Как напомнить о себе человеку мысленно: советы и одиноким, и для тех, кто в паре

Как заставить человека все время думать о вас на расстоянии » WBelle.RU

Обычно, испытывая неразделенную любовь, человек задается вопросом, как заставить объект симпатий испытывать аналогичные чувства. Для решения такой проблемы можно обнаружить различные способы от простых психологических приемов до магических средств. Главной задачей при этом остается необходимость заставить объект любви постоянно думать о тебе.

Интересная статья: Стоит ли признаваться мужчине в любви первой

Психологические способы заставить любимого мужчину или любимую женщину все время думать о вас

Среди всех психологических способов решения подобной задачи можно выделить прямые, а также косвенные. При прямом способе объект любви неизбежно вынужден подвергаться определенным манипуляциям с вашей стороны. Такой прием заключен в том, что вы должны на протяжении какого-то отрезка времени находиться с объектом любви в определенном контакте. Например, вы можете с завидной степенью регулярности мелькать перед его глазами, а после этого внезапно для него пресечь любые проявления контакта. Это естественным образом заставит человека думать о вас. Ведь на подсознательному уровне в нем будет сильна нехватка уже ставших для него привычными ваших появлений в его жизни.

Рассмотрим на примере работу этого принципа. Предположим, что вам довелось работать с каким-то определенным человеком и, приходя на свое рабочее место, вы каждое утро приветствуете его, здороваясь. Однако стоит вам неожиданно начать игнорировать своего коллегу и перестать с ним здороваться по утрам, то совершенно неосознанно и невольно он будет вас вспоминать и задастся вопросом, что же случилось В нем будет силен интерес и любопытство, по какой причине вы неожиданным образом перестали здороваться с ним и это естественным образом заставит его думать о вас. Возможно, не сразу романтическом смысле, но это уже определенно что-то.

Еще один способ напомнить о себе

Многие желают узнать, как же быть в тех из возможных случаев, когда нет возможности постоянно мелькать перед взором нужного человека, а также отсутствует всякая возможность контакта. Разрешить такую проблему возможно, если использовать косвенные методы манипулирования. Но чтобы такой план сработал, вам нужно найти помощника, который имеет возможность общения с нужным вам человеком и довольно регулярно контактирует с ним. Вы должны попросить такого помощника, при случае произносить ваше имя и упоминать о вас.

Это может быть в обычной беседе или при разговоре с объектом вашей страсти. Однако подавать информацию лучше так, чтобы интересующий вас человек тоже проявил по вашему поводу интерес или любопытство. Конечно, общие деловые связи, сходные увлечения или общее хобби намного упростят такую задачу. Так у объекта постоянно в голове будут вертеться мысли о вас. Это неизбежно приведет к тому, что рано или поздно между вами возникнет более тесный вид контакта или знакомство.

Ментальное внушение или как заставить человека думать о тебе силой мысли

Следующий метод заставить нужного человека постоянно думать о тебе заключается в ментальном внушении. Такую методику можно поставить на границу между психологией и практической магией. Ментальное внушение проявляет себя в особой разновидности гипноза, при которой происходит внушение нужных мыслей на определенном расстоянии. Такой способ хорошо подходит, если вы имеете возможность контактировать лично с объектом ваших симпатий.

Когда вы находитесь в границах одного помещения с ним или просто видите в поле своего зрения, необходимо мысленно сконцентрироваться и начать опять же мысленно передавать ему особую фразу, представляющую собой внушение. Такую фразу лучше обдумать заранее. Можно просто внушать, что этот человек любит вас или передавать мыслями что-то более конкретное. Когда вы мысленно будете произносить подобный приказ, то важно также отчетливо представлять, как луч синего цвета словно соединяет вас с вашим избранником в точках посередине лба. Именно по такому созданному каналу нужно и передавать заготовленную фразу. Тогда она быстрей достигнет подсознания человека. Можно сопроводить эту фразу и дополнительно всем вашим образом.

Другой метод, при помощи которого можно заставить конкретного человека думать о вас, подойдет тем, кто видит своего избранника довольно редко. Однако вы обязательно должны быть знакомыми с этим человеком. В противном из случаев человек просто не будет связывать возникшие у него мысли непосредственно с вашим образом. И все усилия пройдут даром.

Данный метод также относится к области ментальной магии. Поэтому прежде чем проводить практические эксперименты, не мешало бы обрести навык полного сосредоточения на своих мыслях и концентрации внимания. Необходимым качеством также выступает очень развитое воображение. Приведенное упражнение рекомендуется выполнять только по вечерам или же в ночное время, поскольку важно, чтобы объект вашего воздействия находился в расслабленном состоянии, лучше во сне.

Если вы испытываете трудность, чтобы полностью воссоздать в памяти образ нужного вам человека во всех деталях и подробностях, тогда запаситесь его фотографией. Далее вам нужно максимально расслабить свое тело и мысленно сосредоточиться на образе любимого. Когда вы увидите образ человека достаточно ярко и очень отчетливо, то начинайте представлять будто вам удалось проникнуть внутрь его тела. При этом представляйте, как ваши головы соединяются вместе.

Нередко люди, которые практикуют данную методику, уже в этот из моментов начинают слышать чувства и читать мысли объекта воздействия. Вам также нужно постараться понять ход мыслей этого человека, проникнуться его собственными ощущениями и прочувствовать ощущаемые им эмоции. Затем дайте себе установку, при которой вы будете словно думать мозгом этого человека. Постепенно вводите в его мозг воспоминание о вашем образе, также можно давать короткие, но весьма отчетливые приказы в виде мыслей. Рекомендуется практиковать данное упражнение с каждым новым вечером на протяжении не менее одного месяца. Но эффект может проявиться и быстрее. Это зависит от того, как тесно вы общаетесь с объектом вашей любви.

Техника безопасности

Сила мысли — это очень мощный инструмент, особенно в руках человека с сильной энергетикой. Поэтому важно помнить, что нельзя пытаться «заставлять» человека думать о вас, в моменты болезней и плохого самочувствия. А также, когда у вас в голове путаница из мыслей, когда вы не можете сосредоточиться, в моменты повышенной эмоциональности. Иначе вы можете навредить и себе и объекту ваших симпатий. Будьте осторожны и лучше пропустите сеанс работы с силой мысли, вернувшись к данной практике, когда вы станете спокойны и сможете полностью сосредоточиться на любимом человеке.

Также не стоит заниматься ментальными практиками, если вы не уверены в силе собственных чувств.

Другие важные вещи

И важно помнить, что есть определенные вещи, без которых сложно добиться результата силой мысли. Если вы малознакомы и ничем не зацепили человека внешне, то заставить его думать о вас будет значительно сложнее. Важно помнить: мужчины и женщины влюбляются в разные качества друг друга. Мужчины больше обращают внимание на внешний вид, нежели на внутреннюю природу женщины, особенно на первом этапе отношений. Поэтому, чтобы понравиться, она в первую очередь должна максимально хорошо выглядеть. Если вам интересно, как ведет себя уже влюбленный мужчина — ознакомьтесь с нашей статьей на эту тему.

А мужчинам, чтобы понравиться девушке, нужно вести себя соответственно, как минимум, по отношению к ней, демонстрируя свою щедрость и благородство, а не вываливать на женщину все свои недостатки и надеяться, что она полюбит вас вопреки всему и станет терпеть всю жизнь. Она может потом смириться с вашими недостатками, но только если будут и важные для нее достоинства.

Можно найти и иные методы, позволяющие заставить определенного человека думать о вас. Но все зависит от того, насколько сильно в вас намерение достигнуть своей цели. Не забывайте о необходимости постоянной практики, тогда ваша любовь обязательно станет взаимной.

Фразы-напоминания для формирования новых привычек

Привычки — это шаблоны действий и мыслей, которые мы довели до автоматизма через регулярное повторение. Таким образом можно внедрить в свою повседневную жизнь буквально все — от занятий спортом до ежедневного поедания чипсов вечером перед телевизором. Осознавая пагубную природу некоторых привычек, мы можем захотеть их изменить, но в такие моменты наш собственный мозг, который по природе своей стремится к экономии энергии, становится настоящей проблемой и своего рода препятствием. М. Дж. Райан, психолог и автор книги «Меняем привычки», предлагает «победить» мозг с помощью фраз-напоминаний — перечитали ее книгу и подготовили список выражений, которые помогут найти гармонию в себе, в других, в карьере и жизни в целом.

М. Дж. Райан

Издательство Манн, Иванов и Фербер, 2017

Как показывают последние исследования в области нейрофизиологии, помимо физического повторения, в формировании привычек огромную роль играют и так называемые фразы-напоминания — короткие выражения, которые мы регулярно произносим вслух или у себя в голове. Повторяя их из раза в раз, мозг формирует новые нейронные связи, шаблоны мыслей и действий. Такие фразы «ломают» систему действий и передают право принимать решение из области миндалевидного тела, ответственного за автоматические действия, в префронтальную кору. То есть вместо того, чтобы просто бездумно запустить автоматический механизм, человек начинает понимать, что он собирается сделать в следующую секунду, какие у этого будут последствия и зачем ему это нужно.

Психолог М. Дж. Райан, основываясь на своей многолетней практике и исследованиях нейрофизиологов, вывела наиболее полезные формулировки, повторение которых поможет изменить жизнь так, как вам этого хочется.

Как жить в гармонии с людьми

Люди таковы, каковы они всегда

Фраза призвана напоминать о том, что поведение других людей — это не ваша зона ответственности. Как бы вы ни переживали из-за действий близкого человека, вы не сможете изменить их, пока он сам того не захочет. Единственное, что действительно в ваших силах, — это смириться с правдой, что люди всегда будут такими, какие они есть.

Если помнить об этом, то пассивная агрессия, конфликты и выходящие за рамки вашего понимания поступки другого человека уже не смогут сильно удивить, разочаровать или обидеть, ведь уже будет сформировано правильное восприятие окружающих, которое упростит общение с ними и улучшит душевное равновесие.

Этот человек — мой учитель

Фраза уходит корнями к буддизму, в котором принято рассматривать другого человека как учителя. Любые поступки окружающих, которые злят или расстраивают, — это не больше чем повод стать лучше. Чьи-то эмоциональные всплески могут быть вашей тренировкой самообладания, отсутствие логичности — мотив стать последовательнее, и так далее. Смысл в том, чтобы сместить акцент с поступков другого человека на то, чему это может научить вас.

Я должен помнить о «маленькой пропасти»

Общаясь с людьми, мы в той или иной мере сталкиваемся с непониманием и нередко удивляемся, почему так происходит. Дело в том, что всегда есть маленькая (а то и огромная) пропасть между тем, что мы хотим сказать, и тем, как это воспринимают окружающие. Чем лучше у нас развит социальный интеллект, в частности социальное восприятие, тем точнее мы можем определять, как воздействуем на людей и правильно ли доносим до них свои мысли.

Если регулярно напоминать себе, что между вами и собеседником есть эта маленькая пропасть, вы будете чаще думать не только о том, что вы хотите сказать, но и о том, как быть услышанным.

Я проявляю внимание

Иногда, чтобы что-то узнать, нужно просто спросить. Если ваш руководитель постоянно недоволен результатами работы, вполне возможно, что несколько продуктивных бесед помогут выявить корень всех проблем. Общайтесь, спрашивайте и проявляйте интерес по отношению к другим людям, с которыми необходимо наладить рабочие или личные взаимоотношения.

Я говорю и слушаю поровну

Научиться говорить не так сложно, как научиться слушать, особенно если вы относитесь к категории людей, которым сложно подолгу молчать, хочется комментировать каждое слово собеседника и вести встречи в формате долгого монолога. Тем не менее такие разговоры не дадут должного результата, даже если будет казаться, что все прошло хорошо. Более того, высок шанс столкнуться с раздражением и гневом со стороны других людей.

Так что не забывайте напоминать себе, что важно не только говорить, но и слушать своего собеседника — это позволяет выстраивать прочные и крепкие взаимоотношения, легче и быстрее приходить к согласию.

Я понимаю сторону оппонента

Часто в конфликтной ситуации обстановка накаляется так сильно, что мы начинаем забывать, с чего вообще начался спор, и чем больше эмоций, тем сложнее прийти к общему мнению или определить, кто прав (и есть ли правые вообще).

Однако если научиться смотреть на ситуацию глазами своего оппонента, все может измениться довольно сильно. В процессе разговора попробуйте своими словами озвучить позицию собеседника — это поможет и вам, и ему убедиться в том, что вы понимаете друг друга правильно. Как только вы убедитесь, что верно поняли предмет спора, скажите, с какими положениями вы согласны, и только потом сделайте акцент на тех, которые критикуете. Придерживаясь этой стратегии, в разы проще разрешать конфликтные ситуации и даже в спорах налаживать отношения с окружающими.

Как жить в гармонии с собой

Гнев — это кипящий страх

Как показывает практика, в основе любой вспышки гнева лежит страх. Например, родитель кричит на ребенка, когда тот перебегает дорогу в неположенном месте, потому что чувствует угрозу его безопасности. Самая эффективная методика работы с гневом — это признание, что вы чего-то боитесь и поэтому злитесь. Попробуйте проанализировать каждую эмоциональную вспышку и сформулируйте страх, который ее вызвал. После этого будет несложно начать работать с проблемой.

Я такой, какой я есть

Рано или поздно к каждому приходит понимание, что люди видят нас абсолютно иначе — точно не так, как мы видим сами себя. И только когда мы с удивлением обнаруживаем, что большинство знакомых сложили о нас неверное впечатление, мы начинаем задумываться, что дело не в ошибочном мнении кого-то одного, а в том, как мы сами себя ведем.

Поэтому, например, если вы хотите, чтобы к вам относились искренне, то будьте искренни сами. Честное признание, что вы чего-то не умеете или не знаете, скорее сложит о вас положительное впечатление, чем попытка казаться тем, кем вы не являетесь на самом деле.

Мне нужно идти собственным путем

По предположениям, то же самое миндалевидное тело, которое ответственно за встроенный «автопилот», еще и ограничивает в стремлении в чем-то выделиться. Быть в толпе — безопасно, человек понимает это на интуитивном уровне, потому что эволюционно так меньше шансов, что именно мы станем мишенью хищника.

Именно поэтому человек нередко сталкивается с ощущением, что стоит ему проявить хоть немного индивидуальности, как его непременно за это осудят. Однако если постоянно повторять фразу «Мне нужно идти собственным путем», со временем будет лучше получаться не зависеть от чужого мнения.

Я изменяю, забываю или принимаю как есть

В ситуациях безысходности, когда происходящее беспокоит, но мы не знаем, что с этим делать, вся совокупность решений проблемы сводится к трем основным моментам — изменить, забыть или принять.

Изменить можно все, что находится в нашей зоне ответственности; то, что не поддается нашему влиянию, проще всего забыть и отпустить. Принять ситуацию, как правило, сложнее всего, потому что мы привыкли всегда делать хоть что-то, а принятие — это почти то же самое, что «ничегонеделание». Если проблему нельзя изменить, но избавиться от нее также невозможно, значит, все же нужно научиться с ней сосуществовать.

Как найти баланс между жизнью и работой

Мой список несделанных дел –– бесконечный

Кажется, что от этой фразы можно скатиться в прокрастинацию (зачем вообще что-то делать, если это никогда не кончится?), но если действительно принять этот факт, можно начать гораздо спокойнее относиться ко всем текущим задачам и горящим дедлайнам. Дело в том, что новые дела, требующие внимания, будут появляться регулярно и переделать их все, да еще и за один день, вряд ли возможно. А вот заработать эмоциональное выгорание очень даже легко.

Степень занятости — это вопрос моего выбора

Если вы часто ловите себя на мысли, что выбора нет, вы обманываете себя и других. В объективной реальности вариантов всегда больше, чем ноль, просто они вам, скорее всего, не нравятся, или же вы недостаточно хорошо подумали.

Каждый раз, когда кажется, что непременно нужно задержаться на работе, поехать в третью подряд командировку, взять задачу, когда по другим трем уже горят дедлайны, — это все лишь вопрос выбора. Остановитесь и подумайте, насколько на самом деле будет критично отказаться от того или иного действия, и вы увидите множество возможностей потратить время на себя, свою семью и любимое хобби.

Я готов «перевернуть ведро»

Представьте, что у вас есть ведро, которое вы каждый день наполняете своими достижениями (даже если вы недовольны их количеством). К концу рабочего дня мысленно переверните ведро — это будет означать, что на сегодня вы сделали максимум возможного.

Если регулярно повторять данное упражнение, эта фраза поможет эффективно отделять работу от остальной жизни и со временем научит с легкостью переключаться с работы на отдых, общение с друзьями и другие занятия без мыслей о том, что остались незаконченные дела. Вернетесь к ним завтра, а пока — переверните ведро.

Как развивать новые навыки и качества

Я мыслю шире, чем «или — или»

Часто кажется, что существует всего два варианта: или уходить с работы, или продолжать терпеть. Поехать или на метро, или на машине. Но если регулярно напоминать себе о том, что часто одна задача может иметь более двух решений, можно расширить свои возможности и увидеть варианты, которые раньше оставались незамеченными. Со временем так можно научиться находить решение абсолютно любой проблемы и добиваться всех поставленных целей.

Я делаю то, что в состоянии сделать только я

В это сложно поверить, но выражение «если хочешь, чтобы дело было сделано хорошо, сделай его сам» не аксиома. Да, действительно, сложно передавать другим задачи, которые мы привыкли считать своими, но ресурсы каждого человека не безграничны. Угнаться за всеми возможностями разом — идея из разряда фантастики, а растрата себя на вещи, которыми могут заняться другие, не приближает к цели.

Поэтому если кажется, что вы не продвигаетесь (скажем, не можете найти время на чтение), то, скорее всего, пора пересмотреть список своих дел. Делегируйте то, что можно делегировать, и оставьте при себе только то, что вы можете и хотите делать сами.

Я делаю то, что вознаграждается

Согласно исследованию американского Института Гэллапа, похвала входит в 12 важнейших факторов, влияющих на производительность труда сотрудников. Мозг стремится к тому, чтобы ежедневно получать дозу гормонов счастья, один из которых, дофамин, вырабатывается, когда нас хвалят.

Если мы не получаем положительного подкрепления, мозг делает вывод, что действия не нужны и бесполезны, так что, если вы хотите сформировать новую полезную привычку или заинтересовать сотрудников проектом, разработайте систему вознаграждений. Хвалите себя и других за то, что делаете, и не заметите, как даже самая рутинная работа начнет приносить удовольствие.

Я переступаю через стереотипы

Американская предпринимательница Шерил Сэндберг в книге «Не бойся действовать» упомянула многочисленные исследования, которые демонстрируют, что женщины, как правило, чувствуют себя менее уверенно во многих сферах жизни. По предположениям автора, это связано с социальными стереотипами, которые навешивает общество, однако предрассудки и ярлыки не делают женщину (и кого-либо вообще) неспособной добиваться хороших результатов. Стереотипы, в которые верит наше окружение и иногда мы сами, мешают видеть возможности. Конечно, сомнения и страхи никуда не денутся сами по себе, но в наших силах переступать через них хотя бы периодически. Со временем это все войдет в привычку.

Анна Веселко

Смотрите также

Коротко

Как говорить «нет» в деловых переписках: примеры отказов известных людей

Общество

Соло на интуиции: можно ли научиться импровизировать

Общество

«Мораль объективна»:

философ Дэвид Эдмондс о роли науки в решении этических проблем

Разбираемся

Я тебя вижу: технологии, наблюдение 24/7 и личное право остаться незамеченным

Город

«Еще 150 лет назад люди не знали, как они выглядели в детстве»: профессор Вероника Нуркова об автобиографической памяти

Город

Почему стоит пойти на лекцию

о меланхолии постсоветского человека

Что говорить и чего не говорить человеку с психическим заболеванием — Rogers Behavioral Health

Опубликовано 14. 11.19 10:30:am

Поделитесь этой статьей:

Когда друг или любимый человек страдает психическим заболеванием, вы можете не знать, что сказать. Вы хотите предложить утешение и поддержку, но можете беспокоиться о том, как ваши слова будут истолкованы. Сью Маккензи Дикс, вице-президент по культуре здорового образа жизни в Rogers, рассказывает о некоторых наиболее распространенных ошибках в том, что не следует говорить, а также о том, что нужно сказать, чтобы помочь вашему близкому почувствовать себя принятым и оцененным, когда он справляется со своими проблемами психического здоровья.

Что сказать человеку с психическим заболеванием

1. «Хочешь поговорить об этом? Я всегда рядом с тобой».

Даже если вы не совсем понимаете, через что проходит ваш друг или любимый человек, вы все равно можете оказать ему здоровую поддержку. Слушайте их без осуждения и убедитесь, что они знают, что они не одиноки. Также важно позволить любимому человеку вести разговор, чтобы вы могли говорить на темы, которые ему удобно обсуждать. «Следуйте и поддерживайте, а не ведите и советуйте», — объясняет Сью.

2. «Чем я могу помочь?»

Если у вашего близкого какое-то время была депрессия или тревога, скорее всего, он знает, что ему помогает, а что нет. Даже если им просто нужна помощь в чем-то простом, например, в стирке или покупке продуктов, предложение помощи дает им понять, что вы заботитесь о них.

3. «Звучит очень сложно. Как вы справляетесь?»

Признание того, что они чувствуют, одновременно подтверждает и утешает. Это напомнит вашему другу, что вы слушаете его, что вы верите, что то, через что он проходит, реально, и что вы хотите помочь ему справиться.

4. «Пойдем куда-нибудь в тихое место или прогуляемся»

В периоды сильной тревоги может помочь заземление, например прогулка или поиск спокойного места для разговора. Действия по заземлению можно выполнять в одиночку или с другим человеком, например, слушать музыку или наслаждаться успокаивающим ароматом.

5. «Мне очень жаль, что вы проходите через это. Я здесь для вас, если я вам понадоблюсь».

Напомните им, что их чувства обоснованы и что вы хотите их поддержать.

6. «Вы ищете мою точку зрения или предпочитаете, чтобы я выслушал?»

Уточните, какую поддержку они хотели бы получить, и сообщите им, что вы не будете их осуждать. Если им нужны ваши идеи, полезно начать с чего-то вроде «Я не знаю, применимо ли это, но мне интересно…»

Чего нельзя говорить человеку с психическим заболеванием

Это так же Важно понимать, какие ответы могут быть бесполезными или, что еще хуже, вредными для того, кто открылся вам. Старайтесь изо всех сил избегать следующих ответов:

1. «Я понимаю, что вы имеете в виду. У меня случился приступ паники, когда я увидел свой счет за электричество!»

Эта попытка рассказать о том, через что проходит ваш любимый человек, добросердечна, но также ошибочна. Связывание их приступов паники с вашим (возможно, небольшим) беспокойством по поводу регулярных расходов не соответствует действительности, поскольку подразумевает, что эти две вещи одинаковы или имеют схожие последствия, и сводит к минимуму их боль. «Даже если у вас тревожное расстройство, предположение, что они могут просто делать то же, что и вы, когда вы беспокоились, — это клеймо», — говорит Сью.

2. «Вы пробовали заниматься йогой или медитацией?»

Одно из самых распространенных заблуждений о психическом здоровье состоит в том, что йога, медитация и другие направления в области здорового образа жизни могут вылечить депрессию и другие психические расстройства. Хотя эти методы, безусловно, являются полезным дополнением к лечению для многих людей, только ваш друг знает, подходит ли он им. Сью рекомендует вместо этого спросить, какие варианты они видят для себя. » Если человек говорит, что у него нет вариантов, вы можете попросить разрешения поделиться некоторыми услышанными вами идеями, которые могут иметь для него смысл», – говорит Сью.

3. «Почему ты не посещаешь психотерапевта?» или «Почему вы не принимаете лекарства?»

Выражать заботу о друге — это нормально, но такие замечания могут быть восприняты как обвинительные. Опять же, если человек говорит, что у него нет выбора, вы можете сказать: «Я всегда слышу о терапии и лекарствах, что вы думаете по этому поводу?» Помните, что это решение, которое, в конечном счете, должно быть принято им.

4. «Ты в порядке?!»

Этот вопрос может заставить вашего близкого почувствовать необходимость немедленного выздоровления, что редко бывает в случае психического здоровья. Они также могут чувствовать некоторое социальное давление, чтобы сказать вам, что с ними все в порядке, даже если это неправда.

5. «Есть много людей, у которых дела обстоят намного хуже, чем у вас».

Подобные замечания побуждают вашего любимого человека сравнивать себя с другими, что может вызвать недоумение относительно того, обоснована ли его борьба или нет. Вы должны поощрять их перестать сравнивать себя с другими и вместо этого сосредоточиться на том, что лучше для них.

6. «Вы бы не чувствовали себя так, если бы…»

Проблемы с психическим здоровьем и их причины сложны, и многие люди эмоционально истощают себя в поисках причин своих страданий. Возложение вины приводит к ненужным страданиям и требует времени для лучшего понимания того, что происходит.

Узнайте больше о том, как поговорить о психическом здоровье с любимым человеком, для себя или для него, здесь.

Что делать, если кто-то говорит что-то обидное

Для тех, кто борется с психическим здоровьем, многое из того, что обсуждалось, покажется знакомым. Вы, вероятно, слышали некоторые из приведенных выше благонамеренных, но бесполезных советов и чувствовали себя обиженными их последствиями. Вместо того, чтобы злиться, когда кто-то делает обидный комментарий, Сью рекомендует напомнить себе: «Этот человек недостаточно знает меня, чтобы позволить ему быть источником моей боли». Обязательно позвольте защитникам вокруг вас вмешаться, чтобы обучить тех, кто в этом нуждается, или сделайте это сами, если считаете это правильным и полезным для вас.

советов, как спросить друга об его психическом здоровье | Колумбийский университет

Колумбийский университет Ирвинг Медицинский центр

Форма поиска

Поиск по этому сайту

Вы здесь

Главная
Артикул
советов, как спросить друга об его психическом здоровье

Выражение беспокойства другу о его или ее психическом благополучии может потребовать смелости. Это также требует эмпатии. Вы можете рассмотреть эти вопросы:

Как давно вы знаете человека, которого спрашиваете?
Является ли человек близким другом?
Что вы уже знаете о них и что они сейчас переживают?
Как бы вы подошли к другу, чтобы вам обоим было комфортно?
Вы беспокоитесь об их или собственной безопасности? (Если ответ «Да», не решайте проблему самостоятельно. Сообщите об этом консультанту, руководителю, специалисту в области психического здоровья или позвоните или отправьте сообщение на горячую линию в кризисной ситуации.)

Размышление над этими вопросами поможет вам сформулировать собственные вопросы и ответы. Например, обработка и ответ на фразу «Я только что узнал, что у моего отца рак» будет отличаться от вашей реакции на фразу «Я отстой. Я недостаточно хорош. Все равно никто не хочет, чтобы я был рядом». Имейте в виду, что их ответ может быть «Все в порядке», даже если вы уверены, что это не так.

Старайтесь задавать поддерживающие и не осуждающие вопросы

Как вы себя чувствуете?
Я заметил тебя ______ . Как вы себя чувствуете?
Как бы вы хотели, чтобы все было по-другому?
Я знаю ________. (Признайте то, что происходит в их жизни.) Вы хотите что-нибудь обсудить?

Слушайте

Внимательно слушайте, что говорит ваш друг. Если им тяжело и они готовы поделиться, они хотят быть услышанными. Покажите, что вы слушаете, повторяя часть того, что вам говорят. Например, «Итак, вы чувствуете, что…» или «Похоже, вы…». Признайте их чувства. Никогда не помешает сказать (или повторить), что вам не все равно. Делитесь беспокойством, но не паникой или осуждением.

Что делать, если они не хотят говорить?

Что делать, если друг не хочет говорить или говорит, что все в порядке, когда вы уверены, что это не так? Напомните им, что вы всегда рядом, когда им нужна поддержка. Потерпи. Но если вы беспокоитесь об их собственной безопасности, дайте им знать и побудите их обратиться за профессиональной помощью или позвонить или отправить сообщение по телефону поддержки психического здоровья.

Что теперь?

Вы спросили, как дела у вашего друга. Теперь пришло время ответить. Но как? Проблемы не являются универсальными, как и ответы. То, что вы говорите, зависит от ситуации и от того, что, по вашему мнению, может вынести ваш друг. Вот некоторые основные рекомендации: Повторите, что вам не все равно; делитесь своим беспокойством, но не суждениями; не преуменьшайте проблемы вашего друга; дайте им знать ваши идеи для получения дополнительной помощи и поддержки. Подумайте над этими вопросами о следующем шаге:

Чем я могу помочь?
Я забочусь о тебе. Я могу что-нибудь сделать, чтобы помочь вам пройти через это? (Если ответ «нет», подумайте о том, чтобы предложить один способ, которым, по вашему мнению, вы можете помочь, даже если это что-то простое.)

Я беспокоюсь о тебе, но не знаю, что делать. Давайте поговорим об этом с кем-нибудь.
Могу ли я помочь вам найти кого-то, кто может помочь?
Могу я позвонить вам завтра? (на следующей неделе и т. д.)

Подумайте, как вы можете помочь

Спросите себя, как (и если) вы можете помочь наилучшим образом. Вы больше всего поможете своему другу, если сделаете то, что сможете. Можете ли вы:

Скоро снова связаться с вашим другом?
Предложить выполнить поручение или помочь с чем-то, пока ему не станет лучше?
Прикоснуться к базе вместе с другими и создать группу поддержки?
Поговорить с кем-нибудь, кто может направить вас?
Узнать больше о психическом здоровье и благополучии?
Найдите информацию и ресурсы, которыми можно поделиться с другом?

Не действуй в одиночку

Помните, что никто не ожидает, что вы решите все проблемы своих друзей. Тот факт, что вы надежный друг, не означает, что вы терапевт или что вы (или ваш друг) должны действовать в одиночку.

Здесь помощь! Обратитесь к тем, кто может предложить поддержку, например, к другим друзьям и семье; школьные консультанты, тренеры или учителя; религиозные или общественные лидеры. Если вы знаете друга по работе, на многих предприятиях есть программы конфиденциальной помощи сотрудникам, которые специально предназначены для решения личных и/или связанных с работой проблем.