то, что нас раздражает, есть в нас самих
Порой, наблюдая за окружающими людьми, мы испытываем негативные эмоции. Их поведение нас раздражает и выводит из себя. Мы находим этому логичные объяснения. Но почему раздражение нас не оставляет, а появляется вновь и вновь? В таких случаях мы говорим: «Он/она меня бесит!». Все не так просто, для этого есть скрытые причины. Попробуем в них разобраться.
Что вас раздражает и вызывает негативные эмоции?
Разных людей раздражают разные проявления. Например, женщину, которая привыкла одеваться скромно и неприметно, выводят из себя яркие, эффектные особы. Тихие, сдержанные граждане возмущаются поведением активных, напористых людей, не стесняющихся заявить о себе. Прижимистых бесят те, кто широко тратят деньги, не задумываясь о бережливости и т. д. Понятно, что от этих эмоций зависит развитие отношений.
Почему так происходит, почему одни люди вызывают у нас негативные эмоции, а к другим мы относимся спокойно и равнодушно? Психология утверждает, что мы не принимаем тех проявлений, которые скрыты глубоко внутри нас. По разным причинам мы запретили себе выражать эти качества и загнали их в подсознание. Человеческая психология так устроена, что мы предпочитаем отрицать то, что снижает нашу самооценку.
Подобное поведение мы предали анафеме, поэтому, видя его у других, негодуем. На самом деле мы бессознательно завидуем («почему ему можно, а мне нельзя?»). Мы не осознаем свою зависть, которая проявляется в раздражении.
Например, кто-то пытается пролезть без очереди. Мы бурно возмущаемся, клеймим его позором. Это говорит о том, что внутри нас тоже есть желание получить какие-то блага вне очереди. Мы тоже хотим быть настойчивыми, инициативными, уметь отстаивать свои интересы. Но мы подавили в себе это желание и теперь завидуем человеку, который осмеливается его проявлять. Снова звучит наш внутренний голос: «почему ему можно, а мне нельзя?!».
Психология: мы скрываем от себя то, что не любим в себе
Психологи называют эти эмоции зеркалом отношений. Окружающие люди — это зеркала, которые нас отражают. Иногда нам кто-то нравится, он кажется нам умным, глубоким, интересным человеком. Это значит, что такие же качества есть в нас самих (даже если мы преуменьшаем их из-за ложной скромности).
Однако, как было сказано, внутри нас есть и другие особенности, которые мы в себе отрицаем и категорически не признаем. Такова наша психология.
Если мы заглянем глубоко внутрь себя, то найдем и увидим эти качества. Если мы будем честны с собой, то согласимся: «Да, во мне это тоже есть, теперь я вижу». Тогда это свойство, которое вы увидите в других людях, перестанет вас раздражать. Оно больше не вызовет у вас неприятия. Вы станете относиться к нему спокойно и равнодушно, отмечая: «Да, он такой. Ничего особенного, все люди разные».
Интересно, что раздражители у всех отличаются. Например, кого-то бесит грубость, он видит в ней агрессию. Другого человека, наоборот, раздражает мягкость, он воспринимает ее как безволие. Третьего нервирует тактичность, он видит в ней лицемерие и т. д. Проявление, которое может возмущать вас, может оставлять равнодушной вашу подругу или коллегу.
Знаменитый ученый Карл Густав Юнг, который изучал человеческую психологию и сделал много открытий, писал, что существует «личность» и ее «тень».
Личность — это те качества, которые вы считаете привлекательными, социально значимыми, одобряемыми обществом. А тень — это то, чего вы в себе стыдитесь, считаете недостойным, поэтому вытеснили в бессознательное. Если кто-то вам укажет на эти свойства, вы воскликнете: «Какая чушь! У меня этого даже близко нет!». Но, чем громче вы возмущаетесь, чем больше эмоций это у вас вызывает, тем больше вероятность того, что оно в вас есть, но вы этого в упор не видите. Вместо этого вы начинаете замечать эти свойства у других.
Кстати, это свойство человеческого сознания описано в Библии: У других соринку в глазу видите, а у себя бревна не замечаете». Уже тогда было хорошо известно об этой особенности человеческой психологии.
Как правило, причины такого неприятия кроются в детстве. Родители требовали от нас хорошего поведения, внушали правила, одобряемые в социуме. За «хорошее» нас хвалили, за «плохое» ругали. Мы хотели быть послушными мальчиками и девочками, поэтому впитали родительские нормы. Родителей нельзя в этом винить, они действовали из лучших побуждений.
Это привело к тому, что мы отказались от своих естественных проявлений. Например, стали молча отдавать другим детям конфеты и игрушки. Мы не хотели этого делать, внутри нас все сопротивлялось. Но мама и папа объясняли нам, что надо делиться. Вот мы и впитали мысль, что это хорошо, правильно. С тех пор нас раздражают люди, которые забирают себе все лучшее и не думают о том, чтобы поделиться с нами.
Или, допустим, родители запрещали вам драться, проявлять агрессию, говорили, что хорошие дети так не поступают. Вы слушались их, поэтому подавляли ее в себе. С тех пор вас раздражают упрямые, настойчивые люди, способные активно отстаивать свои интересы (а ведь это положительный способ проявления агрессивности).
На самом деле невозможно избавиться от естественных природных эмоций, присущих всем людям, потому не стоит их отрицать.
Улучшаем отношения: загляните внутрь, и раздражение пройдет
Как понять, какие негативные качества скрываются внутри вас? Все просто: их отражают люди, которые вас окружают. Они служат для вас зеркалом.
Если вас сильно нервируют чьи-то проявления, они есть и у вас. Если бы их не было, не было бы и возмущения. Увидев их, вы бы просто приняли это к сведению, отметили бы, что данный человек таков, вот и все.
Например, если вас возмущает, что какой-то человек пытается всех поучать, такое же свойство есть и у вас. Иначе вы наблюдали бы за этим спокойно или даже воспринимали это с долей юмора.
Как обратить отрицаемые качества себе на пользу
Хотите работать над собой? Тогда загляните внутрь и найдите то, что вас раздражает. Это поможет вам избавиться от качеств, которые вы в себе отрицаете. И, кстати, позволит улучшить отношения с людьми.
Для этого возьмите лист бумаги, авторучку и напишите два списка. Первый из них озаглавьте «Меня восхищает», второй «Меня раздражает».
Пишите туда все подряд, не раздумывая, что придет на ум. Например, в списке «Меня восхищает» напишите: хороший вкус, чувство стиля, умение себя преподнести, остроумие и т. д. После того, как закончите, прочитайте. Поздравляем, эти качества присутствуют в вас (даже если раньше вы их до конца не осознавали). Можете ими гордиться!
Теперь так же быстро, не раздумывая, заполните список, что вас возмущает в других. Например: хвастовство, высокомерие, стремление всех учить, громкий голос, привычка много говорить и пр. Не нравится? Придется вас «обрадовать»: эти качества есть в вас, только вы их категорически не приемлете.
Что с этим делать? Поверните негативные качества себе на пользу. Когда вы перестанете от них открещиваться и примете их, вы только выиграете.
Например, скупость можно обратить в экономность, бережливость, умение рационально распоряжаться деньгами. Назойливость можно обратить в неотступность, умение добиваться своего, не останавливаться перед трудностями. Непредусмотрительность и безрассудство можно превратить в смелость, бесстрашие, готовность познавать новое и т. д. Тогда эти свойства перестанут быть отрицательными (они и не были плохими, просто вы их такими считали) и начнут работать на вас.
Важное замечание: не забудьте отдать должное тем качествам, которые восхищают вас в других людях. Значит, в вас они тоже есть! Развивайте их и демонстрируйте. Это ваш потенциал, ценный багаж, с которым можно и нужно двигаться вперед. Чрезмерно скромничать не надо, это тоже вредно. Будьте честны с собой, признавайте все свои стороны, хорошие и плохие. Тогда и отношения с людьми улучшатся!
Истинные причины нашего раздражения — вы удивитесь!
Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно
1. Умные люди говорят, что нас раздражает в людях то, что свойственно нам самим. А точнее то, что мы не хотим в себе принимать и признавать. Тех черт характера, которых у нас нет, в другом человеке можем просто не заметить, либо отнесемся к ним равнодушно.
2. Люди не оправдывают наши ожидания. Чем ближе нам человек, чем более «своим» мы его считаем, тем больше от него требуем. Но у него-то свои цели и устремления и он не должен, да и не может сделать нас счастливыми.
3. Нас часто раздражают чужие успехи. Это происходит потому, что мы сравниваем свои слабые стороны с сильными сторонами других людей. Этому нас учили родители, учителя, да все наше общество, в котором поощряется соревнование, которое нетерпимо к ошибкам, которое плевать хотело на индивидуальность и личные склонности человека.
4. Мы с головой погружены в материальность, считаем ценными материальные вещи, те, за которые отдаем деньги (которые так тяжело зарабатывать!) и совершенно не ценим истинные ценности — человеческие взаимоотношения, то, что достается нам бесплатно.
Мы любим вещи и пользуемся людьми. То есть, по большому счету, относимся к людям, как к вещам.
5. Мы не живем настоящим, а терзаемся прошлым и беспокоимся о будущем. Как часто, вместо того, чтобы наслаждаться радостью настоящего момента, дарить и принимать всю любовь, уважение, признательность, мы портим все дело воспоминаниями о нашей негативной реакции на какие-либо поступки человека, либо страхами о будущем, что нам эту любовь и уважение не удастся удержать.
6. Таково созданное нами общество. И чтобы изменить его, нужно начать с себя. То есть за все общество в ответе каждый в отдельности и все вместе. Конечно же, вы скажете: ну что может сделать один человек? Я лично всегда задаю себе такой вопрос: «Если не я, то кто?»
Что из этого получается:
1. Нелюбовь и неприятие себя порождает нелюбовь окружающих, потому что мир вокруг — это лишь отражение мира внутри.
2. Негативные эмоции (которые и есть сама жизнь) раскрашивают всю нашу реальность в соответствующие тона. Мы сами притягиваем так называемую «черную» полосу.
3. Раздражаясь, мы отдаем свою силу. То есть заявляем Вселенной, что эти люди могут оказывать влияние на нашу жизнь. И Вселенная конечно же отвечает всегда одно и тоже: «Слушаю и повинуюсь.» (Фильм Секрет)
Что с этим делать:
1. Помнить, всегда помнить, пока это не станет ощущаться всем существом, что мы — одно, что мы едины. Что нельзя победить за счет других, но можно — вместе (Фильм Код Моисея). Что каждая душа пришла в этот мир для того чтобы решать свои задачи, и никто ничего вам не должен.
2. Принять себя целиком, полюбить, перестать сравнивать себя с другими. Принять как свои достоинства, так и свои недостатки, ибо «в каждом темном уголке души могут таиться сокровища» (Фильм Код Моисея).
А когда мы примем и полюбим себя, мы автоматически полюбим и примем других таких, какие они есть.
3. Взять на себя ответственность за всех людей, которых мы притягиваем в свою жизнь. Каждый встреченный нами человек показывает нам нас, люди лишь зеркало наших отношений с миром.
4. Мы всегда вольны сами выбирать как реагировать на поведение другого человека. Мы можем не реагировать автоматически, рефлекторно (обижаться на оскорбление или радоваться похвале), а сами выбрать, создавать свои чувства, то есть быть креативными в этом вопросе. (Дипак Чопра «Семь Духовных Законов Успеха»).опубликовано econet.ru
Нас раздражает то, что есть в нас самих : inna_kriksunova — LiveJournal
Год назад я опубликовала пост Почему нас раздражают некоторые люди?Секрет в том, что нас раздражает в других то, что есть в нас самих, но мы категорически не хотим этого признавать.
В обсуждении поста встречались, например, такие комментарии:
«Почему меня так раздражают ноющие люди? Оказывается, потому, что я тоже хочу поныть и пожаловаться, но запрещаю себе. Меня бесит, что я хочу пожаловаться на жизнь, но не могу — так почему же они могут??».
«Почему он себе позволяет быть пробивным, а я не позволяю? Хотела бы, но сдерживаю себя. Раздражает свобода, которая у него есть, а у меня нет».
В том посте было много интересных комментариев, в которых люди заглядывали в себя и находили причину собственного раздражения, иногда, неожиданную. Почитайте, это любопытно.
Вот что говорят на эту тему психологи.
«В других людях нас раздражает то, что мы осудили и предали анафеме у себя внутри,[Spoiler (click to open)] — объясняет психолог Олег Сатов. — Когда мы видим нахала, лезущего без очереди, и раздражаемся, то начинает звучать наш «внутренний нахал», о существовании которого мы не подозревали. Часто люди в таком случае открещиваются: «Не может такого быть! Я на него не похож, он меня бесит!». Однако мы раздражаемся на других людей лишь тогда, когда видим в них отражение тех черт, которые мы от себя скрыли и глубоко закопали. Когда мы раздражаемся на нахала, то, окажется, что мы ему завидуем («Ему можно, а мне нельзя!»), и от этого раздражаемся еще больше».
Эту мысль повторяет психолог Елена Митина: «Неприятие чужих качеств или моделей поведения говорит о том, что эти же качества мы не принимаем и отторгаем в себе».
Я знаю, что многих раздражают уверенные в себе люди: «Почему он так может, а я не могу?». Раздражают выдержанные, невозмутимые: «Почему я переживаю из-за разных мелочей, а у него все, как об стенку горох?». Раздражают радостные, позитивные: «Почему я так не умею? Так не бывает, он все врет, он притворяется!».
Психологи советуют внимательно смотреть на то, что раздражает нас в других людях. Тогда мы узнаем о себе много интересного:)
***
ПРИГЛАШАЮ НА МОЙ САЙТ. Мода, Здоровье, Путешествия, Психология, Отношения, Дом
Негатив, который нас раздражает в других, есть в нас самих.
Мы его заткнули, замуровали, закрыли и создали видимость отсутствия, для своего успокоения. Но то, что это глубоко внутри, не значит, что его нет. Оно все равно будет резонировать с себе подобным, несмотря на барьеры. Просто резонанс, простая физика!Но если слишком глубоко зарыто, вряд ли человек признает в себе наличие негатива. И гордость не позволит, и легче так, считать себя белым и пушистым и обвинять вокруг всех и вся. Да, легче, но проблема начнет вонять и даст о себе знать рано или поздно, и придется остаться с ней один на один, и решать.
Чет непонятно да? Ну вот к примеру. Вот чела раздражают крикливые, грубые люди, говорящие напрямую чаще неприятные вещи, обнажающие неприятную правду. А еще если сматерятся, дык вообще. Чел считает их невоспитанными, бескультурными и предпочитает находиться в общении воспитанных и культурных, улыбчивых, льстивых и ведущих беседы только о приятном. Но почему приходя домой он раздраженно кричит на детей, мужа или жену, собаку? Потому что в глубине души не согласен с происходящей вокруг несправедливостью и бунтует. Замуровал свои претензии к миру, завернул в красивую обертку. (Напряжение Луна/Хирон, Луна/Венера.)
Или вот, нервируют алкоголики. Возьмем категорию алкоголиков более поздней стадии, тех, что уже без работы остались и похмеляются каждое утро. Идет такой чел на работу утром, а на скамейке сидит и раздражает тот самый алкаш, без мечты, без цели, без расписания и планов, без силы воли и мотивации к жизни. Но почему он раздражает? Пройди ты мимо спокойно, пусть живет, ведь он тебя не трогает, живет как может и умеет уж. Да потому раздражает, что хочет чел в глубине души расслабиться и не о чем не думать, отключить мозг и кайфануть, податься в «блаженство» и пожить хоть немного ни о чем не думая, не напрягаясь и не суетясь, не строя планов, не сдавая отчетов, неосознанно пожить. Напрягает осознанность, устал чел. Устал, потому что не живет в ладу сам собой, запряг себя и не умеет правильно отдыхать. Долгая история.( Напряжение Луна/Нептун).
А еще вот. Бесят люди, которые манипулируют. Жить не может чел спокойно, видит в людях скрытую манипуляцию, думает всем только и надо чего то от него, в глазах страх и желание защититься. Что делает чел? Начинает манипулировать сам, мимикрирует. Потому что он так боится потерять силу своего влияния, что начинает использовать разные ухищренные скрытые и нескрытые способы, только бы сохранять ощущение своей силы и могущества, уходя таким образом все дальше и дальше от истинного понимания положения дел. (Напряжение Луна/Плутон)
Мы можем изменить свою жизнь, поняв для начала, что нас возмущает в людях, что вводит в состояние негодования, на какие волны и частоты мы реагируем болезненно и остро. Ведь это мешает нам двигаться вперед. Давайте заглянем в себя, как в зеркало, заглянем далеко, в подвалы и чердаки, в ящики, которые запылились и хранят старые ненужные обиды и страхи и выкинем их! Откроем окно, впустим свежий воздух и задышим им! Уверена, так мы станем чуточку счастливее.
Притча «Что нас больше всего раздражает в других?»
Как-то Учитель спросил:
-Что для вас является наибольшей проблемой в общении с другими людьми?
Ученики задумались, наконец, один из них сказал:
— Я знаю, Учитель. Меня просто бесит ситуация, когда я договариваюсь с кем-то о встрече, прихожу, а его нет вообще или он заставляет меня ждать.
Другой ученик сказал:
— А меня больше всего раздражает, когда кто-нибудь обещает мне что-то, а потом не делает.
Третий ученик пожаловался:
— Я просто ненавижу, когда человек не дает конкретного ответа. Не важно, предлагаю ли я ему товар или спрашиваю, как он собирается провести выходные.
Больше учеников в тот день не было. Учитель спросил первого ученика:
— Скажи, ты хоть раз опаздывал куда-то?
— Я не помню таких случаев, может быть, только в детстве. Я постоянно смотрю на часы и тороплюсь.
Второго ученика Учитель спросил:
— Ты всегда выполняешь свои обещания?
— Да, – ответил ученик, – чего бы мне это ни стоило!
Третьему ученику Учитель задал вопрос:
— Ты сам всегда конкретен в своих высказываниях?
— Абсолютно! – воскликнул третий ученик.
— А теперь представьте, – сказал Учитель, – что вам не нужно никуда спешить, совершенно необязательно отвечать за свои слова и можно говорить общими словами, практически ни о чем.
Каждый из учеников подумал о своем, и, увидев, как все трое задумчиво опустили головы, Учитель продолжил:
— Нас больше всего раздражает в других то, чего мы сами не можем себе позволить. Мы думаем, что это проблемы, но гораздо чаще это наша зависть. Не нужно злиться на ближнего — ищите ответ в себе…
Друзья, всегда есть люди, которых нам в той или иной ситуации сложно понять или принять, давайте поделимся в комментариях тем, что вы делаете и как вы принимаете подобных людей, чтобы не раздражаться. Мы думаем, что у каждого из вас найдется несколько уникальных советов, которые помогут другим!
Всё, что не нравится и раздражает в других, есть в нас самих
Всё, что не нравится и раздражает в других, есть в нас самих?
Я долго размышляла над этим вопросом и пришла к выводу, что однозначно ответить «да» или «нет» на этот вопрос нельзя. Наверное, поэтому при проведении опроса мнения разделились ровно 50 на 50. Потому что это действительно так.
Давайте рассмотрим эти два варианта.
Если согласиться, что в нас самих есть то, что не нравится и раздражает в других — то только не с точки зрения оценки личности. А с точки зрения анализа вашего жизненного опыта и фигур внутреннего мира, которые сформировались в процессе вашей жизни.
Например, другой человек напоминает своим поведением вашу маму. И тогда можно сказать, что вы злитесь в первую очередь на неё. И пытаетесь исправить через общение с другим человеком отношения со своей мамой — в первую очередь с тем внутренним образом мамы, который сформировался в детстве. И если вас что-то и объединяет, то это чувства. Какие – нужно понимать..
Очень важно осознавать, что перед вами человек в реальной реальности, похожий на ваш образ во внутреннем мире. И это две разные реальности. Но, соприкасаясь с друг другом, они усиливают ваши переживания, и вы можете оставаться очень долго в отношениях, которые вас не устраивают.
Конечно, иногда вы можете бессознательно узнавать себя-прошлого в другом человеке — те качества, которые вы себе когда-то запретили проявлять. А также раздражение может быть проявлением зависти.
Далее, когда можно сказать «нет, это не так»?
Вы и тот, кто вас раздражает – отдельные люди в любом случае. Путаница возникает, когда вы плохо знаете себя. Когда вы чужому мнению верите больше, чем своему.
И также есть люди с психическими нарушениями, постоянно вторгающиеся в чужие границы. Рядом с таким человеком просто невозможно не злиться и не раздражаться.
Вам в принципе может кто-то не нравиться, потому что у вас ценности разные. Или взгляд на мир. Тогда вы просто не связываетесь с таким человеком. Вы ищете «своих».
Но если вы входите в отношения с человеком, который вам не нравится или раздражает, то можно говорить о том, что в вашей памяти есть опыт об отношениях, где вы много терпели того, что вам не нравится. Когда человек вынужден терпеть то, что ему не нравится? Когда он маленький. То есть ребёнок. Ребёнку приходится терпеть отношение родителей и часто подстраиваться под них. Просто ради того, чтобы выжить. Чтобы не остаться одному. И во взрослом возрасте эта модель отношений отыгрывается вновь. Потому что не ясно, как можно по-другому. И здесь поможет работа с психологом.
И самая пагубная фантазия заключается в том, что если найти и изменить в себе то, что не нравится в другом, можно изменить другого! Что отношения изменятся в лучшую сторону, что вы перестанете злиться, когда ваши границы нарушают. Или ведут себя как-то неадекватно по отношению к вам.
Формирование своего мнения и опора на него, доверие себе – это свобода от путаницы.
Чем лучше вы будете знать себя и понимать себя, тем меньше вы будете сомневаться в себе.
И в том, что с вами всё в порядке.
Источник
Автор публикации
10K Комментарии: 0Публикации: 1323Регистрация: 18-05-2018Нас в других раздражает то и только то, что есть в нас самих
Наверняка многие слышали о такой простой истине? Я верю в неё. Вера в неё мне стала помогать выявлять внутренние неразрешённые конфликты и противоречия. Это ведь так просто — то, что тебя бесит в твоём собеседнике/оппоненте/соседе/друге/знакоВсякий раз, когда нам что-то не нравится в ком-то или в чём-то это означает только одно: у нас у самих оно такое было или есть. Если было, но продолжает раздражать и напрягать, значит оно всё ещё есть. Ну, хотя бы где-то внутри сознания, может уже и лишённое физической формы, но, превратившись в комплекс, оно ещё существует.
Вот ещё пример. Яркий пример. Есть такие мужчины, которые ненавидят геев… Ну, вы уже поняли, да? Кстати, со слов одного знакомого гея, парикмахера моей супруги (он же бывший её клиент): он говорит, что по его наблюдениям, как раз такие ярые противники гомосексуалистов на всякого рода корпоративах, сильно напившись, первые начинают к нему приставать 🙂 А мне он сделал комплимент, сказал Наталье, что её муж, дескать, яркий представитель натуралов, потому что, во-первых, не побоялся прийти к нему на день рождения (см. «Семеро геев и я»), и, во-вторых, придя туда, увидев всё вот это самое, не стал корчить рожи.
Стало быть, верно́ и обратное утверждение: если ты к чему-то толерантен, спокоен, равнодушен, если оно, пусть даже самое ужасное и мерзкое есть, но тебя не напрягает, значит этого в тебе нет и ты от этого свободен 🙂 Например, меня не напрягает наша власть. Она есть, она не самая лучшая, но меня лично она не напрягает. А тот, кого она сильно раздражает и бесит, сам такой же как эта власть 🙂
Только не говорите об этом людям с подобными проблемами, а то столкнётесь с зашкаливающим потоком грязи… 🙂 По себе знаю, когда мне такое говорили (а я ещё про эту истину не знал) я реагировал более чем бурно, испуская лучи гнева и ненависти вокруг себя >_<