чем опасны поиски идеального партнера — Нож
Давно известно, что влюбленность вызывает сильные мыслительные искажения. Мы приписываем возлюбленным достоинства, которыми они не обладают, не замечаем их недостатки и верим, что наша любовь продлится вечно. Возможно, вера в идеальных партнеров — одно из этих мыслительных искажений.
Идею о существовании родственных душ, которым предначертано быть вместе, многие авторы возводят к платоновскому мифу о гермафродите. Но у Платона история о двуполом существе, которое Зевс разделил на две половины, является скорее занятной байкой, чем развернутой теорией. Гораздо серьезнее к этой идее относились средневековые мистики и каббалисты.
Согласно Талмуду, каждый человек рождается с предназначенной для него парой — мужем или женой, которых он может встретить при жизни. Без этой пары человек был бы несовершенным и ущербным существом.
Души влюбленных возрождаются снова и снова, пока не очистят свои грехи. Чем больше человек грешил в прошлой жизни, тем труднее ему будет встретить своего идеального партнера.
Но идея родственных душ вовсе не обязательно должна сопровождаться верой в реинкарнацию и мистическую связь. Это просто одна из предпосылок, с которыми мы подходим к отношениям.
Современные психологи выделяют в установке на поиск родственной души 5 основных элементов:
- Существует только один или очень ограниченное количество подходящих романтических партнеров.
- Любовное влечение возникает спонтанно.
- Подходящий партнер идеален или очень близок к идеалу.
- Правильный выбор партнера — главная причина успешных отношений.
- Страсть и взаимное влечение имеют огромное значение.
Идея романтической любви никуда не исчезла. Например, согласно американскому опросу 2011 года, в идею родственных душ верят 71 % женщин и 74 % мужчин. Но как эта вера сказывается на реальных отношениях?
Исследования социальных психологов показывают, что люди, которые верят в идеальное соответствие и романтическую судьбу, чаще вступают в страстные, но недолгие отношения.
Если что-то идет не так, они быстро отправляются искать другого партнера.Они хуже справляются с конфликтами и реже идут на компромиссы. Как только становится ясно, что идеальный партнер вовсе не так идеален и между ними нет полного взаимопонимания, отношения обычно заканчиваются.
Как ни странно, веру во взаимосвязь родственных душ отчасти поддерживают дейтинговые сервисы. Знакомства теперь требуют гораздо меньше усилий. В результате возникает то, что американский социолог Эрик Клиненберг называет «проблемой апгрейда»: люди постоянно находятся в поиске еще более совершенной пары.
Отношения стали более доступными, но поддерживать их стало сложнее. Нам кажется, что всегда можно найти кого-то получше.Если раньше у нас было всего несколько дверей, то теперь их миллионы:
«Нет больше браков с соседом сверху или девушкой из квартиры напротив. Нет больше долгой семейной жизни с одноклассницей. Нет больше ситуаций типа: „Мама, папа, вон тот гость, кажется, приятный человек.
Может, сыграем свадьбу через три месяца?“ Вместо этого мы имеем новую культуру романтических отношений, основанную на эпическом поиске подходящей кандидатуры».
Азиз Ансари, Эрик Клиненберг, «В активном поиске»
Может, сыграем свадьбу через три месяца?“ Вместо этого мы имеем новую культуру романтических отношений, основанную на эпическом поиске подходящей кандидатуры».Экономическая и социальная свобода сделала нас более романтичными, чем многие предыдущие поколения. Когда брак по расчету ушел в прошлое, главное значение приобрел личный выбор и поиски взаимопонимания.
Но помимо веры в родственные души есть и другая установка, согласно которой отношения строятся в результате совместного развития и постоянной работы. Психологи называют это «установкой роста». Никто не совершенен, мы постоянно меняемся, а конфликты необязательно означают, что отношения обречены.
Люди с этой установкой не верят, что им нужно искать идеальную пару, с которой они остались бы на всю жизнь. Они меньше полагаются на первоначальную страсть. В результате они лучше справляются с разногласиями и не так часто меняют своих партнеров.
Вера в идеальное сочетание двух душ не очень способствует долговременным и счастливым отношениям. Откуда она появилась и почему до сих пор не исчезла?
Как изобрели романтическую любовьПару веков назад в Европе родилась совершенно радикальная и подрывная идея, согласно которой любовь, брак и сексуальное влечение должны быть соединены в единое целое. Хотя она была скорее литературной фантазией, чем отражением реальности, с тех пор она сделала неплохую карьеру.
Некоторые историки и социологи утверждают, что романтическая любовь — относительно недавнее изобретение, которое появилось вместе с современной индустрией и капитализмом. Раньше главную роль в выборе партнеров играл экономический расчет и передача имущества по наследству. Брак был не личным, а общественным предприятием.
Неплохо, если супруги хорошо ладят, но они вовсе не обязательно должны бросаться друг другу в объятия. Наоборот — слишком сильная близость вызывала подозрение в распутстве и легкомыслии.
Как писал Сенека, «любить свою жену с пламенной страстью значит совершить прелюбодеяние». Согласно этому взгляду, романтическая любовь впервые появилась в салонах и романах XVIII века, а уже затем перекочевала в реальную жизнь.
С другой стороны, если считать любовь эмоциональным переживанием, то она гораздо более стара и универсальна.
В 1992 году американские антропологи проанализировали данные по 166 мировым культурам и нашли признаки романтической любви в 147 из них. Эти признаки включают: идеализацию возлюбленного, желание проводить с ним время, постоянные мысли об объекте, потребность заботиться о нем, а также уверенность в том, что это чувство относится лишь к одному человеку. Возлюбленного нельзя заменить на двойника — мы любим именно за уникальность.
В работе «Любовь как страсть» социолог Никлас Луман пишет, что любовь сейчас стала главным способом подтверждения нашей индивидуальности:
Секс не связывает людей друг с другом, а отдаляет. Удовольствие нарциссично. Именно на это указывает скандально известная фраза Жака Лакана «сексуальных отношений не существует».«В обществе с преимущественно безличными отношениями очень трудно найти точку, в которой человек мог бы ощущать себя цельным и поступать, как цельность.
Никлас Луман, “Love as Passion”
То, что человек ищет под видом любви, то, что он ищет в интимных отношениях, можно определить так: он ищет валидации представления о самом себе».Любовь восполняет нехватку этой взаимосвязи. Как уже давно сказал Сартр, мы видим себя только в отражении другого. Именно из этого психического переживания, вероятно, возникло представление о родственных душах.
Проблема только в том, что родственных душ не существует.
Благодаря ученым-нейрофизиологам и когнитивистам мы знаем, что бесполезно искать где-то внутри себя «истинное я». Мы распадаемся на каскад отдельных состояний и непрерывно меняемся. Окончательное «обретение себя» — не более чем соблазнительный культурный миф.
Идея предначертанной судьбы тоже вызывает мало доверия.
Если и есть что-то наподобие судьбы, то мы определяем ее сами. Возможно, свобода воли — это когнитивная иллюзия. Но случайность играет в жизни слишком большую роль, чтобы верить в неизменный сценарий, написанный где-то на небесах.
Когда-то романтическая любовь была революционной идеей. Она пересекала социальные барьеры и ставила страсть выше сословных привилегий. Но теперь мысль о поиске идеального партнера на всю жизнь выглядит устаревшей и странной.
В работе «Трансформация интимности» Энтони Гидденс говорит, что современные отношения стали «чистыми» — избавились от экономических и любых других внешних обязательств. Они поддерживаются, пока приносят удовлетворение, а затем распадаются. Любовь определяется не судьбой, стремлением к размножению или брачным контрактом, а свободным выбором двух (или нескольких) партнеров.
Этой картине лучше соответствуют взгляды экзистенциалистов, а не романтиков XIX века.
Если бы идеальные отношения создавались сами по себе, мы могли бы успокоиться и просто ждать «того самого». Но если человек создает и себя, и собственные отношения, то нельзя полагаться на судьбу и предназначение.Бесполезно отправляться на поиски идеального партнера: вы все равно вряд ли его найдете. А если найдете, то вскоре поймете, что ошибались. Хорошие отношения возникают не благодаря совершенному соответствию двух душ. Это что-то гораздо более хрупкое и сложное. Как утверждают многие психологи и терапевты, один из секретов хороших отношений — признание того, что они рано или поздно могут закончиться.
Но идея родственных душ всё еще выглядит привлекательной. По словам социолога Эндрю Черлина, требования к выбору партнера сейчас чрезвычайно возросли. Поиск родственной души стал главной брачной стратегией. Люди тратят годы на поиски подходящей пары и при этом быстро разочаровываются, если что-то идет не так.
В реальности близкие отношения очень тяжело сохранить надолго. Это требует постоянного напряжения и работы.
Почти любая история об отношениях, которую можно найти в реальности и литературе, заканчивается разрывом. Конец — то, что придает отношениям их динамику и структуру, и этот конец — вовсе не счастливая свадьба. Одно из немногих исключений — чеховский рассказ «Дама с собачкой». Его последнее предложение звучит так:
«И казалось, что еще немного — и решение будет найдено, и тогда начнется новая, прекрасная жизнь; и обоим было ясно, что до конца еще далеко-далеко и что самое сложное и трудное только еще начинается».
Откровение этого финала в том, что нет никакого откровения. Новая, прекрасная жизнь всегда будет маячить где-то впереди. Идея о родственных душах — попытка найти окончательное решение там, где этого решения нет.
Возможно, именно поэтому она так привлекательна и так часто приносит разочарование.
Идеальная пара
Как найти идеальную пару? Есть ли люди, которые нам безусловно подходят? Или это субъективная оценка? На что важно обращать внимание прежде всего при выборе партнера, если хотите построить здоровые отношения?
Само по себе сочетание «идеальная пара» говорит о том, что это понятие недостижимо. По аналогии с тем, что называется в физике идеальный газ, идеальная поверхность и т. д. по аналогии с физикой, идеалы — это наши мечты для того, чтобы вывести основные формулы. Никогда не забуду, как однажды я попросила своего папу-физика помочь мне решить задачу из учебника в 7 классе. Она была на ударения. Папа посмотрел и сказал: «Формулу из учебника ты можешь подставить и сама, а решить задачу я тебе не помогу. Здесь написано, что сопротивление воздуха равно нулю. А оно не равно нулю, и неизвестно, влажный воздух или сухой. Написано, что это абсолютная упругость ударения.
А абсолютной упругости ударения не бывает, мы не знаем, из какого материала изготовлен шарик, стена — а все это оказывает влияние. Так что условия из идеального мира, а в реальности все не так. Физика — это совершенно серьезно, я решаю практические задачи, строю трубопроводы и, если я буду считать воздух идеальным, то трубопровод лопнет.» Сказал он и закрыл эту тему раз и навсегда. Эта точка зрения оказала на меня серьезное влияние, и я теперь уже как психолог борюсь с идеалами, где только можно.
Идеальная пара — это вообще опасная идея и теория! Есть прекрасный анекдот на эту тему: «Я нашел идеальную женщину — но она ищет идеального мужчину». Идеал означает, что первично сознание. У нас в голове есть образ того, что такое идеал, и мы будем под него подгонять абсолютно все. Как протекают отношения людей, которые ищут идеальную пару? Рассмотрим 4 варианта.
1. Виртуальные романы. У конструкторов есть такое понятие — идеальный механизм — отсутствующий.
Закон конструкторов. Те, кто следует этому приему, довольствуются замечательными виртуальными романами. Нет ничего лучше мужчины, который говорит приятные вещи, не воняет носками, не устает, не грубит, не выясняет с вами отношения по поводу денег и не смотрит часами футбол по телевизору. Мало того, он ровно такой, как вам хочется. Если вам нравится разговаривать о литературе — он разговаривает о литературе, если вы любите путешествовать — он обсуждает разные маршруты, если вы повернутый кулинар — охотно слушает описания ваших достижений у плиты и подкидывает рецепты, если вы любите лошадей — конечно же, у него окажется лошадь, а если горные лыжи — пообещает дать вам пару уроков мастера (обещания он может давать смело, потому что вы его никогда не увидите). Он всегда вас одобрит и поддержит в любом начинании. «Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила!». Но надо понимать, что в этот момент вы любите не реального человека, а тот образ, который сами же сложили у себя в голове.
Но как только появляется рядом живой, настоящий человек, все, что у него не вписывается в этот контур, вы не замечаете.
2. Некоторые умудряются так жить в реальных отношениях. Они их интерпретируют в желаемом свете. Пытаются дорисовать отсутствующее. Да, он сейчас не работает, но это временно, вообще-то он талантливый и ищет работу все время. Да, он мне не звонит уже три недели — но это все потому, что у него крупные неприятности. Да, он нагрубил мне, но просто устал на работе. Да, ему неинтересны мои увлечения, но у меня и вправду столько увлечений, что они кого хочешь утомят!
Я вас умоляю! Влюбленность, конечно, склонна идеализировать человека и не замечать очевидные вещи. Наша подруга рассказывала нам, что за полгода отношений ее друг не подарил ей никакого подарка. Мы удивились: «Как это так?» Она ответила: «Вы ничего не понимаете!» У него сложная ситуация, он выплачивает алименты, он должен там, он должен здесь. И она делает вывод, что сейчас он решит все эти проблемы, и все будет хорошо.
И она смотрит на наши скептические улыбки и говорит: «Да вы мне просто завидуете!» А мы понимаем, что сейчас у него закончатся эти проблему и начнутся другие, если человек за 40 лет не организовал свою жизнь так, чтобы обходиться без проблем, без долгов, если он не может найти денег, чтобы любимой женщине сделать хоть какой-то подарок хотя бы на новый год или на день рождения, то это значит, когда у него деньги будут, не факт, что что-то изменится.
Не надо интерпретировать, давайте смотреть на факты! Если в первом случае, прощайтесь со своим вымышленным героем поскорее, то во втором случае — давайте смотреть на факты. Потому что под интерпретацию можно подогнать любой факт! Как в анекдоте про студента, который идет сдавать зоологию, выучив один-единственный билет про блоху. «Лиса — это такое животное покрытое шерстью, в которой водятся блохи». И отвечая на все билеты, готов сводить разговор к блохе. А когда ему попадается вопрос про рыб, отвечает: рыба покрыта чешуей, и у них нет шерсти, но если бы у них была шерсть, там могла бы водиться блоха.
А блоха — это…
Как ни странно, в поисках идеального мужчины мы поступаем ровно так же. Мы говорим — это сейчас он пьет и не обращает на нас внимания, а на самом деле он добрый и очень меня любит, только не показывает этого! До меня просто у него не было достойных женщин, и он опускался, а с моим появлением в его жизни начнется новая и светлая полоса. И это переход к третьему случаю.
3. Все предыдущие женщины его не понимали, плохо с ним обходились, одна я — его самый преданный друг, его половина и главная женщина в его жизни. Поэтому я смогу сделать то, что не могли сделать все предыдущие.
Типичная ситуация для жен алкоголиков, игроманов, наркоманов и прочих мужчин с зависимостями. На эту тему есть притча. Пожилой ловелас охмуряет молоденькую девушку и говорит ей: «Ты такая хорошенькая. Вот моя жена когда-то была такой же, как ты, милая молоденькая веселушка хохотушка, а за 30 лет превратилась в хитрую сварливую хрычовку, которая отравляет мне жизнь.
» На что девушка ответила: «Вы хотели сделать мне комплимент, но на самом деле много рассказали о себе. Если вы из такой веселушки-хохотушки, как я, сделали сварливую хитрую хрычовку, это ваши проблемы! Этого вы добились вашим отношением.»
Если до встречи с вами мужчина пил, гулял, играл, а вы встретились ему, как прекрасная принцесса, то имейте в виду, что это большая иллюзия. Вы можете быть идеальной Мэри Поппинс, вы положите на это всю жизнь, а потом в один прекрасный момент убедитесь, что и вы не смогли «сделать из него человека», как и ваши предшественницы.
4. Попытка воспитывать друг друга. Как говорят, когда женщина выходит замуж, она надеется, что он изменится, а он не меняется. Мужчина же, когда женится, наоборот, надеется, что его избранница не изменится никогда, а она меняется. И это — самое большое разочарование.
У женщин есть такая привычка: они покупают обувь или одежду на размер меньше и надеются, что туфли разносятся, а сами они «похудеют к лету».
У каждой из нас наверняка в шкафу есть подобный «скелет» — туфли, которые невозможно разносить. Они куплены, потому что они красивые и понравились, но, когда вы их покупали, в глубине души вы, конечно же, понимали, что они вам малы. Но уж очень хотелось, чтобы они вам подошли! Когда вы выбираете не того мужчину, вы поступаете примерно так же. Вы думаете, «степится-слюбится», он изменится, «растянется», «разносится», начнет зарабатывать деньги и заботиться о вас. А платье на размер меньше чудесным образом на вас налезет. Это иллюзия! Взрослые люди не так просты, как туфли. И если вам кажется, что мама его воспитала неправильно, а вы его перевоспитаете, то в этот момент вы фактически становитесь ему мамой и можете ставить крест на партнерских отношениях. И очень больно будет потом расставаться даже не с этим мужчиной, а с вашими иллюзиями.
Согласно формуле эмоций эмоция есть факт минус ожидания по этому поводу. С одной стороны, не надо очаровываться — и вы не будете разочарованы.
Вот вы смотрите на реального человека и видите его несовершенства, видите, что он не похож на идеал: у него пивной живот, не очень успешная карьера и алименты. Он никогда не будет носить вам кофе в постель и говорить комплименты. Но в этих отношениях есть что-то, что вас устраивает: он хвалит вашу стряпню, возит вас если не на Канары, то хотя бы в Турцию, заезжает за вами на работу и всегда готов выслушивать по вечерам, как вас достал ваш начальник.
Что бывает, когда люди женятся по большой любви? После этого они часто начинают жить не с человеком, а со своими представлениями о человеке. Мы в ответ не слышим его. Мы как будто бы вместо человека подставляем могильную плиту, на которой нарисован его прекрасный образ — намного более прекрасный, чем в реальности, и начинаем его этой плитой придавливать, пока не уничтожим окончательно. Потому что наши представления о нем намного лучше, чем он сам. Каждый раз мы очень расстраиваемся, когда человек раз за разом нарушает своим поведением нашу внутреннюю гармонию и ведет себя не так, как должен был бы, по нашим представлениям, вести себя в этой ситуации.
И тем самым он делает нам больно, как мы считаем. На самом деле не он делает нам больно — больно мы себе делаем сами, как только уходим от реальной жизни. Рядом могут жить совершенно разные люди! Есть прекрасные идеи совместимости — гороскопы, соционика, народные наблюдения насчет «крайности притягиваются», но, как показывает жизнь, сплошь и рядом как-то уживаются люди настолько разные или настолько одинаковые, что, по всем законам, они не должны были бы ужиться вместе. Если мы посмотрим по сторонам и найдем счастливые пары, понаблюдайте, что их между собой объединяет?
И окажется, что это, во-первых, принятие. Они принимают человека таким, какой он есть. Со всеми его недостатками, его курением и футболом, ее болтовней и лишим весом. У меня есть знакомая пара, которая уже больше 40 лет вместе. Все это время на всех семейных праздниках жена поднимает тост за то, чтобы Эмиль уж наконец исправился. Она ворчит на него все время, но она прекрасно знает, что он таким и останется.
И ее ворчание — это своего рода семейный ритуал, потому что она его на самом деле очень любит и очень о нем заботится, и носит ему плед на балкон, куда она выгоняет его курить.
То есть, получается, что мы не должны подстраиваться, а должны, наоборот, как можно более явно быть собой? Чтобы было понятно, что принимать?
Совершенно верно. Мы должны подстраиваться в решении локальных вопросов. И действительно, развязывать локальную войну на предмет, какой хлеб покупать (белый или черный), куда ехать в отпуск, и стоять на своем, не отдавая ни пяди своего — это бесперспективно для отношений. Обязательно кто-то уступает. Но на эту тему есть прекрасная история, когда муж и жена отмечают 25-летие свадьбы, покупают каравай хлеба. И вдруг муж говорит: «Ты знаешь, все 25 лет я отрезал тебе корочки, знал, что ты их любишь. Но на самом деле мне всегда так хотелось съесть корочку. Можно я возьму ее сегодня себе в честь нашего праздника?» На что жена ответила: «Вообще-то я больше люблю мякиш, но поскольку ты мне все время отрезал корочку, я ее съедала, чтобы тебя не обидеть.
» Слышите? Здесь и муж, и жена мысленно общались со своими представлениями друг о друге — жена не любила корочку, а муж не обиделся бы, если бы она ее уступила ему.
Мы часто не даем друг другу обратной связи! Мы не говорим, как в реальности, додумывая друг за друга. Подстраиваться надо в локальных ситуациях. Если говорить о глобальных, то чем честнее человек себя предъявляет, тем больше шансов, что это будут устойчивые отношения.
Например, женщина идет на вечеринку с целью познакомиться с мужчиной. У нее есть два варианта: надеть платье с декольте и каблуки, потому что это нравится мужчинам… Нет, считается, что это больше нравится мужчинам! Но в жизни декольте с каблуками ты почти не носишь, предпочитая более свободный стиль. И второй вариант для тебя пойти на вечеринку одетой так, как ты привыкла, как для тебя более естественно: в джинсах, майке и тапочках без каблуков. Естественно, ты выбираешь каблуки и декольте. И естественно, привлекаешь внимание мужчины, с которым у вас потом завязываются отношения.
А потом ты на каждое свидание будешь стараться надевать каблуки и декольте, потому что ты видишь, что это ему нравится. При этом каждый раз ты будешь ненавидеть эту одежду и мучиться в неудобной обуви. А если вы не дай Бог женитесь, то какое-то время ты держишься, но в один прекрасный момент не выдерживаешь, сбрасываешь с себя эту сбрую и облачаешься в привычную тебе одежду. Твой муж не понимает, что произошло: он женился совсем не на этой девушке! И это не только про одежду, это касается всего на свете. Женщина может поначалу не афишировать свое полное равнодушие к домашнему хозяйству, постыдную любовь к сериалам, привычку поваляться утром в постели и двадцать пять близких подруг. Мужчина же, помучившись в период ухаживания, охотно вернется к компьютерным играм, поездкам на футбольные матчи и поздним ужинам.
А здесь вопрос: а почему мы боимся, что, если наш партнер увидит нас в неприглядном, как мы считаем, виде, он убежит в ужасе? Может, ваш мужчина и сам любит поваляться в постели? Может, футбольные матчи совсем не шокируют его девушку?
У нас низкая самооценка — нам кажется, что мы должны быть лучше, чем мы есть, на самом деле.
Более того — нам кажется, мы знаем, что для нас будет лучше. В то время, когда где-то рядом ходит человек, которому нужна именно такая — в джинсах и тапочках. В кроссовках, ведь он терпеть не может расфуфыренных теток в декольте. «И он не с теми ходит где-то, и тоже понимает это, и наш раздор не объясним, и оба мучаемся с ним».
Я знаю много браков, которые развалились именно поэтому — каждый стремился реализовывать ожидания другого вместо того, чтобы быть собой. И в какой-то момент пружина все равно лопнет.
Женщина 25 лет старается изменить мужчину, а потом, в конце концов, бросает ему обвинение: ты совершенно не тот человек, за которого я выходила замуж.
И если подстраиваться не на локальном, а на этом уровне, то это создает колоссальное напряжение в системе, которое потом выливается в недовольство, болезни, связи на стороне.
Мужчины хотят от женщины восхищения, и это абсолютно естественная потребность.
Если мужчина вызывает у вас восхищение естественным образом, вам будет очень легко удовлетворять эту потребность всю жизнь. А если он у вас восхищения не вызывает, а вы пытаетесь «подстроиться», рано или поздно вам это станет глубоко противно.
И наоборот. Женщины хотят видеть рядом мужчину надежного. И если он ей дает эту надежность в один день из 30, она может сколько угодно делать вид, что этого ей достаточно, но в один прекрасный день он взорвется.
Он скажет: «Ну почему я должен сидеть на привязи? Я всю жизнь мотался, ездил, и я не хочу сидеть дома! Я тебе обещал, конечно, но это был не я.»
В идеальным отношениях мы не столько идеализируем партнера, сколько рисуем идеального себя и все время не дотягиваем. Отсюда все время заниженная самооценка, недовольство и нелюбовь к себе, что, в первую же очередь, разрушает нас же самих. А поскольку себя в этом винить никто не будет, то винят в этом партнера. Если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Я предлагаю поэтому вернуть себе ответственность.
Понять, какой ты сам человек, каких отношений тебе надо. У нас на танцевальных тренингах это отчетливо видно. Тело знает ответ на этот вопрос. Бессознательное знает ответ на этот вопрос. Идеальная же сфера — это сфера «головы», сознания, здравого смысла. Это уход от чувств, от ощущений тела. Уход в мысли и стандарты, навязанные совершенно посторонними людьми. Откуда берутся представления об идеале? Из кино, журналов, книг. Но если мы возьмем представление об идеале, допустим, у Тургенева, мы получим невротическую картину, которую опасно примерять к себе. Если мы возьмем представление об идеале, навязанное американскими феминистками, мы получим диаметрально противоположную картину.
Каждый выбирает для себя
Женщину, религию, дорогу.
Дьяволу служить или пророку —
Каждый выбирает для себя. Каждый выбирает по себе
Слово для любви и для молитвы.
Шпагу для дуэли, меч для битвы
Каждый выбирает по себе.
Ю.Левитанский
Но чтобы выбрать по себе — надо себя знать! Давайте начнем с того, чтобы изучить себя и понять, какие вам нужны отношения.
Как только вы это поймете, вы сразу поймете, где искать. Я знаю множество женщин в джинсах, которые счастливы в браке с музыкантами, дайверами или айтишниками. А перед этим они пытались играть в жен новых русских, и кончилось это неврозами, разводами, «маленьким домашним адом».
Вместо того, чтобы заниматься партнером или его поисками — занимайтесь собой! А если вы не знаете, что вам нужно — экспериментируйте! Мы живем не в пуританскую эпоху. Мы можем менять партнеров, ошибаться, искать, не обязательно со всеми вступать в брак. Это намного разумнее, с моей точки зрения, чем подстраиваться, потому что, не пробуя, мы ничему не научимся. Опирайтесь на свои ощущения, на то, что вам нравится-не нравится, доверяйте себе и своему внутреннему голосу, он плохого не посоветует, в отличие от здравого смысла.
Фильм «О чем говорят мужчины» кончается эпизодом с пожилой счастливой семейной парой, и, оказывается, это то, о чем мечтают герои фильма, о чем мечтают все. Это мечта о понимании, о собственном комфорте рядом с этим человеком.
Социальные стандарты — возраст, воспитание, материальное положение — могут вообще не иметь никакого значения, если ты совпадаешь с ним на уровне принятия друг друга.
И опасность — за счет чего существуют альфонсы и жены-хищницы — они как раз поддерживают в вас максимальную иллюзию тем, что стараются подстроиться под ваши представления. Они знают, к чему подстраиваться. А я вас призываю к реальной жизни каждый день, где невозможно все подстроить. Нормальные отношения должны быть шероховатыми, в них должны быть выяснения ситуаций, плохое настроение, усталость. Потому что мы — живые! Мы не глянцевые картинки.
Зачем мы поддерживаем идеальную картинку? Каждый хочет быть хорошим. Каждый хочет быть идеальным собой в первую очередь. Но самооценка — это сравнение с чем-то. Если мы сравниваем себя с идеалом, это рождает перфекционизм, человек вечно недоволен. Но вы изначально не такой, как другие! Значит, надо найти и развивать то, что ваше, то, что у вас получается лучше всего.
Ко мне приходил один клиент, который жаловался на свою девушку, она такая, сякая, и сказал, что даже ходил к соционикам составить ее портрет, чтобы понять, как с ней обращаться. Я говорю: «Если она такая чудовищная, как ты описываешь, и ты идешь к соционикам, чтобы узнать про нее, чтобы еще больше изменить себя. Чтобы стать таким, какой нужен ей? А ты не видишь здесь ничего странного? А может, тебе лучше сходить к соционикам, чтобы узнать что-нибудь про себя? И понять, чего хочешь ты? Какая девушка нужна тебе?» На него это произвело очень сильное впечатление, он сходил на всякие тестирования, потом звонит окрыленный: «Оказывается, мне нужны совсем другие отношения».
Как же все-таки найти идеального партнера? Рецепт прост — будьте самим собой!
Уже нашли свою идеальную пару?
Пойдемте тогда исследовать глубину в отношениях. Я записала свой вебинар на эту тему и с радостью зову вас посмотреть его.
Хочу подробностей!
Иллюзия идеального брака – Шонда Браун Уайт
16 сентября 2014 г.
На днях я разговаривал с будущей невестой, и она спрашивала о супружеском совете. Я сразу же сказал ей: «Всегда помни: ни брак, ни отношения, если на то пошло, не идеальны». Я чувствовал, что этот лакомый кусочек информации был таким же, если не лучшим, и самым реальным советом, который я мог ей дать. Слишком много слишком рано? Не совсем так, и вы поймете почему, если продолжите чтение.
Кто-то может предположить, что для счастливого брака необходимо, чтобы он был совершенным. Неправильно и даже невозможно. Это все равно, что сказать: «Чтобы иметь счастливую жизнь, нужно быть совершенным», а это просто невозможно. Итак, если никто из нас не совершенен как личность, почему тогда мы должны ожидать, что любые отношения будут идеальными? Однако можно на 100 % быть счастливым и при этом иметь несовершенный брак.
Восприятие не всегда является реальностью
Хотя восприятие иногда может быть верным, существует разница между восприятием и реальностью.
В настоящее время люди воспринимают отношения как идеальные, основываясь на том, что они видят или слышат, будь то в социальных сетях или даже лично.
Вы когда-нибудь чувствовали, что можете сказать, когда у конкретной пары проблемы, по тону их твитов или обновлениям статуса? Не знаю, как вас, а меня иногда это смущает. Мы должны проявлять проницательность, когда дело доходит до обмена определенными вещами в Интернете. Несмотря на то, что я предпочитаю публиковать в основном положительные вещи о своем муже, это не означает, что мы не открыты для того, чтобы делиться нашими реальными историями и опытом с другими, когда это уместно — когда нам может понадобиться совет или если мы пытаемся помочь. помогите кому-то, кто попал в подобную ситуацию. Любой, кто знает нас по-настоящему, знает, что мы никогда не заявляли и никогда не заявляем, что у нас идеальный брак, но это не значит, что я должен рассказывать о наших проблемах в социальных сетях.
Кроме того, в мире достаточно негатива, когда дело касается любви и отношений.
Так что для меня я предпочитаю подчеркивать хорошие стороны моего мужчины, вместо того, чтобы рисовать его негативную картину для всего мира. Это не только дает положительный пример любви для других, но, надеюсь, может вдохновить других мужчин и женщин сделать то же самое для кого-то еще. Это похоже на то, когда вы рассказываете что-то о своем мужчине своим подругам. Если вы расскажете им только о плохих вещах, то это все, что они будут знать, и их восприятие его будет не самым лучшим, не говоря уже о справедливом.
Кроме того, я считаю, что в тот момент, когда вы комментируете или публикуете что-то негативное или вредное о ваших отношениях, особенно если это возмездие, вы рискуете создать больше проблем и снизить доверие в отношениях. Не говоря уже о том, что это может открыть дверь тому, кто наблюдает снаружи, кто пытается проникнуть внутрь и вызвать хаос.
Одно можно сказать наверняка: независимо от того, что я публикую, счастье, изображаемое в моих сообщениях, онлайн или даже лично, является истинным отражением наших отношений — 
Каждый проходит через что-то…
Каждая пара, встречающаяся, помолвленная или состоящая в браке, переживает разные времена года, проходит через взлеты и падения и все, что между ними. Не верьте шумихе, когда вы слышите, как кто-то говорит, что у них идеальные отношения. Есть пары, которые на самом деле утверждают, что у них идеальные отношения (без ссор, разногласий, разочарований и проблем), и они заставят вас поверить в то же самое.
Что настолько неэффективно в этом, так это тот факт, что они упускают возможность быть настоящими с недавно обрученными или вскоре вступившими в брак парами, которые тратят слишком много времени на планирование важного дня вместо того, чтобы готовиться и планировать всю оставшуюся жизнь. . Следовательно, пары в конечном итоге чувствуют себя обескураженными или сбитыми с толку, когда они, наконец, вступают в первый настоящий спор или понимают, что брак — это действительно тяжелая работа; что, конечно, верно для всего, что в жизни стоит иметь.
Вот почему я всегда ценю более «опытные» пары, прожившие в браке не менее 10, 20 или 30 с лишним лет; включая наших собственных родителей, которые постоянно подпитывают нас и готовы поделиться тем, как они перешли из точки А в точку Б. Я также ценю наших женатых друзей, которые, как и мы, не женаты так долго, но так же искренне относятся к браку. как и мы. Много раз мы смеемся друг над другом, когда думаем о некоторых мелких вещах, в которых мы склонны не соглашаться. Это как система поддержки, которой можно доверять.
Часто мы проходим через что-то в паре и думаем: «Должно быть, мы единственные, кто проходит через это», только чтобы потом узнать, что это происходит чаще, чем вы думаете. Поэтому, когда я слышу истории о том, как другие пережили испытание, трудный сезон или трудные времена, но все же смогли пройти через это, я не могу не чувствовать воодушевления.
Несмотря на то, как сильно мы любим друг друга и как мы счастливы, я бы солгал тебе, если бы сказал, что каждый день кажется медовым месяцем .
Мы с мужем действуем друг другу на нервы, и у нас возникают разногласия. Кроме того, у нас были увольнения, переходы, смерть и горе, финансовые трудности, трудные времена, а иногда я даже боролся с тревогой и депрессией из-за других ситуаций…
НО БОГ!
В конце концов, через что бы нам ни пришлось пройти, хорошее перевешивает плохое и мы любим сильнее, чем боремся . Все сделало нас сильнее. Более того, когда мы оглядываемся назад и видим, как далеко мы продвинулись с первого года брака до сегодняшнего дня, это доказывает, что мы выросли и будем расти дальше. Кроме того, мы не боимся просить о помощи или обращаться за советом — активным или реактивным — через молитву, чтение Слова, общение с другими или даже через консультирование.
Как сказано в стихе Марка 10:9, «Итак, что Бог сочетал, того никто да не разлучает». Мы в этом надолго. Мы вместе уже 8 лет (6 женаты) не потому, что мы были такими идеальными, или потому, что наш брак такой идеальный; скорее это из-за Бога и нашей готовности подчиниться Его воле и друг другу.
Бог получает всю славу! Как говорится в популярной цитате, «Брак не идеален; скорее это два человека, которые отказываются сдаваться».
Мы молимся о том, чтобы наша любовь и наш брак, а также любовь, отношения и браки других людей продолжались еще 1000 лет… ладно, возможно, я немного преувеличил, но вы поняли. Пусть нас всех поощрят быть настоящими и стремиться угодить Богу, чтобы мы могли быть лучшими мужем или женой, какими только можем быть.
Недавно сказал «Да» или скоро отправится в часовню? Проверьте: «Я женат. Что теперь?» другие полезные советы и уроки о браке: http://shondabrownwhite.com/283/
[facebook]
[ретвит]
Почему романтические иллюзии — это хорошо
Охотники за иллюзиями Ученые считают, что идеализация партнера может работать как самосбывающееся пророчество, когда иллюзия в конечном итоге становится реальностью. Другими словами, люди могут помочь создать партнеров, которых они хотели бы иметь, преувеличивая свои достоинства и преуменьшая в своем уме свои недостатки.
By Susana Martinez-Conde on
Share on Facebook
Share on Twitter
Share on Reddit
Share on LinkedIn
Поделиться по электронной почте
Распечатать
Роман с иллюзией (Wikimedia Commons)
Любовь не то чтобы слепа, но и не имеет зрения 20:20. Большое количество исследований было направлено на то, чтобы определить, как иллюзии играют роль в романтических отношениях, и полезно или вредно идеализировать своего партнера для долгосрочного успеха отношений.
Результаты исследований убедительно подтверждают гипотезу о том, что позитивные иллюзии процветают не только в начале романтических отношений, но и спустя годы. Люди обоих полов оценивают своих партнеров как более привлекательных, чем их партнеры оценивают себя, а также склонны приукрашивать нефизические достоинства, такие как доброта и интеллект своих партнеров.
Считается, что такие оптимистические заблуждения укрепляют и стабилизируют долгосрочные связи.
Этот перцептивный уход, хотя и не полностью оторванный от реальности, может быть эволюционно выгодным: идеализированная любовь может быть «развитым механизмом обязательств», который позволяет романтическим партнерам вкладывать значительные средства и в течение длительных отрезков времени друг в друга и в своих детей. Данные 168 пар молодоженов, участвовавших в 13-летнем лонгитюдном исследовании брака, показали, что супруги, которые идеализировали друг друга как молодоженов, реже страдали от упадка любви с течением времени. Другие исследования показывают, что идеализация партнера и идеализация в начале отношений обеспечивают буфер против сил, которые имеют тенденцию уменьшать удовлетворение, что приводит к более стабильным романам. В другом лонгитюдном исследовании люди, которые идеализировали своих партнеров как молодоженов, не испытывали снижения удовлетворенности после 3 лет брака.
Вы должны смотреть на своего партнера через розовые очки (Wikimedia Commons)
Еще более интригующе то, что некоторые ученые считают, что идеализация партнера может работать как самоисполняющееся пророчество, когда иллюзия в конечном итоге становится реальностью. Другими словами, люди могут помочь создать партнеров, которых они хотели бы иметь, преувеличивая свои достоинства и преуменьшая в своем уме свои недостатки. Это исследование показывает, что люди могут начать видеть себя в более позитивном свете, когда их романтические партнеры идеализируют их и поощряют действовать таким образом, который отражает и поддерживает иллюзию. В таких случаях любовь не слепая, а пророческая.
Купидон сопротивляется повязке на глаза (Wikimedia Commons)
Таким образом, даже если общепринятое мнение предостерегает любовников от чрезмерного идеализма, эмпирические данные свидетельствуют о том, что мы должны придать положительное значение тому, как мы воспринимаем наших романтических партнеров.
Это также предполагает, что мы должны искать партнеров по жизни, которые относятся к нам лучше, чем мы сами.
Открытие нового и улучшенного имиджа или самого себя никогда не было в моем списке причин выбора романтического партнера, но мне все равно повезло. Двенадцать лет назад я вышла замуж за человека, который никогда не колебался в своей вере в меня, в то время, когда я не была уверена, что у меня хватит сил продолжать научную карьеру. Сегодня я стал лучшим ученым и лучшим человеком благодаря ему.
С Днем святого Валентина, Стив.
Выраженные взгляды принадлежат автору (авторам) и не обязательно совпадают с мнением Scientific American.
ОБ АВТОРАХ
Susana Martinez-Conde — профессор офтальмологии, неврологии, физиологии и фармакологии Университета медицинских наук SUNY Downstate в Бруклине, штат Нью-Йорк. Она является автором книги Sleights, удостоенной премии Prisma. Mind вместе со Стивеном Макником и Сандрой Блейксли и Champions of Illusion вместе со Стивеном Макником.
Следите за Сусанной Мартинес-Конде в Твиттере. Кредит: Шон МакКейб
Любовь во времена науки
Фитнес
Что это значит, когда ваше сердце пропускает удар?
Разум и мозг
Мужчин привлекают женщины-нонконформисты
Разум и мозг
Между любовью и пьянством есть тонкая грань
Разум и мозг
Как стать лучшим супругом
Информационный бюллетень 901Будьте умнее. Подпишитесь на нашу новостную е-мэйл рассылку.
Зарегистрироваться
Прочтите подробности
Предыдущий
Одержимость в музее Рубина
- Стивена Л. Макник 5 февраля 2015 г.
Следующая
Why Julianne Moore и Tayfitlor See Swith Diffiftilly
. Стивен Л. Макник, 27 февраля 2015 г.
Поддержка научной журналистики
Откройте для себя науку, меняющую мир. Изучите наш цифровой архив с 1845 года, включая статьи более 150 лауреатов Нобелевской премии.