Как называется невзаимная любовь: Безответная любовь: уж такая ли трагедия? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Безответная любовь: уж такая ли трагедия? — Образ жизни — Новости Санкт-Петербурга

Поделиться

Для кого-то любовь – смысл всей жизни, для кого-то — слабость и наивность. Безответная же любовь во все времена была эффективным топливом для создания новых произведений в искусстве. А некоторых отсутствие взаимности даже толкало на преступления. Попробуем разобраться в чувствах рационально.

Откуда столько крайностей?

Страх быть отвергнутым зачастую идет из детства и подросткового возраста, когда наш мозг наиболее восприимчив к различного рода травмам. Те люди, чье детство прошло в дефиците родительской любви, кто вырос в неблагополучных семьях, получают сильные эмоциональные травмы, которые уже в поведении взрослого отражаются по-разному: кто-то излишне агрессивен, кто-то зажат и стеснителен. Но у всех этих людей именно любовь становится слабым, уязвимым местом, которое, если тронуть, может принести массу психологических проблем.

Все знают: если человека после длительной диеты заставить съесть жирный стейк да миску жареных пирожков, его организм не справится с нагрузкой. Вот и из состояния «недолюбленности» нужно выходить постепенно. Если чувства сваливаются, как гром среди ясного неба, все старые раны начинают «оживать»: и страшно, что тебя не примут, и жалко себя, такого хорошего, но непонятого. И ждешь, что полюбят тебя целиком и сразу, невзирая ни на что, пытаясь компенсировать ту неполученную от родителей безусловную любовь, когда для нее действительно было достаточно просто быть: просто играть в игрушки, просто хорошо есть и крепко спать. То есть та ситуация, которая когда-то в прошлом осталась незавершенной и была вытеснена глубоко в подсознание, будет проявляться вновь и вновь уже во взрослой жизни, если будут затронуты аналогичные чувства.

Психологический травматизм в восприятии безответной любви часто возникает от того, что несложившиеся отношения становятся финальной каплей в чаше накопившейся неудовлетворенности от жизни в целом. На работе не ценят, родственники не понимают, денег не хватает, а тут еще и противоположный пол отвергает. Если человек считает все происходящее с собой незаслуженным им, несправедливым (я, мол, такой замечательный, а вокруг все неправильно), то появляется состояние фрустрации, которое может проявиться в виде агрессии, депрессии или регрессии (человек впадает в детство и ведет себя как более примитивная, чем он есть здесь и сейчас, личность).

Многие люди боятся оказаться слабыми и беззащитными, оттого безответную любовь стараются не переживать, а игнорировать, что тоже не лучший вариант. Все эмоции, которые сильно затрагивают личность, необходимо переживать и отпускать, иначе напряжение будет копиться, как снежный ком, и срыв будет неминуем. Куда он выльется – уже отдельный вопрос: срыв на коллегах, на близких, неврозы, гастриты и другие болезни от нервного перенапряжения.

Некоторые убеждены, что «любовь зла – полюбишь и козла». Но тут нужно разобраться, какого рода «козлы» вам нравятся и что конкретно вы себе психологически компенсируете, отдавая чувства таким людям. Многие девушки, не сумев спасти от алкоголизма собственных отцов, повторяют судьбу своих матерей, связывая жизнь с аналогичным типом личности: подсознательно стремятся преодолеть эту проблему, необоснованно чувствуя у себя за плечами ответственность за чью-то слабость. А также еще и потому, что транслируют окружающим специфический тип личности, с определенными чертами характера, которые сформировались как раз в той неблагоприятной атмосфере, так что принцы на таких девушек попросту не смотрят.

Не рисуйте гламурных картин

Елена Заитова, семейный психолог, специалист Психологического центра Макарова, руководитель проекта ElenaZaitova.RU, так комментирует отношение человека к безответному чувству:

«Безответная любовь действительно может быть полна переживаний, как положительных, так и отрицательных. С одной стороны, как и любая влюбленность, в какой-то момент она может давать подъем сил, творческое вдохновение, желание расти, развиваться, становиться лучше, с другой стороны, невзаимность может рождать множество тревог, комплексов, неуверенность в себе…

По опыту моей работы, невзаимные чувства довольно часто оторваны от реальности, это что-то вроде красивой картинки, которая выстраивается в голове. Ведь это довольно приятно — представлять мысленно, какими замечательными могли бы быть отношения. Эту картинку можно создать какой угодно. В реальности же часто оказывается, что картинка не столь безоблачна.

Например, девушка испытывает сильные чувства к молодому человеку, а он иногда здоровается с ней, но в целом игнорирует, не замечает, не смеется над ее шутками в общей компании. Она может даже не заметить, как это обижает и ранит ее, ей даже не придет в голову, что он может быть в принципе холоден в общении. Она же, будучи влюбленной, не замечает своих негативных чувств по отношению к нему, она считает, что он сам по себе прекрасен, но вот только не любит ее. А если, мол, он ее заметит, то все сразу станет здорово.

Довольно типична невзаимная любовь в среде подростков. Ведь почти все в кого-то влюблены, но серьезных отношений еще почти никто не строит. То есть есть много чувств, фантазий, интригующих догадок. Среди взрослых все устроено несколько иначе: мы все-таки довольно сильно влияем на отношение людей к нам. Можно пригласить куда-то съездить, весело провести время, и вот он уже симпатизирует тебе, а можно попробовать начать отношения и довольно быстро понять, что это «не твой человек».

Другими словами, невзаимная любовь довольно быстро становится взаимной или проходит совсем, если начать общаться с человеком, строить с ним дружеские отношения, флиртовать, заигрывать. Тогда либо добьешься успеха, либо устанешь от его безразличия и сам остынешь. Но люди часто не хотят разрушать эту красивую картинку в своей голове. Если не рисковать, не строить отношения, то хотя бы эта красивая фантазия останется в твоей голове.

Успех никто не может гарантировать, но ваши шансы будут определенно выше, если вы будете воспринимать происходящее как приятную игру. Ведь когда важнее становится не процесс общения, а результат, когда любовь приносит скорее страдания, она вряд ли породит взаимность. А если стараться получить максимум удовольствия от общения с любимым человеком здесь и сейчас, флиртовать, шутить, провоцировать, рисковать, предлагать что-то, намекать… то даже если вы не добьетесь ответных чувств, все равно получите много удовольствия и заодно своей улыбкой привлечете внимание других красавчиков. Это же касается и мужчин: если не зацикливаться на результате, которого хочется достичь во что бы то ни стало, а наслаждаться общением, стараться интересно проводить время вместе, то и уверенности в себе будет побольше и красавицы не дадут шагу ступить».

«На самом деле нет никакой безответной любви. Любовь либо есть, либо её нет, — продолжает тему управляющая школой йоги «Yoga Palace», ведущий преподаватель Наталия Кичаева. – Любящий человек не ждёт ответа. Он просто любит. Как справиться с эмоциями и чувствами? Нужно переключить своё внимание на что-то другое. И энергию своей любви направить на созидание, а не на разрушение. Зачастую в таких состояниях люди добиваются очень многого в своей жизни. Нужно осознать, что никто нам не может принадлежать. Научиться отпускать, не замыкаться на одном человеке.

Если рассматривать практические рекомендации, то помогает снизить стресс сильная физическая нагрузка и сильная релаксация после неё, массаж, баня, обливание холодной водой. Полезна смена рациона питания, переход на более лёгкую пищу. Не нужно замыкаться в себе, можно поделиться этим чувством с близким человеком. Нужно чаще куда-то выходить и проводить время с приятными для общения людьми. Больше гулять на свежем воздухе. Глядишь, и встретишь новую любовь. А это идеальный выход из такой ситуации».

Все к лучшему

Многие люди, пытаясь пережить безответное чувство, просто «залипают» в своих страданиях. Кто-то, не умея самостоятельно управлять своей жизнью, начинает паразитировать на чужой: жить не своими эмоциями, участливо переживать не за свои жизненные ситуации – все мы знаем таких сердобольных сплетников. Некоторые из них даже доброжелательны, но факт остается фактом: люди живут не своей жизнью. Сами по себе они скучны и неинтересны, поэтому, как мотыльки, приклеиваются на чей-то свет и тепло. И без конца ноют о несправедливости и глупости, которые якобы окружают их всюду. А вообще всем, кто переживает безответную любовь, хорошо бы задать себе один простой вопрос: а что я могу дать этому человеку? Партнеры должны быть равными, только тогда получается сильный творческий союз, а не игра в «угадай мои ожидания от реальности».

Как часто понимание темы любви искажается из-за гламурно-романтического восприятия действительности. Его можно получить и в ширпотребной литературе, и в глуповатом кино в жанре ромком. Вокруг так много информации, что не у всех вовремя срабатывают правильные фильтры. Любовь, сильная, гармоничная и долгая, как в кино, — это большой труд, и путь к ней не всегда усыпан розами. Влюбиться не сложно, сложно сохранить эту любовь, научиться выстраивать диалог с партнером, уметь оставаться для него интересной, необходимой личностью. А для этого нужно полюбить сначала себя. Если вы самодостаточны, то проблемы безответной любви нет вообще: ваша жизнь не рухнет, если вас кто-то не любит. А если безответная любовь все-таки стала причиной продолжительного переживания, лучше направить энергию на увеличение своей личной силы и харизмы, тогда и жизнь изменится, и люди вокруг станут любить. Проблема – это не повод расстраиваться, а стимул к саморазвитию. К тому же даже безответная любовь — все же любовь…

Елена Шайдаева, для «Фонтанки.ру»

9 ложных и вредных мифов о любви

6 апреля в рамках проекта «Открытая среда» в Московской высшей школе социальных и экономических наук состоялась лекция Бориса Шапиро, кандидата психологических наук, члена Европейской ассоциации семейной терапии (EFTA-TIC), российского Общества семейных консультантов и психотерапевтов, редколлегии международного журнала Journal of Interprofessional Care (UK) и редколлегии журнала «Социальные технологии и исследования» (СОТИС). Психолог развенчивает главные мифы о любви и препарирует это чувство с научной точки зрения. Slon публикует сокращенный вариант лекции.

Несмотря на свою, на первый взгляд, затасканность, эта тема содержит довольно острую проблематику. С одной стороны, любовь – это чувство позитивное, а с другой, она зачастую приносит массу страданий, потому что мы не получаем того, чего хотели бы, разочаровываясь в своих партнерах. Займемся мы не очень романтичным делом: будем препарировать чувства. Кому-то это может не понравиться, но таким образом мы попытаемся сопоставить науку и жизнь. Особое внимание я бы хотел уделить тому, как различать ключевые понятия, связанные с привлекательностью одного человека для другого. Что такое симпатия, увлечение, влюбленность, любовь, страсть? Существует множество слов, описывающих широкий спектр человеческих эмоций. Но вы увидите, как важно разделять эти понятия для себя и своих отношений с другими людьми, потому что люди часто ошибаются. Во-вторых, мы рассмотрим неразделенную, невзаимную любовь и любовную зависимость. От них люди, как правило, страдают, если они, конечно, не мазохисты.

Пришвин когда-то написал, что любовь – это неведомая страна, куда каждый плывет капитаном на собственном корабле и ведет корабль своим путем. Все это весьма точно, потому что чувство, обозначаемое человеком как любовь, есть очень индивидуальное переживание. От чего зависит содержание этого понятия? Давайте начнем с банального возрастного фактора. Дети рано узнают, что есть такое явление. Пятилетний ребенок может прийти из детского сада и заявить, что любит Машу, на которой завтра же собирается жениться. Что стоит за этим в его сознании, совершенно непонятно. Потом наступает острый период в подростковом возрасте, период самоопределения, взросления. Белинский довольно точно описал: появляется готовность к любви и потребность в любви, и юную фантазию может поразить все что угодно, но вспыхнувшая любовь угасает так же быстро, как и возникает. Сегодня я буду приводить результаты различных исследований: например, вот достаточно репрезентативный опрос американских студентов 24–25 лет. Каждый из них сказал, что к этому моменту он уже испытывал чувство, которое идентифицировал как любовь, в среднем 7 или 8 раз, если вы понимаете, о чем я.

Итак, первый фактор – возрастной. Второй, как сейчас модно говорить, – гендерный. Основные различия здесь связаны с тем, что мужская и женская сексуальность устроены по-разному. И у мужчин, особенно у молодых, то, что они идентифицируют или обозначают как любовь, гораздо чаще включает в себя сексуальный компонент, компонент сексуального влечения. У молодых женщин любовь может быть платонической или эротической. В одном из немногих отечественных опросов выяснилось следующее: 90% девушек и 86% юношей студенческого возраста совершенно определенно знают, что такое любовь, и отличают это, с одной стороны, от сексуального влечения, с другой стороны, от дружбы. Третий фактор – индивидуальные типологические особенности человека, в частности (я сейчас очень упрощенно скажу), тип темперамента. Холерик – эмоциональный, бурный и неуравновешенный тип, сангвиник тоже живой, но чуть поспокойнее, флегматик малоэмоционален, по крайней мере внешне, меланхолик склонен к депрессивным состояниям. Поскольку психология как обязательный учебный предмет из школы исчезла, люди об этих особенностях сейчас не знают и либо не понимают и не принимают этих особенностей друг друга, либо упрекают – холерика во влюбчивости, флегматика в том, что ему на все наплевать, что он «эмоциональный чурбан».

И, наконец, еще один очень важный фактор, может быть, с него и надо было начать, фактор социокультурный. В каждой культуре свои представления о том, что такое любовь и что значит любить. Одно из наиболее крупных последних исследований в 11 странах провел Роберт Левайн, это опросы студентов различных колледжей, естественно, разных национальностей. Как вы думаете, если я сейчас назову представителей трех стран, Германии, США и Японии, у студентов какой из них оказался самый высокий уровень романтизма, а у какой – самый низкий? Романтичнее прочих немецкие студенты, наименее романтичны японские, а посередине американцы. И если для европейца в любовных переживаниях первично то, что чувствует он, то для китайца важным является то, что об этом думают окружающие. Существуют очень интересные кросскультурные различия. Кстати, русское слово «любовь» происходит от старославянского «любъ», которое обозначает «соединение». Похоже на известный миф, описанный Платоном: чтобы ослабить обнаглевших людей, Зевс разделил человека на две половинки, а теперь половинки друг друга ищут. На этом я, пожалуй, закончу преамбулу и перейду к мифам о любви.

Мифы о любви: вредные и ложные

Миф первый: настоящая любовь – это любовь с первого взгляда. С точки зрения логики этот тезис не выдерживает никакой критики, потому что, к сожалению, есть довольно много случаев неразделенной или невзаимной любви. Один убежден, что вот это и есть его половинка, а второй с этим почему-то не согласен. Французские исследователи приводили забавную арифметику: вероятность встречи настоящей любви из 50 миллионов французов равна 1/25000000. И человек, верящий в теорию половинок, где-то там бродящих, обречен на поиски этой половинки, если говорить еще и о других народах, среди нескольких миллиардов жителей Земли! Чувствую, что некоторые уже начали на меня сердиться.

Миф второй: объект любви – единственный и неповторимый. Интересно, что человек в момент влюбленности или увлечения, поскольку любовь избирательна, действительно так считает. Но практика показывает обратное. Первая юношеская любовь бывает сильной по эмоциональному накалу – это ведь первый опыт. У молодых людей возникает ощущение, что это и есть «оно», единственное, но потом отношения по тем или иным причинам прекращаются, появляется что-то еще. И там может возникнуть ровно та же уверенность – теперь-то точно «оно»! А ведь новый объект не клон предыдущего. Здесь есть некоторые элементы самогипноза: человек по разным причинам интерпретирует свои чувства как влюбленность, как любовь, убеждая себя в том, что чувство уникально и неповторимо, и верит в это. Но он проходит через разочарования, страдания, завязывает новые отношения, и все повторяется. Для кого-то перескакивание с одной влюбленности на другую – своего рода стиль жизни.

Миф третий: настоящая любовь вечна. Идея красивая, безусловно. Но, знаете, сейчас очень мало устойчивых пар, особенно в наше время: с середины 1970-х появилась новая модель отношений, получившая название «последовательной моногамии». Человек находится в любовных отношениях, потом они заканчиваются, исчерпывают себя, появляется новый объект любви или партнерства, и здесь ничего вечного быть не может. Было проведено медико-психологическое обследование пар, которые только-только полюбили друг друга, и тех, что вместе уже 20 лет и оценивают свои отношения положительно. Оказалось, что уровень химического вещества, обусловливающего счастье, у них одинаков. Но вопрос в том, как, прожив 20 лет вместе, им удалось остаться счастливыми и каким образом они выстраивали взаимоотношения.

Миф четвертый: с глаз долой – из сердца вон. Должен вам сказать, что в долговременных отношениях, например супружеских, наоборот: наличие в жизни партнеров периода, когда они не находятся рядом, это могут быть частые командировки, вахтовый метод работы или проживание в разных городах, может способствовать сохранению чувств друг к другу.

Миф пятый: отказ от себя или самопожертвование как высшее проявление любви. Очень опасный миф. Браки, где один – жертва, а второй оказывается в роли палача, – это невротические браки. Одно дело, когда речь идет о каких-то серьезных экзистенциальных проблемах в жизни, а другое – когда человек кладет себя на алтарь просто ради сохранения брака. Приведу классический пример: женщина, которая уже не один десяток лет живет с алкоголиком, исполняет роль мученицы и героини, и ей зачем-то это нужно. Можно говорить красивые фразы «он без меня пропадет» и «куда же он денется», но, к сожалению, процент реальных матерей терез не так велик, как хотелось бы.

Миф шестой: настоящая любовь обоюдна. Это логически неверно. Если один человек любит другого, а тот его нет, это вовсе не значит, что любящий на самом деле не любит. Конечно, формулировка несколько запутанная, но по-другому и не скажешь. Есть индивидуальные критерии любви, и мы не можем сказать, что любовь существует только при условии, что любят оба.

Миф седьмой: любовь нужно заслужить и выстрадать. Этот тезис также имеет мазохистский подтекст.

Миф восьмой: любовь – это спасение от одиночества. Один из крупнейших психоаналитиков Гарри Салливан написал на этот счет серьезную работу. Оказывается, очень часто партнерство или брак представляют собой убежище для двух людей, каждый из которых чувствует себя одиноким. И там нет никакой любви. Иными словами, двое объединяются против враждебного и не любящего их мира. Если обоих это устраивает и они не претендуют на большее, то нет проблем. Если для них защита от одиночества в виде партнерства – оптимальный вариант, пожалуйста. Но нельзя говорить, что любовь – это всегда спасение от одиночества. Любовь несет совершенно другие смысловые нагрузки, по крайней мере, должна нести.

Миф девятый: настоящая любовь – это потрясающий секс. Очень часто в наше время происходит подмена понятий. Чаще всего успешное сексуальное партнерство принимается за любовь. Если речь идет о долгосрочных проектах, считается, что основа гармоничной и качественной семейной жизни – это в первую очередь успешное сексуальное партнерство. Дело в том, что любовь и секс – совершенно разные вещи. Они могут быть в одном флаконе, конечно, и это хорошо, когда они в одном флаконе, но секс происходит из репродуктивной функции. Это функция организма, ориентированная на деторождение, на продолжение рода (в данном случае человеческого). Человек, видимо, единственное существо на свете, у которого есть еще и другие мотивы вступления в сексуальные контакты, в частности, гедонистический: стремление к получению удовольствия, совершенно не связанное с деторождением. Любовь выросла из человеческой культуры, поэтому успешное сексуальное партнерство совершенно не означает успешности взаимоотношений вообще. Интересно, что есть гендерные различия: например, мужчины чаще говорят «давай займемся сексом», а женщины – «давай займемся любовью». То есть мужчины называют вещи своими именами, и их message таков: если я хочу заниматься с тобой сексом, это не значит, что я тебя люблю. Женщины говорят: нет, мне бы хотелось думать, что я для тебя не просто объект сексуального вожделения и что ты испытываешь ко мне чувства, а наш секс любовно окрашенный. Во всяком случае, по статистике, браком заканчивается только 3% отношений, начинавшихся с чистого секса. Еще один интересный момент: здесь и теперь – в момент переживания и чувствования – объект любви незаменим, в отличие от сексуального объекта.

Безответность любви не вина любящего, или Кого следует избегать

Мне бы хотелось также сказать пару слов о безответной любви. Я отмечу, какую ошибку люди очень часто допускают, доводя себя до острых переживаний: вину за эту безответность любящий возлагает на себя. То есть «меня не любят, потому что я не заслуживаю любви, я плохой, некачественный, во мне что-то не так». При этом совершенно не учитывается, что у того, кто не полюбил, могут быть свои причины. Или даже проблемы.

Обозначу два наиболее часто встречающихся, к сожалению, психотипа. Первый – это интимофоб, человек, который боится установления психологически близких взаимоотношений. Почему боится – это особый разговор. Возможно, у него был неудачный опыт: его кто-то предал или обманул, у него может быть заниженная самооценка, он боится раскрыться. И когда начинается психологическое сближение, он отпрыгивает, боясь, что узнают, какой он на самом деле, потому что он не заслуживает любви; либо он боится быть отвергнутым. Чаще всего это сосуществует. Как правило, к этой категории относятся недолюбленные в детстве дети, росшие в такой психологии гадкого утенка; их чаще критиковали, чем хвалили, не давали проявлять живые эмоции, особенно негативные. Если они не компенсировались, то в личных отношениях они часто прыгают от одного романа к другому, отскакивая в момент сближения. Не хотят, как сами говорят, влипнуть.

Противоположная категория – многолюбы. Это люди, которые часто меняют партнеров не потому, что боятся раскрыться, а из-за постоянной потребности в адреналине. В силу ряда причин у них может быть не очень богатая внутренняя эмоциональная жизнь, возможно, они находятся в рутинном браке, может, на работе устают, короче говоря, это такая эмоциональная встряска.

Пожалуй, это и есть два типа людей, которых стоило бы избегать, если вы рассчитываете на долговременные любовные отношения. 

Вита Буйвид: «У фотографии со мной безответная любовь»

В Московском музее современного искусства при поддержке Фонда содействия развитию современного искусства RuArts проходит первая ретроспективная выставка Виты Буйвид «Моя любовь не струйка дыма». В 1990-е петербургская художница родом с Украины прославилась феминистским photo-based art. В беседе с Анной Комиссаровой она рассказала о любовном треугольнике с фотографией и живописью, драматичности китча и изменении роли алкоголя в богемной жизни.

— Вы никогда не стремились вписать свое имя в ряды феминисток, но при этом были не против, когда критики в эти ряды вписывали вас, объясняя это тем, что феминизм у вас врожденный. Вы по-прежнему предпочитаете сохранять дистанцию по отношению к женскому движению? Что-то смущает вас в феминистской идеологии? Или все дело в иронической установке, с которой вы подходите к любым явлениям?

— Поначалу смущало. Я родилась в патриархальной семье, и мне казалось, что в нашей стране феминизм невозможен, но за 20 лет я изменила свое мнение. И хотя мой образ жизни и мышления вполне соответствует феминистским идеалам, причислить себя к этому движению я не могу. Для этого нужно хорошо разбираться в теории, а я никогда серьезно не изучала этот вопрос.

— В своих произведениях вы препарируете визуальные и социальные клише, характерные для низовой культуры. Кажется, что вас привлекает банальное и повседневное, и самым органичным медиумом для этой бытовой банальности является фотография, и этот бытовой кэмп может, не стесняясь, рассказывать о себе собственным голосом и от своего имени. Что вы об этом думаете?

— Не то чтобы я препарирую, скорее, просто рассматриваю эти вещи. Для меня это возможность понять саму себя. И я очень рада, что состоялась большая выставка, которая позволила мне увидеть себя целиком. Я много о себе поняла не только как о художнике, но и как о человеке.

Я обнаружила, что люблю людей, хотя всю жизнь считала себя мизантропом.

— Расскажете?

— Ну, например, я обнаружила, что люблю людей, хотя всю жизнь считала себя мизантропом. Думала, что моя склонность к эскапизму связана с тем, что людей не люблю, а сейчас поняла: я старалась избегать повседневности. Я поздний ребенок в семье, меня воспитывали не так, как других детей. Мне всегда хотелось убежать от быта, визуальной стилистики, которая меня окружала. Я выросла на Украине, и в визуальном плане мне ужасно не нравится эта культура, ее чрезмерность, примитивная барочность — глазу негде отдохнуть. Но от себя не убежишь, я прожила там до 20 лет и впитала все это. Как бы мне ни хотелось, она все равно проявляет себя. Может быть, это выглядит как интерес к низовой культуре, но все наоборот. Она мне настолько не нравится, что я не могу избежать ее в своих работах.

В серии «Семейный портрет в интерьере» как раз присутствует эта двойственность. Название отсылает к одноименному фильму Лукино Висконти, в котором нет ничего лишнего, там выверена каждая деталь. Мой проект — прямая противоположность той визуальной эстетике, что мне близка. Я снимала людей, живущих под Суздалем. Не могу себе представить, что смогла бы остаться в этих интерьерах дольше, чем на пару дней: я бы с ума сошла. А люди в них счастливы и старательно работают с этим пространством: продолжают тащить всякие побрякушки, покупать магнитики и вешать их на холодильнике. В какой-то степени я им искренне завидую. Не уверена, что настолько счастлива в лаконичном черно-белом пространстве своей квартиры. Мой проект — это попытка понять, где и с кем человеку хорошо. Меня интересуют человеческие отношения, понятие уюта и быт других людей, хоть я сама далека от этого.

Вита Буйвид. Фото из серии «Семейный портрет в интерьере». 2011© RuArts Foundation

— Вы начинали свою карьеру в Санкт-Петербурге, путешествовали по Европе, жили в Америке. Как вам удалось не «подцепить» стремление к формальной эстетике и холодному концептуализму, которое так свойственно современной зарубежной фотографии?

— Поддаться чему-то можно только в том случае, если что-то сильно нравится, а мне мало что нравится. У меня нет любимых авторов, но есть любимые работы. Сложно попасть под влияние в таком случае. Видимо, это меня и спасло.

— В своих работах вы рассматриваете институт семьи как пространство скрытого насилия. А как складываются отношения с вашей дочерью, искусствоведом и куратором Анной Буйвид? Рассматриваете ли возможность творческой коллаборации?

— Мы с Беллой Матвеевой подшучивали, мол, мы — современные художники, а наши дочери пошли в ретроградные академии. Моя дочь окончила петербургскую Академию художеств, факультет теории и истории искусств, училась там в аспирантуре. К счастью, она стала заниматься современным искусством, курировала выставки, сейчас изучает галерейное дело в Амстердаме.

Детям тяжело с такими родителями, и я сознательно оставляла ей место в искусстве, видеоарт, например, но она поняла, что ей это не нужно. И все же мы сделали один совместный проект, который называется «Дочки-матери», — как раз о сложности отношений. Он не вошел в экспозицию выставки, но есть в каталоге. Это динамическая фотография, там присутствует элемент анимации. Мамы и дочери плачут слезами, скопированными с работы «Стеклянные слезы» Мана Рэя.

У моей дочери есть художественные способности, но, похоже, она не хочет заходить на мою территорию. Зато как куратор и искусствовед она мне очень полезна и много помогала, в том числе и с этой выставкой. Но иногда она меня тормозит. Анна более правильный человек, чем я, и временами в ответ на некоторые мои идеи говорит: «Фу-у, мама». Конечно, никого слушать не надо, пусть и кажется, что сегодня художник не может позволить себе сделать глупость, должен быть умным, читать определенную литературу, слушать критиков. Но я слушаю. Так сложилось, что самый жесткий критик для меня как раз дочь.

Выставка «Моя любовь не струйка дыма», вид экспозиции© Василий Буланов / RuArts Foundation

— Когда глядишь на ваши работы, кажется, что вы отказываете фотографии в самодостаточности — раскрашиваете ее, печатаете текст поверх отпечатков, вяжете из нее салфетки, одежду и плед. Слышала даже шутку, что Вита Буйвид — фотограф, который не любит фотографировать. Что для вас фотография? Расходный материал? Замена холсту, по которому скучаете? Вещь или ткань, материальность которой всегда ускользает?

— В детстве я хотела быть художником (человеком, который работает с краской), а росла в окружении фотографов. Так что у меня не только врожденный феминизм, но и врожденный фотографизм. Когда я стала заниматься фотографией, мне было скучновато, я не понимала, как можно в небольшой кусок бумаги втиснуть что-то важное, не добавляя красок или текста. И, честно говоря, у меня была амбициозная идея вывести фотографию на новый уровень. Знаете, все, когда только начинают что-то делать в искусстве, одержимы большими идеями. Кто-то даже Бога хотел сфотографировать, я слышала и такое. Мне казалось, что я нашла идеальное сочетание фотографии и живописи, но сейчас я нахожу это совершенно излишним. Постепенно я пришла к тому, что могу спокойно заниматься чистой фотографией.

— То есть вы теперь за чистые искусства?

— Я за то, чтобы выразить мысль максимально приемлемым для нее языком. Мне кажется, что теперь я могу ее выразить фотографией без добавок. Во всяком случае, «Семейный портрет в интерьере», последний по времени фотографический проект, — это чистая фотография, никаких манипуляций там нет: ни фотошопа, ничего.

Выставка «Моя любовь не струйка дыма», вид экспозиции© Василий Буланов / RuArts Foundation

— Вы где-то говорили, что планируете вернуться к занятиям живописью. Считаете, что медиальные возможности фотографии исчерпаны? Почему раньше этот поворот казался невозможным, несмотря на то что вы с самого начала использовали живописные приемы в фотографии?

— Я об этом все время думала, но только теперь поняла, что именно хочу делать в живописи. Мне кажется, сейчас в моем творчестве произойдет расслоение на живопись и фотографию в отдельности, и фотография от этого только выиграет.

Я очень люблю живопись, но раньше казалось, что мне недостает серьезного живописного образования, несмотря на то что технически я была подкована и слыла неплохой акварелисткой. При этом фотография у меня получалась очень хорошо, и мое петербургское окружение — Белла Матвеева, Тимур Новиков и все остальные буквально заставляли меня фотографировать. А я никогда этого особо не любила. До сих пор мне нужно приложить усилие, чтобы начать снимать. То есть если вы сейчас предложите мне нарисовать что-либо или снять, то порисую я с большей охотой, но фотографический результат наверняка окажется лучше. У фотографии со мной безответная любовь. Она меня любит, я ее — нет. Во всяком случае, долгое время было именно так.

— Не терпится узнать, чем именно вы хотите заняться в живописи.

— Не могу вам рассказать, иначе все силы уйдут в слова. Я сама заинтригована. Уже второй раз публично говорю, что собираюсь заняться живописью, — как бы теперь не облажаться.

Вита Буйвид. Фото из серии «Мужчины в ванной». 2000© RuArts Foundation

— Интересно, что живопись переживает очередное возрождение. С чем это связываете вы и что, на ваш взгляд, делает ее вновь актуальной?

— Да, сейчас появилась целая плеяда молодых живописцев, которые знают, что делают. Куратор моей выставки Сергей Попов недавно устраивал круглый стол по проблемам живописи. Я еще не видела, что делают ребята, которые там выступали, но, когда они заговорили, уже готова была бежать за холстом.

Современное искусство — это искусство мозгов, а нас учили технике. Если бы в специальных учебных заведениях учили думать, то живопись вышла бы на серьезный уровень уже давно. И мне кажется, что эти парни ее выведут, подождите лет пять-десять. Если живописью занимаются люди с такими мозгами, значит, все с ней в порядке.

— Вы имеете в виду каких-то конкретных живописцев или отдельное направление?

— В основном это московские художники. Видимо, до сих пор сильно влияние московского концептуализма — они мыслят по-другому. Раньше мне попадались только работы Павла Отдельнова — вроде ничего особенного, но в них чувствуется что-то беспредельное. Потом я послушала Ивана Новикова. У него правильный посыл, он не изображает, он думает. Связь «мозг-рука» — невероятно мощная связь, поэтому у живописи много возможностей.

В Москве много художников, которые ходят в мастерскую как на работу. Богема — это клише.

— Уже семь лет вы ведете колонку в журнале «Русский пионер», где рассказываете алкогольные истории из богемной жизни. Из вашей колонки можно узнать, в частности, что в Питере художники пьют сутки через трое, в Москве — сутки через сутки. А как пьют за рубежом? Чем российская богема отличается от иностранной? Существует ли вообще трезвое искусство?

— Конечно, бывает и трезвое искусство. В Москве много художников, которые ходят в мастерскую как на работу. Богема — это клише. По ту сторону границы мне попадались художники, которые бегают по утрам, практикуют холотропное дыхание и ведут вегетарианский образ жизни. К нам мода на здоровый образ жизни пришла позже. Первое, что к нам пришло, когда рухнул занавес, — это разные напитки. Понадобилось время, чтобы все перепробовать. А у них это все давно, иностранцы не будут смешивать абсент с пивом. Конечно, и они устраивают цыганочки с выходом, просто реже, там дороже алкоголь.

Выставка «Моя любовь не струйка дыма», вид экспозиции© Василий Буланов / RuArts Foundation

— Вальтер Беньямин в книге «Бодлер» пишет, что французская богема в середине XIX века демонстративно напивалась, когда государство ввело налог на вино, а привычка пить аперитив установилась с появлением бульварной прессы. Какие социологические наблюдения делаете вы? Изменилось ли что-нибудь в богемных ритуалах распития спиртного с появлением санкций, импортозамещения и ограничительных мер?

— Кто-то в знак протеста не пьет крымские вина, не ест российские сыры. Кто-то наоборот. Сейчас такая политическая ситуация, когда ты толком не знаешь, что думает твой ближайший приятель. Приносят, например, какое-то блюдо или выпивку, а он говорит: «Я это не ем» — и на вопрос «Почему?» выдает тираду аргументов. Это не массовое явление, и оно не связано с тем, что твой приятель — именно художник. Слишком много всего происходит, слишком разные мы стали.

— То есть даже алкоголь как средство объединения утрачивает себя?

— Конечно, утрачивает. Раньше было всего пять напитков, которые стоили примерно одинаково. Сейчас у всех разный финансовый уровень и пристрастия. Я, например, пиво не пью и если прихожу в компанию тех, кто пьет пиво, то мне нужно приносить что-то свое или вообще не пить. Вопрос объединения с помощью алкоголя стал проблематичен. Или, например, художники, у которых денег мало, а пить они хотят много. Что они сделают? Они купят дешевое вино в пакетах, а для меня лучше выпить два бокала хорошего вина. Опять нестыковка. Я иногда над этим размышляю и не понимаю, как жить дальше и что пить.

У меня есть мечта, чтобы фотографам выдавали что-то вроде прав. Машины тоже доступны, но нельзя просто сесть и поехать на машине, нужно сдать экзамен, получить права.

— Наверное, это затрудняет ведение вашей колонки.

— Пока что я пишу воспоминания, их у меня много, но они скоро иссякнут. Сейчас что я должна написать? Что я пошла с Колей и Петей и они выпили по два пакета вина, а я пришла со своей бутылкой французского и выпила его через трубочку? Это непростая ситуация, это называется «расслоение общества». Можно попытаться приучить себя. В 1990-е же пили спирт Royal, и наша печень как-то выдерживала, но зачем? В Европе принято, что все приходят со своим и пьют свое, но мне кажется это скучным. Настоящего объединения не происходит.

— Вы преподаете фотографию студентам Британки. Какие идеи и принципы вы им прививаете? Чему сейчас стоит учить тех, кто имеет дело с фотографией?

— Фотография является самым незащищенным искусством, потому что она слишком доступна, сейчас фотографируют все. У меня есть мечта, чтобы фотографам выдавали что-то вроде прав. Машины тоже доступны, но нельзя просто сесть и поехать на машине, нужно сдать экзамен, получить права. Хочу, чтобы так же было при покупке фотоаппарата. Страшно представить, сколько фотографий сейчас вываливается в пространство. Люди ведь не думают, когда снимают. Раньше человек покупал пленку, пленка дорогая, он ее экономил и не снимал все подряд. А сейчас? Снял 8 ГБ мусора, а потом куда-то это слил. И вот мне интересно: куда все девается? Нас же учили, что энергия не берется из ниоткуда и не исчезает в никуда. Мне кажется, что в ноосфере царит такой хаос из фотографий, как у меня в инсталляции «Невский проспект». Я своим студентам говорю: «Не надо все время снимать, надо думать». Может, так хотя бы 10 человек удержу от бездумного обращения с фотоаппаратом.

Выставка «Моя любовь не струйка дыма», вид экспозиции© Василий Буланов / RuArts Foundation

— Каким критериям, по вашему мнению, должен отвечать объект, достойный съемки?

— С приходом цифровой фотографии ушло понятие решающего момента. Человек щелкнул кадр и стал смотреть, что там получилось, а в это время как раз происходит нечто важное. Тут нет критерия, он определяется личностью самого автора. Если он привык молотить все подряд, то никакие критерии ему не помогут. Понятие внутреннего критерия нужно выработать, как мышцы накачать. Как его можно накачать, когда у тебя есть 36 кадров? Нужно натренировать орган, который говорит «снимай» или «не снимай».

— Наверное, еще нужно понимать — зачем.

— Это самое сложное. Вот я не совсем уверена в нужности того, чем занимаюсь. И не уверена, что обществу нужны художники, такие, как я, например. Я эгоистична, искусство для людей не делаю. Где у меня гарантия, что это нужно обществу? Нет гарантии. Еще меня пугает мистическая сторона искусства. Когда происходят некоторые события и непонятно, художник их предвидел или сам спровоцировал. Я понимаю, что это похоже на манию величия. Но это очень тонкие вещи, и хочется надеяться, что не художники все испортили.

Понравился материал? Помоги сайту!

Подписывайтесь на наши обновления

Еженедельная рассылка COLTA.RU о самом интересном за 7 дней

Лента наших текущих обновлений в Яндекс.Дзен

RSS-поток новостей COLTA.RU

6 случаев, когда наш организм тоже страдает от несчастной любви / AdMe

Несколько лет назад в СМИ подняли шумиху, якобы ВОЗ включила любовь в список психических расстройств. Однако эта новость оказалась уткой, потому что в реестре заболеваний такого пункта не нашли. Несмотря на то что любовь остается прекрасным возвышенным чувством, неудачные романы и болезненные разрывы все же могут значительно ухудшить ваше здоровье и даже спровоцировать серьезные болезни.

Мы в AdMe.ru постарались разобраться, к чему могут привести последствия болезненного расставания. Чтобы еще раз напомнить: себя нужно любить и беречь в первую очередь.

Мое сердце разбито

Эту фразу говорил каждый человек, который испытывал разочарование в любви. Так мы поэтично выражаем душевную боль после расставания. Но у некоторых страдальцев сердце действительно принимает нехарактерную форму и выглядит разбитым. Эта болезнь называется кардиомиопатией такоцубо, по-другому — «синдром разбитого сердца». Симптомы похожи на проявления инфаркта: проблемы с дыханием, резкая боль в груди. Болезнь встречается достаточно редко, но иногда приводит к летальному исходу. Намного чаще болезненный разрыв может спровоцировать панические атаки и вегетососудистую дистонию.

Все равно люблю, несмотря ни на что

Случалось ли вам встречать человека, который заразился навязчивым влечением к другому человеку настолько, что забыл про все на свете? Он даже был готов терпеть унижения и полное безразличие объекта своего обожания. На ваши попытки вразумить его он говорил что-то вроде: «Жить без него не могу, отстань». Скорее всего, рано или поздно вы просто махнете на него рукой, но все эти мазохистские выходки могут быть симптомами серьезного заболевания — лимеренции.

Лимеренция — это «застревание» в начальной горячо эмоциональной стадии влюбленности, когда гремучая смесь гормонов вырабатывается без устали в лошадиных дозах. У нормального человека это состояние быстро проходит, потому что так невозможно здраво мыслить и жить. Но у больного лимеренцией появляются симптомы аритмии, боли в груди, жажды и проблем со сном, приобретающие все более острый характер. Все это требует серьезного лечения у эндокринолога и психиатра.

Обычно болезнь протекает около 3–4 лет, затем затихает до следующего приступа влюбленности. Однако профессор психологии Альберт Уэйкин описывал у своей пациентки случай непрерывной лимеренции в течение 60 лет.

Заедаю горе сладостями

Помните сцены из подростковых голливудских фильмов, когда девушка после расставания с бойфрендом ест мороженое из ведерка огромной ложкой в компании подруг, утирающей ей слезы? Сладости способствуют выработке гормона радости, поэтому мы наседаем на вкусняшки, когда грустим.

Но в стрессовой ситуации душевных терзаний обычно пропадает аппетит и страдалец не замечает, что так и не съел ничего за весь день, кроме мороженого. Поджелудочная железа рано или поздно не выдержит издевательств и наградит своего хозяина панкреатитом. Болезнь очень неприятная и требует строжайшей диеты, поэтому не слишком налегайте на сладкое, а лучше займитесь спортом — он поднимает настроение не хуже самой большой и вкусной шоколадки.

Не могу выбросить из головы

Ох уж эти бессонные ночи, полные воспоминаний и горьких слез. Мы жалеем себя за свои страдания, но по-настоящему в это время страдает мозг. Главнокомандующему нашего организма сон нужен как воздух и вода, потому что именно во время сна он выполняет львиную долю своих обязанностей. Уставший мозг разрушает нейронные связи, отвечающие за нормальное функционирование памяти и мышления. При этом повышается риск развития болезни Альцгеймера и других психических расстройств. Канадские ученые пришли к выводу, что бессонница приносит больший вред мозгу, чем алкоголь.

Он у меня уже в печенках сидит

Следующая стадия после горя и слез — гнев. Мы начинаем записывать бывшего возлюбленного в главные злодеи всего человечества, припоминая даже мелкие проступки. Это нормальная реакция, которая помогает выплеснуть отрицательные эмоции, главное, чтобы она не затянулась. Постоянное раздражение — это тоже стресс, который провоцирует скопление желчи, что может вызвать заболевания пищеварительной системы, печени и желчного пузыря.

Если стадия «гнев» не наступает, то боль от расставания может усилиться и стать невыносимой, тогда приходится прибегать к помощи антидепрессантов. Препараты активно разрушают клетки печени (особенно если дублировать их с алкоголем), поэтому принимайте таблетки только по рекомендации врача и соблюдайте дозировку.

А я хотела от него детей

Стресс, связанный с расставанием, разрушает ДНК человека. Ученые провели ряд исследований, в ходе которых выяснили, что после разрыва с любимым или уже ненавистным человеком, заметно снижается число теломер, которые выполняют главную защитную функцию в хромосоме. Снижение теломер также ускоряет процесс старения, поэтому появление новых морщинок просто неизбежно.

Чтобы не терять свою красоту и молодость из-за неудавшегося романа, лауреат Нобелевской премии Элизабет Блэкберн советует заниматься йогой и медитацией, следовать диете с высоким содержанием омега-3 жирных кислот, принимать поливитамины. А главное — стараться отпускать прошлое и жить настоящим моментом, ведь стресс остается главным врагом нашего здоровья и долголетия.

А у вас случались болезненные разрывы? Как вы справлялись с расставанием? Поделитесь в комментариях.

Эксперт рассказал, что вызывает ощущение несчастной любви — Общество

МОСКВА, 14 февраля. /Корр. ТАСС Кристина Марченко/. Гормоны, в частности дофамин, серотонин, окситоцин, отвечают за биологическую составляющую любви, счастья, и эмоций. Однако низкий уровень одного из них может привести к тому, что человек будет чувствовать себя несчастным, недостаточно любимым, рассказала ТАСС член-корреспондент РАН, профессор, доктор медицинских наук, заместитель директора ФГБУ «НМИЦ эндокринологии» Минздрава России — директор Института клинической эндокринологии Екатерина Трошина.

«Не зря говорят: любовь — это химия. В головном мозге человека вырабатывается множество активных веществ — биогенных аминов. Они отвечают за «кристаллизацию» чувств, а гормоны впоследствии укрепляют эти чувства. Так, фенилэтиламин — основа зарождающейся симпатии, он буквально провоцирует влюбленность, вырабатываясь в мозге в ответ на тот объект, который вызвал интерес. Он продуцируется вместе с другими веществами — дофамином и серотонином», — рассказала Трошина в отмечаемый во многих странах мира День всех влюбленных.

В частности, дофамин вызывает чувство удовольствия от общения, заставляет концентрировать внимание на конкретном человеке, повышает градус эмоциональной теплоты и сексуальности. Более того, данный гормон вызывает чувство уверенности в себе, а его выработка усиливается при достижении целей. «За перепады настроения, эмоциональную лабильность, настроение ответственность лежит на серотонине. Он тоже «гормон любви», он вызывает ощущение счастья и удовлетворения. Но если его недостаточно, будет любовь-страдание, любовь-депрессия», — пояснила эксперт. При этом «сгладить» страдания и снизить уровень тревожности и напряжения помогает окситоцин. Гормон вырабатывается в гипоталамусе и, совместно с серотонином, позволяет формироваться чувствам нежности и привязанности.

«Удивительно, но достаточно всего лишь обняться, чтобы уровень окситоцина возрос. Чем более одинок человек, тем меньше у него окситоцина, тем больше страхов он испытывает без этого гормона нежности. Но когда все хорошо и нежность есть, в процесс тут же включается другой гормон гипоталамуса — вазопрессин, обеспечивающий чувство доверия, мотивирующий на проявления заботы, отвечающий за глубокие длительные отношения между людьми. Развивается так называемая эмпатия», — пояснила Трошина.

За учащение пульса при виде любимого человека, а также желание сделать для него невозможное отвечает гормон надпочечников — адреналин, а тестостерон вызывает влечение как у мужчин, так и у женщин.

Гормоны и питание

Недостаток дофамина может вызвать у человека неуверенность в себе и желание потреблять углеводы. Восполнить нехватку гормона могут помочь такие продукты, как авокадо и рыба. «Сыр, шоколад, инжир, финики, томаты, молоко улучшат настроение, так как в них содержится предшественник серотонина — триптофан. Кроме того, «продуктами счастья» можно назвать цитрусовые, бананы, клубнику, ананас, смородину», — рассказала эндокринолог.

«Счастливую жизнь сложно выстроить без ума и интеллекта. И как это ни удивительно, и тут не обошлось без гормонов. За интеллект во многом отвечает гормон щитовидной железы — тироксин. Он необходим для того, чтобы еще внутриутробно мозг человека сформировался правильно. Основа для выработки тироксина — йод. Именно поэтому так важно употреблять в пищу исключительно йодированную соль — самый эффективный продукт для профилактики проблем, связанных с недостатком йода. Кроме того, морепродукты, рыба должны быть в рационе человека на регулярной основе. Если человек здоров, умен и самодостаточен, то радостных дней в его жизни будет обязательно много», — добавила Трошина.

«Чувство радости и эйфории вызывают эндорфины, вырабатываясь в нейронах мозга, когда человек испытывает сильные эмоции, занимается сексом, спортом, смеется, гуляет на свежем воздухе, рожает детей. Мало эндорфинов — стресс, боль, страдания обеспечены. Любовь — это счастье, счастье — это любовь. И если человек счастлив, то целая симфония гормонов «звучит» в его организме», — заключила эксперт.

Безответная любовь


И как же больно и обидно знать, что твои чувства не получают взаимного ответа. Ведь самое сильное чувство — это неразделенная любовь. И этой сильной неразделенной любви всегда сопутствуют сильная боль и отчаяние.


Любовь ли это?

Зачастую люди путают любовь с неким другим чувством. На сегодняшний день само слово «любовь» настолько пользуется популярностью, что мы уже не помним его первоначального значения. А ведь это наивысшее человеческое чувство, где забота о другом становится выше остальных переживаний человека. 


Женщина, встречая мужчину, который ей симпатичен, представляет себе красивый фильм, где они воспитывают своих внуков. В мыслях мужчины же проматывается отрывок из порнофильма.


Если на протяжении долгого времени твои чувства не получают взаимности, то сделай паузу, скушай… конфетку. И подумай. Порой мы, сами того не замечая, включаем дело принципа. Уж слишком мы, женщины, самовлюбленные натуры. И когда мы не получаем желаемого, в подсознании зажигается огонек. Огонек тревоги, который рождает в душе обманчивое чувство. Именно от этого мы и начинаем страдать. Стучаться в закрытые двери — вот как это называется.


Чтобы быстрее избавиться от страданий, следует принять меры и поставить точки над i.


Если он не звонит

В этой щепетильной ситуации всегда побеждает здравый смысл. Посмотри на происходящее трезво (в прямом и переносном смыслах). Сколько ты приложила усилий, сколько слез пролила, сколько нервов потратила. Неужели он того стоит? Ведь мужчина, который достоин твоих слез, никогда не позволит тебе их пролить. Как бы сложно это ни было сейчас, отпусти его. Отпусти с мыслями о том, что пройдет время (чем меньше, тем лучше) и ты будешь вспоминать это с улыбкой. 


А чтобы легче пережить все это, психологи советуют запастись хобби. Как ни странно, увлеченное занятие любимым делом позволяет забыть все невзгоды, уйти от внешнего мира и побыть наедине с собой. Ведь нам так повезло, мы живем в то время, когда миру открыто огромное количество увлечений. Вокруг столько всего интересного, стоит только захотеть: от разных видов спорта до изучения языков. Это позволит разобраться в себе, даст возможность самосовершенствоваться и познакомиться с новыми интересными людьми, если мужчина не звонит и не пишет, показывая свое равнодушие.


Безответная любовь… к тебе

А что делать, если произошло все наоборот? У девушек в жизни встречается много поклонников. Уж такая у женщин роль — сводить с ума мужчин. Бывает такое, что в жизни появляется человек, который любит тебя и готов делить с тобой каждый день. И ты тоже его любишь… но как друга. Эрих Фромм в книге «Искусство любить» перечисляет разновидности любви. Следуя этим принципам, мы можем любить разными чувствами. Что если твоя «братская любовь» не совпадает с его любовью, которую Фромм назвал эротической?


Выхода из этой ситуации два. Некоторые из чувства жалости принимают ухаживания, другие же сразу лишают своего поклонника надежды. Как поступишь ты, решать тебе. Но помни: нельзя злоупотреблять чужими чувствами. То, что для тебя кажется просто флиртом, для другого может оказаться большими планами на будущее.


В одной из социальных сетей был проведен опрос «Испытывали ли вы безответную любовь?». 70% респондентов, ответивших «да», оказались женского пола. То ли мужчины скрывают свои чувства, то ли и вправду им редко встречается такая ситуация.


Что бы там ни говорили, а любовь — это самое прекрасное, что есть у человека. Главное помнить, что любовь не бывает неразделенной. Это все ее подобия.


Текст: Фарида Гулуева

Мысли вслух со Светланой Дутта

ТОП Тверь продолжает постоянную рубрику, в которой тверской психолог и наш большой друг Светлана Дутта рассуждает на интересные и важные для каждого из нас темы. Мы назвали рубрику «Мысли вслух». Это не только про мысли Светланы Владимировны, но и про наши с вами мысли, которые часто не произносятся вслух, хотя требуют этого. Психологи утверждают, что проговаривать свои мысли — очень важно.

Сегодня мы поговорим о неразделенной любви. Почему любовь бывает невзаимной и почему человека прямо-таки тянет в такой сценарий, где он не сможет насладиться радостями ответного чувства. Некоторые даже отмечают «да что ж меня все время тянет на какие-то такие отношения, где или я не люблю, или меня не любят»? Почему же так сложно встретить того человека с кем мы гармонично были бы вместе, сочетались, нас бы влекло навстречу друг другу. Очень много песен сложено на эту тему, книг написано. Любой интересный фильм обязательно будет закручен на теме неразделенной любви. Откуда же такой интерес к теме невзаимности?

Крючок, на который мы постоянно попадаемся

Когда мы начинаем вспоминать о себе маленьких, о себе в детстве, то первые наши воспоминания относятся, как правило, примерно к возрасту 3-х лет, а к трем годам уже все заложено, По крайней мере, много чего уже сделано, что потом во взрослой жизни, уже во взрослом возрасте будет повторяться, проигрываться снова и снова бессознательно погружать нас в те первые, ранние события, о которых мы даже уже и не помним. И временами даже самый обожаемый мамой ребенок может чувствовать, что какую-то часть времени он не любим. Как он может это чувствовать, почему? А потому что сейчас ему мама нужна, а ее нет рядом, и ребенок думает: «наверно я ей не нужен». Он хочет кушать, а мама вовремя не догадалась, и его психика, его бессознательное запоминает: «Видишь, тебя вовремя не покормили, наверное, не любят, еды тебе не дают». И все это потом человек будет воспроизводить в жизни. То есть, когда удельный вес или масса этой нелюбви оказывается больше, чем ребенок способен переработать, выдержать, то тогда это будет воплощаться в неразделенную любовь во взрослой жизни.

Почему так? Ведь есть периоды, когда ребенок, напротив, может чувствовать себя желанным, любимым, ему рассказывают каким он был долгожданным. А дело в том, что наша психика запоминает сильное чувство, которое называется аффект. И это — крючок, на который мы потом каждый раз попадаемся. То есть, нам один раз сделали плохо, и мы будем бояться повторения. Мы запоминаем боль, мы запоминаем страдание, мы запоминаем какое-то переживание сильное. Поскольку у нас есть опыт не только радости, не только удовольствия, не только приятного контакта, но также аффект, где мы не можем почувствовать себя любимыми, то нас тянет в это, как в некое повторение психической травмы. Важно отметить, что травма повторяется в жизни человека не для того, чтобы сделать нам больно, а для того чтобы мы смогли изменить что-то в своей жизни.

Самые распространенные сценарии неразделенной любви, это когда «я люблю — меня не любят», это когда «меня любят — я не люблю», или «когда, ты меня любил, мне было не надо, а теперь мне стало надо, но ты меня уже не любишь». Все это с точностью будет напоминать нам детско-материнское взаимодействие в том самом раннем возрасте, которое мы, уже будучи взрослыми, не в состоянии вспомнить, но мы можем только об этом догадываться и как-то реконструировать события нашего детства именно через такие ситуации во взрослой жизни.

Когда партнер — не мама

Почему так происходит? Например, ребенок просит: «мама, поиграй со мной, мамочка почитай мне», мама говорит: «я не могу, я устала, мне сейчас некогда, я не хочу». Разве мама его не любит? Конечно, любит, но она пришла с работы, она устала, у нее есть свои взрослые дела, а ребенок не в состоянии это понять. В его восприятии, в его психическом мире это запомнится как отказ. Что происходит дальше? Мама отдохнула, чай попила, может быть с папой пообщалась, и она приходит к ребенку и говорит: «давай сынок, все я отдохнула», а ему уже не надо, он уже занялся своими делами, он уже играет. И вот эти несовпадения, они потом так и будут проигрываться.

Можно отдельно обратить внимание на такой тип матерей, как «холодная мама». Это малоэмоциональная мать. При такой матери ребенку непонятно, что она в отношении него чувствует. Страшно, если она разозлится… а может и лучше если она разозлится, потому что если она не злится открыто, то она игнорирует. Один из самых распространенных сюжетов в фильмах, сериалах — как добиться любви, расположения любимого человека. «Я буду для тебя самой хорошей», «я буду для тебя самым лучшим», «я буду давать тебе, все, что ты захочешь, дай мне шанс, пожалуйста». Это – не совсем про настоящего партнера, на него лишь переносятся детские чувства. Это — к маме. Потому что когда мама говорила: «уйди я с тобой не разговариваю, фу, какой плохой мальчик, грязный неаккуратный, уроки плохо сделал», у ребенка возникает желание эту игнорирующую его маму «разморозить».

У нас в голове очень много несовпадений именно потому, что в раннем возрасте, еще когда мы не можем говорить, есть только одна надежда на маму, что она распознает нашу потребность. И мы потом всю жизнь ждем, что партнер о чем-то догадается, что он нам что-то даст. А он не догадывается потому что он – не мама.

Может ли настоящая любовь быть невзаимной?

Вопрос

Вы написали, что «Любовь — это проявление воли к истинному благу другого человека». Это запомнилось мне, но после долгих размышлений и применения в повседневной жизни я наткнулся на препятствия.

«Приверженность воли истинному благу другого человека». Означает ли это, что я бескорыстно отдаю себя ей добром? Если да, то как могут два человека любить друг друга, если для нее альтруизм влечет за собой возможность получить травму? Должен ли я из-за любви к ней отказать ей в ответе на мою любовь, потому что, если она тоже самоотверженная, она может пострадать? Могу ли я быть полностью бескорыстным, когда она доставляет мне свою личную самоотверженность? Как насчет любви, доставленной, но не возвращенной — может ли настоящая любовь быть невзаимной? И разве моя любовь не могла ей помешать? Что, если он сдерживает ее, преграждает ей путь? Разве это не заставит меня выбирать между продолжением любить ее или прекращением любви ради ее большего, более истинного блага?

Ответ

Притормози и перевести дух! Давайте ответим на ваши вопросы по очереди.Я перефразировал некоторые из них; они были хороши, но ваша версия абзаца была еще более крутой, чем моя. Простите меня, если я неправильно угадала ваши значения.

«Если любовь — это проявление воли к истинному благу другого человека, означает ли это, что я отдаю себя ей альтруистически?»

Я избегаю термина «альтруизм», потому что люди используют его в самых разных смыслах, причем не все из них разумные. Например, некоторые люди рассуждают так:

  1. Любовь не реальна, если она не альтруистична.
  2. Но альтруизм означает, что это все для другого человека — в этом нет ничего для вас.
  3. Если вам нравится любить другого человека, тогда — это что-то для вас.
  4. Значит, это не может быть настоящей любовью, если вы этому счастливы.

Сумасшедший, правда? Я тоже так думаю, и это не то, что я имел в виду, когда сказал, что любовь — это обязательство воли на благо другого человека.

«Если да, то как могут два человека любить друг друга, если для нее альтруизм влечет за собой возможность получить травму?»

Если мы избавимся от назойливого слова «альтруизм», то вы спросите, является ли любовь жертвенной? И если это так, то как я могу хотеть, чтобы кто-нибудь любил меня в ответ? Для нее не будет ли это означать, что откажется от ?

Ответ на этот раз требует переосмысления того, чем, по вашему мнению, должен быть человек.По-видимому, вы думаете, что люди, которым никогда не приходится жертвовать ради других, живут лучше, чем те, кто жертвует этим. Нет, это не так; им неизмеримо хуже. Спросите молодую маму, считает ли она себя неудачницей. В конце концов, ухаживать за этим пиздатым парнем обременительно, не так ли? Она даже не может знать наверняка, каким он будет, когда вырастет, не так ли? Если ты так с ней заговоришь, она посмеется над тобой. Ради любви и надежды она рада взять на себя такое бремя. Жертвуя своими корыстными интересами — сюрприз! — она ​​обнаруживает свое сокровенное добро.

То же самое и в дружбе, браке и другой естественной любви, за исключением того, что здесь жертвы могут быть взаимными. Когда эта любовь преображается любовью Бога, жертва еще больше, но и радость тоже. Христос формулирует парадокс так: «Тот, кто найдет свою жизнь, потеряет ее, а тот, кто потеряет свою жизнь ради меня, обретет ее». Дело не только в великой жертве мученичества. Речь идет о маленьких жертвах повседневной жизни.

«Могу ли я быть полностью бескорыстным, когда она доставляет мне свое личное самоотверженность ? Из-за любви к ней, должен ли я отказать ей в ответе на мою любовь, потому что, если она тоже самоотверженна, она может пострадать? »

Супружеская любовь не бескорыстна; это взаимный и общий подарок Самости.Если бы у вас не было постоянного Я, как вы могли бы сделать из него постоянный подарок? Этот взаимный дар — одно из величайших благ, известных человечеству. Бог изобрел супружескую любовь. Христос облагородил его, совершив свое первое чудо на свадебном пиру. Следовательно, нет, вы не неблагодарны, надеясь, что ваша леди полюбит вас в ответ.

С другой стороны, перспектива того, что ваша Леди ответит вам любовью, должна наполнять вас трепетом. Предлагая свое Я, как вы предлагаете свое, она предлагает вам существо, созданное по образу Бога.Перед этим образом вы должны почувствовать немного страха и трепета, которые испытывал Центурион перед перспективой посещения Самим Христом. Если бы мы говорили более близко, как мы должны говорить с теми, кого любим, мы бы сказали им: «Я недостоин принять вас, но только скажи слово во имя Его, и я буду исцелен».

«Как насчет любви, доставленной, но никогда не возвращенной — может ли настоящая любовь быть невзаимной?»

Почему бы и нет? Давайте перефразируем вопрос. Могу ли я желать и стремиться к истинному благу того, кто не желает и ищу мое истинное благо взамен? Конечно я могу.Мы, христиане, верим, что должны желать и стремиться к истинному благу каждому из наших соседей. Излишне говорить, что в падшем мире немало наших соседей будут любить нас в ответ , а не . Христос так сильно возлюбил нас, что отдал за нас Свою жизнь; но способ, которым Он потерял Свою жизнь, заключался в том, что мы убили Его.

Безответная любовь всегда болезненна. В случае эротической любви, предназначенной для брака, боль возникает из-за того, что ее природа — стремление к союзу с возлюбленным.Боль от продолжающегося разобщения не означает, что такая любовь ненастоящая; это предполагает, что это так.

«И разве моя любовь не помешала ей? Что, если он сдерживает ее, преграждает ей путь? Разве это не заставит меня выбирать между продолжением любить ее или прекращением любви ради ее большего, более истинного блага? »

Да, вы могли бы стать для нее помехой, если бы вы были ее недостойны. По правде говоря, все мы недостойны друг друга; Что я мог сделать, чтобы заслужить тотальный дар другого Я? Ничего такого; вот почему это подарок.Однако сейчас я говорю не об этом всеобщем недостойности, а о более конкретном виде. Предположим, например, что вы были эгоистичным болваном, который разрушил жизнь всех вокруг вас. В этом случае вы еще не были бы способны на дар Себя. Не ваша любовь, а ваша неспособность любить помешала девушке достичь ее истинного блага. Мой вам совет в таком случае — попытаться милостью Божьей стать таким человеком, который способен любить.

Другой вариант: вы действительно любите девушку, но она не любит вас в ответ.Я имею в виду, конечно, что она тебя не так любит . Какая бы радость она ни испытала в романтической любви, она будет с кем-то другим. В таком случае да, вам следует отступить. Вы можете испытать искушение стать вредителем; не сдавайся, потому что это было бы совсем не любящим. У вас может возникнуть искушение изнывать; не поддавайтесь этому искушению, потому что оно больше связано с жалостью к себе, чем с любовью, больше с вами, чем с ней. Если вы любите девушку, которая никогда не полюбит вас в ответ, ищите милости Бога, чтобы сублимировать вашу эротическую любовь к ней в духовную любовь милосердия.Будьте благодарны Богу за то, что вы ее знали, но будьте готовы влюбиться в кого-то еще.

Мир вам,

ПРОФЕССОР ТЕОФИЛ

Copyright 2006 Профессор Теофил. Все права защищены.

Что делать, если любовь не взаимна. Невзаимная любовь

Термин «невзаимная любовь» ассоциируется с печалью и тоской в ​​душе, связанной с тем, что избранный сердцем человек не испытывает ответных чувств.Влюбленный мужчина на этом основании теряет веру в любовь, погружается в свои пессимистические мысли и надеется на чудо. Время идет, а объект любви своим равнодушием продолжает ранить сердце. С чувством безответности можно справиться, если есть такое желание, но на это потребуется время.

Считается, что безответная любовь стимулирует человека к творческим успехам, карьерному росту и работе над своей внешностью. Мужчина или женщина, влюбленные в кого-то, кто к ним равнодушен, стремится достичь совершенства, чтобы завоевать сердце объекта любви.

Но длительные душевные страдания, связанные с безответной любовью, мешают вам увидеть вокруг себя достойных людей и обрести настоящее счастье.

Невзаимность чувств — проблема, с которой может столкнуться каждый. Но есть люди, для которых такие чувства — неосознанный выбор:

  • те, кто испытал недостаток любви со стороны родителей;
  • человек, выросших в семье, где отец не любил мать, или наоборот;
  • человек, для которых любовные переживания являются стимулом к ​​творчеству;
  • человек, которые подсознательно не хотят строить серьезные отношения, поэтому предпочитают выбрать в качестве объекта влюбленности человека, с которым не будет создан крепкий союз (это знаменитость или женатый человек).

Невзаимную любовь можно преодолеть, тем самым получив шанс на личное счастье.

Что нельзя сделать?

Есть ряд ошибок, совершаемых теми, кто стремится как можно скорее забыть о безответной любви. При невзаимных переживаниях психологи не рекомендуют делать следующее:

  • Отрицайте проблему. Если человек стесняется своих эмоций и подавляет их, делая вид, что в его жизни ничего плохого не происходит, то происходит обратный эффект.Подавленные чувства вскоре становятся причиной более сильных страданий.
  • Начать новый роман. Считается, что переключение внимания на другого человека помогает забыть безответную любовь, но это не так. Использование парня или подруги, чтобы облегчить душевную боль невзаимных чувств, только усугубит проблему. К тому же такие отношения всегда начинаются с обмана, что исключает их счастливое продолжение.
  • Отрицать любовь. Люди, гордость которых была задета из-за отсутствия взаимности со стороны объекта любви, начинают презирать всех представителей противоположного пола, что уж точно не поможет стать счастливым.

Как преодолеть невзаимную любовь?

Безответная любовь подразумевает сильную любовь, в которой объект страсти идеализируется, а его недостатки не замечены. Достоинства такого человека могут придумать те, кто в него влюбится. Вымышленный идеал можно любить бесконечно, но такие чувства разрушительны, поскольку тратят время зря, а влюбленный человек обрекает себя на одиночество.

Если любовь не взаимна, а безответна, то нужно работать, чтобы преодолеть ее и найти шанс на счастье.В этом помогут следующие секреты психологии:

  • Признайте свою проблему: большинство безответных влюбленных предпочитают скрывать свои чувства даже от самих себя, пытаясь приглушить свои эмоции. Такой подход только увеличивает душевную боль, поэтому, чтобы избавить сердце от безответной любви, необходимо осознать наличие проблемы. Анализ ваших эмоций, вызванных объектом любви, поможет вам понять причину эмоциональной зависимости от этого человека.
  • Оцените шансы завоевать сердце объекта любви: если чувства человека неизвестны, вы можете позвать его для откровенного разговора и поговорить о любви, хотя для этого потребуется мужество. Если объект решительно скажет, что нет шансов завоевать его сердце, то неразделенный любовник потеряет надежду на счастливые отношения. Такую информацию сложно принять, но осознание невзаимности своих чувств помогает двигаться дальше.
  • Минимум контактов: чтобы забыть о человеке, чьи симпатии не надо ждать, необходимо свести к минимуму любые контакты и встречи с ним.Вам нужно отказаться от соблазна дождаться встречи с любимым человеком, перестать следить за ним в социальных сетях и узнавать подробности его жизни от общих знакомых.
  • Приятное времяпрепровождение, активная работа, хобби: если любовник будет занят чем-то увлекательным, путешествовать, посвятить себя работе, то он не успеет тосковать и мучить себя пессимистическими мыслями. Кроме того, новые увлечения, экскурсии, времяпрепровождение с друзьями и посещение новых мест дает возможность завести новые знакомства с представителями противоположного пола.Среди них можно встретить, с кем сложатся счастливые отношения.

Если человек не хочет отказываться от своих чувств, то он может попытаться добиться взаимности. Успех таких начинаний никто не гарантирует, ведь каждый случай индивидуален, зависит от многих обстоятельств. Если человеку удается завоевать симпатию своего идеала, то при более близком общении выясняется, что многие достоинства объекта любви оказались надуманными, разочарование в этом случае неизбежно.

Экология жизни. Психология: Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли жизни без него (нее) …

Утраченная любовь

Безответная любовь для многих людей означает искреннюю любовь к кому-то, не получая от него взамен внимания, заботы и любви, которых они заслуживают.

То есть, экономически говоря, вы бесконечно вкладываете и вкладываете в объект своей любви — вкладываете, но дивидендов не получаете.Либо у вас получится, но слишком мало.

Это же несправедливо? А это губительно для бюджета. И если, не дай бог, этот (обожаемый вами) человек вдруг исчезнет из вашей жизни, то потерянные вами вложения еще долго будут мучительно напоминать о себе.

Эта разновидность безответной любви наиболее распространена среди жертв, потому что как-то успокаивает их гордость. Лучше быть обманутым доверчивым инвестором, который имел что-то ценное (любовь), владел этим, но из-за роковых обстоятельств потерял это, чем быть изначально нищим, ожидающим в свой адрес подарков любви, который так и не получил что-либо.

Впрочем, эта приукрашенная версия подойдет только для того, чтобы сохранить лицо в глазах знакомых и утешить себя (мол, я ни в чем не виноват, незаслуженно пострадала), но при желании она будет абсолютно бесполезной. положитесь на него, чтобы улучшить свою личную жизнь …

К сожалению, правда в том, что если вы страдаете из-за того, что кто-то из ваших близких не любит вас, не дает вам тепла и света, то вы являетесь голодным потребителем в этих отношениях, который посредством различных манипуляций стремится получить «еду» для вас. нужно для себя.

Страдание — прямой показатель того, что вам чего-то не хватает во внутреннем мире.

Напротив, состояние счастья говорит о вашем внутреннем ощущении самодостаточности (независимости) и вашей способности бескорыстно делиться своей радостью с другими.

На мой взгляд, основная ошибка, которую совершают люди, ожидающие взаимной любви, в первую очередь связана с их неправильным представлением о местонахождении источника любви в собственной жизни.

Так получилось, что обычно любовь разгорается в наших сердцах благодаря другому человеку.У всех бывает почти одинаково. Вы живете обычной жизнью, спокойной и размеренной, никому не мешаете, и вдруг на вашем пути появляется кто-то особенный противоположный пол. В сердце словно по волшебству включается свет и вдруг все вокруг преображается. Прощай спокойствие и размеренность. Да здравствует любовь! Жизнь делится на «до» и «после». Естественно, то, что было «раньше», теперь кажется серым и унылым. Дело в том, что «после» — это не жизнь, а настоящая сказка с волшебными искрами и приключениями.

Мы взрослые, опытные люди и уже понимаем, что в обычной жизни не у всех любовных историй счастливый конец. Счастье будет длиться до тех пор, пока любимый человек хоть изредка появляется в вашем пространстве, и у вас есть либо подтверждение взаимных чувств, либо надежда на них. Когда этот человек безвозвратно покидает ваше пространство, унося с собой вашу любовь (и, следовательно, потерянную), ваши крылья и ваш разум, вы остаетесь в темноте и в одиночестве, с разбитым сердцем и взорванным мозгом.В общем сплошное «развлечение».

Какие логические выводы можно сделать из вышеизложенного, учитывая, что такие драматические результаты имели место со времен Адама, все время?

Во-первых, учитывая, что яркое чувство любви, которое мы испытываем сердцем, появляется с приходом в нашу жизнь особенного человека и исчезает с его уходом, логично предположить, что этот особенный человек является источником любви. То есть источник находится вне нас, в другом человеке.

Или, в другой, более продвинутой версии рассуждений, источником является определенное энергетическое поле, которое образуется из слияния двух энергий: мужской и женской, как плюс и минус в электричестве. В этой версии «другой» хоть и не сам источник любви, но все же служит важной и необходимой причиной ее возникновения. То есть, как ни крути, причина возникновения любви находится вне нас и напрямую связана с другими значимыми для нас людьми.

Во-вторых, учитывая, что жизнь в состоянии любви несравненно ярче и богаче обычной жизни (особенно на фоне всевозможных страданий, связанных с ее утратой), мы попадаем в зависимость от любви как таковой и, естественно, от источника его происхождение. Это также означает, что чувство нашей неполноценности и неполноценности снова закрепилось в нашем подсознании. Потому что зависимость и неполноценность не существуют друг без друга. Естественно, чем сильнее увлечение другим человеком, тем сильнее проявится зависимость.

Отсюда следует третий вывод — зависимость и неполноценность, осознанная она или нет, существенно повлияет на наше отношение к людям, пробуждающим в нас светлые чувства. Как только другой (избранный) человек приравнивается нами к производителю (источнику) любви, то наше приближение к нему автоматически окрашивается потребительским мотивом. Это означает, что отныне мы будем ожидать от него добровольного и бесперебойного снабжения энергией любви и других сопутствующих «товаров и услуг».«Это также означает, что очень скоро мы захотим полностью владеть нашим товарищем (его ресурсами), мы будем вынуждены контролировать каждый его шаг и пытаться скрыть всю любовь, которую он генерирует, на нас самих (вы должны любить только меня). словами, мы станем завидовать нашему спутнику на весь мир.

Ревность — это негативное чувство, которое возникает, когда ощущается недостаток внимания, любви, уважения или сочувствия со стороны очень ценного, в первую очередь, любимого человека, в то время как кто-то получает это воображаемое или действительное от него.В большинстве случаев ревность — это исключительное право «владеть» другим человеком.

Википедия

Это мировоззрение не очень лестно для нашего величия, однако видение проблем безответной любви в их истинном свете может стать отправной точкой для установления гармоничных отношений с нашими товарищами.

Итак, нравится вам это или нет, если вы страдаете из-за того, что кто-то не любит вас в ответ или любит вас, но, как вам кажется, слишком мало, то вы с самого начала вступили в эти отношения как проситель и остаюсь в этой роли до сих пор.На самом деле вами движет не любовь, а голод, который заставляет вас требовать от себя все больше и больше. И нет в мире такого человека, который мог бы полностью утолить этот голод. В какую бы сказку вы не верили искренне, ваш сценарий не предполагает хэппи-энда с самого начала.

Лекарство от страданий (потерянная любовь)

Лекарство осознает ошибочность первого заключения, на основе которого строятся все дальнейшие выводы и модели поведения.

Напомню, что был сделан вывод, что источником любви в нашей жизни являются другие (особенные) люди.

Ведь именно с их появлением и исчезновением любовь появляется в нашей жизни (вспыхивая ярким огнем), а затем исчезает (оставляя дым на пепелище). Логика — штука железная и с ней не поспоришь. Вроде все выводы сделаны правильно, и причины душевной боли при потере любви понятны. Тогда в чем ошибка?

Дело в том, что мы рассматривали эту проблему только с одной точки зрения.Мы смотрели глазами человека, страдающего безответной любовью, то есть глазами жертвы. А как быть со вторым участником событий, которому якобы вам чего-то не хватает?

Предлагаю для наглядности сделать цвета немного гуще. Другой выбранный вами человек, который своим присутствием наполняет ваше сердце любовью, а вашу жизнь смыслом, который вы считаете источником своего вдохновения и счастья, может не испытывать никаких легких чувств ни к вам, ни к кому-либо еще, или даже для себя.

Он, например, может быть полностью поглощен достижением важных для него целей, к которым вы вообще не принадлежите. Или зайти, но только как средство достижения этих целей.

Более того, ваше присутствие, ваша назойливость могут откровенно раздражать и рассердить его. Ой.

На мой взгляд, с этой точки зрения, ваша особенная личность вовсе не может претендовать на роль источника, не говоря уже об источнике любви. Скорее всего, ему подойдет роль черной дыры, которая безвозвратно вбирает в себя все, что вы ей посылаете.

Но как же так случилось, что именно с его появлением ваше сердце наполнилось любовью? Где же тогда возникает пагубная привычка и жажда собственничества, если на самом деле этот значимый для вас человек ничего вам не дает?

Чтобы прояснить эту противоречивую ситуацию, вы можете использовать метафору зеркал … Представьте себе, что некоторые отдельные люди в начале нашего духовного пути приходят к нам в виде волшебных зеркал, которые отражают (не осознавая этого) восхитительные грани о самих себе, что мы забыли.То есть благодаря этим людям мы видим в отражении продвинутую (божественную) версию себя. Даже мельком увидев свое идеальное отражение, наши потенциальные способности, мы надолго остаемся под сильным впечатлением. И все-таки такая шкала, такая сила и свет, растворяющий всю тьму, и бесконечная вдохновляющая любовь.

Несмотря на то, что мы находим и ощущаем все это великолепие внутри себя, мы склонны думать, что это зеркало дает нам его.

Похоже, что то, что мы увидели, напротив, должно было снять пелену с наших глаз и укрепить понимание того, что источник любви всегда был, есть и будет в нашем собственном сердце (а не где-то еще).Это знание должно было полностью освободить нас от любой сердечной зависимости и сделать нас свободными и счастливыми.

Но нет. Мы пленены иллюзией и не хотим верить в собственные божественные ресурсы. Следовательно, чтобы снова и снова испытывать магические энергии, нам нужно как можно чаще видеть свое отражение в этих исключительных зеркалах.

В собственности зеркала было:
Говорит умело.
Она была с ним наедине
Добродушная, веселая,
Я с ним пошутила
И, выпендриваясь, сказала:
«Мой свет, зеркало! скажи
Да, сообщи всю правду:
Я самый красивый на свете,
Вся румянец и белее? «
А.С. Пушкин

По сути, мы говорим о нашем желании направить зеркало (внимание нашего партнера) в нашу сторону и зафиксировать его в таком положении, чтобы мы могли постоянно любоваться собой.

Поскольку речь идет о безответной любви, в которой (как вам кажется) ваш партнер, мягко говоря, не заботится о вас, то он не будет уделять вам особого внимания. Соответственно, со временем появятся неоправданные ожидания, которые приведут к разочарованию и неудовлетворенности.Еще немного и вы начнете убеждать своего собеседника в его неполноценности и виноватости в своем несчастливом существовании, демонстрируя свое недовольство и раздражение.

Чувство постоянной неудовлетворенности обесценит существующие отношения и подтолкнет вас к поиску нового, более подходящего зеркала (источника любви).

Вы склонны думать, что где-то «где-то там» есть другой человек, который может наполнить вас любовью до краев. Вы начнете оглядываться, вместо того чтобы проливать свет на существующие отношения и пытаться их улучшить.И только потеряв любимого человека, когда уже поздно что-то возвращать, возможно, вы понимаете, что в вашей жизни было что-то, имеющее реальную ценность.

Что имеем — не храним, потеряв — плачем.

Народная пословица.

Может показаться, что у вашей второй половинки сердце заблокировано сильнее, чем у вашей. Действительно, у вас может быть другой жизненный багаж любовных переживаний и другой способ выражения своих чувств. Но суть для вас одна — у вас обоих есть сердце.У вас обоих есть душа, природа которой — любовь. Как только вы придете к выводу, что вы в чем-то выше (лучше) своего партнера, вспомните о «зеркале мира» и «подобное притягивает подобное». Вы всегда получаете именно то, что транслируете окружающему миру. Вы всегда привлекаете то, что вам подходит. Всякое несоответствие — иллюзия.

Ты себя не любишь. Любовь не живет в тебе. Это настоящая причина разногласий в сердечных вопросах и возникающих из них страданий.Вам нужен кто-то другой, чтобы почувствовать любовь внутри вас. Вам нужно волшебное зеркало, чтобы, когда вы видите свое украшенное отражение, вы испытывали чувство любви.

Но даже найдя такое зеркало, ты начинаешь ждать от него любви, вместо того, чтобы любить себя. Это глупо.

Вы надеетесь, что ваше отражение в зеркале одарит вас цветами. Раз за разом подходишь к зеркалу с пустыми руками, но цветов в отражении не находишь и возмущаешься по этому поводу.

Как вы можете видеть любовь вокруг себя, если ее нет внутри вас? Как можно любить кого-то, если не любишь себя? Как вы можете поверить в то, что ваш спутник действительно любит вас, если вы думаете, что любить вас не за что?

По сути, вы пытаетесь убедить своего партнера, что не стоит любить вас и отталкивать его от себя. Хотя внешне вы требуете от него этой любви. Звучит как тарабарщина, правда? К сожалению, это так.

Из-за набора собственных недостатков, которые у вас сформировались, вы постоянно осуждаете себя и причиняете себе вред.Чтобы понять, что с вами происходит каждый день, достаточно представить своего внутреннего ребенка таким, каким вы были в детстве.

Только представьте себе, что в вашем внутреннем мире есть напуганный, отвергнутый, заплаканный ребенок — вы сами. И каждый раз, когда вы, взрослый, осуждаете себя, несмотря ни на что, вы говорите своему внутреннему ребенку: «Я ненавижу тебя» и бьете его по голове. Вы представили?

Не торопитесь. Встаньте перед зеркалом и посмотрите ему в глаза. Еще раз не спешите убегать.Действительно, это непростое зрелище. Постарайтесь осознать, сколько боли накопилось внутри вас от ежедневного недовольства собой. Как долго вы наполняли себя ядом критики и отравляли все прекрасное внутри и вокруг себя? Скажите, как может в вас поселиться любовь при таком отношении к себе?

Самолюбие веками считалось эгоизмом. Но себялюбие и эгоизм — разные понятия. Именно там, где нет любви, процветает ущербное и высокомерное эго.

Чтобы управлять нами, нас лишили главного — любви. Нас учили, что наша любовь должна быть где-то вне нас. Нам сказали, что нужно любить ближнего, Родину, партию, Бога, всегда кого-то, но не себя. Нас учили, что любить себя — греховно и что кто-то нас за это накажет.

Мы забрали любовь и заменили ее чувством неполноценности и страхом критики. Наша общая беда в том, что мы ищем все жизненно важное: истину, силу, любовь, божественность вне нас самих.

Все мы ищем благополучия, чувствуя свою бедность. Поэтому мы проходим серию жизненных уроков, в которых «другой» помогает нам найти то, чего не хватает внутри нас.

Мы вынуждены создавать ситуации, в которых любимый человек покидает нас или мы покидаем его. Пока не увидим. Нам нужно расстояние, так как «большое» видно только на расстоянии.

Мы вынуждены испытывать душевные страдания, открывая свои сердца. Пока любовь не укоренится в нас.Нам нужно время, чтобы принять не только свои яркие стороны, но и нашу тьму.

Вспомните, когда в последний раз вы любили кого-то так сильно, что не представляли жизни без него (нее). Вы обожествили человека и полюбили его целиком, со всеми достоинствами и недостатками. Ваше сердце просто не замечало недостатков, оно видело абсолютное совершенство. Так что любите и себя всем сердцем, безусловно, полностью.

Начни любить себя таким, какой ты есть в данный момент. Наполни себя любовью, погрузись в нее.Возьмите своего внутреннего ребенка на руки и скажите ей, как сильно вы его любите. Хватит осуждения, критики и недовольства. Со временем вы поймете, что все ваши недостатки придуманы вами или позаимствованы у других. Они похожи на грязную и неудобную одежду, которую давно пора снять и выбросить в мусорное ведро.

Вы всегда совершенны в глазах Бога, Который сотворил вас, и Он безмерно любит вас. Примите эту истину. Люби себя. И только когда вы полностью наполните свой сосуд любовью, вы сможете безоговорочно любить других людей.Когда условия вашей любви исчезнут, вы познаете вкус настоящей любви.

Любовь от полноты. Не ждите ничего взамен. Если с вашей стороны есть ожидания в любви, значит, вы перестали любить себя и потеряли свой свет. Любовь — это ваша истинная божественная сущность. Неудивительно, что вы начинаете страдать, когда теряете любовь, когда забываете, кто вы есть. Как только вы почувствуете, что попали в ловушку безответной любви и появились страдания, задайте себе один-единственный вопрос: «Где теперь моя любовь?» Цель этого вопроса — вернуть вас к осознанию того, что происходит, и возродить источник любви в вашем сердце.

Этот простой прием лучше всего можно объяснить на примере короткого (или окончательного) разрыва с любимым человеком. Когда разрыв причиняет вам боль, представьте, что из вашего сердца выдергивают длинный электрический шнур с зажженной лампочкой на конце. Лампочка естественно символизирует вашу любовь.

Поскольку вы ошибочно отождествляете свою любовь с конкретным человеком, оказывается, что, покидая ваше пространство, он уносит с собой ваш свет (вашу лампочку). Как бы далеко от вас он (человек) ни уходил, длины шнура всегда хватает, и вы продолжаете подпитывать лампочку своей энергией.Однако вы сами остаетесь в темноте и, возможно, замерзаете от холода.

Все, что от вас требуется, — это вовремя осознать, что вы потеряли свою любовь, и задать себе вопрос: «Где теперь моя любовь?» Этот вопрос протрезвит вас и напомнит, что пора перемотать электрический шнур и вернуть горящую лампочку обратно в сердце.

Пусть ваше сердце снова загорится. Верните в себя свою осознанность, свою энергию, свою любовь. Начните любить себя безгранично, и вы увидите, как любовь царствует вокруг вас во всех направлениях (отражениях).И вы сразу почувствуете, как страдание заменено благодатью.

В тот момент, когда вы поймете, что такое любовь, когда вы испытаете, познаете, что такое любовь, вы станете любовью. Тогда вам не нужно будет быть любимым, вам не нужно будет любить — любовь будет вашим простым спонтанным существованием, вашим дыханием. Вы больше ничего не можете сделать; ты просто будешь любить.

Если теперь любовь не придет к вам взамен, вы не почувствуете боли — по той простой причине, что только человек, ставший любовью, может любить.Вы можете дать только то, что имеете. © Ошо

90 808

«Чем меньше мы любим женщину, тем легче она нам» — так Александр Пушкин охарактеризовал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры — «безответную» любовь. Мы влюбляемся в тех, кто пренебрегает нами, и отвергаем тех, кто любит нас. Мы боимся попасть в эту ловушку, а когда попадаем в эту ловушку, мы страдаем. Но каким бы трудным ни был этот опыт, он может многому нас научить и подготовить к новым, взаимным отношениям.

Что делать с «безответной» любовью?

Я заключил это слово в кавычки, потому что, на мой взгляд, не бывает безответной любви: есть поток энергии между людьми, есть полярности — плюс и минус. Когда один любит, другой, несомненно, нуждается в этой любви, он вызывает ее, транслирует потребность в этой любви, хотя часто и невербально, этому конкретному человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, открытое сердце, а у того, кто «не любит», отвергается любовь, есть защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений.Он не чувствует своей любви и потребности в близости, но при этом подает двойные сигналы: соблазняет, очаровывает, соблазняет.

Тело любимого человека, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят тебе: «да», «я хочу тебя», «ты мне нужен», «мне хорошо с тобой», «я счастлив. » Все это дает вам полную уверенность в том, что он «ваш» мужчина. Но вслух говорит: «Нет, я не люблю тебя».

Мы выросли, но пока не ищем легких путей на дорогах любви

Откуда взялась эта нездоровая закономерность, присущая, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто склонен отвергать нас?

Вспомним детство.Все девочки любили одного и того же мальчика, самого «крутого» лидера, а все мальчики любили самую красивую и неприступную девушку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девушку, он сразу переставал ее интересовать: «Ну да он … Он мое портфолио носит, ходит на каблуках, во всем меня слушается. Слабая ». И если какому-то мальчику отвечала взаимностью самая красивая и неприступная девушка, он тоже часто остыл:« Что с ней? Она не королева, обычная девушка. Я застряла — не знаю, как это сделать. избавиться от.«

Откуда это? С детства травматические переживания отвержения. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Отец зарылся в телевизор: чтобы привлечь его внимание, нужно было стать интереснее «коробки», сделать стойку на руках или пройтись с колесом. Вечно уставшая и встревоженная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с пятерками. Любви достойны только самые лучшие: умные, красивые, здоровые, спортивные, независимые, способные, отличники.

Позже, в зрелом возрасте, к списку достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Мы выросли, но пока не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявлять чудеса героизма, преодолевать огромные трудности, становиться лучшим, всего добиваться, спасать, побеждать, чтобы ощутить радость взаимной любви. Наша самооценка нестабильна, мы должны постоянно «подпитывать» ее достижениями, чтобы принять себя.

Образец ясен, но пока человек психологически незрелый, он будет продолжать воспроизводить его.

Как другой человек может принять и полюбить нас, если мы не любим и не принимаем себя? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Я ничего не сделал. Я никчемный, недостойный, глупый, уродливый. Я ничего не заслужил. За что любить меня? Наверное, он сам (она сама) — ничто ».

«Поскольку она согласилась заняться сексом на первом свидании, она, вероятно, спит со всеми», — пожаловался один мой друг. «Она сразу же согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин она выбрала тебя.Неужели вы так низко цените себя, что думаете, что женщина не может полюбить вас с первого взгляда и переспать с вами? «

Схема ясна, но ничего не меняет: пока человек психологически незрелый, он будет продолжать воспроизводить ее. Что делать тем, кто попал в ловушку «безответной» любви? Не расстрайвайся. Это трудный, но очень полезный опыт для развития души. Так чему же учит такая любовь?

«Безответная» любовь может научить…

поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в тяжелых условиях отвержения, без поддержки извне,

быть заземленным, быть наяву, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов,

присутствовать здесь и сейчас,

цените то, что хорошо в отношениях, любую мелочь,

приятно видеть и слышать любимого человека, настоящего человека, а не свою фантазию,

принять любимого человека со всеми недостатками и слабостями,

сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие,

понять его реальные потребности и ожидания,

проявите инициативу, сделайте первые шаги,

расширить палитру чувств: даже если это отрицательные чувства, они обогащают душу,

живи и выдержи накал эмоций,

выражать чувства через действия и слова, чтобы быть услышанным,

цени чувства другого,

уважать границы, мнение и свободу выбора любимого человека,

развивать хозяйственные, практические, бытовые навыки,

давать, давать, делиться, быть щедрыми,

быть красивой, спортивной, подтянутой, ухоженной.

Подводя итог, сильная любовь, которая выживает в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть множество ограничений и страхов, научит делать для любимого человека то, что вы никогда раньше не делали, расширит свою палитру чувств и отношений. навыки и умения.

А что делать, если все это не помогает? Если вы сами являетесь идеалом, но сердце любимого человека останется для вас закрытым?

Как сказал Фредерик Перлз, основатель гештальт-терапии: «Если встреча не состоялась, с этим ничего нельзя поделать.«В любом случае, навыки взаимоотношений и широкий спектр чувств, которые вы освоили в этом опыте любви, — это ваши пожизненные инвестиции. Они останутся с вами и, безусловно, помогут вам в новых отношениях с человеком, который может ответить вам взаимностью — с сердцем, телом, разумом и словами: «Я люблю тебя».

об авторе

Психолог, психотерапевт, проводит индивидуальные консультации, ведет терапевтические группы.

Нет ни одного человека, который в свое время не испытал бы гнетущего чувства безответной любви.Это этап взросления в подростковом возрасте, путь к осознанию или способ начать взрослую жизнь.

Это состояние сложно назвать приятным, и если человек застревает в нем надолго, это пагубно сказывается на его психике и здоровье. Необходимо как можно скорее избавиться от чувств, которые не являются взаимными, но это легко только на словах. Если тебя «накрывает» безответная любовь, что делать и куда бежать?

Как пережить безответную любовь

Прежде всего поймите: не обязательно, чтобы все любили.Даже объект твоего вздоха.

Если тебя не любят, ты сначала должен понять причины, не начиная ставить объект своего обожания на пьедестал, а топтать себя по полу, как недостойный и не заслуживающий большого счастья взаимной любви. Может все не так критично, как вы «нарисовали» сами.

Чтобы понять, как пережить безответную любовь, проанализируйте возможные ПРИЧИНЫ

  1. Недооценивать себя.

    Если человек считает себя некрасивым, неуравновешенным, неинтересным, неспособным поддерживать разговор, то трудно представить, чтобы за такой набор «плюсов» его кто-то мог полюбить.Не зря говорят, что сначала нужно полюбить себя, чтобы другие люди могли испытать то же самое для вас. Посмотрите вокруг: тысячи невысоких, пухлых, с редкими волосами, в очках имеют родственную душу и даже счастливы с ней. И почему? Потому что они принимают себя такими, какие они есть, и знают себе цену, так почему же вы, превосходящие их по многим параметрам, этого не достойны? Чтобы полюбить себя, начните с уважения. Берегите себя и балуйте себя, ищите то, чем вы хотите заниматься в жизни, направляйте усилия внутрь себя, а не во внешний мир.Избавьтесь от мыслей. Это не верно.

  2. Жертва обстоятельств.

    Может быть, вам нравится утешать себя своей никчемностью и надеяться на неудачу. Если постоянно жалеть себя и вести себя как жертва, со временем это чувство перерастет в презрение, причем не только к себе, но и к окружающим. О какой взаимной любви тогда можно говорить?

  3. Одиночество.

    Если вы не очень общительный человек и, кроме работы, никуда не ходите, мало общаетесь, первый представитель противоположного пола, который обратит на вас внимание, может вызвать чувство любви.Может, он просто решил обменяться с вами парочкой фраз, а вы уже составили планы счастливой жизни друг с другом до глубокой старости. Такая безответная любовь встречается у эмоционально нестабильных людей, глубоко погруженных в рутинную жизнь.

    Другая сторона этой медали — подсознание. Вы действительно готовы пожертвовать своей свободой, привычками, образом жизни, начать испытывать неудобства ради другого человека?

Первое, что испытывает человек, осознавая, что его разлюбили или никогда не любили, — это желание вернуть утраченную надежду.В растрепанном состоянии он способен на глупые поступки: постоянные телефонные звонки, запои, шантаж, слезливые истерики.

Все это не то, что не ответит любовью, а загонит в самый дальний угол, из которого в одиночку точно не выберешься. Единственное, чего можно добиться таким поведением, — это рост ненависти и раздражения к вам со стороны объекта обожания. И вы поймете это, если не будете «выпороть горячку» и не разберетесь в мыслях в голове.

Как избавиться от безответной любви

Необходимо радикально лечить безответную любовь по совету психолога, особенно если она не дает нормально существовать, давно отравляет жизнь.

Уберите его номер с телефона, чтобы не было соблазна поздравить с праздником и т. Д. Спрячьтесь или соберите все вещи, которые напоминают о нем, и выбросьте их. Вы не думаете, что вы особенный, и никто вокруг вас не понимает ваших чувств.Все прошли через это, поэтому у каждого есть свой опыт борьбы с депрессией из-за невзаимной любви, и это не повредит вам. Больше будьте среди людей, даже если у вас нет желания никого видеть.

Важно!

Любовь — это психологическая зависимость, как наркотики и алкоголь, и от нее не всегда легко избавиться, особенно когда она переходит в навязчивые состояния. Он принес определенное количество положительных эмоций, положительной энергии, и теперь вы ее потеряли. Забыть об этом непросто, но реально.Как? Перестаньте идеализировать человека, который вас не любит. Он состоит не только из заслуг, как любой другой человек. Подумайте о его недостатках или привычках, которые вас раздражали или которых вы не понимали. Даже кучка мельчайших изъянов может составить образ вполне обычного мужчины, замену которому всегда можно найти без особых усилий.

Как избавиться от безответной любви? Главное — очень этого захотеть, а не искать оправданий, почему это невозможно.

Поиски способов найти любимого человека, вместо попыток забыть, также мало что сделают для изменения ситуации.Первым шагом должно быть осознание: они не хотят быть с вами, и это не так уж и плохо.

Символически это можно сделать так: написать на бумаге все, что есть в душе, прочитать вслух, чтобы понять, а потом символически сжечь, порвать, мять. Это традиционный способ избавиться от негативных эмоций. По взмаху волшебной палочки вы, конечно, не забудете любовь, но вам станет легче в связи с тем, что вы начали работать в свою пользу.

Безответная любовь: что, если объект вздоха не знает о вас?

Изобретать некий идеал, наполнять его несуществующими качествами с давних времен было любимым занятием девушек. Так, влюблялись в образы литературных героев романов или героев. Или воспитанные в высокоморальном обществе дамы наделили образ своей будущей супруги стойкими моральными качествами.

Излишне говорить, что созданный на пустом месте образ, наложенный на другого человека, неизбежно приведет к разочарованию?

Если пала безответная любовь, что делать? Действовать!

Но направить свою энергию не на признание или способы вернуть его.Уделите больше внимания осознанию происходящего, процессов, ситуаций, в которых вы оказались. Безответные чувства заставляют человека копаться в себе, и это не всегда плохо, если делать это умело.

Например, это возможность улучшить себя: лучше понять свои истинные желания, открыть ранее незнакомые черты своей личности, стать более открытыми для людей, измениться внешне, сесть на диету, записаться на фитнес или курсы, совершить безумный поступок — прыгнуть с парашютом или отправиться на концерт неизвестной группы.Это отличный повод выйти за рамки установленных вами границ. Не принимайте безответную любовь как конец жизни. Она отличный инструмент, чтобы изменить свой жизненный путь.

Невзаимная любовь неприятное чувство, от которого никто не застрахован. Недаром поговорка «нельзя быть красивой силой» с древних времен появилась в нашей повседневной жизни. Никто не хочет играть роль человека, отвергнутого в любви. Но все же в жизни такая ситуация встречается довольно часто.Как пережить эту трагедию с минимальными потерями для себя, как перестать волноваться и расстраиваться — читайте в этой статье.

Любовь или зависимость

Есть ли невзаимная любовь? Ответ на этот вопрос однозначен: конечно! И примеров масса. Большинство стихов, песен, романов и фильмов посвящено теме безответной любви. Нам интересно наблюдать, как герои популярных произведений справляются с задачей. Но что, если вы сами окажетесь в подобной ситуации?

Взаимная любовь лечит самые страшные душевные раны, воодушевляет и дарит человеку полное чувство счастья.Однако любовь часто бывает взаимной. Печальная статистика показывает, что практически каждый второй человек в своей жизни сталкивается с ситуацией, когда чувства не совпадают.

Некоторые умеют переключаться, легко переносят эту трагедию. Другие могут надолго застрять в состоянии страдания.

Психологи разделяют чувства и любят пристрастие. Настоящая любовь — это свободное чувство. Любящий человек способен спокойно принять отказ, потому что принимает объект своего обожания таким, какой он есть, не ожидая ничего взамен.Жалко, но это очень редко.

В большинстве случаев невзаимная любовь вызывает очень противоречивые и неприятные чувства. Страдания при отказе любимого человека означает, что человек становится морально зависимым от объекта своего обожания. В этом случае нужно совершить определенные действия, чтобы заново ощутить радость жизни, открыться новым ощущениям и избежать проблем, связанных с постоянным состоянием депрессии.

Для начала важно разобраться, что у вас есть: или Если ваше чувство доставляет вам только приятные эмоции — вам повезло, вы умеете любить свободной любовью.Чувство дискомфорта означает, что вы зависимы от человека, к которому испытываете чувства.

Психологи давно бьют тревогу: невзаимная любовь приводит к депрессивным расстройствам, которые не самым благоприятным образом сказываются на здоровье человека.

Чего нельзя делать

Как избавиться от невзаимной любви? В первую очередь нужно стараться избегать типичных ошибок, которые могут только усугубить ситуацию.

Попробуйте взять себя в руки. Слезы и жалость к себе ничего не изменят.Вы получите только опухшее лицо, красные глаза и усталый общий вид. К тому же такая реакция на ситуацию не принесет ничего, кроме негатива, вы не сможете настроиться и принять правильное решение.

Одиночество в этот период не для тебя! Старайтесь быть среди друзей: болтайте, гуляйте вместе, все свободное время занимайте общими делами.

Не хватайтесь за депрессию. Кроме лишних килограммов и пищевой зависимости, обжорство больше не принесет.

С чего начать лечение

Самое первое, что нужно сделать, — это понять, что только вы можете помочь себе сами. Никто, кроме вас самих, не может преодолеть печаль, боль и разочарование, связанные с отказом.

Психологи рекомендуют: начать жить полноценной жизнью. Сделайте все возможное, чтобы каждое мгновение вашей жизни не было потрачено зря. Попробуйте «переключиться» от своих горьких мыслей на что-то новое и неизвестное вам раньше. Например, запишитесь в фитнес-клуб, начните рисовать, изучите языки, займитесь танцами…

Возьмите за правило: каждый день перед сном подводите итоги своих новых достижений. Со временем вы научитесь радоваться своим успехам, а это очень важно. Будьте уверены, что ваши изменения к лучшему не останутся незамеченными, и вскоре в вашем окружении появится человек, с которым у вас возникнут взаимные чувства.

Сожги мосты

Как преодолеть невзаимную любовь? Лучший способ победить ее — забыть человека, который отверг ваши чувства. Сделать это несложно, если соблюдать определенные правила.

  1. Уберите из поля зрения дорогие вашему сердцу подарки, фотографии, безделушки, полученные вами при общении с этим человеком.
  2. Не позволяйте окружающим вас жалеть. Перестаньте обсуждать неприемлемые чувства и обижаться на них. Остановите все известные вам истории о человеке, которого вы пытаетесь забыть.
  3. Если какая-то музыка вызывает у вас болезненные ассоциации, связанные с безответными чувствами, удалите ее и не слушайте.
  4. Избегайте мест, которые могут вызвать воспоминания или горькие мысли о ситуации.

Невзаимная любовь быстро отойдет на второй план, если вы ответственно отнесетесь к этим советам и защитите себя от всего, что может напомнить вам о случившемся.

Побалуйте себя

Человеку, избавляющемуся от разочарования, связанного с необходимостью ярких, положительных эмоций. Не бойтесь себя побаловать, дарите себе то, что вам нравится, что может вызвать улыбку на вашем лице, подарить радость.

Потратьте немного времени. Посетите салон красоты, сделайте модный маникюр, новую прическу.В домашних условиях можно ограничиться пенной ванной и маской для лица. Главное — получать удовольствие от процесса, становиться лучше и увереннее в себе.

Сходите по магазинам и сделайте себе подарок, купите то, о чем давно мечтали.

Такие действия значительно повышают самооценку. Если вы хотите, чтобы вас любили, полюбите в первую очередь себя. Относитесь к себе как к самому дорогому и любимому человеку. Такой подход творит чудеса: излучая радость и уверенность в себе, вы привлечете в свою жизнь множество положительных эмоций.

Боритесь с огнем огнем

Помните: невзаимная любовь — временная неприятность. Присмотритесь — вас окружает множество людей, которые хотят с вами общаться. Впускайте в свою жизнь новых людей, проявляйте к ним интерес, ведь кто знает, может ваша судьба среди них.

Старайтесь не впадать в психологическую зависимость от безответной любви.

Если вы видите, что человек, к которому вы испытываете чувства, не отвечает взаимностью, не тяните, немедленно примите меры.Чем раньше вы возьмете под контроль свою судьбу, тем быстрее вы «поправитесь» и снова начнете наслаждаться жизнью.

Известных цитат и высказываний о невзаимной любви

Известные цитаты и высказывания о невзаимной любви

Список из 34 известных цитат и изречений о невзаимной любви , которые можно прочитать и поделиться с друзьями на Facebook, Twitter, блогах.

Лучшие 34 цитаты о невзаимной любви

№1. Не стоит терять душу, чтобы завоевать парня. — Автор: Даниэль Найери
№2. Любовь — это позитивный симбиотический взаимный поток между двумя или более сущностями. — Автор: Inga Muscio
№ 3. Яркий свет ввел меня в транс, но не хаус заставляет меня танцевать. — Автор: Брэдли Новелл
№4. То, что люди назвали дружбой, является не чем иным, как союзом, взаимным соглашением интересов, обменом добрыми услугами; в нем есть не что иное, как система движения, в которой себялюбие всегда предлагает себе какое-то преимущество. — Автор: Франсуа Александр Фредерик, герцог де Ла Рошфуко-Лианкур
№ 5. Единое и неповторимое Евангелие ждет всеобщего провозглашения с любовью и взаимным уважением.- Автор: Папа Бенедикт XVI
№6. Я никогда не мог увидеть блеска В глазах, которые не смотрели бы на меня; Я никогда не видел нектара на губе, Но там, где моя собственная надеялась отпить. — Автор: Ричард Бринсли Шеридан
№ 7. Любовь — ответная пытка. — Автор: Марсель Пруст
№8. Вы будете смеяться, когда обнаружите, что я часто не стеснялся обманывать придурков, негодяев и дураков, когда считал это необходимым. Что касается женщин, то подобный взаимный обман исключает себя, потому что, когда входит любовь, обе стороны обычно обманывают — Автор: Джакомо Казанова
№ 9. Изучите все, что делает Бога чудесным и подражающим вашему сердцу, как радостное выражение вашей взаимной любви к нему.- Автор: Джен Уилкин
№ 10. Когда любовь взаимна, два человека открываются друг другу через взаимную признательность и вместе создают что-то новое. Дарю тебе в подарок. Это ритуал наименования и идентификации. — Автор: Род Дубей
№11. Ненависть и любовь — взаимные страсти. — Автор: Габриэль Гарсиа Маркес
№ 12. Любовь, как истина и красота, конкретна. По сути, любовь — это не сладкое чувство; в глубине души это не вопрос чувств, привязанности или «влечения». Любовь активна, эффективна, она позволяет установить взаимовыгодные отношения с друзьями и врагами. — Автор: Картер Хейворд
№ 13. Настоящее сожаление в жизни — это риск, на который вы не пошли. — Автор: Habeeb Akande
№ 14. Дружба — это только взаимное согласование интересов и обмен добрыми услугами; это разновидность коммерции, от которой себялюбие всегда рассчитывает что-то выиграть. — Автор: Франсуа Де Ла Рошфуко
№15. Сами республиканцы в Конгрессе яростно защищали идею о том, что ранее существовавшие условия не должны использоваться для отказа людям в страховании. — Автор: Джеймс Суровецкий
№16. Живое существо либо создает, либо разрушает … какой-то выбор. — Автор: Майк Редикан
№ 17. Мое отношение к дружбе осталось прежним. Я буду поддерживать и ободрять вас со всей любовью в моем сердце, но если это не взаимно, я должен уйти […] Если ваши друзья горько относятся к вашему успеху до такой степени, что они действуют, не ожидайте, что они это сделают. изменить […] Двигаться дальше. — Автор: RuPaul
№ 18. Очень отличается от эроса филия, безмятежная любовь, более родственная дружбе, с ее взаимной добротой. Вы любите друг друга за счастливые переживания и удовольствия, которыми вы делитесь. — Автор: Франсуа Лелорд
№ 19. Мне нравится верить, что любовь — вещь взаимная, что на самом деле ее нельзя почувствовать по отдельности. — Автор: Шон Пенн
№20. Жизнь лучше всего работает, когда между человеком и Богом установлены взаимные любовные отношения. — Автор: Бет Мур
№21. Я не профессионально занимался правдой. Многие, когда умирают, растрачивают всю правду, которая была в них, и попадают в следующий мир как нищие. Я скопил достаточно, чтобы устроить там изумление. — Автор: Марк Твен
№ 22. Тот, кто живет согласно руководству разума, старается, насколько это возможно, отплатить за ненависть, гнев или презрение других к себе любовью или щедростью … ненависть усиливается взаимной ненавистью и, с другой стороны, может погасить любовью, так что ненависть перейдет в любовь. — Автор: Барух Спиноза
№ 23. Но где найти счастье, если взаимная любовь не дает его? — Автор: Пьер-Амбруаз Шодерло де Лакло
№ 24. Тот, кто желает отомстить за обиды ответной ненавистью, будет жить в нищете. Но тот, кто пытается изгнать ненависть любовью, сражается с удовольствием и уверенностью; он одинаково противостоит одному или многим людям и почти не нуждается в помощи судьбы. Те, кого он побеждает, радостно уступают — Автор: Барух Спиноза
№ 25. Не бойтесь быть честными и не бойтесь труда. — Автор: Роберт Бернс
№ 26. Человеку не нужна ни искренность, ни даже умение лгать, чтобы быть любимым. Под любовью я подразумеваю ответные пытки. — Автор: Марсель Пруст
№ 27. В самом чистом чувственном и интимном акте занятий любовью происходит взаимопонимание, и оба партнера активно выбирают одно из выражений и соглашаются с ними. Во взаимных занятиях любовью женщина одинаково удовлетворена и управляет этим опытом так же, как и ее мужчина.- Автор: Дж. Ф. Келли
№ 28. Историческая проблема Соединенных Штатов — признать, что это многорасовая и многоэтническая нация. — Автор: Карлос Фуэнтес
№ 29. Настоящая любовь должна быть основана на взаимном признании двух свобод. Для каждого из них любовь была бы откровением «я» через дар «я» и обогащение вселенной.- Автор: Симона Де Бовуар
№ 30. Даже в самых коммуникативных и взаимных любовных отношениях почти невозможно поддерживать это первоначальное состояние восторга дольше нескольких недель. — Автор: Ян МакЭван
№ 31. Любовь входит только в одни врата — навстречу духовное сердце! И тогда в нем возникает ответная волна любви, текущая вовне.Так любовь живет и растет. — Автор: Антонов Владимир Александрович
№ 32. Я не могу изменить решения, которые я принял в прошлом, но я могу извлечь уроки из них и извлечь максимум из жизни, которой я живу сейчас. — Автор: Криста Червоне
№ 33. Любовь никогда не живет на улице с односторонним движением, потому что она всегда будет возвращаться по дороге больше, чем мы отправили ее по дороге.- Автор: Крейг Д. Лаунсбро
№ 34. Поскольку эти слова вошли в бродящий маленький мозг Уильяма не как словесные воспоминания, а как схема для хранения словесных воспоминаний, кирпичей, из которых строили печь для обжига кирпичей, он не помнит рифму, но идеи в ней являются аксиомами его мысленная геометрия. — Автор: Деннис Викерс

Как безответная любовь может сделать нас более творческими.

Исправление: В более ранней версии этой статьи было неверно указано, какие из работ Данте подчеркивают его любовь к ней.Версия ниже была исправлена.

Когда Сэм Смит получил свою четвертую премию «Грэмми» в прошлое воскресенье, он признал необычную музу. «Я хочу поблагодарить человека, о котором эта пластинка, и в которого я влюбился в прошлом году», — сказал Смит о вдохновении на создание хита «Stay With Me». «Большое спасибо за то, что разбил мне сердце, потому что ты принес мне четыре Грэмми». Лучшая пластинка церемонии награждения была вдохновлена ​​непоколебимой любовью.

Безответная любовь может быть невероятно болезненной, особенно в День святого Валентина.Но Смит и другие напоминают нам, что это также может быть вдохновляющей творческой силой — возможно, самой могущественной музой из всех существующих.

Конечно, безответная любовь может подтолкнуть людей к саморазрушающему поведению, например, к преследованию. Я знаю это по моей сильной любви к парню, которого я встретил в аспирантуре. Сначала возможность любви дала мне дополнительную энергию, которую я направил в роман, который я писал. Но как только стало ясно, что объект моей привязанности не собирается оставлять ради меня свою девушку, живущую на расстоянии, я развалился.Я неоднократно звонил и писал ему по электронной почте — и даже неожиданно появлялся в его квартире; он угрожал вызвать ко мне копов. Я определенно не был творческим или продуктивным.

Но спустя десятилетия, в моем репортаже для книги о романтической одержимости, я обнаружил, что при определенных обстоятельствах безответная любовь может быть хорошей. Подумайте обо всех художниках, писателях и музыкантах, которые приписывают свои достижения музе, которого они не могли победить. Ван Гог сделал одни из своих лучших работ после того, как Ки Вос, его любимая кузина по браку, разбила ему сердце.Данте влюбился в Беатрис, когда ему было 8 лет, и, став взрослым, увековечил свою преданность ей в «La Vita Nuova» и «Божественная комедия». После романтического отвержения легендарная танцовщица Айседора Дункан решительно осознала свой подход к движению. Как она написала в своей автобиографии, она направила свои эмоции «на мое Искусство, которое дало мне радость, в которой отказывает Любовь». В наше время Смит, Адель и Тейлор Свифт выражают безответную любовь в своей музыке.

Что происходит с разочарованной любовью — куда уходит эта энергия? Существует фрейдистская идея сублимации: мы переключаем наше стремление к сексу в другие виды деятельности.Книги с советами советуют влюбленным отвлекаться, и искусство, безусловно, может быть хорошим делом.

Но есть и наука, связывающая безответную любовь с творчеством. Британский нейробиолог Семир Зеки из Университетского колледжа Лондона заметил, что культуры по всему миру поддерживают идеал любви как опыт полного союза: два существа сливаются в одно. Однако во взаимной любви — и особенно в любви, которая неразделена, — мы должны иметь дело с тем фактом, что этот идеал невозможен.Даже самые близкие из влюбленных остаются двумя отдельными людьми с разными потребностями и ожиданиями. Зеки утверждает, что творчество — это естественная, хотя и не обязательно неизбежная реакция на разочарования любви.

Нейронные реакции людей на любовь и искусство пересекаются. Когда любовь или искусство доставляют нам удовольствие, приток крови к определенным областям мозга увеличивается. Одно из них — хвостатое ядро, которое объединяет сложные мысли и эмоции из других частей мозга с чувством желания, которое, в свою очередь, подпитывается активацией областей мозга, производящих дофамин, нейромедиатор, связанный с повышенным вниманием и вниманием. восторг.И искусство, и поиск любви — это попытка достичь этого неуловимого удовлетворения.

Эта активность мозга предполагает, что стремление к любви имеет много общего с творческими усилиями. И любовник, и художник — или поэт, предприниматель или любой, кто занимается изобретениями и решением проблем — сталкиваются с проблемой создания чего-то реального из концепции в их головах. Оба будут пытаться снова и снова сделать все правильно и почувствовать удовлетворение.

Кроме того, психологи обнаружили, что для людей с высокой потребностью чувствовать себя уникальными — общая черта художников и новаторов — социальное неприятие заставляет их получать более высокие баллы на тестах на творчество.

И еще есть практическое преимущество любовника: вы остаетесь один, вас не отвлекают отношения и забота о другом человеке. «Уходи от меня! Любовь к тебе настолько увлекает меня, что у меня нет времени на тебя, — рассказывает Меджнун своей возлюбленной Лейле в известной персидской басне. Очевидно, ее присутствие помешало ему написать о ней любовные стихи!

Для художников-женщин на протяжении всей истории воздаенная любовь часто приводила к замужеству, детям и значительным домашним обязанностям, с гораздо меньшим количеством времени и пространства для их творческой работы.О безответной любви Джейн Остин и Эмили Дикинсон, которые никогда не были женаты, ходят слухи. Но эти невероятные увлечения, возможно, помогли им вырасти как писателям. Они могли испытывать сильные романтические чувства, оставаясь при этом свободными для продолжения своего дела.

Сегодня столь же могущественна вдохновляющая сила безответной любви. Оперная певица, у которой я брала интервью, рассказала мне, как, будучи студенткой консерватории, она была одержима своим дирижером. Она проводила на его орбите столько времени, сколько могла.Вместо того, чтобы открыто преследовать его, она «привнесла в свое образование принуждение сталкера», впитав в себя все, что он говорил о музыке. Она считала, что он имел над ней власть, направляя ее через сложные музыкальные отрывки, к которым она не была уверена, что ее голос был готов.

Ее чувства к дирижеру, который был геем, длились годы. Как только она перестала учиться у него, они время от времени видели друг друга в музыкальном мире, и их встречи временами были разочаровывающими. Он не будет уделять ей того внимания, которого она жаждет.Когда ее собственная карьера пошла на подъем, ее попросили спеть цикл «Songfest» Леонарда Бернстайна, который включает «Music I Heard With You» с печальными текстами о потерянной любви. И снова ее безответное влечение стало ее вдохновением. Репетируя произведение, она часто задыхалась, думая о дирижере. Но в исполнении она была безупречной.

Потом, к ее удивлению, дирижер прошел через закулисную дверь и обнял ее. Он был свидетелем ее триумфа. Эта встреча «действительно позволила мне расслабиться», — сказала она.Она больше не нуждалась в нем для того, чтобы быть артисткой, которой она хотела быть.

Творческое вдохновение — не единственный положительный результат романтического отказа. Более трети из 260 женщин, которых я опросила для своей книги, сообщили, что этот опыт «изменил мою жизнь к лучшему». Некоторые считали, что их безответные чувства подтолкнули их к тому, чтобы расстаться с неудачными браками, начать свою жизнь заново в другом государстве, выйти или выучить новый язык. Поскольку желание, как недавно описал мне один юнгианский аналитик, дает нам ощущение возможности, оно может помочь нам увидеть, чего не хватает в нашей жизни.

В чем разница между безответной любовью, которая портится — пресловутой, саморазрушительной, — и такой, которая не портится? Все сложно. Что действительно кажется ключевым, так это то, можете ли вы испытывать страсть к кому-то, но при этом не ожидать, что этот человек ответит вам на вашу любовь. В такой безответной любви вы можете найти понимание, мотивацию и, возможно, даже удовольствие. Можно уважать непрактичную страсть, не позволяя ей полностью поглотить вас.

Как только мое увлечение моим одноклассником вышло из-под контроля, творческое вдохновение, которое он давал, исчезло.Мне жаль, что у меня не хватило самообладания, чтобы продолжать направлять свои эмоции на письмо, вместо того, чтобы гнаться за ним. Но в конечном итоге этот опыт заставил меня вернуться к своему столу, чтобы сделать что-нибудь из романтической неудачи: книгу, проливающую свет на безответную любовь во всей ее боли и славе.

[email protected]

Читайте больше в Outlook и следите за нашими обновлениями в Facebook и Twitter.

определение невзаимности по The Free Dictionary

В статье под заголовком «Любовь китайских болельщиков к« Манчестер Сити »не встречает взаимной реакции на родной земле», говорится, что команде «Сити» не удалось найти общий язык с болельщиками, как это было с соперниками по турнирам «Вулвз», «Вест Хэмом» и «Ньюкаслом».В статье под заголовком «Любовь китайских фанатов к« Манчестер Сити »не встречает взаимности на родной земле», говорится, что Пеп Гвардиола и его команда не смогли наладить взаимодействие с местными болельщиками так же, как его соперники на турнире «Волки» из Вест-Хаманд-Ньюкасл. Лидер Палестины Ясир Арафат, который пошел на самые большие и безответные уступки миру. В главах из моей Автобиографии он объясняет, что «у меня была обученная пресвитерианская совесть, и я знал только одну обязанность — охотиться и преследовать своего раба под любыми предлогами и любыми способами. поводов… »и отмечает в другом месте, что« Все виды совести, о которых я когда-либо слышал, были нытьем, назойливыми, придирчивыми, отвратительными дикарями! »В случае Гека — его чувство преданности Джиму и невысказанная реакция на доброту Джима к нему, и повторение Джима. (и безответные) признания и любви к Геку перевешивают его чувство долга перед законом и правилами его общества ». После неоднократных, двухпартийных инициатив и многочисленных, безответных усилий Постоянного специального комитета по разведке Палаты представителей, направленных на достижение разумного удовлетворение своих запросов в Министерство юстиции о документах и ​​материалах, связанных с расследованием Специального советника, включая информацию внешней разведки и контрразведки, Комитету ничего не остается, кроме как вручить прилагаемую повестку для этих материалов «, — написал Шифф в письме Барру. от среды.Затем в примечаниях этот образ рассматривается как «метафора, выражающая мысль о том, что любовь поэта, безответная со стороны его леди, не осуществилась» (p.class = «Студент MsoNormalSt Paul’s University Туку Каранджа говорит, что безответная любовь часто делает одного партнера уязвимым. депрессии, которая порождает суицидальные мысли, но его безответная привязанность к Эрике вскоре становится одновременно и переломным моментом, и откровением для Уэса. «Каким должно быть наказание для главных героев или исполнителей преступлений?» остается вопросом, на который до сих пор никто не ответил. Paigham e Пакистан.Адвокат Натха сказал, что утверждения заявителя были вдохновлены «безответной и безответной любовью» и привязанностью, которую она испытывала к ветерану-актеру. С того дня, как Пакистан появился на карте мира, жители Великобритании продемонстрировали твердую приверженность идее Пакистана. , но это обязательство осталось неизменным. Вместо постоянных уловок, с которыми Пакистан справился, столкнувшись с этой проблемой, возможно, пора идти по дороге к искуплению.

21 лучшая песня о безответной любви

Ученый Исаак Ньютон определил, что действие требует / создает реакцию.Представьте себе теннисную игру, в которой только один игрок пытается отбить мяч. Как долго это длится?

В этом сообщении могут быть партнерские ссылки, это означает, что мы получаем небольшую комиссию с покупок по ссылкам (без каких-либо дополнительных затрат для вас). Это не меняет нашего мнения, но помогает поддерживать сайт. Спасибо!

То же самое и с любовью. Любовь не может быть улицей с односторонним движением и быть успешной. Если один партнер — единственный, кто подает мяч (т. Е. Проявляет преданность).Таким образом, безответная любовь относится к одному члену партнерства, выполняющему все «служение».

Музыканты и другие мастера слуховых искусств основывают почти каждое стихотворение, прозу и песню на отношениях. О чем лучше писать, чем о разбитом сердце? Музыка и другие звуковые фрагменты остаются в наших банках памяти как мнемонические устройства на долгие годы.

Лучшие песни о безответной любви

«Позвони мне, может быть» Карли Рэй Джепсен

Да, этот ушной червь от Карли Рэй Джепсен абсолютно о влюбленности, которая не знает, что она жива.Песня воспроизводит это мгновенное чувство влюбленности в кого-то с первого взгляда, но сопровождающее видео также очень ясно показывает, что влюбленность носит односторонний характер.

Иногда первоначальный порыв влюбленности делает весь процесс — и эту песню — таким запоминающимся.


«Каждая маленькая вещь, которую она делает, — волшебство» от полиции

The Police определенно известны своими песнями о том, что со стороны заглядывает внутрь, но эта песня куда менее жуткая, чем «Every Breath You Take».

Напротив, песня о том, чтобы наблюдать за женщиной и понимать, насколько она велика, и понимать, что она даже не знает, что певица жива. Это определенно песня, в которой любовь просто не возвращается.


«Слезы на моей гитаре» Тейлор Свифт

Да, еще одна песня Тейлор Свифт. Ранние работы Свифта полны этих песен, и эта песня посвящена отчаянию, которое приходит из-за того, что влюбляется в кого-то, кто просто не отвечает на ваши чувства.

Это тоже что-то вроде песни о разрыве, но мало что может быть хуже, чем влюбиться в того, кто в конечном итоге отвергает вас. Хотя тематика Свифт со временем станет более зрелой, эта песня все еще выделяется среди ее ранних работ.


«Привет» Лайонел Ричи

Да, хит Лайонела Ричи — это любовь, которая не возвращается. Во многих смыслах это более пассивная песня о желании, чтобы кто-то другой увидел, что вы стоите и ждете их.

Фактически, песня Ричи и сопровождающее ее видео очень сильно изображают его как человека, у которого очень сильные чувства, но которому не хватает способности действительно заставить кого-либо их заметить. Клип получается неплохо, но песня оставляет без ответа много вопросов.


«Чтобы быть с тобой» мистера Биг

Песня Мистера Биг — ода тоске. Все дело в желании певца быть рядом с девушкой, которую он любит, даже если он знает, что есть много людей, у которых больше шансов быть с ней, чем у него.

Это запоминающаяся песня, но те, кто обращает внимание на текст, обнаружат, что она также вызывает у певца немало душевных страданий.


«Мама Стейси» у Фонтанов Уэйна

Иногда безответную любовь действительно не следует возвращать. Это безответная любовь в форме преждевременной влюбленности, песня о чувствах, которые молодой человек испытывает к маме своего друга.

Это немного глупо, чтобы быть уверенным, но это возвращает слушателя к тому моменту, когда он или она впервые влюбились в человека, который был слишком стар для него или нее.


«Все, что вы хотите» от Vertical Horizon

Эта классика 90-х посвящена поиску человека, который должен значить для вас абсолютно все на свете, и осознанию того, что в этом нет ничего особенного.

Это не просто песня о безответной любви — это песня о чувстве, которое вы испытываете, когда просто не можете вернуть привязанность к человеку, который, как вы знаете, должен идеально подходить для вашей жизни.


«Лейла» Дерека и домино

Лейла — это песня о безответной любви в реальной жизни.Эрик Клэптон написал эту песню как оду жене своего друга Джорджа Харрисона, вложив в нее все свои желания и чувства.

Это не просто песня о безответной любви, это песня, которая показывает желание певца проявить эту любовь, какой бы неуместной она ни была.


«Почему это не может быть любовью» Ван Хален

Первый сингл

Van Halen с Сэмми Хагаром также является одной из лучших песен группы о том, как завязать отношения, в которых нет всего.Конечно, в нем есть все составляющие, чтобы быть чем-то особенным, но в нем отсутствует один ключевой ингредиент — любовь.

Эта песня не только действительно продает ощущение хорошего, но и прекрасно описывает, каково это, когда отношения не дотягивают до того, чего они могли бы развить.


«Просто мое воображение» от The Temptations

Наконец, это хит Temptations. Эта песня не просто о безответной любви — это о боли, которая возникает от убеждения себя в том, что другая сторона любит вас в ответ.

Тексты песен просты и элегантны, но они подчеркивают тот факт, что некоторые отношения существуют только в голове одного человека. Если вы ищете абсолютного классика по этой теме, вы можете сделать намного хуже, чем эта.


Я всегда буду любить тебя Долли Партон

« I Will Always Love You, » изначально была записана Долли Партон, хотя многие думают, что это была песня Уитни Хьюстон, что очень неверно.

Для тех, кто когда-либо смотрел историю любви Берта Рейнольдса и Долли Партон в «Лучшем маленьком публичном доме в Техасе», реинкарнация этой баллады Уитни Хьюстон в «Страже», воспевающая свою любовь к Кевину Костнеру, является просто продолжением.


Jubel от Klingande

Jubel — это веселая, расслабленная летняя песня, но под счастливыми битами EDM — тексты, намекающие на печаль и сожаление о безответной любви. Как у двух людей может быть особая связь, но они неуверенны и играют в игры: «Почему мы теряем время? Спаси меня.”


Освобожденная мелодия братьев праведников

Пожалуй, одна из самых известных песен о безответной любви носит одно из самых неизвестных названий всех времен. Это « Освобожденная мелодия » Братьев Праведников. Как будто фильм не был достаточно известен, когда впервые вышел на сцену (около 1965 года), фильм «Призрак» вышел на экраны 2,5 десятилетия спустя (1990 год) и сделал эту призрачную мелодию еще более запоминающейся. Эта песня едва ли вытеснила «You’ve Lost That Loving Feeling», еще одну освященную безответную песню о любви той же группы.


Love Stinks от J Geils Band

« Love Stinks» от J Geils Band в 1980-х годах: фраза: «Вы любите ее, но она любит его, а он любит кого-то другого, вы просто не можете победить… .love STINKS!» Трудно сказать это более четко, и это было сделано весело и весело. Этот выбор был скорее саркастической, напуганной данью предостережениям о любви и отношениях, чем слезоточивым тоном.


Девушка Джесси, Рик Спрингфилд

Еще одна известная песня 80-х о безответной любви — « Jessie’s Girl » Рика Спрингфилда.Эта песня оплакивала молодого человека, влюбленного в девушку своего лучшего друга (Джесси). Большинство людей когда-то были влюблены в кого-то из друзей или родственников. Возможно, поэтому было придумано слово «неловко».


I Не могу заставить тебя полюбить меня ”Бонни Райт

Для тех, кто является поклонником хриплых хриплых певцов, « I Can’t Make You Love Me » Бонни Райт в 1991 году, возможно, содержит одни из самых проницательных слов в парадигме односторонней любви.Эта сочная баллада впоследствии стала одним из величайших хитов Райтта.


Два из трех — неплохо от Meatloaf

Говоря о скрипучих, хриплых голосах, хит Митлофа 1978 года « Two Out of Three Ain’t Bad » представляет собой специфический грамматически застенчивый мюзикл с разбитым сердцем любовника, оплакивающий по-настоящему любовь только к одной конкретной девушке — хотя он знал, что она никогда не люблю его в ответ.


I «Пойду в могилу, любя тебя, », авторы Statler Brothers

Для тех, кто любит деревенскую сцену, вот старая, но вкусная вещь, которая немного впадает в крайности в отношении неисполненной любви: « Я пойду в могилу, любя тебя » от Statler Brothers действительно заслужила слезы для группы в середине 1970-х с их клятвой любить ее до самой смерти.


Руби, не забирай свою любовь в город Кенни Роджерс

Говоря о любви к ней до смерти, Кенни Роджерса нельзя было превзойти с этой же мантрой, но можно было бы сказать, что его клятва любви была немного больше в сторону активной эвтаназии, когда его слезоточивая любовная баллада « Ruby Don’t Take Your Love to» Город »в 1993 году. Предпосылка этой песни безответной любви сводится к описанию тяжелого положения эстрадного певца в инвалидном кресле из-за травм, полученных во время войны, служа своей стране.Ничего более графического, чем это.


Он перестал любить ее сегодня Джордж Джонс

Другой эффектный кантри-певец, Джордж Джонс, провозгласил свою любовь до тех пор, пока смерть не разлучила их в фильме « Он перестал любить ее сегодня, ». Этот вневременной хит, ставший лидером в чартах, вывел Джонса на передний план в музыке кантри в 1970-х годах, и его часто играют до сих пор. Проблема в том, что мы, кажется, не понимаем всей истории: была ли его любовь безответной, и если да, то сожалела ли она об этом?


Ты принадлежишь мне Тейлор Свифт

Увы, похоже, что Тейлор Свифт смогла спеть в телефонной книге и возглавить чарты.Ее хит 2009 года « You Belong With Me » отличается оптимистичным темпом, который противоречит ее сетованиям на своего друга-мужчину, в которого она безумно влюблена, в то время как он в неравной степени привязан к образцу школьного чирлидера. Это забавная, но грустная баллада о девушке, которая застряла в зоне друзей. Для тех, кто смотрел это видео, ирония в том, что друг, которого она так любит, в конце концов оказывается с ней на выпускном вечере.


Песни о безответной любви: приготовление лимонада из кислых лимонов

Больно пережить безответную любовь; на самом деле, очень немногие никогда не испытывали этого.В конце концов, посмотрите, насколько наши разбитые сердца стимулируют музыкальную индустрию!

Любит ли ваша собака вас в ответ?

Рассказы о подаренных и не возвращенных сердцах стары, как само время, но рассказы о невзаимной межвидовой любви, пожалуй, менее распространены. Помимо безответной любви между Беллой и Джейкобом, существует значительная группа неигровых людей, которые находят любовь к нечеловеческим животным: владельцы собак.

Вы любите свою собаку. Ваша собака любит вас в ответ? Ответная любовь, которую испытывает хозяин к своей собаке? Это вопрос, на который хотела ответить группа шведских и датских исследователей.

Собаки очень чувствительны к социальным сигналам человека. Они не просто наслаждаются симбиотическими отношениями с нами; они наши социальные партнеры. Таким образом, если владелец положительно относится к своим отношениям со своей собакой, возможно, между ними будет происходить более высокая частота положительных взаимодействий, что приведет к взаимному восприятию собакой близких отношений со своим владельцем. По крайней мере, это гипотеза.

В исследовании приняли участие двадцать пар собак и владельцев. Каждый человек заполнил анкету под названием Monash Dog Owner Relationship Scale (MDORS), которая была разработана для оценки силы отношений с точки зрения владельца.MDORS состоит из 28 пунктов, разделенных на три подшкалы. Первый оценивает характер взаимодействия собаки с владельцем («Как часто вы обнимаете свою собаку?»), Второй отражает эмоциональную близость, которую владелец чувствует к своей собаке («Я хочу, чтобы моя собака, и мне никогда не приходилось делать это». быть отдельно »), а третий касается предполагаемых инвестиций, необходимых для ухода за собакой (« Моя собака стоит слишком много денег »).

Собак втолкнули в модифицированную версию процедуры Эйнсворт «Странная ситуация», умный эксперимент, первоначально разработанный для измерения силы человеческих отношений между родителями и детьми.Поскольку он измеряет как стремящееся к близости поведение, так и оценивает чувство безопасности, которое присутствие владельца может обеспечить собаке, и поскольку отношения хозяина и собаки часто сравнивают по аналогии с отношениями родитель-ребенок, странная ситуация все чаще используется довольно часто. эффективно понять связь человека и собаки. В самом деле, это не такое уж странное сравнение. Владельцы, которые сообщили о более тесных отношениях со своими собаками, также имели больше окситоцина в моче.

Собачья версия странной ситуации начинается с того, что хозяйка сидит в кресле, игнорируя свою собаку.Через несколько минут в комнату заходит незнакомец и, не обращая внимания на собаку, разговаривает с хозяином. Незнакомец пытается поиграть с собакой, после чего хозяин тихо выходит из комнаты. Незнакомец продолжает вовлекать собаку в игру, а затем выходит из комнаты, оставив собаку в покое. Хозяин возвращается, приветствует собаку и снова начинает ее игнорировать. Незнакомец возвращается, приветствует собаку и тоже игнорирует ее. Наконец хозяин уезжает второй раз.

При проведении с детьми ясельного возраста слегка тревожный характер странной ситуации — оставление в покое, необходимость общаться с незнакомцем — активирует врожденную адаптивную систему, которая побуждает ребенка искать близости с опекуном.Внимательно наблюдая за ребенком и сравнивая его стремление к комфорту с его более независимым исследовательским поведением, исследователи могут определить, «надежно ли привязан» ребенок к маме или папе.

Как и ожидалось, исследователи обнаружили, что собаки с большей вероятностью вступали в физический контакт со своими хозяевами, если в самоотчетах их владельцев отражался высокий уровень взаимодействия с их собаками. А у владельцев, которые сообщили о высоком уровне взаимодействия со своими собаками, были собаки, которые с меньшей вероятностью играли самостоятельно.В отношении человеческого малыша мы могли бы сказать, что отсутствие независимого исследования отражает некоторую форму небезопасной привязанности, но для собак это, вероятно, представляет собой следствие положительного подкрепления при взаимодействии с их хозяевами.

Более полное понимание взаимоотношений между собакой и владельцем приходит, если смотреть на собаку или хозяина не изолированно, а как единое целое. Это исследование знаменует собой одну из первых попыток научного исследования взаимосвязи между восприятием собаками своей связи со своими хозяевами и восприятием владельцами их связи со своими собаками.

И вот плохие новости для всех тех любителей собак, которые уверены, что Пушистый любит их в ответ. Корреляции между подшкалой «воспринимаемая эмоциональная близость» опросника MDORS и поведением собак в странной ситуации не обнаружено. Исследователи прямо заявили об этом, написав: «Не было доказательств, подтверждающих мнение о том, что, поскольку человек имеет сильную эмоциональную связь со своей собакой, его собака так же привязана к нему».

Leave a Reply

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *