Если тебе плюют в спину значит ты впереди если тебе роют яму – Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн… Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет… Если тебе плюют в спину— гордись! Ты впереди… Если в жизни что-то не клеется, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ…

Если тебе роют яму - Не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн... Если тебе моют кости

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Тяжело, когда скучаешь по кому-то! Но если тебе их не хватает, то тебе повезло! У тебя в жизни были особенные люди!

Холм одного дерева (100+)

Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.

Генри Форд (50+)

Если ты чего-то очень сильно желаешь - весь мир будет тебе в этом способствовать.

Пауло Коэльо (100+)

Если ты покупаешь то, что тебе не нужно, то скоро будешь продавать то, что тебе необходимо.

Бенджамин Франклин (100+)

Если ты не знаешь куда тебе идти, - даже компас тебе не поможет.

Арон Вигушин (6)

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Конфуций (100+)

Когда тебе тяжело, всегда напоминай себе о том, что если ты сдашься, лучше не станет.

Майк Тайсон (50+)

Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили.

Сократ (100+)

Иди против ветра и пусть тебе плюют в спину!

Хань Сян-цзы (10+)

Если тебе не нравится то, что ты получаешь, измени то, что ты даёшь.

Карлос Кастанеда (50+)

Стихотворение «Забей на всё!», поэт Переверзев Владимир

Владимир Переверзев

 

Забей на всё!

 

Если тебе роют яму - не мешай !

Закончат - сделаешь себе бассейн !

Если тебе моют кости - поблагодари !

Артроза не будет !

Если тебе плюют в спину - гордись !

Ты - впереди !

Если в жизни что - то не клеится - выбрось клей !

… Возьми гвозди - забей на всё !

(Зинаида П.)

 

Сказала мне жена всерьёз:

«Тебе, дружочек, роют яму –

Куда ты, дедка, суёшь нос,

Как президент – Барак Обама!»

- Ну, что ж, сказал на довод сей,

Продолжив речь упрямо,

Устрою в яме я бассейн,

Давно меня просила мама.

- Да что ты мелешь, - погляди,

Как «моют твои кости!»

- А ты, в ответ, благодари,

Не гладь их против шерсти.

Скажи, что «кости промывать» –

Есть тоже в этом польза:

Не будут косточки болеть,

Не будет, ведь, артроза!

-Ты надоел уже тут всем,

Тебе плюют все в спину!

- Так, знать, я всюду впереди,

Ты не волнуйся, Зина.

-Ну, посмотри же ты, чудак,

Вредна твоя забота:

Где брался ты, там всё не так,

Не клеется работа.

- Ну, ладно, Зин, я посмотрю

И выброшу тот клей,

А ты мне спинку разотри

И рюмочку налей.

Про разговоры там, да сям

Ты, Зиночка, забудь.

Со сплетнями я справлюсь сам

И наложу ТАБУ !

Я сплетни к сердцу не беру

И ты, Зин, не бери.

Давай обнимемся сильней,

Диван-то - разбери.

А я схожу пока в сарай

Возьму длинней гвоздьё,

Чтоб не читали мне мораль,

Гвоздей забью на всё!

15. 11. 2015 г.

*****

г. Пикалёво, Ленинградская обл.

© Copyright: Владимир Переверзев41, 2017 г.

Свидетельство о публикации №117081506106

*****

Анекдот: Если тебе роют яму - не мешай! Закончат

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!


По теме:

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей.
Возьми гвозди и забей!

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший
терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.
А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только
дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И
это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого
она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который

месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!
Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.
- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько
я тебе уже говорила об этом!
- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...
- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!
- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по
телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".
- Ну, если так...
Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел
к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума
давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а
она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед
сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!
В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...
Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.
А когда вернулась, стала как шелковая...

Не гордись своей внешностью, потому что не ты ее создал.
Гордись своей душой. Ты являешься ее скульптором.

Бассейн

Мой товарищ Витя строит себе дом. И его знакомый (пусть будет Петя) тоже индивидуальным строительством занимается. Как встретятся Витя с Петей, так и начинают достижениями хвастаться:
- А я третий этаж выгнал!
- А я крышу накрыл!
- А я стены отштукатурил.
- А я...
- А я...
- ....
- ....
- ....
- ....
- А я бассейн сделал! Теперь каждый день по километру плаваю! - хвалится Петя.
- Не понял, какой бассейн? У тебя же там участка - кот наплакал, где ты его разместил?
- А приезжай, посмотришь!
Приехал Витя к Пете. У Пети на лужайке перед домом стоит металлическая конструкция три метра длиной, метр шириной и глубиной 80 сантиметров,выстланная внутри пластиком и заполненная водой. Возле одного из концов конструкции в землю вбит кол.
- В этом ты проплываешь километр в день? Не гони, там же места даже для моего пинчера не хватит, чтобы развернуться!
- А мозги мне на фига даны? - возражает Петя, после чего надевает на пояс широкий ремень, к ремню привязывает толстую резинку, другой конец резинки крепит к колу, вкопанному в землю, плюхается в свой микробассейн и, отдуваясь и разбрызгивая воду, начинает грести вперед. Резинка тянется, кол гнется, Петя, оставаясь на месте, плывет свой очередной километр, Витя, расплескивая пиво, тихо о**евает.

Имитация бурной деятельности
Преамбула (анекдот).
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.
Амбула.
В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.
Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».

Тонет

Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще, 4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись. Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно. Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.
Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой. Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:
— Слушай, фигня какая-то. Я его сколько раз в бассейн в бане отпускал! ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
-Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
[email protected]@аный в рот!
Священник:
-Вы не материтесь, вместо этого говорите "Господи спаси", сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
-Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
-Да ну нах@й не может быть бл@ть!

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф.
После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 854-5675?

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция
Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим! - Ерунда,
- говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна…
Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое
- рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом: - Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?! " - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн: - Маа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала! Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Давече в беседе с приятелями разговор зашел о боли. Получилось весьма анекдотично:
-Знаете что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная
-Да? Боль - это когда к тебе никто не клеится...
-Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится...

- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.

Если тебе роют яму, то не нужно никаких философских рассуждений. Просто забери лопату у этого козла и пару раз ударь его по голове.

- Как голубые симулируют оргазм?
- Плюют на спину партнеру...

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться — никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась еще год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю все, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал. Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно капнул, а я наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче. Балкон открыт, проветривал, холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час. Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ничего подобнго!! В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стеба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется… Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.
Ходите в тапочках, господа и дамы!!!

Отдыхали летом семьей в деревне.Как то утром вышли с мужем чай попить на лавочку, подошла к нам соседская коза, проявила интерес к мужу, начала тереться о его спину, облизывать шею, потом подошла ко мне и начала копытом в спину меня тыкать, мол, не мешай. Дочь(5 лет) увидев это,закричала на козу:"не трогай маминого, иди к своему козлу!" Муж немножко обиделся на дочку.

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу...
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки — возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу...
— МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь — УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
— Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! — под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... — прочувствованно):
— Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать...

Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести:
Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка.
Та возвращается:
- Нет, говорит.
Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:
- Ну, нету поросят.
Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:
- Ну, что, родила?
- Нет, но уже помылась и сидит в телеге:

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Мало того, что женщины иногда моют голову отдельно от тела, так некоторые еще и челку моют отдельно от всей головы.

Поделись с друзьями!

Если тебе плюют в спину,значит ты впереди???

А оно Вам надо - быть впереди, если плюют в спину ?

Если только идешь вперед лицом, а не задним местом.

Не факт. . Возможно, вы просто двигаетесь навстречу друг другу. . А проходящий мимо, мог просто сплюнуть через плечо..: ) Не обязательно, но возможо..)

Завидуют-пусть харкают на здоровье (это от зависти)

В спину слабаки плюют. Там и место - сзади. А вот если в лицо - тут уже есть повод задуматься...

В спину ничего, было б страшно если плевали бы в глаза!

Когда я впереди, мне все равно кто там плюется. Честное слово, брызгать слюной удел слабых, тем более в спину.

Это означает что ты на на шаг впереди от того кто плюет! И самое главное, что не ты сзади... А если вдруг окажешься сзади, - главное, что ты не плюешь))))

Это значит, что "верблюд" позади.

Если он попал это значит что плюющий идет слишком близко от тебя. Надо поднажать и увеличить дистанцию.

Не обязательно. Совсем не обязательно. Могут плюнуть в спину тогда, когда ты должна была быть рядом, а ты отвернулась...

Однозначно впереди!!!

Носите слюнонепроницаемую одежду !

может и впереди. но неплохо бы обернуться и посмотреть, за что плюются. может и правы.

Подлецы и трусы всегда стреляли в спину.

1. Виртуозная работа. того кто идет впереди.

Когда плюют, лучше не оборачиваться З. Ы. + с - перепутал случаем 😀

Это из зависти, происки врагов :))

ЭТО ОЗНАЧАЕТ, что нужно оторваться, чтобы попасть в зону недосягания плевка.

Но, если все же гадят на голову, то ты ещё не выше всех....

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди! ▷ Socratify.net

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

ПОХОЖИЕ ЦИТАТЫ

Если ты ненавидишь – значит тебя победили.

Конфуций (100+)

Если тебе ответили молчанием, это еще не значит, что тебе не ответили.

Сократ (100+)

Если ты ищешь справедливость, значит ты ошибся планетой.

Марианна Зельгер (10+)

Если тебя обманули дважды, значит, ты заодно с обманщиком.

Травматология любви (Владимир Леви) (7)

Иди против ветра и пусть тебе плюют в спину!

Хань Сян-цзы (10+)

Жизнь, это как езда на велосипеде, если тебе легко, значит ты катишься вниз.

Талмуд (20+)

Если тебе тяжело, значит ты поднимаешься в гору. Если тебе легко, значит ты летишь в пропасть.

Генри Форд (50+)

Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.

Неизвестный автор (1000+)

Говорят за твоей спиной - значит ты впереди.
Обсуждают твою личную жизнь - значит она интересней их.
Пытаются найти недостатки - значит, завидуют.

Неизвестный автор (1000+)

Тебе мешают не те горы впереди, на которые ты должен взобраться, тебе мешает камушек в твоих ботинках.

Мохаммед Али (50+)

25 мудрейших цитат Конфуция

Его уроки просты для понимания каждому человеку – наверное, поэтому они вдохновляют настолько эффективно:

Персона

Автор Редакция На чтение 3 мин. Просмотров 1.3k. Опубликовано

Конфуций (настоящее имя — Кун Цю) был обычным человеком, но его учение нередко называют религией. Хотя вопросы богословия и теологии как таковые для конфуцианства не важны вообще. Все учение строится на морали, этике и жизненных принципах взаимодействия человека с человеком.

Он был одним из первых, кто предложил идею построить высоконравственное и гармоничное общество. А золотое правило его этики звучало так: «Не делай другому того, чего не желаешь себе». Его учение нашло такой широкий отклик у людей, что его приняли в качестве идеологической нормы на уровне государства, и оно оставалось популярным почти 20 веков.

Его уроки просты для понимания каждому человеку – наверное, поэтому они вдохновляют настолько эффективно:

  1. Три пути ведут к знанию: путь размышления — это путь самый благородный, путь подражания — это путь самый легкий и путь опыта — это путь самый горький.
  2. Если ты ненавидишь – значит тебя победили.
  3. В стране, где есть порядок, будь смел и в действиях, и в речах. В стране, где нет порядка, будь смел в действиях, но осмотрителен в речах.
  4. Перед тем как мстить, вырой две могилы.
  5. Давай наставления только тому, кто ищет знаний, обнаружив свое невежество.
  6. Счастье — это когда тебя понимают, большое счастье — это когда тебя любят, настоящее счастье — это когда любишь ты.
  7. На самом деле, жизнь проста, но мы настойчиво её усложняем.
  8. Несдержанность в мелочах погубит великое дело.
  9. Лишь когда приходят холода, становится ясно, что сосны и кипарисы последними теряют свой убор.
  10. Люди в древности не любили много говорить. Они считали позором для себя не поспеть за собственными словами.
  11. Советы мы принимаем каплями, зато раздаём ведрами.
  12. Драгоценный камень нельзя отполировать без трения. Также и человек не может стать успешным без достаточного количества трудных попыток.
  13. Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим.
  14. Побороть дурные привычки можно только сегодня, а не завтра.
  15. Три вещи никогда не возвращаются обратно – время, слово, возможность. Поэтому: не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможность.
  16. Выберите себе работу по душе, и вам не придется работать ни одного дня в своей жизни.
  17. Я не огорчаюсь, если люди меня не понимают, — огорчаюсь, если я не понимаю людей.
  18. Попытайтесь быть хотя бы немного добрее, и вы увидите, что будете не в состоянии совершить дурной поступок.
  19. В древности люди учились для того, чтобы совершенствовать себя. Нынче учатся для того, чтобы удивить других.
  20. Можно всю жизнь проклинать темноту, а можно зажечь маленькую свечку.
  21. Пришло несчастье – человек породил его, пришло счастье – человек его вырастил.
  22. Красота есть во всем, но не всем дано это видеть.
  23. Благородный в душе безмятежен. Низкий человек всегда озабочен.
  24. Если тебе плюют в спину, значит ты впереди.
  25. Не тот велик, кто никогда не падал, а тот велик – кто падал и вставал.

По материалам – fit4brain.com

Если тебе плюнули в спину, значит ты впереди. Так ли это?

Впереди, впереди. На карусельке.

А откуда ты знаешь, что тебе плюнули? Может это дождь или просто плюнули в сторону. Они же не сказали: "Я плюю тебе в спину!!! " Вот что могут наделать наши больные фантазии.... Не надо думать где ты, просто иди вперед....

Только быть впереди не всегда означает быть в выигрыше 🙂

значит ты валяешься где-то впереди и на тебя еще наступят))))))

В спину плюет только трус, а впереди вы или нет, плевок такого человека не показатель.

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн. Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет. Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди. Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди. ЗАБЕЙ НА ВСЁ.

Да, это так! Есть такая поговорка)

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *