Если любовник не хочет предохраняться: Если мужчина не хочет предохраняться и не любит презервативы

Правила поведения с женатыми любовниками Z-Project BLOG

Игра в кошки-мышки, томительные ожидания встреч и невозможность общаться как нормальные люди вынуждает соблюдать целый свод правил поведения с женатыми мужчинами. Как вести себя с женатым любовником правильно? Прочти статью, и узнай все подробности!

Женатый любовник — это тяжелый случай. Он капризен, требователен, как правило, щедр, но при этом довольно глуп. Любовница для него является неким статусным предметом, способом развлечения… В общем, чем угодно, но не женщиной, ради которой он готов на подвиги.

Не звони ему сама

Это первое и самое важное правило. Когда ему нужно станет, он сам наберет. Как только ты начнешь нарушать это правило, твой «женатик» огорчится и вряд ли захочет продолжать отношения. Впрочем, звонки с твоей стороны допускаются, если он тебе разрешил. Как правило, он будет готов от тебя принимать звонки по будним дням в рабочее время и категорически запретит набирать по вечерам и выходным дням.

Нарушение одного только этого правила влечет за собой твою дисквалификацию из армии правильных любовниц.

Всегда предохраняйся!

Раз уж тебя угораздило закрутить роман с женатиком, самым правильным и разумным для тебя будет регулярно предохраняться, чем не залететь от своего ненаглядного. Если он уверен в себе и состоятелен, воспитывает детей, бросать жену вряд ли станет. И ты рискуешь остаться одна с ребенком на руках. И не факт, что отец будет оказывать помощь морально и финансово.

Не допускай мысли о звонках жене

Как бы ни складывались ваши отношения, ты не имеешь права звонить его жене и рассказывать о ваших с ее мужем отношениях. По сути, когда ты начинала отношения с окольцованным мужиком, ты знала, на что идешь. В данном случае моральная сторона отношений лишь на его и твоей стороне. И впутывать супругу в свои нереализованные семейные амбиции не нужно!

Впрочем, сегодня жены неверных мужей научены вести себя правильно: они умело и даже талантливо дают отпор нахалкам, которые посягнули на их семейный очаг.

Не пили его и не ругайся

С этими функциями прекрасно справляется жена: она и попилит, и поорет, и в сексе откажет. Твоя задача — быть душкой и милашкой, сексуальной, ухоженно и любимой. Мужик к тебе приходить отдохнуть душой и телом, а не выслушать стоны и нытье о плохой жизни, нехватке денег и головной боли, которая мешает заняться сексом прямо сейчас.

Будь предупредительна

Не раздражай своего избранника и старайся быть предупредительной: снимай трубку когда он звонит, сообщай, куда ты и с кем уходишь, оставляй записки.Ты должна знать, что говорить женатому любовнику, как удовлетворить его потребности и как стать для него идеальной женщиной.

Второй любовник — табу

Отношения даже с женатым мужчиной делают тебя обязанной.

Забудь об отношениях с другими мужчинами. Это дело чистоплотности, морали и чести! Наличие второго любовника превратит тебя в доступную девицу легкого поведения, а в не в достойную любовницу состоятельного мужчины.

Лучше всего в период ваших отношений отказаться от общения с парнями на сайтах знакомств. Или, на крайний случай, сделай анкету анонимно! Мало ли, вдруг и твой избранник там же подыскивает тебе замену?

Не рассчитывай на длительные отношения с продолжением

Мужчина-гулена навсегда таким и останется. Даже если ты сумеешь его окрутить, развести с женой и женить на себе, его вряд ли остановят все пройденный этапы. Пару месяцев или лет, и твой избранник снова отправиться гулять по бабам, не шибко шифруясь. Природу, понимаешь ли, не обмануть!

Мужчины предпочитают предохраняться лишь при сексе с некрасивыми женщинами

+ A —

К такому выводу пришли психологи

Группа ученых из Великобритании, представляющих университеты Бристоля и Саутгэмптона, выяснили, что гетеросексуальные мужчины в большей степени склонны пользоваться презервативами, если находят женщину, с которой планируют заняться сексом, не слишком привлекательной внешне.

Исследование, посвященное влиянию красоты партнерши на стремление мужчины к безопасному сексу, специалисты опубликовали в журнале BMJ Open.

Учёные пригласили принять участие в исследовании 51 мужчину традиционной сексуальной ориентации в возрасте от 18 до 69 лет. Каждому из участников исследователи показали фотографии двадцати женщин и попросили ответить на несколько вопросов относительно каждой из этих фотографий. Мужчин, в том числе, спрашивали, находят ли они девушку красивой, хотели бы они вступить с ней в интимную связь, предпочли бы они при этом воспользоваться средствами контрацепции, а также не кажется ли им, что та или иная женщина может быть носителем венерических заболеваний.

Как оказалось, чем более привлекательной мужчине казалась женщина, чем выше была вероятность, что если он хотел заняться с ней сексом, то предпочёл бы половой акт проходил именно без презерватива. Также учёные обнаружили, что участники исследования могли заподозрить венерические заболевания как у, по своему мнению, красивых, так и у менее привлекательных участников исследования. Прочие полученные зависимости оказались в той или иной степени предсказуемыми — в целом мужчины чаще хотели секса с красивыми, чем с некрасивыми девушками, но они предпочитали предохраняться, а порой и вовсе избежать полового контакта, если подозревали у потенциальной партнёрши передающиеся половым путём заболевания.

Специалисты признаются, что не могут с уверенностью объяснить полученные ими результаты, и отмечают, что для подтверждения и лучшего понимания достигнутых результатов понадобятся дополнительные, и, возможно, более масштабные исследования.

В прошлом году другая группа учёных провела исследование, также затрагивающая тему отношения мужчины к женской красоте. Как выяснили специалисты, представляющие Пекинский университет, чем более богатым себя ощущает молодой человек, тем чаще он склонен находить недостатки во внешности своей подруги.

Незащищенный секс: новый тренд | Marie Claire

Увидев, что я засобиралась домой, Николас разоткровенни­чался – он никогда не спал с проституткой. Вероятно, это должно было меня убедить в том, что он здоров, как космонавт. Меня не убедило, но для современного представителя евро­пейского upper middle class секс – роскошь, и многие девушки не хотят портить себе этот прекрасный аттракцион. «Он опаздывал, в последнюю секунду постучался ко мне в номер и вместо того, чтобы накинуть мне на плечи жакет – мы собирались в оперу, – начал стремительно скидывать с меня одежду», – делится подробностями деловой командировки в Берлин еще одна известная мне девушка, телепродюсер. У нее была насыщенная программа – пять встреч за три дня. «От эмоционального накала мой номер превратился в первобытную пещеру», – она рассказывала мне это с восторгом. На мой вопрос, как она теперь посмотрит в глаза своему гинекологу, глупо оправдывается: боялась разрушить «магию момента», а еще – обидеть просьбой о предохранении. Она взрослая, ей сильно за тридцать – и ее логику я объясняю не инфантилизмом, это другое. Как правило, знакомые мне мужчины, которые не надевают презерватив, чтобы было погорячее, не извиняются за это.

Решительность, с которой он не оставляет тебе ни единого шанса, парализует и (давайте честно!) подкупает гораздо больше, чем ситуация, в которой ты нервно сжимаешь свое белье в кулачке в ожидании секса, пока он натягивает на себя третий по счету презерватив, потому что боится, что ты от него забеременеешь и тем самым нарушишь его планы и приобретешь контроль над его жизнью. Это еще один очень распространенный сейчас сюжет. Кстати, в этой истории есть один сложный момент – телепродюсер хочет ребенка. Незащищенный секс ее успокаивает – уголок сознания сообщает ей, что она наконец встретила мужчину, который осознает, к чему это может привести, а значит, готов быть отцом ее детей. Но есть мнение, что все наоброт – лучшими отцами оказываются перестраховщики. Брент Робертс, профессор психологии из Университета Иллинойса, выяснил, что лучшие мужья и отцы – это чаще всего мужчины-невротики с обостренным чувством ответственности. Он изучил отношения в парах за 50 и пришел к выводу: «Невротики лучше организованы в быту, выполняют взятые на себя обязательства и следуют правилам». По-моему, тут есть одна проблема – они так страдают от уже имеющихся в их жизни обязательств, что боятся брать на себя новые. Как же тогда от них забеременеть, чтобы выяснить, какие из них на самом деле получаются отцы?!

В общем, пришлось признать, что имеют место два противоположных тренда. Есть мужчины, которым душно в презервативе, потому что любить, одевшись в резину, неестественно и неинтересно. И есть те, кто не доверяет женщине и панически боится ответственности в виде ребенка. И то и другое – эгоизм. Главное, не думать – потому что чем больше я об этом думаю, тем симпатичнее мне становится первый вариант.

Что делать, если мужчина не хочет использовать презерватив?

У него, видите ли, ощущения не те? Это не повод рисковать своим здоровьем, благополучием и счастьем, которое может накрыться медным тазом из-за незапланированной беременности и болезней. Давай изучим варианты действий в тех случаях, когда партнер отказывается использовать презервативы.

Мы живем в эпоху равноправия полов, однако данный термин означает получение не только равных прав, но и равных обязанностей. Милым дамам давно пора отойти от принципа «Контрацепция – ответственность мужчины», ведь именно этот постулат нередко приводит к незапланированной беременности и даже к серьезным проблемам со здоровьем. Мужчина артачится и не хочет использовать презерватив? Значит, пора нам самим найти способ решения проблемы.

1. Надень на него презерватив сама

Ненавидящие презервативы парни убеждают девушек на незащищенный секс, доводя их до экстаза, когда сил нет спортить. Давай воспользуемся их же оружием? Мужчине скучно надевать презерватив – нет в этом процессе изюминки. Другое дело, если избранница превращает этот процесс в эротическую игру, в соблазн. Твой партнер упирается, артачится? Не беда. Прошепчи ему на ушко страстно «Давая я», оближись как хищница, прикуси губку, прими стройнящую позу, изобрази на лице страсть и жарко дыши – ну, не мне тебя учить, как сводить мужчину с ума. 😉

Не забывай и о технике возбуждающих поцелуев, а потом потянись грациозно, будто кошка, возьми презерватив и надень его, лаская тело мужчины. И заглядывай при этом парню в глаза, гипнотизируй его взглядом. Уверяю тебя, от его капризов не останется и следа. Вот только прошу тебя, не надо этих выпендрежей с надеванием презерватива ртом.

2. Используй альтернативную контрацепцию

Если партнер надежный, то можно применить и другие методы защиты от внеплановой беременности. Существует немало вариантов контрацепции помимо презерватива. Важно консультироваться с врачом и подумать, что больше подходит: свечи, таблетки, спирали или что-то иное. Конечно, под альтернативной контрацепцией я подразумеваю настоящие научные методы, а не «народные» бабкины способы в духе жевания жучков, заговоров и прочей ереси.

Однако альтернативная контрацепция не убережет от венерических заболеваний, а потому надо перейти к следующему пункту.

3. Попроси справку о результатах анализов на ЗППП

Когда отношения серьезны и есть альтернативные методы защиты от беременности, можно спокойно отказаться от презерватива, но только если партнер надежный. Надежный = проверенный! Не надо полагаться только на свою интуицию, не надо свято верить честному-пречестному слову мужчины. Парень может сам не ведать о проблемах со здоровьем. Предложи ему пройти проверку и сама непременно сдай анализы. Не бойся обидеть просьбой сдать анализы, ведь речь идет о самом ценном – о здоровье! Любая современная и образованная пара сдает анализы без скандалов и воплей: «Ты мне не доверяешь?!». Доверие в сексе должно подтверждаться фактами.

4. Возьми на себя часть трат по контрацепции

Далеко не все женщины задумываются о том, какую брешь способна проесть в кармане частая покупка презервативов. Качественные изделия стоят отнюдь не копейки, а если добавить сюда ежедневный секс (а то и пару раз за сутки), то сумма в месяц выходит более, чем внушительная. Если мужчине попросту не хватает денег на постоянную покупку презервативов, то ему будет крайне сложно признаться в этом женщине. Попробуй поставить себя на его место. Финансы поют романсы, вот и начинают парни нам вешать лапшу на уши в духе: «Забыл купить. Купил, но потерял. И вообще, у меня ощущения в них не те».

Подумай, как обстоят финансовые дела любимого. Прояви тактичность и возьми на себя часть заботы о контрацепции. Тебя толпа не освистает, если ты сама время от времени будешь покупать презервативы.

5. Предложи выбрать презервативы из другого материала

Положа руку на сердце, ощущения в презервативе действительно бывают не те. Некоторые даже говорят: «Заниматься сексом в презервативе все равно, что целоваться в противогазе». К счастью, прогресс в мире контрацепции не стоит на месте и теперь в свободном доступе появились презервативы из разных материалов и со всевозможной текстурой. Может, у парня просто аллергия на латекс? Хотя медики уверяют, что презервативы довольно тонкие, а потому на чувственность мужчины не влияют, парни стоят на своем. В этом случае стоит выбрать ультратонкие презервативы.

6. Помоги выбрать другой размер презервативов

Дела в сфере сексуального образования все еще в катастрофическом положении. Страшно подумать, но многие взрослые мужчина так и не научились выбирать презерватив по размеру, из-за чего испытывают дискомфорт во время секса. Кто-то льстит себе и покупает слишком большие презервативы, которые елозят на пипирке туда-сюда, а потом еще соскальзывают и остаются в теле женщины, увеличивая риск беременности и заболеваний.  Ни наслаждения тебе, ни защиты. Другие парни явно недооценивают внушительные размеры своего достоинства и, пыхтя, утрамбовывают его в крохотный презерватив, который пережимает плоть, доставляет боль, грозит потерей эрекции и даже в полностью развернутом виде не до конца покрывает пенис. Опять же: ни наслаждения, ни защиты они не дарят.

Просто предложи парню выбрать презервативы другого размера. Я не голословна сейчас, лично приучила одного бойфренда к контрацепции, подсказав ему выбрать презервативы побольше. При том заметь, что при выборе презерватива важно учитывать не только его длину (длинные можно просто до конца не раскатывать), но и диаметр.

7. Обратись к другим видам половой близости

Вот ты в его объятиях, вас захлестнула волна страсти, одежды сорваны, простыни скомканы и пора переходить к телу, прости, к делу. И опа – презервативов у него нет. И у тебя нет (а могла бы купить, кстати). Можно, конечно, ринуться в аптеку, вот только зов плоти пересилить трудно. Как же быть?

Здоровые партнеры могут просто заменить вагинальный секс оральным или анальным. Я повторюсь, эти способы годятся лишь при отсутствии ЗППП. Так же можно ограничиться «ручной работой», которая может оказаться не менее приятной. Кстати, по статистике, женщины чаще испытывают оргазм при ласках пальцами, чем при проникновении членом. Конечно, и тут есть подводные камни. Нельзя ласкать себя той же рукой, какой ты ласкала мужчину. Следи за тем, чтобы он не ласкал тебя рукой, которой касался пениса.

Ты уже все перепробовала, а парень никак не соглашается на контрацепцию, требует незащищенного секса, не спешит нести справку от врача? Тогда остается одно: пошли его куда подальше! Да, вот так жестоко. Ведь ему плевать на тебя, плевать на то, что ты можешь чем-то заразиться, или оказаться матерью-одиночкой или еще чего хуже… Лучше настоять на своем, чем потом горько плакать. Сделай ему ручкой и найди надежного мужчину. Даже при сексе без обязательств мудрый мужчина подумает о своей партнерше, а в серьезных отношениях это вообще основа совместной жизни.

Индекс Перля шокирует неутешительными показателями. Незащищенный секс – главная причина многих заболеваний, абортов и появления на свет нежеланных детей. Все эти последствия не только разрушает жизни отдельных людей, но и негативно сказываются на атмосфере в обществе. В наших руках изменить положение дел. Всего-то и надо – позаботиться о контрацепции.

Не перекидывай всю ответственность на мужчину, будь мудрой, креативной и проявляй активную заботу о своем и о его интимном здоровье.

Хочет ли мужчина детей? | Философия Ирен

В головах многих женщин прочно засела фраза, что если мужчина любит женщину, то он непременно хочет от нее ребенка, что если он хочет от нее ребенка значит он ее любит, и наоборот, если не хочет ребенка, значит он ее не любит и не хочет.
Однако, я спешу разочаровать и расстроить многих женщин, а возможно наоборот кого-то обрадовать и успокоить, высказывания свое мнение о том, что у мужчин в большинстве своем нет желания иметь или не иметь ребенка. Детей может хотеть или не хотеть женщина, для сильной же половины человечества, дети являются побочным продуктом не защищенного секса.В каких-то случаях это продукт желанный, в каких-то не очень, но в любом случае всего лишь продукт. Занимаясь сексом с женщиной мужчина занимается с ней сексом, и только женщина при этом занимается любовью или делает детей.
И это именно так, а никак иначе.
Возьмем, к примеру мужчин, не обремененных семейными узами или серьезными отношениями, как они ведут себя с женщинами они предохраняются, но от чего они предохраняются и связано ли это желание с желанием иметь или не иметь детей в принципе?
Вариант а — мужчина предохраняются потому что не хочет заболеть, заботиться о своем здоровье, связано ли это желание с желанием иметь или иметь детей, конечно же нет.
Вариант б — редкий, но бывает, мужчина заботиться о здоровье своей партнерши, не хочет что бы она заболела.
Вариант в — презерватив является одним из условий получения секса. Много ли вы знаете женщин, готовых отдаться незнакомому мужчине без презерватива?
И, наконец, желание избежать негативных последствий, связанных с ее возможной беременностью (деньги на аборт, алименты, не желанный брак).
Почему именно последствий, да потому что, сказать, что мужчина не хочет детей нельзя, ему в принципе все равно. Попробуйте сказать мужчине, что вы не больны, предъявив справки со всеми анализами, и заявив, что в случае вашей беременности не будете иметь к нему никаких претензий в случае беременности, поэтому согласны не использовать презерватив. Много ли мужчин в этом случае откажутся? Получается так ли уж они хотят или не хотят детей. Да нет, им абсолютно все равно, если рождение детей не будет иметь для них никаких последствий.
Опять же предохраняются с целью предотвратить нежелательную беременность партнерши далеко не все мужчины.
Маргиналы, пьяницы, бомжи, да и просто безответственные мужчины вполне могут не использовать презерватив. Означает ли это что они уж очень, хотят детей, конечно же нет, просто им по фиг как это проблема будет решаться. Либо женщина сделает аборт, либо сама будет растить этого ребенка, без возможности получения алиментов.
Самый жесткий пример — много ли вы видели предохраняться маньяков? Они что все так уж хотят детей от своих жертв?
Теперь давайте же рассмотрим, как обстоят отношения в парах с желанием или не желанием иметь детей, и так ли уж сильно в парах мужчины хотят детей, как думают об этом женщины?
Вспомните, что начинают делать партнеры когда начинают жить вместе.
Большинство партнеров, тут же забывает про презервативы.
Почему? Потому что прям так они захотели иметь детей? Да нет. А именно, потому, что секс без презерватива гораздо приятнее для мужчин чем секс в резинке. Связано ли это с желанием его иметь детей, конечно же опять нет. Теперь он просто понимает, что женщина постоянная, вероятность заразиться от нее меньше в разы, зачем предохраняться. Дети, да если, она хочет, пусть будут дети, если
Дети, да если, она хочет пусть будут дети, если не хочет-пусть предохраняется.
Вспомните, ведь большинство способом контрацепции продуманно именно для женщин. Именно женщины пьют противозачаточные, нарушая естественные процессы в организме, именно женщины ставят спираль, именно женщины применяют гели и т.д т.п. Много ли вы знаете способов оральной контрацепции для мужчин, и много ли вы знаете мужчин применяющих их.
Единственный наверное способ, который мужчины используют в качестве предохранения помимо презерватива, это прерванный половой акт.
Но этот способ далеко не надежный, к тому же вредный для мужчин.
И уж очень редко вы встретите мужчину, который сделал бы себе стерилизацию.
Посмотрим, теперь на проблему деторождения с другой стороны.
Представьте ситуацию, когда в паре какие-то проблемы с деторождением.
Женщина, как правило, готова на все. И лечится, и колоть уколы, и делать Эко.
К чему готов мужчина в этом случае?
Ну пару месяцев он полечится, промучается, а дальше то что? Если проблема в женщине, то скорее найдет другую женщину, если проблема в нем, то скорее найдет женщину, которой не нужны дети.
Вот и что получается, что мужчине в принципе все равно будут у него дети или нет, да и все равно какая женщина ему их родит.
Одним из исключений, когда мужчина именно хочет ребенка, являются случаи, когда у женщины уже есть дети от другого мужчины. И вот именно, тогда, мужчина и хочет совместного ребенка. Но это желание, обусловлено стремлением утвердить свою власть в семье, свое превосходство над предыдущим мужчиной, но никак не желанием родить ребенка именно от этой женщины. Это своего рода позиционирование данной женщины как своей.
Про проблемы с деторождением поговорили.Теперь давайте посмотрим на другие аспекты, связанные с детьми.
Возьмем ситуацию, когда ребенок в семье погибает. Для женщины это, как правило, большое и непоправимое горе. И именно ее холодность и отчуждение часто становится причиной распада семьи. А для мужчины, это не горе, можно родить еще одного ребенка, да еще и не от одной женщины.
Мужчине в плане воспроизводства рода в принципе проще чем женщине. Оплодотворил женщину и все. Это женщине нужно забеременеть, выносить, родить и выкормить.
А вспомните случаи, когда семья распадается. Многие ли мужчины продолжают заботиться и любить своих детей? Есть конечно единицы, но в большинстве своем забота мужчины о ребенке от предыдущего брака в лучшем случае ограничивается размером алиментов и воскресными прогулками в парках.
Что считается в обществе признаком состоятельности для мужчины — карьера, деньги, власть. Дети в этом списке стоят где-то в конце. А для женщины? Я думаю ответ очевиден. Иначе бы не было стольких ехидных замечаний по поводу пустоцветов в сторону не родивших женщин.
Таким образом, резюмируя вышесказанное, можно сделать вывод о том, что мужчина не нуждается в детях, и не имеет такой потребности в них как женщина. Секс для него это всего лишь секс, а дети его побочное последствие.
Неужели же все так печально спросите вы? Неужели совсем нет мужчин, которым нужны дети? Есть-гомоссексуалисты.
А также, единственное пожалуй исключение, подтверждающее правило это Киркоров.

Неужели мы разлюбили безопасный секс?

• Наташа Прески
• BBC Three

26 мая 2019

Автор фото, Getty Images

Почему нынешняя молодежь часто пренебрегает презервативами? Причин много: от проблем с эрекцией до недостатков школьной программы полового воспитания.

(Имена героев изменены)

24-летняя Хейли недавно разорвала отношения с парнем и, пользуясь свободой, отправилась в бар. Там она встретила Аарона, которого знала еще со школы, но много лет не видела — он служил в армии.

Уже вскоре они говорили так непринужденно, будто времени просто не существовало. Хейли именно надо было развеяться, поэтому встреча со старым приятелем оказалась очень кстати. Они рассказывали друг другу о своей жизни, и в разговоре постепенно зазвенели нотки флирта. В конце концов, они ушли домой вместе.

«Наверное, это было недостаточно зрелым решением с моей стороны, и я знала этого парня со школы, — рассказывает мне Хейли. — Мы хорошо выпили, а поскольку это не совсем новый для меня человек, я подумала: можно и без презерватива. На самом деле нельзя было — вскоре у меня появились признаки хламидиоза».

Когда диагноз подтвердился, Хейли корила себя, что не подняла со своим партнером тему защиты.

«Я была очень зла на себя, — вспоминает она. — Ну и дура, думала я. Разве можно доверять людям? Когда ты повзрослеешь?». И злость обернулась волнением, когда она узнала от общего друга, что Аарон жаловался на свою болезнь еще до их встречи. «То есть, он знал об этом и все равно занимался сексом без защиты!» — возмущается она.

Пока Хейли не встретила своего нынешнего постоянного партнера, некоторое время она легко вступала в сексуальные отношения без обязательств. Она принимала оральные контрацептивы, но почти никогда не настаивала на применении презервативов: отчасти потому, что это не очень удобно с физической точки зрения, но больше из-за того, что ей было некомфортно об этом говорить.

«Я неправильно думала, что можно и обойтись — а то подумают, что я зануда, — говорит она. — На самом деле я всегда волновалась о ЗППП, но не хватало уверенности об этом заявлять. Я имела в голове глупую установку, что должна угождать мужчинам».

Автор фото, Getty Images

Хламидиоз, который может привести к бесплодию, если его вовремя не вылечить, помог Хейли прийти в себя. «Я наконец поняла, что секс без презерватива возможен только при высоком уровне доверия к человеку. На него нельзя легкомысленно соглашаться».

Несмотря на то, что в школе мы проходим несколько занятий по половому воспитанию — и, пожалуй, больше всего запоминаем упражнение по надеванию кондома на банан, — Хейли далеко не единственная, кто пренебрегает безопасностью в сексе.

В опросе, проведенном аналитической компанией YouGov и Службой здравоохранения Англии, почти половина респондентов в возрасте от 16 до 24 лет признались, что им случалось заниматься сексом с новым партнером без презерватива.

Согласно тому же опросу, 10% сексуально активных молодых людей не пользовались презервативом вообще никогда.

Еще 10-15 лет назад ситуация была несколько иной. В 2003 году более 43% мужчин в возрасте от 16 до 24 лет, имевшие секс в предыдущие четыре недели, сказали, что каждый раз пользовались презервативом. В самом свежем опросе этот показатель упал до 36%.

В США уровень применения презервативов среди сексуально активных старшеклассников за десять лет (с 2007 по 2017 год) упал с 62% до 54%, свидетельствуют данные Центров контроля и профилактики заболеваний.

В то же время сильно распространились некоторые заболевания, передающиеся половым путем (ЗППП).

По данным Службы здравоохранения Англии, такое заболевание диагностируют у кого-то из молодых англичан каждые четыре минуты.

Исследование этой Службы также указывает на то, что риск заразиться ЗППП — самый высокий в возрастной группе от 16 до 24 лет. Более 50% зарегистрированных случаев гонореи и хламидиоза фиксировались именно в этой группе, подтверждают данные Национальной службы здравоохранения (NHS) за 2016 год.

В этом и в прошлом году в Великобритании также зарегистрированы случаи супергонореи — штамма гонореи, который не отступает перед антибиотиками, стандартными для лечения этой болезни.

Больше и количество больных сифилисом — эта тенденция наблюдается в Англии уже в течение десяти лет. В частности, в 2017 году случаев заболевания сифилисом стало на 20% больше по сравнению с 2016 годом.

Автор фото, Getty Images

Хотя случаев хламидиоза зарегистрировано на 2% меньше, работники сферы сексуального здоровья предполагают, что это произошло только потому, что правительство сократило финансирование этой сферы, и меньше людей теперь обращаются к врачу. Правительство оправдывает изменения тем, что методы домашней диагностики стали широкодоступными.

В попытке снизить уровень ЗППП Служба здравоохранения Англии в конце 2017 года запустила кампанию, чтобы мотивировать молодежь 16-24 лет пользоваться презервативами и регулярно сдавать анализы на половые инфекции.

Для этого они пригласили звезду реалити-шоу Сэма Томпсона. Правительство также ввело программу, позволяющую молодым людям бесплатно получать презервативы в местных аптеках.

Итак, если презервативы доступны всем и если они одни защищают от большинства ЗППП — почему же мы все-таки ими не пользуемся?

Одна из возможных причин немилости к презервативам — растущая популярность других видов контрацепции.

Отдел сексуального здоровья NHS сообщает о стремительном увеличении спроса на контрацептивы длительного действия, такие как имплантаты, инъекции и внутриматочные спирали. С ними не нужно постоянно переживать, не кончились ли у нас запасы и правильно ли мы надели их в темноте.

Среди клиенток, которые обращались к врачам сети NHS по вопросам предотвращения беременности, количество поклонниц контрацептивов длительного действия за последнее десятилетие выросло с 23 до 41%.

Автор фото, Getty Images

Между тем, скромный презерватив не претерпевал существенных внешних изменений с 1950-х. Историкам доподлинно не известно, когда его изобрели, но известно, что в средние века презервативы делали из кишок животных. Лишь в середине XIX века для этого впервые использовали резину.

Сначала они прикрывали лишь головку пениса — и только через десять лет обрели полную длину. Первые модели из латекса — более тонкого и приятного материала, чем резина — появились в начале ХХ века.

Сегодня презервативы выпускают с различным рельефом и вкусами (которые, признаемся честно, не очень гармонируют с привкусом резины). Есть даже такие модели, которые светятся в темноте. Не забывайте о женских презервативах (которые были запущены в производство в 1992 году, но так и не обрели популярность), а также об оральных — да, и такое бывает.

Но кроме этих вариаций, презервативы остаются почти неизменными с 1957 года, когда их стали смазывать лубрикантом. Почему же тогда они теряют популярность?

«Когда моя половая жизнь только начиналась, в мире был пик распространения ВИЧ», — 27-летний гомосексуал Сэмюэл* вспоминает страх перед этим вирусом и стигматизацию его носителей десять лет назад.

«Старшие люди запугивали нас тем, что все мы умрем от СПИДа. Поэтому я значительно добросовестнее относился к тому, чтобы использовать презервативы».

В последние годы пресса гораздо меньше говорит об опасности ВИЧ. Кроме того, отмечает Сэмюэл, сейчас доступна предэкспозиционная профилактика (ПрЭП) — таблетки, предотвращающие заражение ВИЧ, а также антиретровирусные препараты, которые сводят к нулю проявления этого вируса и шансы его передать. Новые случаи ВИЧ регистрируются реже, чем когда-либо в новом тысячелетии.

Исследование, проведенное среди австралийских мужчин старше 16 лет и гомосексуальной ориентации, подтвердило обратную связь между приемом ПрЭП и использованием презервативов: чем больше распространяется ПрЭП, тем меньше мужчин постоянно пользуются этим защитным средством (46% в 2013 году и только 31% в 2017-м).

«Впрочем, говорить о долговременных последствиях применения ПрЭП пока рано», — заявил руководитель этого исследования профессор Мартин Голт в интервью в Guardian.

Автор фото, Getty Images

Сейчас британская Служба здравоохранения проводит тестирование ПрЭП в Шотландии и отдельных районах Англии и Уэльса, обеспечивая желающих соответствующими препаратами. Их также можно легально приобрести в частных онлайн-магазинах.

«Другие ЗППП кажутся не такими страшными, как ВИЧ, или хотя бы их можно вылечить антибиотиками, — говорит Сэмюэл. — Если у меня случается секс с малознакомым человеком или полиаморные отношения, я стараюсь помнить о презервативе, но нередко отдаюсь эмоциям и забываю. А когда вспоминаю, то, конечно, жалею».

Но небрежность может расхолаживать и потенциальных партнеров. Согласно одному американскому исследованию, риск нежелательной беременности и ЗППП могут негативно влиять на возбуждение, особенно у женщин.

С этим соглашается 24-летняя Лора*. Она всегда пользовалась презервативами, пока ее приятель, с которым она в то время встречалась относительно недолго, в критический момент не развел руками — запасы кончились. Как следствие, она заразилась папилловирусной генитальной инфекцией. С тех пор она всегда настаивает на презервативе во время секса с новым или не постоянным партнером.

«Иначе можно иметь кучу неприятностей, и мысль об этом портит удовольствие, — говорит она. — Презерватив всегда приносит облегчение — я чувствую себя в безопасности. Если какой-то человек отказывается его надеть, я не могу быть уверена в его добрых намерениях — значит, людей я отсеиваю».

Впрочем, других, наоборот, смущает необходимость надевать презерватив — тревога порой приводит к проблемам с эрекцией. За восемь лет сексуальной жизни 26-летний Джош пользовался презервативом лишь раз. Его нелюбовь к этому средству появилась еще в первых его отношениях, через несколько месяцев после их начала.

«Мы решили попробовать, но у меня пропала эрекция — думаю, из-за нервов, — рассказывает он. — После такого провала мы больше не пробовали за весь год, пока не разошлись». Он признает, что прямой причиной неудачи была его тревога.

Синтия Грэм, специалист по вопросам сексуального и репродуктивного здоровья из Университета Саутгемптона, объясняет, что не один Джош легко теряет эрекцию, пользуясь презервативом.

Это явление получило название «кондом-ассоциированные эректильные проблемы» (КАЭП) и нередко случается как среди младших, так и среди старших мужчин. Они волнуются из-за того, что кондом может оказаться слишком большим или слишком маленьким, или из-за любой другой психологической причины, что мешает сосредоточиться на сексе.

Совместное исследование американских и британских ученых в 2015 году показало, что почти 62% из 479 респондентов (гетеросексуальных мужчин в возрасте от 18 до 42 лет испытывали КАЭП во время надевания презерватива, полового акта или того и другого).

Впрочем, тревога о том, что презерватив негативно повлияет на эрекцию, может быть и самовнушением, добавляет профессор Грэм.

«Один из распространенных мифов о мужской сексуальности — что у мужчины всегда должна быть железная и неизменная эрекция, — объясняет она. — Если во время надевания презерватива она несколько спадает, это еще не значит, что она не вернется».

Чтобы минимизировать потерю эрекции, стоит поискать презервативы, удобные лично для вас, советует Грэм. «Спросите у тех, кто принимает противозачаточные таблетки — женщины имеют с ними массу проблем, но методом проб и ошибок ищут лучшие. То же касается и презервативов», — говорит она и добавляет, что во время своих исследований всегда удивляется огромному количеству людей, которые понятия не имеют о различных размерах и текстурах презервативов.

Автор фото, Getty Images

Некоторые женщины также жалуются на раздражение, рассказывает наш эксперт. В основном это от того, что кондомы «пересыхают», а значит, дополнительная лубрикация решит эту проблему.

Еще одна жалоба, которую профессор Грэм регулярно слышит как от мужчин, так и от женщин, — то, что презервативы уменьшают чувствительность и, соответственно, удовольствие от секса. «Это можно связать с тем, что люди не пробуют разные модели. Но, кроме того, играет роль индивидуальный фактор — некоторые совсем не чувствуют такую проблему, а для кого-то она критическая».

Хейли добавляет, что даже в 2019 году покупка презервативов может восприниматься как нечто постыдное, особенно когда их покупают женщины.

«Думаю, мужчинам гораздо проще зайти в лавку и купить пачку презервативов. Если же это делает женщина, ее осуждают как лицо легкого поведения, — говорит она. — Я работала продавщицей и замечала, что женщины покупают презервативы крайне редко. Для этого нужна непоколебимая уверенность в себе, даже когда ты имеешь желание контролировать ситуацию».

Это чувство стыда и стигмы у женщин порой чрезвычайно обострено.

По словам профессора Грэм, некоторые волнуются, что «могут потерять партнера», если не согласятся на секс без презерватива.

«Отдельные женщины особенно этому подвержены, — говорит она. — Это обычно те, кто не слишком уверен в себе или недоволен своим телом. Они думают, что «хороший секс» для партнера несовместим с разговорами о защите».

По словам Сесили Марстон, профессора здравоохранения Лондонской школы гигиены и тропической медицины, многие опасаются показаться вызывающим, доставая из кармана презерватив.

«Когда вы предъявляете презерватив или спрашиваете о его наличии, вы фактически извещаете, что планируете совершить половой акт, — объясняет она. — Не всем удобно заранее это обсуждать, и поэтому люди просто избегают такого разговора».

Автор фото, Unsplash

Партнеры также могут полагаться на другие контрацептивы, особенно когда их волнует прежде всего предотвращение беременности. Данные исследований профессора Грэм «неизменно показывают», что партнеры склонны переходить к другим формам контрацепции, как только их отношения стабилизируются и обретут статус «постоянных».

Итак, можно ли что-то сделать, чтобы снова вернуть народную симпатию к презервативам?

Один возможный ответ предлагает американская предпринимательница Стейси Чин. Ее компания разрабатывает кондомы со свойством самосмазывания змащення, получив на это грант Национального института здоровья (США). Разработка направлена ​​на то, чтобы секс был безопасным, а удовольствие при этом не уменьшалось.

Такой кондом будет оставаться лубрикованным в течение не менее 1000 фрикций, а следовательно, партнеры не будут искать других способов повысить свой комфорт. Сейчас новый продукт проходит тестирование, но производитель надеется вскоре подать заявление на его одобрение в Управление продовольствия и медикаментов США.

Компания Стейси сформировалась на базе исследовательской группы из Бостонского университета, выдвинувшей свой проект на конкурс «презервативов нового поколения», который объявил Фонд Билла и Мелинды Гейтс в 2013 году.

Фонд выделил более миллиона долларов на исследования в этой сфере. Впрочем, разработка подобного продукта и получение медицинских разрешений — процесс длительный и очень дорогой.

Среди новинок, уже доступных на рынке, можно выделить кондомы производства одной шведской фирмы, специализирующейся на секс-игрушках. Эти презервативы сделаны из тонкого латекса с рельефными шестиугольниками. Рельеф делает материал более прочным и менее скользким, а также лучше передает тепло тела. Однако эти презервативы не поступили в широкую продажу, хотя их можно заказать в интернете.

Упомянутые проекты видоизменяют само изделие, тогда как британец Майк Гор решил усовершенствовать способ его надевания. Его модель кондомов упакована в пакетики с петелькой — чтобы легче было открывать — и имеет аппликатор, что позволяет надеть изделие, не касаясь руками ни его, ни пениса. Можно не волноваться, что случайно наденешь кондом наизнанку или — еще хуже — повредишь его, разрывая пакетик зубами.

Автор фото, Getty Images

По его собственному объяснению, Гор стремился учесть обстоятельства, при которых надевается презерватив. Это часто бывает, когда люди думают о другом, возможно, находясь под влиянием «алкоголя или даже наркотиков». Не к таким ситуациям готовили нас школьные уроки. Лучшее решение, считает Майк, — это презерватив, который действительно легко надеть, даже без предварительного опыта или в полной темноте.

Вполне возможно, что через 10-20 лет презервативы будут иметь другой вид и иначе надеваться — но этих моделей еще и близко нет в продаже в обычных аптеках. Что же можно сделать уже сегодня, чтобы изменить отношение людей к безопасному сексу?

Сексуальное просвещение должно учить нас общаться на тему секса и заботиться о собственном половом здоровье — увы, настоящим школьным урокам присущ другой, устаревший подход.

«В учебной литературе 1980-х и 1990-х все освещается слишком механически, говорится как о поршнях и выхлопных трубах — и учителя до сих пор преподают эти темы так», — говорит Марк МакКормак, профессор социологии из Университета Рогемптон.

В рамках независимого исследования, выполненного Дюргемским университетом по заказу компании-производителя презервативов, МакКормак подробно опросил 30 молодых людей на тему секса и контрацепции.

Многие говорили, что школьные уроки сексуального воспитания были слишком примитивны и почти ничему не учили, кроме пресловутого надевания презервативов — и даже это упражнение часто проводили гораздо позже, чем ученики получали свой первый сексуальный опыт.

Респонденты также жаловались, что уроки сексуального воспитания обходили вниманием эмоции и не давали информации о других видах отношений, кроме гетеросексуальных.

Профессор МакКормак поддерживает государственную инициативу по внедрению обязательного школьного курса «Секс и отношения», который стартует во всех школах Великобритании с сентября следующего года.

Он добавляет, что целью сексуального воспитания не должно быть лишь «предотвращение неприятностей» — необходимо также говорить об удовольствии, об отношениях, о влиянии интернета. «Если вы просто будете говорить «пользуйтесь презервативами», не вникая в жизнь и опыт молодого поколения, ваши слова не будут иметь веса».

«По-моему, школьные уроки не доносят той мысли, что о сексе не стыдно говорить, — говорит Хейли. — Они лишь пытаются запугать учащихся ужасными болезнями». А если подростки стесняются говорить о сексе, в будущем они вряд ли будут иметь смелость настоять на презервативе, добавляет она.

Если вместе с техникой надевания кондома подростков не учат, как говорить друг с другом о безопасном сексе без излишних застенчивости и смущения, им будто показывают только первую страницу учебника, а потом забирают его из рук.

Если новый усовершенствованный курс «Секс и отношения» будет представлять ученикам полную картину, а вскоре появится и широкий доступ к «презервативамв будущего», то лет через десять отношение к безопасному сексу может в корне измениться.

Идеальный любовник для замужней женщины

Все знают, каким должен быть идеальный муж, а вот каким должен быть идеальный любовник?

Мы расскажем, по каким критериям следует выбирать мужчину “для тела и души”, чтобы в будущем не рыдать на обломках своей семейной жизни, пишет Woman.ru.

Критерий №1. Трепетное отношение к здоровью и контрацепции

“Я в шоке от (потенциального) любовника”, — жалуется на форуме некто Ольга и рассказывает ужасную, на ее взгляд, историю о том, что мужчина, с которым намечается секс, предложил сдать анализы на ЗППП, объясняя это тем, что он несет ответственность за свое здоровье перед женой и детьми. А ведь на самом деле, это тот самый редкий случай, когда надо радоваться, а не жаловаться. “Все понимаю, но противно!” — морщит носик наша посетительница. Можно подумать, что получить от легкомысленного партнера “букет” венерических заболеваний, долго (а иногда и безуспешно) тайком лечиться, выкладывая круглые суммы, и еще как-то объяснять факт наличия “стыдных” болезней мужу, не противно!

В обязательном порядке обсудите вопросы контрацепции “на берегу”. Если мужчина уверен, что предохраняться — это исключительно женская обязанность, и вообще, “в презервативе он ничего не чувствует”, подумайте как следует, готовы ли вы не спать ночами, гадая, откуда взялись эти “раздражение, сухость, жжение”? Гуглить, чем отличаются подкожные жировики от твердых сифилитических шанкров, и ставить себе диагноз по интернету, опасаясь идти в КВД? Готовы ли вы к проведению ДНК-экспертизы, чтобы выяснить раз и навсегда, чей же родился ребенок? Способны ли радикально избавиться от последствий излишней доверчивости и сделать аборт?

Критерий №2. Его деловые интересы не должны пересекаться с интересами мужа (и вашими тоже)

Нет ничего хуже, чем однажды “вдруг” обнаружить, что в ваши объятия любовника толкнули вовсе не ваши прелести, а его желание напакостить вашему супругу и/или выведать коммерческую тайну, совместив приятное с полезным. Вот тут никаких прямых вопросов мужчине не нужно — социальные сети, общие знакомые и пресса вам в помощь, чтобы исключить месть и прочие корыстные мотивы. Впрочем, трижды подумайте, стоит ли ложиться в постель с человеком, который может причинить немало неприятностей лично вам и одним звонком загубить вашу расцветающую карьеру?

Критерий №3. Свободный график

Человеку, которого начальство привыкло видеть с 9 до 18 на рабочем месте, а жена (или мама) с 18-30 дома, невероятно сложно, почти невозможно разнообразить интимную жизнь, не вызвав подозрений. Скользящий график или возможность самому решать, где и когда он должен быть, даст вам двоим гораздо больше эротических возможностей и перспектив.

Вас не смущают редкие, почти как у Штирлица с супругой, встречи, а мужчину — необходимость придумывать все новые достоверные истории о том, где он был и отчего задержался? Тогда добро пожаловать в клуб тех, кого трудности только возбуждают! Однако в этом случае следует поразмыслить, что важнее — вновь почувствовать себя желанной или получить “лошадиную” дозу адреналина? Если все-таки второе, то есть масса других, более безобидных (мы сейчас про совесть, а не про травмы) способов его получить — капоэйра, прыжки с парашютом, парение в аэротрубе, исторические реконструкции и т.д.

Критерий №4. Чувство такта

Одно из важных мужских умений — это умение делать подарки, не осложняющие жизнь его возлюбленной. Да, вы можете сказать, что сами себе купили цветы, чтобы “освежить” чувства мужа, и даже кое-как объяснить невероятную историю появления кольца с бриллиантом душевной добротой двоюродной прабабушки по папиной линии. Но что делать, например, с автомобилем (не новым, а с пробегом) или сотней гелевых шаров в форме сердечек? В этом случае тактичность предпочтительнее романтических порывов, если только вы на подсознательном уровне не хотите разрушить свою семью, но при этом не брать на себя ответственность за происходящее.

Спрогнозировать, насколько мужчина склонен к широким жестам, достаточно сложно. Но почти наверняка он сделает это, если представляет собой так называемый демонстративный тип — априори имеет барские, купеческие замашки, не мыслит себя без игры на публику; если он — позер, обожает быть в центре внимания и придерживается принципа “Если любить, то королеву, если красть — то миллион”.

В идеале любовник должен пахнуть тем же парфюмом, что и муж. Или даже тем же “унисексом”, что и вы. Иметь легкозапоминающийся номер телефона (купить “красивый” номер нынче не проблема). И не употреблять необычных, запоминающихся словечек, которыми вы бы могли от него “заразиться” — на всякий случай.

Критерий №5. Одаренный природой, воображением и размерами

Сексуальная совместимость — не миф. Если вам не удалось убедиться в этом на собственном опыте вместе с мужем, это не значит, что она не существует. Но торопиться воплощать собственные фантазии с первым встречным тоже не стоит — вдруг разочаруетесь? 

Критерий №6. Умение держать язык за зубами

Вы бросились в эту запретную любовь, как в омут, с головой, и не желаете ни думать, ни обсуждать, что будет потом. Ну что же — отличная позиция, разве что несколько напоминает ситуацию в зоопарке, где над клеткой со страусом висит табличка: “Не пугайте птицу, пол бетонный!”. Каким бы головокружительным ни был роман, на заре его возникновения все-таки имеет смысл прислушаться о том, как и в каких выражениях мужчина отзывается о своих бывших девушках, друзьях, с которыми он в ссоре и т. д. И даже не пытайтесь утешить себя, что с вами все будет совсем иначе! Мужчины, в отличие от модных трендов, отличаются завидным постоянством, так что и вас ждет участь его предыдущих пассий, если только он сам не женат.

Критерий №7. Недостаток, с которым вы не готовы мириться на постоянной основе

Идеальный любовник, по умолчанию, так и должен оставаться любовником, не превращаясь в оружие массового уничтожения семей. По большому счету, это возможно только в одном случае — если мужчина вам нравится, но есть в нем что-то, что в больших дозах вызывает у вас раздражение. Педантизм, переходящий в занудство, или бесшабашность, манера делать из мухи слона или склонность преуменьшать размах катастрофы, а, может быть, привычка сворачивать из использованного презерватива замысловатый узелок — подобные вещи могут послужить отличным тормозным механизмом, которые не дадут вам наделать глупостей.

А вот однозначного ответа на вопрос, должен ли идеальный любовник замужней женщины сам быть женатым, мы не нашли.

5 ключевых способов защитить свое сердце в отношениях

Когда дело доходит до свиданий, важно рисковать и становиться уязвимым. Уязвимость — важная часть человеческого существования. Чем больше мы открываемся нашим партнерам, тем лучше развиваются наши отношения. Но людям часто бывает трудно чувствовать себя эмоционально незащищенным из-за страха быть отвергнутым или осужденным. Тем не менее, уязвимость сближает людей и со временем укрепляет отношения.

По мнению экспертов, выполните следующие пять шагов, чтобы защитить свое сердце в следующий раз, когда вы влюбитесь.

1. Принимайте меры медленно

Одна из основных причин, по которой люди в конечном итоге получают травму, заключается в том, что они спешат. Например, если вы физически близки с кем-то до того, как по-настоящему познакомитесь с этим человеком, это может вызвать душевную боль, если чувства не взаимны. Медленно относиться к делу также означает проводить время с кем-то, прежде чем достигнуть важных вех в отношениях. Наслаждайтесь подарком, чтобы защитить свое сердце, если человек, с которым вы находитесь, находится не там, где вы. Сьюзан Краусс Уитборн, Ph.Д., ABPP, говорит: «Падение по уши в любви означает для многих пар заняться сексом как можно скорее. Всплеск увлечения побуждает людей делать следующие шаги в своих отношениях, не глядя объективно на шансы этих отношений. преуспевают. Прежде чем они узнают об этом, они строят планы переехать вместе. К сожалению, многие из этих поспешных союзов приводят к разочарованию, поскольку отношения разваливаются, прежде чем они даже успевают сформироваться. Разрыв принимает эмоциональный, если не финансовый характер. , сказываются на обоих партнерах.»

2. Найдите того, кто разделяет ваши ценности

Еще один способ защитить свое сердце — найти партнера, который разделяет ваши цели и ценности. Например, вы можете получить травму, если вам не терпится завести детей, но ваш партнер не хочет детей. Это особенно актуально, если вы ищете серьезную моногамную связь. Если у вас эксклюзивные отношения, избегайте встреч с людьми, которые никогда не хотят остепениваться, ищут только интрижек или хотят открытых отношений.Сюзанна Деггес-Уайт, доктор философии, ABPP, говорит, что исследования показывают, что «отношения, основанные на общих ценностях, с гораздо большей вероятностью сохранятся. Конечно, фантастический любовник вызывает острые ощущения и озноб, но тот, кто разделяет ваши основные ценности, сделает это. будь рядом, когда спадет раннее возбуждение и исчезнут мурашки по коже «. Если вы хотите предотвратить горе в будущем, постарайтесь выбрать партнера, который хочет того же, что и вы.

3. Обратите внимание на красные флажки

Не игнорируйте никакие красные флажки отношений.Если вы с кем-то, кто подвергает вас физическому или эмоциональному насилию, лжет или не доверяет вам, это ключевые признаки того, что вам следует прекратить отношения. Если вы не обращаете внимания на эти предупреждающие знаки, вы подвергаете себя опасности в будущем. Эбигейл Бреннер, доктор медицины, говорит: «Красный флаг — это хороший интуитивный образ, который поможет вам осознать то, что вы действительно чувствуете. В конце сложных отношений люди часто говорят:« Он (или она) сказал мне, кто он (или она) была в самом начале, но я просто не слушал.«Научитесь доверять тому, что чувствуете. Ваша догадка, вероятно, верна «.

4. Не рассчитываться

Один из способов уберечь себя от боли — это поддерживать отношения с кем-то по правильным причинам. Например, если вы с кем-то, потому что боитесь остаться в одиночестве, это приведет к будущим страданиям только потому, что вы по-настоящему не заинтересованы в этом человеке. Вы будете стремиться к тому, чтобы кто-то другой удовлетворил ваши потребности. Джулиана Брейнс, доктор философии. говорит: «Учитывая важность социальной связи для нашего благополучия, понятно, что мы стремимся к интимным отношениям, но когда страх остаться в одиночестве движет нашими романтическими решениями, это может привести к неправильному суждению и выбору отношений, которые вряд ли продлится долго, что делает нас подавленными или даже делает нас уязвимыми для злоупотреблений.»Чтобы иметь значимые и продолжительные отношения, вы должны чувствовать себя комфортно с самим собой и в то же время верить в то, что действительно заслуживаете счастья.

5. Перестань сосредотачиваться на поверхностном

Было бы полезно, если бы вы сосредоточились на том, что действительно важно. Сконцентрируйтесь на ценностях, целях и морали, а не на высокооплачиваемой работе и предметах роскоши. Если вы устраняете людей, потому что они не вписываются в определенную форму, вы можете упустить более глубокую связь. Чтобы защитить свое сердце, вы должны расставить приоритеты в том, что действительно важно, чтобы вы нашли отношения, которые приносят удовлетворение во всех отношениях.Деггес-Уайт говорит: «Вы можете сходить с ума от того, кто заставляет вас забыть свое имя одним многозначительным взглядом, но что действительно заставит вас мурлыкать надолго, так это тот человек, который встанет первым, чтобы приготовить кофе, а затем выдохнет. собаку, или кормить ребенка по утрам, когда вам нужно всего лишь до , чтобы снова заснуть «.

7 способов защитить себя в начале отношений

Я первый признаю это: когда я только начинаю встречаться с кем-то новым, я спешу, чтобы все произошло.Если я наконец найду кого-то, кто мне нравится (что случается не очень часто), я на полном ходу, пытаюсь заставить все работать и привести нас к точке взаимного блаженства на этапе медового месяца. Но в процессе того, чтобы брать на себя инициативу и двигаться вперед, вместо того, чтобы позволить им течь естественным образом, я склонен слишком рано показывать свою руку и открывать себя для отказа позже.

Позволив себе полностью принять то, что я чувствую к кому-то, не обращая внимания на знаки, я узнал кое-что важное о начале отношений: есть золотая середина между тем, чтобы делиться собой и защищать свое сердце.Да, важно впустить кого-то, иначе вы рискуете не продвинуться с ними вообще. Но если вы полностью впустите кого-то с самого начала, вы рискуете сразу же развить к нему сильные чувства, которые могут не быть взаимными.

Все начинания отношений имеют приливы и отливы, которые включают в себя реакцию на то, что ваш партнер чувствует в этот момент, и небольшой собственный риск, чтобы дать ему понять, где вы находитесь. Но попасть в этот поток не всегда легко, поэтому вот лучшие способы, которые я придумал, основываясь на моем личном опыте.

1. Старайтесь не планировать слишком далеко вперед

Я узнал, что, как правило, больше вкладываюсь в отношения, если устанавливаю ожидания на будущее. Еще до того, как я познакомился с семьей моего нового кавалера, я начну представлять нас через несколько месяцев после того, как мы будем по уши друг для друга и будем полагаться друг на друга, чтобы провести наши дни. Но когда я начал планировать наперед, я начал понимать, что живу так, как то, что я планировал, уже происходит, и как бы я этого ни хотел, это не было гарантировано.

Восприятие ваших отношений такими, какие они есть в данный момент, — гораздо более разумный способ начать работу; Вместо того, чтобы навязывать свои цели на будущее, извлекайте подсказки из того, что чувствует ваш партнер, и прогрессируйте день за днем. Когда вы позволяете вещам идти естественно, у вас гораздо меньше шансов получить травму.

2. Принимайте то, что он / она говорит за чистую монету

Готовы к великой цитате Майи Анджелоу? Однажды она сказала знаменитую фразу: «Если кто-то покажет вам, кто они, верьте им с первого раза», и она была чертовски права.Я полностью виноват в этом, и я уверен, что я не одинок, но у меня есть склонность чрезмерно анализировать то, что мои S.O. говорит, чтобы попытаться обнаружить скрытый смысл, который соответствует тому, что я хочу от них.

Вместо того, чтобы тратить всю свою энергию (и, скорее всего, энергию ваших лучших друзей), пытаясь раскрыть то, что они на самом деле значат, верьте им. Если ваш новый партнер говорит вам, что он не готов к встрече с его родителями, примите это за чистую монету: они еще не достигли той стадии отношений, и это совершенно нормально.Чем больше вы доверяете тому, что говорит вам ваш новый партнер, тем лучше вы сможете понять, как идут дела. Таким образом, вы будете рассматривать свои отношения как не столько гонку за финишом, сколько как постоянный шаг к конечной цели.

3. Держитесь подальше от романтизации ситуации

Это так сложно сделать, когда дела только начинаются, но будьте осторожны! Когда вы только начали встречаться с кем-то, все кажется новым и блестящим, потому что вы еще не пережили никаких проблем.В результате вы можете быть уверены, что ваш партнер — абсолютное совершенство в человеческом обличье, и начинаете влюбляться в него из-за этого. Если вы создаете в своей голове нереалистичные сценарии того, кем, по вашему мнению, является ваш партнер (или кем вы хотите, чтобы он был), вместо того, чтобы тратить время на то, чтобы узнать, кто он на самом деле, вы настраиваете себя на потенциальную боль позже на. Не увлекайтесь фантазиями о медовом месяце, иначе вы можете влюбиться в кого-то, кого на самом деле не существует.

4. Делитесь тем, что вам удобно делиться и чем он / она будет чувствовать себя комфортно на слух

Как я уже говорил, существует золотая середина того, насколько уязвимыми вы можете стать в начале отношений, и это включает в себя только нужное количество делиться собой, не чувствуя себя слишком незащищенным.Чтобы найти эту золотую середину, делитесь только тем, что вам удобно. Если вы не хотите говорить С.О. о твоем детстве, это нормально. Но если вы действительно хотите сказать им то, о чем не говорите многим людям, знайте, как они могут это воспринять. Если они до сих пор были закрытой книгой, и вы готовы рассказать о своих самых темных секретах, обратите внимание на их действия. Они могут быть не готовы поделиться такими личными данными, и они могут не знать, как с этим справиться, если вы тоже.Вместо того, чтобы торопиться налаживать отношения, открываясь, прислушайтесь к намекам партнера и почувствуйте, считаете ли вы, что пора. Если все знаки указывают на то, что нет, подождите немного.

5. Не бойтесь сказать №

Совершенно само собой разумеющееся, но все же важно отметить. Если ваш партнер пытается продвинуться в отношениях с чем-то, что вам не нравится, не думайте, что вы должны говорить «да» только для того, чтобы доставить ему удовольствие. Когда что-то начинается, мы иногда чувствуем себя странно, показывая, кто мы, полностью из-за страха, что мы кого-то напугаем.Но если ваш партнер собирается сделать что-то, с чем вы не согласны, не бойтесь отказывать ему.

6. Не пренебрегайте другими вещами, которые вы любите

В новых отношениях важно сохранять некоторые аспекты независимости, и лучший способ сделать это — не пренебрегать всем, что вы любили до встречи с этим человеком. Если вы бросите своих лучших друзей и свои увлечения, такие как горячая картошка, как только встретите Бэ, будет сложно вернуть их, если дела не пойдут на пользу.И если вы продолжите делать то же самое, что и началось, вы создадите достаточное расстояние между вами двумя, чтобы удерживать вас от спешки и показать партнеру, что вы не о душной жизни. Когда у вас есть другие дела, о которых нужно думать, вы меньше беспокоитесь о своих отношениях, и при этом больше не рискуете стать более заинтересованными, чем того требует ситуация.

7. Почувствуйте каждую ситуацию

Я в значительной степени говорил об этом все время, но для этого требовалось отдельное место в этом списке.В конце концов, лучший способ узнать, находитесь ли вы на одной волне с новым партнером, — это прочувствовать ситуацию. Если вы думаете, что он / она не увлекается определенными вещами, не пытайтесь насиловать это. Вам и нужно, чтобы чувствовать себя комфортно. И если у вас есть веские основания полагать, что они идут немного медленнее, чем вы хотели, помните, что некоторым людям нужно время, чтобы двигаться вперед, и, возможно, лучше двигаться медленнее. Дело не всегда в том, что они берут на себя инициативу, но важно быть на одной странице в начале в начале, иначе вы рискуете выбросить все на будущее.

Хотите больше информации о Bustle’s Sex and Relationships? Ознакомьтесь с нашим новым подкастом I Want It That Way , в котором подробно рассматриваются сложные и откровенно грязные части взаимоотношений, и узнайте больше о на нашей странице Soundcloud .

Изображения: akhenatonimages / Fotolia ; Giphy (7)

8 советов, чтобы не потерять себя в следующих отношениях

«Никогда не теряйте себя в отношениях.Яростно любите своего партнера, но всегда следуйте своим уникальным мечтам и желаниям. Будьте верны себе ». ~ Неизвестно

Все мои предыдущие отношения истощили меня.

Не только потому, что я была с неправильными людьми и продолжала пытаться заставить все работать там, где это было невозможно, но также потому, что я была королевой оправдания, уступки и компромисса.

Я приспосабливался к мужчинам, потому что хотел нравиться и избегать отказов.

Я оправдывал их паршивое поведение тем, что хотел иметь отношения, а не быть одиноким.

Я пошел на компромисс со своими ценностями и романтическими идеалами только для того, чтобы иметь кого-то в моей жизни.

На первый взгляд, я была независимой женщиной, сильной, свирепой, полной энергии и мнений.

Когда дело доходило до отношений, я полностью терял в них свою силу и себя.

Я стал бы кроткой мышкой без голоса и мнений. Я ставила потребности своего парня на первое место и игнорировала свои. Я молчал о своих чувствах. Я бы не стал сомневаться в вещах.

Мне потребовалось несколько попыток любви и десять лет случайных свиданий, чтобы распознать свои нездоровые привычки.

Во-первых, я подсознательно копировал поведение моей мамы, которой нужно было выжить с моим деспотичным отцом в очень бурных отношениях. Я не знал ничего лучшего, пока не научился на собственном горьком опыте.

Во-вторых, я не чувствовал себя достойным любви. Я не чувствовал себя достаточно хорошим для кого-либо. Я боялся оставаться собой, так как не чувствовал, что могу многое предложить.

В-третьих, я был недоволен собой и своей жизнью, и я верил, что отношения изменят это, поэтому мое желание быть одним из них было довольно сильным.

Эти паттерны заставили меня чувствовать и вести себя так, как будто я отчаянно нуждаюсь в любви. Итак, как только я нашла себе парня, я сделаю все, чтобы доставить ему удовольствие и сохранить его в своей жизни.

Я был бы веселым дарителем. Я бы взял на себя всю ответственность за отношения. Я бы облегчил жизнь своим мужчинам, делая что-то для них, а иногда и против себя. Я бы приспособился к их плотному графику, настроениям и проблемам. Я помогу им улучшить их самооценку и образ жизни, чтобы они чувствовали себя счастливее внутри.Я бы полностью исчез в своих отношениях.

Все в моих отношениях было связано с мужчинами. Они стали моей главной целью и самым важным делом в моей жизни.

Я бы отказался от себя. Я бы отказался от своих друзей, своих увлечений и своих мечтаний. Я потеряю свою личность во имя любви. Моей главной задачей было сделать их счастливыми, чтобы сохранить отношения.

Но даже все безумные пожертвования и уступки не поддержат дисфункциональные отношения.Так что, когда все закончится, мне нечего будет отдавать.

Каждый раскол оставлял меня пустым. Мне казалось, что небольшая часть меня умирает после каждых отношений.

Я больше не знал, кто я, потому что я так сильно сосредоточился на отношениях, что полностью пренебрегал собой.

Совершенно нездоровой.

Когда я начал больше осознавать свои привычки и то, насколько они вредны для меня и моей личной жизни, я дал себе несколько обещаний.

1. Сначала отношения с самим собой

2. Мужчина никогда не будет для меня важнее, чем я для себя

3. Я всегда буду любить себя больше, чем любого мужчину в своей жизни

Хотя они могут показаться немного суровыми, эти правила до сих пор служили мне и моим отношениям на удивление хорошо.

По правде говоря, ваши отношения с самим собой — самые важные в вашей жизни. Кроме того, это основа любых других отношений, поэтому имеет смысл расставить приоритеты и развивать их.

Если вы любите кого-то больше, чем себя, вы всегда будете идти на слишком большой компромисс, игнорировать красные флажки, получить травму и потерять себя в отношениях.

Невозможно любить здоровым образом, если сначала не полюбишь себя. Кроме того, любовь к себе поможет вам установить более жесткие границы в отношениях, защитить себя и найти в себе мужество отказаться от любых отношений, которые вам не служат.

Наряду с этими обещаниями я также принял решение, что хочу создать что-то новое в своей личной жизни.Я хотел создать здоровые и счастливые отношения, отличные от тех, которые были у моих родителей и у меня были в прошлом.

Для этого мне нужно было стать другим. Не совсем другим человеком, но я стал смелее и искреннее в своих отношениях. Иначе какой в ​​этом смысл?

Мне нужно было начать высказывать свое мнение, выражать свои чувства и спрашивать, чего я хочу. Мне просто нужно было стать более уязвимым в отношениях.

Во-первых, я сделал перерыв в свиданиях и сосредоточился на том, чтобы стать счастливее и сильнее.

Во-вторых, когда я нашла нужного человека, у меня были новые правила, которые помогали мне оставаться сильными в отношениях. Я не хотел снова терять себя в отношениях. Потому что, честно говоря, потерять себя гораздо болезненнее, чем потерять отношения. И вам понадобится вечность, чтобы снова обрести свою силу, достоинство и правду.

Вот некоторые вещи, которые я делал по-другому, до и после вступления в новые отношения, и вы тоже можете сделать это, чтобы не потерять себя.

Создайте прочный фундамент, пока вы не замужем.

Мы теряемся в отношениях, потому что не чувствуем себя достойными любви, а наши границы слабы. Когда вы любите себя, вы знаете, как хотите себя чувствовать и быть в следующих отношениях. Вы также устанавливаете здоровые границы, которые не позволят вам потерять свою индивидуальность в отношениях.

Как полюбить себя? Вот три совета, которые вы можете реализовать прямо сейчас.

1. Начинайте каждый день с вопроса: что мне нужно сегодня? Как я могу любить себя сегодня? Следуйте ответам, поскольку они помогут вам относиться к себе с большей любовью и уважением.

2. Действуйте из любви и сострадания внутри себя. Выбирайте в своей жизни людей, ситуации и вещи, которые служат вам и не причиняют вам вреда. Уважайте собственные потребности и чувства. Будьте добры к себе. Перестань осуждать себя. Установите четкие границы, чтобы сберечь свое время и энергию. Станьте своим собственным чирлидером. Слушайте свою интуицию.

3. Измените свои приоритеты. Вы на первом месте, все остальное — после. Выбрать самостоятельно. Сделайте собственное благополучие приоритетом.По возможности ставьте себя на первое место. Сделайте себя важным в своей жизни. Перестаньте доставлять людям удовольствие. Вы имеете значение!

Когда вы начнете следовать по пути любви к себе, вы начнете по-другому проявляться в своей жизни и отношениях.

Знай, кто ты.

Знайте свои потребности. Знай свои желания. Знай свои мечты. Знайте свои ценности. Знайте свои приоритеты. По сути, познай себя. Это знание убережет вас от слишком больших компромиссов в отношениях. Ваше сильное чувство собственного достоинства поможет вам придерживаться того, что действительно важно для вас.Это даст вам чувство безопасности, которое исходит изнутри, а не из ваших отношений.

У меня есть два небольших упражнения, которые помогут вам лучше узнать и понять себя и свои потребности.

1. Составьте список ваших текущих потребностей. Возьмите лист бумаги и создайте четыре столбца. Назовите каждую колонку: эмоциональная, ментальная, физическая и духовная. Не торопитесь и исследуйте, что вам нужно в этих четырех категориях, чтобы чувствовать себя полноценным.

2. Запишите пять-десять основных приоритетов.Это важные для вас вещи, на которых вы хотели бы сосредоточиться прямо сейчас. Перечислите их в порядке важности.

Эти упражнения дадут вам более сильное направление в жизни и помогут понять, что действительно важно для вас. Имеет смысл периодически возвращаться к ним, поскольку со временем все, вероятно, изменится. Через несколько месяцев ваши потребности будут другими. Ваши приоритеты будут другими, так как мы постоянно растем и развиваемся. Цель состоит не в том, чтобы определить себя жестко, а в том, чтобы понять, что вам нужно и чего вы хотите на данном этапе своей жизни.

Имейте строгие границы.

Знайте, что не подлежит обсуждению в отношениях. То, что ты не потерпишь. Вещи, в которых вы не хотите идти на компромисс. То, чего вы не хотите в отношениях. И сообщите о них, чтобы ваш партнер знал и уважал ваши пределы.

Здоровые границы заставят вас почувствовать себя сильнее и полнее в ваших следующих отношениях. Если вы не соблюдаете свои границы, вы будете чувствовать себя истощенным, подавленным и истощенным. Здоровые границы не дают вам потерять себя в любви.

У вас есть друзья.

Очень легко увлечься новыми отношениями, полюбить всех и забыть обо всем окружающем мире. Не забывайте о друзьях, поскольку это естественная часть любых новых отношений. Планируйте с ними регулярное время. Они были вашей опорой и звуковой доской много раз, и теперь тоже могут быть. Не ограничивайте свою жизнь только своим новым партнером. Вам нужна другая перспектива.

Иметь свою жизнь.

То, что вы состоите в отношениях, не означает, что вам нужно отказываться от того, что вы любите делать, — даже если вы чувствуете искушение, особенно в начале, когда все в порядке, и вы хотите проводить с этим человеком как можно больше времени. насколько возможно.Важно поддерживать свой обычный распорядок, насколько это возможно.

Найдите время для любимых дел. Сделайте их своим приоритетом, потому что они способствуют вашему счастью и так же важны, как и ваши отношения. Сохраните некоторые хобби, которыми вы занимаетесь только самостоятельно или с другими людьми, кроме вашего партнера. Каждую неделю планируйте какое-то время, когда вы будете заниматься чем-то отдельно. Запланируйте сольные свидания. Развивайте духовную практику. Придерживайтесь своего распорядка упражнений.

Самостоятельная работа поможет вам оставаться на связи с самим собой и развивать чувство собственного достоинства.Это также сохранит свежесть ваших отношений. Никакие отношения не могут удовлетворить все ваши потребности и желания. Вот почему вам нужны разные вещи в вашей жизни, помимо ваших отношений, чтобы вы продолжали расти и расширяться в новых направлениях. Кроме того, время, которое вы проводите самостоятельно, поможет вам укрепить отношения с самим собой и сохранить независимость.

Оставайся верным себе.

Не меняйте себя внезапно на кого-то другого. Например, не притворяйтесь, что вы любитель футбола, только потому, что вашему парню нравится футбол, или не заставляйте себя ходить по магазинам с девушкой только для того, чтобы доставить ей удовольствие.Будьте честны с собой и сообщайте партнеру, что вам нравится, а что нет.

Также принимайте самостоятельные решения. Вам не нужно консультироваться со своим партнером по поводу каждого решения. Выскажите свое мнение. Поделись своими мыслями. Говорить откровенно. Расскажите им, что вы чувствуете. Все это поможет вашему партнеру лучше вас понять.

Общайтесь открыто.

Расскажите о своих чувствах. Говорите о том, что вам не подходит. Говорите о том, что вам нравится и что не нравится.Даже скажите новому партнеру, что боитесь снова потерять себя в отношениях. Я так и сделал, и мой партнер поддержал меня в попытках сохранить свою идентичность. Честное и открытое общение только сблизит вас. Вы можете улучшить отношения только тогда, когда знаете, что не работает. Итак, говорите открыто!

Прекратите уступать и уступать.

Чрезмерная отдача обычно происходит из-за того, что вы не видите собственной ценности и ищете одобрения. Мы считаем, что чем больше мы отдаем, тем больше любви мы получим от партнера.К сожалению, так не работает. В конечном итоге это верный способ усилить негодование и почувствовать себя само собой разумеющимся. А обида — один из факторов, определяющих счастье и долголетие отношений. Итак, когда вы слишком отдаляетесь, вы рискуете не только потерять себя в отношениях, но и потерять отношения.

–

Вспомните свои отношения. Как вы себя чувствовали, как вы пошли на компромисс, как вы предали себя. Наши предыдущие отношения могут дать нам огромное количество знаний о себе.Итак, посмотрите на ошибки, которые вы совершали в прошлом, и извлеките уроки из них.

Решите, что вы не хотите повторять и что вы хотите сделать по-другому в следующих отношениях. Стремитесь оставаться сильным и верным себе. Установите правила, которым вы собираетесь следовать, когда встретите кого-то — вы можете использовать те, которые я создал для себя, или создать свои собственные!

Здоровые отношения создаются двумя сильными и целостными людьми, которые могут существовать друг без друга.

Здоровые отношения свободны от взаимозависимости.

Здоровые отношения начинаются со здоровых отношений с самим собой. Чем крепче ваши отношения с самим собой, тем меньше вероятность того, что вы потеряете самоощущение в следующих отношениях.

Теперь вы можете построить прочный фундамент, познав себя, исследуя жизнь самостоятельно и выработав привычки, которые делают вас счастливыми.

Когда вы чувствуете себя сильным внутри и когда вы встречаетесь с нужным человеком, вы останетесь заземленным на протяжении всего первого этапа свиданий и будете лучше рассуждать.

Вы сохраните сильную индивидуальность, сделаете лучший романтический выбор и избежите душевной боли.

Об Аске Колтон

Аска Колтон — создательница Dating Detox Revolution. Она дает возможность одиноким женщинам, уставшим от свиданий или истощенным от неудовлетворительных отношений, взять перерыв, чтобы восстановить самолюбие и уверенность в себе, чтобы они процветали в жизни и чувствовали себя счастливыми, цельными и достойными внутри, прежде чем снова искать любви. Вы можете присоединиться к ее группе в Facebook здесь. Получите ее аудиогид «Счастливые, цельные и достойные» ЗДЕСЬ.

Заметили опечатку или неточность? Свяжитесь с нами, и мы сможем это исправить!

Токсичные привычки в отношениях, которые большинство людей считает нормальными — Quartz

В средней школе нет лекций о том, как не быть дерьмовым парнем или девушкой. Конечно, они учат нас биологии секса, законности брака, и, возможно, мы читаем несколько малоизвестных любовных историй 19 века о том, как не быть.

Но когда дело доходит до мельчайших деталей отношений, нам не дают указаний… или, что еще хуже, нам дают колонки советов в женских журналах.

Да, с самого начала это метод проб и ошибок. И если вы похожи на большинство людей, это в основном ошибка.

Но отчасти проблема в том, что многие нездоровые привычки в отношениях укоренились в нашей культуре. Мы преклоняемся перед романтической любовью — вы знаете, той головокружительной и иррациональной романтической любовью, которая почему-то находит разбивание фарфоровых тарелок о стену в припадке слез несколько ласковым — и насмехается над практичностью или нетрадиционной сексуальностью. Мужчин и женщин воспитывают объективировать друг друга и объективировать свои отношения.Таким образом, наши партнеры часто рассматриваются как активы, а не как те, кто разделяет взаимную эмоциональную поддержку.

Большая часть литературы по самопомощи тоже бесполезна (нет, мужчины и женщины — , а не с разных планет, ты, слишком обобщающий, придурок). И для большинства из нас мама и папа тоже были не лучшими примерами.

К счастью, за последние несколько десятилетий было проведено множество психологических исследований, посвященных здоровым и счастливым отношениям, и постоянно всплывают некоторые общие принципы, о которых большинство людей не знают или не соблюдают.Фактически, некоторые из этих принципов на самом деле идут против , что традиционно считается «романтическим» или нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть наиболее распространенных тенденций в отношениях, которые многие пары считают здоровыми и нормальными, но на самом деле токсичны и разрушают все, что вам дорого. Подготовьте салфетки.

1. Оценочная карта отношений

Что это такое: Феномен «ведения счета» — это когда кто-то, с кем вы встречаетесь, продолжает обвинять вас в прошлых ошибках, допущенных вами в отношениях.Если оба человека в отношениях делают это, это превращается в то, что я называю «оценочной картой отношений», где начинается битва за то, кто больше всего облажался за месяцы или годы и, следовательно, кто должен другому больше.

Ты был засранцем на вечеринке по случаю 28-летия Синтии в 2010 году, и с тех пор это разрушает твою жизнь. Почему? Потому что не проходит и недели, чтобы вам об этом не напоминали. Но это нормально, потому что в тот раз, когда вы поймали, что она отправляет кокетливые текстовые сообщения своему коллеге, немедленно лишает ее права ревновать, так что это вроде как, верно?

Неправильно.

Почему это токсично: Система показателей отношений со временем развивается, потому что один или оба человека в отношениях используют прошлые проступки, чтобы попытаться оправдать текущую праведность. Это двойной удар сосания. Вы не только отклоняете саму текущую проблему, но и извлекаете из прошлого чувство вины и горечи, чтобы манипулировать своим партнером, заставляя его чувствовать себя неправильным в настоящем.

Если это будет продолжаться достаточно долго, оба партнера в конечном итоге тратят большую часть своей энергии, пытаясь доказать, что они менее виновны, чем другой, вместо того, чтобы решать текущую проблему.Люди тратят все свое время на то, чтобы меньше ошибаться друг в друге, вместо того, чтобы быть более правильными друг для друга.

Что вам следует делать вместо этого: Решайте проблемы индивидуально, если они не связаны законным образом. Если кто-то по привычке обманывает, то это, очевидно, повторяющаяся проблема. Но тот факт, что она смущала вас в 2010 году, а теперь она расстроилась и проигнорировала вас сегодня в 2013 году, не имеет ничего общего друг с другом, так что не вспоминайте об этом.

Вы должны осознавать, что, выбирая быть со своей второй половинкой, вы выбираете быть со всеми ее предыдущими действиями и поведением.Если вы не принимаете их, то в конечном итоге вы их не принимаете. Если что-то так сильно беспокоило вас год назад, вам следовало разобраться с этим год назад.

2. Использование «намеков» и другой пассивной агрессии

Что это такое: Вместо того, чтобы открыто заявить о своем желании или мысли, ваш партнер пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы понять это самостоятельно. Вместо того чтобы говорить о том, что вас на самом деле расстраивает, вы находите мелкие и мелкие способы разозлить партнера, чтобы потом вы чувствовали себя вправе жаловаться на него.

Почему это токсично: Потому что это показывает, что вам двоим неудобно открыто и ясно общаться друг с другом. У человека нет причин быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности, выражая гнев или неуверенность в отношениях. У человека никогда не возникнет нужды давать «намеки», если он чувствует, что его не будут осуждать или критиковать за это.

Что вам следует делать вместо этого: Открыто выражайте свои чувства и желания. И дайте понять, что другой человек не обязательно несет перед ним ответственность или обязан, но вы хотели бы получить его поддержку.Если они вас любят, они почти всегда смогут это отдать.

3. Сохранение отношений в заложниках

Что это такое: Когда один человек просто критикует или жалуется и шантажирует другого, угрожая сохранению отношений в целом. Например, если кто-то чувствует, что вы к нему холодны, вместо того, чтобы сказать: «Мне кажется, что вам иногда бывает холодно», они скажут: «Я не могу встречаться с тем, кто ко мне холоден, все это время». время.»

Почему это ядовито: Это эмоциональный шантаж, создающий тонн ненужной драмы.Каждая незначительная ошибка в отношениях приводит к кризису обязательств. Для обоих людей в отношениях важно знать, что негативные мысли и чувства можно безопасно передавать друг другу, не создавая угрозы самим отношениям. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приведет к созданию атмосферы недоверия и манипуляций.

Что вам следует делать вместо этого: Это нормально — расстраиваться на партнера или не любить в нем что-то.Это называется нормальным человеком. Но поймите, что отдавать предпочтение человеку и всегда любить его — это не одно и то же. Можно быть преданным кому-то и не любить в нем все. Можно быть вечно преданным кому-то, но иногда его партнерша на самом деле раздражает или злит. Напротив, два партнера, которые способны обмениваться отзывами и критикой друг друга, только без осуждения или шантажа, в долгосрочной перспективе укрепят свою приверженность друг другу.

4. Обвинение партнера в собственных эмоциях

Что это такое: Допустим, у вас плохой день, и ваш партнер в данный момент не очень сочувствует или поддерживает. Они весь день разговаривали по телефону с людьми с работы. Они отвлеклись, когда вы их обняли. Вы хотите посидеть дома вместе и просто посмотреть сегодня вечером фильм, но у них есть планы пойти куда-нибудь и повидать своих друзей.

Значит, вы набросились на них за бесчувственность и бессердечие по отношению к вам.У тебя был дерьмовый день, и они ничего не сделали с этим. Конечно, вы никогда не спрашивали, но они просто должны знать, чтобы вы почувствовали себя лучше. Им следовало бы перестать разговаривать по телефону и отказаться от своих планов на основании вашего паршивого эмоционального состояния .

Почему это ядовито: Обвинение партнеров в наших эмоциях — это изощренная форма эгоизма и классический пример плохого соблюдения личных границ. Когда вы создаете прецедент, согласно которому ваш партнер всегда несет ответственность за то, что вы чувствуете (и наоборот), у вас разовьются созависимые тенденции.Внезапно им не разрешается планировать действия без предварительной консультации с вами. Все домашние дела, даже такие повседневные, как чтение книг или просмотр телевизора, должны согласовываться и идти на компромисс. Когда кто-то начинает расстраиваться, все личные желания улетучиваются, потому что теперь вы обязаны помогать друг другу чувствовать себя лучше.

Самая большая проблема развития этих созависимых тенденций состоит в том, что они порождают негодование. Конечно, если моя девушка однажды разозлится на меня из-за того, что у нее был дерьмовый день, она расстроена и требует внимания, это понятно.Но если это станет ожиданием, что моя жизнь всегда будет вращаться вокруг ее эмоционального благополучия, тогда я скоро стану очень ожесточенным и даже буду манипулировать ее чувствами и желаниями.

Что вам следует делать вместо этого: Возьмите на себя ответственность за свои эмоции и ожидайте, что ваш партнер будет отвечать за свои. Есть тонкая, но важная разница между поддержкой партнера и обязательством перед партнером. Любые жертвы следует делать как самостоятельный выбор, а не как ожидание.Как только оба человека в отношениях становятся виноватыми в настроениях и падениях друг друга, у них появляется стимул скрывать свои истинные чувства и манипулировать друг другом.

5. Проявление «любящей» ревности

Что это такое: Злитесь, когда ваш партнер разговаривает, прикасается, звонит, пишет, болтается или чихает в непосредственной близости от другого человека, а затем вы продолжаете принимать выведите этот гнев на своего партнера и попытайтесь контролировать его поведение. Это часто приводит к безумному поведению, например, к взлому учетной записи электронной почты вашего партнера, просмотру его текстовых сообщений в душе или даже к следованию за ними по городу и появлению без предупреждения, когда они вас не ждут.

Почему это ядовито: Меня удивляет, что некоторые люди описывают это как проявление привязанности. Они полагают, что если их партнер не ревновал, то это каким-то образом означало, что они их не любили.

Для меня это просто клоунада. Он контролирующий и манипулирующий. Это создает ненужную драму и борьбу. Он передает сообщение о недостатке доверия к другому человеку. И, честно говоря, это унизительно. Если моя девушка не может доверять мне быть с другими привлекательными женщинами в одиночестве, это означает, что она считает, что я либо а) лжец, или б) неспособен контролировать свои импульсы.В любом случае, это женщина, с которой я не хочу встречаться.

Что вам следует делать вместо этого: Доверяйте своему партнеру. Я знаю, что это радикальная идея. Некоторая ревность естественна. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение по отношению к партнеру являются признаками вашего собственного чувства недостойности, и вам следует научиться справляться с ними, а не навязывать их своим близким. Потому что в противном случае вы только в конце концов оттолкнете этого человека.

6. Покупка решений проблем во взаимоотношениях

Что это такое: Каждый раз, когда в отношениях возникает серьезный конфликт или проблема, вместо того, чтобы решить ее, ее прикрывают волнением и хорошими чувствами, которые возникают при покупке. что-то приятное или собираетесь куда-то в путешествие.

Мои родители в этом разбирались. И это зашло им очень далеко: большой развод и с тех пор 15 лет почти не разговаривают друг с другом. С тех пор они оба независимо друг от друга сказали мне, что это основная проблема в их браке: постоянное прикрытие своих настоящих проблем поверхностными удовольствиями.

Почему это токсично: Он не только скрывает реальную проблему (где она будет всегда, возникнет снова, а в следующий раз станет еще хуже), но и создает нездоровый прецедент в отношениях.Это не гендерная проблема, но я буду использовать в качестве примера традиционную гендерную ситуацию. Представим себе, что всякий раз, когда женщина злится на своего парня / мужа, мужчина «решает» проблему, покупая женщине что-нибудь хорошее, или отводя ее в хороший ресторан или что-то в этом роде. Это не только дает женщине бессознательный стимул искать больше причин для того, чтобы расстраиваться из-за мужчины, но также не дает мужчине абсолютно никакого стимула нести ответственность за проблемы в отношениях.Так что же в итоге получается? Выписанный муж, который чувствует себя как банкомат, и постоянно озлобленная женщина, которую не слышат.

Что вам следует делать вместо этого: На самом деле, вы знаете, разберитесь с проблемой. Доверие было нарушено? Поговорите о том, что потребуется, чтобы восстановить его. Кто-то чувствует себя проигнорированным или недооцененным? Обсудите способы восстановить это чувство признательности. Общаться!

Нет ничего плохого в том, чтобы делать приятные вещи для второй половинки после драки, чтобы продемонстрировать солидарность и подтвердить приверженность.Но никогда не следует использовать подарки или модные вещи, чтобы заменить при решении основных эмоциональных проблем. Подарки и поездки не зря называют предметами роскоши: их можно оценить только тогда, когда все остальное уже хорошо. Если вы используете их, чтобы скрыть свои проблемы, то в будущем вы столкнетесь с гораздо более серьезной проблемой.

Этот пост изначально был опубликован на MarkManson.net. Подпишитесь на @iammarkmanson в Twitter.

Эмоциональный интеллект в любви и отношениях

эмоциональный интеллект

Узнайте, почему эмоциональный интеллект (EQ) важен в романтических отношениях и как вы можете использовать его, чтобы укрепить партнерские отношения, увеличить близость, оставаться на связи и построить длительную любовь.

Как эмоциональный интеллект (EQ) влияет на отношения

Эмоциональный интеллект (EQ) — это секрет длительных интимных отношений, в основном потому, что он заставляет нас очень хорошо осознавать изменения — большие и маленькие, — которые постоянно происходят в нас самих и в других. Построив свой EQ, вы обретете чувствительность, которую каждый из нас всегда ищет в значимом друге. Через активное осознание и сочувствие вы автоматически почувствуете небольшие сдвиги в динамике вашего романа, которые сигнализируют о необходимости действовать.

У нас есть потенциал обрести любовь, о которой мы все мечтаем — глубокую близость, взаимную доброту, настоящую приверженность, душевную заботу — просто благодаря сочувствию, нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом. Но чтобы достичь пика романтики, нам нужны все навыки высокого эмоционального интеллекта: острая эмоциональная осознанность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви; согласие испытывать эмоции, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться; и бдительное активное осознание, чтобы оценить, что работает, а что нет.

Построение эмоционально разумных романтических отношений

Нам не нужно выбирать неправильных любовников, заканчивать несколько неудачных браков или позволять романтике улетучиваться из наших долгосрочных отношений. Нам не нужно позволять противоречивым потребностям и желаниям возникать между двумя людьми, любящими друг друга. Нам не нужно мириться со скукой или ссорами в личной жизни.

У нас есть потенциал для достижения той любви, о которой мы все мечтаем, — глубокой близости и взаимной доброты, искренней преданности, душевной заботы — просто благодаря сочувствию и нашей врожденной способности делиться эмоциональным опытом.Но для достижения этих целей в отношениях нам необходимы все навыки высокого эмоционального интеллекта:

• проницательная эмоциональная осведомленность, чтобы не ошибочно принять страсть или страсть к длительной любви
• принятие переживания эмоций, которые могут навредить отношениям, если их оставить гноиться, и
• бдительное активное осознание, чтобы информировать нас о том, что работает, а что нет.

К счастью, ваш эквалайзер не должен достигать пика, прежде чем вы начнете любить. Фактически, для многих влюбленность служит мотивацией к перевоспитанию сердца.Вот почему некоторым из самых страстных любовников уже за восемьдесят: они обнаруживают, что два высоких EQ складываются в роман, который никогда не перестает расти, никогда не теряет возбуждения и всегда укрепляет их обоих, как индивидуально, так и коллективно.

Активно стремитесь к переменам в своих отношениях

Когда вы преодолеваете свой страх перемен, вы обнаруживаете, что другое не обязательно означает худшее. По ту сторону перемен часто дела идут лучше, чем когда-либо. Отношения сами по себе являются организмами и по своей природе должны меняться.Любые отношения, которые не подтолкнули к желаемому вами росту, приведут к изменениям другого рода — может быть, такого, которого вы не хотите. Ваша способность принимать изменения окупается смелостью и оптимизмом. Спросите себя, нужно ли вашему возлюбленному что-то новое от вас? Вам нужно выделить время для совместной переоценки? Требуют ли внешние влияния изменения ваших ролей? Вы так же счастливы, как раньше? Без EQ такие вопросы часто слишком страшны, поэтому многие влюбленные игнорируют сигналы изменений, пока не становится слишком поздно.

Рассматривайте проблемы, с которыми вы сталкиваетесь, как возможности, а не как проблемы.

Ваше мужество и оптимизм позволяют вам рассматривать дилеммы не как проблемы, а как сложные возможности. Насколько креативными вы двое можете быть? Когда вам не нужно обвинять друг друга в своих эмоциях, вы не находитесь под контролем негативных эмоциональных воспоминаний и боитесь повторять ту же старую ошибку. Когда у вас высокий EQ, вы освобождаетесь от рутины и смирения и можете приступить к находчивому решению проблем.Вы можете встретить различия между вами и неизбежные кризисы, как приглашения найти друг друга, вызовы сблизиться и стать сильнее как индивидуально, так и коллективно.

Уважайте все чувства, которые вы испытываете друг к другу.

Мы не всегда в восторге от открытий, которые мы делаем в отношении любимого человека, но когда дело касается эмоций, необходимо принять их все. Быть влюбленным — это не значит никогда не чувствовать гнев, разочарование, обиду или ревность. Как вы действуете на свои эмоции, зависит от вас; важно то, что вы их действительно чувствуете.Многие отношения были разрушены из-за обвинений, а миллионы пар упустили глубокую близость из-за стыда. Оба являются жестокими остатками неощутимого гнева, страха и беспокойства. Если вы проделали работу по созданию EQ, вы испытаете эмоции и продолжите совместную жизнь.

Сохраняйте смех в своей личной жизни

Чтобы избежать интеллектуальных эмоций, вам нужно принятие, и большая часть вашего принятия исходит из смеха. Любовники, которые не могут вместе посмеяться над собой, вероятно, не очень принимают свои отношения.Они могут быть не в состоянии мириться с его уникальными недостатками и неизбежными препятствиями, равно как и со своими собственными. Кроме того, они менее склонны к самым приятным сюрпризам в отношениях. Напротив, ваш высокий EQ означает, что вы можете продолжать улучшать свои отношения, но вы никогда не попадете в ловушку нетерпимых ожиданий совершенства.

Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда вашего любовника нет около

К счастью, у вас есть безупречный способ точно отслеживать, как развиваются ваши отношения: используйте три индикатора благополучия, чтобы выяснить, как проходит остальная часть вашей жизни. собирается.Вы вообще чувствуете себя беспокойным или раздражительным? Вы тащите свой день в офисе или школе после ночи семейного счастья? Вы обижаетесь на семью и друзей, хотя каждую доступную минуту вы проводите вместе наедине? Любовь никогда не выигрывает от туннельного видения. Если вы не чувствуете себя энергичным, ясным и доброжелательным все время, не имеет значения, воркуете ли вы, как голуби, когда вместе. Если секс не может быть лучше, но вы поскользнулись на работе, если вы чувствуете себя в безопасности и уютно, слыша «Привет, дорогая», когда приходите домой ночью, но не можете встать утром, что-то не так, даже если в замке все тепло и туманно.

Когда это произойдет, вся информация о вас, вашем возлюбленном и ваших отношениях, собранная вашими эмоциями и вашим интеллектом, направит вас к лучшему решению.

10 способов любить умный

Если вы новичок в любви или новичок в EQ, ваш курс будет более уверенным, если вы не забудете придерживаться этих советов:

1. Позвольте трем показателям благополучия сообщить вам о романтический выбор, который вы делаете . Если вы чувствуете прилив энергии, ясность ума и в целом большую любовь, значит, у вас отношения с будущим.
2. Расскажите любимому, что вы чувствуете . Если вы собираетесь что-то сообщить, выражайте то, что вы чувствуете, поскольку это определяет вас. Если вы притворитесь кем-то или кем-то, кем не являетесь, вы никогда не почувствуете себя любимым.
3. Слушайте эмоциональные переживания . Настройтесь на чувства любимого человека, слушая его или ее слова.
4. Покажите поддержку и любовь, которые нужны вашему любовнику . Один человек может найти предложение или руку помощи полезными или утешительными; другой человек может счесть это действие навязчивым.Не всем нравится, когда к ним прикасаются одинаково, им нравится проявлять нежность на публике или одинаково реагировать на подарки. Позвольте сопереживанию вести вас.
5. В случае сомнений спрашивайте . Любовь не дает вам знать все. Если вы не спросите, как к чему-то относится ваш возлюбленный, вы никогда не узнаете.
6. Будьте готовы работать в отношениях . Почему так много людей верят, что их работа сделана, когда они обрели настоящую любовь? Отношения развиваются и процветают благодаря вниманию или увядают и умирают из-за пренебрежения.
7. Учитесь у своего любовника . Активное осознание не дает вам полагаться на прошлые предположения.
8. Берегитесь эмоциональных воспоминаний . Эмоциональные остатки прошлых обид наиболее опасны для тех, кого мы любим сегодня.
9. Помните, что единственная проблема с ошибками — не признать их . Сложность взаимоотношений гарантирует ошибку, но даже ошибки — это возможности для роста, если их встречать без вины.
10. Используйте изменения как возможность для развития ваших отношений .Любое изменение вызывает стресс, но это также возможность обновить и оживить ваши отношения.

В поисках «единственного»

Когда вы впервые влюбляетесь, как вы можете определить, является ли этот человек «единственным»? Как узнать, влюблены ли вы в настоящего человека или просто влюблены? Если вы уже обжигались раньше, как избежать повторения ошибок?

Слушайте свое тело, а не свой разум

Мы выбираем партнера по причинам, которые больше связаны с нашими мыслями, чем с нашими чувствами.Мы строим наши отношения исходя из того, как все должно было быть или было. Именно здесь мы ошибаемся. Мы теряем любовь не потому, что позволяем эмоциям убегать вместе с нами, а потому, что позволяем своей голове убегать вместе с нами.

Люди думают, что они влюблены по многим причинам: вожделение, страсть, желание безопасности, статуса или общественного признания. Они думают, что нашли настоящую любовь, потому что нынешняя перспектива оправдывает какой-то образ или ожидания. Но если они не знают, что чувствуют, их выбор обречен на ошибку.
Всякий раз, когда ваши грезы о потенциальном любовнике принимают форму мысленных споров, оправдывающих ваш выбор или мучительных из-за него, дышите, расслабьтесь и сосредоточьтесь, чтобы выйти из головы и проверить свое тело. Если ощущение, что что-то не так, сохраняется или усиливается, скорее всего, ваш выбор ошибочен. Если вы позволите мысленным образам, а не физическим ощущениям, направлять вас, вы никогда не узнаете, чего на самом деле хотите.

Прислушивайтесь к сообщениям от всего тела

Для большинства людей трудно получить четкие сигналы от всего тела во время новой любви, потому что они часто заглушаются сексуальным желанием, поэтому важно замечать другие, более тонкие чувства.Мышечное напряжение, мигрень, боли в животе или недостаток энергии могут означать, что то, чего вы хотите, не то, что вам нужно. С другой стороны, если сияние любви сопровождается увеличением энергии и бодрости, это может быть реальным.
Если это больше, чем увлечение или похоть, выгода будет ощущаться в других сферах вашей жизни и в других отношениях. Задайте себе эти вопросы с высоким уровнем эмоционального интеллекта:

1. Бодряют ли эти отношения всю мою жизнь? Например, улучшилась ли моя работа? Я лучше забочусь о себе?
2. Моя голова прямее? Я более целеустремленный, творческий и ответственный?
3. Выходят ли мои «влюбленные» чувства за рамки позитивной заботы о любимом? Чувствую ли я себя более щедрым, щедрым и сочувствующим друзьям, коллегам или совершенно незнакомым людям?

Если ответы, которые вы получаете от своего тела, не совпадают с тем, что вы хотели услышать, постарайтесь преодолеть естественный страх потери, который мы все испытываем.Осознание того, что вы не нашли настоящей любви, избавит вас от кучи негативных эмоциональных воспоминаний — наследства, которое может заставить вас повторять одни и те же ошибки или полностью огорчить вас от любви.

Не упустите шанс позвонить

Мы часто настороже с кем-то новым и автоматически создаем препятствия на пути к знакомству. Оставаться открытым и уязвимым на этом этапе может быть страшно, но это единственный способ узнать, возможна ли между вами настоящая любовь, и влюблен ли каждый из вас в настоящего человека или на фасад.Постарайтесь первым протянуть руку — раскройте интимную тайну, посмейтесь над собой или проявите привязанность, когда это кажется наиболее пугающим. Их реакция наполняет вас теплом и бодростью? Если это так, возможно, вы нашли сочувствующую родственную душу. Если нет, возможно, вы нашли человека с низким EQ, и вам нужно будет решить, как ему ответить.

Что вам нужно, чтобы чувствовать себя любимым, и чего вы хотите

Чтобы найти человека, который действительно является «единственным», знайте разницу между тем, без чего вы не можете жить, и тем, без чего вы хотите.Следующее упражнение может помочь.

1. Выберите в порядке убывания пять качеств или характеристик, которые кажутся вам наиболее важными в любовнике. Например: аккуратный, юмористический, предприимчивый, внимательный, эмоционально открытый, спортивный, привлекательный и / или стильный, защитный, творческий, общительный, умный, ласковый, финансово успешный, хорошо известный, уважаемый, популярный харизматичный, материнский / отцовский, духовный, заботливый. , расширяя возможности.
2. Обдумывая каждую характеристику, спросите себя, заряжает ли она вас энергией, успокаивает и волнует ли вас эмоционально.Опыт приятный, неприятный или нейтральный?
3. Желание будет мимолетным или, скорее, поверхностным, в то время как потребность будет регистрироваться на более глубоком уровне чувств.
4. Сделайте это упражнение несколько раз, чтобы еще более четко понять разницу между вашими желаниями и вашими чувственными потребностями в любви.
5. Отвечает ли этот человек, в которого вы влюблены, эти потребности?

Как реагировать на романтического партнера с низким уровнем эмоционального интеллекта

Мы не все наращиваем эмоциональную мускулатуру с одинаковой скоростью.Если вы опережаете того, кого любите, вот несколько способов с высоким уровнем эквалайзера отреагировать на поведение с низким уровнем эквалайзера и плохих слушателей.

• Найдите время, чтобы обдумать чувства, а также слова, которые вы хотите, чтобы ваш партнер услышал. Если вы не совсем понимаете, что вам нужно и зачем это нужно, ваше сообщение может быть перепутано.
• Выберите время, когда вы и ваш партнер не будете торопиться или беспокоиться. Прогуляйтесь вместе или назначьте свидание на поздний завтрак или ужин, но следите за алкоголем, если хотите, чтобы они запомнили обсуждение.
• Отправляйте сообщения «Я чувствую» — о своих потребностях — если вы хотите, чтобы ваш партнер услышал, что с ним что-то не так. Например, «Мне хочется заниматься любовью чаще, но у меня есть одна вещь о запахе лука и чеснока, так что вы бы хотели почистить зубы перед сном?»
• Если ваш партнер оборонительно реагирует на выраженное вами чувство, повторите его опасения: «Вы боитесь, что, если я займусь этой работой, вы и ваши дети останетесь без внимания».
• Повторите сообщение «Я чувствую», затем слушайте еще раз и продолжайте в том же духе, пока не убедитесь, что вас услышали.

Разрыв любви: ваши отношения обречены?

Разрыв любви

Когда любовь начинает угасать, еще до того, как мы сталкиваемся с потенциальной потерей человека, с которым мы живем, или отношений, в которых мы находимся, многие из нас оплакивают потерю чего-то внутри нас. Разрыв любви — это как потерять часть себя, которая когда-то была освещена. Это один из самых болезненных процессов. Мы не только теряем что-то ценное, но и погружаемся в тайну, окружающую эту потерю.Период, когда мы осознаем, что наши чувства изменились, обычно пронизан замешательством. Что случилось с тем волнением и восхищением, которые когда-то заставили нас ожить? По мнению многих экспертов, изучавших отношения, эту загадку стоит исследовать, когда мы чувствуем, что разлюбили.

Прежде чем углубиться в тему того, почему мы разрываемся, и что мы можем сделать, чтобы разобраться в этих чувствах, важно отметить, что многие из причин, по которым мы разрываемся, действительны.Конечно, когда некоторые отношения заканчиваются, это к лучшему. Есть реальные причины, по которым люди несчастны и хотят двигаться дальше. Некоторые люди меняются по-настоящему, и они расходятся. Другие узнают себя лучше и понимают, что они никогда не были влюблены по-настоящему, а были в фантазиях. Никто никогда не должен заставлять себя оставаться в любой ситуации, в которой он чувствует себя несчастным и менее похожим на себя.

Однако, когда мы говорим о том, почему так много людей разлюбили кого-то, кто однажды зажег их и наполнил радостью, мы должны задаться вопросом, что происходит, что создает этот сдвиг.Разве мы разлюбили по правильным причинам? Возможно ли остаться в любви на долгое время или снова полюбить после того, как она разорвется? Вы можете быть удивлены тем, что подавляющим ответом для многих в научном сообществе будет ДА. Возможна настоящая, продолжительная любовь. Однако это требует определенных усилий, избегания определенных атрибутов отношений и готовности преодолеть некоторые из наших собственных защит и страхов.

Поскольку мы так много обсуждаем, когда дело доходит до наших отношений и наших чувств по поводу этих отношений, полезно практиковать саморефлексию и смотреть внутрь себя, чтобы помочь изучить вопрос о том, куда ушла наша любовь.Многие из нас подвергают сомнению наши отношения, когда наши чувства начинают угасать. Необходимо разобраться в этих чувствах. Мы должны быть уверены, что если мы уходим, мы знаем, что это по правильным причинам, а если мы остаемся, мы делаем все, что в наших силах, чтобы чувствовать себя живыми и влюбленными. Чтобы понять наш собственный опыт разлуки, мы должны рассмотреть три вещи:

1. Почему я разлюбил?
2. Какие признаки того, что я разлюбил?
3. Возможно / стоит ли воссоединиться со своими чувствами и снова полюбить?

Почему ты разлюбил?

Как я уже сказал, одна из самых сложных загадок, с которыми мы сталкиваемся в жизни, — это то, куда уходят все эти чувства, когда мы разрываемся.Есть много причин, по которым отношения меняются к худшему, но, пожалуй, самое ценное, что нужно учитывать, — это наши собственные трудности, связанные с любовью и близостью. После проведения 75-летнего лонгитюдного исследования в Гарвардском университете исследователь Джордж Вайллант и его команда пришли к выводу, что ключом к счастью являются 1. Любовь и 2. «найти способ справиться с жизнью, который не отталкивает любовь ». . » Прочная любовь возможна, но не всегда легко.

«Почти каждый из нас в той или иной степени борется за то, чтобы оставаться на связи со своими любовными чувствами», — сказал д-р.Лиза Файерстоун, соавтор книги Секс и любовь в интимных отношениях . «Ранний опыт чувства обиды или отвержения может повредить нашей способности соединяться и поддерживать наши любящие чувства. Дарить и получать любовь на самом деле бросает вызов нашей основной защите, ранним адаптациям, которые мы сформировали, чтобы защитить себя от причиненных нам травм ».

Хотя никто из нас не хочет разлюбить, многие из нас не осознают сформированных нами защит и внесенных нами адаптаций, которые теперь могут ограничивать нашу способность оставаться рядом и оставаться на связи с партнером.Например, может быть трудно оставаться на связи и полностью доверять кому-то, когда мы росли, чувствуя себя незащищенными и заброшенными. Может быть трудно быть уязвимым и неизменно добрым, когда мы росли с людьми, которые были холодными, наказывающими или имели свои собственные трудности с любовью и получением любви.

Наше уникальное воспитание и ранние стили привязанности влияют на нашу защиту и модели поведения. Они также могут создавать неуверенность и опасения по поводу любви. «Межличностные отношения — это высший источник счастья или несчастья», — писал доктор.Роберт Файерстоун, автор книги Fear of Intimacy. «Любовь может вызвать сильное удовольствие и удовлетворение или причинить значительную боль и страдание». Когда мы перестаем любить, мы можем в некотором роде впасть в этот страх.

Как определить, действительно ли вы разлюбили или просто впали в страх?

Вопреки тому, что можно было бы предположить, наши страхи по поводу близости имеют тенденцию усиливаться по мере того, как мы приближаемся к другому человеку. Поэтому мы можем позволить себе сначала влюбиться, но испугаться, когда отношения углубятся или станут более «серьезными».«Любовь — доброту, привязанность, чувствительную настройку, уважение, товарищество — не только трудно найти, но и многим людям еще сложнее принять и вытерпеть … Им часто трудно принять то, что их любят и признают такими, кем они являются на самом деле. — сказал доктор Роберт Файерстоун. «Многие люди не осознают, что любовь или особая ценность заставляют их злиться и сдерживаться».

В своем исследовании д-р. Роберт и Лиза Файерстоун перечислили общие психологические причины, по которым любовь пугает нас, но мы не осознаем этого полностью:

1. Любовь вызывает беспокойство и заставляет нас чувствовать себя уязвимыми.
2. Он вызывает печаль и болезненные чувства из прошлого (то есть любовь, которую мы не испытывали в детстве).
3. Любовь часто провоцирует болезненный кризис идентичности, поскольку мы рассматриваемся в новом, более позитивном свете.
4. Он отсоединяет людей от «фантазийной связи» с их родителями или опекунами.
5. Возникает чувство вины за то, что вы превзошли родителя или опекуна.
6. Любовь порождает болезненные экзистенциальные проблемы и страхи потери.

Вы теряете любовь или фантазию?

Многие из нас не осознают, почему они могут бояться любви.Мы можем видеть настоящую проблему в отношениях в том, как они изменились. Мы можем перечислить все проблемы, с которыми сталкивается наш партнер, включая то, как он больше не смотрит на нас или она больше не обращается с нами. Или мы можем заметить изменение собственного поведения и списать это на то, что мы больше не чувствуем того же самого по отношению к нашему партнеру. Однако возникает реальный вопрос: почему эта динамика вообще изменилась? Ответ на это часто связан со страхом и фантазиями.

Когда мы описываем угасание искры в наших отношениях, мы обычно не осознаем процесс, в котором мы участвуем, который буквально тушит пламя.«Фэнтезийная связь» — это концепция, разработанная доктором Робертом Файерстоуном, которая описывает, как пары отказываются от настоящей любви в пользу фантазии о связи. «Большинство людей боятся близости и в то же время боятся одиночества», — сказал Файерстоун. «Их решение состоит в том, чтобы сформировать фантастическую связь — иллюзию связи и близости, — которая позволяет им сохранять эмоциональную дистанцию, уменьшая при этом одиночество».

Фантастическая связь возникает, когда пара заменяет сущность реальных отношений на форму супружеской пары.Они начинают переступать границы друг друга, относясь как «мы», а не «ты» и «я». Они попадают в рутину и начинают делать что-то по привычке или ожиданиям, а не по-настоящему страстно или интересно. Они могут пытаться контролировать друг друга, проявляя меньше уважения к автономии и независимости друг друга. Этот тип отношений естественно уменьшает влечение, и обычно меньше физических и личных отношений. В конечном счете, участие в этих шаблонах может увести пару все дальше и дальше не только друг от друга, но и от них самих и их любовных чувств.Когда мы задумываемся о том, почему мы разрываемся, полезно посмотреть, насколько мы, возможно, впали в фантазийную связь с нашим партнером.

Узнайте больше о Fantasy Bond здесь

Признаки того, что вы разлюбили

Когда отношения становятся менее важными, часто в игру вступает множество элементов. Доктор Джон Готтман, один из ведущих исследователей взаимоотношений, 25 лет наблюдал за взаимоотношениями пар. Он перечисляет четыре наиболее токсичных поведения пар, которых он называет «четырьмя всадниками», следующим образом:

1. Критика: Вы обвиняете или нападаете на своего партнера?
2. Защищенность: Вы закрыты от обратной связи со своим партнером?
3. Презрение: Вы закатываете глаза, издеваетесь или отталкиваете своего партнера?
4. Остановка: Вы закрыты в своих взаимодействиях со своим партнером? Ваш основной тон и язык тела сдержанный или замкнутый?

Когда мы впервые влюбляемся, мы склонны относиться к нашему партнеру с таким уровнем уважения и доброты, который связан с нашими собственными любовными чувствами.Но любовь — это не просто чувство, которое приходит и уходит; это происходит из-за такого отношения друг к другу. Мы всегда должны думать о любви как о глаголе. Чтобы существовать и процветать, нужны реальные действия. Когда мы проявляем деструктивное поведение, мы оказываем себе и своему партнеру медвежью услугу, ограничивая выражения / чувства привязанности. Мы все время от времени действуем так, как нам не нравится, но всегда полезно подумать, не вмешался ли кто-нибудь из четырех всадников в какую-либо часть наших отношений.

Также полезно рассмотреть следующие вопросы, заданные доктором Лизой Файерстоун, чтобы оценить ситуацию и определить, не работают ли сами отношения.

1. Влияют ли мои отношения негативно на другие области моей жизни?
2. Чувствую ли я себя постоянно расстроенным и раздробленным?
3. Я слишком отвлечен своими отношениями, чтобы нормально функционировать?
4. Неужели я уже редко чувствую себя собой?
5. Тревога или отчаяние по отношению к моему партнеру по взаимоотношениям?
6. Чувствую ли я, что со мной что-то не так, что я безумно стараюсь исправить?
7. Повлияли ли мои отношения на мою дружбу или навредили?
8. Повлияло ли это на то, как я воспитываю детей (т.е. Я отвлекаюсь от заботы о своих детях или слишком полагаюсь на них, чтобы удовлетворить свои потребности?)
9. Мне постоянно стыдно за себя?
10. Чувствую ли я большую часть времени подавленность или безнадежность в своей жизни?

Если какие-либо отношения доставляют нам неприятности такого рода, мы вполне можем решить, что они нам не подходят. Мы можем прекратить отношения или обратиться за советом, который поможет нам разобраться в происходящем.

Сможете ли вы не разлюбить себя?

Любые отношения будут сталкиваться с проблемами, потому что ни один человек не идеален.Если мы попали в какие-то деструктивные модели или наши отношения имеют некоторые характеристики фантазийной связи, нам не следует отчаиваться. Эти проблемы существуют непрерывно. Действительно возможно вернуться к любви, которой вы когда-то делились с другим человеком. Краткий ответ на вопрос, можем ли мы удержать себя от разрыва любви — да. Пребывать в любви можно, но, как и большинство хороших вещей в жизни, обычно требуются определенные усилия.

Неврологическое исследование Университета Стоуни-Брук под руководством Бьянки П.Асеведо и Артур Арон выявили схожую мозговую активность между парами, которые только что влюбились, и парами, которые были вместе более 20 лет. Эти давние пары испытали то, что исследователи назвали «романтической любовью», которая характеризуется «интенсивностью, вовлеченностью и сексуальным интересом». Эта форма любви связана с семейным удовлетворением, благополучием, высокой самооценкой и долголетием отношений. Когда пары сохраняют напряженность, вовлеченность и физическую связь, они могут держать свой мозг активным и оживлять свои любовные чувства друг к другу на десятилетия.Это привело доктора Асеведо к выводу: «Пары, которые были вместе долгое время и хотят вернуть себе романтические чувства, должны знать, что это достижимая цель, которая, как и большинство хороших вещей в жизни, требует энергии и преданности».

Это возвращает нас к идее, что любовь — это глагол. Связь с нашими собственными любовными чувствами часто требует действий. Эрих Фромм однажды написал: «Есть только одно доказательство присутствия любви: глубина отношений, а также живость и сила каждого человека; это плод, по которому узнается любовь.Также Фромм сказал, что любовь «это не чувство, это практика». Прежде чем мы решим, что разлюбили, мы можем подумать обо всех действиях, которые мы можем предпринять, чтобы свериться с нашими собственными любовными чувствами. Можем ли мы посвятить себя полной жизни в самих себе, прежде чем объявить время смерти для наших отношений?

«Любовь предполагает поведение. Это умение », — сказала д-р Лиза Файерстоун. «Когда мы выбираем каждый день относиться к другому человеку с нежностью, любовью, добротой и уважением, мы развиваем и развиваем нашу собственную способность любить.”После многих лет исследования отношений, доктора. Роберт и Лиза Файерстоун разработали Таблицу взаимодействий пар, чтобы выделить характеристики идеальных, любовных, романтических отношений и фантазийной связи. Они обнаружили, что эти качества наиболее важны для поддержания длительной любви.

• Отсутствие защиты и открытость против злости и замкнутости. Это противоположность игнорированию. Мы должны приветствовать обратную связь. Открытое общение с нашим партнером позволяет нам действительно узнать друг друга и решить проблемы, которые мешают нашим отношениям.
• Честность против обмана. Мы должны уметь доверять друг другу, чтобы чувствовать себя полностью уязвимыми.
• Уважение к независимости Против выхода за границы. Доктор Лиза Файерстоун говорит, что в отношениях мы должны стараться увеличивать миры друг друга, а не уменьшать их. Это означает поддержку интересов и независимости друг друга. Позвольте друг другу полностью выразить себя такими, какие мы есть.
• Физическая привязанность и личная жизнь сексуальность По сравнению с отсутствием привязанности и повседневной сексуальностью .В недавнем опросе, опубликованном в журнале Journal of Social Psychological and Personality Science, почти половина участников сообщили, что «очень сильно влюблены» после многих лет совместной жизни. Главной причиной для сохранения этих чувств в долгосрочной перспективе было наличие физически ласкового поведения, такого как объятия и поцелуи. Это согласуется с исследованием доктора Асеведо, в котором подчеркивается важность физической связи для длительной романтической любви.
• Понимание Против недоразумений. Чтобы любить кого-то, мы должны видеть его такими, какие они есть. Мы должны попытаться понять, что они испытывают.
• Манипуляции с доминированием против неконтролирующего поведения. Мы должны стремиться к равноправным и уважительным отношениям. Ни один из людей не должен пытаться контролировать другого или отказывать друг другу в возможности быть самими собой.

Прежде чем мы решим отказаться от любви или отношений, полезно подумать о защите, которую мы предлагаем, и о динамике, которая может ограничивать нашу способность любить.Это процесс, который может изменить ход нашей жизни. Мы должны познать себя, чтобы по-настоящему полюбить кого-то еще. Только когда мы осознаем, кто мы, мы сможем полностью понять, чего хотим. Мы можем использовать опыт влюблённости или разлуки как возможность лучше узнать себя, понять наши склонности, наши страхи и наши модели поведения. Мы можем распознать поведение, которое может создать дистанцию ​​в наших отношениях. И мы можем решить проблему изменения такого поведения с состраданием к себе.

Какие бы уроки мы ни усвоили, мы можем применить их в любых отношениях. Поэтому, когда он будет правильным, у нас будут инструменты для борьбы за любовь, которую мы хотим в долгосрочной перспективе.

Преодоление страха близости

Продолжительность: 90 минут

Цена: $ 15

Вебинары по запросу

В этом вебинаре: Что мешает большинству людей поддерживать романтические, значимые отношения, удовлетворяющие их потребности и желания? Почему…

Об авторе

Кэролайн Джойс Кэролайн Джойс присоединилась к PsychAlive в 2009 году после получения М.А. в журналистике Университета Южной Калифорнии. Ее интерес к психологии привел к тому, что она продолжила писать в области просвещения и повышения осведомленности в области психического здоровья. Обучение Кэролайн мультимедийным репортажам помогло поддержать и расширить усилия PsychAlive по предоставлению общественности бесплатных статей, видео, подкастов и вебинаров. Сейчас она работает редактором PsychAlive и специалистом по коммуникациям в The Glendon Association, некоммерческой исследовательской организации в области психического здоровья, которая выпустила PsychAlive.Теги: фэнтезийная связь, фэнтезийная любовь, страх близости, интимность, проблемы интимной близости, любовь, делать любовь последней, советы по отношениям, проблемы в отношениях, проблемы в отношениях, отношения

16 признаков того, что вам, вероятно, следует расстаться

Как однажды мудро пел Пэт Бенатар, любовь — это поле битвы. Хотя может быть стоит вложить все силы в поддержание отношений, иногда пора махнуть белым флагом. Вы не должны воспринимать это как нечто близкое к провалу! Вместо этого расставание, чтобы найти кого-то, кто вам подходит, означает, что вы храбрый, сильный и целый ряд других лестных прилагательных.И имейте в виду, что большинство пунктов в этом списке ни в коем случае не высечены в камне — они варьируются от пары к паре. Но несмотря ни на что, следующие 16 признаков того, что вы, возможно, захотите расстаться, определенно заслуживают внимания.

1. Если секс кажется таким же привлекательным, как пять следующих посещений стоматолога за один присест.

В любых длительных отношениях есть взлеты и падения. Бывают случаи, когда вы хотите провести с этим человеком всю жизнь, делая короткие перерывы только для дозаправки.В других случаях ваше либидо накапливается и уходит в творческий отпуск, оставляя вас противоположным возбужденному состоянию. (Куда оно девается? Может быть, во время расслабляющей поездки в спа? Можно только догадываться.) Но если от мысли о сексе с партнером у вас мурашки по коже, или ваше либидо интересует только других людей, основное влечение, необходимое для поддерживать отношения, возможно, покинул здание.

2. Если они не поддержат вас перед своей семьей или наоборот.

У меня был друг, отношения которого были романтическим эквивалентом щенка, обнимающего младенца: почти до тошноты очаровательны.Единственная проблема заключалась в том, что семья ее парня отказалась встречаться с ней, потому что она принадлежала к другой расе, чем они. Из-за страха оттолкнуть своих близких парень моего друга никогда не заставлял их открывать свое мнение и не честно говорил с ними о том, как много для него значат эти отношения. Несмотря на то, что мой друг был по уши для этого парня, она отказалась от этого, потому что он не мог поддержать ее таким жизненно важным способом. После определенного момента чувство, что он стыдится ее, было слишком болезненным, чтобы любовь того стоила.Конечно, эти ситуации сложны и могут иметь множество первопричин, помимо расы, но защищать свою семью о человеке, о котором вы заботитесь, обычно не подлежит обсуждению.

3. Если они оскорбляют.

Никто не заслуживает оскорбительных отношений, будь то физически или эмоционально. Вот некоторая информация о том, как выйти из оскорбительных отношений наиболее безопасным способом.

4. Если не так уж и сильно, но они всегда кажутся застрявшими в среднем режиме.

Когда кто-то постоянно заставляет вас чувствовать себя плохо (даже не желая этого!), Он должен уйти. Быть одиноким лучше, чем быть с человеком, который тянет вас вниз, а не поднимает вас до уровня самого крутого себя, что действительно должно быть одним из главных преимуществ отношений.

5. Если ваши жизненные цели полностью противоположны.

Допустим, ваш партнер хочет жить в самом центре большого города, а ваш идеальный дом будущего — это самый идеальный сельский сарай, подобранный Pinterest.Компромисс — это всегда вариант, но когда у вас совершенно разные представления о том, как вы хотите, чтобы жизнь шла, одному человеку, возможно, придется отказаться от слишком многого в себе, чтобы по-настоящему быть счастливым.

6. Если все вокруг говорят вам бросить их.

Когда у вашей семьи и друзей есть поверхностные причины желать, чтобы вы разорвали отношения, не стесняйтесь их игнорировать. Кого волнует, носит ли ваш партнер футболки с браслетами вместо деловых костюмов? Но если вас не покидает чувство, что их опасения обоснованы, возможно, стоит прислушаться к их мнению.В конце концов, кто знает вас лучше их?

7. Если вы не выносите своих повседневных привычек.

Это нормально иногда сводить друг друга с ума — может быть, ее жевательная резинка имитирует слишком тесное жевание коровы, или его неспособность повесить мокрое полотенце поражает вас. Но если их маленькие причуды необъяснимым образом наводнят вас гневом, это неприятный образ жизни для вас обоих!

8. Если вы всегда нервничаете из-за их жульничества.

Может быть, они заблудились раньше, или, может быть, вы беспокоитесь, потому что кое-что из того, что они говорят, не сходится.В любом случае, вам никогда не придется беспокоиться 24/7 о том, остается ли кто-то верным. Подумайте обо всех других вещах, которые вы могли бы сделать в это время, например, найти кого-то, у кого нет подозрительно удобного оправдания тому, почему в его постели лежит пара чужого нижнего белья.

9. Если вы не можете перестать мечтать о путешествии по миру в одиночку.

Иногда люди жаждут побыть в одиночестве, чтобы найти себя, и успокаиваться до этого не кажется правильным.Даже если человек, с которым вы находитесь, в значительной степени идеален, время может быть неподходящим, потому что вы просто не закончили расти. Сделайте передышку и знайте, что если отношения правильные, вы можете снова объединиться, а если нет, вы найдете кого-то, кто лучше подходит для более развитых вас.

10. Если вы не согласны насчет детей.

Это применимо, если ваш партнер занимается семейной жизнью, а вы никогда не хотите иметь детей, или наоборот. Но это также может снизиться до , как вы хотели бы воспитать этих теоретических детей политически, религиозно и морально.Если вы категорически против этих важных моментов, вы можете ожидать, что на пути вашего семейного счастья помешают несколько столкновений.

11. Если ничего, что вы делаете вместе, вас не волнует.

Хотя отношения не могут быть все время захватывающими, в отношениях, полностью лишенных какого-либо возбуждения, быть не так уж и весело. Когда вы вместе долгое время, будут периоды, когда ваша сексуальная жизнь будет довольно спокойной. , что в идеале, когда деятельность за пределами спальни заставляет вас быть с этим человеком.И если повседневная жизнь временами кажется слишком рутинной, надеюсь, ваша сексуальная жизнь будет радовать вас обоих. Дело в том, что регулярное волнение является ключевым моментом.

12. Если вы постоянно ссоритесь из-за одного и того же.

Ссоры необходимы в отношениях, но идея состоит в том, чтобы из них вырасти еще более сильная пара. Если вы снова и снова переживаете одни и те же аргументы, это может быть признаком того, что есть некоторые проблемы, которые вы, возможно, не сможете преодолеть. По крайней мере, это намек на то, что они могут быть слишком большими, чтобы вы могли справиться с ними самостоятельно, а это когда посещение терапевта пары может пригодиться.

13. Если вы думаете, что все может получиться, если кто-то из вас внесет некоторые изменения.

Надежда на то, что вы можете изменить кого-то, обычно является рецептом катастрофы, как и попытки изменить то, кем вы являетесь, только потому, что вы думаете, что это сделает кого-то счастливым. Конечно, каждый должен всю жизнь стремиться к совершенствованию, но часто бывает трудно придерживаться изменений, если они предназначены для кого-то, кроме вас самих.

14. Если вы всегда катаетесь на эмоциональных американских горках.

Легко спутать драму борьбы и восполнение настоящей страсти, но это не одно и то же! Если вы регулярно переходите от пика отношений к минимуму достаточно быстро, чтобы получить хлыстовую травму, вам обоим, возможно, лучше найти что-то более стабильное — или остаться одиноким!

15.Если вы терпеть не можете друзей друг друга.

Совершенно нормально, если вы оба не любите одного или двух членов экипажа вашего партнера, но если вы хотите отправить их целиком на другую планету, это недопустимо.