Если нет в семье уважения: Что делать, если в семье нет уважения

Что делать, если в семье нет уважения

Ошибки в браке, как показывает жизнь, допускают и мужчины, и женщины. Казалось бы, только вчера все было хорошо, а сегодня супруги общаются как кошка с собакой? Почему в паре пропадает любовь и доверие, и что делать, если в семье нет уважения, мы попытаемся разобраться в этой статье.

Для начала, надо попытаться обдумать и проанализировать, какой стала ваша жизнь в браке. И почему она стала такой. Возможно, кто-то из партнеров просто накручивает себя, а проблемы как таковой нет. Если же все-таки супруги осознали, что такая важная часть брака, как уважение, ушло насовсем, надо начинать действовать. Как именно – разберемся по пунктам.

• Грамотные ссоры. Психологи говорят: не бойся ссориться. Так, скандал и ссора – это разные понятия. Так, ссора зачастую это просто диалог двух грамотных и взрослых людей, организованный для того, чтобы прийти к общему решению. Для этого не обязательно ругаться и кричать. Научись отстаивать свои права и обязанности по-умному. Во время выяснения отношений надо, в первую очередь, обращать внимания не на тон и интонацию, а на саму информацию. Учись не накручивать себя, не цепляться к словам партнера.
• Любовь и уважение к себе. Как говорят, если ты хочешь, чтобы тебя кто-то полюбил, для начала полюби самого себя. То же самое касается и уважения. Другими словами, уважение возникает на основе самодостаточности, самоуважения и внутренней гармонии. Поэтому каждому из супругов важно быть независимыми и не давить друг на друга эмоциональными поступками.
• Не переучивать жить. Если в семье нет уважения, психологи советуют пересмотреть свое отношение к партнеру. Возможно, кто-то из супругов сильно давит на другого, то есть навязывает ему свою линию жизни, что, соответственно не по душе второму. Дай себе и любимому человеку право на самоопределение. Даже если в семье нет уважения, научись принимать недостатки и достоинства человека, не критикуй его без повода.
• Цена труда. Как показывает практика, чем меньше супруга следит за хозяйством и домом, тем выше ценит ее труд муж. И наоборот. Если один человек в доме все делает сам: готовить обеды и ужины, сам производит генеральную уборку, бегает по магазинам, работает на трех работах, ремонтирует машину, а второй все это просто созерцает, то скоро этот труд просто обесценится. Второй партнер примет стремление супруга как данность. Важно дать понять партнеру, что один человек не обязан взваливать на себя все рабочие, семейные и бытовые проблемы. Иначе потом исправить ситуацию будет сложно.
• Ласка и еще раз ласка. Как давно в твоей семье звучали комплименты? А ведь они – важная часть повседневной жизни. После каждого из них супруг или супруга тут же вдохновится на все новые и новые свершения ради любимого человека. Также важно демонстрировать партнеру свою нежность, открытость, любовь и ласку. Тогда и уважение снова вернется.

Если же второй партнер откровенно не замечает твоих изменений и теплых проявлений, то, скорее всего, стоит сходить к психологу. Специалист подскажет, что является истинной причиной такого поведения и назначит лечение.

Читай также: Тест: Счастливый ли у тебя брак

Почему в семье нет согласия и понимания?

Священный союз «семь» скрепленный Высшим «Я».

Когда-то у русского философа Бердяева я прочитала строчки, которые меня поразили. Они звучали примерно так: «Семья без любви — это проституция».

А если большая часть людей никогда не испытала этих чувств. Я говорю о Любви, а не о Влюбленности. Влюбленность быстротечна; страсть, новизна отношений, эйфория чувств, малейшие трудности и через время охлаждение обеих сторон.

В одном случае люди расходятся, увлекаясь новыми впечатлениями. По крупице, растрачивая свое сердце на новизну ощущений. У других все складывается сложнее. От страсти чувств родился ребенок. Ребенок связывает родителей до поры до времени.

Другие цепляются за отношения из за меркантильных интересов (дом, машина и другое). Остальные, а их большинство, чисто обывательский подход: «Ну, что искать-то; здесь не нравится одно, там будет, не нравится другое». И живут, притираясь, друг к другу. У одних, и, Слава Богу, это получается не плохо. С годами люди привыкают друг к другу, появляется чувство привязанности и уважения.

Другие, прожив жизнь, так и остаются чужие друг к другу, А, что это такое не надо вам объяснять.

Из-за видимости отношений в первую очередь страдают дети. Дети чувствуют лживость родителей. В начале они страдают, неся эту боль в себе. Со временем ко лжи они привыкают, извлекая из этого выгоду.

Дети ловко лавируют между родителями, уже ни уважая, ни того, ни другого. Но добиваясь от них все, что нужно для себя. Нездоровая обстановка в семье приучает детей к лицемерию и лжи. Когда ребенок становится неуправляемым, мать кричит: «У тебя было все самое лучшее, ты ходил в лучший садик, учился в элитной школе. Что тебе не хватало?».

Я скажу: «Самой малости — это любви и согласия в семье». Конечно, легче всего отдать ребенка в спец школу (особенно, когда есть за что), гораздо сложнее следить за духовным развитием. Почему он сегодня грустный, веселый? Что творится в его душе? Чем живет ваше чадо?

Ребенок предоставлен сам себе.
Со временем это грубость, а то и неприкрытое зло к родителям. Кого винить?

Чаще в виде оправдания звучит: «Мы живем ради детей». И люди цепляются за этот, казалось бы, неопровержимый факт. Но это еще одна ложь, в которую они не хотят признаться.

Когда в семье нет понимания, уважения (я уже не говорю о любви), когда в семье ссоры, холодность, разногласия, что могут дать родители детям? Кроме страдания и в будущем комплекса неполноценности.

Кто говорит, конечно хотелось бы иметь мужа (жену ) одного и умереть с ним в один день, прожив с ним в любви и согласии.

Дети в таких семьях вырастают крепкими и здоровыми как телом так и душой. На примере своих родителей, которых они уважают и любят, они также создают крепкие семьи. Но такие семьи — единицы.

Печально, но факт, приблизительно 60% мужчин воспитывает чужих детей. Если мужчина, чаще всего, после развода, через время забывает собственного ребенка, то каким он будет отцом чужому ребенку? Очень редко, когда чужой ребенок прирастает к мужскому сердцу.

Спросите: «Жить с не любимым(ой) плохо и разводится также плохо».
Давайте попробуем найти золотую середину.

Я уже говорила, что Любовь встречается крайне редко. Люди проживают жизнь, так и не встретившись с ней. Чтобы испытать это чувство необходимо обладать следующими качествами — это самоотдача и жертвенность.

В ПУСТОЙ ДУШЕ И В СЕРДЦЕ ЭГОИСТА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ БОЖЕСТВЕННОЙ ЛЮБВИ.

Резонный вопрос: «А, что нам грешным делать? Не способными любить?».

В течение совместной жизни мы стараемся жену (мужа) изменить, внушить ей (ему) свое видение мира. Отсюда постоянные требования друг к другу и как следствие — непонимание и обиды.

Изменить человека нельзя. Пока он сам не захочет измениться. Надеется на то, что она (он) захочет пересмотреть свои взгляды на жизнь — иллюзия. Остается принимать жену (мужа) такой, какая она есть. Трудно? Да! Но это только укрепит ваши отношения.

Многое, почти все зависит от женщины.
«Кто нашел добрую жену, тот нашел благо и получил благодать от Господа».
«Сварливая жена — сточная яма».
«Разумная жена — от Господа».

Понимание и терпение, нежность и доброта могут сгладить любой конфликт. Но если этих качеств нет, тогда трудно обоим.
Казалось бы, что проще, увидеть себя со стороны. Оказывается очень сложно «увидеть бревно в своем глазу».

Стань Наблюдателем себя; как ты разговариваешь с детьми, мужем, соседями. Как часто радуешься и раздражаешься. Как реагируешь на те или иные ситуации. Это будет очень болезненно и больно. Попроси помощи у близких людей. Им виднее твои недостатки. Кстати мы бы очень расстроились, доведись нам услышать мнение окружающих о себе. Человек так устроен; мы всегда завышаем собственную планку.

Это касается и мужчин, которые хотят сохранить семью. Есть налаженный быт (дом, машина, дача), дети, которых, безусловно, любишь. Жена, к которой, что ни говори, привязан. А согласия и взаимопонимания нет. Вечные упреки, обиды, требования.

Я всегда говорю, что невозможно за здорово живешь назвать человека хамом. За любым обвинением, обидой, что-то стоит. Не может быть неправым один человек. И, если тебя все-таки образно, назвали хамом, задумайся.

Почему в семье нет согласия и понимания?
Давайте рассмотрим основные проблемы будоражащие семью.

Измена.
Жена изменяет мужу. Муж об этом узнает. Мы дети природы. И то, что мы видим в ней (поведение животных и птиц) заложено и в нас. С небольшой разницей; совокупление у животных проходит два раза в год. Люди это делают в десятки раз чаще.

Самец предназначен Природой оплодотворять самок, как можно больше, для размножения своего вида.

В мужчинах первоначально заложен инстинкт размножения. Поэтому, видя красивую женщину, им овладевает желание и страсть.

Женщины, как и самки, выполняют обратную роль. Им природа заложила избирательный подход к особям мужского пола. Нам, женщинам, мужчина должен понравиться. В конечном итоге мы выбираем мужчину.

В природе самка выбирает более сильного и молодого. Или сами самцы дерутся смертным боем за самку. Сильнейший побеждает; в результате рождается сильное потомство.

Итак, женщина видит мужчину сердцем. Она вначале должна увлечься им и только потом — постель.
В мужчине превалирует страсть, желание, потом все остальное.

В данный момент я не касаюсь частных явлений, как в жизни животных, так и в жизни людей. Есть исключения; когда мужчина знает и может усмирить первобытное чувство — похоть. Это не насильственное ломание своего естества — это духовное достижение, к которому человек стремится, получая радость от управления своего тела.

Но опять — это другая тема.

И есть женщины у которых сердце закрыто, а значит вначале постель, но на этом процесс знакомства обычно и заканчивается. Таких женщин, как и мужчин сейчас больше чем достаточно. И те, и другие обычно говорят тоном не терпящим возражений: «А где сейчас встретишь нормального мужика? Они все козлы».

Когда в семье происходит измена, жене легче простить мужа, чем наоборот. Подсознательно жена знает, что сердце мужа в семье. Для мужа измена жены переносится тяжелее и часто не прощается вообще. Так как измена произошла на уровне сердца. А значит, воспринимается как предательство.

Итак, жена узнает об измене мужа.
Слезы, душит обида.
Муж: «Прости, бес попутал».
Жена: «Как ты мог, я тебе верила, а ты оказался подлецом».

Обида, страх, ревность переполняет сердце женщины. Она делает необдуманный шаг, выставляет мужа за дверь. Вообще, когда нас переполняют эмоции, решения стараться не принимать, они заведомо будут неверными. Он тоже сгоряча уходит к любовнице. Семья распалась. Потом об этом неверном шаге они всегда будут жалеть.

Мудрость жены в терпении, и конечно в любви к мужу. Проявить к нему повышенную ласку, внимание, заботу. Ведь, что говорить, в суете дней мы забываем прижаться к мужу, поцеловать, сказать ласковое слово. А для мужчины очень важно чувствовать себя нужным и востребованным. Муж ваш тактичный прием заметит, и оценит вашу любовь и мудрость.

Вы одержали победу. Да, это было трудно. Но теперь вы знаете, что муж будет засыпать в ваших объятиях. И навряд ли когда позволит себе зайти далеко в своих отношениях с женщинами.

Иногда женщины настолько сильно переживают измену и уход мужа из семьи, что на длительный срок попадают в психиатрические больницы. Попадают туда не из любви к мужу, в котором были уверены как в себе, а из-за ущемленного самолюбия. Из-за непомерной гордыни: «Как он мог Меня оставить, умницу, красавицу и уйти к этой проститутке?». Она его (мужа) уже ненавидит, но всеми фибрами души хочет вернуть в семью. ..»
 

Домашний психолог: Что делать, если пропало уважение в семье? | 1news.az

В рубрике «Мы вам поможем» на страницах 1news.az постараемся понять, почему партнеры в браке не могут создать гармоничных отношений.

Почему уважение и любовь покидает семью?

Что делать, если пропало уважение в семье?

Мужчина и женщина. Вечная «борьба». Мужчина уверен, что не стоит пытаться понять женщину, женщина считает, что мужчина не способен поставить себя на ее место и понять. Все противостояние полов зиждется на разнице между мужской и женской любовью. Женщина всегда любит всем сердцем и душой, а мужчина — только своим умом и телом…

Все мы знакомы с прописными истинами супружеских отношений – кроме любви должно быть взаимное уважение. Семейная жизнь – это всегда непросто даже при наличии сильных чувств и полного доверия между партнерами. Мы любим, говорить, что быт, работа, время постоянно проверяют союзы на прочность. Но ведь мы сами, своими руками, создаем этот быт, сами ищем свое применение в профессии. Единственно, над чем мы не властны, – это время. Но и временем мы часто разбрасываемся, откладывая на потом все то, что можно было сделать, исправить сейчас и в данную минуту. И все же есть супружеские пары, которые проживают многие годы в относительном мире и гармонии.

Два человека строят серьезные отношения. Задумываются ли они, с чем им придется столкнуться? Как придется потрудиться, чтобы «вручную» поддержать баланс в союзе? Поначалу все окрашено в радужные цвета. Но наступает момент, когда каждый пытается воплотить в жизнь свой набор фантазий относительно отношений. И тут начинаются первые проблемы, первые «царапинки». Нам кажется, что не произошло ничего страшного? Но так ли это?

Можно говорить о том, что надо было хорошо узнать человека и т.д. и т. п. Все это, конечно, имеет место, но не более. Мы начинаем проявлять свои «отличительные» черты характера по истечению определенного срока, когда оседают «брызги шампанского» и вырисовывается реальный портрет…

Почему семья не может гармонично выстроить свои отношения?

Человек так устроен, что начинает клонировать те взаимоотношения и порядки, с которыми вырос, что привычно. Если в семье царило давление мужского начала над женским, если нормой было не брать во внимание ( не уважать) мнение женщины, то мужчина уже по-другому не мыслит позицию главы семьи.

Если в семье с ребенком носились, как «с писаной торбой», ублажали всем капризам и прихотям, то в дальнейшем возникает масса проблем из-за несоответствия этим представлениям.

Или же… Соглашаясь со многие установками партнера, принимая их на заре строящихся отношений, мы переоцениваем свои возможности, не правильно расставляем приоритеты. Считаем, что такая позволительность (определенного поведения) укрепит любовь, и в дальнейшем мы сможет перевести стрелки часов на себя.

Нет, и еще раз, нет. Если человек не научен, отстаивать свою позицию, то по жизни ему придется нести этот крест на себе.

Отчего возникают разногласия? Из-за недоговоренности. Оттого, что мы не всегда хотим одного и того же, что и партнер, оттого, что оцениваем ситуацию с разных позиций, с субъективным отношением…

Если мужчина забывает видеть в нас женщину, то происходит это оттого, что мы сами позволили себе забыть о себе. То же самое относится и к мужскому полу.

Мы скорее начнем отвергать, а не прислушиваться к тому, что семейные отношения требуют терпения, колоссальных усилий для понимания, уважение партнера. Кажется, что все идет своим чередом, и само собой образуется. Но ничего не происходит.

Если бы мы все постоянно и регулярно уделяли время и силы, внимание к своему партнеру, то с годами отношения не терпели бы фиаско, а наоборот развивались и улучшались.

Самый главный фактор гармонии в семье – это взаимные точки соприкосновения интересов супругов, а также их расхождение (интересов).

Понятно, что общие интересы сближают людей, делают их духовно близкими. А вот разные интересы не должно вызывать резкой антипатии. Различные интересы и существуют для того, чтобы человек мог заняться чем-то сам, без участия другого. Даже от самых близких людей порой хочется отдохнуть. И тут самое главное понять, и «простить» любимого (любимую).

За годы, прожитые вместе, у любых пар накапливаются мелкие обиды. В начале супружеской жизни их просто не замечаешь, но с годами клубок растет, и вы уже точно не скажете, какая из обид вас больнее всего ранила. Собранный негатив может убить любые чувства. А потому прощение мелких недостатков – дело важное. Не катите этот «валун» сквозь время. Самое главное, чтобы вы выработали одинаковые взгляды на такие аспекты супружеской жизни, как семья, дети, профессия и карьера, бытовые и финансовые вопросы. Если на все эти вопросы у вас схожие взгляды, то гармония в семье обеспечена.

Женщины нередко бывают разочарованы браком спустя некоторое время. В семье поселилось хамство, сбежало уважение. И в этом конечно виноват мужчина.

А если задуматься? Кто впустил — «это» — в вашу жизнь? Мужчина? Нет. Мужчины, конечно, более грубый подвид в сравнении с нами, утонченными особами… Нам нахамили, а может что-то и хуже. Мы обиделись, распустили нюни, в лучшем случае хлопнули дверью спальни. Бросили подушку на диван, отлучили хама от тела, закрыли рот на замок (на неделю).

Пусть знает, «мужлан», свое место. И все. Пока… Пока «дикарь» не придет каяться (рубашка не стирана, да и желудок ноет от сухомятки). Конфликт исчерпан, а проблема не решена… Ритм жизни работающего мужчины в нашем мире – это постоянный стресс. Такое напряжение не может не сказаться на семейных отношениях. Возможно, мужчина вынашивал планы, которые неожиданно рухнули, неудача не дает покоя. Временами, хамство супруга может быть вызвано поведением женщины, ее отношением к нему. Мужчину может раздражать навязчивость жены, нежелание уступать. Не всегда, конечно, следует потакать прихотям мужчины, но супружеская жизнь невозможна без взаимоуважения и взаимопонимания. Напряжение в отношениях нужно снимать сразу, иначе взаимные упреки перерастут обиды и превратятся в злость. А результат — пропало уважение.

Говорите с мужчиной, обсуждайте, но не о том, как он виноват в проблеме, а о проблеме самой. Не стоит поднимать столь серьезные темы, когда благоверный чем-то занят, или уставший. Не стоит начинать разговор потоком вопросительных предложений. Такой натиск ничего кроме недоумения и, скорее всего, сильного раздражения, не вызовет. Анализируйте, желательно вместе, каковы причины конфликта. Мужчины наиболее лояльны к конкретным претензиям и не терпят критики, намеков и нотаций. Любая попытка перевоспитать мужчину, способна расстроить даже крепкие отношения.

Нужно учиться говорить, слушать и слышать друг друга, когда речь идет о том, что не устраивает вас в поведении другого. Спросите любимого, каким он видит совместное будущее. На какие компромиссы согласен (мужчина) ради гармонии в отношениях? Ставьте условия, оговаривайте «правила» и, соответственно, делайте выводы. Если мужчина не захочет идти на переговоры, то это тоже «своеобразный ответ» на ваши вопросы. Ищите выходы из сложившейся ситуации.

В одиночку сохранить бастион любви — невозможно. Если одна из сторон перестает «вносить свой вклад» во взаимоотношения, то другая сторона не в состоянии будет поддерживать гармонию.

И все-таки не стоит переживать. Возможно, что «симптомы» неуважения к вам, ложные, и обусловлены лишь тяжелым периодом в карьере мужчины (рабочий момент), или плохим настроением. И если вы не знаете причин негативного настроя мужа, значит, вы недостаточно внимательны к нему. Старайтесь проявлять больше интереса к делам мужчины…

Можно долго философствовать на тему — мужская и женская психология. Что мужчины неразговорчивы, что им сложно говорить на нематериальные темы: мысли, переживания, ощущения. Что женщине наоборот важно общение. Что мужчина нередко говорит слишком эмоционально, часто грубо, напирая на женщину. Что женщина обижается и не слышит главную мысль, которую мужчина, сотрясая небеса, пытается донести до нее в «красочной» форме. Что мужчина любит свободу, а женщина хочет контролировать. Что мужчине не следует давать советы — это может его унизить.

Что нельзя заставлять мужчину что-то делать, или упрекать в бездействии. Что женщине нужно только показывать свою слабость и то, что она нуждается именно в нем, мужчине, а не в его помощи. Что мужчине нужно, время от времен, «поворачивать» голову в сторону женщины и уметь читать вопрос в ее глазах. Что женщине не нужно изводить своей ревностью мужчину.

Что мужчинам не стоит слишком «закрываться», дабы не вызывать бурю эмоций — ревность…

Во всем, что партнеры «получают» друг то друга, виноваты оба. Мужчина не вовлекаться в эмоциональный «шторм» женщины, а женщина старается изменить психологию мужчины.

Можно как угодно относиться ко всем различиям между полами. Можно злиться, пытаться «перестроить» природу мужчины и женщины, можно разводиться. Но ведь все равно будет существовать влечение мужчины к женщине. И опять они станут возвращаться «на круги своя».

Самый конструктивный способ создания счастливой семьи – это не попытка изменить партнера под себя, а возможность познания его психологии, принятия его таким, какой он есть. Мы давно уже изучили своего избранника, или избранницу. Просто мы не можем смириться с тем, что он, или она не поступают таким же образом, как и мы.

Коротко и ясно — мы не можем найти общий язык.

Но… Семья нужна, прежде всего, женщинам. Мы стараемся для себя, а не для них, мужчин. Женское счастье складывается из разных составляющих: любовь, доверие, терпение, взаимопонимание, уважение, честность, откровенность, умение слушать и слышать, вести разговор. К сожалению, мы любим всю жизнь, а мужчина, «насытившись» теряет аппетит. Существует много способов, дабы не погасла та искорка. Женское счастье очень хрупкое, но оно есть.

Ошибки в поведении с противоположным полом допускают, как мужчины, так и женщины… Как сохранить уважение, любовь и страсть в браке? Взгляните на себя и подумайте, где «ваши тараканы», а где действительно обоснованные претензии. Не бойтесь ссориться. Ссора и скандал разные понятия. Ссора – диалог двух разумных людей с целью принятия общего решения. Для этого не нужно кричать и ругаться. Надо уметь отстаивать свои семейные права по-умному. Мудрая женщина воспитывает из мужчины мужа… Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если нам кажется, что мы достойны большего, то начинаем меняться сначала сами. Человек не способен любить кого-то, если сам не обладает здоровым чувством любви к себе.

Принимаем за правило не обращать внимания на тон, интонацию, голосовые возможности своего мужчины, а реагируем только на информацию. Не позволяем себе накручивать себя, не цепляемся к словам мужа. Если готовы «взорваться» — смотрим на себя со стороны — отрезвляет.

Заставить» кого-то уважать себя невозможно. Это не зависит от нашего желания. «Развинченная», заплаканная женщина может вызывать лишь жалость, но никак не любовь и уважение.

Возникновению уважения способствует наличие самоуважения, самодостаточности и внутренняя гармония.

Будьте независимы и не давите на мужчину своими эмоциональными поступками.

Принимайте недостатки и достоинства партнера целиком. Не навязывайте друг другу свою линию жизни. Дайте себе и мужчине права на самоопределение. Мужчины хотят видеть рядом женщину, которая занимается совершенствованием себя лично. Не старайтесь растворяться в своем партнере, друзьях, работе, и даже детях. Растворяться — забыть о себе. Отсюда обиды за свою жертвенность.

Выберите любой свой талант, или способность, и развивайте его, обретая уверенность в себе. Контролируйте свои мысли и не допускайте в них те, что несут страх и сомнение в результате.

Помните — никогда не стоит забывать о себе!

На страницах 1news.az я жду от читателей нашей рубрики письма. Письма с наболевшими проблемами, которые трудно решать в одиночку.

[email protected]
Лейла

Уважение в семье и среди людей, почему нет уважения в отношениях

Уважение в отношениях. Любовь и уважение, почему нет уважения в семье

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Уважение — основа позитива в общении и в отношениях

Очевидно, что без уважения к партнеру по общению, это общение не может быть нормальным. Я, лично, считаю, что уважение к человеку: это основа любого позитивного общения с ним.

Притом, не суть столь важно, по какому критерию мы уважаем человека: за знания, по возрасту, по половой принадлежности (как женщину, как мужчину), как уважаемого всеми человека, за заслуги перед обществом, как мать или отца…

Но, можно ли уважать человека, который не уважает тебя?
Кто должен первый, изначально, проявить уважение, чтобы вызвать ответную реакцию уважения?

Каждый из нас, буквально, обвешан статусами: социальными, гендерными, производственными (деловыми), и прочее.

Так, скажите, должен ли подчиненный уважать начальника, если он не уважает его?
Должен ли ребенок уважать взрослого, если он не уважает его?
Должен ли муж уважать жену, если она не уважает его?

Кто первый должен сделать «жест доброй воли»?
Каждый, обоюдно? Конечно! Но, разве, это так часто бывает?

Тогда, кто более должен проявить уважение?

Должен тот, по-моему, кто имеет больше прав, ума, опыта и знаний.

А если в ответ на наше уважение, мы получаем отсутствие оного к себе?

Ну, на нет, как говорится, и суда нет. Мы с себя ответственность сняли: мы вас увАжили, вы нас в ответ нет. Ну, на, тогда: «получи фашист гранату»!

Или, может быть, дальше, подобострастно, уже, показывать уважение человеку, который нас не уважает?

Показывать, но не испытывать? Или показывать и испытывать? Согласитесь, это же: большая разница.

Любовь и уважение. Уважение в семье

Отдельно, хочу сказать об уважении в общении и в отношениях в семье.

Что оно необходимо, и что оно лежит в основе всех позитивных отношений и чувств в семье, очевидно, никого не надо убеждать.

Хотелось обратить внимание вот на что: довольно часто, в каждодневной сумятице семейных будней, в близких отношениях происходит утрата уважения между членами семьи.

Каким образом и почему?

Как ни странно, причиной этому служит сама близость этих отношений, вернее её проявление.

Отношения между ребёнком и родителем и уважение между ними

Вот, смотрите, что происходит, например, в отношениях между родителем и ребёнком:

— Ребёнок, буквально с рождения, привыкает, что родитель — это самый близкий человек;

— А, значит, с ним, всё можно — который, так или иначе, всё поймёт, всё простит, и никогда не оттолкнёт.

Даже сама, почти общепринятая, форма обращения к родителю на «ты» порождает своеобразное отношение между дитём и родителем: любовь, близость, дружба, понимание…

Всё, что угодно, но вот уважение… Вопрос об уважении друг к другу, между ребёнком и родителем, как бы не актуализируется, не стоит пунктом этих отношений.

Согласитесь, даже озвучивания такого отношения, для нас слышатся несколько странно: «Я уважаю свою маму.» Или: «Я уважаю своего сына».

Мы говорим о любви, если она есть, но редко вспоминаем о таком чувстве и, соответственно, значит, отношении, как уважение.

Любовь без уважения — страсти, и не более

А ведь, уважение — это базисное чувство любого позитивного отношения к человеку. И, однозначно, уважение — фундамент чувства любви в отношениях.

Если хотите, это контрольный индикатор её истинности. Если нет уважения к человеку, то любые страстные любовные порывы на поверку окажутся чем угодно, но не любовью.

Если пропало уважение к человеку, то, автоматически, вслед, пропадает и любовь к нему.

Согласитесь, тоже самое, касается и дружеских отношений, как и любых других позитивных отношений между людьми.

Так, вот, если у ребёнка не формируется чувство уважения к родителю.

Притом, в широком спектре человеческих его проявлений: и как к человеку вообще, и как к родителю, и как к профессионалу, как к семьянину, и так далее.

А у родителя, не формируется уважение к личности своего ребёнка. То последствия развития отношений в этом русле будут только печальными.

И чем взрослее будет ребёнок, тем негатив будет проявляться сильнее.

Вот, часто говорят, что, мол, заставить уважать себя или кого-то нельзя. А, от чего же?

Можно, ещё как можно. Надо вести себя соответствующим образом — вот и всё.

Естественно, уважать человека может только тот, кто обладает такими ценностями в своей нравственности, которые есть у этого человека.

Ведь, очевидно, что мы ценим и уважаем того человека, у которого имеются в наличии наши ценности.

Так, в этом плане, задача родителя по формированию уважения к себе вроде бы и проста: сформировать в ребёнке систему ценностей, а самому обладать ею и демонстрировать её своему ребёнку.

Но, закругляясь по этому вопросу, скажу коротко: Это у кого как получится, и кто как хочет и постарается.

Уважение между мужем и женой

А что касается уважения в отношениях между мужем и женой. И уважения в общении между ними, как проявления этих отношений, то тут схема ещё проще.

Ибо, формировать нравственные и иные жизненные ценности нам уже здесь не приходится — мы получаем готовый продукт, который или можно использовать таким, какой он есть, или выкинуть, если он не по вкусу.

Со всей однозначностью можно утверждать, что, если уважение друг к другу отсутствует хоть у одного из супругов (как и вообще в любых отношениях между женщиной и мужчиной), хорошего здесь ожидать не приходится.

Отсутствие уважения будет вечно рубить любые благие порывы наладить или сохранить нормальные, а тем более, глубокие позитивные отношения между собой.

Это — уважение или неуважение, отразится на всех аспектах личностных отношений между мужем и женой, без исключения: и любовных, и бытовых, и человеческих, и сексуальных…

А как вы думаете? Уважение в общении, если мы хотим позитивных отношений, обязательно?

Или можно обойтись другими чувствами и мыслями к человеку? Например, соблюдением этикета общения.

Ещё статьи по этой теме

Любовь и уважение – обязательные чувства хорошей семейной пары

Уважение и самоуважение. Любовь и уважение

Как сохранить любовь мужа, жены? Не думайте так

Как разрушают отношения муж, жена — уничтожение любви

Как сохранить любовь в отношениях мужчины и женщины?

Любовь мужа и жены – прошлая страсть и привязанность

Как сохранить отношения – как не испортить отношения?

Современная семья – любовь здесь больше не живёт?

Как сохранить семью? Научитесь жить вместе, не мешая друг другу

Нет уважения со стороны мужа. Чувствую себя домработницей.

Виктория, здравствуйте. Условно, вчера так себя начал вести муж? Или, скорей всего — это продолжается годы… и Вы все терпите… Для начала вспомните, когда это все началось? Вел ли так себя муж до свадьбы? Важно понимать, какие отношения были до свадьбы и когда все начало портится и почему лично Вы позволили с собой так себя вести.. Я могу только предполагать, но Все перекрывало то, что «муж — фирмач» и Вы вышли на другой уровень.., все молчали и терпели.., так как боялись потерять «статус», присутствовал страх одиночества, что если вдруг не сложится, то не найдете такого «мужчину — мечту».., да и сейчас Вас держит страх того, что боитесь остаться одной, только теперь появилось новое обоснование -«сын, который любит папу», хотя Вы же сами понимаете, что это ложь, Вы уже так вошли в эту роль, что даже сами в это верите и в вопросе даже пишите, «терпеть ради сына» или же «бежать».. ? Вам надо свое принять решение, проиграв каждый вариант. Вы когда вопрос писали, чего хотите больше хотели прочитать? Рекомендации из серии «терпи ради ребенка» или же «беги», так как если ребенок будет видеть такое отношение к матери, то сам станет, как папа… Печально, что у Вас даже нет «здравого в вопросе», а именно, как изменить ситуацию и поставить на место «зарвавшегося мужчину», который даже по ночам не приходит домой…, а Вы вместо того, что бы хоть раз донести ему свою позицию, кратко и по сути и здесь находите оправдание «сыночек рядом»… Если переживаете за сына, то подберите момент, когда поговорить с мужем и четко донести свою точку зрения по поводу того, что если Вы его не устраиваете, то пусть себе ищет образованную или же, пусть поможет Вам получить высшее образование? Да, он будет недоволен, могут даже пойти манипуляции, что «он заберет ребенка», но в таком случае, Вы, когда он не ожидает возьмите и «убегите от него», только не «для вида». а приняв решение, начать жить без него, уже если даже не для себя, то для сына и подайте на алименты сразу, что бы мужчина понял, что он «Не БОГ»…Если не будет идти на примирение, то пусть живет своей жизнью, а Вы найдете свое счастье, но снова же, если будете позволять с собой так вести изначально, придумывая «новое обоснование», то ситуации будут повторяться и с другими мужчинами… Если же муж одумается и захочет помирится, то Вы уже ему скажите, что если хоты бы будет намек на подобное, то Вы подадите на развод и будете жить с своей «необразованной семьей» и будете счастливы. Муж Ваш просто «зарвался», потому что Вы изначально все терпели, а он уже перестал бояться Вас потерять, начал за счет Вас повышать свою самооценку, так же надо понимать, что за его фирмой, скрывается много страхов, например, как банкротство, неприятности с контролирующими органами и он весь негатив срывает на Вас…

Я очень редко даю такие рекомендации, как быть более решительной, но Вы уже не сможете жить с ним и заниматься собой, развиваться, так как действительно Вы позволили превратить себя в служанку, без права голоса… и любая Ваша попытка, даже сходить в спорт зал или провести время с подругами, будет восприниматься негативно… и будет сделано с его стороны все возможное, что бы «поставить Вас на свое место», в его понимании…

Я Вам написал свою точку зрения, но решение надо принимать только Вам, но при принятии решения, не ссылайтесь на сына, не надо делать сына заложником своих слабостей…

От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Оцените ответ психолога:

Нет уважения к мужу

Давно мне казалось, что неладно что-то в датском королевстве…Какие-то неправильные у меня чувства и мысли по отношению к мужу — охлаждение что ли.
А тут поняла — я совершенно перестала его уважать как мужчину. Причем причины вроде глупые — он не алкаш, не изменяет, не бьет и вообще вроде муж и отец хороший.
А вот уважения нет…
Анализируя весь наш 8-летний брак, понимаю, что все это с самого начала потихоньку накапливалось…Я как-то незаметно для себя, полностью взяла рулежку нашей жизнью. Начиная с покупки тарелок и заканчивая строительством дачи…При этом он неплохо зарабатывает, но работы тоже все искала ему я, он только на собеседования ходил.
Причем со стороны — он просто супер, видный, симпатичный, стройный мужчина, 35 лет, в компании не теряется, далеко не глуп. Но в моих глазах он полностью инертен и безынициативен. В связи с чем, я вроде как и люблю его — как родного и близкого человека и при этом ловлю себя на каких несколько пренебрежительных мыслях на его счет.
Я планирую наше времяпровождение, семейный бюджет, все детские нужды…Даже подарки мне я фактически выбираю и заказываю сама, потому что он не может выбрать, что мне нужно.
Но ведь на работе он же, пусть мелкий, но начальник…Какие-то решения он там принимает, чем-то рулит. Почему же в семье он полностью инертен?
И не то, чтоб я сидела дома, а он нас обеспечивал с ребенком — типа он добытчик, а я организатор всего. Нет у нас такого…Я тоже работаю и зарабатываю неплохо, вполне могу и без него с ребенком прожить, квартира моя…
Возможно часть причин еще в том, что он приехал ко мне из другого города и все друзья здесь — мои, все родные — мои, то есть большую часть досуга я организовывала, потому что это мой город все-таки…
Но в итоге это все привело к тому, что мы имеем сейчас.
И я не знаю, что можно сделать с моими ощущениями? Я просила его взять на себя хоть что-то, пыталась объяснить свои чувства — не понимает
Наверное нашей семье нужна какая-то встряска что ли…
Что-то еще можно исправить, как думаете?

Нет уважения в семье — Отношения

Уважаемая Татьяна! 

Татьяна

Как с этим жить?

Татьяна

Мужа люблю, когда мы не в сорре,

Если отношнеия здоровые, партнёра  любят целиком. 

Татьяна

что с стороны мужа нет уважения.

То есть его никогда не было. А почему раньше Вас это устраивало? 

Татьяна

замужем 3 месяца. С Мужем живем вместе 2 года.

Если Вы терпели поведение мужа, которое Вас не устраивает 2 года, очень маловероятно, что оно изменится. Мужчины консервативны. Сам факт заключения брака не решает проблем в отношениях если они были до того. 

Татьяна

Я начинаю срываться и уезжать все равно куда, лишь бы отомстить.

Это детский способ реагирования. Взрослые здоровые женщины обычно ведут себя иначе. Сценарий взрослого человека выглядит так: 

Татьяна

1. Муж обижает меня

Я обижаюсь на мужа. 

Татьяна

Перестаем разговаривать друг с другом

Я перестаю с ним разговаривать. 

Татьяна

Мстим друг другу

Я пытаюсь отомстить. 

Татьяна

Я иду на мир ( реже он) Долго кричим друг на друга

Кричу на мужа. 

Татьяна

Продолжаем жить дальше буд-то ничего не было, до следующей обиды.

Не умею по-женски не позволять недостойное поведение по отношению ко мне, не говорю о том, что для меня приемлемо. 

Татьяна

Муж прямо говорит — я не буду тебе обещать, что все измениться, я не смогу поменяться ради тебя, я привык жить так и какой есть. Либо живи с этим или расстаемся.

Татьяна

Хочется видеть такую же отдачу с его стороны, но ему все равно.

Иными словами: «Хочу чтобы муж вёл себя так , как надо мне, я же жертвовала ради него, хотя он и не просил меня об этом»  До тех пор, пока Вы хотите чего бы то ни было от мужа, будут конфликты. Здоровые отношения — это труд. Письмом на сайт эту проблему не решить, нужна работа со специалистом. Всего наилучшего 

Александрова Елена Александровна, психолог г. Абакан

 Хороший ответ8 Плохой ответ0

Источник: www.all-psy.com

Цитата сообщения —Shanti—

 Рекомендую прослушать лекцию полностью — http://audioveda.ru/audio?id=274. Тут я описала только небольшой кусочек, принципа восстановления уважения в семье. Кстати основной принцип в том что кто-то один должен начать это делать (угадайте кто?- Правильно, тот кто получил истинные знания как это делать, и начал интересоваться этим вопросом, а соответственно ВЫ))), и не ждать ничего он супруга. Не бойтесь если вы правильно все будете делать и бескорыстно-вы увидите что супруг меняется сам!
Уважение- это результат отношений в семье.

Его очень трудно создать, и очень трудно сохранить.

Важно понять разницу между страстной любовью и уважением. Разница заключается в том, что когда есть вожделение друг к другу, то почвы для уважения в этом случае нет. Это очень трудно понять.

Вот смотрите, молодые люди встретились, у них сразу возникла сильная привязанность друг к другу. Она заставляет действовать таким образом, что человек ведет себя, так будто он очень сильно уважает, как будто он такой хороший, святой практически, так? Но так действуют половые гормоны. Так создано природой, чтобы легко было сводить людей.

Но на самом деле, уважения нет. Есть просто вожделение, страсть. Это две противоположные вещи. Вожделение означает «я хочу», уважение означает, «я готов служить, готов что-то сделать для человека». Когда есть вожделение, человек тоже хочет служить, но у него есть очень сильная идея, зачем он это делает. Не просто так он это делает.

И потом, когда молодые люди живут некоторое время вместе, у них вожделение спадает, где-то через год, а уважение еще не появилось — они не знают, что делать, они в растеряности.

Прошлой сильной привязанности уже нет и не возникает сильного желания относиться с уважением. И тогда человек может через год, через два понять, что уважения- в общем-то у него и нет к близкому человеку. Он не знает, что это было, но это было вожделение, просто страсть, желание владеть и т.д. Именно это чувство рождает– чуткость, заботу на первое время в отношениях.

И очень важно знать в этот момент, что если все-таки начать культивировать уважение в семье (а его надо действительно развивать, и это очень трудно сделать), то в этом случае можно очень сильно помочь себе и близкому человеку в преодолении плохой кармы.

Важно понять, что же на самом деле УВАЖЕНИЕ? Некоторые думают, уважение означает что-то такое светское, внешнее, т.е. я с тобой вежливо говорю, и это означает уважение…

Нет, это просто поведение, определенный стиль, который человек выбирает. Уважение это гораздо большее, оно означает- мне очень повезло с этим человеком, я себе такого больше не найду в жизни, это самое лучшее, что возможно для меня.

Человек может быть очень воспитанным в поведении, но в семейных отношениях это не работает потому, что отношения очень глубокие. Семейная жизнь, это настоящее испытание, настоящий экзамен, потому что, если человек не способен работать над собой, он не будет счастлив в семейной жизни. Отношения ведь постоянно углубляются, близкие люди погружаются друг в друга, и при погружении они не замечают, как начинают обмениваться своей плохой кармой. В результате им становится все тяжелее и тяжелее друг с другом рядом. И в противовес этому должна быть работа над собой. Согласно ведическому знанию, не бывает так, чтоб в семье само собой была хорошая жизнь. Рано или поздно, отношения портятся в семье, это неизбежность, потому что между мужчиной и женщиной работает усиленный эгоизм.

Надо начать действовать так, чтоб взаимное уважение появилось. С чего нужно начинать? Когда отношения углубляются, наступает такой момент, что негативного понимания приходит больше, чем позитивного в сознании. Мы смотрим на недостатки близкого человека, и верим, что только это и можно у него увидеть, больше у него ничего нет. По этому:
 

•  Первое правило заключается в том, чтобы надо найти людей, которые его или ее уважают и пытаться понять за что.
•  Следующий этап заключается в том, что надо постараться сделать так, чтобы оскверняющих отношения моментов стало как можно меньше. Это целый комплекс мероприятий. Например друг перед другом нельзя ходить в нижнем белье, в неподобающем виде. Нельзя чтобы муж доедал за женой, мыл посуду. Нельзя к супругу относиться хуже чем к детям, например «Кушайте детки, а то сейчас «мама/папа придет, и тоже захочет» или просто пренебрежительно-«На доешь, дорогой, а то испортиться.


• Каждый день, утром и вечером, минут по 15 мысленно желать счастья всем людям, и плоды, отдавать своему близкому человеку. Ты, когда желаешь счастья, тем самым копишь благочестие, и надо его отдать близкому человеку, надо сказать, «я не хочу с этого ничего, пусть моему близкому человеку станет лучше». Когда вы так будете делать, или желать счастья конкретно ему, то постепенно, день за днем, вы будете видеть, что ненависть и холод к нему начинает убывать.

Когда нет уважения, люди не видят перспективы в отношениях, это главный признак. Просто живут по инерции. Значит- нет силы, которая бы дала возможность им совместно отрабатывать плохую карму. Эта сила берется изнутри, ее надо копить. По этому чтобы копить это благочестие очень важно каждый день хотя бы 15 минут искренне желать счастья. Тихонько, не говоря ни в коем случае об этом супругу. Не нужно вот этого-вот: «Да, я!!! Я тебе счастья желаю, а ты гад такой!» И через время, в зависимости от того, насколько глубоко у вас поражены отношения, вы почувствуете, что ваш близкий человек кажется вам уже не таким плохим, причем вы не будете связывать это со своим пожеланием счастья, просто покажется, что он лучше сам по себе.
И тогда вы увидите, что горизонт своих отношений с близким человеком становится светлее,появилась возможность улучшения.

Самое интересное заключается в том, что один желает всем счастья,а отношения улучшаются между обоими. И вы будете удивлен насколько! Но вы не должны раскрывать свои карты, потому что так вы уничтожите всякую возможность что-либо сделать. Вам надо это делать абсолютно секретно, желать счастья всем, или ему желать счастья.
 

•     Следующий этап заключается в том, что отношения начнут возрождаться, и вы будете убеждены, что, с ним не все потеряно. Но отношения пока как маленький росточек, который можно затоптать в любую минуту. Этот этап является самым опасным. На нем ни в коем случае не нужно выяснять отношений, потому когда появляется надежда, вам захочется вспомнить все старое, и поставить все на свои места, вы почувствуете, что с ним уже можно теперь поговорить по душам, но не стоит этого делать.
•     Если вы увели просвет, относитесь к нему осторожней и при попытках выяснения отношений, нужно капитулировать. Капитулировать означает говорить- «ты прав во всем»! Отношения будут все время улучшаться, и в принципе, ничего плохого нет, если вы признаете свою вину во всем.
•     Признаешь, что ты во всем неправ, это первый шаг, к улучшению отношений. Не думайте, что он обнаглеет, вы не дадите ему такой возможности, если будете желать счастья .


•     Если вы увидите, что близкий человек смягчился, ни в коем случае ему не надо теперь говорить «вот видишь, я правильно живу, отношения у нас лучше стал!», «я все хорошо делаю, я всем желаю счастья, а ты не делаешь этого». Это испортит вам все, будет означать, что вы собрали урожай раньше времени. Когда человек так делает, он вскрывает карты, и невозможно дальше ничего изменить.
•    Когда мы начинаем уважать близких людей — уважение к себе тоже повышается, так как оно напрямую зависит от этого. Появляется способность работать над собой, человек не может позволить себе сделать что-то плохое, появляются внутренние силы. Счастье приходит только через уважение. По-другому его вообще невозможно взять из семейных отношений. Так же следует понять, что неуважение в семье не является непреодолимым. Это не является чем-то таким, что нельзя было бы преодолеть с помощью работы над собой.
•      Следующее, что человек должен понять, что свобода выбора человека, которая очень нужна для уважения, всегда находится в сфере смирения по отношению к другим. Нам кажется, что свобода выбора заключается, в том, чтобы никогда перед близким человеком не унижаться и не уступать ему… Теперь, скажите эта идея, кого-то к чему-то хорошему в жизни привела? Мужчина думает, что он сильнее жены в отношении.
  нщина думает, что она сильнее мужа, и они никогда не уступят друг другу потому, что у них силы разные, так и будут всегда спорить. В этом заключается проблема. Но свобода выбора настоящая-находится в сфере смирения. Если человека унизили, он должен признать свою ошибку, в этом заключается полная свобода выбора. Но для этого человек должен научиться уважать себя сам. А себя уважать можно только за хорошие дела. Поэтому, когда человек, допустим, каждое утро и каждый вечер молится или желает всем счастья, то багаж добрых дел в сердце копится, ему будет за что себя уважать. И наступит момент, когда человек действительно стал благородным.

Благородный человек отличается тем, что в тот момент, когда его оскорбляют, его благочестие и чувство собственного достоинства, дает ему возможность уступить, признать свою вину, и он не чувствует боли и ущемления.

Давайте, смоделируем ситуацию, например на работе один сотрудник сделал какую-то ошибку. Допустим он даже не специально это сделал, но все сотрудники его осудили. А он, глядя им в лицо, очень серьезно сказал- «Вы правы, действительно я очень плохо сделал. Но если вы хоть немного склонны мне доверять, обещаю вам, что я исправлюсь и больше не буду так делать. Я действительно виноват.» Вот пример как человек признает свою вину смиренно.

Если он так скажет, знаете, что произойдет? Снаружи все начнут его ругать дальше, воспользовавшись ситуацией, скажут » Смотри какой у нас коллектив хороший, мы так не поступаем как ты никогда!». Он должен очень смиренно стоять, послушно, но не терять достоинства. Что произойдет потом в сердцах этих людей? Внутри они будут очень сильно его любить, а снаружи- ругаться. Но эта ругань будет как бы просто постановочная, потому что невозможно обвинить человека, который правильно относится к самому себе. Его не в чем обвинять, он согласился со всем и признал свою вину.

Теперь, второй вариант, человек сделал правильно, и никто этого не заметил на работе. Если у него правильное чувство достоинства, он будет от этого печалиться? Нет он счастлив просто от того что он хорошо поступил. Но если у него нет правильного чувства собственного достоинства, он будет обижаться на пустом месте.

Вроде бы сделал хорошее, а в результате испортил отношения со всеми. Поэтому человек, должен правильно относится к себе и окружающим, уважать себя и других, (а уважать себя можно только уважая других). Человек который неправильно к себе относится- отношения в коллективе со всеми, придется оттуда уйти. Хотя он может делать гораздо лучше, чем все остальные.
 

•     Эта идея, справиться с собой, унизиться- не означает, что мы пляшем под дудку близкого человека. Это очень важно понять. Такого не будет, ведь мы сами признали себя неправым, нас никто не может ни за что обвинить.

Источник: www.liveinternet.ru

Тест на сообразительность

Представь, что к тебе по очереди пришли три подруги с одной и той же семейной проблемой. Но у каждой из них свое видение этой проблемы и свое отношение к мужу.

Первая подруга

Мой козел че удумал-то! Машину, говорит, собираюсь купить! Вот урод, в кредит полезет! Просиживает мелким клерком в офисе, штаны протирает. Я вкалываю больше него, получаю круче, а он — кредит. Домой приходит, ничего не делает, пока ему тряпкой по мордасам не дашь!

Да еще на курсы повышения квалификации хочет пойти, мол получать больше будет. Да кто его, козла, повысит? Он же тупой! Убью нафиг, если кредит возьмет — так ему и сказала!

Вторая подруга

А мой зайчонок захотел взять автомобиль в кредит! Ну, а что, он мужчина, должен же как все за рулем ездить. Ну и что, что мало получает, я вообще сказала, чтобы он пока бросил свою работу и настроил себя на курсы вождения. А то приходит с работы, совсем уставший, сердится на начальника, на меня ругается поэтому.

А я кредит на себя возьму, тем более мне подработка светит. Почему бы и нет?

Третья подруга

А у нас с мужем отличная идея возникла — машину в кредит взять. Точнее он предложил, и мы рассчитали, что и как.

Смотри — у нас у обоих сейчас стабильная работа, тем более что супруг собирается идти на курсы повышения, а это еще через пару-тройку месяцев добавка к бюджету, да и я неплохо получаю.

Одна треть идет на кредит, две третьи на жизнь, нам хватает. Зато кататься будем! А через три года всё выплатим, ура!

Делаем вывод

Так в какой семье царит взаимоуважение? Безусловно в третей! И вот почему:

1. В первой семье супруги ни во что друг друга не ставят. Явно, что там всем пытается заправлять жена, но у нее плохо получается: ее муж просто поставил в известность. Но она не сдается и пытается ему угрожать. А уж такие «нежные» прозвища, как «козел» и «урод» говорят сами за себя. Да еще и насмешка насчет умственных способностей мужа — верх неуважения.

2. Во второй семье царит раболепие по отношению к мужу. Это часто встречается у «жен-мамочек», которые будут потакать всем капризам своего супруга. Может быть, у женщины этот брак — единственная надежда на хоть какую-то личную жизнь. Но она совершенно себя не уважает, и в такой семье тоже нет гармонии. Такой дамочке надо бы узнать, как научиться уважать саму себя.

3. Третья семья идеальна. Взаимоуважение свозит во всем. Один — генератор идеи, и оба — ее разработчики. Разумный подсчет без скандалов и капризов — и они оба пришли к одному заключению. Плюс поддержка жены, которая верит в мужа: в его способности и в будущее благополучие. Причем эта женщина явно не эгоистка: не «я» а «мы». И главное — покупка эта для обоих, а не только игрушка для мужа!

Что такое семейное взаимоуважение

Вообще, уважение должно быть еще с истоков отношений. Из статьи Почему важно уважать друг друга в отношениях ты узнаешь, стоит ли заводить роман, если это чувство так и не зародилось. Причем взаимоуважение должно быть двусторонним: как внутри семьи, так и вне стен дома.

Внутренний микроклимат во взаимоуважении

Он строится вроде на мелочах, но таких нужных:

1. Признание авторитета друг друга в равных степенях. Ну если только с каким-то уклоном, у кого что лучше получается. Жена, например, умеет грамотно вести домашнюю бухгалтерию, а муж, как полагается, неоспоримый глава семьи. Но никакой диктатуры и тирании!

2. Соблюдение семейных традиций. Особенно если в семье есть дети. Какие-то мелочи, даже общий ужин за столом, дает возможность выслушать и рассказать всем домочадцам о своих проблемах и поручиться поддержкой узкого круга семьи.

3. Сексуальная удовлетворенность. Это тоже важно и строится на взаимном уважении. Даже в постели нет места эгоизму. Нежная прелюдия, взаимные ласки, полноценный половой акт и яркий оргазм, как развязка, должен быть в равной степени для обоих. Никаких «игр в одни ворота» — такие отношения приводят к изменам.

4. Принятие интересов и увлечений избранника. Как сложно бывает женщине смирится с «танчиками» и рыбалкой супруга и как нелегко бывает мужчине смириться с шопингом и бардаком от «рукоделия» супруги. Но если эти увлечения остаются в разумных пределах и не ворошат скудный семейный бюджет, то смириться необходимо.

5. «В богатстве и бедности». Строчка клятвы у алтаря, но какая верная! Без уважения и доверия семья распадется при любом шатком финансовом положении. Надо верить в силы своего супруга, внушать ему, что всё скоро изменится в лучшую сторону, мотивировать его, помогая ему делом.

6. «В здравии и болезни». Как часто заболевшему человеку говорят: «Иди к врачу», не вникая во всю серьезность проблемы? Как часто супруги забывают друг другу даже горячий чай с малиной принести в постель, даже при легкой простуде? А ведь невнимание к его здоровью — это тоже «симптом» неуважения.

Кстати, чуть подробнее о клятве у алтаря можешь почитать в статье Как сохранить семью.

Уважение друг ко другу вне семьи

Ни одна семья не обходится без ссор и размолвок. Но супруги, для которых взаимоуважение — это главное составляющее их добрых отношений, обходятся без визгливых скандалов, потому что знают — и у стен есть уши.

О таких семьях никто не скажет ничего плохого, ведь супруги никогда не вынесут сор из избы. Ни для кого, даже для самых родных. Ссор не бывает даже при детях, потому что все выяснения отношений откладываются на тихий час детей. Заметь — «тихий».

Жена, уважающая своего мужа, никогда не скажет о своем муже следующее:

• он «козел», «дурак», «урод» и «псих»;
• он рукозадый, тупой, бездельник и неумеха;
• он скоростел с маленькой пипкой и ничего не смыслит в сексе.

При посторонних и даже близких друзьях она будет хвалить все его достоинства. А если речь о сексе, то никаких подробностей, можно обойтись лишь намеком о том, что всё «вау» как круто!

А с родными тем более надо держаться душевно, не посвящая их в подробности семейных размолвок. А если у тебя ничего не вяжется с мамой мужа, то прочитай, как наладить отношения со свекровью.

А потом и слава на всю округу:

А вон пошел этот алкаш, у которого пипка в два сантиметра. А вот его жена, которую этот алкаш за гульки избивает, видимо пипки побольше находит. Да ну их, потерянная, неблагоприятная семья.

Тут уж совсем без комментариев, если семейная жизнь трепачей у всех как на ладони.

Источник: damiko.ru

21 признак неуважения в отношениях

Признаки неуважения в отношениях могут быть тревожным индикатором будущего любого романтического партнерства. Это потому, что отношения не могут выжить только на любви. Страстный, бурный роман может сблизить двух людей. Но для построения прочных отношений требуются доверие и взаимное уважение.

При его отсутствии даже самое сильное соединение рано или поздно может быть прервано. Значит ли это, что когда в отношениях потеряно уважение, нет надежды на будущее? Ну не обязательно.Если вы и ваш партнер сможете распознать эту тревожную тенденцию и принять меры, чтобы обуздать ее, можно все изменить.

Для этого вам нужно признать, что вы имеете дело с неуважением в отношениях. Давайте посмотрим, как проявляется неуважение в отношениях, почему уважение в отношениях важно и как улавливать признаки неуважения в отношениях.

Что представляет собой неуважение в отношениях?

Уважение определяется как «чувство глубокого преклонения перед кем-либо».Поэтому, естественно, неуважение в отношениях было бы полной противоположностью. Но когда дело доходит до человеческих отношений, определить, что является восхищением, а что нет, непросто.

Означает ли восхищение и, соответственно, уважение в отношениях подчинение? Или один партнер подчиняется другому? С этой точки зрения, приравнивается ли заступление к себе к неуважению в отношениях?

Нет, нет и нет. Неуважение в отношениях можно точно описать как проявление полного пренебрежения к чувствам, эмоциям, потребностям и стремлениям партнера и игнорирование того, что ваш партнер ищет или ожидает от вас.

Справляться с неуважением в отношениях — это не просто терпеть партнера, который оскорбляет вас словесно или не удовлетворяет ваши эмоциональные потребности. Яростное закатывание глаз, бесчувственные шутки или замечания, использование резкого сарказма для принуждения партнера, насмешки, отсутствие поддержки, покровительственное поведение — все это может быть приравнено к признакам неуважения в отношениях.

Короче говоря, если один партнер относится к другому так, как они сами никогда не выдержали бы, это можно считать неуважением в отношениях.

Важность уважения в отношениях

Прежде чем мы сможем выявить признаки отсутствия уважения в отношениях, мы должны сначала понять, почему так важно уважать в отношениях. Каковы причины уважать кого-то? Могут ли отношения выжить без уважения? Плюс, как вообще проявить уважение?

Подобно тому, как достаточно закатывать глаза, чтобы показать пренебрежение, иногда даже самого маленького доброго поступка может быть достаточно для уважения и любви в отношениях.Не преувеличивая его ценности, мы можем с уверенностью сказать, что уважение в ваших отношениях может быть просто отличительным фактором между динамикой, которая стимулирует рост, и динамикой, которая в конечном итоге задыхает вас.

Давайте посмотрим, почему важно уважать партнера и чего это поможет вам достичь.

Дополнительная литература: 5 вещей, которые люди больше всего уважают в своем партнере

1. Уважение в отношениях порождает доверие

Если не хватает уважения, велика вероятность, что отношения также страдают от проблем с доверием.Уважение к партнеру, его мнению и решениям никогда не заставит вас усомниться в его приверженности вам и вашим отношениям. Кроме того, если вы уважаете способности своего партнера, вы будете доверять ему достаточно, чтобы справиться с трудными ситуациями.

Уважение и любовь в отношениях идут рука об руку, как и доверие. Возможно, это самые важные краеугольные камни отношений, и одно не может существовать без другого.

2. Вы полностью принимаете своего партнера

Как и в случае с влюбленными, но не влюбленными парами, вы можете заметить, что они переносят менее приятные аспекты личности своего партнера, пытаясь оставаться увлеченными теми, которые им нравятся.Когда люди влюблены и искренне уважают друг друга, они принимают друг друга целиком, поскольку уважение, которое они испытывают друг к другу, перевешивает отрицательные стороны их личностей.

Нет, уважение не сведет на нет неблагоприятные стороны вашего партнера и не заставит вас полюбить все в нем. У каждого есть несколько вещей, над которыми можно поработать, но когда ваш партнер уважает вас как личность, эти неблагоприятные аспекты не повлияют на то, как они думают о вас.

Когда в отношениях есть уважение и любовь, партнеры не будут отбирать черты тех качеств, которые им нравятся в ком-то, скорее, они будут принимать их целиком, как это должны делать любовники.

3. Уважение удержит вас от саботажа отношений

Когда потребности и желания человека в отношениях практически не учитываются, вероятнее всего, имеют место разрушительные сценарии, такие как неверность или эмоциональное насилие. С другой стороны, когда в отношениях есть достаточно уважения, вы с меньшей вероятностью столкнетесь с ситуациями, которые ставят под сомнение основу ваших отношений.

В условиях, когда преобладает эмоциональное / физическое насилие, в каждом из этих отношений, несомненно, присутствует недостаток уважения.Уважение к партнеру — это не только правильные поступки друг с другом, но и развитие отношений лучше, чем любой подарок на годовщину.

4. Уважение остается неизменным там, где ваша любовь может измениться

Брак, который выдержит испытание временем, скорее всего, не будет состоять из тех же людей, что и в момент, когда брак был впервые установлен. Это означает, что со временем вы двое изменитесь, и ваша любовь тоже. Подумайте об этом, как может быть одинаковым тип любви, когда вы двое так сильно изменились?

Вы больше не влюбленные со звездными глазами, которые по уши друг для друга мечтают друг о друге, когда вы в разлуке.Теперь вы мечтаете обзавестись собственной кроватью, когда будете вместе. Что удерживает пары вместе во время перемен, так это уважение и его большое количество. Если вы ищете причины уважать кого-то, возможно, самая главная из них — это то, что «я хочу состариться с вами» не будет возможным без уважения.

5. Уважение учит терпению

Во время жаркого спора у вас в голове может возникнуть навязчивая мысль о самом обидном, о чем вы только можете сказать. Что удерживает вас от озвучивания этих разрушительных мыслей, так это уважение.Повышенного голоса, неосторожного оскорбления, брошенного вашему партнеру, глубоко обидного замечания — всего этого достаточно, чтобы вызвать серьезные разногласия между вами.

Когда отношениям присущи любовь и уважение, вы научитесь быть терпеливыми, не терять хладнокровия и принимать недостатки, которые ваш партнер приносит с собой, и наоборот.

Могут ли отношения выжить без уважения? Только когда все участники будут стремиться вновь обрести утраченное уважение. Невозможно переоценить важность уважения в отношениях, и ясно, что отношения без уважения — это отношения без счастья.Теперь, когда вы знаете, чего стоит это, давайте рассмотрим различные признаки неуважения в отношениях, чтобы ваши отношения не пошли по бурному пути.

21 признак неуважения в отношениях

Когда пары говорят о своих проблемах в отношениях, неуважение становится обычным причитанием. Хотя это не считается таким пагубным для отношений, как неверность, обман или насилие, проявление неуважения в отношениях может медленно, но верно разрушить вашу связь.

Вы когда-нибудь чувствовали себя обиженным или оскорбленным действиями партнера? Их слова заставили вас почувствовать себя раздавленным и обиженным? Эти чувства, безусловно, являются проявлением неуважения.Однако определить такое поведение может быть сложно.

Вот почему мы представляем вам 21 явный признак неуважения в отношениях, чтобы вы могли определить красные флажки и принять меры по исправлению положения, пока не стало слишком поздно:

Отсутствие уважения может вызвать разлад между партнерами

1. Ваш партнер не уделяет вам времени

По мере того, как романтические партнеры оказываются вовлеченными в рутину повседневных дел, несколько заклинаний, при которых вы оба чувствуете себя отстраненными и теряющими связь, являются нормальным явлением.Однако, если ваш партнер просто не прилагает усилий, чтобы уделить вам время, это может быть связано с тем, что он недостаточно уважает и ценит вас.

Ваш партнер всегда занят по телефону? Или слишком заняты своими делами, чтобы общаться с вами? Эти склонности могут быть одними из самых распространенных признаков неуважения со стороны мужчины. В здоровых отношениях партнеры изо всех сил стараются не позволять гаджетам разлучать их.

2. Никакого личного пространства

На другом конце спектра неуважения — склонность настолько подавлять партнера, что их личное пространство и свобода перестают существовать.Ссора или спор, если партнер хочет провести вечер с друзьями или слишком занят, чтобы вернуться домой к ужину, — это признаки неуважительной жены.

Ссылки по теме: Для успешного брака нужна не мимолетная любовь, а постоянное уважение

3. Не советоваться друг с другом

Какие признаки неуважения в браке? Если этот вопрос был у вас в голове, обратите внимание. Если как спутники жизни вы и ваш супруг не чувствуете необходимости консультироваться друг с другом перед принятием большого или малого решения, это является проявлением того факта, что вы не очень цените мнение друг друга.

Кроме того, информация о том, чем занимался ваш SO от третьего лица, может быть чрезвычайно сокрушительной и болезненной. Это явный признак того, что они не уважают вас или ваши чувства.

4. Вы чувствуете себя неслышным

Одно дело, если ваше бессмысленное подшучивание не воспринимается вашим партнером. Но если вы говорите им что-то важное, а они лишь наполовину присутствуют в разговоре, это один из самых ярких признаков отсутствия уважения в отношениях.

Хороший слушатель — важный элемент лучшего партнера для улучшения отношений. Если ваш партнер не может уделить вам безраздельное внимание в моменты, которые вам больше всего нужны, это красноречиво свидетельствует о том, насколько вы цените его в глазах.

5. Плохая связь

Когда в отношениях теряется уважение, автоматически возникают проблемы в общении. В таком сценарии, когда один человек что-то говорит, другой не слушает. Или любое разногласие во мнениях приводит к яростным спорам, единственная цель которых — превзойти всех и принизить друг друга.

Помимо того, что это один из явных признаков отсутствия уважения в отношениях, это также яркий пример того, как неуважение может стать предвестником множества других проблем в отношениях.

6. Ваш партнер критически относится к вам

«Моя супруга не уважает меня и мои чувства». Вы можете застрять в этом непоколебимом чувстве, если ваш партнер чрезмерно критичен ко всему, что вы делаете. От того, как вы одеваетесь, до того, как вы говорите и ведете себя, от того, как вы выполняете работу на работе, до того, как вы управляете своим домом, ничто из того, что вы делаете, никогда не бывает для них достаточно хорошим.

Если вам кажется, что поиск недостатков — любимое времяпрепровождение вашего супруга, нет сомнений в том, что он не уважает вас.

7. Ваши отношения пронизаны ложью

Честность — признак здоровых отношений. В более широком смысле, ложь и нечестность являются индикаторами того, что динамика вашей пары проблематична и ошибочна. Если вы чаще поймали своего партнера на лжи или виновны в том, что не лгали ему, считайте это одним из признаков неуважения в браке или отношениях.

Будь то «безобидная» белая ложь или что-то более серьезное, тот факт, что кто-либо из вас считает, что ваш партнер не заслуживает правды, отражает фундаментальное отсутствие взаимного уважения.

Ссылки по теме: Мне потребовалось 7 лет, чтобы найти признание, любовь и уважение в моем браке

8. Ты не их приоритет

Приоритет вашего партнера — это не только знак любви, но и уважения, которое вы испытываете к нему. Ставя их на первое место, вы даете понять другому человеку, что вы их цените.Если ваш партнер не считает вас главным приоритетом в своей жизни, это означает, что в ваших отношениях отсутствует добродетель уважения.

9. Они не ценят ваше время

Они недостаточно уважают вас, чтобы ценить то, что важно для вас.

Допустим, вы и ваш партнер соглашаетесь встретиться за ужином в 7, но они не появляются в течение следующего часа. Или вы просите их сопровождать вас на важное для вас мероприятие, а они задерживают ваше прибытие туда. Или вы опаздываете на работу, но они принимают душ раньше вас и не торопятся, чтобы закончить.

Это может показаться мелочью, и ваш партнер может не делать этого сознательно, чтобы не уважать вас, но это признаки отсутствия уважения в отношениях. На подсознательном уровне они недостаточно уважают вас, чтобы ценить важные для вас вещи.

10. Вы подверглись молчаливому обращению

Все пары ссорятся, спорят, не соглашаются. Но именно то, как два партнера разрешают конфликт, показывает, насколько крепки их отношения. Если молчание — это способ вашего партнера реагировать на разногласия, это признак того, что вы не уважаете отношения.

Они используют эту извращенную тактику манипуляции, чтобы контролировать ваш разум. Возможно, даже, говоря вам, что ответственность за разрешение ссоры лежит на вас, потому что они имеют преимущество в отношениях.

Дополнительная литература: Приравнивается ли равнодушие или неуважение к измене супругу?

11. В отношениях есть проблемы с доверием

Доверие и уважение в отношениях часто идут рука об руку. Когда вы кому-то доверяете, вы естественно уважаете его.Когда вы кого-то уважаете, вы не можете не доверять ему. Однако, если вы или ваш супруг изо всех сил пытаетесь доверять друг другу, это один из самых распространенных признаков неуважения в браке.

Это недоверие может быть связано с определенными прошлыми действиями, из-за которых кто-то из вас чувствовал себя преданным. Но тот факт, что вы не можете принять слово партнера за чистую монету или почувствовать необходимость перепроверять его действия, указывает на то, что вы не уважаете его чувство целостности и честности.

12. Внимание к другим людям

Предположим, вы и ваш партнер на вечеринке, и вместо того, чтобы быть рядом с вами, вы обнаружите, что они флиртуют с вашими друзьями или подлизываются над своими коллегами. Такая публичная демонстрация ценности кого-то другого по сравнению с романтическим партнером может быть одним из сокрушительных признаков отсутствия уважения в отношениях.

13. Уничижительные замечания

Партнеры в здоровых отношениях воодушевляют друг друга. Когда в отношениях теряется уважение, вместе с ними идет и чувство команды.Вместо того, чтобы быть вашим самым большим сторонником и болельщиком, ваш партнер может начать действовать как ваш самый большой самозваный критик. И критика, которую они предлагают, далека от здравого смысла.

Они делают уничижительные замечания о вашей внешности, ваших увлечениях и интересах, ваших ценностях и убеждениях, ваших симпатиях и антипатиях и так далее.

14. Ваши достижения останутся незамеченными

Возможно, вы выиграли награду «Сотрудник года» на работе. Получил с трудом заработанное повышение. Наконец, преодолейте страх и сделайте то, чего всегда боялись.Но все это недостаточно хорошо для вашего партнера. Поскольку они не уважают вас, они не считают ваши достижения достойными восхищения.

Если вы добились чего-то в профессиональной сфере, они могут дискредитировать это, заявив, что вы определенно знаете, как доставить удовольствие нужным людям. Если в личной жизни вы сделали что-то, чем гордитесь, они сочтут это «неважным».

15. Они проветривают грязное белье в общественных местах

Партнер, который не уважает вас, без колебаний поделится интимными подробностями вашей жизни с другими.От секретов в спальне до проблем в отношениях, они беспрепятственно раскрывают ваши секреты в открытом доступе и критикуют вас перед другими.

Даже если после этого вы почувствуете, что «моя супруга не уважает меня и мои чувства», им все равно.

16. Вы чувствуете себя незаменимым

Задумывались ли вы, будет ли ваш супруг хоть немного расстроен, если вы бросите их? Является ли ответ на этот вопрос громким и четким «нет»? Если ваш партнер заставляет вас чувствовать, что вы не важны или что его жизнь пойдет так же, как с вами или без вас, вы имеете дело с неуважением в отношениях.

17. Никаких компромиссов

Еще один явный признак неуважения в отношениях — это подход «мой путь или дорога». Любые отношения требуют некоторой корректировки и компромисса от обоих партнеров. Но если ваш партнер живет по парадигме «Я буду делать то, что хочу», не задумываясь о том, как это влияет на вас, в ваших отношениях вас не лелеют и не уважают.

18. Они никогда не будут на вашей стороне

Если ваш партнер будет рядом с вами, это базовое ожидание в отношениях.Будь то глупая размолвка с мамой или серьезные проблемы с карьерой, вы хотите, чтобы ваш партнер был в вашей команде, когда другие настроены против вас.

Но партнер, который не уважает вас, не найдет в своем сердце этого. С их точки зрения, вина неизбежно лежит на вас.

19. ехидные замечания по поводу выступлений

Один из распространенных признаков неуважения в браке — это склонность делать язвительные замечания о внешности супруга. Это может быть бессмысленная шутка о вашем весе или насмешка по поводу вашей внешности.Такие язвительные замечания не только неуважительны, но и глубоко обидны и говорят о том, что ваш супруг больше не находит вас привлекательным.

Дополнительная литература: 13 признаков того, что он не уважает вас и не заслуживает вас

20. Грубить своим людям

Романтическое партнерство часто бывает пакетным. Когда вы выбираете кого-то любить, вы по умолчанию выбираете его ближайший круг людей — семью и друзей. Когда в отношениях теряется уважение, партнеры могут больше не чувствовать необходимости поддерживать эти любезности.

Вот почему они не будут сдерживаться от грубости или неуважения к людям, которые важны для другого человека. Возможно, ваш партнер обижается на вашу семью и не пытается это скрыть. Или они терпеть не могут ваших друзей и на самом деле дают им понять это недвусмысленно, даже если они прекрасно знают, насколько такие действия приведут вас в неловкое положение и причинят боль.

21. Они ставят вас в неловкое положение на публике

Среди наиболее очевидных признаков неуважения в отношениях — склонность партнера ставить вас в неловкое положение на публике.Независимо от того, находитесь ли вы со своими друзьями или с их друзьями, они без колебаний выскажут свое мнение о вас. Чаще всего это мнение уничижительно, неуважительно, оскорбительно и неловко.

Неуважение в отношениях часто является признаком скрытых проблем. Чтобы решить эту проблему, вам нужно вникнуть глубже и оценить, что влияет на динамику ваших отношений таким образом, что вы теряете — или теряете — взаимное уважение. Обращение за профессиональной консультацией может быть чрезвычайно полезным в выявлении таких проблем и работе с ними.Если вы хотите об этом подумать, нужная помощь находится всего в одном клике.

Часто задаваемые вопросы

1. Что происходит, когда в отношениях нет уважения?

Когда в отношениях нет уважения, начинают закрадываться обида и презрение. В конце концов, партнерам может быть трудно терпеть друг друга. В такой ситуации, когда наступает трудный период, оставаться вместе может стать проблемой.

2. Является ли неуважение красным флагом в отношениях?

Да, неуважение в отношениях — это явный красный флаг.Это результат основных проблем во взаимоотношениях, которые не были решены или решены правильно и быстро.

3. Следует ли прекратить неуважительные отношения?

Нет, прекращение неуважительных отношений не должно быть первым делом. Если вы и ваш партнер цените то, чем вы разделяете, вы должны попытаться устранить основную причину неуважения и снова укрепить взаимное уважение. Но если все ваши усилия не приносят результатов, рекомендуется двигаться дальше.

Индийские боги учат нас взаимному уважению в отношениях

Мы слишком много любим, слишком мало уважаем?

«Респект. Сердце хороших отношений »- Читра Банерджи Дивакаруни

Семья не уважает родительские обязанности

Дорогая Кэролайн: У нас с женой двое детей (которых я вынашивала) в возрасте 5 и 6 месяцев. Мы проводим два или три отпуска и другие «семейные каникулы» в году с ее семьей, в которую входят ее родители, три сестры, их мужья и девять детей в возрасте от 1 до 11 лет.Мы проводим от 3 до 5 дней. Ее семья всегда поддерживала наши отношения, даже когда моя — нет, и я ценю это.

Моя проблема — неуважение к нашим родителям. Все они считают, что маленьким детям уместно держать, передавать и носить с собой младенцев, и я категорически против этого. Моей жене тоже не нравится, что они это делают, но она не собирается этому прекращать. Она кое-что сказала маме, но никогда не доводит до конца.

Это заставляет меня постоянно хвалить ребенка (как я тогда делал свою 5-летнюю дочь) и говорить: «Хватит обманывать ее.«На День Благодарения, по крайней мере, три раза одна из сестер моей жены или ее мать передавали нашего ребенка одному из маленьких детей, чтобы тот подержал его сразу после того, как один из нас отказывался от ребенка, просящего подержать ее. Это меня взбесило! Мне было очень трудно удержаться от гневного ответа.

Я также должен внимательно следить за нашим 5-летним ребенком, потому что он довольно хорошо себя ведет и наивен в отношении хаоса, плохого поведения и довольно грубой игры, к которым другие дети привыкли и которым разрешено заниматься.Это действительно потрясающе.

Если я доведу это до жены, мы будем спорить, я гарантирую. Она говорит что-то вроде: «Что будет?»

Это неуважение к тому, что, когда я скажу достаточно, бабушка или бабушка все равно сделают это. Это заставляет нашего ребенка нервничать все время, пока мы находимся там, только из-за сильной чрезмерной стимуляции.

Должен ли я заранее обсудить это с женой? Должен ли я подождать, пока мы доберемся туда, и прыгнуть на первого взрослого, который выполнит этот трюк? Должен ли я позвонить матери жены (у нас всегда были хорошие отношения) и сказать ей, что ей нужно «руководить» семьей, убедившись, что с этого момента они уважают наши желания? Не думаю, что смогу удержаться от взрыва, когда это повторится снова.Я действительно хочу перестать ходить, пока наши дети не вырастут и не смогут сами о себе позаботиться. — В конце моей веревки

«На данный момент это неуважение», — скажете вы.

Означает ли это, что вы больше не возражаете против «хаоса, плохого поведения и довольно грубой игры, к которым привыкли другие дети»? Потому что это то начало, на которое я надеялся, когда вы излагали свою жалобу, так что я могу сказать, примите хаос. По два-три дня за раз. Вмешательство только тогда, когда этого требует безопасность.

Просто прочитать твое письмо было для меня стрессом, и не потому, что ребячий рой звучал так ужасно. Напротив. Плотная, но несколько непослушная группа кузенов, с которыми нужно расти, звучит для меня как подарок.

Напряжение, которое я испытал вместо этого, было особенным, абсолютным! сопротивление! к чему-то, чему не обязательно сопротивляться. Этот кузиноцентризм похож на розовые волосы или кольцо в носу, он не столько вреден, сколько оскорбляет то, как, по вашему мнению, все должно быть.

Это значит сменить семью жены или остаться дома — i.е. непоколебимое «нет!» — это не единственный выход. Вы также можете отодвинуть свой взгляд на эти посещения на несколько шагов в сторону, достаточно далеко, чтобы вы могли принять их как ежегодные и, в конечном счете, очень короткие дозы бега со стадом двоюродных братьев и сестер.

Я понимаю, что сами ваши дети чрезмерно стимулируются стадом (а ребенок слишком мал, чтобы оценить его по достоинству). Да, это может быть связано с его непокорностью, но даже спокойные люди в большом количестве могут чрезмерно стимулировать детей, равно как и просто нахождение вдали от дома и вне обычной рутины.

Похоже, ваша жена тоже поддержит вас, по крайней мере, попытаться изменить отношение: «Что будет?» — но не говорит об этом, чтобы избежать эскалации гарантированной борьбы.

Все это указывает на эксперимент по разжатию зубов и адаптации к семейному ритму и способу проявления любви. Опять же — по крайней мере, пытаюсь.

Я не хочу преуменьшать неуважение тетушек, игнорирующих ваши желания; это не только неправильно с их стороны, но и самый простой способ сделать родителя иррациональным на вашем месте.

Но ваша жена и со-родитель и обладатель 50 процентов голосов здесь не согласны с вами в том, чтобы выжечь землю, чтобы исправить это, поэтому я тоже не собираюсь его поддерживать — пока вы не уступите ей дорогу. настоящая попытка, и только после того, как вы хотя бы попытаетесь увидеть в этом группу любящих и воинственных. «Вот как они делают семью» — хорошая мантра для этого.

Прививайте детям уважение в семейной жизни

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

Приучение детей к уважению — одна из самых важных добродетелей, которую вы можете воспитать в них.Как и все добродетели, дети не выходят из утробы естественным образом с уважением. Дом — идеальное место, чтобы помочь вашим детям научиться уважать людей всех возрастов. Чтобы семейная жизнь протекала гладко, нам необходимо заботиться об эмоциональной среде нашего дома. Уважение — одна из составляющих этой среды. (Вы можете найти другие ключи к хорошей эмоциональной среде в вашем доме ЗДЕСЬ.)

Есть несколько различных областей, в которых нам нужно проявлять и развивать уважение.

• Уважение между супругами
• Дети, уважающие родителей
• Родители, уважающие детей
• Уважение к братьям и сестрам

Уважение между супругами

Как и во всех сферах нашей жизни, наши дети на них больше влияет то, что мы моделируем, чем то, что мы им говорим. Это очень важно для их чувства безопасности. и безопасность, чтобы дети видели, как их родители уважают и уважают друг друга. Родители должны избегать споров перед детей (и то, что вы закрываете дверь спальни, не означает, что они не могут услышать вас или почувствовать напряжение спора).

Супруги должны быть очень осторожны в своих спорах — не только на благо их отношений, а потому, что дети слышат резкие слова и обзывает … и они не забывают. Если вы называете имена своего мужа, когда злитесь, вы автоматически заставьте своих детей выбирать, верят ли они в это о своем отце. Ужасно заставлять ваших детей дюйм

Показываете ли вы своим детям, что муж — самый важный человек в вашей жизни, и разговариваете ли вы с ним с любовью? Ты его слушаешь? Вы избегаете жаловаться на него другим? Вы требуете, чтобы ваши дети уважали вашего мужа (своего отца)? Ваш муж требует, чтобы дети относились к вам с уважением и почтением?

Если вы обнаружите, что в ваших отношениях с мужем присутствует неуважение, откровенно поговорите с ним и обсудите, как неуважение между вами двумя подорвет ваше воспитание и научит ваших детей не уважать вас обоих.

Учите детей уважать своих родителей

Мы все можем согласиться с тем, что 30-летний мужчина не должен штамповать свой и кричать: «Я ненавижу тебя» или «Заткнись» на начальника, который говорит ему, что ему нужно задерживаться допоздна. Почему это нормально для маленьких детям сказать вам «нет» или сказать: «я вас ненавижу?» Это беспорядок в семье что надолго отразится на семейной жизни.

Если мы не научим их уважать и почитать нас (уважать отца и мать), никто другой не научится. Это будет серьезный провал с нашей стороны, за который нам придется ответить перед Богом.Это также создает для них духовную проблему. Объясняя нашим детям, что мы — начальник, устанавливаем правила, последнее слово помогает детям понять свои отношения с Богом. Он — босс, установщик правил, последнее слово и Тот, Кто любит нас больше, чем кто-либо. Если наши дети не испытали этого с физическими родителями, им очень трудно испытать это с небесным Отцом, которого они не могут увидеть или прикоснуться.

Леонард Сакс, доктор философии, семейный врач, психолог и автор множества прекрасных книг по воспитанию детей.Он написал о визите в офис 10-летнего мальчика, который сидел и играл в игру на своем мобильном телефоне, игнорируя свою мать и доктора Сакса, когда они говорили о болях в животе мальчика. Когда мать описывает его боли в животе, мальчик говорит: «Заткнись, мама, ты не понимаешь, о чем говоришь». И мальчик смеется.

То, как некоторые дети разговаривают с родителями, шокирует

Когда вы это читаете, это вас шокирует? Это меня шокировало! Никогда за миллион лет ребенок не должен говорить к родителю (а тем более любому взрослому или человеку) с таким неуважением.

Хотя, честно говоря, я слышал, что матери позволяют своим детям так говорить с ними — даже в возрасте трех лет! Как мать семерых детей, которые сейчас выросли, я не могу не подчеркнуть, что если вы испытываете проблемы с уважением к своим детям в раннем возрасте, вы даже не можете себе представить, какие проблемы с уважением у вас будут к ним в подростковом возрасте! Вы уже дали им контроль над домом и ситуациями. Вы уже передали им невысказанное сообщение о том, что не уважаете себя, и оставили свою родительскую роль.

Внутренний хаос, который ваша сдача вызывает у вашего ребенка, тревожит и сопровождает тревогу. Вы и ваш муж должны быть взрослыми. Вы оба должны защищать своих детей и учить их обращаться с людьми. НЕ отказывайтесь от этой роли, потому что вам трудно противостоять. Поверьте, с возрастом становится только труднее.

Уважение к нашим детям

Трудно сохранять терпение каждый день целый день. И, как люди, мы будем падать и колебаться чаще, чем хотелось бы.Но если вы обнаружите, что ваше нетерпение или стресс превращаются в неуважение к детям, это должно быть вашим основным направлением изменений каждый день. Независимо от того, чистые ли ванные комнаты или нет, то, как вы разговариваете со своим ребенком, является наивысшим приоритетом.

НИ ОДИН ребенок не должен слышать: «Ты дурак?» «Почему ты такой тупой?» «Не будь идиотом». «Замолчи.» Эти фразы глубоко погружаются в сознание ребенка. Он атакует их уверенность в себе и чувство собственного достоинства и заставляет их задуматься, может быть, они тупой или идиот.

Начните сегодня, выясняя, что и где ваши триггерные точки находятся. Тогда перед вашим нетерпением и неуважением срабатывает, решите, каким будет ваш план действий, чтобы удалить себя из нарастающие эмоции.

Мы также уважаем наших детей, обучая их жить, а не просто управляя тем, как они живут. Вы можете найти больше об этом в этом ЗАПИСИ.

Никогда не поздно начинать заново

Если вы обнаружите, что говорите: «Я уже испортил уважение вещь.Я слишком много кричал на своих детей раз. Я потерял терпение. Я не могу этого сделать, потому что я этого не делал хорошо.»

Осознайте, что дети прощают, если чувствуют, что вы скромны в признании прошлых ошибок и желании измениться в будущее. Смотри на них, как будто они Сам ребенок Христос. Это изменится какими вы видите своих детей и как вы относитесь к ним. Со временем вы приобретете привычки, которые успокойте и уменьшите крик.

Вы не всегда будете совершенны.Ошибаться — это человеческое состояние. Вот почему мы ищем прощения и клянемся начать заново. Искать прощения — это не бросаться к ногам малышей, прося прощения. Это может означать извинение и внутреннее напоминание о том, что ваши дети не заслуживают неуважения.

Уважение к братьям и сестрам

Я помню, как молодая мама, моя подруга, у которой тоже была много детей. Ее дети боролись со всеми время! Мой друг заметил на многих случаи, как она не могла поверить, что мои дети всегда ладили так хорошо.

Чего она не видела, так это того, насколько усердно мы работали, чтобы научить наших детей ладить. Изо дня в день неуважение и недоброжелательность НИКОГДА не допускались. Были ли они по-прежнему иногда неуважительны и недоброжелательны друг к другу? Да, это были несовершенные дети. Но у нас была высокая планка, которой они почти всегда придерживались. Мы учили детей, что они лучшие друзья друг для друга, что друзья в их жизни будут приходить и уходить, но они всегда будут братьями и сестрами и должны хорошо относиться друг к другу.А когда возникал конфликт, мы помогали им увидеть другую сторону вещей и учили их разрешать это и отпускать любые обиды. Никогда не допускались обзывания или высмеивание других. А если вы сказали брату или сестре «заткнись», это обойдется вам в 0,25 доллара. Это случалось редко.

Мы говорили о том, как план Бога сделал это так, и что они обязанность перед Богом относиться к братьям и сестрам, которых Он дал им хорошо. Они совершали ошибки (иногда серьезные) в том, как они относились друг к другу — они были людьми.Но мы научили их ласково говорить и работать это, уважая мнение другого.

Друзья по мере взросления

Даже будучи взрослыми, они иногда забывают относиться друг к другу с уважением и добротой — все мы так делаем. Но в основе нашей семьи лежит тесная связь между братьями и сестрами. По мере того, как они становятся взрослыми, со своими собственными заботами и стрессами, им придется научиться новому способу ладить — уважать жизни и проблемы друг друга.

Поработайте вместе с мужем, чтобы оценить температуру в доме.Вместе возьмите на себя твердое обязательство претворить эту привычку в жизнь в своей семье. Согласитесь помогать друг другу в частном порядке, если кто-то из вас проявляет неуважение. Мы несовершенны, но просим Бога помочь вам помнить о достоинстве каждого человека в доме.

Хорошего дня!

Джанет

Пожалуйста, помогите распространить информацию!

Моя семья не уважает меня

Дорогой Кэри,

У меня отличная работа, у меня есть собственный дом, машина, собака и 401K среднего размера, я закончил колледж и юридический факультет.Я не неудачник! Так почему же вся моя семья относится ко мне как к одному?

Моя семья не обычная группа людей; мы находимся в совершенно новой категории неблагополучных, и потребовалось бы 20 часов на диване, чтобы хотя бы приблизиться к описанию сумасшедших вещей, скрытых под поверхностью. В любом случае, проблема в том, что я хочу, чтобы меня любили и уважали. Некоторые любят меня, но уважения просто нет.

Моя младшая сестра постоянно говорила мне, насколько я неуверен в своих суждениях, насколько плохо я понимаю людей и насколько я непрофессионален, несмотря на свидетельства моей высокопрофессиональной работы в всемирно известной организации.У меня есть резюме, за которое можно умереть. Это не просто хвастовство, а констатация факта (ладно, хвастовство тоже. Мне нужно подкрепить себя, поскольку я не получаю этого из внешних источников). Она говорит мне, что она не верит в меня, в мои суждения или что-либо обо мне, что мой дом ужасен, мой район — отстой, моя собака плохо дрессируется и т. Д. И это сестра, с которой я лучше всего лажу.

Моя мать дает понять, что 39-летняя женщина (я) без мужа и без детей — неудачница по определению.У меня был муж, злоупотребляющий наркотиками, сквернословный, но очаровательный зверь, который чуть не обанкротил меня, украл у меня и моих друзей, изменял мне с другими женщинами и, возможно, мужчинами, и оскорблял меня в устной форме публично и наедине. Бросить его после семи лет брака было лучшим решением в моей жизни. Мне повезло, что хоть какая-то моя самооценка пережила это. Тем не менее, вот и мы, пять лет спустя, а моя мама все еще критикует меня за то, что я не удерживаю этого парня! Ее текущий совет: найдите человека, который хочет получить американское гражданство, и обменяйте мою кровать на грин-карту!

Мой отец почти не разговаривает со мной, потому что год назад я встречалась с парнем, который ему не нравился.Две мои сестры вообще со мной не разговаривают. Честно говоря, не знаю почему, но оба утверждают, что злятся на меня. Мой брат считает меня безответственным идиотом. Моя последняя сестра, единственная, кто признает меня взрослым и ответственным взрослым, все еще говорит мне, что мой развод с оскорбительным бывшим является признаком моей неспособности сдерживать свои обязательства!

Ради бога, что нужно сделать, чтобы заставить этих людей признать, что я в порядке, как я, и какого черта меня это волнует! Эти люди чересчур критичны или я сошел с ума?

Отвергнутые моей семьей,

Уважаемый Dissed,

Ты и так в порядке.Я знаю это. Ты знаешь что. Это правда.

Но твоя семья никогда не даст тебе того, что ты хочешь. Это тоже правда.

Вы никогда не будете в мире со своей семьей, пока не перестанете хотеть того, что они никогда не дадут вам.

Легко сказать: «Примите то, что есть».

Но как именно мы принимаем вещи? Что это за действие называется принятием? Я бы сказал, что принятие — это знание, а не желание. Вы изучали право. Вы запомнили много законов.Вы можете пожелать, чтобы они были одним путем, но они такие, какие есть. Если вы войдете в зал суда и ожидаете, что законы будут отличаться от нынешних, вы не добьетесь успеха. Вы должны признать, что закон такой, какой он есть. Вы должны знать закон.

То же самое и с вашей семьей. Вы должны знать свою семью такой, какая она есть. Вы должны изучить свою семью и знать ее досконально. Это ваш путь к принятию. Относитесь к своей семье как к факту, незыблемому как закон. Они такие, какие есть. Они ведут себя определенным образом.Факты неприятные. Но это факты.

Что происходит с людьми, которые не любят закон и поэтому не соблюдают его? Им надрывают задницы.

Вам может не нравиться то, что вы знаете о своей семье, но вы должны принять это, иначе вам надернут задницу. Вы выйдете на ринг, ожидая поцелуя, и получите пощечину. Не делай этого. Не позволяйте им пинать вас.

Возможно, вам будет трудно принять свою семью такой, какая она есть. На то есть причины. Одна из причин заключается в том, что, принимая свою семью такой, какая она есть, вы должны отказаться от идеальной семьи, которой никогда не было, или оплакивать ее.Возможно, вам придется пережить своего рода процесс скорби. Возможно, вам придется испытать боль, мучительную боль от желания иметь любящую, добрую и поддерживающую семью, но никогда не получить ее. Это больно. Это очень больно. Болит уже давно. Но это цена знания правды.

Думаю правда того стоит.

Вот утешение: эта другая семья, эта идеальная, воображаемая семья, которую вы всегда хотели, эта семья, которая действительно помогает вам, которая поддерживает вас, которая ценит вас так, как вы цените себя: это тоже настоящая семья.Это реально в вашем уме. Фактически, вы можете оставить его себе. Вы можете держать в уме эту воображаемую семью. Эта семья мечты — это тоже ваша семья. Это семья, которую ты заслуживаешь. Он живет на другой улице в другом районе, куда можете пойти только вы.

Вот еще одно утешение. Иногда, если вы оставляете что-то в покое на достаточно долгое время, оно начинает лечить само по себе, и однажды, спустя много времени после того, как вы бросили даже думать об этом, по почте приходит подарок, который настолько восхитителен, что вы ломаетесь прямо на пороге, потому что вы дали Всю надежду на то, что такое когда-либо случится.

Я просто говорю, что это возможно. Может быть, однажды, если вы оставите это в покое, оно исправится само. Но не задерживайте дыхание. Будь как будет.

Ваша семья сегодня грустна, трудна и опасна. Помни это. Принять это. Не давайте им больше возможности пинать вас.

Получите то, что вам нужно, другим способом. Получите это от людей, которые могут это дать.

— — — — — — — — — — — —

Что? Ты хочешь больше?

Узнайте больше о Кэри Теннис в справочнике «Так как вы спросили».

Смотрите, что говорят другие, и / или присоединяйтесь к беседе на форуме Table Talk.

Спросите совета или оставьте комментарий Cary Tennis.

Отправить письмо в редакцию Салона не для публикации.

10 способов заставить детей уважать вас

Мой хороший друг — порядочный член сообщества. Он трудолюбив, прибылен в бизнесе, ведет себя добросовестно и играл руководящие роли в ряде местных благотворительных организаций.Он приложил совместные усилия, чтобы заслужить уважение в своем городе, и добился успеха. Тем не менее, единственный человек, который должен уважать его больше всего, — это его сын — и это было нелегко.

Семьи просто не могут функционировать без уважения, но чем больше мы настаиваем на этом, тем более неуловимым это кажется. Так каков ответ? Почему дети не выстраиваются в очередь? Почему они не проявляют уважения, когда мы этого требуем? Что могло помочь? Нет простых ответов, но есть шаги, которые можно предпринять в лучшем направлении. Если вы хотите заслужить уважение своих детей, сделайте эти 10 вещей.

1. Уважайте своих детей.

Это будет выглядеть по-разному от ребенка к ребенку, но вы знаете, когда вы ведете себя неуважительно, и они тоже. Как родители, мы можем научить уважению, делая.

2. Уважай свою мать.

Отношения между родителями задают тон для большей семейной динамики. Когда дети становятся свидетелями того, как мама и папа относятся друг к другу с любовью и уважением, несмотря на их различия, стандарт был установлен. С другой стороны, когда дети становятся свидетелями того, как их родители унижают друг друга, добиваться уважения оттуда — непростая задача.

3. Будьте последовательны.

Дети должны знать, чего ожидать. Из-за вашей непоследовательности дети запутываются. Вы должны быть последовательны, чтобы заслужить уважение.

4. Доведите до конца.

Другими словами, говорите правду. Тщательно подумайте, прежде чем описывать возможные последствия, потому что в тот момент, когда вы не выполняете своих обязательств, вы теряете доверие и уважение.

5. Больше времени уделяйте обучению любви, чем обучению правилам.

Любовь не требует уважения.Любовь вызывает уважение.

Дети, которых учат связи между любовью и дисциплиной, могут легче смиряться с последствиями, чем те, кто руководствуется исключительно «главой и стихом». Любовь не требует уважения. Любовь вызывает уважение.

Дети — главные наблюдатели. Иметь твердую трудовую этику, платить по счетам, делать благотворительность, помогать другим, оставлять щедрые чаевые, позитивно отзываться о других за их спиной. Все это помогает развивать и поддерживать характер, к которому наши дети будут относиться с уважением.

7. Будь семьей.

Считаете ли вы свою семью достойной самого лучшего? Твоя семейная работа — одна из главных задач? Тогда вам нужно проявлять инициативу в семейной жизни. Обедайте вместе, уделяйте друг другу безраздельное внимание, устраивайте игровые вечера, отдыхайте.

8. Будьте лидером.

Не просто любите — любите с самого начала. Родители — руководители семьи, и один из способов вести за собой — любить с самого начала. Служите членам своей семьи. Прислушивайтесь к их потребностям и отвечайте с осторожностью.

9.Не пытайся быть их другом.

Не беспокойтесь о том, что вас ответят. Просто будь их отцом. Вы должны любить их, и отчасти это защищает их от самих себя. Делайте то, что для них лучше, даже если они не согласны.

10. Говори правду.

Говорите правду о своих ценностях, а затем воплощайте их в жизнь. Кроме того, расскажите правду о своей любви, а затем любите с максимальной энергией, на которую вы способны. Будьте искренними, позвольте своим дарам проявиться и сделайте все возможное, чтобы быть самим собой.

Без звука: Чем вы заслужили уважение своих детей?

Воспитание: уважение начинается с дома

Звезда НФЛ Террелл Оуэнс исполняет свои возмутительные танцы приземления. Саймон Коуэлл из American Idol оскорбляет исполненных из лучших побуждений, хотя и бездарных певцов. Исполнители хип-хопа, унижающие женщин своей музыкой. В популярной культуре нет недостатка в силах, которые сопротивляются вашим попыткам научить детей уважению. Иногда может казаться, что вас захлестнула волна неуважения.

Многие родители, от которых я слышал, считают, что они проигрывают эту битву за уважение и, как следствие, за свою способность положительно влиять на своих детей. Многие дети, с которыми я разговариваю, больше не чувствуют, что их родители имеют отношение к делу. Что ж, позвольте мне сказать это громко и ясно: вам лучше быть актуальным в этой токсичной культуре, в которой мы живем, или ваши дети обречены. Каким бы разочарованным вы ни были, вы должны продолжать добрую борьбу ради своих детей. И эта битва начинается с уважением!

Реальность такова, что вы оказываете гораздо большее влияние на своих детей, чем вы думаете, но только если вы сохраняете их уважение.Например, недавнее исследование показало, что подростки с меньшей вероятностью начнут курить, если их родители выражают неодобрение. Кроме того, неодобрение уменьшило влияние давления со стороны сверстников на то, начали ли они курить. Аналогичные результаты были обнаружены в отношении влияния родителей на употребление подростками алкоголя и наркотиков.

К счастью, вы не одиноки. Школы и молитвенные дома, помимо прочего, также стремятся привить вашим детям уважение. Но, как и в большинстве случаев воспитания детей, уважение начинается дома.Если вы можете научить своих детей уважать вас, себя и других, когда они молоды, они, вероятно, будут нести эту ценность с собой, когда войдут в реальный мир и будут использовать ее, чтобы стать успешными, счастливыми и полезными взрослыми.

Уважение к вам, уважение к себе

Когда вы зарабатываете уважение своих детей, они также учатся уважать себя. Уважение так важно, потому что без него дети не могут ценить себя или других. Дети, которые не уважают себя, чаще употребляют алкоголь, наркотики, занимаются сексом и плохо относятся к другим.Дети, которым не хватает самоуважения, просто не заботятся ни о себе, ни о ком-либо еще.

Уважающие себя дети хорошо относятся к себе. Они менее склонны делать вредные поступки, они делают правильный выбор и склонны действовать таким образом, который отвечает их собственным интересам. К преимуществам раннего обучения уважению относятся дети, которые:

• Более счастливы, успешны и имеют более здоровые отношения.
• Бескорыстны, внимательны, заботливы и щедры.
• Уважайте вас и других влиятельных взрослых.
• Уважайте установленные для них разумные границы.
• С большей вероятностью будут доверять вам и соблюдать ваши указания.

Вопреки утверждениям популярной культуры, когда вы действуете как родители, вы вызываете здоровое уважение, поощряете заботливые отношения и способствуете их позитивному развитию.

Будьте родителем

Популярная культура говорит вам, что чтобы быть хорошим родителем, вы должны дружить со своими детьми.Вы должны общаться с ними, говорить им все и относиться к ним как к равным. Но когда вы дружите со своими детьми, вы фактически ослабляете силу ваших отношений и отказываетесь от своего влияния на них. Когда вы подружитесь со своими детьми, вы отказываетесь от уникальных отношений с ними, потому что у них много друзей, но у них только двое (надеюсь) родителей.

Позвольте мне прояснить это: быть другом вашего ребенка — это , а не ваша работа ! Вы не можете и не должны дружить со своими детьми.Если вы дружите со своими детьми, вы причиняете им боль.

Почему, спросите вы, так плохо дружить со своими детьми? Это просто. Друзья обладают равной властью со своими сверстниками, но родители и дети не должны делить власть. Родители должны делать то, чего не делают друзья. Друзья не говорят друзьям делать уроки, и друзья не говорят друзьям, когда пора ложиться спать.

Сколько раз вы говорили: «Какую часть« нет »вы не понимаете?» Что ж, очевидно, многие дети в Америке не понимают ни одной части «нет».Недавний опрос, проведенный Центром новой американской мечты, показывает, что, когда родители говорят «нет» на просьбу, 60 процентов детей продолжают ныть в среднем девять раз после того, как им говорят «нет». Десять процентов детей в возрасте от 12 до 13 лет даже сказали, что они пилили своих родителей более 50 раз. Что еще более тревожно, 55 процентов опрошенных детей сказали, что их родители обычно уступали. Когда вы дружите со своими детьми, они не будут уважать вашу способность сказать «Нет! «и серьезно.

Ваши дети не хотят с вами дружить.Когда я спрашиваю детей, что они думают о дружбе со своими родителями, они смотрят на меня так, как будто я с другой планеты. Просто не в их настроении дружить с родителями. Вы их родители! Родители не должны быть крутыми, офигенными или модными (и если вы используете любое из этих слов, вы определенно не такие). Когда вы пытаетесь вести себя как друзья ваших детей, вы сталкиваетесь, как однажды сказала мне одна девочка: «О, как же 20 век! Крутой образ заставляет их выглядеть такими глупыми и отчаянными». И, несмотря на их частые протесты, ваши дети хотят, чтобы вы были их родителями.Так что помните, дружба определенно не была идеей ваших детей.

Ваши дети тоже нуждаются в вас, чтобы быть их родителями. Хотя дети в 21 веке часто выглядят, одеваются, ведут себя и разговаривают как взрослые задолго до того, как они на самом деле являются, реальность такова, что до тех пор, пока они не достигнут подросткового возраста, они все еще остаются детьми во многих отношениях — неопытными, неквалифицированными, незрелыми — и живущими в мир, который никогда не был более опасным. Вашим детям нужен кто-то в их жизни — ВЫ! — кто сильнее их и может защитить их от большого, пугающего мира (конечно, они никогда не признаются вам в этом!).Когда дети — самые влиятельные люди в своих семьях, они живут в постоянном страхе, потому что они не готовы покорить мир в одиночку. Когда вы являетесь родителем, вы можете предоставить им безопасное убежище — направление, поддержку и границы, — от которых они могут исследовать мир. Вы показываете своим детям, что вы рядом, чтобы защитить их, когда это необходимо.

Когда родители хотят дружить со своими детьми, они делают это не потому, что это лучше для их детей. Эти родители часто не удовлетворены собственной жизнью, одиноки и не получают удовлетворения от взрослых.Они делятся со своими детьми несоответствующей информацией (например, об отношениях с супругом) и перекладывают бремя своего счастья на плечи своих детей. Из-за своей любви к своим родителям большинство детей согласятся на эту роль, потому что они чувствуют себя виноватыми, если не оказали родителям такую ​​поддержку. Однако, не имея опыта и зрелости, чтобы справиться с этой ответственностью, дети медленно рушатся под его тяжестью. Со временем их любовь, сочувствие и сострадание к родителям могут превратиться в гнев и негодование из-за того, что им приходится брать на себя роль, которую они не просили и не способны выполнить.

Вот простое правило: родители должны дружить со взрослыми, а дети — со сверстниками. Если ваши потребности в близости и поддержке соответствующим образом удовлетворяются другими взрослыми, вам не нужно обращаться к своим детям, чтобы эти потребности были удовлетворены. Точно так же ваши дети должны иметь соответствующие возрасту отношения со сверстниками, с которыми они могут поделиться и получить поддержку. Свобода от ответственности за дружбу позволяет вам выполнять свои настоящие родительские обязанности и позволяет вашим детям быть детьми.

Вот несколько ключей к уважению и поддержанию здоровых границ:

• Знайте, каковы ваши потребности и кто их удовлетворяет.
• Будьте осторожны, чтобы ваших детей не заставляли безосновательно жертвовать временем со сверстниками, чтобы быть с вами.
• Никогда не используйте чувство вины, чтобы заставить их предпочесть вас своим друзьям.
• Следите за тем, о чем вы говорите с ними, и убедитесь, что содержание ваших разговоров подходит для взрослого, говорящего с ребенком.

Завоевание уважения детей не означает, что вы должны быть суровым и ограничительным людоедом. Вы можете быть любящими, веселыми и благосклонными. Но это также означает быть жестким, хотя быть жестким не означает быть недобрым, злым или контролирующим. Быть жестким — значит знать, что лучше для ваших детей, и делать то, что отвечает их интересам, нравится им это или нет. То, что они их родители, также не означает, что они не будут меньше заботиться о вас. Фактически, они будут любить и уважать вас больше, потому что вы делаете то, что лучше для них.

Если вы не дружите со своими детьми, когда они молоды, это не мешает вам когда-либо быть их другом. Когда ваши дети станут взрослыми, вы сможете с ними дружить. В этот момент вам захочется подружиться со своими детьми, потому что вы захотите жить с ними, когда станете старыми!

Поддержание питания

Изображение родительско-детских отношений в массовой культуре направлено на подрыв уважения. Подумайте о том, как Барт Симпсон относился к своему отцу Гомеру в «Симпсонах».Или как относились к Эду Банди его дети в сериале «Женаты с детьми». Во многих комедиях по сетевому телевидению отцы, в частности, изображаются как скоморохи, которые не заслуживают уважения и которыми легко манипулируют их дети.

Чтобы научить детей уважать, нужно сохранять над ними власть. Это значит быть твердым и придерживаться своих ценностей перед лицом настойчивых попыток популярной культуры повлиять на вас. Это также означает быть последовательным. Вы должны ясно говорить об уважении, своих ожиданиях и ограничениях, которые вы устанавливаете для своих детей.Если вы поддаетесь ворчанию или измените свое сообщение, когда вам это удобно, вы лишитесь своей способности заслужить их уважение и оказать на них влияние.

Сохранение власти сообщает вашим детям, что вы отвечаете за них и просите уважения, что вы ожидаете, что они будут жить согласно ценностям вашей семьи, и что вы готовы обеспечить соблюдение тех ожиданий и ограничений, которые вы для них устанавливаете. Сохранять власть не означает быть полностью диктаторским, особенно когда ваши дети переходят в подростковый возраст.Это означает соблюдение баланса между полной снисходительностью и чрезмерной строгостью. Родители, соблюдающие этот баланс, позволяют своим детям принимать участие в принятии семейными решениями относительно ограничений, но в конечном итоге сами решают, какие ограничения являются разумными. Они устанавливают недвусмысленные ожидания и разъясняют своим детям последствия проступков. Наконец, эти родители твердо и последовательно следят за тем, чтобы их дети нарушали ограничения.

Сохранение власти также предполагает гибкость, которая выражает ваше уважение к своим детям.Вы можете развить эту гибкость, поговорив с детьми о своих ожиданиях и о том, почему вы устанавливаете для них ограничения. Вовлечение их в обсуждение вашей решимости также дает им возможность убедить вас быть более гибкими. Гибкость не означает уступать своим детям. Это означает быть открытым для изменения ваших ожиданий и ограничений, которые вы на них накладываете. Если ваши дети могут убедить вас своими словами или действиями в том, что они заслуживают большей свободы, вам следует проявить гибкость и дать им больше повода.Конечно, вы должны убедиться, что они действуют ответственно с вновь обретенным уважением. Если они это сделают, вы можете подумать о том, чтобы дать им больше независимости в качестве награды за заслуженное уважение к ним.

Если они нарушают ваше уважение, которое вы им оказали, они должны заплатить за это таким образом, чтобы помочь им ясно увидеть связь между уважением, которое вы им оказали, и тем, как они подорвали ваше доверие. Ваши дети должны понимать, что с заслуженным уважением приходит ответственность и что без ответственности уважение и независимость будут потеряны.Неизменно, ваши дети будут периодически злоупотреблять вашим доверием; это просто часть молодости. Важно то, что они извлекают уроки из этого опыта, чтобы не продолжать злоупотреблять предоставленной им свободой и не злоупотреблять заслуженным уважением.

15 признаков токсичного члена семьи и что с ними делать

Некоторые счастливчики рождаются в семьях, с которыми они обожают проводить время — их любящие взаимные узы превращают каникулы и каникулы между поколениями в радость без драмы.Но у других простой вид входящего звонка от родителей вызывает тревогу, которая восходит к детству, и они покидают семейные собрания, чувствуя себя обиженными, злыми или истощенными. Токсичная семейная динамика может иметь далеко идущие последствия для нашей взрослой жизни.

И нарциссическое воспитание — не единственный тип токсичных семейных отношений. Ферн Шумер Чапман, автор книги Братья, сестры, незнакомцы: отчуждение между братьями и сестрами и путь к примирению , говорит, что эта тема далеко не так обсуждаема.«Есть такое ожидание, что братья и сестры будут поддерживать отношения на протяжении всей своей жизни», — говорит она. «Итак, когда вы говорите, что нет, возникает вопрос:« С вами что-то не так? »»

Реальность может быть намного сложнее. Чепмен добавляет, что обычно токсичный человек сам является продуктом токсичной окружающей среды, поэтому часто он даже не осознает своих вредных привычек. «Я всегда шучу, что если в твоей семье есть один токсичный человек, то, вероятно, у тебя их десять», — говорит она.«Потому что это то, что было смоделировано». Без вмешательства это может продолжаться и дальше, вступая в брак с неблагополучными семьями других людей.

Может ли кто-то, кем вы в идеале должны быть близки, действительно вдохновлять инстинкт защиты? Вот несколько признаков токсичного члена семьи и советы специалиста по работе с токсичной семьей, потому что «выпить все вино» не является рациональным планом.

Они делают жестко критические замечания.

Никто не знает вас дольше, чем ваша семья, а это значит, что у них есть богатый список личных неудач, из которых можно извлечь, комментируя вашу жизнь.Их резкая критика может ранить как физический укол.

«Токсичные родители демонстрируют хроническое отсутствие сочувствия по отношению к своим детям», — говорит Шеннон Томас, психотерапевт и автор книги Исцеление от скрытого насилия . «Такое поведение может проявляться в резких замечаниях о внешности, статусе отношений, психическом или физическом здоровье, финансовых трудностях или проблемах в карьере».

Даже если они настаивают, что просто дразнят, эти комментарии могут (даже подсознательно) быть разрушительными по умыслу.«Трудно представить себе родителей, которые намеренно делают дешевые уколы своим детям, но это случается, когда они токсичны», — добавляет Томас.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Они обеспечивают бесшумное обращение.

Да, слова могут навредить, но их отсутствие — тоже. Если они отказываются разговаривать с вами в течение нескольких часов (или даже дней) после ссоры, это форма манипуляции.Это верно независимо от члена семьи.

«Токсичные члены семьи печально известны тем, что используют молчание как форму наказания и контроля над эмоциями», — говорит Томас. «Они находят силу в стремлении к отношениям».

Они лгут — или отрицают.

Даже когда это ложь, которая не затрагивает и не влияет на вас напрямую, отсутствие ясности в отношении истины создает путаницу и культивирует недоверие, которое заставляет задуматься о том, что еще не является правдой — особенно когда это случается неоднократно.«Они могут даже прикрыть ложь другой ложью», — говорит Чепмен. Отрицание также может принимать форму (заведомо ложных) общих заявлений вроде: «У нас нет секретов в этом доме».

Обобщают при разногласиях.

«Конкретные детали можно обсуждать, но расплывчатые обвинения гораздо сложнее оспорить», — объясняет Чепмен. Замечания могут звучать примерно так: «никогда не получается» или «ты всегда так делаешь».

Они сеют конфликт с другими членами семьи.

Может быть, они прямо спросят вас, почему вы не можете больше походить на брата, с которым всегда чувствовали себя конкурентоспособным, или они хвалят его успехи таким образом, чтобы подчеркнуть ваши недостатки. Или они могут поделиться тем, что другой член семьи сказал о вас. «Нездоровые родители настроят своих детей друг против друга или против других членов семьи», — говорит Томас. «Они создают сценарии, в которых могут процветать зависть и негодование».

Они меняют тему, чтобы перевернуть столы против вас.

В споре они могут отвлечь внимание, вместо этого упомянув один из ваших недостатков. Чепмен предлагает такой пример: вы говорите близкому человеку, что беспокоитесь о его злоупотреблении наркотиками, а он возражает не имеющим отношения к делу утверждением, что вы плохой родитель.

Они заставляют вас чувствовать себя плохо из-за плохого самочувствия.

Это может быть чрезвычайно болезненно, когда вы пытаетесь поделиться своей обидой из-за обиды — или даже оскорбления, совершенного им или другим членом семьи, — только для того, чтобы у вас осталось ощущение, будто вы обидели их , подняв их.Они могут плакать или набрасываться праведным гневом. Или они могут сказать что-то вроде: «Почему вы не можете отпустить это?», Эффективно минимизируя ваш негативный опыт.

Они перемещают стойки ворот.

«Манипулятивные люди часто меняют критерии, которым люди должны соответствовать, чтобы удовлетворить их», — говорит Чепмен. «Это очень неудобно, потому что если вы думаете, что достигли того, чего они хотели, этого недостаточно».

Они используют угрозы, грубые выражения или насилие.

Это может показаться наиболее очевидным признаком токсичных отношений, но не в том случае, если это всегда нормализовалось как часть вашей семейной динамики. Никогда не бывает ситуаций, в которых можно было бы оправдать обзывание или физическое запугивание и другие формы домашнего насилия, и если вы опасаетесь за свою безопасность, вам будет оказана помощь.

Они мастера пассивно-агрессивного поведения.

Это может включать чувство вины и ответные комплименты, говорит Чепмен, а также невербальное общение, такое как закатанные глаза и вздохи.

Они делают ваш бизнес бизнесом двоюродной бабушки Лидии.

Цветущие отношения только что закончились, и хотя у вас не было причин для смущения, вы не хотели, чтобы весь мир узнал о вашем романтическом разочаровании. Введите вашу мать, которая рассказала вашу историю, чтобы связать (или, что еще хуже, посмеяться) с кем-то еще.

По словам Томаса, токсичный член семьи нередко подрывает вашу уверенность. «Они часто делятся личной информацией или жизненными трудностями с теми, кого они считают достойным знать, практически не обращая внимания на то, как эти нарушения доверия влияют на эмоциональное благополучие их детей.«

Они выжигают вас.

Термин, вдохновленный фильмом Ингрид Бергман 1944 года« Газовый свет », Газлайтинг — это тип эмоционального насилия, при котором кто-то заставляет жертву сомневаться в их собственном понимании реальности.« Они отрицают, что это так. злоупотребления действительно происходят, — говорит Чепмен. — Это сбивает с толку и подавляет, потому что внезапно вы сомневаетесь в том, что то, что вы видите и чувствуете, реально ».

Примеры, которые она предлагает: брат или сестра, настаивающая на том, что ваши детские переживания были не такими плохими, как вы помните, или член семьи, прямо заявляющий что-то вроде: «Этого не произошло — вы, как обычно, все придумываете».

Они игнорируют границы.

Установление здоровых границ имеет решающее значение в здоровых отношениях; они могут варьироваться от «пожалуйста, не звоните мне на работу» до призывов к другим членам семьи соблюдать правила, которые вы устанавливаете для своих детей. Если ваши желания не соблюдаются кем-то, кто не считает, что границы применимы к ним, вы можете почувствовать, что вас не уважают.

Они играют во всех виноватых.

Родители, братья или сестры или другой член семьи часто могут винить в чем-то виноватых кого-то еще, возможно, и вас, в том числе.Хотя их действия или поведение не могут быть единственной причиной данной проблемы, регулярный отказ от ответственности — это красный флаг.

Ядовитый брат или сестра может «встать на сторону» вашего родителя.

В хорошо налаженной семейной жизни обычно нет такого понятия, как «принимать чью-то сторону». Но когда кто-то узнает от родителя о плохих моделях взаимоотношений, он может попытаться заслужить привязанность этого родителя, копируя эти паттерны и тем самым нормализуя вредное поведение.

«Токсичные братья и сестры часто становятся сторонниками столь же токсичных родителей», — говорит Томас.«Они будут использовать такой же критический язык, что и родители, и будут стыдить целевого брата или сестру за те области жизни, в которых они могут чувствовать себя уязвимыми».

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Воспитание или игра в конкурентную динамику, которая должна заставить вас чувствовать себя плохо, — это еще один тип токсичного поведения братьев и сестер, так же как и забыть о вашем приглашении на семейные встречи.«Их цель — ясно дать понять, что вас специально не включили, и они часто злорадствуют по поводу того, какое это было замечательное событие», — объясняет Томас.

Остерегайтесь повторения токсичных паттернов с другими.

Вы не выбрали семью, в которой выросли, но можете убедиться, что не навлекаете в свою жизнь новых токсичных влияний, полагая, что их плохое отношение к вам приемлемо. «Если у одного или обоих родителей, которые вырастили вас, были обнаружены значительно нездоровые черты характера, это отрицательно скажется на вашей способности оценивать красные флажки в людях, с которыми вы встречаетесь», — говорит Томас.

«Без истинного понимания того, как наша семейная среда создавала слепые пятна в отношениях, мы подвергаемся высокому риску повторения токсичных паттернов из детства», — продолжает она. «Это могут быть наклонности к людям, трудности с контролем своего гнева или эмоциональная недоступность во взрослых отношениях». Проверка здоровья ваших отношений с помощью самоанализа и помощи специалиста по психическому здоровью может помочь вам избежать повторного возникновения токсичности.

Прежде чем рассказывать токсичному члену семьи о своих чувствах, попробуйте следующее.

Если вы не чувствуете, что их поведение достаточно экстремально, чтобы прекратить контакт, или вы просто не готовы пойти на такой крайний шаг, у вас может возникнуть соблазн позвать их, чтобы разорвать порочный круг. Просто не забывайте управлять своими ожиданиями от разговора: ни в коем случае не думайте, что вы получите откровенные извинения или внезапное улучшение вашей динамики. Фактически, они могут нажать на ваши кнопки сильнее, чем когда-либо.

«Ядовитый человек часто пытается привнести в разговор повышенный уровень эмоций», — говорит Томас.«С другой стороны, они могут отказаться обсуждать ваши проблемы». Чтобы ваш разговор оставался уравновешенным и правильным, Томас предлагает составить список самых обидных обид человека и придерживаться своих тезисов.

Отряд имеет решающее значение.

У вас нет контроля над чужим поведением, но вы можете работать над своей собственной реакцией на него. Когда отказ от контакта — это не вариант, который вы хотите или можете выбрать, Томас рекомендует установить эмоциональную границу с помощью того, что она называет «отстраненным контактом».«

» Отдельные контактные центры по нашей способности физически присутствовать, но не быть эмоционально уязвленными действиями члена семьи », — объясняет Томас.« Мы сознательно признаем психологические игры, в которые они играют, чтобы получить от нас реакцию. но мы отказываемся участвовать в отравлении ». Вместо этого, по ее словам, вложите свою энергию в более здоровых членов семьи, которые относятся к вам с уважением, и« отклоните все попытки токсичного человека участвовать в споре или драме ». эмоции и их тактика посева хаоса непроста, но с практикой становится легче.

Хотите больше историй, которые вдохновят вас на лучшую жизнь? Зарегистрируйтесь, чтобы стать участником программы Oprah Insider!

Когда

надо отрезать?

Решение ввести в действие правило о запрете контактов — важный шаг, который может проверить вашу решимость, призвать к новым традициям семейных праздников и побудить других членов семьи попытаться вмешаться. Это, конечно, не единственный вариант для всех неспокойных семейных уз (см. Другие возможные пути выше) и не для всех.Это также не всегда должно быть постоянным; в своей книге Чепмен пишет о долгом пути к успешному налаживанию отношений со своим давно разлученным братом.

Но, как указывает Томас, этого требуют определенные ситуации, особенно когда предыдущие попытки улучшить отношения не увенчались успехом. Отсутствие контакта становится вариантом рассмотрения, если ситуация значительно влияет на ваше психическое здоровье. «Усиление симптомов депрессии, беспокойства, панического расстройства, зависимости и нестабильности настроения — все это признаки необходимого расстояния от токсичного члена семьи», — говорит Томас.

«Это очень болезненный опыт — столкнуться с необходимостью вырезать члена семьи из нашей жизни», — продолжает она. «Это образная смерть со сложным горем, потому что член семьи все еще жив, но эмоционально небезопасен».

Другая причина, по которой люди могут выбрать для защиты себя правилом запрета на контакт, заключается в страхе, что их собственные дети столкнутся с таким же неприемлемым поведением или прямым насилием. Как отмечает Томас, «токсичные родители часто становятся токсичными бабушками и дедушками.»

---

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.