Каково это быть в депрессии во время беременности
Дорогая молодая мама:
Я помню, как увидела синий плюсик на тесте на беременность. Это было положительно. Я ждал счастья. Это не пришло. Вместо счастливых слез у меня тут же, в ванной, случилась паническая атака. Жало от вины, которое я чувствовал в тот момент, никогда не исчезало.
Моему первому сыну только что исполнился год. Я только что уволился с работы за два дня до этого. Я была на противозачаточных! Мы хотели еще одного ребенка, но сроки. О, время. Почему это не могло произойти позже, когда все было более улажено? Когда мы были готовы? Когда мы могли отпраздновать это и не беспокоиться о наших финансах и будущем?
У меня никогда не будет таких ответов. Я не выбирала сына. Но это нормально. Он выбрал меня. Теперь я это знаю.
Если вы одна из тех будущих мам, которые стоят в ванной с положительным тестом на беременность и задаются вопросом, как, черт возьми, вы и ваш крошечный надвигающийся узелок собираетесь пройти через это, позвольте мне быть первым, кто скажет ты… будешь.
Как женщина, которая сталкивалась с тяжелыми депрессивными эпизодами из-за биполярного расстройства II типа на протяжении всей своей взрослой жизни, я часто задавалась вопросом, не подтолкнут ли меня гормоны беременности, а затем послеродовая депрессия к моему худшему настроению.
Так что я была приятно удивлена тем, насколько счастливой я была во время своей первой беременности. Комфортный? Нет. Но счастлив? Да, славно так.
Со вторым я ждал этих счастливых ощущений. Прошел первый триместр, и моя тревога росла. Наступил второй триместр, и тревоги и депрессивные мысли завладели моим мозгом, как мухи роятся над едой в жару.
Я пытался навязать счастье. Когда вы беременны и ваш живот достигает точки, когда всем остальным становится очевидно, что из вас родится ребенок, тогда все начинают говорить вам об этом.
«Когда ты должен родить?»
«Это мальчик или девочка?»
«Есть имена на уме?»
Я бы фальшиво улыбнулась, потерла бы свой круглый живот с естественной материнской манерой и ответила бы на все их вопросы.
Я надеялся, что, услышав свой собственный голос, он вызовет в воображении то нервное и возбужденное предвкушение, которое должны испытывать все матери. Но то, что пришло, ничего подобного.
Чего не знали все эти незнакомцы и друзья, так это того, что я был в ужасе. В ужасе от этого ребенка. В ужасе от еще одного травматического опыта родов, подобного тому, который случился с моим первым. В ужасе от будущего, которое было неопределенным по многим причинам. Потеря работы и дохода. Дом сидит несвежий на рынке. Муж работает шесть дней в неделю, чтобы мы не потеряли все.
Это было слишком. Я был морально и физически истощен. И не нормальный тип истощения беременных. Я хотел натянуть одеяло на голову и уснуть. Спите в течение первого, второго и третьего триместра. Сон через рождение. Спите в течение первого месяца, а пока мы на нем, может быть, первый год.
Вот тогда я поняла… Я не просто беременна. Я беременна и в депрессии.
Истинная депрессия.
Грусть. Безнадежность. То, что не должна чувствовать ни одна будущая мать. Это был я. Мне было так стыдно. Я продолжал думать про себя, Ты знаешь, сколько женщин готовы на все, чтобы забеременеть, как ты? Избавься от этого!
Но теперь я понимаю, что беременная женщина, страдающая депрессией, может «вырваться из нее» не больше, чем женщина, не беременная и страдающая депрессией.
Именно тогда я помчался в офис своего акушера и начал плакать, не в силах набраться смелости, чтобы заговорить. Стыд того, что я говорил, окутывал мои собственные слова.
«Я хочу быть счастливой», — рыдала я. «Я люблю своего ребенка и очень хочу, чтобы он больше не чувствовал себя так».
Мой врач посмотрел на меня заботливым взглядом и объяснил, что я не первая беременная женщина, у которой депрессия. «Я постоянно наблюдаю случаи дородовой депрессии, — сказала она.
Вот оно. Жалкий диагноз в жалкое время.
Я хранил эту грязную тайну при себе, чтобы не обидеть других людей, и обнаружил, что есть и другие депрессивные беременные женщины! Все это время я чувствовал себя таким одиноким.
Все это время я скрывал свою печаль, и для нее не было причины.
Мой врач прописала очень низкую дозу лекарства и рассказала мне о своем опыте применения этого препарата при беременности и родах. Она видела отличные результаты у матерей, и я поверила ей на слово.
В течение трех недель после приема лекарства, а также возобновления еженедельной терапии я почувствовал себя лучше. Я начала говорить о своем ребенке, думать о своем ребенке, готовиться к родам. На пути к оздоровлению и стабильности произошел забавный случай. Я наконец влюбилась в маленького мальчика внутри меня. Не то чтобы я не любила его все это время. Просто мне потребовалось некоторое время, чтобы точно прочувствовать эти чувства, потому что они были отягощены депрессией.
Мой второй сын, Бригам Дуглас, родился 2 мая, почти год назад, когда я пишу это письмо. Я никогда не забуду ту мгновенную связь, которую мы разделили, когда наши взгляды впервые встретились. Вот он, всего несколько секунд от роду.
Но он уже научил меня терпению и доверию больше, чем кто-либо другой на этой земле.
Если вы беременны и думаете, что у вас может быть депрессия, знайте, что вы не одиноки. Поговорите со своим врачом и доверьтесь своим инстинктам. День рождения вашего ребенка тоже может быть радостным.
Молли Шальцис, работающая мама двух прекрасных мальчиков, родившихся с разницей в 21 месяц. Пытается справиться с насыщенной жизнью с двумя детьми в возрасте до трех лет, а также борется с биполярным расстройством. Замужем за человеком, сделанным из клея, который помогает ей держать его вместе. Писатель. Путешественник. Мечтатель. Пытаюсь не споткнуться о грузовики тонка. Ее блог называется «День в Молливуде».
Сделайте пожертвование в пользу программы «Послеродовой прогресс».
Моя подруга всегда хотела стать мамой; Затем у нее началась предродовая депрессия
От миссис Фругалвудс: Я не публикую посты, написанные другими людьми, поэтому сегодня исключение.
Когда моя подруга Эмма рассказала мне о своей борьбе с предродовой депрессией и тревогой, я попросил ее написать об этом. В прошлом году я поделилась своим сырым опытом, когда мне поставили диагноз «послеродовая депрессия», и получила сотни, если не тысячи, ответов, в которых говорилось что-то вроде: «Я прошел через то же самое» или «Прочитав это, я набрался смелости позвонить своему врачу». или «Я собираюсь начать принимать лекарства, которые мне прописали от ПРЛ», и, что особенно важно: «Я думала, что я ужасная мать и единственный человек, который так себя чувствует». Вы не одиноки. Мы не одни.
Триггерное предупреждение: этот пост содержит информацию о депрессии и суицидальных мыслях, которые могут вызывать у некоторых людей триггер.
Сегодняшний пост написала Эмма Патти. Вы можете найти больше ее проницательных работ здесь и следить за ней в Instagram здесь.
Я беременна
Вот первый момент, когда я поняла, что со мной что-то не так: я гуляла в лесу со своим близким другом.
Мой желудок сжался от страха, но я знал, что не могу больше откладывать рассказ ей.
«У меня есть новости, — сказал я, — я на шестой неделе беременности».
Эмма (справа; держит собаку) и ее подруга в походе
Мой друг начал кричать и прыгать вверх и вниз. Ее лицо было озарено радостью, и она хлопала в ладоши. Просто улыбнись, сказала я себе. Мои зубы были сжаты так сильно, что я мог сказать, что это выглядело неправильно. Вместо этого я просто продолжал обнимать ее, чтобы она не видела моего лица и не знала, что что-то не так.
«Это потрясающе!» она закричала. «Я так счастлив!» Проходившие поблизости люди останавливались, чтобы поглазеть.
— Я знаю, — сказал я, — я тоже. Я заставил себя вяло хлопнуть в ладоши.
Я не знал, почему я не прыгал от радости и не хлопал в ладоши. Я не знала, почему я была так несчастна. У меня были все составляющие счастья: крепкий брак, успешная карьера, финансовая стабильность, друзья и семья, здоровое тело… а теперь и запланированная беременность.
Все, что я знала, это то, что я была на шестой неделе беременности и не хотела этого.
Вот что пугает в предродовой депрессии: она очень распространена, но о ней никто не слышал. Подсчитано, что до 23% беременных женщин могут страдать от предродовой депрессии, но меня не спрашивали об этом ни на каких предродовых консультациях, ни у моего акушера-гинеколога, ни у терапевта, ни у акушерки, ни у друзей или семьи, ни у меня. доула. Я не читала о предродовой депрессии ни в одной из своих книг о беременности.
Я хорошо разбирался в воспитании привязанности, вариантах родов, пренатальной йоге, могу ли я залезть в джакузи и стоит ли мне пить этот бокал вина или нет… но мысль о том, что беременность может вызвать у меня глубокая депрессия или невероятное беспокойство? Никогда не приходило мне в голову.
Сначала я очень, очень устал. Еще до того, как я узнала, что беременна, моя писательская карьера пошла в гору. Я получил статью в New York Times, меня приняли в программу для начинающих писателей, и я начал работать над романом.
Я был сосредоточен, энергичен, взволнован.
А потом я забеременела.
Вниз по спирали
Через несколько дней после того, как я узнал об этом, я был настолько затуманен, что не мог вспомнить, почему я вообще чем-то был взволнован. Я потратил час, пытаясь встать с постели перед телефонным звонком, я отменил планы и проводил дни, свернувшись калачиком на диване или на полу. Я перестал отвечать на электронные письма и проверять телефон.
Я перестал заботиться обо всем, что меня заботило раньше. Моя работа, мои друзья, то, что я пишу, мои планы на следующий год… Все это казалось мне фильмом, который я видел много лет назад, смутно знакомым, но я не мог его точно определить.
- Аспирантура? Из окна.
- Отмечать свадьбу моего друга? Извините, не могу.
- Это кругосветное путешествие, которое я всегда планировал? Ушел. Уничтожен.
- Burning Man, наконец!? На столе.
- Заканчиваю свой роман? Ха! В моих мечтах.
Все пропало.
Лежу утром в постели и думаю, почему я вообще не сплю? И тогда, почему я вообще жив?
Затем, в восемь недель, началась утренняя тошнота.
За исключением того, что это была дневная болезнь. Это означало, что я могла есть только тосты и не могла носить ничего, что касалось бы моего живота. Меня рвало на праздничных вечеринках и посреди ночи. Вся моя жизнь превратилась в долгую, извилистую автомобильную поездку, которая никогда не закончится. И я должен был быть счастлив… Потому что все, о чем я говорил, были счастливы! Вроде так зримо и ошеломляюще счастлив. Я пытался поворачивать лицо и рот и задаваться вопросом: «Выгляжу ли я сейчас счастливым?» Я повторял слово «ура» снова и снова, пока они хлопали и обнимались.
Я не знала, как рассказать мужу о своих чувствах. Поэтому я просто перестал говорить.
Я чувствовал себя совершенно одиноким. И стыдно.
Что за человек намеренно занимается незащищенным сексом со своим мужем специально для того, чтобы родить ребенка, а потом забеременеет и решит, что не хочет этого ребенка?! Я продолжал думать о том, как много женщин изо всех сил пытаются зачать ребенка, и вот я, бессердечный, чрезвычайно плодовитый монстр, который сказал: «Да, я больше не знаю обо всей этой детской истории…» Затем я думал, что за беременная мать может иметь внутри себя еще одно живое существо и думать, мне все равно, что внутри меня эта штука?
Я была на десятой секунде беременности и уже чувствовала себя худшей матерью на свете.
Я тоже все время беспокоился: о рождении, о генетических дефектах, о землетрясении, которое, как все говорят, со дня на день обрушится на Портленд, о пожаре в доме, вызванном свечой.
Я часами рассматривала возможные сценарии: что, если бы мой муж умер? Что, если землетрясение случится, когда я буду рожать? Что, если бы мне пришлось ехать одной в больницу, и я была бы настолько беременна, что не могла бы поместиться за рулем автомобиля? Что, если я умру при родах? Что делать, если у ребенка фетальный алкогольный синдром? А если кто-то украл?
Если мой муж возвращался с работы домой с опозданием на тридцать минут, я снова и снова звонила ему, плача, убежденная, что он горит в огненной автокатастрофе. Я сидел ночью в постели, прислушиваясь к малейшим звукам. Это было открытие окна? Шаг? Дверь со скрипом открывается?
Когда я говорила с людьми об этих страхах, они возражали логично: злоумышленники довольно редки, пожарная сигнализация предупредит меня о пожаре в доме, муж, вероятно, звонит по работе и т. д. А я сидела и кивала , стыдно и разочарованно. Почему никто не видел, как я был напуган? Что все может пойти не так в доли секунды?
Что со мной не так?
Примерно через двенадцать недель мой муж наконец сказал: «Кажется, вы не очень довольны тем, что беременны».
Я кивнул и посмотрел в окно гостиной.
«Что происходит?» он спросил.
Я пыталась рассказать ему не все, а лишь частичку: усталость, темноту, страх, отсутствие связи с ребенком, сожаление, что я прожила недостаточно.
— Я еще даже экстази не пробовала, — сказала я, плача.
— Но ты даже не хочешь принимать экстази, — сказал он.
«Не в этом дело!»
Эмма на 32 неделе беременности
Он не понял. Как я могла чувствовать себя такой подавленной, когда он был в таком экстазе. Как я могла сказать, что хочу ребенка, и говорить об этом годами, а теперь сказать, что, может быть, я не хотела ребенка. Как я мог быть таким несчастным в то время, когда мы оба должны быть такими счастливыми.
У меня не было ответов, поэтому мы просто перестали разговаривать. Однажды я ехал домой и подумал, я не хочу убивать себя, но я бы не обиделся, если бы я попал в автомобильную аварию и никогда не проснулся.
Я попыталась вспомнить чувство радости – долгое свидание за чашкой кофе с другом, вечер кино в постели, массаж, поход в лес – все то, что я любил делать раньше.
Но я не мог вспомнить, почему они мне когда-то нравились. Пешие прогулки — это весело? Зачем мне сидеть в постели и смотреть фильм? У меня вообще есть друзья?
Я смотрел на младенцев в кафе или на тротуаре и удивлялся, зачем мне вообще понадобилась одна из этих странных маленьких громких штук. Почему мне так хотелось понюхать маленькую пушистую головку? Подруга попросила меня подержать ее ребенка, чтобы она могла поесть, и я почувствовала, что сжимаюсь. Ребенок был таким тяжелым. Мои руки начали болеть. Я просто хотел вернуть его матери.
Хуже всего было то, что я знала, что должна испытывать все эти чувства радости и счастья, и чувствовала себя обманутой из них .
Я стал ревновать других женщин, которые были беременны и возбуждены. Мне казалось, что кто-то украл мое счастье и оставил меня в темноте. И каждая сияющая беременная женщина, и каждый детский подарок, который мой муж приносил домой с работы, были напоминанием о том, что всем предстоит испытать что-то, чего не было у меня.
Однажды я была в гостях у подруги, и она спросила, как у меня дела, и я так испугалась, что решила сказать ей правду: я не хотела ребенка и была в такой депрессии, что думала, что могу хочу умереть.
Она выслушала мою речь, а затем сказала: «Это не похоже на тебя. Ты хотела ребенка с восьми лет».
«Я знаю!» Я сказал. «Сейчас не могу вспомнить, почему. Зачем кому-то хотеть ребенка?!
Она посмотрела на меня и сказала: «Я просто скажу это. Ничего страшного, если ты хочешь сделать аборт».
Я ответил: «Я думаю, у него уже есть ногти на ногах».
Я знала, что не собираюсь делать аборт (даже если в тот момент идея не быть беременной была очень заманчивой). Тот факт, что она сказала это вслух, что она будет смотреть на меня во всей моей неряшливости, во всей моей полной противоположности-инстаграмной-жизни и не отворачиваться, что-то внутри меня сдвинулось.
В поисках ответов
Той ночью, лежа без сна, пока мой муж спал рядом со мной, я погуглила «Беременная депрессия» и нашла форум, где беременные женщины пишут о том, насколько они несчастны и думают, что не хотят своих детей.
. Или что им так грустно, что они не могут перестать плакать и не знают, почему. И даже несколько постов женщин, беременных вторыми детьми, которые думали, что хотят только одного ребенка. И другие мамы говорили им, что это вполне нормально и пройдет.
Я лежал с открытым ноутбуком и плакал от облегчения, что я не единственный, кто так себя чувствует.
Я положил руку на живот — на своего растущего ребенка с крошечными ногтями на ногах — и прошептал что-то, что я буду шептать снова и снова в течение следующих нескольких месяцев: мы справимся с этим.
Эмма и ее муж
На следующий день я начала читать все, что могла, о предродовой депрессии и тревоге. Пока я читала, я наткнулась на такой факт: в первом триместре вы получаете прогестерон, эквивалентный 400 противозачаточным таблеткам в день. К моменту родов вы принимаете эквивалент 1000 таблеток в день. Одна тысяча.
Прочитав это, я позвонила мужу и спросила: «Помнишь, когда я принимала противозачаточные таблетки?»
«О боже».
он сказал. — Ты совсем сошел с ума. Это было ужасно». Он был прав. Это было ужасно. Я был взволнованным, измученным, изменчивым, подавленным, маниакальным. Я продержалась около месяца, а затем решила, что больше никогда не буду принимать противозачаточные средства.
«Ну, мой организм вырабатывает около 400 таких таблеток за последние три месяца». Послушай, я хотел сказать, я не схожу с ума. Я не плохая мама. Я просто на гормональном трипе.
Это был первый момент, когда я поняла, что во время беременности твой разум — это не твой разум. Я не мог заставить себя чувствовать себя по-другому или рационализировать свой путь к здравомыслию. Но мне также не нужно было воспринимать вызванные гормонами чувства как доказательство того, что я не хочу ребенка или что я плохая мать. Моя предродовая депрессия и беспокойство не исчезли волшебным образом, как только я понял, что это такое.
Нет, он застрял. Меня перестало тошнить, и ко мне вернулось немного энергии, но даже когда я сижу и пишу это — на 31 неделе беременности — я все еще в окопах своей депрессии.
Я могу не спать, не прислушиваясь к вторжению, но только потому, что мой муж сменил все замки и купил дюбели, чтобы держать окна закрытыми.
Поиск помощи
Что мне помогает, так это то, что теперь я могу открыто говорить об этом: моей акушерке, доуле, терапевту, друзьям и семье, а также мужу. Я нашла язык, чтобы объяснить, что со мной происходит: у меня предродовая тревога и депрессия. Да, я счастлива, что у меня есть ребенок. Но я также страдаю гормональным дисбалансом, из-за которого мне трудно испытать это счастье.
Лекарства могут быть вариантом лечения пренатальной депрессии . Если бы я знала, что происходит во время моей беременности, я бы, наверное, начала какое-то лечение. Я решила не принимать лекарства, потому что к тому времени, когда мне их предложили, мои симптомы значительно уменьшились, и я не хотела проводить последние несколько месяцев беременности, приспосабливаясь к лекарствам.
Разговор об этом помог мне понять, насколько это распространено.
Друзья начали рассказывать мне о своем опыте, когда они сомневались в своей беременности, испытывали сильное беспокойство во время беременности или боролись с послеродовой депрессией. Будучи уязвимым из-за своих проблем, я заглянула за занавес Instagram, за которым многие из нас прячутся. Теперь я знаю группу матерей, которые рядом со мной, проживают свою запутанную, запутанную, трудно поддающуюся описанию реальную жизнь, как могут.
Я перестала сомневаться в том, что буду хорошей мамой и хочу ли иметь ребенка. Я научилась находить доказательства своей любви в меньших вещах: отстаивать себя и своего ребенка перед медицинскими работниками, принимать витамины для беременных, прилив беспокойства, который я испытываю, когда они ищут сердцебиение, не позволять собаке стоять на полу. бэби-шип (как она любит делать).
И иногда я вижу ребенка в кафе или в тележке в Target, и она протягивает свой крошечный мизинец, и я понимаю, что у меня будет один из них, и у него будут крошечные пальчики, и Я чувствую, как у меня сжимается горло, и в ушах звенит, и все мое тело начинает покалывать, и я думаю: что это за чувство?
И тут я понимаю, что это радость.