Что значит предать себя – Не предавайте самих себя ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Предательство себя и как выйти из чувства вины

Предательство себя и как выйти из чувства вины header_banner_backheader_banner_back

Видеомаркетинг -
мощный инструмент продвижения

Как выйти из чувства вины

Выход из чувства вины и предательства себя. Полный анализ и решение от психолога, советы и рекомендации. Как чувствовать грань предательства себя? Как уважать себя и научиться говорить “нет”? Как простить себя за предательство другого человека. Пошаговый выход – формула.

Вглядывайтесь подолгу в то, что вам приятно,
и еще больше в то, что вызывает у вас боль.

Колет

Что такое «предательство себя»?
Каковы его маски?

Когда человек обманывает других (сознательно или бессознательно), выдавая обман за реальность, он обманывает (предает), прежде всего, себя. Когда человек обманывает себя, он бухает в самообман всю жизнь.

Человек предает себя, когда он следует за чужим желанием, следует чужому мнению, (выбору, решению) прежде, чем своему собственному.

Когда человек не готов к чему-то, но разрешает другому нарушить эту грань, он тоже предает себя.

Пример: девушка внутри не готова, чтобы парень поцеловал ее и тем более не готова к интимным отношениям, но из-за страха потерять его, она ему разрешает перейти грань, теряя при этом «что-то ценное» в себе. Она разрешает ему идти дальше, тем самым происходит еще большее разрушение внутренних устоев, ее внутренних принципов. Когда парень остается с девушкой, «это ценное» сохраняется у них в отношениях. Если парень уходит от девушки, девушка может уйти в себя и остаться опустошенной. Тем самым, она предает себя, не позволяя себе стать счастливой с другими. Это не вина парня, это бессознательно 

разрешила сама девушка. Возможно, девушка сможет начать любить снова, приняв этот случай не как предательство себя и лишение «чего-то ценного», а сможет принять ситуацию как ошибку,опыт, как часть пути. Тогда нет предательства себя, есть переработка боли (возможных обид, претензий) в силу прохождения урока (благодарность за урок: «как не надо делать») и наработки силы личности.

Этот пример не один, и не только в отношениях мужчин и женщин, человек незаметно предает себя и в других сферах взаимодействий: в сфере партнерства, начальник и подчиненный, родственники, друзья и т.д. Всегда происходят и будут происходить ошибки и чтобы не бояться повторений ситуаций, нужно научиться их преобразовывать. Когда страха нет, тогда и ошибок человек делает меньше. Главное видеть факты и делать выводы.

Сер Эдисон тысячи раз ошибался, говоря, «как неправильно создавать лампочку». Его стремление и безостановочные исследования, привели не только к его победе, но и подарили миру лампочку. Он искал и нашел решение.

Что происходит, когда мы замыкаемся в ошибке?

Бессознательное или сознательное обвинение другого человека в своей боли приводит незаметно к обвинению себя и погружению себя в чувство вины, как бы пряча «предательство себя» под другое понятие. Таким образом, человек начинает терять радость в жизни, замыкается или начинает защищаться и оправдываться. В итоге, человек делает вид, что у него все хорошо, не признавая свое чувство вины.

Что такое чувство вины?

Чувство вины – очень тяжелая эмоция, можно сказать, почти дно всех эмоций. Человека, который находится в чувстве вины, очень трудно вывести в живую жизнь. Человек, который не готов увидеть свою вину, не сможет не понять ситуацию, не принять ее, не осознать ее до конца. Чувство вины не дает раскрыться человеку.

Когда человек готов признать свое чувство вины, значит, он готов не повторять то, из-за чего он чувствует себя виноватым, значит, он готов простить самого себя, тем самым освобождая себя.

Есть ложное чувство вины, и есть настоящее.

Как не чувствовать себя виноватым в ситуациях, когда ты не был виноват по факту?

Ложное чувство вины загоняет человека в свою же ловушку.

Пример: есть два друга, они решили делать бизнес и стали партнерами. На начальном этапе их энтузиазм на пике и все такое. И вот у одного энтузиазм пропадает. На другого партнера уже наваливается двойная ответственность. Он доводит бизнес до успеха. А сейчас вопрос: как поделить доходы?! По дружбе – надо пополам. По факту – каждый должен получить за объем сделанной работы. Но человек не может выбрать и решить этот вопрос и появляется ложное чувство вины. Он начинает себя съедать тем, что он обманывает друга, с которым начал дело. Даже если он оплатит пополам, бизнес развалиться из-за неправильного обмена энергии. Как говорят: «в бизнесе получаешь не то, что заслуживаешь, а то, о чем договорился в начале проекта». Так вот, ловушка в том, что ответственные люди (у которых появляется ложное чувство вины перед якобы «другом-партнером») платят деньги по окончанию договора по чести, вместо того чтобы спросить о договоренной ответственности за порученный объем работы, который не выполнен другой стороной по факту.

Чтобы не попадать в ловушки «договоренностей», делайте упор на распределение обязанностей и только потом на получение дохода.

 Как в сказке: «по работе и зарплата» – ни одна фея не заплатила за половину сделанной работы.

Как сделать так, чтобы ложное чувство вины не давило?

Нужно опираться на факты. Всегда есть факт ситуации, где человек чист внутри. И поэтому должно быть все равно, что на человека говорят с другой стороны, вводя его в ложное чувство вины. В этом и есть уважение к себе – не предавать себя из-за точки зрения другого человека. Человек знает свои действия изнутри и когда он уверен, что чист, он может смело идти вперед.

Когда человек знает, что есть искажения у него внутри, то нужно признаться самому себе: «да, я виноват, у всех бывают ошибки, исправлю». Признание вслух в этом случае, обезоруживает другую сторону. Признаниевсегда сильней нападения и защиты. Только в этом случае чувство вины легкое, оно правильное и приводит к выходу.

Что происходит с человеком, оставляя себя в ложном чувстве вины?

Когда есть факты, человек смело должен двигаться дальше, даже если продолжают обвинять. Когда есть факты правоты, но человек оставляет себя (сознательно или бессознательно) в чувстве вины, то, как правило, он начинает рассказывать о ситуации другим людям (осуждать), пытаясь, тем самым, себя оправдать и поэтому сжимается вдвойне. Первый раз – из-за ложного обвинения, подчиняясь чужому мнению, второй раз – из-за того, что начинает судить. Поэтому чувствует себя, как сжатый комочек. Рождается неуверенность в себе и падает уважение к себе.

Опираясь на факты легко двигаться дальше. Достаточно знать для себя и не обязательно оправдываться перед другими.

Что такое отсутствие чувства вины

Бывает, что человек виноват, но он ненамеренно (страх признаться, чувство стыда) или намеренно не признает свою вину, да еще и может сделать так, что виноват будет другой человек (защита как бы себя, а на самом деле защита самообмана, предавая себя).

Как быть в этой ситуации?

Очень много равнодушных людей. Равнодушный человек кажется сильным, реализованным, но нет счастья, радости, улыбки искренней, в конце концов. И как раз, равнодушный человек, никогда не чувствуют себя виноватым, даже не допускает такой мысли.

Есть еще одна, на первый взгляд незаметная вещь, отсутствие чувства вины.

Если Вы обнаруживаете себя на дне глубокой ямы, переставайте уже копать.

Уилл Роджерс.

 Единственно верный показатель живой жизни – радость в сердце и непроизвольная искренняя улыбка, идущая изнутри.

Как только человек ставит в защиту себя множество аргументов и оправданий – считайте, что он в собственной ловушке.

Признание своих ошибок должно быть обязательно внутри, а открыться ли перед второй стороной, надо смотреть, индивидуально подходя к каждой ситуации. Не каждый человек способен увидеть в искреннем признании или раскаянии другого человека смысл.

Отсутствие чувства вины – это уже реальное «дно», скрытое за чувством вины, как за вуалью. Это полная разбалансировка системы целостного восприятия реальности, механичные действия, приводящие к попаданию в общее бессознательное, где человек теряет индивидуальность и естественность.

Страх на общем фоне, боязнь любить, чувство стыда, боязнь признаться, равнодушие – первые признаки отсутствия чувства вины, скрывающие чувство вины, за которым стоит предательство себя.

Нужно быть честным внутри себя по отношению к ситуациям, происходящим вокруг нас.

 

Тот, кто не может простить других, разрушает мост, по которому должен пройти сам.

Джордж Герберт

Как выйти из предательства себя?

Давайте увидим формулу трансформации сжатой энергии по принципу «лед-вода-пар», чтобы энергия стала легкой снова, и мы начали радостно жить дальше.

Итак, формула, как мостик, помогающий соединить все звенья замкнутой, сжатой, растерянной энергии в цепочку для преобразования:

1. Предательство себя мы принимаем как факт того, что сами допустили произошедшее событие(признаем свою вину – это принятие факта, но не страдание).

2. Прощаем себя и других.

3. Благодарим за возможность трансформации, переводя чувство вины в свою ошибку.

4. Из своей уже ошибки извлекаем урок (как не надо делать), получаем ценный опыт.

5. Сдаем экзамен (ситуация повторяется для правильного решения и не повторение той же ошибки, за которую просили прощение)

.

6. И конечно получаем результат – отношения проявляются, налаживаются, появляется облегчение, восстанавливается уважение себя и любовь к себе.

Кому-то хватит одного раза, кому-то несколько раз для закрепления результата и наработки внутренней силы. Таким образом, мы не теряем энергию, мы преобразовываем ее, иначе нам кажется, что энергия закончилась, «жизнь дерьмо» и т.д. Энергия всего лишь сжалась и нужно ее вернуть на место. Ценный негатив (свой же негатив, который не принимаем) преобразовываем в позитив. Это все, своя же энергия.

Принять, простить и поблагодарить ситуацию и всех, кто в ситуации, в том числе и себя – главное звено в возможности преобразовать негатив в позитив.

Поле Благодарности всегда остается главным, чтобы произошла трансформация непринятого опыта в своей же жизни в обновленный ресурс.

Невозможно не простить ребенка или самого себя за полученную в детстве «2». Все можно исправить. Непрощение самого себя и других долгое время, забирает дни, месяцы, годы реальной радости.

Совет

Говорите друг с другом, находите для разговора нужные мгновения.

 Порой, начиная с того, что «я виноват сам», признав свою незначительную ошибку, другая сторона пойдет навстречу и сможет признать и свою ошибку в отношениях.

С уважением, Оксана Тумадин

Читайте подробную индивидуальную работу с психологом – Умереть чтобы родиться и родиться чтобы жить

Для более подробной информации об Авторе, школе Оксаны Тумадин, курсах и глубоких проработках – новый удобный официальный сайт Оксаны Тумадин www.school-prosvobodu.ru 

*при использовании материала указывайте автора и ссылку на источник – женский журнал Women`s Time

 

Предательство себя это тоже предательство!

В чём состоит тёмная сторона ситуации, в которой человек практически забывает о себе настоящем, имеющем право на счастливую, комфортную и полноценную жизнь, в которой есть место внутренней свободе и, соответственно свободе реализации, возможности проявляться из центра себя?…

Не о предательстве ли речь?

Когда обсуждается предательство, чаще всего о нём говорят, как о пришедшем от кого-то в достаточной степени значимого. И тогда рассматриваются сюжеты предательства со стороны супругов, любовников, друзей, родителей, детей.

Но о самопредательстве люди думают редко.

Но разве не есть предательство слушать других, а не себя самого, игнорировать собственные чувства и эмоции, проживать жизнь в соответствии с чьими-то стандартами, пытаться быть хорошим (-ей) перед всеми или даже только значимыми людьми, создавая для окружающих дополнительное удобство?

Каково это – быть удобным (-ой)?

Предательство себя

Звучит не только неприятно, но и страшновато, правда?

И последствия зачастую оказываются не менее трагичными.

Если женщина предаёт себя, как будут поступать с ней муж или партнёр?

Если предаёт себя мужчина, каким образом будет складываться его личная жизнь? Да и работа тоже…

Если таким образом поступают родители, как это повлияет на детей? Как выросший ребёнок станет к ним относиться впоследствии? Чему он научится? Как будет складываться его взрослая жизнь, учитывая большое влияние окружения на жизненный сценарий в целом и его отдельные вехи?

Каково будет предающему себя обнаружить это в преклонном возрасте.

Ужас от содеянного?

Печаль?

Чувство вины?

Злость на себя?

Что-то аналогичное?

Как вам ассортиментик?

Может, стоит что-то предпринять, пока есть время, и изменить жизнь?

Скорее всего, кто-то из читающих это, уже точно знает о необходимости кардинальных изменений.

Ну, а если вы пребываете в сомнениях, предлагаю ответить на следующие вопросы:

Не слишком ли часто я поступаю, как требуется, а не как я хочу?

Не слишком ли часто я «вхожу в положение» окружающих, попирая свои интересы?

Не жертвую ли я собой в семье, с подругами, на работе?

Не является ли для меня привычной роль Спасателя или мамочки-утешительницы для других?

Имею ли я собственные желания? Реализую ли я их?

Не терплю ли я негативное отношение к себе во избежание конфликтов?

Не остаюсь ли я обычно в стороне от праздника жизни?

Не приписывают ли постоянно мои заслуги другим?

Не проглатываю ли я обиды?

Реализовываю ли я задуманное, имеющее значение именно для меня?

Удовлетворяю ли я свои потребности?

Не прислуживаю ли я другим при разных обстоятельствах?

Не позволяю ли я за счёт себя процветать порокам других?

Не боюсь ли я просить помощи, в ней нуждаясь, и не отказываюсь ли я от неё?

Не пренебрегаю ли я собой?

Не являюсь ли я я материалом для строительства успешной жизни других?

Это не тест, в котором нужно проставлять количество баллов. Отвечая на вопросы, предающий себя, скорее всего, почувствует, что это преимущественно про него, плюс боль, обиду, чувство вины. Кто-то, возможно, ощутит яркое желание действовать и меняться, учиться любить себя. Ну, а некоторые (так тоже бывает) гневный протест, ибо нелегко подчас признаться в предательстве…

Даже в отношении себя…

А выход есть! Всегда. И в этом случае тоже. Действуем?

Не предавайте самих себя ~ Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев

Ольга Валяева - Не предавайте самих себяМеня не читают стервы, не читают меня и те, кому иногда следовало бы почитать, нет среди читательниц и ярых феминисток, муженанавистниц. И слава Богу. Я очень люблю свою аудиторию. Мои девочки самые лучшие. По многим причинам. Но главное – потому что в них еще сохранена чистота женской души.

В каждой из вас есть все то, о чем я пишу. В разной степени готовности и созревания.  Иногда моим дорогим девочкам нужен лишь какой-то стимул, чтобы измениться. А кому-то мои статьи становятся «зеленым» светом для того, чтобы реализовать то, что они очень хотели, но боялись или стеснялись. Кому-то они помогают менять приоритеты своей жизни. Кому-то – принять и полюбить себя. Кому-то дают попробовать нечто новое и доселе неизвестное. Кого-то они вытаскивают из болота повседневности, кому-то протягивают руку в трудный момент жизни.

Нет среди моих читательниц, во всяком случае я на это надеюсь,  тех, кто изменяет своему мужу направо и налево, кто сдает своих детей в детдома, ежегодно делает аборты и творит разное беззаконие, обманывая других людей. И значит, тема предательства для них неактуальна. Кажется, что они не умеют никого предавать вообще. Но.

Исцеление женской души

Есть еще одна сторона предательства, которой мы касаемся гораздо реже, но от этого она только острее встает снова и снова. Я о предательстве самой себя.

И эта тема, к сожалению, у моих самых хороших и красивых девочек возникает достаточно часто – хоть и в неявной форме.

Мои хорошие и  славные, добрые и душевные девочки имеют очень высокие идеалы, к которым стремятся. Например, Мать Тереза, Святая Феврония,  Ксения Петербуржская, жены Пророка, Радхарани… И другие очень вдохновляющие и очень высокие примеры святых и благочестивых женщин. Но что происходит, когда мы так сильно стараемся быть на них похожими и поступать так, как поступали они?

«Я чувствую себя ужасно. Материальные привязанности – это грех. А я люблю красивые платья. Говорят, что красиво одеваются только развратные женщины. Вот уже месяц я ношу черный балахон и чувствую себя уродиной. Мне всего 25. Мой муж в шоке, я в депрессии»

«Я должна всем помогать. Это правильно. Служение миру – это то, чем мы и должны заниматься. В итоге у меня уже куча разных служений. А еще семья и трое детей. Мне каждый день пытаются дать еще какое-то служение, но я уже не могу. Мне просто некогда и некуда. От моего служения страдает семья, мужу готовлю уже сразу на три дня – и он ест одно и то же. Дети на выходных живут у бабушек. Но я не могу отказаться, я ведь не имею права жить для себя»

«Развод – это плохо, это ляжет на мою будущую жизнь пятном кармы. Мой муж отпетый алкоголик. Он пьет и бьет меня. Но я не могу от него уйти, даже просто уехать к маме,  это не по-христиански. 

«Моя мама сложный человек. Живет одна. Замужем не была. Все время сливает мне свой негатив. А я не могу не слушать ее . Ей же некому это рассказать. Каждый день она по два-три часа рассказывает мне, какие все сволочи (и я тоже сволочь). Я плачу, но слушаю. Не могу не взять трубку. Не могу положить трубку. Я хочу чтобы ей стало легче. А потом не могу в себя прийти весь день»

«Все порядочные женщины должны сидеть дома. Я же порядочная. Я и сижу. Муж зарабатывает достаточно. Но мне скучно. Детей нет. Дома бардак устраивать некому.  Готовлю я столько, что муж не успевает есть. Подруги все работают, днем я совсем одна. Мне хочется что-то делать, я бы пошла на работу – я всегда любила преподавать. Но это же неправильно» 

«У женщины должны быть длинные волосы. Я отращиваю. Только вот у меня волосы испорчены двумя химиями и перекрасками. Они пережженые, им никакое лечение не помогает. Они некрасивые, они мне не нравятся. Но если я постригусь – это значит, укорочу жизнь своему мужу?»

«Я очень стараюсь не злиться. Злость – это разрушительно и совсем не по-женски. И каждый раз, когда я снова взрываюсь, я себя просто ненавижу. Я совсем не женщина»

«Я должна любить родителей своего мужа. Мне с ними очень трудно, мужу тоже. Но так как это моя обязанность, я все время приглашаю их в гости, разбиваюсь в лепешку, чтобы им понравиться, полностью истощаюсь. А они недовольны, муж тоже устает от общения с ними. Но ведь если они нас не благословят, то денег у мужа не будет?»

Когда я читаю такие письма, я часто плачу вместе с этими удивительными девочками. Каждая из них – с огромным сердцем и огромной душой. И каждая взяла на себя непосильную ношу. Например, стать монахиней, оставаясь в семье. Или сделать счастливыми тех, кто этого не хочет. Или спасти весь мир, пожертвовав собой. Каждая из них таким образом замахнулась на то, чтобы стать святой уже в этой жизни. Но есть одна разница.

Святых людей мало, они особенные. Нам сложно их понять, потому что все эти жертвы и лишения делали их только счастливее. То, что нас, обычных женщин, вгоняет в тоску, депрессию, вытягивает из нас все силы, — их делает более наполненными, счастливыми.

Посмотрите на фотографии матери Терезы. Она везде светится. Изнутри светится. Но разве простая у нее была жизнь?

А у нас все иначе. Мы обычные и земные. Это не плохо и не хорошо, это просто такой этап в развитии наших душ. Мы не настолько еще соединены с Создателем, чтобы черпать оттуда энергию ведрами. Мы не настолько освободились от мирских привязанностей, чтобы отказаться от них, оставаясь счастливыми. И пытаясь сразу, с нуля прыгнуть выше своей головы, мы терпим фиаско.

Вместо того, чтобы шаг за шагом развиваться и любоваться Святыми, как маяком или ориентиром, мы предаем самих себя, совершая сверх-усилия. Разрывая свою душу и свое тело чрезмерными нагрузками. Ради чего?

Девочки, не предавайте самих себя. Любое знание – это ориентир. Это направление движения. Мне нравится метафора маяка – знание как тот свет, который помогает нам ориентироваться в океане жизни и держать верный курс. Но это не жесткие тиски, требующие немедленно делать только так.

Так же растут дети – на сантиметр-два-пять в год, понемногу. Мы не пытаемся их положить в растягиватель и сразу сделать двухметровыми, верно? Тогда почему мы сами себя все время засовываем в такой же растягиватель для своей души? Почему мы сами над собой все время издеваемся, пытаясь за один день стать святой личностью, а потом еще гнетем самих себя за то, что это не получается?

Не предавайте себя ни в мелочах, ни в чем-то крупнее. Не отказывайтесь от тех своих хобби, которые вам кажутся неуместными.  Не насилуйте себя сразу высокими стандартами целомудрия в одежде. Не пытайтесь сразу себя втиснуть в чужой тесный костюм, даже если этот костюм очень красивый и правильный.

Я знаю чудесную и очень женственную, счастливую девушку, которая по выходным водит мотоцикл на гоночном треке. Это ее способ сжигания негативных эмоций, ее отдых, ее реализация мужских качеств. И это не делает из нее «мужика».

Я знаю и тех женщин, которые много времени проводят на любимой работе, несмотря на наличие детей. И это не мешает им оставаться хорошими мамочками. Скорее, даже помогает, потому что дома они сидеть не могут, и своей энергией начинают всех раздражать.

Я знаю много очень женственных девочек, которые в данный момент носят короткие стрижки. Чаще всего потому, что срезали «мертвые» волосы прошлой жизни. И сейчас отращивают свои родные, любимые и здоровые волосы.

Я знаю девочек, которые не общаются со своими родителями в данный момент. Потому что такой этап в их отношениях. Они держат дистанцию, молятся за своих мам и пап, учатся любить их в своем сердце.  Как можно наладить отношения, если в сердце нет этого мира? А чтобы этот мир пришел, нужно время – и часто нужна еще и дистанция.

Я знаю тех, кто счастлив, не имея мужа, не родив ни одного ребенка, и даже не приготовив ни одного ужина.  Да, есть и такие девочки, и они тоже иногда бывают счастливыми – если это их осознанный выбор.

У нас всегда встает выбор – куда и как идти.

Выбирая дорогу женственности, нам нужно сначала понять – А кто я? Какая я? Что я люблю? Что я хочу? Что нужно именно мне? Понять свои индивидуальные особенности, свою душу. Чтобы никогда себя саму не предавать.

Чтобы не находиться в таких отношениях, которые сами по себе – ваше предательство самой себя. Чтобы не отказываться от той части самой себя, которая в этот высокий идеал не вписывается по тем или иным причинам. Чтобы принимать свои эмоции, чувства, особенности. Принимать – и использовать их во благо, не предавая саму себя и свою душу.

И в то же время не предавайте свои ценности и идеалы. Есть и другая категория писем. Над ними я тоже часто плачу. Они кажутся мне еще более грустными, потому что женщины знают, чего хотят, им нравится быть женщинами, но по тем или иным причинам – отказываются от всего этого.

«Я живу с мужчиной в гражданском браке, я не могу уже от него уйти. Он жениться не собирается,  религия для него – чушь.  Обо мне не заботится, детей не хочет. Мне уже тридцать. А я уже, получается, навеки с ним связана. И придется нести этот крест до конца»

«Мне уже слишком поздно меняться. Зачем? Дети выросли, жизнь я прожила странно. Муж мне чужой человек. Болезней море. Осталось лишь сожаление о том, что я все сделала не так. Какие тут юбки, если на кладбище скоро, мне ведь целых 62 года»

«Я не хочу работать. Я хочу быть дома с мужем и детьми. Но моя мама постоянно меня стыдит и заставляет работать. В итоге я снова в офисе, дети – в детском саду. Я зарабатываю копейки, сама не знаю, зачем. Муж злой, потому что дома всегда бардак и пустой холодильник. А я очень скучаю по тому времени, когда я была дома, с детьми»

«У меня были красивые длинные волосы. Но моей сестре это, почему-то не нравилось. Наверное, ее волосы были хуже. Однажды ночью они отстригла мою косу. Я плакала неделю, но мама смогла меня убедить, что мне идет каре. Прошло уже двадцать лет, я очень хочу отрастить косу, но мама и сестра все время говорят мне, что с длинными волосами я уродина, что они мне не идут, что муж от меня сразу сбежит. И я до сих пор ношу каре.»

«Я не люблю джинсы. Я люблю длинные юбки, мне нравится то, как я себя в них чувствую. Но мой парень говорит, что я как бабка, а джинсы – это «сексуально». И заставляет меня их носить. Приходится его слушаться»

«Я хочу заниматься женской работой – шить. Но моя мама против. Она заплатила за мое обучение на экономиста. Она платит, она меня кормит, и я заставляю себя учиться там, где мне противно. И даже нет времени кроить и шить. Ни времени, ни вдохновения»

«Я хочу ходить в храм, водить туда детей, но муж категорически против, считая все это ересью и ерундой. Он никуда не выпускает меня в воскресенье, если замечает, что я была в храме – устраивает концерт. Детям рассказывает, что Бога нет»

Не предавайте не только самих себя, но и свои ценности. То, что вас греет и указывает вам направление для развития. То, что вас вдохновляет и делает лучше, счастливее и наполненнее.

Для этого никогда не бывает рано, никогда не бывает поздно, это не может быть не вовремя.

Женственность – это не тиски, не стандарт «от и до», не узкая формочка, в которую мы все должны так или иначе втиснуться. Женственность – это направление движения. Женственность – это определенный набор ваших ценностей, учитывающих ваши особенности. Женственность – это поток, в котором нет «правильно» и «неправильно», в нем есть лишь «я так чувствую», «меня это вдохновляет» и «меня делает это счастливой».

Женственность – это маяк, свет которого помогает нам вспомнить, кто мы и зачем мы пришли в этот мир, с какими задачами и особенностями. А как мы будем эти задачи решать —  вариантов всегда бесчисленное множество.

Не предавайте самих себя ради идеала, и не предавайте свои идеалы в трудностях быта. Самое ценное – всегда находится внутри вас, ведь мы же девочки. Девочки – это маленькие божественные солнышки, помните? Все самое главное в нас уже заложено. И что бы мы ни делали, нам важно оставаться счастливыми, чтобы продолжать светить и греть. Ведь кому нужно солнце, которое очень правильной и строгой идеальной формы, но которое не светит и не греет?

И да, чуть не забыла сказать. Вы у меня самые лучшие. Правда. Самые-самые девочки в этом безумном мире. Спасибо, что вы у меня есть!

Ольга Валяева — valyaeva.ru

Как не предавать себя

Сегодня мы немного побеседуем с вами на тему того, как не предавать себя, и как наконец-то, перестать это делать, если это про вас.

Многими способами человек может предавать себя, а значит и свою душу, это же и предательство, и преступление против Б-га.

Во многом, эта вина предающего, а ни кого бы то ни было. То есть нельзя кого-то винить в том, что происходит с вами, в вашей жизни, ищите корни в первую очередь именно в себе.

Так как люди предают себя, какими методами?

Я выделила главные, на мой взгляд, и сейчас мы разберём их:

Ложь

Сюда относится и самообман, и обман, направленный на кого-то. Это и клевета в том числе. По сути – враньё в любом виде.

Невозможно соврать себе, или кому-то, оклеветав кого-либо не унизив себя. Как только вы решились на обман и совершили это действие, а это именно так и есть, вы унизили себя.

Человек, обманывающий самого себя способен на нечто большее уже по отношению к другим. Беда для такого лгуна в том, что он может сам начать верить в свою ложь, и даже побуждать верить в неё остальных.

В таком случае можно говорить уже об испорченной психике и чем дальше человек заходит в своей лжи, тем тяжелее ему с этим грузом ответственности справиться.

Потому что всегда приходится отвечать за свои слова и поступки перед Б-гом. И остановиться такому лгуну уже может быть совсем непросто, особенно если на него идёт воздействие из нижнего мира.

Но ложь, она как мыльный пузырь – обязательно лопнет, какой бы она изощрённой и «продуманной» ни была. Тайное рано или поздно всегда становится явным.

Если же говорить о клевете, то невозможно облить кого-то грязью, не испачкавшись самому. Вот вы берёте в руки грязь, и кидаете её в другого, ваши руки разве ль останутся чистыми?

Как просто оболгать человека, как просто распустить свой язык, но как тяжело потом на душе может быть у такого клеветника, и отвечать всё равно придётся перед Б-гом.

Это может быть ни сегодня и даже не завтра, но обязательно будет. Поскольку есть Вс-вышний, который всё регулирует.

Мы все части Одного Целого. Причиняя вред кому-то, вы причиняете его себе в первую очередь.

А для чего люди лгут, это уже совсем другая история, но об этом поговорим позже, так же как и о том, как относиться к  клевете и надо ли вообще на неё реагировать.

Неестественность, слова расходятся с поступками

Это тоже относится ко лжи, как одна из её форм.

Вы можете сколь угодно показывать себя образцовым праведником, честным, правильным человеком, сколь угодно оперировать цитатами известных людей или вычитками из Священных Писаний… но если всё это не соответствует вашему внутреннему содержанию, то однажды это всё равно вылезет наружу.

Не забывайте, что Вс-вышний вас видит именно такими, какими вы являетесь на самом деле. Эти маски ни к чему хорошему, как правило, не приводят.

Человек играя роли, теряет своё истинное лицо, репутацию, проявляет свою низость. В первую очередь это выглядит низко в глазах Вс-вышнего.

Несправедливость

Это может быть несправедливое отношение к самому себе, принижение себя, низкая самооценка. Либо несправедливое отношение к кому-либо.

Учитесь ставить себя на место других людей, а как бы вы себя повели на их месте? Учитесь ценить себя и верить в свои собственные силы.

Даже если по отношению к вам творится невообразимая несправедливость – не становитесь такими же монстрами, предоставьте ситуацию на рассмотрение Вс-вышнему.

Поверьте, Он всегда знает как лучше. И никогда не даёт больше, чем человек мог бы вынести, а всё для опыта и закалки.

Впитывайте только лучшее, растите в трудных для вас ситуациях и не становитесь на один уровень с негативщиками. Не опускайтесь до них. Любите Б-га, свою душу, не принижайте себя, будьте собой.

Нелюбовь к Б-гу

Она может проявляться в самых различных аспектах жизни. Но в целом, это нелюбовь к заповедям Б-жьим.

Сколько бы вы ни говорили о своей богобоязненности, о светлой любви ко Вс-вышнему, всё это пустое, если на деле происходит иначе.

Основных заповедей не так много, и при большом желании, всё возможно. Невозможно лишь заявлять о своей чистой любви к Б-гу сейчас, а условно говоря, через пять минут идти лить на кого-то грязь.

Идолопоклонство

Как часто бывает трудно людям идти за тем, кого они не могут увидеть, прикоснуться. Его, то есть,  Б-га можно только почувствовать, Ему можно верить, Его можно познавать.

А когда душа закрыта, либо прикрыта, то человеку проще идти за своим кумиром. Кумиром, которого человек выбирает сам, или которого диктует испорченное общество.

Чаще это не выбор свободного человека, в такой системе – он всего лишь марионетка.

Люди порой переходят ту грань, между уважением и поклонением, это самая настоящая проблема современного общества. Людям проще отвергать Б-га, чем позволить себе сделать шаг к Нему.

Они ищут и находят себе авторитет с придуманной им историей, чтобы восхвалять его, прав он или нет, может не иметь совершенно никакого значения.

Они готовы придумывать про него целые легенды, сказки, поддерживая его образ,  и верить в них (легенды). Они могут жаждать зрелищ, и пытаться получить их любыми способами.

Но, а тот же, кого возвели в ранг идола, тот самый лидер, за которым идут ведомые, собирает аплодисменты и тешит своё самолюбие, раздувая своё эго до невероятных размеров.

К слову сказать, что и лидер идёт не сам по себе, по заданной им траектории, но по той, которую ему диктуют из нижнего мира, то есть его дёргают за ниточки.

Такой «лидер» может даже не осознавать этого и вести к «свету» других, подбивая их на негативные поступки.

Впрочем, не надо говорить о том, что так и формируются чёрные секты, где разрушается психика людей, происходит запудривание мозгов и происходит подмена понятий. Эти люди уже относятся к заблудшим и погрязшим, по своей же воле.

Нельзя человека испортить, вовлечь во что-то, если он сам этого не захочет. Важно иметь своё мнение и научиться чувствовать свой путь по жизни и следовать ему.

А для чего такие секты формируются, подумайте сами, какие с этого дивиденды получает организатор и его помощники. Это может быть формированием долговременного проекта.

Свыше мне было надиктовано послание, от ГГР:

Не предавайте себя, ибо предаёте так Меня и свою душу. Чем раньше прекратите, тем легче вам это удастся. Поскольку есть и такие, кто уже давно погряз, но и для них есть спасение.

Но всё всегда по выбору человека. Оставьте пустое – вранье, клевету, поклонение идолам и прочее. Разомкните глаза свои и подымите их к небу, вдохните полной грудью, и спросите себя, достойны ли вы места рядом со Мной, Вашим Б-гом?

Если нет, то начните меняться. Не теряйте связи с душой, не позволяйте себе унизиться в глазах Моих. Спящие пробудятся, однажды, они всегда пробуждаются, здесь или там… и лучше пусть это случится, как можно раньше.

08.01.18   1:04

И напоследок, желаю каждому из вас жить с миром в душе, с любовью ко Вс-вышнему. Не предавайте себя и не поклоняйтесь идолам. Пусть вашим единственным авторитетом будет лишь Б-г.

Что значит не предать себя. Как мы предаем себя? Не скрыться от Бога

Вопросы предательства всегда очень болезненны для каждого из нас, и работая с ними, в какой то момент мы доходим до важного понимания: в самой глубине, в основе данного процесса находится ваш собственный отказ от самого себя. К этому не просто дойти, так как человек всегда склонен обвинять других людей в происходящих с ним событиях. Всегда легче сказать, что кто-то виноват в ваших страданиях, чем принять на себя ответственность за происходящее. К тому же вопрос предательства является одним из тех, который нам сложнее всего пересмотреть – здесь скрывается очень много боли: оно задевает нас в первую очередь так сильно потому, что вовлеченные сюда люди обычно являются нашими близкими друзьями или родственниками. Именно из-за этого нам так сложно становится пересмотреть ситуацию, чтобы увидеть ее другими глазами и попробовать ее принять.

Поэтому нам придется посмотреть в корни проблемы для того, чтобы понять сам механизм происходящего – откуда все начинается. И первое, что вам надо увидеть: внешнее предательство всегда является отражением предательства самого себя. Пока вы не возьмете ответственность за происходящее, ситуация не будет меняться.

Например, вы плачете потому, что внутри вам невероятно плохо, но случайно в этот момент другой человек как-то криво смотрит на вас, и вы сразу же говорите: «Ой, я на самом деле не плакал, да это яйца выеденного не стоит, это все ерунда, не надо обращать внимания». И он правда так видит вещи: вы же сами сказали это. Вам было стыдно за свои слезы, за свою боль и поэтому вы решили просто отказаться или даже посмеяться над собой: «Да это все ерунда!» В этот момент вы предаете самих себя: вы отказываетесь от самого себя, от своих чувств. Конечно же, вы называете это другими словами, вы не замечаете, что вы делаете. Но если вы плачете, а ваш близкий человек будет стыдиться вас, и скажет другим, что не знает вас, то вы скажете, что он предатель: из-за того, что вы были в слабости, он отказался от вас. Здесь, конечно же, вам все будет ясно и понятно: он плохой и ужасно обращается с вами.

И если вы делаете так с собой постоянно, отказываясь и предавая себя – неважно в каких областях, то тогда жизнь вас ставит в ситуацию, чтобы дать возможность осознать и понять, что вы творите с собой, пусть даже не осознавая это. Если вы относитесь к себе таким образом, то в какой-то момент, как отражение вашего внутреннего состояния, вы натолкнетесь на такое же обращение к вам извне: вам будет плохо, вы заплачете, а близкий человек усмехнется и скажет насмешливо, что когда вы плачете и проявляете слабость, вы ему не нужны. Вам станет невероятно обидно: «Как он мог так со мной поступить? Он не принимает меня таким, какой я есть!».

Поэтому всегда в этом случае надо помнить главное: в первую очередь это говорит о том, что вы сами себе не нужны. Как вы можете просить другого, чтобы он принимал вас, если вы сами себя не выносите в этом состоянии. Почему он должен вас любить и выносить?

Мы хотим, чтобы нас любили любыми, чтобы нас принимали в любых проявлениях, но сами себя не переносим. Мы хотим, чтобы мужчина любил наше тело даже в наших несовершенствах, но когда мы стоим напротив зеркала, то единственное, о чем мы думаем, когда смотрим на себя -это: «Какая я же я толстая!» А потом плачемся подруге по телефону: «Представляешь, он сказал, что у меня большая задница!! Как он вообще смеет говорить такое!» Но если вы сами бесконечно себя мучаете за это, почему вы думаете, что другие так не будут делать? Окружающие нас люди всегда отражают то, что находится внутри нас. Если даже у вас не самая маленькая попа, но вы принимаете это, то странным образом другие тоже это принимают. А если вы ненавидите себя и свое тело, то и другие тоже начинают также относиться к вам. В конце концов, это просто факт: у вас пышные формы и все. На количество мужчин вокруг вас это точно не влияет. Если только вы не в Бразилии – там вас будут атаковать с повышенным рвением – эта часть тела, будучи более внушительной, здесь пользуется невероятным спросом;-)).

Если вы действительно принимаете себя, рядом с вами будет мужчина, которому нужна женщина именно с таким строением тела, и вам вдвоем будет хорошо. Ну а если даже вдруг кто-то и сказал что-то неприятное на ваш счет, то вы даже не возьмете это во внимание: вы вдруг понимаете, что это не ваша проблема, а человека, который так говорит, и вы даже не будете реагировать: просто это не может ранить вас.

Поэтому первое, с чего вам надо начать: перестать предавать самого себя. Обычно мы отказываемся от себя потому, что считаем, что с нами что-то не в порядке, вследствие чего начинаем отвергать неугодные нам части, уходя все дальше от собственной целостности. Начните с тотального принятия собственной природы: возьмите как аксиому, что все, что происходит с вами, не может быть неправильным. В жизни все правильно, потому что здесь всегда есть какой-то более глубокий смысл, и за всем за этим что-то стоит – замысел существования. То, что мы не видим это — уже следующий вопрос: наши глаза закрыты всякой ерундой, странными идеями и установками, мы находимся в постоянной темноте, и никто никогда н

Предательство как неприятие самого себя

02.10.2014

автор Лилия Пуэнтэ

Вопросы предательства всегда очень болезненны для каждого из нас, и работая с ними, в какой то момент мы доходим до важного понимания: в самой глубине, в основе данного процесса находится ваш собственный отказ от самого себя. К этому не просто дойти, так как человек всегда склонен обвинять других людей в происходящих с ним событиях. Всегда легче сказать, что кто-то виноват в ваших страданиях, чем принять на себя ответственность за происходящее. К тому же вопрос предательства является одним из тех, который нам сложнее всего пересмотреть – здесь скрывается очень много боли: оно задевает нас в первую очередь так сильно потому, что вовлеченные сюда люди обычно являются нашими близкими друзьями или родственниками. Именно из-за этого нам так сложно становится пересмотреть ситуацию, чтобы увидеть ее другими глазами и попробовать ее принять.

Поэтому нам придется посмотреть в корни проблемы для того, чтобы понять сам механизм происходящего – откуда все начинается. И первое, что вам надо увидеть: внешнее предательство всегда является отражением предательства самого себя. Пока вы не возьмете ответственность за происходящее, ситуация не будет меняться.

Например, вы плачете потому, что внутри вам невероятно плохо, но случайно в этот момент другой человек как-то криво смотрит на вас, и вы сразу же говорите: «Ой, я на самом деле не плакал, да это яйца выеденного не стоит, это все ерунда, не надо обращать внимания». И он правда так видит вещи: вы же сами сказали это. Вам было стыдно за свои слезы, за свою боль и поэтому вы решили просто отказаться или даже посмеяться над собой: «Да это все ерунда!» В этот момент вы предаете самих себя: вы отказываетесь от самого себя, от своих чувств. Конечно же, вы называете это другими словами, вы не замечаете, что вы делаете. Но если вы плачете, а ваш близкий человек будет стыдиться вас, и скажет другим, что не знает вас, то вы скажете, что он предатель: из-за того, что вы были в слабости, он отказался от вас. Здесь, конечно же, вам все будет ясно и понятно: он плохой и ужасно обращается с вами.

И если вы делаете так с собой постоянно, отказываясь и предавая себя – неважно в каких областях, то тогда жизнь вас ставит в ситуацию, чтобы дать возможность осознать и понять, что вы творите с собой, пусть даже не осознавая это. Если вы относитесь к себе таким образом, то в какой-то момент, как отражение вашего внутреннего состояния, вы натолкнетесь на такое же обращение к вам извне: вам будет плохо, вы заплачете, а близкий человек усмехнется и скажет насмешливо, что когда вы плачете и проявляете слабость, вы ему не нужны. Вам станет невероятно обидно: «Как он мог так со мной поступить? Он не принимает меня таким, какой я есть!».

Поэтому всегда в этом случае надо помнить главное:  в первую очередь это говорит о том, что вы сами себе не нужны. Как вы можете просить другого, чтобы он принимал вас, если вы сами себя не выносите в этом состоянии. Почему он должен вас любить и выносить?

Мы хотим, чтобы нас любили любыми, чтобы нас принимали в любых проявлениях, но сами себя не переносим. Мы хотим, чтобы мужчина любил наше тело даже в наших несовершенствах, но когда мы стоим напротив зеркала, то единственное, о чем мы думаем, когда смотрим на себя -это: «Какая я же я толстая!» А потом плачемся подруге по телефону: «Представляешь, он сказал, что у меня большая задница!! Как он вообще смеет говорить такое!» Но если вы сами бесконечно себя мучаете за это, почему вы думаете, что другие так не будут делать? Окружающие нас люди всегда отражают то, что находится внутри нас. Если даже у вас не самая маленькая попа, но вы принимаете это, то странным образом другие тоже это принимают. А если вы ненавидите себя и свое тело, то и другие тоже начинают также относиться к вам. В конце концов, это просто факт: у вас пышные формы и все. На количество мужчин вокруг вас это точно не влияет. Если только вы не в Бразилии – там вас будут атаковать с повышенным рвением – эта часть тела, будучи более внушительной, здесь пользуется невероятным спросом;-)).

Если вы действительно принимаете себя, рядом с вами будет мужчина, которому нужна женщина именно с таким строением тела, и вам вдвоем будет хорошо. Ну а если даже вдруг кто-то и сказал что-то неприятное на ваш счет, то вы даже не возьмете это во внимание: вы вдруг понимаете, что это не ваша проблема, а человека, который так говорит, и вы даже не будете реагировать: просто это не может ранить вас.

Поэтому первое, с чего вам надо начать: перестать предавать самого себя. Обычно мы отказываемся от себя потому, что считаем, что с нами что-то не в порядке, вследствие чего начинаем отвергать неугодные нам части, уходя все дальше от собственной целостности. Начните с тотального принятия собственной природы: возьмите как аксиому, что все, что происходит с вами, не может быть неправильным. В жизни все правильно, потому что здесь всегда есть какой-то более глубокий смысл, и за всем за этим что-то стоит – замысел существования. То, что мы не видим это — уже следующий вопрос: наши глаза закрыты всякой ерундой, странными идеями и установками, мы находимся в постоянной темноте, и никто никогда не учил нас по-другому смотреть на вещи. Но в каждой секунде, в каждом моменте вашей жизни: в том, что вы читаете эти строчки, или в том, что вы ходите на работу или садитесь в автобус, есть смысл существования. Каждое одномоментное событие, происходящее с вами, имеет божественную основу, как, собственно говоря, и ваше присутствие на этой Земле. Однако же, мы ищем этот смысл всегда где-то в другом месте, а не внутри себя и собственной жизни, создавая таким образом так много проблем.

Примите тот факт, что вы сейчас плачете потому, что так нужно. Есть необходимость в том, чтобы слезы очистили что-то в вас. Даже если вы считаете, что правильно быть сильным и не плакать, просто подумайте: если есть слезы и есть слабость, наверное, в них есть какой-то смысл? Ведь если мы говорим, или так говорится в Библии, что Бог – это все, то почему вы думаете, что он — это не слезы и не слабость? Если он – это все, то тогда в нем есть и эти проявления человека: он просто познает себя через плач: « А что такое быть слабым?» Если же вы отрицаете хотя бы одну часть самого себя или в других людях, то тогда вы отрицаете таким образом Бога. И тогда Богом вы называете уже не целостность, а какое то свое представление: «Это такой дедушка с белой бородой, и умными печальными (конечно, печальными – сколько боли в этом мире!) глазами. Он делает только хорошие поступки: он любил только одну женщину (как раз потом у них сын родился, Иисусом назвали!), и сексом не занимался (непорочное же зачатие!)». Поэтому если вы все таки любите не одну женщину, а нескольких, да еще и сексом с ними занимаетесь, то вы теперь отрицаете и осуждаете себя.

К тому же у вас есть любовница (вы, конечно же, осуждаете себя за это, но ситуацию не меняете), с которой вы с удовольствием занимаетесь сексом, а потом говорите жене, которая каким-то образом узнала об этом: «Да это все было несерьезно! Мне даже неприятно было!». Говоря так, вы дважды отказываетесь, дважды предаете: эту женщину, с которой занимались любовью и самого себя, который это делал с удовольствием (про жену мы вообще молчим). Согласна, что в данной ситуации непросто увидеть  волю, к тому же божественную, но все-таки, как бы не сложно нам было это признать, она есть.

Не отрицайте того, что происходит с вами: ни одно чувство, ни одну мысль, ни одно действие. Не отказывайтесь от себя. Возьмите ответственность за происходящее: именно вы так делаете, вы так чувствуете и вы так думаете. Просто посмотрите на это по-другому, попробуйте увидеть, что где-бы вы не находились: в кошмаре, в сильнейших переживаниях – в этом во всем есть более глубокая воля. Начните всегда с этого – во всем происходящем есть божественный смысл, даже если вы этого не видите. С вами все правильно, вы пришли сюда, потому что так было нужно для вас, даже если место, где вы сейчас находитесь больше похоже на ад, чем на место, где может быть Бог. После этого принятия вы можете начать трансформировать ситуацию. Если же вы начнете с непринятия ситуации и с ее отрицания, то ситуация никогда не изменится. Трансформация может произойти только из тотального принятия. Когда внутри себя вы открываете сердце и пусть еще ничего не понимая, доверяетесь как ребенок Богу, существованию, жизни, то все меняется. С этого момента начинется ваша глубочайшая трансформация.

Как только вы начинаете принимать происходящее, видеть во всем божественный смысл, то вы перестаете брать на себя боль и ответственность всего мира, но только за самого себя, и вы делаете это тотально. То, что вы оказываетесь, например, с людьми, у которых что-то не в порядке в жизни, в этом где-то есть и ваша ответственность, но вы не можете быть ответственными за их жизни –только они сами должны что-то делать с этим. Если люди больны, вы можете давать им таблетки, но только в том случае, если они сами хотят этого, они смогут вылечиться. Они должны по собственной воле прийти к доктору и попросить лекарство. Тогда они смогут выздороветь, потому что это их намерение, и тогда вы сможете помочь им в этом. Но если они не хотят лечиться, это тоже их выбор, вы принимаете их такими, но вы не обязаны изводить себя с утра до ночи из-за того, что они не хотят этого делать.

Принимая таким образом ответственность за свою жизнь, за любое свое проявление, вы даете другим людям возможность быть свободными в проживании своих опытов, но не берете на себя больше, чем нужно. Вы отвечаете за свои мысли, за свои чувства, за свои действия, каждый момент расширяя свои границы, не отказываясь ни от чего и становясь таким образом все более зрелыми и целостными. Двигаясь внутрь себя, и принимая себя все глубже и глубже, вы обнаруживаете все большее принятие себя и другими людьми. А если даже вы сталкиваетесь с предательством, вы снова опускаетесь внутрь, чтобы разобраться на каких уровнях вы еще что-то не поняли и не прошли. И из этой тотальной ответственности и зрелости приходит новый человек, умеющий жить как ребенок, чисто и невинно, открываясь любому, приходящему к нему опыту, и при этом обладающий способностью трансформировать ситуацию в самой ее глубине исходя из ее принятия.

 

Как мы предаем себя? Психология Мир женщины Subscribe.Ru

Что подразумевается под самопредательством? Пренебрежение собственными интересами, поведение, направленное в угоду другим, отдаляющее, а не приближающее реализацию жизненных целей. Когда "наступаешь на горло собственной песне". Каждое действие, которое приносит пользу другим, которое отвечает их ожиданиям, и одновременно вредно для самой женщины. Каждое действие, которое не дает проявиться истинной сущности, которое не позволяет показать свои истинные чувства, когда ценой своего благополучия покупается иллюзорная возможность поддержать гармоничные отношения с окружающими, отдать им все, чего они хотят, ради мира. Каждый раз, когда женщина делает что-то, чего ей делать не хочется, и что она никогда не стала бы делать, не будучи завязанной в отношения с другими людьми - то есть, без давления ожиданий и требований, может быть даже - собственных ожиданий от себя, представлений о том, как должна себя вести положительная героиня, "гуманистических" идей о доминировании общественного блага над личным.Предавать себя значит всегда спрашивать "чего хочешь ты", подверстывать свои решения так, чтобы остальным было удобно - на всякий случай, хотя никто не возражал бы против того, чтобы сделано было, как удобно самой. Предлагать другим решать за тебя, хотя есть вопросы, которые решать нужно только самостоятельно. Искать кого-то, кто нес бы за тебя ответственность, найдя, говорить "спасибо", потупив глаза. Никогда не сражаться за свое мнение, не требовать от окружающих внимания или результатов. Не предъявлять прав, не выражать агрессивных чувств. Женщина, которая пытается пойти наперекор окружающим, ожидающим от нее самопредательства, будет слышать упреки: так нельзя, это не принято, ты сделаешь только хуже, ты выглядишь смешно, ты выглядишь, как злая ведьма, ты не женщина, а мужик в юбке, если ты не будешь милой, люди отвернутся от тебя!Есть пять весьма распространенных способов действовать таким образом, чтобы само-предательство сделалось привычным, стало образом жизни. Когда маска послушной, уступчивой, терпеливой, альтруистичной, идеальной уже приросла.

Я предаю себя, когда слишком сильно, глубоко, самоотверженно:

- понимаю (оправдываю поступки, направленные против меня)

Проблема самопредательства возникает тогда, когда мы слишком часто и слишком хорошо понимаем чужие проблемы, заставляющие других обходиться с нами несправедливо - и оправдываем их. Конечно, вполне нормально - понимать, почему человек, отягченный трудностями и проблемами, выбирает тот или иной путь действий, наступая при этом на чужие интересы. Однако на практике происходит не просто понимание причин чужого выбора, без оправдания такового, а именно списание чужих грехов ввиду неблагоприятных обстоятельств. Таким образом, в некоторых случаях чье-либо поведение терпят исключительно потому, что не хватает мужества открыто порицать его, в то время как оно не нравится, достойно презрения или вредно.Избыточное понимание демонстрирует, например, Элина, в отношении изменяющего ей мужа: "Его можно понять: после родов я растолстела, да и секса мне теперь почти не хочется, я постоянно уставшая, у меня не хватает времени на уход за собой - конечно, при этих обстоятельствах муж стал искать секса на стороне, и упрекать его в этом нельзя, он же мужчина, ему нужен полноценный секс!"Элиной движет чувство вины перед мужем. А он, как можно догадаться, виноватым себя отнюдь не считает.Или вот ситуация Сабины: уже несколько лет она надрывается на нескольких работах, чтобы содержать их с мужем на привычном уровне. Когда-то финансовые дела Льва шли хорошо, и в те времена они с Сабиной привыкли еженедельно устраивать большие приемы. Однако в какой-то момент Лев остался без работы. Казалось, это временно, но жизнь показала, что Лев не собирается предпринимать каких-либо дальнейших усилий для зарабатывания денег: он числится владельцем частного бизнеса, а то, что бизнес в действительности не работает и не приносит никаких доходов - всего лишь мелкая деталь. Тогда Сабина взяла на себя нагрузку по полному обеспечению семьи. Вдобавок к отсутствию благодарности и признания важности ее труда, Лев стал упрекать ее в том, что она слишком поздно приходит домой и запустила хозяйство. Усталая Сабина и свеженький Лев, сидящий на диване со сложенными на животе руками - еженедельное зрелище для всех их гостей.Сабина говорит: "Я понимаю его проблемы. Ему уже 55, в таком возрасте трудно перестроиться, очень трудно найти работу в его сфере, а переучиваться - это уже не для него, определенно, да и во всем остальном он мне подходит, так что придется мне считаться с его сложностями и терпеть его недовольство тем, что я провожу время среди людей, вне дома, а он сидит и ждет меня по вечерам". Самой Сабине уже 45, что тоже далеко не юность, но она, тем не менее, находит возможность для новых и новых разовых работ, чтобы заработать еще немного денег и поддерживать ощущение финансового благосостояния у своего мужа.

- помогаю (обеспечиваю полный комфорт)

"Помощницами" движет идея: если я помогу ему, и всегда буду помогать, он полюбит меня, привяжется ко мне, будет ко мне хорошо относиться, ценить меня. Помощница действует ради ощущения "я важна и незаменима". Существуют две крайних разновидности "помощниц": "жена пьяницы" и "жена гения". "Жена пьяницы" - о, у нее много возможностей почувствовать себя незаменимой. Кто, как не она, будет все это терпеть? Кто, как не она, станет ухаживать за мужем, напившимся до состояния недвижимости? Кто поднесет ему стакан кефира с похмелья? Кто будет прикрывать его от начальства, выдумывая семейные проблемы, от семьи, выдумывая проблемы на работе, от семейного врача, выдумывая другие причины для обострения хронических заболеваний? Вот только вопрос в том, действительно ли здорово это - делать своей жизненной миссией обслуживание какого-то пьяницы? И хорошую ли на самом деле услугу оказывает своему мужу женщина, покрывающая его пьянство перед всеми? Порой такое "прикрытие" не дает самому пьющему осознать истинных масштабов своей проблемы и спохватиться, пока еще возможно что-то изменить."Жена гения" - женщина, которая совершенно лишена собственных интересов. Вся ее жизнь сосредоточена вокруг гениального мужа и обеспечения ему оптимальных условий. Режим дня, место жительства, способы отдыха - все будет построено вокруг "гения". Если у женщины есть собственная профессия, она забывает о ней. И обо всех своих амбициях. И о том, что время вообще, чисто теоретически, можно провести отдельно от мужа. Его интересы - ее работа, его счастье - непременное условие ее существования. Причем, неважно, насколько на самом деле гениален "гений" - достаточно того, что его гениальность признана обоими супругами. Алена работала менеджером по продаже косметики, а когда вышла замуж за Николая, оставила работу. Он даже мысли не допускал о том, что она будет ежедневно находиться где-то далеко от него. Николай был владельцем маленького спортивного клуба. Алена начала работать на него, и тогда он попрощался с теми работниками, которые раньше занимались рекламой и организационными вопросами: теперь все это стало задачей Алены. Алена ведала набором групп, изготовлением и размещением рекламы, сбором денег с членов клуба… в общем, работы у нее было достаточно. Впрочем, зарплату муж ей не платил - о какой зарплате идет речь, если она его жена? В результате Алена вместо человека, реализующего высшее экономическое образование и менеджерские навыки в крупной фирме, где ей светило продвижение, оказалась на положении служащей "за все про все" маленькой лавочки. Дела вскоре пошли паршиво - не нужно было все же экономить на зарплатах специалистов по развитию, как это сделал муж Алены. Алена так и оставалась чем-то вроде секретаря, пока клуб не пришлось закрыть. Во всех дальнейших проектах Алене неизменно отводилась роль помощницы, в то время как объективно она была более способной и талантливой персоной, нежели ее муж.

- жертвую собой (приношу свои интересы в жертву ради блага других)

Общая идея в этом случае заключается в жизни по принципу: мое предназначение - жертвовать собой ради других. Здесь есть разные степени жертвенности, от легкой, когда просто поступаешься своими желаниями ради удовольствия других, до тяжелой, когда счастье определяется через страдание. Умеренные степени жертвенности: женщина работает по вечерам и в выходные, чтобы выплатить карточные долги мужа; отпуск женщина всегда проводит там, куда хочет поехать муж, а не

там, куда она сама с удовольствием поехала бы; жена сопровождает мужа, отправляющегося на не интересное ей мероприятие.Непомерная жертвенность: женщина отправляет мужа в дорогостоящий круиз одного, потому что на оплату двух путевок денег не хватает: жена приносит бритвенные принадлежности мужа на дом к его любовнице; бабушка отдает детям и внукам значительную часть пенсии, и в результате зимой живет без отопления…Мама писателя Ромена Гари в годы жесточайшей бедности, несмотря на лишения, кормила сына бифштексом ежедневно. Сама на мясо никогда не претендовала, говоря, что ей кушать жареное не позволяет здоровье. Однажды он внезапно зашел на кухню и застал мать, поспешно вымакивающую жир, оставшийся после жарки, со сковородки хлебной коркой. Угадайте, как почувствовал себя любящий сын, поняв, что мать на самом деле - жертва во имя его ежедневного полноценного обеда?Приносить себя в жертву - не всегда хорошо и почти всегда нечестно в отношении тех, ради кого приносится жертва. Часто об этом даже не подозревают, иногда больше того: жертва не только не нужна, а еще и не желательна, как, например, в истории про булочку и супружескую жертвенность. В день золотой свадьбы жена, делая бутерброды, разрезала хлебец, и подумала: "Вот уже пятьдесят лет я отдаю верхнюю половинку с хрустящей корочкой и семечками своему мужу. Но сегодня, в честь праздника, я оставлю этот деликатес себе!" - и отдала мужу нижнюю половинку, намазав ее маслом. Муж, вместо того, чтобы возмутиться, обрадовался: "Спасибо тебе! Я всегда хотел нижнюю, мягкую, половинку, но никогда об этом не заикался, ведь ты же так ее любишь, и я уступал ее тебе!"Даже если человек знает, что ради него ты отказываешься от чего-то, он не может оценить в полной мере, насколько тяжело тебе дается отказ, он может считать, что отказываешься ты от чего-то для тебя не существенного. Поэтому счета, которые впоследствии предъявляются: "я ради тебя то-то и то-то, а ты теперь…" воспринимаются недоуменно и частенько остаются без оплаты, вызывая ощущение черной неблагодарности и разбитых надежд у жертвовательницы.

- держусь скромно (отодвигаю свои нужды на задний план, считая, что им там самое место)

Те, кто хорошо усвоили в детстве, что "Я - это последняя буква в алфавите", привыкли при малейшем столкновении интересов уступать. Они готовы сдать назад и при брошенном на них сердитом взгляде, и при взгляде умоляющем - понятно, что всем вокруг нужно больше, чем им, а они, к тому же, не пользуются никакими особыми привилегиями, чтобы иметь какие-то права. Для того, чтобы что-то сделать для себя, им непременно нужно самооправдание. Такая женщина никогда не сядет в транспорте, не будучи беременной, если же ее, беременную, попросят уступить место - уступит, оправдывая просьбу невнимательностью попросившего, хотя и будет недовольна: ведь теперь-то у нее точно было право посидеть!Чрезмерная скромность проявляется обеими сторонами, например, в ситуации, когда, скажем, женщина купила что-то по просьбе подруги, которая обещала отдать деньги за покупку - и подруга настаивает на том, чтобы отдать деньги, а та, что потратилась - отказывается принять их, с учетом того, что обе они в стесненном материальном положении. Казалось бы: тебе дарят деньги (если это ты их пытаешься отдать) или же тебе возвращают твои законные - прими. Ан нет. Скромность не позволяет.Еще пара примеров такой вот, ложной, скромности. Наташа длительное время нигде не бывала: после работы забирала дитя из садика и сидела с ним дома, в то время как Наташин муж был более свободен, много перемещаясь по роду занятости, обедая в ресторанах и бывая на людях. Однажды Наташе удалось выбраться-таки на вечерок, съездить с подругой на концерт. А ровно через неделю снова был концерт, на который Наташа хотела попасть так же сильно, как и на первый. Но она даже не поставила этот вопрос на обсуждение с мужем: ей казалось, что она не заслуживает, не имеет права гулять два вечера с интервалом в неделю, даже если год до того она никуда не выезжала.Или вот Марина, которая ждет своей очереди на покупку автомобиля. То, что первый автомобиль будет куплен мужу, понималось, как само собой разумеющееся - конечно, мужчина не будет ездить на общественном транспорте, когда его жена уже за рулем. После покупки автомобиля мужа семья стала откладывать на машину и для жены. Все шло по плану до тех пор, пока муж не объявил о том, что он уже пригласил рабочих для перестройки части дома, и отложенные на машину деньги уйдут на работы по переоборудованию. Марине эти архитектурные нововведения совершенно не были нужны, она хотела, наконец, собственный автомобиль. Но - смирилась с решением мужа, проглотила обиду и принялась ждать. Ждать, пока деньги снова не накопятся. Если, конечно, муж не найдет к тому моменту еще одну возможность распорядиться ими в пользу своих, а не Марининых, интересов.

- сочувствую (действую ради того, кому хуже, чем мне)Девиз: страдание должно исчезнуть, потому что рядом я и мое сочувствие!

Сочувствие, разумеется, доброе движение души, но оно не может и не должно заменять других человеческих отношений - любви, уважения, влечения. Самопредательство путем сочувствия можно увидеть в некоторых женщинах, которые привязались к явно недостаточно жизнеспособному мужчине. Речь идет о случаях, когда в жизни мужчины есть какая-то проблема, которая и удерживает при нем эту женщину. Если бы проблема разрешилась, или если бы ее не существовало, женщина не оставалась бы с ним. В некотором смысле, женщина реализует таким образом комплекс превосходства: возможно, она настолько плохо чувствует себя во всех остальных сферах жизни, что только на фоне человека, обремененного серьезной проблемой, она чувствует себя уверенно. Впрочем, это не всегда так. Иногда отношения сочувствующей с ее неблагополучным мужчиной строятся на ее вере в свои силы и способности изменить его жизнь, как, например, в случае Кристины. Кристина, будучи юной, солнечной и очень энергичной особой, встретила юношу печального образа.Юноша показался ей чрезвычайно прекрасным, но очень уж печальным. Со свойственным юности задором, Кристина решила, что ее сил, энергии, веры в прекрасное будущее, ее отличного настроения и любви к жизни достаточно для того, чтобы вытащить полюбившегося ей юношу из хронической депрессии, прекратить череду его суицидальных попыток и привить ему ощущение благополучия. Увы и ах, расчет не оправдался. Если уж кто всерьез настроен быть несчастным, он таковым и останется, несмотря на все усилия любящих его людей. За несколько лет замужества Кристина потеряла блеск в глазах и веру в благо. Она сама погрузилась в депрессию и вынуждена была прибегнуть к помощи психиатра, чтобы из нее выйти. Кристина не относилась к "жертвовательницам", поэтому, приведя собственную психику в порядок, она разорвала брачные отношения, послужившие причиной столь сильного преображения ее душевного состояния… однако развод не отменяет того факта, что вступила она в этот брак, попавшись именно в ловушку сочувствия - чтобы бросить свои силы на "спасение" того, кому плохо!Еще одна разновидность "сочувствующих" считает, что их миссия - поддерживать тех, кем никто не хочет заниматься. Скажем, в мужья они себе выбирают инвалидов не потому, что рассчитывают на их излечение, а потому, что думают, что инвалиду они будут нужны всегда, а он, наоборот, кроме них никому не нужен. Вот и вступают с ними в брак по принципу "если не я, то кто же?" Одна моя знакомая легла в постель с безногим от рождения молодым мужчиной, не чувствуя к нему полагающихся случаю интереса и любви, и объясняла свой поступок так: а вдруг ему никто никогда не даст? Что ж ему, так девственником и помирать?

Обобщая вышесказанное, признаки действий "против себя" таковы:

- боясь конфликта, женщины продвигаются к цели обходными путями;- мнение партнера и его ожидания воспринимаются как гораздо более ценные, чем собственные, вплоть до отчуждения потребностей - невозможности определить их;- высшей целью является попытка увязать между собой разнородные интересы многих сторон, сделать так, чтобы и волки сыты, и овцы целы, и пастух не съеден;- интересы других проясняются раньше, чем другие их высказали: женщина занята угадыванием чужих желаний.

Все способы самопредательства объединяет одно: женщины поступают не так, как было бы хорошо для них, а так, как хорошо для кого-то. Конечно, вторичная выгода этого положения всегда присутствует: женщина после этого чувствует себя "верным другом и надежным товарищем" - достойным человеком и хорошей девочкой в одном лице. Вот только платят они за право считать себя хорошим человеком дорого.Чем можно подытожить все эти истории женского подчинения, принесения жертв, хранения своих чувств под замком и несбывшихся надежд? Очень бы хотелось написать нечто вроде: "Всякой женщине, узнавшей себя хотя бы в одной из описанных ситуаций, советуем сбросить оковы, самостоятельно надетые, провозгласить войну подчинению и тирании, взять на себя ответственность и признать свое право на счастье, поступая отныне и впредь лишь в соответствии со своими желаниями, в русле здравого природного эгоизма". Хотелось бы, да никак нельзя.Потому что женщина, годами демонстрировавшая модель поведения, которая определяется нами как самопредательство, не сможет мгновенно перескочить к модели доминантного эгоизма. Здесь не важно даже, насколько хорошо или плохо было бы подобное перевоплощение, насколько справедливо или несправедливо, добро или недобро в отношении окружающих, привыкших к соблюдению их

выгод и удовлетворению их потребностей. Важно, что женщина, попробовав, с первого раза, скорее всего, не справится. И тогда дополнительно пострадает от ушата агрессии, который выльют на нее близкие за бунт. И, вероятно, решит, что небезопасное это дело - бунтовать, а потому надо продолжать по старинке, не высовываться, жить, как жила. И по-прежнему страдать от психосоматических заболеваний, развивающихся на почве неудовлетворения собственных потребностей, недостаточной самоактуализации.Поэтому скажем: начните с малого. С отслеживания моментов, когда вы, нехотя, прогибаетесь под других. Подумайте, обязательно ли это. Оцените, чем вы расплачиваетесь за соглашательство. Решите для себя, готовы ли вы платить эту цену всю жизнь. И помните: брак не уберечь тем, что жена ведет себя, как хорошая девочка. Уходят от любых жен - особенно от хороших - к тем самым стервам. Почему? Острая пища нередко нравится мужчинам больше, чем пресная…

Морозовская Ева Романовна,психолог

Отправить ответ

avatar
  Подписаться  
Уведомление о