Если тебе роют яму — Не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Тяжело, когда скучаешь по кому-то! Но если тебе их не хватает, то тебе повезло! У тебя в жизни были особенные люди!
Холм одного дерева (100+)
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
Генри Форд (50+)
Если ты чего-то очень сильно желаешь — весь мир будет тебе в этом способствовать.
Пауло Коэльо (100+)
Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.
Бенджамин Франклин (100+)
Если ты не знаешь куда тебе идти, — даже компас тебе не поможет.
Арон Вигушин (6)
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!
Конфуций (100+)
Когда тебе тяжело, всегда напоминай себе о том, что если ты сдашься, лучше не станет.
Майк Тайсон (50+)
Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили.
Сократ (100+)
Иди против ветра и пусть тебе плюют в спину!
Хань Сян-цзы (10+)
Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь.
Карлос Кастанеда (50+)
Стихотворение «Забей на всё!», поэт Переверзев Владимир
Владимир Переверзев
Забей на всё!
Если тебе роют яму — не мешай !
Закончат — сделаешь себе бассейн !
Если тебе моют кости — поблагодари !
Артроза не будет !
Если тебе плюют в спину — гордись !
Ты — впереди !
Если в жизни что — то не клеится — выбрось клей !
… Возьми гвозди — забей на всё !
(Зинаида П.)
Сказала мне жена всерьёз:
«Тебе, дружочек, роют яму –
Куда ты, дедка, суёшь нос,
Как президент – Барак Обама!»
— Ну, что ж, сказал на довод сей,
Продолжив речь упрямо,
Устрою в яме я бассейн,
Давно меня просила мама.
— Да что ты мелешь, — погляди,
Как «моют твои кости!»
— А ты, в ответ, благодари,
Не гладь их против шерсти.
Скажи, что «кости промывать» –
Есть тоже в этом польза:
Не будут косточки болеть,
Не будет, ведь, артроза!
-Ты надоел уже тут всем,
Тебе плюют все в спину!
— Так, знать, я всюду впереди,
Ты не волнуйся, Зина.
-Ну, посмотри же ты, чудак,
Вредна твоя забота:
Где брался ты, там всё не так,
Не клеется работа.
— Ну, ладно, Зин, я посмотрю
И выброшу тот клей,
А ты мне спинку разотри
И рюмочку налей.
Про разговоры там, да сям
Ты, Зиночка, забудь.
Со сплетнями я справлюсь сам
И наложу ТАБУ !
Я сплетни к сердцу не беру
И ты, Зин, не бери.
Давай обнимемся сильней,
Диван-то — разбери.
А я схожу пока в сарай
Возьму длинней гвоздьё,
Чтоб не читали мне мораль,
Гвоздей забью на всё!
15. 11. 2015 г.
*****
г. Пикалёво, Ленинградская обл.
© Copyright: Владимир Переверзев41, 2017 г.
Свидетельство о публикации №117081506106
*****
Анекдот: Если тебе роют яму — не мешай! Закончат
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!
По теме:
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!
Жили-были дед да баба. Оба — медики. Дед — бывший хирург, жена — бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который
месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
— Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
— Так это… гвозди доставал… а теперь вот их прокипятить надо…
— Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
— Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут — я по
телевизору слышал в передаче «Наш дом — Россия».
— Ну, если так…
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя — приехали. Смотрят — точно!
В кастрюле — гвозди, а у плиты — бабка. Ну и повязали ее…
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая…
Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал.
Гордись своей душой. Ты являешься ее скульптором.
Бассейн
Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
— А я третий этаж выгнал!
— А я крышу накрыл!
— А я стены отштукатурил.
— А я…
— А я…
— ….
— ….
— ….
— ….
— А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! — хвалится Петя.
— Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка — кот наплакал, где ты его разместил?
— А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
— В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
Имитация бурной деятельности
Преамбула (анекдот).
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.
Амбула.
В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.
Тонет
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
— Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
-@@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
— Доченька, это папа. Мама рядом?
— Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
— Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
— Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
— Папа, я сделала как ты просил.
— И что?
— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
— О Боже! А дядя Фрэнк?
— Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
— Бассейн? Это номер 854-5675?
Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту… Слезы градом — как же-как же, бассейн пропустим! — Ерунда,
— говорю, — щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
— рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: — Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: «Что случилось?! » — громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: — Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог — полный бассейн стекших по стенам родителей!
Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:
-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль — это когда к тебе никто не клеится…
-Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
— Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
— Да?! Боль — это когда к тебе никто не клеится…
— Да что вы вообще знаете? Боль — это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
Если тебе роют яму, то не нужно никаких философских рассуждений. Просто забери лопату у этого козла и пару раз ударь его по голове.
— Как голубые симулируют оргазм?
— Плюют на спину партнеру…
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!
Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:»не трогай маминого, иди к своему козлу!» Муж немножко обиделся на дочку.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф…
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу…
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу…
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться…
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков… — прочувствованно):
— Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну_еб_твою_мать…
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?
Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
— Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
— Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
— Ну, что, родила?
— Нет, но уже помылась и сидит в телеге:
Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.
Поделись с друзьями!Если тебе плюют в спину,значит ты впереди???
А оно Вам надо — быть впереди, если плюют в спину ?
Если только идешь вперед лицом, а не задним местом.
Не факт. . Возможно, вы просто двигаетесь навстречу друг другу. . А проходящий мимо, мог просто сплюнуть через плечо..: ) Не обязательно, но возможо..)
Завидуют-пусть харкают на здоровье (это от зависти)
В спину слабаки плюют. Там и место — сзади. А вот если в лицо — тут уже есть повод задуматься…
В спину ничего, было б страшно если плевали бы в глаза!
Когда я впереди, мне все равно кто там плюется. Честное слово, брызгать слюной удел слабых, тем более в спину.
Это означает что ты на на шаг впереди от того кто плюет! И самое главное, что не ты сзади… А если вдруг окажешься сзади, — главное, что ты не плюешь))))
Это значит, что «верблюд» позади.
Если он попал это значит что плюющий идет слишком близко от тебя. Надо поднажать и увеличить дистанцию.
Не обязательно. Совсем не обязательно. Могут плюнуть в спину тогда, когда ты должна была быть рядом, а ты отвернулась…
Однозначно впереди!!!
Носите слюнонепроницаемую одежду !
может и впереди. но неплохо бы обернуться и посмотреть, за что плюются. может и правы.
Подлецы и трусы всегда стреляли в спину.
1. Виртуозная работа. того кто идет впереди.
Когда плюют, лучше не оборачиваться З. Ы. + с — перепутал случаем 😀
Это из зависти, происки врагов :))
ЭТО ОЗНАЧАЕТ, что нужно оторваться, чтобы попасть в зону недосягания плевка.
Но, если все же гадят на голову, то ты ещё не выше всех….
Если тебе плюют в спину, значит ты впереди! ▷ Socratify.net
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ
Если ты ненавидишь – значит тебя победили.
Конфуций (100+)
Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили.
Сократ (100+)
Если ты ищешь справедливость, значит ты ошибся планетой.
Марианна Зельгер (10+)
Если тебя обманули дважды, значит, ты заодно с обманщиком.
Травматология любви (Владимир Леви) (7)
Иди против ветра и пусть тебе плюют в спину!
Хань Сян-цзы (10+)
Жизнь, это как езда на велосипеде, если тебе легко, значит ты катишься вниз.
Талмуд (20+)
Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.
Генри Форд (50+)
Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.
Неизвестный автор (1000+)
Говорят за твоей спиной — значит ты впереди.
Неизвестный автор (1000+)
Обсуждают твою личную жизнь — значит она интересней их.
Пытаются найти недостатки — значит, завидуют.
Тебе мешают не те горы впереди, на которые ты должен взобраться, тебе мешает камушек в твоих ботинках.
Мохаммед Али (50+)
25 мудрейших цитат Конфуция
Его уроки просты для понимания каждому человеку – наверное, поэтому они вдохновляют настолько эффективно:
ПерсонаАвтор Редакция На чтение 3 мин. Просмотров 1.3k. Опубликовано
Конфуций (настоящее имя — Кун Цю) был обычным человеком, но его учение нередко называют религией. Хотя вопросы богословия и теологии как таковые для конфуцианства не важны вообще. Все учение строится на морали, этике и жизненных принципах взаимодействия человека с человеком.
Он был одним из первых, кто предложил идею построить высоконравственное и гармоничное общество. А золотое правило его этики звучало так: «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Его учение нашло такой широкий отклик у людей, что его приняли в качестве идеологической нормы на уровне государства, и оно оставалось популярным почти 20 веков.
Его уроки просты для понимания каждому человеку – наверное, поэтому они вдохновляют настолько эффективно:
- Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький.
- Если ты ненавидишь – значит тебя победили.
- В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах. В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.
- Перед тем как мстить, вырой две могилы.
- Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество.
- Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.
- На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
- Несдержанность в мелочах погубит великое дело.
- Лишь когда приходят холода, становится ясно, что сосны и кипарисы последними теряют свой убор.
- Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами.
- Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.
- Драгоценный камень нельзя отполировать без трения. Также и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.
- Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.
- Побороть дурные привычки можно только сегодня, а не завтра.
- Три вещи никогда не возвращаются обратно – время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.
- Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
- Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей.
- Попытайтесь быть хотя бы немного добрее, и вы увидите, что будете не в состоянии совершить дурной поступок.
- В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Нынче учатся для того, чтобы удивить других.
- Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку.
- Пришло несчастье – человек породил его, пришло счастье – человек его вырастил.
- Красота есть во всем, но не всем дано это видеть.
- Благородный в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.
- Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
- Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик – кто падал и вставал.
По материалам – fit4brain.com
Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди. Так ли это?
Впереди, впереди. На карусельке.
А откуда ты знаешь, что тебе плюнули? Может это дождь или просто плюнули в сторону. Они же не сказали: «Я плюю тебе в спину!!! » Вот что могут наделать наши больные фантазии…. Не надо думать где ты, просто иди вперед….
Только быть впереди не всегда означает быть в выигрыше 🙂
значит ты валяешься где-то впереди и на тебя еще наступят))))))
В спину плюет только трус, а впереди вы или нет, плевок такого человека не показатель.
Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн. Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет. Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.
Да, это так! Есть такая поговорка)