Как морально уничтожить человека психология примеры: «Какой самый жестокий способ убить человека морально?» – Яндекс.Кью

Как морально уничтожить человека психология примеры. Как оскорбить человека без мата, красиво, до слез

Милые девушки, эту статью хочу посвятить вам, дорогие умницы!

Основной посыл всех моих последующих букв будет в следующем: давайте как можно чаще будем говорить унижающие фразы и уничтожающие слова своим мужчинам. Давайте сделаем из них тряпки!

Или, быть может, среди вас есть барышни, которые против?) Считаете, что ? Хорошо, всё равно дочитайте до конца и подумайте, насколько правильно вы ведете себя со своим мужем, парнем.

Как унизить морально своего любимого: волшебные унижающие фразы

Унижающие слова… В них кроется сумасшедшая сила. Так и хочется ею воспользоваться. Хочется поставить мужика на место. Хочется? Признавайтесь. Современные сильные женщины прекрасно знают, как унизить морально. Им так нужна власть: власть над своими слабостями, власть над супругом, власть над миром.

Итак, приступим! Начнем, пожалуй, с самооценки (если она у НЕГО ещё есть, конечно). Ударим по ней как следует.

О тличные унижающие фразы для мужчин: набор № 1.

  • Да ты — маменькин сынок!
  • Весь в непутевую мать/непутевого отца.
  • Ты трус самый настоящий.
  • Ты ответственный? Да ты бесхребетное существо!
  • Тряпка половая! Размазня!
  • У тебя есть свое мнение? Засунь его куда подальше, псевдоумник.
  • Ты даже свою жену, девушку не можешь обеспечить, неудачник!
  • Какой из тебя мужчина? Одно название!

Вот теперь вы знаете, как унизить морально своего мужчину. Так скажите всё, что вы думаете о нём. Зачем молчать?)

Итак, переходим к его неотразимой мужской силе, сексуальности. Тут вам надо постараться вспомнить все казусы, которые произошли в интимной жизни, хорошо бы поведать ему о том, насколько шикарные были у вас предыдущие любовники. Пусть знает правду! Да, важный момент: решив унизить морально суженного, старайтесь делать это при друзьях. Эффект лучше.

Великолепные унижающие фразы для мужчин: набор № 2.

  • М-д-а, не на высоте ты, не на высоте.
  • Ну ок, в этот раз ты был чуть лучше в постели, чем вчера.
  • Эх, до Васьки тебе так далеко. Вот он был любовник!

Бейте своего милого ниже пояса. Меньше возникать будет!

Так, мы чуть не забыли про внешность. Используйте унижающие слова, которые вы найдете ниже, — и вы гарантированно сможете унизить ЕГО морально.

Шикарные унижающие фразы для мужчин: набор № 3.

  • Ой, Мишка, ты такой красивый, не то, что мой оболтус!
  • Ну, ты и разъелся как кабан.
  • А ты видел, какие мускулы накачал наш сосед?
  • Ты такой неповоротливый, как слон
  • Нет, друзья, он не болеет, он так всегда выглядит.

Сказали — смотрите на реакцию.

Потом можно перейти к его таланту и уму.

Хорошие унижающие фразы для мужчин: набор № 4.

  • В тебе талант умер еще в зародыше.
  • Что ты за бездарь?
  • Ты почему такой тупой?
  • Если нет чем подумать, так хоть костный мозг подключи.
  • А вот… (здесь стоит вспомнить звезду, известного актера, какого-то кумира) , вот он умный. Бери с него пример.
  • Почему у всех мужья/парни умные, а мне достался этот?

Вот вы и знаете, как унизить морально родного человека.

Можете составить свои унижающие фразы для мужчины. Ведь ещё мы не затронули ЕГО хобби, не напомнили, какие у него отвратительные и недостойные друзья и пр. Если уж собрались унижать морально, так делайте это комплексно. И главное — используйте унижающие фразы как можно чаще, милые девушки!

Поверьте, решив унизить морального своего партнера по жизни, вы сможете добиться невозможного и невероятного:

  1. Вам точно не станет легче, рассказав любимому о том, какой он. Зато вы сможете пережить массу чудесных горестных чувств, сможете насладиться самобичеванием на полную катушку.
  2. Если повезёт, сможете испытать страх. На опасные аттракционы не придется тратиться, ведь можно так довести любимого, что он подарит шикарный выброс адреналина.
  3. Вывалив негатив наружу, вы сможете ещё долго вариться в неприятных эмоциях. Будьте уверены, вы сможете разрушить надоевшие отношения.
  4. Используя унижающие фразы, никогда (слышите, НИКОГДА) не добьетесь от любимого ласки, любви, уважения. А они вам и не нужны. Правда же?)
  5. Поближе познакомитесь с новыми «подругами» — Одиночество и Безразличие. С ними вам никогда не будет скучно!
Удачи, дорогие читательницы КУЛ. Пожалуйста, цените своих мужчин.

P.S. Унизить морально милого так просто. Только вот готовы ли вы нести ответственность за свой «грязный» рот, которому иногда так не терпится произнести унижающие слова?

Полезные советы

Никому не хочется просто так мирится с хамством и грубостью, которую можно услышать в общественном транспорте, на работе, в сети , и просто на улице.

Не нужно исполнять роль жертвы, а научится правильно реагировать на агрессию в вашу сторону.

Очевидно, что для большинства людей грубость в их адрес может отрицательно повлиять на самочувствие, самооценку и работоспособность .

Как ответить на грубость

Чтобы суметь ответить на грубость, для начала нужно поработать над повышением самооценки.

Стоит отметить, что нагрубить человеку с сильным духом не просто.

И все же, если вам срочно необходимо узнать, как общаться с хамом, то можете использовать один или несколько методов борьбы.

Ответы на грубость

Спокойствие

При разговоре с подобными людьми никогда не стоит демонстрировать им, что вы растеряны. Старайтесь выражать свою точку зрения откровенно, твердо и открыто.

Старайтесь не переходить в оборону и говорить спокойно и расслабленно.

Чаще всего грубияны — это слабые, завистливые люди, которые трудно привыкают к честности и спокойствию, а иногда и вовсе не знают этих слов. Они берут энергию для своего негатива именно у тех людей, кто поддается на грубость и начинает нервничать. Не давайте им «питаться» вашей нервозностью.

Чихание

Этот метод больше подходит в качестве реакции на продолжительную грубость.

Если человек, который вам грубит, не может остановиться, вы вполне можете помочьему это сделать.

Для начала попробуйте слушать его спокойно, до тех пор, пока он сам не убедится, что прав. После этого громко и демонстративно чихните — повиснет небольшая пауза, в которую спокойно произнесите фразу:

«Простите, у меня аллергия на чушь» и вежливо добавьте: «Так на чем вы остановились?»

Айкидо

Проще говоря: ты мне, я тебе. Этот метод переводит негатив вашего собеседника на него самого . Вам всего лишь нужно соглашаться с его выпадами в ваш адрес, благодарить за потраченное время и силы для подчеркивания ваших недостатков.

Можете даже похвалить собеседника за внимательность и те «советы», что вы услышали. Делайте это спокойно и старайтесь не показывать язвительность ваших фраз.

Стоит отметить, что чем больше свидетелей конфликта будет, тем лучше для вас, т.к. грубиян вряд ли получит нужного одобрения со стороны, и вероятнее всего вызовет смех и шутки в свой адрес.

Занудливость

Подобным методом могут воспользоваться администраторы форумов, сайтов, блогов и групп в соц. сетях.

Несмотря на то, что большинство участников сообществ знакомы с общими правилами, некоторые все же сознательно нарушают их, после чего в личках администраторов выражают недовольство, связанное с тем, что им закрыли доступ.

После того, как все доводы закончились, эти персонажи переходят к откровенной грубости и хамству.

Проще всего просто забанить, но если вы хотите доказать вашу правоту, постарайтесь без эмоций , детально описать все ошибки нарушителя. Сначала собеседник будет упираться и продолжать «развлекаться» грубостями, но когда поймет, что с ним общаются сухо, без эмоций, просто отстанет.

Игнорирование

Возможно, самый известный и простой метод борьбы с грубостью. Иногда молчание не только эффективно и безопасно, но и красиво.

В случае, если вам от грубияна ничего не надо, или вы психологически просто не готовы вступать в дебаты с ним, или если «собеседник» просто не в своем уме, и может навредить вашему здоровью — просто игнорируйте его.

Грубиянам хочется завоевать ваше внимание, не давайте им этой радости.

Стоит отметить, что игнорировать тоже нужно правильно. Не нужно включать обидный взгляд и вздохи — это сигналы того, что вы обратили на него внимание. Не показывайте никаких эмоций, хам для вас — пустое место.

Как красиво ответить на грубость

Существуют несколько фраз, которые можно использовать при «стычке» с грубияном:

«Извините, это все?»

«Я был лучшего о вас мнения»

«Хамство вам не очень идет»

«Вы желаете вежливого ответа или правды? »

«Почему вы пытаетесь выглядеть хуже, чем вы есть на самом деле?»

«Как у всех, у меня тоже бывают неудачные дни. Не стоит расстраиваться, все у вас получится»

«Да, конечно, проходите. Да будет везенье на вашей стороне» (в случае, если кто-то лезет без очереди)

«Похоже эта роль вам не подходит. А что вы на самом деле хотите?»

«Благодарю за то, что вы проявляете интерес к моей персоне»

«Вы хотите обидеть меня? Для чего?»

Как реагировать на оскорбление

Если вас случайно или намерено обругали не стоит понимать эти слова буквально и принимать все на свой счет.

Поймите, что если у того, кто вас оскорбил, плохое настроение или он просто недостаточно хорошо воспитан , это не значит, что виной всему вы.

Для того, чтобы уметь правильно реагировать на оскорбления, нужно, прежде всего, знать, что человек, который вас оскорбляет всеми возможными способами, сам является жертвой, а именно жертвой строптивости своего характера.

Чаще всего, те, кто «нападают» и пытаются унизить других, являются слабыми личностями, которые просто не способны справиться с отрицательными эмоциями, что и подвигает их выплескивать все на окружающих.

Что делать в ответ на оскорбление

Если оскорбил незнакомый человек

Самый лучший вариант — игнорирование. Старайтесь просто не замечать того, кто пытается вас оскорбить. Конечно, бывают случаи, когда нужно действовать иначе, но чаще всего нужно действовать так, будто незнакомца нет, и его слова — пустой звук.

Если оскорбил близкий человек

С самого начала постарайтесь расставить все точки над «И». Вам стоит спокойно и прямо сказать ему о том, что сказанные слова вас задели. Правильным шагом будет обсуждение ситуации.

Если оскорбил коллега по работе/начальник

При таком стечении обстоятельств, попробуйте аккуратно уйти от конфликта. Если сослуживец неустанно оскорбляет и молчание вам не помогает, попробуйте ответить нейтральной колкостью.

В случае начальника конфликты не нужны, а значит, не отвечайте на оскорбления. Вместо этого представьте вашего руководителя в роли капризного и драчливого маленького ребенка.

В голове у себя погладьте его по головке, покормите кашкой и помогите ему сесть на горшок. Именно такой способ рекомендуют психологи. Вы не только перенесете оскорбления, но и приобретете хорошее настроение, или, как минимум это вызовет улыбку с вашей стороны и повысит работоспособность. Кроме этого, босс также может обратить внимание на вашу стойкость.

Как ответить на оскорбление

Человек, который пытается вас оскорбить, хочет самоутвердиться, выделиться, а значит нужно дать ему холодный ответ «Ну что, самоутвердился за мой счёт?».

Выслушивая такого человека, попытайтесь понять, в чем цель, почему вас хотят оскорбить.

* Если вы не знаете, как стоит отвечать на оскорбление, то вам нужно знать одну важную вещь — не ну жно доходить до взаимных оскорблений и необдуманных реакций .

Кроме того, что это может выглядеть глупо, вы также поддаетесь на манипуляцию, которая может окончиться капканом для вас. Не нужно играть по правилам, которые вам навязывают.

* Еще одно главное правило — отвечайте на грубость спокойно, не теряя чувство собственного достоинства . Но, стоит отметить, что культурный ответ на «атаку» хама чаще всего не производит никакого эффекта, т.к. игра происходит на чужой территории и не по вашим правилам.

* Если дело касается троллинга, или других подобных ситуаций, лучше всего игнорировать обидчика .

* Бывает, что вам нужно ответить, но вы заведомо знаете, что все ваши аргументы просто не будут работать против упрямого грубияна. В этом случае самым лучшим вариантом будет развернуться и уйти .

* У человека, который вас оскорбил или пытается это сделать, может просто день не удался. Поэтому с вас достаточно будет спросить: «Плохой день?» . Если человек адекватный, он согласится и может даже попросит прощения.

Но, если дело касается тролля, то подобный вопрос не только неуместен, но также может привести к дополнительным оскорблениям в ваш адрес.

* Чаще всего отвечать на оскорбление не является хорошей стратегией, и вы можете уйти от этого, лишь нейтрально переспросив человека, о том, что он только что вам сказал. Попробуйте притвориться, что вы не расслышали его слов или не обратили на них внимания. В этом случае продолжать свои «атаки» будет лишь откровенный хам.

* Если вы попали в ситуацию, когда ответить обидчику просто необходимо, или вас душит желание это сделать, не бросайтесь на него. Главное быть спокойным, холодным в словах и выражениях. Глушить оскорбления желательно остроумными репликами и только после того, как собеседник закончил свой монолог.

* Бывает оскорбление больше похоже на издевку. В таком случае, пожалуй, лучшим вариантом будет ответ в виде шутки, который не только не обидит человека, но и сохранит нормальные отношения.

Одна из частых ошибок, которую допускают люди, это попытка оправдаться, мол, «нет, ты не прав, я не виноват» . Во-первых, такая стратегия может сделать из вас униженного, а во-вторых, попытка оправдаться просто бессмысленна, т.к. оправдание, как правило, никто не слушает.

Неудобные вопросы

«Сколько стоит?», «Когда женишься?», «Какая у тебя зарплата?» — это вопросы раздражают, и, несмотря на то, что задавать их — дурной тон, некоторые все же не могут сдержаться.

Можно рассмотреть несколько ситуаций, но для начала отметим несколько универсальных ответов.

Как оригинально ответить

— «Я поражаюсь вашей способностью задавать вопросы, которые могут поставить в тупик!»

— «Вы удивительная женщина (мужчина). Меня всегда поражала ваша способность задавать неудобные (корректные, непростые, риторические) вопросы!»

— «Я с удовольствием попробую ответить на ваш вопрос, вот только ответьте вы сначала, почему вас это так сильно интересует?»

— «А с какой целью вы этим интересуетесь?»

— «Вы действительно желаете об этом поговорить?». Если ответ будет положительным, то просто ответьте: «А я — не очень» — и завершите диалог улыбкой.

Если человек вам не очень приятен, и у вас нет желания с ним общаться, особенно после некорректного вопроса, можете холодно ответить: «Это мое собачье дело».

— Переспросите: «Я правильно понимаю, что…»

Вопросы о деньгах

Когда вы сталкиваетесь с неприятным вопросом, у вас есть все право не давать собеседнику никакого конкретного ответа. Например, на вопрос «Сколько ты зарабатываешь?» можно уклониться ответом «Как большинство, средняя зарплата по отрасли (значительно меньше Абрамовича)».

Также можно на такой вопрос ответить встречным вопросом. Например, на вопрос «Сколько стоит куртка?» можете поинтересоваться у собеседника, сколько стоит его куртка. Еще один способ ответить на такой вопрос это существенно завысить или занизить цифру и далее перевести беседу в шутку.

Вопросы про работу

«Чем ты занимаешься?», «Что делаешь на работе?».

При ответе на подобные вопросы, психологи советуют называть ту профессию, которая сможет придать вам больше уверенности за то, что вы делаете. Если работа у вас разная, вы занимаетесь множеством разных дел, можно разложить всю работу за месяц по полочкам. Так вы будете знать, на что уходит больше всего времени.

Вопросы о личной жизни

«Почему нет девушки (парня)?», «Когда свадьба?», «Почему еще не женились?».

Не стоит относиться к таким вопросам серьезно. В ответ вы можете спросить собеседника, почему такой необычный вопрос пришел ему в голову. В этом случае собеседник окажется в неловкой ситуации.

Есть еще один вариант — просто отвечайте прямо, как есть. Например, на вопрос «Почему еще один(одна)?» гордо признайтесь, что терпеливо ищете свою половинку, которая бы не оставила вас в трудный час.

Третий вариант будет «отзеркаливание» . Например, «Я правильно понимаю, что вы не против подержать свечку над моей кроватью?» , или «…, что, на сегодняшний день, твоей основной задачей является обсуждение моей личной жизни?» , или «…, что интерес к бедам других людей для вас в порядке вещей?»

Как реагировать на хамство

Хамов можно встретить везде. Это люди, которые часто испытывают на себе давление, что и приводит к хамству, как оружие защиты.

Почему хамят

Причина 1: Отчаяние

У человека не заладился день — вот он и хамит. Например, уставшая за весь рабочий день продавщица, клиент, коллега, доведенный до стресса.

Чаще всего такие люди, после того, как выплеснут весь гнев на кого-то, чувствуют за собой вину и могут даже принести свои извинения.

Если вы решите в такой ситуации ответить тем же оружием, то чувство вины уйдет и человек подумает, что хамить — это нормально.

Причина 2: Самоутверждение

Когда хам унижает другого человека, он чувствует себя выше него, особенно если этот человек, по той или иной причине, не может дать обидчику отпор.

Обычно такие хамы обладают, пусть и не большой, но все-таки властью. Они считают, что могут просто так срывать злость на тех, кто от них зависит и уйти от этого безнаказанными.

Причина 3: Желание быть замеченным

Если хамство является неотъемлемой частью человека, значит, его корни могут быть спрятаны в детстве.

Ребенок всегда хочет внимания и любви от своих родителей. Если он этого не получает, то начинает хамить, чтобы хоть как-то на него обратили внимание. С возрастом человек использует ту же самую стратегию.

Ответы на хамство

Способ 1: Не нужно воспринимать все сказанное вам на свой счет

Часто человек, который хамит, не делает это конкретно вам — скорее это гнев на мир вообще: невоспитанная молодежь, мужики козлы и т.д. и только сам грубиян белый и пушистый.

Такому хаму можно лишь посочувствовать, т.к. в мире, в котором он живет, жить нелегко. Помните, каждый человек видит мир по-своему. Если хам говорит, что вы необразованный человек, вы можете своими знаниями попытаться опровергнуть его заявление, но это вряд ли получится.

Способ 2: Хам не должен стать хозяином положения

Старайтесь не дать хаму власть над ситуацией, чтобы они не почувствовали себя сильнее.

В случае, если вам хамит начальник, и уйти от этого невозможно, задумайтесь о том, что вы не на всю жизнь прикованы к нему. Вы не являетесь рабом, вы лишь профессионально выполняете свою работу, т.е. вы помогаете ему осуществлять работу, а значит, вы можете называть себя партнером в определенном деле. Вы можете потребовать к себе больше уважения, т.к. имеете полное право это сделать.

Способ 3: Помните о своих правах

Когда вам хамят в общественном месте, то бороться надо не с обидчиками, а с их начальством.

Узнайте имя, фамилию, должность и контакты. Можете попросить книгу жалоб, если таковая есть. Если это не помогло, попробуйте обратиться в общество по защите прав потребителей или к юристу.

Используйте ваше оружие — права человека и рычаги влияния. Этот способ подходит в случае, если хамом является чиновник, управляющий, официант, охранник и другие представители больших организаций

Способ 4: Включите воображение

Попробуйте вообразить себе обидчика за стеклянной стеной: вы его видите, замечаете, что он что-то высказывает, но вы просто не слышите.

Также можно представить хама в образе большой рыбы в аквариуме: вроде губами шевелит, плавниками двигает, но непонятно для чего все это.

Если вы смотрели фильм «Матрица», то помните момент, когда Нео останавливал пули, пущенные в него. Представьте, что грубость, брошенная в ваш адрес — это пули, а вы неуязвимый, и вся грубость до вас не долетает, падая со звоном на пол.

Способ 5: Пытайтесь связаться с хамом

Пытайтесь узнать причину агрессии. Например, можете сказать: «Сейчас вы мне хамите, зачем вам это нужно?» или «На вашем лице улыбка, и при этом вы говорите неприятные вещи, поэтому я пока не придумал, как реагировать на ваши слова».

Возможно человек, услышавший вас, обдумает свои действия, посмотрит на себя со стороны и переосмыслит свое поведение. Использовать этот метод можно при общении с людьми, с которыми вам придется еще не раз встречать и беседовать — коллеги по работе, знакомые, близкие.

Есть шанс, что человек посмотрит на себя со стороны и переосмыслит что-то в своём поведении.

Как красиво ответить на хамство

Хамство хорошо можно лечить вежливостью, которая пугает хамов, заставляя их осторожничать при общении:

— «Видите ли, уважаемый, я не намерен(а) общаться с Вами в таком тоне»

— «Уважаемый, Вы, возможно, с кем-то меня спутали»

Если хам никак не может остановиться, после всех ваших попыток, то поберегите свои нервы, пожелайте ему всего хорошего и покиньте место беседы.

Иногда хама стоит поставить на место, иначе своим молчанием вы сделаете их сильнее. Хороший ответ может закрыть рот хаму. Но помните, хамить на хамство не ставит вас выше.

Попробуйте использовать юмор. Если вам хамят, улыбнитесь и скажите «Ну ты и болван (дурак, идиот)!» Подобный поступок может еще больше разозлить хама, реакция которого рассмешит вас.

Улыбка в ответ часто раздражает хама, так что искренне улыбайтесь.

— «Вы изволите хамить мне… А зачем? Ваша цель обидеть меня? Почему?»

Отвечайте так, чтобы ваше слово оказалось последним и тогда хамство прекратится.

Не обращайте внимания на хама. В голове представьте сценарий: «Вы — листок у дороги… Все проходит мимо и ничем вас не задевает» .

Все знают, что насилие — не лучший способ решения проблемы, и прибегать к нему следует только в самых крайних случаях, когда человек ничего, кроме силы, не понимает. Не все имеют накачанные мышцы, возможность или желание физически ударить человека, поэтому многие предпочитают наносить удары иного рода. Узнать, как морально унизить человека, не сложно: нужно найти его слабые места и знать несколько техник унижения. Главное правило в этой методике — показать свое превосходство над «жертвой». Необязательно оскорблять или обзывать человека, тщательно подбирать содержание фразы. Как? Как унизить человека морально, просто показав ему, где его место в этом мире, а где ваше? Проще всего унижать человека при помощи слов, ведь они имеют огромную силу: могут обидеть, исцелить, дать или отнять надежду, иногда даже убить. Итак, подробнее рассмотрим, как унизить человека морально словами.

Найти слабое место недруга

Первое, на что стоит обратить внимание, если вы хотите узнать, как морально унизить человека, на его недостатки, любые — физические, духовные или умственные, то есть отыскать слабые места. Вы, как унижающая сторона, должны быть полностью свободны от данного недостатка, иначе унижение потеряет всякий смысл. Сначала можно сказать это человеку прямо, наедине и проследить за его реакцией. Если он выглядел обиженным, то для закрепления эффекта повторить те же самые слова на публике, лучше, если это будет при ваших общих знакомых. На людях не стоит выражаться открыто, чтобы на вас не посыпались обвинения в бестактности, достаточно будет лишь намекнуть. Также над недостатками можно пошутить, не имея в виду конкретного человека, но чтобы он находился рядом, и всем стало понятно, что это его касается.

Даже если до кого-то из окружающих не дойдет смысл вашей шутки, человек, которого вы пытаетесь унизить, на 100% почувствует себя не в своей тарелке, а это именно то, чего вы и добивались. Если ваш враг кажется вам практически идеальным, и вы не можете найти у него никаких видимых недостатков, не отчаивайтесь, не бывает, следите за ним, и вы обязательно увидите какой-то его промах.

Закрепить результат

Как унизить человека морально, чтобы он долго не забывал о своем унижении, и постоянно чувствовал его? Хорошо, вы показали человеку, насколько он плох, тем самым его унизив. Теперь представим, что он пришел домой и в окружении друзей и близких сразу забыл о вас. Встает вопрос, как унизить человека морально словами так, чтобы оставить в его душе след. Лучший способ — подключить других людей. Придумать звучную кличку, хорошо отражающую внешность или человека, рассказать ее друзьям и знакомым, скорее всего, они подхватят идею.

Теперь ваш враг будет повсюду слышать новую обидную кличку, и ни на минуту не забудет о своем унижении. Лучше, если кличка будет не банальная, тогда она намертво прицепится к врагу. Вот как морально унизить человека можно в любом возрасте. Не стоит подговаривать людей называть человека по кличке, просто в стороннем разговоре достаточно назвать его именно тем словом, и если оно будет остроумным и смешным, то сначала кличка распространится в разговорах, где не участвует ее «счастливый» обладатель. Потом человека станут называть так в открытую. Думаю, теперь у вас не осталось вопросов насчет того, как морально унизить человека. Но практикуя, задумайтесь, а правильно ли вы поступаете и отличаетесь ли вы чем-либо от своего обидчика?..

Каждому человеку приходится сталкиваться с несправедливыми обвинениями и оскорблениями в свой адрес.

Многим не хочется выходить за рамки приличия, отвечая грубостью. Не стоит копить в себе обиды, защитите свою честь и достоинство. Читайте, как морально унизить человека словами.

Как морально унизить человека словами?

Ситуации, когда приходится постоять за себя, могут быть разными. Чаще конфликты происходят в паре. Цель женщины или мужчины – задеть чувства оппонента. В ссоре важно надавить на болевые точки.

Подберите слова, исходя из явных слабостей человека:

  1. Мужчина боится, что его сравнят с женщиной, а девушки напрягаются, когда намекают на её мужеподобность.
  2. Расскажите, что партнёр не удовлетворяет в постели. Любому человеку, парню или девушке, это не понравится.
  3. Критикуйте внешний вид. Намекните мужчине на выдохшиеся мышцы и висячее пузо. Женщину можно задеть, обсуждая любую часть тела.
  4. Назовите человека бездарным, не способным реализовать свои амбиции.
  5. Покажите, что мужчина на побегушках у женщины или наоборот. Вспомните о неудачах, неспособности стать самостоятельным.

Важно! Чтобы задеть человека, достаточно надавить на одну болевую точку.

Жестко отвечая, найдите слова на каждый пункт списка. В такой ситуации конфликт перейдёт в острую стадию.

Копите факты, чтобы вы всегда могли вставить своё слово. Если впоследствии с человеком планируете взаимодействовать и мириться, подбирайте мягкие формы оскорблений.

Как интеллигентно оскорбить человека без мата умными словами?

Во время дискуссии, которая перешла на повышенные тона, невозможно молчать. Чтобы не выслушивать в свой адрес агрессивные наставления, найдите, что ответить на злобу. Главное – атаковать слабое место собеседника.

Ознакомьтесь с таблицей, чтобы найти колкое слово:

Группа поиска Описание Пример
Разоблачение Раскройте прилюдно секрет человека. Так вы покажете тёмную сторону мужчины или женщины, сделаете, чтобы он замолчал Ты вчера пришёл на 9.00? Странно, я вчера видела тебя в холле только в 10 часов
Интеллект Посмейтесь с утверждения противника, намекните, что в голове у него пусто Не переживай, ты не один такой, многие люди тупые
Некомпетентность Прилюдно задайте оппоненту вопрос, в котором он должен разбираться. Такой способ актуально использовать на работе Африка находится возле Америки? Так вот почему в США так много афроамерикан
Внешность Найдите видный недостаток, намекнув, что парикмахерская совсем рядом. Предложите человеку провести до ближайшего салона. Присмотритесь ближе, сказав, что не каждый мастер сможет «это» исправить Это костюм твоей бабушки?
Сексуальное доминирование Любая реплика, сказанная бывшему любовнику по поводу интимной жизни, будет больно жалить в сердце. Особенно остро реагируют на сексуальные оскорбления в свой адрес мужчины Как обычно, прошло 2 минуты, и ты уже закончил?
Правда Самый жестокий способ, когда оскорбляющий давит на очевидную точку, на которую никто не смел обратить внимания Может хватит есть пончики? Ты уже превращаешься в 100%-ный жир

Важно! Унижайте человека иронично, не повышая голос и не используя нецензурную лексику. Пряча своё волнение, унижения подействуют на оппонента максимально.

Оскорбительные фразы по переписке в интернете

В интернете даже существует специальная группа троллей, цель которых спровоцировать участников форума или группы на конфликт. Унизить человека умными словами и заткнуть можно всего одной фразой.

Читайте лучшие примеры уничижительных вариантов:

  • Ты ещё здесь? А мама ещё молочка не принесла?
  • Вы – не Божье создание, а Божья тварь.
  • Не буду даже обижаться, умственно отсталых не бью.
  • Не знала, что растения умеют думать.
  • На меня рот не открывай, я не стоматолог.
  • Не остроумно, ваше тупоумие зашкаливает.
  • Пришёл, увидел и не встал.
  • Когда ваши мозги возвращаются с отпуска?
  • Не смотрите на меня, вдруг это заразно.
  • Я не говорю на языке тупых, не знаю, как объяснить вам.

В подходящий момент нужная фраза забывается и не приходит на помощь. Запомните несколько ключевых предложений, чтобы в критической ситуации ответить с гордостью.

Прячьте эмоции, не показывайте внутренние переживания. Чем спокойнее и ровнее будет тон голоса, тем больше заденете самолюбие собеседника.

Совет! В личной переписке в ВК не вступайте с человеком в полемический диалог. Игнорируйте сообщения или добавьте пользователя в чёрный список.

Избегайте мата, он выдаёт настоящие эмоции и переживания. В любой ситуации оставайтесь интеллигентным человеком, не теряющим самообладание.

Послать человека в интересное место – простой и грубый способ. Покажите себя выше обычного рабочего класса.

Как грамотно ответить на ругательства?

Получая в ответ нецензурные ругательства, будьте готовы к психологической выдержке. Высокомерный взгляд обижает собеседника не меньше колкой фразы.

Выбирайте реплики исходя из сложившейся ситуации:

  1. Контролируйте свои чувства. Не выдавайте мимикой, телом и даже тембром голоса своё волнение. Не опускайтесь до уровня истерички.
  2. Будьте вежливым. Покажите себя выше собеседника. Воспитанное воздержание ранит больнее, чем крики и ругань.
  3. Покажите умственное превосходство. Можно намекнуть на отсутствие у человека образования, мозгов.
  4. Игнорирование. Главная цель собеседника – довести вас. Сделайте удручённый вид, проигнорируйте сказанное.

    Для создания максимально эффекта закатите глаза, развернитесь и покиньте помещение.

Не будьте зачинщиком конфликта, разбирайтесь в споре без оскорбительных фраз по возможности. Слово не воробей.

После высказанных грубых мнений тяжело наладить отношения ссорившимся людям. Старайтесь решать проблемы мирным путём.

Полезное видео

    Похожие записи

Варианты нахамить, унизить и оскорбить умными словами.

Очень часто можно столкнуться с наглостью и отсутствием терпения. Казалось бы, в даже в самых безопасных местах можно столкнуться с хамом. В таком случае не стоит отвечать на хамство кулаками. Достаточно поставить плохого человека на место при помощи слов. Для этого не обязательно материться.

Вообще существует масса вариантов, как унизить хама, при помощи колких фраз.

Идеи для оскорбления:

  • Унизить мужскую потенцию. Здесь вариантов достаточно, необходимо лишь намекнуть на слабую потенцию и связать это с мозгами.
  • Указать на несостоятельность. Люди, которые немного зарабатывают, очень болезненно реагируют на то, что им указывают на небольшие доходы.
  • Показать необразованность. Ну, здесь можно подкалывать относительно низкого уровня образованности. Показать, что человек неправильно говорит и допускает ошибки.

Варианты обидеть человека:

  • Ты – духовный импотент
  • Ты не способен заработать даже на спички
  • Ты не способен купить себе ужин

Обидеть женщину, можно указав на изъяны ее внешности. При этом нет необходимости говорить, что она уродина. Можно на это намекнуть. Скрытый подтекст всегда больше унижает, чем прямые слова.

Примеры:

  • Я бы тебя обидела, но думаю, тебя зеркало каждый день обижает
  • Бывает же, ума нет, но Бог и красотой не одарил
  • Когда Бог тебя создавал, видимо вместо ребра пятку использовал

Также можно намекнуть женщине на ее не совсем правильный образ жизни. Это будет как нельзя кстати для любовницы мужа или разлучницы.

Примеры:

  • Связаться с такой как ты – опозориться самостоятельно
  • Красоту ты потеряла еще 20 мужчин назад
  • Ты – позор для родителей
  • Да ни один стоящий мужчина в твою сторону не глянет
  • Кому ты нужна. Только ленивый мужик с тобой не водился
  • Ты – мужская подстилка под ноги

Молодые и красивые девушки часто сталкиваются с хамством и очень навязчивыми заигрываниям. Некоторые мужчины не понимают слова «нет».

Варианты:

  • Ты хочешь пойти ко мне или к себе? Тогда давай поступим так: ты к себе, а я к себе
  • Проводить желаешь? Ну, можешь составить мне компания и сходить в кожвен диспансер
  • Хочешь со мной встречаться? А знаешь что делать, если случиться приступ эпилепсии?
  • Готов идти со мной на край света? Ну, иди, там свободно
  • Хотите познакомиться? Можете сначала пообщаться с моим парнем

Существует масса вариантов осадить человека без применения кулаков и матерных слов.

Варианты:

  • Тобой случайно в детстве Бабая не пугали?
  • Оу, видимо ты не знаешь, что со мной лучше дружить?
  • Тебе нужно возглавить особую колонну, которая идет на …
  • Если ты сегодня мне не позвонишь, то звонить буду я, но не тебе
  • Мне интересно мнение тех, кого я спрашиваю. Тебя я не спрашивала
  • Если хочется нагрубить, сходи на мусорник, поговори с собаками
  • Чтобы сойти с ума, нужно его наличие
  • Не трогайте мои достоинства, своими недостатками

Если вас кто-то обил или делает это постоянно, не расстраивайтесь. Отплатите обидчику его монетой.

Варианты:

  • Когда Бог создавал мужчин, ты был последним в очереди. Ума не досталось
  • Если бы вы были порядочным мужчиной, ваша жена была бы счастливой
  • Нет, ты не женщина, а вещица для частого проката
  • Ты не состоялся еще в утробе матери, так что сильным тебе быть не дано

Если вы не хотите посылать матом, можно просто сделать так, чтобы человек не захотел с вами общаться.

Приемы:

  • Говорите «ага», «ну конечно». Не поддерживайте разговор
  • Старайтесь переводить тему в неинтересное русло для собеседника
  • Еще хороший прием – говорить только о себе и постоянно перебивать партнера

Как ответить на хамство, обиду и оскорбления без мата умными словами?

Подробнее об этом можно посмотреть в видео.

Можно ответить цитатами известных людей. При этом нет необходимости унижать или оскорблять. Достаточно корректно подвести человека к тому, что он говорит неверно. Ниже цитаты известных людей.

Вот несколько вариантов обойтись без матерных слов:

Вместо: ОХ…ЕТЬ!
Надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

Вместо: ЭТИ П….ДАРЫ!
Надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

Вместо: КАКАЯ НАХ….Й РАЗНИЦА!
Надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА…

Вместо: П…ЗДЕЦ!
Надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ…

Вместо: ПОШЕЛ НА Х….Й!
Надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

Вместо: ЗА…БАЛИ!
Надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

Вместо: ЧТО ЗА Х….ЙНЯ?!
Надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

Вместо: БЛ…ДЬ!
Надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

Вместо: РАСП….ЗДЯИ!
Надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

Если хорошо знать психологию и владеть приличным словарным запасом, то не будет необходимости использовать кулаки. Все можно решить разговором.

ВИДЕО: Нахамить без мата


Илдус Нафиков: «Из-за того, что лайк не поставил, — человека морально убить могут. Идет трансформация психики»

Прокурор Татарстана — о «ковидном» росте домашнего насилия в отношении детей и пожизненном сроке для зарезавшего семью менделеевца

Фото: Максим Платонов

В Татарстане за четыре «коронавирусных» месяца отмечается рост насильственных преступлений в отношении детей и подростков в кругу семьи. Пиковым стал апрель: в сравнении с тем же месяцем 2019-го число пострадавших от домашнего насилия выросло на 20%. Об этом в интервью «Реальному времени» рассказал прокурор Татарстана Илдус Нафиков, выступавший гособвинителем по делу об убийстве двухлетнего ребенка, его матери и брата. С начала года от рук убийц в республике скончались шесть несовершеннолетних.

«Чтобы возмездие настигло обвиняемого»

— Илдус Саидович, как оцениваете приговор по делу Айнура Харисова, получившего пожизненный срок? Почему решили лично участвовать в этом деле?

— По моему мнению, другого наказания он не заслуживал. Дело из ряда вон выходящее, нестандартное и касается гибели ребенка, его матери и 19-летнего брата. Меня такие преступления всегда задевают, хотя психологически работать по таким делам всегда тяжело. И когда следователем был, помню, как тяжело было просто выезжать на место происшествия.

К другим смертям относился спокойнее и чисто профессионально. Даже первичную оценку, пока судмедэксперт не приехал, проводил сам, чтобы предварительно вычислить время смерти. И на этом процессе Верховного суда мне тоже было психологически тяжело, но я считал, что это нужно.

Ребенка, понятно, уже не защитить и не воскресить, но вот другие подобные преступления исключить, сделать невозможными… И чтобы возмездие настигло обвиняемого, и он не смог повторить такие действия в отношении других людей, ну и другим, у кого есть склонности к таким преступлениям, чтобы неповадно было. Может, на какой-то стадии это таких людей может остановить, заставит задуматься.

Для добровольного признания времени у него было достаточно. Когда он услышал крик своего ребенка, еще живого, то мог вызвать хотя бы скорую помощь, если уже тогда раскаялся. Но он этого не сделал

— В прениях вы просили для обвиняемого максимального наказания — другой вариант изначально не рассматривали?

— Не рассматривал. Даже когда изучал обвинительное заключение. Такое же мнение и по Веревкину было (житель Чистополя, получивший пожизненный срок за убийство трех взрослых и трехлетней девочки в 2016 году, — прим. ред.). В прениях я просил суд не учитывать в качестве смягчающего обстоятельства явку с повинной Харисова. Она была написана уже после его задержания. На тот момент следственным органам уже было известно о преступлении.

Для добровольного признания времени у него было достаточно. Когда он услышал крик своего ребенка, еще живого, то мог вызвать хотя бы скорую помощь, если уже тогда раскаялся. Но он этого не сделал. Запер дверь, выбросил ключи, поехал в другой город. Там опять напился. О явке и не думал. Нашли его фактически со слов мальчика, который зимой, в ночь на 3 декабря, выпрыгнул в окно, порезался и в трусах по снегу прибежал в пекарню за помощью.

«У выжившего ребенка ухудшается зрение»

— Как этот мальчик держался на процессе?

— Достойно держался. Такой маленький, но уверенный в себе. Чувствуется, что уже повзрослевший. Не сказать, что он был подавлен. По словам родного отца, с мальчиком по-прежнему работает психолог — травма-то есть. Но она по-разному на всех сказывается. Кого-то она подавляет, а его, может, в чем-то и укрепила. Духовно. Но на фоне пережитого у выжившего ребенка есть проблемы со здоровьем — у него ухудшается зрение, мальчик плохо спит…

На суде он рассказывал, что Айнур всегда на него зло смотрел, исподлобья. Но кулаки не распускал. Просто ребенок чувствовал плохое отношение и какую-то опасность от отчима, поэтому не принимал его.

На суде несколько полицейских вспоминали, что после задержания этот человек говорил — сожалеет только о смерти родного сына Руслана, а остальных не жалко. Возможно, та его реакция и была искренней

— А как сам подсудимый на этого ребенка в суде реагировал?

— После его допроса Харисов сказал мальчику: «Прости меня». Но прозвучало это сухо, как будто обязанность выполнял. Он и бабушке ребенка — матери убитой — так же сказал. Искреннего раскаяния не было. На суде несколько полицейских вспоминали, что после задержания этот человек говорил — сожалеет только о смерти родного сына Руслана, а остальных не жалко. Возможно, та его реакция и была искренней, а здесь он просто сухо попросил прощения. Без эмоций.

— В материалах обвинения по делу Харисова нет информации, что насилие в семье было регулярным. Не вскрылись ли на процессе новые факты? Возможно ли было предотвратить эту трагедию?

— Наверное, шанс что-то изменить всегда есть. Как обычно, задним числом делаем выводы, что можно было предотвратить. Семья не считалась проблемной — сигналов и обращений по ней не было. В близком окружении — родственники, соседи, система профилактики. Даже если не знали правоохранительные органы или другие органы системы профилактики, то могли видеть соседи, близкие. Был случай, когда Харисов со злости разбил стекло в машине своей жены. Сосед знал об этом — сам помогал стекло менять. Бабушка знала. Но трудно судить в такой ситуации. К тому же, несмотря на пристрастие к алкоголю, серьезные запои были редкими.

Да, у него была погашенная судимость по части 1 статьи 111 УК РФ (умышленное причинение тяжкого вреда здоровью) за ножевое ранение теще — матери его первой супруги. На момент рассмотрения нового дела юридически он был не судим, и мы, как сторона обвинения, в процессе не могли ссылаться на тот приговор. Представили его как характеристику личности человека, на что он способен.

Супруга Харисова (ныне покойная, — прим. ред.) тоже предпринимала некие меры со своей стороны — перестала с ним жить, фактически проводила со словами: «Все, мы вместе не живем…» Но разрешила ему приходить и общаться с ребенком. Либерально подошла. Даже разрешала оставаться с ночевкой.

В суде Харисов просто пытался смягчить свою вину разными способами, чтобы уйти от ответственности и принизить свою роль — количество нанесенных ударов называет меньше, высказывает мотивы невиновности

«Его просьба о смертной казни — это демонстрация»

— Главным мотивом сам подсудимый называл ревность, но не сложилось ли у вас впечатления, что он специально искал мотив, чтобы обвинить супругу?

— Именно. Вместо того, чтобы искать в самом себе причины, почему семья разваливается, пока он пьет, а когда выпьет, становится невыносим и дебоширит, он стал искать причину в ней. Увидел переписку с соседом и внушил сам себе — это интим, жена ему изменяет. И стал ревновать. Думаю, что умысел на убийство сформировался не сразу — может, хотел поговорить, побить, заставить на коленях извиняться. А потом паспорт соседа в ее кармане нашел и убедил себя — точно изменяет, напился и взялся за нож.

Телефонную переписку мы оглашали в суде. В ней ничего страшного нет — шутки между соседями, просьба сходить в налоговую. Однако на суде Харисов вдруг заявил, что незадолго до трагедии жена якобы призналась ему в измене. Но мы не можем доверять этим словам. На предварительном следствии он об этом почему-то не говорил, другие свидетели эту информацию не подтверждают. В суде Харисов просто пытался смягчить свою вину разными способами, чтобы уйти от ответственности и принизить свою роль — количество нанесенных ударов называет меньше, высказывает мотивы невиновности.

И то, что он в последнем слове сказал, что просит приговорить его к смертной казни — это демонстрация. Уже не первая. Психологи даже говорили — его записка предсмертная о суициде тоже носила такой демонстративный характер. Он написал, что уходит вместе с женой, и будет с ней на том свете. Он до сих пор говорит, что хочет лишить себя жизни. Может, если бы прессы не было на заседании, он такого и не сказал бы.

— А по его денежным долгам в суде информация подтвердилась?

— Да, этот вопрос выяснялся. Мама погибшей и другие члены семьи говорили — он был игрок и деньги постоянно у жены выпрашивал. Фактически она его содержала и кормила, давала ему деньги, а он их куда-то спускал.

У него еще двое детей от первого брака, один из них инвалид. Мать тоже имеет инвалидность. И в этой части сторона обвинения в суде часть работы защиты выполнила — огласила справки о состоянии здоровья малолетнего ребенка и матери подсудимого

— Насколько помню, у Харисова есть еще родные дети от первого брака и мать. Кто-то из них приходил на процесс его поддержать?

— Никто. У него еще двое детей от первого брака, один из них инвалид. Мать тоже имеет инвалидность. И в этой части сторона обвинения в суде часть работы защиты выполнила — огласила справки о состоянии здоровья малолетнего ребенка и матери подсудимого. Это смягчающие обстоятельства. Для чего мы огласили их сами? Чтобы исключить возможность для осужденного в апелляции ссылаться, что эти доказательства не были исследованы и учтены судом первой инстанции. Ведь на этом основании вышестоящая инстанция могла смягчить наказание…

Время покажет — будет ли Харисов оспаривать свой приговор.

Как COVID-19 поправил криминальную статистику

— Как карантинные мероприятия повлияли или отразились на этом процессе?

— Судебный процесс был назначен на конец мая, но за несколько дней до этого в СИЗО, где содержался Харисов, получили положительные тесты на коронавирус у нескольких сотрудников. Изолятор закрыли на карантин. А у нашего подсудимого как раз срок ареста истекал — надо было продлевать. Судом было принято решение: начать процесс, огласить обвинительное заключение, допросить потерпевших и продлить срок содержания под стражей — со всеми мерами предосторожности.

Харисова доставляли в суд и в зал в специальном костюме, полностью закрытом, как скафандр. Мы были в масках, перчатках, на входе в суд проходили термоконтроль. Слава богу, процесс прошел без заболевших. А к следующему заседанию карантин в изоляторе уже сняли и предоставили в суд медицинские документы, что Харисов здоров. По нашей информации, тест на коронавирус ему делали.

Мы были в масках, перчатках, на входе в суд проходили термоконтроль. Слава богу, процесс прошел без заболевших

— А как, по вашему мнению, коронавирус отразился на криминальной ситуации в Татарстане? Почувствовали изменения?

— Мы предполагали, что должны бытовые преступления вырасти. Но, по данным нашего управления правовой статистики, значительного роста не произошло. Тем не менее если в январе 2020 года показатели домашнего насилия (убийство, побои, нанесение телесных повреждений с причинением вреда здоровью, истязание, угроза убийством) были ниже уровня прошлого года на 4 процента, то уже в марте — выросли до 16% (в сравнении с мартом-2019), а пик пришелся на апрель — 20,8%. В мае и июне можно констатировать постепенный спад.

По итогам полугодия рост фактов домашнего насилия в отношении несовершеннолетних составил 21,2% — то есть этот уровень выше общего.

— Из последнего доклада уполномоченного по правам ребенка в Татарстане следует, что в 2019-м в республике были убиты 6 детей, годом раньше — 2 ребенка. Фактически рост в три раза?

— У нас действительно отмечен рост преступлений в отношении детей и подростков. По данным за полугодие, преступность со стороны несовершеннолетних подозреваемых и обвиняемых сохраняется почти на уровне прошлого года (минус 0,2%). А преступления в отношении несовершеннолетних потерпевших по сравнению с тем же периодом прошлого года увеличились с 1 478 до 1 717 (плюс 16%).

К сожалению, в этой статистике — 6 убийств, 4 причинения тяжкого вреда здоровью и 18 изнасилований. По иным преступлениям в отношении половой неприкосновенности — рост в два раза. Тут можно говорить и о более активной работе по выявлению таких преступлений, и о смене отношения общества к ним — все больше людей не боятся рассказывать об этом.

Также отмечается резкий — с 2 до 19 — рост числа преступлений по вовлечению несовершеннолетних в антиобщественные действия. Но это потому, что выявлять стали лучше.

Зато значительно меньше стало краж (минус 30%), грабежей (плюс 39%) и разбоев (минус 75%) в отношении детей и подростков.

К сожалению, в этой статистике — 6 убийств, 4 причинения тяжкого вреда здоровью и 18 изнасилований. По иным преступлениям в отношении половой неприкосновенности — рост в два раза

«Сидят в интернете и видят не жизнь, а суррогат жизни»

— Ситуация с ростом преступлений против несовершеннолетних нас не устраивает. Задачи поставлены. Нужно глубоко проанализировать — все ли делается органами системы профилактики. Можно же по разному выполнить поставленные задачи. Видит полицейский или учитель синяки у ребенка, может просто возмутиться — опять дрался, а может предложить — давай поговорим, что у тебя произошло, и постараться разобраться.

В основном жертвами домашнего насилия становятся дети из неблагополучных семей. Мы периодически выявляем факты истязаний, побоев даже в отношении малышей. Поэтому органы профилактики ориентированы в первую очередь на работу с семьями, которые уже попали в поле зрения. Важна и работа школ, школьных психологов.

Помню, в молодости, когда я сам работал следователем, за каждым из нас закрепляли по несколько трудных подростков. Даже за адвокатами в то время подростков закрепляли — таково было решение комсомольско-партийной организации. У меня таких неблагополучных было четыре семьи. Стал разбираться — в двух семьях ребятишки вполне хорошие. Просто родители сидели без работы — не искали ее, пьянствовали по-бытовому. А дети начали болтаться, подворовывать — есть хотели — и тут же попали на учет. Я тогда двоим родителям помог найти работу. Остальные семьи действительно трудные были, и там до ребят сложно было достучаться. Но я пытался разговаривать по душам. В этой ситуации шансов больше вытащить с кривой дорожки.

Сейчас ставим задачу проанализировать всю систему работы органов профилактики — начиная от школ и детсадов, комиссий по делам несовершеннолетних, инспекторов по делам несовершеннолетних, всей системы правоохранительных органов. Все ли делается? Что еще нужно, чтобы детей замотивировать и занять чем-то интересным? Многие же сидят в компьютере и в интернете, но видят не жизнь, а суррогат жизни.

Идет отрыв от реальности. В интернете страсти другие. Из-за того, что лайк не поставил — человека морально убить могут. Идет трансформация психики. Не поставили лайк — трагедия. Человек готов с жизнью расстаться из-за этого. Надо людям создавать мотивацию и реальную жизнь все-таки открывать. Компьютер должен быть инструментом, а не смыслом жизни.

Я хожу на прогулки, читаю. Могу работе отдаться. Хуже всего безделье. А любая разгрузка, что требует затрат энергии, стресс снимает

— Можете проанализировать последние резонансные ЧП, где на жизнь детей покушались в родной семье? Ведь есть такие примеры в Казани, в Челнах…

— В научной литературе — криминологической, судебно-психологической, психиатрической — уже несколько лет эти факты оцениваются. Есть известный профессор Юрий Антонян, специалист в области криминологии, психиатрии и юридической психологии, доктор юридических наук. У него есть книга «Психология убийства». В ней и других источниках авторы размышляют, что с развитием цивилизации, современных технических средств и с отдалением человека от естественной среды обитания, та агрессивность человека, которая в природе была необходима для спасения от зверя и выживания, никуда не делась. Но, поскольку человек стал себя ограждать, создавая искусственную среду и отдаляясь от естественной, агрессивность теперь остается внутри и ищет выхода. И порой выливается в немотивированную агрессию против объектов своего собственного вида в различных формах — психологических, насильственных.

Криминологи и психологи считают: чтобы этот фактор снимать, человек должен вести подвижный образ жизни и заниматься спортом, либо иные увлечения должны быть — рисовать, книги писать, музыкой заниматься. Должна быть активная физическая или психическая деятельность, чтобы сбрасывать эту агрессию, которая может накапливаться, как статическое электричество, находить выход своим природным задаткам.

К сожалению, общий тренд развития цивилизации — психически больных больше становится во всем мире. Психологи об этом говорят. Другое дело — все ли люди могут найти правильное применение своим способностям? Кто-то в пьянку все превращает, в сидение дома, разборки друг с другом. А кто-то может все пустить на развитие своей личности и благо других. Общее экономическое, социальное и культурное развитие общества тоже важно.

— А вы как стресс снимаете?

— Я хожу на прогулки, читаю. Могу работе отдаться. Хуже всего безделье. А любая разгрузка, что требует затрат энергии, стресс снимает.

— Большое спасибо за интервью!

Записала Ирина Плотникова, фото Максима Платонова

ПроисшествияОбществоВласть Татарстан Нафиков Илдус Саидович

Можно обозвать человека умными словами. Умные слова и фразы без мата, чтобы поставить на место человека, который оскорбляет. Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры

Человека можно обидеть сильнее словом, нежели делом. Некоторым людям приходится учиться искусству унижения специально.

Не обязательно пользоваться матерными словами с вульгарным или пошлым контекстом, достаточно учесть слабые стороны «словесного дуэлянта», правильно оценить ситуацию.

Чтобы отомстить человеку красиво, стоит прочесть несколько книг по психологии.

Оскорбить умными словами можно сильнее, чем матом. Правильно подобранные фразы будут бить по самым слабым местам личности, психики человека, самооценке, выставляя негативные качества на показ.

Морально унизить человека достаточно сложно. Собеседник должен обладать умениями красноречиво высказывать мысли.

Зная базовые элементы психологии, то найти изъян в человеке не составит труда, а чтение книг поможет в подборе ярких слов.

Красиво унизить человека, используя фразы:

  1. Хотелось бы пообщаться с умным человеком в данной ситуации, поэтому отойдите от меня немного подальше.
  2. Мне очень хочется вас обидеть словом, но природа сделала это делом.
  3. Гляжу ты вообще простой, как угол дома. Причем этот угол тупой.
  4. Сложно говорить с человеком, который не может …….(например, пить чай не причмокивая), не то, что заводить с ним какие-то дела.
  5. Откуда у таких прекрасных родителей взялось такое чудо, как ты?
  6. Чтобы удивить меня, вам достаточно сказать за сегодняшний вечер хотя бы что-нибудь умное.
  7. Удивительно, как деградирует особа, используя только слова.
  8. Молодой человек, убавьте яркость своих высказываний.

Говоря серьезно и без мата, легко получить жестокие, неоспоримые оскорбления, доводящие до исступления, до слез.

Большей эффективности умное выражение получает, сказанное в присутствии посторонних людей противоположного пола.

Как поставить на место обидчика, который оскорбляет

В жизни случаются неприятные ситуации, в которых успокоить обидчика достаточно сложно.

«Отомстить» оппоненту словом качественно и правильно, можно учтя несколько моментов, которые затронут забияку.

Обратите внимание! Остановить оскорбляющего человека, можно посредством психологических уловок и приемов.

Чтобы не настроить человека против себя полностью, нельзя показывать, что оскорбление сильно зацепило, затронуло личность.

Ответ обидчику должен нести максимум информации, которая характеризует личность и способ жизни с неактивной стороны.

Достаточно выявить слабые стороны человека. Используя психологические уловки, можно легко справиться с ситуацией, оставив «победу» за собой.

Поставить на место человека, который оскорбляет:

Методы ответа на оскорбление Психологические особенности правильного ответа обидчику
Оскорбить в ответ Оскорбительные высказывания – быстрый и желаемый ответ на агрессивное поведение человека.

Аналогичный ответ возможен в 3-х случаях:

  • Оскорбление будет актуальным и остроумным в соответствии с произведенной нападкой.
  • В случае ответа хорошо знакомому человеку: родным, близким, знакомым людям.
  • Оскорбление прозвучит смешно, поможет сгладить конфликт, не накалив обстановку до предела.

Незнакомые люди могут отреагировать не всегда адекватно, перейти к физическому насилию, затянуть спор

Ответить шуткой Шутка должна касаться самой ситуации, спровоцированной посторонним человеком к оскорбительным высказываниям.

Такой прием должен убрать напряжение, поможет выставить вас в хорошем свете, не опустит до примитивизма в мышлении обидчика

Игнорирование Данный вариант идеален, если оскорбление прозвучало от близкого человека.

Такое высказывание представляет собой критику вашего поведения, поступков, которая выражена неправильно подобранными словами

Выявить тайные намерения оппонента Точно зная о неприязни к своей персоне, оскорбившего вас человека, нужно выявить его мотивы.

Используя простые фразы, стоит постараться донести до окружающих информацию, которая вскрывает нехорошего человека с гадким представлением о людях

Напомнить оппоненту о законах Если человек не может обойтись без мата в любых высказываниях, то важно обратить внимание на незаконность действий.

Оскорбление человека в общественном месте – уголовно наказуемое действие, приводимое к выплате штрафа, социальным работам, реабилитации в центрах

Как красиво и культурно ответить

Уйти от более серьезного конфликта, который может возникнуть на почве первоначального оскорбления можно, научившись красиво давать отпор.

Важно уметь культурно отвечать на неприятные высказывания, намеки, слова другого человека.

Можно использовать умные высказывания и фразы, но в том случае, если оппонент находится в одной социальной категории с вами.

В противном случае, обидчик может отреагировать агрессивно, считая, что его выставляют глупцом.

Умно ответить обидчику так, чтобы он замолчал:

  1. Прости, это все что ты хотел сказать, или у тебя в запасе есть еще несколько «остроумных» высказываний.
  2. У меня складывалось более приятное впечатление о тебе, чем сейчас.
  3. Хамство тебе не к лицу. Если хочешь выделиться среди других, то прочти несколько книг.
  4. Ты хочешь услышать вежливый ответ на свои высказывания или правду о себе?
  5. Зачем вы стараетесь выглядеть хуже и невоспитанней, чем являетесь на самом деле.
  6. Мне кажется у вас сегодня просто неудачный день, поэтому вы пытаетесь выплеснуть весь негатив на окружающих. Не расстраивайтесь — завтра будет лучше, чем вчера.
  7. Ты хочешь обидеть меня, выставляя свою невоспитанность на первый план? Не лучший вариант!
  8. Совсем не обязательно так грубо разговаривать со мной. Я не собиралась нападать на вас с кулаками.

Используя красноречивость, умно оперируя выражениями, можно загнать оппонента в глухой угол.

В случае, когда вы пытаетесь назвать обидчика некрасивым словом, то ссора точно затянется и может дойти до драки.

Причины, приводящие к затяжному конфликту, сразу ликвидируются после культурных выяснений отношений.

Полезное видео

Изначально статья задумана не в виде самоучителя для неудачников: оскорбленных, униженных и обиженных, которые скрытно или явно жалеют себя и ненавидят других людей, желают отомстить «всем» и узнать как унизить, оскорбить, «послать» человека словами, желательно культурно, умно и красиво, без мата .

Мудрого и гармоничного в душе человека невозможно унизить, оскорбить и обидеть («послать») словами, потому что на правду не обижаются, а ложь не заслуживает внимания.


Эта статья все же о том, как использовать психологическую контратаку (психологическое дзюдо, айкидо или самбо , если угодно), т.е. как противостоять оскорблениям и унижениям, хамству и обидным словам, как реагировать (или не реагировать) и как правильно, культурно и красиво отвечать, естественно, словами без мата, тем людям, с заниженной Я-позицией , которые хотят вас унизить, оскорбить, обидеть…(т.е. они хотят возвысить себя, за счет унижения вас — они, мягко говоря, без гармонии в душе — их раньше кто-то тоже унизил, кто-то, кто был сильнее их и кому они не могли правильно ответить на оскорбления и унижения, сохранив в душе обиды, и теперь, отрабатывая их, они мстят другим — не будьте им подобными… , обучитесь бесконфликтному общению …читайте внимательней эту статью ).

Помните! Никто не может унизить, оскорбить или обидеть человека словами — только он сам, подсознательно интерпретируя конфликтную ситуацию не в свою пользу. Какие убеждения и представления у вас заложены о себе, такой вы и есть…и никакие оскорбительные, обидные и унизительные слова не смогут умалить вас…т.е. умаляете вы сами себя, обращая внимание на плохие слова другого человека…

Сила слова, или как «унизить», «оскорбить», «обидеть» («послать») человека словами без мата

Слова в запросе как «унизить», «оскорбить» и «обидеть» («послать») человека заключены в кавычки, т.к. реально никого мы с вами не будем ни унижать, ни оскорблять, ни обижать…»посылать» — тоже не будем — это удел неудачников с негативным жизненным сценарием и дисгармонией в психике (душе), в которой накоплены обиды и другие негативные эмоции, вырывающиеся наружу в виде мести.

Данные слова используются в статье только потому, что слишком много подобных запросов в сети Интернет, т.е. огромное количество людей накопили в себе обиды и желают их выместить (отработать), и не осознавая этого, загнать себя в замкнутый круг агрессии и конфликтов, в первую очередь на себя и с самим собой, что в итоге крайне негативно отразится не только на взаимоотношениях с другими людьми , но и на собственном психическом здоровье, да и на всей жизни в целом…

При всем при этом, многие хотят унизить, оскорбить и обидеть человека, «послать» его, мужчину или женщину, парня или девушку умно, красиво, даже культурно, и, конечно, без мата… (видимо, все же «вырывается»…). Т.е. иллюзорная цель — получить «удовольствие», «позлорадствавать», посмеяться над униженным и оскорбленным человеком, растерявшимся, пришедшим в замешательство и впавшим в ступор в момент психологической контратаки на него — ощутить вымещение — при этом не расстроив свои морально-нравственные убеждения («без мата»), а даже потешив их («умно», «культурно», «красиво»…).

Однако эти люди не понимают или не осознают, что далеко не каждый смех продлевает жизнь , и что они нисколько не возвысят себя, унизив и оскорбив другого…что они, по сути, станут такими же как и тот, кого они обидят, т.е. дисгармоничными личностями с заниженной жизненной позицией .
И как известно, в мире все возвращается на круги своя (как этому человеку, которого вы оскорбили и унизили — Вы «вернули», а вам «вернет», если не он, то кто-то другой — такова природа жизни).

Как морально «унизить» человека умными словами без мата

Оскорбления, обидные и унизительные слова часто воспринимаются как психологическое давление на личность, а значит — как стресс. Известно, что негативное восприятие стресса (не сам стресс) заметно понижают интеллект человека (IQ), а вместе с ним и рациональную память вместе с лексиконом, поэтому некоторые люди начинают говорить матом — несколько слов, а сколько значений…и главное — эмоций…


Поэтому, чтобы морально «унизить» человека умными словами без мата , в первую очередь, нужно научиться либо быстро снимать стресс , либо спокойно к нему относиться.

И если в момент психологической атаки на вас вы останетесь невозмутимы, не впадете в замешательство, ступор и стресс, почувствовав себя «жертвой» эмоционального нападения, то у вас сохранится ваш интеллект и «всплывут» полученные знания о бесконфликтном общении и приемах психологической контратаки, т.е. вы сможете спокойно, умно, культурно и красиво морально «унизить» человека умными словами без мата и лишних эмоций.

Как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал, без мата

Часто бывает в конфликтной ситуации так, что оппонент беспрестанно говорит и говорит что-то бранное, оскорбительное и унизительное, с соответствующей жестикуляцией, повышенным тоном, и выражением лица, т.е. оказывает психологическое давление, что зачастую приводит к стрессу.
Конечно, многим хочется знать как «оскорбить» человека, чтобы он замолчал (заткнулся).

Т.к. конфликтная или предконфликтная ситуация предполагает диалог, т.е. попеременный разговор двух или более людей, то здесь вам пригодятся приемы психологической контратаки (некоторые психотерапевты и психоаналитики это называют психологическим дзюдо, айкидо и даже самбо ).

Суть психологической контратаки (психологического самбо — самообороны без оружия), как и в обычных, физических единоборствах, это использование силы противника против него самого, с минимумом затраты своей силы, в данном контексте, психической энергии , а не буквально оскорбить человека, чтобы он замолчал.

Т.е. здесь нужно сначала «поддаться», как бы «унизиться», «оскорбиться», чтобы потом нанести психологический контрудар. Но не для того, чтобы ваш оппонент проиграл и потерпел фиаско, а для того, чтобы оба «выиграли» — иначе, как уже было сказано выше, все вернется на круги своя.

Например, если на ветку давит тяжелый, мокрый снег, «желая» сломать ее, то ветка не противостоит прямо, не сопротивляется, тратя свою силу — она прогибается, как бы унижается…поддается вниз, и снег под собственной тяжестью («силой») соскальзывает с нее и не ломает ветку.

Также самбист, при физическом давлении (нападении) на него, использует инерционную силу противника, применяя прием перекидывает его через себя и роняет на землю, при этом практически не тратя своей силы.

Очень схожие техники и приемы используются в психологическом самбо (психологической контратаке), т.е. при эмоционально-психологическом нападении на вас (оскорбление, унижение, обидные слова…), вам нужно как самбисту, не сопротивляться и противостоять прямо, а, наоборот, поддаться, как бы «унизиться», выведя тем самым оппонента из равновесия и введя его в замешательство, в тупик… (а дальше он, можно сказать «Ваш» — управляйте этим человеком и манипулируйте им как хотите)…

Но не ради мести и злорадства над «оскорбленным» противником, а ради справедливости, равновесия (конгруэнтности) в отношениях, и, возможно, для сотрудничества (в край — компромисса) и выхода из конфликтной ситуации.

Как «обидеть» человека словами

Фразу как «обидеть» человека словами , как вы уже поняли, мы будем использовать в контексте психологической самообороны (самбо), без превышения ее пределов…

Помните! Каждый человек сам отвечает за свои мысли, эмоции и поведение, и каждый психически здоровый человек может контролировать свои негативные чувства, такие как обида, раздражение, гнев, и соответствующее им поведение в виде защитной агрессии, в том числе вербальной (словесной)…

Это легко проверить, например, если муж гневается и оскорбляет, обижает жену — он как бы не может сдержать свой гнев — «чушь собачья»…во-первых она просто изначально слабее, во-вторых она позволяет себя обидеть. Скорее всего тот же гнев этот агрессивный муж сдержит перед своим начальством или полицейским — они для него сильнее и не позволят обидеть себя — муж это понимает, а значит контролирует ситуацию…

Однако, подсознательное желание освободиться от внутренних негативов рождает такую защитную реакцию психики как «Смещение» («Перемещение»), что может выразиться в «замкнутый круг» гнева и агрессии.
Например, начальник «обидел» мужа…муж, чтобы отработать негатив, может обидеть словами и поведением жену…та, в свою очередь, обидит ребенка…а тот — домашнюю собаку….собака пойдет на прогулку, а там…начальник мужа — она его, почему-то, укусит… (это опять к тому, что в жизни все возвращается на круги своя)…

Поэтому, вместо того, чтобы буквально обидеть человека словами, вы можете использовать приемы психологической контратаки (самбо), даже если перед вами начальник или другой человек заведомо сильнее вас…
(«вить веревки» можно и из строгого начальника и из деспотичного мужа, и из самодура-родителя…но мы не об этом…мы о психологической самообороне…).

Как красиво и культурно «послать» человека, без мата

Как иногда хочется «послать» (известно куда) надоедливого партнера, навязчивого клиента, назойливого ухажера, упрямого приятеля, чрезмерно требовательного начальника, вечно недовольного подчиненного…или др. человека. Но внутренний «моральный кодекс» и внешний «административный» заставляют сдерживаться и предлагают подумать, как «послать» человека без мата , красиво и культурно.

Чтобы понять как культурно послать человека , в контексте психологической самообороны, т.е. буквально не обидев, не оскорбив и не унизив его (иначе он потом отомстит…может не вам…помните про «круги своя»?), нужно исходить из того, кто перед нами и какой результат от взаимодействия с визави мы хотим.

Итак, как красиво «послать» человека , исходя из того, кто перед нами и чего мы от него хотим:

  • Если это начальник, то от него мы хотим…наверное…быть менее требовательным и критичным…а может, повышения зарплаты…или внедрения нашей идеи…
  • Если это подчиненный, то, наоборот, чтобы лучше работал и выполнял свои обязанности…не «клянчил» повышения жалования и по службе…
  • Если это партнер по делам (по бизнесу), то, наверно, хорошего доверительного и честного сотрудничества, без «перетягивания одеяла» на себя…
  • Если это навязчивая девушка или ухажер, то чтобы «отвалил(а)»…
  • Если приятель, то чтобы не только слушал и слышал себя, но и других…
  • Если это слишком строгий или гиперопекающий родитель, то чтобы начал понимать своего ребенка-подростка…
  • А если это ребенок, наш или которого мы воспитываем, обучаем, то чтобы был послушным и прилежным, наверное…
  • Если это продавец, то чтобы «не впарил левак»…
  • Если клиент или покупатель, то чтобы купил товар или услугу…

Много различных людей нам встречается в жизни, много и различных, в том числе конфликтных ситуаций могут возникнуть во взаимодействии с этими людьми. Наша задача не унижать и оскорблять человека, с матом или без него, а правильно и мудро ответить (психологически контратаковать) без ущерба себе и ему…

Чтобы четко и автоматически владеть этими приемами «психологического самбо» необходима тренировка (практика), как и в обычных единоборствах…иначе, даже зная как нужно ответить, но войдя в стресс и замешательство в конкретной конфликтной ситуации, вы просто растеряетесь и забудете все свои знания — нужны навыки, а их дает практика и еще раз практика…

Далее , вы узнаете на ПРАКТИКЕ (с примерами из жизни) о том, как умно и красиво ответить на оскорбление, хамство, грубость и унижение с помощью приемов и техник психологической самообороны (контратаки) — это

Теперь вы можете красиво, а главное тонко подколоть соперника в споре используя одно из этих выражений.
Так красиво оскорблять могут только аристократы и люди с изрядным чуством юмора и фантазией.
Итак,

Как красиво оскорбить собеседника.
Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
  1. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
  2. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

  3. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
  4. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
  5. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
  6. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
  7. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
  8. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
  9. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
  10. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
  11. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
  12. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
  13. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
  14. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
  15. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
  16. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
  17. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
  18. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
  19. Он задумался – это что-то новенькое.
  20. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
  21. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
  22. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
  23. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
  24. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
  25. Да вы просто шаблон для построения идиота.
  26. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
  27. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
  28. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
  29. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
  30. Привет! Я человек! Что вы?
  31. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
  32. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
  33. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
  34. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
  35. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
  36. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
  37. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
  38. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
  39. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
  40. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
  41. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
  42. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.
Но только не переусердствуйте, даже используя завуалированные не прямые оскорбления вы можете получить по лицу))
Применяя данные оскорбления вы берете на себя ответственность за свои слова.

И скусство оскорблять красиво или как оскорбить человека

Итак, как оскорбить человека ? Да, очень легко! Только не надо оскорблять действием, оскорбляйте лучше словом. Ведь слово похлеще любого оружия будет. Словом не только оскорбить, но и убить человека можно. Поэтому будьте предельно осторожны! Не стоит использовать оскорбления как средство нападения. Только как оружие самозащиты. В диалоге, в споре, чтобы поставить взорвавшегося человека на место. То есть красиво и изящно парируйте высказывания вашего оппонента. Направляйте все его выпады обратно в его же сторону. Особенно это хорошо получается, пока еще спор не перешел полностью на эмоции. Стройте свои высказывания противоречивыми фразами. Очень часто это вводит оппонента в ступор. Человек не сразу соображает, то ли его похвалили, то ли обгадили. Ведь он-то изначально настроен на отпор с вашей стороны. А жесткого отпора и нет.
Ведь это очень полезное качество, умение отшить человека словом. Особенно в наше время! Да, и во все времена люди с хорошо “подвешенным” языком ценились в обществе. Их цитировали, их фразы запоминали. А потом и сами использовали в житейских ситуациях. Умение во время найти нужное слово, быстро среагировать на выпад в вашу сторону, есть очень хорошее качество. Глупо и бесполезно что-то доказывать человеку, тем более, если он изначально не настроен на конструктивный диалог. А пытается вас унизить и оскорбить . Направьте его же оружие в его сторону. Оскорбите его! Только не грубо, а изящно и красиво. Внимательно слушайте, что вам говорят. И реагируйте быстро и эффективно. Но не стоит тупо и слепо повторять за кем-то. Ситуации в жизни бывают разные. Импровизируйте. Тренируйтесь. А мы вам в этом немного поможем. И не забывайте за оскорбление человека можно получить срок! А иногда и в ухо! Думайте, кого и где оскорбляете .
И все-таки, как оскорбить человека ? Существует великое множество способов! Ознакомим вас с некоторыми из них.

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком , и опустить его до этого же уровня.
Это самое простое – это классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

На сегодня как бы все. Если вдруг будут пожелания, от благодарных читателей, то мы с удовольствием ознакомим вас и с другими способами, как оскорбить человека .
А пока читайте оскорблялки на нашем Бестолковом Сайте.

Учимся хамить красиво или как культурно поставить на место!

На каждую силу найдется другая сила. Когда человек полон злобы и обиды, не всегда выходит промолчать на его сквернословие. Иногда хочется ответить. Как же ответить, не выходя из себя и не опускаясь до уровня собеседника?

1. Чтобы разговаривать с Вами на одном уровне, мне надо лечь!..

2. Я не знаю, что вы едите за завтраком, но это реально действует! Интеллект стремится к нулю!

3. Только не надо вынимать наушники из ушей. Не дай Бог сквозняком застудишь мозг изнутри.

4. Мне пора к психологу? Нет, конечно, большое спасибо за дельный совет, но не стоит ровнять всех по себе.

5. Рот будешь открывать у стоматолога.

6. Чтобы меня шокировать, вам придется сказать что-нибудь умное.

7. Еще один гудок с твоей платформы и твой зубной состав тронется.

8.Чтоб ты свою свадьбу в «McDonalds» отмечал.

9. Если бы мне доставляло удовольствие общаться с cyкaми, у меня бы давно уже была собака.

10. Ума как у ракушки.

11. Глядя на вас начинаю понимать, что ничто человеческое Богу не чуждо. У него отличное чувство юмора.

12. Говорите, говорите… я всегда зеваю, когда мне интересно!

13. Украсил бы ты мир своим отсутствием, пока я грех на душу не взял!

14. Из положительных качеств у тебя только «резус-фактор».

15. Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня.

16. Это тебя все любят? А, ну, да, любовь же зла…

17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

18. – Девушка, скучаете? – Не настолько…

19. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

20. – «спасибо» в карман не положишь. – в руках понесёшь!!!

21. Слышь, ты, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

22. Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом

24. Лучше умно молчать, чем тупо говорить

25. Это набор слов, или мне нужно вдуматься?

26. Прости что не оправдал твои стереотипы

27. В некоторые головы мысли приходят умирать

28. Он: Мы пойдем к тебе или пойдем ко мне?
Она: Одновременно. Ты – к себе, а я – к себе.

29. Что, словесная нефтескважина иссякла?

30. Дурдом на выезде, психи на природе!

31. Что смотришь? Ты в музее что ли? Ща я тебе устрою культурное мероприятие в двух действиях без антракта! Дам затрещину – голова отлетит

32. А ты, что думаешь, что если на меня громче орать будешь, я буду тише слушать?

33. Ты сейчас у меня очки свои домой понесешь. В разных карманах.

34. Ваш стиль речи напоминает мне базарный говор далеких девяностых конца прошлого столетия.

35. И не надо смеяться! Смех без причины – это признак того, что человек либо идиот, либо хорошенькая девушка. Хочешь убедить меня во втором – для начала побрейся.

Как отвечать в конкретных ситуациях. Примеры!

1. Согласиться с оскорбляющим вас человеком. Классика:

– Да, ты круглый дурак и идиот!
– Да. У меня и справка есть! А по-твоему это очень умно доказывать что-то дураку?

– Ты просто дура!
– Согласна! Это от того, что постоянно приходиться разговаривать с дураками.

– Меня не устраивают твои ответы!
– Какие вопросы, такие и ответы!

– Да, я умнее всех вас вместе взятых!
– Конечно! Ведь у тебя ума палата. Еще бы сторожа к этому сарайчику…

2. Довести высказывание направленное в вашу сторону до абсурда:

– Эй, притормози!
– Не могу, тормоз должен быть один. (Нельзя, в нашей паре уже есть один тормоз!)

– Что ты делаешь?
– В штаны делаю.

– Ты, что меня сейчас разводишь?
– А ты сейчас кем себя считаешь пчелкой или кроликом?

3. Перевернуть негативное высказывание в позитивное:

– Ты – лошара!
– Если бы не лохи, где бы ты сам сейчас был?

– Одни идиоты вокруг!
– А тебе, что не обычно чувствовать себя умным?

– Что за телефон схватился, когда я с тобой разговариваю?!
– Я тоже предпочитаю говорить с умными людьми!

4. Давите человеку “на слабо”. Ведь никто не любит чувствовать себя слабаком:

– Что-то ты как-то хреново танцуешь..
– Я не танцую, я просто убираю ноги, чтобы ты мне из не отдавил…(А знаешь, как я классно крестиком вышиваю!)

– Что ты вякаешь?
– Странно, а другим моя речь нравиться… У тебя что, нет чувства прекрасного, или проблемы со слухом?

– Умную из себя строишь?
– А у тебя проблемы в общении с умными?

5. Чего ты хочешь?

– Ну, и что ты притих?
– А ты что, уже хотел к этому времени на стол к хирургу попасть?

– Ну, и кто тут смелый?
– Ты так разговариваешь со мной, как– будто у тебя абонемент в травмпункт пропадает.

– Ты простая домохозяйка!
– А ты бы хотел чтобы я была валютной проституткой?

С хамством нужно бороться! Если, когда Вам хамят, хочется заплакать — значит собеседник добился своего. Самоутвердился за Ваш счет и подкрепился немалой долей Вашей энергии! Не поощряйте такое поведение ни в коем случае!

Психология неэтичного поведения

Теплым вечером после выездной стратегии команда руководителей приезжает в известный местный ресторан. Группа с нетерпением ждет совместного ужина, но генеральный директор недоволен столом и требует перемен. «Это не тот, который мой помощник обычно резервирует для меня», — говорит он. Молодой официант быстро находит менеджера, который объясняет, что других столиков нет.

Группа пытается двигаться дальше, но ее снова прерывает генеральный директор.«Неужели только меня раздражает вид? Почему сегодня идет строительство? » он требует знать. Официант пытается объяснить, но безуспешно. «Здесь вам действительно нужно улучшить свою игру», — отвечает генеральный директор. Воздух густой от напряжения. После того, как официант уходит, кто-то шутит над компетентностью этого человека. Похоже, это нравится генеральному директору, который отвечает собственной уничижительной остротой. Группа смеется.

Если бы вы присутствовали на том ужине, вы бы дали понять генеральному директору, что не одобряете его язык и поведение? Не могли бы вы подать лучший пример? Или промолчать?

Эта сцена инкапсулирует три психологические динамики, которые приводят к пересечению этических границ.Во-первых, есть всемогущество : когда кто-то чувствует себя настолько возвышенным и уполномоченным, что он считает, что правила достойного поведения к нему неприменимы. Во-вторых, мы имеем культурного оцепенения: , когда другие подыгрывают и постепенно начинают принимать и воплощать девиантные нормы. Наконец, мы видим оправданного пренебрежения: , когда люди не говорят об этических нарушениях, потому что думают о более немедленных вознаграждениях, таких как поддержание хороших отношений с сильными мира сего.

Та же динамика проявляется, когда на корпоративной арене пересекаются гораздо более широкие границы: обвинения в коррупции в Nissan, обвинения в сексуальных домогательствах в медиа-секторе, нарушения конфиденциальности в Facebook, отмывание денег в финансовом секторе и роль фармацевтических препаратов в опиоидный кризис.

Хотя трудно, если не невозможно, найти доказательства того, что лидеры в целом стали менее этичными с годами, некоторые бьют тревогу. Уоррен Баффет, объясняя практику Berkshire Hathaway в ежегодном письме акционерам, отмечает, что он и вице-председатель Чарли Мангер

«… видели все виды плохого корпоративного поведения, как бухгалтерского, так и производственного, вызванного желанием руководства оправдать ожидания Уолл-стрит. То, что начинается как «невинная» выдумка, чтобы не разочаровать «Улицу» — скажем, загрузка торговли в конце квартала, закрытие глаз на растущие страховые убытки или сокращение резерва «печенья» — может стать первый шаг к полноценному мошенничеству.”

Заметка

Баффета важна, потому что она действительно касается большинства из нас: ни святых, ни преступников, а благонамеренных лидеров, которые иногда не справляются со своим моральным компасом, мчась вперед в ландшафте, полном ловушек и ловушек. Для этого большинства моральное лидерство — это не просто вопрос добросовестных или недобросовестных действий. Речь идет о перемещении по огромному пространству между ними.

Так как же узнать, что вы или ваша команда находитесь на пути к этическому упадку? Вот еще несколько советов по борьбе с каждой динамикой:

Всемогущество. Многие моральные ошибки могут быть связаны с этим чувством непобедимости, неприкосновенности и сверхспособностей, которое может заряжать энергией и вызывать чувство восторга. Для всемогущего лидера правила и нормы предназначены для всех, кроме них. Пересечение черты воспринимается не как проступок, а как то, что им причитается. Они считают, что имеют право пропускать или перерисовывать линии. В приведенном выше примере с ужином не случайно, что уважительное и снисходительное поведение генерального директора проявляется после дня разработки стратегии и планирования следующих важных шагов.

Всемогущество — это не все плохо. Иногда спешка, которую вы получаете от смелых действий, — это то, что требуется для достижения прорыва или реального прогресса. Но чем выше вы поднимаетесь по лестнице, тем больше это может стать помехой. Это особенно верно, если все меньше и меньше людей вокруг вас хотят и могут поддерживать вас. Если никто не говорит вам «нет», у вас проблемы. Один из способов определить, достигли ли вы «пика всемогущества», — это если ваши решения встречают только аплодисментами, почтением и тишиной.

Психологический противовес всемогуществу — владение своими недостатками . Это зрелая способность смотреть в зеркало и осознавать, что вы не выше всего этого. Особенно если вы занимаетесь руководящей позицией, предполагайте, что у вас есть слабости, и регулярно о них думайте.

Иногда вам может понадобиться помощь. У лучших руководителей, которых я вижу, есть близкие коллеги, друзья, тренеры или наставники, которые осмеливаются говорить им правду о своей работе и суждениях.Вам следует взрастить подобную группу надежных сверстников, которые будут говорить вам правду, даже если это неприятно. Вдобавок убедитесь, что у вашей основной команды есть «обязательство выражать несогласие».

Культурное онемение. Независимо от того, насколько вы принципиальны, вы должны признать, что со временем ориентиры вашего морального компаса сместятся в сторону культуры вашей организации или команды.

Работая с полицией и военными подразделениями, проникающими в преступные группы, я видел примеры того, как культурное оцепенение заставляет лидеров переходить границы.Обычно это начинается незаметно. Офицерам необходимо познакомиться с новой культурой и проникнуть в нее. Им нужно соответствовать, говоря на языке, действовать в соответствии с кодексом и одеваться, чтобы соответствовать. Но, делая это, они рискуют зайти слишком далеко — имитируя культуру членов банды, которых они хотят остановить, и попасться в ловушку. система ценностей группы.

Такой же «моральный захват» происходит в компаниях не в одночасье, а постепенно. Психологически вы делаете компромисс между приспособлением к культуре и сохранением верности тому, что вы цените.

Поначалу культурное оцепенение может принимать форму иронической дистанции или разочарованного смирения, когда есть несоответствие между ними двумя или между идеалами, которые поддерживает ваша компания, и тем, что вы видите продемонстрированными и вознаграждаемыми. Но разум нуждается в разрешении. Итак, со временем вы перестаете замечать, когда оскорбительные выражения становятся нормой, или вы начинаете вести себя так, как никогда не ожидали, что они станут частью вашего репертуара.

Культурное оцепенение — это то место, где я видел наиболее серьезные нарушения этического лидерства, потому что это так трудно обнаружить.Лидеры, которые пересекли черту, никогда не описывают это как очевидный выбор на этом пути, а как блуждание по грязной дороге, где они потеряли из виду, что было правильным и неправильным. Они описывают процесс, в котором они перестали воспринимать язык и поведение других, а затем свое собственное и теряли чувство объективности. По сути, их предупреждающие колокола просто перестали звонить.

Итак, начните , ища признаки морального захвата : те краткие моменты, когда вы не узнаете себя, и любые другие признаки того, что вы подчиняете свою личную свободу девиантным нормам коллектива.Еще одна регулярная проверка кишечника, которую вы можете использовать, заключается в том, чтобы спросить, было бы вам удобно рассказывать о происходящем журналисту или судье.

В то же время в таких ситуациях нельзя всегда доверять себе. Как и в случае со всемогуществом, это может помочь получить точку зрения постороннего, обращаясь к надежному другу или члену семьи, который может обнаружить в вас изменения, которых вы не можете увидеть. Также не забывайте регулярно выходить из своей организации, чтобы сравнивать и противопоставлять ее культуру с другими и напоминать себе, что остальной мир может работать иначе.

Обоснованное пренебрежение. Человеческий разум умеет оправдывать незначительные вторжения, когда на кону стоит ощутимая награда — и когда риск быть пойманным невысок.

Например, на производственной линии фармацевтической компании лаборант торопливо забывает удалить всю косметику. Пятнышко туши случайно попадает в партию лекарства, достаточно большую, чтобы служить годовой стране среднего размера. На короткое время крохотная примесь рисует тонкий желтоватый след, но затем исчезает, и его невозможно обнаружить.Лекарство спасает жизнь и очень ценно, с легким намеком на макияж, который, вероятно, безвреден.

Не могли бы вы сообщить об инциденте? Если бы вы были менеджером, которого тихо спросили, что делать, вы бы уничтожили партию? Вы бы передумали, зная, что пациенты могут пострадать или даже умереть из-за серьезной задержки производства? Повлияют ли на ваше решение растущий бюджет производства и тяжелое финансовое положение вашей компании? Вы бы довели проблему до сведения начальства, зная, что те, кто больше заинтересованы в исходе, могут закрыть глаза на инцидент?

Многие лидеры столкнулись с выбором: получить награду или поступить правильно.Скользкий путь начинается прямо тогда, когда вы начинаете рационализировать действия и говорите себе и другим: «Это исключительная ситуация», или «Мы должны немного изменить правила, чтобы добиться здесь результатов», или «Мы здесь, чтобы зарабатывать деньги. , а не заниматься благотворительностью ».

Эти первоначальные промахи каскадом переходят в другие, которые превращаются в привычки, которые, как вы знаете, плохие, но которые начинают казаться простительными и даже приемлемыми с учетом обстоятельств и в конечном итоге становятся частью вашей моральной ткани. Трудно точно определить, когда пересекается важная линия, но гораздо легче скорректировать курс в самом начале скользкого склона, чем когда вы на полной скорости ускользаете от правильного направления.

Помните, что власть разъедает больше, чем развращает, часто в результате умных оправданий этического пренебрежения. Вы можете бороться с этой психологической динамикой, создавая формальные и социальные контракты, которые обязывают и вас, и ваших коллег поступать правильно ; вознаграждение за этичное поведение; и определение и разделение ваших границ. Последнее может быть столь же простым, как составление списка вещей, которые вы не будете делать ради прибыли или удовольствия, хранить его в удобном месте для регулярного чтения и время от времени показывать своей команде в качестве напоминания.

****

Реальность такова, что для многих лидеров не существует настоящего прямого и узкого пути. Вы идете по пути. Таким образом, этическое лидерство во многом зависит от вашего личного суждения. Из-за этого моральные или этические дилеммы, с которыми вы сталкиваетесь, могут казаться вам одинокими или табуированными — борьбой, о которой вы не хотите сообщать своим сверстникам. Иногда может быть стыдно признать, что вы чувствуете себя разорванным или неуверенным в том, что делать дальше. Но вы должны признать, что это часть рабочей жизни, и к ней следует подходить прямо и открыто.

Несмотря на то, что в большинстве компаний существуют определенные культурные и структурные системы сдержек и противовесов, включая заявления о ценностях, руководящие принципы корпоративной социальной ответственности и даже функции информаторов, лидеры также должны помнить о психологических условиях, которые подталкивают людей, включая их самих, к пересечению этических границ. Понимание опасностей всемогущества, культурного оцепенения и оправданного пренебрежения — все равно что установить первые несколько предупреждающих знаков на долгом пути вашей карьеры. Вы неизбежно столкнетесь с некоторыми ударами, но чем лучше вы будете готовы с ними справиться, тем с большей вероятностью вы сохраните свою целостность.

Сбой питания? Как влиятельные люди реагируют на моральные дилеммы

Представьте, что троллейбус бежит к пяти людям, которые не могут вовремя свернуть с пути. Вы не можете помочь этим людям сбиться с пути, но вы можете щелкнуть выключателем. Щелчок переключателя заставит тележку переехать на другой путь, на котором стоит только один человек. Если щелкнуть выключателем, погибнет один человек. Если не перевернуть, погибнут пять человек. Что вы делаете?

Вы приняли решение? Если да, как вы думаете, что Дональд Трамп сделал бы в этой ситуации? А как насчет Барака Обамы? Генеральный директор крупной компании? Менеджер среднего звена? Общее у этих людей — сила.По-разному ли люди, обладающие властью, реагируют на моральные дилеммы, такие как проблема тележки? Это интересный и важный вопрос, учитывая, что влиятельные люди принимают много важных решений в нашем обществе. Итак, мои коллеги и я приступили к расследованию.

Предыдущие исследования по этому вопросу разделены. Некоторые исследования показывают, что влиятельные люди с большей вероятностью не щелкнут выключателем, а просто позволят тележке идти своим курсом. Многим людям кажется, что щелчок переключателя «активно» убивает отдельного человека, стоящего на другом пути.Моральные правила запрещают убивать людей, поэтому некоторые люди считают, что щелкать выключателем аморально. Итак, они этого не делают. Мы называем это «деонтологическим решением», потому что деонтологическая этика считает действия моральными, если они следуют моральным правилам. Сильные люди могут следовать моральным правилам, потому что в их интересах следовать правилам в целом, поскольку многие правила часто отдают предпочтение сильным.

Другие исследователи утверждают, что у влиятельных людей должно быть больше шансов щелкнуть выключателем. Щелчок переключателя убьет только одного человека вместо пятерых, что, безусловно, кажется лучшим результатом, поэтому кажется моральным щелкнуть переключателем.Мы называем это «утилитарным решением», потому что утилитаристская этика рассматривает действия как моральные, если они приводят к наилучшему результату для большинства людей или сообщества в целом. Сильные люди с большей вероятностью будут стремиться к лучшим результатам, потому что они лучше добиваются своих целей. Они также лучше справляются с негативными эмоциями, возникающими при нарушении моральных правил.

Оба объяснения кажутся правдоподобными, поэтому мы решили систематически исследовать, что на самом деле сила влияет на принятие моральных решений.Во-первых, мы рассмотрели, как власть влияет на моральное мышление. Четыре разных стиля морального мышления влияют на моральные решения. Эти стили включают принятие моральных решений, следуя своим эмоциям, следуя правилам, размышляя о моральных дилеммах и объединяя эмоции с мышлением.

В двух экспериментах мы варьировали, насколько сильными были наши участники, и обнаружили, что участники, которым было дано больше полномочий, показали более высокие ценности в трех из четырех стилей морального мышления, а именно в следовании правилам, обдумывании и объединении эмоций с мышлением.Это интересно, поскольку указывает на то, что люди, находящиеся у власти, могут в целом проявлять повышенное моральное мышление.

Затем мы хотели выяснить, как это возросшее моральное мышление преобразуется в решения моральных дилемм, таких как проблема с тележкой. Для этого мы провели еще два исследования. В отличие от первых двух исследований, мы измеряли чувство власти людьми (вместо того, чтобы назначать их на более влиятельные должности). Например, мы спросили участников, думают ли они, что смогут заставить других делать то, что они хотят.Как и в первых двух исследованиях, влиятельные люди демонстрировали более высокое моральное мышление в целом при тех же трех стилях мышления. В частности, участники, которые в целом чувствовали себя более сильными, указали, что они больше следовали правилам, что они больше обдумывали решения и что они больше объединяли свои эмоции со своим мышлением. Тем не менее, что удивительно, влиятельные люди принимали те же моральные решения, что и менее влиятельные люди.

Почему высшее нравственное мышление влиятельных людей не отражается на различных моральных решениях? Ответ может заключаться в том, что разные стили морального мышления могут нейтрализовать друг друга.Например, объединение эмоций и мышления для принятия моральных решений приводит к более деонтологическим решениям (таким как следование моральным правилам, таким как «Не убивать»), тогда как обдумывание ведет к менее деонтологическим решениям. Сильные люди больше занимаются интеграцией и размышлениями, поэтому два стиля мышления нейтрализуют друг друга. В конце концов, влиятельные люди в целом принимают те же моральные решения, что и люди с меньшей властью.

Эти данные могут объяснить несоответствия в предыдущих исследованиях.Возможно, особый стиль мышления, который используют влиятельные люди для принятия моральных решений, зависит от ситуации. Например, они могут больше обдумывать, если решение очень важно, но они могут больше следовать правилам, если решение не важно. Если влиятельные люди намерены больше, они могут с большей вероятностью, чем бессильные люди, щелкнуть выключателем на тележке; но если влиятельные люди будут больше следовать правилам, у них будет меньше шансов сделать это. В будущих исследованиях необходимо изучить способы, которыми особенности ситуации влияют на моральное мышление.Исследователи должны также изучить другие стили морального мышления, помимо тех четырех, которые мы изучали. Например, на моральные решения одних людей влияет желание показаться другим определенным образом, что может подтолкнуть их решения в определенном направлении.

В целом, в отличие от широко распространенного мнения о том, что «власть развращает», наши результаты показывают, что влиятельные люди более склонны к моральному мышлению, чем менее влиятельные люди. Однако, поскольку разные стили морального мышления могут нейтрализовать друг друга, их повышенное моральное мышление не обязательно приводит к более правильным моральным решениям.В целом влиятельные люди принимают такие же решения, как мы с вами, в большинстве моральных дилемм, что может противоречить нашим ожиданиям.


Для дальнейшего чтения:

Флейшманн А., Ламмерс Дж., Конвей П. и Галински А. Д. (2019). Парадоксальные эффекты власти на моральное мышление: почему власть как увеличивает, так и уменьшает деонтологические и утилитарные моральные решения. Социально-психологическая наука и наука о личности , 10 , 110-120. https: // doi.org / 10.1177 / 1948550617744022

Александра Флейшманн — докторант в области социальной психологии Кельнского центра социального познания (Кельнский университет, Германия). Ее исследования сосредоточены на морали, социальных сравнениях и гендере.

Убить Уайти. Это то, что нужно делать.

Пару лет назад Дэвид Писарро, молодой психолог-исследователь из Корнелла, придумал хитрый вариант классической задачи о тележке. Проблема тележки состоит в том, что на званых обедах вы просите кого-нибудь решить, при каких условиях морально допустимо убивать одного человека, чтобы спасти других.Вот самый простой шаблон из Википедии:

Тележка выходит из-под контроля по рельсовому пути. На его пути идут 5 человек, которых привязал к трассе безумный философ. К счастью, вы можете щелкнуть выключателем, который приведет тележку по другому пути в безопасное место. К сожалению, к этому треку привязан ни один человек. Стоит ли щелкнуть выключателем?

Это привело к появлению множества исследований, которые предлагают всевозможные вариации. (Вы можете пройти тест самостоятельно, прочитав статью «Убить толстяка»?) Возможно, самой сложной была проблема с пешеходным мостом.В сценарии с пешеходным мостом субъект играет более активную гипотетическую роль: вы находитесь на пешеходном мосту над троллейбусом, а рядом с вами, опасно перегнувшись через перила, чтобы посмотреть, что происходит, стоит очень крупный мужчина — человек достаточно крупный, собственно, чтобы остановить поезд. Морально ли подталкивать парня через перила, чтобы остановить поезд?

Исследователи обычно используют эти сценарии, чтобы определить, придерживаются ли люди а) абсолютистского или так называемого «деонтологического» морального кодекса или б) утилитарного или «консеквенциалистского» морального кодекса.В абсолютистском кодексе мораль практически никогда не зависит от контекста или вторичных последствий. Утилитарный кодекс допускает, что мораль поступка может зависеть от контекста и вторичных последствий, например, может ли отнятие одной жизни спасти двух, трех или тысячи.

В большинстве исследований люди начинают настаивать на том, что у них есть абсолютные коды. Но когда исследователи меняют настройки, многие люди решают, что мораль в конце концов относительна: предположите, например, что толстый мужчина, как известно, умирает или все равно собирался спрыгнуть с моста — а все пассажиры — дети — а для некоторых люди, это отличает его.Или парень убийца, а пассажиры — монахини. В других сценариях мужчина может поскользнуться, упасть и умереть, если вы не схватите его : Вы спасете его… даже если это означает, что все эти дети умрут? Изменяя эти параметры, исследователи могут довольно сильно сжать абсолютиста, но обычно они находят смесь абсолютистов и консеквенциалистов.

Будучи аспирантом, Писарро любил троллейологию. Однако его поразило то, что эти исследования, нацеленные на абсолютистский и консеквенциалистский спектр, казалось, предполагали, что большинство людей будут твердо придерживаться своих конкретных позиций в этом спектре — что люди обычно придерживаются примерно последовательного морального компаса.Стрелка компаса может покачиваться, но обычно она будет указывать в том же направлении.

Проблема с тележкой: убили бы вы одного человека, чтобы спасти многих? | Наука

В британском триллере 2015 года «Глаз в небе , » военная группа обнаруживает террористическую ячейку, готовящую атаку, в которой, как ожидается, погибнут сотни человек. Они командуют дроном, который может сбросить бомбу на террористов, предотвратив их атаку. Когда команда готовит бомбу, их камеры наблюдают за маленькой девочкой, продающей хлеб в радиусе взрыва.Должны ли они выполнить свою миссию — убить девушку, чтобы предотвратить гибель многих других?

Эта современная моральная дилемма уходит своими корнями в классический философский мысленный эксперимент, известный как проблема тележки . Представленная в 1967 году Филиппой Фут, задача о тележке освещает ландшафт моральных интуиций — своеобразных и иногда удивительных моделей того, как мы отделяем хорошее от неправильного.

Попробуй дома

Рассмотрим один вариант задачи тележки:

Сбежавшая тележка движется по рельсам к пяти рабочим, которые все погибнут, если тележка продолжит свой нынешний курс.Адам стоит рядом с большим переключателем, который может переключить тележку на другой путь. Единственный способ спасти жизни пятерых рабочих — это направить тележку на другой путь, на котором находится только один рабочий. Если Адам направит тележку на другой путь, этот один рабочий умрет, но остальные пятеро будут спасены.

Должен ли Адам щелкнуть выключателем, убив одного рабочего, но сохранив пятерых? Запишите свой ответ.

Теперь рассмотрим немного другую версию:

Сбежавшая тележка движется по рельсам к пяти рабочим, которые все погибнут, если тележка продолжит свой нынешний курс.Адам стоит на мостике над путями, между приближающейся тележкой и пятью рабочими. Рядом с ним на мостике стоит незнакомец, который оказался очень большим. Единственный способ спасти жизни пятерых рабочих — столкнуть этого незнакомца с пешеходного моста на рельсы внизу, где его большое тело остановит тележку. Незнакомец умрет, если Адам сделает это, но пятеро работников будут спасены.

Должен ли Адам столкнуть незнакомца с моста, убив его, но сохранив пятерых рабочих?

Вы дали одинаковый ответ на первую и вторую версии — или на разные?

Что происходит?

Проблема тележки подчеркивает фундаментальное противоречие между двумя школами моральной мысли.Утилитарная точка зрения подсказывает, что наиболее подходящим действием является то, которое приносит наибольшее благо наибольшему числу людей. Между тем, деонтологическая точка зрения утверждает, что определенные действия — например, убийство невиновного человека — просто неправильны, даже если они имеют хорошие последствия. В обеих версиях проблемы с тележкой, описанной выше, утилитаристы говорят, что вы должны пожертвовать одной, чтобы спасти пять, в то время как деонтологи говорят, что не следует.

Психологические исследования показывают, что в первой версии проблемы большинство людей соглашаются с утилитаристами, считая морально приемлемым щелкнуть выключателем, убив одного, чтобы спасти пятерых.Но во второй версии проблемы люди склоняются к деонтологии и считают, что неприемлемо подтолкнуть незнакомца к смерти — снова убить одного, чтобы спасти пятерых. Чем можно объяснить это несоответствие?

Ученые считают, что наша моральная интуиция эволюционировала, чтобы сделать нас хорошими социальными партнерами. Поскольку мы с самого раннего возраста узнаем, что насилие по отношению к другим обычно карается, наша моральная интуиция подсказывает нам, что действия, наносящие физический вред другим, неправильно. Таким образом, в версиях проблемы с тележкой, которые связаны с физическим контактом, например, в случае с пешеходным мостом, описанном выше, причинение вреда одному ради спасения многих обычно менее приемлемо, чем в версиях, в которых такой контакт отсутствует, например, в случае корпуса переключателя.

Еще одно важное различие между корпусом переключателя и чехлом для пешеходного моста заключается в том, что последний предполагает использование человека как средства для достижения цели. Отношение к другим как к личностям с их собственными правами, желаниями и потребностями, а не просто к объектам, которые можно использовать по своему желанию, является ключевым аспектом того, чтобы быть хорошим социальным партнером. И есть свидетельства того, что люди сильно не доверяют тем, кто использует других как средство для достижения цели. Наша моральная интуиция, кажется, согласуется с этим принципом.

Критики проблемы тележки говорят, что слишком нереально раскрывать что-либо важное о реальной морали.Но появление дронов и беспилотных автомобилей делает эту дилемму, возможно, более актуальной, чем когда-либо прежде. Например, должен ли беспилотный автомобиль защищать жизнь своих пассажиров даже за счет большего числа пешеходов? И здесь наша интуиция непоследовательна: мы хотим, чтобы автомобили других людей максимально увеличивали количество спасенных жизней, но думаем, что собственная машина должна защищать нас любой ценой. По мере того как наши технологии становятся все более способными принимать моральные решения, понимание нашей собственной моральной интуиции становится все более важным.

Почему мы любим моральную жесткость

Большинство людей строго придерживаются моральных правил, таких как «не убий», даже если их нарушение приводит к лучшему результату, например, принесение в жертву одного человека, чтобы спасти пятерых. Это просто ошибка в нашей этической обработке? Новое исследование указывает на одну функцию такого правила: мы с большей вероятностью доверяем тем, кто придерживается простых принципов.

В философской терминологии максимизация результатов называется утилитарной, тогда как приоритезация прав и обязанностей деонтологична.В статье Cognition , опубликованной в 2013 году, было показано, что даже когда люди заявляют, что морально, скажем, выбросить умирающего за борт, чтобы удержать на плаву спасательный плот — утилитарный акт, — они считают того, кто поступает таким образом, недостойным сочувствия и порядочности. Теперь статья в июньском номере Journal of Experimental Psychology: General измеряет фактическое поведение людей по отношению к тем, кто принимает такие утилитарные решения.

В нескольких экспериментах психологи Джим Эверетт и Молли Крокетт из Оксфордского университета и Дэвид Писарро из Корнельского университета попросили взрослых американцев ответить на моральные дилеммы, а затем пообщаться с другими предполагаемыми респондентами в Интернете.Когда эти респонденты сказали, что они столкнут толстого человека с пешеходного моста, чтобы помешать троллейбусу убить пятерых железнодорожников, участники оценили их как менее моральных и заслуживающих доверия и доверили им меньше денег в инвестиционной игре.

«Мы не оцениваем других на основе их философских идеологий как таковых», — говорит Писарро. Скорее мы смотрим на то, как моральные решения других «выражают те мотивы, обязательства и эмоции, которые мы хотим, чтобы у людей были». Хладнокровный расчет имеет свои преимущества, но мы хотим, чтобы наши друзья хотя бы вздрогнули, прежде чем лично причинить вред другим.Действительно, людям в исследовании, которые выступали за то, чтобы подтолкнуть этого человека, доверяли больше, когда они утверждали, что решение было трудным.

Политики и руководители должны быть внимательны. Руководство требует жестких компромиссов — стоит ли война или сокращение пособий сотрудников причиненных ею страданий? По словам Писарро, «вы хотите, чтобы ваш лидер действительно испытывал или, по крайней мере, действительно хорошо умел демонстрировать правильные эмоции, когда он говорит об этом решении, чтобы показать, что он не пришел к нему бессердечно.«Спокойное взвешивание затрат и выгод может принести наибольшую пользу большинству людей, но также может быть хорошим способом потерять друзей.

3 типа лжецов: как их обнаружить и расправиться с ними, прежде чем они разрушат вашу команду

Этика, обычная тема этой статьи, не ограничивается изучением только идеального поведения. Существует также описательная этическая сторона медали: рассмотрение обмана, коррупционного поведения, кризисов и скандалов. Мы не просто изучаем хорошее, мы также размышляем о плохом, уродливом и даже ужасном.

За десятилетия изучения этики я многое понял об обмане и лжецах, которые его упаковывают. Мы часто не можем выбрать нашу команду, клиентов и коллег и можем застрять с некоторыми безнравственными людьми, которые создают проблемы всех типов из-за нечестности. Вы можете защитить себя от создаваемого ими хаоса, используя этическое понимание для выявления лжеца и борьбы с ним.

С этической точки зрения ложь неприемлема, потому что она подрывает человечность каждого.Другими словами, если бы ложь была допустима, общество рухнуло бы. Если бы все лгали, у нас не было бы возможности договориться о том, какое сейчас время суток, не говоря уже о расценках за оплачиваемые часы. Ложь бросает вызов и логике, и человечности, что делает ее особенно неприемлемой для любой школы этики.

Есть три основных типа лжецов, которым требуются разные этические стратегии, чтобы победить свой обман. Хотя и этики, и психологи изучают обман, я использую терминологию непрофессионала, чтобы упростить задачу.Но давайте проясним одну вещь: хотя вы можете сдержать ущерб лжеца и уменьшить влияние его коварства, вы никогда не сможете исправить человека, который обманывает вас. Вы можете просто уменьшить влияние обмана на вашу команду по связям с общественностью и ее эффективность.

Жалкий лжец
Жалкий лжец хочет нравиться и создает обман, чтобы избежать конфликтов и иметь таких же коллег, как он или она. Эти типы лжецов придерживаются группового мышления, редко высказывают свое собственное мнение или руководство и, кажется, часто меняют свое мнение.Жалкий лжец, возможно, преувеличил свой опыт и взял на себя больше, чем это возможно, что привело к целому ряду оправданий за плохую работу. Хотя их ложь разрушительна, обычно это наименее опасный тип лжецов, и зачастую их легче всего сдержать.

Стратегии сдерживания лжецов такого типа включают требование письменных оценок или идей перед встречей, просьбу проверить выполненную работу, примеры или просто попросить человека объяснить, почему произошло внезапное изменение мнения.Разрешение жалкому лжецу отклониться от норм группы часто снижает его склонность к увиливанию. Часто жалкий лжец уменьшит свои преувеличения и ложь, как только эти шаги будут предприняты, но вы всегда должны осторожно управлять ситуацией.

Нарциссический лжец
Нарциссический лжец требует внимания, однако ложь, которую он или она создает, всегда отрицает ответственность и ответственность за действия нарцисса. Нарциссом движет исключительно эго, а не логика, и он будет защищать эго любой ценой.Этот тип людей никогда не признает ошибки, даже если ошибка может стать возможностью для роста вашей команды по связям с общественностью. Он или она часто является «народным человеком», ищущим внимания, когда дела идут хорошо, хвастается или преувеличивает достижения, при этом быстро перекладывает вину и критикует других. Ищите детское, девиантное поведение в нарциссическом лжеце, обвиняя других сотрудников в козлах отпущения или создавая сеть маловероятных неудач или преследований. По этой причине назначение нарциссического лжеца руководить командой — это катастрофа, которая приведет к несчастью и разочарованию для команды.Нарциссические лжецы наносят больший ущерб вашему отделу по связям с общественностью, чем жалкие лжецы из-за неспособности нарцисса нести ответственность или подотчетность. Нарциссический лжец неспособен проявлять рефлексию и правдивость, потому что он или она — пустое эго хрупкого самовосприятия и отрицания. Каждая пропущенная цель — это чья-то вина.

Управляя нарциссическим лжецом, вы должны работать над созданием нескольких контрольных точек, в которых лжец не сможет обмануть. Требование ответов «да» или «нет» вместо сложного списка оправданий и немедленное и простое объяснение необходимости ответственности может уменьшить ущерб нарцисса.Наличие нескольких линий подчинения для команды с нарциссическим лжецом на борту абсолютно необходимо.

Может быть полезно установить более поздние сроки при управлении нарциссическим лжецом в ожидании, что первоначальные сроки будут нарушены, всегда по вине кого-то другого. Нарциссические лжецы получают удовольствие от драмы, которую они создают. Таким образом, необходима встреча и тщательный анализ работы в логических, а не драматических терминах, так же как и минимизация конфликтов и драмы, которые нравятся этому человеку.Наконец, прямое столкновение нарцисса с ложью и требование, чтобы он или она взял на себя ответственность за свою работу, независимо от множества оправданий, может быть вашей последней линией управления. Объяснение того, что нет оправданий, работа либо сделана, либо нет, может помочь нарциссу взять на себя некоторую ответственность. Человек может выполнять свою работу под большим надзором, но никогда не ожидает честности. Все проверить.

Социопатический лжец
Социопатический лжец — самый опасный тип лжецов, потому что они лгут постоянно без совести и часто без причины.В то время как жалкие лжецы лгут, чтобы ладить, а нарциссические лжецы уклоняются, чтобы скрыть свое бездействие, драму или некомпетентность, социопаты лгут просто потому, что им это нравится. Им легко лгать, они лгут без совести и угрызений совести.

Ограничения и нормы, налагаемые обществом против лжи, бессмысленны для социопата. Им не хватает уважения к истине и к другим существам; они могут лгать вам, потому что вы — инструмент, который можно использовать в любых их действиях, просто чтобы удовлетворить их собственные потребности.

Исследователи с помощью компьютерного сканирования мозга обнаружили, что физический мозг социопата отличается от мозга человека с совестью. Исследователи полагают, что у социопатов-лгунов есть как наследственный компонент своей патологии, так и компонент отсутствия заботы (пренебрежения) с детства. Области социопатического мозга, связанные с эмпатией, ответственностью и моральной совестью, просто не существуют и не активируют нервные пути в ответ на стимулы, как это происходит в нормальном человеческом мозге.Они животные по своей природе без этики.

Социопатические лжецы часто любят создавать замешательство, хаос и разочарование в других, потому что они ставят себя за пределы социальных ожиданий правды. Некоторые считают, что мучить других — это весело или что это делает социопата в некотором роде «превосходящим». Социопаты часто являются высокофункциональными людьми, но многие лгут настолько патологически, что даже не знают, когда их обман взял верх. Другие социопаты лгут из соображений удобства, а не всегда лгут, чтобы обмануть других ради какой-то выгоды.Один врач-социопат со смехом сказал мне, что причиной увиливания было отсутствие смелости: «Я не собираюсь лгать, но это проще!» Очевидно, что лжецов-социопатов следует избегать любой ценой. Социопатический лжец быстро разрушит ваш отдел по связям с общественностью или усилия вашей команды, и часто только по той причине, что он или она могут.

Социопаты-лжецы не могут справиться с использованием логики против своих схем, потому что они полагаются на путаницу и недопонимание, создаваемые их обманом.Специалисты по этике советуют использовать честность, разумную свободу воли и некоторую скромность, чтобы противостоять вероломным. Если вы должны работать с социопатом-лжецом или управлять им, как можно больше документируйте все в письменной форме, чтобы вы могли указать конкретные детали и сроки. Не попадайтесь на удочку и не становитесь сердитыми или явно разочарованными, сталкиваясь с ними, потому что социопаты питаются недовольством, порожденным их безнравственностью. Наконец, стоит приложить усилия, чтобы обмануть социопата-лжеца с целью разоблачить его ложь публично, например, на собрании.Социопатические лжецы больше всего ненавидят разоблачение своих схем и в конечном итоге перейдут на новую территорию, чтобы заново начать коварный цикл разрушения.

Наберитесь духа в том, чтобы быть этичным менеджером по связям с общественностью и сводить к минимуму разрушения, причиняемые тремя типами лжецов, исключая их и их поведение в максимально возможной степени. Распознавание таких лжецов и минимизация ущерба, который они наносят, могут повысить эффективность вашей коммуникационной деятельности. Еще несколько проэтических, анти-лжец указателей:

  • Поощряйте моральное мужество в своей команде;

  • Образцовая честность;

  • Уважайте этические вопросы, проводя тщательное обсуждение и задавайте различные точки зрения;

  • Регулярно говорите о честности как об основной ценности.

Как функция, основанная на создании доверия и отношений между организациями и общественностью, мы должны сосредоточиться на правде и честности во всех наших коммуникациях.

Шеннон Боуэн исследует и преподает этику PR в Университете Южной Каролины. Она является членом попечительского совета Общества Артура У. Пейджа и совета директоров Международной исследовательской конференции по связям с общественностью. Ее колонка посвящена PR-образованию, этике и руководству.С ней можно связаться по адресу [email protected]

Есть тест на мораль, который оценивает утилитаризм лучше, чем проблема с тележкой — Quartz

Всем нравится думать о себе как о морали. Однако объективно оценить мораль непросто, не в последнюю очередь потому, что нет четкого консенсуса относительно того, что на самом деле означает быть моральным.

Группа философов и психологов из Оксфордского университета создала шкалу для оценки одной из самых четких и известных теорий морали: утилитаризма.Эта теория, впервые выдвинутая британским философом 18 века Джереми Бентам, утверждает, что действие является моральным, когда оно создает максимальное счастье для максимального числа людей. Ориентация утилитаризма на последствия гласит, что морально приемлемо активно причинять кому-то вред, если это означает, что в целом в результате выиграет больше людей.

Есть онлайн-тест, который вы можете пройти, чтобы оценить себя по этой шкале. В нем спрашивается, согласны ли вы с различными утверждениями, такими как «С моральной точки зрения, мы должны чувствовать себя обязанными отдать одну из наших почек человеку с почечной недостаточностью, поскольку нам не нужны две почки, чтобы выжить, а на самом деле только одна. чтобы быть здоровым »и« Допустимо пытать невиновного человека, если это необходимо для предоставления информации, чтобы предотвратить взрыв бомбы, который мог бы убить сотни людей.Вопросы выделяют сценарии, в которых утилитарная перспектива вступает в противоречие с другими подходами к морали, такими как деонтология (которая отдает предпочтение следованию правилам над принятием решений, основанных на последствиях действий).

Питер Сингер, выдающийся философ-утилитарист, помог оценить масштаб. Когда он сам проходил финальную версию теста, он набрал 61 балл из 63 — или: «Вы могли бы быть Питером Сингером».

Философы создали тест, чтобы предложить альтернативу проблеме тележки, дилемме, которая так часто используется для оценки утилитаризма, что она стала клише.В задаче о троллейбусе поезд мчится по рельсам к пятерым мужчинам, застрявшим на его пути. Вы можете потянуть за рычаг, чтобы переместить поезд на другой рельсовый путь, но если вы это сделаете, вы убьете человека, застрявшего на новом пути поезда. Ваша дилемма: убить одного, чтобы спасти пятерых?

Утилитарный подход гласит, что любое действие, позволяющее выжить наибольшему количеству людей, будет нравственным. Эта точка зрения сохраняется в часто упоминаемом связанном сценарии, случае «толстяка», в котором спрашивается, не станете ли вы столкнуть толстого человека с моста, чтобы остановить троллейбус на его пути и не дать ему наехать на пять человек.(В этом сценарии задействован «толстый мужчина», чтобы исключить возможность самопожертвования — ваш вес не остановит тележку, но его остановит.) Утилитарный ответ состоит в том, что моральное решение — принести в жертву мужчину-тяжеловес, потому что вы ‘ Я все еще буду убивать одного, чтобы спасти пятерых.

Напротив, многие деонтологические теории морали, такие как моральные законы, предложенные философом 18 века Иммануилом Кантом, утверждают, что убийство никогда не приемлемо — было бы безнравственно дергать за рычаг, чтобы убить человека, даже если это означало, что тележку можно было бы пустить в путь. продолжить свой курс, чтобы убить 100 человек.Если позволить причинить вред, если не остановить троллейбус, продолжающий свой путь, это не причинит кому-то активного вреда и поэтому не будет считаться убийством. Итак, согласно Канту, активное нажатие на рычаг было бы аморальным выбором.

Несмотря на то, что проблема тележки является убедительной, философы, стоящие за шкалой утилитаризма, не думают, что сценарий точно отражает или оценивает утилитарные взгляды.

«В основе утилитаризма лежит обеспечение максимального благосостояния, получение максимальной пользы в целом, что является альтруистической целью, зачитываемой для максимально возможного количества людей», — говорит Брайан Эрп, научный сотрудник Оксфордского центра практической этики Уэхиро, который помог создать шкалу. .«Эти дилеммы тележки — это способы, при которых люди пытаются загнать утилитаристов в угол, создавая очень необычные обстоятельства, когда вам, возможно, придется сделать что-то, что противоречит здравому смыслу. По большей части, быть утилитарным — значит отдавать деньги на благотворительность, пожертвовать почку или помочь пожилой женщине через улицу ».

Тот факт, что кто-то совершает якобы «утилитарный» акт в сценарии «Проблема с тележкой», не означает, что они приписывают утилитарные ценности.- Предполагая, что это логическая ошибка, — объясняет Эрп. Да, если кто-то утилитарен, он решит столкнуть кого-то с моста, чтобы спасти жизни пятерых других людей. Но столкновение кого-то с моста, в свою очередь, не обязательно подразумевает утилитаризм. «Вы могли бы просто столкнуть людей с мостов», — говорит Эрп.

Прошлые исследования, в которых оценивалась личность на основе того, как люди решают проблему с тележкой, привели к выводам, которые кажутся бессмысленными, говорит Эрп. Например, «утилитаристы», оцениваемые с помощью Проблем с тележкой, получают более высокие оценки психопатии (pdf), макиавеллизма и бессмысленности жизни.«В этом не было никакого смысла», — говорит Эрп. «Психопаты не заботятся о максимальном благосостоянии».

Эрп говорит, что новая шкала должна дать более детальное психологическое понимание утилитаристов. Например, говорит он, две ключевые концепции в теории — что благосостояние должно быть максимальным для всех и что вы должны быть готовы нанести «инструментальный вред» для достижения такого благополучия, — похоже, находятся в психологическом напряжении. Те, кто склонен сосредотачиваться на первом, инстинктивно более неохотно разыгрывают инструментальный ущерб, которого требует утилитаризм.

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован.