Эмоциональное насилие: Синяков нет, но душа искалечена: ответы на важные вопросы о психологическом насилии

Синяков нет, но душа искалечена: ответы на важные вопросы о психологическом насилии

Обязательно ли эмоциональное насилие приводит к физическому? Почему пострадавшие от психологического абьюза не всегда понимают, с чем столкнулись? Почему именно те, кто оказался в особенно тяжелой ситуации, отказываются помощи? Можно ли «вылечить» отношения, в которых присутствует нефизическое насилие? Разбираемся вместе с психологом

Не так давно на Netflix вышел сериал Maid (он же «Уборщица: история матери-одиночки» в русском переводе), посвященный проблеме эмоционального и психологического насилия в семье. По сюжету сериала Алекс (Маргарет Куэлли) уходит от мужа, который не умеет сдерживать вспышки гнева . Особенно пугает Алекс его поведение в состоянии алкогольного опьянения. Героиня находит в себе силы разорвать эти отношения, но не сразу обращается за помощью — ей сложно признать и принять, что она столкнулась с насилием, ведь агрессор ее не бил.

 Соучредитель и супервизор центра психологической помощи «НеТерпи», в прошлом психолог центра «Насилию.нет» (признан в России иностранным агентом) Татьяна Орлова рассказывает, почему человеку, попавшему в ситуацию эмоционального абьюза, тяжело осознать, что происходит, может ли единственной причиной агрессии быть алкоголь и куда обратиться пострадавшим. 

Материал по теме

Человек не всегда может осознавать, что находится в ситуации психологического насилия

Почему так происходит? Здесь может быть несколько причин. Человек, столкнувшийся с насилием, мог в детстве жить  в подобных отношениях — например, его жестоко наказывали или не обращали на него внимания. Он воспринимает это как норму. Или же насилие возникает очень постепенно, добавляется маленькими порциями. Тогда наше сознание успевает к нему адаптироваться, создать защитные механизмы (например, жалость к обидчику) — и тоже перестает его замечать.

Есть и третья причина: сразу очень жестокое отношение, которое наносит серьезную травму. А травма переживается нашим сознанием за счет вытеснения: мы как будто забываем травмирующие нас эпизоды и поэтому не можем сделать из них должные выводы.

Психологическое насилие сложно заметить на ранней стадии

Поэтому если отношения развиваются слишком стремительно, если партнер постоянно требует от вас пойти на какие-то жертвы, если он очень ревнив, ругает и обвиняет бывших партнеров и друзей или рассказывает о случаях жестокости и мести по отношению к ним, стоит вести себя осмотрительно и дать себе время. Если не приближаться слишком быстро, постепенно станет понятно, кто перед  вами и сможете ли вы построить с таким человеком диалог, найти что-то общее и выстроить уважительный контакт.

Эмоциональное насилие не менее, а часто более разрушительно для личности, чем физическое

Психологическое насилие не всегда приводит к физическому, но оно не менее разрушительно для личности

Отношения, в которых присутствует психологическое насилие, бывают значительно чаще, чем отношения, в которых есть насилие физическое, и первое совсем не всегда приводит ко второму. Но эмоциональное насилие не менее, а часто и более разрушительно для личности, чем физическое насилие. Оно подразумевает унижения, обесценивание, сравнения, шантаж и угрозы, давление и контроль. Когда ты живешь в таких отношениях, ты вынужден соглашаться с тем, что внушает тебе тот, кто применяет эмоциональное насилие, и постепенно начинаешь думать, что, действительно, «это я во всем виновата», «у меня и правда проблемы с самооценкой, мотивацией, тайм-менеджментом», «я плохо танцую и недостаточно умна». Несмотря на то что синяков на теле нет, душа человека оказывается изранена и искалечена.

Пострадавшие от психологического насилия склонны преуменьшать серьезность происходящего

Это не свойство пострадавших как какого-то особого типа личности, а свойство любой человеческой психики: наше сознание не хочет находиться в состоянии беспомощности. Это самое неприятное  для сознания состояние, так как возникает потеря контроля, когда невозможно управлять своей жизнью. Поэтому сознание по возможности прячет от нас такие травмирующие переживания. Поэтому человеку, переживающему психологический абьюз, кажется, что ничего особенного не случилось.

Человек, столкнувшийся с насилием, часто не может понять, что пора обратиться за помощью

Обычно именно те, кто находится в особенно тяжелой ситуации, склонны отрицать необходимость помощи. Такому человеку всегда кажется, что есть кто-то, кто нуждается сильнее, да и ситуация не слишком критическая, может, на этот раз все обойдется. Чтобы реально оценить опасность, надо понять, есть ли угроза для жизни и здоровья. Если хотя бы однажды было физическое насилие, если скандалы и угрозы повторяются и нарастают, если обидчик  употребляет наркотические вещества или алкоголь, то опасность очень велика. Не стоит дожидаться следующего эпизода, надо уходить как можно скорее. Оттого, что вы находитесь рядом, ситуация не улучшится и обидчик не исправится, а вы и ваши дети получат психологическую травму.

Алкоголь не может быть единственной причиной агрессии по отношению к партнеру

Алкоголь не причина, а следствие перенесенного когда-то насилия. Алкоголь и наркотики, конечно, усугубляют абьюз — разрушается контроль над эмоциями, и человек уже не может управлять своими реакциями. Но даже бросив пить, человек может не перестать быть агрессором. Лечить алкоголизм, безусловно, стоит, но это не значит, что стоит продолжать отношения с тем, кто лечится, и забыть ради этого о себе. Свои потребности желательно оставить на первом месте.

Если изменений хочет только потерпевшая сторона и стремится «вылечить отношения своей любовью», то дело обречено на провал

Психологическое насилие можно прекратить, но этого должны хотеть оба партнера

Отношения можно попробовать «наладить», если этого хочет не только пострадавший, но и тот, кто применяет насилие.

Или если агрессоров в паре двое, что тоже очень распространено. Тогда им стоит параллельно работать с психологом, занимающимся травмой насилия, и ЭФТ-терапевтом (ЭФТ — эмоционально-фокусированная терапия. — Forbes Woman), который поможет восстановить доверие в паре и улучшить коммуникацию между партнерами.

Но если изменений хочет только потерпевшая сторона и стремится «вылечить отношения своей любовью», то дело обречено на провал. Поскольку чем больше любви вкладывается и чем больше прощения и смирения демонстрирует пострадавший партнер, тем больше может позволить себе обидчик и тем больше он будет думать, что у его поведения нет отрицательных последствий.

Изменить обидчика не удастся

Все усилия, направленные на достижение этого, тщетны. Также нужно осознать, что пока живешь в таких отношениях,  не только сам получаешь ущерб, но и не даешь измениться агрессору, ведь ты служишь ресурсом, который и позволяет ему так себя вести.

Необязательно ставить себе и другому диагноз типа «я — жертва» или «он — абьюзер»: это далеко не всегда меняет ситуацию. Нужен выполнимый план побега, поддержка кого-то извне и признание невозможности что-то изменить в этих отношениях.

Тот, кто производит насилие, часто чувствует себя жертвой

Он видит угрозу в партнере, например, боится, что тот его бросит или будет унижать, — и поэтому нападает первым. При этом он думает, что защищается. Это ошибка восприятия. Вероятно, в прошлом — в основном в детстве — у человека было достаточно эпизодов, когда он действительно был жертвой, и теперь он проецирует этот опыт на реальность.

Материал по теме

Психологическое насилие может происходить не только в партнерских, но и в рабочих отношениях

Практически каждый в некоторых случаях использует элементы психологического насилия и сам сталкивается с ним. Мы умеем от него защищаться, и оно не становится чем-то категорически вредным и плохим для нас, если не оказывается постоянным фактором отношений.

Например, начальник может попросить выполнить сверхурочную работу, намекая, что нетрудолюбивые  сотрудники в этой компании не работают. Здесь у человека может быть выбор: выполнить требование или отстоять право на отдых и впоследствии, возможно, столкнуться с ухудшением отношения. Если хотя бы теоретически у человека есть возможность сменить место работы, для него этот выбор не такой уж и критичный, он может в этой ситуации сказать «нет». Но если с работой сложно или же в предыдущем опыте (например, в детстве) у человека не было возможности отказывать, так как за этим следовало наказание, человек лишается этого выбора. Он вынужден согласиться, и в случае продолжения таких манипуляций может стать жертвой насилия.

Заметить это состояние можно по ощущению безысходности, тревоге и страху, возникающим в контакте с человеком или людьми, нарушающими границы; по ощущению стыда и вины; по внутренним монологам в свое оправдание. Такие  отношения рушат самооценку и в итоге приводят к выгоранию. 

Распознать жертву психологического насилия может быть непросто, но, если вы узнали о таком человеке, расскажите ему о помогающих организациях

Часто пострадавшие держат происходящее с ними в секрете: им бывает стыдно признаться, что с ними так обращаются. Нередко они обесценивают опасность и вред, который наносят им такие отношения. Поэтому даже если мы видим, что человек не сопротивляется, когда с ним обращаются ужасно, не стоит думать, что ему это нравится или его это устраивает.

Чтобы справиться с этим, понадобится профессиональная помощь. Поэтому важно не обвинять пострадавшего и не настаивать на немедленных изменениях. Но точно стоит рассказать человеку, что есть бесплатные службы, где можно поговорить о своей ситуации и лучше в ней разобраться. Например, у старейшего центра «Анна» (признан «иностранным агентом») есть прекрасная карта помощи на сайте.  

Жертвы психологического и финансового насилия имеют право на помощь организаций, занимающихся проблемой домашнего насилия, но получить в России убежище не всегда просто

За последнее время в России появилось много общественных организаций, которые оказывают помощь жертвам психологического и других видов нефизического насилия. Например, уже год существует центр «НеТерпи», где можно получить психологическую и юридическую помощь в ситуации насилия. У таких центров в основном нет финансовых возможностей создавать убежища, но далеко не всем пострадавшим они необходимы: скорее, им надо принять решение уйти, и для этого им больше всего нужна поддержка и психологическая помощь.

С государственными центрами все сложно. Чтобы получить возможность там пожить, нужна прописка (хотя самые уязвимые — те, у кого ее нет) и порой целая папка справок, которая все равно не гарантирует пострадавшей убежища. 

как его выявлять и не допускать?

Психологическое насилие в личных отношениях:

как его вовремя обнаружить и не допустить?

Пятый вебинар в рамках цикла для женщин «Школа безопасности и благополучия в период изоляции»

Если физическое насилие распознать легко – побои, ограничения свободы, крик и удары кулаком по столу давно признаны его проявлением — то с психологическим все гораздо сложнее. Когда нет внешних разрушений и ограничений, как различить психическую агрессию? Как отличить её от заботы, от любви, от здоровой реакции? И что с этим делать? Об этом поговорили с психологиней, специалисткой по работе с травмой, насилием и депрессией Зарой Арутюнян, а также с Викторией Дергуновой – адвокатом, руководителем практики семейного права BGP Litigation, к.ю.н., преподавателем cемейного права МГЮА им. О. Е. Кутафина, медиатором.

Психологическое насилие – это жестокое, грубое, пренебрежительное, унижающее человеческое достоинство обращение и оскорбления. Оно часто происходит вместе с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

Как понять, что твой партнер — психологический насильник?

Памятка

Цель психологического абьюзера — лишить человека воли и подчинить его удовлетворению собственных потребностей. Для этого он контролирует свою жертву и принуждает ее совершать либо не совершать определенные действия.

Например, запрещает пользоваться компьютером, выходить на работу, ездить на машине. Контролирует ее контакты, мониторит соцсети. Лишает доступа к юридической, психологической и даже медицинской помощи.

Партнер отказывает в поддержке, не исполняет обещания. Он игнорирует ваши потребности, просьбы. Он может надолго уходить в молчание и не отвечать на ваши вопросы, вести себя, как будто вас нет. При этом пытается сделать так, чтобы вы считали, что сами в этом виноваты.

Ваши отношения не доверительные. Вы боитесь ему сказать, что хотите встретиться с подругой, боитесь высказывать свое мнение. Вы очень осторожны и пытаетесь не вызвать его гнев.

Если психологическое насилие продолжается уже долгое время, женщина может ощущать перманентную грусть, упадок сил, желание плакать. Иногда даже сам абьюзер приводит свою супругу или подругу к психологу.

Женщина при этом формулирует проблему так: «Муж зарабатывает и не пьет, а мне грустно, я все время хочу плакать, все из рук валится». Это может быть признаком того, что в отношениях все не так радужно.

Вы чувствуете себя абсолютно недееспособной, и даже вопросы о том, какое платье выбрать или как покрасить волосы, согласовываете с мужем.

Часто жертва абьюзера перманентно ощущает вину (даже если объективно не сделала ничего ужасного) и постоянно борется за внимание человека, за его добрые слова в свой адрес.

Манипулятор часто запрещает своей жертве общаться с друзьями, с близкими родственниками и другими людьми, которые могут обращать внимание жертвы на то, что в отношениях что-то не так.

Есть люди, которые выбирают человека, а потом начинают «строгать» его, как папа Карло — полено. Если выстрогать не получилось — бросают партнера с поломанной психикой и идут искать другого.

Здоровые отношения — это про принятие друг друга и взаимное уважение, а не про перевоспитание.

Любовь абьюзера похожа на любовь человека к своему питомцу. Так же, как некоторые тратят деньги на еду и наряды для собачек, агрессор может тратить деньги на одежду и украшения для своей жертвы (и постоянно манифестировать это). Но его совершенно не интересует, нужен вам этот наряд или нет. Он не уважает ваше мнение.

Слишком быстрое развитие отношений также может (хоть и не всегда) служить маркером абьюзива. Часто манипулятор находит девушку, которая в данный момент в более выигрышном положении (в плане карьеры и зарплаты), чем он сам, и пытается ее привязать. Если для девушки очень остро стоит вопрос деторождения, она быстро беременеет. Но оказавшись в декрете — то есть в очень уязвимом положении, женщина может столкнуться с психологическим насилием. Партнер начинает говорить ей о том, что она распустилась, не следит за собой, запустила дом, с ней стало скучно, она транжирит деньги (даже если все эти деньги были заработаны ею до рождения ребенка).

Помните, что психологическое, или эмоциональное насилие – не нормально, его нельзя терпеть, ему нужно противодействовать. Оно отличается от обычного конфликта целью. Цель психического насильника – уничтожение вашей личности. Человек, применяющий такого рода насилие, может не осознавать того, что делает, но незнание не снимает с него ответственности. Вся его коммуникация направлена на то, чтобы разрушить партнера морально, полностью подчинив себе и выбив из-под него опоры. К вашему вниманию, ключевые моменты вебинара.

Что такое психологическое насилие?

Чем отличается психологическое насилие от ссоры?

Правда ли, что женщины чаще мужчин применяют психологическое насилие?

Можно ли воспитать человека, стабильно игнорирующего твои просьбы?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Как выйти из ситуации психологического насилия?

Если партнер не хочет слушать вас и не готов работать над отношениями, эксперты советуют выходить из подобных отношений.

Разводитесь

Решение о разводе должно быть неэмоциональным. Начинайте думать о том, как найти работу и копите деньги.

Обратитесь к адвокату

Если такой возможности нет — найдите человека, который будет вести переговоры за вас. Вам нужен парламентер, в глазах которого абьюзеру захочется быть хорошим (обычно они боятся быть плохими в глазах общественности).

Дистанцируйтесь

Избегайте очного общения, ведите переписку, чтобы избежать манипулирования и переворачивания.

Не подписывайте никакие документы с элементами контроля.

Например: «Я буду тебе платить большие алименты, если ты будешь со мной согласовывать расходы». Вопрос согласования — это та ниточка, за которую перманентно будут дергать.

Не поддавайтесь на шантаж.

Каким бы страшным он ни казался.

Не держите ничего в тайне

Не бойтесь общественного мнения. Зло на свету становится очень видно, а манипулировать вами становится сложнее.

Психологическое насилие редко существует само по себе — чаще всего оно идет в совокупности с одним или несколькими видами насилия: экономическим, сексуальным или физическим.

«Неготовность партнера не ставить своё отношение к нам и привязанность в зависимость от того, соответствуем ли мы его критериям, приводит к тому, что мы вынуждены хорошо себя вести, чтобы быть любимыми, в то время как на самом деле мы должны быть любимыми независимо от поведения. Терпеть насилие и приносить себя в жертву — не значит быть мудрой, женственной и мягкой.».

Виктория Дергунова

Адвокат, руководитель практики семейного права BGP Litigation, к.ю.н., преподаватель cемейного права МГЮА им. О.Е. Кутафина, медиатор

Семьи, где конфликты лежали, похороненные под плинтусом, держались только на том, что им надо было час в сутки поужинать вместе и перекинуться двумя словами. Сейчас плохое время, чтобы разруливать такие истории. Для разруливания нужны светлые головы и спокойные сердца, чем на текущий момент никто не может похвастаться. Знаете, как в бомбоубежище — все просто соблюдают правила, но никто не выясняет отношения, не припоминает друг другу, что «не тем угостил на первом свидании». Я призываю всех минимизировать разборки и быть мягче и добрее. Прежде всего, к самим себе.

Зара Арутюнян

Психологиня, специалистка по работа с травмой, насилием и депрессией

Существует распространенное мнение о том, что психологическое насилие — это инструмент женщины в отношениях. Но это миф. Социально, социологически и политически у мужчин гораздо больше ресурсов для того, чтобы применять психическое насилие, — это весьма хорошо объясняет ситуацию в отсутствие цифр.

«Карантин», «самоизоляция», «выходные» станут главными словами 2020 года.

А за ними останутся ощущение несвободы от ограничения прав на передвижение, привычный образ жизни, социальную поддержку, а также воспоминания о страхе и тревоге за завтрашний день. То, что происходит сейчас — стрессовая ситуация для многих миллионов людей в России, даже если не все осознают это в момент выживания.

Основной удар на себя приняли женщины. Как в прямом смысле слова, ведь, к сожалению, число случаев домашнего насилия заметно растет: стресс обострил тлеющие конфликты, сделав и так не безопасный дом местом еще более опасным не только с физической точки зрения, но и с психологической и эмоциональной. Так и в переносном: распределение труда и обязанностей в пользу так называемого в России «женского труда» еще больше усугубило состояние женщин.

Задача этого проекта — через экраны компьютеров и телефонов привести в дом к каждой лучших женщин-экспертов, которые смогут ответить на вопрос «Что делать?» по самым разным темам, связанным с благополучием в условиях самоизоляции. Карантин закончится, давайте сделаем все, что в наших силах, чтобы выйти из него с надежной опорой и силой в себе, которые пригодятся во все времена.

Команда проекта

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина
Изотова

Лола
Тагаева

Марина
Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

Ирина Изотова

Лола Тагаева

Марина Лексина

Александра Тунко

Зинаида Бурская

Программа

Коммуникации

Координация

Тексты

РАСПИСАНИЕ И ССЫЛКИ НА ДРУГИЕ ВЕБИНАРЫ ИЗ ЦИКЛА «БЕЗОПАСНОСТЬ И БЛАГОПОЛУЧИЕ В ПЕРИОД ИЗОЛЯЦИИ» СМОТРИТЕ ЗДЕСЬ.

Партнёры

Вопросы и сотрудничество: [email protected]
Copyright 2020 Moscow FemFest

Безопасный горизонт | 5 признаков эмоционального насилия

Дженнифер Коза
23 мая 2017 г.

Чтобы понять эмоциональное насилие, нам нужно понять разницу между эмоциональным насилием и нормальным конфликтом.

Конфликт является нормальной частью любых отношений и представляет собой здоровый способ для двух людей выразить эмоции, обозначить проблему и получить возможность обсудить любую проблему, которая их беспокоит.

Эмоциональное насилие включает нефизическое поведение, которое принижает достоинство другого человека и может включать оскорбления, унижение, словесные угрозы или другие приемы, которые заставляют жертву чувствовать угрозу, неполноценность, стыд или унижение.

Испытывали ли вы когда-нибудь ощущение, что у вас скрутило живот, когда вы общались с кем-то, или просто чувствовали, что что-то не так в ваших отношениях? Когда одна из сторон чувствует себя напуганной, растерянной или считает, что все, что она делает, никогда не будет правильным, это может быть признаком или признаком эмоционального насилия.

Эмоциональное насилие — это поведение другого человека, которое заставляет вас постоянно плохо себя чувствовать, как будто вы просто не можете быть собой. Эмоциональное насилие не ограничивается романтическим партнером, но может быть совершено членом семьи, другом или коллегой. Эмоциональное насилие может вызвать у вас чувство вины, стыда, молчания, оскорбления, дискомфорта и многое другое. Эмоциональное насилие может быть труднее идентифицировать, поскольку никто другой не обязательно «видит» его последствия, как синяк, порез или шрам.

Оскорбительное поведение часто мотивируется стремлением к власти и контролю, но причины, по которым эта потребность существует, различаются. Может быть, человек, который причинил вам боль, сделал это не нарочно; может они и сделали. Хотя полезно понять «почему», причины не являются оправданием вредоносного поведения, но они могут сделать все еще более запутанным. Эмоциональное насилие сложно и дезориентирует. Ниже приведены 5 распространенных признаков эмоционального насилия:

1. Они чрезмерно критичны или осуждают вас
   • Человеку свойственно критиковать или осуждать, но в ситуациях эмоционального насилия кто-то переходит на следующий уровень. Это может выглядеть так, будто кто-то:
     • Принижать вас перед другими
     • Унижает или ставит вас в неловкое положение
     • Использование сарказма, «поддразнивания» или «шуток», чтобы заставить вас чувствовать себя плохо
     • Наличие мнения о многом из того, что вы говорите, делаете или думаете
     • Расстраиваетесь, если/когда вы не согласны (например, как вы одеваетесь, как тратите деньги, с кем проводите время, что вас интересует)
2. Они игнорируют границы или вторгаются в вашу личную жизнь
   • Каждый из нас имеет право на собственное пространство. Иногда может быть сложно отличить ажиотаж от любых новых отношений или связей от нарушения вашего личного пространства, потому что вам может казаться, что вы хотите проводить все свое время с этим замечательным человеком. Это может выглядеть как ваш партнер:
     • Хочет продвигать отношения быстрее, чем вам комфортно эмоционально или физически (например, очень быстро говорит «Я люблю тебя» и заставляет вас делать то же самое, подталкивает вас к сексуальным действиям, подталкивает вас к тому, чтобы жить вместе)
     • Проверяет ваши текстовые сообщения, электронную почту или аккаунты в социальных сетях без вашего разрешения
3. Они владеют и/или контролируют
   • Обидчик может попытаться ограничить ваше поведение с помощью необоснованной ревности, например:
     • Мониторинг ваших действий
     • Постоянные звонки или текстовые сообщения, когда вас нет рядом
     • Расстраиваться, когда вы хотите провести время наедине с семьей или друзьями
     • Изоляция вас от других людей в вашей жизни и/или занятиях, которые вам нравятся или на которых вы работаете
     • Запрос доступа к вашему телефону, электронной почте или учетным записям в социальных сетях
4. Они манипуляторы
   • Эмоционально оскорбительный человек может придумать множество способов, чтобы заставить вас сделать то, что он хочет, или заставить вас чувствовать себя плохо, например:
     • Отказ от любви, когда вы сделали что-то «не так»
     • Игнорирование или исключение вас
     • Чувство вины срабатывает
     • Заставить сомневаться в себе
     • Отрицание того, что вы знаете, правда
5. Они часто отвергают вас и ваши чувства
   • Агрессор может попытаться преуменьшить ваши эмоции или чувства:
     • Сказать, что вы слишком чувствительны или назвать вас сумасшедшим
     • Высмеивание ваших достижений, надежд и мечтаний
   • Отказ говорить или брать на себя ответственность за свои действия
   • Обвинение вас или кого-то еще в своих действиях (они никогда не виноваты)
   • Равнодушие к своим чувствам

Если вам или вашим знакомым нужна помощь, посетите нашу страницу горячей линии.
Если вам нужны ресурсы за пределами Нью-Йорка, обратитесь на национальную горячую линию по вопросам домашнего насилия: 1-800-799-7233

.

Эмоциональное насилие | Psychology Today

Эмоциональное насилие — это модель поведения, при которой преступник оскорбляет, унижает и обычно внушает страх человеку, чтобы контролировать его. Реальность человека может быть искажена, поскольку он усваивает жестокое обращение как свои собственные недостатки.

Содержимое

• Что такое эмоциональное насилие?
• Исцеление от жестокого обращения

Что такое эмоциональное насилие?

Отдельный случай не обязательно квалифицируется как эмоциональное насилие, но модель поведения, которая создает страх и контроль. Такое жестокое обращение может иметь место в различных межличностных контекстах, включая родительские отношения, романтические отношения или профессиональные отношения.

Люди, которые страдают от эмоционального насилия, могут испытывать кратковременные трудности, такие как спутанность сознания, страх, трудности с концентрацией внимания и неуверенность в себе, а также ночные кошмары, боли и учащенное сердцебиение. Долгосрочные последствия могут включать тревогу, бессонницу и социальную изоляцию.

Каковы предупреждающие признаки эмоционального насилия?

Эмоциональное насилие сосредоточено на контроле, манипулировании, изоляции, унижающем или угрожающем поведении. Признаки жестокого обращения включают:

• Мониторинг и контроль поведения человека, например, с кем он проводит время или как он тратит деньги.

• Угроза безопасности человека, его имуществу или близким

• Изоляция человека от семьи, друзей и знакомых

• Унижение, стыд или унижение человека

• Крайняя ревность, обвинения и паранойя

• Постоянная критика

• Регулярные насмешки или поддразнивания

• Обусловление принятия или заботы выбором человека

• Отказ позволить человеку проводить время в одиночестве

• Препятствование достижению профессиональных или личных целей человека

• Внушение неуверенности в себе и никчемности 

• Газлайтинг: заставляет человека сомневаться в своей компетентности и даже в базовом опыте восприятия.

Каковы тонкие признаки эмоционального насилия?

Иногда эмоциональное насилие не связано с явными угрозами или бдительным контролем. Более тонкие сигналы того, что эмоциональное насилие может иметь место в важных отношениях, включают в себя регулярное суждение о точке зрения человека без попытки понять ее, опору на обвинение, а не на улучшение, отношение к другому человеку как к низшему, частый сарказм и указание другому человеку, как себя чувствовать. в попытке быть «полезным».

Какие тактики используют эмоционально оскорбительные люди?

Виновники эмоционального насилия постоянно критикуют, стыдят и унижают, чтобы получить контроль и власть в отношениях. Они могут кричать на свою жертву, обзывать ее или выдвигать против нее безосновательные обвинения. Они могут вести себя ревниво и собственнически, следя за местонахождением человека и общением, проверяя его телефон.

Эмоциональный агрессор может газлайтить свою жертву, заставляя ее поверить, что ее несчастье — это ее собственная вина. И они часто стремятся изолировать свою жертву от друзей и семьи, чтобы помешать человеку получить проверку реальности или более широкую перспективу.

Признают ли люди, находящиеся в эмоционально оскорбительных отношениях, жестокое обращение?

Абьюзеры часто являются искусными манипуляторами, поэтому те, кто страдает от эмоционального насилия, часто не распознают вредных привычек. Такая тактика может привести жертву к мысли, что она виновата в проблемах в отношениях. Эти паттерны проявляются постоянно и часто смягчаются только тогда, когда жертва понимает манипулятивное поведение партнера и угрожает уйти или прекратить отношения.

Является ли газлайтинг эмоциональным насилием?

Газлайтинг представляет собой форму эмоционального насилия. Манипулируя жертвой, заставляя ее сомневаться в собственном ощущении реальности, постоянно повторяя что-то вроде: «Все было не так» или «Ты сумасшедший», — газлайтер устанавливает контроль над отношениями, заставляя жертву полагаться на преступника для ощущения реальности. Газлайтинг может вызвать замешательство, неуверенность в себе, тревогу и депрессию.

Кто, скорее всего, будет насильником?

Абьюзеры отрицают свои вредные модели поведения и обвиняют своих жертв. Они склонны к собственничеству, сверхчувствительности и имеют сильную потребность в контроле, что побуждает их владеть властью в отношениях. Склонность к насилию может быть связана с глубокой неуверенностью или состоянием психического здоровья, таким как расстройство кластера B, такое как антисоциальное расстройство личности или нарциссическое расстройство личности.

Становятся ли эмоциональные обидчики жестокими?

Эмоциональное насилие и физическое насилие иногда сосуществуют, но не всегда. Эмоциональное насилие, однако, часто предшествует физическому насилию, которое начинается только после того, как тактика эмоционального нападения преступника не может контролировать поведение человека.

Психологическое насилие иногда может быть не менее или даже более разрушительным, чем физическое насилие. В то время как физическое насилие носит эпизодический и циклический характер, эмоциональное насилие является постоянным. Насилие, как правило, воспринимается как ошибка правонарушителя, в то время как жертвы чаще воспринимают эмоциональное насилие как свои личные недостатки.

Насколько распространено эмоциональное насилие?

Исследования показывают, что более 50 процентов взрослых могут подвергаться эмоциональному насилию в течение жизни, хотя эту концепцию трудно достоверно измерить. По данным Центров по контролю и профилактике заболеваний, эмоциональное насилие определяется как неблагоприятный детский опыт, с которым сталкиваются 11 процентов детей.

Исцеление от жестокого обращения

Разорвать оскорбительные отношения сложно, но вполне возможно. Жертвы должны прийти к пониманию того, что рассуждения с обидчиком неэффективны и что этот человек, вероятно, никогда не изменится. Чтобы начать лечение, эксперты советуют тем, кто покидает эмоционально оскорбительные отношения, обратиться за поддержкой к своему социальному кругу и часто к психотерапевту.

Каковы психологические последствия эмоционального насилия?

Жертвы эмоционального насилия часто изнурены настолько, что не могут ясно видеть пагубную динамику. Они приходят к выводу, что проблемы в отношениях возникают по их собственной вине. Они могут проводить время, размышляя и торгуясь, обдумывая, как они могут изменить свое поведение или избежать конфронтации. Жертвы могут бороться с проблемами самооценки, а также тревогой и депрессией.

Каковы последствия эмоционально жестоких родителей?

Вербальное насилие в детстве может включать в себя постоянную критику, оскорбления и отвержение. Родители могут мешать ребенку выражать гнев или печаль, тем самым подавляя его диапазон эмоций. Мозг также преувеличивает значимость негативных переживаний по сравнению с позитивными, что делает родительское насилие глубоко укоренившимся. (Это также делает почти невозможным для любящего родителя противостоять последствиям жестокого родителя.) Жестокое обращение в детстве может привести к эмоциональной боли, беспокойству, депрессии, самокритике, низкой самооценке и трудностям в установлении стабильных и доверительных отношений. Но терапия может помочь людям справиться с родительским насилием и отказаться от неадекватных механизмов выживания, которые они выработали в детстве.

Почему люди остаются в оскорбительных отношениях?

Пережившие эмоциональное или домашнее насилие часто остаются привязанными к отношениям дольше, чем могут понять посторонние. Но есть много причин, почему уйти так сложно. Постоянные обвинения и домогательства могут утомить жертву и привести к искаженным мыслям, таким как вера в то, что она или он «заслуживают этого» или что эмоциональное насилие не является «настоящим насилием». Страх, подорванная самооценка, забота о детях или семье, финансовые трудности и другие факторы также могут привести к тому, что жертвы останутся в оскорбительных отношениях.

Как выйти из эмоционально оскорбительных отношений?

Большинство жертв оскорбительных или насильственных отношений в конце концов уходят. Часто требуется несколько попыток, но несколько общих тем возникают из опыта женщин, в конце концов заканчивающих отношения. Один из шагов — это встретиться с реальностью, признав, что обстоятельства не изменятся, получить информацию об эмоциональном насилии и осознать, что насилие не является виной жертвы, что позволяет им восстановить чувство собственного достоинства. Еще один шаг — принять помощь от семьи, друзей или терапевта, которые могут ясно видеть ситуацию и предоставить ресурсы и поддержку. Еще одним фактором является желание уберечь детей от жестокого обращения или от того, чтобы они сами не подверглись жестокому обращению.