Чувство собственничества в отношениях | Фактор Роста
Собственничество в отношениях со временем разрушит даже ту пару, у которой все так ладно складывалось: он – душа компании, она – окружена подругами, и между ними – любовь. А потом вдруг они – две сросшиеся картошки…
Мы слышим о любви с детства. Мы читаем о ней в художественных книгах и увлеченно наблюдаем за развитием любовных историй в экране телевизора. Но что такое вообще здоровая любовь двух взрослых людей?
Кто-то однажды сказал, что любовь – это некое состояние, в котором ты готов отдать человеку абсолютно все, ничего не требуя взамен. Звучит красиво и весьма убедительно, правда? Однако на практике любовные отношения могут вылиться в полную противоположность данному тезису. А именно – в гипертрофированное чувство собственности. Это ярко проявляется, когда один человек стремится всецело обладать другим, управлять каждым его шагом и чуть ли не каждым помыслом. Как правило, такое поведение мучительно как для одного, так и для другого партнера в паре.
Да, ошибочно полагать, что партнер запрещает все “из вредности”, скорее всего, подобное поведение имеет глубоко психологические корни.
Откуда же берется нездоровое желание – полностью присвоить себе объект собственных симпатий? Как бороться с проявлениями чувства собственничества в отношениях? Давайте разберемся, откуда растут ноги в подобной ситуации и как справиться с ее последствиями?
Чувство собственности: причины и последствия
Нездоровое желание всецело обладать любимым человеком, привязать его к себе, заставить жить своим миром и даже не выглядывать из него, а за любой проступок наказывать своими претензиями, обидами и недовольствами.
Вот краткое содержание чувства собственничества у людей.
Нежелание делиться любимым человеком с другими людьми весьма понятно и оправдано. Но это лишь на первый взгляд. Ведь впадение в крайности еще никому и никогда не приносили пользы. Ключевым в отношениях со своим любимым человеком должно быть все-таки слово “любимый”, а не слово “мой”.
Стремление к управлению желаниями и мыслями партнера – чистой воды абсурд. Почему?
Потому что:
- Любой из нас имеет собственную точку зрения и собственные мысли, которые могут не совпадать с мировоззрением остальных людей. И это нормально.
- Никто из людей не является ничьей собственностью. Каждый взрослый самодостаточный человек – исключительно сам себе хозяин.
- Каждая личность меняется с течением времени, развивается. Ведь никто не способен находится в вечной “статике” с одними и теми же мыслями в голове и взглядами на собственную жизнь.
Да, когда вы чрезмерно увлечены предметом своего обожания – такие тезисы сложно принять. Однако от надобности усвоить вышеперечисленные пункты никуда не спрятаться. Как бы вам ни хотелось направить все свободное время, все чувства и мысли человека на себя – сделать это насильно не удастся. Скорее даже наоборот. Чем сильнее вы стремитесь замкнуть кругозор своего партнера на одной точке и чем больше усилий к этому прикладываете – тем больше вероятность, что вы получите диаметрально противоположный результат.
Откуда вообще берется собственничество в отношениях
Где скрыты корни изначального желания завладеть другим человеком? Зачастую причиной всему служит банальный эгоизм. Да-да, он, а не любовь. Чувство собственничества в отношениях возникает именно у тех людей, чья любовь к себе гораздо сильнее, чем любовь к партнеру. Как ни парадоксально, очень часто человек сам не замечает в себе эгоизма, оправдывая его той же ревностью. Отсюда вытекает и тотальный контроль, и обиды за то, что партнер не написал (“мне было плохо”), и разрушительное желание отгородить его от всех.
Читайте по теме “Из-за тебя я страдаю”: об умении нести ответственность за собственные чувства
Конечно, от ревности не избавиться, да и нужно ли? Однако ни в коем случае не стоит путать тот случай, когда вы ревнуете свою половинку к другому человеку и тот случай, когда вы стремитесь кардинально пресечь какое-либо взаимодействие партнера со всем окружающим миром.
Как избавиться от чувства собственничества в отношениях
Подход к отношениям в стиле “это только мое и ничье больше” – в корне неверен.
С этим мы разобрались. Также мы усвоили, что овладеть живым человеком нельзя, а попытки это сделать приведут к неминуемому краху отношений. И это ясно. Но что делать, если голова все понимает, а сердцу приказать не удается? Необходимо менять собственные взгляды.
Посмотрите на все происходящее под иным углом
Главное – сделайте это спокойно и рассудительно.
- Действительно ли вам близок любимый человек?
- По-настоящему ли он вам дорог?
- Вы планируете совместное будущее?
Если вы искренне любите свою вторую половинку – вы не станете ограничивать ее свободу. Это касается и общения вашего партнера с другими людьми. В случае, если вы точно также дороги для своего парня либо девушки – он/она никогда не променяет вас на первого встречного. Согласны? А если ваш парень или девушка способны изменить вам при первом же удобном случае – нужны ли вам такие отношения? Ведь они должны в первую очередь давать, а не отнимать у двоих людей все силы и нервы.
Не допрашивайте с пристрастием своего партнера о каждой его личной встрече
Ведь при сильном желании изменить человек все равно изменит, как бы усердно вы его не контролировали. И сделает он это так, что вы ничего не узнаете, будете вы его о чем либо спрашивать после этого или нет. Тогда какой толк в ваших надоевших вопросах? Нездоровые расспросы и претензии лишь создадут никому ненужное эмоциональное напряжение. А именно растущее эмоциональное напряжение часто и становится причиной разрыва даже самых крепких когда-то отношений.
Научитесь доверять близким
Ведь доверие – это и есть основополагающий фактор для развития здоровых, крепких и интересных отношений. Перестаньте постоянно “держать руку на пульсе” и ожидать ножа в спину. Это действительно ни к чему.
Повысьте собственную самооценку и не опускайтесь до беспочвенной ревности. Сбросьте со своих плеч груз страха – страха потери отношений. Так вы избавите от терзаний самого себя, своего любимого человека и создадите идеальные условия для обоюдного счастья. Работать с чувством собственничества в отношениях непросто, но хотя бы не культивируйте его, допускайте не только негативные мысли, учитесь мыслить позитивно и доверять.
Лжесвидетели любви: что отдаляет нас друг от друга
25 108
Мужчина и женщинаКризис отношенийРевность
Ревность, гиперопека, чувство зависимости, страсть, желание обладать другим всецело… Все эти черты могут быть присущи чувству влюбленности, но не служат выражением настоящей любви — в этом эксперты единодушны.
Ревность
Любимый смотрит на кого-то, кроме нас, и это вынести трудно. Чем больнее укусы ревности, тем глубже кажется любовь. Но хоть ревность и присуща влюбленности, она далеко не главный ее признак.
В истинной любви между влюбленными разыгрываются два сюжета одновременно: между субъектами («я люблю») и между объектами («я любим»). Но ревнующий прежде всего видит себя объектом любви: для него нестерпимо, когда другой отрывает от него взгляд.
«Ревнует тот, кто недостаточно ценит себя, сомневаясь, что для другого он может быть избранным, занимать в его сердце особое место», — говорит гештальт-терапевт Мария Андреева. Но любит ли он сам? Ревность не задается этим вопросом. Она говорит ревнивцу лишь о нем самом: о недостатке самоуважения, о том, как трудно ему видеть себя самостоятельным, действующим субъектом.
В подобных отношениях другой не берется в расчет, он любим лишь потому, что служит для ревности материалом. «Кроме того, — добавляет психоаналитик Жан-Мишель Хирт, — ревность поддерживает эротическое желание, вводя в отношения двоих, хотя бы в области фантазий, третьего — соперника».
Гиперопека
Я всегда беспокоюсь о тебе, опекаю, защищаю тебя… На первый взгляд такая любовь, выражающаяся в заботе и даже самоотречении, как нельзя более альтруистична и искренна.
«На самом деле излишне заботливый мало верит в себя, свои силы, — объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Он сомневается в том, что его можно любить таким, какой он есть, а потому старается приложить массу усилий, чтобы оказаться нужным. Это и рычаг давления, чтобы удержать партнера: «Если ты уйдешь от меня, никто не будет так о тебе заботиться». И бессознательное ожидание благодарности».
Быть зависимым от другого — значит быть способным на все, чтобы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой
Хоть признать это и нелегко, «сверхзаботливая» любовь в действительности обращена не к партнеру, а к собственным внутренним родительским образам, которым мы словно даем урок: «Вот как вам следовало обращаться со мной-ребенком!» А партнеру такая любовь говорит: «Теперь твоя очередь показать, как ты меня ценишь».
В любом случае ясно, что речь идет о союзе, в котором люди стремятся исцелить раны детства — чувство брошенности, воспоминания о плохом обращении с ними… И иногда даже достигают этой цели.
Они стремятся не к тому, чтобы превозмочь ущерб, нанесенный в прошлом, и даже не к тому, чтобы о нем забыть, — они хотят получить его возмещение.
Зависимость
Быть зависимым от другого — значит быть способным на все, чтобы не сталкиваться с невыносимой внутренней пустотой, накатывающей, когда другой удаляется от нас. Так младенец ощущает себя в безопасности только в тесном контакте с матерью.
«Зависим тот, кто боится одиночества не столько внешнего, сколько внутреннего, — объясняет Мария Андреева. — Растворяясь в другом человеке, он перестает ощущать свою отдельность». «Таких проблем не возникает, если родители действительно принимали ребенка, позволяли расти самостоятельным человеком, а не неким подобием или продолжением себя, — соглашается Инна Хамитова. — Тогда у него формируется внутренний стержень, ядро личности, он способен на открытый контакт с другим человеком».
Любовная зависимость говорит о любви, но обманутой, раненой, с подбитым крылом. Ребенку в самом начале жизни недодали этого чувства — действительно ли мать была для него близкой и искренне любящей? Недополучив душевного тепла в детстве, трудно чувствовать себя самодостаточным человеком.
Вот почему любовная зависимость у взрослого выражает желание исцелить глубокую рану, нанесенную самым ранним неудавшимся опытом слияния. Но такая попытка исцеления обречена на провал, потому что постоянное слияние с другим невозможно.
Слишком сильная страсть
Такая связь разыгрывается на страстный мотив танго. Наверно, поэтому про нее говорят: «Это и есть настоящая, великая любовь», до того захватывают душу яркие эмоции. Время распадается на лишенное смысла прошлое, до встречи, и настоящее, полное жадной страсти, пожирающей все на своем пути, — ведь ею движет не желание, а отчаянная нужда, питающаяся ожиданием и тоской.
«Сильные эмоции заполняют внутреннюю пустоту, — говорит Инна Хамитова. — Но они приглушают ощущения жизни». И любовь эта, едва успев воплотиться, сгорает дотла. Этот вид любви, в котором слова — вечный источник конфликтов, свойствен подросткам и всем тем, кто боится обнажить свое истинное «Я» в подлинной близости с другим человеком. Гром страсти заглушает все иные звуки — и внутри, и вокруг.
Это позволяет такой любви хотя бы на время прикрыть пустоту, непонимание или тупик, в который заходят отношения.
Собственничество
Желание обладать другим — одна из неотъемлемых составляющих любви, но, когда оно постоянно и занимает центральное место, речь уже не о любви, а о страхе. Обладать — значит уметь любить лишь то, что под рукой, на глазах.
Как только исчезает ощущение контроля над жизнью другого человека, из глубин психики вырывается неодолимый страх: «Любимый — часть меня, я не могу отпустить его ни на шаг!» Собственник, в отличие от зависимого, к слиянию не стремится: невозможно слиться с тем, кого уже считаешь частью себя.
«Чувство собственности более архаичное, нежели ревность, оно связано с границами тела, с бессознательным представлением о нем, — говорит Жан-Мишель Хирт. — Поэтому, теряя контроль над другим человеком, собственник чувствует, что под угрозой сама его жизнь, — отдаляющийся партнер словно оставляет его обескровленным, лишает жизненных сил».
Текст:Елена Шевченко, Галина СеверскаяИсточник фотографий:Getty Images
Новое на сайте
«Как без врача и терапии облегчить симптомы ОКР?»
«Мужчина пил и бил меня. Обещает исправиться, если вернусь. Верить ли ему?»
«Весь в меня»: как характер родителей влияет на жизнь детей — ответ психологов
Как понять, что партнер собирается сделать чек-аут из брака: 5 признаков — спасите отношения
Не до секса: почему в трудные времена пропадает желание и как его вернуть
Наследники Туве Янссон запретили использовать образы муми-троллей в России
«Муж говорит, что его измены — ошибки юности. Как ему доверять?»
Как общаться с пассивными и пассивно-агрессивными людьми: 3 инструмента
4 признака, на которые стоит обратить внимание
Авторы редакционной статьи WebMD
Медицинский обзор Пунам Сачдев от 13 декабря 2022 г.
В этой статье
- Что такое одержимость?
- Признаки владения
- Что такое владение?
Что такое владение?
Почти все мы чувствуем некоторую степень собственничества в романтических отношениях.
В конце концов, в основе фразы «будь моей» мы слышим каждый День святого Валентина — концепция «принадлежности» кому-то. Но собственничество выходит за рамки гордости за достижения партнера или легкого раздражения, когда кто-то слишком кокетничает с нашим значимым другом.
Если зайти слишком далеко, собственничество может стать серьезной проблемой, которая приведет к другим проблемам в отношениях. Среди них ревность, жестокое обращение, паранойя или преследование. Важно распознавать признаки собственничества в отношениях и знать, когда они принимают плохой оборот.
Собственничество — это, по сути, страх потери. Собственники переживают, что их партнеры уйдут от них. Это вызывает чувство страха, гнева и печали. Доверие является жизненно важным аспектом здоровых отношений. Чтобы доверять, вы должны чувствовать, что ваш партнер надежен, заботится о вас и на него можно положиться. Надежно привязанные люди верят, что достойны любви и что другим можно доверять.
Собственничество часто возникает из-за неуверенности, связанной со стилями привязанности.
Люди с тревогой привязанности, как правило, негативно относятся к себе и позитивно относятся к другим. Они беспокоятся, что их партнерам нельзя доверять. У них хронический страх быть отвергнутым.
Собственничество также может быть признаком пограничного расстройства личности. У людей с этим расстройством часто бывают перепады настроения. Они проявляют крайнее собственничество, пытаясь избежать предполагаемого отказа.
Признаки одержимости
Трудно понять, когда собственничество переходит грань от нормальной привязанности к контролирующему и оскорбительному поведению. Понимание признаков собственничества и умение с ними справляться может помочь вам заметить разницу и предотвратить выход собственничества из-под контроля.
Вот некоторые признаки, на которые стоит обратить внимание:
Слишком быстрое движение
Начало любых романтических отношений может быть головокружительным, но если ваш партнер ускоряет ваши отношения, очень быстро говоря «Я люблю тебя», или заставлять вас жить вместе слишком рано, это может быть признаком собственничества.
Следите за своим расписанием
Если вас регулярно спрашивают о вашем местонахождении, возможно, ваш партнер переходит черту и вымещает на вас старые опасения. Это нормально сообщать своей второй половинке, если у вас есть какие-либо серьезные изменения в расписании, но вы должны иметь возможность ходить по магазинам или обедать с друзьями без необходимости постоянно отмечаться.
Отслеживание
Поскольку люди с тревогой привязанности имеют более низкий уровень доверия, они с большей вероятностью вторгаются в вашу личную жизнь, отслеживая. Это включает в себя проверку телефона на наличие сообщений, отслеживание электронной почты или чтение ваших сообщений в социальных сетях.
Ваш партнер может попытаться оправдать свое поведение, обвиняя вас в том, что вы недостаточно рассказали ему. Они также могут считать вашу собственность принадлежащей им.
Попытка контролировать свое время
Если ваш партнер склонен к собственности, он может захотеть, чтобы вы проводили с ним все свое свободное время.
Но вам нужно развивать здоровые отношения с друзьями и семьей, а не только с вашим романтическим партнером. Когда ваш партнер вмешивается в эти узы, желая, чтобы вы проводили время только с ним, это может изолировать вас или поставить под угрозу другие ваши отношения.
Как справиться с собственничеством
Справиться с собственничеством в отношениях может быть непросто. Тем не менее, есть способы справиться с ситуацией, независимо от того, находитесь ли вы в отношениях с кем-то, кто чрезмерно притяжателен, или если вы сами слишком доминируете в отношениях.
Как вести себя с собственническим партнером
Если вы заметили в своем партнере признаки собственничества, вы должны понимать, что это не о вас. Их собственничество связано с их проблемами, будь то неуверенность, тревога привязанности или возможное расстройство личности.
Вы можете заверить своего партнера в своей любви к нему и состоянии ваших отношений. Если их собственничество не перешло черту в насилие, этого может быть достаточно, чтобы убедить их в стабильности ваших отношений.
Если успокоение вашего партнера не помогает справиться с собственничеством, следующим шагом может стать терапия. Это может помочь им с проблемами из их прошлого. Вы оба можете получить пользу от консультирования пар.
Как справиться со своим собственничеством
Если вы являетесь собственником в отношениях, вот несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы справиться со своим собственным страхом потери:
- Избегайте слежки или ситуаций, которые вызывают необоснованные подозрения.
- Спокойно поговорите со своим партнером о своих чувствах.
- Поддерживайте отношения с людьми, не являющимися вашим партнером.
- Обратитесь за помощью к терапевту при чувстве незащищенности.
Владение/Владение — Ревность Часть 5 | Кен Блэкман | Ремесло интимной пары
(Полную серию из шести частей см. здесь.)
Резюме: ревность — не очень полезное слово. Это чрезмерное упрощение чего-то, что на самом деле довольно сложно и много нюансов, охватывающее целое созвездие различных мыслей и чувств.
Ревность как общее понятие не дает хороших советов, что делать.
То, что мы называем «ревностью», обычно делится на три широких класса — завистливая ревность, неуверенная ревность или собственническая ревность. У них разные причины, разные мысли и чувства и разные пути решения.
И из трех ревность, которая коренится во владении и собственности, понимается наиболее неправильно. Итак, давайте посмотрим.
Некоторые примеры того, на что это может быть похоже:
Убитое горем, собственническое, территориальное, разбитые мечты, разочарованное
Некоторые примеры того, как это может выглядеть:
- Раннее начало ревности или территориального чувства — в крайних случаях может даже с влюбленным или кем-то, с кем вы еще не состоите в отношениях (это просто формальность! Они просто еще не поняли, что я Единственная!)
- Конфликт или трения по поводу того, насколько вы «серьезны» или «обязательны» как пара
- Несоответствие между вашим шаблоном отношений — что «должно» происходить — и реальностью отношений
Основной эмоциональный тон:
Страдание/разбитое сердце
Что под этим скрывается:
Страх падения.
Что вам нужно знать:
Представьте, что у вас есть Maserati. Это ваше самое ценное имущество. Теперь представьте, что вы передаете кому-то ключи. Представьте себе все чувства, которые возникают. Они заслуживают доверия? Хороший водитель? Будут ли они заботиться об этом? Понимают ли они, какое это заветное и ценное имущество, и насколько важно для вас доверить им это? Будут ли они относиться к нему с особой заботой, которой он заслуживает? Будут ли они преднамеренными или бесцеремонными?
Даже когда клавиши вылетают из ваших пальцев, вы паникуете. Ну так что ты делаешь? Вы запрыгиваете в кабину и едете, держа одну руку на руле, а другой на рычаге переключения передач, выкрикивая непрерывный поток инструкций по вождению, указывая на дорожные опасности в полумиле и т. д.
Понял? Хорошо. А теперь представьте, что вы даете им ключи к своему сердцу . Возможно, это дает вам представление о том, что здесь происходит. Вы беспокоитесь о том, справятся ли они с этим должным образом, вы пытаетесь управлять всем этим и выходите из-под контроля.
Выявлено: страх падения
Довольно часто собственническая ревность вызывает у пары цепляние/отчужденность. Пока вы пытаетесь продвинуться дальше на территорию «Пока смерть не разлучит нас, оставив всех остальных», у вашего партнера есть песня Стинга «Если вы любите кого-то, освободите их » на бесконечном повторе. Может показаться, что любое разногласие по любой теме может привести к тому, что это вспыхнет. Вы каким-то образом продолжаете оказываться здесь, своими соответствующими действиями делая друг друга еще более неудобными и поляризующими.
Итак, теперь вы застряли в глубоком внутреннем конфликте. Конфликт между:
- Искра, которая свела вас двоих вместе в первую очередь… против ваших целей, желаний и убеждений в отношениях.
- Реальная связь, которую вы испытываете с этим реальным, живым, дышащим человеком… по сравнению с «контрольным списком», в который они не вписываются.
- Ваше естественное стремление к любви… против вашей склонности использовать любовь в качестве козыря.
Что с этим делать (также известное как Жесткая правда для вас, чтобы проснуться):
Откуда у нас потребность владеть кем-то? Ответ удивителен. Это происходит из нашего желания, чтобы принадлежало им. Это, в сочетании с нашим страхом, что условия наших отношений не будут выполнены.
(Наша потребность владеть кем-то)
~ равно ~
( наше желание быть принадлежащим им)
~ раз~
( наш страх невыполнения условий отношений)
Мы хотим владеть, потому что хотим, чтобы нами владели, и мы боимся.
Это, конечно, в значительной степени дедушка всех точек принятия решений в отношениях.
Итак, позвольте мне перейти прямо к сути того, что может быть у вас в голове прямо сейчас:
Не соглашаться!!!
Не отказывайтесь от своих целей в отношениях с тем, кто, кажется, не соответствует им.
Отлично. Отлично. Дело закрыто.
Это не шутка и не блеф. Я серьезно. Я полностью согласен с тем, что вы остановились прямо здесь и объявили об уходе, если это так.
Но пока вы сочиняете в голове это письмо «Дорогой Джон/Дорогая Джейн», готовясь продолжить свою жизнь и возобновить вечный поиск мистера/мисс Совершенство… позвольте мне дать вам кое-что для размышлений. .
Самые лучшие, самые богатые, самые глубокие, самые удивительные отношения — те, которые раскрывают нас и переписывают нашу сущность вплоть до ДНК — эти отношения, как правило, выглядят ничем как то, что мы себе представляли или планировали заранее . Они полная неожиданность. Они, как правило, разрушают наши самые заветные ожидания.
Почему? Потому что мы понятия не имеем о том, что на самом деле возможно между двумя людьми — насколько мощной может быть связь — пока не испытаем ее.
Мы созданы для связи. Все мы. И все наши замыслы, планы и усилия, направленные на то, чтобы это произошло, на самом деле не готовят нас к тому, на что это действительно похоже, когда оно возникает.
И самое главное, что мешает установлению связи, это… мы не открыты для этого. Из-за нашей склонности делать шаблон важнее связи. Мы живем под тиранией всех условий, которые мы ставим другим, чтобы любить их.
Что возвращает нас к теме ревности.
Когда мы любим кого-то таким, какой он есть на самом деле, без особых условий, мы склонны меньше ревновать.
Потому что правда такова: мы не боимся, что они уйдут от нас… мы боимся, что
Здесь вы срочно пытаетесь выкрутить им руку, чтобы полностью отдаться вам и посвятить себя вам навеки. Но давайте будем честными, до какой степени вы сами на заборе? Как часто у вас возникают сомнения по поводу того, тот ли это The One? Между вами двумя, кто на самом деле с большей вероятностью выйдет под залог? По всем причинам, указанным выше, нередко более собственнический партнер подвергается большему риску бегства.
Поэтому я хотел бы предложить другой подход.
Вместо того, чтобы так усердно работать над тем, чтобы эти отношения развивались в том направлении, в котором вы хотите, почему бы вам просто не отложить свой контрольный список на достаточно долгое время, чтобы посмотреть, что между вами. Смотрите, что возникает. Позвольте вашей связи развиваться органично. И, без сравнения, просто посмотрите, нравится ли вам это. Нравится ли вам связь, которая у вас есть с этим человеком?
И если да, то начните строить с этого. Учтите, что вы не можете предугадать, как должны выглядеть отношения. Вам нужно будет вместе придумать, как будут выглядеть эти отношения — предположим, что они будут отличаться от всех других отношений, которые когда-либо существовали, и отличаться от ваших существовавших ранее ожиданий — и они будут основаны на характере вашей уникальной связи. .
Потому что, независимо от того, с вашим нынешним партнером или с кем-то еще, именно так будут развиваться отношения, если они будут крепкими, жизнерадостными, счастливыми, близкими, страстными, веселыми и длительными.