Как избавиться от боли от расставания: Как справиться с болью от расставания: 9 советов

Как справиться с болью от расставания: 9 советов

1 сентября 2017 Отношения

Чтобы боль от расставания прошла быстрее, воспользуйтесь советами, которые помогут пережить разрыв отношений.

Не обещайте остаться друзьями

Это в идеальном мире бывшие возлюбленные расстаются с улыбкой и обещают дружить до гробовой доски. В реальности может быть больно видеть того, кто прежде дарил любовь и ласку, а теперь поставил чужую фотографию на рабочий стол. Если раны не зажили, позвольте себе быть эгоистом и не обещайте остаться с бывшей или бывшим друзьями. Хотя бы до того момента, пока страсти не улягутся и душевные раны не затянутся.

Unfriend в социальных сетях

Проблема современности — каждый шаг человека запечатлён в интернете. Если сердце разбито, переверните страницу и не дружите с бывшими в социальных сетях. Вам незачем знать, где экс-возлюбленный провёл отпуск, с кем ходил в кино или какими подарками заваливает вчерашнюю пассию её новый бойфренд. Если рука не поднимается нажать на заветную кнопку, хотя бы исключите новости бывших из ленты. А там — время покажет.

Удалите сохранённые сообщения и диалоги

Новая жизнь — чистые архивы в телефоне и мессенджерах. Как бы ни было жаль прошлого, удалите все сообщения в чатах, чтобы избежать соблазна перечитать их в тоскливом настроении. Иначе пьяные истерики, а также звонки, за которые потом будет стыдно, вам обеспечены. Вы оба уже другие люди, и возврата к прошлому нет. Пришло время очистить память.

Удалите номер бывшего

Назойливые звонки с попытками объясниться никому пользы не принесут. Вам будет больно, бывшему — неловко. Удаляйте номера экс-возлюбленных сразу после разрыва отношений. Через пару месяцев тишины в эфире вы вполне можете расхотеть общаться с тем, кого когда-то страстно любили.

Сделайте перестановку в квартире

Девушкам после расставания часто хочется сделать что-то с внешностью: назло бывшему постричься или окрасить волосы в дерзкий розовый. Не стоит. Вместо этого сделайте перестановку в квартире или хотя бы спальне, чтобы ничто не напоминало о ленивых воскресных утрах в постели. Нет возможности переставить мебель? Купите пару новых комплектов белья. Новая глава в жизни — новое постельное бельё. Парни, вам это тоже не помешает.

Займитесь спортом

Спорт не только поможет подтянуть тело, но и повысит настроение благодаря выработке эндорфинов. Если боль от расставания слишком сильна, запишитесь на бокс и от души поколотите грушу. Естественно, под присмотром тренера.

Не спешите встречаться с другими

Спонтанный секс с малознакомыми людьми ещё никого не вылечил от сердечной боли. Будет только хуже. Не торопитесь, займитесь собой, желание вступить в отношения придёт позже. Посмотрите все фильмы и передачи, которые не хотела смотреть бывшая половинка, сходите в те места, куда в отношениях не было времени сходить. Считайте, что у вас 30-дневный детокс от любви.

Не нойте в социальных сетях

Не торопитесь сообщать миру, как вам больно. Боль пройдёт, а осадок и слава нытика останутся. Туманные статусы, слезливые стихи и прочие ванильные вещи оставьте для подростков. Вы выше и сильнее этого. Так и быть, одну фотографию можно выложить. Но только ту, где вы счастливы и довольны жизнью.

Не анализируйте прошлое

«Если бы я не начал ссору», «если бы я стала блондинкой», «если бы я раньше приходил с работы» — продолжать можно до бесконечности. Всё, поезд ушёл. Случилось то, что должно было случиться. Не грузите себя и не анализируйте прошлое. Лучшее впереди.

Как вы переживали расставания? Делитесь в комментариях!

Больше не вместе: как уменьшить боль от расставания

То, что боль от расставания может быть не только моральной, но и физической — не миф. Все объясняется просто: за время отношений в нашем мозгу образуются нейронные связи, которые начинают «рваться».

Свои ощущения от этого травматичного процесса люди часто описывают так: невыносимая боль, которую, кажется, невозможно остановить, пронзает все тело. Кто-то начинает задыхаться и испытывать панические атаки, у других подскакивает давление или начинается приступ адской головной боли, которая переходит в глаза и сопровождается ощущением «рвущихся сосудов».

От таких симптомов нет таблеток — их можно излечить только изнутри. Вот несколько способов, которые помогут вам пережить тяжелые времена.

Взглянуть на ситуацию по-новому

Необходимо провести «рефрейминг» — то есть вставить прежнюю картину в новую рамку.

Можно рассуждать следующим образом:

Когда мы родились, нам никто не обещал, что мы встретим любимого и любящего нас человека. Однако мы его встретили, а значит, нам в этом вопросе уже повезло.
Нам никто не гарантировал, что эти отношения будут длиться вечно. Более того, весь мир свидетельствует о том, что никакой стабильности не существует. Меняется все — растет, увядает и вырастает снова.

Поэтому предлагаю вместо поиска ответа на вопрос «Почему это закончилось?» подумать о том, как прекрасно, что это было в вашей жизни. Я знаю людей, у которых никогда в жизни не было взаимности. Представляете? Никогда! Они живут с теми, кто любит их, а сами любят кого-то другого. Они проживают свою жизнь, не зная чуда взаимной любви. А у вас оно было — и это прекрасно.

Понять, что с вами все в порядке

«Что я сделал(а) не так?» — основной вопрос тех, кто переживает разрыв отношений. Ответ на него простой и короткий: «Все так». Просто у каждого из нас может закончиться внутренний ресурс — и у вас, и у вашего партнера. Или вы просто начнете развиваться в параллельных плоскостях.

Не вините себя в том, что отношения закончились. Кончается в этом мире абсолютно все — хорошая погода, лето, даже звезды во Вселенной — и те гаснут. Что уж говорить о любви. Если ваша история закончилась, придется это принять. Значит, ее ресурс исчерпан. Так тоже бывает.

Избавиться от иллюзий

Наш мозг устроен так, что постоянно строит прогнозы. И относительно развития отношений — в том числе. Часто мы тоскуем по будущему, которого лишились с уходом любимого человека. Но есть ли о чем горевать? Ведь идеального будущего не существует, потому в фантазиях о нем мы всегда представляем партнера лучше, чем он есть на самом деле. Мы приписываем ему свойства, которые нам хотелось бы видеть. Придумываем себе красивую картинку и сами в нее верим. Именно эти иллюзии мы и оплакиваем сильнее всего в момент разрыва. Чем быстрее мы это поймем, тем быстрее высохнут слезы.

Восполнить потребности

Обычно партнер закрывает сразу несколько важных потребностей, поэтому в первые же дни после расставания необходимо позаботиться о том, чтобы кто-то или что-то могли эти потребности закрыть. Хотя бы частично.

Лишаясь объятий, мы лишаемся окситоцина — гормона, который отвечает за хорошее самочувствие. Поэтому после расставания продолжайте обниматься: с друзьями, коллегами, соседями. Если в окружении таких людей нет, выручат домашние животные — собаки или кошки.
Прикосновения — еще одна важная потребность, закрыть которую в самый острый период можно с помощью массажа или любой другой телесной практики.
Также мы все хотим быть увиденными и услышанными. Находясь в отношениях, мы часто рассказываем партнеру о том, что произошло за день, про глупые решения шефа или то, в какой ливень мы попали по дороге домой. Оставшись наедине с собой, важно оставаться увиденным и услышанным и обязательно найти тех, с кем можно делиться своими чувствами и эмоциями: если не с друзьями, то с психологом или подписчиками в социальных сетях.
Желание быть нужным можно компенсировать заботой о слабых и обездоленных, волонтерской деятельностью или руководящей работой.
Потребность в сообщениях в мессенджерах и интересе к вашим делам можно закрыть перепиской с друзьями или с психологом в формате текстовой консультации.

Написать письмо

Моя любимая практика, которая снижает уровень боли, — письмо о самых счастливых моментах отношений. Опишите то, что вы помните, и особенно то, что было самым ценным для вас.

Рекомендую делать это упражнение в спокойной обстановке, выделив на него два-три часа перед сном. Важно, чтобы вас никто не отвлекал и чтобы никто не мог прочесть это письмо.

Сосредоточьтесь на самых светлых, самых радостных моментах ваших отношений. Опишите их. То, как сами их видите, вплоть до запахов и тактильных ощущений. Написав, подумайте о том, какое счастье, что эти отношения были в вашей жизни. Многие умирают, так и не познав этого счастья, а у вас оно было. Попробуйте из этого состояния поблагодарить мир и самих себя за то, что вы позволили этому случиться. Вы любили и были любимы. Возьмите это состояние с собой в свое будущее, и оно сделает вас богаче и счастливее.

Самый быстрый способ пережить разрыв и вырасти

8 декабря 2022 г.

Сохраненные истории

«Как построить жизнь» » — это колонка Артура Брукса, посвященная вопросам смысла и счастья. Щелкните здесь, чтобы прослушать серию его подкастов о счастье во всем, Как построить счастливую жизнь .

Литература полна жестоко брошенных любовников и жестоко разбитых сердец, будь то Анна Каренина или Хитклиф в Грозовой перевал . Но, на мой взгляд, самый крайний случай — это мисс Хэвишем из романа Чарльза Диккенса « больших надежд ». В классическом романе она так и не оправилась от боли, когда ее бросили у алтаря в день свадьбы, несколько десятилетий назад. Запертая в своем темном доме, мисс Хэвишем описывается как нечто среднее между скелетом и восковой статуей, застывшая в состоянии травматического отторжения.

Какими бы мультяшными ни были эти персонажи, они могут показаться читателям до боли реалистичными посреди ужасного горя, которое может наступить, когда роман заканчивается. Судьба мисс Хэвишем кажется правдоподобной: вы никогда больше не будете воспринимать любовь как нечто большее, чем бесполезное упражнение. Мало-помалу, конечно, большинство людей переживают расставание, идут дальше и, в конце концов, влюбляются в кого-то другого. Однако в те первые дни и месяцы боль может казаться бесконечной.

Не существует волшебного средства от тяжелого разрыва отношений, но это не значит, что вы должны просто страдать и читать викторианские романы, пока не почувствуете себя лучше. На самом деле вы можете многое сделать, чтобы ускорить процесс выздоровления, извлечь уроки из опыта и найти новую любовь (и, в идеале, не повторять ту же ошибку снова).

Расставание — часть обычной жизни. Хотя данные ограничены, а результаты сильно различаются, по оценкам некоторых британских исследований, люди в среднем имеют примерно два серьезных отношения, прежде чем вступают в один, который считается постоянным. В 2013 году американцы в среднем пять раз говорили, что их сердце разбито.

Если расставание было ужасным, это нормально. Согласно опросу YouGov, проведенному в 2018 году, 58% взрослых американцев говорят, что расставания, как правило, «драматичны/беспорядочны». Только 25 процентов сказали, что они склонны быть «непринужденными/гражданскими». Неудивительно, что люди стараются их избегать: ученые, которые недавно опросили взрослых в возрасте от 18 до 29 лет, обнаружили, что около половины из них сказали, что это либо умеренно, либо совершенно верно: «Иногда я остаюсь в отношениях дольше, чем должен, потому что не знаю, как их закончить». это.»

Расставание, по крайней мере для разбившегося, буквально болезненно. Современная неврология неоднократно обнаруживала, что социальная боль — особенно ярким примером которой является отказ от жизни — может стимулировать многие из тех же областей мозга, что и физическая боль, особенно переднюю часть островка и переднюю поясную кору. Когда вы испытываете сильную боль, может быть трудно понять, что вы когда-нибудь почувствуете себя лучше. Действительно, люди, страдающие депрессией, часто говорят, что забывают, что такое «нормальное».

Но боль уменьшается. Психологи, написавшие в 2007 году в Journal of Experimental Social Psychology , обнаружили, что когда романтические отношения распадаются, средний человек оценивает свой стресс чуть выше трех по шкале серьезности от одного до семи. Каждую неделю это число уменьшается в среднем примерно на 0,07. Подумайте об этом так: если ваше горе составляет твердые 3,5 после разрыва, при условии, что вы следуете среднему образцу, вы можете ожидать, что будете чувствовать себя лучше каждую неделю и только примерно наполовину хуже через шесть месяцев — дольше, чем вы, возможно, хотите или ожидать, но не постоянное положение дел.

Расставание, особенно после долгих отношений, может заставить вас почувствовать, что вы никогда больше не встретите любовь. Вы, скорее всего, будете, и, возможно, раньше, чем вы думаете. Одно исследование 2013 года, опубликованное в научном журнале PLOS One , показало, что продолжительность расторгнутых отношений составляет положительно и коррелирует со склонностью недавно неженатых к возобновлению новых отношений. Вы должны решить, хороши ли ваши конкретные отношения восстановления, но данные показывают, что вы сможете снова открыть свое сердце.

Знание о том, что ваши эмоциональные раны со временем заживут, не обязательно облегчит переживание боли сразу после неприятного разрыва. Однако есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы ускорить процесс улучшения самочувствия.

1. Подумай, какой придурок твой бывший.

В ходе одного из самых необычных экспериментов, которые я видел за последние несколько лет, исследователи из Университета Миссури набрали людей, расстроенных после расставания, чтобы попробовать различные методы, чтобы уменьшить их чувство любви к бывшим и облегчить их неприятное настроение. Исследователи измеряли эффективность каждого подхода, показывая участникам фотографии их бывшего партнера, наблюдая за активностью их мозга на электроэнцефалограмме и спрашивая их, как они себя чувствуют.

Когда участников просили подумать о том, что им действительно не нравилось в человеке, которого они любили, например, сосредоточив внимание на таких вопросах, как «Какая раздражающая привычка вашего бывшего?», их чувство любви упало на целых 18 процентов. . Однако это не обошлось без затрат: оно также временно снизило общую приятность настроения на 17 процентов. Вы должны решить, перевешивает ли меньшее горе неприятные воспоминания о вредной привычке вашего бывшего. Если нет, переходите к приему № 2.

2. Иди развлекайся.

Еще одна стратегия, опробованная в приведенной выше статье, — отвлечение внимания. Участникам было предложено думать о положительных вещах в своей жизни, например, о любимой еде. Это тоже было эффективно, но по-другому: хотя любовные чувства к бывшим не уменьшились, настроение улучшилось в среднем на 8 процентов. Так что, если ваша главная проблема после расставания — это зацикленность на том, как сильно вы любите своего бывшего, помедитируйте на то, как он ковыряется в носу. Но если ваша проблема в том, что вы чувствуете себя подавленным, займитесь чем-нибудь веселым и приятным, чтобы занять свой ум. Почитайте хорошую книгу, может быть, или сходите в поход (возможно, , а не , куда вы с бывшим любили ходить).

3. Включите грустную музыку.

Психологи на протяжении многих лет неоднократно отмечали контрпродуктивное поведение, когда людям грустно: прослушивание грустных песен. После расставания стоит слушать «Happy», а не «I Will Always Love You», верно?

На самом деле грустная музыка может помочь разбитому сердцу. В журнале The Arts in Psychotherapy в 2016 году психолог проанализировал доступные исследования и обнаружил, что люди ищут грустную музыку, чтобы помочь себе понять и найти смысл в своих эмоциях. Песни о расставании могут помочь вам почувствовать себя менее одиноким в своих страданиях и менее уникальным в своем несчастье. И сидеть со своими плохими чувствами (а не отталкивать их) важно для вашего эмоционального благополучия и роста.

В этом эссе я предложил вам несколько способов сократить время, затрачиваемое на горе. Вот один из способов расширить его: следите за своим бывшим в социальных сетях. Это поразительно распространено; в исследовании 2011 года 54,3 процента студентов колледжей признались, что просматривали посты бывших в социальных сетях в поисках фотографий с новым партнером. В гонке за новыми способами для технологий, чтобы захватить химию нашего мозга и свести нас с ума, существует огромный, очевидный рынок для приложения, которое следит за бывшими и отправляет оповещения на ваш телефон, когда они выглядят счастливыми. Вы могли бы назвать его Creepster или, возможно, Havisham.

Как бы соблазнительно это ни было, такая слежка — большая ошибка для счастья. Исследования преследования в Facebook показывают, что оно связано с большим стрессом, тоской, негативными чувствами и сексуальным желанием по отношению к бывшему партнеру; это также препятствует личностному росту после раскола. Это почти идеальный способ убедиться, что вы не чувствуете себя лучше.

Чтобы пережить расставание, вы должны позволить своей жизни двигаться вперед, а также позволить жизни вашего бывшего. Не держитесь за источник ваших страданий. Твоя боль уменьшится, вы снова сможете любить, и вы можете оставить мисс Хэвишем бродить по своему одинокому дому без вас.

6 шагов к преодолению боли расставания

Номар* был влюблен. Он никогда не был счастливее. Он и его девушка Марисса* говорили о совместном переезде и, в конце концов, о женитьбе. Впервые в жизни он мог представить себя отцом. А потом что-то будто пошло не так: Марисса была уставшей и раздражительной, когда они были вместе. Она не хотела проводить с ним столько времени. Она не ответила, когда он спросил, что случилось. И вдруг, без предупреждения, она сказала ему, что все кончено. Номар перешел от неверия к невероятной боли. Было больно осознавать, что женщина, которую он любил, больше не любит его. Он колебался между яростью и ужасной печалью. И он скучал по Мариссе, бывшей его лучшей подруге, больше, чем мог сказать.

Талия* и Джейсон* жили вместе почти два года. Талия хотела выйти замуж и создать семью. Джейсон сказал, что тоже этого хочет, но они еще не готовы. «Что нужно, чтобы мы были готовы?» она спросила. Джейсон мог сказать только то, что знал, что еще не время. Спустя полгода он все еще не был готов, и Талия решила, что с ним нужно расстаться. Но она боялась боли и боли, которую, как она знала, она почувствует. Ей потребовалось еще полгода, чтобы набраться смелости попрощаться. Чего она не понимала, так это того, что ее решение также навредит Джейсону. Он рыдал, когда она сказала ему, что уходит. — Мне очень жаль, — сказал он. «Я тебя люблю. Я просто не могу жениться на тебе». Он так и не объяснил, почему.

Источник: Мария Сбытова/Shutterstock

Все мы знаем, что сердца на самом деле не разбиваются, но бывает трудно в это поверить, когда отношения подходят к концу. Вы можете чувствовать не только физическую боль в груди, где ваше сердце, кажется, разрывается, но вы, вероятно, также чувствуете много другой боли — голова, живот, может быть, все ваше тело кажется ушибленным и ноющим. И даже ваш дух, или психика, или как вы там называете свой эмоциональный центр, содрогается от боли. Просто попробуйте сказать себе, что все это в вашей голове: правда в том, что это не так.

Недавние исследования показали, что мы чувствуем эмоциональную рану почти так же (и иногда в той же части нашего мозга), что и физическую травму. (См. потрясающие посты моих коллег из PT Пег Стрип и Мелани Гринберг о некоторых увлекательных исследованиях физической связи с эмоциональной болью. )

Итак, что это значит для восстановления после разрыва отношений?

Во-первых, это означает признание того, что вы страдаете от травмы. Эти шаги к выздоровлению основаны на рекомендованных врачом процедурах исцеления от физической травмы.

Дайте себе время на восстановление. Достаточно отдыхайте. И хорошо питайтесь, даже если вам не очень хочется есть. Еда питает ваше тело, и это время, когда ваше тело нуждается в питании, чтобы восстановить себя. Когда вы получаете физическую травму, вам часто говорят держаться подальше от травмированной части тела в течение определенного периода времени. По данным клиники Майо, как умственное напряжение, так и слишком раннее возвращение к физической активности после черепно-мозговой травмы (например, сотрясения мозга) могут ухудшить симптомы и подвергнуть пострадавшего риску потенциально необратимого повреждения. То же самое можно сказать и о боли расставания. Иногда кажется, что эмоциональная травма не настолько болезненна, как она есть.
Когда есть физический признак бедствия — гипс, повязка или костыли — мы получаем большое сочувствие. Но хотя люди могут какое-то время сочувствовать боли расставания, они часто хотят, чтобы мы «преодолели это», прежде чем мы действительно исцелимся. Напомните себе — и, возможно, мягко напомните своей благонамеренной семье или друзьям, — что, как и физические травмы, эмоциональные травмы требуют времени.
Что эквивалентно возобновлению физической активности после расставания? Встречаться? Не совсем. Это все равно, что вернуться к пятимильному бегу после того, как вы шесть недель не ломали ногу. Как и в случае с физическими упражнениями, важно начинать медленно и осторожно, чтобы дать вашему телу и вашей душе возможность привыкнуть к активности. Вам нужно восстановить свои чувствующих мышц так же, как и физические мышцы. Может быть, начать с тихого вечера с друзьями или выпить со старым приятелем. Посмотрите, как вы себя чувствуете, и когда вы почувствуете, что готовы, попробуйте более крупное общественное мероприятие.
Когда вы снова начнете встречаться, будьте готовы к некоторому беспокойству и дискомфорту. В таких ситуациях естественно проявлять осторожность. Вы снова будете бояться, что вам причинят боль. Медленный и легкий способ двигаться вперед, точно так же, как если бы вы увеличили свой режим упражнений после того, как причинили себе вред. На самом деле я призываю людей, с которыми я работаю, делиться датами, когда они только что пережили разрыв. Некоторые консультанты не согласны с этим советом, но я думаю, что это дает вам немного больше свободы действий, чтобы двигаться еще медленнее. Это как сказать, что тебе только что сняли гипс с ноги, так что ты не можешь сейчас выбежать на полную катушку. Это не значит, что вы не сможете в ближайшее время. Конечно, это может отпугнуть некоторых потенциальных свиданий; но я чувствую, что они, возможно, не были лучшим выбором для вас на этом этапе вашего выздоровления.

В конце концов, вы заметите, что действительно чувствуете себя лучше. Одна из опасностей этого этапа заключается в том, что вы, возможно, слишком устроились в своем восстановительном положении. Возможно, вы боитесь рискнуть. Возможно, вам стало комфортно жалеть себя или сосредоточиваться на своем гневе на старого партнера. Эти мысли и чувства могут удерживать вас в тупике, когда вы на самом деле готовы двигаться дальше. Некоторый честный самоанализ может помочь вам двигаться дальше. Боитесь повторять старые шаблоны? Готовы ли вы внести некоторые изменения в свой подход к свиданиям и отношениям? Используйте это время, чтобы оценить свои настоящие надежды и желания в отношении отношений. Сейчас самое время реалистично оценить, что пошло не так в только что закончившихся отношениях. Вы пропустили ранние признаки того, что что-то не так? Можете ли вы взять на себя ответственность за свою часть трудностей? Что вы можете сделать по-другому на этот раз? И что вы можете требовать от своего следующего партнера, что, может быть, вы не позволили себе выложиться с предыдущим?

Как только вы вылечитесь, отпустите старые отношения. Вы готовы двигаться к новому, но велика вероятность, что вы не сразу встретите «правильного» человека. Воспользуйтесь возможностью познакомиться с новыми людьми — возможно, с некоторыми из них вы никогда бы не узнали иначе. Узнайте что-то новое и вернитесь к старым удовольствиям. Не принимайте поспешных решений и не прыгайте во что-то только потому, что это удобно или потому, что это кажется другим.
Помните, что травмы могут привести к росту и новым направлениям. Вынесите свое здоровое сердце в мир и найдите себе новые и здоровые отношения.

Readings

Социальное неприятие разделяет соматосенсорные представления с физической болью. Итан Кросс, Марк Г. Берман, Уолтер Мишель, Эдвард Э. Смит, Тор Д. Вейджер. Proc Natl Acad Sci U S A. 2011 12 апреля; 108 (15): 6270–6275. Опубликовано в сети 28 марта 2011 г. doi: 10.1073/pnas.1102693108 http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/ PMCID: PMC3076808 По состоянию на 1 ноября 2014 г.