году, хотя начало работы над романом относится к 1873 году. К тому времени Толстой был уже морально надломлен, что не могло сказаться на самом романе. Первоначально им было задумано описать жизнь женщины из высшего общества, которая запуталась и потерялась в ней. Он планировал сделать из Анны жертву обстоятельств, которая абсолютно не виновата в том, что, будучи замужем, полюбила другого. Работая над романом, автор неоднократно менял своё отношение к своей героине, так же как и сменялось его настроение. В часы упадка, проявлявшегося той самой душевной слабостью, Анна Каренина становилась ему противной, и «пошлой», он ненавидел её. Однако как только наступало просветление, он брался за перо с ещё большим энтузиазмом. По окончании работы над романом сам автор оценил свой роман, как непревзойдённый в своём совершенстве и сравнил его со зданием, не имеющим видимых швов.

Что касается характера и степени вины Анны, то первые наброски свидетельствуют о том, что Толстой хотел снять с Карениной все обвинения, сделав её абсолютно невинной, а уже в первых набросках он поставил другой вопрос о виновности женщины, которая, находясь в законном браке, полюбила другого. Имела ли она на это право? Скорее всего, первый замысел автора не удался. Роман уже созрел в голове писателя, но он никак не мог начать. А натолкнул его на мысль набросок А. С. Пушкина «Гости съехались на дачу. Прочитав его очередной раз, Толстой понял, что события должны начинаться именно так, как описано у Пушкина. Он сразу же набросал лица присутствующих, продумал будущие события и даже написал черновой вариант романа. Толстой, поддавшись очередному душевному порыву, даже выказал своё желание закончить роман в течение двух недель, но всем известен тот факт, что роман писался в течение почти пяти лет, начиная с 1873 по 1877 год.

Есть муж дети но люблю другого. На грани развода

«У меня двое детей, с женой прожил более 15 лет. Но вот так сложилось, что уже на протяжении 6 лет я люблю другую женщину. Реально устал обманывать жену и хочу развестись. Не знаю, как сделать так, чтобы жене было не очень больно, и постараться остаться хотя бы не врагами. Она в любом случае хороший и дорогой мне человек…».

«У нас ребенок и брак, которому 8 лет. Из них на протяжении трех лет я по-настоящему люблю другую женщину, жена знает об этом и всячески сдерживает мои порывы уйти из семьи. Но я знаю, что все это всерьез, и мне осталось совсем немного для созревания к ответственному шагу».

«Я ушел сразу, как только понял, что полюбил другую, так как считаю это намного честнее, чем несколько лет обманывать мать своих детей. Развод был очень тяжелым, но мы это пережили, а спустя 5 лет бывшая жена простила и поняла меня. Счастлив в новом браке, ни о чем не жалею».

Вот только некоторые выдержки из писем наших читателей, ситуация не из легких, согласитесь? И что делать, как лучше поступить – решительно и бесповоротно, или ждать и надеяться на волю случая? Давайте попробуем разобраться.

Давайте начнём с того, что случай, когда женатый мужчина влюбляется в другую женщину – совсем не единичный, и чтобы попытаться ответить на вопрос «Что делать и как быть?», давайте разберёмся, почему же это произошло.

Возможные причины, или чего вам не хватало в браке:

  • свободы или личного пространства;
  • страсти и любви;
  • заботы и уважения;
  • понимания и доверия.

Если человек постоянно испытывает хоть что-то из перечисленного, то когда-то в результате он заработает депрессию или нервное состояние. И это вполне нормально, если он желает другого к себе отношения. А когда появляется женщина, которая не ограничивает его во всем этом, то, естественно, зарождаются чувства.

Как быть, если любите другую

Давайте начнем с того, если вы поняли, что полюбили другую женщину и уже не можете подарить это чувства жене, то, согласитесь, что вы нечестно поступаете по отношению к ней. Получается, себе вы обеспечили выбор любить и быть любимым, а жене его даже не предоставили.

Прикрываясь заботой о ребёнке, вы таким образом маскируете свой страх перед взятием на себя ответственности тем, что когда ребенок вырастет, он не поймёт или не простит вас. Но вспомните, ведь давно доказано, что в семьях, где родители живут без любви, а только ради воспитания ребёнка, ничего хорошего не происходит, и дети вырастают только с нестабильной нервной системой. Потому что дети более чувствительны и восприимчивы, и даже не понимая, что конкретно происходит между родителями, они чувствуют холодность, отсутствие любви, напряженность и т.д. И от этого начинают сильно страдать и приписывать вину за происходящее себе. Так что лучше уж выбирайте честность, а ребёнку объясните, что мама с папой расстаются, так как больше не любят друг друга. Но к нему это не имеет никакого отношения, как они его любили, так и будут продолжать относиться, к тому же папе, например, можно звонить в любой момент.

Никто не спорит, развилка очень тяжелая, и решать, где остаться, очень трудно.

Первый вариант развития событий – остаться в семье, продолжать жить, не любя и постоянно думать о другой женщине, которая тоже, кстати, будет несчастлива, молча страдать и бояться сделать выбор. Своим страхом причинять боль жене и «наказывать» её тем, что ей не светит быть рядом с вами, и ребенка, который будет наблюдать все проблемы между родителями.

Второй вариант – это взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию, поговорить с женой и ребёнком, решить финансово-организационные вопросы. Позволить жене встретить другого мужчину, сделать счастливой любимую женщину, да и самому, в конце концов, обрести счастье.

Ну а теперь давайте посмотрим, что вам предстоит осмыслить, принять в расчет и прожить на практике:

  • Реакция жены – такие новости мало кто принимает спокойно и достойно, поэтому какой-бы уравновешенной ни была ваша супруга – вполне нормально приготовиться к скандалам, истерикам, хлопанью дверьми и выкидыванию вещей с балкона.
  • Степень своей зависимости от супруги, ее родни и друзей – если вы хоть каким-то образом (доход, карьера) зависите от них, то это большой повод задуматься. Либо экстренно начинать искать замену всему этому.
  • Отношение к этой ситуации собственных родителей и друзей – вполне возможно, что все и отнесутся как к закономерности жизни, а может возникнуть непонимание, отчуждение и открытое противостояние.
  • Количество детей и их возраст – понятно, что чем их больше в браке и чем их возраст младше, тем больше укоров совести и не только вам предстоит вынести.
  • Отношение детей к вашему уходу – если детишки уже все понимают и всеми силами стараются оставить вас в доме, то перед вами стоит задача не из простых, придется много и долго разговаривать, убеждать, искать компромисс.
  • Ваш возраст – мужчине от 23 до 40 лет будет гораздо легче все это пережить, а вот влюбленным старше 40 лет уже трижды стоит подумать – стоит ли все этого или нет?
  • Состояние здоровья – понятно, что чем крепче ваше здоровье, тем вы увереннее пойдете в новую жизнь, а вот если у вас есть какие-то тяжелые хронические заболевания или инвалидность, то стоит крепко призадуматься. Точно ли вас там примут со всеми этими нюансами, будут ли ухаживать и т.д.
  • Собственная жилплощадь для дальнейшего проживания – об этом также стоит подумать, хорошо, конечно, если у вас или у жены есть альтернативное жилье, в противном случае проблем не избежать.
  • Уровень дохода – гораздо проще, если у вас с этим не проблем, а вот если вы жили «впритирку», то подумайте, ведь в новой семье трат поначалу будет даже больше, чем сейчас, плюс добавятся алименты.

Обдумайте все эти моменты, но помните, что любые препятствия и обстоятельства меркнут перед настоящей любовью и искренними отношениями. Ваша задача – красиво и достойно выйти из ситуации, остаться мужчиной, человеком и постараться максимально облегчить положение близких людей. Жизнь одна, и надо постараться прожить ее счастливо, чего мы вам и желаем!

Добрый день, мне почти 36 лет, живу с женой 8 лет, 6,5 лет женаты , детям (мальчик и девочка) 3 месяца. Совместно нажито и пережито не счесть сколько. Жена, чтобы забеременеть делала ЭКО — прошла через многие испытания…
Я начальник отдела. Во время беременности жены возник служебный роман с подчиненной по инициативе обоих, переросший в обоюдную любовь. Согласен с тем, что не должен был это делать, но страсть поглотила и унесла. У нее ребенок 4 годика.
Жену разлюбил пару лет назад, а она продолжает любить меня, детей заводили очень долго — около 4 лет и они очень желанны.
Так как Любимая не хочет быть вечной любовницей настало время выбора : семья или любовь. Выбор исключительно сложный, потому как очень тянет к Любимой и очень жалко, и обидно за жену, бросать детишек, но жить с нелюбимым человеком как в тюрьме…
Я на распутье… Пытаюсь взвесить все ЗА и ПРОТИВ — мешанина в голове… Готов развестись (осуждения социума не пугают), но мысль о детях останавливает и находиться дома не выносимо — все мысли о Любимой… В таком состоянии я уже 1,5 месяца, и чувствую, что мучаю всех…

Живу с семьей из 2-х детей (двойняшки) и жены, но люблю другую

Здравствуйте Евгений.

У вас сложный период в жизни и сделать выбор очень сложно. Уйдя от жены, вы постоянно будуте думать о детях. Но живя с женой без любви вы делайте не только себя не счастливым но и ее. Думаю вы можете поговорить с женой и обьясниться. Уйдя из семьи вы будете помогать детям и не перестаните быть им отцом. Обьясните жене, что со временем и она сможет встретить и полюбить другого мужчину, который сделает ее счастливой. Вы можете и должны остаться с женой друзьями, ради детей, себя и своей жены. Вашей жене сейчас очень не просто, и очень больно. Ей так же нужна поддержка. И говорить надо спокойно, без упреков и обвинений. С благодарностью за ваших детей.
Так же делая этот выбор, вы должны быть уверены в своей любви к другой женщине. И этот выбор можете сделать только вы.

Я желаю вам сил и мужества в вашем выборе.

С уважением, психолог Валентина Веклич.

Живу с семьей из 2-х детей (двойняшки) и жены, но люблю другую

Здравствуйте, Евгений.
То, что у Вас возник служебный роман, и то, что Вы «разлюбили жену пару лет назад», говорит о том, что что-то в Ваших отношениях было не так. Не было удовлетворенности каких-то потребностей. Наверное не ошибусь, если скажу, что женились Вы в состоянии влюбленности, и все было прекрасно. Но чувство влюбленности примерно через 1,5-2 года проходит. Исчезают яркие краски, исчезает новизна. И тогда люди начинают замечать какие-то недостатки другого, тогда возникают разногласия в каких-то вопросах. Вы пишете, что с женой «Совместно нажито и пережито не счесть сколько». И эта ситуация требует работы над отношениями. Работы обоих. А этого часто не понимают. К тому же все усложнилось из-за проблем с беременностью жены, с ЭКО. А Вы любили ее? И если Вам чего-то не хватало в Ваших отношениях, говорили с ней об этом?
Служебный роман, где «страсть поглотила и унесла», это состояние влюбленности, новых ощущений, которых с женой давно не было. И понятно, что туда «очень тянет». Пока есть страсть, влюбленность. А дальше? Тоже нужно будет работать над отношениями, само собой ничего не происходит.
Да, выбор сложный. Подумайте, ответьте себе на эти вопросы.
Удачи Вам, Евгений.
С уважением, Ольга Позняк.

«Здравствуйте, дорогая Эволюция!

Спасибо за Ваш блог. Очень интересно и хотелось бы думать полезно читать ваши посты.

Пишу Вам в надежде, что мой пост окажется по той или иной причине опубликован и я получу Ваши ценные советы и мысли. Потому что я очень сильно запутался и хожу кругами, не в силах понять, что же мне делать. И хождение это очень сильно утомляет как голову и сердце так и тело.

Женат, маленькая дочурка 6 лет. За все годы брака налево не смотрел ни разу, но в прошлом году с удивлением для себя обнаружил что флиртую и заигрываю с женщинами гораздо активнее чем раньше. Дома отношения были плохими, наверное дефолтными, но раньше как-то отвлекался спортом или интернетом. Хватало. Год назад перестало хватать и началась переписка в сети с одной знакомой. Довольно быстро переписка стала довольно откровенной и вскоре я малодушно полностью сбежал от домашних проблем в эту виртуальную отдушину. Хотя все время знал, что никакого особого продолжения у этого флирта быть не может, и из семьи я не уйду. Как бы я ни относился к жене, дочку я люблю очень сильно.

Потом я встретил Л. Сначала вроде ничего не было. Через неделю написал сообщение, просто. Ответила, начали переписываться и продолжали трое суток с перерывами на сон и прочую физиологию. На четвертый день случилось взаимное признание в любви.

Сумасшедший прилив энергии, просто Гималаи свернуть, ощущение парения и тех самых бабочек. Продолжительные встречи на работе где и когда только можно. Без физического контакта, просто разговоры, побыть рядом, романтика.

Дома отношения разладились совсем. Оно и неудивительно, физически находясь в квартире по
факту я все время был в сети.

Через две недели я объяснил Л., что дома все очень плохо, и я может быть уйду от жены, но не хочу, чтобы уход был связан с Л. никак, поэтому беру таймаут на несколько дней, чтобы я мог отойти и подумать, что делать дальше.

Таймаут вообще не помог, и мы продолжили видеть и общаться с Л. в том же режиме что раньше.

Через месяц была физическая близость. Все кроме секса как такового. И у нее и у меня был барьер. Хотя хотелось безумно и так же безумно было хорошо.

Через некоторое время жена увидела пару смс и начались почти ежедневные скандалы и разговоры. Я соврал жене, что с Л. больше не общаюсь, сказал, что чувствую себя плохо, что не люблю её и держит меня любимый ребенок. Она плакала, мне стало её жалко. Я чувствовал себя в западне, когда любой шаг ситуацию только усугубляет. Еще я внезапно узнал, что жена читала мой телефон и раньше. Увидела какую-то невинную переписку (действительно невинную), которую сочла недопустимой и охладела, мне при этом ничего не говоря и не пытаясь прояснить.

Как писал раньше, всегда помогал спорт, но и тут была засада. Я занимался в юности довольно серьезно волейболом, сейчас играю любительски и на одной из игр сильно травмировался. Так сильно, что ходил с трудом. Для меня отсутствие физической активности переживать тяжело, а тут еще прибавилась постоянная боль. Почти две недели каждый вечер выпивал, но остановил себя, алкоголь точно не помощник, хоть и притуплял боль и тормозил бесконечную карусель «Уйти нельзя остаться» в голове.

С Л. я общаться продолжал и обнаруживал в себе все новые вещи. Например, я понял, что жутко ревнив, хотя раньше думал, что просто лишен этой черты и быть может даже с презрением относился к ревнивцам.

Л. жаловалась, что ей тяжело, что ей не хватает меня, что она хочет определенности, но решение в моей голове все не появлялось.

Мы встречались примерно раз в неделю и общались виртуально все остальное время. Наконец, я решил, что мне надо остаться и сказал Л. об этом. Тогда мне казалось, что я ухожу немного в плюс, но я не нашел в себе сил уйти экологично. Или не хотел уходить на самом деле. В итоге через несколько дней я опять написал Л. и отношения возобновились. Так продолжалось еще недель 6, потом опять тот же сценарий. Я не смогу, я тебя люблю, мне надо уйти. Рыдания Л., через несколько дней я опять пишу ей сам и все по новой.

Дома мне было тяжело просто находиться. Не из-за скандалов, из-за гнетущей атмосферы. Наконец, я решил уйти, было еще несколько тяжелых разговоров с женой, после одного из них мы договорились, что пойду на работу, приведу дочь из сада и уеду, но жена попросила остаться на ночь, и я остался переночевать. А утром понял, что все-так не могу уйти. Доча не отпускает, да и жену жалко.

Л. писала, что вымоталась, что сходит с ума, что ей нужно общение. Что любит, но приняла решение общаться возможно с другими мужчинами, раз я не могу быть с ней. Я поддержал ее на словах, а сначала и думая, что поддерживаю, что так ей будет легче, но потом начал с ума сходить от ревности. Но не сказал ей об этом.

Сейчас я в другой стране. Последние две недели пишу ей изредка, из разряда «как ты, как дела». Последнее подобное сообщение осталось без ответа. Через неделю смогу увидеться с Л., если она захочет. Теперь я уже не знаю, захочет ли.

За эти месяцы я ощутил массу новых переживаний, от эйфории и счастья до полной апатии, отвращения к самому себе и планирования суицида (эта ересь слава богу прошла). Прошли и счастье с эйфорией, и сейчас я просто не знаю, что делать и чувствую страшную усталость, упадок сил. Ощущаю себя в болоте, боюсь потерять Л., чувствую, что не могу без нее, чувствую, что застрял в каком-то месиве непонятно из чего.

Я понимаю для себя, что хочу быть с Л., но боюсь наломать дров. И в то же время, я очень люблю дочь, и не хочу травмировать ее. Мучает меня то, что я сделаю больно ребенку. В то же время продолжать в том же режиме невозможно. Я ломаюсь уже на физическом уровне: начал простужаться, худею, хотя менее активен и ем столько же. Помогите, пожалуйста.

Спасибо!»

Мой комментарий

Главный человек, за счастье которого вы отвечаете, — это вы сами. Не жена, даже не ваша дочка, а вы, хотя свой отцовский долг вы должны выполнять, конечно, и по закону, и по совести, и потому что любите ее. Но в этот долг не входит нахождение рядом с ее матерью против своего желания и вопреки своему нормальному самочувствию. Главный человек, которого вы обязаны сделать счастливым, это вы.

Есть отличные отцы, которые не живут вместе с ребенком, есть плохие, которые живут, сами, наверное, знаете.

Насколько я поняла, нормального секса с Л. у вас так и не было? Если так, это неправильно. Тайм-аут был взят неправильно, особенно с формулировкой «не хочу, чтобы уход был связан с тобой». Это что такое вообще? Именно с ней и должен быть связан. Если вы хотите построить новые отношения, вы должны быть щедры в этих отношениях, вы должны говорить и показывать, что любите ее и уходите от жены ради этой новой любви, вы должны заниматься с любимой женщиной сексом, вы не должны давать понять, что жена для вас на первом месте. Этим вы закрываете все пути развития новых отношений, ломаете их, но ломаете и свой брак тоже. Пока вы просто отталкиваете от себя Л, делаете все, чтобы она разлюбила вас, а может быть даже возненавидела. Но получите ли вы любовь к жене взамен этого? Понимаете, наверное, что нет.

Ваши метания очень характерны для женатого, доброго, порядочного человека, любящего дочь, но вы пытаетесь сидеть на двух стульях, ни Л не даете ощутить вашу страсть и любовь, ни жене не можете дать своих чувств. Вы лишаете чувств всех и себя тоже.

Это происходит от того, что вы (как и многие люди) самонадеянно считаете, что можете управлять своими эмоциями. Нет. Человек не может напрямую управлять эмоциями, он может заранее создавать некоторые обстоятельства, которые опосредованно могут влиять на эмоции. Напрямую взять и заставить себя разлюбить одну и полюбить другую ни один человек не способен. Он может подавить свои чувства, вызвать в себе ненависть к происходящему, запретить, удушить свою чувственность, вогнав во фрустрацию и апатию, но это скажется на его здоровье и его общем состоянии. Делать этого не надо. К эмоциям своим и тем более чувствам нужно относиться бережно. Не идти слепо у них на поводу, но дорожить ими и направлять в конструктивное русло.

Какое тут может быть конструктивное русло?

На мой взгляд, вы слишком рано стали торопиться сбежать из треугольника, еще по сути в нем не находясь.

Если очень хочется сохранить брак, любовниц лучше не заводить, но когда стоит вопрос — уйти от жены, лучше попробовать иметь на стороне роман и тогда уже выбрать, иначе может получиться, что вы уйдете к виртуальному образу, а не к реальной женщине. Начните отношения с любовницей для начала, предложите жене дать вам возможность выбора. Слушайте свое сердце, а не рассудок, у вас явный перебор со вторым, а первое вы забиваете ногами. Поэтому вас то отпускает, то накрывает.

Может так получиться, что ваши отношения с Л не сложатся, но попытайтесь искренне отдаться им, не предпринимая сразу однозначных шагов. Иначе вместо того, чтобы познакомиться с Л поближе, вы уйдете к ней от жены и будете мучиться, правильно ли вы сделали, что бросили дочь. Вы замучаете Л и останетесь в результате и без нее, и без жены. Только с ревностью к новым мужчинам Л.

Самое выгодное (экологичное) для вас, чтобы жена вас выгнала сама. Предложите ей временно жить в треугольнике. Если она скажет, что вам лучше уйти, ответственность за это будет на ней в том числе, а не только на вас. Вы разделите ответственность и не будете так страдать.

Если же Л категорически откажется иметь с вами отношения, пока вы не уйдете от жены, откажется даже временно, она либо недостаточно любит вас, либо уже слишком сильно замучена вашими метаниями. Спросите ее, чего она хочет от отношений, и если она искренне готова быть с вами, строить настоящую семью, уважать ваши отцовские чувства и вкладываться в отношения по полной, возможно она все же любит вас и наверно вам стоит выбрать ее.

Она ведет себя грамотно, поэтому забыть ее вам будет очень сложно, вы будете страдать, если отпустите ее сейчас. Чтобы не страдать, вы должны дать ей побольше любви и искренних обещаний. Если она в ответ на это все равно продолжит встречаться с другими мужчинами и не будет относиться к вам очень серьезно, возможно она вас уже успела разлюбить. Но если у вас не останется эмоциональных долгов перед ней, если вы будете искренним и любящим, расстаться и забыть ее вам будет намного проще, чем если вы продолжите отталкивать ее, мучить и пытаться усидеть на двух стульях, как делаете сейчас.

Сергей Максимов

Здравствуйте! Сергей, 45 лет, женат 20 лет, 3 детей, 19, 10 и 10. Встретился с женщиной, которую всегда (30 лет) очень любил, и люблю до сих пор! Не знаю, говорить ли жене. Страдаем оба, из-за того, что не свободен (

Сергей Максимов

Какой-то совет

Сергей Максимов

Не знаю, но без этой женщины тоже невыносимо! Может быть так, что поймет?

Сергей Максимов

Хочу быть с ней, но жалко жену!

Сергей Максимов

Не очень, просто хочется быть с ней

Сергей Максимов, да я понимаю.. Любить это прекрасно.. Что тут говорить..
Но вот если включить реальность, отбросить эмоции, что тогда, в сухом остатке?
Вот сейчас хочется быть с ней.. А через год?
А как жить счастливо, забыв обо всем, если знаешь, что есть жена и трое детей..
Сможете?
Чем вас покорила ваша любимая? Что не хватило в браке?

Сергей Максимов

Я полюбил её еще с 14 лет, как познакомились в пионерлагере. Она очень красива!! Ухаживал и предлагал быть вместе. Она отказала, ссылаясь на то, что была слишком молода, не готова, и вообще, не понимала что это… Я, к сожалению, был не настойчив и не терпелив. Отошел в сторону. Почти пропал из её жизни, но узнав, что она вышла за муж постоянно очень злится, что она выбрала не меня. Было у нее 3 брака, все неудачные, тоже 3 детей, но старше. После последнего имеет фамилию как у меня)) Сейчас говорит, что если бы я в молодости был настойчивее, мы бы были вместе…
Я умом то понимаю, что если мы с ней будем вместе, то страсть может пройти, но сделать ничего с собой не могу ((

Сергей Максимов

Переписываемся, встречаемся. Часто довожу ее до работы на машине и забираю. Несколько раз ночевал у нее. Не один раз был прекрасный секс! Живет недалеко от моего дома. Предвидя вопрос, отвечу, пока работаю в такси, со свободным графиком.

Да не, я не про работу:) я про иллюзии.. Про замечательный секс и редкие встречи украдкой.. Возможно, ваши чувства так сильны, ярки именно по этому. Потому что вы не живёте вместе, не ведёте совместный быт, не воспитываете детей, не делаете ничего неинтересного.. Все ярко, насыщено. Знаете, оставьте пока все, как есть.. Сломать 20 лет брака просто.. А вот восстановить оооочень сложно, иногда невозможно.. Поэтому, подождите, время все расставит на свои места. Возможно, это любовное наваждение закончится, как тогда? И тут — обычный человек, и там- родная, но уже не жена.. Подождите с разговором. Пусть все идёт, как идёт..

Сергей Максимов

Спасибо, Ольга! Хороший совет, успокаивающий, но, к сожалению, ожидаемый. А ярких впечатлений как раз-то и нет (Мы уже не молоды, у обоих по 3 детей и оба знаем не по наслышке, что такое быт. Именно его-то нам и не хватает, как ни странно бы это не звучало. Однажды она попросила завезти её в один из сетевых гипермаркетов, вместе ходили и выбирали товары. Вы не представляете какое наслаждение получали оба!! Мы не можем сходить просто в кино, не могу крепко поцеловать её возле работы… И… Много чего еще не можем.
И еще кое что. Я очень ревнив, особенно к её прошлому. Среди ее друзей есть люди, которые состояли с ней в близких отношениях (не мужья). Их немного, человека два, но с ними, как она говорит, обмениваются поздравлениями и все. Я верю, но на мою просьбу прекратить, отвечает, «не забывай, ты женат и я тебе никто». Скорее всего я неправ, но…
Ладно, Ольга. Еще раз спасибо Вам!!) Наверное мне просто нужно было кому-то выговориться, и как вы сами понимаете, больше некому (

P.S. Я потерял ее уже два раза, смертельно не хочется этого делать еще раз.
P.P.S. Мы уже не молоды и другого шанса быть вместе нам уже не выдастся.

С удовольствием бы записался к вам на прием, поговорили бы, если не очень дорого)). Но только вживую)))

Здравствуйте! Мне 26 лет, я замужем второй раз. С бывшим мужем были вместе 9 лет. Первая любовь, первые серьёзные отношения. Отношения были эмоционально тяжёлые. Бывший муж был вспыльчив, эмоционален. С ним было либо очень хорошо, либо очень плохо. Мог оскорбить, обозвать, иногда ударить. Я постоянно видела переписки с другими девушками. Последние 2 года перед расстованием для меня были особенно тяжёлые. Мы вроде бы и были женаты, но семьи у нас не было. Он то жил со мной, то уезжал к родителям. На вопросы о совместном будущем, о детях и т.п. уходил от ответа. Никогда не пытался помочь мне решить какие либо проблемы. Когда у меня был период безденежья, сказал пусть мой отец мне поможет, ведь у него денег больше. В итоге такие отношения мне надоели, и я набралась смелости уйти. Расстование проходило тяжело… Бывший плакал, просил не уходить, говорил, что все понял, что очень любит меня и т. д. Я слышала это много раз, но в итоге все равно ничего не менялось. После расставания мы иногда продолжали общаться. Раз в 2-3 месяца мы переписывались, он так же продолжал утверждать, что любит только меня. Хотя уже встречался с другими. И я тоже была с нынешним мужем.
На данный момент после расставания прошло 2 года. Но полностью общение мы прекратили только 3 месяца назад.
Собственно, в чем моя проблема…. Мой нынешний муж практически идеален. Он очень меня любит, очень заботиться обо мне. У нас схожие интересы и вкусы. Я получаю с ним все то, чего была лишена в прошлых отношениях. Сам он иностранец, сейчас я живу с ним во Франции. Такое чувство, как будто вселенная услышала мои молитвы и исполнила все, о чем я так просила. Но как говорится, будьте осторожней со своими желаниями… Мой муж привык быть и жить один. Он более скрытный, не привык делиться своими мыслями с кем либо. Бывший же наоборот всегда и все мне рассказывал. Мы постоянно что-то обсуждали. И сейчас я очень скучаю по этому… Может быть сказывается период адаптации в другой стране. Или то, что я сейчас не работаю и у меня слишком много свободного времени, которое нечем заполнить. Я не знаю…
Я все чаще начинаю вспоминать о бывшем… Он часто мне сниться, я слежу за ним в соцсетях…
Я знаю, что у него есть девушка (ей только исполнилось 18, ему 28). Я начинаю ревновать. Я знаю, что с ней он другой. Он сам платит за квартиру, за походы в ресторан. Со мной же он делил все расходы. Мне дико обидно… И поэтому посещают мысли, что может он действительно изменился… Может стоило дать ему шанс…
Всё это мешает мне жить. Я не могу наслаждаться жизнью со своими нынешним мужем. Я его люблю, я хочу быть с ним. Но малейшее недопонимание между нами вызывает у меня слезы и мысли, что я слишком со всем поторопилась…
Я хочу перестать следить за бывшим. Я не знаю, как выкинуть его из головы. Во мне говорит обида и горечь от расставания. Мы все таки столько лет были вместе, а я даже не попыталась спасти наш брак…
Как заставить себя перестать следить за ним?

Что делать, если ты в ситуации: «Люблю одного, хочу другого»

Говорят, что до замужества каждый из нас влюбляется примерно семь или восемь раз, но потом находит то, что искал и успокаивается. Было бы очень хорошо, если бы статистика хоть как-то влияла на реальное положение дел, и процент супружеских измен снизился бы до минимальной отметки. Но, увы, замуж-то мы выходим очень охотно, как, кстати сказать, охотно и женимся. Однако сохранить верность в браке бывает весьма сложно. Наверняка многим знакома ситуация «люблю одного, хочу другого».

Иногда бывает, что вы просто идете по улице, а  навстречу вам идет шикарный мужчина, который еще к тому же вам улыбнулся. И пахнет от него тоже шикарно.  И вот, вы уже готовы забыть обо всем, что связывает вас с мужем, снять кольцо с пальца и бежать за красавцем, который обратил на себя ваше внимание. После таких случаев многие девушки рассказывают своим подругам: «Люблю одного, хочу другого!»

Возможен и другой вариант. Например, вы с вашим избранником, которого вы, несомненно, любите, отдыхаете отдельно. Вы в компании подруг, разумеется, немного выпиваете. Вам хорошо, весело, вы идете танцевать, и вдруг к вам начинает клеиться безумно симпатичный парень. Конечно же, выпитое спиртное добавляет ему шарма и обаяния в ваших глазах. И вот, ситуация «люблю одного, хочу другого» уже является вашей собственной.

Есть такие экстремалки, которые способны загореться желанием к другому мужчине даже находясь рядом со своим возлюбленным! И поверьте, что таким вовсе не мало. Такая девушка может находиться вместе с любимым на мероприятии, в клубе или в кино, и при этом ей будет хотеться, чтобы на нее обращали внимание все мужчины и вполне возможно, что захочется другого мужчину.

Причины, вызывающие влечение к другим мужчинам

Давайте попробуем понять, что является причиной ситуации «люблю одного, хочу другого»? Конечно же, причин может быть несколько. Первая и, наверное, самая главная из них – это то, что ваши отношения с любимым несколько поостыли. Если вы вместе уже не первый год, и знаете друг друга весьма хорошо, то вы вполне возможно могли перейти из стадии любовников в стадию близких друзей, которые лишь изредка занимаются сексом. Это положение дел нужно исправлять. Попытайтесь восстановить былой пыл, сходите в то кафе, которое вы посещали в период знакомства. Попробуйте организовать романтический вечер, а продолжить его не менее романтической ночью с музыкой, свечами, эротическим бельем и всем приятным, что из этого может получиться.

 Вполне возможно, что ситуация «люблю одного, хочу другого» настигла вас из-за вашей природной полигамности. Не стоит этому удивляться. Все мы знаем и принимаем, как нечто должное тот факт, что все мужчины полигамные существа и им стоит прощать мелкие интрижки и даже ничего не значащие измены на стороне. Однако поверьте, что бывают и полигамные женщины. Кстати, стоит отметить, что моногамные мужчины тоже встречаются.

 Женщина, если она полигамна, может сколь угодно сильно любить своего мужа или молодого человека, однако все время будет посматривать налево. Любой объект мужского пола, который ей понравится хотя бы внешне, может стать предметом страстного вожделения. И такая женщина не сможет с собой ничего поделать, ей будет очень сложно справиться с желанием, гораздо проще ему уступить.

Как поступить, если любите одного, а другой – сексуальная мечта

 В такой ситуации выходов несколько. Вы, конечно же, можете оказаться кристально честной и рассказать все своему любимому, чем рискуете повлечь полный разрыв отношений. Желание пройдет, а свою пару вы восстановите вряд ли. Но если честность не дает покоя, то, конечно, расскажите все.

 Возможен вариант измены. Это тоже весьма скользкая дорожка, потому что до конца дней или до конца романа со своим возлюбленным вы будете пугаться неожиданный звонков и неожиданных людей, которые могут знать о вашей измене. Согласитесь, так не далеко и до сумасшедшего дома.

 Наверное, третий вариант будет самым оптимальным. Перетерпеть – это все, что вам нужно. Да, это сложно, да, придется собрать полностью волю в кулак. Но это нужно сделать, потому что цена за ваше минутное удовольствие назначена слишком высокая, и ваша прихоть «люблю одного, хочу другого» может лишить вас серьезных и прочных отношений.

 Отвлекитесь на что-нибудь, посмотрите с нового угла на вашего возлюбленного, поезжайте с ним в какое-нибудь  путешествие, которое поможет подогреть вашу кровь, или на дачу, если не располагаете средствами. Приберитесь, наконец, в квартире! Даже это сможет помочь. Вам просто нужно сублимировать в активную деятельность вашу неизрасходованную сексуальную энергию, и все будет хорошо!

Автор статьи: «Что делать, если ты в ситуации: «Люблю одного, хочу другого»» asdot

Принять ислам и полюбить | openDemocracy

Мусульманки возле рынка «Беркат» в Грозном, Чечня, 2012. (c) Рамиль Ситдиков / РИА Новости. Все права защищены.

Русская девушка встретила сильного, уверенного в себе, целеустремленного и брутального кавказца, приняла ислам и вышла за него замуж. И жили они счастливо, но недолго, потому что он улетел и не обещал вернуться. Грустная и уже немного обыденная история.

Статистики, показавшей бы, сколько женщин в России за минувший год приняли ислам, нет. К сожалению, нет и данных о разводах мужчин-мусульман и принявшими ислам женщинами. oDR решил выяснить, как живут такие пары, и находят ли они свое счастье.

Будь моей женой, еще одной

С Миланой (имя изменено по просьбе девушки) мы беседуем в уютной, современной московской квартире. Здесь моя собеседница живет и принимает клиенток – она стилист-парикмахер. Красота для нее – это образ жизни: длинные волосы Миланы идеально уложены, недавно сделан маникюр. Ее кожа невероятно ровная, наращенные ресницы не отличить от настоящих. В гардеробе много одежды, призванной подчеркнуть достоинства точеной фигуры. Обувь очень разная – есть и кроссовки, и туфли на высоком каблуке.

Недавно прошло десять лет с того момента, как эта девушка модельной внешности сменила всю одежду на черное платье, хиджаб и ботинки на плоской подошве. Тогда Милана приняла ислам и начала одеваться по строго по требованиям религии. До этого она, девочка из Оренбургской области, любила тусовки, успешно строила в Москве карьеру стилиста, работала со звездами. А потом познакомилась в «Одноклассниках» с будущим мужем. Тогда ей было 18 лет.

«Моя страница была пуста – ни информации, ни фото. Как-то раз мне написал сообщение человек, у которого тоже была совсем пустая страница. Он задал вопрос – «Ты мусульманка?» Не знаю, почему, я ответила «Да». Он ответил – «Ты джяхилька?» Я не знала, что это, а когда он пояснил, что это мусульманка, не соблюдающая требования веры, мне стало очень обидно. Он начал писать мне, что истинная мусульманка должна совершать намаз, ходить с покрытой головой.

Через несколько дней он написал снова, у нас завязался разговор. Он рассказывал мне об исламе, спрашивал, почему я не совершаю намаз. Я спросила, что для этого нужно, и он начал присылать мне молитвы.

Накануне мы с подружками тусовались в клубе, а на следующий день я уже читала хадисы (описания жизни, мыслей и действий пророка Мухаммада о религиозно-правовой жизни, которые вместе составляют Сунну), не выходя из дома. Еще через день я начала искать человека, который бы научил меня делать намаз. Нашла девушку в хиджабе, жившую по соседству, пригласила в гости, слушала и смотрела на нее, как завороженная. Тогда я поняла, что не могу выйти в магазин без платка. Вот так я закрылась».

За неделю Милана полностью сменила одежду. В длинном платье и хиджабе она пришла на свою работу. «Там были шокированы. Они решили, что какой-то кавказец меня «вербует». Родные были, мягко говоря, не в восторге – у тети началась истерика, мама и папа паниковали, но мне было все равно. Я удалила все номера подруг, которые не поняли меня. Честно говоря, я удалила всех». Через месяц все московские друзья Миланы пропали.

«Со временем клиентов в салоне, где я работала, у меня стало меньше. А через пару месяцев управляющая сказала, что в моих услугах они больше не нуждаются. На скопленные деньги я не могла долго жить. От квартиры в центре пришлось отказаться, я начала искать другое жилье, но никто меня не впускал. Прямо говорили, что закрытым не сдают. Я не могла устроиться работать даже в простую районную парикмахерскую. Как только меня видели, я сразу получала отказ.

Я распродавала свою дорогую одежду и обувь – благо, у меня скопилось почти три чемодана. Оставила только два платья – зимнее и весеннее, и одну пару обуви. Через некоторое время устроилась в крошечную парикмахерскую и начала немного зарабатывать. Туда ходили таджики и узбеки, мой вид их устраивал.

Я многого насмотрелась за это время в Москве. Люди крестились напротив меня в трамвае, материли, обсуждали, кричали гадости, назвали ваххабиткой. Но меня волновало только отношение родственников, которые все еще думали, что меня вербуют. Даже ставили условие – либо ислам, либо мы».

Анонимный друг продолжал писать девушке, а через полгода, так и не увидев даже фотографию, предложил стать его женой. Когда Милана согласилась, он написал, что есть одно «но». «Я поняла, что мне придется стать второй женой. До этого он присылал мне много хадисов, где рассказывалось о роли второй жены, что это нормально, это не любовница. Так что я была готова к этому и не испытывала сомнений или ревности».

Салам, Дагестан

Вскоре Милана уехала в Махачкалу – выходить замуж. «Перед свадьбой он позвонил и сказал, что нужен махрам – мой отец или брат, кто бы выдал меня замуж. Он сказал, что, так как мой папа христианин, его можно заменить на его друга-мусульманина. К тому же родители все равно не одобрили мой брак. Я просто поставила их перед фактом, что уезжаю в Дагестан.

Его братья и сестра знали о браке, а вот от жены и матери он это скрыл. Как он это сделал, я не знаю, но меня это нисколько не тревожило – я была абсолютно счастлива. За пять лет мы ни разу не поссорились».

Муж Миланы тщательно скрывал, что он обеспеченный человек – год девушка жила в крошечной съемной квартире на окраине Махачкалы. «Конечно, он не был со мной все время – просто приходил иногда ночевать. Как-то в канун уразы (в конце священного месяца Рамадана) он приехал и сказал, что хочет сделать мне сюрприз. Посадил меня в машину и привез к красивому большому дому, сказав – этот дом твой».

Потихоньку в жизнь Миланы начали возвращаться ее московские подруги, которые отвернулись от нее в начале. Муж покупал им билеты, и они прилетали навестить ее в Махачкалу, не забывая сказать, что та «не прогадала» и ей «грех жаловаться». «Я вернулась в индустрию красоты, у меня появилось много новых подруг, не только закрытых. Все они знали историю принятия мной ислама, все мной восхищались.

Но была и обратная сторона. Дагестанские женщины говорили иногда, мол, тащатся сюда всякие русские, закрываются и уводят наших мужиков. Это говорили мусульманки, взрослые. Таких случаев было много. Одной из таких женщин оказалась его мать».

Мечеть в Гимрах, Дагестан. Фото СС: Варвара Пахоменко / Международная Кризисная Группа / Flickr. Некоторые права защищены.

Через четыре года мать начала активные попытки отправить Милану обратно в Москву. «К нам в салон приходили подозрительные женщины, интересовались мной, спрашивали, как я живу, интересовались мужем. Я понимала, что их подсылала она.

Однажды он приехал домой очень напуганный. Позже оказалось, что мать дала ему неделю на то, чтобы убрать меня из его жизни, иначе меня похоронят. Ей показали мои фотографии до ислама, где я была в клубах, на пляже в купальнике, и так далее. И она сказала, что не даст «какой-то русской модели развести сына». Он поддался ее давлению».

Муж отправил Милану в Москву «на время», но девушка приняла решение больше не возвращаться в Махачкалу. «По возвращению я ходила закрытой около полугода. Это были сложные времена, тогда очень часто происходили теракты. Я понимала, что на работу в такой одежде не устроюсь, а жить на попечительстве или в общежитии я не могу. Тогда я сменила хиджаб и платье на косынку и юбку до колена. Потом нашла хорошую работу, где управляющая убедила меня снять и косынку».

Ингушетия в Москве

С Лейлой (имя изменено по просьбе девушки) мы встретились в московском сетевом кафе. Она взяла с собой младшую дочь – малышке скучно без мамы. Дома Лейлу ждут еще двое сыновей, старшему скоро будет 14.

Лейла – русская, приняла ислам в начале 2000-х, когда ей было 19 лет. «Я родилась в Питере, а школу заканчивала уже в Москве. Когда поступила в институт, уже занималась поиском смысла жизни. Родители не ставили мне никаких рамок, и мой приход в ислам был чем-то вроде попытки всех удивить. Это мне удалось».

Приняв ислам, Лейла очень быстро поменяла образ жизни, перестала общаться с противоположным полом. «В институте я разговаривала только с девочками, садилась там, где нет ребят. Все подруги были в шоке, пытались меня «спасать». Я полностью сменила одежду, хотела говорить только о религии. В итоге круг общения полностью сменился».

Через полгода Лейла уже вышла замуж. С избранником ее познакомили новые друзья-мусульмане, а через две недели они уже заключили религиозный брак — никях. Ингуш, на 10 лет старше, разведенный, жил в Москве вместе с родителями, сразу сказал, что ищет жену. Брак узаконили не только перед богом, но и перед государством – расписались в загсе. Лейла сразу родила ребенка и бросила институт.

Новая соборная мечеть в Москве. CC-by-NC-ND-2.0: Хусен Рустамов / Flickr. Некоторые права защищены.

Лейла ни разу не была на родине мужа, однако это не помешало ей познать все «радости» жизни ингушской снохи. Мама мужа была русской, но легче от этого не становилось. «Она прошла через жизнь в высокогорном ингушском селе – варила супы в котле и мыла коров под надзором восьми сестер мужа. Систему устройства ингушской семьи она знала хорошо и сразу сказала мне, что замуж выходят, чтобы работать в доме. Его родители были уже пожилыми, и вся домашняя работа легла на мои плечи. Коров я не доила и дворы не мела. Как говорил муж, делала обычную женскую работу».

Женской работы было немало. Когда приезжали родственники, а это происходило часто, приготовить на всех еду, убрать за всеми, мыть всем обувь было обязанностью Лейлы. «Двоюродные братья мужа бросали в ванне рубашки и носки, и утром все должно было быть чистым. Я старалась, как могла, но все равно постоянно ощущала чувство долга.

Муж не был закмнут на традициях, и для него не составляло труда помыть посуду. Но тут в дело вступала мама, которая всегда отпускала замечания в мой адрес. Ингушские традиции вспоминались всегда, когда было нужно оказать давление. Через некоторое время начинаешь чувствовать себя ничтожеством. А из-за того, что это происходило в Москве, возникал постоянный диссонанс. Ты ни там, ни здесь. Непонятно, кто ты вообще».

Ислам не становится достаточным связующим фактором для укрепления семьи, убедилась Лейла. «Если хочешь стать ее частью, от своей национальности придется отказаться. Нужно стать ингушкой. Когда я просила у мужа разрешения посидеть вместе за столом, он отвечал, что «как у Васьки тут не будет». Кавказский менталитет совсем другой. Нельзя с ним слиться, даже если вы одной религии».

Развелись они по инициативе Лейлы – по личным причинам, не связанным с национальностью мужа. Сейчас она уже не так строга в отношении внешнего вида – сменила хиджаб на шарф и шапочку, может надеть джинсы. Дети остались вместе с ней, хотя по ингушским традициям так не положено. Полгода муж угрожал забрать детей, но так этого и не сделал. Потом успокоился.

«Русских мусульманок мужчины очень любят, потому что они мало требуют. Им нужна только любовь. Особенно арабы этим часто пользуются – у них ходят легенды о русских женах, принявших ислам. Они дарят любовь и ничего не просят взамен. Да и кавказцы часто уходят к русским – по этой же причине», — считает Лейла.

Из Грозного с любовью

Алена живет в Грозном три года. Ей 31, с будущим мужем она познакомилась на Севере. Украинка по национальности, она родилась и жила в республике Коми. Он, как и многие другие кавказцы, приехал туда на заработки.

«Сначала я думала, что это несерьезно, что он уедет в Чечню и ничего не получится. Но вышло по-другому. Я работала тогда в банке, и вдруг появилась вакансия в Кабардино-Балкарии. Я подала запрос, и через полгода меня перевели туда. Уже по приезду я приняла ислам, и мы поженились», — рассказывает Алена.

Муж старше Алены на 10 лет. Он уже был женат, от первого брака у него есть дети, которые живут с его матерью. Эти обстоятельства не смутили ни Алену, ни ее родственников – он оказался хорошим и воспитанным человеком. «Он познакомился заранее со всеми моими родственниками и покорил их – такой интеллигентный, начитанный мужчина. Мама видела, что он обо мне очень заботится, поэтому не была против моего переезда и нашего брака».

В загс они не ходили. «Сначала я думала, что расписываться необходимо – ведь это важно для моих родственников. Но сейчас я понимаю, что это не нужно. В Чечне редко кто расписывается. Тут достаточно никяха. Есть брак перед Всевышним, остальные моменты не существенны», — уверена собеседница.

Решение о переходе в ислам Алена приняла еще до переезда на Кавказ. Общественное мнение было тогда негативно настроено к мусульманам, тем более на Севере. «Даже сейчас, когда кто-то спрашивает моих родителей обо мне, и они говорят, что я живу в Чечне и вышла замуж, начинаются вопросы – а как же так? Там же опасно? Страшно? Маме приходится переубеждать других», — говорит девушка.

Случались с Аленой и курьезные случаи. «Однажды я ехала на поезде из Нальчика на Север. Разговорились с женщинами, я рассказала, что у меня муж-чеченец. Было холодно, я была в сапогах, а сменную обувь в поезд забыла. И вот наступила ночь, я легла спать. Через сон слышу, что они шепчутся – мол, доедем не доедем, не взорвемся ли… Я не сразу поняла, что это обо мне. Оказалось, что они решили, раз я везу большой чемодан, но не взяла сменную обувь, у меня там бомба. Русские женщины, бабушки. В общем, я поняла, что меня в эту ночь охранял весь вагон», — вспоминает Алена.

В Чечне Алене не сложно – она полностью влилась в окружающий социум и приняла правила, по которым живет здешнее общество. Как сама говорит — очеченилась. «Чеченцы не могут быть полностью светскими. Да, они могут поддержать любой разговор, будут лояльны и коммуникабельны, но в семье будут следовать правилам. Чеченская семья – это мусульманская семья. В обществе тоже нужно вести себя так, как требуют традиции и религия», — говорит Алена.

Мусульманская мода. Рекламные щиты в Грозном, Чеченская Республика. (c) Рамиль Ситдиков / РИА Новости. Все права защищены.

Говорить о разделении ролей на главный-не главный между мужем и женой в чеченской семье бессмысленно. Тут все решает мать мужа – марнана. «Тут говорят — марнана правит миром. И неважно, сколько лет мужчине — как она скажет, так и будет. Это беда – мамы часто лезут в семьи детей. Я мало знаю семей, где марнана была бы довольна снохой», — говорит Алена.

Самой ей не приходится часто общаться с матерью мужа, как и с другими его родственниками. Они не очень хорошо восприняли новость о том, что в семье появится нечеченская сноха. Родственников мужа не было и на их свадьбе. «Раньше всех узнали его братья. Другие родственники думали, что это у него не серьезно, а когда мы поженились, то начались скандалы. Было непросто, да и сейчас нелегко. Но у меня выработался иммунитет к этому. Они не говорили открыто, что дело в национальности, но я понимаю, что им не все равно, что я не чеченка».

Друзья и коллеги куда более равнодушны к ее национальности, многие начали принимать «за «свою». К тому же она здесь не одна такая. «Я знаю достаточно девушек, которые, как и я, приняли ислам, вышли замуж и переехали сюда из других российских городов», — рассказывает Алена.

Алена считает, что для построения нормальной семьи с мусульманином женщине нужно принять ислам, иначе ссор не избежать. «А как обучать детей, что говорить о боге, какое религиозное образование давать? Как молиться, как отмечать праздники? Семья с разной религией вряд ли сможет нормально просуществовать, будут споры, противоречия», — уверена она.

У Алены детей пока нет, но планы они с мужем уже строят. «Конечно, дети будут воспитываться в чеченских традициях, но я бы хотела, чтобы они знали о том, что дедушка был украинцем. Главное для меня, что дети будут хорошо воспитаны в исламе – а среди мусульман нет разделения на национальности, тут все братья и сестры».

Своя – не своя

К сожалению, история Алены скорее исключение, чем правило. Часто браки между принявшими ислам женщинами и этническими мусульманами заканчиваются разводом. Религиозный фактор, призванный объединять людей – в том числе и внутри семьи, не срабатывает. Почему?

Доцент кафедры этнопсихологии и психологических проблем поликультурного образования МГППУ, этнопсихолог Ольга Павлова объясняет, что проблема кроется не в исламе, а в обычаях тех народов, которые исповедуют ислам.

«К сожалению, браки между женщинами, принявшими ислам, и мусульманами по рождению часто распадаются. Но дело не в том, что девушка попадает в мусульманскую семью и терпит из-за этого трудности. Многие народы, исповедующие ислам, относятся к культурам традиционного типа или сохранившим традиционные черты, и живут не только по вероучению, но и по своим обычаям – адатам. Эти адаты сильно отличаются от того образа жизни, который привыкла вести девушка в Москве. Например, Северный Кавказ – это совершенно другой, очень специфичный тип культуры.

Девушка должна понимать, что входит в семью, где есть не только ее муж, но и весь его род, который будет принимать определяющее участие в их семейной жизни

Вступая в брак с человеком традиционной культуры, девушка должна понимать, что входит в семью, где есть не только ее муж, но и весь его род, который будет принимать определяющее участие в их семейной жизни. То есть, помимо выстраивания отношений с мужчиной – мужем, ей надо выстроить отношения с большим числом его родственников, среди которых главными являются его родители, и прежде всего свекровь.

Это очень сложная задача для неподготовленной к этому девушки. Когда девушка принимает ислам, возникает иллюзия, что принятие религии откроет перед ней брачные двери вне привязки к национальности. На практике это, как правило, заблуждение. Религиозная идентичность является интегрирующей, надэтнической составляющей, но в реальной жизни национально-культурная специфика в подавляющем большинстве случаев все равно остается.

Поэтому проблема межэтнических браков заключается в разном культурном коде супругов. По большому счету, вступая в межэтнической брак, женщина в психологическом смысле должна стать чеченкой, ингушкой и так далее – в зависимости от семьи, в которую она хочет войти», — поясняет Павлова.

Принять ислам — не самое главное для того, чтобы быть «своей» в мусульманской семье. Главная сложность в том, чтобы наладить отношения с другими членами семьи, особенно, с женщинами. Фото: ansar.ru

Представление о любви у новообращенной мусульманки и ее избранника тоже зачастую абсолютно разное. «Семья во всех традиционных культурах создается для укрепления рода, для рождения большого количества детей. Понимание любви, как и роли мужа и жены, в традиционных культурах другое. Для девушки из иной культуры будут непривычными многие табу на публичную демонстрацию чувств к жене, которые приняты в традиционных культурах, и могут восприниматься ею как отчужденность.

В Москве, Петербурге, в других подобных городах главенствует индустриальная модель семьи, которая кардинально отличается от традиционной. Равноправие полов, стирание гендерной разницы – это все свойства индустриальной модели. В традиционной модели мужчина – это непререкаемый авторитет, женщина зависит от него.

Нередко девушки считают, что почувствовать себя настоящей женщиной можно только с брутальным представителем Северного Кавказа. Это очень большое заблуждение. Те маскулинные черты, которые демонстрируются мужчиной во время ухаживания, не гарантируют счастья в семейной жизни. Тут важны терпение, доброта, забота, а это не всегда кроется за внешней брутальностью. Зачастую молодые девушки не в состоянии это понять», — объясняет Павлова.

В итоге большая любовь может обернуться большим разочарованием. А разойтись с принявшей ислам женой, которая в большинстве случаев из другого этноса, очень просто. Ведь в проблемной ситуации она остается одна против целого рода, к которому принадлежит муж. Сходная ситуация была и у Лейлы, которая испытывала серьезное давление со стороны родственников мужа и не могла опереться на собственных родственников в конфликтных ситуациях.

«Когда женятся внутри своего этноса, то один род соединяется с другим, и молодые люди не могут просто так взять и развестись, ведь они представляют интересы двух больших сторон, которые породнились посредством брака. Бывает, что мужчина хочет развода, но род его останавливает, потому что это не его личное дело. А когда брак межэтнический, и жена – русская, то за женщиной не стоит никакой род. В этом случае развод происходит очень легко. Межэтнические браки чаще оказываются вне системы неформального социального контроля, что, в конечном счете, снижает их стабильность», — поясняет Павлова.

Вторая жена: теория и практика

Наша первая героиня на редкость спокойно восприняла новость о том, что ей предстоит разделить мужа с другой женщиной. Предложение стать второй женой поступают девушкам очень часто, но мало кто осознанно соглашается на такой вариант отношений. Наиболее негативно настроены мусульманки по рождению, хотя ислам разрешает многоженство. Так что же не нравится женщинам?

«К сожалению, не всегда под формулировкой «вторая жена» подразумевается именно жена. Нередко за этим кроется роль любовницы, которая не имеет никаких прав», — объясняет Ольга Павлова. Со второй женой брак в загсе не заключается, она не всегда бывает обозначена для широкого круга родственников. Зачастую ее скрывают от первой жены и детей, что полностью противоречит религии. Ведь по шариату главное, что отличает блуд от семейной жизни – это публичность, напоминает эксперт.

«Моя практика показывает, что русские девушки чаще готовы стать второй женой, чем чеченки или ингушки. А ведь они подвержены большему риску. «Тайных» браков с ингушкой не может быть – у нее есть большая семья, и ее права будут соблюдены ее родом. А если мужчина возьмет в жены девушку из другой культуры, то тут все ее права жены, вытекающие из шариата, могут быть нарушены. Развестись с ней можно в любой момент и без объективных причин.

Так как брак в загсе оформлен не был, отстоять свои права при разводе женщина может только обращаясь к авторитетным духовным лицам, алимам или имамам. Но в условиях светского государства их влияние очень ограничено, их решения не имеют юридической силы и могут не иметь авторитета для мужа и его рода», — констатирует Павлова.

Нередко, у второй жены нет никаких прав, и развестись с ней намного проще, чем с первой. Фото: islamdag.ru

Новообращенная мусульманка очень уязвима в психологическом смысле, и мужчина легко может этим воспользоваться. Последствия, увы, могут быть печальными.

«Девушки, только что принявшие ислам, вообще очень часто попадают под какое-то влияние, а нередко и принимают ислам, находясь под влиянием. Разочаровавшись в мужчине, женщина может разочароваться и в его религии или в его интерпретации религии, как следствие – перейти в более радикальное направление ислама», — говорит Павлова.

Никях: что я могу и что я должна

Принять ислам ради того, чтобы выйти замуж за мусульманина – частая схема, которой следуют девушки. Однако чтобы вступить в брак с мужчиной-мусульманином, женщина вовсе не обязана принимать его религию, напоминает имам-хатыб Анар хазрат Рамазанов. Более того, исламе есть запрет на принуждение к вере. «В Коране написано, что мужчина-мусульманин может жениться на мусульманке, иудейке и христианке. Это монотеистические религии, которые признают существование единого творца. На кяфирах и язычниках – атеистах или отрицающих единого бога – жениться нельзя, ислам категорически это запрещает», — поясняет Анар хазрат.

Однако среди пар, где женщина принадлежит к немусульманской этнической группе, в половине случаев жена принимает ислам. Так показывает практика имама.

Запрета на чтение никяха между мужчиной-мусульманином и женщиной другой монотеистической религии также не существует. Но есть правила, приверженность которым женщина должна подтвердить перед имамом. «И в Библии, и в Торе подразумевается, что мужчина в семье главный, мы напоминаем об этом. Дети, рожденные в браке с мусульманином, должны придерживаться религии отца – женщина обязательно должна дать согласие на это», — поясняет имам-хатыб. Отказов он не слышал ни разу за 21 год своей практики.

Деревянная свадьба в Дагестане, 2011 г. Фото: CC-by-2.0: Un Bolshakov / Flickr. Some rights reserved.

Разводы, к сожалению, не редки, соглашается Анар хазрат. Но людей, которые бы разошлись из-за религиозных противоречий, встречается очень мало. Чаще всего причина в другом. «Основные жалобы: муж перестал меня обеспечивать, не уделяет внимание, редко появляется дома. Особенно часто такое бывает в случае браков между кавказцем и не-мусульманкой. Он постоянно уезжает на Кавказ, и его месяцами нет дома. Ко мне часто обращаются женщины, которых интересует, что делать в такой ситуации. Я им рекомендую просить развод. Заметьте, тут не идет речь о религии вообще, это бытовые неудобства».

Женщина также может просить развода, если мужчина ее оскорбил, унизил или ударил, перестал обеспечивать, не выполняет свой супружеский долг, заболел заразной болезнью, попал в тюрьму или пропал без вести. «Женщина имеет право на развод, даже если разлюбила супруга и не может больше с ним жить. Мужчина, конечно, может отказать. В таком случае мы даем паре время попытаться найти общий язык. Если этого не удается, то женщина вновь требует развода. Она имеет полное право просить священнослужителя, чтобы он вызвал свидетелей и мужа, и в их присутствии в мечети требовать ее отпустить. Мужчина в такой ситуации редко упирается. Но в этом случае женщина должна вернуть махр – свадебный подарок», — напоминает имам-хатыб.

Между браком и развратом

Самая большая проблема, с которой в современном обществе сталкиваются новообращенные мусульманки — это тайный брак. В случае Миланы об ее браке знала лишь часть окружения мужа, а случается, что о никяхе не знает почти никто.

«Проблема «тайных» браков, к сожалению, очень остра. Ко мне часто обращаются девушки, попавшие именно в такую ситуацию, — отмечает Ольга Павлова. – Особенно этому подвержены новообращенные мусульманки. Такие браки обычно заканчиваются разводом, и у женщины остается множество психологических проблем. Могут развиться разные болезни на фоне стресса, даже онкология. Ради собственного достоинства, чести и здоровья, ради соблюдения прав детей нужно настаивать на официальном, публичном браке. И не забывать, что с точки зрения ислама тайных браков не бывает. Брак – это то, о чем объявлено обществу».

К сожалению, никях для многих стал не настолько серьезным актом, как поход в загс, констатирует Павлова. «Даже в религиозной среде я часто слышу, что штамп необходим. То есть жить вместе после никяха можно, но серьезность намерения он, увы, по факту не отражает. А загс – это некая гарантия серьезности намерений. Такие условия диктует современная жизнь. И если мужчина настаивает на том, что никяха достаточно, это должно смутить женщину.

Кстати, Европейский совет по фетвам (заключениее муфтия по какому-либо правовому вопросу) вынес решение, что государственная регистрация брака между мусульманами в присутствии двух свидетелей является полноценным браком, так как все минимальные требования к мусульманскому браку: обоюдное согласие и публичное объявление — есть в наличии», — добавляет эксперт.

Анар хазрат Рамазанов напоминает правила, по которым заключается религиозный союз. Любая попытка жениха отступить от этих правил должна смутить девушку. «Дочь выдает замуж ее отец или опекун, в случае если отец умер или не может присутствовать по серьезным причинам. Если девушка выходит замуж первый раз, то разрешение родителей обязательно!

Цветы Кавказа, в горах Республики Карачаево-Черкессия. CC-by-SA-2.0: Людмила Хорунжая / Flickr. Некоторые права защищены.

Родители могут не присутствовать, но они должны непременно подтвердить свое согласие. Сейчас век прогресса, можно это сделать и по телефону. Когда ко мне приходят пары, где девушка выходит замуж первый раз, я всегда требую звонить родителям. Это справедливо – ведь ее могут обмануть. Нужно защитить девочку – она может от любви слишком очароваться, а потом сильно разочароваться», — предупреждает он.

Доводы мужчины о том, что не нужно разрешение родителей-не мусульман, не нужно принимать на веру. «Если родители девушки язычники или атеисты, он не должен перед ними объясняться, это правда. Но если они христиане или иудеи, он должен с ними знакомиться и получать согласие на брак», — объясняет имам-хатыб.

Женщинам, принявшим столь серьезное решение, как принятие ислама, стоит помнить, что главная проблема – это не религия, а менталитет супруга и его родственников

«Если у молодого человека серьезные намерения, он обязан познакомиться с родителями невесты, устроить встречу их со своими родителями, то есть произвести все обычные досвадебные процедуры. Если же мужчина хочет этого избежать, стоит задуматься о серьезности его намерений», — уверена Ольга Павлова.

Трудности перехода

Мы привели лишь три примера возможного развития отношений между принявшими ислам женщинами и мужчинами-мусульманами. В реальности ситуации бывают очень разными, в том числе куда более трагичными. Зачастую никакие нормы ислама не спасают женщину ни от притеснения со стороны родственников мужа, ни от психологического и физического давления со стороны самого мужчины.

Женщинам, принявшим столь серьезное решение, как смена религии и переход в мусульманскую семью, стоит помнить, что главная проблема – это не религиозная идентичность, а менталитет супруга и его родственников. Женщине необходимо досконально изучить свои права и обязанности, предусмотренные как шариатом, так и адатами. А в случае возникновения проблем, с том числе и психологических, не стесняясь обращаться за помощью. Ислам дает женщине не только обязанности, но и права, в том числе на уважение и защиту – об этом ни в коем случае нельзя забывать.

Я влюбилась в своего мужа, когда мы оба поженились (с другими людьми)

Одиннадцать лет назад я по уши влюбился в свою возлюбленную (назовем его S) способами, о которых я только мечтал. Он заставлял меня смеяться до боли в животе. Он заставил меня думать о вещах по-новому и интересно. Когда моя рука коснулась его, мое тело пронзила молния. Когда мы поцеловались в первый раз, мои колени буквально вылезли из-под меня. Когда мы впервые занялись любовью (а это было занятие любовью с самого начала), все подходило так, что я впервые дрожала, плакала и понимала, вот что было главным.Он нашел мою неуклюжесть милой; он думал, что я самая красивая женщина, которую он когда-либо знал, и сказал мне об этом.

Вдруг мы получили это. Оххххх, сказали мы, вот в чем суть всей этой родственной души: абсолютная неизбежность быть вместе, полная недостаточность каких-либо слов или стихов, чтобы уловить это…. ЛЮБОВЬ. ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ! ЭТО! Люди, которые так считают, должны жениться и стареть вместе. Люди, которые чувствуют это, (конечно же!) Устроят радостную и слезливую свадьбу и будут кричать о своей любви с крыш!

Единственное, что мы уже были женаты.

Другим людям.

Я обманщик. Я сказал это. Я изменила своему первому / бывшему мужу. И я действительно не могу пожалеть об этом.

Я не говорю, что не испытываю чувства вины или сожаления о нашем поведении: мне очень грустно из-за разрушения, которое я причинил своему бывшему мужу и его бывшей жене. Я хочу, чтобы на нашей свадьбе моя возлюбленная и я могла рассказывать милые истории о том, как мы познакомились, вместо того, чтобы повторять расплывчатый набор продезинфицированных тем для разговоров, которые стали нашей историей «как мы сошлись».Наше начало кажется отвратительным и недостойным тех невероятно прекрасных и честных отношений, которые у нас были на протяжении многих лет.

Настоящее, как мы встретились

К моему огорчению, наша история — это банальное клише, включающее одинокие гостиничные номера, кризис среднего возраста и маргариту. Мы с С. познакомились на работе, на тренинге. Я подумал, что он, возможно, самый красивый мужчина, которого я когда-либо видел, а потом он сел рядом со мной и заставлял меня смеяться весь день. Мы пошли пообедать в мексиканском кафе, чтобы «поговорить» (и выпить маргариту).Прошло много лет с тех пор, как я чувствовал, как этот блеск флирта и женственности пробегает по моим венам. Я понял, что сильно влюблен, и мне нужно быть очень осторожным. На следующий день я решил, что , а не , тусоваться в баре, где он может быть, где я могу выпить и где я могу быть уязвим. На следующий день после этого у меня было меньше решимости. На следующий день еще меньше. Мы гуляли с группой, а потом остались одни в моей комнате, разговаривая всю ночь.

Отговорки? Объяснения?

В долгие часы раннего утра, когда правда открывается людям, которые действительно видят вас и слушают, я признал, что мой брак был действительно дерьмом.

Я признался, что был отчаянно одинок в своих отношениях. Мой бывший муж любил меня по-своему, но никогда не говорил мне, что я красива. Он никогда не целовал меня. Буквально никогда; он не любил целоваться. Он не работал годами, начал и пить, и много тратить, а на словах стал резким. Мы были несовместимы в сексуальном плане, рассинхронизированы интеллектуально. Поскольку он видел, как я рожала нашу вторую дочь, он сказал, что больше никогда не увидит во мне сексуального человека, и ему пришлось закрыть глаза и зажать нос, чтобы добиться эрекции.

Я думаю, что людям, состоящим в здоровых отношениях, трудно понять, насколько все может стать крайне дисфункциональным. Дело не в том, что я перестал пытаться общаться — мне казалось, что я кричу изо всех сил, и все же мы просто не могли понять друг друга — даже когда мы отчаянно этого хотели. Было много других факторов, которые сделали наш брачный путь труднее, чем другие, вещи, о которых я не могу рассказать в Интернете, не раскрывая слишком много подробностей обо всех участниках. Но достаточно сказать, что я трудился с в этих отношениях более семи лет.Я отдавал ему / нашей семье все, что у меня было, а потом то, чего у меня не было, пока я не опустел настолько, что не мог плакать. Даже если он не занимался сексом с другими людьми, мой бывший каждый день нарушал свои брачные клятвы. Оказывается, есть более глубокие и болезненные способы нарушить брачные клятвы, чем сексуальная неверность.

Я боялся, что умирает моя душа, но не мог уйти. Он был слишком непредсказуем. Я слишком боялся потерять двух своих маленьких дочерей. Я знал, что совершаю ошибку, когда шел по проходу, и все равно сделал это.В ту ночь я признался С. и себе, что мне нужно уйти — мне просто нужно было набраться храбрости и энергии, которые потребуются, чтобы нас благополучно вытащить, и моя уверенность была подорвана. В моей конкретной ситуации тот факт, что мой бывший муж не знал, что я дошла до этого момента, был просто еще одним свидетельством того, насколько мы были не в ладу.

S выслушал, не осуждая. Видел меня. Держал меня за руку. Он плакал вместе со мной и рассказал мне свою собственную историю, которая принадлежит ему, а не мне, и делиться ею здесь.

Это отговорки? Объяснения? Есть разница? Это вообще имеет значение?

Дело

К концу недели мы с С. были полностью, полностью и случайно влюблены друг в друга.Мы провели две ночи, держась за руки и прижимаясь… но не целовались. Мы спали рядом, но не вместе, шутили, что у нас «платонический роман», цепляясь за те последние границы, которые удерживают нас от того, чтобы быть добросовестными прелюбодеями.

Прошлой ночью мы наконец поддались напряжению, которое стало мучительным. В конце концов, мы поцеловались (!), Обнялись и часами занимались любовью, прежде чем сесть в свои самолеты и полететь обратно в нашу настоящую жизнь… в разные города.Прощаясь, мы плакали и обнимали друг друга, как будто мир кончился (это было так), и я прошептала: «Увидимся на другой стороне». Мы понятия не имели, что это значит. Мы были полны решимости хранить этот опыт в маленькой коробочке где-нибудь, откуда мы могли бы вынуть его и знать, что любовь реальна и что она у нас есть, хотя бы на несколько дней. По крайней мере, оно у нас вообще было. Это было что-то. Может быть, мы могли бы даже использовать получаемую от него сексуальную энергию, чтобы дать толчок нашему браку.

На другой стороне того рейса меня ждало электронное письмо от С.Затем был чат в Skype; затем смс. Прежде чем мы узнали об этом, рухнули все наши планы сохранить дело в отдельности. Наша жизнь с супругами продолжалась обычным образом, когда мы долгое время жили вместе с людьми, которые ходят на цыпочках из-за дисфункции.

Мы прокрались. Мы сделали вид. Мы устраивали драки и покупали подарки для наших супругов, чтобы успокоить нашу вину. Мы с нетерпением ждали и молча взрывались от радости, когда следующее слово приходило по любому каналу, цепляясь за украденные моменты, как будто от этого зависела наша жизнь (а они так и делали).Мы вместе отчаялись и переживали за наших детей. Мы оплакивали ИОН, Невозможность Никогда: мы не могли быть вместе; мы не могли быть вместе. Мой бывший стал смотреть на меня внимательнее, потом еще быстрее и жестче вышел из себя.

Мы месяцами вели себя нечестно и бесчестно. Мы даже сбежали вместе и взяли отпуск на выходные, надеясь, что мы все это вообразили и что мы сможем вернуться к нормальной жизни. Грустно? Как хорошо? Это было даже более чудесно, чем та первая неделя.Я был в лихорадке счастья и несчастья, желания и страха. Мое сердце сдвинулось и, как замок, щелкнуло прочно, навсегда на месте. Моя челюсть навсегда закрепилась в изгибе его плеча.

Точка перелома

S сломался первым, признался и отделился. Спустя несколько недель я последовал за ним. Я не рассказала бывшему мужу всю правду о том, почему хотела уйти. Он подтвердил то, что подозревал, когда я случайно оставил свой телефон дома. Я даже не могу описать тьму того времени.Все восемь из нас (мы, наши бывшие, наши четверо детей) прошли долгую долину смерти, то есть развода. Я был благодарен за то, что мне удалось протянуть руку, чтобы выдержать эту утомительную работу. Не знаю, как выжили наши бывшие, но выжили.

S и я волновался. Много … Один раз читер всегда обманщик? Были ли мы обречены на провал из-за того, с чего начали? Неужели мы сделали эти отношения чем-то большим, чем оправданием нашего поведения? Я просто искал мост к свободе? Выживет ли наша любовь в реальной жизни? Во что я втягивал своих детей? Была ли это оргия созависимости? Я до невозможности эгоистичен?

Как только это стало возможным (и, честно говоря, только на грани вкуса), S устроился на работу и переехал в мой город, и мы переехали туда вместе.Мы пытались заставить его начать жить в собственной квартире, но у нас не было времени на поиски такой квартиры, и тогда это было просто глупо, потому что он явно принадлежал ко мне. Я так его люблю, что мне не жаль.

Другая сторона: любовь, похоть и тени

Много лет спустя мы оказались на другой стороне. Мы женаты уже много лет. Мы все еще без ума от любви и похоти. Наш брак — лучшее в моей жизни. Наши родители знают правду. Нам было стыдно им сказать, но мы сделали это.Его отец, убежденный католик, был глубоко разочарован и продолжал называть меня «женой того другого мужчины» в течение долгого времени. Его родители не пришли на свадьбу, но в конце концов, поскольку я , на самом деле не распутная Иезавель, они пришли в себя.

Мамы были более понимающими. После первого шока моей мамы она сказала: «Что ты собирался делать? Вы были в вонючей дыре брака, и когда вы встретили С., который, очевидно, ваш человек, вы увидели, как это могло быть.Это был акт самосохранения ». Помогло то, что мой бывший ей никогда не нравился. Мама С. и любимая старшая сестра видят это одинаково, хотя детали этой истории разные.

Каким-то образом мы заставили это работать со всеми детьми, хотя, конечно, развод оставляет тени и холодные очаги страха и страха, которые преследуют. Это не имеет ничего общего с тем, как и почему — только то, что разрушает. Им не нужно знать всю правду. Если они когда-нибудь спросят прямо, мы не будем лгать, но они никогда не спрашивали.На нашей свадьбе они казались искренне счастливыми и серьезными. У нас были семейные клятвы. Мои приемные сыновья были лучшими мужчинами, и когда старший выпил тост, он сказал, что я самый веселый и что когда мы с его отцом вместе, мы самые счастливые люди в мире. Его бывшая жена была с другим партнером уже десять лет. У моего бывшего всегда есть девушка, но я могу сказать, что ему все еще грустно. Мы все выжили и двинулись дальше. И нет. Мне не жаль.

Что я узнал

Я не верил, что я человек, способный на измену.Это было против волокон моего зерна и моей личности. Полная остановка. Для меня это было черно-белым: я выполняю обещания. Я порядочен. Я честный. Я придерживаюсь. Я защищаю Сестричество. А потом это случилось, и внезапно я понял, Черт. Я на это способен.

И теперь я больше ни в чем не могу быть самодовольным или морально превосходным.

Я тоже потерял невинность: я знаю, как грязна жизнь. Я был в месте, где больше не было веры или надежды на любовь. Я оказался на перекрестке уязвимости и возможностей, которые преодолели моральные барьеры, которые были бы сильнее, если бы я находился в более прочном эмоциональном и физическом плане.Жизнь грязная. Также? Биология не помогает нам с этой моногамией. Мы не можем рассчитывать на то, что моногамия не требует усилий.

Поскольку мы с С. знаем, что способны на обман (как и все мы, я считаю, если условия благоприятны), мы чрезвычайно осторожны в том, чтобы активно заботиться о наших отношениях. Мы общаемся каждый день, особенно когда путешествуем. Мы очень осторожны в обнаружении и отражении невинных флиртов и обсуждаем их друг с другом. Мы стараемся быть интересными и полными приключений сексуальными партнерами друг для друга.Мы придерживаемся радикальной честности и прозрачности. Мы внимательно прислушиваемся к признакам пренебрежения и одиночества и разделяем любые намеки на такие чувства. Мы много целуемся. В некотором роде я считаю, что измена сделало меня лучшей женой.

Я глубоко благодарен за то, что нашел Великую Любовь, и я не могу сожалеть о лучшем в моей жизни, но я не знаю, оправдывает ли цель средства. Мне следовало выйти за парадную дверь этого брака, а не красться через заднюю дверь. Это было бы бесконечно изящнее, если не проще (я думаю, что неверность каким-то образом облегчила моему бывшему меня отпустить).Средства — отстой, но они случились. Так что я человек, склонен ошибаться и слишком часто использую клише, что мне нравится.

Лучшее, что я могу сделать, — это простить всех, кто вовлечен в процесс, и попытаться выучить и пережить уроки о том, кто я и кем я хочу быть, как личность, женщина и жена.

Как сохранить брак, если вы влюбитесь в кого-то еще

Что происходит, когда вы влюбляетесь в кого-то, кроме своего супруга? Вы стараетесь сохранить оба отношения в секрете и продолжать вести двойную жизнь? Вы разводитесь с супругом и сбегаете с любовником? Вы заканчиваете роман и остаетесь со своим супругом, потому что это «правильный» поступок, но вашего сердца просто больше нет?

Это настоящая дилемма для многих людей, и это ситуация, которая приносит много боли и страданий всем, прямо или косвенно вовлеченным.

В современном мире существует идеология, согласно которой жизнь коротка, и вы должны следовать своему сердцу, потому что вы заслуживаете счастья. Исходя из этого взгляда на жизнь, ответ может заключаться в том, что вам следует расстаться с браком и начать новую жизнь с тем, кто заставляет вас чувствовать себя живым.

Следование своему сердцу не означает счастья.

Ваш брак рушится. Ваш партнер не понимает, что вам действительно нужно. Затем сюда приходит другой человек, который заставляет вас чувствовать себя прекрасно и «получает» вас.Но исследования и статистика говорят о другом. В зависимости от того, какое исследование вы читаете, от 50% до 80% разводящихся людей сожалеют об этом в течение первого года. Если вы бросите своего супруга к другому мужчине или женщине, вероятность того, что эти новые отношения продлятся дольше 3 лет, составляет менее 25%. Кажется, что следование своему сердцу не делает нас счастливыми. Может быть, это потому, что следовать своему сердцу означает следить за своими чувствами и изменениями чувств, какими бы сильными они ни были. Сценарий «трава зеленее» стара как время, но урок, кажется, никогда не усваивается.

Я много раз сталкивался с этой ситуацией в своей практике.

В прошлом году ко мне в офис пришла пара на грани развода после того, как муж влюбился в свою секретаршу. Он сказал жене, что любит другую женщину и хочет развода. Она была ошеломлена и опустошена. Он был основным кормильцем, а она воспитывала их двоих детей дома. Потеря брака значила гораздо больше, чем потеря ее лучшей подруги.

После раскрытия дела им обоим стало по-настоящему ужасно.У них были тесные семейные и общественные связи, и все встали на чью-то сторону. Она выгнала его из дома, и они оба были несчастны, и их жизнь превратилась в хаос.

Когда они пришли ко мне, реальность разрыва брака наконец-то поразила мужа. Все стало настоящим — и некрасивым.

Он скучал по своим детям. Он действительно не хотел отказываться от брака, но он также не хотел этого. Он был неоднозначен, потому что его сердце было сфокусировано на другой женщине. Она была всем, о чем он мог думать.

Этот человек вел себя, как многие люди после романа. Он хотел держать обоих партнеров в подвешенном состоянии, пока он не сообразит, что ему делать. Но жена заставляла его принять решение.

Этот человек был недоволен. На самом деле он был несчастен. Он действовал против своей совести. Он предал жену и разочаровал практически всех, кто был для него важен. Он думал, что прекращение брака положит конец его страданиям, потому что, когда он был с другой женщиной, он терялся в своем мире фантазий.

К тому времени, когда я встретил его, он плохо спал, не ел и не делал физических упражнений, и его работа страдала. Он хотел, чтобы я сказал ему, что делать, потому что он больше не мог даже ясно мыслить. Когда он был дома, он хотел быть только со своим партнером по роману. Он не мог так жить дальше, но и представить себе не мог, что отпущу ее.

Это любовь или лимеренция?

Ему не понравился мой ответ. Я знал, что он этого не сделает. Я сказал ему, что он на самом деле не «влюблен», но что он в любви.

Лимеренция — это состояние увлечения или одержимости другим человеком, обычно непроизвольное переживание. Этот вызывающий привыкание дофамин поражает наш мозг, когда мы начинаем испытывать симпатию и сближаемся с кем-то, и все становится хорошо. Мы начинаем строить фантастический мир вокруг этого человека, и реальная жизнь не может соперничать с этой фантазией.

Чем больше мы жаждем оказаться в этом фантастическом мире с другим человеком, тем более несчастны мы с нашей нынешней ситуацией.

Лимеренция — одна из причин, по которой мы по уши влюбляемся в кого-то вне нашего брака.Я видела, как у хороших мужчин и у хороших женщин романы из-за известности. Это сильнее страсти и намного навязчивее. Но это не признак того, что новый любовник — ваша вторая половинка. Фактически, известность почти всегда заканчивается так же внезапно, как кажется, и когда это происходит, увлеченный человек чувствует себя смущенным и шокированным от того, как много он / она были готовы выбросить, чтобы быть с кем-то, кто был так явно плох для них.

Если этот человек хотел восстановить свой рациональный ум и ясное мышление, ему нужно было избавиться от зависимости.Это означало, что ему нужно было либо полностью разорвать связи, либо позволить природе идти своим чередом. Лимеренция, как правило, ломается около 18 месяцев, но может длиться до 3 лет. Ему не пришлось так долго ждать, прежде чем его жена подала на развод и лишила его права выбора. В надежде быстрее избавиться от зависимости он прекратил все контакты с партнером по роману. Это было намного сложнее, чем он предполагал. Партнер по роману тоже не облегчил задачу. Она стала отчаянной, требовательной и начала действовать против него и его семьи.Она устроила сцену на его работе. Она продолжала звонить на дом и расстраивать его жену. Она разместила их совместные фотографии в Facebook, что ему было неловко. Но, к счастью для этого человека, известность прервалась примерно через 3 месяца.

Однажды он пришел и сказал мне: «О чем я думал? Не могу поверить, что поступил так. Я почти все потерял. Моя жена потрясающая женщина. Как я забыл об этом хотя бы на секунду? »

Его брак сегодня выглядит совершенно иначе, чем год назад.Я смотрю, как они вместе входят в мой офис, держась за руки и обнимаясь. Они оба утверждают, что сегодня влюблены больше, чем когда-либо. Началось с его жены. Жена этого человека сделала умный ход. Она выгнала его из дома, который, по сути, пронзил мир фантазий, который он создал со своим партнером по роману. Роман больше не был секретом. Все знали об этом, и ему больше не хотелось красться. Ему также пришлось столкнуться с последствиями того, что его родители, братья и сестры (которые были недовольны) узнали об этом.Ее семья, которая когда-то была очень близка с ним, отвергла его попытки примириться с ними. Он внезапно оказался очень одиноким. Возможно, это не лучший шаг для каждого супруга, чей муж любит кого-то еще, но для этой пары он определенно сработал. Муж был вынужден столкнуться с новой возлюбленной в реальных жизненных ситуациях.

Но даже несмотря на то, что они остаются вместе и разжигают любовь и страсть, это не только солнечный свет и розы. Была разорвана глубокая связь доверия.Год спустя они чувствуют себя намного лучше, но еще не успели справиться со всеми последствиями. Семейные отношения натянуты. Жене по-прежнему приходится иметь дело с триггерами, которые могут снова ввергнуть ее в состояние паники. Для всех должно произойти больше исцеления. Они делают свою работу, и я верю, что они полностью выздоровеют от этого, но на это потребуется время. Эти ситуации — явный пример того, что предотвратить намного проще, чем вылечить.

Самый большой страх, который испытывают оба супруга на данный момент, — «Как нам защитить наш брак от подобных ситуаций, которые когда-либо повторится?»

Лучший способ не влюбиться в кого-либо вне брака — это границы!

То, что начиналось как безобидный флирт, превратилось в кошмар для этой семьи.Но наличие некоторых параметров для защиты брака могло предотвратить это когда-либо.

Все мы способны общаться с кем-то, кроме нашего супруга. Будьте осторожны с установлением близких дружеских отношений с противоположным полом. Как только вы начнете замечать повышенный уровень влечения, отступите и отстранитесь. Защитите свой брак, ограничив эмоциональную близость, которую вы разделяете с кем-то другим. Первый признак того, что вы попали в беду, — это когда вы начинаете общаться с другим человеком таким образом, который вы бы не хотели, чтобы ваш супруг видел или слышал.Не обманывайте себя, полагая, что это просто дружба. Вот как распадаются семьи. Есть отличная книга от Ширли Гласс под названием «Не только друзья». Гласс дает отличную оценку того, как узнать, когда дружба переходит черту, и что делать, чтобы защитить себя и свой брак. Это отличное чтение, я очень рекомендую.

Если вы думаете, что ваш супруг слишком привязан к кому-то другому, не бойтесь высказывать свои опасения. Попросите большей прозрачности, чтобы вам было удобнее.Если их отношения действительно выходят за рамки границ, возможно, пришло время заставить принять решение, просто будьте готовы к тому, что ваш супруг не выберет вас.

Если это похоже на вашу ситуацию, мы можем вам помочь. Свяжитесь с нами или запланируйте бесплатный звонок для открытия, чтобы узнать больше. Помните, мы работаем с клиентами по всему миру. Вам не обязательно быть местным, чтобы работать с нами.

Если вас взяли, но вы влюбились в кого-то другого, сделайте это

Никто не ожидает пройти через Something Borrowed — подобную ситуацию IRL — это означает, что никогда не легко влюбиться в кого-то, когда вы находитесь в отношения.Вы не хотите, чтобы одни отношения прекращались в пользу других, особенно те, которые вы не уверены, что они сработают в долгосрочной перспективе, но иногда, когда вы любите кого-то другого, это просто способ, которым это работает. из. Ну так что ты делаешь? Как вы справляетесь с разрывом, когда влюбляетесь в кого-то, не разбивая при этом каждому сердце?

Конечно, первое, что вы должны сделать, это определить, стоит ли этот другой человек разорвать ваши нынешние отношения. По словам доктораМарта Ли — клинический сексолог и автор книги «Любовь, секс и все, что между и « Оргазмическая йога » — вполне возможно любить своего партнера, но влюбляться в кого-то еще. «Это обычное и нормальное явление — восхищаться, привлекать и тосковать по людям, которые красивы, умны, замечательны, удивительны, уверены в себе или богаты», — ранее сказала она Elite Daily. Но если вы обнаружите, что ваши чувства выходят за рамки влюбленности и вы действительно не можете больше оставаться в ваших нынешних отношениях, вот как закончить их как можно безболезненно.

Задайте себе трудные вопросы

lechatnoir / E + / Getty Images

Важно отметить, что влюбленность в кого-то еще не означает автоматически, что вы должны положить конец отношениям со своим партнером. Фактически, вам следует расстаться со своей второй половинкой « только , если вы уже считали, что ваш партнер вам не подходит». — рассказывает Elite Daily.

Один из способов выяснить ответ на этот вопрос — спросить себя: «Если бы этого другого человека — того, в кого вы влюбились, который не является вашим SO — не было в вашей жизни, вы все равно были бы со своим нынешним партнером? ? » Если ответ на это утвердительный, то то, что вы считаете настоящей любовью, на самом деле может быть просто интрижкой, чем-то захватывающим и необычным, и на самом деле не стоит прекращать отношения. Если ответ отрицательный и в ваших отношениях есть другие проблемы, помимо того факта, что вы интересуетесь кем-то другим, тогда вам стоит задуматься о том, как вести этот жесткий разговор со своим партнером.

Подумайте, прежде чем принимать меры

После того, как вы обдумали свои текущие отношения и действительно ли вы хотите быть в них, независимо от нового человека, вы можете начать думать о следующих шагах. Но не торопитесь. Конечно, возможно, вы встретили кого-то нового и мгновенно установили связь, но доктор Уиш предостерегает от решительных действий. «Влюбиться в кого-то еще в интимных отношениях — это все равно, что сначала съесть десерт, а затем предположить, что основная еда была такой же вкусной», — говорит она.

То, что этот новый человек милый, милый и забавный, не означает, что у вас двоих все получится, если вы оставите своего нынешнего партнера ради них. Доктор Ли предостерег от принятия окончательного решения на основании влечения, особенно если оно чисто сексуальное. «Вопреки тому, что думают многие люди, не всякое влечение предназначено для воздействия или даже на пользу», — сказала она. Когда вы влюблены в кого-то, вы, скорее всего, просто преувеличиваете его хорошие качества, особенно если сравнивать их с качествами, которых не хватает вашему нынешнему партнеру.

Запишите причины, по которым вы хотите расстаться.

Владимир Владимиров / E + / Getty Images

Согласно доктору Уишу, вы должны понять, почему вы хотите расстаться, прежде чем на самом деле расставаться. Затем честно поговорите со своим партнером. «Если разрыв — лучший выбор, расскажите своему нынешнему партнеру, почему отношения не работают на вас», — говорит она. «В конце концов, это должно быть главной причиной вашего расставания, а не то, что пришел кто-то другой.«

Кроме того, если вы влюбились в кого-то еще, находясь в отношениях, тогда ваши отношения могут быть не в очень хороших отношениях с самого начала». Я думаю, что тот факт, что у вас даже была возможность влюбиться в кого-то другого много говорит о ваших инвестициях в ваши нынешние отношения, — рассказывает Elite Daily Трина Леки, ведущая подкаста BOOST . «Если вы действительно счастливы и довольны своим нынешним партнером, вам не нужно искать где-то еще … и, честно говоря, , вы не хотели бы рисковать потерять то, что у вас есть.«Так что, возможно, вы влюбляетесь в кого-то другого, это просто еще один признак того, что ваши текущие отношения не складываются слишком хорошо.

Осторожно прервите новости

Расставание с кем-то больно — для обеих сторон — так что будьте осторожны со своим партнером. «Сядьте и проведите доброе, заботливое и сострадательное обсуждение (без перерывов в текстах и ​​электронных письмах)», — советует Леки. Она говорит, чтобы попытаться «прекратить отношения, не сообщая им подробностей о другом человеке, потому что это может быть чрезвычайно болезненно. действительно подрывают их уверенность в себе и заставляют бояться вступать в будущие отношения.«

Она предлагает вам начать с нежности». Начните разговор, сказав что-нибудь положительное о них и о времени, которое вы провели вместе (чтобы немного смягчить удар) », — продолжает она.« Объясните, что вы не чувствуете себя заинтересованным в отношениях, и вы чувствуете, что для вас обоих было бы лучше пойти разными путями. Ожидайте, что они могут расстроиться или даже рассердиться, но совершенно необходимо сохранять спокойствие и сострадание. Поставь себя на их место. С другой стороны, их интуиция могла уже сказать им, что что-то не так, поэтому это не может стать для них большим сюрпризом.»

Что бы вы ни делали, будьте честными и добрыми. Никто не вступает в отношения, думая, что они положат конец для кого-то другого, но когда это произойдет, сделайте ставку на свое благополучие. Просто не забывайте действительно все обдумать и сделать. что лучше для вас и ваши отношения.

Эксперты:

Доктор Марта Ли, клинический сексолог и автор книги Love, Sex and Everything In-Between и Orgasmic Yoga

Dr.Лесли Бет Уиш, лицензированный клинический психотерапевт и эксперт по взаимоотношениям

Трина Леки, расставание BOOST , ведущая подкаста

Примечание редактора: Эта история была обновлена ​​Elite Daily Staff.

Эта статья была первоначально опубликована

16 способов снова влюбиться

Когда мы с женой Мейган поженились 13 лет назад, я искренне думал, что наша любовь никогда не угаснет.В наших отношениях было столько страсти, что мы, должно быть, были на каком-то уровне любви.

Помните, как мило и страстно было, когда вы впервые встречались? Я уверена, что в те дни было много рукопожатий, поцелуев, объятий, свиданий, сюрпризов, подарков и совместных мечтаний.

Это были дни, когда вы не могли насытиться друг другом и хотели проводить каждое мгновение бодрствования в их объятиях. Я помню, как однажды ночью мы разговаривали до восхода солнца, даже не осознавая этого.Мы пытались увлечь друг друга своими глупыми любовными записками и изо всех сил старались держать руки подальше друг от друга.

Перенесемся в прошлое, прошедшие день нашей свадьбы, медового месяца и 13 лет совместной жизни. Дети, счета, груды белья, рабочие встречи и бесконечный список дел. Мы устали. Может быть, ты сможешь увидеть себя в нашей истории любви.

Заменено ли удерживание за руку указательными пальцами? Разговор сменился тишиной? Связь сменилась одиночеством? Нам нравится разбираться в браке, поэтому вот несколько мощных, но простых идей, чтобы возобновить ту страстную любовь, которую вы испытывали вначале.Но сначала позвольте мне объяснить, почему это важно.

Доктор Джон Готтман, ведущий национальный исследователь брака, предполагает, что парам, которые хотят разжечь роман, необходимо повернуться друг к другу, даже если они этого не хотят. Да, даже когда вы устали или раздражены. Дружба абсолютно необходима для успешного брака. В отношениях, которые процветают, партнеры постоянно делают и получают заявки на положительную связь.

Вот 16 практических способов начать поворачиваться друг к другу:

  • Запланируйте следующее свидание и сделайте это неожиданным.Ожидание вызовет новое чувство веселья ..
  • Отправляйте друг другу кокетливые сообщения в течение дня. Поверьте, ваш партнер это оценит.
  • Сделайте прелюдию своим приоритетом. Освободите в своем календаре больше места, чтобы разглядеться перед сексом.
  • Будьте ласковыми и игривыми друг с другом в присутствии других. Недостаточно просто хвастаться друг перед другом наедине, важно сделать комплимент своему супругу публично.
  • Начните вместе новое хобби. Обдумайте несколько идей и составьте список общих интересов.
  • Проявите признательность, сказав «Спасибо» и «Я ценю все, что вы делаете». Это имеет большое значение для проявления уважения друг к другу.
  • Прогуляйтесь рука об руку. Ничто не заставляет кровь двигаться, а соединительные соки текут, как прогулка по кварталу.
  • Сосредоточьтесь на положительных качествах друг друга, записав их и развесив по дому.
  • Планируйте отпуск вместе — дети не допускаются. Это даже не должно быть экстравагантным, но время в одиночестве так важно.
  • Мечтайте вместе, что помогает укрепить безопасность. Вы создали доску мечты, на которой записываете свои цели или вещи, которые хотите делать вместе? Действуй!
  • Обратите внимание на супруга больше, чем на телефон и телевизор. Меньше экранного времени, больше времени на лицо.
  • Вспомните о ваших любимых свиданиях, дне свадьбы, медовом месяце и совместных путешествиях, вытаскивая старые фотографии.
  • Узнайте что-нибудь новое о своем супруге. Возьмите колоду карт Love Map с забавными вопросами, которые можно задать друг другу.Оставайтесь жаждущими, я имею в виду любопытными, друзья мои.
  • Купите новую настольную игру и проведите вместе ночь игры. Одежда по желанию.
  • Слушайте подкаст «Маленькие дела» и узнайте полезные советы, которые можно применить в своем браке. Заточите пилу!

Если вы хотите построить глубоко значимые отношения, полные доверия и близости, подпишитесь ниже, чтобы получать сообщения нашего блога прямо на свой почтовый ящик:


7 признаков того, что ваш партнер испытывает чувства к кому-то еще, по мнению экспертов

Обнаружение того, что ваш партнер любит кого-то еще, может быть полным шоком для системы.Иногда этого действительно не видно. Есть люди, которые действительно умеют скрывать то, что с ними происходит. Но для большинства людей влюбленность — это процесс, который на самом деле не происходит в одночасье. Эксперты говорят, что когда ваш партнер влюбляется в другого человека, вы, вероятно, заметите небольшие изменения в его поведении.

«Мы всегда должны обращать внимание на тонкие изменения в наших отношениях, потому что, меняются ли они к лучшему или худшему, они обычно развиваются дюйм за дюймом», — говорит Bustle Мариэль Мангольд, LCSW, эксперт по отношениям и лицензированный психотерапевт.«Если вы просто ждете яркого красного флага, возможно, по пути вам не хватает желтых флажков поменьше».

Вы не должны винить себя за то, что не видите знаков, и не должны пытаться искать знаки, которых на самом деле нет. Когда вы думаете, что дела идут хорошо, не искать проблем — это здорово. Мангольд просто говорит, что просто важно всегда быть в гармонии с вашими отношениями. Таким образом, вы можете отпраздновать, когда все идет хорошо, и опередить проблемы по мере их развития.

Итак, если вы заметите какие-либо из этих тонких изменений, эксперты говорят, что ваш партнер может влюбиться в кого-то другого.

1

Они уже не такие заботливые и ласковые, как раньше

Грустная и злая молодая пара в кафе Shutterstock

«Первый верный признак того, что ваш партнер может влюбиться в кого-то другого, — это — дистанцироваться от тебя », — рассказывает Bustle Диана Микас, тренер по любви. Их расстояние может быть физическим. Например, физическая близость может быть не такой частой, как раньше.Возможно, он не сразу станет к вам полностью холодным, но что-то в их поцелуе, прикосновении или объятии может показаться вам неприятным. Их расстояние может даже указывать на то, как они разговаривают с вами. Например, если они перестанут хвалить вас или называть вас особым именем, это может указывать на то, что что-то не так. Конечно, есть много других объяснений того, почему это может происходить, поэтому лучше всего поговорить со своим партнером и попытаться получить ответы.

2

Они становятся более эгоистичными и скрытными со своими деньгами

Если у них не было проблем с вами, и теперь они постоянно просят разделить счет или у них внезапно возникают бюджетные ограничения, Микас говорит, что это может быть красным флагом.Честно говоря, они могли испытать изменение своей работы или денежного положения. Так что на это действительно стоит обратить внимание, если ваш партнер также тратит больше денег на обеды или вечеринки. В любом случае, если они не объяснили, почему у них внезапно появились ограничения, они могут что-то скрывать от вас. Разговор с ними — единственный способ узнать наверняка.

3

Они эмоционально отстранены

Пожалуйста, простите меня. Безумная злая чернокожая женщина, одетая в джинсовую куртку, надувается, игнорируя извинения своей рыжей белой партнерши, которая обнимает ее и просит прощения после ссоры Shutterstock

Если ваш партнер влюбляется в кого-то другого, он может быть не так эмоционально доступен для вы такими, какими были раньше.Если вы спросите их, как прошел их день, они могут поговорить с вами недолго и дать вам простой «штраф». Если вы попытаетесь поговорить с ними глубже, они могут отключиться и попросить поговорить об этом позже. «Когда кто-то эмоционально обманывает, он может начать отказываться от отношений из-за чувства вины, потому что знает, что предает того, кого любит», — говорит Мангольд. Они будут очень противоречивыми и замкнутыми. Поскольку они не могут говорить с вами, не чувствуя себя плохо из-за этого, они предпочитают держать все при себе.

4

Они постоянно упоминают другого человека

Подумайте только о первых днях ваших отношений. Когда вы в восторге от кого-то, так часто приходится вспоминать все мелочи, которые он сказал или сделал. Часто вы ничего не можете с собой поделать. «Если ваш партнер постоянно думает о ком-то еще, он может начать говорить о нем всякий раз, когда он о нем вспоминает», — говорит Bustle Джинни Ассимос, главный советник eharmony.Сначала это может не привлечь ваше внимание. Если у вас здоровые отношения, вашему партнеру разрешено дружить с людьми, которых вы не знаете. Но если вы продолжаете слышать, как чье-то имя упоминается снова и снова, возможно, на это стоит обратить внимание.

5

Они не хотят держать вас за руку в общественных местах

Пара гуляет рядом с морем и веселится. Shutterstock

Это само по себе не должно вызывать никаких тревог, если только это не полное изменение.Но если это сочетается с другими предупреждающими знаками, на это стоит обратить внимание. По словам Мангольда, на каком-то уровне ваш партнер может не захотеть, чтобы его считали партнером или находящимся в отношениях с вами. «Если вы идете рядом и не держитесь за руки, это может быть совершенно нормально», — говорит она. «Но если они начали идти впереди вас, позади вас или на большом расстоянии между вами, вы можете спросить их, о чем это».

6

Они легко раздражаются вами

«Проведение интимного времени с партнером, который вам больше не интересен, через некоторое время станет разочаровывающим», — говорит Ассимос.Если ваш партнер влюбляется в кого-то другого, проводить время с вами может показаться утомительным занятием. Из-за этого они могут потерять терпение и быстрее расстроиться из-за вас или рассердиться из-за мелочей.

7

Ваш кишечник говорит вам, что что-то не так

Одиночество. Молодая грустная женщина, лежащая в двуспальной кровати и смотрящая на свободное место, скучает по своему парню, вид сверху, копировальная площадка Shutterstock

Если вы не подозрительный человек от природы, вам всегда следует действовать интуитивно.Если вы чувствуете, что они отвлекаются или что-то не так, возможно, вы правы. Но, как говорит Bustle консультант по отношениям и специалист по разрывам Крис Зайтер, не реагируйте сразу. «Это может быть просто мимолетный интерес», — говорит Зайтер. «Интуиция не является доказательством того, что они обманывают. Это может просто означать, что они замечают других людей».

Если вы заметили какой-либо из этих признаков, лучше всего напрямую поговорить со своим партнером. Предполагая, что они уже обманывают, может быть хуже, чем есть на самом деле.Постарайтесь подойти к ним спокойно и любопытно, а не обвинять. «Всегда начинайте с вопроса, — говорит Микас. «Будь любознательным, а не палачом (например,« Я действительно ценю, как ты показываешь свою любовь, называя меня своим «любовным жучком». Я заметил, что ты в последнее время не использовал этот термин нежности. Почему бы и нет? »)».

Лучше сразу же спросить и получить ответ, а затем беспокоиться о том, что может происходить, а может и не происходить. Как только вы узнаете правду, вы сможете решить, куда двигаться дальше.

Я люблю своего парня, но не уверена, что он тот самый

Я всегда был уверен в том, что хочу иметь семью. Когда я был моложе, это означало мужа и биологических детей. С тех пор мое определение расширилось, но концепция осталась прежней: дети, которых нужно растить, и партнер, которого нужно любить, который будет воспитывать их вместе со мной.

Представлять, как это будет выглядеть, — мое заветное времяпрепровождение. Иногда мы голыми руками строим усадьбу на берегу озера в Новой Зеландии; иногда мы живем в многомиллионной квартире на Манхэттене, и я главный редактор New Yorker ; иногда мы открываем пекарню в сонном прибрежном городке в Калифорнии; Иногда мой муж — француз, и мы растим детей в 6-м округе… возможности кажутся безграничными.

То есть до тех пор, пока мне не придется выбирать. Я познакомилась со своим парнем чуть больше года назад. Он замечательный, идеальный, возможно, не все, что я когда-либо представлял (он американец, у него нет Оскаров, никогда не водил меня на вечеринку на яхте и т. Д.), Но он — одно из тех, кого я представляла. Легко видеть, что мы любим друг друга, и меня постоянно спрашивают: «Это он?»

Этот вопрос заставляет меня столкнуться с реальностью, что сейчас, в 28 лет (примерно в том возрасте, в котором я всегда представлял себя участником вышеупомянутых фантазий), имея все необходимое для воплощения моей мечты в реальность, я колеблюсь.

Люди всегда шокированы, когда я честно отвечаю: я действительно не знаю, тот ли он. Я люблю его, и я счастлива, но трудно представить, что я откажусь от возможности чего-то другого. Для них это означает, что это не настоящая любовь; если бы он был тем самым, я был бы уверен. Но я не знаю, правда ли это. Многие из ярких моментов в моей жизни были рождены тем, что я никогда ни в чем не был уверен на 100%.

В 2013 году я по прихоти переехал в Сан-Франциско. Я никогда не был. Я влюбился в длинноволосого программиста, готовил огромные обеды для своих друзей на крошечных кухнях, работал в инкубаторе стартапов, а по выходным катался на лыжах и ходил в походы.

Мне нравилось жить в Сан-Франциско, но когда мой парень захотел переехать в Нью-Йорк, я был готов к приключениям и последовал за ним. Мы расстались до того, как я нашел работу или квартиру, в результате чего у меня остался самый чистый лист, который у меня был после окончания колледжа. Благодаря деньгам, которые я сэкономил в ожидании стоимости жизни в Нью-Йорке, я воспользовался возможностью и путешествовал пару месяцев, а затем решил пройти тропу Тихоокеанского гребня, 2650 миль от Мексики до Канады.

На PCT я была «Чудо-женщина» (мое имя следа).Я ходил пешком при свете луны и спал на живописных хребтах. Я все сделал сам. Я был хардкорным.

Когда я закончил, я переехал в Нью-Йорк, чтобы посмотреть, о чем идет речь, и там я живу сейчас. Работаю в моде. Я пью изысканные коктейли в переполненных барах и покупаю легкомысленные пары обуви. Я люблю это. Ни в одной из этих ситуаций я никогда не чувствовал, что притворяюсь или играю какую-то роль, а, скорее, каждый раз чувствую, что я открыл секретную дверь внутри себя.

Все это означает, что я остро осознаю, сколько жизней я мог бы вести, поэтому мне трудно быть уверенным, что моя нынешняя ситуация — это ИТ — по крайней мере, этого достаточно, чтобы думать о женитьбе, покупке недвижимости. , успокаиваясь.

Я жажду новизны, вызовов и свободы больше, чем стабильности, и именно поэтому я не решаюсь называть своего парня Единственным. Он — Единый, это точно, но теперь я знаю, что влюбиться — в человека, в место, время — может случиться более одного раза, и каждый раз это возбуждает. С каждым разом я все больше влюбляюсь в сам .

Итак, мне интересно: можете ли вы по праву влюбиться в настоящий контекст, даже если знаете, что это может быть не то, что вам нужно вечно? Я часто говорю об этом со своим парнем, что нам может понадобиться время для личностного роста, новых впечатлений, перемен.Это не значит, что мы не будем вместе, но мы не должны быть уверены в этом.

Теперь, когда мне чуть больше двадцати, люди просто в восторге от этого. Они считают это потраченным впустую временем. Раньше я тоже это видел, но теперь начинаю приходить в себя. На этом этапе я предпочитаю упиваться множеством возможностей, чем подписывать только одну из них. На самом деле, я не знаю, будет ли у меня такая уверенность, несмотря на тех, кто в моей жизни показал мне, что можно выбрать мечту, любовь, жизнь и придерживаться ее.

Новые страсти имеют тенденцию подкрадываться ко мне, как волна у меня за спиной, захватывать меня нежной силой и сбивать с ног — в Сан-Франциско, на тропы Пасифик-Крест, в Нью-Йорк, в места, которые я еще не видел. представить. И я живу этим чувством. Но с годами оправдывать себя становится все труднее и труднее. Я действительно хочу выйти замуж, я хочу детей, и хотя эти вещи все еще существуют в этом таинственном месте «будущего» (и хотя мне «всего» 28), я иногда беспокоюсь о том, что произойдет, когда будущее станет мой подарок.Что, если я потеряю кого-то — которым мог быть , тот, кто — из-за того, что я так сопротивляюсь идее вечности?

Пожалуй, больше всего я не уверен в том, действительно ли я живу в полной мере и наслаждаюсь свободой, как я намерен, или я убегаю от обязательств и прячусь за страхом. На данный момент мне нравится быть с A One. Мне нравится, когда есть с кем поговорить о моих мечтах, какими бы далекими или нереалистичными они ни были. Мне нравится просыпаться рядом с ним по утрам, слушать музыку и драться из-за кондиционера.

Мне также нравится просыпаться в одиночестве, возиться по квартире, представляя платье, которое я надену на «Оскар» в качестве свидания Лео. Мне нравится наслаждаться безграничными возможностями. А пока я на волне.

Вы можете подписаться на Нину в Instagram здесь.

Коллаж Луизианы Мей Гелпи.

Я ненавижу свою жену — 4 распространенные причины, по которым мужья негодуют на свою жену

Брак должен длиться вечно — во всяком случае, согласно свадебным тостам, песням о любви и различным религиозным текстам — и, учитывая нашу постоянно увеличивающуюся среднюю продолжительность жизни, вечность — это долгий-долгий срок.Одно дело — дать клятву вечной любви, когда вы стоите с свежим лицом и сияете перед своей невестой в день свадьбы; на самом деле жить в соответствии с этим обещанием двадцать, тридцать или сорок лет спустя может быть совсем другим.

Даже самые счастливые и здоровые браки требуют определенного количества работы, чтобы оставаться таким, но что происходит, когда в ваших отношениях вы говорите: «Я думаю, что ненавижу свою жену?» Не кипящая, ядовитая ненависть, которая приводит к ужасным преступлениям страсти, описанным в сериях Dateline , а a…сильная неприязнь. Типа, который заставляет вас с трудом вспомнить, когда в последний раз вам нравилось общество вашей жены, и даже у вас возникают мысли о неверности или разводе.

Вот сложная смесь чувств, которая, по мнению экспертов, действительно проявляется, когда вы чувствуете, что ненавидите свою жену, и что делать, если вы хотите сохранить отношения.

Иногда «ненавидеть» жену — это нормально.

«У каждых долгосрочных отношений есть возможность стать питательной средой для негодования, обид, гнева и разочарований», — говорит д-р.Лиза Мари Бобби, консультант по вопросам брака, терапевт и коуч по жизни. Бобби говорит, что это особенно верно для пар среднего возраста, которые работали над достижением общепринятых показателей успешной взрослой жизни: детей, занятой карьеры и домов, требующих регулярного ухода. Легко забыть, что романтическая любовь тоже нуждается в поддержке, иначе она увянет.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

«Точно так же, как заброшенный гараж может превратиться в паучий грязный беспорядок, брак, в котором нет намеренного сострадания и заботы, регулярно пронизывающий его, может превратиться в динамику с темными углами», — добавляет Бобби.

Вы можете скучать по веселой жене, которую знали раньше.

Раньше это были все поздние ночные свидания и головокружительные приключения с вами двумя. В наши дни развлечения кажутся вашей жене самым далеким от мыслей, и это заставляет вас постоянно скучать и расстраивать.

Бобби отмечает, что многие жены обижаются на своих мужей, потому что «они часто чувствуют себя измотанными, разочарованными и обиженными на более высокий уровень умственной энергии и материальной энергии, которые они должны посвятить своему дому, карьере и семье». Это может оставить ее маленькую комнату для некоторого наполняющего душу времени для меня, не говоря уже о времени для вас и ее.

«Однако мужчины часто несут равный, а иногда даже более высокий уровень гнева и негодования по отношению к своим супругам», — говорит Бобби.«Мужской гнев, как правило, коренится не в разочаровании, связанном с задачами и обязанностями, а в стремлении к любви, развлечениям, значению и стремлении к более глубокой связи со своим партнером. Все они чувствуют себя все более отрезанными».

Или, ее роль мамы заставила вас чувствовать себя забытым.

Для тех, у кого дети все еще живут дома, отцовство — это круглосуточная обязанность, и исследования по-прежнему показывают, что матери по-прежнему в среднем тратят больше времени, чем папы. Как бы то ни было, муж нередко чувствует, что он стал для жены главным приоритетом.

«В своей практике консультирования по вопросам брака и супружеской терапии я часто видел, что мужчины чаще, чем женщины, чувствуют себя эмоционально брошенными со стороны своих партнеров», — говорит Бобби. «Они часто жаждут того уровня интереса, внимания и привязанности, который они видят, как их жены расточают своих детей. Им не хватает легкой и веселой страсти, которая когда-то была в их отношениях».

Не споры — это больший красный флаг, чем борьба.

Уважительный и продуктивный спор может быть положительным знаком, говорит Бобби, потому что это означает, что оба супруга по-прежнему заботятся.«Когда люди выражают негодование, когда они враждебны, когда они общаются — плохо, но все еще общаются — что им причинены боль или страх, связанный с их отношениями, у них все еще есть шанс».

Закапывание обид вместо того, чтобы выражать их, может привести к непоправимой дистанции. Это может привести к тому, что два супруга, живущие под одной крышей, начнут жить отдельной жизнью: «Они спят в разных кроватях, имеют разное расписание, не обсуждают свою внутреннюю жизнь, имеют разных друзей и просто больше не смотрят друг на друга в течение большей части. больше ничего.»

Рассмотрите возможность того, что это может быть

вы, не ваша жена.

Невыполненная депрессия или тревога могут заставить кого-то увидеть аспекты своей жизни, в том числе свои отношения, таким образом, который не обязательно отражает реальность (суть

Профессиональные и финансовые неудачи, наряду с понятным стрессом, вызванным последним, также могут влиять на их восприятие своего семейного здоровья. Культурные ожидания, основанные на представлении о мужчинах как «охотниках-собирателей» «укрепили идею, которая приравнивает способность обеспечивать с принесением ценности партнерству или семье.

«Когда способность мужчины добиться успеха в том, что он больше всего ценит — например, быть кормильцем для своей семьи, надежным мужем или продуктивным сотрудником — оказывается под угрозой, все в его жизни начинает рассматриваться через призму разочарования», говорит Робин Д’Анджело, терапевт по вопросам брака и семьи из Калифорнии.

«Когда люди теряют чувство своей ценности, чувство неудачи или неполноценности может проникнуть во все», — продолжает Д’Анджело. «Их настроение может упасть. Они могут стать раздражительными.Они воспринимают просьбы своего партнера о чем-либо как критику, что они плохие или недостаточные. Тогда они могут даже начать рассматривать самых близких к ним людей, которые теперь замечают их недостаток энергии, вовлеченности и продуктивности, как врагов ».

В этих случаях человек проецирует воспринимаемые недостатки на своего партнера, когда им действительно нужно чтобы заглянуть внутрь.

Индивидуальный ретрит может прояснить ваш брак.

«Прежде чем даже упомянуть о разводе, я предлагаю время уединения, чтобы поразмышлять», — говорит Д’Анджело.Она рекомендует спланировать одиночную поездку минимум на два дня, если возможно, на природе. Чтобы не запутаться в Интернете, отключайте столько, сколько позволяют важные жизненные обязанности: «Уберите телефон. Уберите компьютер. Сообщите своей работе, семье и друзьям, где вы будете, а затем отключитесь. от всех отвлекающих факторов «.

После того, как вы создали пространство, чтобы прислушиваться к своей интуиции и своим потребностям, Д’Анджело предлагает задать себе следующие вопросы:

  1. Что на самом деле происходит со мной?
  2. Где в жизни я чувствую себя беспомощным?
  3. Что я чувствую? Я зол, рад или грустен? А как насчет страха или стыда?
  4. К кому я действительно испытываю эти чувства и почему?
  5. В какой еще раз в жизни я чувствовал себя так?
  6. Как мне проявить себя в разных ролях, когда я так себя чувствую?

    Тогда очень важно выразить жене свое разочарование.

    Будет легко? Точно нет. И если (или, скорее, когда) что-то становится эмоционально запутанным, Бобби говорит, что это не обычное явление; это может означать разницу между разводом и серьезным сдвигом в отношениях. «Если ничто, вызывающее глубокое сожаление, вроде интрижки, не стимулировало эту дискуссию, на самом деле это прекрасная возможность провести полностью честные, искренние и уязвимые разговоры, которые могли бы снова свести их вместе», — говорит она.

    Почти наверняка будет больше, чем один из этих трудных заданий по душам, и для мужей, которым трудно делиться своими эмоциями, сначала может помочь ответ на вопросы самопроверки Д’Анджело (удалось ли вам уехать за границу). или не).

    «С обеих сторон легко впасть в оборонительную позицию, обвинять и жалеть себя», — признает Бобби, поэтому поддержка объективного профессионала, такого как консультант по вопросам брака, может быть настолько ценной. И терапия не сработает, если ваша жена не захочет поделиться своими разочарованиями и при этом выслушать.

    «Для женщин первым шагом часто является понимание, иногда впервые, что их мужья так же нуждаются в любви, привязанности и сострадании, как и они сами. Многие женщины, с которыми я говорю, мало осознают, что их мужья жажду объятий и поцелуев, времени и внимания, сочувствия и просто ощущения, будто они наслаждаются друг другом.

    Чувствуете себя слишком злым, чтобы даже знать, с чего начать говорить об этом своей жене? Д’Анджело говорит, что лучше всего начать с посещения терапевта самостоятельно. партнер, вы можете привлечь их к процессу терапии пар ».


    Чтобы получить больше подобных историй, подпишитесь на нашу новостную рассылку .

    Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.