Скандалы в семье — что делать и как их прекратить
Скандалы в семье причисляют к неприятным инцидентам, ухудшающим взаимоотношения в паре. Скандал может зародиться без очевидной причины, но всегда в основе будет конфронтация открытая или скрытая. А всякий конфликт, разогревшись, в дальнейшем приобретёт самостоятельную жизнь. Психологи рекомендуют партнёрам самостоятельно улаживать скандалы, аргументировано высказывая своё мнение, поскольку из-за не способности обосновывать личную точку зрения, кроется причина семейных ссор.
Причины семейных скандалов
Бесконфликтных союзов, априори, не существует. Семейные скандалы являются наиболее общеустановленной формой конфликтов. По статистике скандалят из 100 семей 80, а остальные вздорят по несущественным поводам. Американские психологи исследовали природу происхождения семейных скандалов. Выяснилось, что женщины и мужчины расходятся в понимании значения слова «любовь». Семейные пары при возникновении сложных периодов редко прибегают к помощи психологов, отдавая предпочтение самостоятельному урегулированию проблем.
Мужской пол подразумевает под понятием «любовь» одобрение, принятие, поощрение, доверие, восхищение, признательность.
Женщины ассоциируют понятие «любовь» с заботой, преданностью, нежностью, пониманием, уважением, а также признанием.
Для каждого партнёра присущ определённый стиль в период ссор. На это влияет психологический тип личности. Те, кто стремительно «вспыхивают» могут завестись от любого пустяка. Повышенная импульсивность не даёт возможности контролировать свои действия. Импульсивным личностям неосознанно всегда хочется быть центром внимания. Но, как правило, это отходчивые личности, незлопамятны, открытые в выражении эмоций. Однако провоцировать и доводить их до конфликта будет опрометчиво. В момент ярости их импульсивность толкает к аморальным действиям, например, они могут оскорбить или ударить.
Более сдержанные личности контролируют эмоции, но конфликтная ситуация подтолкнёт их к угрозам или шантажу. Такие личности помнят все обиды, не скрывают это, вынашивают долго месть и осуществляют задуманное. Нередко этим людям присуща мания преследования, мерещатся заговоры и интриги против них. Такие личности опасны.
В семье также могут быть и бесконфликтные партнёры. Они достаточно неустойчивы в своих мнениях, не обладают выраженной силой воли, легко внушаемые. Их поведение продиктовано чужим мнением и движет ними чрезмерное стремление к компромиссу.
Итак, учитывая психологический тип личности, можно предсказать исход семейной конфронтации.
Причины скандалов в семье могут быть следующие:
– дисгармония партнёров;
– финансовые проблемы;
– материальная зависимость от члена семьи;
– патологическая ревность;
– измены;
– противоположность взглядов, ценностных ориентаций в семье;
– борьба за лидерство;
– вовлечение родственников в семейные дела;
– диаметральность взглядов на ведение домашнего хозяйства;
– сдерживание самовыражения, а также свободы в действиях одного из членов;
– алкоголизм члена семьи;
– скука, монотонный быт;
– наркомания;
– разногласие в воспитание детей;
– упорное перевоспитание своей половины.
Семейные противостояния отличаются формой протекания.
Для одних присуща повышенная эмоциональность сторон, другие характеризуются вялой скоростью протекания, третьи выделяются формой противоборств (угрозы, оскорбления, упрёки).
Способами разрешения семейных скандалов являются совместные уступки, достижение согласия, примирение, развод.
Постоянные скандалы в семье провоцируют тяжёлые последствия с трагическими случаями.
По статистике зачастую провокатором скандалов является жена.
Психологи установили, что частые скандалы объясняются особенностями женской памяти, для которой присуща способность запоминать не только обиды, но и огорчения.
При возникновении нового повода к ссоре обиды возвращаются с новой силой. Если скандалы в семье неизбежны, то следует осуществлять их по правилам.
Что делать, если в семье постоянные скандалы
Прежде нужно обдумать тему для скандала, если начинать одновременно несколько разборок, то толку не будет. Выясняя семейные отношения важно, чтобы рядом не оказались другие члены семейства.
Нельзя устраивать семейный разбор, когда партнёр умывается, отдыхает, ест или спешит.
В порыве гнева целесообразно сдержаться, предварительно остыв.
Нужно использовать конкретные фразы, например:
«я расстроилась из-за твоего поступка»,
«я надеялась на твою поддержку».
Требуется избегать бессмысленных фраз, например «с тобой сложно жить».
Всегда следует выражать претензии чётко и по существу, дожидаясь ответа. Нельзя упрекать своего партнёра в физических недостатках, оскорблять, напоминать о прошлых промахах.
При необходимости нужно уметь признавать неправоту. Это позволит наладить в скором будущем отношения. Нельзя закрываться «в глухой обороне» и молчать.
Не позволяя выйти своим эмоциям, умалчивая свои претензии к партнёру, человек страдает значительно больше, чем люди, «выпускающие пар».
Как прекратить скандалы в семье
Частой причиной в семье скандалов является непонимание. Жёны нередко обижаются на мужей из-за отсутствия внимания. Если мужчина спокоен и безэмоционален, то женщина думает, что он к ней безразличен.
Чтобы избежать скандала в семье, следует научиться контролировать себя, чувствовать грань предстоящего конфликта, не переступать её. И тогда своевременно остановившись, спор не перерастёт в скандал.
Если в семье непрерывные скандалы из-за быта, то следует предварительно обо всём договариваться. Первоначально требуется составить список важных дел, обсудить их, перейдя потом к обсуждению мелочей.
Например, нужно обговорить обустройство в доме, досуг, разделение хозяйственных обязанностей: готовка, мытьё посуды, уборка.
Если поговорить с супругом не получается, то можно записать, например, намечающиеся покупки, предстоящие события или предполагаемый дизайн дома. Показать это супругу и предложить потом обсудить.
Избежать скандалов в семье можно, если стараться понимать свою половинку. Например, узнав подробности из детства супруга, можно их использовать, чтобы научиться лучше его понимать.
Прекратить скандалы в семье можно, если интересоваться переживаниями супруга в настоящий момент. Может для партнёра ценно вовремя выговориться и объясниться.
Важно научиться в период непонимания держать себя в руках, меньше отстаивать свои интересы, взвешивать все обстоятельства. Безусловно, обида будет иметь место, однако сохранится семья, понимание и спокойствие.
Кому-то придётся в семейном противостоянии быть мудрым и овладеть техникой ссоры так, чтобы внезапно не закончилась семейная жизнь.
Методы преодоления бесконечных ссор:
– следует выделить время для беседы, чтобы ничего не отвлекало;
– начать обсуждать проблему фразой: «наша проблема появилась из-за двух точек зрения» или «объясни, как ты понимаешь ситуацию»;
– нужно слушать супруга внимательно, не перебивая, не позволяя бушевать эмоциям и раздражительности;
– требуется изменить позицию «я против тебя» на «мы против проблемы» и, безусловно, принять данную позицию;
– обсудить вместе варианты решения спорной ситуации так, чтобы устроило решение обоих;
– заключить соглашение, озвучив, что именно каждый предпримет для решения проблемы.
Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»
Ссорные мотивы: 7 причин семейных скандалов | Психология жизни | Здоровье
Если Любовь не угасла, она справляется с испытаниями, бывает, что даже возгорается она, словно из той самой искры пламя. Уходит Любовь — приходит раздражение, а оно не способно воевать с проблемами, а может только накапливать их и выстуживать «погоду в доме».
Приведу перечень «несчастьев», по причине которых в отношениях возникают «землетрясения» и «вулканические извержения»:
— Неверное распределение ролей в семье.
— Неправильное отношение одного из партнеров к другому.
— Различия во взглядах «на жизнь».
— Сексуальные кризисы, разочарования в партнере.
— Вмешательство родителей одного или обоих супругов в дела «детей».
— Пагубные пристрастия (наркотики, алкоголь, игра, хронические измены).
— Болезни (психические, неизлечимые физические, душевные). Необходимость приспосабливаться всех членов семьи к лежачему больному или персонажу, пропившему вчера телевизор.
— Борьба за власть и главенство в семье.
— Проблемы коммуникаций вообще (недоверие, страх, дефицит близости и откровенности).
Встречается пара, начинаются «притирки», каждый демонстрирует свой «презентационный ролик», рассказывает кто он, что нравится, а что не нравится. Заявляет о своих потребностях и надеждах, задает вопросы, важные и не очень.
Ты слышала когда-нибудь, чтобы вступающий в романтические отношения человек говорил: «Со временем у меня разовьются вот такие-то отвратительные черты, я начну толстеть, постепенно спиваться и люто тебя колотить?» Нет! Никто и никогда! Желание нравиться в начальный период поддерживается во всех ситуациях. Это период — торжества павлина!
В начале отношений нежелательные проявления в поведении любимого вызывают легкий холодок недовольства, а скатываясь с горы времени, холодный комочек превращается в грохочущую лавину. Первое разочарование постигает нас, когда мы начинаем понимать, что влюбленность Небо дало в подарок, а любовь оно дает в кредит. И, чтобы развивать ее далее до отношений супругов и родителей, нужно бесконечно вкладывать средства, время, здоровье, деньги, сердце, душу, чувства, внимание и ласку…
Вот она, ПЕРВАЯ ПРИЧИНА ссор между любящими: скупится на все вышеперечисленное, как правило, тот, кто любит больше в «Весне».
«Летом» он же становится «автором» претензий и упреков в разгар отношений, на пике страстей. В сложные «Осенние времена любви» инициатива переходит к тому, кому в отношениях тяжелее, и с его стороны начинают сыпаться упреки и недовольство. Он чувствует, что в «Зиме» ему уготовано остаться одному, и начинает таким образом протестовать.
После развода, в период «Зимних холодов», в душе брошенного человека поселяется обида на то, что у него забрали даже ту малость тепла и внимания, которая, возможно, и недооценивалась во времена, когда еще можно было что-то исправить.
Снова «Что имеем — не храним»… И здесь лучшее решение — решительно убрать маркетинг из отношений, прекратить поток «взаимных болей, бед и обид» и вспомнить высказывание мудрецов: «Нет лучше друга, чем жена», и отдавать все, и еще чуть-чуть, до той поры, пока в сторону этого человека «дышится». Любовь не превратится в ненависть, если мы в состоянии очнуться и увидеть, что пора незамедлительно заткнуть «фонтан» упреков и обвинений.
Оскорбления и скандалы — гиблая почва для самоутверждения! В желании «утопить» другого, человек не видит, как тонет сам! Это война — без победителя. Кто-то скажет, что неприятности и беды в семье происходят от неправильного выбора партнера. Но не бывает совсем неправильных выборов, ведь какие-то качества в партнере нам подходят, не все же нас раздражают.
ВТОРАЯ ПРИЧИНА ссор: вопрос лидерства в паре. Если влюбленные счастливы, то они уступают друг другу, им нечего делить и не для чего «надувать щеки». Каждый — «главный» в чем-то своем, незаменим и неповторим.
Поближе к средней фазе брака вдруг начинается переоценка друг друга, приходит непонимание, недовольство партнером, исчезает умение «услышать» друг друга, неспособность договориться. Здесь уже наблюдается полноценный кризис в семейных отношениях. И теперь один свое мнение выставляет как флаг, а другой снисходительно, как «более мудрый», соглашается на уступки, «чтоб только было тихо». Компромисс уже не ставится целью, консенсус в мнениях еще возможен, но чаще, как я уже сказала, кто-то из двоих идет на уступки осознанно, загоняя проблему в состояние хроническое…
Требования, претензии и упреки, ультимативные заявления, рыдания и крики — главные проявления «Осени любви». И тогда наше взращенное растение вместо сочного и вкусного плода дает семя раздора. Он и она начинают выяснять: кто больше спал, кто больше устал, на ком основные обязанности, кто достиг в жизни бóльшего. Пока же один другого не подавит своим главенством — не наступит удовлетворение от победы над партнером. Труднее становится тому, кто испытывает бóльшую потребность в любви, кому важнее сохранить отношения. Именно поэтому он чаще уступает.
Древние говорили: «По-настоящему любящий не стремится к власти, к ней стремится ущербный и расчетливый». Пока есть нежность и чувства, кто-то один лидирует и конфликтов всегда меньше. Так бывает в начале любых отношений. В гармонично развитых чувствах обычно развивается плавающая или гибкая система взаимоотношений.
Ближе к «холодам в Любви» уступок все меньше и меньше, а претензий — все больше и больше.
ТРЕТЬЯ ПРИЧИНА ссор: не последнее место в конфликтах занимает достаточно прозаическая тема Семейного Бюджета. Все понимают, что деньги — это удобрение для нашего ростка. Они требуют к себе расчетливого отношения и контроля. В семье необходимо регулировать доходы и расходы и то, как это происходит, во многом и есть индикатор семейных отношений.
Обычно пары выбирают совместный, долевой и раздельный типы бюджета. А что если потрудиться и попробовать объединить все эти виды, сотворив три разные стопочки денег в разных местах?
Первая кучка денег — совместный кошелек, каждый из пары принимает участие в его пополнении, совместно принимаются решения, как тратить деньги. Очень удобно для людей с одинаковыми заработками или семей, где один на иждивении (еще лет пятьдесят назад даже в голову никому бы не пришло думать, что это может быть мужчина, но в наше время, увы, это звучит уже не так шокирующее, и многие привычные нормы перестали быть незыблемыми!). И все же чаще не работает жена.
Наличие общего кошелька избавляет ее от необходимости каждый раз объяснять, почему именно такая сумма необходима на хозяйство. Также это ограждает ее от размышлений на тему: «снова не выдал денег на нужды семьи, оплату «коммуналки», врача и педагогов ребенка. Он жадный или невнимательный, бесчувственный или садист?». Итак, в совместном кошельке огромных сумм не надобно. Там может лежать лист бумаги и карандаш, которым записывается взятая каждым сумма. Оттуда может взять деньги ребенок, обязательно отчитавшись, на что они были потрачены. Подобная открытость избавляет многих родителей от откровенного и безотчетного «заимствования» из их собственных кошельков.
Так мы плавно переходим ко второй кучке денег, распределяемых по «индивидуальным карманам». Нужно ли неработающему члену семьи (женщине или ребенку) выделять средства на жизнь? Нужно. Оплата мобильного, завтраки, проезд — все это считается и выдается на неделю. Такой подход позволяет иждивенцу научиться правильно распоряжаться средствами и не требовать ежедневных субсидий.
Не нравится что-то — экономь или иди работать! Только в таком случае «заначка» из сэкономленных средств не превращается в серьезный обман, то есть — это личные деньги, а не спрятанные в ущерб для семьи. Когда зарабатывающего больше не ценят, не благодарят, не просят и не хвалят, к нему приходит «денежная жаба». Кормильцу кажется нечестным то, что он отдает семье все до копейки, стараясь быть открытым и честным. И если его взнос в семейный бюджет начинает восприниматься как должное, он может начать обижаться. А бывает и совсем непотребная ситуация, когда домашние бездельники еще и умудряются упрекнуть — мол, и побольше бы мог принести!
Чтобы не доводить ситуацию до подобного абсурда или установить правила расходования средств, все эти моменты следует заранее обсуждать, а не замалчивать. Совместно принимаемые решения, связанные с тратами и хранением средств — показатель того, что финансы не распоряжаются супругами.
Третья кучка — семейная копилочка. Неважно, банковский это счет или ячейка, домашний сейф или приклеенный скотчем за картиной полиэтиленовый пакет — главное, что «мы все вместе копим деньги!». Это может быть и Дом, и машина или чье-то образование, или вообще «черный день» — неважно. Важно, что — «мы», что — «вместе»!
Дружное решение — хороший показатель решения материального вопроса в семье, а шантаж деньгами — стремление подавлять, решать свои проблемы и комплексы за счет любимого человека.
ЧЕТВЕРТАЯ ПРИЧИНА для выяснения отношений — несоблюдение нравственных принципов. Пары нередко разрушаются из-за нарушения супружеской верности и семейной этики. Этот пункт — всегда причина для скандала и бунта. Лишь в «Зиме», когда больше не о чем ругаться, каждый участвующий в разводе видит бессмысленность претензий и оправданий. Сюда же относятся и возникающие враждебные чувства — ненависть, недовольство, раздражение, часто вследствие противоречивой природы чувств человека. Когда ты недоволен партнером, то во всем находишь поводы для придирок. Раздражает все: манеры, поведение в быту, особенности характера, черты личности. «Не так стоишь, не здесь лежишь!»
В начале отношений обычно кто-то из пары дистанцируется, берет время на «сброс пара», а при длительном совместном проживании проблемы психологической совместимости выползают, как тараканы на белый лист. Один ведет себя негативно, другой тоже «отращивает» в себе неприязнь.
Посоветовать могу установку на контроль собственных эмоций и раздражения. Важно научиться принимать черты личности супруга, как объективную реальность, понять, что многое не изменить. Рекомендую в самом начале отношений внимательно присмотреться к будущему партнеру по браку, а после свадьбы прикрыть глаза на многое.
«Нет! Ни за что!» — главный лозунг жен и мужей в «Осенний сезон любви». Желание противоречить и возражать — маячок, подсказывающий, что любовь уходит. Важно сознательно поддерживать стремление к единству.
Горячий гнев, холодная злость, сдержанная злоба — все плохо. Старайтесь оба «придержать язык», «закусить губу», набрать в рот воды, считать до десяти или ста. Рекомендую каждый раз уточнять, что рассердило, спрашивать, чего конкретно хочет шумящий.
ПРИЧИНА ПЯТАЯ: у двух любящих людей может возникнуть конфликт в состоянии стресса из-за разницы в потребностях и отношении к жизни. Достижения в профессии и карьерный рост не гарантируют успеха в личной жизни. Скажу больше: чаще именно служебный рост отдаляет влюбленных друг от друга! Так что в этом плане следует быть очень осторожным и внимательным, «не забываться», как раньше говорили.
Разбирать совместные проблемы вместе и оставаться вежливыми очень непросто. Самое сложное — найти общее в различиях, то, что связывает и объединяет. Не поссорившимся не нужно мириться. Договоритесь, что не станете ругаться, что в вашем доме не прозвучит криков и разговоров на повышенных децибелах. Если любимый обещанное делает после пяти напоминаний, если он забывает о праздниках и ваших датах и вся домашняя работа лежит всецело на твоих плечах, а его жизнь проходит по твоей указке — скажи ВСЛУХ, что нуждаешься в помощи. Пусть знает, что без его мнения и хотения тебе очень трудно! Иначе ты рискуешь в скором времени превратиться в «командира в юбке» или «бой-бабу». Распределите ответственность заранее, договоритесь «на берегу»!
ШЕСТАЯ ПРИЧИНА РАЗНОГЛАСИЙ: напрасные ожидания. Раздражение и обида приходит, когда партнер не делает того, чего бы ты хотела. Он наверняка выскажет свои претензии. Дети на психологическом приеме часто жалуются, что родители в раздражении кричат на них и оскорбляют. А в психике человека со временем происходит так называемое «вычитывание», то есть суть разговора и его причина уходит, оставляя навсегда в памяти лишь крик и перекошенное злобой лицо.
Если нужно что-то особенное, если тебе необходимо, чтобы тебя поняли именно так, а не иначе, об этом следует говорить точно и прямо, не заставляя партнера строить догадки. Говори ему о том, чего ты точно хочешь. Если он не прислушается к твоим словам, то поищи другие способы подачи информации, вдумайся в причины, задай себе вопросы и ответь на них. Например, скажи ему: «Я хочу поговорить, потому что это очень важно» или потребуй выслушать себя. Он игнорирует проблемные ситуации? Не хочет выполнять свои обязательства? Не жалей себя постоянно, продолжая бездействовать. Не разбрасывайся неисполнимыми угрозами, не поливай его грязью. Если твои слова и действия не приводят к желаемому результату, то начинай смотреть на него, точнее, на свою жизнь по-другому: с Ним она пойдет или без Него?
ПРИЧИНА СЕДЬМАЯ: оскорбления и обиды. Выражай свои чувства, а не подавляй их. Оскорбил — садись и плачь. Говори, что обижают подколки по поводу веса и обзывалки. Надобно дать понять своему близкому человеку, как его слова и действия влияют на твое самосознание. «Не опускай меня ниже плинтуса! Твои слова мне очень неприятны», «Ты хоть удовольствие получил от того, что вновь мимоходом обидел меня?»
Когда хочешь помириться, важно, чтобы оба остались удовлетворены итогом примирения. Один уступит, чтобы оборвать разборки в доме. Промолчит, но причина конфликта никуда не денется! Она все равно выплывет когда-нибудь в виде весьма необычного скандала (не ожидаем мы от «тихонь» громкого волеизъявления!) и даже развода! Нельзя давить на совесть или эмоции партнера, повышать голос, отказываться слушать. Самая главная задача — договориться с самой собой и понять: «Всегда не будет так, как я хочу!». Если один молчит, другой может ошибаться, полагая, что молчание есть знак согласия.
Нужно не считаться, кто больше был прав. Убирай из лексикона (особенно во время «разборок») слова «никогда», «всегда». Скажи: «Необязательно решать эту проблему сейчас, но я прошу меня послушать, думаю, решение нужно принимать вместе». Не стесняйся признать и свою неправоту в случае твоего несправедливого обвинения, скажи ему: «Прости, мне стыдно, ты прав, это мое упущение». Люди с позитивным образом «Я» не склонны демонстрировать свое превосходство, не стараются задеть и унизить окружающих. Стереотипное отношение у партнеров «так должно быть» нередко лежит в основе недопонимания и неудовлетворенности друг другом.
Есть Женщины, уверенные, что должны оставаться гордыми, непреступными и холодными. Не ронять достоинства, не проявлять участия и заинтересованности ни в какой ситуации. Даже если муж не радует успехами, снизил сексактивность или (не дай Бог!) финансирование.
Она видит себя выше «мировых проблем», она вне быта и всего мирского! Она — таинственная Незнакомка — «дыша духами и туманами…», сотканная из грез. Она — подарок, цветок, который необходимо холить и лелеять! И в этом, она убеждена — основная цель жизни мужчины, то есть служить ей и угождать, слепо преклоняясь в бесконечном восхищении, а она станет снисходительно принимать эти почести, поскольку уверена, что только для них и рождена. И все дела и прочая «низость» мира материального ей знать ни к чему — пусть об этом думает …этот …ну как его? Муж…
И вот однажды этому «как его?… мужу» надоедает содержать ледяную куклу — он просто уходит к нормальной земной женщине и находит свое нормальное человеческое счастье даже в том, как его избранница смотрит на него, радостно поедающего свежеприготовленные щи.
Мы благодарим ИГ «АСТ» за предоставленный отрывок из книги Натальи Толстой «Любовь: от заката до рассвета. Воскресение чувств».
Смотрите также:
Что делать если в семье постоянные скандалы
Ссоры — естественный процесс, который возникает при общении. В них можно прояснить многие моменты, которые не стоит замалчивать для сохранения семьи. Проблемы начинаются, когда распри случаются в семье по малейшему поводу. Супруги нарушают границы друг друга, переходят к оскорблениям.
Зачем супруги ссорятся
Речь не о формальных поводах вроде разбросанных по комнате носков и прочей ерунды. Любой скандал имеет в своей основе одну из весомых причин.
- Желание доказать партнеру собственное превосходство. Казалось бы, какая конкуренция может быть между самыми близкими людьми? К сожалению, в совковой семье, состоящей из тех, кто вырос в дефиците внимания со стороны родителей, такое явление — не редкость. У рожденных в СССР сформировался определенный склад личности. Хоть им и внушили ценность сохранять брак любой ценой, не объяснили, зачем и как именно.
- Стремление переубедить партнера. Тот же совковый менталитет, если он сохранился только у одного человека в семье, может стать серьезной проблемой. Любая ерунда может стать причиной закатить скандал. Например, у главы семьи может быть постоянный страх жить дорого из-за того, что подумают другие. А его жена и дети при этом хотят автомобиль получше и раз в год ездить на море. Даже если доходы позволяют, для мужчины с совковым мышлением это может быть выходом из зоны комфорта.
- Подсознательное желание развестись. Увы, психологии отношений и мудрости, умению сохранять брак в школах не учат. Потому при возникновении трудностей первая мысль у многих — разорвать отношения. При этом может останавливать ребенок или материальные трудности, поэтому приходится терпеть. Но недовольство копится и выливается в постоянный цикл скандал—молчанка—примирение.
После рождения ребенка вся семья переживает постоянный стресс, который обостряет все замалчиваемые ранее проблемы, начинаются скандалы из-за ерунды. Именно поэтому в этот период часто разваливаются браки. Хорошим выходом может стать парная консультация у психолога в Екатеринбурге, но он не сделает всю работу за вас.
Что делать, если скандалы стали постоянными
Самое главное: будьте терпимее. Вспомните, за что вы когда-то выбрали этого человека. Все эти положительные качества все еще живы в нем! А теперь сделайте три шага к примирению.
- Если случаются скандалы в семье, и ребенок тому виной, сядьте за стол переговоров и четко пропишите обязанности каждого супруга в воспитании. Женщина может считать, что купать сына должен муж, потому что так было принято в ее семье. Но это не значит, что так и должно быть! В обсуждении можно понять, где лежат корни причин, провоцирующих тот или иной скандал.
- Никогда не рассказывайте о причинах и последствиях семейных распрей родителям. Постоянный поток негатива сформирует у них мнение, что ваша семья ничего не стоит, и они начнут убеждать вас развестись. Даже когда вы помиритесь, родители будут все припоминать и портить.
- Причина каждого недопонимания должна тщательно анализироваться, чтобы не повторяться. Кроме того, важно делать два хороших дела на одно плохое. Поругались — извинились, признали неправоту и отправились на свидание, чтобы подарить друг другу приятные впечатления.
Делайте все возможное, чтобы выйти из постоянного цикла ругани и примирений, учитесь договариваться. Если вам трудно сделать это самостоятельно, знайте, что Екатеринбург известен несколькими психологическими центрами, в которых вам помогут сохранить семью.
Ссоры в семье: почему возникают и как избегать?
Дорогие читатели, сегодня мы поговорим о том, что делать, если в семье постоянные ссоры. Вы узнаете, по каким причинам они могут возникать. Вам станет известно, что нужно делать, чтобы избежать конфликтов.
Причины
Давайте рассмотрим, почему могут возникать склоки в семье.
- Противоположные предпочтения, интересы в разных сферах жизни. Например, супругам нравятся фильмы разных жанров и вместе они неспособны сидеть перед телевизором или начинают ссориться, что именно смотреть.
- Личные привычки. Некоторые особенности поведения ранее могли нравиться или быть незаметными, после лет, прожитых вместе, начинают вызывать раздражение у партнера.
- Общий быт. Парень и девушка до того, как вступить в совместный союз, жили каждый своей жизнью, со своими правилами и привычками, устоем. Теперь приходится меняться, подстраиваться под вторую половинку. А не всегда это легко дается.
- Финансовые проблемы. Этот вопрос является болезненной темой для молодых семей. Поначалу проблема ощущается не так остро. Со временем приходит осознание того, что нет возможности купить то, что хочется. Начинаются укоры в сторону супруга, что он недостаточно зарабатывает , это провоцирует конфликты.
- Ревность. Особенно остро возникает эта проблема, когда у одного из пары имеет место патологическое состояние, которое находится на грани с психическим отклонением.
- Финансовая зависимость одного супруга от другого. Особенно остро ощущается, когда женщина сидит в декрете. Она на все свои потребности просит деньги у своего супруга. Если он недостаточно зарабатывает, начинает срываться, укоряет жену, что она тратит деньги непонятно на что.
- Дети. Как ни странно, появление ребенка может стать причиной возникновения новых конфликтов с мужем или с супругой. У родителей начинаются ссоры касательно воспитания малыша. Также женщина может начать упрекать супруга , трудоголика, за то, что он практически не проводит время с малышом, всегда пропадает на работе. Муж может выдвигать претензии к супруге из-за того, что она слишком много времени проводит с карапузом и не уделяет былой любви и ласки мужу, также это сказывается на интимной жизни.
- Родители. Провокаторами супружеских ссор становятся тещи и свекрови. Особенно остро возникает данная проблема, если родители были недовольны выбором сына или дочери, пытаются их рассорить.
- Отсутствие собственного жилья. Когда молодая пара живет под крышей со старшим поколением. Это порождает напряженную обстановку в семье.
- Работа. Причина ссоры с женой может крыться в недостаточном заработке мужчины или в полном отсутствии работы. Также начинаются скандалы, когда мужья приносят в дом свое напряженное состояние, возникшее впоследствии ссоры с начальством, отыгрываются на родных.
- Пристрастие к спиртным напиткам. Тут необязательно речь идет о муже , алкоголике, некоторые женщины могут остро реагировать на незначительное количество выпитого спиртного. Кроме того, далеко не все мужчины, выпив алкоголь, ведут себя спокойно. Некоторые из них становятся агрессивными.
- Друзья каждого из супругов. Тут и подруга женщины может настраивать ее против мужа, если хочет увести мужчину из семьи. Она будет всячески пытаться поссорить партнеров. И жена будет ревновать своего мужчину за то, что больше времени проводит с друзьями, чем с ней. Не стоит забывать и о том, что супруги могут дружить с лицами противоположного пола. Это вызывает отдельные ревностные чувства к своей половинке.
- Проблемы в интимных отношениях. Не частый повод для ссор, но достаточно серьезный. Особенно может обостряться, если до замужества партнеры практически не имели сексуальной близости. Малое количество, неудовлетворенность может провоцировать всплеск гормонов, который станет проявляться агрессивным поведением.
Как себя вести
Если у Вас дома регулярно возникают скандалы и ссоры, пришло время задуматься над тем, как этого избежать, начать жить нормальной жизнью без всплеска негативной энергии.
- Говорить со второй половинкой исключительно спокойным голосом, внимательно слушать, не перебивать. Вы должны понимать, что разговор на высоких тонах уже является провоцирующим фактором для вспышки гнева или разгорания скандала.
- Если ситуация между супругами накалилась, то лучше отправиться в гости. В непринужденной обстановке получится успокоиться, по-другому друг на друга посмотреть.
- Старайтесь избегать конфликтов при помощи компромиссов. И Вы, и партнер должны друг другу в чем-то уступить, чтобы прийти к общему мнению.
- Разберитесь, что именно чаще всего провоцирует скандал. Если в Ваших силах это изменить, действуйте.
- Никогда не опускайтесь до оскорблений. Любое обзывательство моментально переводит спор в скандал, за которым следуют большие обиды и необдуманные решения.
- Не забывайте о том, что в момент гнева супруги могут говорить друг другу много того, чего на самом деле нет или увеличивать их недостатки, желая побольнее задеть.
Что нельзя делать
- Запомнить раз и навсегда, что нельзя переходить на личные обзывательства.
- Никогда не выражайте партнеру свое недовольство его недостатками, особенно в момент возгорания ссоры. Если Вам действительно что-то в нем не нравится, расскажите об этом в спокойной обстановке, но не упрекайте и не унижайте человека за то, что он не идеален.
- Никогда не распространяйтесь о домашних конфликтах своим друзьям, родственникам.
- Недопустимо начинать ссориться в присутствии детей , это негативно сказывается на их психике.
- Никогда не сравнивайте своего партнера с кем-то другим, особенно со своими бывшими.
- Не нужно кричать во время ссоры. Так Вы еще больше выплесните негатив, вызовите агрессию у своего партнера.
- Никогда не ссорьтесь в присутствии чужих людей, чтобы посторонние становились свидетелями ваших конфликтов.
- Недопустимо во время семейных ссор оскорблять родителей партнера.
- Не используйте в качестве шантажа личные тайны второй половинки.
- Нельзя устраивать ссору под предлогом того, что был неудачный секс. Это сильно ударит по его самооценке, сможет глубоко ранить и еще хуже скажется на сексуальной жизни.
Особый случай
- Беременность. Пока женщина вынашивает малыша, в ее внешности могут произойти кардинальные изменения, тоже касается и характера под воздействием гормонов. Девушка должна уметь контролировать свои эмоции, чтобы излишними капризами не вызывать раздражение у супруга.
- Рождение малыша. Если конфликты начались после появления карапуза, то нужно привязать супруга к процессу воспитания, помощи по дому. Женщина не должна полностью лишать супруга интимной жизни, нужно помнить о его потребностях.
- Расставание. Иногда пара расстается, чтобы все осмыслить, понять, стоит ли жить вместе. В такие периоды важно напоминать супругу о всем хорошем, что вас связывало, чтобы он смог принять правильное решение.
- Развод. Обязательно поблагодарите партнера за его терпение и понимание, несмотря на регулярные конфликты. Вспомните счастливые моменты совместной жизни. Извинитесь и оставьте вторую половику наедине с мыслями. Не исключено, что супруг решит вернуться в семью.
- Измена мужа. Налаживать отношения можно, если мужчина искренне раскаивается, а жена способна дать ему второй шанс.
- Измена жены. Такой женский поступок уничтожает мужскую самооценку. Муж начинает искать проблемы в своей сексуальной или финансовой несостоятельности. В очень редких случаях мужчина способен простить свою женщину.
Меры предосторожности
Прежде чем думать, как решить семейный конфликт, лучше задуматься о том, что нужно сделать, чтобы его просто не допустить.
- Попытаться стать дипломатичным, чтоб научиться подбирать нужные слова, которые предотвратят возможные ссоры. Или же быстро переводить тему, пока не вспыхнул скандал.
- Научиться контролировать свои эмоции, чтобы спокойно реагировать на любые события, чуть , что не срываться, не повышать голос, не проявлять агрессивное поведение.
- Перестать быть эгоистом, начать думать о потребностях партнера. В спорных ситуациях научиться ставить себя на место супруга, определять, что он на самом деле чувствует.
- Жить настоящим и будущим, не вспоминать былые обиды.
- Никогда не держать в себе претензии к партнеру, а спокойно о них говорить.
- Научиться первым делать шаг к примирению.
- Не обращать внимания на бытовые разногласия.
- Научиться признавать свою неправоту.
- Ценить личное пространство супруга, позволять партнеру видеться с друзьями и родственниками.
- Научиться ссориться только шепотом. Так Вы не сможете перейти на крик, да и долго ругаться таким способом не получится.
- Всегда интересуйтесь увлечениями своего партнера, его желаниями, мнением.
- Старайтесь избегать критики.
- Станьте хорошим слушателем, разговаривайте на темы, которые волнуют вторую половинку.
Теперь Вы знаете, что нужно делать, чтобы предотвращать постоянные ссоры в семье. Помните о том, что партнер стал второй половинкой, и Вы хотите прожить с этим человеком до конца своей жизни, а, значит, нужно беречь его, беречь спокойствие и уют в семье. Не стоит забывать о том, что в семейных конфликтах часто страдают дети, что негативно сказывается на их психике.
Загрузка…Если в семье постоянные скандалы что делать супругам
Здравствуйте, дорогие читатели! От скандалов очень быстро устаешь. Они изматывают, угнетают нервную систему и плохо сказываются на здоровье всех участников конфликта.
Но если в семье постоянные скандалы что делать? Как поступить, если у вас начинает складываться ощущение, что вы с родными просто разучились разговаривать без ссор. Именно об этом и пойдет речь в нашей сегодняшней статье.
Я постараюсь рассказать вам как избежать неприятностей и положить конец не лучшей, но укрепившейся традиции. Какие возможные причины непонимания существуют, а также эффективные методы для восстановления гармонии в семье.
Явные и скрытые потребности
Когда в семье начинаются частые скандалы, то не всегда причиной тому является сама претензия. Чаще как раз наоборот. Люди скрывают истинные причины конфликта и ссорятся из-за вещей, который на деле имеют не такое уж важное значение.
К примеру, муж начинает высказывать свое недовольство хозяйственными навыками жены: «Ты не встречаешься меня с работы ужином», «Ты совсем забыла про уборку», «Я опять ушел на работу в не поглаженных штанах». Даже если на следующий день вы «исправитесь», то довольного лица супруга вы не увидите, он все равно найдет к чему придраться.
Это свидетельствует как раз о том, что высказываемая вам претензия не имеет существенного значения. Мужчину волнуют совершенно иные проблемы, о которых он, по какой-то причине, не хочет вам говорить. Остается лишь догадываться в чем кроется ответ на вопрос: «Почему он себя так ведет».
Возможно, его одолевает стресс и неудовлетворенность на работе, он переживает что большее внимание вы начали уделять ребенку, муж задумался о разводе и так далее. Проблема кажется супругу настолько деликатной, что он не смеет с вами ей поделиться. Как можно говорить о таких вещах в принципе, особенно, когда ты не уверен в правильности своих суждений.
Такие разговоры могут поставить его в неловкое положение. В ваших глазах он будет выглядеть слабым. Кому захочется осознанно занимать не выигрышную позицию?
Придется запастись терпением, чтобы выяснить истинную причину, так как даже откровенного разговора, скорее всего, не получится. Если вы начнете спрашивать что на самом деле волнует мужчину в тот момент, когда он не готов к беседе, это вызовет лишь новую волну негодования: «Тебе кажется, что я просто придираюсь?».
Он вряд ли признается, но с удовольствием снова обвинит вас во всех смертных грехах: «Ты еще и думаешь, что мои претензии не обоснованы. Отлично!».
Должна предупредить вас, что на самом деле, супруг может не подозревать о том, что причина действительно кроется в чем-то другом и свято веровать, что он искренне желает вам добра, пытается сделать лучше. Он уходит от своих настоящих переживаний, углубляясь в исправление ваших промахов. Так же намного легче.
Сила привычки
Как-то мне довелось общаться с одной парой, для которой скандалы и ссоры вошли в привычку. Женщина не могла спокойно уснуть, пока не выскажет все свое недовольство супругом. Каждый день она придумывала все новые проблемы, даже не замечая за собой этой тенденции. Ей не нравилось то одно, то другое и она никак не могла прекратить, оправдывая себя тем, что если ее что-то волнует, то это на самом деле является существенной проблемой, о которой должен знать муж.
В этом кроется самая большая опасность частых скандалов. Такая стратегия поведения быстро становится устоявшейся традицией, моделью поведения, которой придерживаются оба. Один превращается в учителя, а другой становится вечным нерадивым учеником.
Если вы замечаете подобное поведение в своей семье, то необходимо как можно скорее попытаться справиться с ситуацией. На данном этапе перестает быть важным кто прав или виноват, кто победит в конкретной ссоре, на первый план выходит необходимость прекратить вражду, пока один из вас не устал и не заявил о твердом желании развестись.
Могу посоветовать вам книгу Нэнси Дрейфус «Говори со мной как с тем, кого ты любишь». Она поможет научиться сохранять спокойствие при общении с агрессором и возвращать его к конструктивному диалогу. В ней вы найдете 127 стоп-фраз, которые остановят любую ссору.
Как избежать конфликта
Первым делом вам необходимо научиться вовремя останавливать себя. Другого человека вы не исправите. Невозможно победить в ссоре и одновременно полностью ее остановить. Один все равно будет чем-то недоволен. Скорее всего, он останется при своем мнении, даже если вы в действительности были правы. Сейчас все происходит на эмоциях.
Любая фраза может лишь распалить другого человека, и вы ввяжетесь в новую конфронтацию. Вряд ли вам удастся просто избежать ссоры, занимаясь посторонними делами, к примеру, чтением в другой комнате или приготовлением ужина на завтра. Если родственник захочет, даже в этот момент, он сможет найти возможность для того, чтобы устроить скандал, поэтому просто научитесь молчать. Хотя бы на время.
Мысленно повторяйте про себя, что супруга не волнует то, о чем он сейчас говорит. Вы просто теряете время на выяснение не важных для вас обоих вещей. Ему необходимо выплеснуть негатив и если вы вновь поможете ему это сделать, то скандалы в семье не прекратятся.
Разговоры на повышенных тонах ни к чему не приводят, они не помогают наладить контакт и решить проблемы. Самые важные для двух людей беседы всегда происходят в спокойной атмосфере чуть ли не полушепотом. Помните об этом.
На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Что делать, если в семье постоянные скандалы? — Юлия Кравченко
Что делать, если в семье постоянные скандалы? Значит ли это, что у отношений нет будущего? Или возможно найти способы перемирия?
Ссоры бывают разные, как и причины, по которым они возникают. Но наиболее часто в семье начинаются ссоры по причине банальной усталости супругов. Ссоры на почве эмоционального выгорания. Распознать такую усталость довольно сложно, так как это не просто физическая усталость, это еще и накопленное недовольство. Чем? Да чем угодно! Работой, состоянием здоровья, мужем, наконец! Действует эмоциональное выгорание, как бомба замедленного действия. Капля за каплей она наполняет сосуд нашего терпения, а потом раз, и полилось через край.
И тогда безобидное замечание мужа или одна его фраза могут обернуться против него цунами, бурей, ураганом. Чаще всего срываемся мы как раз на того, кто находится рядом с нами в моменты, когда можно расслабиться, снять все маски и снова оказаться самой собой. Поэтому муж постоянно находится под прицелом. Что же делать, если в семье ссоры на почве эмоционального выгорания? Устранять причину, а не следствие. Чтобы понять, что это значит, давайте рассмотрим подробно возможные причины эмоционального выгорания:
1. Нелюбимая работа, на которой приходится тратить очень много сил. И не только физических, а и душевных. А что это значит? Что энергию женщина берет из личных запасов. И запасы эти ей нужны и для других сфер жизни: на здоровье, на мужа, на себя. А основная утечка идет как раз на работу. Начальник требует или обстоятельства такие. И тогда домой она возвращается «на подсосе». Подзарядиться по дороге негде, ведь для подзарядки нужен отдых, любимое дело, хобби. А сидя в забитой маршрутке или же за рулем своего авто, но постоянно попадая в пробки, подзарядиться как-то не получается. И вот, уставшая, она приходит домой, а там ее встречает немытая посуда или выпивший муж. Чтобы принять эту ситуацию, тоже нужна энергия! А ее уже нет. Поэтому любой незначительный повод, и женщина начинает ссору или даже скандал.
Кстати, на работе даже не обязательно сильно напрягаться для того, чтобы оказаться без запасов энергии. Достаточно ходить на нелюбимую работу. Неудовлетворенность своей жизнью, постоянное чувство, что вы тратите время впустую – сжигают запасы живительной силы. Поэтому если вы не любите свою работу, почитайте, как уйти с нелюбимой работы.
2. Состояние здоровья. Когда что-то не в порядке с самочувствием, это всегда выматывает. И соответственно забирает силы, энергию. И тогда даже любимый муж может начать раздражать. Что же делать, если в семье постоянные скандалы именно из-за состояния здоровья? Конечно, показаться врачу обязательно стоит, но помимо этого задумайтесь, что ваш организм хочет вам сказать? До чего хочет достучаться? Около 80% всех болезней – способ нашего тела общаться с нами. Поэтому иногда достаточно просто изменить свое поведение в какой-то ситуации или отношение к ней, и тогда болезнь отступает. Постарайтесь держать себя в руках и не тратить остатки энергии на то, чтобы выяснять свои отношения с мужем, лучше потратьте их на исцеление болезней.
3. Неудовлетворенность жизнью. Это наиболее долгий путь эмоционального выгорания, так как эта самая неудовлетворенность не возникает через неделю, месяц и даже год. Она может зреть очень долго, потихоньку влияя на ваше настроение. Вы можете просто чувствовать, что что-то не так. Что вы не довольны своей жизнью, а почему можете даже не осознавать. Когда вы, наконец, осознаете, это будет уже рубеж, после которого энергия начнет утекать с еще большей силой. Потому как понимать, что живете впустую, и продолжать так жить дальше, требует больших сил. Срывы, кстати, происходят по той же схеме, и под раздачей постоянно находится именно муж. Поэтому менять то, что вас не удовлетворяет все же надо и как можно скорей, так как ваши отношения в семье уже под угрозой.
4. Муж. Это наиболее сложный и даже опасный вариант. Если вас в чем-то не устраивает муж, и вы молчите, то сами своими руками запускаете бомбу замедленного действия. Обида на любимого сначала острая, затем перерастает в хроническую. И тогда все усилия мужа вам угодить, все его подарки и комплименты будут разбиваться об этот мешок ваших обид. Кому вы сделаете этим хуже? Себе и мужу, и вашим отношениям. Неудовлетворенность мужем также забирает очень много энергии, и выходит замкнутый круг, из которого сложно выбраться в одиночку. Что делать, если в семье постоянные скандалы как раз потому, что виной всему муж? Не молчать! Говорите о своей боли, обиде, подозрениях. Говорите о своих чувствах! Это будет честно по отношению к нему, по отношению к вашему союзу.
С любовью, Юлия Кравченко
Скандалы в семье, что делать при постоянных ссорах, как уберечь ребенка от скандала
Постоянные скандалы в семье – это всегда очень большой выброс негатива не только на его участников, но и на вынужденных пассивных свидетелей – детей, соседей, друзей, некстати заглянувших в гости.
Доказано, что страдают даже домашние животные и неодушевленные предметы. Если в семье постоянно скандалят и кричат: становятся агрессивными кошки, теряют аппетит попугайчики, вянут цветы в вазах и кашпо, разбиваются зеркала и останавливаются часы.
Даже если в итоге ссоры все благополучно помирились и бурный скандал завершился таким же бурным всплеском страсти, это все равно не лучший способ выяснения отношений. Так будет не всегда. И рано или поздно наступит момент, когда после криков и взаимных оскорблений не останется ничего другого, кроме как собрать вещи и уйти.
А это едва ли тот результат, к которому стремятся в нормальной семье. Недоразумения возникают всегда и у всех, по тому или иному поводу. Но на то человек и прошел путь эволюции, чтобы вести себя в любых обстоятельствах, как здравомыслящее, цивилизованное существо, а не бьющий копытом разъяренный зверь в загоне.
Что делать, если постоянные скандалы в семье серьезно отравляют жизнь, мешают работе и влияют на самочувствие? Как научиться сдерживать себя? И чем загладить неприятный осадок после ссоры?
Что делать, чтобы предотвратить скандал
Даже в самой идеальной семье не может все идти гладко. Если ситуация накаляется, голоса повысились и вот-вот полетят тарелки и предметы декора в строптивого противника, следует делать так:
- Промолчать. Тяжело, но в большинстве случаев того стоит. Следует постараться отвлечься и подумать о том, что нервные переживания укорачивают жизнь, портят внешность и здоровье. Возможно, сосчитать до ста.
- Взять стратегическую паузу. Если молчать и сдерживаться невмоготу, имеет смысл удалиться в ванную, в кабинет или пойти прогуляться. Чего делать не надо – демонстративно надевать наушники, закрываться ноутбуком или газетой. Такое поведение только еще больше взбесит оппонента.
- Не отвлекаться от темы и не переходить на личности. Если уж скандалить по поводу недожаренной картошки – то только по нему. Никаких «А вот ты на прошлой неделе домой в два часа ночи завалился после пива с друзьями!» или «А ты такая же блондинка, как твоя мамаша!». Глядишь, и спорить будет уже не о чем – предмет ссоры, как правило, далеко не глобальный. А вместо испорченной картошки полезнее приготовить салатик. Вместе.
Не повторяться. После того, как мнение высказано, можно гордо замолчать и удалиться.
Не надо развивать свою мысль вширь и вглубь, дополняя ее все новыми эпитетами и деепричастиями.
Все и так предельно ясно. Остальное – варианты уже сказанного.
Сменить тему. Или тактику поведения. То есть, когда хочется вспомнить о горе грязной посуды на кухне – поблагодарить за кстати купленный новый гель для бриться, когда на ум приходит уже полгода как непочиненный кран – подарить поцелуй за то, что посидел на выходных с ребенком.
Скандала не будет, гарантировано.
Психологи отмечают: почти в каждой семье есть дети, которые зачастую вынуждены смотреть на неприглядное поведение родителей.
Это очень плохо. Но если во время скандала ребенок оказался рядом, стоит подойти к нему, взять на руки и присесть на диван.
С малышом на руках очень сложно продолжать кричать и ругаться – это проверено.
Скандалы в семье – плюс или минус?
Некоторые полагают, что шумные разборки в семье – нормальное, и даже нужное явление. Хуже, когда все равнодушно молчат. Это так, равнодушие означает, что человека уже не трогают даже самые обидные упреки, слезы. Ему все равно, нет не то что любви, а даже ненависти.
Но и ссоры – далеко не подтверждение нежных чувств. И уж тем более уважения и хорошего воспитания.
Стоит провести простой тест: если рядом будет стоять кто-то из родителей, свекр или тесть, уважаемый начальник, коллега или друг детства – скандал тоже состоится?
Нет? Значит, и сейчас его можно и нужно избежать.
Иногда выяснить отношения действительно необходимо. В семье всегда есть лидер и ведомый, полное равноправие встречается крайне редко.
Если лидер превращается в тирана – поставить его на место нужно. Но важно потом восстановить мир и доверие.
Как себя вести, если скандал случился
Некоторые выбирают тактику замалчивания – то есть, просто ничего не делать, жить так, как и до ссоры.
Такое поведение — тупиковое. Скандал сгладится, но не забудется. И рано или поздно к проблеме придется вернуться вновь. Мудрее и полезнее делать так:
- Обстоятельно поговорить. Теперь уже без криков и битья посуды, без взаимных упреков и обобщений. Важно, чтобы высказалась каждая сторона, предельно откровенно и спокойно объяснив, что именно ее не устраивает или даже бесит в партнере;
- Затем нужно прийти к соглашению – причем на уступки должны идти тоже обе стороны. Ведь в скандале всегда виноваты двое – значит, и отвечать двоим;
- Не нужно брать всю вину на себя, просить прощения на коленях и обещать каждое утро кофе в постель, каждый вечер ужин в суши-баре, а на выходных – шопинг в Милане. Достаточно просто сказать, как сильно угнетают такие моменты, как хочется, чтобы они не повторялись, и как неприятно, что когда-то идеальные отношения дошли до такой стадии. В это поверится быстрее;
- Не нужно упрямиться. Если партнер искреннее раскаивается, но не может прямо извиниться (для многих очень сложно произнести «прости меня» вслух), стоит пойти ему навстречу. Без условий. Без ультиматумов и угроз. Все-таки, это не война. Это семья, где временно не все ладно.
Скандал в семье – это не трагедия, и не конец света. И далеко не повод собирать вещи и переезжать к родителям.
Но он может ним стать. Потому лучше не рисковать благополучием, не обижать близких, если этого можно избежать.
А если негативной энергии скопилось слишком много, всегда можно превратить ее в позитивную, направить на что-то более полезное.
И еще, стоит напомнить, что Здоровье ребенка напрямую зависит от родительской любви, а ссоры точно никак не помогают ребенку.
Сколотить полку, переклеить обои, в крайнем случае, поднять сто раз гантели и покачать пресс.